Бал-маскарад 1918 года. Пушкин ездит на колесах, друзья кричат ему вслед эпиграммы. Все одеты соответсвенно.
К человеку в костюме птицы с большим клювом подходит девушка в маске чебурашки с топором в голове.
Человек:
- Маска, я вас знаю!!!
Девушка:
- Ах, не может быть! Право, откуда?!
Человек:
- У вас на лацкане колбаска,
Из головы торчит топор,
По щекам стекает смазка
(В сторону): И вообще я Шерлок Холмс,
Впрочем в пенсне и с трубкой я бы больше разглядел.
Девка:
- Ах! (Падает без чувств)
(Добрый молодец достает топор, девица встает)
Девица:
- Неча меня унижать,
Мне еще детеиь рожать!
При таком-то блин испуге,
Я танцую буги-буги
В сторону: (А тут уже и дети сами собой посыплются).
Человек(он же добрый молодец, он же мужик):
- Позвольте же помочь Вам.
Девица:
- Ах, оставьте мои подвески!
Человек:
- Какие же это подвески?! Это у мушкетеров подвески были, а у вас подтяжки.
Девушка:
- А ну, отпустите мои ляжки.
Молодец:
- Ни за что.
Девушка:
- Отпустите, воняют все-таки.
Человек:
- Ну хорошо.
Девица:
- К тому же люди смотрят,
Или попросту глядят,
Водочки попить хотят.
Человек:
- Какие же это люди?! Это ко-ко-ко.
Девица:
- Кони?
Человек:
- Нет, не кони.
Девица:
- Коровы?
Человек:
- Увы, и не коровы.
Девица (недоумевая):
- А кто же?
Человек:
- Это английские коровы. У них бешенство. Небось по BBC не раз видали?
Девица:
- Нет, BBC я не смотрю, за лицензию неохота платить.
Молодец:
- Думаете, мне охота? Вот я вам (замахивается туфлей с брюликами).
Девица:
- Но, но парниша, не таких видывали! Лучше про коров расскажи, недоносок.
Человек:
- Внимание: бешеные коровы ползают друг за дружкой на четвереньках или кружком, обычно без злого умысла, как завидят людей начинают пороться рогами.
Девица:
- Ах, как увлекательно! Вы случайно не родственник Ж.-И. Кусто?
Мужик (ругается матом с противным французским акцентом, после):
- Я и есть Жан Поль Кустов! (снимает скальп)
Девица:
- Фу, какая гадость!
Мужик:
- Нечего допытываться, мог бы и не показывать. (Одевает скальп задом наперед)
Мужик (сдавленным голосом как из ведра):
- По-моему с Вашей помочию иа ослеп. Да и дышать хреново.
Девка бьет его под дых. Мужик падает без чувств.
Девка уже сама снимает с скальп с новоиспеченного кавалера, одевает по всем правилам.
Мужик:
- Леманюсь сдельюоймя.
Девица:
- Вы не инопланетянин часом?
Молодец:
- Никак нет! Из альфа центавра нас давно уже изгнали. Паспорт россйский при департации получил. Теперь бомжую на Ярославском вокзале. Прописан то я на Тверской-Ямской в квартире 1. Лет 10 назад погулять вышел, где дом запамятовал, до сих пор ищу.
Я без дома как без рук,
Как беспомощный физрук,
В голове моей опилки,
Их тащу я с лесопилки,
Пожалейте Вы меня,
Отплачу вам 3 рубля!
Девица:
- Ну разве это дело, за деньги?
Молодец:
- Ну, хотите, за щелбаны?
Девица:
- Ни разу не пробовала. А это как?
Молодец ударяет ее приемом джиу-джитсу в лицо. девка перехватывает егойную руку приемом хапкидо, бросает его о земь пытаяс сломать хребет к чортовой матери. Хруст неимоверный, мужик встает потирая ухо.
Мужик:
- А стираете вы с той же прытью?
Девица:
- Только порошком Омо. От остальных понос.
Молодец:
- Как это так?
Девица:
- Не твое собачье дело, старикан.
Молодец (обиженно):
- Уже и спросить нельзя.
Девица:
- Ой, простите, я совсем не хотела грубить, я девушка воспитанная. А мату меня в РХТУ1 научили.(Ругается в сторону 3 минуты).
Молодец (гримасничая):
- А вы весьма образованная во всех аспектах.
Девица:
- Химию я не люблю,
Вам же посоветую
В руки взять свою соплю
И махать по ветру ей.
Молодец:
- Вот это да (блогоговейно закрывает глаза, руки складывает как в позе гаруд-асана).
Девица:
- Вы лучше про себя поговорите.
Молодец:
- А что я сразу?! (Заискивающе). Донесете?
Девица:
- Подумаю.
Молодец:
- Ну ладно. Я родился в таможне, когда я выпал на пол. Мой отец...
Девица:
- Где-то я это уже слышала. Вы не в розыске случайно?
Молодец:
- От брата моего видать.
Девица:
- Ах, что вы мне все время выкаете?
Молодец:
- Завидно?
Девица:
- Не очень, но лучше зовите меня Маланья.
Молодец:
- Базар, Евпопия.
Девка (про себя):
- Вобще мудак или бургеров наелся?
Молодец:
- Так вот, родителей своих не очень помню, так как пил много с самого детства. Очнулся здесь на балу, в этом самом наряде.
Девка:
- Это все люди в черном. Надо же какие обормоты рождаются.
Молодец:
- И мама тоже самое все время говорила.
Девица:
- Про людей?
Молодец (Подумав):
- Jawohl!
Девица:
- А вы и по-аглицки кукарекаете?
Молодец:
- Нет, то что сказал - есть то же самое что и шалом по-японски.
Девка (про себя):
- Как он умен!
Молодец (про себя):
- Не по годам, в натуре.
Девица:
- Вы так интиллигентны, может и очки носите?
Молодец:
- Нет, контактные микроскопчики только.
Девица:
- Ой как интересно! У меня тут свербит кое-где, не изволите посмотреть?
Молодец:
- В другой раз.
Девица:
- Да ладно, один раз не ... (пауза) посмотрите.
Молодец:
- Завтра посмотрю. Кровяной колбасы с собой возьмите. Ведро. И чтобы крови побольше.
Девица:
- Страх, но меня влечет к нему.
Молодец:
- Вы плачете?
Девица (про себя):
По-моему я люблю его еще сильней.
Прыгает ногами в живот молодцу. Мужчина теряет сознание, падает. Девушка встает ему на живот.
Девушка:
- Ты возьми меня любимый,
Ногами жарко обними,
Я себе взлохмачу вымя,
Шибче ты меня ... (краснея) уйми.
Занятия любовью 10 минут (без правил).
Девица (вставая):
- Ну что довольны?
Мужик рыгает в ответ.
Девица:
- А это по-каковски?
Молодец:
- По-нашему.
Девица:
- А-а-а-а. Ну теперь надеюсь вы подпишите.
Молодец:
- Конечно. Где моя партитура?
Девица:
- Вот. (Мужик сослепу натыкается на партитуру).
Мужик:
- А о чем собственно говоря, рэчь?
Девица:
- Да дело то вовсе никчемное. Черканите внизу бумаги о представлении Ж.П. В распоряжение С.И.
Молодец (багровея):
- Что все это значит?!
Девица:
- А это персонажи, о которых нам невелено поведать читателю.
Молодец (подписывает):
- Как жаль. А на Ж.П. гарантия есть?
Девица:
- Найдется. На 3 года минимум.
Молодец:
- А абсцисса?
Девица:
- Пошляк!!!
(Плюет мужику в морду. Мужик подписывает еще).
Девица (про себя):
- Понравилось наверное.
Молодец:
- Я бумагу исчеркал подписью измазав,
Я великий аксакал Ванька Черномазов.
Девица:
- Ну вот и славно, теперь гулять.
Молодец:
- В натуре, век воли не видать. Но счастья в жизни нету. Эх, раззудись плечо, размахнись рука!
(На заднем плане играет Sex Pistols `No fun')
Девушка и человек берутся за руки и поют:
- Минеральные воды это круто
Минеральные воды Алабамы,
Избавляют от излишнего газа в желудке,
Так как Минерва в них побывала.
Девушка:
- Повейте на меня любовей,
Пусть отпадет мой хвост коровий.
(На сцену высовываются монтеры светотехники и пр., улыбаются во все рыла)
ЗАНАВЕС
1Российский Химико-Технологический Университет им. Д.И. Менделеева (прим. автора)