Написанные мною любимому человеку только что слова в мессенджере больно режут роговицу глаз своими злобными черточками, и из этих порезов слезами вытекает комок, ползущий вверх по горлу. Еще пять минут назад такие уверенные пальцы начинают дрожать, а широко расправленные плечи и прямой, как фонарный столб, позвоночник складываются в жалкий, сотрясаемый рыданиями комок. Попадая по нужным клавишам клавиатуры далеко не с первого раза и расстраиваясь еще больше из-за потери по этой причине драгоценного времени, я судорожно строчу извинения. Пытаюсь переработать эту кучу обломков стыда и вины химикатами объяснений, почему я сказала то, что сказала. Они, конечно, мусор растворят, но экологии отношений от такого вмешательства пользы не будет.
Любимый человек еще долго будет молчать и успокаиваться, мудро решив взять паузу и не повторять моей ошибки - высказываться под влиянием сильных эмоций. Это сейчас, успокоившись и пережив эту ссору, я могу по достоинству оценить такую план действий. А тогда, обхватив колени руками и раскачиваясь взад-вперед на разворошенной постели в другой квартире, я только могла хрипеть между судорожными вздохами истерики "пожалуйста, прости", "пусть он меня простит" и "ответь поскорее, пожалуйста". Эта давящая повязка из гибрида заговора и молитвы помогает остановить кровотечение души. Если ее не наложить, то душа может истечь деструктивными действиями по отношению к телу, в котором она обитает.
Словно тот демон, который иногда седлает кобылу этой души, имеет истинной своей целью вовсе не причинить близкому мне человеку боль и страдания из-за желания разделить эту ношу с кем-то еще, а загнать эту лошадку прямо в пропасть, перед которой она не успеет остановиться на влажном и скользком грунте самоуничижения и рухнет прямо вниз. Вместе с телом, в котором душа обитает. Этот демон очень хитер и выбирает для реализации своего плана нестандартные пути. Зная о вечно повышенном давлении самокритической атмосферы на поверхность моего "я", он его и использует для отправки его сосуда в гроб. Дьявольское коварство, как и положено демону.
Он давненько не появлялся на ранчо моей души. Еще год назад его визиты были частыми и регулярными - раз в неделю я пыталась обидеть или унизить кого-то из близких. С тех пор взяла в привычку при раннем обнаружении врага, на запах которого натаскана моя рациональность, уходить в бункеры самоизоляции. Или, проще говоря, не позволять себе ни с кем общаться, пока разочарованный и голодный демон, не найдя, чем поживиться, не покинет мою территорию. Но хорошо подобранные антидепрессанты и проживание с любимым человеком вместе надолго отвадили его от моих полей, оставив вместо злобы и агрессии лишь затопление посевных слезами раз в неделю. Но демон не ушел навсегда, а тихонько эволюционировал где-то в самых глубоких закромах моей грудины. Развился до того, что его запах для собаки рациональности стал неузнаваем. И бес чуть не сломал вообще все.
Любимый человек, конечно, простил меня после разговора вечером того же дня. Я, конечно, успокоилась и отказалась от мысли что-то с собой сделать даже при наихудшем развитии ситуации. Но не стоит тешить себя мыслью, что это была разовая истерика и такого больше не повторится. Потому что природа этого беса - зависимость. Только вот не знаю, кто от кого зависим больше: я от этого демона или он от меня.