Аннотация: Есть в одном городе два алкаша: Лелик и Болик. Тролли непомерного левела. В этом файле будут выкладываться их приключения.
Кратенькая зарисовка на тему русского менталитета нетрадиционной ориентации
В городе, в котором я в данный момент живу, есть два алкаша - отец и сын. Все зовут их Лелик и Болик. Краткая характеристика обоих: асоциальны, но при этом тролли 80-го левела. Троллят в большинстве своем друг друга, с другими общаются крайне неохотно. Вполне могут сидеть среди толпы на площади и общаться друг с другом, не обращая внимания на окружающих.
Собственно, первая история, после которой я и заинтересовался этими троллями:
Понадобилось мне пройтись в банк после работы. Решил идти через полузаброшенный квартал (справа вполне жилая пятиэтажка, слева полуразвалившаяся), дорожка пролегает как раз между ними. Подходя к углу разрушенного дома, услышал приглушенный мужской разговор. Ну, думаю, как всегда рабочие со смены шли, вот и забухали. Ан нет, ближе подошел, голоса Лелика и Болика. Подкрался тихонько к окну, смотрю, вот они голубчики как на ладони, в другой комнате сидят. На газетке стоит литровая пластиковая бутылка, нехитрая снедь, рюмки. Каюсь, грешен, зная их характер, решил подслушать. Заодно и перекур себе устроить.
Вот сидят они и тут Болик (сын) повесив голову, но не забывая разливать самогон по рюмкам выдает:
- Знаешь, батя, я должен тебе признаться кое в чем... - И замолкает.
- Ну говори, раз начал. - Лелик, тоже занят, нарезает сальцо на кусочки.
- Ну... в общем... бать, я гей. - Во, думаю, приплыли, докатилось поветрие даже до алкашей. А батя спокоен как удав, как резал сало, так и режет.
- А что это сынок? - Ой, зря Болик решил разговор завести когда батя с ножом сидит.
- Ну... это пидорас по нашему... - Болик аж отодвинулся, тоже видать та же мысль пришла. Поздно батенька, пить боржоми, когда почки в унитазе. Но повезло Болику, в удачный момент разговор завел. Смотрю Лелик погрустнел, но в драку не лезет, а потом подумал и выдает:
- Что же ты сынок, раньше то не сказал? - Во думаю, приплыли. Болик аж в лице поменялся, потом понял, что убивать не будут и вообще повеселел.
- А что, бать, тоже интересуешься? - И так фривольно подмигивает. А я репу чешу за окном, Голливуд отдыхает, до такого даже они не додумались бы. Но тут Лелик, не меняясь в лице вскидывает руку с обломком доски, хлоп сынулю по лбу да как гаркнет:
- Знал бы раньше придушил бы тебя, дебила, да с женой нового сделали бы! -
- Слышь, бать, а ведь тебя разыграл! А ты то и повелся! - После минуты молчания вдруг раскалывается Болик, и как давай ржать.
- Да знаю, я. Батя, тоже не отстает в смехе от отпрыска. Закатываются оба. Тут смотрю Болик хвать, в одну руку свою рюмку, в другую батину. Одну выпил, второй запил и на сало уже нацелился. Тут, опять, хлоп по лбу и Лелик ворчит:
- По любви то ты может и не гей, а по характеру натуральный пидорас!
Ка́минг-а́ут (другие варианты написания - ка́мин-а́ут, ка́минг а́ут и камина́ут, от англ. coming out - 'раскрытие', 'выход') - процесс открытого и добровольного признания человеком своей принадлежности к сексуальному или гендерному меньшинству или результат такого процесса. (Википедия. http://ru.wikipedia.org/wiki/Каминг-аут)
Анекдот? Нет - жизнь!
Второй случай произошел совсем недавно. Выходной день - население города выбирается на местный рынок закупиться продовольствием, встретить знакомых, тяпнуть рюмочку за углом, подальше от недремлющего глаза жены щупающей мясо.
В общем, типичная такая сельская идиллия - жены ходят 'делают массаж мясу' и мозгам продавцов, мужья навьюченные сумками ходят хвостом с выражением морды лица 'тень отца Хамлета'. Те, которые после ночной смены, вообще умудряются спать стоя в процессе выбора продукта и торга за него.
Время от времени рынок оживляется. Такое случается, когда происходит нечто экстраординарное. Например, как три месяца назад. Продавцы мясного ряда с увлечением наблюдали за дракой трех крупных собак, в то время как четвертая мелкая замухрышка, надежно скрытая прилавком прыгала в надежде стащить кусок мяса. Раза с двадцатого допрыгнула, стащила, и прямо таки заглатывая на ходу, кинулась бежать. А добыча была весьма хороша - длинный кусок балыка со спины. Тут у продавца мяса проходит ступор, он хватает разделочный тесак и с криком 'Убью, скотина!' летит следом, по пути ногами разбрасывая собачью войнушку. Продавца звали Андреич - чемпион района по гиревому спорту, мужик размеров Валуева. Собаки не будь дураками врассыпную, а потом, поняв в чем дело включились в погоню. Никаким словами не передать эпичность момента погони. Наблюдающие за этим Лелик и Болик не стесняясь окружающих стали соревноваться в язвительности и меткости комментариев.
- Посмотри как бегут! Вон та группа в полосатых купальниках - Лелик начал с советской киноклассики.
- А мне они напоминают погоню из 'Кавказской пленницы' Ту самую, где Демьяненко в бочке с водителем едет.
- Должен остаться только один! - Весьма широкий кругозор.
- Нас не догонят! - А это-то откуда?
- Вор должен сидеть в тюрьме!
- Украл, выпил, в тюрьму!
- А ты думаешь, Андреич бежит за бедной собачкой, чтобы ей запить предложить?
- Ну ты посмотри, как из-под передника бутылка выглядывает. Все может быть.
- И закусывать они будут спертым мясом.
- А что, Андреичу ж жена пить запрещает, вот и ухищряется как может. Создание предлога для выпивки тоже искусство.
Тут собачонка, понимая, что ей сейчас придет негуманный и быстрый северный полярный зверек решает идти ва-банк. Резко сворачивает вбок и кидается под ноги какой-то тетке, габаритов 'Мама, и это все мне!'. О габаритах тетушки можно было слагать песни и саги, описывая как бы надорвался Стенька Разин пытаясь хотя бы выпихнуть это богатство за борт. Да, что там Разин, айсберг идущий на Титаник уплыл бы от греха подальше ибо эта женщина расколола бы его только своим визгом. Оный визг не замедлил раздаться, когда хитрая и юркая собачонка умудрилась свалить эту леди на девственно-чистый снег возле тропинки к рынку. Естественно, согласно закона инерции, которому подвержены даже небесные тела, в упавшую тетку врезаются почти все собаки и не разбирающий дороги от ярости мясник. Причем мясник шел на поистине олимпийский рекорд, он уже почти перепрыгнул 'препятствие', но в последние секунды победного полета тетка взмахнула рукой в тщетной попытке обрести равновесие. Всего одна рука сгубила гиганта ледовых полетов. Конечно, никто не спорит, что рука толщиной могла поспорить с бедром мясника, да и ярость застилавшая глаза Андреича не дала ему адекватно среагировать на ситуацию.
Часть людей кинулась к упавшему мяснику и аккуратно стали поднимать с воплями и причитаниями:
- Андреич, ну ты как? Живой? Даскажи же что нибудь!
Поднявшийся Андреич потряс головой, притих прислушавшись к ощущениям и на глазах изумленного люда полез под давно засаленный передник, покопошился там и с видом, как будто у него с плеч упала Фудзияма достал... совершенно целую бутылку водки.
Окружавшие мужики взорвались аплодисментами:
- Жив! Цел! Орел! Еще и бутылку сберег! А так бы <цензура> отрезало.
Андреич постепенно осознавая эту информацию как-то всхлипнул, сорвал с бутылки крышку и запрокинув голову вылил раскрученную жидкость в рот. С присвистом втянул носом рукав, отбросил в сторону бутылку, раздвинул суетящихся мужиков, рывком поднял тетку на ноги и притиснул к груди.
- Спасибо матушка уберегла от гибели. А грохнись я на льду точно порезал бы себе все. Пойдем, я тебе мяска, сальца отрежу, за спасение.
Постепенно рынок приходил в норму, все вернулись к своим торговым делам. И в наступившей привычной суматохе прозвучали слова Лелика: