Я в очередной раз за вечер посмотрела на часы. Время было еще, что называется, "детское" - начало десятого вечера. Все дела по работе и по дому были сделаны, спать мне сегодня захочется еще очень нескоро, поэтому нужно было решить, как я проведу остаток дня. Можно остаться дома и, например, посмотреть какой-нибудь фильм из тех, что я давно хочу посмотреть и никак не найду для них времени. Правда, этот вариант мне не нравился тем, что густой мед домашнего киносеанса зачастую щедро разбавлялся не единственной ложкой дегтя отвлекающих от экрана мелких дел, как то заказать доставку продуктов, выбрать красивое осеннее платье из каталога или поискать интересные картинки на просторах сети. В одиночестве я никогда не умела смотреть фильмы, не отвлекаясь, и если для большинства людей эти ложки дегтя представляют собой жевание попкорна и чипсов, то я загружала другую область восприятия, а именно визуальную, хотя казалось бы - сиди себе и смотри за происходящим на экране. Но привлекательная сладость быстрого перелистывания изображений с таким же ритмичным биением скачущей от картинки к картинке мысли засоряла восприятие качественнее, чем честный просмотр фильма без позволения себе отвлекаться. Значит, моим желанием было не стремление окунуться в философию режиссёра и операторскую симфонию, а стремление просто забить щели в своем сознании, из которых норовило просочиться что-то тревожное и холодное, в портрете которого одна черта была неуловимо неверной и придавала всему образу пугающий флер. Как рука розового младенца, который визуально не представляет из себя ничего необычного, но стоит к нему прикоснуться, как кожу обжигает ощущение слишком низкой для здорового ребенка температуры, а мозг - осознание того, что что-то не так. В момент этого слома плоскости реальности между двумя незначительными несоответствиями на обладателя этой расселины из нее на него смотрит безымянный страх, имени которому не придумано ни в одном языке мира, потому что имя явления носит, как правило, описательный характер, а как описать то, чего ты не можешь осознать?
Строго говоря, сейчас нужно остаться наедине с собой и изучить этот страх, понять, из чего он вырос и почему вообще появился. Но такие процедуры подобны препарированию живого существа без наркоза, и приносят они в лучшем случае боль, страдание и гнев как у патологоанатома, так и у пациента, а в худшем брезгливость и гадливость у обоих. Заниматься этим совершенно не хотелось, как и тратить время на то, чтобы затыкать ветошью пробоины в подводной лодке моего сознания, дрейфующей на опасной глубине в море беспокойства. Поэтому куда полезней будет найти себе компанию, встретиться в баре с друзьями, или позвать кого-то к себе в гости. Это, по сути, то же штопанье огромной дыры невидимыми нитками, но свою пользу это занятие все же несет: для человека, которому общаться с людьми трудно всегда любая коммуникация с себе подобными будет полезна. Если, конечно, анализировать ее, а не откладывать это занятие в бескрайние просторы волшебного мира лени.
Значит, решено. Сегодня я встречаюсь с друзьями. Я открыла ноутбук и зашла на свою страницу в популярной социальной сети, чтобы найти себе "жертву" из числа подписчиков онлайн и договориться о встрече.