Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Возвращение железной девы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга третья из сборника "Вечно живут герои". Все когда-нибудь заканчиваться. Эта книга логически закрывает весь цикл. Че Бэ Иванович нашел своего папу мутанта Непомнящего, женился, ну и так далее. Не будем мешать его счастью.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ВЕЧНО ЖИВУТ ГЕРОИ
  КНИГА 3. ВОЗВРАЩЕНИЕ ЖЕЛЕЗНОЙ ДЕВЫ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Владимир Александрович Мартовский наконец-то расстался с нелюбимой девушкой и пошел на любимую работу. Два судьбоносных события в один день не выдержать более крепким товарищам, Владимир Александрович позеленел, но выдержал. Хотя, если честно признаться, устройство на любимую работу автоматически изгоняло нелюбимую девушку. И вот почему. Если у тебя нелюбимая работа, то даже нелюбимая девушка может показаться ангелом небесным. Надо же кого-то любить, например, нелюбимую девушку, которая на самом деле есть стерва.
  Татьяна Анатольевна Мартовская, мамочка Владимира Александровича, немедленно установила культ личности 'дорогого сыночка'. Старики, то есть всякие дедушки и бабушки, опять же не подкачали. Кто у нас не любит Владимира Александровича? Последний таракан любит Владимира Александровича. Это человек столетия. Это выдающееся чудо на русской земле. Это вселенский гений. И вообще, у окружающих товарищей Владимир Александрович вызывает исключительно положительные эмоции. Не то, что Александр Мартовский.
  - Ага, - сказал Александр Мартовский, - Наконец-то бездельник и лоботряс пошел на работу. Теперь и мне можно рассчитывать на спокойную жизнь. Увольняюсь, пишу книги, воспитываю внуков...
  - Какие внуки, старый козел? - мгновенная реакция Татьяны Анатольевны.
  Как-то неподумавши открыл ротик Александр Мартовский, за что получил зуботычин, пинков и других пряников.
  - Будешь работать до смерти, старый козел, - следующая реакция Татьяны Анатольевны, - А книги свои разрешаю засунуть, сам знаешь куда. Там им самое место.
  Впрочем, мы ребята привычные, то есть привычные к любым пряникам, и на дружеское обращение 'старый козел' как-то не обижаемся. Ну, и книги есть книги. Как бы это выразиться поточнее, ради книг Александр Мартовский продолжает работать.
  Очень интересный момент. С одной стороны, работа инженера как гарантированная помеха для творческого процесса. Все-таки инженер эксплуатирует голову, а не только известное место, куда послала Татьяна Анатольевна Александра Мартовского. После инженерной работы выходишь с больной головой, творить совершенно не хочется. Зато играть на компьютере хочется. Отсюда такой увлеченный игрок Александр Мартовский.
  Но с другой стороны, кто мешает Александру Мартовскому заниматься творчеством непосредственно на работе и непосредственно в рабочее время? Что опять же работа инженера в период демократии на русской земле? Это отсиделовка. Сколько молодые технари-восьмидесятники боролись с отсиделовкой, все равно победила отсиделовка. Правило 'сделал дело, отдыхай смело' не действует в двадцать первом веке на инженерной работе. Вот ты отсидел положенный срок, а там отдыхай, сколько хочется.
  Теперь понимаете, почему пишет книги товарищ Мартовский? Вот потому пишет книги товарищ Мартовский, чтобы скрасить себе отсиделовку. Есть, конечно, более проверенные методы. Подавляющее большинство товарищей по работе играют в 'паука', сплетничают, курят на лестнице плюс освежающий сон. Эти методы часа на четыре, а если потребуется, то и на восемь часов потянут. Вот почему правильному инженеру рабочего времени не хватает, приходится выходить в выходные дни за дополнительную оплату. Или план под угрозой срыва, и начальство получит по шее.
  Только не относится к правильным инженерам Александр Мартовский.
  В трудах насущных
  Вселенная крутится.
  Может она не лучшая,
  Но другой не будет.
  То есть до нового взрыва
  Только такая вселенная.
  Вот и оставайся счастливым,
  И ототри на губах пену.
  Через миллионы веков
  Вселенная снова взорвется.
  И будет она другой,
  Но это к тебе не относится.
  Любая свобода
  В процессе работы.
  Поэтому Александр Мартовский не играет на работе в 'паука', не сплетничает (разве совсем немножко), не курит на лестнице и не разоряется на оздоровительный сон. Он пишет книги.
  
  ПРИВЕТ, МАЛЬЧИКИ
  Хлопнула дверь. Здоровенная девчонка в кожаных доспехах ввалилась в пропахшую птичьим пометом таверну. В данный момент боец Муркотенок кормил с ложечки не совсем, чтобы транспортабельного Че Бэ Ивановича. Трудно сказать, что случилось с товарищем Че в последних разборках, но чертовски нехорошее ощущение, что бывший координатор впал в детство.
  - Всем привет, - рявкнула здоровенная девчонка. Да так, что несколько птичьих гнездышек свалились с потолка, и запах птичьего помета стал более чем невыносимым.
  - Мать моя женщина, - неожиданный проблеск мысли скользнул по дебилизированному лицу Че Бэ Ивановича, - Это же Таня-маня.
  Здоровенная девчонка так же вылупила свои красивые глазки, но на ее лице, наоборот, отразилось полное отсутствие мысли:
  - Мы где-то встречались?
  Муркотенок отложил ложечку в сторону:
  - Здравствуй, внученька. Я твой прадедушка Муркотенок.
  Таня-маня отработанным движением почесала затылок:
  - Вроде бы правда. Некий ободранный котяра здорово смахивает на старика Муркотенка. Хотя полной уверенности нет. Шляются всякие мелкие личности по нашей вселенной и выдают себя за нормальных ребят. Таня знает, здесь не параллельная, но наша вселенная. В нашей вселенной всякая гадость возможна. Таня чувствует, надо бы попросить паспорт или какой иной документ. Но Таня не просит паспорт или какой иной документ. Ибо Таня всего лишь наивная девочка, она обязана верить любой ерунде, потому что такая родилась она в нашей совершенно дурацкой вселенной.
  - Подтверждаю, он Муркотенок, - еще один проблеск со стороны Че Бэ Ивановича.
  Затем мысль угасла с удивительной скоростью, и превратился в правильного дебила Че Бэ Иванович. То есть превратился в такого дебила бывший свободный чистильщик, который дебил корчит рожи, пускает слюни и говорит дебильными глюками. Зато включил мозги боец Муркотенок.
  - За что я уважаю Че Бэ Ивановича, - сказал Муркотенок, - Так за умение выражаться по существу, то есть в нужное время и в нужном месте.
  Еще больше вытаращила глаза Таня-маня:
  - Так это Че Бэ Иванович?
  Дикий смех, ударилась о косяк Таня-маня. Еще несколько птичьих подарков упало на пол и испустило зловоние. Но даже не поморщилась русский богатырь Таня-маня. Что такое зловоние для богатыря нашей любимой русской земли, когда вывернулась наизнанку и все заплевала смешками бывшая железная дева Крысятка.
  - Стыдно смеяться над больным человеком, - попробовал урезонить свою смешливую родственницу великий боец Муркотенок.
  - Нет, не могу поверить, - упала на пол и стала дергать ногами великий боец Таня-маня, - Слюнявый дебил как-то не очень похож на Че Бэ Ивановича.
  - Возраст - страшная штука, - заметил опять-таки Муркотенок.
  Еще несколько плевков и смешков. По крайней мере, перестала дергать ногами товарищ девушка:
  - На что это вы намекаете?
  Бесстрашно взглянул в суровые глаза своей молодой родственницы не такой уже молодой Муркотенок. И в суровых глазах он прочитал смерть. Или точнее, он прочитал приговор смерти. Только не испугался боец Муркотенок. Как говорится, семейные глаза, семейный взгляд, нечто подобное отражается так же в глазах Муркотенка.
  - Никаких намеков, милая внученька, - сказал Муркотенок, - И ты, и я, и Че Бэ Иванович, мы достаточно пожили в нашей любимой вселенной. На сотню лет больше, на сотню лет меньше уже не имеет значения.
  - Говори за себя, старый хрыч, - вполне серьезно ответила Таня-маня, - Во-первых, не так много времени провела товарищ Таня в нашей вселенной. А во-вторых, все еще не место в команде дебилов одной очень разумной и очень воспитанной девушке.
  - Здравствуй, моя любовь, - на какое-то время вышел из ступора Че Бэ Иванович.
  
  ОБЪЯСНЕНИЯ СЛАВЯНКИ
  Худо-бедно справилась с приступом безудержного веселья русская княгиня Татьяна. Собственно говоря, ничего веселого здесь не наблюдается, веселиться совсем не отчего. Вселенная вроде бы бесконечная. Параллельных вселенных опять-таки бесконечное множество. Но по каким параллельным вселенным не путешествовала Таня-маня, или где она не останавливалась в нашей вселенной, повсюду сюрприз. То есть повсюду кто-нибудь да пролезет из известных уродов. Или ободранный кот Муркотенок. Или вечный жених Че Бэ Иванович. Иногда, как на сегодняшний день, попадаются оба товарища. И это не самая лучшая новесть для бойца Таня-маня.
  - Я тут решила остановиться надолго, - высказала здоровенная девушка капельку здравого смысла, - Надоело жить для других планет, когда собственная планета Земля в тебе очень нуждается.
  Посмотрел на товарища Таню с некоторым интересом боец Муркотенок:
  - А кто сказал, что перед нами планета Земля?
  И получил стандартный ответ от товарища Тани:
  - А свои глазки есть, или их давно вырвали?
  Дальше ну словно прозрел боец Муркотенок:
  - Вообще-то очень похожая на Землю планета. Мне сразу показалось, что что-то не так. Коммутатор выдал расплывчатую информацию. Аборигены какие-то здесь неправильные, никак не относятся к обезьяноподобному человечеству. Уровень цивилизации ниже плинтуса, для полноты картины не хватает рептилий и динозавров. Но воздух, вода, само солнышко очень похожие на ту прежнюю Землю.
  Таня-маня подсела к прочим товарищам, скинула сапоги, сняла нагрудник с наручами, распустила свои шикарные волосы. Вот тут в непосредственной близости обнаружилось, что не такая молоденькая девушка. Скорее наоборот, она совсем не молоденькая. Многочисленные шрамы перемешались с не менее многочисленными морщинами. В шикарных волосах заблестела и заискрилась более чем приметная седина. Короче, с вами понятно все, Танечка. А что непонятно, так с планетой Земля непонятно, которая нынче вроде как называется Языческая планета.
  - Кончай базар, - включился Че Бэ Ивановича, - Планету засеяли.
  Ну, как не умилиться на бывшего мордобоя и лучшего сыщика во вселенной. Вроде бы выглядит абсолютным дебилом Че Бэ Иванович. Груда мускулов, ни одной мысли в потухших глазах. А вроде прикидывается. Каждая мысль, что удар молота, пробуждает уставший мозг бойца Муркотенка.
  - Земля всегда находилась в центре событий, - сказал Муркотенок, - Она, что гнойный прыщ на теле координаторского сообщества. Многовековые звездные войны истощили вполне еще жизнеспособную планету. И вот результат. Исчезло обезьяноподобное человечество, появилось пернатое человечество.
  - Носители разума могут быть разными, - заметила Таня-маня, - Наш с тобой пример, дедушка.
  Теперь почесал плешь Муркотенок:
  - И то верно. На планете Мурс никогда не водились разумные обезьянки, но и разумные птички там не водились.
  - А наплевать, - отмахнулась боец Таня-маня, - Разумные птички на планете Земля явно не местного происхождения.
  Подошел трактирщик, вытер слюнявый клюв:
  - Что прикажите, прекрасная незнакомка? Может, какой принести еды? Может, желательно поучаствовать в маленькой войне, проявить свои силы или управлять целым народом?
  Как-то странно посмотрела на пернатого трактирщика Таня-маня:
  - Вот вам хороший пример. То есть вполне подходящий носитель для разума. Ибо разум помещается в узкой черепной коробке и отягощен клювом. Ежу понятно, насколько урезанный разум. Таня сразу прочувствовала, языческий разум с признаками более или менее выраженной деградации. Означенный разум скорее всего зомбировали для какой-то определенной цели. Таня пока не разобралась, какая цель больше всего подходит для службы. Но разум, приведенный в пример, служит верой и правдой.
  Здесь очередная выходка Че Бэ Ивановича:
  - Встанут зомби, зальют реки кровью. Содрогнется родная земля, прежде чем исчезнет во мраке.
  Парочка не самых приятных минут, пока приходил в себя Муркотенок.
  - Я ведь на пенсии, - наконец, пришел в себя Муркотенок.
  
  ВКЛЮЧИЛИСЬ
  Попытка номер один найти хоть какую-нибудь информацию уперлась в привычный нам коммутатор с неоригинальным именем Тюлька.
  - Слушай, Тюлень Тюленьевич, - так Муркотенок обращался к своему коммутатору только в наиболее торжественных случаях, - Предлагается стопроцентная свобода поисков и любых других действий, только раскопай чего-нибудь о планете Земля образца двадцать седьмого века.
  - Ну, старик, по рукам, - отозвался немедленно Тюлька, - Если чего-нибудь есть о планете Земля образца двадцать седьмого века, оно уже найдено.
  - Узнаю дедушку, - прокомментировала эпизод Таня-маня, - Держит информацию в ящике. А в голове только ветер и звезды.
  Около получаса пришлось подождать. За это время великий боец Муркотенок накормил с ложечки не менее великого бойца Че Бэ Ивановича и уложил все того же бойца на деревянную лавку. Таня-маня в свою очередь подкрепила скромные девичьи силы салатом из крапивы и огурцов. Ну, и заодно несколько раз язвительно сплюнула в сторону коммутатора.
  - Вы плюетесь в мою сторону? - на каждый плевок спрашивал коммутатор Тюлька.
  - Конечно же, нет, - отвечала ехидной улыбкой русский богатырь Таня-маня, - Изжога замучила.
  Затем тридцать минут пролетели, после чего коммутатор в дыму и копоти выдал такую вот информацию:
  - Планета Земля. Двадцать седьмой век. Найдено ноль файлов.
  Долго и нудно еще ковырялась в носу Таня-маня:
  - Вот тебе и Тюлень Тюленьевич.
  - А я что, я ничего? - возмутился маленький коммутатор, - Можно сказать, перекалил микросхемы, едва не пожег транзисторы. Ну, нет о планете Земля никакой информации. Нет такой планеты, черт подери, в двадцать седьмом веке ее просто нет, не существует. Сие фантом, или сомнительная пропаганда. В мои годы необходимо вести себя скромно и не раскручиваться на сомнительную пропаганду. Ибо подходящие микросхемы больше не производятся, не продаются, вылежали гарантийный срок. То же самое можно сказать про транзисторы. Одно короткое замыкание, и ты такой же дебил, что товарищ на лавке.
  Перестала ковыряться в носу Таня-маня:
  - Чего возьмешь с железяки.
  Затуманенный взгляд прекрасных девичьих глаз обратился в сторону Муркотенка:
  - Слушай, дедушка, может, пошевелишь собственными извилинами. Таня отсутствовала пару-тройку веков, разбираясь с другими вселенными. А у дедушки извилины вроде чего и поймали с момента нашей последней встречи. Не хочется верить, что мой, можно сказать, обожаемый родственник отупел окончательно.
  В очередной раз почесал плешь Муркотенок:
  - Ничего не получается.
  Пожала крепкими богатырскими плечиками русский богатырь Таня-маня:
  - Этого следовало ожидать. Стоило Тане отлучиться из нашей вселенной по срочным делам, как в нашей вселенной настали не лучшие времена, то есть начались всякие гадости. Некому стало контролировать нашу вселенную. Престарелая родня Тани-мани вышла на пенсию. Где рыбалка, грибалка и прочая хрень на первом месте, а вселенная вообще потеряла значение. Мол, парочку-тройку веков будет полный бардак, пока не вернется домой Таня.
  - Я старался, - сказал Муркотенок.
  - Значит, плохо старался, - Таня-маня подсела к пылающему очагу и подбросила немного дровишек, - В параллельных вселенных совершенно другая жизнь. Не говорю, что более настоящая жизнь, чем в нашей вселенной. Но она точно другая. Кое-какие способности там получила боец Таня-маня. Теперь могу превращаться в железного киборга и обратно неуловимым движением воли. Два величайших героя (русская княгиня Татьяна и железная дева Крысятка) наконец-то ужились внутри Тани-мани.
  - Ну и что? - вставил дурацкий вопрос Муркотенок.
  - Ничего, дедушка, - подбросила еще пару дровишек в очаг русский богатырь Таня-маня, - Споем лучше нашу походную песню.
  Начало песни:
  Через тысячи миров
  На волшебных крыльях
  Мы летим без дураков
  В пене или мыле.
  Был шифрованный сигнал
  Нами перехвачен:
  'Враг безжалостный напал,
  Помогите, братья'.
  Припев:
  Для врага информация -
  Сматывайся.
  Продолжение песни:
  Мы умеем водку пить
  В полдень или полночь.
  Нас не надобно учить,
  Как спешить на помощь.
  Спешка вовсе не нужна
  Неподкупным рыцарям.
  Доберемся до врага,
  Лишь бы приземлиться.
  Припев:
  Земля в иллюминаторах -
  Трепещите гады.
  Окончание песни:
  Небо звездочкой горит
  Чистое и строгое.
  Враг поверженный лежит,
  Туда ему дорога.
  Может в следующий раз
  Малость покумекает.
  И не выйдет против нас,
  Рыцарей вселенной.
  Припев:
  Мусор за борт -
  Пора на другую работу.
  Здесь тяжело вздохнул Муркотенок, и разбудил своего бывшего шефа Че Бэ Ивановича.
  
  МЕЛКИЙ ШПИОНАЖ
  Малютка Мох сидел за кустиком с призматическим биноклем энд допотопной прослушивающей станцией. На этот раз великому знатоку и любителю электронной техники досталось устаревшее оборудование вместо новейших моделей. Все новинки получил Жирный Коготь, который сидел за соседним кустиком. Или точнее, находился на боевом посту в полной отключке.
  Понизили, черт побери, подумал Малютка Мох. Последняя операция, спланированная гениальным стратегом, то есть Малюткой, не то чтобы провалилась, но вызвала явное неудовольствие вышестоящего начальства. Непосредственный начальник Малютки Черная Радуга так и доложилась, что наверху очень недовольны. Товарищ начальник не определила конкретную степень неудовольствия по шкале в десять баллов, но на следующую операцию интерактивный компьютер товарища Моха перешел к товарищу Когтю, а допотопная прослушивающая станция товарища Когтя перешла к товарищу Моху.
  Малютка грязно выругался и снял наушники. Все равно ни хрена не слышно, чем кое-какие уроды занимаются в таверне. Они, то есть кое-какие уроды очень неплохо устроились по меркам Языческой планеты. Огонь, может не совсем прогорклое пиво, деревянные скамьи вместо кровати. А тут зарядил мелкий пакостный дождичек, земля пропиталась мелкой пакостной влагой. Если бы не прорезиненная накидка с капюшоном, то наутро разыграются ревматизм, радикулит, геморрой и другая хреновина. Все-таки Малютка не в том возрасте, чтобы лежать за кустиком, то есть заниматься дурацкой разведкой.
  - Э, не отвлекайся, - приоткрыл один глаз Жирный Коготь, - Будет доложено начальству.
  Ну, что за дурацкая жизнь? Малютка надел наушники. И до чего мы дожили, если бездарный тупой увалень командует гениальнейшим стратегом всех времен и народов? Но непосредственный начальник Малютки Черная Радуга поставила Жирного Когтя ответственным за нынешнюю операцию, а самого Малютку низвела до обыкновенного служащего. Извини, парень, ты прокололся на двести процентов. Твои подопечные устроили незапланированный мордобой, в результате которого едва не погибла Языческая планета. У нас планировался запланированный мордобой, в результате которого должен был пострадать Муркотенок. Нет, никакого смертоубийства. Кто поверит, что можно убить Муркотенка? Отвратительный тупой кот должен был так пострадать, чтобы в конечном итоге убрался с нашей планеты.
  Здесь заскрежетал единственным зубом Малютка. Нечего обвинять истинного патриота в некомпетентности и халатном отношении к общему делу. Малютка Мох не меньше наивысшего начальства (имя не упоминается для конспирации) ненавидит старого дурака Муркотенка. Старый котяра очень и очень давно испортил карьеру Малютке. А какая была карьера, черт подери? А сколько великолепных возможностей пропали зазря? Не достался благословенный земной сектор в цепкие лапки товарища Моха. Тем более пострадали наука и техника.
  Скупая слеза выкатилась из гноящегося правого глаза и застряла среди бородавок на правой щеке. Из-за подлого долбака Муркотенка более сотни лет проработал Малютка на урановых рудниках планеты Уран. Обычные заключенные выдерживали два или три года, после чего отдавали концы. Но это обычные заключенные, не способные к стратегическим действиям. Как уже говорилось, со стратегией у Малютки полный порядок. Ни одной минуты не провел заключенный Мох на добыче урановой руды. Ибо вступил в местную мафию. А мафией заправляла Черная Радуга.
  
  ДЕЛА МИНУВШИЕ
  Понимаете, что такое 'мечта всей жизни'? Малютка Мох мечтал работать в земном секторе. Земля есть источник красивых железных штучек. Телевизоры, радиоприемники, компьютеры, мобильные телефоны и прочая хрень пришли на вселенский рынок с планеты Земля. Малютка, хотя и мурсианин по национальности, просто балдел от земных прибамбасов. Больше того, он устроил контрабандный канал пересылки земной техники на отсталую планету Мурс. Только не надо мне вкручивать мозги, что на контрабанде нажился Малютка. Ибо это вранье. На контрабанде не успел нажиться Малютка, помешал старый дурак Муркотенок.
  Ладно, и то спасибо, что не убили. Планета Уран так же земной сектор. Если не очень прикалываться, то в некоторой степени сбылась мечта молодого Моха. Ну не совсем она чтобы сбылась, как планировал гениальный Малютка. В идеале любитель земной техники должен был отделаться от Муркотенка на планете Мурс и получить в управление земной сектор. Неувязочка, черт подери. Не повезло. Слишком молодежь наша шустрая да настырная, прется упорно вперед, не просчитывая стратегические ходы. Не следовало сбрасывать со счетов Муркотенка, как вышедшую в тираж рухлядь. Это теперь поумнел Малютка. Это теперь разобрался, чего 'следовало', а чего 'не следовало'. Вот и победил на планете Мурс Муркотенок. Ну и отправили на планету Уран проигравшего Моха.
  - Мы еще поквитаемся, - выброс злобной энергии в пустоту.
  На планете Уран опять же все оказалось не так, как рассчитывал боец Муркотенок. Вроде бы урановые рудники есть принадлежность координаторского сообщества. Вроде бы на урановых рудниках неисправимые преступники проводят остаток своей неправильной жизни, то есть откидывают концы в страшных муках и корчах. Но повторяю, это всего только видимость, или внешняя сторона. Купился на видимость боец Муркотенок.
  Старый дурак, подумал Малютка. То есть подумал про бывшего соратника по координаторскому движению и нынешнего врага Муркотенка. Но почему-то подумал без злобы, даже с сочувствием. Ибо тупость бойца Муркотенка, вошедшая во все исторические книги и информационные справочники про координаторское движение, сыграла положительную роль в судьбе заключенного Моха. На планете Мурс мог уничтожить Малютку боец Муркотенок. Но не уничтожил, опять-таки черт, выдвинув более страшную смерть для преступника.
  А что такое более страшная смерть? С позиции тупого бойца Муркотенка это работа на урановых рудниках. Мол, подохнуть от одного удара по морде считается легкая смерть. Зато урановые рудники высасывают из тебя силы по капелькам и разлагают твой организм на очень гаденькие атомы. Так или примерно так считал про урановые рудники боец Муркотенок. Где он начитался подобной ерунды покрыто мраком. Но опять и опять повторяю, тупость бойца Муркотенка спасла величайший стратегический ум нашей вселенной и предоставила для Малютки потрясающий шанс побывать в земном секторе.
  Как вы теперь догадались, Малютка свой шанс не упустил. Его хилые пальчики не колупали уран. Его хилое тельце не подхватило смертельный заряд радиации. Его гениальные мозги не растаяли под прицельным ударом тяжелых атомов. Даже роль девочки все на той же работе не досталась Малютке. Хотя признаюсь, из шелудивого котяры не очень хорошая девочка. Но и с подобным раскладом мы вроде проехали. Несостоявшийся благодетель планеты Мурс встретил Черную Радугу.
  
  ЧЕРНАЯ РАДУГА
  Очень странное существо, то ли человек, то ли птица из галактики Малое Магелланово Облако. Служила в войсках специального назначения при Координаторском центре. Прошла специальную обработку, дающую навык регенерация. Шесть правительственных наград, в том числе 'железный крест' за храбрость. Многочисленные поощрения в приказе, грамоты, премии, прямая дорожка в старшие координаторы. И вдруг обвал. Товарищ Радуга среди заключенных.
  Как оно получилось не знает никто. Легенды о жестокости товарища Радуги имеют место. В нормальных условиях товарищ Радуга все равно, что обычная человекообразная женщина средних лет. Рост средний, сложение среднее, роговые очки на носу. Прикидывается учителем младших классов образца восьмидесятых годов двадцатого века. В условиях рекуперативного транса товарищ Радуга это кошмарный монстр с крыльями, когтями и клювом. Так вот, вышеупомянутым клювом очень любит товарищ Радуга пробивать мозги своим жертвам.
  Нет, не то, поморщился Малютка. Координаторское движение никогда не отличалось щепетильностью и чистоплотностью. За зверство из координаторского движения не выбрасывают и на урановые рудники не ссылают. Вообще, как истинный профессионал, научилась скрывать следы своей несанкционированной деятельности товарищ Радуга. А урановые рудники скорее очередное задание для спецназовца, чем запланированная посадка.
  Ох, хитрозадые координаторы. Каждый их шаг легко просчитать и перепроверить без компьютерной техники. За каждым углом в пресловутом Координаторском центре скрываются интриганы высокого уровня. Если случилась возможность принять простое решение, например, удар в морду, на сто процентов решение не будет принято. Простое решение так гадко и пошло. Давайте, примем не совсем чтобы простое решение. Враг обеспокоится, удивится и убежит в панике, потому что его деморализовало непростое решение.
  Нечто подобное подозревает Малютка Мох в случае Черная Радуга. Институт двойных агентов к простым решениям никак не относится. Хитрозадые координаторы явно перемудрили, сделав ставку на половинчатую верность. Двойной агент продуктивно работает на координаторское движение, отсюда 'железный крест' за храбрость. Но с другой стороны, двойной агент приносит пользу реальному противнику. Ничего страшного, можно интриговать, если реальный противник какая-нибудь богом забытая цивилизация. Но если реальный противник скитальцы?
  Короче, чего бы там не было, в течение нескольких лет прибрала к своим нежным коготочкам урановые рудники товарищ Радуга. Официально рудники считались епархией координаторского сообщества. Неофициально всем заправляла мафия под руководством товарища Радуга. Вышеупомянутым товарищем опять же кто-то руководил сверху. Таинственного руководителя называли не иначе как 'шеф'. Настоящее имя не произносилось под страхом смерти. Плюс еще один интересный момент. Вроде бы шеф не имел никакого отношения к координаторскому сообществу.
  Некоторые тайны
  Весьма необычайные.
  Их знать не полагается,
  Они кусаются.
  Посмотрел не в ту сторону,
  И оторвали голову.
  Услыхал не то слово,
  Вот тебе трупик готовый.
  А как хорошо живется:
  Вокруг и небо, и солнце.
  Девочки приятные,
  По труду оплата.
  Закон за тебя беспокоится,
  И прочие вольности.
  Только сиди, как мышка:
  Ничего не видел, не слышал.
  Как уже говорилось, Малютка Мох вышел на мафию товарища Радуги и подписался служить шефу.
  
  ИДЕЯ
  После хорошего питания и непродолжительного отдыха выглядел несколько повзрослевшим Че Бэ Иванович. По крайней мере, приступ дебилизма отпустил бывшего координатора и свободного чистильщика. Глаза наполнились смыслом, а речи наполнились словами. Хотя с другой стороны, лучше бы не базарил так много Че Бэ Иванович.
  - А, правда, Танечка, - первая разумная фраза на устах бывшего государя всея Руси, - Неплохо выглядишь. За те месяцы, что мы не были вместе, может, у тебя кто появился?
  Нет, я вроде бы поспешил с выводами. Кое-какие внешние перемены в лучшую сторону испытал товарищ Иванович. Вот только внутренние перемены есть процесс более щепетильный, более тонкий. Внутренние перемены не всегда сказываются на внешнем облике (то есть во взгляде и жестах) меняющегося товарища. Но на словах они всегда сказываются.
  - Заткнись, старый придурок, - не выдержала Таня-маня, - Наша последняя встреча случилась лет триста назад, а может и больше.
  Все помолчали. Коммутатор Тюлень Тюленьевич остывал возле гнилого окошка. Старый боец Муркотенок оказался так же способным к уединению. Или точнее, старый боец Муркотенок выудил некий маленький сборничек (кажется, стихи) из потайного карманчика и приступил к чтению. Что касается Че Бэ Ивановича, то товарищ Иванович просто открыл рот и вроде как не закрыл перед потрясающей красотой Тани-мани. Ну и сама Таня-маня решила замкнуться, чтобы в регенерирующей башке бывшего государя и величайшего воина регенерировали хоть какие-то мысли.
  - Вот такая ты очень нравишься, Танечка, - через определенный промежуток времени регенерация состоялась. Про результат можете судить сами.
  - Комплименты потом, - несколько раскраснелась русский богатырь Таня-маня, - Трое лучших бойцов во вселенной не абы как застряли на изничтоженной русской земле, но с единственной целью вернуть обратно русскую землю.
  Ум еще явственнее выступил на лице товарища Ивановича:
  - В таком случае ты еще больше нравишься, Танечка.
  Муркотенок спрятал стихи, после чего выключил коммутатор. Тюленю Тюленьевичу (или товарищу Тюльке) пора на покой. Хватит слушать всякие глупости. Хватит собирать информацию на хороших товарищей. В электронном архиве достаточно накопилось всякого барахла на Че Бэ Ивановича. В одинокие и бесконечные ночи беседовал Муркотенок со своим коммутатором, то есть передавал коммутатору более или менее полезную информацию из своего прошлого. А среди информации не последнее место занимала информация про Че Бэ Ивановича.
  - Старая фигня продолжается, - так или примерно так выругался боец Муркотенок, - Почему бы вам, ребятишки, не пожениться?
  Как-то нехорошо посмотрела боец Таня-маня на бойца Муркотенка:
  - А почему бы тебе, дедушка, не заткнуться?
  И еще:
  - Лучший дедушка - мертвый дедушка или, по крайней мере, который заткнулся.
  Муркотенок толкнул ногой коммутатор:
  - Ваша так называемая 'любовь' достала за пять веков всю вселенную. Он любит ее, она любит его, но только когда они находятся далеко-далеко друг от друга, например, в параллельных вселенных.
  Че Бэ Иванович почесал затылок, как это делает бывалый координатор:
  - Можно жениться.
  Здесь уже выругалась Таня-маня:
  - И что за козлы мне всегда попадаются? И что за дебилы, погрязшие в собственной тупости? Мир перевернулся за последнюю пару-тройку веков. Планета Земля вроде как прекратила существование или превратилась совсем в другую планету. Человечество вымерло, без комментариев. Птички заняли место нормальных ребят и девчонок. За этим кто-то стоит, но мы не знаем, кто этот кто. Но обязаны знать, или нам никогда не вернуть нашу Землю.
  Муркотенок поднял и поставил на стол коммутатор:
  - Я не более чем пенсионер. Я не хочу мешать чьему либо счастью.
  Че Бэ Иванович мечтательно закатил глаза:
  - Девушка сексапильная, настало время жениться.
  Таня-маня пнула бедром стену:
  - Найдем врага, разберемся и женимся.
  Стена поддалась под могучим ударом русского богатыря Тани-мани. Легкий скрип, от таверны остались одни живописные развалины.
  
  ПРО ТАНЕЧКУ
  Дурацкое родство с Муркотенком в свое время очень нагадило богатырю Тане-мане. Как было хорошо и даже здорово, когда русский богатырь Таня-маня считала себя безродной сиротой и рубилась под знаменами государя Че Бэ Ивановича. Ну, а Муркотенок считал себя великим героем, и порывался снисходительно флиртовать с одной глупенькой девочкой без роду без племени.
  Затем все кирпичики сложились, Муркотенок перешел из великого героя в основателя рода героев. Ох, мне эти координаторы, наделают детей и сбегут, чтобы о них не заботиться. А через парочку сотен лет так называемые товарищи дети уже основали собственный род и поклоняются товарищу основателю, который затерялся в пучине вселенной.
  Не очень приветливо посмотрела Таня-маня на состарившегося бойца Муркотенка. Долго, чертовски долго живут герои, обладающие способностью регенерация, практически целую вечность, но и они старятся. Кто-то чуть больше, кто-то чуть меньше. На Танечке годы не так чтобы очень сказались по сравнению с ее непутевым прадедушкой. Кроме способности регенерации еще является железной девой Крысяткой великий боец Таня-маня. И эта вторая способность железного киборга несет в себе нечто особенное, чего не имеет боец Муркотенок.
  - Кто будет платить? - выбрался из-под обломков хозяин таверны.
  - За все заплатит координаторское сообщество, - сделала неприличный жест Таня-маня. Ну и для большей убедительности одарила пернатого товарища таким проницательным взглядом, что бедная птичка залезла обратно в обломки.
  Вот же всякая тварь, русский богатырь Таня-маня вернулась к прерванным мыслям, вот же мешает умственной работе. А кому работать умом, как не девочке Танечке. Муркотенок работает чем угодно, но не умом по определению. Че Бэ Иванович воде бы восстанавливается от проникающего дебилизма, но на приличный умственный уровень выйдет не скоро, может лет через десять-пятнадцать. Остается девочка Танечка. Как вы понимаете, не подарок, но проверенный специалист во всех ситуациях.
  Кстати, киборгом номер два был Че Бэ Иванович, если считать киборгом номер три Таню-маню. Только в конечном итоге Че Бэ Иванович растерял качества киборга. Что-то нехорошее с ним сотворил Муркотенок, и полезные качества безвозвратно пропали. А ведь это Че Бэ Ивановичу обязана железной кожей русский богатырь Таня-маня. Если бы киборг внутри Тани-мани не подавил кошку, быть бы из семейства кошачьих железной деве Крысятке, как тот же основатель рода героев боец Муркотенок. Что-то нехорошее в бытность свою киборгом проделал Че Бэ Иванович над товарищем по оружию русским богатырем Таней-маней.
  Дело складывалось примерно так. Киборг номер один злобный мутант Непомнящий передал свои полномочия киборгу номер два Че Бэ Ивановичу, плюс все качества киборга. Киборг номер два Че Бэ Иванович не пожелал остаться без боевой подруги, то есть без верного дружинника Тани-мани, и передал дальше те самые качества. Господи, какие мы были придурки. А ведь все молодость. То есть глупая молодость, уточнила боец Таня-маня. Мол, я получил выдающуюся способность. Мол, мне не жалко поделиться с любимой девушкой. Мол, порадуйся любимая девушка, ты киборг и я киборг. Лучше бы просто любил Че Бэ Иванович своего безродного дружинника Таню-маню. Скажем так, простая славянская любовь в данном случае подошла бы как раз вовремя. То есть простая славянская любовь плюс простые славянские ребятишки, как результат любви, с примесью регенеративной крови товарища Муркотенка.
  Ну что за фигня, в очередной раз перескочила с мысли на мысль Таня-маня, ты вроде расклеилась, девушка. А ведь точно расклеилась русский богатырь Таня-маня. Оказался непригодным для любви русский богатырь Че Бэ Иванович. Ни в облике человека, ни в облике киборга. И со славянскими ребятишками полный облом. Не подарила русский богатырь Таня-маня праправнуков Муркотенку. Оказалась бесплодная ветвь, род героев прервался.
  
  ОТ АВТОРА
  Расскажу-ка я вам, как пишет книги Александр Мартовский. Может когда пригодится в наше дерьмовое время. Сбережете нервы, здоровье, а так же не будет мучительно больно за бесцельно прожитую жизнь.
  Схема очень простая. Приходит Александр Юрьевич на работу, надевает рабочий пиджак с потертыми рукавами, переобувается в кроссовки фабрики 'Динамо', наливает кипяточек с вареньем, и понеслось... Примерно минут пятьдесят-шестьдесят пишутся книги. Это пока остальные товарищи отсыпаются, укуриваются, сплетничают, отпиваются на рабочих местах. Затем Александр Юрьевич, кстати первый из всех товарищей, включает компьютер и приступает к бумажной работе. Или идет в стендовую паять и крутить железяки.
  Перед обедом за тридцать-сорок минут работа заканчивается для Александра Юрьевича. Начинаются опять книги плюс кипяток с вареньем и бутерброды. Итого из первых четырех часов рабочего времени как максимум два с половиной часа тратятся на всякую ерунду, то есть на работу, как минимум полтора часа тратятся на полезное дело, на книги.
  В обед - прогулка на свежем воздухе. Пятнадцать минут отбирает Татьяна Анатольевна. Или воспитательная деятельность со стороны товарища Мартовской, выдающегося воспитателя и организатора слишком неорганизованной и расхлябанной личности, такой как Александр Мартовский. Слава богу, всего лишь пятнадцать минут, больше никак не пересекается обеденное время двух вышеупомянутых товарищей.
  Теперь наводящий вопрос, почему 'слава богу'? Предлагаю поэкспериментировать с воспитательной работой, а не задавать наводящие вопросы. Если выдержите более пятнадцати минут воспитательную работу Татьяны Анатольевны, тут вам картофельная медаль. У Александра Юрьевича душа нежная, сентиментальная, больше пятнадцати минут не выдерживает. Зато остается еще тридцать минут абсолютно творческого времени, когда можно погулять по Петроградской стороне и заодно продумать развитие сюжета на послеобеденный период.
  Если честно, то послеобеденный период несколько короче, чем утреннее творчество, не более сорока минут. Затем занудная работа и еще минут пятьдесят вечернего творчества. В общей сложности около трех часов отнимают у Александра Юрьевича книги, пять часов приходятся на инженерную работу. В отдельные дни, например, когда начальник в отпуске или не путается под ногами, на творчество может уйти несколько больше времени, на работу несколько меньше. Но и в обычных условиях (то есть в условиях непрекращающегося аврала) Александр Юрьевич умудряется написать от семи до десяти страниц в день, что не так уж и плохо.
  Теперь моральная часть. Деньги товарищам инженерам платят вообще непонятно по каким принципам. Можно целый месяц провалять дурака, но получить двойную зарплату. Можно вкалывать так, что следующий этап на кладбище, но получить голый оклад. Мол, план не выполнен, позиции не закрыты. Вот и я говорю, очень тяжелая в моральном отношении работа инженера. Парят тебя, парят, наконец, напаривают. Двадцать четыре часа под водой оплачиваются как шесть часов. Мол, более шести часов в сутки инженеру находиться на подводной лодке не получается. А до берега, может быть, тысяча миль, и та самая рожа, что написала дебильный приказ (забота о здоровье товарища инженера) вряд ли представляет, что такое подводная лодка.
  Нынче в почете гуманитарии,
  У которых мозги набекрень,
  И которые мало что варят
  В железяках и прочей трухе.
  Ну и пусть веселятся болезные,
  Только следует носик убрать.
  Как бы носик такой не обрезали
  Железяки и прочая дрянь.
  И куда пожаловаться, черт подери? А никуда. Те якобы несуществующие (или неполагающиеся) восемнадцать часов сидишь под водой и с максимальным чувством удовлетворения сочиняешь свои книги.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ИДЕИ
  - Заканчиваем перекур, - скорчил уморительную рожу Че Бэ Иванович, - Предлагаю устроить допрос с пристрастием местным товарищам. Может, чего расскажут.
  - Ага, мы тут одного поймали, - высунулся из кустов Муркотенок, - Да еще с арсеналом шпионской техники.
  - Дедушка играет в шпионов, - сплюнула Таня-маня, - Приходится брать командование на себя.
  Еще сплюнула и побежала в кусты Таня-маня, где в крепких объятиях Муркотенка уже не барахтался жирный гном с большими ушами и отманикюренными коготками на тоненьких ручках. Не более чем взглянула на отманикюренные коготки Таня-маня, после чего отвесила более чем серьезным пинок товарищу гному.
  - Я ни при чем, Танечка, - заверещал вышеупомянутый товарищ, - Я только прогуливался после обильного ужина.
  - Вы знакомы? - вопрос бойца Муркотенка.
  - Известное дерьмо, - сплюнула Таня-маня, - Уголовный элемент по прозвищу Жирный Коготь. Я эту сволочь три раза сажала в трех параллельных вселенных, и никак не припомню, сколько раз чистила морду.
  - Да что вы, Танечка, - заверещал Жирный Коготь, - Уголовное прошлое в прошлом. Я обзавелся семьей. Я, памятуя ваши весьма внушительные наставления, бросил разбойную жизнь. Нынче уголовный преступник Коготь является добропорядочным гражданином Языческой планеты. Можете проверить мои документы, даже морду набить, если чего не в порядке.
  - Я и так тебе морду набью.
  Таня-маня сделала неприличный жест, отчего закатил глаза Жирный Коготь:
  - Ни в чем не признаюсь. Буду отпираться. Меня оклеветали. Никаких показаний без звонка другу и адвоката.
  Как-то нехорошо посмотрела Таня-маня, но теперь уже в сторону Муркотенка:
  - Отпусти эту погань, дедушка. Никуда не убежит погань, слишком ножки короткие. А если попробует убежать, то укорочу ножки.
  Очередная порция визга и писка:
  - Ой, прошу! Ой, не стоит, товарищ Танечка! Ваши методы не поддерживаются международной конвенцией. Ваши методы были запрещены еще в двадцать втором веке, как антигуманные и античеловеческие. Сегодня как минимум двадцать седьмой век и как минимум пять веков гуманизма.
  - А что за методы? - переспросил Муркотенок.
  - Так, пустяки, - вроде бы нехотя ответила Таня-маня, - Во время учебы в Координаторском центре Таня прошла дополнительный курс, как говорится, на всякий случай. Курс вроде бы назывался 'как выбивать признание из запирающихся упрямцев'. Дипломная работа - придумать что-нибудь новенькое. Ну, Таня и придумала про это самое, про 'укороченные ножки'.
  Недоуменный футбол взглядами между Муркотенком и Че Бэ Ивановичем.
  - Значится, вот кто автор 'укороченных ножек', - вроде бы промычал Муркотенок.
  - Поздравляем, - добавил Че Бэ Иванович.
  - Опять пустяки, - отмахнулась русский богатырь Таня-маня, - Не сочтите меня за изверга, мальчики. Я ничего такого не имела ввиду. Был пасмурный день, поганое настроение, захотелось поприкалываться над преподами. Таня села и написала про 'укороченные ножки'.
  Еще несколько недоуменных взглядов.
  - А потом это стало классикой, - сказал Муркотенок, - Сто процентов упрямцев, приговоренные к пытке 'укороченными ножками', либо тут же откидывают коньки, либо сознаются во всех прегрешениях.
  - Поздравляем, - по новому кругу добавил Че Бэ Иванович.
  Все-таки изменился товарищ Че, решила русский богатырь Таня-маня, нет в нем изворотливости мысли. Фразы какие-то односложные, можно сказать, заторможенные. Черт его знает, что тут происходит. То ли встреча старых друзей, то ли крутые разборки.
  - Поздравления будут чуть позже, - очень нехороший жест в сторону пленника, - Ничего не имеет против товарища Когтя товарищ Таня. Вышеозначенный Коготь превратился в добропорядочного гражданина, облюбовал для своей праведной жизни так называемую Языческую планету, сохраняет здоровье, прогуливаясь в непосредственной близости от других добропорядочных граждан, таких как товарищ Таня. Но разрешите добропорядочным гражданам добропорядочный гражданин Коготь получить необходимую информацию за ваш счет. Тане просто не терпится продемонстрировать пытку 'укороченные ножки'.
  
  ДА БУДЕТ СВЕТ
  Малютка Мох оказался куда проворнее, чем предполагалось при его возрасте и многочисленных болезнях. Очень непросто учуять подкрадывающегося Муркотенка. Отдадим должное бывшему младшему координатору, он пока не разучился подкрадываться. Но и Малютка Мох опять же с планеты Мурс, пускай из другой эпохи, чем Муркотенок. Мурсианские гены у Малютки остались. И это положительный фактор. Никто не обнаружит подкрадывающегося мурсианина, разве что другой мурсианин. Вот почему успел вовремя смыться товарищ Малютка.
  А Жирный Коготь вообще ничего не успел. Сколько жаловался Малютка Мох непосредственному начальнику Черная Радуга на жирного гнома. Мол, пора увольнять. Мол, бесполезное чмо, дрыхнет, пожирает зарплату. Мол, в период кризиса, когда любые лишние денежки не лишние, надо как-то избавляться от нахлебников. Нулевой результат.
  - Жирный Коготь, - сказала товарищ Радуга, - Наш боевой товарищ. Мы вместе начинали на рудниках, мы вместе закончим. Однажды Жирный Коготь спас твоего непосредственного начальника, товарищ Малютка. Благодарность к столь не совсем чтобы адекватному существу навсегда поселилась в моем сердце.
  Ах, эти женщины, Малютка устал с ними спорить. Совершенное отсутствие логики. А что такое логика для товарища, влюбленного в научно-технический прогресс? Практически основная наука во всех отношениях. Без логики вроде бы и процесс совсем не процесс, но сплошная ошибка. Тем более что товарищ Радуга вбила в свою учительскую головку какую-то дурь. Жирный Коготь и подвиг вещи несовместимые. Никого никогда не спасал Коготь. Он даже собственное брюхо спасти не сумет. Из чистого упрямства его записала в спасатели Черная Радуга.
  Дело обстояло примерно так. После утомительного рабочего дня дремала в своем кабинете товарищ начальник. Жирный Коготь стоял на стреме, то есть якобы охранял сон начальства. Хотя, если честно, то отрубился на триста процентов товарищ Коготь. И тут какой-то маньяк-заключенный попробовал проскользнуть в кабинет за контрабандным пивом товарища Радуга. Подобные штучки иногда проделывали заключенные, проигравшись в карты. Правила такие, если проиграл больше ста баксов, сходи за пивом. Лучше всего в кабинет к начальству.
  Нет, ничего крамольного пока что не наблюдается. Маньяк-заключенный прихватил пиво и потащился обратно. Но не заметил, что Жирный Коготь переменил позу, то есть попросту скатился с тоненьких ножек на более устойчивый живот. А вы знаете, какой живот у товарища Когтя? Нет, вы не знаете, какой живот у товарища Когтя. Короче, маньяк-заключенный споткнулся об вышеупомянутый живот, потерял равновесие, разлил пиво.
  Все бы опять пустяки. Но неудачный маньяк, пускаясь за пивом, не сверился со звездами. Звезды предвещали ему на данный момент очень большую бяку, вплоть до путешествия к звездам, и без скафандра. Чего там случилось дальше, толком не понимает никто. Вроде бы маньяк-заключенный споткнулся не совсем о живот, а о некое место внизу живота, о которое споткнуться практически невозможно. Но звезды есть звезды. То есть звезды не врут, товарищ споткнулся. Визги и прочая хрень, куча побитой посуды, перевернутая мебель, еще и еще разлитое пиво. В конечном итоге маньяк-заключенный оказался верхом на начальстве, а Жирный Коготь держал эту падаль за волосы.
  - Нет, какова тварь, - сплюнул Малютка Мох где-нибудь в ста двадцати метрах от места поимки жирного гнома, - Умеет же подлизаться к начальству.
  Здесь мы на мгновение увидели вроде как прежнего Моха. Веселого, помолодевшего, полного творческих сил и здоровья, с тараканами в голове. Ну и с биноклем в руках. Интересно, черт подери, как твой товарищ попался.
  
  ЧИСТЫЕ ПРУДЫ
  Муркотенок отпустил гнома. Шарик на тоненьких ножках с тоненькими ручками как-то не очень приятно держать в объятиях. Со стороны могут подумать чего нехорошее. По крайней мере, на обнимашки и целовашки старых друзей не шибко похоже.
  - Слушай, внученька, где ты нашла столь упоительный фрукт? - как-то без особой почтительности или восторга спросил Муркотенок.
  - Дело прошлое, - закатила глаза Таня-маня, - Была я резвая девочка, вся в броне, называлась железной девой Крысяткой. И послали Таню на поиски одной стервы, как бишь ее, Черная Радуга. А при стерве состоял известный вам карлик.
  - Я не я, - проверещал Жирный Коготь, - За последнюю сотню лет полностью реабилитировался в глазах общества.
  - Да, таких любят женщины, - подключился к разговору Че Бэ Иванович, - То есть таких жутких карликов. Можно сказать, самый писк любовь с карликом. Ты вроде бы нормальная женщина, всяк при тебе твои прелести, а он не больше чем карлик. То есть, у него нет прелестей, кроме недостатков, свойственных карлику. Зато есть большие уши, за которые так удобно держаться во время любви. Уши опять-таки дополнительный фактор, чтобы нравился карлик.
  Таня-маня повертела у виска пальцем:
  - Мой бывший жених.
  Жирный Коготь изобразил на лице сочувствие:
  - Ага, понимаю, чтой-то он не в себе. Вот почему поступил приказ этого парня не трогать.
  Пауза на пару секунд. После чего вся компания обменялась очень и очень многозначительными взглядами.
  - Какого черта не трогать? - нарушил тишину Муркотенок.
  - Упс, - схватился за голову Жирный Коготь, - Твою мать, проболтался.
  - А мы еще не начали пытку, - напомнила Таня-маня.
  - Какая там пытка? - захрюкал и зашипел Жирный Коготь, - Мне и без вашей пытки начальство устроит веселую жизнь. Сколько раз говорили соображающие товарищи, мол, оторви язык, Коготь. Но не послушался, черт подери. Глупый маленький Коготь, лучше вырвать язык, чем вот так проболтаться. Потому что начальство суровое. Оно не только вырвет язык, но и чего-нибудь поважнее.
  Че Бэ Иванович сочувственно подмигнул гному:
  - С нами не надо бояться.
  Гном едва не обиделся:
  - А я не боюсь. Девица Татьяна, только по виду кошмар полуночников. На деле душа ее добрая, чистая, светлая. Нет более прекрасной девушки в нашей и параллельных вселенных. Очень повезет тому парню, кого полюбила товарищ Танечка, - короткий кивок на Че Бэ Ивановича, - Я бы даже посватался при иных обстоятельствах. Но извините, женат на одной стерве, правильный семьянин, и это чистая правда.
  Еще игра взглядов. После чего взялась за дело душа добрая, чистая, светлая.
  - Я так и думала, - Таня-маня похлопала по спине товарища гнома, - Законченный холостяк Жирный Коготь в конечном итоге сломался. Все мы не без греха. Всех нас постигнет более или менее одинаковая участь. Жирный Коготь слишком долго бегал от правильных девушек, и его поймала в конце концов стерва. Остается наиболее интересный вопрос, что за стерва, от которой не убежал Коготь?
  - А других более важных вопросов уже не осталось, - съязвил Муркотенок.
  - Слушай, дедушка, сие самый важный вопрос. Ибо в нашей и прочих сопредельных вселенных есть только одна стерва, от которой убежать невозможно, и от которой, в конце концов, не убежал Коготь.
  Про любовь говорилось и пелось
  Почему-то занудно и долго.
  Вот такая любовь надоела,
  Мы ее положили на полку.
  Пусть лежит и не очень долбает
  Нашу бледную черствую сущность.
  Мы не вовремя как-то узнали,
  Что любовь попадается лучше.
  Где цветочки горят огоньками,
  Где фонарики блещут нирваной,
  Где любые любовные раны
  Заживают легко без обмана.
  Лучше заранее подстраховаться,
  Чем затем испытать неприятности.
  - Так кто это, черт подери! - даже выругался боец Муркотенок.
  - Кто-кто, - съязвила русский богатырь Таня-маня, - Догадаться собственного ума не хватает?
  И все неожиданно ахнули. Из леса вышла она - Черная Радуга.
  
  КАК ОТКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ?
  - Мальчики и девочки, - сказала Черная Радуга, - Вам большой привет и наилучшие пожелания. Думаю, мой драгоценный супруг очень познавательно провел несколько минут среди столь ученых товарищей. Но разрешите забрать мое чудо. Распорядок дня, твою мать, водные процедуры и грелка.
  Жирный Коготь состроил молящую мордочку. Мол, прошу вас, не отдавайте на верную гибель. Но никто не вмешался. Как пришла, так и ушла Черная Радуга, мягко покачивая бедрами и сверкая глазами через роговые очки. А заодно скрылся в лесу ошарашенный карлик на тоненьких ножках.
  - Вы зачем его отпустили? - набросилась на мужиков Таня-маня.
  - Никаких аргументов по поводу 'не отпускать' не пришло в голову, - ответил Че Бэ Иванович.
  - Какая женщина, - вздохнул Муркотенок.
  Несколько секунд Таню-маню колотила кондрашка и прочие гадости. Ну, что за народ? Что за последние недоноски собрались на изничтоженной русской земле возрождать русскую землю? Так бы и надавала старым извращенцам в пятак великий боец Таня-маня. А вместо этого приходится прикинуться девочкой:
  - По вашей милости, тупенькие мои, мы остались без источника информации.
  Отмахнулся Че Бэ Иванович:
  - Ерунда, у нас достаточно информации.
  Едва не порвала на мелкие кусочки бывшего женишка и государя всея Руси русский богатырь Таня-маня:
  - Как это достаточно, твоя тля?
  Но вмешался боец Муркотенок:
  - Вот так, внученька. Только последний недоумок поверит, что прожженные рецидивисты Черная Радуга и Жирный Коготь удалились от дела и нашли на весьма примечательной планете Земля, то есть на Языческой планете, тихое семейное счастье.
  - Угу, - поддакнул Че Бэ Иванович, - Мафия.
  И почему деревья такие красивые в сумерках? И почему веточки тянутся к тучкам, а не наоборот? И почему никого не убила еще Таня-маня?
  - Я тебе покажу мафию, - почти не ругается очень серьезный товарищ, но чувствует непреодолимое желание выпустить наружу железную деву Крысятку.
  Очень подходящий момент по звездному календарю. Очень подходящий во всех отношениях. Не уходит вот так в темноту мафия. То есть простите, не уходят вот так на покой общепризнанные злодеи вселенной. Из-за их богомерзких поступков когда-то погибла планета Уран с рудниками и прочими заключенными. Это опять-таки не последние урановые рудники на ближайшие сотню парсек, но планету опять-таки жалко. Из-за гаденькой парочки стало на одну планету меньше в Солнечной системе. Кто-то сказал, не ахти какая потеря, но почему-то в системе, лишенной планеты Уран, почувствовала себя неуютно русский богатырь Таня-маня.
  - А деревья сегодня какие-то странные, - заметил боец Муркотенок.
  Наконец-то старый котяра включился в работу. Ну, понятно, деревья какие-то странные. И трава под ногами. И птички с букашками, что перестали свистеть и трещать. Тем более одна не совсем уже юная славянская красавица, пережившая тысячи кровопролитных сражений, боль и кровь, гибель многих товарищей.
  - Отвернитесь, пожалуйста, - очень тихо, почти на одном дыхании сказала русский богатырь Таня-маня.
  - А ты чего? - удивился, но отвернулся Че Бэ Иванович, - Если вдруг захотелось пройтись голышом по траве, мы это самое, всегда пожалуйста.
  - Странности продолжаются, - сморщил нос Муркотенок, но отвернулся следом за бывшим наставником.
  И тут случилось, что должно было случиться, черт подери. Тяжело, в страшных корчах пошло превращение милой славянской красавицы в железную деву Крысятку.
  
  ЖЕЛЕЗНАЯ ДЕВА
  Киборги контролируют боль. Киборги занимаются регенерацией оторванных органов в процессе работы. Представляете такую картину: киборг сражается левой конечностью, тем временем его правая конечность формируется из развороченного предплечья. Нет, вы не представляете. Даже стойкий противник в процессе регенерации сходит с ума, а нестойкий тут же падает в обморок.
  Плюс весьма интересная мелочь. Русский богатырь Таня-маня крупная девушка. Много столетий назад она вышла из девичьего возраста, когда была хрупкой девушкой и едва доставала до плеча Че Бэ Ивановичу. Всевозможные регенеративные и рекуперативные переходы изменили внешний облик русского богатыря Тани-мани, как говорится, в соответствии с внутренним наполнителем. Теперь Таня-маня ростом с Че Бэ Ивановича. А в плечах если чуточку уже, так это по женской конституции, никак не оттого, что не хватает силенок русскому богатырю Тане-мане.
  Но я продолжаю копать мелочи. Железная дева Крысятка по внешним признакам худенькое и не очень высокое существо. Худенькие ручки, худенькие ножки, грудь нулевой номер. Все опять-таки из высокооктановых сплавов, лазерным лучом не прошибешь. Приоденьте железную деву Крысятку в короткое платьице или рваные джинсы, и перед вами почти девочка, еще не достигшая брачного возраста.
  - Можете поворачиваться, - жесткий, пронизывающий до костей голос.
  Только прошу уяснить для вашей же пользы. Железная дева не есть какая-нибудь недоразвитая девочка. Это киборг, черт подери. То есть стопроцентный, вооруженный до зубов, напичканный электронными штучками киборг. Трогать руками не рекомендуется. Попадались некоторые обормоты (опять же лет триста назад) у которых неправильная реакция на правильного киборга. Земля им пухом, небо им дождиком. Железная дева Крысятка не занимается человеческой глупостью. Никаких глупостей, черт подери, только война. Идеальная машина для убийства киборг Крысятка.
  - А где Таня-маня? - глупый, но ожидаемый вопрос.
  Кажется, спросил Муркотенок. От дедушки Муркотенка можно ожидать чего угодно и как угодно. Настолько он предсказуемый товарищ. Вечная и бесконечная вселенная хватается за животики, рассказывая очередной анекдот про дедушку Муркотенка. Например, заснул Муркотенок в открытом космосе, а когда проснулся очень был возмущен темнотой и пытался найти выключатель. Или в Координаторском центре пропала цистерна сметаны, и Муркотенок внес предложение: всем пойти загорать, пока из кого-нибудь не вытопится сметана. Или еще...
  Ну, хватит. Таня-маня в облике киборга едва не шарахнула детерминальным разрядом. Столько энергии накопилось в октановых оболочках за время вынужденного простоя, то есть за время, когда бездействовала железная дева Крысятка. Ну и товарищ дедушка заслуживает, чтобы поджарить его молнией.
  - Какого черта? - подпрыгнул Че Бэ Иванович.
  - Что понравилось, дорогой женишок? - нет, не думайте, якобы умеют шутить киборги. Самый традиционный вопрос, плюс таким тоном, что волосы встали дыбом на спине Муркотенка.
  - Так это и есть моя внученька? - переспросил Муркотенок.
  - Или память отшибло? - все-таки не удержалась от разряда железная дева Крысятка, - А раньше не жаловался, строил мне глазки.
  Электрическая дуга в сто тысяч вольт разорвала сгустившийся мрак. На ничтожную долю секунды стало светлее, чем при взрыве ядерной бомбы. Тени исчезли. И что мы увидели, черт подери? А то самое и увидели, чего ожидалось после ухода мафиозной семейки: Жирный Коготь энд Черная Радуга. Сотни вооруженных бойцов окружили наших товарищей.
  
  ДЕМОНСТРАЦИЯ РЕГЕНЕРАЦИИ
  Как-то дико и неестественно расхохоталась железная дева Крысятка. Муркотенок заткнул лапами уши и брякнулся мордой в траву. Очень дикий, очень неестественный смех просверлил весьма ощутимую дорожку в мозгах бывшего координатора и покорителя многих галактик.
  Начинается, подумал боец Муркотенок. Бедная Танечка не избавилась от ужасной болезни. Виновник болезни Че Бэ Иванович вроде переболел без последствий и возвратился в прежнее состояние, то есть в состояние человекообразного существа по имени Че Бэ Иванович. А Танечка так и осталась кошмарным киборгом, не всегда поддающимся контролю и управлению. По крайней мере, не очень-то контролирует себя русский богатырь Таня-маня в облике железной девы Крысятки.
  Нет, не зря подумал боец Муркотенок. Долгое злоупотребление человеческой оболочкой и отказ от оболочки железного киборга сказались негативно на первом этапе для окружающей среды и прочих товарищей. Энергия едва не разорвала деву Крысятку. Представьте опять, как было невыносимо больно одной, несколько обленившейся девушке, когда из нее поперла всякая ерунда, при чем киловаттами и мегаваттами за любой выброс.
  Согнулся в три погибели и спрятал голову под ракитовый куст товарищ Иванович:
  - А девчонка моя ничего, зажигалочка. Обязательно женюсь на рассвете, пока другие женихи не пронюхали.
  Только никто не услышал Ивановича. Электрическая энергия настолько вписалась в атмосферу в радиусе пятисот метров, что было невозможно услышать Ивановича. Опять же избавьте меня от вопросов. Почему Иванович не бросился на врага в тот самый момент, когда свет разорвал ночные кошмары. А вот потому и не бросился на врага товарищ Иванович, ибо другие кошмары сидели внутри его не совсем, чтобы регенерировавшего до конца организма и держали в рабстве его не совсем, чтобы регенерировавший разум.
  Ой, как не просто природному регенерату класса Че Бэ Иванович возвращаться в реальный мир из атомной нереальности. В какой-то момент тебя расщепили на атомы, и атомы разнесло по вселенной. Вот что такое атомная нереальность. Кому не нравится называть вещи своими именами, тот с отвращением относится к любому из атомов, что потерялся в глубинах вселенной и никак не вернется обратно в регенерирующий организм свободного чистильщика Ивановича. 'Кошмарная нереальность' звучит куда интереснее, чем 'атомная нереальность', хотя по сути все тот же процесс. Медленно-медленно возвращаются атомы в регенерирующий организм, медленно-медленно отпускает кошмарная тьма разум бывшего координатора Че Бэ Ивановича.
  - С этой девчонкой я буду дружить, - мурлыкал и улыбался Че Бэ Иванович, по самые уши зарываясь в землю Языческой планеты.
  Впрочем, опять же проблема Че Бэ Ивановича, дружить или не дружить ему с какой-то девчонкой: электрическая дуга стала символом нынешней ночи. Множественные разряды разили любую мишень, так или иначе вставшую у них на пути. Даже от неорганической материи (очень заметных холмиков и валунов) в конечном итоге остались одни незаметные кучки. Зато органическая материя кучек после себя не оставила. Запах паленого мяса. Обыкновенная гарь. Страшные выхлопы пара. О чем я еще не сказал? Ах да, посреди этой всей красотищи бесновалась железная дева Крысятка.
  Песня киборга:
  Шестеренки не скрипят,
  Вроде смазали их кровью.
  Если ад, то значит ад,
  Не расходуйте здоровье.
  Не теряются в бою
  Только быстрые и стойкие.
  Хочешь, молнию словлю,
  Будет вроде бы не больно.
  Припев:
  Человек против железа,
  Прятаться бесполезно.
  Продолжение песни:
  Для чего кипит металл?
  Вопрос этот на засыпку.
  Киборг вроде бы устал
  Расточать скотам улыбки.
  Не ищите здесь героя
  Из киношных арсеналов.
  Киборг все равно, что воин.
  Давит он и убивает.
  Припев:
  Известная потеха,
  Железо против человека.
  Окончание песни:
  Говорят, что светлый путь
  С адом ни одно и то же.
  Захотелось отдохнуть,
  Сразу получил по роже.
  Киборг бьется за уют
  Или отдых после смерти.
  Ну, а в то, что не убьют,
  Вы, пожалуйста, не верьте.
  Припев:
  Даже железо ржавеет
  Со временем.
  Прошу наслаждаться, пока еще можно, последним из величайших киборгов в нашей вселенной - железной девой Крысяткой.
  
  ПО ЯМКАМ ДА КАНАВКАМ
  В большой призматический бинокль ввышеозначенную хренотень наблюдал небезызвестный нам мафиозник Малютка. Наблюдал и радовался. Во-первых, очень забавное зрелище. Давненько на скромной Языческой планете не применялось энергетическое оружие с высоковольтными спецэффектами. Во-вторых, кое-кому энергетическое оружие подпортило попу и шкуру, но среди пострадавших товарищей почему-то отсутствовал товарищ Малютка. В-третьих, гадкие координаторы пока выигрывают, и закралась шальная мысль, может вернуться обратно?
  Стоп. О чем это я размечтался? Товарищ Малютка числится в розыске. Его пожизненный срок на планете Уран никто не отменял в связи со взрывом планеты Уран. Все уцелевшие заключенные с урановых рудников обязаны добровольно вернуться на ближайшую базу Координаторского сообщества, чтобы получить направление на должность консультанта на другие урановые рудники, не обязательно в Солнечной системе.
  Малютка все еще в розыске. Его искореженный труп так и не выловили в космическом пространстве. И не выловят никогда, если пристроиться с честными глазами к одной развеселой компании бывших координаторов. Мол, принимайте товарища по несчастью. Мол, полностью пересмотрел свою грешную жизнь, осознал былые ошибки, спасаюсь от мафиозных структур. Мол, разъярилась Черная Радуга.
  А ведь правда, что разъярилась Черная Радуга. После ночного побоища 'все на одного' не стоит рассчитывать на медали и пряники. Где-то проехала Черная Радуга, неверный расчет, получилось, что 'все' получили пампушек по полной программе, а 'один' это киборг.
  Смех едва не убил товарища Моха. Организм у товарища не той конциденции, как в молодые годы. И специальная подготовка среди скитальцев не помогает. Вышеупомянутые товарищи кое-чего сотворили с товарищем Мохом, что вдохнуло в него очень долгую жизнь, но все равно не затормозит старость. Сотня лет туда, сотня лет сюда. Так и не заметил Малютка, как превратился в дремучего старика со всеми вышеупомянутыми отсюда последствиями. Геморрой, радикулит, ревматизм и так далее. Очень зря не заметил подобное дело Малютка. Теперь не хочется, а придется плясать под чужой барабан, или пострадает здоровье.
  Хотя вернуться обратно (то есть вернуться в Координаторский центр) - не худший из вариантов, если второй вариант Черная Радуга. После вполне предсказуемого разгрома Черная Радуга будет искать виноватых, и первый в списке Малютка. Не предусмотрел, не просчитал, не доложил. То есть не доложил о наличии киборга среди враждебно настроенных товарищей. Никаких оговорок, что нестандартный попался киборг. Стандартные киборги не меняют свой облик и в чистого человека не превращаются из-за какого-нибудь пустяка. Мол, сражаюсь в облике киборга, а принимаю пищу в человеческом облике. Сколько раз повторять, так не бывает. Еще скажите, что киборги превращаются в человеков, чтобы потрахаться.
  Впервые за период энергетического шоу сплюнул Малютка. Вот сидел он сорок минут с выпученными глазами, растопыренными ушами, открытым ртом. Сидел, слушал, наслаждался удивительным зрелищем. Птички товарища Радуга нападали большими, но плохо скоординированными отрядами. Молнии товарища киборга метались вне какого-либо стратегического рисунка. Хаос или вселенский бардак. Вроде как перезарядившийся энергией киборг отдавал лишнюю энергию менее энергоемким объектам.
  Затем энергия пошла на убыль. Но птичек осталось не более тридцати единиц. А с такой мелочевкой как-то легко и свободно справились бывшие координаторы. Семь птичек задушил боец Муркотенок. Четыре птички придавил Че Бэ Иванович. Остальные все-таки разбежались. И это большая ошибка. Почему-то уверен товарищ Мох, что как минимум девятнадцать птичек будут жариться или лизать раскаленную сковородку где-нибудь на рассвете.
  Черная Радуга удивительная женщина, черт подери! Против киборга ей, конечно, не выстоять. Но против обыкновенных координаторов чувствует себя в хорошей форме Черная Радуга. Ей бы настоящего мужика. Малютка Мох не претендует на подобную роль. Повторяю, свое здоровье не продается. Ну и настоящих мужиков не так чтобы много осталось в нашей вселенной. Разве что полный полудурок Че Бэ Иванович.
  
  ПРОБЛЕМЫ
  Черная Радуга включила ассимилирующий синхронизатор. Жирный Коготь набрал секретную частоту и удалился из секретного помещения. Через пару минут произойдет действо не для посторонних ушей. Лучше здесь не присутствовать, или твоя шкура потеряет немного шерстинок, а может сама жизнь закончится в неподобающем месте.
  Жирный Коготь скрылся на антресолях, где обычно коротал время за ящиками с пивом и жрачкой. Здесь никакой опасности. Жрачка находится под юрисдикцией товарища Когтя. За растрату никто не спрашивает, то есть, сколько не сожрал, оно на пользу, сколько не выпил, осталось в твоем желудке.
  Нет, что не говорите, считаться мужем главы мафиозного клана очень обременительное занятие. Но за сотни лет притерпелся товарищ Коготь. Черная Радуга не только талантливый руководитель и организатор, она еще заботливая жена. Можно добавить, сама догадалась, чего не хватает ее номинальному муженьку. То есть женского тепла ему более чем хватает. А не хватает пива и жрачки.
  Все, спрятались. За ящиками валяется старенький компьютер. Самое время сразиться в любимую игру 'Князь', или добавить несколько строчек к 'Живому дневнику Иеронима Могучего'. Как вы уже догадались, 'Иероним Могучий' - псевдоним товарища Когтя. Каждый уважающий себя литератор обязан иметь псевдоним. Трудно оценить литературный талант все того же товарища, ибо товарищ Коготь себя уважает. Ну, и как следствие ненавидит собственных злопыхателей.
  А злопыхатели они есть. Не успеешь выйти во всеобщую межгалактическую сеть, как обязательно попадется парочка-другая так называемых злопыхателей, позавидовавших мастерству Иеронима Могучего:
  - Слушай, чувак, что за фигню ты несешь. В наше время никто не пишет длинными фразами. Фраза обязана быть короткой, чувак. Фраза она как удар дубинкой по черепу. Если тебя потянуло на мрачное средневековье или серебряный век, дык сразу соглашайся, что ты недобитый ублюдок.
  Как вы опять догадались, товарищи злопыхатели из межгалактической сети не умеют выражаться пристойно или признать свое поражение перед всесокрушающей мощью таланта Иеронима Могучего. Им просто завидно, что вот такие шедевры создает Иероним в то самое время, когда не создаются шедевры. Больше того, они мешают истинным почитателям таланта Иеронима Могучего наслаждаться своим кумиром:
  - Хочешь совет, мое солнышко Иероним? Быть бы тебе поскромнее ну самую капельку. Нескромность не украшает разумное существо, но разрушает. А скромность всегда украшает. Обратись к истинному богу, мой пупсик. Отбрось свое мерзкое гипертрофированное я. Надо быть скромнее в нашей галактике, много и много скромнее. Все равно никто не поверит в ту несусветную дурь, что представляет собой некая вошь Иероним Могучий.
  Нет, вы как хотите, но Жирный Коготь сделан из плоти и нервов. Он не какой-то непробиваемый киборг. Душа его нежная. Душа чертовски ранимая. Пожалуйста, без приколов, что на счету вышеупомянутого товарища около тысячи человеческих жизней. Это были никчемные жизни, они бы все равно умерли. Вообще не про них идет разговор. Здесь кто-то сказал о душе. Так вот очень поэтическая душа досталась не очень поэтической оболочке, которая является Жирный Коготь. Но одна более или менее поэтическая девушка рассмотрела глубоко запрятанную поэтичность и пригласила на место мужа того самого Иеронима Могучего (ой, простите), место мужа занял товарищ Коготь.
  А как насчет этого:
  - Вам бы, душечка Иероним, немножечко подучиться межгалактическому языку. С языком у вас точно проблемы. Может вы и учились в элитной школе, может папа с мамой на вас положили немало бабла, но свинью видно по поросятам. Вот ваши поросята, то есть язык, очень и очень выдают ваше пролетарское происхождение. Ну, и отсутствие интеллекта, как факт. Только не поймите меня неправильно, товарищ Иероним, но вам не место в литературной среде. Если где ваше место, так на урановых рудниках с кайлом и лопатой.
  Можно повеситься, черт подери, если бы не Черная Радуга. Брак фиктивный, физиологических отношений не существует в интеллектуальной семье. Но вот с интеллектом полный порядок. Мол, дорогого супруга обидели. Очень оно зря. Высылает бригаду киллеров Черная Радуга.
  
  И СНОВА ПРОБЛЕМЫ
  Эх, как легко разобраться в одном вопросе, например, с литературным планктоном, засорившим межгалактическую сеть. Космические корабли у нас быстрые, хакеры у нас умные. Любого злопыхателя, скрывающегося под любой защитой, взломают и вычислят. Был злопыхатель, нет злопыхателя. Даже повторять не приходится, что наезд на литературный талант очень вреден для здоровья.
  Эх, есть другие вопросы, с которыми с помощью хакеров и подразделений особого назначения не разобраться. Вздыхает Черная Радуга, прячет глаза, по возможности прячет свои чувства. Нынешний сеанс связи не из особо приятных по целому ряду причин. В первую очередь потому, что связь с вышестоящим начальством.
  Только не подумайте, вроде как боится товарищ Радуга. Повторяю для самых тупых, товарищ Радуга ничего не боится. Любому шишкану наваляет люлей Радуга. Недаром она проходила подготовку на базе скитальцев. Знаете, какая подготовка на базе скитальцев? Не знаете, но догадываетесь, и это правильно. Немногие товарищи побывали на базе скитальцев, немногие товарищи вернулись оттуда обратно. В числе счастливчиков товарищ Радуга. Ее допустили скитальцы в свою святыню. Не только ее одну, а и некоторых ее подчиненных, пользующимся наибольшим доверием товарища Радуга. Например, побывали на базе скитальцев Малютка Мох и Жирный Коготь. А так же на базе скитальцев впервые за долгую плодотворную жизнь повстречалась товарищ Радуга с вышестоящим начальством.
  И как оно, черт подери? Да никак. Вышестоящее начальство выглядело так же буднично, как товарищ Радуга. Пожилой человекообразный мужчина, очень похожий на инженера образца восьмидесятых годов вышел навстречу товарищу Радуге, очень похожей на учительницу младших классов. Пожал руку, сказал несколько ничего не значащих фраз, передал футляр и удалился, так и не выслушав ответную благодарность своего подчиненного.
  Около часа стояла с открытым ртом товарищ Радуга. Более трех часов сжимала в руке футляр все тот же товарищ. Вроде бы цель достигнута. Вроде бы сбылась мечта всей жизни товарища Радуга. Тяжелые годы труда позади. Впереди боль, кровь, неизвестность. А этот футляр, знала, что в нем находится, товарищ Радуга. Вот та самая мечта и находится. Или точнее, идентификационный жетон, подтверждающий, что отныне ты не просто глава мафии или бандитская морда. Ты отныне - скиталец.
  Звезды становятся ближе,
  Сердце стучит сильнее.
  Ты на охоту вышел
  Против вселенной всей.
  Прячьтесь скорей, уроды,
  И берегите зад.
  Будет такая охота,
  Звезды заголосят.
  А что мы знаем про этих скитальцев? А знаем мы много хорошего.
  
  СТАРАЯ ИСТОРИЯ
  Более чем за семь веков так и не договорились две могущественные организации нашей вселенной. Каждая организация осталась при своих кроликах, после чего предъявила ультиматум всем прочим разумным существам: либо вступаешь под наши знамена, либо тебе крышка. И никого не встревожил тот факт, насколько тесно переплелись между собой скитальцы и координаторы.
  А факт такой существует. Как минимум девяносто девять процентов скитальцев бывшие координаторы. По данному поводу когда-то очень давно пошутил Муркотенок, назвав скитальца Непомнящего 'падшим ангелом'. Очень своевременная шутка, черт подери, с горькой примесью правды. Куда деваться координатору, объявленному вне закона и выкорчеванному из координаторского движения?
  Очень хороший вопрос, снова черт. Координаторское движение запуталось в собственных сетях и интригах. Немало координаторов пострадали от зависти или преступной халатности опять же координаторов. А из координаторского движения только один выход - вперед ногами. Или точнее, расщепление на атомы, как воспитательный элемент для всех прочих товарищей. Видите ли, даже при развитой способности 'регенерация' расщепление на атомы выбивает координатора из реальной жизни на несколько столетий, если не навсегда. Пока еще соберутся до кучи те самые атомы, что есть конкретная личность, или конкретный координатор.
  Так появились скитальцы. Все-таки лучше 'падшая жизнь' под знаменами 'падших ангелов', чем вполне реальная смерть в виде атомов. Я не утверждаю, якобы 'падшая жизнь' дает оболганному координатору хоть какую возможность реабилитироваться в глазах координаторского движения. Все это сущая ерунда. Тебя приговорили, ты не подчинился приговору, ты стал скитальцем, следовательно, самой мерзостной тварью в нашей вселенной с позиции координаторского движения.
  Уверяю вас, опять неверный подход. Какой-нибудь доморощенный союз между скитальцами и координаторами очень и очень послужил бы на пользу вселенной. Но союза не будет. Координаторы вычеркнули из всех списков своих бывших товарищей. С самым человеконенавистническим режимом на самой мерзкой и человеконенавистнической планете могут договориться координаторы. Скитальцам в подобном благе отказано. Координатор, вступивший в официальные отношения со скитальцами, незамедлительно объявляется вне закона, признается врагом номер один, подлежит расщеплению на атомы. И куда подеваться такому товарищу? А в то самое место ему подеваться, о котором мы говорим постоянно, то есть в скитальцы.
  Теперь обратная связь. Если вы думаете, что скитальцы не служат в координаторском движении, то напрасно так думаете. Черная Радуга очень хороший пример двойного гражданства. Будучи дипломированным скитальцем продолжала поддерживать координаторское движение товарищ Радуга. Опять же не без пользы для 'падших ангелов'. Пресловутые урановые рудники (смотри выше) несли на себе двойную нагрузку. Часть урана поставлялась на базы координаторов. Часть урана поставлялась на базы скитальцев. Не уточняю, какая меньшая, какая большая часть. Но до взрыва урановых рудников обе организации не имели претензий к товарищу Радуга.
  Затем произошел взрыв, и все изменилось в нашей вселенной.
  
  ВЗРЫВ
  В истории координаторского сообщества говорится, что взрыв подготовили омерзительные твари, которых мы называем 'скитальцами'. Больше того, всю ответственность за взрыв возложили на одну конкретную личность, а именно на скитальца Непомнящего. Только не подумайте, что скиталец Непомнящий взял на себя ответственность. Ничего подобного, подобную хрень на него возложили не в меру ретивые координаторы без царя в голове. А там пошло и поехало.
  Долго смеялась товарищ Радуга, когда узнала о причастности к взрыву скитальцев. Что-что, а это неправда. Скитальцы может и 'падшие ангелы', но не гадят в собственном гнезде. Нет никакого резона лишаться урановой руды из-за каких-то разногласий с Координаторским центром. Как я уже говорил, многие скитальцы (особенно после двадцать четвертого века) работают на двух работах за две зарплаты. Любой честнейший и преданнейший коорднаторскому движению координатор на поверку может оказаться скитальцем. Впрочем, среди особо фанатичных скитальцев время от времени прячутся шпионы из Координаторского центра. Но это более неприятный вопрос. Скитальцы уважают координаторов, готовых сменить ориентацию с точностью наоборот, но беспощадны к шпионам. Так что последний дурак сунется шпионить к скитальцам. Уже говорилось, разветвленная шпионская сеть в Координаторском центре дает возможность выявить любого шпиона в скитальческой среде и обойтись с ним по законам военного времени.
  Отсюда проблема взрыва урановых рудников на планете Уран, как обоюдное бедствие для обеих организаций. Координаторы утеряли во время взрыва не только ценное оборудование, инженерный персонал и выученные кадры, сплошь из координаторов. К потерям следует отнести двести тысяч заключенных, по сути закончивших свое бренное существование. Легко и просто: секунду назад не было взрыва, но было существование. Затем взрыв, тебя уже нет, а вместе с тобой сто девяносто девять тысяч девяносто девять товарищей. Даже для Координаторского центра неоправданное расточительство живой силы, а для скитальцев тем более.
  Напоминаю тем, кто не догадался самостоятельно, скитальцев в разы меньше, чем дипломированных координаторов. Если бы скитальцы брали числом, их самое время нести на помойку. Примерно на одного скитальца приходится семьсот шестнадцать координаторов. И это опять предварительная статистика, в которой не учитываются отряды спецназначения. Ибо отряды спецназначения нигде не учитываются, как и Братство свободных чистильщиков.
  Насчет Братства свободных чистильщиков опять же вопрос остается открытым. Всего лишь буферная организация, предпочитающая находиться в стороне от вселенских разборок. Услугами чистильщиков пользуются одновременно скитальцы и координаторы. Опять же обе противоборствующие стороны поддерживают и подкармливают за свой счет буферную организацию. Если кому не нравится подобный расклад, собираем космический флот, пошли устраивать чистку.
  Ага, всем почему-то расклад нравится. Свободные чистильщики народ не то чтобы чертовски свободный, но по большому счету нейтральный. Свободные чистильщики не раздражают больших боссов, когда занимаются грязной работой. И это плюс. Кто-то должен заниматься грязной работой, на которую не позарились ни скитальцы, ни координаторы. Кодекс чести - штука такая, твою мать. Хотя с другой стороны, работа свободных чистильщиков не обязательно грязная. Вот грандиозными масштабами она точно не выделяется. Уничтожить целую звездную систему или затопить кровью галактику - боле чем нормальный результат для двух противодействующих организаций. Свободные чистильщики ничего такого не делают. Их задача выносить трупы.
  
  И ЧТО?
  Должен констатировать неприятные последствия взрыва для двойного агента по имени Черная Радуга. Мне никто не поверит, если я закопаюсь в оправдательных реляциях вышеупомянутого товарища. Черную Радугу обвинили огульно. То есть был нужен козел отпущения, и обвинили Черную Радугу. Все равно никто не купится на заведомую лажу, что товарищ двойной агент ничего не знала о готовившемся взрыве. Как уже отмечалось, факты упрямая вещь. А какие у нас факты?
  Во-первых, в момент взрыва товарищ Радуга и наиболее приближенные ее подчиненные в количестве восемьсот двенадцати боевых единиц отсутствовали на планете Уран. Так называемый пикничок в земном секторе. Вы же знаете, что к тому времени планета Земля утратила стратегическое значение. Земляне покинули планету и расселились по космосу. То есть немногие земляне, уцелевшие после ядерной зимы, гоблинского нашествия и общей разрухи. Таким образом, Черная Радуга могла использовать Землю с каким угодно подтекстом. В том числе под скромный корпоратив для наиболее отличившихся сотрудников.
  Во-вторых, корпоратив прошел в нетрадиционные сроки. А это уже серьезно. Если корпоратив по графику есть оправдательный документ для товарища Радуга, то корпоратив вне графика есть цветы на ее могиле. Посудите сами, дорогие мои, в любое время, при любом режиме не запрещалось проводить обыкновенную пьянку для наиболее отличившихся сотрудников. Ребята хорошо поработали. Ребята устали. За это им пьянка. Но пьянка проводится за государственные средства, а не из кармана руководителя предприятия. И не важно, что на предприятии работает двести тысяч сотрудников, а пьют восемьсот двенадцать представителей командного состава. Важно, что ни один руководитель не отчитается за незапланированную пьянку.
  В-третьих, боевые корабли Черной Радуги беспрепятственно покинули планету Уран и беспрепятственно прикантовались на планете Земля, не дождавшись временных сменщиков. А это большая ошибка. Пока ребята гуляют, кто-то обязан работать. Вот почему на любой запланированный корпоратив подбираются сменщики. По законам координаторского движения корпоратив занимает что-то около восемнадцати дней. За отчетный период проверяются сменщики, и кое-кто определится на работу. А кое-кто наоборот. Попил, погулял, показал свои коготки, то есть истинное лицо - извини, подвинься, твое место возле параши.
  В-четвертых, есть в Координаторском центре враги. Точнее, не какая-нибудь абстрактная пакость, враги одного человека по имени Черная Радуга. Чуть где споткнулась товарищ Радуга, и появились враги. Причем в так-ком нехорошем количестве, что друзья товарища Радуга тихо слиняли с раздачи. Может, кому и нравится товарищ Радуга, но своя попа куда больше нравится. Если бы взорвали какой камешек или никчемную планету типа Земля... А то ведь взорвали целый промышленный район, экономические последствия взрыва предсказать невозможно.
  В-пятых, слишком долго начальствовала товарищ Радуга. Слишком много секретов скопилось в ее достаточно умной головке. Самое время отправить на кладбище умную головку. Ну, чтобы не путалась под ногами и не вытащила наружу чего-нибудь из секретов. Опять понимаете, из-за одной головки может рухнуть система, полетят очень многие головы.
  За поворотом
  Обрыв и трясина.
  Ты еще не скотина,
  Хватит работать.
  Назад протолкаться
  Уже не получится.
  Это и к лучшему,
  Время для паяцев.
  Снимаю погоны,
  Ухожу не прощаясь.
  Оставайтесь товарищи,
  Берегите патроны.
  Так или примерно так закончила политическую карьеру двойной агент Черная Радуга.
  
  ОТ АВТОРА
  Владимир Александрович попробовал повторить подвиги своего отца Александра Мартовского. Очень неправильное решение. Как уже говорилось неоднократно, Александр Мартовский был 'героем нашего времени' в восьмидесятые и девяностые годы двадцатого века, в первом десятилетии двадцать первого века, и на второе десятилетие других героев пока не предвидится.
  Четвертый десяток геройства уже кое-что. Но и расплачиваться будем по полной программе. За геройские годы поседел, постарел, уменьшился ростом, отрастил не только мускулы Александр Мартовский. Молодость вроде бы прошла, а вот с головой еще тот фокус. Умище так и прет, некуда девать. Никогда не думал Александр Юрьевич, что на старости лет захлебнется в волнах собственной гениальности. Лучше бы как у других стариков: обширный развивающийся дебилизм и так далее. Тогда на очередное десятилетие разрешается отказаться вообще от геройства.
  - Может, заменишь меня, - сказал Александр Юрьевич Владимиру Александровичу, - Флаг в руки, шашка в зубы и на борьбу со вселенским злом, которое что-то совсем оборзело.
  - И не рассчитывай, - сказал Владимир Александрович Александру Юрьевичу, - Я - человек, уставший с момента рождения. Я еще не пожил, не отдохнул, не разобрался в собственных чувствах и мыслях. К тому же вынужден ходить на работу.
  При слове 'работа' как будто сорвалась с цепи Татьяна Анатольевна Мартовская, наша любимая мамочка:
  - Иди, старичок, не задерживайся.
  Кивок в сторону Владимира Александровича:
  - Величайший ум современной эпохи сейчас отдыхает.
  Я сделал в ответ не самый дипломатический жест, и удалился:
  - Опять придется потеть в одиночку.
  А что поделаешь, такая судьба 'героя нашего времени'. Время сложное, время необратимое, время перемалывает миллионы и миллиарды судеб, некогда размениваться по мелочам. Зато герой он один. Как ни странно, но каждое время рождает одного героя. Очень надеялся Александр Мартовский, что появится подобный герой в восьмидесятые годы. Все-таки цивилизация технарей расцвела в восьмидесятые годы. Все-таки порыв молодежи, через который не переступить, как через навозную кучу пришелся на тоже время. Только не появился герой в восьмидесятые годы, и на пустующее место встал Александр Мартовский. Еще сентиментальный мальчишка восемнадцати лет. Еще охреневший мечтатель, влюбленный в далекие звезды.
  Затем пришли девяностые годы, и снова не появился герой. Всевозможных слабаков и уродов набежала более чем навозная куча. Шум, клекот, мышиная возня, денежки... Но так и не появился герой. Я повторяю, не появился настоящий герой, чтобы освободить от непосильной ноши гражданина Мартовского. Я уже не восторженный мальчишка в девяностые годы, но непобедимый боец плюс мозги, впитавшие чуть ли не всю существующую мудрость вселенной. А знаете, при подобном подходе комфорт исключается. Только боль нашей бедной России.
  Ну и следующее десятилетие не родило героя. Всякую мелочь пузатую мы уже перепробовали и отпустили на пенсию. Герой опять-таки не пришел. Разве что клоуны сменили слабаков и уродов. Двадцать первый век открыл счет под знаком клоуна, влюбленного в денежки. Плюс гипервселенская ненависть к той же бедной России.
  - Герой вообще не придет, - улыбнулась своей загадочной улыбкой Татьяна Анатольевна Мартовская.
  За что люблю Татьяну Анатольевну, так за загадочную улыбку и обнадеживающие слова. В самый неподходящий момент подойдет Татьяна Анатольевна и обнадежит, хоть стой, хоть падай. А мне еще долго стоять, еще долго нести свою героическую вахту. Пока не появится тот пресловутый герой, способный заменить Александра Мартовского.
  
  АУДИЕНЦИЯ
  В стене открылось нечто вроде портала, куда бочком проскочила товарищ Радуга. Темнота в глазах, свист в ушах, мягкое приземление и длинный коридор со множеством дверей, вроде как уходящих в бесконечность. В четвертую дверь слева опять-таки протиснулась товарищ Радуга. А за дверью ничего особенного - рабочий кабинет мелкого чиновника. И экипировка, как полагается: стол, два стула, портрет на стене, на портрете обрюзгшее лицо со свинячьими глазками.
  Села за стол товарищ Радуга. Открыла верхний ящик, вытащила кое-какие бумаги. Достала карандаш, сделала кое-какие пометки. Открыла средний ящик, вытащила допотопный телефон с крутящимся диском. Посмотрела на телефон без особого удовольствия и накрутила на диске три секретные цифры. Что-нибудь вроде: три, два, один. Но это не точная информация. Пока накручивались цифры, всем корпусом закрывала телефон товарищ Радуга.
  Затем треск, затем хрюкающие звуки:
  - Какого хрена, твою мать? Посмотри на часы. Не спится, твою мать, или приспичило?
  Автоответчик, подумала товарищ Радуга. Время и впрямь не самое подходящее для телефонных переговоров. Шеф, скорее всего, занялся с компьютером и какими-нибудь древними играми, типа 'Bounty'. Сильно постарел шеф за последнюю сотню лет, расписал по часам сутки. Такие-то часы для работы, такие-то для законного отдыха. Оно бы ничего, но часы для работы с десяти до полудня, а остальное время для отдыха.
  Отключила телефон товарищ Радуга:
  - Вот потому с шефом у нас ничего не вышло.
  Давняя история, почти забытая, черт подери. Любой девушке, в том числе девушке-скитальцу, необходим спутник жизни. Ибо жизнь длинная, скучная, нервная. Без спутника как-то не получается преодолеть ее до конца на повышенных оборотах. Все равно нужен спутник. Лучше сильный мужчина, без ярко выраженных комплексов.
  Никто не возражает, шеф очень сильный мужчина, а Черная Радуга очень сильная девушка. Союз двух сердец имел стопроцентную возможность превратиться в мощнейшую машину по контролю вселенной. Но не превратился, черт подери. И не по вине товарища Радуга. Вышеупомянутый товарищ Радуга очень старалась жить, учиться, работать, как завещал товарищ шеф, как учит антикоординаторское движение. Зато с шефом получилось не очень. Завещать то он завещал много хороших пряников для молоденьких девушек и восторженных мальчиков, но сам игнорировал собственные заветы. Не получилась большая любовь между двумя скитальцами более чем высокого уровня, никто не взял под контроль и не порушил вселенную.
  - Маленькая хакерская атака, - криво улыбнулась товарищ Радуга.
  Из нижнего ящика стола появился миникомпьютер. Несколько тычков миниатюрным ножичком по миниатюрным клавишам. На экране заставка: 'Добро пожаловать в ад'. Летают миниатюрные духи, бегают миниатюрные черти, показывают свои миниатюрные прелести миниатюрные девственницы, ну и так далее. Вроде бы сигнал просочился сквозь антивирусную защиту. Все-таки товарищ Коготь при всех его недостатках разбирается в древних компьютерах. Да и Малютка не самый последний хакер по меркам двадцатого века. Вышеозначенная парочка в очередной раз превзошла официальных представителей антивирусной компании 'Бульдог'. Короче, ждем шефа.
  - А не слишком ли ты зарвалась? - вопрос товарища Радуга к товарищу Радуга.
  - Обстоятельства, черт подери, - вполне банальный ответ.
  Но как еще оценивается наша жизнь, если не банальными поступками или фразами? Никак не оценивается. Вот почему товарищ Радуга избрала свом спутником Жирного Когтя. Очень банальный товарищ. Никакой не герой, скорее наоборот. Согласен сыграть подставного мужа на любых условиях, была бы только жрачка да пьянка. А если нет настоящего мужа, то и номинальный сгодится для товарища Радуга. Вы же знаете, незамужнюю девушку так легко оскорбить и обидеть. А еще незамужние девушки подвергаются преследованию со стороны любой сволочи, им мешают делать карьеру.
  Стоп. Слышу топот по коридору. Быстро же сориентировался шеф, двадцати пяти секунд не прошло. Эх, не зря платит деньги Черная Радуга собственным подчиненным. После прошлого вируса шеф появился через сорок восемь секунд. Но сегодня настоящий рекорд. Куда бы записать рекордные цифры, чтобы выразить мальчикам благодарность.
  Хлопнула дверь. На пороге стоит шеф. В одних трусах и с багровой лысиной:
  - Какой хай-трек обломали.
  
  НЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ИГРЫ
  Вежливо встала, поклонилась Черная Радуга, предложила шефу садиться и баночку пива. В глазах сама невинность, чистые помыслы. На лице учительская улыбка, исключающая в зародыше ложь, но подтверждающая одну правду.
  - Какая удача, товарищ шеф, что вы соизволили присутствовать на работе в тот самый момент, когда возникла насущная необходимость. Еще большая удача, что вы решили заглянуть в мой скромный кабинет, можно сказать, по наитию, чтобы разобраться с насущной необходимостью.
  Шеф заскрежетал зубами:
  - Издеваешься, маленькая поганка?
  Слегка нахмурилась товарищ Радуга:
  - Мы находимся в рабочем кабинете, товарищ шеф, а не в дремучем лесу. Вы видимо полностью застряли среди рабочих проектов и сориентировались не совсем правильно. Пора вернуться на землю. Это кабинет вашего сотрудника по имени Черная Ягода. Здесь не растут поганки.
  Невнятное бормотание, бульканье, удар кулаком в волосатую грудь:
  - Убедила, докладывай. Десять секунд, и разбежались.
  Товарищ Радуга неторопливо разместилась за рабочим столом, разложила бумаги, обождала десять секунд, прежде чем открыть свой очаровательный ротик:
  - Ничего страшного, шеф. Вы можете возвращаться к своей работе, я могу возвращаться к своим обязанностям. Мы еще не утеряли контроль над планетой, как говорится, на всю катушку. Планета большая. Пройдут месяцы, может, годы, пока враг уничтожит наши оборонные сооружения и переманит аборигенов на свою сторону. Короче, можно заниматься другой работой. Тысячи мертвых птичек, доставленных с таким трудом из другой галактики для заселения Языческой планеты, сущий пустяк. Извините, до свидания, у вас другая работа.
  Шеф выпучил поросячьи глазки:
  - Это чего, намек?
  - Никак нет, шеф.
  - Э, я чувствую, что намек. Мол, состарился товарищ. Мол, работой не интересуется. Мол, гори она (то есть работа) любым пламенем. Или я ошибаюсь?
  Пошуршала бумагами Черная Радуга:
  - Кто у нас шеф, вы или я? Шефу всегда виднее, как действовать во благо подотчетной ему планеты, и как не действовать, чтобы не совершилось непреднамеренное зло. Подчиненные только подчиняются, то есть выполняют распоряжения шефа.
  Товарищ шеф почесал щетину на шее:
  - Все, проехали. Говори, чего надо, и баиньки.
  Еще пошуршала бумагами Черная Радуга:
  - Вопрос серьезный, за несколько минут не отделаюсь.
  Вот так всегда. Стареют признанные бойцы, погибают некогда процветающие планеты, появляются черные дыры, и ты осознаешь, что застрял в каком-то несуществующем прошлом. То есть в определенный период прошлое существовало, но теперь оно только прошлое. Точнее, оно твое прошлое, потому что других товарищей, существовавших в определенный период, практически не осталось.
  - Знаю я твой серьезный вопрос, - сплюнул товарищ шеф, после чего оседлал стул с очень неприветливой мордой, - Небось опять хулиганит боец Муркотенок?
  А что мы имеем с раздачи,
  Кроме щепотки удачи?
  А мы ничего не имеем,
  Пора раздаваться скорее.
  Бродят вокруг идиоты,
  Упорно мешают работе.
  Ну и, конечно же, гадят.
  Собственной гнусности ради.
  Против дурацких ошибок
  Не помогает улыбка.
  Опять же приятное слово
  Стало фигней бестолковой.
  Время использовать танки,
  Зазубренный нож и подлянку.
  Может не самое лучшее,
  Только чего-то получится.
  Встала из-за стола Черная Радуга, посмотрела в упор на товарища шефа своими неприятными, очень колючими глазками:
  - Не совсем так, товарищ Непомнящий.
  
  НУЛЕВЫЕ ГОДЫ
  Очень-очень давно в так называемые нулевые годы на планете Земля прибили на крест одного малохольного алкоголика по фамилии Цукер. Только никто не ведал из окружающих товарищей (с гвоздями и молотками), что истинная фамилия алкоголика именно Цукер, а не Христос, как записалось затем в одной малоисторической книге по фамилии библия. Зато товарищ Черная Радуга кое-что ведала (или точнее, проведала) про всю эту неразбериху с планетой Земля, про ее поддельных богов и обезьяноподобное человечество, что поклоняется абсолютной неправде.
  Стоп, какого черта мозги затуманились, и поклоняются абсолютной неправде? Или дело не в правде или неправде, а в том, что ей поклоняются? Для обезьяноподобного существа это, пожалуй, самый естественный постулат и самый понятный. Обезьяноподобное существо отсюда выросло, отсюда созрело, отсюда в пути. Топает, топает, топает ножками обезьяноподобное существо. Путь поклонения, путь унижения, путь возвращения.
  Все так просто и очень не так. С одной стороны божественный путь, потому что понятный. С другой стороны дьявольский путь, потому что естественный. Переворачиваем факты наоборот. Непонятная величина опять же бывает орудием бога, неестественная величина снова орудие дьявола. Обезьяночеловек унижается, обезьяночеловек радуется, что унижается, обезьяночеловек радуется, что еще не устал радоваться. Вот и весь путь. Энергия, годы, жизнь без конца и конец жизни. Надежда, счастье, удача во имя удачи и зло во имя не знаю какого там дьявола. А еще дьявол, о котором рассказано много иной чепухи, но на самом деле вообще ничего не рассказано.
  Видите ли, товарищ Непомнящий, понадеялась на исторические документы товарищ Черная Радуга, а исторические документы оказались подложными.
  Во-первых, планета Земля суть зараженная планета.
  Во-вторых, планета Земля не относится к планетам с естественным разумом.
  В-третьих, зараженная планета куда чаще культивирует искусственный разум.
  Мы вроде бы воспользовались тремя постулатами зараженности для решения нашей домашней проблемы. Если планета Земля согласна культивировать разум, почему бы ей ни культивировать маленьких добреньких птичек из соседней галактики.
  Вот и я спрашиваю, почему? Господа предшественники вторглись на одноименную планету и накультивировали черт знает что. Больше того, не произвели зачистку после культивации те же товарищи. И оставили после себя некое чмо, которое мы зовем дьявол.
  Только не надо придуриваться, якобы дьявола не было. Любой недоносок из обслуживающего персонала, или какая-нибудь помесь между атлантом и обезьянкой может сойти за дьявола. Сколько раз повторять, товарищи предшественники не выполнили своевременно социальный заказ. Есть факты, что вредоносных атлантов они вычистили. Зато на помесь между атлантом и обезьяной времени не осталось.
  - И что вы думаете по данному поводу, товарищ Непомнящий? - спросила товарищ Черная Радуга.
  - Я ничего не думаю, товарищ Черная Радуга, - ответил товарищ Непомнящий.
  - Очень зря вы не думаете. Прежде чем заселять зараженную планету новыми формами жизни, следовало найти некую маленькую невычищенную тварь и поступить с ней согласно законам военного времени.
  
  ИЗ НЕПРОВЕРЕННЫХ ИСТОЧНИКОВ
  До Христа Дионисовича (партийная кличка предшественник Цукер) прозябал в ничтожестве дьявол. Олимпийская слава, олимпийская религия, олимпийские боги. Нечего ухватить, нечем поживиться, навар почти никакой. Сиди в своей дыре, дыши одной серой и выжидай какую-нибудь подходящую оказию.
  Во времена Атлантиды был еще крохотным несмышленышем будущий чиряк всего человечества. Атлантов били, тебя не заметили. Ни человек, ни обезьяна, ни бог. Так пустое место, плесень и грязь под ногами. Не заметили плесень, не восприняли грязь, а тебя туда положили, откуда растут ноги. Где былая красота? Где физиологическое тиражирование предков? Где чистейший облик опять же будущего властелина Земли и настоящего бога? Хорошо прошлись воюющие товарищи. С той стороны, с другой стороны. После чего наступили на голову. И ты уже не такой как они. И никто теперь не поймет, что за дикое существо этот дьявол.
  Впрочем, необходима осторожность. Предшественник Цукер чертовски сильный собака. Из-за него рога на башке, а хвост ниже пояса. Стареющий виночерпий прижмет за рога, ухватит за хвост, шибанет между ножек. Осторожность во всем. Говорила мама, не связывайся с космическими пришельцами. Уговаривал папа, на расстоянии безопаснее. Сам догадался, как соблюдается расстояние. Земля еще молодая. Обезьяны еще недоразвитые. Человекобоги более миф, нежели нечто реальное. Богочеловеки в космическом корабле веселятся совместно с богами. Снова старая истина. Умеющий унижаться возвысится. Умеющий возвышаться унизится. Раньше команда, сегодня один на один. Ты еще в теле, ты еще крепкий мужик. Единственное препятствие торчит на трухлявом кресте. Стареющий и дряхлеющий виночерпий.
  Ничего необычного, только факты. Виночерпий затеял большую игру. Его властолюбие просто поразительно. Дайте власть над вселенной! Не дали. Дайте власть над галактикой! Да не смеши порося. Дайте власть над какой-нибудь звездной системой! Да куда тебе, ненароком поджаришься. На худой конец, вот она наша Земля и духовная власть.
  Не по себе срубил сук Дионисович. Пляски, вино, распутные бабы. Чего еще пожелать мужику? Даже такому блатному пройдохе, как этот предшественник Цукер. Кажется, ничего больше большего, только меньшее. Пока благодетельствуешь веселью, ты самый великий властитель твоего недостойного, если хотите, опять-таки обезьяньего человечества. Отошел от веселья, хрен цена твоей власти.
  Дьявол гораздо старше, чем козлоногий предшественник. Дьявол в некоей мере затворник. Выжидал, выжидает, готов еще не один сезон прятаться. Судьба Атлантиды принизила скороспелость особенно страстных мечтаний его и желаний. Несбыточных фантиков не желаю, о несостоявшейся конфетке замолчи и забудь. Лучше переоценить противника и не двигаться с места, нежели недооценить и закидывать шапками. Шапкозакидательство очень хороший пример Атлантиды. Если бы не закидывали атланты противника шапками, то олимпийцам каюк, а какой-нибудь пьяненький виночерпий застрял вроде сторожевой собаки в садике дьявола.
  Страшная штука судьба. Первое преступление вытягивает следующее преступление. Первая ошибка вытягивает следующую ошибку. Первая неудача вытягивает двадцать две неудачи со всеми вытекающими отсюда последствиями. Рогатому товарищу повезло. Потоптали, но не растоптали. Покалечили, но не докалечили. Били, но не добили. Дальше затворничество, неизвестность и тишина. Для кого сумасшедшая тишина, для кого благодатная. Дебилы и недотепы кончаются в подобных условиях. Как мне плохо! Как я одинок! Как я переполнен энергией! Некуда живот положить! Воистину недотепы. В тысячный раз согласен, дебилы. Пока существует живот, зачем его положить? Еще не время, еще пригодится, еще пожалеешь. Вот отрежут живот в пирожок, и положить будет нечего.
  Философия, психология, дьяволиада. Нет, дьяволиада только в проекте. Христианско-дионисическая идея добра и зла не самый худший подарок последнего олимпийца первому дьяволу. Зачем я сказал худший? Он лучший. Более выдающегося, более очаровательного подарка ни за какие деньги не выдумаешь. Это добро, это зло. Это доброе начало, это злобный конец. Это спаситель, это вредитель. Это сама правда, это неправда, ложь и лукавство.
  Нет, не думайте, философия лукавого еще не состыкована с философией дьявола. Христос-Дионис изъясняется в иносказательном смысле. Для него очевидна лукавость прочих богов олимпийцев. Его намеки в сторону олимпийской горы. Ребята сподличали, то бишь слукавили. Или не догадались, какая филигранная техника и какой политес? Скажем так, издалека и обиняками подготавливается общественное мнение против всего олимпизма. Они лукавят, они лукавые, они зло. Под вышеозначенный шухер подготавливается и чего-нибудь почище. Гора как помойка, гора как отстойник, гора как вертеп. Шесть, семь, восемь, двадцать восемь столетий плодотворной работы сделают невозможным мало-мальски солидное поклонение олимпизму, что не так много. Для стареющего Христа-Диониса приемлемый срок. Вот улучу всех в лукавости, и посмеемся тогда. Да кто мог предвидеть, что снимут тебя с креста олимпийцы?
  - Помню я этого парня, - скорчил морду товарищ Непомнящий, - Мы его со скитальцем Оторва едва не поймали.
  - Но все-таки не поймали, - улыбнулась Черная Радуга, - Потому что ловили совсем не его, а кого-то другого. Скажем, некую тварь, которую по простоте душевной зовут дьявол.
  
  ТОЛЬКО ИСТОРИЯ
  Вот вам прекрасный пример ямы, вырытой для другого товарища. Как уже говорилось неоднократно, в нулевые годы предшественник Цукер покинул грешную Землю (пишется с большой буквы). Очень неприятный момент. Ты копал, ты наяривал, ты пострадал. Крест неудобный, гвозди ржавые, копье тупое. Короче, страсти-мордасти, а пользуется некто другой. То же мне красавец, то же мне философ, то же мне лукавый товарищ. Хотя постойте, он на самом деле лукавый товарищ. Ребята опростоволосились не по своей воле, обыкновенный студенческий перебор. Этот, как пить, по своей воле. 3а тысячелетия заточения дьявол перечитал чуть ли не все книги, изучил чуть ли не все философии, разобрался чуть ли не в любой психологии и создал свою собственную книгу, свою собственную философию, тем более свою психологию, которая в совокупности дьяволиада.
  Так одно слово переломило игру. Подразумевался положительный финал, а вынырнул отрицательный. Прилет космического корабля развязал руки затворнику. Я слукавил, я лукавлю, я буду лукавить. Остальная игра сплошное лукавство. Вы думаете, нас покинул господь? Ничего подобного, он вернется. Вот вам его облик. Смотрите, радуйтесь, только руками не трогайте. Руками нельзя, вдруг чего пропадет? Облик не первой свежести, не даром мирра трупом попахивает. Облик сплошной обман, не даром библия вышла из под когтей дьявола. Облик верная карта и козырь, которые разыграл козлоногий, хвостатый, рогатый потомок атлантов. Он сегодня единственный господин на Земле. Господа нет. Сняли с креста, усадили в каталку, скрутили цепями. Чтобы не буйствовал, чтобы не рвался обратно на Землю. Я вернусь, я вернусь, я вернусь! (То же мне терминатор нашелся). Ты и так погулял, то есть хорошо погулял без папашиного надзора и без мамашиной плетки. Ах, седины! Ах, зубы шатаются! Ах, дурные волосики покидают умную голову! Все равно погулял. Пора домой, пора на вечный покой и пропади пропадом обезьянья планета.
  Неужели еще не дошло? Больше нет господа. Нет во множественном числе, нет в единственном лице, и так далее. Корабль с концами. Может когда-нибудь другая более удачливая экспедиция продолжит эксперимент олимпийцев. Все может быть. Удача на волоске пера. Перо вверх, вышла удача. Перо вниз, неизвестно какая там гадушка вышла. Это закон. Большее число лучше меньшего, еще большее число лучше большего, еще и еще большее лучше еще большего. Но закон невыполнимый. Сплошь абстракция, сплошь на пальцах, сплошь нечеловеческим языком и тем более нечеловеческими фразами. Бога нет, но бог есть. Нет бога настоящего, то есть реального и существующего в данной точке пространства. Есть бог абстрактный и существующий в центре вселенной. Центр вселенной это я. Я существую, значит, бог есть. Центр вселенной это ты. Ты не загнулся, значит, бог с нами. Можно договориться до очаговой шизофрении. Но никто никогда не поймет, что бог есть орудие дьявола.
  Да за такое суждение на костер. Добро и зло, плохое и хорошее, маразм крепчал и карета скорой помощи за углом. Атеисты всяк отрицают маразм, церковники наоборот признают. Никто не подумал, что получилось в реальности. Просто одни товарищи отрицают, просто другие товарищи признают. Отрицание отрицания и признавание признавания. Не отрицайте, да не отрицаемы будете. Не признавайте, за вас не признают. Опять же хороший урок на будущее, если в проекте будущее. А если проект запущен? Вчера проект, то есть до вознесения новоявленного господа бога. Теперь вознесся, теперь отвалил, теперь никогда не вернется новоявленный господь. А не дай бог вернется? До этого времени успеет поцарствовать дьявол.
  Дальше игра. Если играть напрямую, у нас пройденный материал, или крест. Божественных и надуховившихся товарищей хоть отбавляй, крестов не хватает. Олимпийцы еще в почете. За них дают по ушам, за них кочергой, их же именем кормятся звери. Нет, не обезьяны, проехали. Всякие там тигры и львы. Обезьяны не кормятся, они кормильщики и поильщики данных зверей. За мясо есть мясо противников олимпизма, за пойло есть кровушка тех же противников. Для создателя дьяволиады не совсем прилично оказаться кормом и пойлом. Единственный на Земле, единственный среди обезьян, единственный Бог с большой буквы. Прочие только тени, прочие только слова. Христос-Дионис (партийная кличка предшественник Цукер) не представляет опасность. Скрывшийся враг это друг. Не забудь разыграть свою карту.
  Теперь библия. Чего было, чего не было, дьявол включил в книгу. Его книга, я ошибаюсь, его лучшая книга. Возвеличивая противника, возвеличиваешь собственный авторитет. Господь великий. Господь всеблагой. Господь всевидящий и справедливый. Не какой-то вам Дионисович. Имя Дионисово исключено. Осталось только имя Христово. Да еще для разгона: бог-сын, бог-отец, бог-святой-дух. Чем неопределеннее, тем приятнее. Обезьяны спорят, обезьяны не понимают, обезьяны не имеют смелости признаться, что не понимают. Они обезьяны, вот так. Ты философ, ты настоящий ученый, больше того, ты знаток очень многого и слишком многого в нашей вселенной. Обезьяны не понимают, они боятся, они дискредитированы и дезинтегрированы уловкой затворника.
  - Поздно говорить о какой-либо чистке, - поморщился товарищ Непомнящий.
  - Теперь поздно, - поморщилась товарищ Черная Радуга, - Мы здорово влипли во все это дерьмо, когда попробовали настругать из зараженной планеты Земля незараженную Языческую планету.
  
  И ЕЩЕ
  Библия есть уловка. Гениальная, гиперпространственная, очевидная. Гениальность библии очевидна, очевидность библии гениальна. Насчет гиперпространственного эффекта не уточняю. Только выдающийся ум, просуществовавший в одиночестве пятьдесят-шестьдесят веков, способен сфабриковать подобную книгу. Для любителя козлоногих пастушек сие непосильный труд. Пить в молодые годы, еще туда и сюда. Проповедовать на закате, еще сюда и туда. Дионисические вакханалии имеют слишком тесную связь с человечьей природой или обезьяньей материей. Шлепай губа, ляпай язык. Вот и вся природа вашего Диониса с настоящей фамилией Цукер. Обезьяночеловек такой полоумный, чего не ляпнешь, все переварит. Человекообезьяна такая чокнутая, чем не накормишь, она довольствуется. При хорошем пищеварении можно довольствоваться. У дьявола скверное пищеварение. Олимпийцы вытоптали желудок.
  Впрочем, желудок не относится к игре. Возвышая фиктивного господа, ни в коей степени унижаем реального дьявола. Свобода и рабство. Разум и кретинизм. Свет и всполохи мрака. По мере перехода человекобога в человекообезьяну, а человекообезьяны в обезьяночеловека все становится на свой клеточки. Свободное, разумное, светлое... Чего нет, того не ищите, и не выдумывайте. Напрасная трата времени, напрасный позор и потеря последних своих привилегий. Рабство, кретинизм, всполохи - теперь призовая карта. Ухватил, утащил, уловил. Не надо разводить руками и не надо удивляться, что накрыло Землю мрачное христианство.
  Страдающий боженька против веселого виночерпия. Страсти Христовы против попойки с флейтистками. Возвышая своего гонителя, дьявол по сути унизил его. Величие не возвышается, величие не подталкивается, величию не нужен посредник. Оно величие, оно номер один, выше его никого вобще не найдете, сколько не тормошите себя. Величие ни в коей мере ничтожество. Но подталкиваемое, возвышаемое и опосредованное оно уже не величие. Нечто иное оно, покуда не разобрался, какое иное. Но в любом отношении это нечто достойное жалости.
  Тонкий маневр. На отсутствующего товарища грехи. На отсутствующего товарища награды. На него же вселенская власть. Товарищ отсутствует. Никаких шансов, чтобы отбиться и доказать свое непричастие дьявольской шайке-лейке. Замазали, затоптали и причастили. Куда почище, нежели во времена Атлантиды. Рога не растут, хвост не торчит, ноги нормальные вместо козлиных, желудок не только на рататуях и кашицах. Все равно замазали. Сделай боженька для меня нечто хорошее! Ишь чего захотел? Сделай ласковый житие мое сказочным! Ишь куда потянуло? А еще всеблагой устрой мне доходное место! И никакого дохода. Неужели не разбираешься, какая клавиатура вокруг? Неужели не представляешь, какие вокруг собираются бяки? Неужели совсем очумел? Вот тебе боженька, вот тебе в ухо, вот тебе по балде и до самого детородного органа, это самое место.
  Запорошило снежком
  Правильную истину.
  Храмом сделали дурдом
  За здравие нечистого.
  Все равно, что новый бог
  Смотрит не в ту сторону.
  В этом храме на дорогу
  Помолиться здорово.
  Если ходишь через тьму,
  Сам себя пугаешься,
  Нет значения, кому
  В храме поклоняешься.
  Молись неистово,
  Но с личной выгодой.
  - А мне-то какое дело? - высморкался прямо на пол товарищ Непомнящий.
  - Как знать, - высморкалась туда же товарищ Черная Радуга.
  
  ПРИБЛИЖАЕТСЯ УТРО
  Даже не представляю, о чем таком думала русский богатырь Таня-маня, когда лежала, зарывшись мордашкой в траву, и трансформировалась из железной девы Крысятки в обыкновенную девушку. Если у кого возникли сомнения по поводу болезненности процесса трансформации, предлагаю попробовать маленький эксперимент: отхренячиваешь себе руку, затем пришиваешь обратно. Трансформация очень похожий процесс, только немного сложнее. Сначала чего-нибудь у тебя отхренячивается, и на освободившееся место чего-нибудь пришивается, чего раньше там не было. Например, вместо руки пришивается железный крюк или коготь. При обратной трансформации железный крюк или коготь отправляют в помойку, а неплохо сохранившаяся рука становится на законное место. При чем процесс обратной трансформации в разы страшнее, чем предыдущий процесс. Для товарищей скептиков предлагаю еще раз попробовать.
  - Вижу свет, - не то чтобы странно, но весьма необычно повела себя Таня-маня, когда это дело закончилось.
  Вполне транспортабельные старички бывшие координаторы приподняли и перенесли на более сухое место менее транспортабельную девушку. Не хочется вдаваться в детали, но пространство метров на двести вокруг Тани-мани было завалено трупами и залито более чем свежей кровью.
  - Что здесь произошло? - следующая реплика Тани-мани.
  - А ты ничего не помнишь? - вопросом на вопрос ответил Че Бэ Иванович.
  - Она ничего не помнит, - помотал головой Муркотенок, - Сверхаутемичный синдром есть обыкновенное явление для стареющей девушки.
  - Я не такая старая, - попыталась выругаться Таня-маня, - Я самая молодая в нашей команде.
  - Быть молодежью среди стариков, - ответил боец Муркотенок, - Не то чтобы выдающаяся заслуга на русской земле. Ты попытайся мыслить и чувствовать, как молодежь, тогда сверхаутемичный синдром не найдет свою жертву.
  - Я мыслю, - не получается с руганью, черт подери, только пыхтит и пищит Таня-маня, - Я чувствую.
  Как еще объяснить старикам, что вечная молодость есть удел одной девушки с простым русским именем Таня-маня? Муркотенок всегда отличался застойным мировоззрением образца двадцатого века. Че Бэ Иванович дебилизировался и одурел, хотя выглядит как двадцатилетний мальчишка. Может когда-нибудь поумнеет Че Бэ Иванович, на что надеется его официальная невеста Таня-маня. Или со свадьбой облом. Не настолько дура официальная невеста Че Бэ Ивановича, чтобы связаться с дебилом на старости лет и подносить дураку кашку.
  - Надо бы поосторожнее с неизвестным оружием, - в никуда сказал Муркотенок.
  Таня-маня вернулась в реальный мир:
  - Теперь любое оружие неизвестное.
  Че Бэ Иванович подсел рядом и приласкал Таню-маню:
  - Не бери в голову, Танечка. Много зла и мерзости в реальном мире. Планета Земля всегда считалась сосредоточением отрицательной энергии. Как-то с положительной энергией не выходило на нашей Земле, а вот с отрицательной выходило. Очень трудно ответить, почему такая планета Земля, но мы любим и очень любим только такую Землю. Даже если она называется Языческая планета.
  Ничего не ответила Таня-маня. Прижалась как-то поплотнее к молодой груди Ивановича. Не так чтобы паршивенько регенерировал товарищ Иванович на последнем этапе. Тело он получил молодое, сильное, а что с головой непорядок, так это определенный вопрос. Найдите мне человека, у которого с головой порядок, и ваша правда выше моей правды, то есть на первом месте. А пока остается Че Бэ Иванович.
  Отошел в сторону, засмотрелся на звезды боец Муркотенок:
  - Кому-то мы не понравились?
  Таня-маня закрыла глаза, попробовала подремать до рассвета:
  - Известно кому.
  Еще крепче обнял Таню-маню Че Бэ Иванович:
  - Но это же глупость. Наши враги давно умерли, их прах поглотила вселенная.
  - Или не поглотила, - сказал боец Муркотенок.
  Таня-маня открыла глаза. Кажется, не удастся подремать до рассвета:
  - Мы думаем об одном и том же.
  - Кажется так, - как эхо отозвался боец Муркотенок.
  Бывшие координаторы уставились в одну точку.
  - Я сплю или нет? - вопрос Тани-мани.
  - Кажется, нет, - опять отозвался боец Муркотенок.
  И только Че Бэ Иванович сохранил идиотскую ухмылку на красивом славянском лице:
  - А ведь это мой папа Непомнящий.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ БАНКЕТА
  Здорово изменился за последнее время скиталец Непомнящий. Кто бы подумал, что выдающийся злыдень нашей вселенной пускает слюни и сопли над компьютерными девочками и предпочитает компьютерное мочилово настоящей живой драке? К сожалению, факт остается фактом. Двадцать два часа в сутки отполовинил скиталец Непомнящий на компьютерную вселенную, и только два часа на реальную жизнь (в том числе и на сон). Была бы возможность, так двадцать четыре часа в сутки сияла компьютерная вселенная, в которой рубится скиталец Непомнящий с компьютерными зябами или щупает компьютерных симпатюшек за виртуальные ляжки.
  Видите ли, какая фигня получается. Связался перед пенсией товарищ Непомнящий с мафией, решил всем миром очистить любимую Землю от координаторского движения. Очень похвальный порыв для стареющего скитальца, но не очень разумный. Номинально руководит мафией скиталец Непомнящий. Мафия в свою очередь отбирает у товарища скитальца два часа жизни, которые лучше бы потратить на более нужное дело. То есть на тех же компьютерных симпатюшек или на мочиловку с компьютерными зябами.
  - Начинается, - скорчил скорбную рожу Иван Непомнящий.
  Убийца координаторов, злой мутант Хрюколап, Ржавый Солдат, Кибер-бобер, и прочая, прочая, прочая почувствовал, что его обокрали не просто на пару минут драгоценного компьютерного времени. Нет, парой минут не отделаешься, когда к тебе пришла мафия. Некая вредная мымра по имени Черная Радуга абы как не приходит, но с наиболее отвратительными новостями, требующими многих часов личного (компьютерного) времени Ивана Непомнящего.
  - Мы теряем нашу планету, - более чем спокойно отреагировала Черная Радуга на капризное состояние собственного шефа, - Благодаря вашим капризам, товарищ шеф, планета сильно преобразилась в двадцать седьмом веке. Деньги с урановых рудников помогли перенаселить планету не только существами из другой галактики, не имеющими ничего общего с человечеством, но изменили само название планеты.
  - Это была ваша идея, - смутился Иван Непомнящий.
  - Нет, идея была ваша, - легко отпарировала некорректный выпад скитальца Непомнящего скиталец Черная Радуга, - Уничтожить название планеты Земля из всех информационных источников стоит очень больших денег, но вы на это пошли, товарищ шеф. Нет планеты Земля, нет земного сектора, нет никаких претензий у противоборствующих сторон, самое время договориться. То есть договориться, кому достанется никому неизвестная Языческая планета за другие очень большие деньги.
  - Ах, вот вы о чем, - порозовел и приосанился Иван Непомнящий, даже трусы подтянул, чтобы не очень свисали на брюхе, - Как говорится, шедевр дипломатии. Амбициозное координаторское сообщество довело земной сектор до нищеты и полнейшего разорения. Многовековые войны в конце концов закончились уничтожением обезьяноподобного человечества на планете Земля. Наиболее предприимчивые земляне убрались подальше от места координаторской экспансии, заселили другие планеты. Так что все правильно. Планета Земля не имела права на жизнь, только право на смерть. Другое дело Языческая планета.
  Все, подумала Черная Радуга, шеф завелся, вижу прежнего шефа. Ни какого-то разжиревшего полудурка, утонувшего в компьютерных играх образца двадцать первого века. Вижу истинного воина, не отступившего против победоносной машины координаторов, но положившего конец кровопролитной войне за земной сектор. И наплевать, что Языческая планета или Земля образца двадцать седьмого века не то же самое, что Земля образца двадцатого века. То есть нынешняя Земля не та самая планета, когда вся эта хрень началась. За семь веков много чего изменилось в нашей вселенной. Даже Иван Непомнящий (кошмар координаторов) перешел в разряд обывателей, то есть устраивает мочилово на виртуальных планетах.
  - Кто спорит? - сказала Черная Радуга, - Правильная экономическая политика дала правильные результаты. Языческая планета заселяется, размножается, процветает. Толстосумы из многих галактик прилетают на Языческую планету, дабы поучаствовать во всевозможных шоу и оставить здесь свои денежки. В межгалактических каталогах мы числимся, как отсталая планета, очень рекомендуемая для отдыха. Под такой крышей можно существовать вечно. Ни одна агрессивная цивилизация не позарится на межгалактическую базу отдыха, не вызвав при этом раздражение прочих цивилизаций, которые просто у нас отдыхают. А мы тем временем возрождаем русскую землю.
  - Мои слова, - отмахнулся Иван Непомнящий, - Все-таки у тебя хорошая подготовка, товарищ Радуга.
  В ответ маленький такой, гаденький смешок:
  - Дьявол вернулся под новой маской. Может погибнуть планета.
  
  РАЗРАБАТЫВАЕТСЯ СТРАТЕГИЯ
  Очень сложно понять, какого черта на Языческой планете регенерировал Че Бэ Иванович? Или какого черта сюда занесло Муркотенка? Тем более возвращение железной девы не лезет ни в какие ворота. Все это призраки из прошлого. Все это вселенская накипь и гарь. Правильные предприниматели часто не учитывают подобную накипь, забывают про гарь. Правильное предпринимательство основывается на реальных законах, а не на дурацких случайностях, которые очень любит подкидывать наша вселенная.
  Дальше более интересный вопрос. Регенерация бывшего государя всея Руси в бывшей его вотчине могла пройти незаметно. Ну, регенерировал государь через энное количество лет, потому что ностальгия замучила. Ну, и что с того? Скиталец Непомнящий очень лояльно относится к непутевому сыну Че Бэ Ивановичу. Дело такое обыкновенное. Получился непутевый сын, то есть Че Бэ Иванович, никак не разберется в приоритетах, не вернется домой к любимому папочке. Однако по официальным источникам единственный сын у скитальца Непомнящего, и с этим стоит считаться.
  Повторяю вопрос. Что за хрень у нас получается? Одновременная регенерация одного бывшего координатора, и нашествие двух других бывших координаторов экстра-класса более чем невозможная величина. Ничего подобного не бывает во времени и пространстве. Около трех веков где-то блудила славная троица, как вдруг всем приспичило возвратиться на любимую Землю. Три века тишины, покоя и полного безразличия со стороны неконтролируемых товарищей. И вот они вместе долбают и рушат любимую Землю.
  Черная Радуга подошла к выводам:
  - Нам чертовски не повезло, но вопрос придется решать. Или Языческую планету постигнет участь планеты Земля. Эта троица не остановится, пока все не разнесет к чертовой бабушке.
  Иван Непомнящий соизволил присесть на стул и задумался:
  - Я ничего не имею против Че Бэ Ивановича. Мальчик вполне послушный, очень отзывчивый, если убрать Муркотенка. Ежу понятно, что виноват Муркотенок. Тупой ободранный кот не воспринимает сложную дипломатическую игру, а только кидается бомбами. Разобраться с тупым котярой мечта моего детства. Но сие может не понравиться Че Бэ Ивановичу. Мальчик привык к своему любимому котику, мальчик может обидеться и устроить маленький шухер. При чем никто не дает гарантий, что мы сумеем нейтрализовать Муркотенка. По крайней мере, до сегодняшнего дня живет и здравствует Муркотенок назло собственным ненавистникам и злопыхателям. Очень крепкий товарищ.
  - Тогда отдайте мне деву Крысятку.
  Черт знает, как проговорилась Черная Радуга. Что за невоздержанность в наших рядах? Может, тебе не нравится стервозная дева Крысятка. Может, пришлось претерпеть много гадостей от непредсказуемой стервы. Но гадости в прошлом, их унесло с собой время. Для деловой женщины, каковой является Черная Радуга, не существует личных обид. Ну, обидела в кои веки железная дева. Она многих обидела. Характер настолько стервозный, подталкивает к обидам. Так прости сумасшедшую девушку. Или, если не можешь простить, обратись к богу. Несколько тупеньких молитв, затем полегчало. Теперь у нас всепрощение и вседозволенность. Метагалактическая стерва прощается, а ее очень давняя жертва Черная Радуга приступает к работе.
  - С девой Крысяткой, - напомнил Иван Непомнящий, - Вопрос опять же открытый. Дева нравится мальчику. Ее присутствие благотворно влияет на неуравновешенную психику Че Бэ Ивановича. Что случится в период отсутствия девы предположить очень не просто. Представьте такую картину, скиталец Радуга, что у вашего ребенка отняли любимую игрушку. Ах, у вас нет ребенка? Ах, его нет из-за стервы, которая железная дева Крысятка? Мои извинения. Тогда представьте, товарищ Радуга, что у гипотетического ребенка отняли игрушку, при чем игрушка была любимая. Что, представили? Думаю, с вами все ясно.
  Мы ползли через шквалы
  Между мраком и светом.
  Мы опять же мечтали,
  Все достанется детям.
  Трупы подлых ублюдков
  Мы топтали без жалости.
  Это была не шутка,
  Детям снова достанется.
  И безумное время
  И меры непроверенные
  Мы поставили на колени,
  Потому что есть дети.
  Все рассчитано точно,
  Дети - надежная поросль.
  А эти дети поморщились
  И отошли не в ту сторону.
  Что делать дальше, вопрос на засыпку. Самое время повеситься.
  
  А КТО ЭТО ЗДЕСЬ?
  Тяжелая ладонь легла на плечо Малютке. Очень захотелось кричать, но другая ладонь, при чем не менее тяжелая, заткнула рот. Едва не наделал в штанишки Малютка.
  - Не бойся, это же я, Варвар Бетонщиков.
  Ладони тут же ушли в пустоту. Малютке очень захотелось ругаться и плакать:
  - Ну, у тебя и шуточки, черт подери. Нельзя так обращаться со старшими. А что если инфаркт миокарда или какая другая хрень, на лекарства не напасешься.
  Варвар VOVKA появился в поле зрения товарища Моха. Как всегда цветущий и пахнущий всеми прелестями глубокого космоса.
  - Не бери в голову, дядя Мох, - сказал VOVKA, - Не так часто меня заносит в ваши края и не так чтобы очень надолго. Времени на базар не хватает.
  - Проехали, - плакать вроде бы расхотелось Малютке, ругань застряла в горле.
  Очень не просто обижаться на молодежь, тем более, если молодежь Варвар VOVKA. То есть один из самых неутомимых скитальцев нашей вселенной. Почти как я в молодости, подумал Мох, только немного хуже. На Варвара точно нельзя обижаться. Выскакивает этот чертенок из табакерки, ну вроде из всех щелей, устраивает дурацкие розыгрыши. Но с другой стороны, ценный источник информации. Чего не знает Варвар, того не знает никто, ни один компьютер, ни один коммутатор. Вся вселенная знает, что набит информацией Варвар VOVKA.
  - Вот и чудненько, - Варвар скептически осмотрел Моха, - Какой-то прикид у тебя неправильный, а на ногах белые тапочки. Что помирать собрался, старый зануда?
  Совершенно инстинктивно поглядел на ноги товарищ Мох. Правда, там белые тапочки. Неужели склероз, неужели старость замучила? Не помнит товарищ Мох, как выходил на задание с Жирным Когтем. Споры, лишний базар, мог и не поменять тапочки на армейские сапоги. Какая разница, если ногам больше нравятся тапочки. И вообще, кто бы подсказал, что в наших краях водится Варвар VOVKA?
  - Рано еще хоронить старика, - вроде как на публику возмутился товарищ Мох, - А ты чертовски глазастый мальчик.
  - И не только глазастый, - Варвар уселся прямо на землю, - Только не говори, что на земле сидеть вредно для юношеского здоровья. Мол, результат - импотенция. Или объяснюсь популярно, посидел молодой человек на холодной земле - так детей у него не будет. У меня уже есть ребенок, сам знаешь, очень шустренькая девочка, едва не расстелила под кустиком самого Муркотенка. А у тебя, дядя Мох, отвечай честно, у тебя есть дети?
  Малютку на этот раз не очень здорово передернуло:
  - Все время одно и то же, повторять надоело, товарищ Варвар, нет у меня детей, не было никогда и не будет.
  Варвар почесал в затылке (любимый жест координаторов, не совсем, чтобы чуждый скитальцам).
  - Ах да, запамятовал. Тут попахивает другой ориентацией. Ну, простите, пожалуйста, маленький мальчик VOVKA будет вести себя хорошо, маленький мальчик VOVKA заслужит конфетку, может и пряничек.
  Сплюнул товарищ Мох:
  - Сколько раз повторять, нормальная у меня ориентация, но по слабости здоровья, по возрасту, по идеологическим принципам, по работе детей иметь не имею. А при взгляде на нынешнюю молодежь так вовсе не хочется.
  Варвар VOVKA сплюнул на метр дальше товарища Моха:
  - Чего плюемся, дядя Мох? Или подготовка к олимпийским играм в двух дисциплинах: 'плевок на дальность', 'плевок на точность'. Я тут большой чемпион, дядя Мох, может, чем посоветую?
  Черт подери, смеяться не хочется, плакать не можется. Если честно, то только в обществе Варвара чувствовал себя человеком Малютка Мох. Не каким-то мутантом с планеты Мурс, или заключенным с урановых рудников, или рабом мафиозника Черная Радуга, но человеком. Кажется, только Варвар относился к Малютке, как к равному. Дядя Мох, пойдем на рыбалку? Дядя Мох, хочешь сбегаю за сигаретам? Дядя Мох, как твоя печень и ее война против пива? Нет, что не говорите, но нормальный парень VOVKA Бетонщиков. И скиталец из него высочайшего уровня. Кому угодно начистит морду между двумя анекдотами или глотками пива.
  - Ты бы мне не мешал, мальчик, - вернулся к биноклю Малютка, - Видишь, работаю.
  - Ах, это, - Варвар отнял бинокль, - Значит с глазами проблема? Я ведь чего прилетел. Я ведь заметил всю вашу драчку из космоса.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
  Планета Земля не входит в круг интересов товарища VOVKA. Окопавшись несколько веков назад на планете Лилит, так и контролирует младший Бетонщиков сектор Альфа Центавра. Очень спокойный, можно добавить, беспроблемный сектор. Координаторы туда не сунутся ни за какие денежки. Планета Лилит стала величайшим поражением за всю историю координаторского сообщества. Вы же понимаете, на планете рулят Придурки. Ну и с Придурков (пишется с большой буквы) какой спрос. Бац по башке, пышные похороны.
  Только не подумайте, что товарищ Варвар пристроился по блату к планете Лилит. Ничего подобного. Планета Лилит - стандартная планета земной группы, где идет развитие человечества ускоренными темпами. Кому-то планета Лилит кажется адом, кому-то кажется раем. Но для Варвара VOVKA она просто второй дом. Потому что его первый дом - космос.
  Кстати, о координаторском вопросе. Раз мы коснулись проблемы координаторов в секторе Альфа Центавра, хочу добавить, не конфликтует с координаторами Варвар VOVKA. Или еще точнее, Варвар VOVKA единственный из скитальцев, кто никогда не участвовал в крестовом походе против координаторского движения. После побоища в системе Альфа Центавра Варвар поставил на нейтралитет. Слишком много крови и жизней унесла кровопролитная война между координаторами и скитальцами. Вроде бы самое время остановиться. Вот что, товарищи координаторы, вы не трогаете Варвара, Варвар не трогает вас. Во вселенной много другой сволочи, которой самое время чистить и жопу, и морду.
  Теперь догадались, почему VOVKA Бетонщиков является наиболее полным носителем информации. Потому что его информация с обеих сторон. Даже последняя тварь уважает товарища VOVKA и готова поделиться с ним информацией. Под пушками, под танками не будет вам никакой информации. Зато с товарищем VOVKA информация будет. Ибо чтобы была информация необходима соответствующая репутация. Так вот по всем параметрам соответствует Варвар VOVKA.
  - И что посоветуешь? - более конкретный вопрос со стороны товарища Моха.
  - Одевай термоболье, собачий пояс, в сапоги стельки. Радикулит останется в прошлом.
  - Да я не про это, - поморщился все тот же товарищ, - Очень нужен совет против кое-каких чудиков.
  Жест в сторону железной девы и парочки бывших координаторов.
  - Ах, опять взялся за старое, дядя Мох, - поморщился очень похоже на дядю Моха VOVKA Бетонщиков, - Сколько раз говорить, не связывайся с Муркотенком. Ты, конечно, крутой мочило, но Муркотенок куда круче. Кто в свое время связался с добреньким котиком, тот испортил здоровье. Опять же здоровье такая штуковина, дядя Мох, если однажды испортил, термобелье, собачий пояс и стельки никак не помогут.
  - Все шуточки, черт подери!
  Варвар VOVKA скорчил постную морду:
  - Я совершенно серьезно. Дядя Муркотенок, дядя Иванович и девчонка Крысятка по сути такие ребятишки, против которых координаторское сообщество вроде как детский сад, а команда скитальцев вроде как ясли. Не стоит связываться головастику с паровым молотом, когда-нибудь да расплющит. Был головастик, нет головастика, только яичница.
  - Я понимаю...
  - Правильно, дядя Мох. Наверху дерутся за власть во вселенной, называя подобный процесс 'равновесием'. А что на деле есть 'равновесие'? А это когда каждый хороший товарищ приводит на драчку плохого товарища. Если хороший товарищ никого не приводит, следовательно, нарушается 'равновесие'. Ну, и как написано в координаторской хартии: 'вселенная просто обязана сдохнуть'.
  Малютка Мох взялся за уши:
  - Господи, до чего утомительная молодежь? Если не выпью стакан, то оглохну.
  Широченная улыбка пересекла славянское лицо товарища Варвара:
  - Ага, дядя Мох, и вы шутите. Очень хороший признак. Ибо шутка помогает разобраться с проблемам, а злоба, наоборот, создает проблемы. Шутите почаще, товарищ дядя, и ваши волосы будут гладкими и шелковистыми, - VOVKA Бетонщиков показал на свои волосы, - А конфликт между координаторами и скитальцами разрешится без вашей помощи, то есть не отнимет ваше здоровье.
  
  МНОГО ВОПРОСОВ
  - Что-то я переволновался, - обмакнул обильный пот с лысины бывший заключенный Малютка, - В такую ночь лучше надевать вязаную шапочку или совсем не потеть. Бациллы всегда на страже, они подлавливают неосторожных товарищей. Чуть зазевался или вспотел, как тебя хвать за макушку. Воспаление мозга, менингит, обширный дебилизм, место на кладбище.
  - Осторожно, дядя Мох, - Варвар достал из одного из многочисленных карманов вязаную шапочку и напялил на потную лысину вышеупомянутого товарища, - Большой привет от Венеры Мариенбургской, вам еще рановато на кладбище. Много интересных мероприятий запланировано на сегодняшний день. Будут высокопоставленные гости. Будет банкет и гульба такого масштаба, что содрогнется вселенная. Я очень надеюсь, мы доживем до утра и переживем сегодняшний день. Кстати Венера тоже ожидается, как представитель координаторов и скитальцев одновременно.
  Немая сцена. Малютка потрогал на лысине шапочку. Хороший пацан этот Варвар, очень душевный. Вот только сам в возрасте, хотя прикидывается мальчиком. Ну и с шапочкой как-то нехорошо получилось. Вроде бы выклянчил товарищ Малютка ту самую шапочку. Шапочка вроде бы больше нужна Варвару. Вернера Мариенбургская известная стерва, вряд ли кому-нибудь сделает самый грошовый подарок, кроме своего ненаглядного Варвара. Ежу понятно, что-то заговаривается младший Бетонщиков. Какие высокопоставленные гости? Какой банкет на Языческой планете? Оглянись вокруг, мое солнышко, мы затерялись среди звезд и галактик. Солнечная система если кем посещается, то второсортными туристами, как пенсионер Муркотенок, чтобы за гроши поучаствовать в языческих обрядах с второсортными птичками. Для нашей планеты слишком большая шишка - двойной агент Венера Мариенбургская по прозвищу Зайчик из клана Зайчиков.
  - Или опять пошутил? - вполне закономерный вопрос со стороны бывшего заключенного, - Или можно смеяться?
  Варвар VOVKA скорчил вполне серьезную морду:
  - Не будь девочкой, пошевели мозгами, дядя Мох, сам во всем разберешься. Стоит Языческая планета, никого не трогает. На Языческой планете живут разумные птички, которыми просто так управлять. Повернул колесико, закрутил болт, управляются птички. Так какого черта здесь делает Варвар VOVKA? Или ушел на пенсию означенный Варвар? Так у скитальцев нет пенсии. Или решил навестить старого друга по имени Мох? Не обижайся, дядя, но друзей не имеют и не навещают скитальцы. Это чтобы не было потом мучительно больно, когда друзья предают или теряются к чертовой матери.
  - А как же боец Муркотенок?
  Немая сцена под очередным номером. Дядя Мох, конечно дебил и развалина, хотя гораздо моложе, чем Варвар VOVKA. За последние двести лет усиленно деградировал бывший заключенный, так что в результате превратился в объект несанкционированных шуток и приколов со стороны Варвара. Мол, где закопал мозги, дядя? Мол, куда подевались твои кучерявые волосы? Мол, на какой помойке ногу забыл? Да и искусственный глаз у тебя вываливается. Однако, черт подери, иногда удивляет такая развалина.
  В голове застряли мысли,
  Очень бестолковые:
  Как ужраться и упиться,
  И опять и снова.
  А вот мысли про работу
  Что-то не застряли.
  Их отправили на отдых,
  И вернут едва ли.
  Кто работал на хозяев,
  Тот напутал малость.
  Очень странными путями
  Счастье растерялось.
  Не отдавайте счастье
  Ни за какое богатство.
  - Насчет Муркотенка особый вопрос, - Варвар VOVKA выдохнул перегар нечищеных зубов прямо в ухо товарищу дяде, - Чем угодно готов поклясться, я не предвидел, что здесь Муркотенок.
  
  ПОРА, БРАТ, ПОРА
  Скиталец Черная Радуга прошла через секретный портал, включила дезактивацию, сосчитала до трех, достала из сейфа кувалду.
  Все, очередная жизненная страничка перевернута. Скиталец Черная Радуга сегодня уволилась из рядов скитальцев на пенсию. Точнее, никто еще не знает об увольнении Черной Радуги. Как уже говорилось неоднократно, уволиться из скитальцев нельзя. Вечное клеймо, твою мать, это клеймо скитальца. Даже на пенсии ты остаешься скитальцем, то есть номинальной угрозой для координаторов.
  Ну и договорились, подумала Черная Радуга, пускай меня величают вздорной бабенкой и даже объявят охоту, прошлая жизнь в прошлом. С настоящей минуты начинается новая жизнь. Несколько ударов кувалдой превратили коммуникационный узел в груду металлолома. Телепортироваться из резиденции Черной Радуги в резиденцию мутанта Непомнящего теперь невозможно. Но и телепортироваться из резиденции мутанта Непомнящего в резиденцию Черной Радуги так же нет никакой возможности. Связь оборвалась. Не ахти какой кардинальный метод борьбы с мутантом Непомнящим, даже не бунт, но несколько часов есть у товарища Радуга.
  Честно признаюсь, заранее подготовилась мафиозная девушка выйти на покой. Служить под началом ополоумевшего скитальца не великое удовольствие. За последнюю сотню лет ни одного грандиозного проекта, ни одной гиперкосмической битвы, только бумажная рутина, прочие мелочи. Проект с Языческой планетой если не полностью, то почти провалился. Птички из другой галактики слишком примитивная форма разума. Для шоу они годятся, но чтобы построить чего-нибудь большее, необходимы тысячи лет. А это уже не подходит товарищу Радуга.
  А что подходит товарищу Радуга? Очень запоздалый вопрос. Вроде как пенсия подходит товарищу Радуга. Ну и небольшой мордобойчик перед уходом. То есть неплохо бы начистить одно место некоторым ублюдкам, в свое время нагадившим одной очень доброй и ласковой девушке по имени Черная Радуга. А кто опять же ублюдки? Да та самая сволочь из Координаторского центра, что отправила на урановые рудники одну очень добрую, очень ласковую девушку, а затем обвинила ее же во взрыве.
  Список длинный, почти бесконечный. Всякие руководители, топ-менеджеры, просто менеджеры из Координаторского центра находятся вне зоны досягаемости, о них не мечтает товарищ Радуга. По крайней мере, не все мечты сбываются даже по списку. Но одной твари начистить одно место сегодня можно и должно. И эта тварь, как вы догадались, железная дева Крысятка.
  - Отдай мне железную деву, - сказала скиталец Радуга скитальцу Непомнящему, - Ты ненавидишь гаденького кота Муркотенка, пусть останется за тобой Муркотенок. Но железная дева моя. Эта тварь в очень давние времена выиграла тендер на курсы переподготовки координаторов, а я проиграла и получила билет на планету Уран. Очень прошу, можешь считать, умоляю, отдай мне железную деву Крысятку.
  Была такая история. Две молоденькие девчонки с солидным опытом партизанской войны схлестнулись в Координаторском центре. Одна блатная вакансия, претендентов на нее двое: спецназовец Черная Радуга и киборг Крысятка. Повеселимся, решили координаторы. Поставить профессионального убийцу против киборга почему-то показалось хорошей идеей. Давненько мы не видали кибога в натуральную величину. Кто-то говорит, что киборга победить невозможно. Вот экзамен для профессионала - победить киборга. И как не сопротивлялась профессионал Радуга, дайте мне десять здоровенных мужиков, ей все равно подсунули эту Крысятку.
  Теперь уже поздно прикидываться, что могла принести победа над девой Крысяткой в те очень давние времена. В очень хорошей форме находилась Черная Радуга. И деве она наваляла хороших люлей. Только вот арбитры присудили победу Крысятке. Это потом по своим каналам узнала Черная Радуга, в любом варианте (кроме смертоубийства) все равно побеждает Крысятка. Таков, мол, приказ. В Координаторском центре до той поры не было киборгов. Мутанты были (например, мутант Муркотенок), а киборгов не было. Устав координаторского сообщества против включения неорганических мыслящих существ (роботов, киборгов) в координаторское движение.
  Но времена меняются, черт подери. С того момента, как появились скитальцы, несколько захирело координаторское движение. Скитальцы принимают к себе, что роботов, что киборгов, что прочую шушеру, лишь бы нагадить координаторскому движению. А мы, то есть чистые координаторы, принимаем всяких слабаков, лишь бы они отличались мягкой кожей и человеческой рожей. Вот почему на определенном этапе один скиталец перевесил пару десятков координаторов. Ну, и появились некоторые шустренькие товарищи, что сделали ставку на киборга.
  Подход известный. Обучаем, тренируем, воспитываем киборга. После чего бросаем в мясорубку и радуемся. Если киборг откинул ласты, это потеря очередного неопытного координатора. Если киборг все выдержал, всех замочил и уделал, это открытие новой эпохи в координаторском движении. Разворачивается производство киборгов.
  Теперь последний вопрос. Какая роль в кибернетической лабуде предназначалась товарищу Черная Радуга? А никакая, черт подери. Вышеупомянутый товарищ появился не в то время, не в том месте. Провальный проект 'киборг' набирал обороты, и победить должна была дева Крысятка.
  
  СУДА УХОДЯТ В ПЛАВАНЬЕ
  Скиталец Черная Радуга отыскала своего законного супруга по имени Жирный Коготь примерно через сорок секунд после разгрома коммутационной аппаратуры:
  - Сворачиваемся.
  Заворчал, заелозил толстой задницей Жирный Коготь:
  - Но, милочка, я только сел за компьютер.
  В другое время за подобную дерзость можно было огрести реальных люлей и зуботычин. На что, собственно говоря, нарывался товарищ Коготь. Какие семейные отношения без зуботычин. Если жена не бьет мужа, значит, не любит или промышляет на стороне. Сами догадались, женская логика. О нелюбимый предмет противно испачкаться. Только с любимым мужем песни, пляски и мордобой. А вокруг нелюбимого мужа сплошной вакуум.
  - Забираю компьютер.
  Резким движением Черная Радуга выдернула шнур из сети. Затем затолкнула съемный блок в походную сумку, сверху насыпала монитор, блок защиты, колонки и прочую мелочь. Общий вес багажа шестьдесят семь килограммов. И все потому, что компьютер товарища Когтя смонтирован в стиле двадцать первого века (примерно второй-шестой годы), а внутри ультрасовременная начинка на шестидесяти четырех ядрах и миллион терабайт памяти.
  - Как же так, милочка? - даже не выругался Жирный Коготь.
  Вроде бы молодожены заключили брачное соглашение. По этому соглашению Жирный Коготь не домогается тела товарища Радуга. Ибо товарищ Радуга закоснелая девственница, сексуальные игры ей нравятся только с подтекстом 'для девственниц'. Зато Жирный Коготь получает любые игрушки и пряники, в том числе самый навороченный компьютер. Но самое главное, это его личный компьютер, на который не может претендовать ни при каких обстоятельствах товарищ Радуга. При разводе компьютер остается опять же с товарищем Когтем, если осталась с товарищем Радуга ее девственность.
  - На сборы тридцать секунд, - прямо-таки все соглашения и договоры нарушила Черная Радуга.
  - Но почему, милочка? - очень резонный вопрос.
  - А потому, мой цветочек, - резонный ответ, - Что сегодня за нами придут нехорошие дяди и тети.
  Нет, какая женщина, подумал товарищ Коготь. Больше того, мелькнула предательская мысль отказаться от компьютера и покуситься на девственность кое-какого товарища. Муж я или не муж, черт подери? Но предательская мысль как мелькнула, так промелькнула. Очень непросто покуситься на девственность товарища Радуга. Другие покусившиеся товарищи не лучшим образом закончили жизненный путь. По крайней мере, о выживших товарищах история умалчивает. А девственность как была, так и осталась в нетронутой чистоте. Ну и остался компьютер.
  - Бегу-бегу, милочка, - вот ответ настоящего мужа.
  Никаких возражений, никакой суеты. Взвалила сумку на нежное женское плечико товарищ Радуга. Компьютер теперь у нее. Можно ругаться, можно плеваться, можно остаться. Но повторяю, быстро передвигает ножки товарищ Радуга. Если немного замешкаться, то уйдет вместе с компьютером. Нет, нельзя отпускать столь экстравагантную девушку. И компьютер нельзя отпускать. В компьютере многовековая история Иеронима Могучего. Попадет компьютер в нехорошие руки, кто знает, как обойдутся нехорошие руки с Иеронимом Могучим. Может вообще сожрут виртуального двойника или смешают с помоями. Нет, лучше все-таки семейная жизнь, договор, жена девственница с ее девственной дурью, особенно если это такая жена, как товарищ Радуга.
  - Осталось десять секунд.
  Жребий брошен, черт подери. Космические корабли быстрые, вселенная бесконечная. Рулишь куда-нибудь в очень отдаленную галактику. Находишь где-нибудь очень неизвестную планету. То есть такую планету, где нет ни координаторов, ни скитальцев, вообще никого, кроме кучки местных товарищей. Ну и радуешься.
  - Я не расстанусь с тобой, милочка. Ты такая добрая, такая хорошая. И вообще у нас не семья, но команда.
  Не знаю, что было дальше. Приближающийся рассвет на Языческой планете уже не застанет ни Жирного Когтя, ни Черную Радугу.
  
  ОТ АВТОРА
  Кто-то сказал, что скромность украшает человека. Это говорилось не про русского человека. Вот чего, а скромность русскому человеку ни к лицу. Если попадается на узкой дороге скромняга, то следом за ним идут мерзость и подлость.
  - В семье Мартовских скромников нет, - приговор Владимира Александровича.
  - А я? - возмутилась Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - А ты тем более, - ответил Александр Мартовский.
  Мы знаем, какую выдающуюся скромницу корчит из себя Татьяна Анатольевна, и какой она хвастун и карьерист, если отбросить в сторону маски.
  Короче, в семье Мартовских исключительно русские товарищи. Маромоев не держат, но хвастаются здесь двадцать четыре часа в сутки, и по большому счету недостаточно хвастаются, то есть скромничают. Даже мамочка Александра Юрьевича Зинаида Александровна Мартовская хвастается запоем, хотя через каждое хвастливое слово утверждает, как ненавидит хвастунов и готова переубивать гадов. Что поделаешь, национальный вид спорта это самое хвастовство. Если человек не участвует в хвастовстве, то создается впечатление, он недобитый урод и бесполезный придурок.
  А что касательно призывов к скромности, так опять же известная тактика на русской земле. К скромности призывают особенно омерзительные и непримиримые хвастуны. Точнее, такие товарищи, которых колбасит, если некто другой хвастает, а им на пару секунд пришлось прикрыть ротик. И это ошибка. Русский человек согласен расколоться на любые денежки, лишь бы похвастать, что он раскололся. Запрет на хвастовство превращает русского человека в непримиримого революционера. Вы, значит, мне запрещаете хвастовство, а я вам секир-башка сделаю. В результате получается секир-башка столь высокого уровня, что воет от боли вселенная.
  Песня равновесия:
  Звездочки чудесные,
  Ведите себя смирно.
  Суета неуместна
  В неустойчивом мире.
  Очень убеждаю вас,
  Пожалуйста, не умирайте.
  Порядок угаснет,
  И наступит хаос.
  Припев:
  Состриги бороду,
  Добра и зла поровну.
  Продолжение песни:
  Каждая пылинка
  Или атом честный,
  Не просто горе мыкают,
  Но занимают место.
  Если пыль рассеялась,
  Если атом сгинул -
  Вселенная накренилась,
  И появились дыры.
  Припев:
  Для замка отмычка,
  Для дыры затычка.
  Окончание песни:
  Человек без разума
  Это очень плохо.
  Ну, вроде его сглазили,
  И пора подохнуть.
  А с такой дохлятины
  Непростые манцы.
  Если кто не спрятался,
  Вселенная взорвалась.
  Припев:
  Тупость есть предвестник
  Смертельной болезни.
  Я закрываю эту крохотную главку не потому, что мне нечего больше сказать насчет хвастовства, а потому, что любые слова не имеют значения. Вот такой русский характер на русской земле. Кому не нравится, может прикинуться раком и рвать волосы.
  
  НУЛЕВЫЕ ГОДЫ ПОВТОРЯЮТСЯ
  Зарапортовалась Черная Радуга, подумал Иван Непомнящий, редко играет в компьютерные игры, отчего в ее голове каша. Зато скиталец Непомнящий часто играет в компьютерные игры, отчего в его голове каши нет. Только правильные и реальные мысли.
  На планете Земля существует один род унижения. Это когда окончательно и бесповоротно теряешь человеческий облик, то есть теряешь бессмертную душу и становишься существом без души, то есть становишься обезьяной. Мы отмечали, человек суть одушевленная обезьяна или обезьяна с душой. Мы разобрались, душа суть божественный дар. Существует высокого уровня дар, или не совсем, чтобы высокого уровня, или из малозаметных и низменных. Музыкант, писатель, художник, философ пока на вершине. Инженер, практик, интеллигент - застряли в пути. Веселые ребята, смешливые девчонки, просто любители жить и любить - из малозаметных товарищей. Вся политическая прослойка, правители, парламентарии и буржуи, ну вы представляете, какой они низ и какое убожество. А еще думаю, вы представляете, откуда ближе до абсолютной потери души, а откуда на всех парах не добраться.
  Возвышение не совсем унижение. Множественность формы, исключительность образа, способ на методе и способом погоняет. Если тебя унизили, совсем не значит, что ты унизился. Если тебя возвысили, оно не повторяет, что ты возвысился. Некто унизился и возвысился, некто наоборот. Общество, служба, награды. В определенных случаях подобные пустяки возвышают, но в большинстве своем унижают. Ты получаешь желаемое как взятку. Если нужен для общества, то получаешь. Если не нужен, соси палец. Вот это нужное и ненужное в определенной пропорции суть критерий твоей высоты. Если оплачивается талант, пора призадуматься. Критерий из очень и очень серьезных. Оплата таланта как разрушающее начало его, как та же самая взятка.
  Дьявол все рассчитал. Ад и рай заменяют добро и зло. Добрые дьяволопоклонники в рай, злые в аду. Добрые якобы созерцают лик господа. Злые якобы созерцают котел и не только. Лик слепящий, котел кипит по законам физики. Но ослепление благотворительное, а кипячение утомительное. Впрочем, каждый товарищ сам себе господин, сам себе поводырь и наставник. Можно благотворяться, но можно и утомляться. Сие зависит, насколько ты ощущаешь тепло или холод. Ад не так чтобы теплый, но все-таки есть. Рай не так что холодный, но все-таки с дрожью. Дрожь неизвестно какого разбора. То ли физиология подвела, то ли святая она перед ликом великого боженьки.
  Тебя никто не неволит. Выбор, в который раз уточняю, он за тобой. Рай на Земле, но ад после смерти. Ад на Земле, но рай в будущей жизни. Существо порочное, жестокое, самодовольное, каким является обезьяна, это существо при наличии души первый номер для ада. Если душа отсутствует, то никаких претензий. Отсутствие души ни в коей мере ее наличие. Чего нет, того нет. Но какой же товарищ из особо невзрачных, шизоидальных, ублюдочных, но какой, его прах подери, вот так признает свое существо обезьяной? Кажется, никакой. Я уверен, что никакой. Все мы душевные, все мы возвышенные, все мы возвышаемся и возвышаемся над матушкой нашей природой. Матушка без души. Она так низко, что стелить приходится, согнувшись в четыре погибели. Ее унижаешь, не унижаешь, ниже не бывает. Но мы не она. Наша душа, как цветок, точнее, чудесный цветок, она же первая степень высокой материи.
  Церковь выставила дьявола в неверном свете. На вид гадок, внутри совсем гадость. Но церковь никогда не мирволила с правдой. Склока - да. Соглашательство - нет. Церковь есть ложь. Церковь как надуваловка. Церковь во все времена орудие дьявола. Если выставить рогатика смешным и убогим, кто на него позарится? Если выставить страшным, желающих хоть отбавляй. Это вам не масло на хлеб и не варенье на масло. Обезьяноподобные товарищи живут не за совесть, за страх. Страх хорошо, кошмар хорошо, ужас в поту и до самых колен, оно высочайшее удовольствие. Если не напугаешь, вроде бы не живут обезьяноподобные товарищи. Только со страхом, так что штаны замарал, начинается жизнь обезьяны.
  Я не проповедую общепринятый косинус или тангенс. В конечном итоге противостояние доброго начала и злого конца имеет ценность для дьявола. Здесь цифра два. Ничего вечного, ничего бесконечного. Сегодня добро есть добро, завтра наоборот. Сегодня добро есть начало, завтра обратный порядок. Сегодня удобоваримая идея, завтра не только неудобоваримая, но вообще не идея. Теперь сомневаетесь. Дьявол лукавит сегодня. А завтра? Неужели и завтра без перемен? Неужели снова лукавит?
  Зря сомневаетесь. Некоторые качества прилипчивые. Добрый носитель разума в любом отношении добрый. Он может сделать добро, как воспринимается сегодня добро. Но сегодняшнее добро перепрофилированное в завтрашнее зло ничуть не изменило товарища 'доброго'. Ибо 'добро' или 'зло' опять-таки результат. Они имя существительное, отвечающее за реакцию общества на поступок. Иначе с именем прилагательным. Совершая один и тот же поступок в разные эпохи, человек не теряет свое прилагательное, он 'добрый'. Просто реакция общества на поступок не адекватна, в зависимости от того, как понимает поступок общество.
  
  ИЛИ-ИЛИ
  Эксперимент на планете Земля, организованный товарищами предшественниками, свободными чистильщиками и лично параноидальным козлоногом по фамилии Цукер окончился неудачно. Материал, выбранный для эксперимента, или обезьяноподобное человечество, изначально содержал в себе элементы распада и деградации. Некоторые участники эксперимента, в том числе пресловутый атлант дьявол преследовали личные интересы.
  Очень легко философствовать и разбрасываться научной терминологией после того, как все кончилось. Обезьяноподобное человечество подтвердило свою непригодность в рамках планеты Земля. Ученые товарищи, отстоявшие обезьяноподобный материал, опираясь на статистические данные, получили наглядный урок. Или не получили наглядный урок, если учитывать факт, что из организаторов того провального эксперимента никого в живых не осталось. Разве что товарищ Цукер затерялся на просторах вселенной.
  Насчет товарища дьявола конкретный ответ, его не осталось. Может сколько угодно ругаться товарищ Черная Радуга, но товарищ Непомнящий все еще ответственный товарищ. Халявой не пробавляется и эксперименты через попу не делает.
  Новые экспериментаторы на планете Земля слишком тщательно вымели планету, чтобы в какой-нибудь крохотной трещинке застряла всякая пакость. Ошибки прежних экспериментаторов прошли расширенный анализ. Прежние экспериментаторы не заметили пакость, они проигнорировали пакость, они пропустили пакость. И все потому, что употребляли спиртные напитки в рабочее время. Новые экспериментаторы не употребляют спиртные напитки в рабочее время. Мастерство современной чистки столь выдающееся мастерство, что не спрячется пакость. Хотя с другой стороны нет прямых доказательств, был ли все-таки дьявол.
  Ученые товарищи постоянно вносят в эксперимент мертвые души, чтобы в случае с отрицательным результатом на кого-то свалить собственные огрехи и прочий отстой. Свидетельство виночерпия (все тот же козлоног Цукер) перед высокой комиссией не следует принимать на веру. Что ответил Христос-Дионис Цукер высокой комиссии? Дьявол попутал! Именно так и ответил Христос-Дионис. Исходя из его непроверенного ответа, высокая комиссия закрыла высокое расследование и поставила в протоколе аппроксимирующую точку.
  А был ли дьявол, черт подери? Или такое ощущение, что церковь не может зародиться на ровном месте? Типа, церковь это не плесень. Опять же плесень не зарождается на ровном месте. Для зарождающейся плесени очень и очень необходима причина. Ну и для церкви необходима причина. Следовательно, при отсутствии причины по имени 'бог' имеет право присутствовать причина по имени 'дьявол'. Лучше, когда этот дьявол конкретное существо, как некий гипотетический атлант, прописанный во всех космических лоциях. Раздел - галактика Млечный Путь. Параграф - Солнечная система. Подпараграф - планета Земля.
  Впрочем, в конце неудачного эксперимента и на начало более удачного эксперимента можно расслабиться. Без курева, без выпивки, без наркоты и похотливых девочек. Ну и если посмотреть на поставленную проблему с позиции вечной и бесконечной вселенной.
  Черная дыра погибла в процессе создания нашей четырехмерной вселенной. Черная дыра выплеснула накопленную энергию в нашу вселенную. Бог почил в бозе. Наша четырехмерная вселенная вполне нормально обходится без бога и поддерживает равновесие за счет внутренних ресурсов. Когда-нибудь бог вернется в нашу четырехмерную вселенную в облике новой черной дыры. Равновесие утратит какой-либо смысл, и вселенная тихо умрет. Или не совсем тихо умрет, но в страшных муках и корчах. Бог хорошенько натешится над умирающей вселенной за грехи ее тяжкие, пока не переполнится новообразованная черная дыра. Следом взрыв. Следом вернулась вселенная.
  Чтобы не мудрствовать лукаво, обезьяноподобное человечество окрестило время без бога 'дьявольским временем'. Мол, великий господь нас покинул за грехи наши тяжкие, теперь царствует дьявол до той блаженной минуты, пока не вернется господь.
  Сделали выводы, между взорвавшейся черной дырой и новообразованной черной дырой нет бога, но царствует дьявол. Бесконечные эманации дьявола царствуют на планетах, якобы созданных в результате божественной смерти. На планете Земля опять же царствует собственный дьявол. Это маленькое, пакостное, гаденькое существо, которое никак не уймется даже с гибелью обезьяноподобного человечества.
  Стоп. Опять ерунда получается. Новые экспериментаторы на планете Земля якобы вычистили дьявола. Ибо дьявол поганил и гадил исключительно грешную Землю. Но планета с другим названием, скажем, Языческая планета никак не подходит под юрисдикцию дьявола. На Языческой планете нет дьявола, просто не может быть дьявола. Новая группа экспериментаторов приложила немало усилий, чтобы Языческая планета выбрала другой путь и не повторила судьбу планеты Земля, зараженной дьявольской плесенью.
  Или все-таки на Языческой планете есть дьявол?
  
  ЖИВЕМ ДРУЖНО
  Вы считаете, что скиталец Непомнящий не способен сделать добро? Вы считаете, что скиталец Непомнящий суть абсолютное зло? Вы считаете, что скиталец Непомнящий окопался в бывшей вотчине дьявола, чтобы творить всякие дьявольские козни и пакости? Но это правда и это неправда. Много сложнее и многограннее скиталец Непомнящий. Только такой выдающейся личности придет в голову мысль предстать перед злейшими врагами в своем натуральном обличии.
  - Кто-то хотел видеть Ивана Непомнящего? - сказал скиталец Непомнящий, когда голова освободилась от мыслей - Смотрите, вот вам изменник родины, убийца координаторов, злобный мутант и прочая, прочая, прочая.
  - Ага, - ответила Таня-маня, - С Языческой планетой полный порядок. Таня знала и чувствовала, что здесь происходит все та же история. И действующие лица все те же. Поэтому не спрашивайте, почему не удивляется Таня.
  - Враг пришел к врагу, - хмыкнул боец Муркотенок, - Не могу поверить, что страшный мутант Непомнящий, за которым без малого семь веков гоняется координаторское сообщество, вот так просто всем нам представился и едва ли не предложил выпить.
  - Ага, - Таня-маня с трудом преодолела слабость в коленках, - Выпить очень не помешает на данном этапе. После мордобоя в образе железной девы Крысятки товарищ Таня потеряла много энергии. А энергия она не лишняя, даже наоборот. С энергией как-то чувствует себя увереннее Таня, вот без энергии в голове глюки.
  - Я не пью с врагом, - предупредил Муркотенок.
  - Да, какой он враг, дедушка? - поморщила покрасневший носик и поджала побелевшие губки русский богатырь Таня-маня, - Перед нами затюканный пенсионер, дослужившийся до пенсии еще в начале двадцать первого века, но так и не получавший никогда пенсию. Очень умные дяди и тети, вроде тебя, дедушка, почему-то решили, что очень невыгодно платить столь живучему пенсионеру пенсию, и не заплатили пенсию. С одной стороны несомненная выгода - около семи веков невыплаченной пенсии. А теперь представляете, как обиделся пенсионер на тех умных товарищей?
  Мутант Непомнящий окинул русского богатыря Таню-маню, можно сказать, весьма положительным взглядом:
  - Есть у меня выпивка, готовы закуски, на Языческой планете все есть. Закон гостеприимства обязывает. Заходите, гости дорогие, пейте и кушайте. А то ведь утро холодное, можно и простудиться на травке.
  Почесал левое ухо боец Муркотенок:
  - Это ловушка.
  Сплюнула в траву Таня-маня:
  - Что опять же ловушка? Для нас, непобедимых бойцов, сама жизнь сплошная ловушка. Мы попались на эту жизнь, мы не можем умереть при желании, мы обязательно регенерируем после смерти.
  - Нет, - уперся боец Муркотенок, - Я не настолько придурок, чтобы поверить врагу, и хлестать с ним из одной бутылки малиновый сиропчик, не то, что шнапс или водку.
  - Можешь и не хлестать, - Таня-маня отвернулась от дедушки Муркотенка и поманила пальчиком Че Бэ Ивановича, - Мы только гости на будущем празднике жизни. Наше время ушло безвозвратно с той самой планетой, которая называлась Земля. Мы не сумели оценить свою Землю.
  Странно так посмотрел на бывшего дружинника Таню-маню бывший государь Че Бэ Иванович:
  - А что, собственно, здесь происходит?
  - Измена, - ответил боец Муркотенок.
  - Да, вот приглашают на чашечку чая, - ответила после незначительной паузы Таня-маня.
  Вздрогнул Че Бэ Иванович, вроде как вышел из головокружительного пике и треснулся мозгами о что-то очень тяжелое:
  - Кто приглашает?
  Ласково так прижала к груди бывшего государя Че Бэ Ивановича бывший дружинник Таня-маня:
  - Тот хмырь приглашает.
  И поцеловала Че Бэ Ивановича в сахарные губы:
  - Ты говорил, это твой папа.
  
  ВСЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ
  Чистый поцелуй девичий. Он что первая истина. Он надежда. Он прорыв в бесконечность. Позади него целая жизнь. То есть битвы, походы, победы, потеря друзей и ошибки, которые невозможно исправить, а потому простить невозможно. Я не верю, что поцелуй отбирает вселенское зло и освобождает от мерзости изъязвленное сердце. Но после этого поцелуя совершенно иная жизнь. После него появляется будущее.
  - Ах, какой же я идиот? - мягко отстранил Таню-маню и бросился на мутанта Непомнящего Че Бэ Иванович, - Здравствуй, папа! Прости меня, папа! Я искал тебя, папа!
  Тяжелое мужское рукопожатие. Глаза в глаза, а в глазах слезы.
  - Я не хочу притворяться, - прорвало Че Бэ Ивановича, - Как люблю тебя, папа. Это совсем не любовь, это нечто большее, вроде как смысл жизни.
  - Ну и хорошо, - сзади подошла Таня-маня и, как в очень далекие годы, повисла на руке свободного чистильщика Ивановича, - А кто обещал, мы поженимся, вот только найдем папу?
  Ничего не ответил Че Бэ Иванович. Пронизывающий взгляд, обжигающая мысль, опять же то самое ощущение, что просочилось в чужую душу Че Бэ Иванович. То есть просочилось в наиболее закрытые закоулки души, куда раньше не было, куда позже не будет прохода. А это душа не просто душа, но душа его папы.
  - У меня пенсия, - так или нечто подобное проворчал Муркотенок.
  Не часто координаторы выходят на пенсию. Но если ты вышел на пенсию, не стоит возвращаться обратно. Вокруг многочисленных звездочек крутятся многочисленные планеты. Каждая десятая планета пригодна для жизни. По крайней мере, на каждой десятой планете можно выращивать огурцы и капусту. Всякий мордобой по боку. Да здравствуют огурцы и капуста.
  - Папа нашелся, - как истинный философ заметила Таня-маня.
  - Ну, нашелся, - очередная подача Че Бэ Ивановича, - Когда-нибудь посидим вместе, вспомним прошлое, уроним скупую слезу. Мол, целых семьсот лет могли бы сидеть вместе, не расточать силы на пустяки и другие хреновины. Но почему-то никто не сидел вместе, а силы, они расточались.
  - Ладно, - залез в кусты Муркотенок, чтобы пожевать травку и прочие листики, - На сегодня вселенский мордобой не предвидится. Языческая планета увидит еще один восход солнца.
  Вы только не подумайте, что любит жевать травку и всякие листики боец Муркотенок. Старый координаторский прием. Если не доверяешь врагу, если не доверяешь друзьям, если себе не доверяешь, то на завтрак, обед и ужин та самая травка энд листики. А если кому-нибудь доверяешь, тогда другой разговор. Нет, не может быть никаких листиков.
  - Я тронут, - под пристальным взглядом Че Бэ Ивановича опустил глаза жестокий мутант Непомнящий, - Я почти готов признаться, что избегал встречи. Надо же какой парадокс, я семь веков прятался от общепризнанного сына. И какого черта, черт подери, прятался? Если так просто выйти на встречу.
  Таня-маня похлопала свободной рукой по плечу мутанта Непомнящего. Рост позволял. Почти на голову выше боец Таня-маня, чем страшный скиталец Непомнящий, убийца координаторов.
  - Мы все прятались, - вот что сказала боец Таня-маня, - Я сама, вроде как пряталась от любви. Внешне все выглядело наоборот. Очень активная девочка Таня. Эта Таня кого угодно сломает, если застрял у нее на пути. Лавина, снежная буря, дождичек с поваленными деревьями, черные дыры и сверхновые звезды. Повторяю, какая активная девочка Таня. А на деле так она пряталась от любви. Мол, в первую очередь долг, затем вроде все остальное.
  Выбрался из кустов Муркотенок:
  - Сегодня чего, прощальная ночь? Все прощают друг друга, как будто прощаются.
  Но застряли в предутренней дымке слова Муркотенка.
  - И я ошибался, - продолжил тему Че Бэ Иванович, - Не хочется ничего вспоминать, но я ошибался. Любовь была рядом, любовь прошла мимо. Мечта была рядом, мечта прошла мимо. Надежды застряли опять-таки в тупике, куда загоняет их палкой один придурок Иванович.
  Муркотенок демонстративно вытер глаза, вроде бы там затерялась непрошенная слезинка:
  - Давайте выговоримся, выплачемся, построим церковь, будем молиться за очень счастливый конец какому-нибудь распятому богу и каждый день изгонять дьявола. У распятого бога не очень счастливый конец, отчего его, между прочим, распяли. Но не очень счастливый конец одного бога подготовил счастливый конец многих богов, которые, между прочим, координаторы.
  На этот раз никто не прислушался к словам Муркотенка. Таня-маня поцеловала Че Бэ Ивановича в весьма эротичные губы, в левую щеку, правую щеку и лобик:
  - Милый, ты, кажется, чего-то хотел спросить у папы.
  - Ах, да, - запнулся Че Бэ Иванович, - Я точно хотел спросить.
  Муркотенок уселся на влажную от росы землю, стащил сапоги и приступил к полировке когтей, в первую очередь на больших пальцах:
  - А меня, как дедушку, никто не спрашивает?
  Жесткий взгляд Тани-мани:
  - Молчи, дедушка, придет твоя очередь.
  Короче, подходящие условия, чтобы задать подходящий вопрос:
  - Папа, я это того, хотел бы жениться на Танечке.
  
  И ТОЧКА
  Что ответил на вопрос бывший убийца координаторов, бывший киборг номер один и просто любитель компьютерных игр Иван Непомнящий покрыто глубокой тайной и не попадет в историю. Ибо в тот самый момент, когда открыл рот для ответа товарищ Непомнящий, некая очень странная парочка выскочила из леса. С криками, визгами, поздравлениями и так далее.
  - Горько! - завопил Варвар VOVKA, как наиболее шустрый товарищ.
  - Горько! - повторил вопль с неменьшей амплитудой Малютка Мох. Он был не самый шустрый в той парочке, но самый страдающий от чесотки, радикулита, геморроя и прочих болезней.
  - Все, выращиваю морковь, - Муркотенок прикрыл лицо лапами, - Или это прогрессирующий маразм, или здесь проходной двор и бардак на последней стадии.
  Варвар VOVKA в два прыжка очутился возле бывшего координатора:
  - Дядя Муркотенок, это же я VOVKA с планеты Лилит. Или не узнаете, черт подери? Такой маленький пухленький VOVKA Бетонщиков, муж товарища Зайчик. Или сметанкой залили ваши весьма проницательные глазки?
  - Выращиваю морковь, - буркнул еще раз Муркотенок, - Потому что так не бывает. Потому что вокруг обман и иллюзия. Потому что попал на какую-то неправильную планету. Данная планета называется 'Языческая планета'. Тюлень Тюленьевич, мой коммутатор, поклялся собственной жизнью и грехами собственной матушки, что Языческая планета. А мне говорят, не существует никакой Языческой планеты, но существует планета Земля. Мол, ты попал на Землю, наш добрый товарищ, и получи по ушам, то есть все, что тебе полагается.
  Варвар VOVKA почесал за ухом. Жест, не свойственный скитальцам, но свойственный координаторам:
  - Неужели сметанка несвежая?
  Что слегка успокоило бывшего координатора и нынешнего пенсионера с таким простым мурсианским именем Муркотенок.
  - Вот чего мне больше всего не хотелось, - сказал успокоенный и расслабленный Муркотенок, - Так это вернуться на прежнюю Землю. Жизнь в любом варианте еще продолжается. То есть вполне нормальная пенсионная жизнь, где не осталось места для прошлого. Хватит озабочиваться пустыми воспоминаниям. Мол, чего-то доделал, а чего-то не доделал. Мол, чего-то можно сделать и хуже, а чего-то и лучше. И вообще, планета Земля самое удобное место, где пьют водку.
  - Ага, вы упомянули про водку? - наконец-то счастливый папа Непомнящий вставил свои пять копеек.
  - Господи, за что мне все это? - перешел на шепот боец Муркотенок, - Я бывший труженик координаторской системы. Я честно трудился на благо родины и отечества. Я заплатил долги собственной шкурой, и не желаю больше трудиться. Или еще непонятно, ваш дорогой Муркотенок на пенсии?
  Заткнули ротик
  Кучей примеров.
  Новая эра
  Стоит на пороге.
  А эта паршивка
  Вроде такая,
  Что все перехаила
  И скушала сливки.
  Если не въехали
  В последнюю фразу,
  Бейте заразу.
  А следом потеха.
  Очень умильную мордочку скорчил Варвар Бетонщиков:
  - Дядя Муркотенок, я ведь пришел не один.
  И подтолкнул вперед Моха.
  
  СТАНОВИТСЯ СВЕТЛЕЕ
  Самый обыкновенный рассвет на планете Земля.
  Ой, не упоминайте это слово, набившее оскомину. Я имею ввиду слово 'Земля'. Нет никакой Земли, с определенного момента не существует подобной планеты. А что существует? Вы и сами знаете, что существует. Во всех лоциях по космонавигации прописалась Языческая планета. Вот она точно существует. А планета Земля не существует ни при каких обстоятельствах.
  - Мне не нравится название 'Языческая планета', - сказал Че Бэ Иванович, - Но я не против жить и любить на подобной планете. Может вторая жизнь окажется не очень долгой, но очень счастливой.
  - У нас будут дети, - вмешалась бывший дружинник Таня-маня и все еще железная дева Крысятка.
  - Конечно же, будут, - как всегда под рукой VOVKA Бетонщиков, - Но сначала требуется пройти через обязательный обряд бракосочетания. Или будут незаконные дети. А у незаконных детей будут незаконные внуки и правнуки. Кстати, намек на любимого дядю, которого, как вы догадались, зовут Муркотенок.
  - Эге, - промычал Муркотенок.
  В этот момент бывший мордобой теребил Малютку, как хорошего соотечественника. И никаких претензий, черт подери. Помнишь, Малютка, про твою незаконную деятельность? Помнишь, как ты облажался на нашей далекой родине? Никакой деятельности, снова черт. Никогда не обкладывался товарищ Малютка. И вообще, чего вы ко мне пристали? Встретились два мурсианина, очень далеко от планеты Мурс, на забытой богом Языческой планете. Неужели не о чем вспомнить столь близким по духу товарищам?
  - Дедушка выпал из игры, - заметила Таня-маня.
  - Ну и ладненько, - заметил Че Бэ Иванович.
  - Так на чем мы остановились? - вопрос к Варвару VOVKA.
  - Да на том самом обряде, - ответил Варвар VOVKA, - То есть на обряде, без которого даже законные дети не считаются законными детьми, а считаются плодом греха, и так далее.
  - Ну, я девушка честная, - возмутилась боец Таня-маня, - Не возьму грех на душу.
  - И я уважаю честь, - не так откровенно поддакнул Че Бэ Иванович, - Поэтому ни с каким обрядом не будет проблемы. Подавай сюда свой обряд товарищ VOVKA.
  Задумался VOVKA Бетонщиков. Сказать несколько глупых словечек не то же самое, что их выполнить:
  - Наиболее элементарный обряд - переступить через меч без свидетелей. Но это нам не подходит. Меч, конечно, найдется. Но отсутствие свидетелей когда-нибудь в будущем может вызвать неудобный прецедент. Найдутся бюрократы и злопыхатели, готовые во всем сомневаться, и брак сочтут недействительным.
  - А наиболее сложный обряд? - нетерпение Че Бэ Ивановича, кажется, достигло предела.
  Нетерпение прочувствовал и улыбнулся VOVKA Бетонщиков:
  - Ну, со сложными обрядами на русской земле не заржавеет. Например, можно построить церковь, нанять попов и других статистов, которые заодно крестят и венчают. Опять же можно создать государство, построить Дворец бракосочетания, там расписаться.
  Покачала головой Таня-маня:
  - Лучше все-таки меч.
  Но не согласился Че Бэ Иванович:
  - Почему в такой торжественный день мы должны прятаться? Почему должны совершать обряд без свидетелей. Что еще за мрачное средневековье? Что за несанкционированный уход от цивилизации? Мы цивилизованные товарищи. Мы находимся в цивилизованном мире. У нас должно быть, как у людей. Для любимой девушки русскому богатырю ничего не жалко. Вот прямо сейчас начинаю создавать государство и строить церковь.
  Здесь даже не выдержал Муркотенок, вроде бы самый уравновешенный из присутствующих товарищей:
  - Слушай, мой брат по оружию. Столько времени мы провели вместе. Столько надрали вражеских задниц. Но никогда не думал, что ты обыкновенный зануда. А еще, что так непочтительно поступишь с моей внученькой.
  - Э, - вмешался мутант Непомнящий, - Мой сыночек Чеслав-Беломор не какое-то быдло из отдаленной галактики. Его воспитывали в строгости и почтении к старшим товарищам, а так же как джентльмена, не способного обижать девушек. Поэтому попрошу не материться, когда разговор касается свадьбы.
  - Это кто здесь матерится? - совсем озверел Муркотенок, - Моя мохнатая мама воспитывала собственного сыночка, то есть меня Муркотенка, в строгости и почтении к старшим товарищам, а уж джентльмен получился из Муркотенка самого высочайшего уровня.
  Иван Непомнящий засучил рукава:
  - Может, поспорим, где воспитывают лучше: на планете Земля или в вашем задрипанном космосе?
  Муркотенок скинул комбинезон, обнажая мохнатую грудь:
  - И так понятно, что на планете Земля только уродов воспитывают.
  Два непримиримых противника сошлись в кулачном поединке.
  
  КАК ВСЕГДА
  - Ой, - притворно вскрикнула Таня-маня, - Старички друг друга поубивают.
  За первые десять секунд скиталец Непомнящий и боец Муркотенок обменялись весьма бронебойными ударами. Любого из вышеозначенных ударов любому другому товарищу хватило бы окончательно и бесповоротно, чтобы сыграть в ящик. Эти же ребята даже не разогрелись, но слегка подразмяли мышцы и пальчики.
  - Неа, не поубивают, - с видом знатока отметил товарищ VOVKA, - Опять же очень хорошая русская традиция, чтобы свадьба была с дракой.
  - Кстати, кто за кого болеет? - высунул острую мордочку Мох, - Я, например, ставлю на Муркотенка.
  Секундное замешательство.
  - Как на Муркотенка? - кажется, впервые за последние пятьдесят лет удивился VOVKA Бетонщиков, - Иван Непомнящий твой непосредственный начальник, или не так дядя Мох?
  - Ну и что с того, что начальник? - Малютка сплюнул в азарте, - То есть бывший начальник. Я увольняюсь с дурацкой работы.
  - А я болею за папу Непомнящего, - подал голос Че Бэ Иванович, - Как-то нехорошо отыскать родителя и тут же болеть за ребят, что набьют ему морду.
  - Это тебе набьют морду, - Таня-маня отвесила подзатыльник Че Бэ Ивановичу.
  Вот ее подзатыльник оказался куда чувствительнее, чем серия ударов по корпусу, что проводил в данный момент папа Непомнящий. Отшатнулся Че Бэ Иванович, согнулся вдвое Че Бэ Иванович, с трудом устоял на ногах.
  - Так же хорошая традиция, - продолжил VOVKA Бетонщиков, - Если жена бьет мужа, то любит.
  Здесь приостановился Иван Непомнящий:
  - Что за фигня вообще происходит? Что за хрень вы несете, товарищи? Когда это на русской земле любовь жены оценивалась тумаками? Нет, я так не играю.
  И пропустил коварный удар Муркотенка.
  - Знай наших, - Малютка пустился вприсядку, - Вот почему я болею за Муркотенка. Истинный мурсианин болеет за мурсианина, а не какого-то хрена с горы, пускай хрен с горы якобы бывший начальник.
  - Почему? - отошел после Таничкиного подзатыльника Че Бэ Ивыанович.
  - Проверка слуха, мой дорогой женишок, - подарила очаровательную улыбку русский богатырь Таня-маня, - Привыкай к семейной жизни, пока еще можно.
  - Ну, ты и гад ползучий, - следующая подача за Иваном Непомнящим, - Дерешься, вроде девчонка.
  - Я что ли девчонка? - зарычал Муркотенок, навешивая удары руками, ногами и головой в то самое место, где за мгновение до этого находился Иван Непомнящий.
  - А кто же еще? - удачный проход в челюсть слегка пошатнул Муркотенка.
  - А сам-то, а сам...
  Оставим на некоторое время родственников жениха и невесты, пока они свеженькие, не упарились и не вспомнили, что годы берут свое, что пенсионеру приличествует созерцательный образ жизни, но никак не боксерский турнир на глазах воспитуемой им молодежи.
  - Так мы не договорились насчет обряда, - напомнил молодоженам VOVKA Бетонщиков, - Не обязательно выбирать самый сложный обряд или самый простой. Разрешается покопаться в памяти вашего коммутатора и найти чего-нибудь из нейтральной среды. Например, венки и пляски вокруг майского дерева.
  - Пустое, - отмахнулась от Варвара VOVKA русская новобрачная Таня-маня, - Вы, мужики, ужасные зануды, как сказал дедушка Муркотенок. Вы не способны решить элементарный вопросик. Зато Таня способна решить что угодно и как угодно, и не сходя с места. Поэтому ша, слушаем Таню.
  - А Муркотенок вроде как побеждает, - в никуда ответил Малютка Мох, - Значит, я сделал правильный выбор.
  И получил в ухо от Тани-мани:
  - Стоять, молчать, приказано слушать!
  Как вы понимаете, Малютка Мох не Че Бэ Иванович. Даже выдающаяся подготовка на базе скитальцев не переквалифицировала товарища Моха в непобедимого мордобоя вселенной. Скитальцы - фирма солидная, пользуются новейшими методиками и тренажерами экстра-класса. Но чтобы методики действовали на сто процентов и тренажеры не покрывались пылью, необходим подходящий материал. Ну, что поделаешь, не всем же жить мордобоем, но кое-кому приходится еще мыслить.
  Короче, вырубился Малютка Мох.
  - Ты чуть не убила его, Танечка, - Че Бэ Иванович с особой нежностью приподнял распластавшееся тельце Малютки и прислонил его к ближайшему деревцу.
  - Какая русская свадьба без смертоубийства? - затянул очередную сентенцию VOVKA Бетонщиков, и с трудом увернулся от очередной затрещины.
  - Молчать, стоять! Таня говорить будет.
  
  ОБРЯД
  - Эй, дедушка, перестань метелить моего будущего свекра, - первые разумные слова, прозвучавшие в лучах восходящего солнца, что выкатилось из-за горизонта.
  - Сейчас, сейчас, - проворчал Муркотенок, - Еще пару приемчиков, и мы вроде закончили.
  - Эй, свекор, перестань метелить моего дедушку, - что-то совсем разумничалась Таня-маня.
  - Сейчас, сейчас, - проворчал страшный мутант Непомнящий, - Вот проведу удушающий захват, и можно пить водку.
  Тем временем Че Бэ Иванович скромненько откачивал старика Моха. Хорошая новость, Малютка жить будет. Не очень хорошая новость, выступил фингал под глазом. Впрочем, у вездесущего Варвара наготове темные очки. Наденет такие очки товарищ Малютка, и можно за стол, вроде бы ничего не случилось.
  - Ходить сможешь? - спросил бывший государь Че (называем товарища самым коротким именем) своего нынешнего подопечного.
  - Как знать, - прошамкал Малютка, - Спасибо за мужскую солидарность, ну и так далее.
  - А не за что, - немного порозовел бывший координатор и бывший свободный чистильщик Чеслав-Беломор Иванович Непомнящий (называем товарища полным именем, как его зарегистрировали родители в восьмидесятые годы двадцатого века).
  - Мужская солидарность, - продолжил шамкать Малютка, - Очень полезная штука. Только попадется мужичок в цепкие коготки какой-нибудь дамочке, как его быстро покрутят, то есть сделают абсолютным рабом и ничтожеством. Тогда наводящий вопрос, куда податься тебе, мужичок, из рук одной дамочки? Да никуда не податься, черт подери. Очень у нас суровые дамочки, очень следят за одним мужичком. Потому что на данном этапе не мужичок он вовсе, а частная собственность.
  - Как частная собственность? - ужаснулся Че Бэ Иванович.
  - Так частная собственность, - подмигнул товарищ Малютка будущей жертве семейных отношений, - Хорошие девушки, а тем более дамочки делят мир на две категории: на мое и чужое. Мое - приветствуется, чужое - отбрасывается и опошливается, если не имеет шансов перейти в противоположную категорию. Или ты частная собственность для одной дамочки, или волчара позорный, которого не грех пристрелить или треснуть.
  - Что еще за волчара позорный? - это уже реплика Тани-мани.
  Черт подери, увлекся Малютка, перескочил с шепелявого шепота на нормальные буквы и звуки. А какой слух у товарища Тани? Все мы знаем, какой слух. Кибернетическая добавка к женскому организму улучшает зрение, обоняние, слух. Должно же чего-то хорошее случиться с тобой (например, усиление слуха), если ты киборг.
  - Притча про Красную Шапочку, - вроде как выкрутился Че Бэ Иванович.
  Только не проведешь Таню-маню:
  - Не фиг впаривать всякую хрень. Таня решает серьезный вопрос, который может сказаться на судьбах возрожденной русской земли и нового возрожденного человечества. У Тани нет времени на какие-то сказки. Сначала возрождаем русскую землю, возрождаем здесь на Языческой планете. Затем возрождаем русское человечество. В роли Адама - Че Бэ Иванович. В роли Евы - опять-таки Таня-маня. И только в дальнейшем начинается сказка.
  - Идет, - потупился товарищ Иванович.
  - Красная Шапочка все равно победила, - поддакнул Малютка.
  Что понравилось Тане-мане.
  - Знаете, мальчики, я вами горжусь, то есть вами гордится Таня. Вы такие тупенькие, такие непосредственные, можно и должно вами гордиться. Вот почему не ругается Таня, только гордится. Ну и готовит сюрприз, то есть новый обряд для своих мальчиков.
  - Какой еще новый обряд, - не выдержал VOVKA Бетонщиков, - Разве так можно?
  - Можно-можно, - закивали одновременно Че Бэ Иванович и товарищ Малютка.
  - Можно-можно, - прекратили обмениваться ударами скиталец Непомнящий и непобедимый боец Муркотенок.
  - Мнение большинства для меня закон, - хитро спрятал улыбку VOVKA Бетонщиков, - Я уже думал, что свадьба не состоится по всем правилам. Ибо мордобой и повальная пьянка еще не полностью наша русская свадьба.
  Таня подняла свою богатырскую руку над своей богатырской мордашкой. Очень красивая рука, очень красивая мордашка. Даже не смотря на страшные шрамы, вроде как уродующие и руку, и ту же мордашку, очень красивая девушка Таня:
  - Слушаем здесь. Смотрим сюда.
  А еще Таня-маня великий стратег. Недаром она избиралась великой княгиней Татьяной, водила дружины по русской земле, и встать под ее знамена считалось великой честью для любого, то есть для самого великого воина.
  - Не томи, внученька, - сказал Муркотенок.
  - Ага, - согласился Иван Непомнящий, - Я тут забросил потрясную компьютерную игру, все для того, чтобы насладиться семейным счастьем моего общепризнанного сына и его прекрасной возлюбленной.
  - Я с тобой милая, - оставил Малютку и подошел к Тане-мане Че Бэ Иванович.
  - Ну и я, - как-то криво ухмыльнулся Малютка.
  - Только не говорите про Варвара всякие гадости, - последнее слово осталось за младшим Бетонщиковым.
  Таня-маня обвела всех присутствующих влажными глазами:
  - Я немного прослезилась от умиления. Вы хорошие, мальчики, вы добрые, вы способны поднять из руин русскую землю. А для начала Таня такой предлагает обряд. Как солнечный диск оторвется от горизонта, новобрачные прыгают через меч при свидетелях.
  
  ОТ АВТОРА
  Вы только не подумайте, что это конец великой 'Саги о координаторах'. Сам принцип написания Саги исключает какой-либо конец, потому что Сага сама по себе бесконечность. Но границы определить следует. Сложные взаимоотношения между отцом и сыном, растянувшиеся на семьсот лет, завершились со знаком плюс, все счастливы, праздник.
  Двадцать лет назад, когда Александр Мартовский впервые задумался о координаторах, предполагалось написать несколько самостоятельных повестей, пародирующих фантастическую литературу того времени. 'Кошмарное приключение', 'Тайны Красного бора', 'Остров Мути', 'Планета Мурс', 'Языческая история' и 'Потайная тетрадь' - вот те разрозненные вершины (перечисляются в хронологическом порядке), до которых добрался Александр Мартовский в двадцатом веке. И где Александр Мартовский имел множество шансов застрять навсегда, если бы был чертовски принципиальным товарищем.
  А так никаких принципов. 'Сага о координаторах' не только жизнеописание двух величайших мордобоев вселенной: Че Бэ Ивановича и Муркотенка. 'Сага о координаторах' это Сага о координаторах. То есть огромное историческое полотно, которое раскинулось на века и захватило многие-многие судьбы. Я не буду пускаться в тривиальное перечисление героев, так или иначе засветившихся в Саге. Опять же список неполный. Появятся новые герои и новые сюжетные линии. Сага не суть одна веточка, но очень и очень разросшийся куст, на котором героические цветы распускаются пачками.
  Получается парадокс, так или иначе возможный только в России. На начальном этапе 'Сага о координаторах' пародировала свою добрую мамочку 'звездные войны' и прочую, менее значимую фантастическую литературу. К двадцатилетнему юбилею 'Сага о координаторах' превратилась во вселенную координаторов, переросла 'звездные войны' по накалу страстей, свойственных только русской вселенной. Плюс еще парадокс. 'Звездные войны' написаны коллективом товарищей, но такое ощущение, что их перьями водила одна единственная рука. 'Сага о координаторах' написана единственным товарищем, небезызвестным вам Александром Мартовским, но кажется, что писали десятки совершенно разных талантов, а может даже пришельцы из космоса. Так непохожи друг на друга произведения Саги.
  Нет, это не самореклама, черт подери. Только объективный разбор очень непростого творчества очень непростого гражданина русской земли, очень нелегко создавшего эту самую 'Сагу о координаторах'. После двадцати лет непрерывной борьбы и трудов вселенная Александра Мартовского пока еще юная и неразвитая. Куст разрастается, цветы распускаются. Если кому не понравилась такая вселенная, ее никто не навязывает. Отойдите, пожалуйста, в сторону и займитесь более полезным делом, товарищи. Русская земля еще не вся разворована без остатка, может какой кусочек и вам пригодится.
  Вселенная не исчезнет со смертью
  Отдельной крохотной личности.
  Вы можете мне не поверить,
  Но личность не больше кирпичика.
  Кирпичик на место поставили,
  Кирпичик чем-то замазали.
  Так выполняются правила,
  Ну и остальные заказы.
  А если вселенная вечная,
  Кирпичик вообще здесь не ценится.
  И даже само человечество
  Кладется в цементную пену.
  Живите, пока получается.
  Встречайте смерть без печали.
  А для тех, кто предпочитает 'русские звездные войны' всякой пакостной забугорной жиденькой кашице, добро пожаловать в 'Сагу о координаторах'.
  
  ПОСЛЕСЛОВИЕ
  Пьянка, жрачка, хвастливые речи, русская свадьба на бывшей планете Земля.
  - Кстати, - обратился пьяненький Малютка к не очень трезвому Варвару VOVKA, - Вроде ты говорил, мальчик, про нашествие шишек на нашу планету?
  - Это я говорил? - ответил пьяненький Варвар не очень трезвому Моху, - Может, правда. Может, и я говорил. Сегодня великий день. Сегодня ратифицируется договор о роспуске координаторского движения.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"