Как обычно, за завтраком я занимаюсь разбором почты. Посланий каждый день приходит неимоверно много, и если не разбирать эти кипы корреспонденции с утра, то к вечеру можно погибнуть под бумажными завалами... Скучное это занятие. Особенно после ночного зависания в Интернете на каком-нибудь порносайте или в секс-чате. Нет, у меня все в порядке с этим вопросом. Но там, не считая ЖЖ, самые смешные картинки и самые смешные люди - поэтому каждую ночь я отправляюсь в очередную прогулку по "клубничным" ресурсам. Это мне в качестве компенсации за утреннюю нудную борьбу с бумажными конвертиками.
Одной рукой ковыряю вилкой свою утреннюю яичницу с беконом. Другой рукой ковыряю груду писем. Пытаюсь рассортировать, чтобы не тратить время на эти их дурацкие благодарности и претензии - такие письма я сразу отправляю в мусорную корзину. Люди не понимают, что мне пофиг их мнение обо мне и о моих действиях. И тем более мне пофиг, что они думают о том, что мне пофиг их мнение обо мне и о моих действиях.
Письма с просьбами я складываю ровной стопкой на краю стола. После завтрака я сяду в любимое кресло-качалку на веранде и буду за бокалом хорошего вина читать всю эту муть... И добро бы эта деятельность хоть как-то оплачивалась, так ведь нет... Я давно не у дел, наслаждаюсь плодами своего долгого и упорного труда. А пачки писем - это, так сказать, "побочный эффект", издержки производства, плата за популярность. Ну, что ж, положение обязывает.
Самое кошмарное в этой ситуации то, что если не реагируешь на послания - тебя начинают откровенно спамить, заваливая дом этими глупыми бумажками. А если вдруг решаешь помочь... Благодарность этих странных людей принимает иногда совершенно сюрреалистичные формы... Один псих, например, повадился таскать мне овец... Нет, ладно бы живых - ну паслись бы они и паслись около дома... Но ведь идиот старательно перерезАл каждой горло! И что теперь делать прикажете с этими дохлыми тушками? Съесть эту гору мяса было просто нереально, тем более что я не люблю баранину. В результате мясо скоро заполнило весь ледник, и мне не оставалось ничего иного, кроме как временно заделаться торговцем мясом на центральном рынке близлежащего городка. Правда, эта должность несколько не отвечала моим требованиям о гигиене и все такое... Так что в какой-то момент придурок получил от меня шуточное послание, что овец я не ем вообще, а ем исключительно детишек просителя, желательно до пубертатного периода (у более взрослых отроков мясо портится), но и не грудничков (из них бульон ненаваристый выходит). И что вы думаете? Этот старый кретин на следующий день приволок мне своего собственного малолетнего сына! Хорошо хоть живого... Вот уж действительно - заставь дурака Богу молиться - он и лоб расшибет. Пришлось срочно соглашаться на очередную овцу, да еще и награду какую-то там выдать старому пердуну - типа, за особые заслуги, ага...
*******
Так, бокал с вином стоит на столике, по полу громоздятся стопки писем, а я сижу в кресле и укутываю ноги теплым пледом - погода сегодня хоть и солнечная, но довольно прохладная. Мой пес забирается под стол и ложится там, преданно заглядывая мне в глаза. Вот. Теперь порядок. Можно приступать к чтению...
Просители, как всегда, неоригинальны. Набор пожеланий практически один и тот же, обещания, сопровождающие эти просьбы - тоже разнообразием не страдают. Поэтому у меня давно есть простой принцип: откликаться только на послания, которые хоть как-то "цепляют". Это может быть необычное желание; или обычное, но необычно изложенное; или обычное и просто сформулированное, но от необычного человека. Только в таком случае я напишу на конверте свою резолюцию: "В МЕМОРИЗ!" и занесу просьбу в свой ежедневник на ближайшую свободную страничку.
Вот, например, письмо от одного "крутого". Просит помочь с новым бизнесом. Ох, как жжот, аццкий сотона! Во перлы, а!? И где его только языку учили? Ну вот и пошлем его... грамматику учить. Пишу красным поперек листа - "В Бабруйск, жывотнайе!". Сминаю бумагу и зашвыриваю получившийся шарик далеко в палисад. Мой пес с радостным лаем мчится его ловить.
А вот одна бабуська пишет. Просит денег. Пенсия, говорит, маленькая.... Квартирантов, однако, держит. И кушает не макароны пустые. А то что ей денег не хватает вечно - ну так к бутылке прикладываться меньше надо, да на аферы всякие не попадаться. А то как увидит бесплатный сыр - так сразу за ним. А там - известно, что... Жадность - она не только фраера погубит. Просьбы денег, кстати, у бабуськи перемежаются причитаниями что, мол, никак ей умереть не удается, мол, Бог забыл про нее. Красным - "Аффтар убей сибя апстену!". Письмо превращается в моих руках в самолетик и отправляется в краткий рейс до ближайшего дерева, а там его поймает мой пес. Только не спрашивайте, что он делает с этими бумажками - я все равно не знаю. Но в саду ни одного листочка не валяется. Ест он их что ли?
Вот, еще один... "Свободный художник". Художник - от слова "худо", видимо. Качаю головой. А ведь был талант, был, но мания величия его задавила. Возомнил себя гением непризнанным, и требует помочь ему продвинуться. Ага, щазззз! Вы бы знали, как он к своим женщинам непотребно относится. Ну, станет он кумиром для миллионов. И молодежь с него начнет пример ведь брать! Представляю, какое поколение мы получим.... Зато как пишет! Нет, вы только полюбуйтесь! Таким выспренним слогом, что Державин, старик, нервно курит в углу. Я буду краток: "КГ/АМ". И мой возвратившийся под стол пес получает на голову замечательную бумажную пилотку, которая ему, кстати, идет...
А вот эта девочка меня уже достала. Просит она, в основном, всякую ерунду. Больше просто жалуется на жизнь. Ну да, так и есть. Сегодня ее бросил очередной бойфренд, посему она в трауре и спрашивает, зачем жизнь с ней так? Идиотка. Я б тоже такую дуру бросил. Запихиваю письмо обратно в конверт, широким росчерком пишу поперек "Низачот. Тема ниразкрыта", и отправляю конверт, как летающую тарелку, в камин. Пусть поваляется до вечера, а вечером пойдет на растопку... Если мой пес его раньше не съест.
И вот такое дерьмо мне предстоит еще читать до самой ночи!
Вздыхаю, встаю и иду на кухню за голландским сыром - он лучше всего идет к моему вину в это время суток. Раскладывая полупрозрачные ломтики на тарелке, сокрушенно качаю головой: ну никакой фантазии у людей нет. Возьми любую из кучи этих филькиных грамот - и она непременно начнется с фразы: "Господи, дай мне...".