Михайленко Ольга Эдуардовна : другие произведения.

Тайна сердца (огненный опал) Часть 8

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    В этот раз от дона Луиса совершенно не пахло псиной. Но и драконьего запаха - их личной метки, что оставляют крылатые угодным им индивидам, на докторе он не нашел. Ни собак, ни драконов, короче. Это несколько охладило мстительную натуру нага, что собирался проучить прямо на месте коварного человечешку.
  Strannik..internet a
  соавтор
  
  ***
  
  
  - Ээээээ, - только и получилось у дона Луиса в итоге. Неприятный разговор с владельцами здания о разбитой стене упорно не шел из головы.Так и сказать им, что наг хвостом саданул? Расчеты представить - сила удара полутонного хвоста о стену из керамогранита?!
  
  - Ккииитаай, значччччитсссс, - между тем продолжил буйствовать Кхраш, приближаясь к терапевту. - Посссссмотримм на этот ваш Китай изнуттриии!
  
  Вот это "изнутри" задело сознание дона Луиса каким-то очень неприятным намеком. Змей собирается разорвать ЕГО на части? И причем тут Китай, скажите на милость?! Совершенно никакой логики нет.
  
  - Не соблаговолите ли пройти в кабинет? - нашел терапевт удачный оборот, подкрепляя слова взмахом руки. Наг остановился буквально в двух шагах от человека и настороженно принюхался.
  
  В этот раз от дона Луиса совершенно не пахло псиной. Но и драконьего запаха - их личной метки, что оставляют крылатые угодным им индивидам, на докторе он не нашел. Ни собак, ни драконов, короче. Это несколько охладило мстительную натуру нага, что собирался проучить прямо на месте коварного человечешку.
  
  - Так ВЫ в Китае учились, уважаемый? - решил снизить накал страстей Хкраш, не трогаясь с места ни на йоту.
  
  "Вот в чем проблема! - пробило пониманием доктора де Аргинаро. - Он ведь с драконом не сошелся во взглядах на крылья сердца и пути любви! А у меня - Ляоинский медицинский! Плевок ему в мор... В душу, пардон."
  
  - У меня ТРИ диплома, - дипломатично ответил дон Луис, уходя от спорной темы. - Один из них - Китай, да. Два других - это Штаты и Санкт-Петербург, Россия.
  
  - Тогда какого хрена ТЫ шаман?! - снова сорвался змей, не способный врубиться в сложности человеческой натуры.
  
  - Так Я еще и ТЕРАПЕВТ! - отбросил условности доктор, в ярости обнажив клыки.
  
  Зубы человека не столь ужасны, как ядовитые кусалки змеев. Даже забавны, если разобраться. Хкраш не выдержал и прыснул смехом, представив, как дон Луис вцепляется этими малюсенькими клычками в его покрытый толстой чешуею хвост.
  
  - Духов я вижу, понятно все?
  
  В гневе доктор был так прекрасен, что наг расчувствовался окончательно, с огромным трудом подавив желание обнять его хвостом. Эх, жест слишком интимный для второго свидания...
  
  - Ладно, пошли в ТВОЙ кабинет, - принял приглашение змей, все же подхватив терапевта под руку, - там разбираться будем.
  
  - А стена как же? - дон Луис решительно застопорился в приемной, обращая внимание гада на причиненный ущерб.
  
  Хкраш тоже посмотрел на стену и нашел рисунок из трещин прекрасным творением собственной гениальности. Ой, ничего не смыслят эти люди в искусстве модерна!
  
  - Хххорошшшо, эскулап! - благостно шикнул он человеку. - Включай картину в счет! Я забираю!
  
  Личный дух-хранитель вдруг хихикнул дону Луису прямо в ухо и прошептал едва слышно:
  
  - Ох, женишок пришел! Хочу конфетку!
  
  - В КАКОМ это смысле?! - сознание доктора окончательно поплыло от этих претензий змеевых к Китаю и угроз скорой расправы - прямо на рабочем месте. А тут еще и духи с их тупыми шуточками нарисовались!
  
  - В прряяяяямооом сссссс, - протянуло вредное существо, подражая нагу. - Шоколадную с орехами!
  
  - А вот пусть змей ТЕБЯ угощает, раз так пришелся по душе! - маг, шаман и терапевт в одном лице, дон Луис де Аригинаро отнюдь не был агнцем божьим, готовым другую щеку подставлять всяким там бродячим и летающим по первому требованию.
  
  В собственном кабинете он почувствовал себя уверенно, принял строгий вид и остановился у панорамного окна, указав широким жестом нагу на ковер в другом углу огромной комнаты. Мол - знай место свое, пациент несчастный!
  
  Наг чувство юмора докторское оценил и расположился на ковре с удобствами, вальяжно вытянув хвост. Кончик игриво протягивался в сторону дона Луиса и все пытался зацепить его ноги то слева, то справа, привнося элемент эротической игры в серьезность ситуации.
  
  Эротизм присутствовал с точки зрения нага, конечно, а вот человек ни сном, ни духом не подозревал, ибо правил змеиных ухаживаний не ведал. О, как заводила Хкраша человеческая наивность! Он решился погладить своим хвостом щиколотку ноги соблазнительного медика - мельком, едва касаясь. Но все же! Дерзкий и самоуверенный жест, неприличный.
  
  Дон Луис уставился на шаловливый хвост непонимающим взглядом. Стрел, в этот раз, в руках у него не было, странной маски - тоже и Кхраш решил отыграться на прекрасном мужчине сполна. Довести его до крайности в желании ЕМУ, змею, принадлежать!
  
  Хочу сразу сказать, что в таком резком повороте настроения Верховного нага ничего странного нет. Да, по человеческим меркам логика хромает, признаю. Но вот с точки зрения змеев! Никакой инвалидности не заметно ни за километр, ни впритык.
  
  Хкраш был разочарован в своем первоначальном выборе, понял, что дракон для него недостижим и еще одно: родные! Семья откровенно потешалась над ним. Надо же, прельстился драконьим хвостом, мало что Повелитель! А человек стоял как бы на границе всех возможных миров и относился к его проблемам непредвзято, даже с толикой понимания.
  
  Запах его, особенно без заметного собачьего амбре, змея откровенно пленял. Потом - ТРИ диплома! Мужик очень умен, хорошая пара Повелителю детей земли. Ну и еще одно...
  
  Дон Луис летал без крыльев! В сферах духовных и небесах, вместе с духами. Может и его научит, заодно? Такая вот тайная, тщательно скрываемая от себя надежда проснулась в сердце у змея.
  
  Но любовные планы на его стремление поставить гнусных выскочек - драконов, на место, не повлияли никак. Даже укрепилось желание это слегка после того, как наг отказался от мысли стать избранником драконьего бога. Китай, блин! Все проблемы оттуда растут!
  
  Позор! Разочарование в любви! Издевательства родных! Провальная самооценка! Шаманы эти еще и всякие существа нездешние (хотя шаманы - под вопросом, как оно с доном Луисом сложится), гнусные торговые организации, что ширпотреб подсовывают малокачественный!
  
  Позиция Верховного нага стала не только четкой и определенной, а твердокаменной прямо! "Детей небес" стоило наказать.
  
  Расстановка сил была такова: Хкраш смотрел на дона Луиса не отрываясь, дон Луис столь же пристально изучал змеев хвост. Хвост этот словно жил собственной жизнью и, польщенный вниманием человека, выделывали всякого рода сложные фигуры, едва не завязываясь узлом. Хкраш был откровенно красив! И, что тут поделаешь, знал об этом.
  
  - Можно вопрос личного характера? - родил терапевт, с трудом отрываясь от соблазнительного хвоста.
  
  - Всегда можно, драгоценный мой! - любезно заметил наг, радуясь победе. Личные вопросы, прелесть! Краткое имя для интимных признаний, наверное, доктор хочет узнать? Или совершенно личное уже? Любимые Хкраша позиции для соединения тел? Даже неудобно малость...
  
  - Да? - уточнил дон Луис, возвращаясь к созерцанию юркой конечности. - Тогда позвольте узнать: чешую красите или таков ваш природный тон? Цвет просто изумительный, словно в ювелирный салон попал!
  
  А что? Личный вопрос от господина терапевта - всем вопросам вопрос! Только никогда в своей жизни змей не переживал столь страшного оскорбления. Даже Сашенькин отказ мерк на его фоне словно пламя от спички на фоне газовой горелки.
  
  Он. Нет, не так: ОН красит хвост?!
  
  Как сказал позже Иннокентий Павлович, судьба не только Китая, а и всего человечества, висела на волоске в течении трёх последующих секунд.
  
  Потом змея накрыл приступ истерического веселья...
  
  Всем смешно, да? Так и он тоже рад посмеяться!
  
  - Что вы говорите такое, любезный сеньор? - показательно возмутился наг. - Разве я мог прийти к ВАМ с крашенным хвостом?! Мы ведь даже не обручены с ВАМИ, не говоря уже о браке! А тут такой конфуз.
  
  - Брак?! - дон Луис поднял на нага глаза и пару раз моргнул - совершенно растерянно, словно ребёнок. - Зачем?
  
  - Как - зачем? - странная веселость никуда не исчезла и Хкраша откровенно понесло. - Будьте милосердны, дон Хуан Луис де Аргинаро! Куда любовники в МОЕМ положении? Только исключительно супруг!
  
  Дон Луис прижался спиной к стене, закрыл глаза и глубоко вдохнул, пытаясь избавиться от стресса. Наг молчал, наслаждаясь произведенным впечатлением.
  
  Как дипломированному медику, дону Луису картина была ясна и прозрачна. Замена психологическая, вот что! Потерпев крушение в любви к дракону, наг срочно ищет иной - беспроигрышный вариант отношений.
  
  При этом осознает всю трагическую суть ситуации! Вот за помощью и пришёл.
  
  - Дон Саугеальясес, ВЫ приняли верное решение! - доктор отлепился от стены, растер лицо руками и уставился прямо нагу в глаза.
  
  Хкраш оценил его мужество по самым высшим меркам. Вот так - да, в глаза змее, без всякого страха! И согласие сразу изъявил, чай не женщина - без кренделей излишних. Молодец, господин доктор, что и говорить.
  
  - ВАМ действительно нужен терапевт, необходим просто! - дон Луис и правда был краток, конкретен и говорил без обиняков. - Это превосходно, согласитесь, ВАШЕ мужество и редкостная степень осознания проблемы!
  
  Храбрый поступок змея, его твердую позицию по отношению к собственному здоровью душевному терапевт оценил сполна.
  
  Хотя совершенно так же, как и Хкраш, услышал или усмотрел в сказанных словах то, чего там не было и в помине.
  
  Так что - да, они друг другу подошли совершенно определенно, хотя человек все ещё пытался очевидное отрицать! Наги и люди удивительно гармонично сочетаются в паре, скажите вы. И не ошибетесь!
  
  Из поколения в поколение у тех и других все было именно так, как надо. И супружеские пары держались вместе удивительно долго, не испытывая особых проблем.
  
  Наги восхищаются ароматом тела и темпераментом человека, находя в скандалах особую прелесть супружества. Молчит - значит не уважает! Такова логика змеев. Повод укусить друг друга должен быть всегда! Особая степень близости, между прочим, когда "я уже внутри" становится явью во всех смыслах этих слов.
  
  Только вот впервые поводом ко взаимному уважению послужил вредный драконий бог по имени Александр Гарнаит. Боги людей, когда дознались о проблеме и ее последствиях, просто руки сложили на груди и самоустранились. Мол, не было нас там рядом, не участвовали, не знаем, вообще не в курсе и тд.
  
  Божество нагов офигело малость, тоже садануло хвостом о ближайший твердый предмет (остров Сигуасарес погрузился в океан и тут же всплыл на другом конце света, поставив человеческую науку в тупик) и пошло выяснять отношения к Менкару.
  
  Менкар - дракон по своей сути (для тех, кто плохо помнит дисциплину школьную "Боги: разновидности и последствия). Но, увы. Поезд уже ушел, выражаясь фигурально.
  
  Как раз на этом моменте повествования Кеша - сфинкс, в человеческом своем обличии говорил, повернул голову и вдохновенно уставился на Восток. Но! В Питере постоянные дожди, мы со сфинксами (Рома никуда не делся) сидели в кафе и восточное направление света оказалось скрыто от глаз прозорливца стеною.
  
  - Снова, значит, прозевали ВСЁ! - верно оценил настроение брата Роман. - Те боги, эти - тоже боги, Менкар, который в небесах, но везде успевает! Как же без него, болезного!
  
  Иннокентий Павлович поморщился, словно от зубной боли, бросил в сторону сфинкса номер два уничижительный взгляд и снова предался созерцанию стены (2).
  
  - Я был в отпуске, - с отсутствующим выражением лица бросил Кеша в пустоту. - Между прочим - по семейным обстоятельствам!
  
  Слово "семейным" он выделил таким презрительным голосом, еще и с придыханием в нос, словно фыркать собирался прямо Ромочке в лицо.
  
  - А ТЫ где был, позволь узнать, брат?!
  
  - Я был мертв...
  
  Ответ Романа получился тусклым и невыразительным. Констатация факта и все дела. Я вжалась в спинку кресла, опасаясь меж этими львами мистическими встревать. Мало ли что?
  
  - Как ЭТО удобно! - не сдержался Кеша. - ВСЕ ВРЕМЯ быть мертвым! А потом явиться воскресшим героем пред очи дорогой супруги! Вот, мол, я! Любите и жалуйте! Кипятком мочитесь от восторга!
  
  - Иннокентий! - попробовал призвать брата к порядку Роман, кивком головы указывая на меня.
  
  - А ОНА в курсе, между прочим! - не принял Кеша правил игры. - Еще скажи, что ты ЕЁ не узнал!
  
  Роман обернулся в мою сторону, сощурил глаза, пытаясь увидеть нечто новое за обликом человеческого существа, а после отшатнулся со сдавленны стоном удивления.
  
  - Мы ведаем, дорогой, ГДЕ и КАК ты был мёртв! - Иннокентий Павлович стал безжалостен, словно острейший клинок из закаленной в огне стали. Даром, что лев.
  
  - Это совершенно не то! - взвился Рома, опасливо отодвинувшись от меня на приличное расстояние.
  
  - Определенно - НЕ ТО! И не ЭТО, судя по истории Стража врат Бездны! - врезал ему Иннокентий. - Абсолютно НЕ ОНО!
  
  - Ребята! - все же решилась я. - Давайте уже про драконов и Ирана дослушаем! А то непонятно, к чему там наг нарисовался вообще, терапевт этот мексиканский и Китай маячит за спиной.
  
  - А к тому, что они едва не профукали глобальную катастрофу! - пояснил мне Рома, залпом опрокинув соточку коньяка. - И только появление Ирана на свет отвело мир от края бездны.
  
  - Что, прямо весь мир? - удивилась я, отпив глоток ароматного чая.
  
  - ВЕСЬ! - подтвердил черный лев без раздумий.
  
  - Надо же...
  
  - Да, представь себе, сестрица! - ответил он, забывшись. А потом дернулся всем телом, прикрыл глаза рукой и добавил:
  
  - Миледи!
  
  Я пригрозила вредному Кеше кулаком.
  
  - Оно или нет, - Кеша демонстративно мой жест оставил без внимания, - а лежал ты во льдах бездны рядом с плененной Эсмэ и головами отверженных Близнецов. Не подскажешь почему, БРАТ? Ежели ты у нас весь "белый и пушистый" такой?
  
  Иннокентий открыто над Романом издевался. Тот - Пантер Нубир, был естественно чёрным львом. Нубийским. Но это вопрос - почему рядом с Эсмэ, не давал покоя и мне ещё со времен похода через бездну за камнями.
  
  Чёрный опал, что оказался душою Романа и частью сущности Ракшасы Рани. Загадка, на которую так и не ответил мне Кастор. Эх, жизнь! Трудная работа - человеческой сестрою сфинксов быть! Сплошные непонятки у них да высокие материи.
  
  Роман тоже молчал довольно долго. Сидел он напротив Иннокентия и глаз не опускал, придирчиво изучая лицо близкого существа на предмет сочувствия или осуждения. Но Кеша - каменный монумент у нас, поэтому по физиономии его прочитать решительно невозможно ничего. Стена, короче, монах Бодхидхарма и прочие прелести жизни, в одном лице.
  
  - Эсмэ убедила меня в том, что Ияриин опасна для небес в той же степени, что и для Земли, - наконец ответил Рома, крепко сцепив руки под столом.
  
  - Это как? - вмешалась я, подавившись воздухом от возмущения.
  
  - Кастор пропустил ее во Врата Бездны без проблем! - повысил черный сфинкс голос. - Откуда мне было ведать иное?
  
  - Ияриин, значит виновата во всем, - задумчиво протянул Кеша, положив руку мне на колено. Чтобы успокоить! Вот не надо никаких инсинуаций здесь разводить.
  
  - ТОГДА так считали абсолютно все, - вывернулся Роман, снова потянувшись за коньяком.
  
  - А с Господином, принцессой или со мной, на худой конец, обсудить никак не получалось?! - в этот раз Иннокентий Павлович едва на Ромочку не кричал.
  
  - Я не успел, - просто сказал Рома и прикончил следующие сто грамм крепкого напитка. - Потом, Иннокентий! Тебе ли жаловаться на жизнь!
  
  - То есть? - уточнил его брат.
  
  - Пока я был мертв, ТЫ вкушал все прелести супружества вместе с НАШЕЙ женой на полную катушку! Один!
  
  Да, люди дорогие, вы все правильно поняли. У них - трио! И они оба, совершенно официально, женаты - на принцессе Сехмет, дочери Ра. Пока отсутствовал Пантер Нубир, Кеша - Panthera leo (Лев обыкновенный, песочного цвета) был единственным и неповторимым супругом выдающейся Принцессы Египта.
  
  Правда отношения у "божественных супругов" в паре зашли "не туда" (все знают, а я - не сплетница).
  
  - Зато я не сбегал из дому и НИЧЕГО не вкушал на пару с ЭСМЭ! - рявкнул Иннокентий на брата. И даже зарычал, точно огромный кот.
  
  - Я... Я тоже - ничего, - протянул Роман совершенно убито. - Поверь мне, прошу. Я хотел вернуться к Кастору и спросить у него...
  
  Нубир сгорбился и стал похож на поникшую ветку дерева в своем костюме в коричневую и зеленую клетку.
  
  - Она ударила мне в спину, просто и со вкусом, брат, - признался он Иннокентию. - Но! Как я мог сказать об ЭТОМ Сехмет?
  
  - Тебя вытащил Кастор, - сухим тоном молвил первый сфинкс. - Вы обсудили с НИМ после? Твое освобождение и его очередную жертву в момент выбора у темницы Эсмэ?
  
  Роман судорожно сглотнул, опустил таки глаза и одними губами ответил:
  
  - Нет...
  
  - Ну, да! - Кеша презрительно цыкнул и снова предался "созерцанию стены". - Наш ГЕРОЙ покинул место заключения САМ! Ход продолбил во льдах чайной ложкой - тринадцать тысяч лет работал, бедняга! Парился...
  
  - Я...
  
  - Или ТО вилочка была, для рыбы? - раздражение и обида на брата лились из Кешиного сердца рекой.
  
  Естественно, впрочем. Он переживал, искал его, утешал принцессу, снова искал! Добился отмены вердикта у Менкара и организовал спасательный отряд туда, куда ему самому ходя не было никак!
  
  А Сехмет едва не умерла от радости, снова ощутив Нубира в своих объятиях, не лизнув обидчивого Кешу даже в нос! Не говоря о других частях тела уже... Весь Египет праздновал целую неделю возвращение "блудного" генерала.
  
  Иннокентий - провидец, маг и хранитель путей вечности, остался за бортом. Хотя уже давненько обосновался в Питере и на историческую родину носа не казал.
  
  Вернул жене ее любимца и гордо удалился, махнув хвостом напоследок.
  
  "Да, иди и выскажи претензии против Ияриин, - мстительно подумал Иннокентий Павлович, глядя на понурого Романа, - Антарес уже тебя ждет! С клешнями и лапками своими наготове!"
  
  - Думаю что Вам, генерал Нубир, стоит нанести официальный визит в обиталище Луны! - сообщил приговор Хранитель Вечности, царственно выпрямив спину, словно на трон воссел. - Желательно вместе с супругой.
  
  - А ты? - Роман официального тона от брата не принял и явно ожидал продолжения эпической порки.
  
  - А Я в Питере отдохну, - не заставил себя ждать вредный лев. - А потом уже пойду извиняться за то, что в моей семье сплошные хамы! Хацапетовка занюханная, деревня!
  
  А чо? Я Хкраша понимаю вполне! Семья - такое сложное дело! Вот он и не вступал в супружество, нервную систему берег и все прочее, что работает вместе с головой на благо этой семьи! У них там, у змеев, полигамия, полиандрия и чего-то еще, непроизносимое! А может и неприличное совершенно - с точки зрения человека. Зачем мучаться и нежные части тела натирать?
  
  К тому же, Кеша намеренно употреблял слова, значения которых Рома не знал. Хотя догадывался из контекста - определенно. Хацапетовка, к примеру. Занюханная и деревня еще...
  
  Кто там кого нюхает и зачем? Боги не знают! Иннокентий же в разного рода гнусностях среди людей поднаторел! Несколько тысяч лет среди НИХ - не шутка.
  
  - Королева изволит вас принять! - припечатал Иннокентий Павлович, наслаждаясь своей должностью Первого министра лунного двора.
  
  - А ПОСЛЕ ты вернешься домой? - уточнил Роман вполне спокойно. - НАМ очень тебя не хватает...
  
  - Я крайне загружен! - ответствовал золотой лев черному. - Работой в бездне и вне! Так что - нет.
  
  Роман встал, элегантным жестом аристократа крови оправил пиджак и поклонился брату - совершенно молча. Сделал прощальный жест в мою сторону рукой, улыбнувшись, и вышел в дождь, оставив нас наедине друг с другом.
  
  Ливень буйствовал вовсю и я гаденько порадовалась, что живу на засушливом Юге. Не каждый год "наслаждаться" Питерским летом - и то хлеб. Кеша отстраненно молчал.
  
  "Как бы дыру в стене не проел этим взглядом, полным тяжелой тоски и безнадежного чувства к возлюбленной, - участливо подумала я, накрыв кисть руки мистического существа своей ладонью. - Гордый до ужаса, гад, и не сдаётся!"
  
  Тут Иннокентий Павлович ожил и повернул голову ко мне, пытаясь сообразить степень участия подруги в перипетиях его злой судьбы.
  
  - Не экономь на краске для волос, Олечка! - выдал сфинкс на-гора, потянув меня за локон. - Вот сколько раз просил! Испортишь ведь такую красоту.
  
  - Послушай, - начала я.
  
  - Не стоит, поверь! - отрезал лев, залпом допивая остывший чай. - Я ТАМ лишний. И, сразу говорю, точно уверен в собственной правоте.
  
  - Почему, Кеша?
  
  - Видела бы ты ЕЁ глаза, когда Ромочка вернулся! - лев даже хихикнул себе в кулак, скрывая горечь и боль души за этим простым жестом. - Тринадцать тысяч лет - как один день!
  
  - Но она просто рада была...
  
  - Тринадцать тысяч лет вместе со мною, девочка, - продолжил Иннокентий, нервно отодвинув чашку на самый край стола. - И взгляд такой: а, ты еще здесь, коврик недотоптанный?! Китаец прав был, хренов урод, сто миллионов раз!
  
  Какой китаец, откуда? Я судорожно перебрала события последних нескольких часов, китайцев не обнаружила в пределах досягаемости и начала нервничать уже конкретно. У льва нашего глюки? Бред? Депрессия?
  
  - Лев китайский, не воображай себе лишних бед на голову! - учуял мою тревогу сфинкс. - Когда сказал, что женщинам нужно признаваться в любви...
  
  - Ииииии?
  
  Скажу как на духу, что учуяла я, подобно гигантскому коту, самое ужасное, что могло в Кешиной жизни произойти. Прямо после его слов о признаниях в любви.
  
  - И я ни разу ЕЙ об этом не сказал! - подтвердил он мои подозрения. - Зато Роман разливается каждый день, словно воды Нила на заре!
  
  - Ты даешь, Хранитель вечности! Тринадцать тысяч лет и ни одного нежного слова?!
  
  - И что? Дел разве мало? - сфинкс встряхнулся и убрал мою руку со своей - подальше от греха. Хотя какие грехи с таким мужиком могут быть, скажите на милость?!
  
  - Кеша, женщина любит УШАМИ! - все же разродилась древней мудростью я, выпучив глаза от удивления.
  
  - Поэтому мне лучше здесь, а им - ТАМ, - подвел лев итог, сдвигая чалму на затылок. - Подам на развод, когда дела утрясутся.
  
  И снова предался любимому делу со стеною, сволочь. Вертеть в ней дыру взглядом! А вы что себе вообразили, а? Извращенцы...
  
  Я подумала немного, глубоко подышала, справляясь со стрессом - дзен и медитация, Бодхидхарма же рядом, бдит. И решилась на звонок без согласования с мистическим существом. Мозги у него и так в отключке, не прошибешь женской логикой. Мужик, короче, нужен под рукой.
  
  - Привет! Ты где сейчас? ГДЕ?! На улице ливень!!! Аскеза, говоришь, такая? Силу воли развивает и нечувствительность к логике? А, просто ТАК захотелось. Ну, ладно тогда. У нас Кеша захандрил. Не, он не все время такой, а гораздо хуже, чем все время. С братом отношения выяснял! Так что беги сюда, раз у тебя пробежка под дождем случилась! Мне срочно нужен мужчина. В каком смысле - уже есть?! Кто, Иннокентий? Ты вообще о чем, гад?!
  
  Нажала отбой и стала ждать человека, что изменил всю мою жизнь на корню несколько лет тому назад. Свою, видимо, он тоже изменил, раз возжелал в самый ужасный Питерский ливень бегать, развивая выносливость и силу воли. Эх, против такого сильного йога даже Иннокентию Павловичу не выстоять в споре! Куда мне, женщине, с ними тягаться.
  
  - Ты пригласила ЕГО, - констатировал сфинкс, даже и не подумав изменить каменного выражения лица. - Я не собираюсь возвращаться к Сехмет, учти.
  
  - Ну так Я и не прошу, молчу в тряпку, пью чай!
  
  Все потому, что у меня нет такой ужасающей силы убеждения, убойной просто, как у нашего приятеля. Зачем зря воздух колебать?
  
  За окнами стояла серая стена воды, шум, ни черта не видать. Поэтому мы оба и пропустили его появление. Ну что за человек, решил в дождь заниматься спортом! И только тогда, когда звякнул колокольчик на входе, синхронно повернули головы на звук.
  
  Музыка без слов, день без солнца, дерево во время урагана и тд. Сплошная катастрофа местного масштаба. Сравнений можно миллионы найти, да вот мозги отказали. Человек, естественно, вымок до нитки. Ожидаемо - пробежка в дождь, аскеза, магия воды и все такое. Жертва стихиям, скорее всего. А как с ними прикажете общаться?
  
  Йог окинул помещение задумчивым взглядом и сразу выхватил нас с Иннокентием Павловичем - прямо в центре зала. Наверное еще и потому, что иных посетителей не имелось. Их разогнал Роман - в самом начале кошмарного мероприятия. Супружеская сцена называется.
  
  "Никогда не выйду замуж! - поняла я в эту минуту со всей отчетливостью. - Разбирайся потом с мужьями каждый день! А вдруг их боле двух случиться за раз?"
  
  Неожиданно принцесса Сехмет вызвала прилив сочувствия в моей огрубевшей от прозы жизни душе. ДВА супруга и каждый - личность совершенно неординарного характера! Попробуй тут под обоих сразу подстроиться.
  
  Полиандрия - это настоящая трагедия нашего времени, господа и дамы. Женщины в дефиците, а все из-за Китая "прекрасного" вышло. Там одни мужчины рождаются вот уже лет 500 с гаком.
  
  Хкраш, даром что змей, смотрел в самый корень проблемы! Это ВСЁ Китай и драконы, блин, дети небес!
  
  - ДВА полотенца новых и сухие носки! - изрек Иннокентий, не отрывая глаз от шершавой поверхности стены насыщенного коричневого тона с переходом в золотой.
  
  - Еще - кофе с молоком, будьте так добры, - добавил наш друг, приятно улыбаясь официанту.
  
  Мы часто захаживали втроем, так что просьба (приказ Иннокентия Павловича, но на форме останавливаться не будем), удивления особого или протеста, боги спаси, не вызвала. Кофе тут же поставили варить - по личному рецепту йога, с цикорием, полотенца добыли - прямо в герметичных упаковках. Администратор вызвонил доставку носков и чтобы за 5 минут! Ну, максимум - десять, ладно уж. Понеслось дело, короче.
  
  Кеша осуждающе пожевал губами, рассматривая промокшего до костей человека в упор. Хотя я, к примеру, ничего странного в его манере подбирать одежду, не находила. С другой стороны, мне и не полмиллиона лет, в отличие от некоторых.
  
  - ЭТО, позвольте узнать, что? - сфинкс даже встал со своего седалища и сразу очутился подле человека, скользнув с грацией тени.
  
  - Это футболка, Кешуля, - ласково ответил ему йог, примирительно положив руку на плечо.
  
  - ЭТО? Это вызов всем существующим нормам морали, а не одеяние посланника звезд! - начал кипятиться Иннокентий Павлович. Впрочем, как и всегда - на любой прикид соратника и личного ученика.
  
  - Не, Кешенька, какой вызов? ЕЁ продают вполне официально, люди даже налоги платят с продаж! Все путем! ЭТО Версаче - одежда выскочек и дегенератов местных, только без обид, ок? - мужчина был конкретен, бил в лоб и не заморачивался излишней куртуазией.
  
  Я тоже подошла и окинула фигуру дорогого друга придирчивым взглядом. Вот только куда бы отвернуться, скрывая ржач? Это выражение сфинксовой морды "спецфическое" любого в гроб уложит на месте. А вот приятель наш предельно серьезен в любой ситуации, что бы там не падало с небес вокруг него - вода иль кошаки дохлые на пару с воронами. И смотрит в Кешины очи с участием, явно намекая на духовную помощь и дружеский совет. Молодец, короче! За что его и люблю.
  
  - Эта, с позволения сказать, НАДПИСЬ - через всю вашу грудь! Она, собственно, о чём? - пошел в наступление сфинкс, сделав вперед еще один шаг.
  
  Надпись гласила так:
  
  В ПИТЕРЕ - ТИРЕ - ПИТЬ
  
  Красными буквами на черном фоне, два якоря в стиле минимализма и горло бутылки, дрейфующей в водах жизни. Вот последний символ нес весьма двусмысленную нагрузку (учитывая форму горла и ту часть, что над водами выступала). Но и "за" у меня сразу образовалось два аргумента!
  
  Первый - это цитата из бессмертного романа Рабле "Гаргантюа и Пантагрюэль" с его советом от оракула, полным сакрального смысла: ПЕЙ! А парень наш таки не прост, да! Оракул, надо же...
  
  Второй - бутылки над водами жизни лишь половина. Так что знай меру всяк, смотрящий в глубины бытия поверхностным взглядом! По типу загадки: бутылка жизнь полна наполовину или все много ужаснее с вами? Жизнь наполовину пуста! И чем, бишь, наполнена?
  
  Образ дополняли черные штаны полувоенного образца (с карманами в районе колена) и простые кеды для занятий спортом в любую погоду - черно-белый вариант. Очаровательно же, сколько ни смотри с любой стороны, согласитесь!
  
  Неужели Иннокентий Павлович ничего этого не видит за гениальной простотой одежд любимого ученика? Я открыла рот, готовясь принять бой, но была жестоко сбита на взлете одним лишь движением бровей Питерского мага. Хорошо, пусть мужчины разбираются сами, я не против. Вообще - кушать хочу, где мои сырники со сметаной и изюмом? Горяченькие!
  
  Учитывая желание поесть, я вернулась к столу и уже оттуда созерцала двоих мужчин, что застыли друг напротив друга в полной боевой готовности. Сфинкс едва клыки не казал, маг выглядел сосредоточенным и спокойным, только мокрым слегка (до уровня выплывшего из океана русала он еще не дотянул, признаю). Видимо стихия зацепила его лишь краем, но не успела забросить свои щупальца в самые глубины души.
  
  - Да сколько можно! - едва начал скандалить Кеша, как нарисовался сам владелец заведения. Окинул взглядом прекрасных спорщиков и провозгласил, набрав в легкие воздуха побольше:
  
  - Десерт, господа! Превосходнейший крем-карамель! Старались исключительно для вас!
  
  - Как я люблю крем-карамель! - оживился йог. - Праздник души, да и только! Немедленно несите сюда весь поднос!
  
  - Хай тсхарено мау тту тхарро! - в сердцах бросил Иннокентий, растопырив пальцы на манер кошачьей лапы с когтями.
  
  - Что Вы, дорогой наставник! - быстренько открестился маг. Я вовсе не повелитель стихий! Совершенно не похож, только гляньте на мои кеды!
  
  ***
  
  Смысл последние фразы таков: если футболка не подобает посланнику звёзд, то кеды повелителю стихий вообще никуда! Поэтому я - точно не "он". Ошиблись вы, Иннокентий Павлович чуток!
  Когда ругательство изрекали!
   Редактировать часть
  
  Примечания:
  1.Китайские драконы: http://azialand.ru/kitajskie-drakony/
  
  https://anashina.com/kultura-drakona/
  
  2. Созерцание стены:
  http://www.kluchnikov.ru/stati-avtorskie/duhovnye-praktiki-i-duhovnye-mastera/1695-sozertsanie-steny-praktika-sozertsaniya-steny-v-meditativnykh-shkolakh.html
  
  http://www.dzen-portal.info/content/dharma/fouan/bodhidharma.html
  
  3. Рома во львиной форме:
  http://digitalforest.12109789.pix-cdn.org/wp-content/uploads/sites/123/2015/08/4.jpg
  
  4. Футболка Питерского мага (правда - белая):
  
  https://all-t-shirts.ru/goods_images/ru110602I10001db538cce913317207d4cddfe85351e6.jpg
  
  5. Крем-карамель:
  
  http://edamed.ru/wp-content/uploads/2013/09/krem-karamel-s-medom.jpg
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"