Кино не умрет, пока в кинотеатрах будет темно....

***

- Простите, вы, случайно, не Тим Бартон?
Я невольно вздрогнул и чуть не выронил коробочку с витаминами. Потом посмотрел на руки (черные, а ладони нежно-розовые; все, как и было), ущипнул себя и оглянулся. Говорившим оказался маленький толстенький человечек. Лицо его... нет, не помню.
- Нет. Неужели похож? Он же вроде белый? Или вы говорите о каком-то неизвестном мне Черном Тиме Бартоне?
- Жаль. А я надеялся, что Вы - он. Великий режиссер и головная боль для Стивена Спилберга.
- Но как я мог оказаться им?
- А почему бы и нет? Спросить-то я могу. Как вы считаете? В конце концов, за спрос еще не убивают.
И коротышка затравленно оглянулся, словно ожидая, что кто-то хочет его нагнать и уничтожить. Достать, в общем.
- Знаете, это странно.
- Да что же тут странного? Я спросил: "Вы случайно не Тим Бартон?" Я же не спросил: "Откуда у Вас такие огромные крылья?" Вот это было бы странно. Крыльев же у Вас нет?
Я ощупал спину, убедившись (насколько мог), что ничего лишнего там не появилось.
- Нет.
- Вот видите.
- Ну и логика.
Я закурил (о, этот сладкий дым; главное не наклонять гильзу). После пары затяжек решил сам задать не менее дурацкий вопрос.
- Простите, а Вы, совершенно и абсолютно случайно, не Брэд Питт?
- Так Вы меня знаете?
При этих словах я выронил папиросу, и ошалело уставился на маленького человечка.
- Вы уверены?
Коротышка насупился.
- Вам что, документы показать?
И с ворчанием по поводу неверующих темнокожих и ментовских замашек (что за слово такое - мент?) полез в карман, вытащил стопку паспортов, отобрал один из них и протянул мне. Я из любопытства открыл документ. Все верно - Брэд Питт. А на фотографии - физиономия незнакомца. Впрочем, что-то... Вспомнил!
- А я думал Вы - Денни де Вито.
Коротышка расплылся в улыбке, забрал паспорт у меня из рук и протянул другой. Я открыл. Денни де Вито. И фотография незнакомца. Чертовщина какая-то...

***

Я проснулся от телефонного звонка. С трудом открыл один глаз. Правый. Затем левый. Так не бывает, скажете? А у Вас черная кожа? Ах, да? А китайцы в роду есть? Неужели? Ну, тогда, может быть Вы еврей? Нет? То-то. А я - черный иудей с раскосыми глазами. Сентябрь Циммерман. Для друзей - Сен. Но вернемся к осмотру моего спального места.
Я открыл глаза - смотри выше - и понял, что опять заснул на работе. Или за работой, что в данном случае одно и то же. Подушкой мне служила налоговая декларация, которую я заполнял перед тем, как провалиться в сон. Почему же так случилось? Пустой стакан из-под кумыса. Теперь понятно. Черт, телефон.
- Алло.
- И где ты сейчас?
Мэг. Мне показалось или в ее голосе прозвучали достаточно злобные нотки (вызывает воспоминания о сафари и разъяренной львице - бррр)?
- Я в офисе, дорогая.
- Никакая я тебе не дорогая, если ты позволил себе забыть об ужине. Который, между прочим, заслужила. Это я твои же слова повторяю.
- Мэг, прости черную образину. Это все магнитные бури и космические лучи. О боже, как они меня достали. Мне плохо, Мэг. Приезжай. А вместо ужина я потом накормлю тебя обедом. В ресторане по твоему выбору.
В трубке раздалось шипение, которое означало для меня только одно - моя секретарша недовольна. Пожалуй, даже сильно. Надо срочно что-то делать.
- Прооостии, дооорооогаааяяяя. Я постараюсь больше никогда, ни за что и ни под каким видом. Только приезжай. А то умру. И тебе придется меня хоронить.
- Похороны обойдутся дешевле, чем ежедневная возня с тобой. Ладно, жди.
И я стал ждать.
Через пять минут мне стало скучно. Встал из-за стола, подошел к холодильнику, достал бутылку кумыса. По дороге обратно за стол включил телевизор.
Кумыс с только ему присущим волшебным журчанием заполнил стакан. А на экране... Я поперхнулся напитком богов.
"Вчера, в 12.49, прямо со съемочной площадки был похищен известный актер Брэд Питт. Очевидцы утверждают, что сопротивлявшуюся звезду грубо усадили в черный Кадиллак двое неизвестных. Режиссер фильма, Стивен Спилберг, отказался комментировать произошедшее..."
Похоже, я опять добавлял в напитки приправы. Черт. Стакан летит в стену, а я роняю голову на руки. Мэг меня линчует. И будет права. А вот, кстати, и она сама.
Дверь открылась. Но вошла совсем не моя секретарша. Точнее - вошел. Я издал стон. Сэм. Только его мне не хватало.
- Ты что, опять гонял своих...
- Если ты скажешь "рептилий", то здесь произойдет нечто ужасное. Скорее всего - убийство. А потом я обшарю карманы трупа, заберу наличность и пойду напьюсь в ближайший кумысный бар. Сюда же пришлю Жана. Он запихнет тело в багажник своего Рено. И в Сене станет еще одним "подарком" от Сена больше.
Сэм нервно оглянулся, сделал шаг в сорону двери, но потом передумал и остановился. Значит, работа. О, великий Дшбхалах-Уедо, я принесу тебе в жертву пятьдесят черных куриц. Если тебе не по нраву куры - гусей добуду. Фламинго перекрашу и тоже того, принесу. Но сейчас избавь меня от этого vieux copain.Что, не поможешь? Ну и ладно. Итак, чего тебе нужно, Сэм? А, черт.
- Итак, чего тебе нужно, Сэм?
Мой старый друг откашлялся. Не знаю, как он это делает, но только после этой процедуры его голос становится подобен осени. Такой же шипящий, как шуршание опавших листьев в октябре. Мне, Сентябрю, не нравится такие вещи. Октябрь.
- Есть дело.
Вот новость. Удивил. Меня окружают идиоты. И одна миленькая идиоточка.
- Кто это идиоточка?
Я что, говорил вслух? Судя по выпученным глазам Сэма и поджатым губкам Мэг - да, это она, - все так и есть. Я заставлю торговца специями сожрать фунт его же товара. Для проверки качества.
- Это я не о тебе.
- А о ком? Что это за "миленькая"?
Я точно убью торговца. Но тут вмешивается Сэм.
- Ты слышал о похищении Брэда Питта?
Грохот падающего тела.
- Сэм, сын рогатой жабы, ты что, не помнишь: Мэг - фанатка этого белого?
Охнув, приятель побежал наливать воды в стакан.
- Подожди. Сначала о деле. С ней я потом разберусь.
Сэм поставил стакан на стол.
- Клиент просит срочно найти Брэда.
- И кто клиент?
- Он просил не говорить.
- Узнаю Стивена.
Глаза у Сэма полезли на лоб, он запричитал (что-то вроде "Защити меня, Супермен, от этого бакора"), потом глубоко вздохнул, посмотрел на стол - стаканчик-то с кумысом все еще там, - понимающе кивнул головой и сказал:
- Не баловал бы ты с приправами. Мэг тебя...
- Сэм, вспомни, что я говорил о несчастных случаях.
Он понял.
- Понял.
Вот видите, что я говорил?
- Так ты берешься? Оплата - отличная.
И здесь я понял - судьба. От нее не уйдешь. Можно покорчить рожи, но потом будет хуже. Так какого черта?
- Да, берусь.
Сэм собрался уходить, но я его остановил грубым "На расходы". Вздох, и конверт перекочевал из внутреннего кармана моего агента в руки того, кто в нем нуждается. Сэм перешагнул лежащую Мэг и ушел. Я взял стакан и принялся приводить в чувство секретаршу.
Расстегнуть верхнюю пуговицу на блузке, голову - на колени себе, воду - на лицо ей. Ах. Затрепетали ресницы. Это правда? Да. Ах! Еще воды. Ты ведь взялся за дело? Да. Ради меня? Конечно, дорогая. Найди, найди Брэда. Обязательно. И куда ты? Как куда? В Голливуд. На хлебопекарню. Зачем? А что, вариант, ничем не хуже других. Бац. Пощечина. Потом слезы. Поцелуй на прощанье. Я ухожу, обещая писать и звонить. Такси. В аэропорт. Oui, месье.
***
Есть вещи, которых я боюсь. К примеру - американцы. Страшно? Хорошо, а так: южане. И сейчас нет? Вы же говорили, что негр? Вот и верь после этого людям. Еще я боюсь летать на самолетах. Каждый раз, когда железная птица отрывается от взлетной полосы, мне кажется, что конечный пункт у этого путешествия - какой-нибудь лесок, или горы, или озеро-море-океан... Короче, там, где искать мое перед вылетом еще здоровое тело будут долго и безуспешно.
Вот и сейчас я судорожно сжал подлокотники - еще один красный кошмар. По проходу идет человек. В его руках я замечаю непонятно откуда взявшийся пистолет. Видимо, он хочет затянуть полет и мое прибытие в Лос Анджелес. Согласиться с этим я не могу и потому говорю:
- Мсье, прошу Вас, уберите свой чертов пугач, иначе я буду вынужден проделать следующие действия:
1. За 3/10 секунды я вскочу и своими руками схвачу Ваше оружие.
2. В следующие 8/10 секунды я вытащу обойму и разряжу пистолет, не забыв о патроне в стволе. Оставшийся после этих действий у Вас в руках затвор Вы сможете оставить себе.
3. Последующие несколько часов полета я буду всеми доступными мне средствами объяснять Вам, почему был вынужден поступить именно так, и как меня огорчил Ваш отказ прислушаться к просьбе, которую я сформулировал очень вежливо. А теперь - бросай ствол, кретин.
Белый человек посмотрел мне в глаза. Сначала на его губах играла ухмылка, но после первых же слов его кожа лишилась последних цветовых оттенков и он со словами "Простите, сэр, я не знал, что вы здесь", отдал мне пистолет. Потом вернулся на место и сел. За спиной шепот: "Октябрь, Октябрь". Я же опять вцепился в подлокотники кресла...
Ты просыпаешься в Эл-Эй-Экс (LAX). Тьфу. Я просыпаюсь. Выхожу из самолета, оглядываю толпу встречающих. С облегчением отмечаю, что Октября среди этих людей нет. Кажется, Вы не знаете, кто такой Октябрь? А Вам и не надо. Достаточно того, что знаю я. И точка.
Встреча с "представителем заказчика" не предусматривается. Что ж, надо оглядеться, съездить в Диснейлэнд и поискать кое-кого. Итак, в путь...

***

"Finnegan's Wake". Хорошая книга. Я всегда беру ее с собой на деловые встречи, если предполагается, что с другой стороны переговорного ресторанного стола или просто рядом у стойки бара будет стоять хоть немного образованная личность. Это сбивает спесь. Одна беда - книжка уже основательно затрепалась. И не так, как при чтении. Знаете, стакан с кумысом производит не меньше пятен, чем стакан с Гинессом. Впрочем, это пустяки. Что больше всего меня бесит в этом Лосе, так это беспардонное поведение местных ангелосов, выпивших все запасы молочно-кислых напитков в барах. Придется ограничиться чем-нибудь слабоалкогольным.
- У Вас есть шампанское?
- ?
- Шампанское. "Дом Периньон"?
- ??
- "Госсе Гранд Миллезим Брют"?
- ???
- "Кло дю Мулен Премье Крю"?
- ????
- Хотя бы "Лоран-Перье Гран Сиекл"?
- Сэр, это бар. Хотите виски?
- Коньяк?
- Виски?
- Стакан гранатового сока?
- Виски?
- "Перье"?
- Может, виски?
- Пиво?
- "Бадвайзер".
- А "Гинесс"?
- Только "Бадвайзер". Это Америка, сэр. Лос Анджелес. И просто бар в не самом богатом районе города.
- Ну, давайте, давайте, давайте!..
Пиво дало обильную желтую пену, и в воздухе запахло... В общем, к пиву этот запах отношения не имел никакого. Дикари...
- А что этому ниггеру не нравится?
Начинается. Ну почему, почему все время так в этой стране?
- Спокойно, Тайлер, спокойно.
- Что спокойно? Мне надоело, что каждый черный придурок пытается меня достать.
- Нам не нужны неприятности.
- Неприятности будут у этого черного. Прям щас. А за меня не волнуйся - я незаменим.
Все, хватит. Разворот на стуле. Кто это говорит, интересно?
- К Вашему сведению, кладбища забиты незаменимыми людьми.
Вам нужны описания, как я вижу. Ладно. Итак, Тайлер. Белый, лет 25. Внешний вид... Представьте самца гориллы в самом расцвете физической мощи. Удлините руки сантиметров на 10. Волосы... Как у гориллы, только черепушка лысая. Челюсть чуть сильнее вперед, а надбровные дуги чуть массивнее. В общем, Поколение X вымирает, а на смену ему приходит новое. Назову его Z.
Но вернемся к нашему Тайлеру. В общем, Вы поняли, что это не Брэд Питт. Я, кстати, тоже. И тут...
- Простите, сэр, - проикало гориллообразное. - Я не знал, что это Вы.
"Октябрь, Октябрь здесь", - пронеслось по бару.
- Ваш "Дом Периньон", сэр.
- ???
- За счет заведения, сэр.
***
Пока я допивал третью бутылку брюта и доедал семнадцатый гренок с икрой (Все за счет заведения, сэр. Не, сэр, он еще не подходил. Обычно в половине восьмого. Конечно, сэр. Не буду мешать. Если что-то понадобиться - только дайте знать, сэр...), мой приятель дошел от двери бара до моего столика (Вам будет гораздо удобнее здесь, сэр. Это очень хороший столик...). Пожал руку. Сел. Тоскливо уставился на пустую бутылку. Я намекнул бармену о необходимости новой порции выпивки и еще одного бокала. Звучало это так:
- Еще пробку и бокал для Питера.
Совсем забыл - приятеля зовут Питер Найрт. Он сценарист, что в его случае является синонимом слову шлемазл. Я познакомился с ним лет пять назад в Лондоне. Что там делал Питер - понятия не имею. Впрочем, точно так же я не помню, зачем сам посещал тогда туманный Альбион. Помню только, что был Октябрь... Да, был октябрь - осень, знаете ли. Погода, как обычно, премерзкая. Но вернемся к нашему "Стоппарду".
Ему 28. На вид - черт его знает. Мне достаточно того, что ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО 28. Темные волосы, уложенные в прическу "не прическа", овальное лицо, светлые глаза цвета непонятного, чуть кривой в переносице нос с широкими крыльями, полные губы, длинная... Уф, извините, мне надо промочить горло, а то рука писать устала. Вот так. И "наши пальчики писали, наши..." Раз, два, три... Продолжим.
... шея, отвратительная бочкообразная фигура с хорошо очертившемся брюшком (до зеркальной болезни еще не дошло, но все впереди). Рост - приблизительно 1 метр 78 сантиметров и 7 миллиметров. Характер - законченный пессимист и романтичный циник. Холост. Девственник (Те девушки, что мне нравятся, либо замужем, либо обручены, либо в тюрьме. Сейчас появилась еще одна категория - слишком молоды. И вообще, я не настолько ненавижу людей и женщин в частности, чтобы подкинуть им такой "счастливый подарочек"). Любимые фразы: "От человека можно ждать чего угодно" и "Когда же я наконец сдохну". Ленив. Глуп. Необщителен. Прюдер. В общем, классный парень, на которого иногда можно положиться. А иногда - нельзя. Но должен же у человека быть хоть один малюсенький недостаток?
- Рад тебя ...
- ... видеть.
- Как ...
- ... дела?
- О...
- ...К.
Иногда мы понимаем друг друга с полуслова. Я наливаю Питеру шампанского, мы выпиваем, он задумывается. Через 5 гренков и 3 бокала:
- Слушай, Сен, а может бросить все?
Я пожмаю плечами. Беру икру.
- Ладно, проехали. Итак, что привело тебя в город ангельских негодяев и священных пороков?
Питер в своем репертуаре. Своими оборотами речи он может загипнотизировать глупую форель и испортить отличный веселый рассказ. Придется основательно выпить, чтобы привести его в нужное состояние. Пока немцы не пришли...

***

"Лыжный" домик Питера. Он сам его так называет - считает это остроумным. Маленькое деревянное строение. Все же в названии "лыжный" есть что-то. Только лыж нет. Внутри - обыкновенный беспорядок, свойственный людям, которые изо всех сил пытаются убедить себя в своей особенности и хорошем вкусе с широким кругозором в комплекте. Выглядит это так: небрежно застеленная кровать с явной вмятиной от тела (Я люблю читать лежа. И думать тоже.), на стуле - кружка с остывшим кофе, на столе - вазочка с засахаренными кусочками ананаса, кресло с повешенными на него вещами, музыкальный центр, из которого сейчас раздается заупокойное адажио Томасо Альбионе в "дверном" исполнении (Знаю, что в похоронных бюро, но мне нравится), тумбочка, забитая компактами и видеокассетами, телевизор с видеомагнитофоном и книги, которые покрывают оставшуюся свободной поверхность пола-стола-стулев-кресел-тумбочек-шкафов и т.п. Плюс - кошачья кормушка. И еще одна странная для этого дома вещь - камин. И разводит его временный хозяин (естественно, домик арендован) с помощью фотографий знаменитостей и прочего барахла. Сейчас в растопку пошла коробка с вырезками Шарон Стоун.
Согнав спящую Пенелопу с кресла (недовольная усатая морда с выражением: "Это я Вам, мистер, еще припомню. И лучше страховочку на здоровье выписать...") и убрав книги - Жорж Перек, Робер Пенже и почему-то Ричард Старк, - я уселся и, потянувшись, спросил. Кажется, вопрос звучал так:
- Откуда столько камнефотографий?
Питер ухмыльнулся, не размыкая губ, подбросил в огонь несколько смолистых поленьев.
- Одного мыша причесал.
- И где ты его поймал?
Питер допил холодный кофе и стал рассказывать:
- Вчера меня в очередной раз убедили в бездарности - "Вам бы лучше оставить графоманские экзерсисы. Ни идеи явной, ни своего видения, ни сюжета закончено-достойного - одна нарезка тревожащих (и то не сильно) стоп-кадров, которые уже все видели раньше и в более качественном исполнении. Оставьте написание сценариев профессионалам и не пытайтесь повторить это дома", - я наткнулся на одного знакомого. Кажется, его зовут Ричард. Богат, успешен и вообще - не чета мне. "Привет". "Привет". "Давно не виделись". "Ты здесь живешь?" "Да. Не зайдешь на минутку - промочить горло?" "Да я не пью". "Но это же особый случай - я получил новую высокооплачиваемую роль в будущем фильме самого Стивена Спилберга". "Ладно, пошли". Мне было все равно, что делать - лишь бы не возвращаться сейчас домой. Так почему же не зайти?
В общем, минут через пять я уже у него. О боже, какое убоже... Впрочем, это не иемет значения - я сам страдаю полным отсутствием вкуса, так что не мне судить. Одно растрогало до слез - фото этой куклы по всему дому. Никак, любовь. Шарон как Галатея, а Ричард - Пигмалион. Уже смешно. А я злой, голодный и безумно одинокий. Что делать? "Послушай", говорю, "Ричард. А ведь она - он. Мужчина то есть". Немая сцена, звон разбившегося стакана. "Да, я ЕГО хорошо знаю. Средний актеришко Стоун Шаронов. Никак не мог выбраться из амплуа статиста - знаешь, сколько хороших актеров-мужчин? Явный перебор. И я посоветовал ему переквалифицироваться в "женщину" - у режиссеров все время нехватка хороших актрис, у которых помимо красоты есть еще и актерское дарование. И вот он - звезда мировой величины, разбивающий сердца неведующим правду гетеросексуалам и знающим истину гомосексуалистам". А потом мы три часа пили юбилейный "Камю" (кстати, последнюю бутылку он мне отдал "на память и как благодарность"), Ричард рыдал на моем плече, и, наконец, попросил помощи в избавлении от этих дурацких вырезок. Не зверь же я? Вот и помогаю.
- Да, жесток ты с приятелями своими...
- Я? Это со мной жестоки. Я пишу гениальные сценарии, которые летят в корзину прежде, чем режиссер дочитает список действующих лиц, и книги, которым пипл предпочитает переводы Макса Фрая. А кино! Они же "Титаник" назвали фильмом десятилетия, а про "Мертвеца" даже и не вспомнили. Ненавижу. И эту Святую Рощу тоже. Вот послушай. Тут, на углу, есть небольшой ресторанчик. Каждый день туда в полночь приходит джентльмен. Никто не знает ни его имени, ни чем он занимается. Так вот, этот мистер Х всегда садится за один и тот же столик, официант молча приносит ему апперетив (кажется, Conca d'Oro) и, забирая листок с написанным заказом, уходит. Я человек за столиком достает из портсигара сигарету и...
Пауза. Питер до сих пор любит театральные эффекты.
- ...закуривает. Но КАК он это делает! Это просто произведение искусства. Как-то раз был я там с Тимом. Он, увидев процесс, замер, как охотничья, учуявшая зайца. "Смотри, Питер, этот кадр украсит любой фильм". И что? Кто-то быстренько пересказал реакцию Бартона Стивену, тот заставил беднягу Лайама месяц ходить смотреть на ЭТО представление мистера Х. А потом - вуа ля, и один из лучших моментов "Списка..." готов. Кстати, Нисен все же неплохой актер. Тим был в бешенстве...
- Питер, а почему ты не отдашь Бартону свои сценарии?
Питер смотрит на меня, как эфиоп на танцующего возле его африканской хижины белого медведя.
- Он - мой друг, и я не хочу ставить между нами деловые отношения.
- Понятно. А ты можешь устроить мне встречу с Тимом?
- Конечно. Завтра договорюсь. А сейчас - давай споем.
И мы спели. Что-то вроде: "Так выпьем, так выпьем, Чтоб дорога не пылила, И у всех этих подонков Сердечко зашалило..." Затем легли спать. Октябрь так и не пришел. А я все не мог вспомнить, что забыл сделать...
***
Я проснулся рано. Что у вас за манера все слова подвергать сомнению? Хорошо, снова приступаю к доказательству. Представьте, что вы, хорошенько набравшись вечером... Нет, не так - хорошенько набиравшись вечером с плавным переходом в ночь... Опять не то. Ладно, опустим детали. Итак, набиравшись весь предыдущий день и часть ночи - усердно, размерено, со вкусом, так, как Казанова любил женщин, - вы легли спать около 4 часов утра. На мягкий, удобный диван, в тепле, с графином прохладного кефира (в этих краях о кумысе и не слышали - дикие люди) и пустым стаканом на тумбочке у изголовья. Представили? Теперь дальше. Если что-то и шумит, то только легкий ветер в ивах. Хорошо, не в ивах, а в чем-то, что здесь называют деревьями. А теперь вопрос - во сколько вы проснетесь? Хорошенько подумайте и дайте ответ из расчета - самое раннее время, вы способны трезво мыслить, говорить и действовать. Дали? Так вот - я проснулся все равно раньше. Теперь, думаю, ни у кого не возникнет сомнений, что пробуждение мое произошло действительно рано. Но вернемся к моменту моей полной виктории над Морфеем и его опиатными приспешниками (сколько же времени я вынужден тратить на доказательство очевидных вещей).
Открыв глаза - да, так же, как я это делаю обычно, - подумал:
- ...ть?
Потряс головой, резко сел, покачнулся. Опять сел, теперь уже медленно, наполнил стакан кефиром, разом осушил и вновь подумал:
- ... ... заб... ...лать?
В голове что-то щелкнуло, и я вспомнил одну вещь. На самом деле это было похоже на шутку, только очень черную, что не удивительно, если принять во внимание мои природно-физиологические особенности.
- Что я забыл сделать? Мэг.
От страха пот выступил у меня из каждой поры. Через минуту казалось, что я попал по проливной дождь и оставался под ним минимум час. Какая ужасная и страшная шутка. Как я мог не сдержать слово, не выполнить данное обещание? Вообще-то мне не привыкать, но в случае с Мэг эта оплошность может выйти боком, ухом, глазом, носом, почками, животом и еще множеством повреждений различной степени тяжести. Где был мой инстинкт самосохранения?
Дверь с грохотом распахнулась. На самом деле она просто вылетела вместе с косяком, но я не обратил в тот момент на это никакого внимания. Мой взгляд был прикован к фигуре, возникшей на пороге. Сознание попыталось впасть в спячку, но V"u оказалась проворней. Я подумал, что это конец. А потом он наступил...

***

Через полчаса успокоившаяся Мэгги (физические упражнения - лучше любой валерьянки) оказывала мне первую помощь. Обошлось без открытых переломов. И даже без видимых следов - все повреждения оказались исключительно внутренними. Да, в этом искусстве женщины значительно превосходят мужчин, а Мэгги - большинство женщин.
Если быть честным, то я даже обрадовался, что любимая секретарша выкроила минутку, чтобы навестить шефа. Но язык упорно не слушался, и пришлось выразить свой восторг мычанием. От такого проявления чувств сердце Мэгги дрогнуло, она прослезилась, отвесила нежную оплеуху и поцеловала в единственное место, которое не болело. В лоб.
На пороге нарисовался Питер. Увидев Мэг, его лицо вновь приобрело выражение "понятно", хотя еще несколько секунд назад оно кричало что-то вроде "какого черта? Где эта идиотская дверь?"
Когда все прояснилось, трое человек - двое мужчин и одна прелестная (как же иначе) девушка, - вышли из дома.
Меня иногда обвиняют в слишком сухом стиле, основанном на строгой и точной передаче фактов, без использования различных образных средств, таких кА аллегория, анимизм, апострофа, гипербола, литота, метафора, метонимия, олицетворение, ономатопея, перифраза, синекдоха, сравнение и эпитет. IHVH их знает, что означают все эти слова. Но специально для группы фанатов я подготовил одну цветастую фразу, которая не имеет никакого значения для повествования, но, возможно, вызовет слезы умиления на их тоскливых лицах. Итак:
"Please, young people . . . *** has left the building. He (She) has gotten in his (her) car and driven away. . . . Please take your seats". Вместо звездочек подставляете имя любого из трех действующих лиц - на выбор, и согласно этому смотрите, he-his или she-her.
Теперь распишитесь в получении те, до кого дошло послание. А я пока продолжу...