Мисуно Константин Вадимович : другие произведения.

Дневник

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


   14 ноября 2004 (воскресенье)
  
   Неделя прошла. Снова выходные. Сейчас бы лечь, да обнять тебя, укутаться с тобой под теплое одеяло и, потягивая какой-нибудь коньяк, смотреть телевизор. А утром я бы проснулся раньше, чем ты, приготовил бы завтрак, сварил кофе. Словом, любил бы тебя. Но тебя нет. Ты повсюду и нигде одновременно. Мне невозможно без тебя, а тебе, кажется, наплевать. Я снова иду курить... один... Будто бы ничего и не было, будто бы ничего и не будет. Никогда...
   (из пьяных мыслей почему-то о Савич)
  
   15 ноября 2004 (4.00, понедельник)
  
   Сейчас ночь. Ровно 4 часа. Тридцать минут назад я решил, что надо вести дневник. Писатель из меня никудышный, а дневник вести каждый может. Вот поэтому-то и буду записывать сюда все, о чем думаю и что чувствую.
  
   ***
  
   Абсолютно не понимаю, зачем сегодня звонил Машке. И Беркутовой. И Карпович. Когда я пьян - я жалок. Вот уже больше года мы не встречаемся с Леной (Беркутовой), но я все еще люблю ее. А может, просто думаю, что люблю. Ведь столько всего уже было, ведь мы так далеки друг от друга. Словом, это чувство неописуемо. С одной стороны я хочу вновь быть с ней, с другой - жизнь бы отдал, только б подобное не повторилось.
  
   ***
  
   А вы пробовали вести дневник в электронном варианте?
  
   ***
  
   Не понимая почему, сегодня я напился. Выпил всего лишь 200 граммов водки и напился. Какой позор. Прежде всего, для самого себя. А Дмитриев смеялся.
  
   19.04
  
   ДЕНЬ ХАМСТВА И СВИНСТВА
   Полон сил и энергии. Неописуемо счастлив и несчастен одновременно.
   Почему Алиса не отвечает? Я исчерпал весь по­тенциал литературных возможностей третьекурс­ника журфака лишь для того, чтобы одним пись­мом-попыткой-познакомиться заинтересовать ее, а она не отвечает. Хотя, может быть, все-таки отве­тила. Денег нет, чтобы сходить и интернет-кафе и узнать. Не могу сказать, что люблю ее, но что в фо­тографии влюблен - это точно.
  
   ***
  
   Сегодня Дутлов принес почитать свои дневники двухлетней давности. Некоторые моменты интересны, но в общем - абстракция. Но он меня радует. Абстракция - два года назад, а сегодня - реальность. Он пишет интересно, не то, что эти, возомнившие себя писателями, придурки (но этот дневник я строю по-другому, не так, как Дутлов). Женя Манцевич сегодня выставила на всеобщее обозрение очередной свой дурацкий рассказик: полнейшая чушь(во-первых масса стилистических ошибок, во-вторых - опять эти абстрактные "я", "он", "мы", ходовое "помнишь?" и бессчетное количество глаголов совершенного вида). Такие рассказики приводят в бешенство.
  
   ***
  
   Марта Гебельс - жена правой руки Гитлера, умертвила своих детей в гитлеровском бункере, а затем и сама покончила с собой. Вместе с Адольфом. Она до конца была предана фашистской идеологии, за что получила золотой значок с груди самого фюрера. Оттого и умерла счастливая. Интересно, какие мысли были у нее в башке, когда она убивала детей. Некоторые говорят, что Марта была уверена: раз в Германии не будет Гитлера - детям ее незачем жить в такой стране. Может быть, они правы. Хотя поименно их я и не знаю. А это настораживает и смущает.
  
   ***
  
   Интересна реакция, когда предлагаешь девушке "трахнуться как следует". Некоторых пугает, некоторые смеются. Лучше те, которые смеются. А Лисовской сегодня написал: "По-моему мы не то, что не трахались, мы даже в засос не целовались, так ведь?". И получил ответ: что-то вроде "...необходимо исправлять". Исправим. Хотя, может, и не стоит. Идти завтра с ней на праздник (День Рождения факультета) или нет? Снежка красивая, умная. И не то, чтобы модель, нет. Она мала ростом, и губа нижняя некрасивая. Просто в ней есть что-то очень простое, а я обожаю простую красоту. Такой раньше была Беркутова.
  
   ***
  
   Дутлов, прочитав мое "Чистосердечное", сказал, что нам есть о чем поговорить. Но еще сказал, что его это не заинтересовало и что произведение ориентировано на узкий круг знакомых. ЕЩЕ БЫ!!! Но все равно радостно.
  
   21.54
   Я подсел на Фредерика Бербедера. Пишет интересно и раскованно. Современно. Раньше я бы, наверное, скорее крысу дохлую съел, но читать бы его не стал. А теперь понимаю, что мир катится к черту - можно и Бербедера.
  
   16 ноября, 2004 (1.53, вторник)
  
   Интересно, а когда была война, люди так же боялись за жизнь? Или... Что делают с жизнью человека смерти миллионов других?
  
   3.32
   Ничего не получается. Я имею в виду мои литературные способности. Не получается писать. Ни о профессоре-шизофренике, ни о трудностях воспитания. Словом, ничего не получается. Господи, неужели это не мое? А что тогда мое? Я не умею петь, не умею снимать кино, не умею работать физически. Я ни хрена не умею. Что делать-то в жизни буду, чем заниматься? Как-то жутковато становится. А я хочу, я очень хочу больших денег.
  
   ***
  
   Мысли о Датчанке чего-то нахлынули. Интересно, что им нужно в моей башке?
  
   ***
  
   Ну, вот. Прочитал все, что имел честь записать сюда за сутки. Малость подправил. Ничего, сойдет. Авось, когда-нибудь знаменитым стану, пойдет мой дневник с молотка, да за бешеные бабки. А пока все...
  
   ***
  
   ""Сам Нострадамус предсказал меня. Предсказал как бедствие мирового масштаба. Но почему я? Почему не миллионы, сотни миллионов этих тупоголовых существ с лицами обезьян? Ведь это они причина всех бед на земле. Недавно я просматривал пленку, на которой запечатлены пленные - стадо этих нелюдей с идиотским выражением лица. Разве достойны они того, чтобы существовать на одной планете с нами? Разве они годятся для чего-то еще, кроме как работать на нормальных людей? Каждый второй из этих тварей чем-то болен, каждый - развратник. Все - стадо животных неопределенного класса.
   Однажды офицер Рихтер спросил меня: "А что делать с матерями, у которых на руках грудные дети, младенцы?". Он словно не понимал, что эти младенцы когда-нибудь превратятся в таких же животных, что их породили, а матери их - всего-навсего негодные шлюхи, давшие этим маленьким животным жизнь после грязного сношения с большими животными. Они, вероятнее всего, даже и не знают, чьего младенца держат на руках. Вполне может быть, что и не своего. Но им все равно. Они живут инстинктивно. Они - животные. Поэтому ответ мой был очевиден: "Стреляйте в них!". Рихтер не послушал меня. Он не стрелял в них. Он их отпускал. За это и поплатился. Теперь Рихтер и сотни подобных ему с позором бегут с поганой русской земли. Они бегут, спасая свои шкуры, предав меня и весь наш народ. Войне конец, Германия пала, но я, вопреки всему, останусь жив всегда..."
  
   - Марта, ты закончила с детьми?
   - Да, фюрер.
   Она заплакала. Я подошел к ней, обнял ее, прижал к себе. Слезы были и у меня.
   - Вот и все, - сказал я.
   Марта зарыдала. Я отошел на метр, снял с груди золотой значок нацистской партии и протянул его ей:
   - Это тебе, милая Марта. За то, что до конца осталась со мной, за то, что до конца веришь в наши идеалы. За преданность, словом.
   В этот момент мне показалось, что она рыдает уже не от горя, а от благодарности и счастья.
   - Адольф... - вымолвила она и бросилась ко мне на шею. Так мы простояли еще очень долго.
  
   - Это тяжело - убивать детей? - спросил я у Марты.
   - Да, - ответила она, - очень. И снова заплакала.
   Никогда раньше я не видел, чтобы она плакала. Марта любила власть и была готова терпеть все ради нее. Гебельс говорил, что в быту она не такая, какой кажется на людях. Но, несмотря на то, что я не был ее мужем, знал я ее лучше, чем сам Гебельс. В этом я уверен. Марта не плакала никогда. До сегодняшнего дня.
  
   Я ясно представил себе смерть. Вот она - передо мной. С красной звездой на лбу, с дикой, первобытной рожей. Она говорит: "Ты есть убийца! Ты - умирать!". Но мне на нее наплевать и я не хочу с ней разговаривать. Марта уже выпила яд. Она мертва. Остался лишь я. Я, который будет жить в сердцах немцев до конца их дней. Я ни в чем не раскаиваюсь, но все равно прошу прощения у германского народа. Видит Бог - я боролся за справедливость".
  
   14.08
   Замечательное утро. Скоро будут деньги, скоро будет принтер. Поеду, узнаю, не ответила ли Алиса на мои слезные письма.
  
   ***
  
   Так и не решил еще, идти сегодня на этот поганый праздник или нет...
  
   ***
  
   А есть же и другой праздник - медиум. Боже, какой бред! Как можно назвать праздник медиумом. Типа середина. А если кого-нибудь выгонят с 4-го или 5-го курса, если кто-нибудь решит остаться в аспирантуре? Что, им нельзя отмечать этот поганый медиум? На самом деле придумали еще один праздник только для того, чтобы лишний раз нажраться. Интересно, а в Европе празднуют медиум? Бля, какое дурацкое слово...
  
   ***
  
   В поганом Минске даже ночью невозможно ничего не слышать. Какого хрена им надо и ночью ездить? И не меньше, чем днем! Бля, ну неужели дня мало, чтобы решить все свои сраные проблемы???
  
   ***
  
   15.00
   Простите за абстракцию "она". Но я ее ненавижу. Мне хочется расстрелять ее. Она не читает книг и утверждает, что Queen и Мэркури - говно. "Как можно слушать это?" - спрашивает она, услышав "The Show Must Go On". Для нее лучше современная попса - то, чего хуже еще не придумало человечество. О! Поставила свое... Боже, зачем позволил ты случиться Второй Мировой и попсе? За что???
  
   ***
  
   18 ноября, 2004
  
   13.15
   Снег? Первый снег? Что ж, мы всегда рады такому повороту. Знаете ли, ничего не бывает "первого" на планете, кроме снега. Первый дождь? Первое солнце? Глупо... Первая трава? Ну, может быть, но все равно не так заметно. Словом, когда выпадает первый снег, радостные чувства переполняют. "...Спасибо, снег, тебе".
  
   ***
  
   18.31
   Вы закачивались каким-нибудь наркотиком? Да? Тогда вам известно, что такое рай на земле. Если нет, то, скорее всего, и рая земного вы не видели. Или не чувствовали. А он есть. И недалеко совсем (если вы, конечно, житель Минска). Он находится на улице Мясникова (недалеко от главного железнодорожного вокзала столицы РБ), там, где сейчас (в 2004 году) расположился факультет журналистики БГУ, а вернее, его кафедра иностранных языков. Так вот там, в том здании, есть аудитория N106. И в этой аудитории есть два места - предпоследние около окна. И если вы когда-нибудь там сидели, а руки Снежанны нежно прикасались к вашему телу, то... вы были счастливы. Это однозначно.
  
   ***
  
   19.05
   Мне искренне жаль Александра Константиновича, преподавателя дисциплины "социально-экономическая проблематика СМИ". Он добрый, открытый человек. Такой никогда не поверит, что студенты могут обращаться с преподавателем, как свиньи, ничего не понимающие и не желающие понимать. А они именно так и поступают. Я видел его глаза в моменты разочарования в студентах. Да-да, время от времени он в нас разочаровывается. Мне становилось больно, жутко и стыдно за нас. Конечно, студенты никогда не были ангелами, но... Думаю, что и никогда не опускались на такой уровень... Снежана говорит, что ей наплевать на Акулика. Мне неприятно слышать это от нее.
  
   ***
  
  
   19.48
   Бля, если бы к нам приехали Radiohead... Они играют "Vegetable", играют "High And Dry"... Такой мощный звук! Думается мне, что если бы билеты стоили от ста и выше бумажек с портретом президента Америки, все равно бедный белорусский народ пошел бы на концерт. Продавали бы мебель, машины, квартиры, но на концерт пошли бы. Это ж... О! Вот оно, соло в "High And Dry". Бля, как бы они завели публику. Наверное, после концерта (если бы их вообще отпустили, конечно) несколько сотен жизней закончилось бы обыкновеннейшим суицидом: зачем жить дальше, если сбылась мечта? Битлы все равно не приедут никогда...
  
   ***
   19 ноября, 2004 (пятница)
  
   5.15
   У меня телефон отключен, у тебя - украли. Ни СМС тебе послать, ни позвонить... А, ну и хрен с ним! Главное, что я думаю о тебе. И ты обо мне, наверняка, думаешь. Я хочу, чтобы ты думала обо мне. Наплевать на "я" и "она"... Улыбнулись? Да-да, иногда не хочется называть имен.
   (О Снежане)
  
   ***
  
   Алан Паркер прекрасный режиссер. Говорят, советское кино лучше голливудского. А теперь что? Все умерло, традиции где-то потерялись. Россия штампует сериалы, эти ненавистные тошнотворные сериалы пачками, упаковками, красивыми, разноцветными упаковками. А Паркер возьми да и сними в 99-м фильм "Прах Анжелы". Великолепный фильм. И не драма вовсе. Комедия с элементами драмы, скорее. Скорее так.
   Эту запись я не буду редактировать. ЛЕНЬ!!!
   Бля, так хочется написать хорошую книгу. Но, видимо, нет у меня таланта писать. Может быть, он есть, но пока спит. Или муза моя где-то пьянствует и не приходит домой. Наплевать на музу. Катись она к чертовой матери!
   Сегодня ночью закончил Бербедера. Интересно было. Хорошо пишет. Еще бы! В свои-то 35 уже - классика французской литературы. Пусть. Я тоже когда-нибудь буду классиком. Не важно, в какой области. А если буду ordinary - повешусь на хрен.
  
   ***
  
   Все напрасно. И я, и ты, читатель. И этот компьютер, за которым я сейчас сижу, и музыка, которую слушаю и люблю. И сигареты. Все-все-все - пусто и не нужно. "We were born to cry, we were born to die..." - поет Кокер, мой любимый Кокер из The PULP. И артикль здесь вовсе не нужен. Да и все ненужно. Потому что все не нужно. Зачем вы читаете это, вы думали когда-нибудь? Зачем вообще читаете? Зачем вообще жить? Все делается лишь ради того, чтобы набивать брюхо и трахаться, а потом, как кому повезет (имеется в виду возраст), подохнуть в дрянной и вонючей старости. Мне 19, но это только на год... Потом 20, потом 80... Вот-вот уже... И все было напрасно. А знаете почему? Потому, что я сдохну. В любом случае. В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ!!! Не страшно? А мне страшновато. Я уже ненавижу старость. Представляете, вам 19, вы ложитесь спать молодым, обняв любимую красивую девушку, а просыпаетесь глубоким стариком, а с вами лежит отвратительная старуха или, чего доброго, труп старухи. Вот когда вам будет 60 (и при условии, что читаете вы это где-то лет за 35-40 до шестидесяти), тогда вы меня вспомните. И подумаете: "...можно ли быть счастливым в 60?". НЕЕЕТ!!!
   Кто-то скажет: "А дети?!". А я рассмеюсь ему в лицо: "Так ведь и дети сдохнут!". Неужели не очевидно, что все напрасно. Нет смысла в этой жизни... Нет его...
   И чем быстрее вы это поймете и покончите с собой, тем быстрее не останется на Земле ни одного больного СПИДом, ни одного голодающего африканского ребенка, и даже ваши боссы сдохнут. Представляете?
   А что я? А я покончу с собой лишь тогда, когда никого не останется на планете, дабы убедиться в правоте своей. Если окажется, что я не прав, клянусь всех вернуть к жизни. И тогда - суицид. А, впрочем, и это неважно. Все равно ведь через 5 миллиардов лет все подохнут от взрыва солнца. Если, конечно, умы не придумают переехать на другую планету или, например, погасить солнце без взрывов и сделать другое. Такое может быть. И тогда вся Земля подпишет себе приговор еще на несколько миллиардов лет.
   А может, мы просто случайность во вселенной? Может, просто молекула в каком-нибудь дереве (например, в дубе или баобабе) какой-нибудь страны великанов, которых мы с вами увидеть не способны просто потому, что слишком малы, ну, или потому, что у нас не хватает мозгов, подобно тем молекулам, которые живут в земных дубах и баобабах. И в тех земных молекулах тоже есть заводы "Coca-Cola", реклама, сериалы, ученые, студенты, автомобили, футбол, кофеварки, роботы, пушкины с достоевскими, китайцы, химия, водка, пауки и словари Даля. И они тоже рассуждают о происхождении жизни на их молекуле-планете и гадают, нет ли жизни в соседнем дереве. И свято верят, что нет. Но боятся, что в дереве, которое растет через дерево, она есть. Но долететь туда пока что мозгов, опять-таки, не хватает. А наш Васька, доблестный лесоруб, однажды возьмет да и секанет по дубу с планетой-молекулой внутри, и всей жизни той планеты наступит полный и безоговорочный пи... А баобаб не так-то просто срубить. Возможно, поэтому мы - "дети баобаба" (прекрасное название для книги о людях). Или все дело во времени? Поговаривают, именно оно должно все расставить на свои места. БРЕД! Все и так на местах. На своих...
   ...и я на своем - у компьютера. И она - в кровати. Спит и посапывает. Она так прекрасна, когда посапывает. Наверняка ведь вам известно умиление любимым. А утром проснется и скажет: "Не ври, я не сопела. Все ты врешь, подлый!". "Подлый?". "ВАБШЧЭ подлый!", - в шутку скажет она, улыбнувшись. Ты обнимешь ее, и ее заспаное лицо окажется где-то чуть ниже твоего плеча, потому что ты выше. И между вами - любовь. А любовь - вечна...
   Жить, наверное, стоит. Не просто ж так мы существуем в этих поганых дубах и баобабах. А Всевышний, он все видит. И пока существует на Земле любовь, никакой Васька-великан-доблестный-лесоруб не подойдет к нашему, пускай и не баобабу, а всего-навсего дубу, и не посмеет замахнуться своим вонючим топором. Ведь между нами - ЛЮБОВЬ. А Всевышний - он-то точно ВСЕ видит...
  
   ***
  
   Колокола. Уже 6.00. А я и не заметил. Ложусь, ложусь, что ты орешь на меня?! Я и сам могу. (Не переживайте и не смейтесь, я не псих. Просто мой внутренний голос говорит, что завтра, как и всегда, будет очень тяжело просыпаться). Не знаю, как насчет завтра, а вот сегодня проснуться в 9.00 будет проблематично.
  
   20 ноября, 2004 (суббота) ДЕНЬ ПОЭЗИИ (по имени Эзии)
  
   3.59
   Сегодня я не люблю Снежану. Сегодня она какая-то противная. И нам, почему-то, не о чем разговаривать. Удивительно это - люди испытывают друг к другу физическое влечение, а интеллектуальное - нет. При этом люди не глупые, далеко не глупые.
  
   ***
  
   Только что состоялась ночная прогулка. Хорошо это - гулять ночью на морозе. Только вот после такоей прогулки мысли чего-то не лезут. Дневник-то вести нужно, поэтому и записываю всякую чепуху сюда. Скучно читать? Еще бы! Мисунины мыслишки очень скучны, но не лишены здравого смысла. Мы все сдохнем. Очень скоро. Ха-ха...
  
   ***
  
   Через неделю уеду домой. Хотя бы на выходные. Куплю маме охапку роз, здоровенных красных роз, и приеду с ними домой. А потом под дверью оставлю (с запиской: "маме!") и постучу. Котопес наш начнет лаять, мама (или кто-нибудь еще) откроет дверь и удивится, а может быть, даже испугается. Мало ли что за шуточки... Но потом выйду я и, обняв ее, скажу что-нибудь теплое и доброе. Как думаете, ей будет приятно?
  
   ***
  
   А почему бы не писать стихи?
  
   Мне хорошо? Да, хорошо!
   Но что же это значит?
   А то, что девушка моя
   Сморкается и плачет.
   Из воспоминаний о Бербедере. "...И начинает сморкаться. Боже мой, до чего она хороша, когда плачет исморкается! Если мужчины причиняют столько горя женщинам, то именно по этой причине: женщин необыкновенно красят слезы" ("99 франков").
  
   Офигенно, правда? Я бился над этим четверостишием около семи минут. Во как! Представьте теперь, что если бы Пушкин тратил столько же времени на свои четверостишия, сколько лет понадобилось бы ему, чтобы написать хотя бы "Онегина".
  
   Вы хотите "фишек", суки сраные?
   Будут "фишки" вам, пидоры поганые!
  
   Клоун нужен вам, скоты?
   С ним ведь можно и на "ты"...
  
   Будет клоун вам, уроды!
   Бело-рыжий, безбородый,
   С красным носом, некрасивый.
   Чтоб могли смеяться вы...
  
   Может, вам еще и зрелищ
   С клоуном и "фишками"?
   Будет все наоборот:
   С жалкими людишками
  
   Будет клоун забавляться...
  
   И еще:
  
   Стало лучше? Ну уж нет.
   Обманул себя опять...
   Вот бы Ленку прямо здесь
   Взять да и поцеловать.
  
   О! Это о Беркутовой. Почему о ней? А, не знаю...
  
   "Проблемы с потенцией у моего друга". Или "Зачем все это?"
  
   Тепло в Рождественскую ночь,
   И счастлив я. Ты знаешь.
   И водки выпить я не прочь.
   Ну, если ты проставишь.
  
   Мой друг любезный, мой родной!
   К тебе я обращаюсь:
   Нам мало будет лишь одной,
   Я лишь от трех шатаюсь.
  
   Вот, дорогой мой, только так
   Отметим праздник лихо.
   Потом пойдем искать блядей,
   Мы - два бухущих психа.
  
   Не хочешь девку, мой родной?
   Вот это интересно!
   Ну, расскажи мне, что с тобой,
   Ну, "будьте же любезны!"
  
   Ах, писька слабенько стоит?
   Ну, ты даешь, придурок!
   Тут нужен доктор Айболит -
   Чтоб влил в тебя микстуру!
  
   Микстура венами бежит
   До самого до члена.
   А как потом твой член стоит...
   Ну, знаешь, как полено!
  
   Все, уломал тебя я, друг мой?
   Ну вот и все! Прекрасно!
   Но есть вопрос еще такой:
   Все это не напрастно?
   К вопросу о невечной жизни...
  
   Во, какие стихи умею писать. Мне б пару-другую месяцев в школе поэзии, и я - Рембо. Не меньше. (Смешно. Очень и очень смешно. Да? Но я поклялся не удалять эти стихи. Пусть смешно будет. Смешно должно быть. Смешно - значит полезно. И дело не в юморе в самих стихотворениях, дело в поразительном неумении писать стихи. Ну так же жалко!).
  
   Заканчиваю пустую сегодняшнюю писанину в 5.12 утра. И снова начинаются беседы с внутренним голосом.
  
   21 ноября, 2004 (воскресенье)
  
   20.54
   Из блокнота (запись от 15 ноября сего года):
   "Затрахали эти бабы, которые напрочь лишены чувства юмора. Они почему-то думают, что я стараюсь их зацепить своими шутками. Какая-то ущербность наблюдается в их действиях и манере разговаривать. Ее природы я, признаться, не понимаю". Далее: "ЛИСОВСКАЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
  
   ***
  
   21.10
   Деньги правят миром. И секс. Что важнее? Друзья утверждают, что деньги. Я говорю, что секс. Не бывает хорошего секса без денег. Но и желание трахаться заставит зарабатывать в поте лица как ничто другое. Отсюда - понятия эти тождественны и спор о том, что важнее - простая глупость.
  
   ***
  
   Биоритм нарушен. Лицо молодой девушки кажется слишком красивым, оттого отталкивающим. Она смотрит прямо мне в глаза с высоты около двух метров. Ее глаза прекрасны, они громадные и черные. Волосы белые и длинные. Слегка курносая. Нет, я не хочу ее. Я лучше найду себе кого-нибудь другого.
  
   Могли бы вы торговать детским порно за большие деньги? Я бы, наверное, мог. И нет мне оправданья.
  
   Что может быть прекрасней однокомнатной квартиры с евроремонтом, с роскошным авто внизу и красавицей женой-гражданкой в постели. Только обязательно должно быть утро. И бассейн ХОЧУ! Дайте, кто-нибудь, денег. А может, раскрутить кого? Ну, в смысле, сделать звездой. Товару-то вон сколько ходит! Но где на это деньги взять?
  
   ***
  
   ""А что я, хуже других?", - думал Иван, уставившись в стену. "Ну почему, например, этот Толян говорит, что я враг?". Иван не понимал еще, что все, что говорят люди (в большинстве своем) - ерунда, и придавать значения их словам ни в коем случае нельзя. Или можно свихнуться. Но Иван был маленьким мальчиком. Он многого еще не понимал. Почему умерла мама, куда забрали папу, почему бабушка каждую ночь тихонько плачет на кухне и почему ее сын Виталик, младший брат отца, так добр по отношению к нему сейчас, только после тех ужасных событий сорок шестого. Раньше он не был таким.
   "Папка воевал, воевал, потом вернулся с войны с перебинтованной головой. А через несколько дней его забрали какие-то дяди. Но точно не немцы. Немцев-то мы всех убили. Забрали свои. Мамка тогда плакала и сквозь слезы объясняла мне, что папка на работу уезжает. Обещала, что вернется. А его все нет. Уже год нету. И мамка умерла...". Объяснив все мне, маленький Иван тихонько заплакал. Он уже несколько недель пытался разгадать тайну бабушкиных слез по ночам, специально думал о плохом, но никак не понимал, отчего все же баба Нина плачет. И заплакать вместе с ней не получалось. А теперь, кажется, ни с того ни с сего понял, и сам, уже не пытаясь думать о плохом, просто думал: "Боже, милый, верни мне папку. Я знаю, что маму уже не вернуть, но хотя бы папу...". Молился, как умел.
  
   Зима. Тихонько падал снег. Стоял легкий морозец. Ваня тащился следом за бабушкой, Ниной Владимировной. Они ходили на кладбище. Там Ваня опять плакал. Плакала и бабушка.
   - Баб, а завтра пойдем к маме? - спросил сквозь слезы Иван.
   - Нет, сынок, завтра не пойдем - ответила бабушка.
   - Ну что ж ты, баба Нина!? Она ведь там одна лежит. Ей ведь холодно... Пойдем к ней завтра, баб, а?
  
   Дома тепло. Дореволюционный еще самовар стоит на столе перед Иваном, Ниной Владимировной и Виталиком. Он единственный напоминал им троим о жизни и позволял пока не наложить на себя руки.
  
   23 ноября, 2004 (вторник)
  
   1.14
   Люди настолько "освинели", что придумали какую-то жизнь после смерти. Мало им, сукам, земной!
   За всю жизнь мало кто совершает добрые поступки, по настоящему оправдывающие существование. А если еще представить, что есть жизнь и "там", так это ж сущий кошмар. Вообразите только, сколько свинства тогда "там", если все скотство человечества "там" тоже живет. Если уж здесь такие ужасные войны, что тогда "там"? Только вообразите!
  
   4.40
   Все! Перекурил. Чай остался еще? Остался, слава Богу. Теперь можно ох...ть до полной бессознательности от счастья.
  
   Феномен обращений:
   Представьте следующую ситуацию:
   Я высунулся в форточку, чтобы курить. За окном - прелесть. Тихонько падает снежок, тихо. Я один на один с ночными мыслями, пустой дорогой, время от времени по которой мчатся такси и... сторожем торгового дома на Немиге. Он, видимо, тоже заметил красоту падающего снега и вышел прогуляться. А снег... От же наглое явление! Он ложится на землю с таким безразличным видом, будто она ему принадлежит. Ну да ладно, пусть ложится. В конце концов, мне это приятно.
   Так вот. Тишина, снег, периодические такси, сторож и вдруг резкий порыв ветра. И я, как всякое современное существо с извращенной психикой, начинаю: "Боже, ну а тебе что тут надо?" (это к ветру). Но тут же подумалось: "А ведь я мог сказать и так: блядь, а тебе что тут надо?". При этом смысл фразы остался бы тем же, лишь с разницей в обращении: к "Боже" и "бляди". Следовательно, эти понятия тождественны. Как, скажите на милость, можем мы еще говорить и, тем более, рассуждать о вере в 2004 году? Все давно погибло, а Бога сделали блядью.
   P.S. Прости, Господи!
  
   26 ноября, 2004 (пятница)
  
   Клошар - значит бомж (фр.)
  
   4.48
  
   Сегодня... Нет, вчера делился впечатлениями о Бербедере с друзьями. Дмитриеву понравилось. Герасимов кричит, что Бегбедер - пошлосьть и БРЕД. Я, мол, подражаю некоторым из его героев. Бля, но я ж понятия не имел о его героях до 19 лет. Дурак он. Это кто-то там из героев мне подражает. А насчет пошлости... Так и хотелось сказать, что Бербедер - смесь новой волны 20-о века (Буковски, Паланик, там и т.д.) Но Гера не понял бы. Поэтому ни о чем таком я и не пытался говорить. Он называет все это - дерьмом, я - авангардизмом.
  
   ***
  
   По-моему, Дутлов, дневник после смерти куда интереснее читать. Что, удивлен обращением к себе? Так нехрен быть первым после автора, кто читает весь этот бред. Кстати, у меня в компе нет русского словаря, поэтому на грамматические ошибки внимание не обращай (ну вот!!! Как правильно: внимание или внимания?). Тут их полно должно быть. Но никакой редакции - вот что ценно! Все. Заканчиваю и несу тебе. Читай. 4.52. УТРО...
   P.S. Только не вздумай кому-нибудь давать читать. Я только ТЕБЕ пока что доверяю все глупости. Понятно?
  
   27 ноября, 2004 (суббота)
  
   1.17
   Дутлова сегодня не нашел... Что ж, придется в понедельник отдавать... А! У нас же лекция завтра. Даже две! Придет - отдам.
  
   ***
  
   Сорок минут назад вышел перекурить на балкон. На балконе этажом выше тем же занимались три слегка подвыпившие барышни. Они, естественно, не могли оставить без внимания симпатичного человечка с членом между ног. И, о чудо, с одной из них, самой, как мне показалось, привлекательной, я через три минуты занимался сексом. Дело было вот как.
   Они спустились ко мне, и та самая "самая привлекательная" сказала:
   - Ты чего один тут стоишь?
   Я сказал, чтобы она не докучала своими вопросами, а сразу переходила к делу: ну, мол, чего им всем нужно (я писал курсовую и был неописуемо раздражен). Им, вероятно, такой поворот понравился, и девчонки потащили меня к себе. Ни слова не говоря, я взял СП за руку, спросил, где там у них комната поуединеннее, и потащил ее туда.
   Интересно то, что случилось это со мной через две недели после "Рассказиков под экстази", в одном из которых Бегбедер описывает похожую ситуацию. Но, поверьте, в моей истории я ни слова не выдумал. Эх, молодежь, молодежь... Даже телефончик не спросила. Но где живу - знает, сучка, точно. Что ж завтра-то будет? Неужели припрется? НЕЕЕЕТ!!!
  
   1 декабря, 2004 (среда)
  
   3.58
  
   4% опрошенных студентов факультета знают о группе PULP, слышали ее песни и могут высказать свое мнение относительно творчества коллектива. 7% просто слышали название или "что-то такое...". Остальные 89% не знают о PULP ничего. Когда ж все это кончится?
  
   4.17
   Удивительная штука: я могу сидеть на одном месте и, глядя в одну точку, раскачиваться, как маятник. Тогда почему-то думается о плохом.
   Кстати, сегодня первый день зимы! Что ж, неужели?! Да-да, настала. А если кто-то не знает - сегодня 1-е ДЕКАБРЯ. Первый день моего любимого месяца. Понятно?!!
  
   12 декабря, 2004
   19.04
  
   Антон вошел в прихожую, расстегнул куртку, снял ботинки, прошел на кухню. На столе валялась бумажонка, на которой "опаздывающим" почерком было написано: "Позвони Ире". Больше ничего. Из левого кармана джинсов Антон достал мобильник, нашел в телефонной книге "Малевич И. МОБ.", нажал зеленую кнопку и приставил аппарат к левому уху.
   - Привет. Да нет... Нет... А Бог его знает... Откуда я знаю... Нет, не хочу... Ир, я плохо себя чувствую, ты прости... А когда он звонил?.. Ага... Так уже мертво там... Уверен... Да я бы и так не пошел... Без понятия... Ир, все, пока... Покааа...
   Антон нажал на красную кнопочку своего Nokia и засунул его в левый карман, после чего буркнул себе под нос: "Пропади ты!". Затем пошел в детскую, переоделся. Затем в ванную, потом вышел в прихожую, остановился перед зеркалом, руками поправил причеcку, обулся, одел куртку и напялил вчера только купленную шапку. "Нормально я выгляжу? Нормально" - подумал он, достал сигарету из пачки с надписью "Marlboro", вышел в подъезд, закурил. Соседка, тоже курившая в подъезде, поздоровалась с Антоном и добавила:
   - Такой смешненький, в шапочке.
   - Идешь ты... - гневно ответил он.
   Не ожидая такого поворота, она едва не расплакалась. Но Антон и не думал просить прощения. Он вошел в лифт, нажал "1" и посмотрел на часы. Без четверти три. Антон снова достал мобильник, нашел "Акимов", поднес трубку к левому уху и через три-четыре секунды сказал:
   - Выезжаю.
   Затем снова тыкнул в красную кнопочку и положил телефон обратно в карман. В левый карман джинсов.
  
   ***
  
   На остановке толкали друг друга люди. Серые пальто, шапки того же цвета, принадлежащие жирным теткам и низкорослым дядькам с чем-то тошнотворным во рту. Он стал туда, где всегда ожидал троллейбуса или автобуса - чуть в стороне от того места, где заканчивалась толкотня и ругань. Какой-то пролетарий подошел к нему:
   - Хлапец, закурить не буде?
   - Нет.
   - Сам-то куришь. Как же нет?
   - Это уже не твое дело, - стиснув зубы, проговорил Антон.
   Пролетарий понял, что ситуация может закончиться для него совсем не тем, чем им ожидалось и, быстренько развернувшись, ушел.
   Подошел нужный троллейбус. Антон вошел в салон и остановился напротив двух бабушек, сидевших у самого выхода. Следом за ним зашел какой-то дед, казавшийся мертвым. По мере того, как пытался Антон отдаляться от деда и от той вони, которую он источал, вглубь салона, дед маленькими шажочками, но довольно решительно приближался к мальчишке, оставляя за собой полно свободного места. Антон попытался пролезть вперед, за деда, туда, где была свобода, но дед загородил своей шубой весь проход. "Асцярожна, дзверы зачыняюцца. Наступны прыпынак - Гарацки Вал" - заорал динамик над дверью. И до того тошно стало Антону, до того грустно и тошно, что захотелось кричать. Бабки, сидящие рядом и, очевидно, не знающие друг дружку, почему-то заговорили как старые подруги. И заговорили о магии, а дед подхватил их беседу. Он вытащил какую-то книжонку из своей проклятой торбы и начал размахивать ею перед носом одной из старух, а также перед носом Антона. Тогда парень не выдержал:
   - Ах ты, старая сука! Засунь эту книжечку себе в сраку! - на весь троллейбус заорал он.
   Где-то послышался смех, где-то запричитали. Дед полез в драку. Быстрым и очень ловким движением Антон завалил деда прямо на бабок, сам же подошел к двери и (как здорово! Троллейбус остановился!) выбежал на остановке "Гарацки Вал".
  
   13 декабря (понедельник)
   4.52
   Мысль о Лисовской утешает.
   Если завтра или во вторник не защищу курсовую, мне ЖОПА!!!
  
   18 декабря (суббота)
   0.29
   "Возможно"... Мне нравится начинать любое произведение с этого слова. Как бы хорошо или плохо оно не закончилось.
   ... Весенний дождик. Серовато вокруг, но до того приятно!.. Хотя... Нет, не серовато - зеленые листья все-таки разбавляют непредсказуемую серость двойной любви: к Снежанне и к природе. Разбавляют, и прекрасно разбавляют. А вместе с тем возникает и ощущение красного, белого и красно-белого. А потом - серость сигарет плюс уже коричневатость на фоне серости сигарет природы.
   Понимаете? Нет? А, ну и Бог с ними, с цветами этими.
  
   ***
   (Выдержки из телефонного разговора с Лисовской)
   - Могла бы жить со мной в одной квартире?
   - Хотела бы...
   - И спать под одним одеялом?
   - Только в пижаме.
   - И даже когда я в трусах?
   - А что, девушки не могут спать с парнями, когда те в трусах?
   - Я люблю тебя.
   - Прекрасно.
   (17 декабря, пятница, вечер, год 2004)
  
   ***
  
   Эгоисты поганые, к вам обращаюсь! Не ждите от девушек "Я тоже тебя люблю". Если они говорят "Прекрасно", значит, это на самом деле прекрасно.
  
   ***
  
   Законспектирую Thrills...
   Легкая, непринужденная веселость с оттенком грусти. Красота меланхолии. Ливерпульский док, кресло-качалка на пристани и сигарета в красивой левой руке. Затяжка, пауза, выпускаем. Поехали: тихонько поем. Пасмурная погода, шум волн и крик чаек - сплошной стеной. И снова затяжка, пауза, в-ы-п-у-с-к-а-е-м... Выпускаем дым медленно, как бы нехотя. Больше, больше шума, чайки! Но не наглеем: я хочу слышать и волны тоже. Затягиваемся куда сильнее, чем в первые два раза - и никаких пауз. Затягиваемся четыре раза подряд. А вот теперь замрите... Тихо... Замерли... Поехали: выпускаем и поем... Процедуру повторяем два-три раза. Тогда и только тогда наступает гармония с семьей, любимой девушкой, друзьями и, самое главное, самим собой. КОНЕЦ... (Не забудьте о Thrills "Deckchairs and Cigarettes")
  
   29 декабря 2004, среда
  
   0.41
  
   - Здравствуйте, Иван Алексеевич. Я - поклонник вашего творчества. Моя фамилия Конев. Я из 21-го века.
   - Что ж, забавно. И как вы меня нашли?
   - Зажег свечу, помолился и... вот, вы со мной.
   - Замечательно. И что вы от меня хотите?
   - А почему вы разговариваете на современном языке?
   - Дурак вы, Конев. Во-первых, это не я с вами разговариваю, а вы сами придумываете мою речь. Во-вторых, только евреи отвечают вопросом на вопрос. А вы что-то не похожи. Что, так все изменилось?
   - Нет-нет, просто еврей, он ведь в каждом, я считаю... Вот в вас, например, тоже.
   - Не думаю.
   - Иван Алексеевич, скажите пожалуйста, вы никогда не наблюдали за мной?
   - А что толку за вами наблюдать, если вы бездарность?
   - Да-да, я понимаю. Но все же во мне, по-моему, больше чувств, чем в ком бы то ни было, живущем в мое время.
   - Ага. И 3 миллиарда населения планеты тоже так думает. Просто потому, что остальная половина делом занимается.
   - А что нужно делать, чтобы "делом заниматься"?
   - Ну, это от ситуации зависит.
   - Например мне, студенту, что делать нужно?
   - Я, скорее, сказал бы, что вам делать не нужно.
   - И что же?
   - Во-первых, не перебивайте меня. Жутко этого не люблю. Во-вторых, вам нужно бросить курить, пить водку и думать о женщинах.
   - Вы считаете, что эти пороки - причина всех моих бед?
   - Естественно!
   - Но ведь другие...
   - Опять... "Другие"! Да такие же! Вы и представить себе не можете, как вы похожи на "других".
   - Но почему? Мне кажется, они столько всего не знают!
   - А им кажется, что вы столько всего не знаете! Поймите наконец - нет разницы между вами и ими. Вы все одинаковые! Это же очевидно.
   - Вам с неба видно все?
   - А как же! Все-все. И мысли, и чувства.
   - А что чувствуют люди перед смертью.
   - Ну, дорогой мой Конев, вы что же, этим вопросом хотите читателя заинтересовать? Ведь читатель-то уже давно понял, что я покойник, и интерес в том, что же такого придумает автор, рассуждая с моей помощью о смерти. А потом они сами все поймут, и читать вас перестанут. Нет, я вам не скажу.
   - Иван Алексеевич, да ведь после этого ответа меня и вовсе читать перестанут. Голубчик, ну скажите хоть что-нибудь.
   - И думать забудьте!
   - Что ж...
  
   ***
  
   Подобные диалоги продолжались еще несколько ночей. Я начинал разочаровываться в Бунине. Он-то уже давно разочаровался в нас. Словом, я приложил максимум усилий, чтобы не видеть более в своих снах этих Буниных и т.д. И больше не видел.
  
   ***
  
   Обильное покраснение лица... Вызвано прочтением стихов месячной давности. ЛЕНЬ ПИСАТЬ!!!
  
  
   7 февраля, 2005
   Понедельник
  
   21.07
  
   Из Глубокого приехал около пяти часов назад. Было 100. Осталось 30. За пять часов слить семьдесят тысяч... А я умею!
  
   Белый, от времени слегка почерневший потолок, такая же стена напротив, и слева, и справа. В середине комнаты (почему именно в середине?) - моя кровать. На ней я. Мне 72. У меня рак. Я безнадежен.
  
   Однажды, когда мне было 20, я был влюблен в удивительно красивую, умную и нежную женщину. Восемь лет назад она умерла, и теперь никому не нужны мои стариковские чувства. А в 20 казалось, что нужны всему миру. Теперь - никому. Теперь - 2005-й. Мне 72.
  
   Цифры... 72, 20, 8, 2005. Какое теперь они имеют значение? Сосед по палате, Толя, такой же безнадежный, говорит, что любая цифра, так или иначе связанная с чьей-либо жизнью, имеет огромное значение для истории. Но почему? И что такое история? Это не наука о прошлом, а наука о мертвых. И какое дело теперь Цезарю до того, что о нем говорят много и постоянно? И какое дело мне, уже похороненному заживо, что 20, 72, 8 и 2005 имеют значение для ИСТОРИИ?
  
   ... - Каждый человек оставляет след, кем бы ни был он в жизни!
   - А ты, Анатолий, оставил след? По-моему, разве что на не засохшем асфальте в 39-м, еще мальчишкой. Вот это навсегда! - я улыбаюсь.
   - Дурак ты, Мишка. Каждый оставляет след. А я...
   Ему не дала договорить молодая девушка в белом халате, которая присматривает за нами и днем и ночью. Когда она разговаривает по телефону с Галей, лучшей ее, видимо, подругой, то вечно жалуется, что нет у нее никакой личной жизни - только эти поганые старики, которые каждый год или два меняются. Я не согласен с ней только в одном - в "нет личной жизни". А зачем, девочка моя, тебе личная жизнь? Пройдет не много времени, и ты станешь похожа на нас, а то гляди и того хуже. Так зачем она, личная жизнь? На кой хер? А в остальном согласен.
   - Укольчики, - говорит она, улыбаясь и одновременно ненавидя и нас, и саму процедуру больше нас раз в сто.
   - Милая, скажи, - говорит Толя, - ведь правда, что каждый человек оставляет след в жизни?
   - Правда-то правда, но какой я с вами след тут оставлю?
   - Ну, как?! Ты ухаживаешь за нами, немощными. Тебя вспомнят.
   - Кто? - перебиваю я.
   - А ты, Мишка, разве не вспомнишь?
   - Когда?
   - Ну...
   - Вот именно, - вмешивается сестричка, - только после смерти. Раздулись вы, дядя Толик, как любой обыватель. Настолько жизнь свою никчемную любите, что уверовали и в жизнь после смерти.
   - Доживешь до наших лет - и ты уверуешь, - саркастически посмеиваясь, ответил Толя.
   ...
  
   8 февраля, 2005
   18.30
  
   Сегодня моя первая и единственная любовь подписала открытку для меня. Там было: "Беркутова. ...сниться мне хватит не Но... ...хороший ты, Мисуна". Я расставил слова так: Но хватит мне сниться. Не хороший ты, Мисуна. И дальше: "Весна будет. Тебе нужна?".
  
   Я, как всегда, буду думать о ней еще суток двое. А тем временем у нее любовь с другим парнишкой. И любовь очень-очень сильная. Я даже мысленно не имею права лезть в их отношения. Но мне ничего не остается. Ведь я люблю ее. Люблю до сих пор.
   ...
   рррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр
   ...
  
   Искусство случая... ххх
  
  
   Точка
   .
   10 февраля, 2005
   23.59
  
   Недавно вернулся с коттеджа Дылды. Там была баня, бильярд и пьяная вечеринка, посвященная нацистам и антисемитам. "Всех жидов в печь!!!" - периодически выкрикивали мы, потягивая водку, парясь при 125 в финке и от счастья дико ругаясь матом. Создание неонацистской партии заняло у нас три-четыре минуты. Принятие в ее ряды новых членов занимало минуту.
   *Каток съездил Курловичу по морде за то, что тот не давал ему спать. Дылда заблевал ванную, а потом трахнул какую-то Наташу, которую трахнуть должен был я. В остальном - все прекрасно.*
  
   12 февраля, 2005
   17.39
   Запой продолжается со вторника. Сегодня суббота. И снова пить... Мне стыдно смотреть в глаза людям... Пьют все. Молодежь спивается. Дылда пил 19 дней, Шульган - 17, я - пока 5. Тяжело. Стыдно...
  
   С понедельника берусь за учебу. Читаю, пишу для газеты, учу английский и снова что-нибудь читаю...
  
   My special K is VODKA. Я не могу без нее больше суток. Боже, какое я дерьмо... И главное - не видно выхода. Не видно просвета... Всем скоро станет на тебя наплевать. "Делай что хочешь" в смысле. И я окончательно сопьюсь. Я сопьюсь. Я алкоголик.
  
   Закономерные. Измеренные законом. Кто дал вам право, ублюдки, измерять законами меня? Кто дал вам право лишать меня свободы за чужой разбитый нос. Мне 19 и я пока что не готов принимать закономерную действительность, впитывать ее, переваривать и выплевывать наружу законопослушность. Dope, guns, fucking in the streets. Revolution. Morison for ever/
  
   13 февраля, 2005
   14.26
   Я осознал, наконец, что выживут они без меня. Не хочу больше их "дружбы". Все меняется. Наконец и это закончилось. Он нашел то, что искал. И я нашел. Они чувствуют, что на голову выше меня. Прекрасно.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"