Всю гадскую империю и вернуть власть полному приводу.
Текст уплывает за пределы экрана и остаётся одна вонючая болотная колея.
Из-за деревьев появляется несущийся на огромной скорости УАЗка. За рулём сидит принцесса Колея, истерично жамкает на тангенту и орёт: "Хе-е-елп. Спаситя-помагия. СОС!!!", но в 22-м канале одни радиолюбители из Рязани и Воронежа.
За ней несётся имперская Шишига (да простят меня Балласт, Кашалот, Антоха, Пафнутий и все шишководы, я обожаю Шишки, но уж больно подходит под образ, вы не подумайте, Шишки они наши, просто запутались). Ну так вот за принцессой Колеёй несётся имперская Шишка с пьяными имперскими штурмовиками. Штурмовики высовываются из открытых окон и дырок в тенте и орут: "Стой, бля!!! Куда, бля!!!", кидаясь в принцессу бутылками из-под водки и гнутыми шаклами.
В глубокой луже УАЗка садится на мосты, и Колея понимает - всё, белый пушной зверёк. Не уйтить. Она отключает верный jps Garmin c3po и выбрасывает в окно чтобы он метнулся за помощью, за одно выбрасывает трип r2d2 который один хрен уже нафиг не нужен.
Шишига настигает УАЗку, принцессу вяжут. Никем не замеченные в общей суматохе Цэтрипио и Эрдвадэдва дружно валят в чащу думая о том, что как хорошо, что такая древняя параша как они никому не нужна.
Принцессу же тащат на секретную базу дальнобойщиков.
В это время...
Молодой безбашенный будущий джипер Люк Интеркуллер мчится по полю на своём недоприводном, но верном флаере модели "Ставрида-EVG794" (да простят меня Тавроводы). Не смотря на то, что флаер верный он всё равно говно полное поэтому, конечно, ломается. Люк беззлобно кроя его матом достаёт налобный фонарик и начинает искать искру. И когда он её уже почти находит, самая нужная головка на 17 падает сквозь моторный отсек. Люк лезет под флаер, головку он конечно не находит, зато находит Цэтрипио и Эрдвадэдва.
Они знакомятся, и электроная трихомудия посвящают Люка в тему о заловленной Колее и о том, что помочь ей теперь сможет только старый Оборван Камап. И они втроём ломятся искать Камапа на попёрдывающей на двух горшках Ставриде (понятно что Ставрида на двух горшках хрен поедет, но это фантастика, так что не бубнить).
Минут пять экранного времени они его ищут и вдруг находят. Старый Оборван Камап одет в изодранный древний камуфляж и подпоясан обрывком не рвущегося кевларового троса. Он сильно пьян, постоянно путает право и лево и клянчит жрать. Из чего зрителю становиться совершенно ясно - Оборван бывший штурман.
Камап двигает идею что Колею давно уже увезли в райцентр, так что тут уже делать нечего, на Ставриде они туда фиг доедут поэтому решают задвинуть Ставриду какому-нибудь лоху и прикупить УАЗку, который тоже говно полное, но по местным дорогам альтернативы ему всё равно нет.
В ближайшем посёлке Ставриду толкают какому-то бухому фермеру, объяснив что просто бензин херовый, а как только тот зальёт 95-й Ставрида будет летать как сраный веник, придурок верит, а наши валят с деньгами пока селянин не проспался.
Единственный УАЗик в деревне принадлежит Форду Соло, но тот не соглашается продать его ни за какие деньги мотивируя это тем, что только перебрал редукторные мосты и резину новую поставил. И вообще рекомендует идти в жопу со свомими пятистами баксами. В конце концов они почти уговаривают Форда, он тут припирается его штурман Чувак А и въехав в тему хватается за хайджек. Короче тема нифига не выгорает, приходится отдать деньги Форду в обмен на обещание подкинуть их до райцентра.
Тут набегает куча имперских штурмовиков и наши рвут когти.
По дороге Люк пристаёт к Соло, мол, дай я порулю, Форд интересуется водил ли Интеркуллер УАЗку, Люк говорит, что он водил Ставриду и теперь может водить всё что угодно, у Форда начинается истерика и они падают в кювет. Пока матерящийся Чувак А винчуется наступает ночь. Впотьмах (электрика у фордовского УАЗика никогда не работала) народ уходит с трассы потому, что Эрдвадэ два забыли откалибровать под 35-е колёса, а Цэтрипио растерял все спутники. Под утро выезжают к каким-то постройкам и слишком поздно понимают, что это стоянка имперских дальнобойщиков. Валить поздно. Затёсываются среди фур и начинают думать, что делать дальше. Решают разделиться и искать выход.
Лазиют, лазиют и вдруг бац! Оборван натыкается на своего бывшего пилота а нынче руля всей фигни Лорда Вентиля. У них начинается махач на тему "а ты, сука, сколько мне крови попортил!". По ходу драки слышатся крики "ты не штурман, ты овощь" и "ты не пилот, ты таксист". Короче потом из кустов появляются Люк, Форд, Чувак и Колея (они её уже нашли просто там не было нифига интересного, так что я это пропустил). Оборван смотрит на Люка говорит: "Да прибудут с тобой ЗИЛы, Люк" и потом там какая-то замутка, Вентиль его типа мочит, но как-то не до конца. А грустные джиперы резко валят на УАЗке в лес. За ними в погоню отправляются имперские истребители - ржавые недоприводы с шахматными флагами на крыльях и пердящими насадками на глушителях. Но наши валят по болоту и отрываются (за одно отрывая себе один бензобак, экспедиционный багажник и антенну сибишную).
Потом идёт выяснение отношений на тему кто откуда призывался. И джиперы решают валить в Клуб 4х4 единственный оплот свободы и независимости. По дороге Колея и Форд постоянно ругаются, Колея говорит, что у Соло не УАЗик а ведро с гайками, мол, на её стоят блокировки и лебёдка как у Паши Грекова, и бампера как у Маркизов, и резина как у Макса Химика и фары как те что с Чёрной Каракатицы на Рейнфорест Челендже спёрли. На что Форд отвечает что может у него и не такой подготовленный аппарат, но в отличие от некоторых он его не просрал.
Вот так за шутками-прибалутками приезжают в Клуб 4х4. И поспевают как раз в тот момент когда там всё собираются идти мочить секретную базу дальнобойщиков. Готовят истребители - лёгкие боевые Нивки и бомбардировщики УАЗки. Наши ясный пень орут мы тоже джиперы, мы тоже хотим колбаситься. Им выдают самые раздолбанные машины с напутствием: "Вам всё равно убивать, а мы за места боремся". И хрустя шрусами (Нивки) и расплёскивая масло (догадайтесь кто) все валят на смертный бой.
Дальше следует жестокий бой который я описывать не буду, потому что ума не приложу как это может выглядеть. Короче наши побеждают.
Потом награждение, призы, грамоты. Наши нажираются в хлам.
И в конце все поют.
Вот такая поучительная история. И не надо спрашивать меня чего это я пил, что мне пришла в голову такая муть. Я совершенно трезв. Был бы пьян написал бы рассказ о любви.
![[]](/img/m/mindelx_l_a/trwars/11.jpg)
![[]](/img/m/mindelx_l_a/trwars/12.jpg)
![[]](/img/m/mindelx_l_a/trwars/13.jpg)