- Месье Легран! Месье Легран! Не могли бы вы уделить мне несколько минут вашего времени. Мне буквально нужно пять минут!
- Хорошо, проходите. - Опять какой-то журналист пытается узнать секрет моих трюков. Сколько раз говорить, что все дело в моей, хм... "внутренней силе".
- Понимаете, месье, меня зовут Анри, Анри Леблан. Я ученый, закончил с отличием физический факультет Сорбонны. Защитил работу о гравитации тел в пространстве.
Уже хуже, лучше бы это был журналист. Им хотя бы можно запудрить мозги и отправить писать очередную статейку о "покорителе воздуха", "бесстрашном гимнасте презирающем тяготение земли", "сошедшем с ума трюкаче". Кстати автор последней статьи пропал при странных обстоятельствах. Тело так и не нашли, в записях парижской полиции так и значится: возможна расправа со стороны оклеветанных.
- Месье Легран! Я прочитал все статьи о Вас и много раз ходил на Ваши выступления. Я зарисовал все ваши трюки и после выступлений рассчитал их пользуясь формулами гравитации.
Ла Магра всесильный! Как же он шумит, совершенно не смотря под ноги, если бы я его не поддерживал, пользуясь темнотой закулисья, он бы уже давно сломал бы себе шею. Он чуть не раздавил реквизит Поля - клоуна с комплексом Наполеона. Вот шуму то было бы, когда Поль отойдет от того мерзкого пойла, которое люди называют благородным коньяком. Да оно же смердит как отрыжка крокодила загнившего пару дней назад.
- Это Ваша гримерка? А... где реквизит, неужели у Вас его нет? Или Вы его храните подальше от людских глаз? - Да когда же ты замолчишь?
- Не могли бы Вы пройти ко мне в лабораторию, пройти несколько тестов, ну там... взвеситься, продемонстрировать Ваши номера. Чтобы я мог все замерить для полного понимания физической модели ваших трюков.
- Я не демонстрирую свои трюки, цирковой кодекс. - Может, хоть это тебя остановит.
- Но вы же понимаете, в Ваших выступлениях есть какая-то тайна. Я обязан раскрыть эту тайну во имя науки. -Так же, во имя науки один ученый предложил бросать под ноги боевым слонам доски с гвоздями. Слонам повезло - ученому нет.
- Я гарантирую Вам сохранение тайны трюков - моя лаборатория находится за городом. Там закрываются окна и экономка предупреждена о том, что во время опытов приходить не стоит. - А сама в щелочку подглядывает. Не дал ли дуба наниматель от своих опытов. О чем-то сплетничать надо же.
- Понимаете, я просто обязан выяснить технологию Ваших трюков. Возможно, совместными усилиями мы сможем произнести новое слово в физике. -То есть речь о сохранении тайны уже не идет. Люди всегда были лживыми.
- Возможно, мы издадим совместную монографию, не все же время Вам в цирке кувыркаться. - Он, что уже забыл, о чем говорил минуту назад? И мне все меньше нравится этот фанатичный блеск в глазах. Иногда люди бывают хуже нас.
- Так, что давайте договоримся о том, как будет проходить исследование. Я думаю, что нам следует перевезти ко мне в лабораторию ваши полотна и там их закрепить. Вы сможете репетировать прямо там, заодно с моими исследованиями. - Ну, ведь не отвяжется, вцепился как клещ. Надо что-то делать.
- Если вы не согласитесь, я напишу монографию под своим именем, но уже укажу неправдоподобные данные, к Вам выстроится очередь из таких же ученых. Вам просто не дадут спокойно выступать. - Нагло, уже шантажировать меня пытается. Точно придется решать эту проблему. Тем более я давно не выходил на "моцион"
- Хорошо, я согласен. Давайте сейчас съездим к Вам в лабораторию, оценим условия для укрепления полотен и заодно договоримся о времени и порядке опытов.
- Неужели, Вы согласились! Давайте по пути отметим согласие. Я знаю один ресторанчик, там просто умопомрачительное вино.
- К сожалению не могу Вас в этом поддержать, я не пью алкоголь. Сами понимаете, мне нужно сохранять ясную голову. - Ну да, от бурды, которую вы называете "умопомрачительным вином" у меня обоняние тупится.
Через несколько дней по Парижу летели обрывки газет с кричащими заголовками: "Молодой гениальный ученый погиб в результате эксперимента", "Пожар в лаборатории привел к гибели одаренного ученого".
- Люди, Вы не понимаете, к чему приведет вас страсть все понять и поставить себе на службу.
[align=center]Красное полотно[/align]
- Месье Легран! Месье Легран! Не могли бы вы уделить мне несколько минут вашего времени. Мне буквально нужно пять минут!
- Хорошо, проходите. [i]- Опять какой-то журналист пытается узнать секрет моих трюков. Сколько раз говорить, что все дело в моей, хм... "внутренней силе".[/i]
- Понимаете, месье, меня зовут Анри, Анри Леблан. Я ученый, закончил с отличием физический факультет Сорбонны. Защитил работу о гравитации тел в пространстве.
[i]Уже хуже, лучше бы это был журналист. Им хотя бы можно запудрить мозги и отправить писать очередную статейку о "покорителе воздуха", "бесстрашном гимнасте презирающем тяготение земли", "сошедшем с ума трюкаче". Кстати автор последней статьи пропал при странных обстоятельствах. Тело так и не нашли, в записях парижской полиции так и значится: возможна расправа со стороны оклеветанных.[/i]
- Месье Легран! Я прочитал все статьи о Вас и много раз ходил на Ваши выступления. Я зарисовал все ваши трюки и после выступлений рассчитал их пользуясь формулами гравитации.
[i]Ла Магра всесильный! Как же он шумит, совершенно не смотря под ноги, если бы я его не поддерживал, пользуясь темнотой закулисья, он бы уже давно сломал бы себе шею. Он чуть не раздавил реквизит Поля - клоуна с комплексом Наполеона. Вот шуму то было бы, когда Поль отойдет от того мерзкого пойла, которое люди называют благородным коньяком. Да оно же смердит как отрыжка крокодила загнившего пару дней назад.[/i]
- Это Ваша гримерка? А... где реквизит, неужели у Вас его нет? Или Вы его храните подальше от людских глаз? [i]- Да когда же ты замолчишь?[/i]
- Не могли бы Вы пройти ко мне в лабораторию, пройти несколько тестов, ну там... взвеситься, продемонстрировать Ваши номера. Чтобы я мог все замерить для полного понимания физической модели ваших трюков.
- Я не демонстрирую свои трюки, цирковой кодекс. [i]- Может, хоть это тебя остановит.[/i]
- Но вы же понимаете, в Ваших выступлениях есть какая-то тайна. Я обязан раскрыть эту тайну во имя науки. [i]- Так же, во имя науки один ученый предложил бросать под ноги боевым слонам доски с гвоздями. Слонам повезло - ученому нет.[/i]
- Я гарантирую Вам сохранение тайны трюков - моя лаборатория находится за городом. Там закрываются окна и экономка предупреждена о том, что во время опытов приходить не стоит. [i]- А сама в щелочку подглядывает. Не дал ли дуба наниматель от своих опытов. О чем-то сплетничать надо же.[/i]
- Понимаете, я просто обязан выяснить технологию Ваших трюков. Возможно, совместными усилиями мы сможем произнести новое слово в физике. [i]- То есть речь о сохранении тайны уже не идет. Люди всегда были лживыми.[/i]
- Возможно, мы издадим совместную монографию, не все же время Вам в цирке кувыркаться. [i]- Он, что уже забыл, о чем говорил минуту назад? И мне все меньше нравится этот фанатичный блеск в глазах. Иногда люди бывают хуже нас.[/i]
- Так, что давайте договоримся о том, как будет проходить исследование. Я думаю, что нам следует перевезти ко мне в лабораторию ваши полотна и там их закрепить. Вы сможете репетировать прямо там, заодно с моими исследованиями. [i]- Ну, ведь не отвяжется, вцепился как клещ. Надо что-то делать.[/i]
- Если вы не согласитесь, я напишу монографию под своим именем, но уже укажу неправдоподобные данные, к Вам выстроится очередь из таких же ученых. Вам просто не дадут спокойно выступать. [i]- Нагло, уже шантажировать меня пытается. Точно придется решать эту проблему. Тем более я давно не выходил на "моцион"[/i]
- Хорошо, я согласен. Давайте сейчас съездим к Вам в лабораторию, оценим условия для укрепления полотен и заодно договоримся о времени и порядке опытов.
- Неужели, Вы согласились! Давайте по пути отметим согласие. Я знаю один ресторанчик, там просто умопомрачительное вино.
- К сожалению не могу Вас в этом поддержать, я не пью алкоголь. Сами понимаете, мне нужно сохранять ясную голову. [i]- Ну да, от бурды, которую вы называете "умопомрачительным вином" у меня обоняние тупится.[/i]
Через несколько дней по Парижу летели обрывки газет с кричащими заголовками: "Молодой гениальный ученый погиб в результате эксперимента", "Пожар в лаборатории привел к гибели одаренного ученого".
- Люди, Вы не понимаете, к чему приведет вас страсть все понять и поставить себе на службу.