Мазаева Елена : другие произведения.

Парадокс Вигнера-Васисуарика

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Третья сказка Калабияуполя. Она добрая и веселая :) Правда, требует некоторого представления не только о коте Шредингера, но и о самом эксперименте австрийского ученого, а также о парадоксе Вигнера. С очень большой натяжкой сказку можно было бы назвать бурлеском, но, надеюсь, что читателю это не помешает и что он получит порцию приятных впечатлений! :)
  Желтоглазый Кошачий хранитель сидел на бортике картонного ящика и болтал лапами.
  - Слышь, Васисуарик?.. - обратился он в сопящую глубину коробки.
  - Сам ты - васисуарик, - лениво огрызнулся раскормленный британец с лоснящейся темно-серой шерстью.
  - Ой, да ладно! Я слышал, что хозяйка тебя так зовет, - для пущей убедительности Хранитель потыкал себя толстым пальчиком в ухо.
  - Это она не меня зовет, а профессора. Он слегка глуховат, поэтому к ней иду я. Должен же кто-то внимать тем двадцати тысячам слов, которые ежесуточно полагаются женщине. А то ж ее разорвет. Вот я и слушаю, а заодно ненавязчиво инспектирую запасы продовольствия.
  - Двадцать тысяч! Какой кошмар! Как ты это выдерживаешь, Кузьма? - ошарашился Хранитель.
  - Не, это не кошмар. Кошмар, когда она забывает мобильник у приятельницы. Тогда мне приходится слушать еще двадцать тысяч единиц околесицы, - фыркнул кот.
  - Да уж. Теперь я понимаю, почему профессор оглох.
  - Не, не поэтому. Его в детстве слегка контузило.
  - Эээ?
  - Он какой-то рождественский эксперимент проводил.
  - Да ты что?! Как интересно! И в чем суть эксперимента? - заерзал Хранитель, предвкушая рассказ о неизведанных областях науки.
  - Да я не понял. Об этом эксперименте всего лишь вскользь упоминается в историях нашего рода. В них говорится, что профессор отрезал шарик от елочной гирлянды, зачистил проводки и сунул их в маленькие дырочки в стене. Прапрабабушка рассказывала, что в этот момент небо обрушилось на землю с уши-раздирающим грохотом. После чего плафончик исчез, оставив в руках профессора только маленькую почерневшую лампочку. Шарик так и не нашли. Зато прапрабабушка нашла на люстре дохлую муху. С тех пор профессор малость не в себе, - поведал Кузьма.
  ***
  Кот и его Хранитель немного помолчали, раздумывая об опасностях, которые подстерегают настоящих ученых практически на каждом шагу. Потом Желтоглазик спросил:
  - Слышь, Кузьма? А ты чего в коробке-то сидишь все утро?
  - Так в эксперименте участвую же. Пока хозяйка в шопинге.
  - Ух, ты! - подскочил Хранитель.
  - Профессора сфонтанировало идеей перевести парадокс Вигнера на макроуровень. И тогда он сможет присоединить свое имя к названию этого явления, - важно сказал кот.
  - Ого! Когда ж его осенило-то?
  - Да фиг его знает. Вчера за ужином, кажется. Я лежал под столом, опившись сливок, и потихоньку стравливал газы. Хозяйке это не нравилось, и она сказала профессору, что перекрасит меня в зеленый цвет и назовет Шреком. Тут Васисуарика и торкнуло. Замкнуло ассоциативную цепочку Шрек-Шредингер. И он весь вечер строил эту установку.
  - Погоди, это же просто картонная коробка... - наморщил лоб Желтоглазик. - У Шредингера, насколько я помню, была сложная система из счетчиков, молотков и колб с отравой.
  - Ну, видишь ли, профессор убежден, что гениальность заключается в простоте.
  - Ага-ага, все гениальное просто! - кивнул крылатый малыш.
  - Не совсем, - поправил его Кузя. - Профессор считает, что все простое гениально! Так вот. Распад ядра равно смерть кота - факт установленный. И поскольку вопрос обязательного распада ядра - всего лишь вопрос времени, и даже идиоту понятно, что оно рано или поздно распадется, профессор решил не загромождать установку непринципиальными приборами. Суть этого эксперимента не в том, чтобы убить меня с помощью квантовой механики, а в том, что собрат Шредингера Вигнер однажды придумал Друга, то есть подружек Серафимы Львовны, которые разделяют со мной ее информационный поток. Вот именно на этом информационном потоке и выстроен весь эксперимент. Когда ядро-таки распадется, и я умру, профессор сообщит хозяйке, что я жив, и она оповестит об этом всех своих приятельниц!
  - Ой, да она, слава Начальнику, только и делает, что оповещает приятельниц о твоих габаритах, неземной красоте и алиментных котятах, - съехидничал Хранитель.
  - Да, но я-то буду мертв!
  - Ага, щас прям! Я хранитель или кто?! - возмутился Желтоглазик.
  - Так эксперимент же! Я буду мертв, но об этом никто не будет знать! Когда ВСЕ вигнер-подружки будут знать, что я жив, окажется, что я не мертв, а просто крепко спал. Понял?
  - Хм... оккультизм какой-то...
  - Квантовая механика это, а не оккультизм. Иди погуляй где-нибудь, дай помереть в тишине и покое, - начиная посапывать, Кузьма закончил беседу.
  
  Хранитель обиженно цокнул, выпорхнул из установки и аккуратно задвинул крышку. Спрыгнув на ковер, он заложил лапы за спину и стал измерять шагами периметр коробки.
  - Так... - шепотом рассуждал Желтоглазик, - Кузьма должен сначала умереть, а потом крепко спать. Не понимаю... А вдруг колдовство не сработает, и мой кот останется покойником? Я этого допустить не могу!
  Он снова забрался на коробку, приоткрыл ее и, свесившись вниз, потянул подопечного за маленькие шерстинки возле подушечек лапы.
  - Слышь, Кузьма?..
  Кот резко дернул конечностью и проснулся:
  - Чего еще?
  - А если ядро не распадется, и ты останешься жив, что тогда?
  - Тогда профессор скажет жене, что я умер. Все об этом узнают, и я действительно умру.
  - Ага. Щас. - скептически кивнул Хранитель и снова наморщился. - А парадокс-то в чем?
  - Блин, ну кто из нас небожитель-то?! Вы ж там все должны знать лучше нас! Парадокс в том, что я буду жив или мертв благодаря общественному мнению, а не тому, что я жив или мертв на самом деле.
  - Ээээ... ну это уже даже не оккультизм, а журнализм какой-то. Экспериментировать-то экспериментируйте, но беспредельничать-то зачем?
  ***
  Желтоглазик снова зашагал вокруг коробки, что-то нашептывая и загибая пальчики то на правой лапке, то на левой. По всему выходило, что по окончании эксперимента Кузьма будет скорее мертв, чем жив. Но эксперимент срывать нельзя. Наука все же. Но нельзя допустить и гибели подопечного, иначе случится подрыв самой идеи Сопровождения. И тут Хранитель все понял! Вот они, взаимоисключающие состояния бытия! Наука и Сопровождение! Вот он парадокс Вигнера-Васисуарика!
  - Так-так-так. Что же делать, что делать, чтобы разрешить парадокс и сохранить только один, живой (!) вариант состояния Кузьмы? Так-так-так. Начальник мог бы распараллелить вселенные. Но это тоже не выход, потому что в одной из распараллеленных вселенных кот все равно будет мертв, - мысль Хранителя работала с чудовищной скоростью. - Так-так-так. Понял! Надо исключить из парадокса самого Вигнера! А именно, устранить вигнер-подружек путем отчуждения телефона от Серафимы Львовны. Это создаст условия для возникновения коллапса волновой функции ее речевого аппарата. Следовательно, когда профессор наврет жене, что Кузьма мертв, она, не найдя телефона, сразу бросится к установке! И обнаружит там живого кота, не успев по дороге из кухни в кабинет никому растрепать о его "смерти"! Хор-ро-шо! Так-так-так. Но отъем телефона не поможет в случае, если Кузьма, надолго отлученный от миски, умрет взаправду... Эээ... А с чего ему вдруг помирать? Запаса подкожного жира у него на год сидения в коробке хватит. К тому же удержать ядро от распада можно сосиской и куском кошерной буженины!
  И Хранитель, облегченно вздохнув, отправился к входной двери поджидать Серафиму Львовну из шопинга.
  ***
  Она пришла вся разрумянившаяся от мороза и затарахтела прямо с порога:
  - Васисуарик! Я дома! Представляешь, таки кризис поднял цену на гречку, как ветер юбку тети Цили! Мы тогда еще так смеялись! Мы же тогда еще не знали, что с гречкой будет тоже самое!
  Хранитель не стал вникать в ее рассуждения о коварных замыслах политических недоумков, а медленно протянул лапку к телефону, небрежно засунутому в кошелку между пакетом крупы и добрым куском телятины. И тут же получил шлепок по пальцам!
  - Не твое - не цапай! - прошипел Симочкин Ангел.
  Маленький хранитель сначала оторопел, потом еще раз оторопел и... заплакал. Формально Ангел был прав: телефон не сосиска, его тырить нельзя.
  - Э, малыш?! Ну-ка, поведай мне твою печальку, - сочувственно сказал Сопровождающий профессорскую супругу.
  И кошачий хранитель, утирая слезы, стал быстро и сбивчиво рассказывать, о Вигнере и его Друге Шреке, который перепил сливок, а Серафима Львовна за это отрезала ему шарики. Поэтому теперь журналист убьет Кузю ядром. И спасти британца может только кража телефона.
  - Я понял. Слушай сюда, малыш, - и Ангел что-то быстро зашептал в ухо Кошачьего хранителя.
  ***
  Тем временем Серафима Львовна выпуталась из шарфа и удалилась на кухню, из которой вскоре поплыли упоительные запахи.
  Профессор нервничал. Пора было открывать крышку установки. Если кот жив... Нет! Васисуарик никогда не сможет сказать Симочке, что Кузя умер! Даже ради научного эксперимента! Но он должен! Должен! Во имя торжества разума!
  Дрожащими руками профессор открыл крышку. Ядро распалось. Кот был мертв. По всей вероятности распад ядра застал Кузю во время легкого перекуса. Бедное животное упало на бок прямо с куском буженины, зажатым в зубах.
  Профессор задвинул коробку с трупом под письменный стол от греха подальше, ой, то есть для чистоты эксперимента, и на подкашивающихся ногах пошел врать супруге.
  - Си-моч-кааа... - срывающимся голосом начал он, - ты только не воллл-нуйся, наш Кузя жив-здоров.
  Вместо Симочки мгновенно появилась пациентка доктора Кашенко, но так же быстро исчезла. Женщина протянула руку и пощупала лоб мужа. "Опять перегрелся, бедолага", - подумала она. Но вслух продолжила свой рассказ о юбке тети Цили. Профессор привычно оглох.
  После обеда Серафима Львовна вместе с телефоном проследовала на диван и, уютно расположив на нем телеса, приступила к беседам с приятельницами.
  Профессор же удалился в свой кабинет, там вжался в кресло и стал пристально наблюдать за установкой. Его клонило в сон, но ради науки он готов был терпеть лишения. Порой профессору чудилось, что в коробке что-то шуршит и чавкает, но он решительно гнал от себя дрему и продолжал бдеть.
  ***
  Голос Серафимы Львовны прорвал сонный морок профессорского сознания:
  - Мальчикиии! Пора ужинать!
  И тут из коробки вылетел 10-килограммовый смерч и, заносясь задними лапами на поворотах, ринулся в столовую.
  - Сработало! - возрадовался профессор, признав в умчавшемся торнадо обожаемого Симочкой кота.
  Он выдвинул ящик письменного стола, достал толстую тетрадь и написал:"Сегодня мной был поставлен уникальный научный эксперимент, расширяющий представления о парадоксе Вигнера". И профессор отправился ужинать.
  Кошачий хранитель взял ручку и с превеликой гордостью приобщившегося к Науке дописал: "-Васисуарика". Но почему при этом засмеялся Симочкин Ангел, Желтоглазик так и не понял.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"