Что делать, когда точно знаешь, что тебя обманул и продолжает врать близкий тебе человек? Чем занять свои мысли, которые только и делают, что возвращают тебя к тем моментам, когда все было хорошо, а затем, будто желая сделать еще больнее, напоминают об "уликах", найденных тобой? Что делать, когда от боли разрывается сердце и мысль о разговоре с близким человеком приводит в ужас и заставляет корчиться на полу, сжавшись в тугой комок боли и отчаяния?
Вспомни, когда именно все это началось. Быть может, в тот момент, когда ты уходила встретиться с подругами? Или, когда уезжала на отдых? Но имеет ли значение, когда все это началось? Ты была точно уверена в своих подозрениях, когда? Да-да, именно четыре месяца назад. Тогда почему же ты до сих пор не подошла и не сказала, что все знаешь? Почему терпела все это, сдерживая крик, порывающийся наружу? Потому что боялась. Да-да, ты трусиха, которая просто боится сделать себе больно. Одно слово, одно решение и ты прячешься в кусты, пытаясь забыться.
"Дура,Дура, ДУРА!",- кричит все внутри тебя, а ты, обхватив голову руками, стараешься заглушить этот противный голосок, который лишь подливает масло в огонь.
Позже наступает какая-то холодная ясность. Или апатия? Как назвать то чувство, когда тебе уже не так больно, когда не хочется кричать, а из горла вырывается лишь тихий шепот, слабо напоминающий о том, какой ты когда-то была.
Руки опускаются.
Глаза закрываются.
Музыка играет в ушах все громче. Ты благодаришь Бога, что она не звучит у тебя в голове, а иначе бы ты точно знала, что сошла с ума. Последнее время тебя не раз посещало чувство, что "поехала крыша", "колесики перестали крутиться" в правильном направлении. Сначала это пугало, но не сейчас. Сейчас тебе кажется, что сумасшествие - это не так уж и плохо. По крайней мере, оно не заставляет тебя переживать все время одно и то же, те моменты радости и подозрений, когда тебе было противно любое прикосновение этого человека и ты мечтала только о том, лишь бы это закончилось быстрее и тебя не вывернуло наизнанку.
Ах, да. И снова ты сама напомнила себе об этом. Но внутри уже ничего не переворачивается, тебе больше не кажется, что мир поменял полярность, небо стало землей, а мужчины - женщинами. Ты осознаешь, что такое происходит со всеми, бывает даже и хуже, но ты понимаешь, что жизнь продолжается, даже если тебя обманули и врали на протяжении большого срока. Причем вы оба уже знаете, что ложь раскрыта, но как то, толи из-за страха, толи от неуверенности, до сих пор не решились произнести это вслух. Просто сказать, ведь вы оба знаете правду, но нет. Вы продолжаете мучить друг друга, как делали это на протяжении четырех месяцев, теребить друг другу нервы, язвить, но даже в крупных ссорах, когда, казалось бы, вскользь можно сказать все что угодно, вы этого не говорите.
А быть может уже пара кому-то из вас собраться духом и сказать эти простые три слова "Я все знаю"? Пора положить конец этим бессонным ночам, когда ты, пытаясь сдержать слезы, потому что считаешь, что это слабость, переключаешь каналы на телевизоре, пора положить конец этим недоговоркам, обидам.
Умом ты все это и так знаешь и тебе не надо, чтобы твоя подруга подтверждала это, но где-то в глубине души ты все равно противишься принять тот факт, что тебя обманул, как казалось бы, самый близкий человек. Но больно тебе даже не из-за лжи, а из-за объекта, ради которого тебе врали. Вот от чего больно. И ты понимаешь, что сейчас не готова принимать этот самый объект в свою жизнь. Но можно ли быть к этому готовой хоть когда-нибудь? Думаю, ты знаешь ответ.