Аннотация: "Вбоквел" от "Настоящего слизеринца". Пятый курс, Драко Малфой и Тедди Нотт сидят в гостиной Слизерина и болтают о том о сем. Внимание! Слабонервным просьба держать себя в руках! Текст написан из побуждений, весьма близких к хулиганским! :)
Предупреждение: мнение любого из персонажей может быть... бла-бла-бла, ну вы меня поняли. Короче, они все сами придумали, треплются о чем хотят, а автор в стороне, ни в чем не замешан и вообще весь в белом.
Во имя святой политкорректности
- Думай, Тедди, думай! Тут тебе не голливудский боевик, на одной удаче не выехать.
- Когда ты так говоришь, мне становится интересно, что было, окажись мы и правда в чем-то подобном, - озвучил одну из своих давних мыслей Тедди Нотт.
- Ха! Если бы ты попал туда, ты бы сразу запросился назад. У нас все еще не настолько плохо. - Драко Малфой, похоже, пребывал в отличном настроении. - В стандартном голливудском боевике, построенном по законам жанра, все было бы настолько забавно, что ты никогда не захотел бы там жить.
- Да ладно! Не может быть!
- Ну если хочешь, давай прикинем сюжет и посмотрим.
- А давай! - У Нотта в кои-то веки с настроением тоже все было в полном порядке.
- Окей, поехали. Начнем с самого главного. С действующих лиц. Нам нужен положительный герой.
- Это, конечно, Поттер.
- Ага. Классика. При нем будет верный друг главного героя, туповатый, но смешной...
- Рон Уизли!
- Точно. Еще должна быть девушка главного героя. Поначалу дикая, но симпатичная.
- Это ты на Грейнджер намекаешь?
- Ну не на Браун же!
- Хорошо. Пусть будет Грейнджер. - Согласился Тедди. - Что у нас дальше по списку?
- Дальше у нас по списку Главный Злодей.
- И это будет, конечно же...
- Ага. Волдеморт.
- Слушай, ну нельзя же так!..
- Да ладно тебе!
- Нет, все равно нельзя.
- Но он же здесь типа умер! Чего ты дергаешься? Это там они возвращаются, а здесь...
- Ну, неуютно как-то все равно.
- Хорошо, уговорил. Они будут его звать, ну, предположим... Тот-Кого-Нельзя-Называть. Для большей зловещести. А то что умер - так он вернется с того света, еще злее и страшнее чем был.
- Ладно, ладно. Что там дальше?
- Дальше - мелкий антагонист, котороый все время гадит герою, а тот его все время побеждает. И это, конечно, буду я.
- Слушай, ты хлипковат будешь против их троих разом.
- А, точно! Мелкий антагонист не может быть слишком силен. Тогда надо меня усилить. Добавим мне в тупые прислужники Крэбба и Гойла.
- Только они тогда должны быть о-о-очень тупые. И уродливые.
- Согласен. И вообще весь Слизерин надо сделать цирком уродов, чтобы сразу стало ясно что мы злодеи. Буллстроуд, например, сделать такой жирной, чтобы в двери не проходила...
- А у Паркинсон морда как у мопса! А Белла, тетка твоя, пусть будет на всю голову больная, стерва кровожадная.
- Ха! Это ты хорошо придумал. Только ей тогда мы это не рассказываем.
- Ага. Я сам себе не враг. Ну ладно, что там дальше?
- Ну конечно же ментор Главного Героя, который иногда наставляет его на путь истинный.
- Хо, старина Дамби!
- Точно. А еще для колорита добавить ему эксцентричности. Чтобы все гадали - псих он или еще не совсем. Пусть все время жрет какую-нибудь гадость и говорит загадками.
- И убить его ближе к концу произведения!
- Точно. В кровавом бою. Или пусть он собой пожертвует. Ради общего блага.
- Ради общего блага - это ты хорошо сказал.
Слизеринцы с удовольствием посмеялись. Подробности жизни Верховного Чародея Визенгамота они знали довольно неплохо.
- Теперь, значит, сюжет... - решил сформулировать Тедди. - Маленький Поттер, которого в детстве обижают, притесняют и третируют, попадает в волшебный мир, узнает что у него есть враг Вол... Тьфу, все из-за тебя. Тот-Которого-Нельзя-Называть, конечно. Он растет, тренируется, и под конец фильма превозмогает и убивает своего врага. Так получается?
- Превозмогает - да. А убиться враг после этого должен сам. Поттер типа герой а не палач. Пусть весь фильм бьет только нелетальными. Нет, даже не так, пусть одним Экспелеармусом обходится, как последний недоумок.
- А Главный Гад тогда как умрет?
- А он проиграет, подскользнется и упадет на собственную палочку. Или пусть Авада его от чего-нибудь отразится и его убьет. Главный Герой, особенно ребенок, должен чистеньким оставаться. Но порушить и поубивать в финале придется немало, у нас кульминация истории, куда же без этого.
- Что-то это смахивает на суровый бред...
- Закон жанра, ничего не поделаешь. Слушай, да кого вообще волнует сюжет голливудского боевика?
- Ну а все-таки?
- Да ладно тебе придираться. Лучше давай подумаем, о чем мы забыли. Так, примерно на половине фильма должны убить Дамблдора. Лучше даже если на двух третях.
- А под конец - Уизли! Друг главного героя должен умереть! И еще кого-нить по ходу дела грохнут, чтобы показать "ужасы войны". Браун какую-нибудь, пусть валяется дохлая в луже крови, и крупным планом ее!
- Ага. И Поттер с Грейнджер после победы уезжают в закат.
- И все? И чего такого ужасного?
- Ну как же? Ты же забыл о политкорректности.
- А-а-а!.. - Прозрел Тедди. - Так это же самое интересное!
- Во-от, я об этом и говорю. Значит, смотри. По всем канонам жанра рядом с главным героем должен тереться весь из себя положительный негр.
- Не негр а темнокожий или афроамериканец.
- Все ты путаешь. Это в их языке - темнокожий или афроамериканец, а в нашем - негр. По определению негр - это представитель негроидной расы. А кто обижается - тот просто ничего не понимает в колбасных обрезках.
- Ага... Ну допустим. А дальше?
- Нет, ты не понял. Одного негра маловато. Их должно быть много.
- Это еще почему? У нас в стране их почти нет!
- Дурень! - Драко от избытка чувств даже постучал себя кулаком по голове. - Думай! Боевик - голливудский! Целевая аудитория у него - американцы! У них негров - двадцать процентов населения, значит и в фильме должно быть двадцать! И на любом крупном плане чтоб маячил хоть один! Политкорректность же! Плевать что их у нас всего два процента, а среди магов и того меньше, кого это волнует вообще!
- А, ну да. Иначе в прокате денег не соберем.
- Верно. Значит надо добавить еще. Ну, кого предлагаешь?
- Давай Ли Джордана. Этот горластый придурок мне совсем не нравится.
- Согласен. Так, кого бы еще... Уизли бы надо, по-хорошему, но его как раз - не получится. Уж слишком их много, этих Уизли... Будет перебор. Значит нужен весь из себя положительный друг Поттера...
- Финиган? Или Томас?
- Финиган слишком дурной. Негр, который друг главного героя, не может быть дурным, чтобы тень не бросать. Томас сойдет, его запишем, он более вменяемый.
- И пусть с дочкой Уизли погуляет. Чтобы, значит, показать, что мы не против предрассудков. Тьфу, наоборот!
- Ха, согласен! Только, боюсь, отцензурят нам этот сюжетный ход... В книжке бы еще прокатило, если написать разок для отмазки что Томас темненький, а потом, попозже - что они с Джинни крутят роман. В фильме может не прокатить. Ну да ладно, продолжаем.
- Окей... Еще кого-нибудь или хватит?
- Многовато у нас действующих лиц, еще надо хотя бы одного. Думаю, кого-нить из авроров.
- Грозного Глаза, чтоли?
- Дурак, Грозный Глаз если о таком услышит, он же тебе... Нет, следующего по старшинству надо. Кингсли Шелкболта, во!
- Он же чистокровный! Откуда у нас чистокровный - негр? У нас же все семейства самое позднее со времен Вильгельма Завоевателя, откуда тогда негры? Из Палестины, что ли, из крестовых походов в авоське привезенные?
- Эх, Тедди, ничего ты так и не понял. Во имя политкорректности еще и не такое бывает. Нарядим его в халат какой-нибудь, чтоб гармонично смотрелось - типа эксцентричный, чистокровный, что еще надо? Политкорректность ведь! И, кстати, тогда надо из Пожирателей кого-нить негром сделать. Хочешь - тебя?
- А тебя никак?
- Не, ты не понял. Я - антагонист главного героя, весь из себя отрицательный. Меня нельзя, это дискриминация выйдет.
- А меня, значит, можно? Я, можно сказать, единственный нормальный слизеринец получаюсь в этом цирке уродов!
- А, ну ладно. Тебя в покое оставим. Будешь символизировать, что не все гады уроды.
- Вот спасибо!
- Вот пожалуйста! Но кого-то же надо еще...
- Крэбба. Или Гойла.
- Нет, их нельзя. Они слишком тупые, опять дискриминация выйдет.
- Тогда остается только Забини.
- Отлично. Забини - негр! Во имя святой политкорректности!
- Аминь. Мы забыли что-то еще?
- А как же! При таком количестве действующих лиц нам нужен хоть один персонаж мнэ-э... с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Дэвис и Паркинсон подойдут?
- Ха! Но ты все-таки дурак. Кто так делает! Фильм-то у нас детский выходит... Ну, по крайней мере, рейтинги не слишком высокие. Значит из взрослых надо кого-нить назначать. И не показывать... э-э... сам процесс, а, как-бы сказать, намекнуть только.
- Во! Тогда у меня родилась мысль. Простая, но на грани гениальности. Чтоб точно всем рты заткнуть. Надо назначить... этим... самого главного!
- Поттера - не поймут, и потом - Грейнджер тогда в пролете, хе-хе. Или?..
- Ага. Я про старину Дамби.
- Ох ну и отмочишь же ты... Нет, у меня уже нету сил смеяться. Ладно, запишем как одну из версий, может потом выстрелит. А еще пусть Грейнджер с дури всю жизнь борется за какую-нить муть типа свободы домовых эльфов, это нам тоже в плюс сыграет.
- Грейнджер? За домовиков? Всю жизнь?! Согласен. Записывай скорее!
- Еще нужно всяких нац меньшинств впихнуть. Близняшек Патил, у нас ведь индийская диаспора большая... Китаянку какую-нибудь надо или японку...
- Возми Чанг, ловца Равенкло!
- А, точно. И пусть с ней Поттер что-нибудь замутит ненадолго.
- Она ж дурная совсем!
- Поэтому - ненадолго.
- Ага, согласен, записываем.
- И домовика какого-нибудь, на всю голову больного, надо впихнуть. Чтоб он сначала Поттера доставал, а потом спасал. В процессе за его права будет Грейнджер бороться. А потом - чтобы погиб как герой, а на его могилке пусть Гарри поплачет.
- Гарри? Над домовиком? Ну, Драко, ты и садист! О, вот что я придумал. Пусть это будет твой домовик.
- Мой?!!
- Ну, ты же главный антагонист. Будешь натравлять домовика на Поттера. Или пусть он с ума сойдет и сам на него натравляется.
- Мой бешеный домовик... А знаешь, в этом что-то есть.
- Ну и я про то же. Примерно такой градус безумия, какой нужен.
- Ну ладно, теперь у нас что-то вытанцовываться начало. Только многовато событий получается. В один фильм не впихнуть. Тут их штуки четыре надо.
- Семь.
- А?
- Семь фильмов, говорю. Как семь чудес света, семь дней недели, сем галеонов у Оливандера за палочку...
- Семь лет в Хогвартсе, ага.
- Гениально! И каждый фильм - один год! И каждый год Гарри превозмогает по одному минибоссу, а в последний - главного победит.
- Ага. А под конец Гарри Вол... ой, прости, Того-Кого-Нельзя-Называть провозмогает с помощью какой-нибудь хрени, чтобы жизнь медом не казалась.
- Ну что, неплохо вышло. Только надо тогда за семь лет еще кого-нибудь убить, а то жиденько выходит.
- Согласен. Так, что бы такое придумать... Из авроров кого-нибудь пусть завалят. Того же Грозного Глаза, например.
- Как? Он же там самый крутой!
- Так именно поэтому. Если он будет жив - он сам ГлавГада укатает. Не-ет, валить его надо! Будет его жальче. Станут фанаты по нему слезы лить, слоган какой-нибудь придумают типа "единственный нормальный ненормальный"...
- Согласен. И около Гарри убить кого-нибудь надо, чтобы тоже было пожальче.
- Сириуса Блэка! А что, это идея! Мне он давно не нравится. А мы его раз! И по ложному обвинению а Азкабан сначала. А потом два! И убьем его, чтобы Поттер стр-радал пафосно так.
- Еще надо кого-нибудь из Уизли прихлопнуть, уж очень их много. Если все выживут - будет плохо смотреться. Предлагаю убить мамашу, эта жиртресиха меня уже задолбала своими воплями.
- Нет, мамашу нельзя. Негуманно. У нее детишек много. Не поймут.
- Ну папашу...
- И папашу - не поймут. Пропаганда неполных семей, семеро по лавкам плачут... Вздернут нас критики.
- Тогда Перси, он такой гаденыш...
- И поэтому его не жалко будет. Не-ет, он должен в конце перевоспитаться. Это будет у нас тогда мораль, свежая и оригинальная.
- Так, погоди, получается что Чарли с Биллом смысла убивать нет, их почти не знает никто, Джинни нельзя, она единственная девчонка... Это что же, останутся только Фред или Джордж? Единственные нормальные парни в этой семейке?
- Выходит так, дружище. Выходит так. Что поделать, шоу-бизнес - грязное дело. Ладно, давай чтоли монетку подкинем, которого убивать придется, я их все равно не различаю.
- А под конец - раздача слонов. Поттера поженить на Грейнджер, и чтоб куча детей. А Рон сдохнет, и они посадят на его могиле подсолнух.
- Слушай, как же Рона теперь убивать? Мы же уже Фреда убили!
- Вот черт, незадача. И что с ним теперь делать? Нафига он нам сдался в финале живой? Мы же его с самого начала прихлопнуть собирались.
- Так давай сделаем с ним что-нибудь похуже смерти. Парализуем там от шеи и ниже, на всю башку долбанутым правозащитником сделаем, или зеленым...
- Женим на ком-нибудь, ага. Чтоб женушка его в дугу согнула! И чтоб работал после Хогвартса дворником или уборщиком! Ну, продавцом там, подай-принеси, на крайний случай. Я бы его в ассенизаторы послал, но вырежут нам это из сценария...
- Так, я сейчас скажу, но ты меня тогда побьешь.
- Ну попробуй.
- На Грейнджер его надо женить.
- Охохо... И правда хуже смерти. Рон, а ты сделал домашку по зельям?.. Дорогой, а где зарплата?.. И этому рыжему недоумку я отдала лучшие годы своей жизни!.. Да, пожалуй ты прав. Только ты мне весь сюжет испортил только что. И вообще, Уизлям жирновато будет.
- Слушай, ты же сам говорил - в голливудском боевике сюжет не главное. Хотя у нас и не боевик получился, а так, фентезя какая-то.
- Да я помню, что у нас главное... А, придумал. Тогда после победы новым Министром Магии пусть Кингсли будет! Все во имя святой политкорректности!