Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Рывок в неизвестность

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга первая из сборника "Земля под ногами". Узнал боец Муркотенок о своей первой любви и своих детях. А не поздно ли через двести лет отправляться на поиски?
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ЗЕМЛЯ ПОД НОГАМИ
  КНИГА 1. РЫВОК В НЕИЗВЕСТНОСТЬ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Время от времени раздаются упреки в мой адрес, как это лучший романист современности унизился до сериала 'Сага о координаторах'? Сериал это пошло. Сериал это глупо. Сериал это чтиво для шизанувшихся стариков и старушек, а так же малышей дошкольного возраста. Лучшие романы Александра Мартовского ('Благодетели', 'Трясина', 'Черная пуговица', 'Смерть поэта', 'Ренегат') просто вопиют об отмщении. Что за ботва? Александр Мартовский тихо слинял из классической литературы в фантастику, где занимается клоунскими поделками. А за окном трещит на куски и рыдает от боли Россия.
  Успокойтесь, дорогие товарищи. Никуда не слинял ваш любимый и безобразный товарищ Мартовский. Мое отношение к порушенной России не изменилось ни на копейку в худшую сторону. Я люблю свою родину, и понимаю, что за нее недостаточно пострадал. А еще понимаю, что в наше время роман слишком малая форма, чтобы с помощью него достучаться до одурманенного сознания товарищей русских.
  Нет, дело не в технических тонкостях. Сегодня классические романы не пишутся и не читаются. В лучшем случае их пролистывают, задерживая взгляд на отдельных эпизодах (мир в 'Войне и мире' Льва Толстого). В худшем случае их проходят по сокращенной версии (современная школа). Дети у нас дохленькие, дети дебильненькие, думать категорически запрещено, мозги лопнут. Поэтому добрые дяди и тети, занимающиеся одурманиванием мозгов (ой, простите, я хотел сказать, для воспитания мозгов) придумали сокращенный вариант классики. Все равно классический роман не прочитать, и не надо. Вот свободный пересказ (с редакцией) ты знать обязан.
  Не представляю, убедил я вас или нет в бесперспективности классического романа в настоящие дни? По крайней мере, сериал куда перспективнее, он имеет множество дополнительных бонусов. Во-первых, сериал может быть бесконечным. Каждая отдельная серия прерывается в любом месте, с намеком на продолжение. Не требуются комментарии, чтобы расставить точки над 'Ё', то есть увязать все бесхозные факты.
  Чем испортил товарищ Толстой величайшие русские романы 'Анну Каренину' и 'Войну и мир'? Ага, угадали, он испортил их комментариями. Надо же было как-то закончить могучее полотно мастера. То есть закончить в таком стиле, чтобы посредственности было понятно. Мол, Анна умерла, а мелкие герои продолжают пакостить русскую землю. Мол, Наташа перестала придуриваться и нашла себя в материнстве.
  Господи, ну зачем все это, зачем эта дурь! Когда умерла Анна Каренина, угасла целая вселенная, и наплевать, как там шевелятся клопы после катастрофы столь гиперкосмического масштаба. То же с Наташей Ростовой. Только перестала придуриваться Наташа, как великолепные коллизии русской действительности того периода померкли и превратились в позорную чушь. Не знаю, как вы, дорогие товарищи, но для меня война и мир в романе 'Война и мир' были не больше, чем фоном развития одного героя - Наташи Ростовой.
  - И какие выводы? - спросил Владимир Мартовский в очередной раз, когда мы попивали пивко, обсуждая проблемы русской литературы.
  - Да никаких, - я не стал развивать свою мысль дальше, - Вот сейчас допьем пиво, посмотрим на солнышко, найдем какую-нибудь белку, накормим ее остатками чипсов. А после придумаем, чего бы такое еще сочинить, чтобы улыбнулась русская земля, и ей чуть-чуть полегчало.
  Здесь как всегда активизировалась слегка нетрезвая Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Значит, тост за русскую землю.
  
  ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ
  После взрыва лаборатории Чеслава-Беломора Непомнящего на планете Дуриа, кое-какие подопытные экземпляры откинули ласты, а кое-какие выжили и разбежались. Не подумайте, пожалуйста, что проводил опыты доктор Чеслав исключительно на мышах или кроликах. Гораздо более интересные опыты проводил передовой доктор. Среди подопытного материала были не только мыши и кролики. Или точнее, мышами и кроликами не интересовался доктор Чеслав, потому что его интересовали вампиры.
  Эге, как вам понравится такой оборот. На прекрасной лиловой планете, среди прекрасных лиловых птичек и бабочек, питающихся исключительно энергией, некто с весьма темным прошлым устроил лабораторию для своих отвратительных опытов. Я не ошибся, опыты над вампирами запрещены межвселенской конвенцией. Вампиров запрещается исследовать, их разрешается только уничтожать. Тем более если это энергетические вампиры.
  А забить мне на вашу конвенцию. Вот позиция высокоученого доктора. Забить, забить и забить. Есть вещи гораздо более важные, чем договоры политиканов. Например, наука и техника. Если существование вампиров не противоречит законам природы, вот тебе наука. Ну и вампиры как-то обходят кляузных политиканов, со всей их боевой мощью. Вот тебе техника.
  Хотя с другой стороны, доктор Непомнящий контролировал лабораторию, пока она не взорвалась. То есть пока в отсутствие доктора некий ни в меру укушенный Кошелек не устроил небольшой взрыв в лаборатории доктора. Оставишь нервного пациента без контроля, самое время рвать волосы. Нервный пациент понервничал, отсюда последующая ботва. То есть серия малых и больших взрывов, после чего наиболее жизнестойкие экземпляры разбежались по лиловой планете Дуриа.
  Дело вроде бы поправимое. Вернется доктор, поймает беглецов, наведет порядок. Возможно, обойдется без жертв, или количество укушенных представителей местной флоры и фауны не превысит эпидемический рубеж. То есть будут незначительные жертвы, о которых упоминать не хочется. Потому что любая наука требует жертвы.
  Но не вернулся доктор Чеслав. Должен был вернуться на следующий день, после встречи с больным Кошельком. Работа такая, что требовала присутствия в лаборатории доктора. Всякие склянки и колбочки. Расползающаяся плазма и растущая протоплазма. Горшочек в левом углу с ядовитыми химикатами 'опасно для жизни'. Горшочек в правом углу с более чем ядовитыми химикатами 'мгновенная смерть'. Опять же за больным надо ухаживать и энергетических вампиров кормить определенной дозой энергии. Все равно не вернулся доктор.
  Вот вам алая пелена в алом саване. Преступные действия больного по имени Кошелек уничтожили единственный научный объект на планете Дуриа. Подопытный материал пустился в бега за сытной и здоровой пищей, или за энергией. Кошелек никому ничего не доказал, но отбросил ласты. Впрочем, его энергия на какой-то момент остановила подопытные экспонаты от разгула кровавых страстей. Но энергии одного Кошелька явно маловато на толпу кровососов. Как вы догадались, Кошелек очень быстренько высосали. И его личную энергию, и тот самый запас, что еще сохранился внутри энергетических оболочек, которые сохранились внутри Кошелька. Короче, товарища высосали и отбросили к чертовой бабушке.
  Серебряная птица
  Рухнула на крышу.
  Это тебе снится
  От обильной пищи.
  Птицы не бывают
  С серебряными перьями.
  Это понимают
  Даже пионеры.
  Ну, тогда и славненько,
  С птицей разобрались.
  А ты, наш маленький,
  Иди куда в печали.
  Не могу обрадовать почитателей и ценителей самобытной природы самобытной планеты Дуриа, что это все пустяки или бред воспаленного разума. Ибо предполагаются новые жертвы.
  
  ГОРА С ГОРОЙ НЕ ВСТРЕЧАЮТСЯ
  Планета была потеряна, Как не прискорбно осознавать свершившийся факт, но для жителей Планеты Надежды не осталось никакой надежды. Мощный координаторский корпус уступал битву с неисчислимой толпой призраков. Ибо призраков оказалось слишком много, несравнимо больше чем координаторов. И насчет вооружения они не очень проигрывали, скорее выигрывали. Так что делаем выводы.
  По крайней мере, Муркотенок оценил ситуацию. Планета Надежды на этот раз не спасется. Порталы, выпихнувшие в нашу вселенную столько несанкционированной мерзости, почему-то закрылись. Муркотенок не знает, почему закрылись порталы, но мерзость нельзя вколотить обратно. Рекуперативный синдром буравчика сдерживает откат. А боевой мощи координаторов явно не хватает, чтобы отпраздновать победу обычным способом.
  - Уходим, - решил Муркотенок.
  После того, как исчезли на вражеской стороне старший координатор Че Бэ Иванович и железная дева Крысятка, вся полнота власти перешла к младшему координатору Муркотенку. Командиры боевых звездолетов и десантных отрядов имеют право поспорить за власть с теоретической стороны. Но в сложившейся ситуации они не больше чем пешки на шахматной доске. Двигать их должен боец Муркотенок.
  - Взять, кого можно, на борт, - по общей связи последовал приказ младшего координатора, - И сгруппироваться возле пояса астероидов.
  - Альфа-четыре приказ принял, - последовал незамедлительный ответ.
  - Бета-одиннадцать приказ принял, - пришло чуточку позже.
  - Гамма-восемь требует повторить ваши полномочия, - пришло еще позже.
  Муркотенок выбросил бесполезный бластер, из которого чуть ранее гвоздил слишком настойчивых призраков:
  - Я тебе, волчара позорный, на спине повторю полномочия.
  Перекличка пошла своим ходом:
  - Гамма-восемь приказ принял.
  Кажется, все. Через несколько секунд Муркотенок пробьется к своему кораблю и покинет Планету Надежды. Старенький перехватчик класса 'Бипоша' еще не настолько старенький, чтобы не выдержать длительную осаду призраков. Муркотенок голыми руками раскидает призраков, что облепили титановую обшивку корабля и пытаются сделать в ней дырку. Впрочем, он их уже раскидал. Не стоит вести себя так некультурно. Не стоит портить чужую антикварную вещь. Может, у кого звездолет нового класса, а Муркотенку дорог как память перехватчик класса 'Бипоша'.
  - Прощай, Планета Надежды, - Муркотенок открыл люк.
  - Прощайте, боевые товарищи, - Муркотенок просунул в образовавшееся отверстие правую ногу.
  И остановился. Что за чертовщина такая. Шестнадцатым чувством координатора великий боец уловил нечто очень и очень знакомое по левому борту, где накопилась гора призраков, эдак на восемьдесят семь особей. Нет, на восемьдесят шесть особей. Ибо от горы отделился расчлененный труп и упал к ногам Муркотенка.
  - Чего случилось? - брезгливо поморщился великий боец, - Призраки давят кого-нибудь из гражданских товарищей. По уставу в критической ситуации гражданский контингент спасать не полагается.
  Тут же гора призраков сократилась до восьмидесяти четырех особей. Потому что к ногам Муркотенка легло еще два выпотрошенных трупа.
  - Слишком тяжелая рука для штафирок, - вздохнул Муркотенок, и убрал из образовавшегося отверстия правую ногу, - Да и вообще, те ребята в кожанках мне кого-то напомнили.
  В следующую секунду гора призраков сократилась до семидесяти девяти особей. Заработал железный кулак Муркотенка.
  
  НЕ САМЫЕ СВЕЖИЕ НОВОСТИ
  - Староваты мы для такой рубки, - сказала координатор-ветеран Ряпушка, перевязывая разорванное плечо координатора-ветерана Брюлика, - Так что за помощь спасибо. И не стоит шутить, что мы могли и так справиться.
  - Ясен хрен, - пробулькал координатор-ветеран Брюлик. На губах его выступила пена.
  Ребятам здорово досталось, подумал Муркотенок, после чего отошел в сторону, чтобы не путаться под ногами. Космический перехватчик класса 'Бипоша' уверенно таранил космическое пространство. Планета Надежды осталась где-то за бортом. Там озверелые призраки захватили власть и творят свою черную мессу. Можно опять-таки уничтожить планету. Вполне нормальный подход со стороны координаторского движения. Тем более в двадцать четвертом веке, когда Координаторский центр дышит неровно, и сам готовится откинуть копыта.
  Никаких скороспелых решений, решил боец Муркотенок. Координаторы Че Бэ Иванович и железная дева Крысятка просочились через портал в параллельную вселенную. Портал закрылся. Но это не факт, что он никогда не откроется. В любой момент может открыться портал, координаторы вернутся обратно. А им сюрприз в розовых бантиках. Пустота, уничтоженная Планета Надежды.
  - Мы передохнем немного, - координатор-ветеран Ряпушка отвлеклась от своего занятия, - То есть передохнем перед отправкой на базу. Хотя чувствую, мой старикашка отбегался. После тройной проникающей раны обязательно спишут на воды.
  Координатор-ветеран Ряпушка посмотрела в сторону Муркотенка. На мгновение их глаза встретились. И тут случилось нечто весьма необычное, чего не ожидал боец Муркотенок. Пустой взгляд ветерана наполнился смыслом. Сквозь сплошную пелену усталости проскользнули очень странные искорки. Вроде бы ветеран Ряпушка скинула двести лет со своего биологического возраста, что считается невозможным даже для гоблинов. Черт подери, но она это сделала, она превратилась в ту смешную и угловатую девушку, которую встретил когда-то давным-давно боец Муркотенок.
  Пошел эффект узнавания.
  - Вы Муркотенок? - очень тихо спросила ветеран Ряпушка.
  Господи, как неумолимо бежит время. Вот мы были молодые, неистовые, наивные. Вот мы бились за лучшее будущее для вселенной, не задумываясь над собственным будущим. Каждое мгновение, как глоток чистейшего кислорода на поле боя. Не остановиться, еще глоток, еще и еще. Вот наше время растаяло под ударами злобных врагов и в бесконечных атаках. Вот мы стали чем-то другим и готовы исчезнуть с карты вселенной.
  - Где Муркотенок? - перестал булькать раненый координатор-ветеран Брюлик.
  - Лежи, любимый, - старая гоблинка Ряпушка поправила разбитую голову старого гоблина Брюлика, - Все будет хорошо, мы нашли Муркотенка.
  Где-то из старой туманности
  Рождаются новые звезды.
  Они не особо серьезные,
  И очень готовы на шалости.
  Давайте, не будем устраивать
  Из родов подобие пряника.
  Пусть звезды рождаются разные,
  Не время на них наговаривать.
  Пусть черное небо в отметинах
  Нам ласково так улыбается.
  А мы обещаем исправиться
  И выглядеть малость приветливее.
  Сегодня такая задача:
  Ловите звезду на удачу.
  Муркотенок сглотнул сухой комок в горле и, словно завороженный, приблизился к гоблинам.
  
  ЧУТЬ ДАЛЬШЕ
  - Мы вас искали, - опустила голову координатор-ветеран Ряпушка.
  - Оно правда, - пробулькал координатор-ветеран Брюлик.
  - Молчи, любимый, я все расскажу Муркотенку.
  - Я выше по званию, я должен сам рассказать. Душа кровоточит и извивается от невысказанной боли, от единственного невыполненного обещания, как будто ее придавили и сплющили. Я должен убрать страшный камень с души, этот камень, который меня тяготит перед смертью.
  - Ты только молчи, я уберу этот камень.
  Координатор-ветеран Ряпушка немного поборолась и успокоила товарища по команде. Ох, какие они все-таки старые, подумал боец Муркотенок. И до сих пор на работе. И продолжают служить в регулярных войсках. И зачем-то решили вернуться на базу. Надо же, они чуть-чуть отдохнут, подлатаются, после чего вернутся на базу, чтобы продолжить борьбу со вселенским злом, чтобы снова взять в руки оружие.
  - Э, так не пойдет, - сказал боец Муркотенок, - При сложившихся обстоятельствах я сейчас главный в секторе Планеты Надежды. Я никуда не тороплюсь, я принимаю решения. Мое следующее решение таково. Бойцы Брюлик и Ряпушка остаются на космическом перехватчике класса 'Бипоша' под руководством бойца Муркотенка.
  Еще раз посмотрела в глаза Муркотенку координатор-ветеран Ряпушка, а затем со старческим брюзжанием обернулась к своему напарнику:
  - Вот видишь, Муркотенок и в глубоком космосе Муркотенок. Десантники пока еще передислоцируются, пересчитают потери, сгруппируются и отработают новую операцию против призраков Планеты Надежды. А мы всегда на передовой, потому что всегда на передовой боец Муркотенок.
  - А он не передумает? - ворчливо пробормотал ветеран Брюлик.
  - Хватит ворчать, старый сапог, - потрепала по щеке тяжелораненого товарища ветеран Ряпушка с определенной толикой нежности, - Не может передумать наш командир Муркотенок.
  - Ну и ладно, - совсем прикрыл глаза ветеран Брюлик, - Я тут немного вздремну, а ты, пожалуйста, все расскажи Муркотенку.
  - Но почему я одна? - попыталась возмутиться ветеран Ряпушка.
  В ответ резкий храп с посвистом. Вырубился ветеран Брюлик.
  - Так всегда, - ветеран Ряпушка уселась в ногах тяжелораненого товарища и жестом пригласила сесть рядом бойца Муркотенка.
  Муркотенок повиновался. Никакой суеты, никаких отговорок. Очень странная встреча на закате карьеры. Ах, я вам еще не рассказывал, в очередной раз готовился завязать с координаторским движением боец Муркотенок. Если бы не таинственное исчезновение старшего координатора Че Бэ Ивановича, точно бы завязал Муркотенок.
  Сколько можно откладывать рыбалку и шашлыки в одном из благодатных закутков вселенной? Муркотенок почти отыскал такой закуток в звездной системе Сепис на планете Центурия (галактика Малое Магелланово Облако). Муркотенок почти решился пригласить туда же Че Бэ Ивановича. Не повезло. Придется еще побарахтаться, спасая вселенную. Ну, пока вернется Че Бэ Иванович, доложит о параллельных мирах, согласится сгонять на рыбалку.
  - Так о чем хотел рассказать ваш напарник? - неожиданно для себя самого спросил Муркотенок, присаживаясь рядом со старой гоблинкой Ряпушкой.
  - Ах, пустяки, - отмахнулась гоблинка Ряпушка.
  И снова этот странный блеск. И снова загоревшиеся глаза.
  - Что-то не так? - переспросил Муркотенок.
  - Ну, конечно, не так, все не так, - очень тихо добавила Ряпушка, - Уже более двух веков, как вы стали отцом, Муркотенок.
  
  И ЕЩЕ
  Просто чертовщина за зелеными ставнями. Неужели идет разговор об отцовстве? Да этого не может быть, потому что не может быть в мире бесплодных координаторов. Не очень везло с девушками величайшему мордобою вселенной. Вот с мордобем ему очень и очень везло. На Муркотенка просто напарывался мордобой. И белый, и серый, и буро-малиновый. А с девушками полный облом и лягушачьи яйца.
  Хотя с другой стороны, самое время успокоится, сделать несколько дыхательных упражнений, выставить энергетический заслон, перевести стрелки в более спокойное русло. Итак, мы открыли вполне реальную истину, с девушками не везло Муркотенку. Еще несколько дыхательных упражнений, после чего можно пересчитать девушек, с которыми не везло Муркотенку.
  Самый свежий пример железная дева Крысятка, или бывший боец Таня-маня. Здесь получилась совсем ерунда. Вроде бы благосклонно глядела Крысятка на своего товарища по оружию. По крайней мере, матами не ругалась, кулаками не дралась, пионерскую дистанцию не сохраняла и разговаривала без превосходства. Но все равно отдала предпочтение старшему по должности, то есть Че Бэ Ивановичу.
  А еще был вариант. Зайчик-младшая, единственное чадушко известного ренегата Зайчика из клана Зайчиков. Ну, тут совсем ерунда. Просто в каком-то малозначительном походе против врагов человечества, Зайчик-младшая немного подралась с вышеупомянутой Таней-маней из-за благосклонности Муркотенка. Разве это любовь? Никакая это не любовь. Так, бабские шутки и дрязги.
  Наконец, координатор-наставник Ягодка. О, это робкое чувство могло перерасти в нечто более грандиозное, могло закончиться феерическим браком на зависть всем парам вселенной. Особенно после грандиозного мордобоя на планете Лилит. Но как всегда получается, переусердствовал в мордобое боец Муркотенок. Затем разгребал трупы. Затем еще какие-то дела. Ну и не заметил, как потерял Ягодку.
  Вот, пожалуй, и все. Или чего-то забыл Муркотенок. То есть взял и забыл во время сложной работы, во время скитаний по злачным закоулкам вселенной. Закономерный итог, когда работе предоставлено первое место. Там потерял, тут забыл, здесь остался с большим носом, а на каком-то этапе и вовсе без носа. Поэтому не будет спешить, а осторожно задаст свой вопрос Муркотенок:
  - Я не совсем понимаю, о каком отцовстве идет речь?
  Передернул плечами старая гоблинка Ряпушка:
  - Но нас же вы вспомнили?
  Изобразил страшную умственную деятельность на лице боец Муркотенок:
  -Это правда, вас почему-то я вспомнил. Когда-то давным-давно мы встречали друг друга, мы знали друг друга и даже сражались на одной стороне. Но по какому поводу, хоть убейте, не помню.
  Мягко придвинулась к думающему бойцу ветеран Ряпушка:
  - Не напрягайся, папаша. В годы моей гоблинской молодости некий боец Муркотенок не был маленьким невинным мальчиком, а пользовался репутацией отчаянного сердцееда и ловеласа. На планете Земля пошел такой слух, что именно от бойца Муркотенка берут начало герои.
  Муркотенок поморщился:
  - Все равно здесь что-то не так. И кто такие герои?
  Покачала головой ветеран Ряпушка:
  - Я уже старая гоблинка, соображаю через одно место, но давненько не встречала такого старого дурака, как боец Муркотенок.
  Старость никого не красит,
  Но просто уродует.
  Она же сплошная опасность
  Для нашей ничтожной свободы.
  За старость держаться не следует,
  Под старость ложиться не стоит.
  Она не дает ответов
  И не плодит героев.
  А если чего не выяснил
  За долгую жизнь и бесчестную,
  Так просто смени вывеску
  И растворись в неизвестности.
  - Ну, не настолько старый дурак, -постучал себя по макушке и состроил совершенно дурацкую рожу величайший из мордобоев вселенной.
  
  ЭПИЗОД ВТОРОЙ
  Следующей жертвой вампирской экспансии стала некая занозистая девушка по имени Клетка. Эта девушка из рода Кошельков подверглась многочисленным укусам, когда загорала топлес на лиловой клумбе. Вампиры могут злорадствовать. Их неожиданное нападение на невинного агнца прошло на семьдесят пять процентов успешно. Товарищ Клетка из рода Кошельков не сразу собралась с мыслями, не сразу сообразила, чего же тут происходит. А посему, прежде чем разделаться с поганью, была укушена.
  Мама моя, до чего же мы докатились? Невинным девушкам среди бела дня страшно выйти на улицу. Вокруг всякие злодеи, охочие до твоей невинной энергии. А девушке очень нужна энергия. Без энергии особенно не проживешь в нашем совсем не невинном обществе. Вот почему нужна энергия. И не только для работы, которая, как вы припоминаете, очень сложная у Кошельков. Энергия нужна, чтобы жить и оберегать собственную невинность.
  - Ух, упыри поганые! - выругалась товарищ Клетка, - Рука безнадежно прокушена, и плечо, и страшенная рана на пятке.
  Вы не ошиблись, целых три укуса украсили юное тело юной дурианки. Еще чуть-чуть, четвертый укус мог дотянуться до горла. Но этого не произошло. Четвертый укус не дотянулся до горла. Потому что товарищ Клетка приложила вампира под номером четыре клыкастой мордой об кустик. И настолько удачно приложился вампир, что в следующую микросекунду отдал богу душу. Зато с первыми тремя номерами не успела разделаться вовремя девушка.
  Ах, эта невинность. Сколько в ней глупости. Не умеют невинные девушки хорониться от лютых врагов. Должны бы уметь, но это в очень далеком будущем, когда исчезнет то самое состояние души, которое делало просто девушек невинными девушками. И вот результат. Плечо пострадало меньше других частей тела. Вампир под номером два, облюбовавший плечо, напоролся на кость. Зубы его раскрошились, а глаза ему вырвала все тот же товарищ Клетка.
  Ладно, плечо как-нибудь заживет. Минимальный набор примочек, повязка через всю грудь, укол от вампиризма, ну и так далее. Хотя пошутила невинная девушка. Никаких уколов от вампиризма не делают Кошелькам на лиловой планете Дуриа. Ибо на планете Дуриа нет вампиризма. Это цивилизованная планета, заселенная исключительно собирателями энергетических оболочек. А что такое собиратели энергетических оболочек вы уже знаете. Это самые положительные из разумных существ во вселенной.
  - Э, не о том думаешь, девушка! - прервала поток тупых мыслей товарищ Клетка.
  Скажем точнее, вампиров раньше не было на лиловой планете Дуриа. Теперь они есть. Можно принять за свершившийся факт нападение злобной кучки вампиров на одну девушку. Результат нападения - три укуса, четыре трупа. Только не надо мне вешать лапшу, что слишком сильно обиделась девушка. За какой-то паршивый укус не отрывают башку, не выдергивают руки и ноги, не переламывают в трех местах позвоночник.
  Вы, кажется, так ничего и не поняли. Невинная девушка по фамилии Клетка получила два серьезных и один несерьезный укус. То самое укушенное плечо сразу выкидываем из расчетов. Я уже говорил, плечо так себе пострадало. С рукой получилось гораздо страшнее. Мерзкий карликовый вампир продырявил насквозь правую ладонь, и теперь девушка Клетка не сможет писать письма своему возлюбленному Кошельку, который обещал избавить ее от невинности на следующей неделе.
  В таких условиях просто невозможно работать. Ты все работаешь, работаешь, работаешь. Вдруг приходят уроды, при чем карлики, и лишают тебя не только физического здоровья. Я повторяюсь, чтобы лишить дурианина из рода Кошельков физического здоровья, необходим направленный укус в область горла. В вышеозначенном случае дурианин из рода Кошельков теряет энергию, как новоприобретенную, так и запасенную в энергетических оболочках. Это хуже чем смерть, это великий позор на работе.
  - Все, достали, - огрызнулась товарищ Клетка, - Вот сейчас встану, вот пойду куда следует, вот разберусь, какая тварь и с какой планеты затащила сюда вампирскую гадость. Затем надаю твари пинков ниже пояса, и заставлю, если не придушить вампирскую заразу в зародыше, то по крайней мере отправить обратно.
  Причащаешься, красавчик,
  За обрыганный слюнявчик.
  Раболепствуешь, милашка,
  За протухшие фисташки.
  Отливаешь между прочим
  За пол пуда червоточин.
  И еще к чертям смеешься,
  Будто праведник немножко.
  В данной точке пространства одна невинная девушка по имени Клетка попробовала вскочить на резвые ноженьки, то есть устроить большой ведьмовской шабаш на лиловой планете Дуриа. Только не получилась легенда про резвые ноженьки. Как вскочила, так и упала обратно на клумбу товарищ Клетка. Ибо самый страшный, самый коварный укус самого крохотного, самого коварного из вампиров (укус в пятку) свалил с ног невинную девушку.
  
  НЕМНОГО ВЫПИЛИ
  Ну, и посидели в спокойной романтической обстановке, как оно называется. Торопиться некуда. Координаторский центр дал отбой. Началась операция по массированному выводу боевых звездолетов из сектора Планеты Надежды. В очень приближенном будущем регулярную армию заменит патруль. Чтобы никого не подпускать к Планете Надежды. И никого не выпускать с Планеты Надежды.
  Верное, продуманное решение. Незачем нормальным пацанам и девчонкам рисковать своей жизнью, если судьба зараженной планеты фактически предрешена. Уничтожат ее в крайнем случае, если зараза попробует вырваться в другие регионы вселенной. А пока оставили для опытов. Очень уж хочется посмотреть, с какой информацией возвратится в Координатоский центр старший координатор Че Бэ Иванович.
  Может информация Че Бэ Ивановича окажется заведомой пустышкой. Погулял товарищ старший координатор в неведомых мирах, набрался впечатлений такого рода, что открываем собственный туристический бизнес.
  Не очень доверяют Че Бэ Ивановичу в Координаторском центре. Переменчивый товарищ, характерный. Но с другой стороны, более подходящих кандидатур для исследовательской работы не предвидится на ближайшие двести тысяч парсеков. Ну и осталась надежда против пустышки. Может информация Че Бэ Ивановича перевернет современную науку и технику.
  - Так на чем мы остановились? - спросил внезапно проснувшийся ветеран Брюлик.
  - Дорогой, тебе лучше? - вопросом на вопрос ответила ветеран Ряпушка.
  - Э, оставь эту одесскую манеру отвечать вопросом на вопрос, - отмахнулся ветеран Брюлик, - Пока вы тут лясы точили, я выспался и желаю принять участие в ваших стратегических наработках.
  - Нет никаких наработок, - потупился Муркотенок.
  А зря. Нельзя так разговаривать с ветеранами многих компаний. Разве вы забыли, товарищ младший координатор, ветерана дают в Координаторском центре за двести лет беспорочной службы. Любая ничтожная ошибка или незапланированный порок могут отсрочить звание ветерана на многие годы и годы. По крайней мере, так и не дослужился до ветерана великий боец Муркотенок. Да и не дослужится никогда. У него одних штрафов без занесения в личное дело на тысячу лет набежало. Тысяча лет весьма чувствительный срок. Так долго координаторы не живут, даже координаторы первой волны. Например, боец Муркотенок.
  - Наработки всегда есть, - погрозил пальцем более старшему товарищу по должности координатор-ветеран Брюлик, - Когда-то в доисторические времена (или как там они называются) два молодых стажера Брюлик и Ряпушка поклялись одной умирающей женщине, что найдут Муркотенка.
  - Но зачем? - неожиданно вырвалось у Муркотенка.
  Координатор-ветеран Ряпушка посмотрела на величайшего бойца всех времен и народов с нескрываемым удивлением:
  - На то были веские причины. Во-первых, молодые стажеры всегда клянутся, не разобравшись в сути вопроса. Молодость, твою мать. Горячее сердце, каждому хочется помочь. То есть каждому нуждающемуся в помощи живому существу, за исключением воров, подонков и прочих буржуев. А во-вторых...
  - Во-вторых, - перебил товарища по оружию координатор-ветеран Брюлик, - Мы слишком хорошо знали эту женщину, когда еще были простыми гоблинами.
  - Вот тебе крест, - смахнула скупую слезу координатор-ветеран Ряпушка, - А звали ее Зая Вредная.
  
  ОБУХОМ ПО БАЛДЕ
  Не заметил, как вырубился боец Муркотенок:
  - Заинька умерла.
  Тяжелая голова упала на грудь:
  - Боже мой праведный, неужели ее больше нет? Неужели нет моей Заиньки?
  Слезы свинцовыми каплями поползли по щекам, оставляя широкие борозды. Просто сидел на полу, и ничего не чувствовал Муркотенок. Как же это все улетучилось из памяти? Какой-то страшный провал. Сотни лет бродил великий боец по вселенной, совершал подвиги, наказывал подлую сволочь, и никак не получалось откреститься от мысли, чего-то ему не хватает. Было нечто особенное в жизни бойца Муркотенка, о чем он внезапно забыл. Я же говорю, провал в памяти. На одной из далеких-далеких планет, в одном из жутких сражений дали по голове Муркотенку. При чем настолько удачно, что целая область воспоминаний исчезла. И забыл Муркотенок одну прекрасную девушку с зелеными глазами по имени Зая Вредная.
  - Вам нехорошо? - участливо спросила ветеран Ряпушка.
  - Мне очень нехорошо! - заголосил Муркотенок, - Как мне нехорошо, может догадаться только вселенная. Только эти дурацкие планеты и звезды держат догадку всегда при себе. Они никогда ничего не подскажут, они никогда не направят на правильный путь. Ты для них просто кусочек дерьма. Тебя нет, не было никогда, а если был, так давно уже умер.
  Покачал головой ветеран Брюлик:
  - Все-таки мы нашли Муркотенка.
  Пожала плечами ветеран Ряпушка:
  - Только Муркотенок сегодня не тот. Очень изменился за двести лет боец Муркотенок.
  Пауза. Слышно, как капает водка из разбитого стакана на заплеванный пол. Слышно, как отхаркивается и булькает ветеран Брюлик. Слышно, как распирают газы живот ветерана Ряпушки. Слышно, как ничего не слышно. Ударил себя по голове Муркотенок:
  - Прекратите, прошу вас, пожалуйста.
  Черт знает откуда сплошной пеленой накатили воспоминания из того очень далекого прошлого. Ниточки стали связываться, а узелки развязываться. Муркотенок неожиданно увидел ту самую Землю периода ядерной зимы. И тех самых девчонок. Сначала очаровательную блондиночку Волчий Хвостик. А затем ее, высохшую деревяшку с зелеными глазами, которую почему-то все называли Зая Вредная.
  - Правда всегда дерьмо, - заметил ветеран Брюлик.
  - Да, она дерьмо, - страшно завыл Муркотенок, - Да она горькая. Но я устал не знать правду. В моей жизни было столько неправды, что очень хочется, чтобы была правда. Потому что правда должна быть без всяких там ухищрений и подлых вырезок. Вот такая, как есть. Я хочу умереть вместе с правдой.
  - Эх, мой мальчик, надо тебе успокоиться, - ветеран Ряпушка положила свою пухлую ручку на голову Муркотенка, - Если хочешь, я могу немного побыть твоей мамой. У тебя ведь когда-то была мама?
  - Была, - потеряно сказал Муркотенок.
  - А у меня когда-то был сын. Маленький такой, смешной гоблин с красивым гоблинским именем Дурк. Я даже не знаю, любила его или нет? Мы так мало виделись за прошедшие годы. Работа, враги, как бы это жизнь отдать на благо вселенной, - ветеран Ряпушка прижала к груди голову Муркотенка, - Если бы еще раз мне увидеть маленького моего сыночка, ну самый единственный раз. Тогда и умереть можно.
  - А у меня никогда не было сына, - вздохнул ветеран Брюлик.
  И все разрыдались.
  Просто песня:
  Не хочу утюжиться
  На тупой работе.
  Все оно ненужное,
  Только боль и рвота.
  И долги оплачены,
  И мечты порублены.
  Почему я плачу?
  Где вы мои други?
  Припев:
  Не сесть и не встать,
  Пора умирать.
  Продолжение песни:
  Годы разлетелись,
  Дети разбежались.
  И на самом деле
  Накатила старость.
  Я пахал упорно
  Сквозь дерьмо и лужи.
  Точно волк позорный,
  И никому не нужен.
  Припев:
  Бытовуха заела,
  Жить надоело.
  Окончание песни:
  Нет нужды в героях,
  Веры нет ублюдкам.
  Не стой под стрелою,
  И это не шутка.
  Тебя прострелили
  Давно на рассвете.
  Ты ползаешь в гнили,
  А умерли дети.
  Припев:
  Смерть потаскушка
  Бери кружку.
  Господи, ну когда же кончатся эти крестные муки, и успокоятся души величайших мордобоев вселенной?
  
  ТВЕРЖЕ ШАГ
  - Я вспомнил, - сказал Муркотенок, - Одну девушку звали Волчий Хвостик. Она была чертовски красивая какой-то божественной красотой. Сама природа радовалась, соприкасаясь со столь нежной, почти воздушной оболочкой. Рядом ядерная зима (мрак, отстой и помойка), но, кажется, расцветали цветы и порхали бабочки в том самом месте, куда ступала очаровательная блондиночка Волчий Хвостик. Не понимаю, по какой причине ей приглянулся боец Муркотенок.
  - Мы так и говорили, - подмигнул ветеран Брюлик, - Причины не было, а вот ребенок был. И назвали его, то есть этого ребенка, в честь мимолетной любви Звездочкой.
  - Хорошая девочка Звездочка, - улыбнулась ветеран Ряпушка, - Ее боготворил, как старшую сестру, мой маленький Дурк. И есть за что, здесь не соврет материнское сердце.
  - А еще я вспомнил, - словно в трансе продолжил боец Муркотенок, - Другую девушку звали Зая Вредная, Заинька. Ее зеленые глаза прожигали насквозь. Она подавляла своей буйной энергией. Она казалась бесконечнее любой бесконечной вселенной. Она затмевала любые самые яркие звезды. Даже не представляю, чего тогда случилось со мной. Я боялся, я не хотел изменить своей первой любви, я очень любил ослепительную красавицу Волчий Хвостик. И все-таки эти глаза. Им противостоять невозможно.
  - Твоя правда, - ветеран Брюлик откупорил очередную бутылку, - Два глаза, один ребенок. Как его звали, моя дорогая?
  - Ты что, забыл, старикан?
  - Нет, не забыл. Звали его Ярослав Вредный.
  Веселая гоблинская возня, шлепки и укусы. Впрочем, ничего достойного внимания, если учесть, что расшалились не совсем трезвые, не совсем юные гоблины. Да и не обратил внимания на гоблинскую возню Муркотенка.
  Вот оно как получается. Дочка Звездочка, сын Ярослав. Это случилось в конце двадцать первого века (по земному летоисчислению). А теперь двадцать четвертый век на дворе. Планета Земля все равно, что заброшенное кладбище. Там и мертвяков не осталось, чтобы собирать страшную жатву. Можно сойти с ума, столько лет ходил в отцах Муркотенок. Столько лет его ждали, любили, надеялись, а он не пришел. Должен был прийти, но не пришел Муркотенок.
  - Минутку внимания, - великий боец остановил гоблинов, - Ребята, вы можете меня считать последним подонком.
  - Как прикажите, - мотнул головой ветеран Брюлик.
  - Не слушай старого дурака, - отбрехалась ветеран Ряпушка.
  Но весь этот треп проскочил мимо. Ибо ушел в себя Муркотенок:
  - Ребята, я не хочу оправдываться и успокаивать свою кровоточащую совесть. Время безвозвратно упущено. Никакие подвиги на благо вселенной не стоят единственной детской слезинки, робкого взгляда или дыхания, вырвашегося из нежного детского ротика. К черту вселенную. Я просто хочу увидеть детей, если оно еще возможно.
  Пошептались немного, потыркались гоблины.
  - Насчет детей не могу обещать, - открыл следующий тур переговоров ветеран Брюлик.
  - Здесь бы слетать на Землю, покопаться в развалинах города Зеленая Ветка, - дипломатично поддержала напарника ветеран Ряпушка.
  - А вот правнучку твою мы недавно встречали, - испортил к чертям дипломатию тяжелораненый гоблин.
  - Какую правнучку? - оторопел Муркотенок.
  Перемигивание, дикие взгляды, щипки и пинки.
  - Не волнуйся, она из наших, - подвела итог координатор-ветеран Ряпушка.
  - Ага, - все-таки оставил себе последнее слово координатор-ветеран Брюлик, - Ты наверняка знаешь ее. Жесткая, занозистая, по уши в железе. Партийная кличка Крысятка.
  
  ЭПИЗОД ТРЕТИЙ
  Прежде чем пускаться в дальнейшее путешествие по лиловой планете Дуриа предлагаю разрулить обстановку. Собирательство энергетических оболочек есть основная функция мужской части населения на планете Дуриа. Женская часть в меньшей степени занимается собирательством оболочек (хобот еще не подрос), в основном женская часть несет охранные функции.
  Теперь догадались, почему нежная и робкая девушка по имени Клетка навешала вполне реальных люлей оголтелой банде вампиров. Да потому и навешала, что охранные функции исполняются не какой-нибудь шпаной, но настоящими профессионалами своего дела. Во-первых, тренировка. Во-вторых, концентрация. В-третьих, упор на силовую манеру ведения боя. В-четвертых, не отступать, не сдаваться. С такими девушками, как на планете Дуриа, любой товарищ в разведку пойдет. Они раненых не добивают, покалеченных не бросают, разведка для них это тот же запротоколированный мордобой, только меньшего масштаба.
  Короче, невинная девушка Клетка перевязала страшные вампирские раны кусками своей коротенькой юбочки. Затем достала охотничий нож, срезала несколько веточек с ближайшей осины, отстругала срезанные веточки до состояния осиновых кольев, и забила осиновые колья в сердце каждого вампира плавным движением нежной девичьей ручки. В сердце первого вампира (то есть самого сильного) было вбито четыре осины, в сердце четвертого вампира (то есть самого слабого) только одна. Вроде меры безопасности приняты. Невинная девушка Клетка кое-как заковыляла в сторону охранной базы. Где могла подлечиться и отправить запрос на другие охранные базы.
  - Загорать будет некогда, - проворчала не в меру суровая девушка, - И любовь подождет, пока этот бардак не уляжется.
  Чувствовало нежное девичье сердечко, что не скоро уляжется этот бардак. Разгул кровососущих тварей на лиловой планете Дуриа происходит не каждый день, даже не раз в месяц. Какая-та охранная зона была прорвана по периметру, или еще случилось нечто неординарное, если твари подняли голову, заражая местность укусами.
  Никаких укусов, черт подери. Даже вспотела товарищ Клетка. Кровососы редко нападают на стражников. Слишком незначительный процент энергетических оболочек содержат в себе женские особи лиловой планеты Дуриа. Сосать из них нечего, только зубы сломаются. Что получилось в случае с укушенной клеткой. И зубы сломались, и перестало биться не одно кровавое сердце. А все-таки напали вампиры на нежную девушку, то есть произвели три укуса до ухода в вампирский рай. Так не бывает, черт подери. Но так было, мы в результате имеем три раны, требующие тщательной обработки.
  - Нашествие! - чуть ли не на весь лес разоралась товарищ Клетка.
  А ведь ее правда. Только несанкционированное нашествие из иных миров может заставить кровососущую тварь удовлетвориться непотенциальным источником энергии. Кошельков на лиловой планете Дуриа не хватает. Тяжелый труд собирателя энергетических оболочек существенно нарушил прирост подобных товарищей. Если к мужским особям прибавить женские особи, все равно коренное население планеты Дуриа чуть больше восьмисот человек. Правда, есть еще ребятишки приезжие.
  И не думайте, что с нескрываемой злобой подумала о приезжих товарищах товарищ Клетка. Никакой злобы, черт подери. Не все путешественники во времени обладают достаточной энергией, чтобы вырваться из энергетического плена планеты Дуриа. Некоторые путешественники попали сюда случайно, не просчитав свои шансы. То есть, попасть сюда они попали, а выбраться никак. Может это и редкий случай среди энергетических оболочек, но приходится с подобной хренью считаться. Не убивать же, в самом деле, этих несчастных товарищей, что вместо захватывающего путешествия по параллельным мирам, застряли навсегда в пункте сброса энергетических оболочек.
  Невинная девушка Клетка определилась с последовательностью своей дальнейшей деятельности. Прежде всего, следует защитить резервацию эмигрантов. В резервации только четырнадцать особей. В основном слабые инвалиды, утратившие веру в жизнь и вообще не способные жить в других условиях, кроме как в условиях лиловой планеты Дуриа.
  Вы уже догадались, на планете Дуриа настолько сильный запас энергии, что можно поддерживать наплаву практически любого покойника. То есть можно его поддерживать в коматозном состоянии бесконечно долгое время. А можно и не поддерживать. Тогда товарищ умрет. Но на планете Дуриа свои законы. Умирающих и практически мертвых товарищей здесь все-таки поддерживают, вопреки устоявшемуся мнению, что легче пройти через игольное ушко, чем эмигрировать на планету Дуриа.
  На деле правильное мнение, эмигрировать на планету Дуриа исключительно по своей воле невозможно. А вот застрять здесь надолго исключительно из-за неправильного сбора энергетических оболочек есть шанс. Как уже говорилось в книгах серии 'Укус', не всегда сохраняются энергетические оболочки в их первозданном виде. Отсюда проблематика с возвращением энергии потребителю. Ну и та самая возможность застрять на лиловой планете Дуриа, когда энергетические оболочки у тебя отняли, а вернуть не вернули. Вот и пришлось застрять на планете Дуриа.
  Настроение к черту дубовое,
  А надежда вообще отхрипела.
  Подрываем уставы с основами
  И на части ломается целое.
  Без причины все области скомканы,
  А еще показуха и кляуза.
  Остаемся дерьмом и подонками,
  Если это в теории сказано.
  Опять же хочется добавить несколько слов об ответственности охранных структур за охраняемую ими территорию. Товарищ Клетка очень ответственный работник в системе охраны. Но она понимает, что при серьезных травмах ноги и руки, ее противник имеет огромное преимущество в скорости. Как погасить это чертово преимущество, пока не решила товарищ Клетка.
  
  И ОТЛЕГЛА БОЛЬ
  Русский богатырь Таня-маня оторвала искалеченное тело от русской земли. А что, собственно, произошло? А ничего особенного не произошло. Обыкновенная драка, каких за плечами сотни и тысячи. Впрочем, много крови эти придурки попортили. Все равно ничего у них не получилось, потому что не должно было получиться в конечном итоге. Самой страшной, самой сокрушительной силе не выстоять супротив богатырей русских. Побаловаться можно и дурака повалять, но результат однозначный - победят богатыри русские.
  Таня-маня посмотрела в сторону Че Бэ Ивановича. Старичок вроде выполз из ступора, хлопочет над своим расшмяканным братиком. Эх, за разбитую девичью грудь, за поруганную красоту девичью показала бы Таня-маня этому подлому братику. Впрочем, вопрос решился обычным путем. Девчонки разбираются с девчонками, мальчишки разбираются с мальчишками. Даже если весьма застарели мальчишки и лыка не вяжут.
  Опять же какая разница? Всегда верила Таня-маня в Че Бэ Ивановича. Ну, цапались они иногда или малехонько переругивались. Так оно дело прошлое, потому что государев дружинник поклялся верить своему государю. И по этой, и по другим причинам верила Таня-маня Че Бэ Ивановичу. В облике железной девы Крысятки она верила, она не отрекалась от веры. Что такое железная дева Крысятка? Мобильный, компактный киборг устарелого образца, где-то на уровне двадцать второго века (по земному летоисчислению). Вот что такое железная дева Крысятка. Ручки тоненькие, ножки тоненькие, ростом до плеча Тане-мане, смотреть не на что. А сила, черт подери, непомерная. Залюбовалась собственным прошлым русский богатырь Таня-маня. Ведь основная часть жизни пролетела в железном теле железной девы Крысятки. И только махонький кусочек в теле русского богатыря Таня-маня.
  - Наплевать, - вот как русские богатыри относятся к проблемам плоти и тела.
  Побывала Таня-маня дурашливой девчонкой, побывала суровой княгиней, побывала неприкаянным киборгом. Ну и напоследок она же определилась в русские богатыри, где самое место для Тани-мани. Богатырские права никто не оспаривает. Богатырскую силушку никто не откачивает. Не скажу, что повсюду совет да любовь. Слишком много подлости накопилось во всех параллельных вселенных.
  Сколько раз повторять, добрая вселенная - мертвая вселенная. Некая мера добра, конечно, присутствует. Но пользователем меры добра являются посторонние лица, скорее всего палец о палец не ударившие, чтобы присутствовало добро во вселенной.
  Примерно по той же причине злая вселенная не имеет будущего. Некое вкрапление зла есть необходимое лекарство против добрых болезней. Ну и самое неприятное зло именуется подлость. Как это говорится, лучше честная пуля в грудь, чем подкожная заноза в спину.
  Впрочем, с подкожными занозами мы научились бороться сначала в нашей вселенной, затем в параллельных вселенных. Русские богатыри и под микроскопом разглядят подлость. А если кому-нибудь морду намылить, так приходите, пожалуйста, с мечом и огнем на русскую землю.
  Враг злобезный тащится,
  В этом его право.
  И никакой халявы,
  Вынесут на карачках.
  Может ты и сладенький,
  Может справедливый.
  А мы возьмем за загривок,
  И прибьем гадика.
  Такая образованность
  Русской натуры.
  Если попалась шкура,
  Пора ее подковывать.
  Вот с хорошими соседями
  У нас застольные беседы.
  Теперь уже точно плюнула Таня-маня в дымящиеся развалины. И пошла посмотреть на эту страшную курвищу Корову Ли, или точнее, на куски ее разорванного тела.
  
  СТРАННЫЕ ТВОРЯТСЯ ДЕЛА
  Очень удивилась русский богатырь Таня-маня, обнаружив на месте жуткого монстра Коровы Ли скрюченное тельце самой обыкновенной земной девушки. И росточком эта девушка не вышла. И на вид они никакой не богатырь, а соплячка в армейской форме.
  - Да уж, - не удержалась от комментариев Таня-маня, - Хрен его знает, в какое дерьмо мы попали. Говорила Таня государю Ивановичу, не занимайся государственными делами на голодный желудок, результат всегда отрицательный. Повторяла Таня государю Ивановичу, не занимайся государственными делами на сытый желудок, могут напарить. Беспокоилась Таня за государя Ивановича, не занимайся государственными делами перед сном, приснятся кошмары. Отговаривала Таня государя Ивановича от утренних скороспелых решений. Не послушался государь, напортачил.
  Таня-маня сделала несколько дыхательных упражнений. Больно, конечно, но не смертельная боль. Воздушные потоки курсируют по не совсем дееспособному организму с определенной задержкой, но скорость их восстановится.
  - Государственные дела, - не удержалась от повторных комментариев Таня-маня, - Есть вершина производственной деятельности. Предупреждала Таня государя Ивановича, что на русской земле растут не только пиво и пряники. Молилась Таня на государя Ивановича, чтобы означенный государь меньше уделял времени пиву и пряникам. Но не домолилась Таня, как следует, теперь разгребать объедки.
  Несколько приседаний, работа с кистевыми суставами. Русский богатырь Таня-маня преспокойно подняла разбитое тельце так называемой Коровы Ли, после чего направилась в сторону непосредственного командира Че Бэ Ивановича.
  Все-таки не совсем придурок Иванович. Многих гадостей навидался за годы работы в координаторском движении, ну и пока государствовал на земле русской. Вы не думайте, что не уважает русский богатырь Таня-маня бывшего государя Че Бэ Ивановича. Не все так просто между двумя богатырями земли русской. Таня-маня и любит и уважает Че Бэ Ивановича. Вот только неправильно повел себя государь Иванович по отношению к верному дружиннику Тане-мане. За это ему кары небесные, прочая очень жесткая плата.
  Кстати, подумала Таня-маня, я ведь отфигачила стерве башку, и что дальше? А дальше какая-та мистика. Башка страшенного монстра валяется неподалеку на изуродованной земле. Но и хилое тельце товарища Ли, как бы выразиться поточнее, не страдает отсутствием вышеозначенного предмета.
  Таня-маня замедлила шаг. Сдохла эта паразитка или нет, но разбираться придется. Девичье сердце вещун, русские богатыри Таня-маня и Че Бэ Иванович попались на большую проблему. Сия проблема не совсем чтобы местного значения, но очень мерзко попахивает. То есть настолько мерзко попахивает, что хочется бросить все и бежать подальше русскому богатырю Тане-мане:
  - Истинный крест, такое дерьмо!
  Впрочем, в деталях разберется Че Бэ Иванович. Вот так государевой волей и разберется. Хорошо или плохо, но всегда разбирался Че Бэ Иванович. Отсюда один из ответов на многочисленные вопросы, почему не покинула Таня-маня Че Бэ Ивановича. С ним как-то спокойно, легко, солнце кажется более чистым и светлым, если рядом Че Бэ Иванович. А если нет рядом Че Бэ Ивановича, то солнце теряет свою привлекательность. Да и жить почему-то не хочется. Тупая дурацкая жизнь, набор дерьма и помоев, отстойная суета среди трупаков и взбесившихся зомби. То есть не хочется вообще ничего, если нет рядом Ивановича.
  Начинаю сходить с ума, подумала Таня-маня. Столько лет на фронте кого угодно выбьют из колеи, превратят в развалину. По крайней мере, годы сказались на облике величайшего из героев вселенной, превратили героя в развалину. Ну, может не в самую развалившуюся развалину, но молодость безвременно ушла. В этот странный период так и не долюбила Таня-маня своего дорогого Ивановича.
  А была ли на самом деле любовь, вот в чем вопрос? Кто сказал, что битвы и муки, ковыряние в человеческом дерьме, блуждание в потемках на самом деле любовь? Кажется, здесь ошибочка вышла. Кое-что было, кое-чего не было. Только любовь слишком нежное существо, чтобы лапать ее окровавленными пальцами. У Тани-мани не то чтобы пальцы, но руки по локоть в крови. Ей бы сходить к какому-нибудь духовнику, покаяться, принять епитимию. Куда тут любовь? Только помеха для трудовой деятельности. С вашей любовью русскую землю не отвоюешь, новое государство не построишь. Так что пора завязывать с эмоциями и епитимиями.
  Впереди много работы.
  
  ГОСУДАРЬ КАК ПИТЬ ГОСУДАРЬ
  Че Бэ Иванович почувствовал легкое движение за спиной. Нет, никакой опасности. Крадущейся походкой подошла русский богатырь Таня-маня. Этот русский богатырь, то есть Таня-маня, всегда так подкрадывается. Ее комсомольский стиль. Подкрасться, выскочить из-за спины, напугать до корчей в желудке.
  - Что еще? - проворчал Че Бэ Иванович.
  - Подобрала ту стерву, - ответила Таня-маня.
  - Ну, и правильно, что подобрала. Отправим предателей на экспертизу. Там их обстукают, опробуют электрическим шоком, потравят газами, порубят на мелкие кусочки и разберутся, где собака зарыта.
  - Хорошо, если бы так, - Таня-маня на этот раз вышла из-за спины и посмотрела глаза в глаза Че Бэ Ивановичу, - Но сомневается Таня в собаке.
  Русский богатырь Че Бэ Иванович выдержал взгляд русского богатыря Таня-маня. Вечная неуспокоенность. Вечный переход в пустоту. Вечный поиск каких-то странных улик и предметов и много другой ерунды сопровождают столь ненормальную девушку, как Таня-маня. А еще вечная вина русского богатыря Че Бэ Ивановича перед русским богатырем Таней-маней. Согласен повиниться Че Бэ Иванович, но при этом вина станет еще более сильной, более вечной. Ах, если бы не эта вина, но простые человеческие чувства. То есть такие чувства, как нежность, взаимопонимание, любовь. Вот какие нам нужны чувства. До чего же их не хватает Че Бэ Ивановичу.
  - Я ни какой-нибудь самодур, работающий по доктрине. Я готов выслушать любое предложение, - выдавил из себя Че Бэ Иванович.
  - Верится с трудом, - отпарировала Таня-маня, - Но сегодня нам точно нужны новые прогрессивные методы. Таня считает, что время для единоличных решений прошло. Таня уверена, что принимать единоличную ответственность удобнее сообща. Таня не возражает, чтобы взять на себя единоличную ответственность. Сегодня нам точно нужна демократия.
  Какая еще демократия, подумал Че Бэ Иванович. На планете Земля-2 только пара русских богатырей: Таня-маня и все тот же Че Бэ Иванович. Других русских богатырей здесь не наблюдается и не будет. Отсюда очередной пакет информации.
  Русский богатырь русскому богатырю глаз не выклюет.
  Русский богатырь русского богатыря ногами не отпинает.
  Русский богатырь на русского богатыря не поднимет богатырскую руку.
  - Мне не понятна позиция президента Непомнящего, - выдавил из себя Че Бэ Иванович.
  - Ага, - скорчила рожицу Таня-маня, - Растешь государь. То есть начинаешь принимать правильные государственные решения, засомневался в лояльности своего папочки.
  - Угу, - согласился Че Бэ Иванович.
  - А ведь папочка твой самодур. На планете Земля этот папочка много делов переделал. Таня лишилась родителей из-за подлого папочки. Таня лишилась любви из-за подлого папочки. Таня потеряла своего государя опять-таки из-за подлого папочки, и приобрела государя, но уже по собственной воле. Вот почему Таня не доверяет товарищу папочке.
  - Недавно ты говорила иначе.
  В следующую секунду государь получил в ухо. Таня-маня как-то без напряжения освободила левый кулак, перекинув безвольной тельце Коровы Ли на правое богатырское плечико. Ну, и как следствие, удар в ухо. Сначала в правое ухо, куда было легче достать кулаком, затем в левое.
  - За что? - едва не свалился с катушек Че Бэ Иванович.
  - Для профилактики. Никогда не следует прерывать женщину, если она говорит. Даже государю не следует. Государь пускай и ответственное лицо, но думают за него другие менее ответственные товарищи, что часто приводит к весьма нежелательным результатам.
  - Гнусная ложь!
  Теперь удар в лоб:
  - И это только начало. Что не сделаешь для русской земли, чтобы мозги государя встали на место.
  Вы знаете, ничуть не обиделся Че Бэ Иванович на разбитную девчонку с дурацким именем Таня-маня. Попробовал обидеться, не обиделся. В чем-то права, даже очень права разбитная девчонка. Что-то не так творится на русской земле. И не только на русской земле, где в свое время правил Че Бэ Иванович. С той землей покончено навсегда и бесповоротно. Но на новой русской земле под номером два творится какая-та гадость.
  Не понимаю всего и не знаю.
  Наша планета, похоже, чужая.
  Дело не в том, что чужие привычки
  Нашу планету убили как личность.
  Просто планета зависла над бездной.
  Там повисела и разом исчезла.
  Все ее горы, моря и равнины
  Разом растаяли в вечной пучине.
  Космос пытался чего-то отхапать,
  Но исколол свои жадные лапы.
  Даже ему ни черта не досталось.
  Наша планета пропала, пропала.
  Что переправила бездна обратно,
  Пользуясь прихотью нам непонятной,
  Это чего-то чертовски негожее.
  Это не наша планета, но что же?
  Че Бэ Иванович поднял с земли бездыханное тело своего так называемого брата Чеслава-Беломора Непомнящего:
  - Я согласен обдумать поступившее предложение.
  
  ЗАМОК КОРОВЫ
  А вот и само предложение. Таня-маня заметила стратегический объект своим цепким глазом. Вы не прикидывайтесь, якобы Таня простая девушка. Битвы и многочисленные походы настрополили ее до такой степени, что врагу лучше тысячу раз подумать и сделать ноги, чем единственный раз не подумать и перейти дорогу русскому богатырю Тане-мане.
  - Первый президент демократического государства Россия товарищ Непомнящий может подождать свои жертвы.
  - Я согласен, - ответил Че Бэ Иванович.
  - Не такой авторитет этот Иван Непомнящий, чтобы по первому его слову русские богатыри несли золотое яблочко на наливном блюдечке.
  - Снова согласен, - ответил Че Бэ Иванович.
  - Иван Непомнящий вырастил благоухающий сад с крапивой, репьями, борщевиком и осокой. Нет в его саду ни единого плодоносящего дерева, на котором можно найти хотя бы один экземпляр золотого яблочка. Про наливное блюдечко Таня не говорит. Наливное блюдечко не более чем аллегория. Зато мы сами съедим яблочко.
  Туго соображает Че Бэ Иванович, очень туго, по мнению Тани-мани. Сие приемлемый вариант. Любимая планета Земля осталась далеко позади. Да и делать там нечего, на столь безобразных развалинах. Поэтому забыли про Землю, сконцентрировались на существующей действительности, то есть на планете Земля-2. Вполне нормально выглядит существующая действительность. Тане-мане Земля-2 очень понравилась. Не только та ее часть, что находится под куполом. Вот под куполом не самая лучшая часть, а какое-то обрезанное или игрушечное государство Россия.
  - Я чувствую, - вслух произнесла очередную мысль русский богатырь Таня-маня, - То есть здорово чувствую, наши противники где-то рядом устроили себе лежбище. Естественная военная хитрость, черт подери. Значит, ребята устроили лежбище и ожидают гостей. Гости во всех отношениях бяки. Так давайте устроим сюрприз для гостей. Ну и устроим его таким образом, чтобы все видеть, слышать, даже участвовать.
  Че Бэ Иванович проследил за взглядом бывшего дружинника Тани-мани и прошептал, точно выдохнул:
  - Замок.
  Таня-маня похлопала своей свободной рукой по свободной руке бывшего государя всея Руси, то есть Че Бэ Ивановича:
  - А ты глазастый, товарищ.
  - Глупости, - поперхнулся Че Бэ Иванович.
  - Только не обижайся за маленький мордобой. Вам, непутевым мужикам, иногда очень и очень полезно получить по морде от нежной воспитанной женщины. Маленький мордобой, как награда. Мол, женщина еще помнит о твоем существовании, еще заботится о твоем психическом здоровье.
  - Я догадался, - заперхал Че Бэ Иванович.
  Отсюда делаем выводы. Управлять будущим государем не просто, но можно. В некоторых аспектах товарищ Че уступает своему навороченному папаше. Но в основном он уступает какие-то крохи, с чем со временем справится Таня-маня. Только не следует делать ставку на непонятного папочку, если под боком перевоспитанный и проверенный на сто процентов товарищ.
  - Тогда выдвигаемся, - командирским тоном отрезала Таня-маня.
  - Куда выдвигаемся? - переспросил вроде бы реабилитировавшийся Че Бэ Иванович.
  И получил весьма ощутимый тычок в нос:
  - Туда выдвигаемся дурья твоя голова.
  В этот момент разлепила затекшие кровью глаза злобная стервочка Ли. А затем разлепила затекшие кровью губки:
  - Это Замок Коровы.
  
  ОТ АВТОРА
  Так на чем мы приостановили хмельные мысли и прочую лепоту несколько тактов назад? Пожалуйста, не подсказывайте, я не настолько выключился из реальной действительности, чтобы не помнить. То есть я все помню. Как оно говорится, помню хорошее и помню плохое. А не исключительно помню плохое, как оно свойственно русской натуре.
  Сериал в творчестве Александра Мартовского не больше чем удачный тактический ход. Во-вторых, сериал не обязательно создавать по порядку, нанизывая более поздние события на более ранние события, как оно происходит в реальной жизни. Классический роман очень любит порядок. Любые временные переходы в классическом романе могут вызвать нежелательную путаницу. Путаница в свою очередь приведет к разрушению стройной структуры, каковой, например, славятся романы Достоевского. И получится тривиальный бардак, что-нибудь вроде андеграунда.
  В-третьих, сериал не имеет лимита на количество главных героев. На любом этапе сериала разрешается вводить новых героев, чтобы в дальнейшем они стали главными. Так же разрешается уничтожать предыдущих главных героев или оставлять их надолго.
  Это понятно. Автор сериала заинтересовался побочной линией своего детища. Как, например, в сериале 'Звездные войны'. Там Боба Фет настолько колоритная фигура, что его житие и приключения отрывают фанатов сериала от приключений самого Хэна Соло, не говорю уже про весьма бледное житие Люка Скайокера, от которого точно не грех оторваться.
  И что мы получили с гуся? Бесконечность сюжетных линий и бесконечность способов их реализации. Великий и ужасный Джордж Лукас думал в правильном ключе, когда привлек к 'Звездным войнам' кучу талантливых авторов. Вот действовали эти ребята не очень правильно. Они взяли стойку на своего босса, после чего наклепали великой множество так называемых романов-близнецов. Вроде герои разные, события разные. Но скука осталась.
  - Отсюда краеугольный камень, - заметил Владимир Александрович, - Современные сериалы пишутся в одном стиле без смены темпа.
  - Ну, не совсем так, - я попытался чего-нибудь сказать против, - В 'Ведьмаке' мною обожаемому Анджею Сапковскому захотелось поменять темп, и что из этого вышло?
  - - А что? - не совсем трезво подмигнула Татьяна Анатольевна.
  - Появился мелкий рыцарек Галахад, Святой Грааль и прочая лабуда, что превратило потрясающую трагедию всех времен и народов в пошлый фарс со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  - Да, ты не расстраивайся, папа, - Владимир Александрович подарил мне чипсинку, сэкономленную для белки, - Твой Сапковский соберется с силами, напишет еще чего-нибудь про ведьмака, теперь уже в нужном темпе.
  - За что выпьем? - подмигнула в очередной раз Татьяна Анатольевна.
  - А осталось чего-нибудь? - переспросил я.
  - Не осталось.
  - Тогда пошли кормить белок.
  
  ЭПИЗОД ЧЕТВЕРТЫЙ
  Поздно, лапушка, страхи оправдываются, опасения сбываются. Одиннадцать высосанных трупов нашла товарищ Клетка на базе. Одиннадцать из четырнадцати, черт подери. Наиболее крепкие путешественники во времени совершали утренний променад на костылях и каталках, где их достали подлые твари. Наименее крепкие оказались вне досягаемости кровососущей братии. Видите ли, через стены барокамеры не проникают клыки. А пользоваться современной техникой как-то не научилась современная нечисть.
  Товарищ Клетка с трудом доползла до кровати, вколола себе тройную порцию стероидов и подключилась к визуальной системе слежения за барокамерой. Инопланетная штучка, опять-таки черт. Попала на планету Дуриа очень и очень давно, еще до того момента, когда родилась невинная девушка с таким романтическим именем Клетка.
  Подведем итог. Барокамеру не повредили поганые ироды. Приборы контроля работают. Датчики измеряют. Три умирающих тела находятся на той же стадии смерти, на которой находились всегда. Одно тело принадлежит пожилой женщине-мутантке с определенной долей человеческой крови. Другое тело принадлежит молодой женщине-мутантке, в которой есть кровь человека и мурсианина. Третье тело принадлежит странному полумеханическому полубиологическому существу, скорее всего гоблину.
  Нет, вы не думайте, что товарищ Клетка из каких-нибудь двоечников или ненавистников техники. Товарищ Клетка всегда увлекалась наукой и техникой в той степени, в которой оно позволительно профессиональному секъюрити. А для обслуживания барокамеры пришлось пройти специальный курс у местных друидов.
  Легенда гласит, что барокамера упала с неба.
  Легенда гласит, что в барокамере лежат боги.
  Легенда гласит, что за богами придет бог, и имя ему Муркотенок.
  Мать моя женщина, откуда берется легенда?
  Товарищ Клетка почувствовала легкое головокружение, как реакцию на стероиды. Сейчас бы прилечь часов на пятнадцать-шестнадцать и вырубиться. Но этого не может позволить себе настоящий профессионал. Включаем систему оповещения. Набираем на клавиатуре кодовое слово 'вампиры'. Отсылаем кодовое слово по всем базам планеты Дуриа. Девчонки уже получили сообщение. Они подготовятся, они примут меры, враг не пройдет. Вот теперь можно вырубиться. Но в создавшихся обстоятельствах не изменила профессиональному долгу товарищ Клетка.
  И вы знаете почему. Количество вампиров не определено. Вампиры всегда могут вернуться на место предыдущего жора. Кучка задрипанных инвалидов вряд ли удовлетворила их жажду энергии. Одиннадцать высосанных тел обладали энергией чуть меньшей, чем на четверть обыкновенной энергетической дозы. Вампиры все еще голодают. Вампиры все еще ищут энергию. Товарищ Клетка для них достойный источник энергии. К тому же три метки вампирских зубов не следует игнорировать, как комариный укус. По меткам зубов легко определяются недоукушенные жертвы, и возвращаются вампиры.
  Невинная девушка гигантским усилием воли покинула кровать. Затем забаррикадировала проход всевозможным хламом и рухлядью. Очень жаль, что у товарища девушки нет ничего существенного под руками, чтобы подсунуть под двери. Зато хлама хватает. Цветочный горшок, пластиковая бутылка, пара стульев и стол могут приостановить яростный напор нечисти. То есть могут приостановить его на пару секунд. Но и это не плохо в сложившейся ситуации, если учесть, что вытащила из тайника один маленький презент товарищ девушка.
  А что за презент? Ишь какие вы любопытные. Может, это государственная тайна? Может, нечто особенное или до тошноты личное? Нет, не угадали. Лет восемь назад великий доктор Чеслав-Беломор Непомнящий заходил в гости к одной девушке. То есть он заходил в гости, как простой путешественник по параллельным вселенным. Посидели, поболтали, попили разных иноземных напитков. После чего доктор Чеслав задал весьма непростой вопрос:
  - Водятся в ваших краях вампиры?
  - Нет, - ответила девушка.
  - Скоро будут водиться.
  И презентовал доктор Чеслав товарищу Клетке тот самый презент, как бишь его, автомат Калашникова, стреляющий серебряными пулями.
  - Я привыкла управляться с ножом, - смутилась девушка.
  - Это тоже не помешает, как лучшее средство против вампиров.
  Они горячо расстались. Даже разрешила поцеловать себя в щечку невинная девушка. После чего доктор Чеслав ретировался в свою знаменитую лабораторию за холмами:
  - Мол, приглашайте на свадьбу.
  - Э, когда еще будет свадьба, - ответила девушка.
  А на самом деле, когда будет свадьба?
  В жизни немного
  Счастливых обрядов,
  Которые трогают
  Сердце за пятки.
  Стоишь нерадостный,
  Стоишь и блеешь.
  Подобной благости
  Лучше бы не было.
  Тяжело вздохнула товарищ Клетка, отгоняя прилипчивые образы. И приступила к следующему этапу антивампирской компании. То есть к чистке и разборке автомата Калашникова.
  
  ПРОСТО ЗЕМЛЯ
  Космический перелет прошел без каких-либо неожиданностей. Муркотенок точно проложил курс в подпространственных коридорах вселенной. Узловая точка Солнечной системы оказалась свободной от метеоритов, космических кораблей, тяжелого планетарного мусора, прочей рухляди. Таким образом, из самого центра узловой точки выскочил корабль Муркотенка. Никаких отклонений влево, никаких отклонений вправо. На корректировку, на нивелирование курсовых ошибок не может тратиться Муркотенок.
  Ах, забыл рассказать. В Координаторском центре отлет Муркотенка от Планеты Надежды восприняли без особого энтузиазма, но и настаивать на длительной командировке не решились. По сути Муркотенок выполнил боевое задание и имеет несколько недель (или дней) честно заработанного отпуска. Отправляйтесь товарищ младший координатор куда угодно, хоть к чертовой бабушке на рога. Только, пожалуйста, оставьте координаты свои, чтобы вас не выуживать в нужный момент по вселенной.
  Координаты, это пожалуйста. Координаты - планета Земля. Тогда нескромный вопрос, товарищ младший координатор, какого черта вас потянуло на необитаемую (по нашим сведениям) планету. Или вы не читали последние сводки информбюро? Планета Земля официально признала необитаемой планетой. Условия на планете Земля непригодны для жизни. Только не возражайте, что кое-какие разумные формы (типа человек разумный) еще существуют на планете Земля. По оценкам Координаторского центра концентрация разума на вышеозначенной планете настолько ничтожная величина, что ей можно пренебречь. Нашлись же еще уроды, не пожелавшие покинуть мертвую Землю.
  Ладно, с этим покончили. Муркотенок заводит мотор и забирает с собой гоблинов. Удивились в Координаторском центре, про каких таких гоблинов идет речь? Нет в координаторском сообществе гоблинов. Если эдаких реликтов подобрал Муркотенок на Планете Надежды, то может их забирать сколько хочется и куда хочется.
  - А мы, - возмутилась координатор-ветеран Ряпушка, - Мы разве не гоблины?
  - Назовитесь, - невозмутимо ответили в Координаторском центре.
  - Координатор-ветеран Ряпушка, - назвалась координатор-ветеран Ряпушка.
  - Координатор-ветеран Брюлик, - назвался координатор-ветеран Брюлик.
  На другом конце связи несколько минут напряженно пыхтели, или точнее, сверялись с компьютером. Затем открыли рот, хотя лучше бы дальше молчали:
  - Нет таких гоблинов.
  Здесь даже возмутился боец Муркотенок:
  - Где-то в конце двадцать первого века я лично рекомендовал в координаторское движение гоблина Ряпушку и гоблина Брюлика. Они прошли курс молодого бойца, выполнили массу правительственных заданий, дослужились до звания координатор-ветеран, в котором нынче и состоят под моим руководством.
  На другом конце еще попыхтели:
  - Все правильно. Младший координатор Муркотенок порекомендовал в координаторское движение некую Ряпушку и некоего Брюлика - человеков с планеты Земля. Здесь нет ни единого слова про гоблинов.
  Затем с осуждением:
  - Координаторский центр согласно параграфу 717 не принимает на службу роботизированные существа, в том числе гоблинов. Координатором согласно параграфу 1008 может стать только биологическое существо, в том числе человек. Таким образом, младший координатор Муркотенок согласно параграфу 43бис вами было допущено серьезное дисциплинарное нарушение, как то, сокрытие информации от кадровой службы.
  Здесь едва не зарычал Муркотенок:
  - Что за хрень вы несете?
  Только грозным рычанием Координаторский центр не проймешь:
  - Мы бы хотели, товарищ младший координатор, вынести вам дисциплинарное взыскание по статье 2201-02, но ваш проступок попал под амнистию прошлого года. Таким образом, мы вынуждены ограничиться устным предупреждением. А гоблинов можете забирать. По статье 17-05 они уволены без компенсации.
  Затем много воплей и шума со стороны Муркотенка. Но все это более походило на шоу диких котов и уже никак не соотносилось с работой Координаторского центра.
  - Летим в центр, - сказал Муркотенок, - Я этих бюрократов за яйца всех перевешаю.
  - Не стоит, - поморщился бывший координатор-ветеран Брюлик, - Нам с Ряпушкой недолго осталось бродить по вечной и бесконечной вселенной. Пора где-нибудь остановиться, как бы это сказать, перед смертью.
  - Правильно, - согласилась бывший координатор-ветеран Ряпушка, - Мы выбрали Землю.
  А там низкие облака, пронизывающий ветер, елочки в человеческий рост, какая-та грязь под ногами. Или все-таки это не грязь, а то самое, что мы называем планетой Земля. И что было когда-то для многих настоящих пацанов и девчонок настоящая родина.
  
  ПРОСТО РАЗВАЛИНЫ
  - На означенном месте когда-то находилась столица России город Зеленая Ветка, - старая гоблинка Ряпушка уронила скупую слезу на отворот координаторского комбинезона.
  - Мы пили здесь очень хорошее пиво, - мечтательно клюкнул губами старый гоблин Брюлик, - А после была ночь искрометной любви, длившаяся чуть ли не целую вечность.
  - Побойся бога, старый козел, - старая гоблинка Ряпушка отвесила подзатыльник старому гоблину Брюлику, - Город Зеленая Ветка оказался не самой счастливой столицей русского государства. Кто мог подумать, что наличие священного амулета 'зеленая ветка' привлечет в город столько мерзостной сволочи?
  - Обыкновенная логика, - старый гоблин Брюлик не обиделся на подзатыльник старой гоблинки Ряпушки, - Священные амулеты обладают свойством притягивать к себе сволочь. То есть у сволочи вроде как развитый нюх на священные амулеты. Мы, значит, шастаем по вселенной в поисках какой-нибудь важной штуки, а она лежит и сигнализирует расходящимися кругами, мол, найдите меня.
  Муркотенок досадливо махнул лапой:
  - И что мы здесь можем найти?
  Гоблины переглянулись, но спорить не стали. Бывший координатор-ветеран Ряпушка еще не составила план боевых действий:
  - По крайней мере, мы в городе Зеленая Ветка.
  - Или на руинах города, - уточнил бывший координатор-ветеран Брюлик.
  Хочу отметить, товарищ Брюлик составил план боевых действий. В его голове давно уже составился план. То есть он составился с того момента, когда координатор-ветеран Брюлик (еще действующий координатор) попал на борт космического перехватчика класса 'Бипоша'. Разрешите полюбопытствовать, какой такой план? Да ничего особенного и судьбоносного с точки зрения товарища Брюлика. Ибо план называется 'старость'.
  А можно чуть поподробнее? Ну, чтобы не разбрасываться красивыми словами, не строить из себя знатока, когда нормальные пацаны и девчонки потеряли контроль и строят кислую мордочку. Опять-таки можно. Вступив на борт космического перехватчика класса 'Бипоша' товарищ Брюлик почувствовал у себя за спиной холодное дыхание смерти. Гоблины не то чтобы дружат со смертью, но ее дыхание всегда чувствуют, особенно если дожили до старости. Ибо 'старость' для гоблинов наступает где-нибудь в районе двухсот лет, а до этого они чувствуют молодость.
  - И что мы такие мрачные? - кисло пошутила старая гоблинка Ряпушка.
  - И совсем мы не мрачные, - кисло отмахнулся боец Муркотенок.
  А бывший координатор-ветеран Брюлик ничего не сказал, на шутку не отреагировал. Он просто уселся на первый обломок камня, сложил руки на животе и направил практически невидящий взгляд в сторону заходящего солнца.
  Вот, пожалуй, пришла старость. Вот она принесла износ механических частей организма и распад биологического наполнителя. Последняя битва на Планете Надежды только усилила износ, только подстегнула распад. В молодые годы раны затягивались, а механические части ремонтировались и заменялись на другие механические части. И что теперь? Какая разница что? Гоблины чувствуют приближение смерти еще задолго до того момента, как она приблизилась. Вот этот период, когда чувство смерти становится реальным, у гоблинов называется 'старость'.
  Вечно кто-то стоит за спиной,
  Вечно пялится в самую душу.
  Он как призрак чужой и больной
  Душу давит, корежит и душит.
  Не хочу я про этого кто-то
  Вспоминать среди смрадных развалин.
  Пусть доделает к черту работу
  И быстрее отседова свалит.
  Ну, а мне еще крохотный лучик
  Принесет пару сладких отгадок.
  Этот мир был не то чтобы лучшим,
  Но любил я его без остатка.
  Бывший координатор-ветеран Брюлик проводил уходящее солнце за горизонт. Затем усилием воли остановил механическое сердце, и тихо отправился странствовать по бесконечным далям вселенной. Его последняя мечта сбылась, умереть на родине предков.
  
  СЛЕДЫ
  Великий боец Муркотенок все еще строил из себя большого обиженного ребенка, как-то неправильно огрызаясь на едкие замечания старой гоблинки Ряпушки:
  - Ну, куда вы меня привезли?
  Старая гоблинка Ряпушка сконцентрировалась не просто на детских эмоциях бойца Муркотенка. Она лихорадочно решала ту самую задачу, которая должна была лежать где-то здесь на поверхности разрушенного города Зеленая Ветка:
  - Никаких ошибок, ориентир правильный.
  Много воды и другого дерьма утекло с той минуты, когда еще молодая гоблинка Ряпушка увидела цветущий и молодой город Зеленую Ветку. Тогда этот город разрастался, принимал новых жителей, захватывал новые жизненные пространства, обещал процветание русскому государству.
  Представляете, на дворе ядерная зима. Нет государства, не может быть государства. Злые мутанты таскаются толпами. Ядерная пыль стучит в сердце. Легче не жить, чем дожить до рассвета. Да и рассвет всего лишь название, или менее темная часть суток. Накой, твоя мама, рассвет, если сквозь пылевую завесу не пробивается солнце?
  Все правда. Город Зеленая Ветка строили очень упорные товарищи и очень наивные в своей простоте. Разумные существа на планете Земля могут и будут жить дружно. Никаких расовых, национальных, мутантских отличий. Здесь земля русская. Мы опять-таки русские пацаны и девчонки. То есть все мы: гоблины, деревяшки и человеки. Город Зеленая Ветка нам обещает счастливую жизнь. И получилось, черт побери, что обещал город.
  Но, как вы понимаете, многочисленные битвы за Зеленую Ветку кончились разрушением города. Битвы всегда так кончаются, особенно если они многочисленные. Бывший координатор-ветеран Ряпушка может поспорить о пользе многочисленных битв для какого-нибудь ненатурального, то есть мифического города. Одерживая одну победу за другой победой, мифический город с каждым днем только повышает свое могущество, обороноспособность и прочие бонусы. Данный процесс может длиться до бесконечности, но только для мифического города. Реальный город в конечном итоге обречен на вымирание. Так вымерла предпоследняя столица России Санкт-Петербург. Так превратилась в руины последняя столица Росси город Зеленая Ветка.
  - Ничего не понимаю, - Муркотенок присел на камень рядом с бывшим координатором-ветераном по имени Брюлик, - На сегодняшний день Земля не является обитаемой планетой, разыскивать на ней конкретного человека так же нелепо, как вырубить библию в камне.
  - Или еще нелепее, - бывший координатор-ветеран Ряпушка присела на корточки и стала усиленно ворошить мусор под искореженным треножником, - Но мы не разыскиваем конкретного человека. Нас интересуют следы, оставленные конкретным человеком в конкретном городе.
  - Все равно не понимаю, - боец Муркотенок машинально подвинул координатора-ветерана, как бишь его, и тот как-то нелепо скосился на бок.
  - Дело в 'зеленой ветке', - пояснила товарищ Ряпушка, - Не в самом городе Зеленая Ветка, а в амулете 'зеленая ветка'. Могу со стопроцентной уверенностью сказать, что амулет 'зеленая ветка' несколько раз извлекался из города Зеленая Ветка, и с таким же упрямством его возвращали обратно. Дело даже не в городе Зеленая Ветка, которому не выжить без амулета, дело в самом амулете, без которого не выживет земля русская. По крайней мере, так гласила легенда.
  Муркотенок опять-таки машинально вернул в исходное положение тело бывшего координатора-ветерана и вспомнил попутно, что старика зовут Брюлик:
  - Значит, мы ищем 'зеленую ветку'? Ну ту, которая амулет, а не город Зеленая Ветка.
  На этот раз подмигнула товарищ Ряпушка:
  - Нет твоей правды, касатик. Не какой-то там амулет, или стул, или вафельное пирожное должны увенчать наши поиски. Может, нет никаких амулетов в городе Зеленая Ветка. Но следы они есть, они точно остались.
  Здесь очень задумался боец Муркотенок.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
  Старая гоблинка Ряпушка разгребла мусор под раздолбанным треножником и показала кучку пепла бойцу Муркотенку:
  - Свежая.
  Муркотенок наклонился над кучкой, потрогал ее, попробовал на язык, выплюнул, растер между пальцами, согласился:
  - Трехдневной давности.
  - А что отсюда следует? - спросила товарищ Ряпушка.
  - А отсюда следует наличие разумных форм жизни в окрестностях города Зеленая Ветка.
  Товарищи помолчали.
  - Не так просто с разумными формами, - наконец отозвалась Ряпушка, - Это могут быть одинокие охотники из рода деревяшек. Или остатки обезумевших гоблинов, которые сейчас суть исчезающий вид. А так же очередной искатель амулета 'зеленая ветка'.
  - И только? - прищелкнул языком Муркотенок, все еще ощущая привкус пепла.
  - Не совсем, - подошла ближе и села с другой стороны от бывшего координатора-ветерана по имени Брюлик товарищ Ряпушка, - Я почти уверена, что на планете Земля до сих пор существует культ 'зеленой ветки'. Этому культу положила начало одна очаровательная блондиночка Волчий Хвостик. Она же сделала культ 'зеленой ветки' основной религией на русской земле. Она же выбросила к чертям собачьим всех прочих богов, обозвав их 'ложными божками'. Она же, пока не пропала без вести, охраняла 'зеленую ветку'.
  - Волчий Хвостик мертва! - вскричал в ужасе Муркотенок, - Нет, с меня хватит. Столько мерзости в один день, столько негативной энергии. Так не должно быть. Я не верю, что могла умереть Волчий Хвостик. Сначала Заинька, затем Хвостик. Нет, это какой-то фатум, это позор и бардак. Я не понимаю, что мы здесь делаем? Я не понимаю, зачем мы сюда прилетели?
  - Господи, - с трудом выдохнула товарищ Ряпушка между двумя выкриками Муркотенка, - Старость, радикулит, проникающий маразм, потрескивание в суставах. Невозможно держать в голове большой объем информации, или хотя бы вполне приемлемый объем, с его последующей отфильтровкой и чисткой. Вот и получается какая-та смазанная информация без последующей отфильтровки и чистки. Я разве говорила, что умерла Волчий Хвостик?
  - А что же получается, черт подери! - опять завопил Муркотенок, - Или пропасть без вести не то же самое, что умереть? Или мир изменился, так что все разговаривают вокруг загадками? Или меня притащили сюда, чтобы показать последнее прибежище моей несчастной любви? Или почему-то захотелось услышать стоны моего несчастного сердца.
  Старая гоблинка Ряпушка как-то странно посмотрела на бойца Муркотенка:
  - А ерунда, я начинаю заговариваться. Пропала без вести, значит, не умерла, но пропала первая хранительница амулета 'зеленая ветка'. Или еще не ясно, что пока Волчий Хвостик находилась при амулете 'зеленая Ветка', с вышеозначенным амулетом не могло ничего случиться. Всякие мерзкие бяки энд подлые твари обходили стороной город Зеленая Ветка. Даже поганый мутант Непомнящий, предпринявший кавалерийскую атаку на амулет 'зеленая ветка' получил по мордам и убрался в какую-то грязную дыру зализывать раны. А затем случилось невероятное, Волчий Хвостик пропала.
  Муркотенок сделал резкое движение:
  - Ну, простите, пожалуйста.
  При этом тело старого гоблина Брюлика как-то неестественно откинулось на спину. И мягкая счастливая улыбка осветила его лицо.
  
  ЭПИЗОД ПЯТЫЙ
  Никакой ошибки. Твари появились словно из ниоткуда в количестве двадцати восьми штук. Их атака была неистовой до умопомрачения. Особенно атака с воздуха. Дверь сразу лопнула на куски, а баррикада из бутылок и стульев разлетелась к чертям собачьим. Но и реакция лицензированного охранника Клетки была не менее хладнокровной. То есть обычная реакция, как полагается в бою. Клетка скосила двух нетопырей короткой автоматной очередью, что в свою очередь вызвало вполне предсказуемые последствия.
  Читайте 'Справочник вампира', изданный под руководством Чеслава-Беломора Непомнящего. Там описывается подобный случай, когда гибель одного или двух вампиров может захлебнуть атаку всей группы. Для этого необходимы определенные условия. Во-первых, пониженный уровень гемоглобина в крови. Вампиры буквально дуреют, когда уровень гемоглобина понижается до отметки шестьдесят единиц. Видовое чувство при этом становится минимальным, что приводит к открытому каннибализму. Во-вторых, наличие среди вампиров летающих тварей. Дело в том, что летающие твари наиболее энергоемкие существа, их уровень гемоглобина редко падает ниже девяноста единиц. Отсюда делаем выводы.
  Невинная девушка Клетка опустила автомат. Пули все-таки не резиновые, запас ограничен. Вампиров стало, по крайней мере, на две штуки меньше: мертвых не вернешь, остальным вампирам есть чем заняться. Две или три минуты будут потрачены на пожирание мертвых сородичей. За это время товарищ Клетка включит аварийный маячок и оповестит ближайших охранников об атаке на базу. Затем останется ждать и отбиваться точечными ударами, скармливая вампирам очередного сородича. То есть ждать и отбиваться, пока не придет помощь.
  А когда придет помощь? Черт его знает когда. Ничего подобного не происходило на лиловой планете Дуриа как минимум за последнюю тысячу лет. Не скажу, что вампиры не проходили через порталы планеты Дуриа. Они проходили бесчисленное количество раз, но не задерживались. Невинная девушка Клетка держала под своим патронажем одного немощного вампира. Данный товарищ настолько был немощный, что принимал энергию капельками через нос. За один день одна капелька. Две капельки могли убить инвалида.
  И вдруг такое нашествие. Вот чего совсем не может понять Клетка. Она девушка образованная, она разбирается в тонкостях саморегулируемой системы Дуриа. Или еще не въехали, почему не получаются нашествия на лиловой планете? Да потому и не получаются, что сама планета регулирует уровень добра и зла внутри путешественников по параллельным вселенным. Толпа вампиров может попасть сюда, только растеряв злобные качества, или точнее, поместив эти качества в энергетические оболочки.
  И все-таки попали сюда вампиры. Есть мыслишка, что они проскользнули в лиловый мир тайным проходом, не подвергающемся энергетической обработке со стороны лиловой планеты Дуриа. Про тайные проходы опять же читала высокоученая девушка Клетка. О них очень любят разглагольствовать Кошельки. Но неизвестно пока ни единого случая, чтобы обнаружить такие проходы.
  Есть еще тайный умысел. Мысль менее романтическая, чем про тайный проход. Некто предатель перетащил сюда тварей поодиночке. Затем накачал их черной энергией, утраченной при переходе на лиловую планету Дуриа, затем выпустил на свободу. Сие выглядит более чем правдоподобно, если удастся выяснить, кто же предатель. Но нехорошее чувство не оставляет охранника Клетку. На планете Дуриа живут Кошельки (инвалиды здесь не считаются). Кошельки очень спокойный законопослушный народец. Они собирают энергетические оболочки, хранят энергетические оболочки, отдают энергетические оболочки. Повторяю, никакого предательства. Ни один, пускай слегка шизонувшийся Кошелек, не подпишется на сделку с вампирами. Вампир суть первейший враг Кошелька. Да и как можно дружить с тварью, что в любой момент подкрадется к твоей дурацкой особе, укусит, высосет оболочки?
  Клетка вздрогнула, вспоминая прогулки под луной со своим милым возлюбленным. Этот смешной Кошелек из компании Кошельков очень любил рассказывать вампирские истории. Мол, каждую ночь ему снятся вампиры, подкрадывающиеся к незащищенному горлу. Мол, вампиры из сна производят укус в горло. Мол, на горле вырастает страшенная Блямба (с большой буквы). Мол, энергия охраняемых оболочек уходит сквозь Блямбу. Мол, дальше туман, позор, неизвестность.
  Клетка, как милая нежная девушка, насколько могла успокаивала своего впечатлительного мальчика. Она подарила мальчику противоукусовый шарфик. Носи, мой мальчик, такой шарфик, никакой укус не будет тебе опасен. Очень надеется девушка, что мальчик ради любви носит шарфик. А то ведь какая петрушка пошла, совсем оборзели вампиры. И в данной ситуации необходимо вести себя с подобающей осмотрительностью. Абы чего такого не вышло.
  Топаешь и хлопаешь,
  Словно булку лопаешь.
  Или той же булкою
  По вселенной булькнуло.
  Это заразительно,
  Не суди пронзительно.
  Скулы не кривляются,
  Только размыкаются.
  А в открытом ротике
  Собралась харкотина.
  И настолько гнойная,
  Что попал в покойники.
  Короче, попыталась подключиться товарищ Клетка к маячковой связи. Ан не получается. За последние несколько минут кто-то перекусил провода, связь безнадежно пропала.
  
  ВОШЛИ
  Замок Коровы не настолько укрепленное место, чтобы задержать продвижение мобильного отряда русских богатырей в составе Че Бэ Ивановича и Тани-мани. Огневые точки, взвод бойскаутов, колючая проволока, минное поле и лазерный целеискатель - оно здорово. Гаденькие зябы и подленькие зомби при такой обороне не прорвутся в Замок Коровы. Но мы уже говорили, русские богатыри Таня-маня и Че Бэ Иванлович не суть те самые зябы и зомби. Русские богатыри Таня-маня и Че Бэ Иванович шли, шли и вошли в Замок.
  Самая трудная преграда опять же живая сила противника. Таня-маня поклялась родной мамочкой, что в дальнейшем будет обходится без кровавых жертвоприношений. Надоело в который раз проливать кровь простого русского солдата. Для будущей государыни всея Руси вполне достаточно кровавых разборок с мертвяками и прочей мерзостью. Простой солдат в данном случае имеет право на жизнь. Простой солдат честно сопротивлялся, то есть честно выполнил долг в честной схватке против более сильного противника. Русские богатыри победили, потому что они русские богатыри. Простой солдат проиграл, потому что не относится к богатырскому сословию. На следующем этапе амнистия.
  Че Бэ Иванович под нажимом Тани-мани применил усыпляющий газ. Получилось сие так неожиданно, что немногочисленные защитники Замка Коровы не воспользовались защитными средствами. А неожиданность была вызвана правильной стратегией все того же богатыря Тани-мани.
  Давайте, припомним, какую стратегию предложил товарищ Иванович? Самую идиотскую, черт подери, вот какую стратегию предложил товарищ Иванович. Приступили к заградительным рубежам. Показали истерзанные тела руководителей Замка Коровы, то есть тела Коровы Ли и Чеслава-Беломора Непомнящего. Теперь переговоры. Мол, такая петрушка, товарищи - либо вы сдаетесь, либо вашему начальству кранты. И никаких компромиссов.
  Здесь едва не вытошнило гениального стратега Таню-маню. Методы запугивания, шантажа и убийства давно в прошлом. Не каждый солдат, припертый к стенке телом начальника, сложит оружие. Скорее наоборот, тело начальника суть отрицательный фактор. Солдат не боится смерти, за смерть ему заплатили. Солдат боится предательства, за предательство он может потерять плату за смерть. А припертый к стенке солдат вообще неконтролируемая величина. Плату он уже потерял, осталось хотя бы откинуть концы с честью.
  Здесь точно вытошнило Че Бэ Ивановича:
  - На какой помойке мы живем?
  Но на подобные глупости не реагирует Таня-маня:
  - Мы живем в привычном для нас мире.
  Опять правильно. Русская земля всегда процветала для подвига. Русский человек погибает не из-за присутствия благодати, а из-за отсутствия подвига. Я повторяю, русскому человеку необходим подвиг. Ах, вы гады ползучие! Эх, вы твари вонючие! Рвите когтями мою драгоценную землю, но ничего вам тут не видать. Ибо русский человек намылился совершить подвиг.
  - Сие не есть факт, - махнул свободной рукой товарищ Иванович.
  - Бывших государей не спрашиваем, - Таня-маня отложила свою бесчувственную ношу за ракитовый кустик, - Ты со мной, или как, государь?
  - Я, конечно, с тобой, - отбрехался Че Бэ Иванович.
  Только последний дебил будет связываться с русским богатырем Таней-маней. В молодые годы настолько странная девушка поражала Че Бэ Ивановича собственной странностью. Много экспрессии. Слишком много экспрессии. Так и поставил диагноз Че Бэ Иванович, чересчур экспрессивная девушка Таня-маня. По башке настучит, ноги повыдергивает, по трупам прогуляется, как по асфальту. Хотя с трупами небольшой перебор. Не заметил Че Бэ Иванович за Таней-маней подобный грешок, как прогуливаться по трупам бывших товарищей.
  - Правильное решение, - Таня-маня помогла Ивановичу пристроить бесчувственное тело Чеслава-Беломора Непомнящего рядом с бесчувственным телом Коровы Ли, - Посмотри только на наших голубков, государь. Они похоже не наворковались и не навлюблялись за все предыдущие годы.
  Таня-маня уложила голову доктора Чеслава на колени Коровы Ли:
  - Так выглядит еще романтичнее.
  Таня-маня прислонила правую руку доктора к левой выпуклой части Коровы Ли:
  - А тут немного эротики.
  После чего рассмеялась своим рассыпчатым смехом:
  - Но пора за работу.
  И измазала грязью Че Бэ Ивановича.
  
  ТО ЖЕ САМОЕ
  Вы не подумайте, что обиделся бывший государь Че Бэ Иванович. Чистая ложь. Какие могут быть обиды между русскими богатырями? Тем более устал обижаться и восхищаться Че Бэ Иванович бывшим дружинником Таня-маня. Если отбросить всякую ерунду, то много хорошего привнесла в нехорошую жизнь одного не самого удачливого государя бывший дружинник Таня-маня. Очень много хорошего. После страшных поражений, после непростительных ошибок, после болезненной смерти в пучине вселенной и частичного расщепления на атомы, Таня-маня оказалась первым лучиком света в беспросветном мире Че Бэ Ивановича. Стоило не упустить этот свет. Но слишком обрадовался Че Бэ Иванович. Как говорится, везуха поперла. Может она и поперла эта везуха, но в последний момент подул ветерок перемен, набежали тучи, остался без света все тот же Иванович.
  - Делай, как я, - разумное предложение со стороны Тани-мани.
  Русские богатыри отыскали лазейку в колючей проволоке и, подражая походке дупнутых зомби, вступили на минное поле. Что творилось под черепом у защитников Замка Коровы, пока не знает Че Бэ Иванович. Зато Таня-маня все видит, все знает, более чем уверена, что в голове пресловутых защитников хватило тумана и мусора. Глаза приникли к биноклям, пальцы отцепились от спусковых механизмов. Батюшки, чего там творится на минном поле? Ставлю пять баксов, на минном поле толкаются зомби. А зачем, е-мое, зомби на минном поле? Хрен его знает зачем, они просто толкаются.
  Слабая улыбка исказила грязное лицо Тани-мани. Все-таки не совсем придурок Че Бэ Иванович. По первому слову бывший государь включился в игру и изображает из себя стопроцентного зомби. Насчет мин не стоит бояться. Русские богатыри ступают по минному полю аки по воздуху. Со стороны их походка кажется топотанием бесноватых уродов. Но на деле это танцующий шаг прирожденного убийцы. Вы еще не видели, как может двигаться богатырь перед боем? Или как движется он же в смертельном бою? Значит, не повезло. Значит, вы ничего не видели. Значит, прожили не самую интересную жизнь. Ну, поверьте тогда очевидцам, русский богатырь играючись обтанцует любое минное поле.
  - Только не переигрывайте, - зашипела Таня-маня на разохотившегося Ивановича, когда вышеупомянутый товарищ вздумал плюхнуться на спину.
  - Я ничего, - сразу опомнился Че Бэ Иванович, то есть слегка поумерил свои таланты. Черт его знает, насколько плотное минное поле. Может, здесь мины раскиданы через двадцать пять метров. А может, они гнездятся рядком. И фигура катающегося по земле зомбика вызовет соответственные вопросы у ребятишек с биноклем и лазерной пушкой.
  - Внимание, - предупредила русский богатырь Таня-маня, - Я нащупала мину и собираюсь ее взорвать, чтобы наш переход через минное поле выглядел куда естественнее, чем он выглядит со стороны.
  - Но это опасно, - засомневался Че Бэ Иванович, - Никто не застрахован от детонации.
  - Я не говорю про страховку, - чуть ли не выругалась Таня-маня, - Я говорю про взрыв мины, которая взорвется на счет 'три'. В данный момент, то есть в момент взрыва, очень далеко от мины и очень близко к Замку должен находиться некто Че Бэ Иванович.
  - Ну, а если я откажусь?
  - Никаких отказов, твою мать, - теперь уже точно выругалась Таня-маня, - Повторяю, на счет три должен выйти на ударную позицию некто Че Бэ Иванович, и активировать к собачьим чертям газы.
  Неловкое молчание. Несколько трюков в стиле зомби проделал Че Бэ Иванович. Затем еще несколько трюков, уклон в левую сторону, уклон в правую сторону, несколько отвоеванных метров у минного поля, и в опасной близости Замок. На чем там застопорились полудурки с лазерными пушками, подумал Че Бэ Иванович? Да, вроде бы ни на чем. Они не знают о провале собственных командиров. Они презирают зомби. Они уверены в собственной безопасности. А в чем уверен Че Бэ Иванович? Никакой уверенности нет. Вот глупость она есть. Плюс в голове слова совершенно маразматической мелодии.
  Начало:
  Песенка простая
  Ля-ля-ля-ля-ля.
  Для чего такая
  Песенка моя?
  Для чего поется,
  Вот не разглядел.
  Засветило солнце,
  Сам себя раздел.
  Припев:
  Кружка шнапса
  И чернильная клякса.
  Продолжение песни:
  Солнце не болеет
  За добро и зло.
  Только светит злее,
  Если припекло.
  Песенка, однако,
  Светит не за так.
  Снял пальто и шляпу,
  Получил в пятак.
  Припев:
  Кружка наливки
  И пинок по загривку.
  Окончание песни:
  Кончили елозить
  От большой тоски.
  За колючки розу
  Любят дураки.
  Ты уже не мальчик,
  А противный дед.
  Скушал одуванчик,
  Песенке привет.
  Припев:
  Граненый стакан,
  И в нем таракан.
  В следующее мгновение русский богатырь Таня-маня устроила натуральный футбол на минном поле. Соответственно, Че Бэ Иванович устроил красивый рывок и пустил газы.
  
  ОТКРЫТАЯ КЛЕТКА
  Замок наш, охрана нейтрализована, очень даже можно расслабиться, поискать горячительные напитки, унять сердцебиение и подавить стресс, который вот-вот захлестнет Ивановича. Неплохо потрудился на благо отечества бывший государь всея Руси. В его годы великолепный результат - за полторы секунды преодолел сорок метров Иванович. Но с другой стороны, все не так гладко, и расслабляться пока некогда.
  - Связался с бабой, - вот теперь выругался Иванович.
  Есть отчего. Пока русские богатыри Че Бэ Иванович и Таня-маня разыгрывали спектакль перед малообразованной солдатней и без крови штурмовали укрепленный Замок Коровы, парочка голубков сделала хорошие крылышки. Какие такие голубки? Ага, и у вас в голове каша. Те самые голубки, над которыми чуть раньше повеселилась русский богатырь Таня-маня. Ну, там насчет вселенской любви, и так далее.
  Вижу проблеск мысли в глазах. Правильно предположил Иванович, чтобы пленных не брать, чтобы все разнести к чертовой матери. Очень правильную стратегию разработал бывший государь бывшего русского государства Правильная лощина. С русским человеком не стоит обходиться, как с неразумной детинушкой. Отключился на пару секунд, вот тебе результат. Нет Чеслава-Беломора Непомнящего. Нет его косоглазой Коровы.
  - Блин-компот, - почесала затылок Таня-маня, - Стервища нас обманула.
  - Сетенли, - на тарабарском наречии ответил Че Бэ Иванович, чем еще более раззадорил товарища Таню-маню.
  - А ты чего ухмыляешься, старый дурак, - грозно сверкнула глазами будущая государыня земли русской, - Считаешь себя самым умным? Таня уже не является авторитетом. Таня вроде как простая деревенская девушка, которой никогда не выбраться из деревни в наш образованный город. Таня не может решать городские проблемы, а если взялась за городские проблемы, то лучше сразу сушить весла и рвать когти.
  - Упаси бог, - стушевался Че Бэ Иванович.
  - Правильно, что не считаешь себя самым умным. Подобную ляпу мог допустить только бывший государь, профукавший государство. Таня сразу почувствовала, откуда ноги растут. Расхлябанность, разгильдяйское отношение к работе, алкоголизм и разврат. Вот четыре кита, уничтожившие в свое время Правильную лощину и остальные части русского государства. А кто правил на текущий момент государством? Ответьте, пожалуйста, кто правил русской землей не в этой, но в нашей нормальной вселенной, когда пострадала за русскую землю великий боец Таня-маня?
  Че Бэ Иванович скрючился в три погибели:
  - Ну, я правил.
  Вот это понравилось доброй девочке Танечке. Сердце у Танечки чистое, а душа ее всепрощающая. Не умеет долго крыситься Танечка:
  - Наконец-то положительный сдвиг. Таня думала, что никогда не добьется признания от одного очень скрытного старичка вредительской наружности. Старичок вредительствовал и навредительствовал на нормальной русской земле. А никто не виноват, твою мать. То есть старичок ни в какую не виноват. Обстоятельства были сильнее, отчего пострадала земля русская. Зато старичок праведный, светленький, воистину херувимчик. Вот он и не виноват. Пришел на другую русскую землю под номером два, чтобы творить и здесь свою черную мессу.
  Поперхнулся в очередной раз Че Бэ Иванович:
  - Какая такая месса?
  Но быстро сменила пластинку русский богатырь Таня-маня:
  - А никакая, проехали. Беглецов нам уже не догнать. Они не сопливые новобранцы, но истинные профессионалы. Они при всей своей слабости ориентируются среди расхреняченных могильников и зараженных помоек. Мы же только гости на новой Земле. Мы обязаны вести себя не иначе, как гости.
  - Ну и, - приободрился Че Бэ Иванович.
  - Да хватит мне нукать, - рявкнула Таня-маня, - Ответь лучше на элементарный вопрос, что делают гости в отсутствие хозяина?
  - Значит, делают... - опять растерялся Че Бэ Иванович.
  Но с наиболее ответственной стороны проявила себя Таня-маня:
  - Ответ правильный. Гости гадят в доме хозяина.
  
  НАЧАЛО
  Замок Коровы, как уже ранее говорилось не очень сложное и не очень вместительное сооружение. Большой гарнизон, громоздкие установки и навороченное оружие, вроде дальнобойных протонных пушек здесь точно не разместить. А вот с электронной техникой обстановка складывается иначе. Командный пункт в Замке Коровы есть чудо автоматизации и компьютеризации. Даже присвистнула от удовольствия русский богатырь Таня-маня:
  - Сюда бы железную деву Крысятку.
  Вполне резонный подход. Увлекалась компьютерной техникой железная дева Крысятка. Обожала компьютерную технику железная дева Крысятка. Балдела от компьютерной техники железная дева Крысятка. Уничтожала в религиозном экстазе компьютерную технику все та же не в меру цивилизовавшаяся девушка. И очень неплохо, что сбросила Таня-маня оболочку железной девы Крысятки. Иначе не жить этой технике долгое время. На подобный пряничек не смогла бы заглядываться без обильного слюнотечения железная дева Крысятка. А какие слюни у киборга? Правильно, слюни у киборга нечто среднее между концентрированным маслом и разжиженной кислотой. Ничего еще не сделала железная дева Крысятка. Капнула слюна, кирдык самой стойкой компьютерной технике.
  - Можно извлечь информацию, - предложил русский богатырь Че Бэ Иванович.
  - Спокойно, дедушка, - откликнулась Таня-маня, - Таня сама знает, что можно, чего нельзя. Таня сама догадалась, насколько ценная информация находится в Замке Коровы. Видимо вышеозначенная Корова не простая девка и стерва. Тут она со своим ухажером творила весьма интересные фокусы. Другое дело, зачем эти фокусы. Если вокруг Замка руины, помойки, кладбище, капище и ни одной христианской души. Таня пытается разобраться, зачем вообще этот Замок.
  Че Бэ Иванович скромно отошел в сторонку, где примостился на первый попавшийся стул. Черт подери, ни одной мысли. Инициативой завладела русский богатырь Таня-маня. Очень серьезная, очень расторопная девушка. Во всем, то есть в любой ерунде разберется русский богатырь Таня-маня. Нет такого вопроса, с которым не справится ее цепкий ум. И это здорово. Но почему-то взгрустнулось Че Бэ Ивановичу.
  Ах ты, время молодецкое! Время великих походов, побед и свершений. Здорово повоевал, между прочим, Иванович. Ничто не сравнится с его отчаянной отвагой на посту государя Правильной лощины, а затем и всего русского государства образца двадцать второго века. Что было, быльем поросло. Нынче чувствует себя развинченным старцем Иванович. Руки, ноги вроде бы действуют. Зато с головой некая невыносимая гадость. Верите мне, или нет, но ослабел на голову величайший мордобой всех времен и народов Че Бэ Иванович.
  - Часто били по голове, - вот и весь сказ.
  Дернулась Таня-маня:
  - Эй, старикашка, ты чего себе позволяешь. Пока Таня думает, пока решает мировые проблемы, некий старичок развалился на стуле, закатил глазки, готов вырубиться. Таня сказала нет. До окончательной победы еще далеко. Враги шляются по округе, но в любой момент способны нанести коварный удар. Хватит спать, твою мать, подними задницу.
  Закряхтел, заворчал, но поднял-таки задницу товарищ Иванович. Ничего не получается, ничего не поделаешь с нахальной девчонкой по имени Таня-маня. Вбила себе в голову девчонка, что быть ей государыней на Руси. Великой княгиней Татьяной она уже побывала. Не велика честь командовать ветхой деревушкой и кучкой оборванных деревенских парней. Но должность великой княгини обязывает. Ну и прочие княжеские качества суть прогрессирующая величина. Как вы понимаете, заматерела на государевой службе Таня-маня. Не хочу быть столбовой дворянкой, хочу быть владычицей русского государства! И что вы прикажите делать Че Бэ Ивановичу?
  Наша власть правильная,
  Ей между глаз вставили.
  Это какие-то неслухи
  На государство наехали.
  Так поступать не следовало,
  От наездов ошибки и беды.
  Но кто теперь спрашивает
  Твое величество вчерашнее?
  Диагноз снабдили печатью:
  Ты свое царство утратил.
  Можешь и дальше телиться,
  Что ничего не случилось.
  Пока на правую сторону
  Тебе не снесли голову.
  Украдкой закатил глаза Че Бэ Иванович и отправился вскрывать двери во все подсобные помещения.
  
  ПОРТАЛ
  Это что такое? Странное сияние вокруг унитаза. Неужели волшебный унитаз из параллельной вселенной? Ты, значится, сделал над ним свое дело, а результирующий продукт вывалился где-то в ином мире, не нужно производить уборку.
  Нет, не о том задумался Че Бэ Иванович. Совершенная ерунда лезет в голову. Сияние над унитазом несть субстанциональный сгусток энергии, но по форме расходящихся бликов есть неактивированный пространственно-временной переход. При чем, если активировать пространственно-временной переход, то вполне может активироваться та самая пресловутая дверь между мирами.
  Даже в горле пересохло от слишком ученых мыслей. Ага, подумал Че Бэ Иванович, мы на верном пути. Не просто так драгоценный братец Чеслав-Беломор устроил в Замке Коровы тайное лежбище. Не просто так снарядил экспедицию за купол пожизненный президент русского демократического государства Иван Непомнящий. Все не просто так. Правильно рассудила вреднющая Таня-маня, где-то скрываются рычаги всей этой закрученной истории. И кто докажет, что не скрываются рычаги в сияющем унитазе?
  - Эй, товарищ солдат, - пересохшими губами прошамкал Че Бэ Иванович.
  Не представляю, как там продвигались дела с компьютерной техникой. Но со слухом у Тани-мани полный порядок. Не успел еще ротик прикрыть русский богатырь Иванович, как получил в ротик воспитательную плюху от русского богатыря Таня-маня:
  - Сколько учить дураков правильному обращению с будущей властью всея Руси и самым выдающимся умом современности? Таня устала учить дураков. Таня потратила кучу реального времени на всякие глупости. Таня должна работать, чтобы процветала родная земля, а не заниматься ликбезом. Таня, твою мать, не солдат, и вообще не девчонка какая-та.
  Богатырская рука просвистела в воздухе для очередного удара, и остановилась в нескольких миллиметрах от цели. Че Бэ Иванович даже почувствовал, как напряглись шрамы на этой руке. При определенных обстоятельствах он мог расцеловать эти шрамы. Ну, если бы захотел воспользоваться обстоятельствами Че Бэ Иванович. Но не воспользовался обстоятельствами бывший государь всея Руси. Только какую-то хрень прошептали разбитые губы:
  - Ничего не понимаю...
  Взвизгнула Таня-маня:
  - Мы ее нашли!
  Взвизгнула, как совершенно чокнутая девчонка, и пустилась в безудержный пляс.
  - Кого нашли? - тупо переспросил Иванович.
  - Да ее, твою мать! - подпрыгнула Таня-маня до потолка, отчего немного расшибла затылок.
  - Кого ее? - переспросил по очередному разу Иванович.
  - Ну, за что я люблю тебя, дурья башка, - Таня-маня поцеловала Ивановича.
  Представляете, она сама поцеловала Ивановича. То есть поцеловала старого дурака в разбитые губы. В этом вся Таня-маня. Сначала разбила губы, затем лезет с поцелуйчиками. Типа, что больно? Да, я не хотела. Да, у нас такая непростая любовь. Ну, понимаешь, мой пупсик, любовь всегда непростая. Где ты видел простую любовь? Ага, сдаешься, нигде не видел простую любовь. Вот и давай влюбляться нашим особенным способом.
  Опешил Че Бэ Иванович:
  - Да объясните, черт подери, что же здесь происходит?
  Опешила, отскочила на шаг Таня-маня, переключилась на свой обычный ворчливый тон:
  - Что да что происходит? Таня ночей не спала. Таня забыла про водку, сидела и думала. То есть государственную думу думала Таня. Вдруг ничего не получится на весьма подозрительной планете Земля? Вдруг придется ретироваться в спешном порядке, а обходные пути не разведаны. Надо бы разведать обходные пути и эту самую, ну как она называется? Короче, мы ее добились, мы ее разведали, ваше величество?
  - Какую такую ее? - в отчаянье заблеял русский богатырь Че Бэ Иванович.
  - Ну, ее, - выдохнула сумасшедший сгусток энергии русский богатырь Таня-маня, - Портал в другие миры называется.
  И все стало на свое законное место.
  
  ЭПИЗОД ШЕСТОЙ
  Вторая атака вампиров оказалась ничуть не страшнее предыдущей атаки. Автоматная очередь исправно положила три твари. На этот раз пострадали самые быстрые из вампиров, то есть такие твари, которые вырвались вперед, вместо того, чтобы прятаться за спинами товарищей. Только не подумайте, что перед нами новый тип вампира разумного. Ибо хотя вампиры относятся к разумным существам, они буквально сатанеют при виде бесхозной энергии. Как же так? Болтается бесхозная энергия, но ее нельзя высосать? Разум, естественно, отступает на самое крайнее место.
  - Еще минут десять я заслужила, - охранник Клетка повесила на плечо автомат и вколола очередную дозу стероидов.
  Как минимум десять минут вампиры будут разделывать трупы погибших товарищей. Но при этом их ожидает жестокое разочарование. Живых кровососов пока многовато, а трупов пока маловато. Чтобы насытить эдаку прорву, придется убить еще десять-двенадцать вампиров. Почти идеальный план. Вот патроны, мать твою, кончились.
  Товарищ Клетка достала охотничий нож, попробовала качество стали и очень задумалась. Нет, качество стали отменное. Только с одним ножом даже лицензированный охранник не продержится против такой шоблы. На три, максимум на четыре трупа можно рассчитывать. Будут еще раненые. Но это ничуть не облегчает положение Клетки. Раненый вампир опять же вампир. Без рук, без ног подобная мерзость доберется до твоего горла.
  - Я так и умру девственницей, - до чего в конечном итоге додумалась Клетка.
  Никакие более интересные мысли не появились в процессе усиленного мышления. Блокпост охраны суть одноэтажное здание без каких-либо укрепленных углов или комнат. То есть обыкновенный сарай, где проводит время (или работает) товарищ охранник. Кто мог представить, что блокпост атакуют вампиры?
  Тихая планета Дуриа. Спокойная планета Дуриа. Счастливая планета Дуриа. Ничего страшного или катастрофического за последние двести лет не происходило на планете Дуриа. Кошельки собирали и отдавали энергетические оболочки. Планета сама контролировала наполняемость энергетических оболочек. Другой вопрос, каков механизм контроля? Но Кошельки не часто задавались подобным вопросом. Все-таки сбор энергетических оболочек требует массу энергии, так что на другие художества энергии не хватает.
  Ладно, открою секрет, очень задумывалась невинная девушка Клетка над неподъемной кучей вопросов, связанных с энергетическими оболочками. На столь гнилое дело ее подтолкнул невинный юноша Кошелек, признанный жених невинной девушки Клетка. Они долго бродили под звездами (в свободное от работы время) и рассуждали о тайнах планеты Дуриа.
  Почему бы ни раскрыть вышеупомянутые тайны? Никому хуже не будет, если в определенный момент раскроются тайны. Невинная девушка Клетка разберется в механизме контроля за энергетическими оболочками, невинный юноша Кошелек найдет способ автоматизировать процесс. И тогда невинный юноша и невинная девушка освободятся от своей рутинной работы, то есть смогут чуть дольше побыть вместе, или чуть раньше, чем позволяется дурианскими законами, создадут счастливую семейную пару.
  А что такое счастливая семейная пара? Очень уместный вопрос, когда в нескольких метрах от блокпоста куча оголодавших вампиров досасывает останки своих боевых товарищей. Более чем уместный вопрос для укушенного охранника Клетки. Чего тебе, милочка, так захотелось надеть на палец колечко, а на шейку хомутик? Мол, только семья ведет к счастью. В то время как отсутствие семьи ведет в обратную сторону, то есть к несчастью.
  Невинная девушка Клетка еще раз передернула пустой затвор автомата и перестала задумываться. Мысли о семье навели ее на попутную мысль, откуда взялись вампиры, чтобы разрушить ее семейное счастье? Кажется, догадалась невинная девушка Клетка, откуда взялись вампиры. Из лаборатории доктора Чеслава. Нет, никогда не заходила в лабораторию доктора Чеслава невинная девушка Клетка. Но доктор Чеслав единственный недурианин, который свободно разгуливает по лиловой планете Дуриа. И лиловая планета Дуриа бессильна накачать из него энергетических оболочек.
  Сегодня не то чтобы слава
  Из очень и очень смешных.
  Но жизнь превратилась в отраву
  И как-то безудержно сникла.
  Сегодня не то чтобы буря
  В тумане когтей и страстей.
  Но жизнь безнадежно надули
  И подло разделались с ней.
  Сегодня не то что нарывы
  В душе раскрутила дыра.
  Но жизнь из тупой и счастливой
  К позорной развязке пришла.
  Не тем уже солнцем согрета
  Чужая и злая планета.
  Здесь товарищ Клетка приняла единственное верное (на ее взгляд) решение. То есть отключила систему защиты и проникла в шлюзовой отсек барокамеры.
  
  ШОК
  - Что будем делать? - спросил Муркотенок.
  - Действуем по плану, - ответила гоблинка Ряпушка.
  Секундное замешательство. Букет эмоций отразился на лице Муркотенка. Поздно рвать на ушах волосы, полет на Землю ничем не напоминает научную экспедицию по поиску давно ушедшего прошлого. Это совсем не полет, но некая фатальная ошибка, в которую превратилась по независящим от него причинам жизнь младшего координатора Муркотенка. Какого черта случилась ошибка? Я спрашиваю, какого черта случилась она в том самом месте, где быть не могла, где не намечалось нечто подобное. И вообще, за что страдает боец Муркотенок?
  Э, прекратили пыхтеть от жалости. Обязан думать и действовать боец Муркотенок. Произошел непредсказуемый сбой в его функциональной системе. Можно добавить, ослабел Муркотенок. А еще упустил инициативу, согнулся, сломался. Нет, так не бывает с бойцом Муркотенком. Сие все позорные враки и прочая лабуда, распускаемая гнилыми шовинистами, чтобы накануне сражения расколбасить величайшую экосистему по имени Муркотенок. И не надейся, позорная шваль. Два выдоха, один вдох. Оно как в прежние годы, более чем уверенно чувствует себя боец Муркотенок.
  - Мы не можем бросить товарища, - слово достойное Муркотенка.
  - Полный порядок, - гоблинка Ряпушка проглотила скупую слезу, - На борту космического перехватчика старого образца обязательно есть криогенная камера.
  - Такая камера есть, - подтвердил Муркотенок.
  - Вот мы ее и используем, - гоблинка Ряпушка сделала недвусмысленный жест, точно хотела поднять обмякшее тело гоблина Брюлика, - Механическое сердце остановилось, это еще не смерть, но продолжительный сон. И вообще, старый бездельник в нашей последующей операции только помеха.
  Муркотенок правильно просчитал намек старой гоблинки. Своими сильными руками он подхватил обмякшее тело и понес его к космическому перехватчику класса 'Бипоша'.
  - Ему неудобно, - остановила Муркотенка бывший координатор-ветеран Ряпушка.
  Затем поправила тело:
  - Вот теперь удобно. Он был всегда на удивление капризный гоблин. Не любил, когда волосы лезут на глаза, и подстригал челку. А еще не любил, когда нижние зубы заходят за верхние зубы. Якобы сто шансов нажить кариес, после чего придется реальную кость заменить на металл. Да что такое реальная кость? Вы посмотрите, у старика во рту одни металлические зубы.
  Муркотенок ускорил шаг. Нести обмякшее тело бывшего координатора-ветерана по имени Брюлик было проще, чем ящик с морковкой. На удивление легкое тело. Просто тряпочка какая-та и только. А говорят, что гоблины из-за железных частей и внутренностей могут весить не меньше среднего танка. Ну, кто придумал подобную чушь про товарищей гоблинов? Ничего не весит бывший координатор-ветеран, как бишь его. То есть совсем не весит. Взял на руки боец Муркотенок обмякшее тело, несет к кораблю. А рядом суетится верная боевая подруга товарища ветерана, та самая гоблинка Ряпушка:
  - Очень капризный был старичок. Все ему чего-то не нравилось. Всяк другие гоблины поступали неправильно. Почему-то он не очень любил гоблинов. Почему-то обнаружил у своих соплеменников недостаток патриотизма и настоящей любви к родине. Вы же понимаете, как без патриотизма товарищу гоблину? Как без любви к родине? Гоблин не только машина, гоблин обязан любить родину. Вот и он говорил про любовь к родине. Мол, космос космосом, а умереть можно только на родине.
  Неожиданно осеклась бывший координатор-ветеран Ряпушка, точно споткнулась о камень:
  - Почему это был да был? Мы еще запустим остывшее сердце.
  
  ПРОЧЬ СОМНЕНИЯ
  Выход из строя одного бойца еще не катастрофа, что объяснила на пальцах товарищ Ряпушка товарищу Муркотенку. Все мы когда-нибудь выходим из строя. Не обязательно, что выход осуществляется в бесконечность. После выхода иногда получается выращивать цветы на компостной куче или ловить рыбку в ближайшей канаве.
  Муркотенок не то чтобы согласился с вескими доводами товарища Ряпушка. Его предложение было куда проще. Сматываем удочки, рвем когти. Нет, никаких доводов, чисто на интуиции действовал Муркотенок. Не нравится ему здесь, то есть не нравится на заброшенной планете Земля. Приметы чертовски паршивые, никаких шансов переломить черную полосу и прорваться к поставленной цели.
  - Я ли вижу бойца Муркотенка? - удивилась бывший координатор-ветеран Ряпушка.
  - Это точно боец Муркотенок, - очень смутился младший координатор и передумал высказываться по существующему вопросу.
  - Тогда вперед, на амбразуру, - товарищ Ряпушка закрыла криогенную камеру вместе с телом своего возлюбленного товарища по имени Брюлик, - Мы сюда прилетели не водочкой баловаться и не колбасу кушать.
  С колбасой получился хороший пример. Как-то накушался колбасы молодой Муркотенок, очень в желудке урчало, а на дату посмотреть не догадался. Какая дата, если перед тобой колбаса? Предмет странный, почти что нематериальный. Вот лежит перед тобой колбаса, вот не лежит перед тобой колбаса. Затем рвота, диарея, кошмарные ежики в голове, шерсть возле хвоста выпала. И не выполнил на отличную оценку правительственное задание молодой Муркотенок.
  Нет, больше никакой колбасы, тем более колбасы с водочкой. Подавил всякую тупость в мозгу боец Муркотенок. Мало ли чего лезет на полупустой желудок. Неужели какие-то бабушкины приметы могут смутить бойца Муркотенка? Того самого непобедимого бойца, что не уступил в лютой схватке скитальцу Непомнящему, и у которого есть дети.
  Ключевая фраза, подумал все тот же товарищ. Дети, конечно, выросли. Двести с хвостиком лет не тот возраст, чтобы считаться маленьким и хорошеньким, как игрушечка. Поиграться с детьми опять-таки не удастся. Тогда наводящий вопрос, какие они дети? Исходя из психомоторных качеств родителей они совсем необычные дети. Даже более чем необычные. Есть надежда, что мозги у них не настолько прямолинейные, как у бойца Муркотенка. А в остальном: страсти, ненависти, всяких глюков хватает.
  - Веди, - сказал боец Муркотенок.
  - Нет проблем, - повеселела старая гоблинка Ряпушка, - Мы гоблины отличаемся от простого человека повышенной чувствительностью к внешним раздражителям. У среднестатистического гоблина очень тонкие слух, обаяние, осязание, прочие чувства. Я легко пройдусь по следам, особенно таким свеженьким. Я отыщу почитателей 'зеленой ветки'.
  Много божеств расплодилось
  На Земле за последнее время.
  Это и круто и мило
  В глазах уходящего поколения.
  А для простой молодежи
  Надобно нечто попроще.
  Чтобы не корчили рожи
  Всякие самозванцы и мощи.
  Как-то неосознанно согласился боец Муркотенок с аргументами старой гоблинки Ряпушки. И вот что из этого вышло.
  
  ИЗВЕСТНОСТЬ И НЕИЗВЕСТНОСТЬ
  Ориентируясь по запаху и другим несущественным признакам, товарищи координаторы (то есть младший координатор Муркотенок и бывший координатор-ветеран Ряпушка) около двух часов проплутали в развалинах города Зеленая Ветка. Фигурально выражаясь, легкая и безопасная прогулка, если из любой ее точки открывался прекрасный вид на космический перехватчик класса 'Бипоша'.
  - Вот мы и пришли, - сказала товарищ Ряпушка.
  - Куда пришли? - не разобрался с первой попытки боец Муркотенок.
  Сегодня точно ни его день, то есть день бойца Муркотенка. Голова совсем не работает. Только не стоит прикалываться, что когда-нибудь жаловался на присутствие мыслей боец Муркотенок.
  Многие поколения координаторов сформировались на анекдотах про 'тупого кота'. Для малышни существовала экскурсия (весьма популярная) под заголовком: 'Не будешь учиться, вырастешь как дядя'. Студентов пугали переэкзаменовкой в тренажерном зале: 'Котик запечатлеет на лбу логарифмы, косинусы и синусы'. Проштрафившееся ветераны соглашались на карцер вместо патрулирования с бойцом Муркотенком. И все почему? Какая-та собака пустила слушок, нет мыслей в голове Муркотенка.
  Вот наш ассиметричный ответ гаденькой собаке и ее подхалимам. Переполнена мыслями голова Муркотенка. По крайней мере, на разных этапах кое-какие мысли присутствовали. То есть мысли о полноценном и здоровом сне или мысли о вкусной и здоровой пище. Они точно присутствовали. Но сегодня даже такие мысли растаяли в пустоте. Полное безмыслие в голове Муркотенка.
  - Поднимаем плиту, - предложила товарищ Ряпушка.
  Муркотенок повиновался. Плита не очень тяжелая, не больше двухсот килограммов, по всей видимости поднимается механизмом. Но что такое двести килограммов для младшего координатора? Вот и я говорю, что? Легко поднял плиту Муркотенок:
  - Подземный ход.
  - Не совсем, - торжествующе вскинула палец товарищ Ряпушка, - Скорее система нор и подвалов, куда закопались современные обитатели планеты Земля.
  - Значит, Земля обитаемая? - по чистой случайности спросил Муркотенок.
  - Не совсем, - в том же тоне ответила Ряпушка, - Земля может нести на своей поверхности груз цивилизации даже в том состоянии, в котором она находится в данный момент. А может принять в свое благодатное лоно каких угодно пришельцев из космоса. Как я уже говорила, тех самых пришельцев, что поклоняются артефакту 'зеленая ветка'.
  Подобный расклад еще более не понравился бойцу Муркотенку, чем остальные приметы и признаки:
  - Пришельцев нам здесь не хватало.
  Пожала плечами старая гоблинка Ряпушка:
  - Присутствие пришельцев еще ничего не доказывает, как и их отсутствие. Я чувствую, корень проблемы 'зеленая ветка'.
  Заколебался боец Муркотенок:
  - А я ничего не чувствую.
  Одарила бойца странной улыбкой товарищ Ряпушка:
  - Есть такое гоблинское чутье, которому нет названия. Среднестатистический гоблин возможно и не почувствует присутствие могущественного артефакта 'зеленая ветка'. Но некто товарищ Ряпушка не среднестатистический гоблин. Во времена оно товарищ Ряпушка была ученым секретарем Ряпушкой и представляла собой мощнейший биологический компьютер. Отсюда делаем выводы.
  - А, - только и промычал боец Муркотенок.
  Против логики не попрешь. Во времена оно существовала мощнейшая технократическая цивилизация гоблинов. За что не любили гоблинов? За то не любили гоблинов, что они довели науку и технику практически до абсурда. Все-таки самые навороченные компьютеры существовали в гоблинском государстве. Эти компьютеры вопреки всем международным конвенциям и распоряжениям Координаторского центра вживлялись в биологический организм. Например, в такой организм, как ученый секретарь Ряпушка.
  - Наш следующий ход, - предложила товарищ Ряпушка.
  - А что подсказывает гоблинское чутье? - ненамеренно съязвил Муркотенок.
  - А гоблинское чутье подсказывает, что птичка помахала крылышками, - вроде бы не заметила язву его товарищ по команде.
  - Но птичка вернется? - переспросил Муркотенок.
  - Как знать. На первый взгляд в этой норе слишком много навороченной аппаратуры, оружия, пищи и выпивки. Подобные вещи просто так не бросают, даже если чертовски приспичило. Я уверена, птичка где-нибудь рядом.
  
  ЕСТЬ ПЛАН
  Здорово нашумели ребята координаторы со своей несанкционированной посадкой на планете Земля. Следовало поостеречься и не устраивать скачки. Ибо не имеет значения, что опустела планета Земля. Как вы уже догадались, вселенная побаивается пустоты, и на любую ложку меда найдутся желающие товарищи.
  А кто говорил про пустоту на планете Земля? Кажется, никто не говорил ничего подобного. Младший координатор Муркотенок слишком долго проработал в земном секторе, чтобы на собственной шкуре прочувствовать все варианты земного коварства. Чертовски красивая планета Земля, но и чертовски коварная. Здесь не реально рассчитывать на стопроцентную безопасность. Зато опасностей более чем хватает. Любая ничтожная ошибка может обернуться смертельной опасностью. Еще секунду назад ты здоровое мыслящее существо. Затем ошибка, куча костей и мяса.
  - Подождем, - сказал Муркотенок, - Если версия про пришельцев верная версия, то пришельцы обязательно пойдут на контакт, когда им надоест прятаться.
  - Им не надоест прятаться, - засомневалась товарищ Ряпушка, - У них сейчас преимущество перед нами.
  - Какое еще преимущество? - отмахнулся боец Муркотенок.
  - Самое элементарное, товарищ начальник. Они нас услышали, они нас увидели, они получили право на первый удар.
  - А мы отыскали их лежбище.
  Улыбнулась товарищ Ряпушка. Нет, не поймаешь на ерунде Муркотенка. Конечно, на данный момент не тот Муркотенок. Время кого угодно покрутит в бараний рог. Время не только доктор, но и жестокий вредитель. Время куда охотнее разрушает, чем созидает. Ты не успел еще разобраться в основах произошедшего созидания, как накатилось несанкционированное разрушение. Примерно по такому же принципу каждый год в Координаторском центре списывают в запас Муркотенка. Старый, негодный котяра, вот и весь сказ. Перед молодежью стыдно за подобный реликт. Насмотрится молодежь на так называемую 'гордость координаторского движения' и пустится в бега далеко-далеко, скажем, к скитальцам.
  Никаких претензий к коордиаторскому сообществу. Самое мощное движение во вселенной обязано периодически перестраивать и обновлять собственные ряды. Вот почему в Координаторском центре списывают в запас Муркотенка. Но не списывается в запас Муркотенок. Даже звание младшего координатора не удручает величайшего бойца во вселенной. Пора бы обидеться. Вокруг сплошные старшие координаторы, которые в прапраправнуки не годятся товарищу Муркотенку. А ты все младший координатор. А ты все ходишь на службу, и все мордуешь вселенную.
  - Очень трудно распознать врага или друга среди неизвестных товарищей, - как бы вскользь заметила Ряпушка, - Мы для пришельцев не более чем конкурирующая организация в охоте за артефактом 'зеленая ветка'.
  - Мы не охотимся за артефактом 'зеленая ветка', - сказал Муркотенок.
  - Напишите себе на спине, - хмыкнула бывший координатор-ветеран Ряпушка, - Мол, мы обыкновенные туристы, ни на кого и ни на что не охотимся.
  - Ну, это можно, - хмыкнул в ответ Муркотенок.
  - А еще, - теперь с большей серьезностью сказала товарищ Ряпушка, - Я бы не стала далеко отходить от космического корабля, пока не выяснилось, кто здесь товарищ, кто враг, и какая идет охота.
  - Ну, что может случиться с космическим кораблем? - пожал плечами боец Муркотенок.
  В то же мгновение громыхнул взрыв. И космический перехватчик класса 'Бипоша' утонул в клубах дыма и пламени.
  
  ЭПИЗОД СЕДЬМОЙ
  Можно перевести дыхание. Подлые вампирские морды беснуются за стеной барокамеры. Им сюда не прорваться. Двадцать сантиметров бронированного стекла и столько же сантиметров титановых сплавов.
  Клетка сделала неприличный жест. Она в безопасности. Неужели не понимаете, злобные бяки теперь далеко-далеко и не угрожают твоей энергетической сущности. Когти, зубы, кровавая злоба, жажда энергии остались с той стороны барокамеры. А с этой стороны три законсервированных тела и один укушенный охранник по имени Клетка.
  Все, можно передохнуть, собраться с остатками энергии, предложить какой-нибудь более или менее приемлемый выход из создавшейся ситуации, кроме стихийного выхода, что происходит снаружи. Нет, вы меня не так прокомментировали, умеет ждать Клетка. Когда-нибудь злобные бяки угомонятся, оголодают и бросят к чертям барокамеру. Подобная твердыня им не по зубам. Следовательно, изюминку из барокамеры не выковырять, а кушать хочется. Здесь свои шансы продумала Клетка.
  Максимум через двенадцать часов процесс отторжения гемоглобина прогонит вампиров на поиски новой пищи. Или новая пища, или смерть. Существует опять-таки запасной вариант, это когда кровососы подбросят жребий, кому оказаться съеденным в первую очередь. Мол, никуда мы не денемся. Мол, испытаем терпение жертвы. Мол, общая цель не стесняется в средствах. Отсюда одним высосанным вампиром меньше одним высосанным вампиром больше не считается. А что считается? А та самая общая цель, за которую ой как может пострадать невинная девушка Клетка.
  Повторяю, ситуация не самая праздничная, но терпимая во всех отношениях. Лицензированный охранник готовится к своей работе очень и очень серьезно. Выдержка, хладнокровие, выживание. Вот три кита, про которых не знают злобные бяки. Товарищ Клетка, как лицензированный охранник, вполне способна продержаться без воды и пищи двадцать четыре часа, то есть двойной критический срок для вампиров. Ни корпоративное мужество, ни общая цель не выстоят против двойного срока, черт подери! А если потребуется, то и тройной срок продержится невинная девушка Клетка.
  - Не, ребята, не тем вы занимаетесь в вашей безудержной злобе.
  Клетка села на пол, обхватила колени руками и приготовилась ждать. Повторяю, простая формальность, опять черт. Хотя не очень здорово заниматься простой формальностью рядом с тремя мумиями, но Клетка привыкла. Много раз подсматривала она через бронированное стекло за этими мумиями. В первые дни службы ей даже мерещилось, что мумии немного шевелятся. Больше того, несколько ночей просыпалась товарищ Клетка в холодном поту, совершенно уверенная, что какая-нибудь из мумий очнулась, покинула барокамеру и стоит у нее над душой. Уверяю вас, это было не самое приятное чувство.
  Но шли годы. Непривычная работа стала привычной работой. Энергетические инвалиды разгуливали на костылях и каталках. Мумии богов не выходили из барокамеры. Ну, и Муркотенок, обязанный разбудить эти мумии, не объявлялся. Короче, привыкла товарищ Клетка. Ее интерес к узникам барокамеры перерос чисто в профессиональное чувство. Она даже несколько раз показала своих подопечных влюбленному Кошельку. Как тебе такие ребята? Ответ нормальный, вполне безэнергетические ребята. Товарищ Кошелек сразу определил слабое место мумифицированных товарищей - нет энергии. Или точнее, энергия есть, но она меньше уровня в один джоуль. А что такое уровень в один джоуль? Любой младенец на лиловой планете Дуриа ответит на данный вопрос. Уровень в один джоуль есть безвозвратная энергетическая смерть, за порогом которой уже ничего нет, и не будет.
  Загрустил без капусты козел.
  Про козла позабыла капуста.
  Вышел бредом пустой разговор
  Про хрустящие хрусты без хруста.
  Мир скатился в другие штаны,
  Что рога отлопатил рогатый.
  На прощальном витке тишины
  Получился возврат без возврата.
  Когти впились в постылую муть,
  И копыта от мути отпали.
  Призрак рылом поблеял чуть-чуть
  Во вселенной тоски и печали.
  Очень осторожно отключила свой умственный аппарат невинная девушка Клетка. Если не думать, а сосредоточиться на созерцании какого-нибудь абстрактного предмета, то можно сэкономить уйму энергии. За стенами барокамеры беснуются вампиры, расходуя впустую энергию. Внутри барокамеры сосредоточилась их потенциальная жертва, и экономит энергию. Все остальное решит время.
  
  ВОЗВРАЩЕНИЕ КИБОРГА
  Долго и осторожно наблюдал Кибер-бобер за действиями координаторов. Что это были координаторы, не вызывало сомнений по многим признакам. Во-первых, космический перехватчик любого класса есть излюбленное транспортное средство координаторов. При чем не какой-нибудь незначительный инспектор или боевой командир разгуливает на космическом перехватчике по вселенной. Незначительный координатор вполне обходится боевым звездолетом. А вот на перехватчике можно всегда ожидать серьезную шишку.
  - Занесла нелегкая, - выругался Кибер-бобер.
  Во-вторых, железный киборг прекрасно знал именно этот перехватчик класса 'Бипоша'. Рухлядь, твою мать, с любой стороны. Ни одного перехватчика подобного класса более не осталось во вселенной, кроме означенного экземпляра. Ибо космический перехватчик класса 'Бипоша' принадлежал ни кому-нибудь, но бойцу Муркотенку. Далее наводящий вопрос, а кто такой Муркотенок? Чувствуете, наводящий вопрос не требует никакого ответ. Ежу понятно, что Муркотенок - координатор.
  В-третьих, сообразуясь с двумя предыдущими пунктами, чертовски легко разобраться, почему так заволновался товарищ киборг. Нет, не по той естественной причине, что киборгов никто не любит, что киборгов всяк обижает, что лучше забраться на дерево и ужраться до поросячьего визга, чем перекинуться парой слов с киборгом. Ибо все киборги на планете Земля произошли от одного печально известного киборга, имя которому Кибер-бобер.
  Впрочем, никакой дискриминации в вопросах пола и всяческой биологии. Киборг бесполое существо, способное трансформироваться в более чем сексуальную человеческую особь. Есть мальчики-киборги, есть девочки-киборги. Это уже как получилось у тебя при рождении. Если родился мальчиком, то пожалуйте в мальчики-киборги. То же самое насчет девочек. Если родился девочкой, то не надейся когда-нибудь перейти в мальчики.
  Повторяю, не за то не любят киборги координаторов, а координаторы киборгов, что антагонисты по сути относятся к различной материальной субстанции. Координаторское сообщество вообще не любит биомеханических товарищей, в том числе гоблинов. Ну, а киборги отвечают координаторам взаимностью. Исключение железная дева Крысятка. Опять же насчет железной девы отдельный вопрос. Железная дева не есть продукт биомеханических экспериментов первого Кибер-бобера, прародителя киборгов. Железная дева продукт биомеханических экспериментов второго Кибер-бобера, сына прародителя киборгов. А что мы знаем про Кибер-бобера-два? Только одну компрометирующую деталь. В облике Кибер-бобера-два очень долгое время процарствовал на русской земле некто Че Бэ Иванович. Он же очень недурно погадил русскую землю во славу гоблинского (или биомеханического) оружия. Пока не пришел Муркотенок и не закрыл эту лавочку.
  - Опять Муркотенок, - вздохнул Кибер-бобер номер один, или тот самый жестокий убийца координаторов, которого мы привыкли еще называть Иваном Непомнящим.
  А ведь ошибся Иван Непомнящий, уступив свою власть и милитаризированное гоблинское государство недостойному сыну Че Бэ Ивановичу вместе с могущественными артефактами Кибер-бобера. Очень ух захотелось Ивану Непомнящему объединить под одной рукой русские земли. Так захотелось, что отказался от власти Иван Непомнящий, и на неопределенное время перестал быть Кибером-бобером.
  Как это так перестал, твою мать? А вот так. Только могущественные артефакты превращали жестокого скитальца Непомнящего в жестокого, но мудрого правителя Кибер-бобера. Есть у тебя артефакты, значится, ты Кибер-бобер. Нет у тебя артефактов, значится, ты безродная тварь, обычное смертное существо, не достойное пачкать своим присутствием русскую землю.
  И к чему мы пришли в конечном итоге? Русский государь Че Бэ Иванович поднял меч на гоблинского бога Кибер-бобера-крыса. Гоблинский бог оказался куда сильнее государя всея Руси, но не уничтожил своего единокровного ребенка, то есть пресловутого слабака Че Бэ Ивановича. Не представляю, какая муха цапнула за живот Кибер-бобера перед выбором. Но Кибер-бобер отдал единокровному ребенку все пять артефактов и растворился в небытие на долгие-долгие годы. Мол, оставайся за меня, сынок, истинным киборгом. Мол, береги и приумножай русскую землю.
  Правильный выбор или нет, это теперь не вопрос. Никаких претензий от Кибера-бобера номер один к Кибер-боберу номер два. Берег и приумножал Че Бэ Иванович. До тех пор, пока не пришел Муркотенок.
  
  В ПОИСКАХ АРТЕФАКТОВ
  Известная история. Артефакты находятся, артефакты теряются. Муркотенок уничтожил власть киборгов, он же порубил на куски артефакты.
  Врете, товарищи злопыхатели, истинное прозвище Муркотенка 'железный кот'. В борьбе с киборгами 'железный кот' доказал насколько в нем больше железа, чем во всех киборгах вместе взятых. Теперь вполне предсказуемый финал, Муркотенок выводит из строя позорные цацки, которыми пользовались те самые киборги. Только вот какая петрушка, порубить артефакты можно, а уничтожить нельзя. Когда-нибудь в следующих поколениях восстановятся артефакты.
  Вы опять же не думайте, что плохо справился со своей задачей боец Муркотенок. Этот гаденький кот рубить и взрывать большой мастер. Поэтому со своей задачей он справился, даже более чем хорошо справился. После обыкновенного расщепления на атомы, артефакты восстанавливаются максимум через десять лет. После преступного надругательства со стороны Муркотенка артефакты восстанавливались куда дольше. И еще не восстановились они окончательно. Четыре второстепенных артефакта собрал Кибер-бобер номер один. А вот пятый артефакт, та самая 'зеленая ветка', по-прежнему от него ускользает.
  - Господи, как я измучился, - в очередной раз вздохнул Кибер-бобер.
  Известное свойство четырех артефактов притягивать к себе пятый артефакт, или 'зеленую ветку', оно не работает. Вывод вполне пристойный, не существует в нашей вселенной 'зеленая ветка'. Точнее, где-то она существует, но только не в нашей вселенной. А надо бы, чтобы в нашей вселенной опять проявилась 'зеленая ветка'.
  Что вы не говорите, товарищи, времена дикие. Планета Земля сбросила свою разумную оболочку. Испытание разумом оказалось невыносимым для планеты Земля. Ибо разумные твари проявили такое зашкаливающее неразумие, что сами себя изничтожили. Как уже отмечалось не раз и не два, цивилизация на Земле вымерла. Кое-какие выжившие товарищи отправились к другим звездам. А кто остался на планете Земля, подобных ретроградов и за цивилизацию считать сложно, так мелкие брызги.
  Отсюда правильный совет для одного неуемного киборга. Не нашел артефакт 'зеленая ветка', не ищи артефакт 'зеленая ветка'. Все предыдущие попытки сохранить цивилизованную Землю закончились неуспехом. Много крови человеческой и крови мутантов пролили железные киборги. Ну, не приживается цивилизация на планете Земля. Не приживается, что есть факт, и не надо. В других звездных системах более устойчивые цивилизации. Можно добавить, покой и порядок. Самое время подыскать подходящий корабль, и отправиться куда-нибудь подальше от нецивилизованной планеты Земля в качестве свободного фермера.
  Да что вы такое мне предлагаете? Никогда не будет свободным фермером Кибер-бобер-крыс, бывший мутант Непомнящий, один из самых страшных скитальцев вселенной. Четыреста лет положил Кибер-бобер в битве за Землю. Сюда он пришел с мечом, здесь он сложит буйную голову. Или добьется окончательной победы. То есть такой победы, когда на планете Земля прорастет буйной порослью самая лучшая, самая чистая, самая праведная цивилизация всех времен и народов.
  Надежды по сути и не было,
  Никто ни во что не верил.
  Вокруг только твари и звери,
  И всякое чмо непотребное.
  Но можно вообще не надеяться,
  Но делать и делать работу.
  Тогда и проскочит чего-то
  Хорошее, светлое, дельное.
  А если чего-то проскочит
  На месте позорном и липком,
  Закончатся страхи и корчи,
  Надежда подарит улыбку.
  Даже если нас повесят
  Будем улыбаться весело.
  Кибер-бобер потихоньку покинул свое укрытие, продолжая тотальную слежку за бандой координаторов во главе с Муркотенком.
  
  БЕЗ КОМПРОМИССОВ
  С Муркотенком нельзя договориться. То есть нельзя подойти к Муркотенку, как к нормальному чуваку, налить стакан водки, предложить мировую. Мол, посмотри Муркотенок, нашей вражде четыреста лет. Никто не припомнит, как она начиналась, откуда ноги растут, сколько мы в этом дерьме потеряли хороших знакомых и близких. Может, закончим процесс разрушения. Может, займемся чем-нибудь более полезным. Например, восстановим скатившуюся в никуда Землю.
  Муркотенок - это дебильный кот. Все анекдоты про тупость имеют под собой платформу. Вот только тупость бойца Муркотенка проистекает не из обыкновенной школьной рутины, например, из умения складывать цифры. Муркотенок прекрасно складывает цифры, и на конкурсе 'гениальные тупари' доказал, что любое шестнадцатизначное число с любым семнадцатизначным числом перемножается в уме за две с половиной секунды.
  Повторяю, тупость означенного бойца иного рода. У него совершенно атрофированное понятие разума и гипертрофированное понятие чести. Мол, бесчестно договариваться с врагом, ребята не то подумают. Какие, твою мать, ребята? За четыреста лет все умерли или пропали без вести. И не только покрытые шрамами бойцы, вроде Че Бэ Ивановича или координатора Ягодка. Но дети, внуки, правнуки самого Муркотенка. Полный пипец, твою мать, стопроцентная амнистия для оставшихся в живых и продолжающих битву товарищей.
  А что у нас за битва такая? Кибер-бобер устал повторяться, продолжается вечная битва за русскую землю. Эта битва началась в тот самый момент, когда молодой координатор Иван Непомнящий напоролся на артефакт Ядовитый Наконечник и был занесен в черные списки координаторским сообществом. Вот не отдам вам русскую землю, решился опальный координатор. Вот веселитесь, суки позорные, но русская земля никогда не будет принадлежать банде координаторов, их марионеткам и прихвостням.
  Может, хватит? Скиталец Непомнящий согласен договориться с координаторами. Впервые за четыреста лет дрогнуло ядовитое сердце скитальца Непомнящего. То есть впервые оно дрогнуло настолько, чтобы подписать мирный договор со своим злейшим врагом Муркотенком и заняться совместным восстановлением того самого пепелища, которое за предыдущие четыреста лет устроили высокие договаривающиеся стороны.
  Только не убеждайте меня, что это судьба. То есть судьба нашей бедной, нашей неразумной планеты. Все немного не так. Битвы, потери, изгнание несколько остудили ядовитый нрав Кибер-бобера. Мордобой любого масштаба не приводит к прогрессу. Может быть, на начальном этапе прогресс наблюдается, что вполне вероятно. Но немного позднее начинается регресс. Агрессивные стороны пожирают друг друга, а заодно окружающую среду и прочих товарищей.
  Теперь понимаете, почему не справился Кибер-бобер под номером два, или Че Бэ Иванович, единокровный отпрыск Ивана Непомнящего? Потому и не справился. Война. Она никуда не ушла с уходом первого из киборгов, всем ненавистного скитальца Непомнящего, убийцы координаторов. Тяжелое наследие прошлого. Координаторы ненавидят Ивана Непомнящего. Координаторы ненавидят созданное Иваном Непомнящим гоблинское государство. Координаторы возненавидели приемника Ивана Непомнящего и его объединенное государство. Человеки и гоблины не могут жить вместе. Вот и весь сказ. Возлюби человеков! Долой гоблинов! А кто инициатор подобной галиматьи? Да все тот же боец Муркотенок.
  - Вот задница, - сплюнул в кусты Кибер-бобер.
  Буквально мгновение спустя ему очень захотелось забрать свою ругань обратно. Муркотенок все знает, Муркотенок все видит, Муркотенок все слышит. Очень неосторожный поступок всякими неосторожными словами разжигать дух Муркотенка. Тем более, если у тебя четыре артефакта, и черт его знает где прячется основной артефакт 'зеленая ветка'.
  
  СДЕЛАТЬ МАЛЕНЬКУЮ ГАДОСТЬ
  Идти некуда, пожаловаться некому, никто не заступится за опального скитальца, убийцу координаторов. Для убийцы координаторов нет срока давности. Четыреста лет назад в качестве самообороны скиталец Непомнящий убил собственных палачей, тех самых координаторов. В отместку координаторы не успокоятся до тех пор, пока не расщепят на атомы товарища Непомнящего или его очередную реинкарнацию, например, Кибер-бобера. Теперь разобрались, почему не договориться вышеупомянутому Кибер-боберу с бойцом Муркотенком. Именно боец Муркотенок вытянул короткую палочку. То есть он вытянул жребий уделать скитальца Непомнящего. И уделает, черт подери, в чем не сомневается скиталец Непомнящий.
  Так куда там двигаться дальше? Выходов много, конец один. С артефактом 'зеленая ветка' шансы младшего координатора Муркотенка и богоподобного Кибер-бобера-крыса практически равные. Даже шансы Кибер-бобера чуть предпочтительнее. Без артефакта 'зеленая ветка' не стоит вообще подходить к Муркотенку на расстояние ядерного удара. А то ведь безумный котище активирует ядерный боезаряд и произведет взрыв, что мало не покажется. Был Кибер-бобер, нет Кибер-бобера.
  Но с другой стороны Кибер-бобер еще не нашел 'зеленую ветку', а Муркотенок нашел лежбище своего врага. Теперь Кибер-бобер практически в когтях Муркотенка. Оружие, медикаменты, продовольствие, многие приспособы для поиска артефакта 'зеленая ветка' все досталось как приз Муркотенку. Не подстраховался в определенный момент Кибер-бобер, понадеялся на русское авось. Мол, ни один придурок не пожелает припарковаться на планете Земля. А если найдется подобный придурок, то не проникнуть ему никогда на тайный склад Кибер-бобера.
  Вы только не подумайте, что Кибер-бобер слабак или сдвинувшаяся по диагонали железная чушка. Очень недальновидно рассчитывать защитные мероприятия, ориентируясь на обыкновенных искателей приключений, в том числе на скитальцев или свободных чистильщиков. Обыкновенные искатели приключений, в том числе скитальцы или свободные чистильщики за пару парсеков чувствуют опасность и не прут на рожон. Следовало рассчитывать на бойца Муркотенка. Но кто мог подумать, что появится на порушенной планете Земля боец Муркотенок? Это во-первых. А во-вторых, все равно нет защиты от вышеупомянутого бойца Муркотенка.
  И что у нас остается? На данный момент может куда-нибудь спрятаться Кибер-бобер. Например, неплохие шансы у ядовитого мусоросборника в шестнадцати километрах от развалин города Зеленая Ветка. Или самое время уйти далеко-далеко в пургу и снега, скажем, на Остров Мути. Но это не выход из ситуации. Муркотенок профильтрует тайное лежбище Кибер-бобера, он догадается в конечном итоге чье это лежбище. Дальше не спрятаться ни за какие деньги. Если Муркотенок получил стопроцентную наводку на цель, считается, что цель уничтожена. Тем более что четыре артефакта Кибер-бобера находятся не совсем, чтобы при их законном владельце.
  - Вот попутала меня нелегкая, - вздохнул Кибер-бобер.
  Серьезный момент. Даже ругаться не хочется. Только стоишь, парализованный смехом. Сколько лет носил при себе артефакты железный киборг. Собирались артефакты очень непросто по второму разу, стоили не один бочонок крови. Поэтому не расставался с артефактами железный киборг. Работайте, пожалуйста, артефакты. Притягивайте, пожалуйста, артефакты вашу подружку 'зеленую ветку'.
  Черта лысого притягивали артефакты. И пришла железному киборгу совершенно дурацкая мысль. Может не стоит носить артефакты? Места здесь спокойные. Некому воровать и выделывать прочие гадости. Точно не стоит носить артефакты. В неподвижном состоянии артефакты выйдут на другой уровень. А на другом уровне они, возможно, притянут к себе 'зеленую ветку'.
  Если чего-то унюхал,
  Не доверяй этой плюхе.
  Если чего-то услышал,
  Побереги свою крышу.
  Если чего-то подмазал,
  Побереги свои глазки.
  Если о что-то споткнулся,
  Побереги свои чувства.
  Много запойных скандалов
  В жизни тебя поджидает.
  А вот подарков не много,
  Так что пошел себе с богом.
  Черт возьми, хорошая мысль. Поддался минутному влиянию Кибер-бобер и перестал носить артефакты.
  
  ПОСЛЕДНИЙ ШАНС
  Совсем ополоумел железный киборг от горя. Есть четыре артефакта, есть шанс вернуть былое могущество русской земле. Нет четырех артефактов, следовательно, нет ничего. Русская земля застряла между жизнью и смертью. Русская земля не развивается, но деградирует. Русская земля почти лишилась корней. Русская земля просто навозная куча. Самое время повеситься. Или другой вариант, вернуть утраченные артефакты. Точнее, вернуть артефакты, пока не прикоснулись к ним загребущие лапы товарища Муркотенка.
  Надо же, удивится все тот же товарищ. В незапамятные времена были уничтожены мерзкие мерзости, что называются артефактами Кибер-бобера. Сам лично боец Муркотенок занимался уничтожением. Стучал и гвоздил боец Муркотенок. Сверлил и пилил боец Муркотенок. Ковырялся в осколках боец Муркотенок. Плюс сильно концентрированный раствор кислоты и три ведра щелочи. Сюрприз. Вроде прошло уничтожение без сучка, без задоринки, а откуда взялись опять эти мерзкие мерзости?
  Кибер-бобер уверен на сто процентов, что возьмется Муркотенок за молоток, пилу и зубило, что уничтожит вторично обнаруженные им артефакты. Ну и заодно использует газ, кислоту, щелочь и что-нибудь новенькое из арсенала координаторов, чтобы процесс регенерации довести до абсурда.
  Хватит ли тебя еще лет на двести? С подобным вопросом обратился к собственной персоне товарищ Киборг. Ответ очевидный. Киборга может хватить на гораздо больший период, чем на какие-то двести лет. А вот что случится с русской землей, не очень очевидный ответ. Не соглашается Кибер-бобер на двести лет оставить в руинах русскую землю.
  - Должен быть план, - вот решение Кибер-бобера.
  Правильное решение. Наконец-то происходит нечто достойное в нашем разваливающемся королевстве. Конечно же, есть план. У Кибер-бобера не голова, а здоровенный микропроцессор, напичканный планам. Сложность заключается в том, что получится реализовать только один план. Шанса на вторую попытку не даст Муркотенок. С ним и первая попытка кажется детской забавой. Но для первой попытки слишком большой раздолбай Муркотенок. Не подстраховывается, не прячется, разгуливает пальцы веером, не забоялся словить пулю.
  Стоп. План с пулей чертовский хороший план, но только не для бойца Муркотенка. Пуля, которую может словить Муркотенок, обязана нести в себе заряд в тысячу мегатонн в тротиловом эквиваленте. Сие нереально. Где вы видели пулю в тысячу мегатонн? А другая пуля разве что подпалит бронированную шерстку на заднице Муркотенка.
  - Есть план, - железный киборг осмотрел оружие, - Более чем чертовски хороший план. Вот же удивится боец Муркотенок.
  А что нам требуется в безвыходной ситуации? Ничего особенного, как только удивить Муркотенка. Чтобы засуетился товарищ боец. Чтобы задергался, точно последний придурок. Чтобы на несколько почти бесконечных минут оставил в покое тайное лежбище Кибер-бобера и его артефакты. После чего дело техники. Тайное лежбище открыто дождю, ветрам и кибернетической энергии. Подкрадываемся, берем артефакты, делаем ноги.
  - Жаль, хорошая вещь пропадает, - вздохнул Кибер-бобер, после чего врезал акцентированной струей плазмы по космическому перехватчику класса 'Бипоша'.
  
  ОТ АВТОРА
  Теперь вы понимаете, в чем красота сложившейся ситуации. Классический писатель, основатель направления 'циничный натурализм', певец неистовых восьмидесятых и просто нормальный мужик Александр Мартовский увлекся фантастикой. Да кто ей не увлекается в наше время? Не скажите, многие серьезные товарищи не увлекаются фантастикой, считая ее оружием дьявола. Мол, в мире и так много нечисти. Мол, мир создавался из слова. Мол, не стоит разбрасываться словами, чтобы нечисть вопреки божественному заслону не хлынула в мир, не затопила его по самые яйца.
  Впрочем, классическую литературу так же не читают серьезные товарищи. Они потому серьезное товарищи, что занимаются серьезным делом, то есть делают серьезные деньги. Почитывать всякие книжонки (в том числе Льва Толстого с Достоевским) дело весьма несерьезное. Поэтому не занимаются несерьезным делом серьезные товарищи.
  - Смотрите, какая жирная белка, - неожиданно прервал мои мысли Владимир Александрович Мартовский.
  - Не такая она и жирная, - как обычно ввязалась в разговор Татьяна Анатольевна, - нынче беличий год. Вот белки разожрались и расплодились.
  - А почему бы и нет? - я почесал в затылке.
  Какая команда у меня хорошая. Какие умные ребятишки меня окружают. Возможно, они не догадываются, насколько умные. Но мысли у них точно умные. Или еще не дошло? Бывает беличий год. Бывает золотая эпоха литературы. Бывает засилье сериалов и фантастики.
  Стоп, а кто сказал, что фантастика кого-то засилила? Ах, простите, чего с трезвых глаз не вырвется. Фантастика у нас добрая, чистая и хорошая, никого она не засилила. Фантастика, наоборот, приносит надежду. Об этом не раз говорил Александр Мартовский. Поэтому сокращаю хвалебную часть в адрес фантастики. Только рабочая версия.
  Русский человек очень привязчивая скотинка. Вот он привяжется к одному президенту и обслюнявит его, аж противно. Президент такой хорошенький, такой ласковый, просто куколка. Вот он привяжется к одному божеству и зальет его правильными слезками. Боженька хорошенький, боженька ласковый, просто куколка. Вот он привяжется к фантастике, и уже не оторваться.
  Не спорю, согласен. Куда лучше, когда переносит свою любовь человек не на определенную личность, не на определенное явление, но на сказочных героев и саму сказку. 'Мы в город Изумрудный идем дорогой нудной'. Вот-вот, сначала у нас был Изумрудный город, затем нам навязали Обитаемый остров. Затем еще навяжут какую-нибудь ерунду, и это здорово. Пускай ребятишки спорят о взаимоотношениях Страшилы и Дровосека, а не о взаимоотношениях нынешнего президента и будущего президента. Все-таки Страшила и Дровосек пережили столько президентов и еще переживут, что представить практически невозможно. И главное, финал любого сериала можно исправить. Как исправил Артур Конан Дойль эффектную смерть Шерлока Холмса на еще более эффектное воскрешение. Чего не получается в жизни, а в классических романах считается дурным тоном.
  Мне сегодня пожелалось
  Нечто сотворить полезное.
  Только люди зароптали,
  Вот и крылышки обрезали.
  Что за долбанный товарищ
  Среди глюков или бесов?
  Всех достал или запарил,
  И вообще пора на пенсию.
  Спорить самому дороже
  С этой сверхученой братией.
  Похоронят под рогожкой
  И произведут в предатели.
  Лучше выпить с дядькой лешим,
  Чем толкаться за надеждой.
  - Вот еще одна жирная белка, - сказала Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Моя белка жирнее, - возмутился Владимир Александрович.
  - Нет, моя.
  А мне показалось, что в этом мире еще осталось место для сказки.
  
  ЗА ФИНИШНОЙ ЧЕРТОЙ
  Бывший координатор-ветеран Ряпушка шагнула в огонь. Самую малость замешкался Муркотенок, наблюдая за огненным ореолом, возникшем вокруг несгибаемой гоблинки. Красотища необыкновенная, черт подери! Именно так, в таком сиянии уходят от нас величайшие герои и боги. Они уходят, уходят, уходят... А мы стоим, словно пригвожденные к месту и не можем двинуться дальше.
  - Нет! - в следующее мгновение бросился за гоблинкой Муркотенок.
  Тут прогремел взрыв, разнося на куски космический перехватчик класса 'Бипоша'. А вместе с ним бывших координаторов-ветеранов: зануду Брюлика и его несгибаемую боевую подругу Ряпушку.
  Наконец-то ребята вернулись на любимую Землю.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"