Аннотация: рассказ написан для конкурса "Новогодний абсурд"
Он ходил по вагонам метро и выпрашивал милостыню. И запомнился конечно не тем, что для приема денег от граждан он использовал биде, которое он нес перед собой на вытянутых руках, нет о таких деталях никто конечно и не вспоминал, а вот его пронзительные полные боли и надежды глаза... вот что навсегда запомнилось его мимолетным поклонникам.
Глаза вызывали всяческое сочувствие и вопросы. И он охотно поддерживал свое реноме неопознанного таинственного человека удивительной судьбы. Во время своих странствий по вагонам метро, он рассказывал некоторые истории из своей биографии, делая свое таинственное прошлое еще более загадочным и мрачным. Он говорил про себя, что он учитель и директор школы в недалеком прошлом.
И в доказательство этой теоремы он охотно раздавал бумажки, каждая из которых содержала какой-нибудь хитрый вопрос и три варианта ответа на него, включая правильный.
Раздав бумажки, он, как правило, садился на свое биде и не дожидаясь вопросов и вариантов ответов, бодро давал единственно правильный, приводя публику в трепет и изумление.
А иногда, видя, что заинтересованной его персоной публики становится слишком много для одного вагона метро он выходил на какой-нибудь понравившейся станции, устраивался поудобней на своем биде, разжигал небольшой костерок из ненужных вещей и дождавшись, когда на станции выключат свет начинал свой печальный рассказ.
Но в общем-то судьба сильно его не наказывала, погорел он после одного неудачного спора. Проходил он однажды в своей школе мимо курилки для младших классов, и черт его дернул поспорить с одним пятиклассником что он обоснует необходимость, проведет конкурс и закупит по госконтракту биде из расчета по одному на каждого ученика школы невзирая на пол и возраст. Поспорили они на поджопник с подпрыгом. У директора он великолепно получался, это был его фирменный педагогический прием.
Ну вот такой спор вышел, конечно, он был немного выпимши ввязываясь в него, но в принципе ничего выдающегося в этом не было. И посложней пари выигрывал.
Директор был человеком слова. И спустя положенные федеральным законом сроков о госзакупках в школе образовался склад из 532 единиц биде.
Ох какой шикарный поджопник с подпрыгом получился! Пятиклассник кувыркался не менее пяти раз и еще час лежал держась за задницу. Знай с кем споришь!
Но после пары часов ликования пришло некоторое охлаждение, связанное с вопросом размещения 523 биде.
Школа была вынуждена как-то приспособиться для хранения такого большого количества совершенно не нужных устройств.
Для начала дали тайную команду их похищать. Но так как мало кто знал, как этим правильно пользоваться и вообще из-за небольших мест в санузлах дело пошло вяло.
А потому для расчистки коридоров биде пришлось поставить в каждый класс, иногда по две в комнату. Их использовали вместо штатных стульев и кресел.
Скоро к ним так привыкли, что стали прилаживать их по всем хозяйственным необходимостям.
А тут еще новый год на носу. Надо в район докладывать о креативности и современности в деле празднования такого патриархального праздника. Требует праздновать весело, но не давать ученикам много спиртного. А как?
Любят там наверху проблемы на ровном месте создавать.
На созванное ближе к полуночи собрание учителей обсуждали организацию новогодней елки: где рубить, куда ставить.
Давно крутилась тема установить ее в биде, как в предмет, наиболее часто встречающийся в школе и располагающий для такого действия.
Всем идея очень понравилась, по крайней мере, одним биде меньше. Потому физруку дали наказ пройтись по школе и выбрать самый исправный агрегат и установить его в актовом зале.
Учителю математики и по совместительству водопроводчику - дали приказ подключить его к системе водоснабжения.
Елку решили брать не большую, метра 4 в вышину, т.к. собрались срубить ее в городском парке чтобы далеко не ездить.
На данные работы отрядили 4-х второклассников, так как у них проезд бесплатный, и трех учителей им в назидание и организацию труда.
Доехали до парка на метро, всего c двумя пересадками. Выбрали хорошую голубую ель. Учителя заботливо протоптали в снегу тропинку вокруг дерева, чтобы ученикам было легче орудовать топорами и разведя небольшой костер принялись наблюдать за их работой, по ходу занимаясь охраной их труда.
Возились долго, часа четыре, т.к. первые пять заваленных деревьев были забракованы по разным причинам, но шестая оказалась хороша! Уложили ее на вереницу санок и потащили елку к метро.
Везли трудно. Все-таки с двумя пересадками. И она зараза в вагон не уместилась, пришлось к крыше поезда прикручивать.
В конце концов установили в актовом зале. Получилось очень даже неплохо. С каким-то даже философским подвохом и историческим назиданием грядущим поколениям.
Призвали комиссию из верхов, чтобы одобрили методы борьбы с детьми на новогодних праздниках.
Приехала высокая комиссия от куда положено. А главарем ее была одна бабенция, судя по штанам, из полусвета, той ее части, что отвечает за современное искусство.
Вот вошла она в зал, посмотрела на елочку, торчащую из биде, и прямо затряслась от культурного шока. Чует всю историческую подноготную и силу скрытого от простаков искусства.
Достала смартфон и делая вид, что как все, снимает видео драки двух учителей, на самом деле засняла наш экспонат во всевозможных ракурсах и недолго думая отправила фотки куда надо.
Оттуда, вскоре, пришла команда -экспонат демонтировать и тайно, под видом поставки древесины и сантехники отправить прямым рейсом известно куда.
Дамочка сообщила, что поступила команда от куда положено на отправку экспоната на конкурс елочек в один конченный Дом Культуры в порядке культурного развития.
Никто не спорил, главное, чтобы комиссия поскорее уехала куда положено.
Откуда-то нарисовалась бригада в белых рубахах, перчатках и в очках и начала демонтировать новогоднюю конструкцию.
Да как-то аккуратно все делали, что на демонтаж елки ушло часов пять. Только вынесли елку, хотели было приступить к биде, как прозвучала сирена, вся школа сползлась в актовый зал для разучивания песенки в "Лесу родилась елочка" для новогоднего камлания.
И вот в зал сползлись малолетние негодяи с наметанным на всякие гадости и пошлости глазом и обнаруживают такую картину: в центре актового зала стоит действующее биде, хоть садись и пользуйся. Ну естественно во все сети тут же полетели десятки фотографий с разными пикантными комментариями.
Попали в точку. Разошлось мгновенно. К вечеру дошло и до того, кому положено.
Начался всеобщий шухер и скандал.
Ситуация была такая что в страшном сне не придумаешь.
Конечно, темные силы нависли над головой директора и дело шло к позорному увольнению из рядов директоров школы.
Но вмешалась могущественное лобби в виде министерства бидеделателей и скандал стал сбавлять обороты.
Тем более, изучив на следствии, мечты директора, комиссия пришла к заключению, что человек он, конечно, пропащий и конченный, но где-то, в очень большой глубине и складках души может даже и хороший и безвредный для общества. Так что решили его пожалеть, депремировать по первое число, но в целом одобрить.
Только успокоились, как на тебе - в проклятом "известно где" прошел аукцион современного искусства и наша инсталляция, записанная вообще не известно на кого, была продана за примерно три годовых бюджета министерства просвещения.
Что ту началось! Это же прямая диверсия и вывод средств из страны, кража в особо крупном и тому подобное. Решили все-таки директора привлечь.
И когда дела пошли совсем плохо и всеобщий злой умысел совсем было уже был доказан, как директора с перепугу осенило - а биде-то для аукциона они откуда взяли? Оригинал-то в школе остался, не успели его из-за скандала с фотографиями в сетях вывезти, а значит экспонат-то подделка!
Ну тут по новой началось, только уже в международном масштабе. Завязалась международная культурная дискуссия, можно ли считать общую работу фальшивкой, если в нем биде не оригинальное?
Ну наши, конечно, сразу выиграли плебисцит, найдя в оригинальном биде живые корни неизвестного происхождения, из которых, по версии следствия и росла вся инсталляция.
А потому зарвавшемуся выставочному залу достались только несъедобные вершки, ха, ха, ха! А у нас живородящие корешки! Из которых в следующем сезоне ожидается новое произведение современного искусства, копите денежки!
Посмеялись мы над горе экспертами. Директора решили наградить чем-нибудь.
Грозные тучи над его головой развеяли. Велели радоваться и готовиться к пенсии.
Потом, правда, немного посерьезнели. Стали интересоваться почему раньше не доложил куда положено о таком чудо биде, не было ли сговора.