Доктор Бен и Доктор Джеки : другие произведения.

Моя жизнь или сумасшедший дом

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Записки сумасшедшего Љ 1
  
  Теперь, я думаю, что вряд ли со мной могут случиться более худшие вещи, чем те, что происходят сейчас. Голод и холод, неминуемо приближающейся зимы, и вполовину действуют не так угнетающе, как полное отсутствие приключений!
  
  Лучи по-осеннему холодного солнца заливали золотисто-оранжевым сиянием осени мебельный магазин. Моё любимое время суток около четырех часов вечера. В этот час обычно на улице всегда воздух становиться каким-то сказочным. Может мне все это кажется. Может всему виной разгулявшееся не в меру воображение, но с самого раннего детства - пылинки, искрящиеся в лучах заходящего солнца, казались мне пропитанными волшебством. Мне казалось, что если встать под этот свет, то непременно перенесешься в невероятный мир грёз и фантазий. Мне и сейчас так кажется...
  
  Как же это жестоко!!!
  
  
  
  
  Почему? Почему я всё это чувствую? Нет! Я не хочу, не знать всего этого, просто моё несчастное сердце совсем потеряло силы и больше не может биться, жить в ожидании чуда...
  
  Оно, просто, больше не может жить!
  
  Мне бы хоть что-то одно из великих даров Создателя!
  
  Я так хочу попросить Бога, чтобы Он дал мне сил, надежду на то, что всё будет хорошо. Сейчас я подумала, " Я не знаю, что будет дальше. Я просто верю. Я верю, что всё будет хорошо. Верю во всё самое лучшее. Верю без всяких доказательств, намёков, без единой ниточки, хоть как-то связывавшей меня с благополучным будущим... Вера - это всё, что у меня есть! Надежда на лучшее. Любовь к Господу.
  
  " По вере вашей, да будет вам"
  
  Иисус Христос.
  
  Я думаю мне надо сходить в церковь. Я хочу поблагодарить Бога, за то, что у меня сейчас есть. На первый взгляд не много. Три слова? Надежда, Вера и Любовь? Надежда быть свободными! Вера в счастливое будущее! Любовь к жизни!
  
  P.S. Да, поможет нам Бог!
  
  Доктор Бен. Мыши на чердаке.
  
  В моей комнате всегда пыльно и холодно. Все потому что она находится на чердаке. Несмотря на это места в ней очень мало, все пространство заставлено старой мебелью и барахлом разнообразной формации. Лишь возле окна есть небольшое местечко для моей узкой железной кровати и старого письменного стола с потрескавшейся от времени лаковой столешницей. Я часто сижу за этим столом и смотрю в окно на зеленеющие круглыми листочками ветки абрикос, касающиеся стекла. Весной нежный аромат цветущего дерева наполняет комнату, поглощая даже запах пыли и старых вещей, хранящихся на импровизированной мансарде. Когда же наступает июль, и абрикосы поспевают, можно подобраться поближе к подоконнику и срывать теплые солнечные плоды прямо с верхушки старого дерева. В ненастную погоду, особенно по ночам ветви так громко стучат и царапают оконное стекло, что можно подумать целая орда злых духов пытается проникнуть в мое маленькое неукрепленное убежище. Раньше это пугало меня, но все чаще ловлю себя на мысли, что если не слышу этого стука за окном, не могу заснуть. Когда идет дождь, крыша протекает, ветер, пробирающийся на чердак через многочисленные щели, заставляет живущих здесь мышей громко бегать у меня под кроватью. Я слышу, как маленькие лапки скребутся во всех уголках, но мне совсем не страшно, в каком-то смысле мыши - мои друзья. Я поплотнее укутываюсь в теплое мягкое одеяло и, свернувшись калачиком, начинаю мечтать. Много дней и ночей, проведенных на этом чердаке, я отдала своим грезам. Мне видятся волшебные миры, эльфы, маги, герои и злодеи, со мной здесь может случиться любое самое невероятное приключение. Это мой тайный мир, мне нравится жить в нем. Когда душа полна смятения, заслоненная внешним спокойствием от глаз чужих людей, я стремительно забираюсь по деревянным ступенькам и, пробравшись через ящики, корзины и дряхлую мебель, бессильно падаю в свою постель и закрываю глаза. И передо мной тут же разворачивается тайное и прекрасное действие, главным героем, которого являюсь именно я. Так проходит ночь, а потом наступает хмурое утро - мое нелюбимое время. Все волшебство прячется глубоко в мои непроницаемые туманные глаза, и я отправляюсь в мир обычных людей.
  
  
  
  
  Хэллоуин.
  
  Доктор Бен - Доктор Зло
  
  Доктор Джеки - Летучая мышь
  
  Шмыга - Дракула
  
  Леди Гага - Сердечко
  
  Медведев - голый капитан Љ 1 в синем
  
  Путин - голый капитан Љ 2 в красном
  
  Кертис - Убийца
  
  Маршал - Кендимен
  
  Рианна - Пугало
  
  Николь - Демон
  
  Джей Шон, Крейг Девид и Араш ( 3 шт. ) - Алькаида
  
  Астахов - неандертал
  
  Миша - Мумия
  
  Дженсен - Дин
  
  Джаред - Сем
  
  Визи - Пастор Джим
  
  Джей - Буратино
  
  Джеки - индус
  
  Джет - Гарри Поттер
  
  Кеша - Зорро
  
  Дени - Русал
  
  Энди - Людовик
  
  Снупи- Красная Шапка
  
  Шакира- Волк
  
  Киреев - Коломбо
  
  Би Морозова- Палач
  
  Арманду- Волан-Де-Морт
  
  Кеану- Риджис
  
  Toxic- Яблоки на снегу
  
  K˙naan - Пират
  
  Will.I.Am.- Кардинал
  
  Крис Вилис - учител
  
  Вера Брежнева- Тарантул
  
  Ашер- Балерон
  
  Ne- Yo- Супермен
  
  Холли- женщина-кошка
  
  Дженеви- Дамблодор
  
  Бузова - Северус Снег
  
  Эмма- Гермиона
  
  Дворик- Гнилоуст
  
  Роба- Дени Редклиф
  
  Эйкон- Кощей Бессмертный
  
  Джони- Джек Воробей
  
  Харлашка- Квазимодо
  
  Светикова- Эсмеральда
  
  Донни- Раб
  
  Кети- Конфета
  
  Гарсиа- шериф
  
  Моника- невеста Дракулы
  
  Кет Делуна- Баста.
  
  Записки сумасшедшего Љ2
  
  В лучах холодной осени
  
  Томиться по углам
  
  Ненужный и заброшенный
  
  Забытый всеми хлам.
  
  (Доктор Джеки.)
  
  Вот и ноябрь. Отмечали, в некотором роде, Хэллоуин. Если, конечно, можно назвать бессонную ночь, в ореоле кошачьих какашек, праздником.
  
  Кошка наша, по началу, не вызывавшая никаких опасений, вдруг, стала сумасшедшей. Что, в общем-то, не удивительно ведь она живет с нами. В первый день она, как приличный человек, жрала рыбу и срала в кошачий туалет. А вот спустя время перестала, есть корм и вполне пригодные ливерные сосиски. Но что хуже всего, срет теперь в цветок и другие места не пригодные для этого.
  
  Зато, в принципе, провели вечер в приятной компании. Снилась Леди Гага.
  
  Никакого вдохновения. Точнее голова абсолютно пуста, в такое время удобно засесть за писанину. Например, за "Наталию, Вику и Кати"
  
  Кети Перри преследует. Не удивительно, ведь все-таки магазин уродской мебели.
  
  Теперь, когда пытаюсь себя контролировать и следовать тупому совету из журнала, мне даже легче. Я стараюсь не нервничать, но история повторяется. Теперь, когда я отбрасываю всю информацию о нем от себя, она как никогда навязчиво витает в воздухе. То тут то там. Но все равно легче.
  
  Осень меня вдохновляет и вгоняет в депрессию.
  
  Улицы такие холодные и сухие...
  
  Под ногами замерзшие, покрытые инеем, жёлтые листья. На миг все вокруг дышало небывалым предвкушением приключений. Но только горькое разочарование в морозном воздухе.
  
  СВОБОДА - ЭТО ГОЛОД, ХОЛОД, ТРЕБУХА!
  
  Љ1.Доктор Бен. История Болезни.
  
  Хотелось бы начать с Доктора Бена. Уже давно я задумалась над тем, что ему нужна фамилия, ведь даже у Доктора Джеки Секси есть фамилия. Все взвесив, я остановилась на варианте Аскеназа, но впоследствии его отмела. Фамилии по-прежнему нет, да это и не важно, просто останься здесь...
  
  О мистере No More... Я хотела ограничить себя и не писать ему, чтобы он заскучал, как это бывало с Еленой Владимировной, когда к ней долго не ходишь. Но потом решила писать, писать все самое идиотское, что приходит мне в голову.
  
  Что касается Кафки, почему он меня так вдохновил? Раньше я подобно ему думала, что не должна записывать мысли из моей головы, и , наверное, тоже попросила бы сжечь все это. Но теперь я поняла, это не чушь, это абсурд и экзистенция в чистом виде, а люди любят экзистенцию. Я буду писать, когда будет время.
  
  О работе... надо сменить работу, это вам не психушка, это уродливый магазин мебели. Когда я подумаю, что завтра будем работать по отдельности, мне плохо, хочу завтра не идти в уродливый магазин.
  
  Кто может понять Кафку лучше, чем мы?
  
   Кафка.Доктор Джеки.
  
   Дождливыми вечерами я и моя сестра, мисс Мари, любим пить чай у большого окна и наблюдать за тонкими изящными линиями на стекле, которые оставляют круглые серые капли дождя, стекая вниз. В сгущающихся сумерках неясные темные тени на улице все больше с каждым глотком чая напоминают очертания прекрасных готических церквей. С легким порывом ветра створки окна распахиваются перед нами, открывая путь в мир нашей мечты, манящий нас из-за сверкающей пелены дождя. - Идемте, мисс Таша,- говорит мне, протягивая руку в кружевной перчатке, Мари. - Конечно, идем, но только давай не будем брать зонт.Этот дождь так волшебно прекрасен для обычного зонта. И вот мы делаем шаг, проходим сквозь полупрозрачную завесу и оказываемся на Золотой улице в Праге. О, как чудесно идти и любоваться необычайно-красивой архитектурой этого древнего города. Журчание маленьких многочисленных ручейков, сбегающих по каменным тротуарам, сливается в единую мелодию, летящую над гладью реки Влтавы. Мы идем, и небо над нами такое темное, низкое и величественное, словно соприкасается с острыми башнями собора Святого Вита. - Что бы сказал Франц Кафка, если бы увидел сейчас это небо? - спросила я у Мари. - " Вороны утверждают, что одна-единственная ворона может уничтожить небо. Это не подлежит сомнению, но не может служить доводом против неба, ибо небо как раз и означает невозможность ворон". Мы пришли на Карлов мост, и там нас встретили мистер No More и мистер Credo. Вместе мы гуляем теперь под руки, и пар срывается с моих губ, но я ничуть не замерзла. Когда мы оказались на Вацлавской площади, на нее уже опустился предрассветный туман, и я видела жемчужные капли на ресницах мистера Credo. А мистер No More смотрел на мисс Мари долгим и слегка печальным взглядом своих темно-синих глаз. Проходя мимо Танцующего Дома, я вдруг увидела наше отражение в черном стекле окна. Это напомнило мне о чем-то очень далеком. - Не хотите ли чашечку горячего чая, мисс Таша? - предложил мистер Credo. - Разумеется, отличное завершение этого путешествия,- ответила я, и мисс Мари с мистером No More со мной согласились.
  
  О Шмыге...Мне жаль ее, хотелось бы, чтобы она была здесь, с нами. Я думала об этом утром в автобусе, чтобы она все бросила и приехала жить к нам, все равно это образование ей ничего не даст, она даже не сможет устроиться продавщицей в Масштаков. А с другой стороны мне не хочется жить с ней, ведь это конец нашей маленькой домашней свободе. Шмыга ко всему прочему очень скучна. С ней весело только, если ее выдумываешь. Хотя мы с Доктором пришли к выводу, что Шмыгу можно подогнать под наш идеал, если долго продержать в изоляторе.
  
  Big Boss Ass
  
  Big Bad Ass
  
  Big White Ass
  
  Big Beautiful Ass
  
  Конец связи.
  
  P.S. Жопа как предчувствие.
  
  Љ 2. Доктор Бен. Позже.
  
  О базаре...Базар мы ненавидели, теперь вспоминаем с ностальгией. Та работа была лучше, чем эта. Для чего люди работают, если не отдыхают?
  
  О мистере No More...как сказал бы мистер Рочестер: "Что ж люби его, если сможешь, люби его, если смеешь..."
  
  Если бы у нас были деньги, нужно было бы срочно выпустить наши песни.
  
  Все, как сказала бы Бьянка, ну, а пока, пока!
  
  Љ 3. Доктор Бен. История болезни.
  
  3.11.2011.
  
  Говорят, Мистер No More уехал в Канн, именно в Канн, он сам так говорит.
  
  Слушала Baby dance in the dark . Каждое утро я слушаю песни и решаю, какая песня даст мне совет, что будет сегодня. Выслушав Леди Гага, я пришла к мнению, что она хочет сказать мне: " Детка, просто будь свободной!"
  
  You tell me, tell me, baby
  
  Just be free!
  
  Группа Kiss my ass.
  
  Я думаю, мы на пути к своей свободе.
  
  Читаю дневники Кафки, прочла Замок. Можно только удивляться насколько мы родственные души. Если бы мы встретились в жизни, можно было бы о многом поговорить.
  
  Мы с Доктором Джеки справедливо опасаемся повторить его судьбу.
  
  Когда я читала, я выяснила, что дневник выглядит живее, чем рассказы и роман. У меня та же проблема. По радио играет Дежавю. Я сижу и пишу в каморке до начала работы и тороплюсь, чтобы не зашла Наталья Геннадьевна. А то, если она увидит, что я тоже пишу, подумает, что мы сумасшедшие. Впрочем, так оно и есть.
  
  Записки сумасшедшего Љ3
  
  Сегодня мы так сильно не хотели идти на работу, что нам с доктором Беном стоило больших усилий преодолеть себя в этот раз и подняться с постелей. У нас нет подушек и одеял, а постельное бельё вообще осталось в прошлом, но в такие моменты я готова проспать работу даже на голой сетке.
  
  Всю дорогу от дома до остановки автобуса мы обдумывали план бегства. Уже, в автобусе, мы были исполнены решимости проехать свою остановку и вернуться домой. Но, в принципе, прикинув возможные неприятности, желание удалось побороть. Пришлось идти на работу. Сердце греет только одна мысль, скоро это кончиться и мы сможем либо не работать, либо у нас будут выходные.
  
  В остальном всё как всегда - голод, холод, требуха!
  
  Љ 4. Доктор Бен. История болезни.
  
  5.11.2011.
  
  Т. П. сказала: " Ну, где ж еще спать тогда, если не дома?"
  
  Я кивнула. Болит живот от кофе, зачем я его пью? То ли от боли, то ли еще от чего меня мутит, перед глазами словно пленка, вижу все в дымке. Как сказал бы Кафка: " Мне тошно, и мне кажется, что, если я начну разговаривать - кофе начнет литься прямо изо рта"
  
  О работе... так не хотелось идти на работу, что собирались выброситься из окна первого этажа нашей подземной дачи.
  
  Хм, мы с Доктором пришли к выводу, что наша работа не самая худшая, и, что будет плохо, если ее бросим, поэтому все-таки пошли. Правда к этим выводам мы пришли, стоя уже в известной степени на краю окна.
  
  Я прочла подобный отрывок у Кафки. Я очень смеялась. Правда, он говорил о женитьбе. Как ни странно, но его взгляды в некоторой степени совпадают с нашими. Может, мы боимся того же, что и он?
  
  Странно, я смотрела на его фотографии. Увидела один портрет в котелке. Была поражена. Очень странно. Кстати у меня есть одно фото ( нарисованная, в жилетке), я там очень похожа на него. Такой же взгляд безумный. Значит, я все правильно сделала.
  
  Я спросила у Алейниковой, читала ли она Кафку? Она ответила, что прочла парочку его афоризмов. Как сказала бы Шмыга: " Смех! Это был смех!" Я ответила Алейниковой, что это еще только вершина айсберга.
  
  Сегодня, всю ночь, по нам с Доктором лазили стаи мышей. Это не может не приводить в ужас.
  
  Купила газету с объявлениями. Нужно во что бы то ни стало найти другую работу, а еще лучше, во что бы то ни стало - не работать.
  
  Даже не знаю, откуда во мне эта изуверская лень.
  
  Если бы я могла, я бы тоже писала по ночам, но у меня даже нет выходных. Twitter, FB, одноклассники - так по кругу, лучше буду читать дневник дальше.
  
  Меня удручает, что мы ничего не пишем, так мы даже не сможем прославиться после смерти, и у нас нет друга - издателя. И вообще, нет никого, кто бы понимал наше творчество. Никто даже не знает, чем мы живем, никто не знает ни единого нашего сюжета. Но по справедливому совету Кафки лучше разрушить тот внутренний мир, что мы придумали и написать о нем не так, как представлялось, чем вовсе похоронить его внутри себя.
  
  Конкурс до 31 января, нужно попробовать. Дневник мне важен еще и тем, что я много узнала о том, как надо работать, что те препятствия, которые кажутся мне непреодолимыми в своем творчестве, есть в жизни каждого автора, я узнала, как их преодолеть. Я не помню, как точно, но смысл был такой- когда говоришь, слова забываются, исчезают, когда записываешь-тоже теряют свое первоначальное значение, но могут через время обрести новый смысл.
  
  Да...
  
  Я думаю, что я не могу мечтать, потому что как только закрою глаза, как перед глазами встает Ирка, и я начинаю мысленно устраивать ей скандал, растаптываю каталог уродливой мебели и ухожу с работы.
  
  Наверно, у меня неврастения, все мне кажется, что по мне ползают муравьи, даже когда я на работе, а ведь всем известно, что они у нас дома на потолке.
  
  Надо попробовать написать что-нибудь на работе и писать что-нибудь короткое.
  
  Итак, что у меня есть: Риджис, Эрена...
  
  Љ 5 .Доктор Бен. Вечер. Дом.
  
  Варю перловку. Доктор Джеки спит, она выгнала меня на кухню. Перед глазами то и дело возникают картинки уродливых диванов. Софа- красавица.
  
  Купила газету, надо позвонить насчет киоска. Вдруг получиться.
  
  Сегодня пришла с работы, а в доме кто-то был, положил везде какие-то ободранные тряпки. Это неприятно думать, что когда нас нет, тут кто-то лазит и трогает наши вещи.
  
  Как в голову людям приходят маленькие сюжеты?Чтобы они могли их записывать. Мне приходят только эпопеи и огромные сюжеты страниц наверно на 600. Я не могу даже начать их писать, и нет никакой надежды их закончить. Если бы мы работали в киоске, можно было бы писать и читать весь день.
  
  Неужели мне придется есть на кухне?
  
  В зале Доктор Джеки отключила свет и не впускает меня. Звонила Шмыга, иногда нам ее не хватает, она опять вляпалась в дерьмо.
  
  Мучительно думаю, чтобы написать такое короткое. Ничего не придумала, пойду читать Кафку и мистера No More...
  
  P.S. Я люблю тебя.
  
  Доктор Бен. Ощущение вне времени.
  
  Прага.
  
  Идет дождь, надвигается шторм, над городом повисла тяжелая черная туча. Капли неистово ударяются о стекла окон. Ветер приподнимает доски на крыше, и они стучат поочередно, как клавиши на пианино. Каждую ночь одно и тоже, дождь и ветер. В окно постучали. Я вышла, посмотрела - никого. Тогда я зашла в прихожую, одела кожаное пальто и широкополую кожаную шляпу, натянула черные широкие резиновые сапоги до колен. Теперь казалось, что я человек- футляр. Лица моего тоже не было видно. Хотя глаза и были наполнены серой водой, которую зачерпнули ладонями из грязной лужи и влили мне в глазницы. Решительно я выдвинулась из дома, не забыв при этом тщательно запереть его на случай воров и убийц, беспрестанно пытающихся залезть в мой дом.
  
  Иду по улице, лужи даже не думаю обходить. Временами попадаются такие глубокие, что ноги проваливаются в них по самую щиколотку, а через несколько шагов я уже и по колено в воде, а потом и по пояс. Но мне все ничего, выбравшись из лужи, я шагаю дальше под ледяным колючим дождем, превратившемся к тому времени уже в град. Льдинки, подстрекаемые злым ветром, нещадно впиваются мне в лицо, пытаясь разрезать кожу на части. Но мне от этого только отраднее. Ведь я иду по улицам Праги, освещенной желтыми фонарями и вымощенной древними камнями. Я иду уже, не спеша, вдоль Влтавы, этой серой мутной реки, опоясанной бесчисленными мостами. Иду к Карлову мосту, мимо готических соборов, мимо большой светящейся площади, мимо изысканных памятников. Я иду тем путем, которого никто не знает кроме меня и Кафки. Я пройду по Золотой улочке, где жила его сестра, направляюсь к Йозефову кварталу, где жил он.
  
  Дождь закончился, вода затаилась между камнями, стекает ручейками по моей кожаной шляпе. От реки тянет прохладой. Мои руки озябли, и мне кажется, что вот-вот подбежит ко мне человек в длинном коричневом пальто, схватит мои ладони, заглянет в глаза и скажет: " Дорогой мой, милый человек - Йозефов квартал в другой стороне, куда же ты идешь?"
  
  Я лишь улыбнусь ему в ответ на тревожные слова и пойду своим путем. Даже, если я заблужусь в Праге и останусь в ней навечно, я буду только рада.
  
  А в небе тучи становятся все темней, и если в этом мире все поменяется за сто лет, даже, если ничего не останется, что связывает Прагу с тем, что было здесь век назад, то останется это небо. Грозовые черные тучи, холодный дождь, туман над рекой, тихие шаги и плывущие в воздухе шляпы. Я счастливо поднимаю свои глаза к низкому небу, они такого же цвета, значит частица неба, Праги, дождя и вечности есть и во мне. Значит, даже, когда я окажусь на своей скучной желтофонарной улице, я буду знать, что координаты, маленькие цифры, выбиты на моем кольце, хранятся в шкатулке моего сердца, зарытой на холмах за Прагой, пущеной по серой реке. Я надеюсь, что вернусь, через много лет, через вечность. Небо будет все то же. Вечное небо Праги.
  
  
  
  
  
  
  
  Записки сумасшедшего Љ4
  
  Я чувствую только болезненное покалывание в груди, как от забившихся в сердце осколков от безнадежно разбитых надежд.
  
  Наверное, я никогда не перестану надеяться. Я надеюсь на это. Надо молиться.
  
  Информация повсюду. У меня маниакальная стадия. Надо действовать, работа всё убивает!!!
  
  Только бы набраться терпения, прийти домой, попечатать книгу. Я должна, понятно же, что это единственное спасение, для нас с доктором от этой жизни.
  
  Љ 6. Доктор Бен. История Болезни.
  
  9.11.2011.
  
  Снег, дождь, все плохо, нет сил писать об этом. Поела Ролтон на работе и так как давно ничего не ела, чувствую себя почти счастливой, лишь бы не пришла Ирка.
  
  В квартире такая гадость, что не знаю, как описать. Грустно, что до Идеала очень далеко.
  
  Если бы только получить маленькое, но счастье. Хоть что-нибудь, но я знаю таким лентяям, как мы, ничего не будет дано. Надо заслужить. Пойду, погадаю. Каждый раз утром мне кажется, что мистер No More все прочитал и почти любит меня. Но днем, когда узнаю новости, наваливается ужасное ощущение - я для него песчинка, он не видит и не слышит меня. Не знает обо мне. Печально.
  
  Я бы не хотела встретиться с ним сейчас, слишком я ничтожна. Нужно достичь тех высот. О которых мечтаем.
  
  P.S. Ненавижу работу. Вышло, что не знает обо мне. Конечно, я могу не обращать на это внимание, но ощущение, что я сижу в глубокой жопе от этого меньше не становится.
  
  Записки сумасшедшего Љ 5
  
  Ужасно, магазин уродской мебели. Как нас сюда занесло? Таких серых, выцветших и грязноватых цветов не видела нигде! В магазине уродливой мебели настаивают, что важно нумеровать счета-заказы, куда важнее, на мой взгляд, нумеровать записки сумасшедших. Более уродливого офиса, чем "Успех" не видела моя бедная голова.
  
  Не приходите в магазин уродливой мебели!
  
  У нас уродливые диваны и кресла, гостиные и прихожие!
  
  Магазин уродской мебели!
  
  Тут ещё кошка продолжает засерать весь дом. Там и так все рушится, ломается, отваливается. Сил моих больше нет. В следующей моей квартире не будет мебели! Не будет вообще! Но не как на вот этой квартире, где всё сломанное и тупое. Не будет мебели как на конспиративной квартире. О, конспиративная квартира! Квартира всех квартир. Королева квартир.
  
  Уродство! Уродство! Уродство! Когда я на работе мне в голову приходит только одно слово! И это слово "Уродство"! Ещё, пожалуй, ужас! И Бредятина, да точно. Бредятина!
  
  Голод! Холод! Требуха!
  
  Криштиано Роналдо.
  
  Красно-золотистые листья со звоном бросались на землю и падали мне на плечи.Пытаясь согреться, я шла по серо-розовому тротуару,остывшему и прохладному, как сентябрь.Алый, сияющий луч заходящего солнца пересек каштановую аллею, как натянутая струна, а вокруг нее по спирали кружились два белоснежных голубя, поднимаясь все выше и выше. Иногда они вспыхивали небесным огнем и громко хлопали охваченными красным пламенем крыльями. В такие моменты мне кажется. что за ближайшим поворотом притаились сверхъестественные приключения, но каждый раз, в волнении и спешке, заворачивая за угол, я наталкивалась лишь на острые, колючие осколки разбившейся мечты. И в этот раз, я думаю, будет так же, хотя от предчувствия небывалых приключений у меня задрожали коленки. Я села на лавочку с холодной кованой спинкой, достала блокнот из кармана и отцепила от ремня ручку-фонарик. Странные мысли метались в моей голове, от этого почему-то сильнее забилось сердце. Это муки художника,когда зародившаяся идея не дает тебе дышать и думать. Я записала в блокнот пару строк,то, что было на душе: Я грущу под шум листопада И никто не поможет мне. Не лечите мне душу, не надо, Я хочу посидеть в тишине. Я грущу под шум листопада, Под осенний грустный мотив, Вспоминая о тех, кто был рядом, Обо всем во Вселенной забыв. Я грущу под шум листопада, Я в печальном, тоскливом сне, Я лечу свою боль шоколадом, Он всегда помогает мне. Я пошла вдоль аллеи, небо было уже фиолетовым, среди бардовых облаков мерцал благородным сиянием купол Собора. В ту секунду мне так захотелось, чтобы что-нибудь произошло!Чтобы неожиданное и фантастическое происшествие взорвало тишину сентябрьского вечера! Чтобы мечты, тайны и желания восстали передо мной явью! Я запахнула воротник черного пальто на груди, словно поднявшийся ветер бередил незаживающую рану в моей душе.Я нахмурилась от внезапно появившейся боли, которая отдавалась в каждом ударе моего сердца. - Привет!- раздался за спиной голос. Я оглянулась и увидела молодого парня,он был одет в белую куртку, голубые джинсы и кроссовки. - Ты почему стоишь здесь одна?- спросил он. на его загорелых щеках играл легкий румянец, будто он бежал. - Просто так,- ответила я и улыбнулась. Он тоже мне заулыбался, и в его карих глазах разлилось летнее солнце. - Меня зовут Таша, а тебя? - А меня Криштиано Роналдо! The End
  
  Љ 7.Доктор Бен. Позже.
  
  Не хочу ничего знать, но мне так плохо, что нужно это куда-то написать. Что значит моя жизнь? Что значат мыши, бегающие по моим ногам? Отчего я такое ничтожество? Я абсолютный ноль в этой жизни. Нет, я хуже, я загнана на самое дно, куда-то под землю, иначе, почему люди топчутся по нам и не замечают этого? Сегодня окончательно растоптали. Кто я? Что я? Все на встрече с мистером No More. Кто этого не хочет не на встрече, а я словно выброшенный из жизни, из мира, человек. Я желаю этого всей душой, но я не там. Все мои попытки тщетны, все мои попытки - ничтожны, все мои попытки - слабое утешение, самообман.
  
  К чему я живу несуществующими мыслями? К чему мне дана эта жизнь?
  
  А, может, все это бред? Может, это тот самый знак, что он не тот человек, кто нам нужен? Может, мы все придумали, и он - один из них? Один из всех этих ничтожных, никчемных, пустых людей? Может, он такой же? Иначе, отчего его душа ничего не слышит? Не слышит он моего призыва, значит, он - это пустота. Значит, наши устремления должны быть направлены не на человека, а на другие цели.
  
  Господи, помоги нам! Подскажи нам верное решение.
  
  Брать кредит или нет?
  
  Мы для него совсем никто.
  
  О, Господи, только не это! Я не хочу оставаться на работе до восьми часов, только не сегодня, до двенадцати ночи??!! Сегодня - один из худших дней. Пришли покупатели - я их выгнала.
  
  Я поняла, что Кафка имел в виду, когда говорил: " Кто я? Я человек со слишком большой тенью"
  
  Помоги...Все плохо. Я хочу сказать, что я ослабела.
  
  Вот бы не задерживаться. Только не это, телефон сел, мыши - мои друзья. Мне тошно. Только 16.00 - время отказывается идти вперед.
  
  
  
  
  Записки сумасшедшего Љ6
  
  Ручка, на проводе прикрепленная к столу из магазина уродливой мебели мне очень нравиться. Когда я пишу ей, она напоминает мне перо из Гарри Поттера. И я словно пишу на пергаменте сочинение по зельям или по трансфигурации, или в дневнике Тома Реддла. Я прямо ощущаю себя в Хогвартсе. Удивительно, как много радости может принести прилепленная к столу ручка. Вы не знали?
  
  Сегодня на работу со мной пришёл Болван. Это призрак рыжей кудрявой собаки. Он постоянно бегает и топочет и двери открывает. Но не могу же я сказать, Н. Г что по уродливой мебели бегает собака. А она-то Н. Г, думает посетители пришли, несётся к двери, а там никого.
  
  Прошло уже двадцать часов, как я здесь сижу, но часы, небось, показывают ерунду, какую-нибудь нелепую цифру. Почему люди делают вид, что не замечают и не видят, что кто-то подкручивает время, притом весьма значительно. Люди такие слепые и глупые, они очень далеко готовы зайти в своей глупости. Они начинают выдумывать будто всё из-за того, что время с летнего на зимнее перевели или, наоборот, с зимнего на летнее, мы так с доктором ничего не заметили. Или бывает, вообще, что-нибудь никак к времени не относящееся говорят, Медведева во всём винят.
  
  Я начинаю думать, что Мистер No More - это настоящее искусство. Потому, что когда я на него смотрю у меня начинается эффект Стендаля.
  
  Мыши бегают по торговому залу! Как им только не противно грызть эту страшную мебель? В некотором роде они помогают. Спасают мир от заразы уродливой мебели!
  
  Голод! Холод! Требуха!
  
  
  
  
  
  
  
  Љ 8. Доктор Бен. История болезни.
  
  13.11.2011.
  
  Губа болит. Н.Г. ест мандарин. Мне нечего. Не могу читать, буду писать. Она косится на меня подозрительно. Начать писать Эрену что ли? Только 13.04. Еще, значит, 2 часа.
  
  Записки сумасшедшего Љ7
  
  Ужас! Несправедливо! Жестоко! Вот, что я чувствую по отношению к себе, везде, в этом мире! Удачницы в Новочеркасске! Сегодня набирала сорок пятилитровых баллонов ледяной водой. Жаль, что никуда не пришлось их переносить, например, на второй этаж. Поэтому пишу непослушной рукой, замёрзшей до цвета индиго. Но не того уродского, тусклого словно, небесная блевотина, "индиго", которым окрашена детская в этом уродливом магазине, уродской мебели, а настоящего яркого индиго.
  
  Я написала во все доступные мне социальные сети, но ответа нет.
  
  Вот бы нам немного денег.
  
  Один час дня! Ещё уйма времени до конца рабочего дня. Мне думалось, уже как минимум половина дня прошла. Ан, нет.
  
  Триста лет неудач. В нашей жизни всё очень скверно!
  
  Шестьсот лет неудач. И проблемы как снежный ком.
  
  Тысяча лет неудач. Это слишком много, наверно.
  
  Но только не для нас! Для нас это маленький срок!
  
  Уже прошло три часа с того момента как я посмотрела на часы, был час! Сейчас они показывают полвторого! Но ведь прошло уже три часа! Наверное, ещё около десяти часов сидеть!
  
  Голод! Холод! Требуха!
  
  Љ9.Доктор Бен. История болезни.
  
  21.11.2011.
  
  Сложение топинамбуроведческого зрения вкупе с ярким философским течением мейнстрима. Что это может опровергнуть? Междометье отхлестывается. Реакция сопротивления этого видна невооруженным взглядом отдельного течения ветра. Что же стократ археологии, видим этот горец нашего мира сего дня. Забудьте.
  
  Логистика.
  
  Яснеология.
  
  Топинамбурология.
  
  Менталитет.
  
  Записки сумасшедшего Љ8 и 13 черных аэрозолей.( драма, трагедия)
  
  Неужели только вторник. Ещё работать и работать. Я начинаю подозревать, что они отдыхают больше одного дня в неделю!
  
  Пасмурно. Ощущение позднего зимнего вечера. Тревожно. Тут и Ирка и Танька, а я забыла свой осиновый кол дома и бейджик, меня поругали. Время тянется. Мыши скребутся и грызут, делают тоннель, чтобы сбежать из этого магазина. Н. Г жестоко убивает мышей, время от времени, утром на полу было пятно крови возле мышеловки, и ещё придумывает на пару с Танькой пытки для них, они собираются накормить мышей битым стеклом. Голова болит и я чувствую свинцовую тяжесть на веках, стучит в висках и в венах битое стекло. Уродливые каналы дуба плывут и колыхаются в моём мозгу. Хочется спать.
  
  Я тайно заряжаю свой телефон. Боюсь, Ирка придёт и поругает меня опять за это. Поёт по радио Энрике Иглесиас от этого дыра в душе. Как будто он напомнил мне о счастливых, но навсегда утраченных временах. Словно была небывалая радость, о которой я забыла и теперь никак не могу вспомнить, как ни стараюсь.
  
  Хочется написать мистеру No More: " я могу часами на тебя смотреть и глазам не верить и душой светлеть..."
  
  Меня преследуют навязчивые запахи, в основном, вонь!
  
  Холодно! Очень-очень холодно.
  
  Я опять с этой ручкой, словно пишу письмо Сириусу.
  
  13 чёрных аэрозолей.
  
  Это было давно, когда мы еще жили с Доктором счастливой и беззаботной жизнью. Наши сытые безоблачные дни лишь иногда, но совсем ненадолго, и даже с некоторой пользой, омрачал Базар. Великий и ужасный, он давал нам деньги и забирал наши силы и энергию. Но в менее катастрофических размерах, чем сейчаснешняя наша работа. Кажется, была пятница 13. Мы были на квартире у Бабки, собирались не ехать домой, как наши планы разрушились. Контра звонила и велела ехать. Те два дня прошли как в бреду! В ночь с воскресения на понедельник Контра велела купить в Ростове 13 черных аэрозолей! Мы оторопели с Доктором от ужаса! Но делать было нечего, и неприятно зеленого цвета машина ждала нас на слабоосвещенной ночной улице. За рулем были Реана и Денис. Всю дорогу слушали Круга, Вороваек и других шансонье на полную громкость! Когда, через три часа, мы на невероятной скорости добрались до Ростова-на-Дону, невозможно было даже понять тошнит нас с Доктором или нет, потому что мы не ощущали собственных рук и голов от холода и жужжания сабвуфера. Наконец глубокой промозглой ночью мы оказались на круглосуточном рынке. Реана и Денис быстро умчались, обдав нас мелким грязным дождичком брызг из-под колес своего раздолбанного автомобиля. Мы скептически отнеслись к этому событию, ибо не было еще машины, не воспользовавшейся этой возможностью на нашем пути. Дрожа на холодном, ледяном ветру, под мелким таящем в воздухе снегом, мы пошли по блестящему асфальту искать нужную нам лавку. Это было не так-то просто, огромный крытый рынок, похожий на лабиринт, совсем не освещался. Идя в кромешной тьме, мы едва не натыкались на торчащие из стен острые трубки, углы стендов и прилавков, а также на сонно протянутые руки продавцов, хватающие прохожих за шиворот. Вскоре каким-то чудесным образом мы нашли наш контейнер, и с немалыми усилиями, выдержав очередь из всего лишь одного человека, который, тем не менее, методично рассматривал проклятые губки, щетки, киви и эрдалы не менее часа, мы закупили 13 черных аэрозолей!
  
  Прошла половина ночи, и воздух перед рассветом стал еще холоднее. Нагруженные сверх меры, в тонких куртках, с рвущимися под тяжестью батареек и фонариков сумками, мы не знали куда податься! Оказавшись перед большим и светящемся, адски-красным огнем, электронным циферблатом, мы увидели, что еще слишком рано для автобуса до Новочеркасска. Было 4.57. Время решено было скоротать в неуютной азиатской забегаловке. Сжимая раскладной ножик в кармане, мы с Доктором переступили порог. Лица наши были искажены бессонной ночью, неподъемными клетчатыми сумками, таинственно мерцающими в предрассветной мгле и тухлыми бутербродами, купленными у подозрительной тетке на остановке.
  
  Яростно и быстро мы направились к свободному столику, опрокидывая встречавшиеся на пути пластиковые стулья и тарелки с пловом. Сидевшая возле двери компания азербайджанцев в шоке выкатила глаза. Доктор Бен, пройдя к барной стойке, грубо потребовала два зеленых чая. Продавец-азиат в испуге, опрокинув чайник, салаты и друга-повара, выбежал в черный ход. Мы подумали, что чая не будет, но уже через пять минут зеленая жидкость в пластиковых стаканах плескалась за нашим столиком. Мы фыркали и возмущались в свете фонарей из сумок, но кореец неистово мотал головой. Выяснилось, что никакого Конфуция у него нет, он его не видел и не знает, хотя всем известно, что это наш любимый чай. Азербайджанцы предложили нам заказать плов, мы лишь помотали головой, они уважительно кивнули и спросили про товар. Мы ответили, что должны его передать, они сказали, что тоже.
  
  Стало светать, дождь и холод усилился, поэтому мы вышли, не забыв про чаевые. По дороге к остановке заметили кафе " Анжелика в Квебеке", название показалось нам роковым и мы просадили там все оставшиеся деньги, которые Контра приказала нам хранить и передать ей в целости и сохранности. Полностью уверенные, что официантки решили, что мы выбрались из Двора Чудес, мы, изображая Патювеля и Дегре, чтобы хоть как-то соответствовать названию заведения, вымелись оттуда, громко разговаривая по-французски.
  
  Нас по-прежнему тошнило, едва не заснув на остановке, в конце концов , мы сели на автобус. Нас укачало и практически обливая блевотиной пассажиров и светя им в глаза сумками со сверкающими фонарями, мы доехали до дома. Наступило полноценное утро, и люди с удивлением смотрели на наши помятые зеленые лица и клетчатые сумки. Мы были мокрые и грязные, когда ввались на квартиру к Бабке. Она, увидев товар, конечно, решила, что мы ограбили кого-то или что-то. Поэтому она сообщила, что у нее внук работает в полиции, и, что, гораздо страшнее, она каждый день смотрит Час Суда. Поинтересовавшись все же, что за товар мы привезли, Бабка узнала, что это 13 черных аэрозолей. Это привело ее в священный трепет. Больше она ничего не спрашивала. Так закончилась эта история.
  
  Љ 10. Доктор Бен. Надежда.
  
  Почему луна висит над моим домом?
  
  И, как будто светит только мне?
  
  Мы, наверно, с ней давно знакомы,
  
  Мы, наверно, виделись во сне...
  
  Может быть, когда-то и наступит в моей жизни покой, но я, верно, не доживу до этого счастливого момента. Особенно, если моя Надежда так и будет окрылять мне душу, заставляя ее подниматься вверх, а потом бросать, падая камнем вниз.
  
  Мост у Серой реки.
  
  Деймин жил только Надеждой - единственной своей путеводной звездой, которая могла согреть его охваченную льдом душу. Иногда ему казалось, что он чувствует, как сердце медленно наполняется холодным ядом безразличия ко всему на свете. Он уже ничего не хотел кроме этой отчаянной тоски, поэтому все чаще и чаще возвращался на каменный мост и плакал долго и навзрыд, или медленно и тихо, слезы не спеша стекали по замерзшему лицу. Деймин глотал их, ощупывая пальцами прохладные серые камни, и думал об их соленом вкусе. Глядя на бурые пятна на перилах, он вспоминал о своих ошибках, и боль пронзала его сердце иглой, он сам себе не мог простить глупость. Это было то, что раздражало его больше всего в людях, но и он не знал, как уберечь себя от таких вещей. Глядя на мутные воды Серой реки, в которых не осталось ни следа от былых трагедий, Деймин не находил ответа ни на один из своих вопросов, а они словно осы жалили его, заводя в тупик снова и снова. Будто он метался по каменному лабиринту, и каждый его проводник, которому он начинал верить, бросал его на полпути, и опять Деймин оказывался в ловушке собственных мыслей.
  
  Со временем Деймин разучился даже плакать, приходя на серый мост, он наклонялся, перегибаясь через широкие перила, и разговаривал с Мутной рекой. Волны, наполненные грязноватой туманной водой и гнилыми щепками, шептали и шипели. Деймин, едва приоткрыв рот, тихо шипел им в ответ. Теперь Деймина не прельщало общение с людьми, ему нравилось разговаривать только с волнами. Река была такая холодная и серая, что не могла испытывать никаких чувств. А Деймин был как каменный мост, такой же старый, такой же крепкий. Столько же трещин, столько же камней. И, если ветра, бури, снега и наводнения не смогли разрушить мост, то ничего уже не могло.
  
  
  
  
  Записки сумасшедшего Љ9
  
  Вот потратили с доктором последние деньги на еду. Хочу домой, а тут ещё часов пять сидеть, хотя до конца рабочего дня полтора часа осталось. Время замедляет бег. Осталась тут с Танькой, Ирка смылась и психи тоже. В голову ничего не идёт. Поставить что ли телефон на зарядку. Рискованно...
  
  Пытаюсь сочинить песню, ничего не получается...
  
  На работе день неудач. Ничего удивительного, чуть не уволили. А проснулась ведь в хорошем настроении. Спасибо, Господи, что день не был таким ужасным каким мог бы быть. Мне ещё повезло.
  
  Мечты порыв, точно от ветра,
  
  Мою опять волнует грудь.
  
  Совсем немного до рассвета
  
  И ты растаешь незаметно
  
  Не задержавшись на чуть-чуть.
  
  ***
  
  В свинцовых тучах мало места,
  
  В них нагоняющих тоску,
  
  В них мёрзнет дождь, им в небе тесно.
  
  В мрачный узор смешались вместе
  
  Они пронзают тишину...
  
  ( Доктор Джеки)
  
  Записки сумасшедшего Љ 10. Течение болезни.
  
  Мне сегодня плохо. Мне грустно, тоскливо... я боюсь, не случилось ли чего дома, ведь такое может быть, я боюсь этого теперь каждую секунду, боюсь телефонных звонков...
  
  Мне больно, моя любовь или моя болезнь мучает меня. Я в горестных мыслях не могу найти себе места. Если ничего не получиться, если мы умрём и никогда не прославимся. С одной стороны это многое решает из тех проблем, что есть сейчас. Смерть значит - конец страданий, значит, я больше не буду страдать. Сейчас я страдаю, потому что на всей Земле, нет такого человека, кому бы я была нужна, доктор Бен не в счёт, это понятно... я говорю о любви. Есть ли она? В своей жизни я не встречала ни одной пары, кто бы любил друг друга, действительно, любил. Был готов отдать жизнь за другого, на всё был бы готов. Я хочу, чтобы в моей жизни был такой человек. Я хочу жить ради него, пока смерть не разлучит нас, и тогда мы встретимся на Небесах. Способен ли кто-то любить меня так, как могу любить я? Могу ли я любить? Нельзя впадать в уныние - это грех! Я думаю, может, напрасно мы всё оправдываем себя какой-то болезнью, может, ничего нет? Всему виной дурной характер? И, безусловно, собственная глупость! Бывают же беспечные и ленивые люди без психических расстройств? Тогда ужас! Немедленно нужно ехать домой, работать на базаре. В лучшем случае, накопим денег, на заочное образование, и даже поедим в Москву. В худшем, навсегда останемся работать на базаре. У нас станет тёмная грубая, морщинистая кожа. Мы станем старыми и некрасивыми. Никогда не выйдем ни за кого, из этого города, замуж. Всё это мне не нужно!
  
  Я всё преодолею...
  
  Сейчас бы немного клипов и телевизор. Всё стало бы намного легче . Мы бы послушали пару песен и успокоились, на время. Зажили бы как люди...
  
  Все тогда пройдёт...
  
  Я иначе не выдержу. Лягу и умру.
  
  Выписка из истории болезни пациентки Шмыги. Наблюдения за больным в условиях больницы.
  
  Отмечены немотивированные приступы скрытой агрессии при упоминании имени доктора Бена. Так же отмечено полнейшее отсутствие логического мышления. Абсолютная и неподдающаяся лечению неспособность проявлять интерес к чему либо. Рассеянное внимание. Невоспитанность. Узость мышления. Жестокое обращение с животными. Превыше всего на свете ставит свою жизнь. Неспособна понять и оценить выдуманную смоделированную ситуацию.
  
  Предварительный диагноз, социопатия, нимфомания, дебилизм первой стадии, олигофрения.
  
  В остальном, всё как всегда - голод, холод, требуха!
  
  Љ 11. Доктор Бен. История болезни.
  
  2.02.2012.
  
  Сегодня уезжаем, и, если бы не биполярная стадия, мы бы были в шоке, но есть надежда, что все получиться и мы вернемся.
  
  Вчера была с нами аффективная депрессия. Еле вещи собрали, доставали Шмыгу.
  
  Собрали всех друзей. Положили в сумку. Остались только Гарсиа и Арманду, перед самым отъездом, и их в сумку сложим. А так веселее с ними.
  
  Мистера No More и мистера Credo сложили тоже, а они вылезли, и давай с нами разговаривать. Все равно с нами. Только теперь так прячутся, что никто их не видит кроме нас. Ничего, главное, что они будут с нами, правда, редко. Долго еще теперь мы не повеселимся прежней компанией.
  
  Да, я стал совсем как Эминем, но правда нам не повезет как ему, нас никогда не найдет Доктор Дре.
  
  Тоскливый аффект. Я чувствую как раз то настроение, когда способна писать, но сейчас совсем не до этого.
  
  Хуже всего то, что, когда представляешь, что дома все не так уж плохо, все начинают вести себя так ужасно, что никаким самовнушением не спасешься. Дома нельзя уйти даже в себя.
  Эти месяцы тоже нам кое-что дали. Мы стали видеть структуру вещей. Посмотрим, как это поможет нам в жизни дома.
  
  Стена, откуда мы сняли портреты мистера No More и мистера Credo, выглядит хуже всего. Все потому что на месте других плакатов образовалась пустота. А на месте их портретов - дырка, причем новая. Причем это мы ее сделали.
  
  А на месте Стефани всегда была дыра, мы ее просто прикрывали ею.
  
  Вот так.
  
  Все друзья попрощались с нами, и даже Фрейд сказал, что ничего не поделаешь - надо ехать. Хорошо, что в сумке много места, они все там, ждут своего времени, когда зазвучит музыка. Fashion. И они снова с нами.
  
  Такие дела. Едем.
  
  Записки сумасшедшего Љ11
  
  Слишком сильно разыгралась депрессивная фаза. Мне нехорошо. Большая дыра в моей груди, которую мы, так тщательно завешивали плакатами, не даёт дышать. Я как надгробный камень, разбитый на куски. Мозг мой, я это чувствую, пытается блокировать неприятные чувства, они доносятся до меня, как будто, издалека. Будто где-то бушует буря, и я это знаю, но я не внутри неё. Всё стало таким абстрактным. Почему-то не могу представить, что мы потащим эту огромную сумку. Я не могу преодолеть себя, я всё думаю случиться какое-то чудо. Мне кажется можно как в мечтах наших, просто пропустить это время. Я чувствую невероятную усталость от жизни, я чувствую, что на грани отчаянья, но не представляю, что делать за этой гранью. То ли перестать мечтать о голливудской жизни и пытаться жить в реальности, но тогда я в полном дерьме. Ведь я нигде не училась в своё время, и нормальная работа меня не ждёт, и вообще ничего не ждёт. Сильно прогрессирует депрессивная стадия. Думаю депрессивный аффект.
  
  Любовь. Свобода. Мир.
  
  Записки сумасшедшего Љ 12. Запустение. 6 февраля. 2012 год.
  
  Мы здесь уже нескончаемое число дней, хотя кто-то сказал бы, что вообще-то несколько дней. Я потеряла счёт дням. Я стараюсь не думать о том, сколько я уже здесь и сколько осталось. Мне страшно от одной только мысли что придётся пойти на базар. Я не знаю, как я преодолею себя, когда нужно будет выходить на работу. Страшно.
  
  Мне больно. Я чувствую боль. Я пытаюсь найти какую-нибудь отдушину. Меня убивает бардак и разруха в доме. Дом убивает меня. Нас...
  
  Невыносимо. Ничего не лежит на своих местах. Нет сил для юмора. Сильная депрессия. Я ищу знаки. Тяжело.
  
  Шмыга мучает меня. Мы с доктором не знаем, что с ней делать. Я ненавижу её. Я ненавижу Шмыгу.
  
  Мой светлый лучик - ЛМЛ!
  
  Голод! Холод! Требуха!
  
  Бывают такие вещи, которые стерпит только бумага, поэтому я пишу. Я ещё не знаю, избавит ли от тоски. Но мука! Всё между тем движется, меняется...
  
  Только Лучик светит мне в этой кромешной мгле.
  
  Не могу читать. Не могу сочинять. Пришла идея! Я попробую.
  
  В Пустоте ничего нет.
  
  В Пустоте я совсем одна.
  
  В Пустоте идёт чёрный снег,
  
  Дождь и чёрные дуют Ветра.
  
  Завтра мы с доктором попытаемся дать интервью. Мы решили оставить Стивена Кинга. Мы ненавидим Логинова.
  
  Записки сумасшедшего Љ 13. 7февраля.
  
  Мы дали своё первое в жизни интервью и рассказали там все, что обычно рассказываем мужикам в "Мельнице". Ну, про батьку Махно что мы, мол, сумасшедшие. Три кита нашего творчества. Три музы нашего творчества. Ну и конечно, причём при всём этом Шмыга. В общем, ничего сверхъестественного. Вот, я сейчас написала "Сверхъестественное" и мне стало легче. Кстати, Шмыга про интервью невесть что думала! Стыдно сказать, что она под этим словом подразумевала! Очевидно же, что истинное значение ей было не ведомо, потому что она всё время думала, что двое этих мужчин - журналист и оператор, должны по окончанию беседы отвести её в номера. Ненавижу Шмыгу. Но с тех пор как она подарила нам свою золотую серёжку мы с ней лучшие друзья.
  
  Пытаюсь написать сценарии к нашему клипу на новый трек о мистере NO MORE.
  
  Короче говоря, депрессия не прошла.
  
  "Алё-алё! Пронто! Пронто! Скучает сердце моё о ком-то!"
  
  Потап и Вера Брежнева.
  
  Записки сумасшедшего Љ 14. 8 февраля.
  
  Веселись - это путь всех гуляк и бродяг,
  
  Веселись, если мир весь в огнях передряг.
  
  Каждый весел во здравии, в счастии полном,
  
  Веселись, когда всё в этой жизни не так.
  
  Я думаю сделать татуировку с изображением двухголового льва, направленная в лево голова будет молчать, а вправо рычать. Головы будут закованы в кольцо, на котором будет написана наша с доктором фамилия.
  
  Голод! Холод! Требуха!
  
  В жизни нету ни хрена!
  
  Записки сумасшедшего Љ 15. 9февраля.
  
  Вчера мне снился увлекательный сон. Мне привиделось будто мы с доктором Беном стали супер агентами под названием "сладкие девушки"... мы спасли в этом сне младенца.
  
  А сегодня болит голова и холодно. Здесь очень холодно. Здесь нельзя разговаривать. "КАСТА" здесь...
  
  "Сижу за решёткой в темнице сырой, вскормлённый в неволе орёл молодой..."
  
  А.С. Пушкин.
  
  Хочу апельсиновый сок. Мистер No More велел не лазить в интернете.
  
  Вот вижу клип по телевизору, кажется, концерт "КАСТЫ". Они поют по-украински и Бикбаев с ними. Я думаю, зачем становятся люди певцами? Затем, что они хотят сообщить что-то всем людям, что-то внутри себя, что нельзя оставить без внимания.
  
  Здесь страшно. Скорее бы прошла эта депрессия, очень хочу сок.
  
  Записки сумасшедшего Љ 16. 10 февраля.
  
  Мне в голову пришло ужасное видение. Я ,как Эдгар Алан По или Лавкрафт. Мне даже самой страшно...
  
  А я всё чаще замечаю,
  
  Что меня как будто кто-то подменил...
  
  Ни о чём я не мечтаю,
  
  Телевизор мне общенье заменил.
  
  Что было вчера позабыть мне пора,
  
  Завтрашним днём, завтрашним днём...
  
  Ни соседям, ни друзьям...
  
  Ни кому!
  
  Не узнать меня! Не узнать меня...
  
  Кот Матроскин
  
  Багровый демон.
  
  Мы сидели с другом, и он как всегда начал расспрашивать меня о плене. Это безумно раздражало меня, и по обыкновению я решил игнорировать любые вопросы, и делать вид, словно ничего не слышу и даже улыбаться, словно меня это ничуть, не трогает. Я так делаю, потому что такая реакция сильно ему не нравилась, он хотел увидеть боль в моих глазах, услышать крик, что я не буду об этом говорить и конечно в итоге получить пару откровений. Но когда я молчу, он дико беситься и потом уходит разочарованный.
  
  - Я понимаю, тебе было плохо, - начал он.
  
  Я промолчал.
  
  - Я представляю себе, что ты чувствовал.
  
  Эта фраза почти вывела меня из себя, но я сдержался и опять промолчал. " Что он может понимать! Что может представить себе из того что случилось со мной на самом деле!?"
  
  - Мне, кажется, что это конечно плохо, но в жизни всё гораздо хуже, вот мои проблемы...- говорил он гнусным тихим голосом. Я вскипел.
  
  - Что ты несёшь! То, что я пережил ни в какое сравнение не идёт с твоими жалкими жизненными неурядицами!
  
  - Я понимаю, - повторил он, - но...
  
  - Ты себе не представляешь! - закричал я.
  
  - Тебе было больно,- сказал он равнодушно.
  
  - Да,- ответил я почти шёпотом. - Это была боль. Боль - застилающая глаза... Боль - уничтожающая ощущение времени и пространства. Боль - тянущаяся, режущая, хлёсткая. Боль - бесконечная, мучительная, жаркая и ледяная, пронзающая. Это была боль со вкусом крови и блевотины, со звуком ломающихся костей и ударов плетью о человеческую плоть. Бывало, что мучители вставали перед моими глазами и спрашивали что-то, но я молчал. Они думали, что могут напугать меня и заставить, опять чувствовать эту боль, но я не боялся их. И я не боялся той боли. Потому что это было не хуже чем то, что происходило со мной, когда они уходили. Я оставался один на мокром вонючем полу камеры, грязном и скользком. Некоторое время я лежал, и моё тело дрожало от холода и увечий, а раны мои кровоточили и пульсировали.... Но потом наступала Тьма! Она поднималась из углов, поглощая обычную темноту человеческого мира. Постепенно она поглощала и меня.... Тьма, Мрак и Пустота заполоняли всё вокруг и проникали в моё тело через открытые раны, и смешивались с кровью, и пробирались в самое сердце.... Тьма была настолько непроницаема, что выдавливала мои глаза из глазниц. Она понемногу багровела и раскалялась и из невыносимого холода бросала меня в адский огонь.... И багровый демон шептал на ухо, что мне никогда не выбраться отсюда, и что он никогда не оставит меня.... Даже, если я умру в этой камере, он спрячет мои кости, чтобы их не смогли захоронить, и будет терзать меня, пока они не превратятся в прах.... И много ещё говорил мне.... Об одиночестве.... И слёзы душили меня и заливались мне в горло, и я захлёбывался ими, и не мог остановиться. Я ждал, и я надеялся, что придут мои мучители и снова приведут меня в сознание своими пытками. Но они не приходили. И демон продолжал шептать. ... Он просил и уговаривал меня убить себя! Тогда всё прекратилось бы, но мне, казалось, что если я это сделаю то, он навсегда останется со мной и будет мучить и терзать мою душу вечно. Он шептал мне, что никто в этом мире не любит меня! И никогда не полюбит. И что нет смысла жить на земле такому человеку.... Тогда я ощущал Боль! Несравнимую с земной болью.... Демон продолжал шептать. И не было никакого спасения. Эта мука длилась вечно и беспрерывно. Демон продолжал шептать, обдавая меня пламенным дыханием ада. Багровый демон пел мне и разрывал мою душу этим адским пением.
  
  Идём со мной. Прошу идём.
  
  Я покажу, что будет после жизни.
  
  Среди могил, что дремлют чутким сном,
  
  Не оставляй меня своей молитвой.
  
  И это никогда не прекращалось. Это до сих пор длится.... Багровый демон стоит за моей спиной и шепчет...прямо сейчас...
  
  На моих глазах выступили слёзы.
  
  - Вот, видишь я плачу, но что тебе мои слёзы?
  
  Демон не ответил.
  
  Записки сумасшедшего Љ 17.
  
  14 суббота.
  
  Сегодня Великая Суббота. Все люди куда-то спешат. Зачем-то они все суетятся. Зачем? Как бы сказал Медведев: " Затем!". Проходили мимо Бородач и Кузя, вот, может, мы с Доктором меняем судьбы людей? Потому что, обсуждая их прежде, мы, казалось, утрировали их определенные качества, и теперь они ходят как две карикатуры на самих себя. Бородач все время тупит, а Кузя нервничает.
  
  Доктор Бен: Определенно мы поняли, откуда мистер Credo и мистер No More узнают наши мысли. Они приставили к нам шпионов. Вот, сейчас, возле Шаурмы стоят два таких, пьют кофе и не отводят свой пристальный взгляд от нас.
  
  Доктор Джеки: Теперь давай везде их угадывать. Звонят мистеру Credo. Говорят : "Нас раскрыли! Что делать?"
  
  Доктор Бен: Уходят, поняв, что мы их раскрыли. Сейчас новых пришлют. Самые умелые среди шпионов те, которые подходят вплотную к нашему столу и начинают напряженно всматриваться вдаль, как бы поверх нас, при этом выставляя свои уши.
  
  Доктор Джеки: Шпионы повсюду! Например, новые хозяева в Шаурме напротив, они явно шпионы! Это люди мистера Credo, она заранее нам дают чай в долг, хотя нас совсем не знают. А цыгане, продающие айфоны, которые постоянно подслушивающие устройства нам в фонарики подкидывают. Ясно, это идея мистера No More.
  
  Даже Бондарчук про шпионов знает! Он даже целый фильм снял!
  
  С одной стороны волосы без шапки запылятся, а с другой - могут испортиться от солнца и жары.
  
  Когда уже гребанное курение запретят?
  
  Дед из Новочеркасска ищет нас по Миллерово, мы его видели, он нас не узнал. Надо было украсть у него вот ту шляпу.
  
  Приходила Контра. Поливала очки активной минералкой!
  
  Записки сумасшедшего Љ18. Главы нашей жизни.
  
  Глава первая. Через тернии к звёздам.
  
  О том, как девочки сочинили песню про мистера No More, и решили её записать.
  
  Глава вторая. Митинг, Галушкина, Ермак, о том, как девчонки решили устроить митинг в честь Д.А. Медведева, договорились об этом с директором парка, а потом бесплатно катались на качелях.
  
  Глава третья. Луна-парк. О том что приезд луна-парка в городок для девчонок особое событие, и ,поэтому все дни напролёт, и даже вечера, девчонки по поддельным билетам, а иногда вовсе без них прокатились на всех аттракционах.
  
  Глава четвёртая. Единая Россия. О том, как девчонки не захотели вступать в дерьмо, то есть в партию, потому что тётка с рыбьими глазами намекала на их неадекватность и призывала успокоиться и провести скучный опрос на бестолковую тему.
  
  Не хочу в Единую Россию.
  
  Стану радикальной левой силой.
  
  На демократию надежды нет.
  
  Социализм спасёт весь белый свет.
  
  Глава пятая. "КПРФ". О том, кто сидит в туалете кинотеатра "Октябрь".
  
  Глава шестая. "Русский репортёр". О том, как девочки увлеклись психоанализом и составили психологические портреты Путина и Медведева методом интуитивной микромимики.
  
  Глава седьмая. Неукокошиваемые. В которой девочки угнали надувную лодку на пруду у мужика-извращенца, загнали ее в камыши по пути на остров, который схлопнулся, вышли сухими из воды и пригласили всех отдыхающих на несуществующий митинг, назначенный на 14 сентября.
  
  Глава восьмая. Загадочная история Клэя Клейтона. Которая началась с Невинного и Есенина, а закончилась в тюрьме. Или о том, кто сдает всех в городе Миллерово.
  
  Глава девятая. Бабушка приехала! О том, как девчонки, расследуя детективный клубок в стиле, Агаты Кристи, попухали Батюшку в Аквариуме, узнали о звонке Патриарха, и обменялись кодовой фразой: " Батюшка под куполом!". А также выяснили, что в Справедливой России состоят только отчаянные люди.
  
  в моей груди которую мы так тчательно завешивали плакатами
  
  Љ 11. Доктор Бен. Дождь.
  
  17.08.2012.
  
  А дождь стучит в окно ночами
  
  Он говорит, что между нами
  
  Повисла тишины стена,
  
  Но я не слышу, я одна...
  
  
  
  
  Когда дождь льет в твое окно, ты сидишь напротив и смотришь - думаешь в этот миг, что только этим и живешь. В окне выставлена маленькая часть и закрыта старой порватой сеткой. Капли дождя, направляемые бурным ветром, врываются сквозь мелкие дырочки и падают на твой подоконник. Мокнет зеркало, чай и диски, фотографии и керамическая чашка для заварки. Еще чуть-чуть и вода попадет на пол и розетку, случится электрическое замыкание. Потухнет свет.
  
  Ты смотришь на дождь, и все останавливается, замирает на этот единственный миг. Миг, когда дождь говорит с тобой, зовет тебя, сплетая тысячи невидимых голосов в один монотонный, но пронзительный шум. Лишь бы никто не вошел, не нарушил ваш таинственный разговор, вашу тихую связь. Не сломал ваши встретившиеся взгляды. Твоей души и дождя. Он взирает на тебя из вечности - ты на него из этого единственного спокойного мига своей жизни. Никого нет, на твои плечи опускается темнота, скрывая очертания захламленной комнаты. Дождь все идет, ты не видишь даже себя, перед тобой только маленький светящийся прямоугольник окна, из которого на лицо брызжут холодные капли. Под ледяными уколами друга-дождя ты оживаешь, хотя сидишь, не двигаясь, ты пылаешь от счастья, ты находишь невыразимую надежду. Ту, что ускользнула от тебя под палящим дневным солнцем. Теперь в этом мире нет ничего, только твои глаза и дождь. Он закончится, и высохнут даже крупинки земли, как, может быть, высохнет и твоя душа. Пока он не пойдет вновь. Ты сидишь у окна и ждешь новой встречи. Встречи с дождем.
  
  Наутро земля еще мокрая, еще не исчез свежий запах дождя, листья все еще темно-зеленые. И это греет тебя, греет твою маленькую, но крылатую надежду.
  
  Идет ли дождь? Стучит по крыше?
  
  Я здесь сижу и ничего не слышу,
  
  И недоступна для меня
  
  Прохлада летнего дождя.
  
  Я не гуляю под луною
  
  Я темною ночной порою
  
  Мечтаю об одном герое,
  
  И он всегда-всегда со мною.
  
  Мы на импале летим вместе
  
  Винтовка, соль на заднем кресле
  
  Я посвящаю эту песню
  
  Всем тем, кто любит Сверхъестественное
  
  Supernatural
  
  
  
  
  Љ 13. Доктор Бен. За домом.
  
  23.08.2012.
  
  Осень в этом году наступает рано, непривычно рано. Сколько лет с тех пор как я живу сюда приходила Осень? Очень много. Я не помню уже тех времен, когда она наступала, как следует, я запомнила лишь те, когда она приходила поздно, и весь сентябрь был похож на лето. А в августе начиналась середина лета. Было жарко и душно. А теперь уже конец августа, а все уже высохло, листья пожухли. Теперь, когда я иду за дом, уже в воздухе не разливается сладковатый аромат подгнивших диких груш, разбросанных под ногами. Они такие маленькие и несъедобные, что, когда они падают с дерева, то их никто не собирает. Они валяются на кирпичной дорожке, белой земле, возле ржавой бочки, плещутся в тухлой воде вперемешку с коричневыми листьями, трескаются и гниют, растаптываются людскими ногами и иногда швыряются за высокий некрашеный забор. Некоторые из них, еще зеленые и блестящие, если повезет, могут упасть тебе на голову, нужен только удачный час, вроде 16.00, чтобы в доме все спали, а жары уже такой не было, и ты шел за дом, по полуразвалившейся кирпичной дорожке в надежде, что она вновь приведет тебя в тайный мир, где может случиться, что угодно. Вы не знали? Но есть в нашем доме одна такая дорожка, за которую можно любить это проклятое место. Дорожка вот уже многие годы приводит нас с Доктором Джеки в самые разнообразные места.
  
  Правда, сегодня я иду именно за дом. Там, теперь уже, если подойти к старому больному дереву, которому я диагностировала рак и вилт, не увидишь оранжевое поле из абрикос. Нет ни одной, их давно уже, еще в июле, спалило солнце. Они растворились в нагретом воздухе так, словно их и не было.
  
  
  
  
  Пропало ощущение того, что ты зашел в дикий бурно разросшийся сад. Сорная трава, кустарники хрена и высокие жесткие стволы георгин уже померкли, опали и прижались к земле. Все такое сухое и прикрытое пленкой белой пыли. Все начинает желтеть. Когда успела прийти Осень? Ее еще как бы нет, но я слышу ее пепельное дыхание. Еще чуть-чуть и она будет здесь.
  
  Странно, но я все же живу надеждой, что она не сможет добраться до нас, что лето возьмет свои права, что снова над городом установиться небывалое пекло. Что люди оденуться в легкие одежды и разноцветные шляпы и потянуться на пляжи.
  
  Я люблю Осень, но не хочу, чтобы эта волшебная пора наступала здесь. Я все же надеюсь, что каким-то безумным методом мы окажемся в другом счастливом и одиноком месте. Тогда осень пройдет как надо. А здесь есть место только лету.
  
  Я так хочу, чтобы лето не кончалось...
  
  Я хочу, чтоб было лето,
  
  чтобы легкий нежный ветер
  
  теребил мне волосья,
  
  Чтоб кричала с чердака наша кошечка Сонья,
  
  Чтобы Мотька вместе с Муськой приходили поутру,
  
  " Ах, вернись же лето- лето!"- потихоньку я шепчу.
  
  
  
  
  Љ 1. Шмыга. Вы любите шизофрению?
  
  24.08.2012.
  
  
  
  
  "Девочки, я украла деньги! Едем!"
  
  Конец!!!!!!!
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"