"Мы берем на себя ответственность за тех, кого приручаем"
Антуан де Сент-Экзюпери
Я не знаю, как начать свое эссе красиво. Я не знаю, как озаглавить его так, чтобы привлечь ваше внимание. Это - крик. Все, что здесь написано - абсолютно честно и искренне. Разумеется, я не могу рассказать всего в пределах нескольких страниц, поэтому кое-что пропущено. Но ничего не придумано.
Дело в том, что она оказалась такой же, как и предыдущие. Наверное, подсознательно я чувствовал, что так оно и будет, и просто боялся признаться даже самому себе. А может, надеялся, что в этот раз все будет по-другому.
Черт! Я расспрашивал ее о прошлом с затаенной надеждой, скрестив пальцы на руках и ногах. Я хотел услышать то, что хотел услышать всегда. Разумеется, у нее, как и у предыдущих, до меня был только один мужчина. Вообще-то, строго говоря - два, но первого, как и в некоторых случаях до нее, можно было не считать: слишком уж непродолжительным и несерьезным был тот роман.
Сколько раз говорил себе: не надо расспрашивать женщин об их прошлом - там не было и никогда не будет ничего такого, что могло бы понравиться мне.
Все как всегда: я принимаю за неопытность ее смущение и некоторую робость в движениях. Да, она не набросилась на мой член, едва увидев его, она месяца полтора не прикасалась к нему губами (да и потом делала это так неуклюже...), но это еще абсолютно ничего не означает. Я начинаю расспрашивать ее о прошлом: мол, похоже, что тебе никогда не приходилось делать этого раньше. Приходилось. Наша беседа вдруг сопровождается эмоциональным взрывом внутри меня, когда она (под воздействием моих мягких уговоров) вдруг рассказывает (абсолютно обычным, ровным голосом), что да, ей НЕ ВСЕГДА нравилось делать своему мужу ЭТО до самого конца, ИНОГДА она не завершала ЭТО таким образом. Да, в попку ИНОГДА бывало больно, но ОБЫЧНО нормально (нет, она не знает, отчего это зависит). Я в шоке. Какой-то невидимый великан врезал мне "под дых", и я задыхаюсь. Боже мой, почему снова то же самое, ведь я ТАК надеялся, что на этот раз я найду то, что искал с юности: немножко чистоты и порядочности. Нет, она не вульгарна и развратна, как это может показаться из моих слов (к такой я не подошел бы и за версту), в том-то и дело - она совсем не такая. И если трезво думать, то мне не в чем упрекнуть ее. Да, она занималась разнообразным сексом с мужем, ну и что? Я ведь тоже не в монастыре провел все эти годы. Она не шлялась на стороне, более того, она долго пыталась сохранить семью, мирилась с его постоянными пьянками (я уверен, что напрасно мирилась - надо было давно уйти самой).
Вы не поверите: примерно то же самое мне доводилось слышать уже добрый десяток раз. Это наказание какое-то: все мои девушки имели до меня одного (очень редко двух, но этим вторым часто можно просто пренебречь) любовника (чаще мужа), но с ним занимались и оральным и анальным сексом. Вот тАк вот, ребята. А меня это БЕСИТ.
Вообще-то, я немного не договариваю: моя ПЕРВАЯ девушка была девственницей. Я много раз думал: не наказание ли мне это за то, что расстался с ней тогда. У этой версии есть один недостаток: не я был инициатором расставания. Меня выставили за дверь. И с тех пор я постоянно завидую тем, кому повезло со своими первыми возлюбленными, кто живет с ними, растит своих детей, кому не надо ревновать к прошлому. Мне странно видеть, как люди, живущие вместе с юности, ссорятся и разводятся. С чего? Что еще нужно мужчине, как не преданная, верная, любимая жена? Я знаю, о чем говорю - я сменил многих. Хм. А хотел бы не расставаться с первой. Или со второй, в крайнем случае. Понимаете, я чувствую, что с каждым новым романом словно теряю частичку своей души. И нахожу что-то тоже, только вот стоит ли одно другого?
Я только недавно понял: они все похожи. Да, не как две капли воды, но все-таки определенное сходство есть. Общий тип лица, какие-то жесты, движения, даже черты характера... (Неужели все мои девушки, начиная со второй - это просто попытка найти Первую, обрести ее снова?)
Еще один момент: каждый раз все усложняется и ухудшается. Я имею в виду, действительно все.
У моей последней в жизни случилась такая беда, что мне и писать-то об этом как-то не хочется. Муж оставил ее и сына-подростка, а через три месяца мальчик умер у нее на руках от гриппа. Я не могу передать вам ее состояние. Я увидел ее вскоре после похорон. У меня до сих пор волосы встают дыбом на всем теле: ТАКОГО горя в глазах я не видел никогда в жизни. Между нами ничего не было тогда, но я хорошо помню, как сжалось мое сердце. Это не красные слова, да и, если уж на то пошло, не только я так переживал вместе с ней.
Хотите честно? Мои первоначальные чувства процентов на восемьдесят состояли из жалости (в хорошем смысле) и сострадания, на пятнадцать - из сексуального влечения (она действительно хорошая штучка - фигурка, попка, личико) и только на пять - из любви. Я не мог смотреть, как она буквально погибает от горя. По утрам я видел ее глаза и понимал, что она опять проплакала всю ночь. Через некоторое время она начала смеяться с нами, даже пыталась шутить. Но глаза не смеялись. Когда губы (боже мой, как я люблю ее губки - такие пухленькие и красивые) изгибались в улыбке, глаза продолжали плакать - сухо, бесслезно. Знаете, на это было страшно смотреть.
Много позже я узнал про уколы (магнезия, кажется), многочисленные таблетки (глицин, ксенакс, валиум и им подобные (я могу немного ошибаться в названиях, поскольку специалистом в медицине не являюсь)). Она не ела больше месяца. Не ела вообще. (В скобках могу заметить, что похудение пошло ей на пользу - фигурка стала восхитительной, ножки по-девичьи стройными, - но факт остается фактом - она едва не умерла от горя). В роскошных каштановых волосах появились проблески седины.
"Я хочу, чтобы он пришел, - сказала она однажды, глядя мне прямо в глаза, - понимаешь, я хочу, чтобы мой мальчик пришел прямо сейчас". Я отвернулся тогда, чтобы она не видела моих слез.
Если бы какой-нибудь волшебник, или сам Господь Бог, или его антипод, если бы кто-нибудь предложил мне сделку: ее сын возвращается к ней каким-то чудесным образом, а у нас с ней никогда ничего не было и не будет, я согласился бы, не думая, хотя она ОЧЕНЬ много значит для меня сейчас.
Я люблю ее. Люблю со всеми ее достоинствами и недостатками. С ее прошлым, которое кто-то назовет вообще почти идеальным (всего двое мужчин и ни одной измены мужу - не так уж плохо для симпатичной женщины за тридцать).
И все-таки это не Она. Не та женщина, которая станет матерью моих детей, не та, с кем я встречу старость. Пойми меня правильно, детка: маму моего ребенка никогда не трахал в попу какой-то дядя, и никто кроме меня не занимался с ней оральным сексом. Вот так, милая. Понимай, как хочешь - хоть правильно, хоть нет. Жирная точка. Восклицательный знак.
Наверное, я ревнивый дурак, не знаю.
Надутые губы, устремленный на звезды горящий взгляд, широкие шаги...В неизвестность, в будущее... Громкий блэк-метал, тяжелые гантели, боксерская груша, разбитые кулаки... Это не ответ, я знаю. Чьи-то знакомые лица, табачный дым, прозрачная водка в стакане (я ненавижу ее и никогда не привыкну к этому дурацкому, противному вкусу), гибкая талия какой-то малолетки... Здесь тоже нет никакой морали.
Дерби подходит к концу, я устал.
Деньги... это всегда актуально. По крайней мере, их точно мало, чтобы уехать куда-нибудь на край земли - не хватит даже на два билета в один конец.
Сестра, брат... Нет: они уже давно перестали быть по-настоящему близкими людьми. Друзья? Их просто нет. Я слишком ценю это слово, чтобы разбрасываться им, и точно знаю - сейчас нет.
Пустота в яйцах - холодная, звенящая, ошеломительная. Секс лучше одиночества, но это не может быть аргументом.
Что остается? С одной стороны - я и моя глупая гордость. Или не гордость, а дурь. С другой - ее любовь. Ее нежность и ласковый взгляд.
PS Ох уж эта женская интуиция...
Она позвонила мне, когда я писал этот опус. Сразу уловила в моем голосе необычные интонации (хоть я и старался сдерживать свои эмоции). Она не расспрашивает ни о чем, только смотрит теперь как-то особенно, словно знает, чувствует что-то...
PPS Чуть не забыл: ее глаза прекрасны. Зеленого цвета, с узором, удивительно похожим на лепестки цветка.
PPPS Черт! Как я могу уйти от нее? Не говоря уже о том, что я ее люблю, я просто не смогу причинить ей боль. Она потеряла сына, а теперь потеряет и меня... Она не переживет этого (хоть я и не равняю эти две потери, просто мой уход может стать последней каплей, может оборвать ту слабую ниточку, что удерживает ее в этом мире). Я помнил об этом, когда наш роман начинался, но тогда мне казалось, что я должен помочь ей, должен оживить ее своей любовью, встряхнуть немножко, независимо от того, что будет дальше.
PPPPS Сегодня она мне сказала, что те три месяца, что мы вместе - лучшие в ее жизни. И знаете, я ей верю. (Я хочу сказать, я немного знаю ее мужа - мудак редкостный.) Еще она сказала, что ей не было так хорошо и спокойно с самого детства (у нее прекрасные родители).
Удивительное дело - у такой прекрасной (прежде всего я говорю о человеческих качествах) женщины такой дурак муж.
Хотите прикол? Сегодня узнал: оказывается, он (ее бывший муж) ревновал ее к первому парню (с которым было всего два сексуальных контакта). Я чуть со стула не упал, когда узнал это. Просто как в дешевом анекдоте: дед с бабкой сидят напротив друг друга, тут дед возьми и тресни бабке по роже. Та: "За что, дед?". Он: "Как вспомню, что не девочкой взял - простить не могу!".
Вот так.
Знаете, ее жизнь просто не сложилась. Не понимаю, почему.
Это несправедливо.
Ужасно.
А ведь она заслужила право быть счастливой, радоваться жизни.
Кто-то должен это исправить, раз Господь Бог смотрит куда-то в другую сторону. Кто-то должен дать ей хоть немного тепла, любви, ласки. Кто-то должен окружить ее заботой, вниманием, нежностью.