Maxed : другие произведения.

Хлебная революция

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Небольшой рассказ, начавшийся как аргумент в спорах на dtf.ru и превратившийся в мысленный эксперимент и повод для хохм. Серьёзно воспринимать запрещается. Людям без чувства юмора читать не рекоммендуется. Те, мимо кого последние три-пять лет "борьбы с пиратством" прошли незамеченными, имеют право не ничего понять.
  Хлебная Революция.
  
   Степан Хлебников изобрёл Дубликатор. Если не знаете - Дубликатор, это такая штука с двумя камерами. В одну камеру кладём предмет, в другую - ничего, подводишь много-много электричества, нажимаешь на кнопку, и бац - во второй камере оказывается точная до атома копия предмета из первой камеры. Как-то так. Только у Степана дубликатор получился странный - энергии он кушал совсем мало, хватало только на работу лампочки с надписью "вкл", да фотовспышки, которой он оборудовал входную камеру.
   Для первого эксперимента, Стёпа выбрал ближайший предмет, которым оказался недоеденный пирожок. Всё прошло, как по маслу - вспышка сверкнула, из выходной камеры дунуло (появившаяся копия пирожка вытесняла воздух), и дубликат хлебобулочного изделия действительно оказался похож на оригинал до крайности.
   На пробу, Степан отключил вспышку. Потребление энергии не уменьшилось, но пирожок опять-таки сдублировался. "Ага, - сказали сибирские мужики!" (C) Анекдот. И тогда он, недолго думая, увеличил напряжение. Дубликатор жалобно пискнул и взорвался к чёртовой бабушке.
  
   Когда Степан вышел из больницы, он, конечно же, собрал дубликатор заново. К его немалому удивлению, всё снова заработало. С напряжением он решил больше не экспериментировать - работает, и, слава богу, зато он решил сдублировать что-нибудь, кроме пирожка. Степан был человек начитанный, а потому помнил, что стал дублировать Хаггард-основатель[1], когда попал в аналогичную ситуацию. Правда, золотых, или хотя бы серебряных денег у Стёпы не было, зато было пять рублей. Хорошая такая, большая монета. Это, конечно если по честному, фальшивомонетчество, но одному-то можно скопировать, чисто на пробу, правда?
   Однако нарушить закон Степану не дали. Кто, или что - на тот момент осталось неизвестно, но факт остаётся фактом - пятак не скопировался. Также не скопировался карандаш, паяльник, железная миска и соседская кошка, изловленная на лестничной клетке при помощи кусочка колбасы. Колбаса не скопировалась тоже.
   Путём дальнейших экспериментов, выяснилось, что чудесный прибор дубликатор соглашается копировать исключительно хлебобулочные изделия. С примесями и начинками получалось каждый раз по-разному, но всё, чтобы было сделано из теста, в том или ином виде оказывалось в выходной камере дубликатора.
  
   Покушать мучного Степан любил, но открывать собственную пекарню или торговать копиями не собирался, поэтому дубликатор был отложен до лучших времён. Ничего не подозревающий мир получил отсрочку на целый месяц, который прошёл подозрительно спокойно - даже войны, убийства и революции все как-то попритихли, как будто Реальность готовилась к предстоящим потрясениям. Впрочем, очень может быть, что такое затишье объяснялось и проще - в такой тёплый и солнечный июнь даже революционеры, шпионы и политики ехали всем скопом на дачи, помогать облегчать продовольственный кризис.
  
   Идеальный июнь, однако, уступил место чересчур засушливому июлю. Тут вернулся из отпуска старый приятель Степана, Мишка-Линуксоид. Конечно же, он заскочил к своему лучшему другу, поделиться за чаем впечатлениями от пляжей солнечной Норвегии. По такому случаю, Стёпа изготовил замечательный яблочный пирог - шарлотку. Не прошло и двух часов, как от шарлотки остался последний кусочек.
   - О, щаз я тебе кой-чего покажу! - Воскликнул Степан, и кинулся в другую комнату, где в тёмном углу пылился дубликатор.
  
   Прожевав пятую копию последнего кусочка, Линуксоид Мишка глубоко задумался, как Винда при свопе.
   - Прикольная штука, - сказал он, по окончании процесса размышлений, - а что ты с ней делать будешь?
   - Как что? - Удивился Стёпа. - Э-э-э...
   Надо признать, что свойственна была Степану некоторая черта советских людей. Хотя рождение его пришлось на самый-самый конец Союза, видимо витало ещё что-то такое в воздухе, оставшееся от тимуровцев и пионеров-героев, и оно, это что-то, заразило Стёпу крайней степенью бизнес-несамостоятельности. Не умел он делать деньги ни из воздуха, ни из нефти, а потом работал в мастерской по починке всякого древнего электронно-электрического барахла и о большем, в принципе, не помышлял.
   И уж совсем он не мог понять, какого ответа от него хочет друг. Открывать завод по копированию пирожков, ему, как мы уже говорили, совсем не светило.
   - Ну, повожусь ещё с ним, - наконец произнёс он неуверенно, - может, что-нибудь ещё дублировать смогу.
   - А дай лучше чертежи мне? - Предложил Миша.
   - А тебе зачем? - С подозрением спросил приятеля Стёпа, уже представляя себе в лучших красках американской книжной фантастики, как его друг при помощи его изобретения станет миллионером, а его, изобретателя, оставит с носом. - Да и нет у меня чертежей, я его так, на коленке собрал.
   - Ну, так начерти, - посоветовал Мишка, - потому как надо их в сеть выложить. Большого толку в этом я не вижу, ну, так пусть кто хочет - дублирует себе булки... А там, может, и ещё что-нибудь придумают - мильён голов-то лучше, чем одна, пусть даже и твоя.
   Стёпа сразу просветлел, так как понял, что его друг не планирует захват власти во всём мире с помощью булочного дубликатора, а всего лишь хочет поделиться им со всем миром в лучших традициях Опен-Сорса.
   - А хорошая мысль, - согласился он, - ты, давай, заходи через недельку, я начерчу к тому времени и тебе отдам.
   Мишка хотел было предложить переслать всё по почте, но потом решил, что ещё раз зайти к другу - дело хорошее, да может и ещё шарлотки удастся перехватить, и возражать не стал.
  
   С типичной для наших граждан вообще и для линуксоидов - в частности поспешностью чертежи оказались в интернете только в конце сентября. Где-то их приняли за подделку, где-то - накосячили при попытке собрать экземпляр, но, в общем и целом чертежи у Степана вышли простые и понятные, да и экзотических деталей для дубликатора не требовалось - хотя некоторые были не очень дешёвые. Очень скоро дубликатор мог собрать не только посетитель специализированных сайтов, но и любой зашедший на Википедию. Они попали даже в три сохранившиеся векторные гипертекстовые ФИДОшные эхи, за что-то ласково называемые Медведевками, и на Последнюю В Мире BBSку, оператор которой 30 лет не выходил из подвала своего дома.
   Ещё через месяц почти во всём мире были отмечены случаи снижения продаж хлеба, кексов, макарон и, почему-то, пельменей. Снижение каждый раз было едва заметным, да и на общем фоне постоянно колеблющейся экономики никто особенно не обратил внимания на эти происшествия.
   А продажи, тем временем, продолжали падать. Степан с Мишей уж и забыли, практически, про всё это дело. Конечно, Стёпа порой дублировал что-нибудь, когда лень было идти в магазин, но, к сожалению, дублирование не возвращало цели свежести. Дублировать чёрствый хлеб - никакого смысла, а если много свежего сдублировать - съесть не успеешь, а он зачерствеет. Парадокс и замкнутый круг, в общем.
   И вот, однажды утром к дому Стёпы подъехала чёрная, солидная машина, из которой вышли люди в штатском. Вскоре они вернулись в салон, но уже со Стёпой - его посадили рядом с Мишей, который там уже был. И уже все вместе они поехали, через всю Москву, до самого Кремля. В Кремле их встретил сам Василий Васильевич Пупкин, нынешний Гарант Конституции, а проще говоря - президент.
   - Что же вы наделали, изобретатели хреновы?! - Вежливо поинтересовался Президент у остолбеневших Миши и Стёпы.
   - А что? - Удивлённо спросил Стёпа, первые пришедший в себя.
   В ответ Президент ничего не сказал, а только показал величественным пальцем на стену, на которой изображён был какой-то график. График трясло и раскачивало, но в среднем кривая получилась убывающая.
   "Продаже хлебобулочных изделий на территории РФ", - прочитал Степан и задумался. Тогда Президент показал на второй график, на котором было написно то же самое, но про экспорт.
   - Теперь поняли? - С угрозой в голосе спросил Президент.
   - Ага, - хором сказали Миша и Стёпа.
   - А можно его, этот ваш дубликатор... того... - Великий Человек неожиданно замялся. - Ну, как-то всё вернуть.
   - Неа, - жизнерадостно-честно ответил не страдающий, как и все линуксоиды, инстинктом самосохранения Миша, - это ж теперь опен-сорс!
   - И-ых, - вздохнул Президент, и отпустил наших друзей по домам.
  
   Индустрия, тем временем, уже корчилась в конвульсиях. Чтобы как-то бороться с разразившейся напастью "хлебного пиратства", как уже многие стали называть новый феномен, производители хлеба решили объединиться во Всемирную Ассоциацию Производителей Хлебобулочных Изделий (ВАПХИ). Первым делом, новообразованная ВАПХИ решила заняться исследование возможных путей борьбы с пиратами. Результатом этих дорогостоящих научно-исследовательских работ стала концепция Physical Bread Rights Management - PBRM. В трёх словах, она описывалась примерно так: "жрите что дают". Помимо философской компоненты, однако, PBRM включала в себя и реальную: группа исследователей предложила продавать хлеб по уменьшенным ценам, или даже вовсе раздавать бесплатно, с одним небольшим условием. Совет директоров ВАПХИ схватился за предложение профессора Вредноуса и Ко, как за спасательный круг, и партия нового хлеба, модифицированного в соответствии с ней, немедленно была запущена в продажу.
   Маркетинговая фирма, которой поручили за десять мильёнов евро проверить идею перед началом реальных продаж, заявила о тотальном успехе нового хлеба среди фокус-группы (каждый участник которой получил по 5 пять тысяч)! Но вот дальше всё пошло как-то не так.
   Идея вышеназванного профессора, в принципе, была проста как валенок. Поскольку копирование хлеба невозможно уже остановит, решил Вредноус, надо сделать так, чтобы доход можно было получить даже со скопированной буханки. А поскольку оригинал, с которого делаются копии, всё-таки периодически надо заменять (из-за очерствения), то рано или поздно все будут копировать уже хлеб новой модели - и того всё вернётся на круги своя для хлебопёков и хлеборобов.
   Новая модель хлеба была пропитана медленно действующим ядом. Об этом, конечно, было написано на упаковке - крупными, хорошо различимыми буквами, на обратной стороне этикетки, наклеенной на пакет с хлебом. Вскрывая пакет, покупатель автоматически считался согласившимся на все условия. Прелесть идеи состояла в том, что яд отлично копировался вместе с хлебом в любой из основных моделей дубликаторов! Оставалось сделать только одно - развернуть в каждой булочной бойкую торговлю противоядием, и можно считать прибыли.
   Вместо прибылей, почему-то пришлось считать судебные иски. Кто-то не прочитал про яд на упаковке, да так и помер; кто-то не успел добраться до булочной, употребив продукцию вдалеке от города; кто-то... Да что там - многие просто почему-то решили, что это действие со стороны продавца нарушает их права, и подали в суд, даже не откусив ни кусочка! И это всё несмотря на заверения маркетинговой компании, что публика должна принять новшество на ура - ведь кому может не понравится бесплатный хлеб?!
   Особенно обидно, конечно, было то, что некоторые маленькие пекарни, не вошедшие в ВАПХИ, продолжали работать как ни в чём не бывало. Они выпекали хлеб специально для копирования, немного, зато всегда свежий и качественный (кому захочется есть невкусный хлеб, даже забесплатно, когда можно сходить за хорошим, свежим батоном?), экспериментировали с начинками, которые пока так и не удавалось стабильно скопировать.
   Конечно, члены ВАПХИ, перед друг другом называя таких отступников разными ругательными словами, но в тайне друг от друга пытались выведать их секреты, или хотя бы просто скупить. Но почему-то, как только очередная пекарня становилась частью какого-нибудь хлебного холдинга и начинала выпускать хлеб с PBRM, популярность её падала, а с ней - и доходы.
  
   Прошло несколько лет, и всё, вроде бы, устаканилось. Дублирование хлеба больше не считалось преступление, большинство крупных хлебкомбинатов закрылись или перепрофилировались, ВАПХИ самораспустилась. Стёпа продолжал работать в ремонтной мастерской и мечтал сделать ещё дубликатор для варенья, но пока у него ничего не получалось. Вместе с Мишей, они частенько вспоминали свой визит к Президенту за чашечкой чаю. Мишу очень зауважали знающие правду люди в некоторых интернет-сообществах, за то, что он выложил когда-то чертежи. То есть, Стёпу они, конечно, тоже уважали, но поскольку тот активного участия в опенсорс-движении не принимал, то большая часть этого уважения опять-таки доставалась Мише.
  
   С несколько неожиданным заявлением выступили страны Африки. К Новому Году, их граждане объявили всеобщую голодовку, так как, по их собственным словам, "видеть больше не могли эти чёртовы макароны". Толпы афро-африканцев размахивали плакатами у посольств разных стран, и требовали хотя бы масла. На них, традиционно, никто не обращал внимания.
  
   Вот так и закончилась Великая Хлебная Революция. Обошлась она без свержений правительств, почти без беспорядков и насилия. Жизнь стала чуть сытнее, голод отошёл для всех чуть подальше (кроме лишённых масла негров, конечно), и казалось, что всё пришло в норму, и останется в ней на долгие-долгие годы. Мир прибывал в сытом спокойствии, не подозревая даже, что всего через несколько лет тяжелейшие Пивные Войны потрясут человечество своей жестокостью и кровавостью.
  
  
  1. Об этом читайте в замечательном романе писателя Дмитрия Исаков "Дубликатор Джона Хаггарда".
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"