Я был готов к тому ответу. Да, я знал, что вытащить ее сейчас - почти невозможно, я знал, что это будет означать мой уход, временный или нет, это было неважно.
Я проверил возможные варианты и задал вопрос:
- Я могу позвать Ноэль сейчас. Хочешь?
- Да! - выкрикнул ты.
Я просто принял его, как данность, не задумываясь. Склонив на мгновение голову - затянулся еще раз, отшвырнул сигарету и прижался к тебе. Ты позвал ее - голову подняла уже она.
Я не знаю, не отследил, не заметил, когда все снова изменилось. Для меня было шоком и, наверное, болью, когда ты сказал ей об этом.
Через две недели, после твоего возвращения? Прошло же лишь чуть более месяца. Только две недели. Всего. Что ж... у меня были эти две недели. Я не хотел этой привязки, я не хотел возвращения к этому, не хотел снова быть таким же... Обязанности быть таким же. Только таким же... хотя... Не знаю. Может быть. Какой-то частью себя.
Я не понимаю, что тогда случилось. Хотел, чтобы все было хорошо в этот день. Наверное, меня взбесило, когда у тебя испортилось настроение. Испортилось всего лишь из-за мелочи. В то время, как я старался сохранить его на протяжении всего дня, всех своих мыслей, взглядов, невольно направленных на тебя.
- Что случилось?
- О чем ты?
- Ты так на меня смотришь, будто... я что-то совсем уж страшное сделал...
- Нет. Все в порядке.
"Что ты, мой хороший, просто не хочу уходить. И чтобы ты уходил. И знаю, что рано или поздно так надо. Потому что Терра, потому что..."
Когда я спустился вниз после того, как закончил, вы обедали. Не подождали.
Шли обратно от реки - я не знал, что говорить. Что мне надо было сделать? Броситься к тебе в истерике, в которой я тогда был? Сказать, показать, что я чувствовал в тот момент? Моя гордость Темного Мастера никогда бы не позволила этого, не позволила и тогда. Да и незачем, ни к чему это было.
Я спросил тебя, чего ты хочешь, ты не принял этого, сказав привычное уже "ничего". Попробовал стать другим собой, навязав тебе себя, свою волю, свое желание - насильно потащил к озеру, хотел добраться до камня, лечь на него спиной, усадить тебя подле и упиваться тобой рядом, твоим молчанием, твоим присутствием. Упивался бы болью, если бы она была, просто наблюдал, ощущал бы тебя. Да мне было бы неважно, если бы это была только боль, как тогда, в парке! Быть рядом. Но тогда я хотел быть вместе. Чтобы было это "хорошо", естественное, искреннее. Думал, что по дороге ты развеешься немного, задумаешься о чем-нибудь, захочешь... Мне вообще нравится наблюдать за тобой, просто наблюдать, если ты не замечаешь. Когда ты спишь, купаешься или просто находишься на Терре, разговаривая с кем-либо. Курить и наблюдать. Ты - мой. Ты мой весь, целиком, ты признавал это, показывал это каждым жестом и желанием, мы оба хотели этого. Ты обещал, что не оставишь меня.
В тот момент мне было бы мало просто камня. Услышав это "Да!", я просто принял его, без эмоций, без всего лишнего.
Наверное, раньше ты никогда не обиделся бы на мое замечание, не посмел бы, принял бы это просто, целиком, как принимал и готов был принимать от меня все, всегда, без исключения. Наверное, раньше твоя обида никогда не принесла бы мне столько боли.
Живой? Вы попеременно называете меня "живым", "хорошим" и "жестоким", "тварью, недостойной даже сочувствия". Вам решать. Но ты - мой. Ты хочешь быть моим, ты хотел быть моим!
Я выпихнул ее в носитель, то, что она удержалась - только ее заслуга. Я постарался скрыться, исчезнуть так глубоко, как только мог, наверное, только во второй раз в жизни подчинившись этому приказу. Пытался, и все равно слышал все, что ты говоришь. То, что тебе сейчас хорошо, я упивался этим, я хотел этого, и я добился этого. Ты ожил и говорил, и хотел, и тебе было хорошо. И это было произнесено. Произнесено тобой не мне.
То, что все изменилось. Зависимость? Я - снова наркотик? Только наркотик. Только то, что заставляет тебя возвращаться ко мне и подчиняться. Ты принадлежишь мне, ты хочешь этого, ты взял мое обещание, что я никуда не денусь. Это - было правдой? Что было правдой? Залив, те фотографии - были правдой? Последние ночи - были? Твои слова...Что было от тебя, от тебя самого, живого, настоящего? Такого же, какой ты с ними, когда просто говоришь, рассказываешь что-нибудь, ужинаешь. Она знает, что я чувствую, когда ты с ней, когда ты с ней совершенно иной, чем со мной, когда ты просто... живешь, а не принадлежишь. Как со всеми, кроме меня, но только со мной ты - такой. И, наверное, только она может действительно обойти это, не показать, не сорваться - из-за ненависти ко мне и моему существованию. Я хочу тебя, просто тебя, чтобы оно было правильным и естественным для обоих, чтобы оно было искренним от обоих. Не только потому, что... Две недели. Две недели искренности. Они были. Когда все снова изменилось, почему? Потому что я - Темный Мастер? Да! Я сделал это, я остался собой и изменился, и я по-прежнему хочу твоего принадлежания, ставить тебя на колени, хоть и не могу этого одним движением, как раньше, почти ничего не могу, ничего не помню. Но и сам чувствую боль. Она была очень удивлена, считывая это. Мой непроизвольный ответ на то, что ты видеть меня не хочешь, думать обо мне не желаешь. Я - Темный Мастер. И ты обещал, что примешь от меня все. Я хотел, чтобы тогда все было хорошо. Тебе. Обоим. Я - остался собой.
И снова - лишь зависимость. Даже расхохотаться не хотелось, как когда-то от боли: просто усмешка. Когда все перестало быть настоящим? Зачем? Не знаю, может, когда ты снова будешь рядом со мной, ты будешь отрицать свои слова про зависимость. Снова все будет однозначно и искренне. Я не поверю тебе. Но какой-то части меня этого будет достаточно для того, чтобы быть тем же, кем и раньше. А все остальное... неважно.
Может, тебе и правда не стоило тогда вспоминать меня, как меня. Суть вернулась бы потом, хотя здесь я - более безопасен, чем там. Казалось бы. И все равно все поворачивается так, как должно. Маэр, ты, Анжей. Боль.
Как ни странно, я тоже хочу любить и быть любимым, и не страдать от этого. Раньше так было. Здесь... Я не знаю, что делать с этим мальчишкой. Я не могу быть с ним жестоким и собой - это слишком мое, это слишком тебе. Я не могу быть с ним нежным и ласковым - это против меня, против моей сути, а если и мое, то тебе и для тебя. Защищать по мере сил, быть рядом, когда надо, не больше. Он не услышит от меня эти слова о любви, предназначенные только тебе, да я и не хочу этого. Я не хочу любить его и не буду, это слишком неправильно. Он мне нужен? Да. В какой-то степени.
Да, мне мало любви, мне мало просто любви, потому что я - это я. По-прежнему я. Но если ты не хочешь этого сам, то мне это уже не нужно. Я был бы готов, наверное, отказаться от себя, если бы это принесло хоть что-то. Попросить Кернхеля, если бы не помнил того, что уже было. Был бы готов умереть, но это ничего не изменит. Но я не хочу ежесекундно маяться совестью и заглядывать к тебе в глаза, проверяя, не сделал ли я что-то не так. Ты - мой, ты согласен с этим, ты признал это, ты мой целиком. Был. Я изменился, изменился ты. Я посмел надеяться, что соединил в себе две противоположности, что что-то будет хорошо? Возможно. А может быть, раньше было лучше.
Я почти на сутки выпал в стазис, не чувствуя, не ощущая, не пытаясь. И все равно вспоминая, обжигаясь об эти слова... Принадлежания, изменения, ненависти... Неужели твоя абсолютная правда со мной - только боль? Ведь только боль, принесенная мной, остается болью. Я не знаю, чего я теперь хочу. Я не верю в правду. И когда приду на Терру, снова буду насмешливо-холодным, потому что больше не верю в твои слова. Потому что, когда я ухожу, ты ненавидишь меня, и для тебя все меняется, ты видишь другое, ты чувствуешь другое. Потому что ты снова от меня зависим. Потому что я - Темный Мастер. Тэйнар? Да. Был две недели. Был и потом. И буду. Потому что обещал, что никуда не уйду.