Аннотация: Я хочу сейчас побыть один, хочу побродить вдоль реки или по парку, лишь бы вдали от этих счастливых, удовлетворенных людей. Не хочу, чтобы они меня помнили или знали. Хочу быть один.
Самоубийца
...Мы опаздываем на день рождения нашей знакомой. Я иду, держа мою любимую за руку. Мы шутим, смеемся. Я счастлив, ведь ОНА со мной. Какое это блаженство быть с НЕЮ рядом! Как прекрасен мир подле НЕЕ! Я люблю ЕЕ... У меня нет слов, чтобы описать мою радость. Как же изворотливо наше счастье, что его труднее поймать, нежели страдание. О последнем всегда можно говорить, писать. Для счастья же, у меня никогда нет слов. Из говорящего я превращаюсь в слушающего, упиваясь мелодией, исходящей из моего сердца. Я безумно счастлив!
Вот подходит наш троллейбус, мы бежим, чтобы успеть на него. Я шучу, и ОНА смеется. Как же сильно я люблю ее смех! Люблю, когда из-под пухленьких губок показываются остренькие зубки, люблю поющие карие глаза. Словно идолу, готов я поклоняться ЕЕ улыбке, броситься на колени и целовать ноги, лишь бы ОНА улыбалась вечно. Вечно, мне одному!
Мы едем. Она молча смотрит в окно. Неужели опять грустит, неужели печаль снова сомкнула ЕЕ уста, приказав улыбке убираться прочь. Нет, не надо! Это самое страшное для меня - видеть ЕЕ такой. Смейся любовь моя. Неужели ты не знаешь, как убивает меня ТВОЕ молчание. Мое сердце желает наполниться твоим смехом, твоим весельем и радостью. Не оставляй меня больного любовью.
Я пытаюсь вызвать у НЕЕ улыбку, поднять ЕЙ настроение, но безуспешно. Меня начинает раздражать мое бессилие. А ОНА молчит. Как же холоден ЕЕ взгляд теперь; погруженная в свои мысли, ОНА забывает о моем голодном сердце. Как ОНА жестока в эти мгновения. Я хочу схватить ЕЕ за плечи и потрясти, остановить проникновение этого ужасного холода, но вовремя одумываюсь. Что я делаю? Думаю только о себе. Я чуть не сошел с ума. Чуть не сотворил нечто непоправимое. Прости меня моя любовь. Я должен быть сильнее, и не давать всяким глупостям выводить меня из себя. Собравшись, я заставил себя улыбаться снова. Я готов на все, лишь бы моя любимая была счастлива.
Мы приехали. Я снова заговорил с НЕЙ, как ни в чем, ни бывало. Кажется, ОНА не заметила моей внутренней борьбы. Тем лучше. Я снова принимаюсь за шутки, пытаясь заглушить недавнюю боль, причиненную ЕЕ молчанием.
Мы пришли. Все гости уже почти собрались. Из присутствующих, я не знаю почти никого. Опять мне приходится изображать радость, чтобы не обидеть именинницу. Я ненавижу это. Ненавижу слабость, что из боязни обидеть кого-нибудь, заставляет меня скрывать свои чувства. Меня повели снять обувь и поставить сумку. Моя любимая уже за столом, вновь веселая. Гостей ОНА знает всех, не то, что я. ОНА смеется с каждой пустой шутки, которыми плюются ЕЕ знакомые. Это немного задевает меня. Я вспоминаю, как пытался внести веселье в ЕЕ молчаливую грусть и те холодные взгляды, которые ОНА бросала на меня при этом. Мне становится больно. Неужели я опять за свое. Слабак. Успокойся. Возьми себя в руки.
ОНА садится через одного человека от меня. Неужели, я чем-то обидел ЕЕ, что ОНА не хочет быть со мною рядом. Все вокруг веселятся, радуются друг другу. Это унижает меня. Я всегда чувствую свою неполноценность, когда вижу таких счастливых людей, когда слышу их воспоминания о совместных радостях жизни, когда слышу, как они шутят между собой, смеются над понятными им одним вещами. Моя жизнь больше похожа на жизнь кочевника. Я всегда переходил из одной компании в другую, но такой крепкой постоянной у меня не было. Мне стыдно признаться, но я смущаюсь. Боюсь сказать лишнее слово. Я будто чужой среди своих, и от этого мне становится ужасно скучно. Я хочу сделать что-нибудь гадкое, хочу вызвать всеобщее негодование, чтобы хоть чем-то отличиться в этой компании. Когда ко мне обращаются, мне приходится играть веселого, довольного человека. Это раздражает меня. Как же мне хочется заставить их побыть в моей компании, почувствовать боль моего одиночества. Я хочу сейчас побыть один, хочу побродить вдоль реки или по парку, лишь бы вдали от этих счастливых, удовлетворенных людей. Не хочу, чтобы они меня помнили или знали. Хочу быть один. Даже веселье моей любимой оскорбляет меня. Я, наверное, схожу с ума. Я встаю и выхожу из-за стола. ОНА спрашивает, куда я иду. Я отвечаю, что в туалет. Я выхожу из комнаты и иду на балкон. Даже свежий воздух не приводит меня в чувство. Голова начинает кружиться. Я закрываю глаза и полностью предаюсь этому круговороту. Изредка боль дает о себе знать. Открыв глаза, я перегибаюсь через край. Сердце начинает стучать быстрее. Я улыбаюсь, торжествуя победу больного разума над телом, полным страха. Да, именно тело боролось за мою жизнь, оно под влиянием страха не давало моему сердцу толкнуть себя вниз.
Постояв еще несколько минут, я снова вернулся в комнату. Гости достали гитару и начали петь. Эти песни проворачивали кол в моем сердце. Я вспомнил, что скоро мой день рождения, и мне стало противно. У меня было жуткое желание унизить себя, и я начал разговаривать с воображаемыми собеседниками, представляя их присутствующими гостями. Они будто говорили о моем дне рождения, а я кричал, что это недостойный праздник, проклиная эту мрачную дату и себя самого. Была в этой дискуссии и моя любимая, это делало меня еще более жестоким к себе. ОНА просила меня одуматься, а я говорил, что она будет счастлива, если я сдохну. Мои мысли немного успокоили меня, дав некоторый выход моей злобе. Я снова попытался влиться в коллектив, чтобы не расстроить ЕЕ. У меня не получается. Это раздражает меня. Я не хочу, я не могу веселиться. Где луна? Я хочу выть, потому что теперь вижу в себе волка, а не человека. Одинокого, потрепанного, старого волка, который жаждет бежать навстречу своей смерти. Где ты?..
Мы едем домой. Моя любимая в хорошем настроении. ОНА смеется, шутит. Я не могу присоединиться к ней. Что-то ужасное затуманило мой разум. Я чувствую, как болит сердце. Я не знаю, что со мной... Я вылетаю из троллейбуса и иду не знаю куда. Мне хочется кричать. ОНА идет за мной. Спрашивает, что со мной. Я ничего не отвечаю. Наконец на мосту я останавливаюсь. ОНА смотрит мне в глаза. Не помню, сколько раз она покоряла меня этим взглядом, отметая прочь все обиды и тревоги. Но не теперь, боль слишком сильна. Я отворачиваюсь и закрываю глаза. Вновь начинает кружиться голова. На миг я представляю себя птицей, летящей над бескрайними просторами океана. Шум волн манит меня. Бушующая поверхность будто зазывает мое бушующее сердце. Я складываю крылья и падаю вниз. Если бы птицы умели смеяться, я бы смеялся. Вот я уже совсем близко. Слышу, как кричит моя любимая. Мне конец! Я проклинаю себя и этот мир. Катитесь вы все к черту, счастливые! Прощай, жизнь, здравствуй, смерть, моя милая спутница. Не знаю, почему я плачу, в этот момент. В момент моей смерти, моего освобождения. Я умру назло всем вам! Назло тебе, моя любовь! Прощайте! Я тону! Я утопаю!...