Молодцов Сергей Лельевич : другие произведения.

Ну и Ню

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    продолжение "Избранных фимок"

  Ну и Ню или истории из жизни.
  
  Я гостил у друга-художника в Дании, и когда до отъезда оставалось меньше недели, Питер (друг) решил устроить мне небольшую увеселительную поездку к своему другу Андерсу - на другой конец острова Ютландия, в курортный городок Хундестед. У друга Андерса мы славно посидели, потягивая красное вино из огромной коробки с краником. А затем решили пойти купаться. На подходе к безразмерному пляжу, я набрался смелости и спросил: "А вот где у вас, например, нудистские пляжи?" (надо иметь в виду, что было это в то время, когда в Советском Союзе даже секса не было!). Вольных хиппарей-художников мой вопрос совершенно не смутил. Они протопали к самой кромке моря и, наконец, коротко ответили: "Да везде!". После чего оба мужичка и их общая подруга Кирстен скинули с себя всю одежду и бросились навстречу волнам. Нельзя сказать, что я был в шоке. Я, кажется, даже не сильно смутился, потому что, во-первых, красное вино было очень крепким и настоящим, а во-вторых, я был очень далеко от тех мест, где меня знали в лицо. Дабы не показаться закомплексованным совком, я последовал примеру друзей. И что? К своему полному удивлению, я вдруг понял, что это не вызывает во мне даже малюсенькой эйфории! Нет никакого адреналина или чего там еще. Весь пляж был покрыт нагими телами, в большинстве своем не вызывающими даже намека на эротические фантазии. Всем было совершенно по барабану до того, одет ты или нет, толстый ты или стройный, как Аполлон... Чтобы привлечь к себе внимание, надо было явиться на пляж в тулупе и буденовке. Конечно, я чуть больше внимания уделял окружающим меня сопляжникам, поглядывая из-под козырька бейсболки как бы вдаль... А настоящее смущение я неожиданно почувствовал тогда, когда оделся. Впрочем, до меня - одетого точно так же никому не было никакого дела.
  
  ***
  
  Только что пришел из магазина. Свежая сценка, вогнавшая меня в краску. В супермаркете на кассе какой-то сбой (компьютеры везде, так их). Я стою с коробкой диетических яиц. Штрих-код почему-то не считывается. Моя кассирша другой громко через все очереди орет: "Света! Я не могу мужчине ничего пробить! Я ему на яйцах напишу, а ты у себя ему их пробей!" Очередь садистски поглядывает на меня, ожидая окончания процедуры...
  
  ***
  
  Рассказала знакомая, врач-педиатр 'Скорой помощи'. Поступил вызов: мальчик чего-то выпил и задыхается, не в то горло попало. Выезжает бригада, район новостроек. Водила уверенно так останавливается возле одного дома и говорит: 'Этот дом, я знаю, у меня тут кореш живет'. Врач быстро вбегает в подъезд, звонит в квартиру, указанную в вызове. А времени - третий час ночи. Дверь открывает супружеская пара. Врач:
  - Так, где у вас ванная? Полотенце чистое принесите.
  Причем, врач - в пальто поверх халата, ибо зима. Супруги спросонья не возражают, потому что еще не могут въехать - что происходит. И безропотно несут ей большое махровое полотенце... Врач, вымыв руки:
  - Так, где ваш ребенок?
  Супруги, замешкавшись, отвечают:
  - У бабушки...
  - А бабушка где?
  - Бабушка - в Израиле...
  Немая сцена. Врач, слегка очумев:
  - А кто у вас выпил и задыхается?!
  Муж:
   - Я выпил. Но не задыхаюсь...
  Врач:
   - Вы - мальчик?!
  Муж (в полной уже прострации):
  - Ну, в общем-то, да...
  Звонок в дверь, вбегает водила и говорит:
  - Ептыть, это не тот дом!
  Врач и водила спешно удаляются оказывать помощь ребенку. Супруги остаются в абсолютном ауте.
  
  ***
  
  В редакции работал один сильно пьющий журналист. И постоянно опаздывал на планерки-летучки. Редактор его предупредил: еще раз опоздаешь - уволю.
  Очередная планерка, он опять опаздывает. Приходит весь опухший, небритый, с мешками под глазами.
  - Ну что на этот раз?! - грозно спрашивает редактор.
  - Да обезьяны всю ночь спать не давали - орали как бешеные!..
  - Ну все, - возмущается редактор, - достал. Какие на хрен обезьяны!!!
  
  И вот он уже начинает писать приказ на увольнение, как тут секретарша ему и говорит: "Вы знаете, он же в зоопарке сторожем подрабатывает... А у обезьян сейчас брачная пора..."
  ***
  Мой коллега приобрел по случаю подержанную тачку с правым рулем. И по пути на работу стал за мной заезжать. На лавочке перед подъездом сидят мерзкие старушки и все обсуждают, как водится. Раньше я выходил, здоровался и пилил на автобус. Теперь почти ежедневно следующая картина:
  Я выхожу из подъезда, звоню по трубе приятелю, говорю: 'Я у подъезда'. Через пять минут он подъезжает, я сажусь, естественно, слева, машина уезжает... Причем, стекла тонированные и ничего внутри старушкам не видно...
  
  В общем, где-то через неделю, набравшись смелости, старушки меня спрашивают, когда я в очередной раз выхожу и звоню: 'Это теперича такие машины выпускают, которые по сигналу сами приезжают?!' Я, прикалываясь, соглашаюсь, мол, прогресс не остановить. Бабульки охают, мол, небось, бешеных денег стоит, а вдруг ребенок выскочит под колеса и т.п... Но смотрят теперь уважительно и с опаской...
  
  ***
  Рассказала бывшая стюардесса. В советские времена в самолетах кормили убого: курица, бутерброд, булочка и яйцо. Яйца обычно оставались, их складывали на поднос в кухонном закутке, чтобы потом следующему рейсу впихнуть. И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из закутка объявляет: 'Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в аэропорту города Свердловска. Пожалуйста, не покидайте свои места, пристегните ремни и...'
  Тут она видит, как яйца из-за наклона начинают скатываться с подноса и падать на пол. И орет своим напарницам, забыв про микрофон: 'Держите яйца!!!'
  Пассажиры в ауте. Особенно дамы...
  ***
  О многозначности русского языка.
  Было это более десяти лет тому назад. Мой друг решил поступать на высшие режиссерские курсы. Там требовалось представить некий фильм. И вот стали мы снимать кино (я в качестве группы поддержки).
  
  Одна сцена должна была происходить в квартире зажиточных и обеспеченных людей. И вот, я сижу в редакции, общаюсь с другом по телефону в присутствии редактора, обсуждая технические вопросы:
  
  - Надо бы на следующей неделе квартиру снять. Покруче - чтоб там мебель импортная, всякая бытовая техника навороченная...
  
  Редактор удивленно смотрит в мою сторону и поднимает бровь... Я продолжаю:
  - А девочек потом снимем? (В фильме есть сцена, как школьницы радостно идут по улице).
  
  Редактор начинает краснеть и бледнеть, окончательно выходит из себя и грозно требует от меня объяснений.
  ***
  Новогодняя елка на местной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
  - Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
  Умные дети орут "Буратино!"
  Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
  - Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
  Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
  Дед снова:
  - Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
  Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!"
  Все в ауте... Особенно телезрители.
  ***
  На улице сидит жуткого вида курдская беженка с чумазым ребенком. Перед ней две (важно) жестянки для сбора подаяний. Обычная картина, в общем-то. Поднимаю глаза - и падаю от смеха: над этой таджичкой - красивый такой рекламный плакат: "Откройте у нас счет! В рублях и в евро!"
  
  ***
  Умилительная картина: в центре Екатеринбурга - щит местной общественно- политической организации. Под ним - спят два бомжа. Поясняю: партия называется "Наш дом - Наш город"...
  ***
  
  О странных мужчинах.
  Случилось на днях. Иду с собакой по улице. Навстречу - странноватый (весь какой-то побитый и перебинтованный) мужичонка. Он:
  - Ваша собака не будет меня кусать?
  Я:
  - Вроде не собиралась...
  Он:
  - А то меня тут все время собаки кусают. Уже в третий раз за два дня в травмопункт хожу.
  Я:
  - Да моя вообще никого никогда не кусала.
  Он:
  - Все так говорят.
  
  Тут моя собака (ангелоподобная совершенно, безобидная и т.п.) с яростным лаем кидается на этого мужика, выпрыгивает из ошейника и вцепляется ему в лодыжку...
  Он:
  - Вот видите...
  Я в полной прострации удаляюсь с собачкой, безмятежно виляющей хвостиком.
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"