Слабонервных авторов просим удалиться из зала.

разбивка на группы - тут
http://www.tsarkon.ru/tsarkon/2006/wint er-super-tsarkon-2006/grups.php

Засим откланиваюсь. Ушла швыряться помидорами. Что? Зима, говорите? Не сезон? Ладно, тогда апельсинами! Ну что, готовы? Поехали!

Если автор надеется почерпнуть что-то ценное из отзыва на его рассказ - зря. Ничего путного здесь не будет. Здесь, как уже указывалось выше, будет наглая, самоуверенная имха в три строчки. Для чего и кого я это пишу? Ни для чего и ни для кого. Организаторы конкурса требуют рецензий в качестве подтверждения того, что рассказ был действительно прочитан. Так вот, подтверждаю - рассказы таки действительно были прочитаны. Каждый. От корки до корки.

Ага. Значит так. Иван Грозный, Борис Годунов и еще ворох ведунов и знахарок. Друг мой, автор. Так писать нельзя. То есть можно, но вам же читатель нужен, правда? А читатель, он, паразит такой, любит вкусненькое. А вот тянет - наоборот - через строчку читать.

Увы, автор.

"В вагончике пахло застоявшимся потом"

Автор, друг мой, давайте разберемся. Что такое "застоявшийся"? Это некоторое количество жидкости, которое собрано в некой емкости. Вода в бочке, в луже, в болотце-озерце, наконец. И если у нас в данном случае "застоявшийся пот", получается до безобразия интересная вещь! - этот пот кто-то долго и тщательно собирал. В емкость. Продолжать?

Дальше, правда, пошло лучше. Если я правильно поняла, все эти загадочные звери - когда-то нерожденные этой самой Любкой младенцы. И то, что они исчезают днем - тоже интересно. Вопрос - а зачем они исчезают? Ну, должен же быть какой-то смысл. Например - исчез, а в это время в человеческом обличье пожил в каком-то параллельном мире. В общем, дотянуть бы надо рассказ.

Задумка со стеклянной кошкой хороша. И дракон тоже ничего - рассудительный такой. И язык у рассказика миленький - читать не противно. Но сюжета-то, простите, нет. Ну, пришла кошка к дракону, ну нарожали они себе отпрысков. И что?

"Огромная и безжалостная армия появилась.." Ага. Безжалостная армия. Очень интересно. А обычные армии, они не такие. Они такие жаааалостливые-жааалостливые. Каждому бойцу выдают кружевной белый платочек - слезы утирать, а по вечерам всем ротам читают лекции по новым открытиям в жалостливоведении и повышают у командного состава процент жалостности в организме.

"со стороны моря и двигается вперед, медленно, неумолимо, оставляя за своей спиной лишь огонь и смерть". Ага. А обычно армии грядки копают, городские клумбы облагораживают и привязывают к каждому фонарному столбу голубой воздушный шарик.

"Пугали не сбитые в кровь ноги" Ага. - Здравствуйте. Мы - сбитые ноги. Мы пришли и сейчас будем вас пугать ;)))))

Краткое содержание рассказа. Мужик скачет куда-то на лошади, потом с нее падает и заставляет лошадь уйти. Лошадь (ну, она же лошадь) не уходит. А зря. Ее тоже пристреливают. Очень жалостливый рассказ.;))))))

Некое племя. Живет в пещерах. По типажам сходно с индейским. По достижению зрелости ребенок получает имя и друга (некую живность, которую я распознать не смогла. Но, вероятнее всего, нечто вроде лошади или пони (а то на лошади по пещерам тяжеловато будет). И эта живность спасает жизнь хозяину, жертвуя своей.

В целом, написано нормально. Особых придирок нет.

Не поняла я, почему друиды должны быть животными, но автору виднее. В целом - ровненькая, непротивная история о двух непохожих братьях. Не скажу, что в восторге, но, в целом, ничего так. Может быть.

Первая фраза текста: "Я привяжу его к столбу, чтобы не убежал, но имей ввиду, что если мы вас догоним, то я присоединюсь к остальным." - Много думал. ;))))))))))))))))) Мама, что это было?

"Они вновь свернули за угол, надеясь увидеть там надежду на спасение. Но всё то же самое - широкая дорога между жилых одноэтажных домиков по её бокам. Длинной сужающейся полосой она уходила за горизонт. Всё то же самое. Казалось, они свернули бессчетное количество раз и, ни за одним поворотом не было надежды." - Играть в казаки-разбойники с надеждой становилось всё интереснее...

"И на тело навалилась невыносимая бешеная усталость". Ага! Так усталость тут заодно с надеждой. Надежда прячется, а усталость наваливается из-за угла. На тело. Причем, прошу заметить - она бешеная. Увы, автор, придется вам теперь 40 уколов в живот - от бешенства.

"Он резко распахнул дверь, забрал все деньги, ни на миг не остановившись, соображая на ходу, что взять с собой ещё.  -Ричард, что случилось? - Спросила она, заметив его странное поведение." - Правильно! Чего это он деньги берет? Мужик должон деньгу в дом нести, а этот - смотри-ка - странный какой!

Всё. Устала я вас подкалывать. В боку уже колет. Короче, автор, надо вам еще поработать над текстом. Можно даже переназвать. "Практическое руководство для женатых на ведьме". Хорошим тиражом разойдется, уверяю вас.

Э-э-э-э.... М-м-м-м... Нда. В, общем это, автор. Проще надо быть. ;)

Автор, вы не по адресу. Вам надо в сообщество толкиенистов - предлагать свою альтернативную историю. Может, согласятся. А вообще - скучно написано. Увы.

Автор, вы рассказ неправильно назвали. Вот "Будни шахидки" вполне бы подошло ;)

А вообще - написано очень сумбурно, читать не интересно. Идут они через этот лес. Признаться, очень долго идут. Это дяденька Кинг такое себе позволить может - это у него девочки могут гулять по лесу целую книгу, но до этого уровня еще нужно дорасти. Увы, автор.

Скучно, автор, скучно. И погоня эта и управление энергией и волшебными силами - затянуты. А потом - оп, появляется девушка и становится ясно, что доблестный рыцарь (уж позвольте мне так назвать вашего главного героя) отдаст за нее жизнь. Словом, мы тут задремали, пока читали. Уж извините.

Ой, автор, развести такую скуку на двух страницах текста - это талант. Тонны описаний, ощущений - а действия крайне мало. Простите, мимо топа.

Симпатиииишна! Легко написано, с юморком. Очень "Йетя" понравилась. Имею подозрение, что знаю автора. Респект.

"Молодые нарушители статьи 245 УК РФ (Жестокое обращение с животными) быстро выпустили свою жертву и бросились наутек. " - автор, ну вы даете!

Автор, на тему вашего рассказа есть замечательная цитата. "Белая горячка, горячка белая".

Намешать столько всего в один текст - это талант. И детдомовец вам тут, и кошка, и арбалетчики и загадочная тетка, которая потом оказывается мачехой заколдованной девушки. Словом, поубавьте прыть, автор. Это на будущее. А пока - увы.

Первая часть рассказа - чистая экономическая география волшебной страны. Тут расположено это, а вот там - то. Дальше следует диалог, а вот финала у рассказа нет. Просто нет и всё. Очень слабо. Простите, автор.

Уважаемые читатели, хорошо известные вам сокращения М и Ж - это вовсе не Мадамский и Жентельменский туалеты! Это Машина Желаний. А куча ноликов и единичка между ними - не схематичное изображение очереди в эти самые туалеты, а количество неиспользованных желаний.

Сюжет прост до безобразия. Деталей на три рассказа, намешано всё, что можно и нельзя. Автор, почитайте господина Джерома К Джерома. У него в книге есть замечательнейшая глава - называется "Irish Stew" (Ирландское рагу). Там тоже намешано много всякого, но на порядок профессиональнее, чем у вас ;) Всех благ.

"Он стоял и смотрел на небо. На его волосах  и плечах густым слоем лежал снег. Но он не замечал этого, и вот уже больше часа неподвижно стоял и  вглядывался в вечернее небо." - потому, что был памятником ;)))

ээээ... Не впечатлило. Жена, умеющая управлять чем угодно в этом мире, передает эту способность мужу, сама умирает и оставляет супруга страдать от мук совести. Не могу сказать, что это плохо, но это и не хорошо. Уж простите.

Хозяин и пес. У хозяина то ли видения, то ли фантазии, то ли глюки. И пёс в них тоже участвует. Ни о чем. Скучно.

 Здравствуйте, Молодой Талантливый Автор. Если позволите, я коротенько. Это было откровенно слабо. Даже из такого простого замысла, как внезапно вспомнившаяся любовь к родной земле, можно (при желании) сделать конфету. А у вас - полуфабрикат. Сырой и невкусный.

Кстати, сообщать имя Глав.Героя в последней строчке - это как-то не того, знаете ли...

Еще один слабый рассказ. Автор, читателю должно быть интересно. Что-то должно цеплять его и волочь по всему тексту так, чтобы ни на что другое он даже отвлечься не мог. У вас этого нет. Кроме того - все повешенные по тексту "ружья" должны стрелять. Вот у вас есть некий убитый отец главной героини. А к чему он там? Ну, искала убийц отца, а нашла мальчика. А ведь, согласитесь, могла бы ягоды собирать или в другой город на ярмарку поехать - и все равно бы его встретила. Нет основания для этого заявленного убийства. И страдания юного Арвена вы расписываете слишком долго. Можно было уложить в абзац. А так - нудно, уж простите.

"из-под земли выползают страшные твари, Ее жуткие орудия, мерзкие, покрытые длинной густой шерстью, с горящими красными глазами, жуткими, усеянными острейшими клыками, пастями. " где-то я такое уже слышала *задумчиво чешет в затылке* А! Ну, конечно! Однажды в черном-черном городе, на черной-черной улице жил черный-черный мальчик... (Что? Нет, не негр. Слушайте дальше и не перебивайте). У мальчика были черные-черные глаза, а по ночам у него вырастали длинные черные клыки, потому, что у него был каааариес!!!. (Короче, автор, страшилка для детей у вас получилась, но вы ведь не это планировали написать?)

"Все уже слышат, как рычат и беснуются твари, как своими огромными когтями и зубами пытаются они прогрызть, процарапать проход в стенах дома. Но крепкие бревна не поддаются." - еще бы. Если они, конечно, не бобры. А то, кирдык вам, товарищи жители.

В общем и целом - Голливуд на базе деревни Узюзюкино. Одно только забыли - девочка папу не спросила (когда его зверь загрыз) - Are you OK? Вы подправьте, и уже можно начать мечтать о мировой славе и миллионных заработках с проката фильма.

Простите, автор.

Ай, как симпатичен был первый абзац, как хороша идея с кевларовой сумкой, но дальше, дальше-то... Автор, ну, что вам - постараться сложно было. Ну, дотянули бы рассказ - и был бы он и читабельным, и непротивным. Ан нет. Поленились. Кстати, определитесь - пишите вы юмористическую вещь или просто рассказ. Если юмор - так пусть он у вас в каждой второй строчке будет, если нет - тогда лучше вообще его сгладить. А то приколы с анти-комариной жидкостью вообще выбиваются из общего тона текста.

Думы старого драконы и детальное описание погодных условий в местах его обитания. Много троеточий. Бусы из них делать можно. И скучно, скучно, автор. Ну, вот сядьте сами и вспомните, сколько историй вы знаете о последнем драконе на земле? Много? То-то же. дайте читателю что-то, чего он еще не пробовал, и он скажет вам спасибо. А так.. Увы, автор.

Боевик. Один хороший дяденька перемочил два десятка плохих. Сначала подставил, потом сам же спас свою девушку. Финала вообще не поняла. Кто ему звонил, если он расстрелял того "главного" старика? Короче, сумбурно.

Угу. "Щелкунчик", говорите? Ню-ню. И золотая рыбка там же. Тоже хорошо. Только до настоящего Щелкунчика еще расти и расти (вы не думайте, я не обидеть хочу. Я факт констатирую), и вместо доброй сказки у вас получился салат оливье из всего, что взбрело в голову (и папины левые дети на стороне, и крысы, и деревянная сабелька, и разумная золотая рыбка, которая тоже жить хочет) - много всего, а вот, поди ж, почти несъедобно.

"на землю медленно спикировала огромная птица. Она чем-то была похожа на хищного орла". Ага. Ты кто? - Орел! - Хищный? - Не-е-е, травоядный!

" - Не дерись с этой птицей!Она - знамение!Она в древние времена родила Наш Город и она же его погубит! Если ты убьёшь её, то весь город ополчится против тебя". Автор! Где логика? Если птица сейчас возьмет и погубит город - не всё ли равно глав.герою? Помереть вместе со всеми в городе или от руки горожан - исход-то один.

"А те, кто окружали юного изгоя, не ожидали прыжка и разбежались. Юноша же получил довольно мощное сотрясение мозга, потерял сознание и остался лежать на дне пропасти... " - первое предложение - перл. Второе - тоже перл, но уже смысловой. Автор, вы когда-нибудь пропасть видели. Это такая щель в скалах - вниз смотришь, а дно - далекоооооо. Это вам не с крыши старого гаража прыгнуть. Какое тут, елки зеленые, сотрясение мозга? Тут паззл из человека получится, а не сотрясение.

Печально, автор. Очень печально.

Шестиногие варханы и вообще непонятные аахи. Знаете, что напоминает? "Варкалось. Хлифкие шорьки пырялись по наве, и хрюкотали зелюки, как мамзики в маве". Оно самое.

Далее. У меня, кажется, проблема с масштабом. "...достал любимое лакомство аахов - крупных луговых скакунов". Если аахи питаются скакунами, стало быть, они такие немаленькие, прямо скажем. Читаем далее. И тут выясняется, что: "и маленький зверек опустился на лапу, ткнувшись носом в приготовленное угощение" - аах-то, оказывается "зверёк". Маааааахонький. И кто из нас чего не понял?

В общем, увы.

Написано на порядок лучше основной массы прочитанного в этой группе, но это еще не значит, что написано хорошо. Автор, молодец - додумался пропустить детективную ниточку. Это гуд. Но вот с логикой опять напряг. Если в финале написано, что мор вызвала дочь князя, то как же прикажете понимать вот эту фразу "'Это не я!' - едва не крикнула Агнесс, хоть и не чувствовала за собою вины." ?

Автор, что-то я ничего не понял. А в чем соль-то? Ну, умерла девочка, ну, встретил ее брат. И что? Или это он в медвежонка воплотился. Тогда почему в конце есть мальчик и девочка? Или он развоплотился обратно?

Тааааааак. У меня вопрос к организаторам. Что было написано в правилах? Объем рассказа - от 5 до 15 тыс. знаков. На крайний случай - допустимы 18 тысяч и ни знаком больше. А что мы имеем тут? 22 тысячи с хвостиком. И как это прикажете понимать? Почему один автор должен урезать свою работу, чтобы она соответствовала установленным рамкам, а другому автору мы позволяем еще на 4 тысячи расписаться? Извините, я так не играю.

ОРГАНИЗАТОРЫ! БИМ-БОМ! А я этот рассказ уже читала! А в правилах написано " Работа должна быть написана или создана специально для этого конкурса"

Рассказ играл на сказочной Грелке - 2006. В первом туре был в третьей группе. Автора, к сожалению, не помню. Но, если угодно, могу скинуть архив грелочной группы - проверьте сами.

"Боли почему-то не было - откуда же ему тогда было знать, что наконечник отравлен!" - а отравлен он был, надо думать, чем-нибудь обезболивающим ;)

"Его рука потянулась за голенище сапога к короткому ножу - и, к сожалению, почти безупречный бросок сбила внезапно вспыхнувшая в груди острая боль. Один из нападавших, пошатнувшись, грузно осел на снег, схватившись за нож, вонзившийся в бедро. Остальных это не остановило." - странно ;) Обычно - кидаешь один нож, а падают сразу трое врагов ;)))

В целом, хороша задумка не дать парню умереть, превратив его в вампира. Нестандартно - следовательно - симпатично. Но исполнение, увы, подкачало. При чтении не покидает ощущение, что имеешь дело со школьным изложением. Посему - увы, автор.

Очень пафосный рассказ ни о чем. Написано крайне слабо.

А глав.герою совет - надо меньше коньяком злоупотреблять - тогда и ангелы с демонами являться не будут. Увы, автор.

Кхе-кхе... Автор, идею наполнить текст ворохом непонятных слов - будь то географические названия, имена собственные или нарицательные - увы, нельзя назвать хорошей. От них, от этих слов, голова кругом идет. Зачем вы пишите "Рифма", не объясняя, что это такое - и только потом оказывается, что это имя девушки. А я полтекста думала, что это и есть некая ожившая Рифма. Весь текст можно было сократить до одной строчки. "У каждого свой страх".

Увы, автор.

Князь решил повесить своего шута. Но не по-настоящему, а так - для смеху. кАнец.

Скучно, автор. Могли и сюжет поинтереснее завернуть и стиль отполировать. А вот, не захотели. Непорядок, батенька.

Мораль: не так стоит налегать на эль, и да не явятся вам говорящие мыши.

Сюжет рассказа типичный, сказочный - бедняк обретает способность получать всё, что захочет, и это его губит. (Кстати, "Золотую рыбку" почитайте - найдете много общего ;)))

Автор, друг мой. Нельзя уделять 1 страницу (при том, что весь текст состоит из 4-х) на бухгалтерский отчет по поводу того, кто и какие затраты понесет по случаю рождения инфанта. ;))

В целом - страшная сказочка про принца, который сжег на костре свою обезьянку. Увы, автор. Это было скучно.

Сказочка из ада. Злу удалось победить. Но, увы, автор. Неинтересно.

Слишком длинное введение (ну, согласитесь, не так уж обязательно было перечислять все места, где был герой и чем его там кормили в уплату за его искусство) и скомканный конец. Было-было - и кончилось. Увы.

Рецы на рассказы второго тура 

(из групп Бетта и Гамма. Альфу - см.выше)

Разбивка на группы тут: http://tsarkon.ru/tsarkon/2006/winter-super-tsarkon-2006/2tur.php

"Еще мы себя называли  "прижигатели" - Боже ж ты мой! Команда юных санитаров на учебной практике ;)

"Слишком долго не кончается Осень" 

-Поч-чему в Эстон-нии в декабре все еще ходят в шортах?
-Пот-т-т-ому, что соооовсем недд-давно был-ло летто.

А, в принципе, неплохо. Да. Уж, по крайней мере, на фоне первого тура. Не скажу, что понравился стиль, но смысловая завершенность есть. А вот с финалом, автор, вы малость передавили - в слезодавилках есть некий предел, до которого всё хорошо, а за которым перестаешь верить в пафосность происходящего. Хотя, повторюсь, в целом, неплохой рассказ.

 Автор, я вас обожаю! Великолепную вещь написали! Парфенова читала и похрюкивала от удовольствия! Глубочайший респект.

Вольный пересказ "Дня сурка". Не впечатлило. Кстати, автор. Тело не может падать на мостовую с громким стуком. Стук - это когда падает что-то твердое. И если вечно падающий сосед не киборг, звук должен быть несколько иной ;)

Несколько передавлено с пафосом и слезодавильностью, но читать вполне можно. Идея зрительно увеличить армию - тоже хороша.

Симпатично. Особенно волчонок хорошо получился.

Ничего. Симпатично. Только вот конец не дотянут. Т.е дотянут, но уж больно быстро у вас всё завершилось. Еще бы один маленький абзац, чуть поподробнее о том, как горело селение - и было бы вообще красиво.

Угу. Забавно. Не без юмора. Но категорически из оперы "не мое". И все-таки хочется сюжета, не пересказа (пусть и интересного) судебных прецедентов.

Тоже симпатично. Правда, я не поняла, зачем сестре владыки этот "музей восковых фигур". Ну, заточит она людей в лед, а ей какая от этого польза?

Увы. Невкусно. Съедобно, но не вкусно. Скандинавский мотивчик интересен, но - увы, увы. Драйва нет.

 Про оборотней. Не понравилось. Простите, автор.

Автор, ну что вы со мной делаете? Так вкусно описали весь город, такую загадочность над всем распылили, такие (чесслово, классных) типажей предложили... а финала-то нет... Т.е. я понимаю, что он так и задумывался, но оп - и оборвалось что-то. Не того просил мой любящий вкусненькое организм. Жалко. Честное слово, жалко.

Ага. Еще одна сказка про оборотней. На сей раз, правда, далеко не такая вкусная, как "Волчье счастье". Увы.

Эх. Простите, автор, мне не понравилось.

Неплохо по стилю. Но скучновато по содержанию. Странное двойственное действие живулечки - она или удачу приносить должна, или совестью работать. А так, чтобы и то, и другое... Кстати, сдается мне - знаю автора.

Скверно написано. Слишком много пустых разговоров (даже при таком объеме текста), слишком предсказуемо, слишком пафосно. Увы.

Вердикт: увы, автор.

Хотела написать, почему, собственно, увы, но поняла, что разойдусь и уйду в совершенно другую степь. Короче, придется остановиться на таком кратком варианте.

Слабо. Уж простите, автор. История мальчишки-раба могла бы тронуть больше, будь она написана лучше. В тексте постоянно попадается канцелярит, дочитала до конца только потому, что "надо".

Гы. Забавная у вас лесная владычица. Ее, значит, спасли. Она дарит спасителю три желания, но за них (та-да-да-даааа!) надо еще заплатить.

Три раза перечитала концовку, но так и не поняла, на что было использовано третье желание.

В целом - средне.

И еще. Ничто так не раздражает Парфенову, как слово "играться". Нет такого слова. Нет - и всё тут. Уберите из него это "ся", очень вас прошу.

"- Ох, срань ифрита, как же тут жарко! - выдала галлюцинация. " Автор.Кхм. Перевод голливудских фильмов - это, знаете ли, еще не эталон.

"Оторвавшись от размышлений, Хабберн обнаружил, что стены вокруг него подозрительно уменьшаются в высоту. Джинн озабоченно повертел головой и сказал:- Знаешь, повелитель, по-моему отсюда пора сваливать. Нас занесет песком вместе с Семидамасском.". Ага. Значит, стоял столетиями город посреди пустыни, и ничего ему не делалось. А тут - оп, и начало заносить - причем, с такой скоростью, что это видно на глаз. Простите, не верю.

Итого. Начало скучное. Но потом текст идет поживее. Юмор с повторениями просьб о воде и падениями ученого не впечалили. А конец "сможет ли он построить из того же золота машину, которая будет исполнять желания?" и совсем уж расстроил. Простите.

Так. Автор. Я запуталась - кто на кого нападает. Смотрите, что у вас получилось:

"Уже несколько часов у стен крепости Макбург бушевал настоящий ад. Сначала нам на головы потоками лилась кипящая смола, только успевал отпрыгивать." т.е. рассказчик стоит ПОД стенами крепости. Т.е. он ее осаждает.

Далее: "Потом мятежники принялись, как заведённые, шарахать из пушки - сколько наших полегло!". Забавная штука - не находите? Мятежники сидят в крепости, а те, против кого они восстали - под ее стенами. Несколько странное положение дел - обычно бывает наоборот.

И еще раз далее: "Слава Создателю, у нас тоже имелась пушка и запас ядер." - как можно отправляться на осаду крепости, имея такое слабое вооружение? Ерунда.

А если в крепости все-таки мятежники - да и нехай сидят в ней. Запасы когда-то кончатся? Кончатся. Тогда время на нашей стороне.

"'Бу-бум! Бу-бум!' Наши вновь направили стенобитное орудие. Недолго крепости осталось." - тогда что же вы рассказываете жалобную историю об оставшейся пушке, если у вас не только она есть?

"Моя правая рука едва успевала за моей не в меру резвой шпагой." - автор, а вы точно шпагу со шлангом не перепутали? Его тоже из стороны в сторону носит, если напор хороший ;)

" И в этот момент я увидел на парапете серебристого хорька." - ;))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ой автор, насмешили. По-доброму насмешили. Хорек - это такое средневековое химическое оружие массового поражения?

Простите, автор. Но - увы.

Написано вполне прилично. Понравилась идея о смешении эфов/гномов/орков с животными-киборгами. В конце рассказа откровенно поржала, представив себе электро-гномиху для эротических утех (такой, знаете ли, аналог резиновой куклы). Финал откровенно стебовый, но рассказ это не портит.

 Ой, автор. Слишком затянули вводную часть (а ведь, согласитесь, все эти признаки грядущей смерти можно отнести только к вводной части), а потом - оп!- и сразу конец. Увы, автор.

Идея ослепить героя его же ненавистью - эт хорошо. Это я одобряю. Но вот описание драки в середине текста слишком долгое, а финал какой-то неяркий. Ни плюс, ни минус.

"Меня долго везли верхом, с завязанными глазами, и лишь перед дверьми замка сняли повязку. Вспомни, Пауль, сколько раз ты мог наблюдать прекрасный таинственный Форхедлин издали и не мог отвести от него восторженных глаз, каждое утро, перед тяжёлой работой в отцовской пекарне."

ээээ.... а зачем его везти с завязанными глазами, если он знает, где находится замок?

Ну, что я вам скажу. Еще одно доказательство того, что читать рецензии на рассказ до самого рассказа - дело, ни к чему хорошему не приводящее. Честно говоря, ожидала чего-то ТАКОГО. Не вышло. Нормальный рассказ. Читабельный. Но - увы, ожидания не оправдались. Не хватает рассказу темпа - вот всё хорошо, а темпа нет. Кажется, что герой бродит по залам чуть ли не целую вечность.

Ой, автор. Прошу простить - не сложились у меня отношения с вашим рассказом. Муторно написано, путано. Не, я по себе такое знаю. Картинка в голове есть (даже не картинка, а "кино"), а начинаешь выкладывать на бумагу - то деталь какую-нибудь важную пропустишь, то излишних подробностей набросаешь.

Ай, красивое название! Всегда таким завидую. Что ж, посмотрим, чем удивит текст.

"Особенностью>.... <была удивительная чёткость его мышления и, как следствие, его способность к полной концентрации. Побочным эффектом было" Автор, ну вы же не учебное пособие пишете....

В целом - написано скверным языков, отчего всякое настроение читать - пропадает. Прошу извинить, если что.