За столом на веранде хозяйской половины черноморской частной гостиницы было шумно и весело. Присутствующие - и хозяева, и их гости - с превеликим аппетитом уплетали шашлык. Взрослые "обильно" запивали шашлык пивом, а их детишки "баловались" ягодно-фруктовыми соками.
Хозяин гостиницы и его товарищ, пришедший к нему в гости со своим семейством, с самодовольным гордым видом Доисторических Охотников наблюдали как члены их Племени, зажмурив глаза от удовольствия, жадно поедают жареное мясо добытого и притащенного к порогу гостиничной веранды мамонта... Так! Стоп! Тут какая-то нестыковка! Доисторические Охотники с тушей мамонта на веранде?!.. Какая, на хрен, веранда в Доисторическое Время?!.. Или какие, к лешему, Доисторические Охотники с мамонтом на современной веранде?!.. Да какая, блин, разница! Главное - весёлое приятное застольное времяпровождение!
А из густого палисадника доносился не менее весёлый и оптимистичный... хруст костей.
- Гав! - моментально послышался бодрый "ответ" из палисадника.
- Как тебе косточки? Вкусные?
- Гав-гав!! - сразу же "пришло подтверждение" из палисадника.
- Мы сварганили шашлык "по-карски"! На косточке! - похвастался хозяин и взбодрил пёсика. - Тебе, Трезорка, перепали сахарные косточки, ну, а нам всё остальное мясо!
- Гав-гав-гав!!! - звонко прозвучали искренние "слова благодарности" из палисадника.
- О! Кстати! О собаках! - приободрился глава семейства пришедшего в гости, "нащупав" новую тему для застольного разговора.
- Так-так-так! - заинтересованно "затакал" глава семейства принимающей стороны и вернулся от окна к столу. - Серёга, я весь внимания!
- Щас мода пошла на ходьбу с лыжными палками, - обозначил "тему" Сергей.
- Собаки. Лыжные палки. - Задумчиво "завис" глава семейства принимающей стороны. - Где связь? В чём подвох?
- Объясняю, Витёк, - снисходительно, сверху вниз, посмотрел на товарища Сергей.
- Я весь внимания, - нетерпеливо "снизу" заёрзал на табуретке Виктор.
- Хождения с лыжными палками - это форменное безобразие какое-то! - конкретно обозначил свою позицию "по теме" Сергей. - У меня это безобразие вызывает императивные ассоциации.
- Ой! А чё это такое? - растерялся Виктор.
- А я почём знаю? - "обезоруживающе", но с лукавинкой во взгляде, развёл руками Сергей. - Но они возникаю тот же час, как только какую женщину с лыжными палками увижу.
- Эти палки называются "скандинавские", - выказал свою "недюжинную" осведомлённость Виктор.
- А почему "скандинавские"? - простодушно поинтересовалась жена Виктора.
- Да, почему так? - поддержала её вопрос жена Сергея.
- Просвети женщин, Серый! - в предвкушении "незабываемого выступления" друга осклабился Виктор.
- Легко, Витёк! - выказал готовность к "выступлению" тот. - Но в начале... надо подкрепиться! - и потянулся за баклажкой пива.
Наполнили бокалы. Детям налили в кружки сок.
- "Скандинавские" потому что этот тип ходьбы зародился в Скандинавии. - "Подкрепившись", начал "тему" Сергей. - А где же ещё ему... зарождаться как не в Европе? Там же всё "зарождается"! От сатанизма до гомосексуализма! Ну а там, само собой, недалеко и до... лыжных палок! Диалектика! Итог!
- Ээээ... - "завис" Виктор. - Итог? Какой итог?
- Итог еретического восприятия Окружающей Действительности западными европейцами! Одним словом, дичает Европа! Дичает! - озвучил "итог" Сергей. - И, заметьте, кто с лыжными палками бегает? В большинстве своём - бабы! А это о чём говорит? Это говорит о том, что бабы дичают быстрее мужиков! И, что ужаснее всего, охотно дичают! С какой-то даже радостью, что ли! С Животной Радостью!
- Объясни, - тяжёлым хмурым взглядом посмотрела на "докладчика" его жена.
- Наденька, - заискивающе улыбнулся под тяжестью хмурого взгляда жены Сергей, но с "темы не соскочил", - объясняю. Ведь что такое лыжные палки в руках человека?
- Это... лыжные палки... в руках... человека, - "по-простому догадался" Виктор.
- Лыжные палки - это, по сути, продолжение передних конечностей. - Со скорбным видом констатировал сей "скорбный факт" Сергей.
- Блин! Они, короче, с помощью палок удлиняют себе руки! - наконец-то "въехал в тему" Виктор. - Это как у обезьян. Передние руки длиннее задних... рук. Короче, западные бабы уже на четвереньках забегали! Наравне... с собаками! Принципиально! Не скрываясь!
- Опа! Молодец, Витёк! Врубился! - похвалил друга Сергей. - Они там, на Западе, повернули Теорию Дарвина вспять!
- Какие, Надя, у нас мужья умные. - Нерешительно, со "смешанными чувствами" на лице, улыбнулась хозяйка стола.
- Подожди, Анжела, - предостерегла подругу Надежда. - Ещё не вечер.
И "вечер" не заставил долго себя ждать.
- Короче, западный женский пол... поступательно звереет! - не забывая прикладываться к пиву, "поступательно набирал обороты" Сергей. - За ними и наши российские "доморощенные" бабы стараются не отстать. Копируют их обезьяньи ужимки. Я уже не говорю о козлиных скачках в церквях! И, тем паче, о демонстрациях в средствах массовой информации на всеобщее обозрение своих оголённых соблазнительных прелестей! Ну, реальные обезьяны!
- У нас с палками, как ты выразился, бегают только пожилые женщины, - попыталась скромно заступиться за соотечественниц Анжела.
- Так очень удобно. Нагрузка на позвоночник снимается, - подвела "научную базу" под наблюдение Анжелы Надежда.
- Всё правильно. А кто спорит? - "взорвался" Сергей. - Конечно, так удобно! Ещё как удобно! Звери во вред себе по-другому бегать и прыгать не будут! Только так... на четвереньках! Но Человек - это не Зверь!
- Да! Человек - это звучит гордо! - выпрямился на табурете Виктор. - Человек Прямоходящий!
- Гомо Эректус Вертикалус! - торжественно "перевёл на латынь" изречение друга Сергей и с пафосом добавил. - Человек рождён Преодолевать Трудности и Расти над Собой, а не Приспосабливаться к Окружающей Среде как Животное!
- Вот! - повернула "напряжённое" лицо к Анжеле Надежда. - Я же говорила что "Ещё не вечер". Так вот оно... началось... вечернее представление!
- Да! "Длинные" руки иногда нужны! Но в отдельных случаях. В определённых смыслах. Они нужны - даже необходимы! - при восхождениях на горы. При банальном беге на лыжах. Кто ж тут против? Или когда конкретно... земля к себе зовёт, то есть когда конкретно реально старенький. Тут это "само собой". Тут всё понятно. Дополнительные "ходунки" не помешают. - Набрал "нужные обороты" Сергей. - Но когда бодренькие жизнерадостные бабульки и подражающие им дамы "бальзаковского" возраста активно используют "длинные руки" - это уже перебор. Это настораживает. При этом они этими самыми "длинными руками" еле земли касаются. Это о чём говорит? Правильно. По вашим глазам вижу, что вы поняли мою мысль. Они... привыкают! Привыкают бегать на четвереньках! По-скандинавски! И этим подают ужасающий пример для подражания подрастающему поколению.
- Я бы им за это... руки пообрывал! Обезьяны, мля! - глубоко "впитав теорию" друга, аж задохнулся от возмущения Виктор. - Ой! Я матюкнулся! Пардон! - и виновато зыркнул в сторону сектора стола, за которым сидели дети обеих семейств.
Но к его удовлетворению детишек за столом уже не было. Насытившись мясом и напившись соков, те тихонько скрылись в глубине хозяйской половины гостиницы на предмет приятного просмотра мультиков. Вместо себя они "оставили" на попечение взрослых большого матёрого кота, который, объевшись мяса, с надутым животом "бессильно" лежал под столом и только лениво пошевеливал кончиком хвоста.
- Слава Богу - детей рядом нет, - успокоился Виктор и заглянул под стол. - Барсик! Кис-кис! Ты... живой?
- Ммааауу! - не открывая глаз, еле-еле сытно выдавил тот из себя.
- Живой! Молодец! Мужчина! - довольно осклабился Виктор.
- Настоящий Коллапс Человечества наступит тогда, когда молодёжь "со всей душою" увлечётся "скандинавской ходьбой". - Не снижал набранные "обороты" Сергей. - Аккурат к пожилому возрасту они "натаскаются на палках" и начнут уже конкретно на четвереньках бегать. От них этот "скандинавский ход" воспримут их дети, и... понеслось! В тупик! В Никуда! В Небытие! Останется, напоследок, только "неповторимый и уникальный" Звериный След Человечества в Истории.
- О! - торжественно поднял бокал Виктор. - Браво, Серый! Я подписываюсь под каждым твоим словом! Бери бокал! Дамы, поднимаем бокалы!
Мужчины дружно чокнулись и осушили бокалы. Женская же половина стола несогласно проигнорировала "веселое настроение" своих мужей.
- Мужчина - это Голова! - под впечатлением "доклада" Сергея неудержимо потянуло на "философию" Виктора. - Мужчина - это Гигант Мысли! Столп! Мужик! Добытчик! Всё добывает! Шашлык-машлык! Зелень-мелень! И всё делает! Всё! Абсолютно всё! Ракеты-шмакеты, самолёты, вертолёты, стиральные машины, кастрюли...
- Даже... детей делает! - "продолжил список мужских дел" Сергей.
- Боже мой. Как они себя хвалят. Как они собой любуются. Неисправимые оболтусы, - "безнадёжно" покачала головой Надежда. - Половые Гиганты, блин.
И тут на веранду влетел мальчишка дошкольного возраста - отпрыск принимающей стороны.
- Половые Гиганты?! А кто это?! Великаны?! Циклопы?! Гулливеры?! Где?! Вы их поймали?! Покажите! - заинтригованно "ищуще" забегал он глазками по веранде.
- Тю! Андрейка! Чего мы поймали? Мы тут... кайф ловим! Кайфуем! А ты откуда? Я-то думал он мультики смотрит, а он тут рядом за дверью... уши греет! - удивился внезапному появлению на "авансцене" сынишки Виктор.
- А я знаю, что такое... половая щель! - смело и решительно выпалил тот, чем создал "тревожную неловкую атмосферу" за столом.
- Опа! - только и успел отреагировать на "познания" сына Виктор.
- Это такая трещина... - начал было озвучивать свои "познания" Андрейка.
- Ай! Вай! Андрей! Цыц!!! - "во время" отреагировала Анжела и, схватив сына за руку, потащила его, крайне удивлённого "неадекватным" поведением взрослых, к двери.
- Это... это трещина в полу!.. - успел крикнуть он, прежде чем перед ним захлопнулась дверь веранды.
- Андрейка... жжёт! - от всей Души расхохотался Сергей. - Ай да Андрейка! Ну и отморозил! А ведь он всё правильно сказал! - и вдруг внимательным взглядом обвёл всех присутствующих. - А вы все тут о чём подумали?
- Так... так... так я об этом и подумал. Это же так... элементарно! - быстро "тактично нашёлся" Виктор и, в свою очередь, уставился на жену. - А ты, Анжелка, о чём подумала, а?
- Да ну на вас! - смутившись, махнула рукой та.
- Пипец! - затряслась от внутреннего смеха Надежда.
- Ваш Андрей повёл себя очень смело! Даже, можно сказать, героически повёл себя! Ну, прямо как Джордано Бруно! - разлил пиво по бокалам Сергей. - Джордано Бруно успел выкрикнуть на костре: "А всё-таки Земля вертится!" Так и Андрейка успел выпалить перед захлопнувшейся перед ним дверью что "Половая щель - это трещина в полу"!
- Будущий... естествоиспытатель. Весь в меня! - самодовольно погладил свой сытый живот Виктор.
- Ага. Весь в папашку. Такой же... зажигательный! - "удручённо" покачала головой Анжела.
- Давайте за наших детей? - предложил тост Сергей.
- За детей! - все дружно подняли бокалы.
- Гав! - звонко "солидарно" донеслось из палисадника.
- Мааууу! - тоже "солидарно", с солидной хрипотцой, откликнулось из-под стола.
Вечерело. Детишки смотрели обязательные вечерние мультики. Ну а взрослые.... А что взрослые?.. Взрослые органично и последовательно перешли на другие, не менее "животрепещущие", жизненные темы...