Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Две Подпорки

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга первая из сборника "Эмиграция не по правилам". Если планета Земля находится в полном тазу, то начинается с этой планеты повальное бегство. Если начинается повальное бегство, то начинается борьба за место под чужим солнцем. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ЭМИГРАЦИЯ НЕ ПО ПРАВИЛАМ
  КНИГА 1. ДВЕ ПОДПОРКИ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Когда в очередной раз путем фальсификации выборов партия власти пришла к власти, появился лозунг: "Валите из нашей Раши!" Долго смотрел на этот лозунг создатель "Саги о координаторах" Александр Мартовский, долго шевелил губами, качал головой, но так никуда не свалил. Ибо не разобрался в определении, а что же такое Раша? И кому эта Раша принадлежит, каким таким очень злым, очень серьезным товарищам?
  Есть Россия. Не обязательно Россия Александра Мартовского. Просто Россия, просто земля всех русских. Ибо русские первоначально создали эту землю. Затем появились другие товарищи, в основном нерусские товарищи, которые для собственного удовольствия переименовали русскую землю в какую-то Рашу.
  Ну, и что получается? Ничего не получается. Не существует подобной земли, которая называется "Раша". Существуют злые, в основном нерусские товарищи, которые во все времена представляют партию власти. Почему нерусские товарищи представляют партию власти, а коренное население России таковую партию не представляет это отдельный вопрос. Ответ на вопрос кроется в том постулате, что на Руси партию власти представляют самые беспринципные товарищи. А у русских товарищей какие-никакие, но есть принципы.
  - Э, товарищ отец, - неожиданно выругался Владимир Александрович Мартовский, восходящее светило науки и техники, - Кажется, мы хотели поговорить об эмиграции, а вместо этого закопались в политике.
  - Молчу, молчу, - сразу согласился с Владимиром Александровичем Александр Мартовский, - Если мы поднимаем тему об эмиграции, пускай будет тема об эмиграции.
  Никто не спорит, что Александр Мартовский человек эрудированный и способный в обычной беседе поддержать любую самую скользкую тему. Ежу понятно, что тема об эмиграции самая скользкая тема. Вроде как эмигранты не являются патриотами покинутой родины, а вроде как и являются. Ибо бывает принудительная эмиграция.
  Что такое добровольная эмиграция мы не станем рассматривать на страницах настоящей истории. В добровольную эмиграцию отправляются за дополнительными носками и трусами. Есть дополнительные носки и трусы, отправляемся в добровольную эмиграцию. Нет дополнительных носков и трусов, сидим дома.
  Наш интерес базируется на принудительной эмиграции. Это когда разумное существо не желает никуда эмигрировать, но его принуждают к эмиграции авторы лозунга: "Валите из нашей Раши!"
  Повторяю в очередной раз, Россия не есть Раша. Однако партия власти всеми фибрами своей злобезной души ненавидит Россию. Ибо Россия ни при каких обстоятельствах не склоняется перед партией власти. И русский народ не склоняется. Зато россиянский народ очень и очень склоняется и даже согласен вылизать любое непотребное место у так называемой Раши. Отсюда принудительная эмиграция.
  Повели под топор
  Дурака-стихоплета.
  Поборолся за вздор,
  Щас излечим икоту.
  А проклятый дурак
  Раззудился на мыло.
  Вас самих, перетак,
  Перемочат в сортире.
  Кстати, чтобы не попасть в принудительную эмиграцию, следует всячески игнорировать партию власти и ее пресловутую Рашу. Ну, и всячески любить свою бедную мамочку, то есть оплеванную и обездоленную партией власти Россию.
  
  КОРАБЛЬ "РЕВОЛЮЦИЯ"
  Цивилизация на планете Земля пришла в упадок. Жалкие остатки человечества практически прекратили сопротивляться всяким монстрам и зябам. Гоблинская раса рассеялась после исчезновения гоблинского божества и утратила какое-либо значение на политической карте вселенной. Я бы сказал, гоблины вымерли. Но это неправда, или не совсем правда. Гоблины не вымерли, но эмигрировали на космическом корабле "Революция".
  Теперь несколько слов про космический корабль "Революция". Это корабль пассажирского класса, переделанный под боевой звездолет. Если хорошенько ужаться, на космический корабль "Революция" можно вколотить до полусотни человекообразных существ или до семидесяти гоблинов.
  Дальше не самая хорошая новость для человечества. Капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный по прозвищу Однорукий Капитан отказался принимать на корабль человекообразные особи. Извините, дорогие товарищи. Существует координаторское движение, курирующее вашу планету. Товарищи координаторы хорошо относятся к человечкам и готовы поддержать человеческую эмиграцию с планеты Земля. Чего никак не скажешь про гоблинов.
  Элементарный вопрос. Куда подеваться честному гоблину, если координаторское сообщество называет гоблинов "несуществующей расой"? Вроде бы гоблины существуют. Их полутехнические полубиологические мордашки выглядят очень трогательно на фоне деградирующей планеты Земля. Но координторское сообщество поставило штамп. Нет никаких гоблинов, нет и не будет. А если какие-то гоблины есть, то пускай остаются и подыхают.
  Ой, ребята, вы не знаете Однорукого Капитана. Ярослав Вредный пережил личную трагедию на планете Земля. Ярослав Вредный потерял жену и детей, и всех родственников. Ярослав Вредный превратился в космического отшельника и пирата. Его поставило на учет и разыскивает координаторское сообщество, скажем, не для того, чтобы наградить золотой звездой героя, а для того, чтобы расщепить на кучку красивых и безопасных атомов.
  Еще один наводящий вопрос. Каково отношение Однорукого Капитана к товарищам гоблинам? Вопрос сложный и политически неправильный. Ярослав Вредный никогда не симпатизировал гоблинам, как нации. Но с другой стороны, некоторые гоблины сыграли заметную роль в жизни Однорукого Капитана. Называю вышеупомянутых гоблинов поименно: координатор-ветеран Брюлик, координатор-ветеран Ряпушка, сержант Дурк. Вроде бы немного набралось товарищей, но в сложившейся ситуации на планете Земля не пошел на поводу у координаторского сообщества Однорукий Капитан Ярослав Вредный.
  Дорогие товарищи координаторы. Спасибо за хлеб, за соль, за бараньи яйца, за любезно предоставленную вами аппаратуру для расщепления на атомы. Не собирается расщепляться на атомы единокровный отпрыск бойца Муркотенка. Подобный процесс может очень и очень не понравиться бойцу Муркотенку, что приведет к неудобствам внутри координаторского сообщества.
  Короче, товарищи координаторы, живите долго и счастливо. Человечество вас не забудет в благодарственных молитвах. Ваши космические корабли есть последняя надежда для нескольких миллионов переселенцев с планеты Земля. Не отнимайте эту надежду. Нечто подобное вы уже сделали с гоблинами. То есть отняли надежду.
  Гоблины живут без надежды, если нынешнее положение на планете Земля можно назвать жизнью. Гоблины умирают без надежды, если нынешний суицид можно назвать смертью. Гоблины не существуют по версии координаторского сообщества. Повторяю, нет никаких гоблинов. А на нет у нас параллельный ответ. И этот ответ знает капитан Вредный.
  
  ПОДХОДЯЩАЯ СИСТЕМА
  Примерно в сорока восьми парсеках от Солнечной системы и планеты Земля находится диффузионная туманность Икс-эль-икс малой наполняемости. Что такое диффузионная туманность малой наполняемости? Это такая туманность, где практически нет никакой диффузии и наполняемость пространства всего на порядок (то есть в десять раз) выше наполняемости Солнечной системы.
  Есть мнение, что в диффузионной туманности жить невозможно. Разорвет. Разрешите с вами не согласиться, товарищи обыватели. Диффузионная туманность обладает по всей протяженности существенной неоднородностью. Кое-где жить невозможно, а кое-где очень и очень возможно. При чем невозможные участки эффективно защищают и охраняют участки возможные. Чтобы добраться до возможных участков следует постараться, то есть потратить кучу здоровья.
  Капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный не без умысла выбрал диффузионную туманность Икс-эль-икс примерно в сорока парсеках от Солнечной системы и планеты Земля. Во-первых, не самое популярное место в координаторском сообществе. Во-вторых, далековато от торговых путей и на вселенский курорт претендует в последнюю очередь. В-третьих, под боком пиратская база "Врединка", основанная в незапамятные времена самим Ярославом Вредным. Наконец, две планеты земного типа (Подпорка Младшая и Подпорка Старшая), которые на жаргоне звездолетчиков называются Две Подпорки.
  Хорошая новость. Товарищи гоблины обладают куда большей выносливостью и сопротивляемостью, чем обыкновенные человеческие существа. Таким образом, можно не заморачиваться на мелких климатических и биометрических отличиях между планетами земного типа. Мол, в атмосфере Подпорки Младшей азота на пятнадцать процентов больше, чем в атмосфере планеты Земля, а кислорода соответственно меньше. В свою очередь Подпорка Старшая отличается большей металличностью и перенасыщена сероводородом.
  - Летим мимо? - спросил Ярослав Вредный руководителей гоблинского землячества.
  - Будем садиться, - ответила гоблинка Криста со всей педантичностью и лаконичностью, свойственной гоблинскому сословию.
  - Дальше лететь некуда, - более осторожно высказался Крапчатый Гоблин.
  Осторожность не лучшее качество в сложившейся ситуации. Но товарищ Крапчатый единственный из уцелевших аристократов на планете Земля. Его основная задача - самому уцелеть и спасти гоблинскую аристократию в собственном лице. Чего не скажешь о гоблинке Кристе.
  Кстати, полное имя гоблинки Кристы - Брунгильда Кристесдоттир. Как вы понимаете, не совсем славянское имя, для ученого гоблинского уха непригодное. Ну, и аристократизмом не шибко попахивает. Только во время эмиграции (или повального бегства) с планеты Земля перемешались все гоблинские сословия. Космический корабль "Революция" не какая-нибудь баржа для транспортировки скота. Однорукий Капитан не какой-нибудь мясник, теряющий по дороге половину личного состава. Извините, товарищи гоблины, приоритет имеют молодые семьи с детьми. Прочим товарищам придется чуть-чуть обождать. А сколько по времени это чуть-чуть? Да кто его знает.
  - Предлагаю садиться на Подпорку Младшую, - вполне ожидаемый совет от Ярослава Вредного.
  - Но почему на Подпорку Младшую? - не совсем чтобы согласилась гоблинка Криста.
  - Да, почему? - поддакнул Крапчатый Гоблин.
  - Ближе к базе "Врединка", - в привычном для гоблинов стиле ответил Ярослав Вредный.
  На этот раз не проехало. Без какой-либо видимой причины разволновались товарищи гоблины.
  - "База "Врединка" - частная база, - снова не согласилась гоблинка Криста, - Мы не претендуем на частные владения.
  - Мы хотели иметь собственный кусочек земли, где можно жить и работать, и не зависеть от сильных соседей, - уточнил Крапчатый Гоблин.
  - Хотели, не хотели, - проворчал Ярослав Вредный, - Независимость никак не получится. Зато с базы "Врединка" можно вызвать грузовой бот, если чего не получится на том собственном кусочке земли, о котором мечтают гоблины.
  - А что не получится? - практически в один голос переспросили представители гоблинского землячества.
  
  ВТОРАЯ ПАРТИЯ
  Высадил Однорукий Капитан первую партию гоблинов, как и договаривались, на планете Подпорка Младшая. Попрощались, погудели чуток на дорожку. Типа, вы тут благоустраивайтесь, товарищи. Скоро прилетят ваши братья и сестры с планеты Земля. Тишина, покой, птички поют. Не стал засиживаться Однорукий Капитан среди счастливых (или почти счастливых) переселенцев, отправился за второй партией.
  Вроде бы, какие проблемы. Космический корабль "Революция" чертовски быстрый корабль. Двое суток (по земному календарю) в одну сторону, и примерно столько же в другую сторону. Есть время, чтобы подремонтировать старых роботов и проэкзаменовать новых роботов.
  Ах, вы еще не знаете, путешествует в одиночку Однорукий Капитан на космическом корабле "Революция". Или точнее, путешествует с командой из четырех роботов. Нет, это неразумные роботы. Просто функциональные механизмы для управления сложным и большим механизмом, вроде космического корабля "Революция".
  Но почему роботы? То есть почему неразумные роботы? То есть почему путешествует в одиночку Однорукий Капитан Ярослав Вредный. Вопросов много, ответов будет еще больше. Любит одиночество Ярослав Вредный. Обожает одиночество все тот же товарищ. Сроднился с одиночеством, когда потерял жену и детей во время войны за артефакт "зеленая ветка".
  Плохой ответ. Еще точнее, ответ неправильный. Не любит одиночество Ярослав Вредный. Но с другой стороны, доверяет одиночеству Ярослав Вредный и не доверяет любым разумным существам, даже если такие существа роботы.
  К сожалению, разумные роботы мало чем отличаются от других разумных существ в лучшую сторону. Страсти разума очень прилипчивая болезнь. Прилипчивая и заразная. Сегодня у тебя в друзьях разумные роботы. Завтра они пожелают украсть космический корабль "Революция".
  Нет, ребята, на космическом корабле "Революция" разумный экипаж исключается. Слишком много и долго страдал Ярослав Вредный, слишком во многих душевных ценностях разуверился, чтобы снова поверить в какой-то там разум. Ибо разум это сплошная фикция, бред и блевотина. Разум не существует, черт подери. Вместо разума вышеупомянутая болезнь и одни страсти.
  Тогда бестолковый вопрос. Зачем спасать гоблинов? Не прячьтесь за спины тупых механизмов, товарищ капитан. Пожалуйста, ответьте на бестолковый вопрос. Никто за вами не гнался с дубиной. Мол, или дубиной по башке, или спасение гоблинов.
  Извините, дорогие товарищи, никаких ответов на бесполезный вопрос. Ярослав Вредный не отчитывается перед всякими потрохами. И вообще, ни перед кем не отчитывается Ярослав Вредный. Сам себе капитан, твою мать. Хочу, буду отчитываться. Не хочу, не буду отчитываться. Товарищи любопытные, раздобудьте или постройте свой собственный космический корабль "Революция", и тогда исчезнет необходимость в бестолковых вопросах.
  Никто не спорит, вместо бестолкового толковый вопрос. В каком родстве находится Однорукий Капитан с мутантами гоблинами? В вопросе главное слово "мутант". Как уже все догадались, не является чистым человеком Ярослав Вредный, потому что является единоутробным отпрыском мурсианина Муркотенка.
  Ага, перед нами мутант, и не так чтобы мутант в первом поколении. Это мамочка Ярослава Вредного, небезызвестный борец за свободу, была мутантом в первом поколении. Ядерная зима заставила мутировать мамочку. Таким образом, если мурсианин Муркотенок является чистым мурсианином с позиции мурсианской цивилизации, то все равно Ярослав Вредный является мутантом во втором поколении по мамочке.
  Вот мы и ответили на вопрос, по сути на него не отвечая. Одинокий космический волк имеет право на кое-какие принципы. Только не надо опошливать эти принципы, называя причудами. Одинокий космический волк имеет право на кое-какие причуды. В том числе на беседу с самим собой в уютной салонной обстановке космического корабля "Революция". И на застольную песню во время одинокого застолья с неразумными роботами.
  Начало песни:
  Все листочки облетели
  С дерева осина.
  Мы не пили и не ели,
  Стало некрасиво.
  Хорошо бы пару кружек
  Выпить на дорогу.
  Ну, и что-нибудь покушать,
  Не мало и не много.
  Припев:
  Хорошая попойка
  Никого не испортила.
  Продолжение песни:
  Все цветочки обвалились
  На кусте на розовом.
  Девки слезками умылись,
  Сделались серьезными.
  Девку пощипать серьезную,
  Так народ осудит.
  Называется стервозностью,
  Что за этим будет.
  Припев:
  Хорошие манеры
  Никого не исковеркали.
  Окончание песни:
  Все норушки и квакушки
  На юга слиняли.
  А тоска все сердце сушит,
  Да еще печалит.
  Хорошо бы сердце вырвать
  И загнать под лавку.
  Пусть накушается пыли
  И вообще не гавкнет.
  Припев:
  Сладкие речи
  Работают на вечность.
  Короче, Однорукий Капитан поступает из принципов. И не столько из принципов, но по простой причине, чтобы оправдать свою фамилию "Вредный".
  
  РЕЗНЯ
  Вместо Черного Бастиона дымились развалины. Много скрюченных трупиков гоблинов. Среди них редкие человеческие трупы. Кое-где видны следы мародерства. Точнее, следы такого мародерства, которое задушили в самом зародыше.
  Двадцать восемь десантных ботов насчитал Ярослав Вредный. Вооруженные до зубов десантники буквально оккупировали то, что осталось от Черного Бастиона. Они же взяли в кольцо посадочный модуль с космического корабля "Революция":
  - Предъявите документы, товарищ гражданин.
  - Вот мои документы, подписанные Венерой Мариенбургской.
  - Цель вашего пребывания в Черном Бастионе, товарищ гражданин?
  - Она записана в документах.
  Не вспылил, не схватился за оружие Ярослав Вредный. Мертвых гоблинов не вернуть. Четырнадцать десантных ботов не настолько ощутимая потеря для координаторского сообщества, чтобы тут и сейчас устроить очередную резню со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  - Не смотрите на нас осуждающе, товарищ гражданин. Слишком поздно координаторское сообщество получило сигнал. Мы не успели вмешаться в разборки между аборигенами.
  - Кто-нибудь выжил из гоблинов?
  - Зря вы интересуетесь этими коротышками, товарищ гражданин. Никто не собирается обсуждать приказы Венеры Мариенбургской насчет эмиграции гоблинов. Все равно это гиблое дело. Гоблинов порубили в капусту, никого не осталось.
  Тяжело вздохнул Ярослав Вредный. Опять тупые эмоции. Неимоверная выдержка помогла Однорукому Капитану преодолеть тупые эмоции. Как уже говорилось, не вспылил, не схватился за оружие Ярослав Вредный. А если бы вспылил, схватился за оружие. Опять и опять жертвы.
  Почему вокруг столько боли? Почему война и сопутствующая ей боль являются визитной карточкой разума. Не обязательно человеческого разума. Представители других цивилизаций, в том числе разумные роботы, вооружаются ничуть не хуже обезьяноподобных человечков. И боли приносят ничуть не меньше, чем обезьяноподобная цивилизация с планеты Земля. Только боль с планеты Земля самая сильная боль, самая жуткая боль для Ярослава Вредного, родившегося на этой планете.
  Подбежал молодой десантник в чине сержанта:
  - Где здесь товарищ капитан, разыскивающий гоблинов?
  Простые десантники вытянулись по стойке смирно и отдали честь по Уставу:
  - Разрешите доложить, товарищ сержант. Товарищ капитан, разыскивающий гоблинов, перед вами.
  Молодой десантник в чине сержанта одернул прокопченный комбинезон и с некоторым интересом посмотрел на Ярослава Вредного:
  - Вы разыскиваете гоблинов?
  Весьма непринужденно, в присущей ему манере Однорукий Капитан посмотрел на молодого десантника:
  - Я разыскиваю гоблинов.
  Небольшая пикировка взглядами:
  - Не знаю, можно ли вам доверять, товарищ капитан. Выглядите вы подозрительно, хотя документы в полном порядке. Сканирующее устройство подтвердило истинность подписи и печати Венеры Мариенбургской.
  Разве ошибается Венера Мариенбургская, или ее подпись и печать бывают неистинными?
  - Мы не обсуждаем, но выполняем приказы начальства, товарищ капитан.
  - Тогда выполняйте приказы начальства, товарищ сержант. И передайте в мое распоряжение всех имеющихся в наличие гоблинов.
  Небольшая пауза:
  - Видите ли, товарищ капитан, у нас в наличие имеются два гоблина.
  - Так передайте мне этих гоблинов.
  - Видите ли, товарищ капитан, это не простые гоблины, но дипломированные координаторы высокого класса.
  
  НЕОЖИДАННАЯ ВСТРЕЧА
  Координатор-ветеран Брюлик и координатор-ветеран Ряпушка поступили в распоряжение Ярослава Вредного по документам, подписанным высокопоставленным чиновником Венерой Мариенбургской из координаторского сообщества.
  - А ты повзрослел, Ярослав, - координатор-ветеран Брюлик пожал здоровую руку Однорукому Капитану.
  - И что творится на белом свете? - координатор-ветеран Ряпушка погладила искалеченное плечо Ярослава Вредного.
  Гоблины выглядели чертовски уставшими, в кровоподтеках и ссадинах. Такое ощущение, что по ним прошлись танками.
  - Дядя Брюлик, тетя Ряпушка, не в лучший момент встретились мы на планете Земля, - сказал Ярослав Вредный, - Но добро пожаловать на космический корабль "Революция". На космическом корабле "Революция" вы всегда желанные гости.
  Координатор-ветеран Брюлик подозвал молодого десантника в чине сержанта:
  - Товарищ сержант, работа на планете Земля закончилась. Сворачивайте вверенное вам подразделение и передайте в другие подразделения приказ об окончании работы. О результатах рейда и обо всем, что здесь произошло, доложите непосредственному начальству.
  Координатор-ветеран Ряпушка выпятила нижнюю губу, как это умеют делать пожилые гоблины:
  - Товарищ сержант, мы не довольны действиями вашего непосредственного начальства, о чем будет доложено по инстанции и куда следует. Ваши действия и действия вверенного вам подразделения оцениваются на твердую троечку, что при сложившихся обстоятельствах можете считать высокой оценкой.
  Стук каблуков, стойка смирно, ну и так далее:
  - Слушаюсь, товарищи координаторы.
  После чего координатор-ветеран Брюлик и координатор-ветеран Ряпушка переключили внимание на так называемого племянника Ярослава Вредного.
  - Нехорошая у нас работа, Ярослав, - пожаловался координатор-ветеран Брюлик, - Много грязи в нашей работе. Давно хочется бросить работу к собачьим чертям и выйти на пенсию.
  - Какая еще пенсия? - едва не выругалась координатор-ветеран Ряпушка, - Замолкни, старый ворчун, и не позорь мои тапочки. По положению дел в координаторском сообществе, мы сегодня единственные гоблины, получившие лычки координаторов.
  - Гоблины не нужны координаторскому сообществу, - как-то неуверенно возразил координатор-ветеран Брюлик.
  - Нужны или не нужны? - снова сдержалась координатор-ветеран Ряпушка, - Не в твоей компетенции, старый ворчун, заниматься кадровой политикой и поучать координаторское сообщество. Придерживаемся фактов, черт подери! А какие у нас факты? Да те самые, снова черт. В первую очередь вымирают народы и целые цивилизации, не входящие в координаторское сообщество.
  - Значит, гоблины вымрут, - как-то буднично и даже без надрыва в голосе сказал координатор-ветеран Брюлик, - Хотя Венера Мариенбургская симпатизирует гоблинам.
  - Ну, это еще бабские домыслы, - наконец не сдержалась и выругалась координатор-ветеран Ряпушка, - Никто не знает, кому симпатизирует и кому не симпатизирует Венера Мариенбургская.
  Затем длинный перечень русских слов и понятий, которые не приводятся в других языках или среди нерусских народов. Но у гоблинов, то есть у русских гоблинов, очень и очень приводятся.
  - Ничего не понимаю, - в конечном итоге Однорукий Капитан вклинился в конструктивный разговор гоблинов.
  - Эх, племянник, - устало подмигнула координатор-ветеран Ряпушка, - Понимать тебе нечего, большая политика.
  - Вот-вот, - поколупал обуглившийся воротник комбинезона координатор-ветеран Брюлик, - Все мы пешки в игре, которая ведется ради вселенной.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
  Если вы думаете, что Однорукий Капитан устроил грандиозную попойку со знакомыми гоблинами, то вы глубоко ошибаетесь. Не водятся на космическом корабле "Революция" крепкие спиртные напитки. Если чего и водится на космическом корабле "Революция", так это вишневый сок, при чем в неограниченных количествах. Только незадача какая, гоблины не пьют вишневый сок. От вишневого сока ржавеют и покрываются плесенью механические части гоблинского организма.
  Таким образом, обошлось без грандиозной попойки. Пока координатор-ветеран Ряпушка принимала душ и правила испорченные комбинезоны, координатор-ветеран Брюлик рассказал Ярославу Вредному парочку анекдотов из прошлого.
  - Знаете, Ярослав, очень непросто быть гоблином в координаторском сообществе.
  - Знаю и охотно верю, дядя Брюлик. Координаторское сообщество представляет толпу расистов, националистов, душевно убогих извращенцев и прочую шушеру. Хотя на присутствующих товарищей извращения координаторского сообщества не распространяются, потому что они гоблины.
  - Не совсем так, Ярослав, даже гоблины портятся в координаторском сообществе. Это со стороны координатор Брюлик и координатор Ряпушка похожи на приличных товарищей, но внутри все у нас выгорело, треснуло и развалилось на мелкие части.
  - Не наговаривайте на себя, дядя Брюлик. Вы всегда поступали честно, тем более в безвыходных ситуациях.
  - Нет, Ярослав, небольшая неточность. Это в безвыходных ситуациях я поступал честно. Все-таки не хотелось умирать подлецом и подонком. А в обыкновенной ситуации со многими выходами дядя Брюлик нередко договаривался со своей совестью.
  - Не прибедняйтесь, дядя Брюлик. Сколько вас помню, всегда была безвыходная ситуация.
  Затем к собеседникам присоединилась координатор-ветеран Ряпушка. Относительно чистая, относительно заштопанная, относительно моложавая гоблинка (лет на двести с маленьким хвостиком). Хотя не будем о возрасте. Координатор-ветеран Ряпушка не скрывает и скрывает возраст одновременно. Координатор-ветеран Ряпушка из той поросли разумных существ, что считают себя молодыми, пока нажимают курок автомата.
  - Чего-то мои мужики поскучнели, - состроила комсомольскую улыбку координатор-ветеран Ряпушка, - Давайте не заморачиваться на проблемах. Как знать, может это наша последняя встреча.
  Выкатил и без того выпученные гоблинские глаза координатор-ветеран Брюлик:
  - Ну, ты и выразилась, дорогая.
  Как-то странно хрюкнула, точнее взвизгнула координатор-ветеран Ряпушка:
  - Чего-то я не пойму, о чем базар, дорогой?
  Далее несколько воистину гоблинсих шлепков и повизгиваний:
  - Насчет последней встречи получился явный перебор. Космос большой, космос необъятный, хорошие знакомые встречаются редко. Иногда они встречаются раз или два за столетие. Иногда еще реже. Да и встречи такие короткие. Прогуляемся с товарищем капитаном немного, а там пора за работу. Ты не запамятовала, дорогая, следующий наш объект на Планете Надежды?
  - Я ничего не запамятовала, дорогой. Это ты потерял память и забыл про любезное приглашение нашего мальчика, то есть нашего капитана, прокатиться до базы "Врединка" и посетить Две Подпорки.
  - Я то ничего не забыл. Венера Мариенбургская получит развернутый отчет по эмиграции гоблинов. Но не проще ли, дорогая, не встречаться с этими гадкими гоблинами. Покатаемся на космическом корабле "Революция", подлатаем оружие и обмундирование, напишем отчет со слов нашего мальчика, то есть со слов Ярослава Вредного.
  Спасибо за подарки,
  Они бесполезные.
  Солнце светит ярко,
  И это честно.
  Но ежели испортится
  Лик солнечный,
  Подарки будут с пользой,
  Хотя и не очень.
  - Нет, так не годится, - приняла окончательное решение координатор-ветеран Ряпушка, - Как честные координаторы мы обязаны посетить эмигрировавших гоблинов. Ну, хотя бы на пару минут. Сядем, поздороваемся, и оставшиеся часы проведем в обществе капитана Вредного, то есть нашего мальчика.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ РЕЗНИ
  Приземлились. Вышли. Разрушенный лагерь. Двенадцать мертвых тел. Все гоблины. Схватился за голову капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный:
  -Что здесь произошло? Что могло произойти, твою мать? На никому неизвестной, ненужной, ненаселенной планете.
  Посмотрела на трупы координатор-ветеран Ряпушка:
  - Убиты не самым современным оружием. Большой перерасход плазмы.
  Посмотрел на трупы координатор-ветеран Брюлик:
  - Двое взрослых, защищались. Шестеро детей и четверо подростков, не сопротивлялись. Хладнокровное убийство, этих просто расстреливали.
  Перестал вырывать волосы здоровой рукой Ярослав Вредный. Весь как-то сник и затрясся:
  - Но почему, почему дети?
  Координатор-ветеран Ряпушка сняла с предохранителя лазерный дезинтегратор:
  - Из детей плохие рабы, выдерживают не более месяца.
  Координатор-ветеран Брюлик активировал лазерную винтовку:
  - Работали профессионалы, обычная сволочь.
  Координатор-ветеран Ряпушка показала один палец, после чего поставилана предохранитель лазерный дезинтегратор:
  - Работали в спешке, улетели недалеко.
  Координатор-ветеран Брюлик скользнул за ближайшее дерево:
  - Устарелая техника, на большие перелеты не годится. Нападавшие из местных.
  Перестал трястись Ярослав Вредный:
  - Простите, товарищи координаторы. Столько сразу крови и боли. Столько несправедливости вокруг. Эти маленькие гоблины совсем недавно начали жить. Паршивая жизнь, неудачная жизнь. Но за что? За что их так? В чем они провинились?
  Почесала затылок координатор-ветеран Ряпушка:
  - Они гоблины, этим все сказано.
  Что-то нечленораздельное прошипел из-за дерева координатор-ветеран Брюлик. Типа, много крови, много боли. Гоблинское ворчание, если не отрезвило, то почт отрезвило Ярослава Вредного. И почувствовал Ярослав Вредный некие жизнетворные флюиды в липком от крови воздухе:
  - Мы не одни.
  Утвердительно помотала большой гоблинской головой координатор-ветеран Ряпушка:
  - Наконец, Ярослав, вы заметили кое-что жизнетворное в этой мерзостной мясорубке. Однако не говорите, что ваша человеческая чувствительность сильно отличается от бесчувственности механизированных гоблинов. Мы с дядей Брюликом не совсем гоблины. На данный момент, мы находимся при исполнении служебных обязанностей. А слезы будем пускать, когда обязанности исполнятся, настанет пора хоронить трупы.
  Тяжело вздохнул и попытался включиться в рабочий процесс Ярослав Вредный:
  - Опасность отсутствует.
  Показала два пальца координатор-ветеран Ряпушка:
  - Никаких вопросов. Товарищи убийцы поспешно ретировались с добычей. Первоначальный осмотр говорит за то, что означенные товарищи где-то рядом имеют место отсидки. Они же используют рабский труд. Оказалось почти нетронутым или почти уничтоженным имуществыо гоблинов. Короче, мы столкнулись с запрещенной формой пиратства.
  Теперь покраснел Ярослав Вредный:
  - Я - пират. По крайней мере, прохожу как пират по документам координаторского сообщества.
  Почесала в большом гоблинском носу координатор-ветеран Ряпушка:
  - Самый престижный из нынешних руководителей координторского сообщества, товарищ Мариенбургская не отрицает пользу ограниченного пиратства. Если товарищ Мариенбургсая выдала пирату Вредному документы на вывоз гоблинов с планеты Земля, следовательно, товарищ Мариенбургская доверяет пирату Вредному. И никаких сомнений, что пират Вредный вывозит гоблинов в рабство.
  Проглотил липкую слюну Ярослав Вредный:
  - Ситуация дрянь. Но поверьте мне, тетя Ряпушка, то есть дипломированный координатор Ряпушка, я не пытаюсь обелиться в глазах координаторского сообщества. И на Венеру Мариенбургскую, то есть на товарища Мариенбургскую мне по большому счету плевать. Очень хотелось помочь брошенным на произвол судьбы гоблинам. Вот, называется "помогли", столько боли и крови.
  Пожала плечами координатор-ветеран Ряпуша:
  - Крепитесь, мой мальчик, любая жизнь это боль, это кровь. Нельзя вернуть прошлое в его первозданном виде. Но совершенные ошибки, то есть ошибки из прошлого можно исправить.
  И тут раздался дикий вопль координатора-ветерана Брюлика:
  - Нашел! Еще дышит!
  
  ГОБЛИНКА КРИСТА
  Система жизнеобеспечения на космическом корабле "Революция" едва ли не самая современная и многофункциональная в нашей вселенной. По крайней мере, координаторское сообщество не обладает реанимационным комплексом подобного уровня, и никогда обладать не будет, даже если захватит космический корабль "Революция".
  Во-первых, Однорукий Капитан не только великий воин, но и великий инженер-изобретатель, превративший космический корабль "Революция" в настоящую лабораторию инженерной мысли.
  Во-вторых, на космическом корабле "Революция" все необходимые компоненты добываются из космоса. В том числе самые редкостные препараты и лекарства, способные реанимировать труп или подштопать одну пострадавшую гоблинку.
  - Время работает на нас, - сказал Ярослав Вредный, - Наш противник находится не на той стадии технического развития, чтобы атаковать космический корабль "Революция" или роботизированную базу "Врединка".
  - Правильная мысль, - согласился координатор-ветеран Брюлик, - Скорее всего, мы имеем дело с недоразвитой техногенной цивилизацией, не способной ориентироваться в космическом пространстве или вести войну против современного оружия.
  - Не совсем так, - не согласилась координатор-ветеран Ряпушка, - Скорее всего, мы нарвались на осколок недоразвитой техногенной цивилизации, или на значительную группу эмигрантов, оккупировавших данный сегмент космоса.
  - Чего я не понимаю, - не стал ругаться с товарищем Ряпушкой товарищ Брюлик, - Так это не понимаю жестокость и злобу, обнаруженных нами эмигрантов. Находясь в непосредственной близости от неприступной базы "Врединка", они по сути раскрыли себя из-за нескольких несчастных гоблинов.
  - Я так же не понимаю подобных отщепенцев, - перешла к конструктивному диалогу координатор-ветеран Ряпушка, - По всей видимости, убраться из диффузионной туманности у товарищей не получится. Но и спрятаться в диффузионной туманности не очень легко. При нашем уровне техники эти уроды будут обнаружены в течение нескольких часов, в любом варианте, не более чем за сутки. Они бросили вызов всемогущему координаторскому сообществу. У них нет шансов.
  Ярослав Вредный налил очередную порцию вишневого сока. Вишневый сок это здорово, но в сложившейся ситуации лучше подойдет водка. Придется перенастроить технику на синтез водки из космоса. С подобной задачей легко справится Однорукий Капитан, если у него будет химическая формула или готовый образец водки.
  - Недоразвитые цивилизации легко заносит на путь зла, - координатор-ветеран Брюлик в очередной раз почистил и перебрал биполярный прицел лазерной винтовки, - Пиратство не есть признак развития цивилизации, но есть признак деградации цивилизации. Мы не говорим о категории благородных пиратов, единственным представителем каковой категории является капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный. Повторяю, сегодня нет благородных пиратов (опять-таки кроме Ярослава Вредного), но есть злобезные насекомые, которых следует давить без всякой пощады.
  - Не горячись, дорогой, - координатор-ветеран Ряпушка проверила зарядные баллоны к дезинтегратору, - Излишняя горячность мешает в работе координатора, а так же вредит твоему не очень хорошему здоровью.
  Здесь поморщился, словно от удара под зад, координатор-ветеран Брюлик:
  - Какая разница, хорошее или не очень хорошее здоровье. Мы столкнулись с проблемой, каковую придется решать с исключительной оперативностью, не привлекая боевую мощь координаорского сообщества. Ибо по стандартам координаторского сообщества не существует никаких гоблинов, следовательно, нет никакой проблемы.
  Вдвое против товарища Брюлика поморщилась товарищ Ряпушка:
  - Я бы не стала отталкивать координаторское сообщество из-за каких-то личностных, чисто гоблинских мотивов. Но с другой стороны, согласна с предыдущим оратором, что действовать следует оперативно, не дожидаясь помощи от товарищей по оружию. Кто знает, что эти уроды или пираты сейчас вытворяют с несчастными гоблинами?
  Легкий шорох. В пассажирский салон космического корабля "Революция" на подгибающихся ногах вошла гоблинка Криста.
  
  И ЧТО?
  Сначала Криста много плакала. Пыталась что-то сказать, но не выходило, душили слезы. Затем Криста долго молчала и долго смотрела в одну точку. Как уже отмечалось, вишневый сок не произвел на гоблинку положительное действие. А с водкой на космическом корабле "Революция" все те же проблемы.
  Засуетился Ярослав Вредный, побежал перестраивать синтезаторы с вишневого сока на водку, но перехватил жесткий взгляд координатора-ветерана Ряпушки, и не добежал куда следует.
  - Что случилось, моя девочка? - координатор-ветеран Ряпушка с присущей гоблинам жесткостью обратилась к гоблинке Кристе.
  Очередные слезы, плюс душераздирающие стоны, и никакой информации. Пришлось применить известный гоблинский метод вывода из депрессии, который стоит на втором месте после водки и используется на сто процентов, когда отсутствует водка.
  - Нет, так не пойдет, моя девочка, - размахнулась от души координатор Ряпушка, и дала гоблинке Кристе по морде.
  Стоны затихли. Слезы стали более отрывистыми и спонтанными, пока не переросли в еле различимый клекот:
  - Пред-д-датель.
  Почесала затылок координатор-ветеран Ряпушка:
  - Ничего не понимаю, речь идет о предательстве.
  Почесал затылок координатор-ветеран Брюлик:
  - Обычная ситуация в гоблинской среде. Среднестатистические или природные гоблины всегда культивировали предательство. Или точнее, предательство в гоблинской среде не суть уникальное явление. За него даже не всегда наказывали смертной казнью.
  Подобная расшифровка проблемы не очень понравилась координатору-ветерану Ряпушке:
  - Кого не наказывали, а кого очень и очень наказывали.
  Почесал большой гоблинский нос координатор-ветеран Брюлик:
  - Не наш случай, дорогая. Некто гоблины Брюлик и Ряпушка были наказаны за излишки патриотизма, отнюдь не за предательство.
  Перестала чесать затылок координатор-ветеран Ряпушка:
  - Не представляю, дорогой, как тебе удается чесать одновременно нос и затылок, но излишки патриотизма не являются особенностью гоблинской среды. Поэтому заткнули ротик и полагаемся на работу профессионалов.
  Следующие две секунды в пассажирском салоне космического корабля "Революция" весела липкая тишина. Именно эти две секунды координатор-ветеран Ряпушка в упор рассматривала перереванную и перепуганную чуть ли не до смерти гоблинку Кристу. Затем резкий вдох со стороны координатора-ветерана Ряпушки, и на резком выдохе чуть ли не зубодробильный удар в широкую гоблинскую челюсть гоблинки Кристы:
  - Молчать! Отвечать! Имя, фамилия, отчество! Что за сука, предатель!
  Перекувыркнулась через диван и стол гоблинка Криста. Одновременный удар спиной и головой о дверную раму. Легкое сотрясение мозга. Легкое головокружение, в результате чего поврежденные мозговые центры получили свежий приток крови, и все мозговые клеточки вернулись на прежнее место.
  Уродская песня:
  Ходит злой урод
  По краю пропасти.
  Зайцам спать не дает,
  И это не здорово.
  Зайцы шерудят
  В своих загашниках.
  Потому что не спят,
  Потому что им страшно.
  Припев:
  Поймаем зайца,
  И отчитаемся.
  Продолжение песни:
  Есть святая Русь,
  То есть заячья.
  Судить не берусь
  О ее качестве.
  Святость не товар,
  Не оскомина.
  Если ее проморгал,
  Зайцы припомнят.
  Припев:
  Зайца поймаем,
  Не для экзаменов.
  Окончание песни:
  Ой, урод, прости
  Землю грешную.
  Нам не по пути
  С уродской внешностью.
  Есть у зайца хвост,
  Уши бантиком.
  Не задавай вопросы,
  Или покусают.
  Припев:
  Зайцы не злые,
  И это учитывается.
  Выкатила глаза на гоблинский манер, вытянулась по стойке смирно гоблинка Криста:
  - Слушаюсь, мэм! Так точно, мэм! Предатель Крапчатый Гоблин.
  
  О ПРЕДАТЕЛЬСТВЕ
  Если рассуждать о диффузионной туманности Икс-эль-икс, как о совершенно заброшенном месте, то это глубочайшее заблуждение в стиле капитана космического корабля "Революция" Ярослава Вредного.
  И почему всегда ошибается Однорукий Капитан? Да потому всегда ошибается Ярослав Вредный, что на роду ему написано всегда ошибаться.
  Предлагаю припомнить основные ошибки капитана космического корабля "Революция". Только сделаем это в частном порядке, чтобы ничего не узнал и ни о чем не догадался Ярослав Вредный.
  Прежде всего, ошибся Однорукий Капитан, когда родился в семье бойца Муркотенка.
  В следующий раз ошибся Однорукий Капитан, когда отправился на поиски сбежавшего родителя Муркотенка.
  Третья ошибка состояла в том, что не нашел Однорукий Капитан сбежавшего родителя Муркотенка.
  Четвертая ошибка проявилась при возвращении все того же товарища на грешную Землю без Муркотенка.
  Далее длиннющая череда ошибок, во время которых Ярослав Вредный потерял семью, потерял руку, превратился в тирана и не самого преданного сторонника координаторского сообщества.
  Никто не спорит, что за последнюю пару веков координаторское сообщество подрастеряло свои бонусы и превратилось в большую помойку. Какое дело Однорукому Капитану, во что превратилось координаторское сообщество? Ты подрядился найти бойца Муркотенка, но не нашел бойца Муркотенка. Ты думал жить долго и счастливо с любимой женой и детьми, но оказался запертым в одиночестве. А теперь еще всплыла история с гоблинами.
  Господи, что за дерьмо происходит вокруг!
  Однорукий Капитан облюбовал диффузионную туманность Икс-эль-икс для личного употребления. На базе "Врединка" сосредоточены так называемые "пиратские сокровища" Однорукого Капитана. Здесь же ремонтируется космический корабль "Революция".
  Тишина, покой. В окружении роботов отдыхает на базе "Врединка" Ярослав Вредный. Ностальгия по прошлому. Все стены обклеены фотографиями любимой жены и детей. Отдыхает и не может отдохнуть Ярослав Вредный. Не выходят из головы совершенно идиотские мысли.
  Ты не такой одинокий товарищ, как оно кажется. Некая эманация разума, очень слабая эманация расположилась совсем рядом. Откуда здесь эманация разума? Мертвые планеты (Подпорка Младшая и Подпорка Старшая). Нет никакой эманации разума, или все-таки есть эманация разума?
  Координатор-ветеран Ряпушка достала из стандартного вещмешка стандартную армейскую флягу, налила в колпачок бурую жидкость, затем понюхала и предложила гоблинке Кристе:
  - Выпить в один глоток.
  Гоблинка Криста выпила и потеряла сознание.
  - Что это было? - переспросил Ярослав Вредный.
  - Настойка на мухоморах и машинном масле, - ответила координатор-ветеран Ряпушка, - Смертельный яд, только не для гоблинов.
  - Ага, - вернулся в прежнее состояние Ярослав Вредный, - Знаменитая гоблинская водка, от которой расшатываются зубы и выпадают волосы.
  - Ну, это напраслина, - подавил зевок координатор-ветеран Брюлик, - Просто машинное масло такое пра-а-ативное. Без анестезирующих ингредиентов, скажем без мухоморов, может вытошнить, и лечебный эффект пропадет.
  - Мы не садисты какие-то, - согласилась координатор-ветеран Ряпуша, - Бедная девочка пережила сильный стресс, ей бы полежать без сознания.
  - Вот-вот, - координатор-ветеран Брюлик прикрыл глаза, - Информации более чем достаточно, чтобы начать действовать без помощи несколько повредившейся в уме гоблинки.
  Здесь едва не подавился Ярослав Вредный. Что за ерунду несут координаторы Брюлик и Ряпушка? Какая еще информация, которой достаточно? Ничего не достаточно. Только намеки на толстые обстоятельства. И есть предатель, знавший про ловушку в диффузионной туманности Икс-эль-икс. Тем более что предатель, скрывающийся под псевдонимом Крапчатый Гоблин, имел прекрасную возможность подготовить ловушку.
  - Зря это мы благодушествуем, - сказал Ярослав Вредный.
  - Нет, не зря, - ответила координатор-ветеран Ряпушка, - Видите ли, мой мальчик, у таких старых координаторов, как координаторы Брюлик и Ряпушка, есть свои наработки в галактике Млечный Путь. Гоблинка Криста еще не успела открыть рот, как мы уже вычислили сволочь, напавшую на эмигрировавших гоблинов. Впрочем, до ответной акции против сволочи еще остается немного времени. Я могу потерять это время, отвечая на ваши вопросы.
  
  ПРЕДАВАТЬ НЕХОРОШО
  Однорукий Капитан окончательно и бесповоротно согласился с доводами координатора-ветерана Ряпушки. Координатор-ветеран Ряпушка была когда-то биологическим компьютером. Объем информации, помещаемый в ее мозгу, может сравниться с объемом информации главного компьютера в Координаторском центре. Поэтому молчим, пускаем слюни и с вожделением смотрим в рот более старшему и более опытному товарищу.
  - Около века назад диффузионная туманность Икс-эль-икс упоминается в отчетах координаторского сообщества. Всего несколько строчек. Где-то за Уральским хребтом на планете Земля обнаружено вымирающее поселение обезьяноподобных существ. Почти полная деградация. Поступил запрос на вывоз обезьяноподобных человечков на планету Подпорка Старшая. Для опытов.
  Координатор-ветеран Брюлик открыл сначала левый, затем правый глаз и посмотрел в упор на координатора-ветерана Ряпушку:
  - Вот мы и узнали планету, где дислоцируются плохиши. Что совершенно не объясняет их связь с предательским гоблином.
  Тупое упорство товарища Брюлика здорово раззадорило товарища Ряпушку:
  - Связь всегда есть. За столетнюю эмиграцию на планете Подпорка Старшая давно закончились опыты. Координаторское сообщество свернуло убыточный эксперимент и оставило выживших человечков самостоятельно устранять последствия неудачного эксперимент.
  Координатор-ветеран Брюлик покрутил пальцами возле широкого гоблинского лба:
  - История тривиальная, но ничего не объясняющая. Обезъяноподобные человечки могли выжить, но могли и наоборот. Но чего-то я слышал про предательского гоблина.
  Ярослав Вредный выплеснул вишневый сок на ковер:
  - Может и мне проглотить немного гоблинской водки?
  Поморщилась и одновременно отмахнулась от Ярослава Вредного координатор-ветеран Ряпушка:
  - Гоблинская водка для гоблинов. Не только успокаивает нервы, но и прочищает мозги. Именно здесь и сейчас одному гоблину очень не помешает прочистить мозги, а то мозги у товарища гоблина совсем запылились.
  Ничуть не обиделся координатор Брюлик.
  - Я не пью, дорогая, по крайней мере, последние десять дней, и ты это знаешь. Язва желудка.
  Зато обиделась координатор-ветеран Ряпушка:
  - Вот опять возвращаемся к старому спору, пить или не пить. Только пьющие гоблины живут долго и счастливо, а непьющего гоблина относят на кладбище. И вообще, что такое язва желудка. Нет такой болезни у гоблинов.
  Ярослав Вредный налил новую порцию вишневого сока:
  - Дорогие товарищи координаторы, тетя Ряпушка, дядя Брюлик, я преклоняюсь перед вашей информированностью насчет гоблинов, но не смотря на это, не вижу никаких подвижек в деле гоблинской эмиграции.
  Перестала собачиться с товарищем Брюликом товарищ Ряпушка и с уважением посмотрела на Ярослава Вредного:
  - Светлая голова, мой мальчик.
  Снова прикрыл глаза координатор-ветеран Брюлик:
  - Никаких вопросов, воистину светлая.
  Дальше координатор-ветеран Ряпушка смотрела исключительно на Ярослава Вредного и обращалась исключительно к Ярославу Вредному:
  - По большому счету подопытные обезьянки на планете Подпорка Старшая деградировали, как им положено. Каменный век, дубины да рогатины. Опять же обоюдная ненависть и нежелание честно работать. Но в критический момент, то есть в момент полной и бесповоротной кончины обезьяньей цивилизации на планете Подпорка Старшая, мимо означенной планеты пролетали скитальцы.
  Почесал затылок Ярослав Вредный:
  - И откуда подобная информация? Неужели опять из Координаторского центра?
  Смущенно заулыбалась координатор-ветеран Ряпушка:
  - У нас, гоблинов, свои источники информации. Верить им можно.
  
  ОТ АВТОРА
  Стоит ли возвращаться из эмиграции, вот в чем вопрос. Какое-то время ты побывал в другом мире, пожил другой жизнью, попробовал другие пряники, подышал другим воздухом. Возвращение из эмиграции еще большая ломка, чем сама эмиграция. Тебя никто не встречает, забыли.
  - Зачем возвращаться из эмиграции? - немного переиначил вопрос Владимир Александрович Мартовский.
  - Шило торчит в одном месте, - в свойственной ей манере ответила на переиначенный вопрос Татьяна Анатольевна Мартовская, всемирно известная мамочка Владимира Александровича.
  Таким образом, развернулась привычная дискуссия по теме:
  - Вот и я говорю, незачем возвращаться из эмиграции. Свалил за бугор, туда тебе т дорога.
  - А если дорога получилась не очень удачная?
  - Все равно незачем возвращаться. Легче с неудачной дороги свернуть на другую дорогу, чем возвращаться.
  - А если другая дорога ведет в никуда?
  - Так не бывает. Любая дорога куда-то ведет. Скажем, от одной эмиграции к другой эмиграции.
  Предлагается оставить высокоученых товарищей за их увлекательным спором. Через определенное время, скажем, часа через два угомонятся товарищи, чтобы заняться общественно полезным трудом. Владимир Александрович приступит к очередному наброску (возможно тысячный номер) для будущего романа. Татьяна Анатольевна устроится на диване в позе мыслителя, закатит высокоученые глазки, да так и уснет, пораженная высокоучеными мыслями.
  Тишина. Лепота. Никто не мешает работать над "Сагой о координаторах". По большому счету, могу даже не работать над "Сагой о координаторах". Контроль отсутствует. То есть никто не контролирует при сложившихся обстоятельствах, работает или не работает Александр Мартовский.
  А что, идея хорошая. Пока закопалась между мыслями Татьяна Анатольевна Мартовская, можно изображать работу. Большой специалист по изображению работы Александр Мартовский. Профессиональный инженер. Упрется мордой в компьютер, подопрет правой рукой подбородок, не сопит, не храпит, дальше на автопилоте.
  Шумные мысли вертятся вокруг Татьяны Анатольевны Мартовской. Чем более шума издает Татьяна Анатольевна во время мыслительного процесса, тем упорнее может не работать над "Сагой о координаторах" Александр Мартовский. Едва прекратился шум, начинается самая настоящая работа. Или хороший шанс схлопотать по ушам от Татьяны Анатольевны Мартовской:
  - Что я вижу, последний приличный писатель на русской земле отбился от рук и не желает работать.
  Всякие отговорки здесь неуместны:
  - Ну, Танечка. Ну, тебе показалось.
  Больше того, всякие отговорки куда сильнее распаляют и вызывают праведный гнев товарища Мартовской:
  - Что за чушь? Кому это показалось? Таня все слышит, Таня все видит, Таня все знает. Непростая обстановка сложилась на русской земле. Скоро окажется мысль под запретом. Скоро придется в срочном порядке отправляться в другие земли. А что нам другие земли? Или не ясно, что они представляют для русского человека? Можно пить и гулять. Можно жить весело. Но работать и мыслить там не получится.
  Прибежал Владимир Александрович:
  - Мамочка, отец опять валял дурака?
  Короткий обмен скорбными вздохами:
  - За этим товарищем нужен надсмотрщик.
  - Неужели он не понимает, что в эмиграции не напишет ни одной строчки? Только русская земля является кладезем мысли и вдохновения для русских товарищей.
  - Видимо не понимает.
  - Пускай берет с сына пример. Не ест, не спит, девушками не увлекается гениальный Владимир Александрович. Подготавливает очередной набросок (возможно, тысячный номер) для будущего романа.
  Когда свалилась на Землю комета,
  Никто не вздрогнул при этом.
  Когда комета на Землю свалилось,
  Там человечество только родилось.
  Никто не помнит тяжелые роды,
  Никто не считает потери уродов.
  Зачем считать или помнить потер,
  Которые невозможно проверить.
  В любом варианте нужна проверка,
  Она открывает к вечности дверку.
  А эта вечность штука такая,
  Проверки нет, и она закрывается.
  Все, убедили, кругом не прав Александр Мартовский. Времени осталось в обрез. Если не умру, так обязательно сделают какую-нибудь гадость почитатели Раши. Поэтому продолжаю работу над очередной повестью из "Саги о координаторах".
  
  ГОРОД ИЛЬИЧА
  Нет, никакой ассоциации с коммунистическим прошлым планеты Земли. Город Ильичевск назван в честь основателя колонии Ильичевка в диффузионной туманности Икс-эль-икс. Как вы уже догадались, основателя колонии Ильичевка звали Ильич. Нет, не Владимир Ильич, а просто Ильич. Имя и фамилия товарища основателя исчезли из исторических списков. Зачем нашему дорогому Ильичу какие-то имя и фамилия. Если Ильича знают, любят и помнят в городе Ильичевск колонии Ильичевка.
  Крапчатый Гоблин сидел, обняв руками парашу и горько плакал. Все получилось не так, как расписывал вышеупомянутому товарищу один из посланцев Ивана Непомнящего (имя не разглашается). Видите ли, товарищ гоблин, гоблинская нация никуда не годится. Она возникла экспериментальным путем. Эксперимент не удался, и гоблинская нация умрет. Но вы, лично вы не хотите, чтобы умерла гоблинская нация?
  Какого дурака свалял Крапчатый Гоблин, доверившись одному из посланцев Ивана Непомнящего. А был ли это настоящий посланец Ивана Непомнящего, вот в чем вопрос. К сожалению, Крапчатый Гоблин никогда не отличался умом и сообразительностью. Если чем он отличался, так чистотой гоблинской крови. То есть принадлежал к наиболее родовитым гоблинам.
  Принадлежать к наиболее развитым гоблинам еще не порок, если вокруг тебя шляются наиболее родовитые гоблины большими группами или хотя бы приличными пачками. Но на определенном этапе настолько оскудело гоблинское государство, что практически вывелись наиболее родовитые гоблины. За редким исключением. И это редкое исключение почему-то Крапчатый Гоблин.
  Следовало попросить документы у товарища посланца, подумал Крапчатый Гоблин. Конечно же, следовало. Кто спорит против документов? Не настолько придурок или духовный уродец Иван Непомнящий, чтобы отправлять доверенное лицо к гоблинам без соответствующих документов. Гоблины - бюрократы. Гоблины закопались в бумажках, и не только в конструкторской документации. Гоблины проверят любое, даже не вызывающее подозрений лицо. Проверят, не поверят, и еще раз перепроверят.
  Вот и неправда ваша, дорогие товарищи. В нужный момент никого не проверили, не перепроверили гоблины. Ибо проверка проводилась едва ли не последним представителем гоблинской аристократии Крапчатым Гоблином.
  Еще раз напрягли память, припоминаем те непростые минуты, ставшие началом трагедии.
  - Я лично не хочу, чтобы умерла гоблинская нация, - признался одному из посланцев Ивана Непомнящего (имя не разглашается) Крапчатый Гоблин.
  - Выполняйте указания, записанные в формуляре, и не умрет гоблинская нация.
  Вышеупомянутый товарищ (имя не разглашается) благополучно исчез, оставив Крапчатого Гоблина наедине с формуляром. Крапчатый Гоблин заглянул в формуляр. Так-так, товарищи гоблины, попытайтесь собраться в количестве семьдесят разумных особей в такое-то время на площадке Черного Бастиона такой-то номер.
  Вроде бы никакой крамолы. Попытались и собрались товарищи гоблины в количестве семьдесят разумных особей в такое-то время на площадке Черного Бастиона такой-то номер. Чуть позже (разница в несколько секунд) прилетел космический корабль "революция". Посадка, подбор пассажиров, отлет. Дальше пошла секретная часть формуляра.
  И в чем заключается секретная часть? Достаешь маленькую коробочку с четырьмя кнопками, читаешь маленькую инструкцию (на десяти листах) к маленькой коробочке. Затем точно по инструкции нажимаются кнопки: четвертая левая, первая правая, четвертая правая, первая левая.
  Очень старался, правильно нажимал кнопки Крапчатый Гоблин. В результате гнилое подземелье, каменный мешок метр на метр и на метр. Посредине параша.
  
  ГОБЛИНСКАЯ ДРУЖБА КРЕПКА
  Вот это враки. Ибо понятие дружба не входит в комплекс гоблинских добродетелей. Тогда наводящий вопрос, что входит в комплекс гоблинских добродетелей? Думаю, никто не засмеется, услышав неоспоримый факт об удивительной и неоспоримой работоспособности гоблинов.
  Гоблины любят работать. Гоблины очень любят работать. Гоблины работают лучше, дольше и качественнее, чем обезьяноподобные особи. Из гоблинов получаются прекрасные слуги. Ну и рабы из гоблинов хоть куда. Если на научной основе доказать гоблину невозможность сопротивляться рабству, среднестатистический гоблин смирится, и будет работать.
  Короче, в городе Ильичевске праздник, можно сказать, всенародное торжество. Ильичевцы заполучили команду великолепных работников. Следовательно, разрешается праздновать еще круче, чем в предыдущие дни и ни черта не работать. А заодно разрешается себя чувствовать чуть ли не благодетелями позорных рабов, которые называются гоблинами.
  Что там написано в местной прессе:
  - Население планеты Подпорка Старшая пришло на помощь потерпевшим крушение эмигрантам.
  - Эмигранты благодарны, что выжили в невыносимых условиях планеты Подпорка Младшая.
  - Эмигранты попросили политическое убежище и много работы.
  - Эмигранты получили политическое убежище и много работы.
  Кто у нас говорил о рабстве? Никто не говорил о рабстве. Нет никакого рабства в городе Ильича. Местная пресса - свободная пресса. Свободная пресса высказывает только свободные мысли свободных граждан. На планете Подпорка Старшая живут исключительно свободные граждане. Но свобода такая хреновина, которая не дается за так и не валится с неба на все без разбору головы. Свободу необходимо заслужить, то есть заработать.
  - Эмигранты торжествуют и веселятся по поводу полученной ими работы.
  - Все трудности и опасности для эмигрантов благополучно закончились. Свободное общество с планеты Подпорка Старшая взяло шефство над несчастными гоблинами.
  - А кто сказал, что в городе Ильича ненавидят гоблинов?
  - Сие наглая ложь.
  - Сие провокация со стороны неблагонадежно настроенных элементов. Город Ильича отличается веротерпимостью и толерантностью. Дорогие, горожане, собирайте старые вещи или какую-нибудь не совсем несъедобную пищу для гоблинов. Эти гоблины пострадали от координаторского сообщества. Они наши верные друзья и соратники.
  Стоп. Кажется, послышалось слово друзья. Кажется, мы снова вернулись к гоблинской дружбе. Или не совсем к гоблинской дружбе, но к удивительному симбиозу человека и гоблина, который по всем правилам называется дружбой.
  Неплохо, черт подери, со стороны загнивающей цивилизации, каковой цивилизацией является колония Ильичевка на планете Подпорка Старшая. То есть сама цивилизация загнивает, но не прочь помогать прочим цивилизациям и народам, в том числе гоблинам с планеты Земля. По крайней мере, так говорит местная пресса:
  - Отдадим последний кусок для несчастных зверушек.
  - Э, товарищи из отдела охраны природы, гоблины есть разумные существа, никак не зверушки.
  - Вот и мы говорим про последний кусок для несчастных разумных существ, которые никак не зверушки.
  - А что за базар про зверушек?
  - Никакого базара, профессиональная терминология, да и только.
  Как, дорогие товарищи, вы еще не устали прислушиваться к местной прессе? Ах, еще не устали. Тогда предлагаю прогуляться по каменным мешкам, где в ограниченном пространстве метр на метр и на метр сидят спасенные (то есть чертовски счастливые) гоблины и не понимают собственное счастье.
  
  ПАРТИЗАНСКАЯ ТЕМА
  Выдающийся теоретик партизанской войны Эрнесто Че Геварра написал кучу рекомендаций, как малыми силами, опираясь на поддержку населения, победить более сильного и хорошо окопавшегося противника. Капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный ознакомился с теорией партизанской войны не только по книгам из двадцатого века. У товарища Ярослава Вредного была большая партизанская практика.
  - Рассматриваются два варианта, - сказала координатор-ветеран Ряпушка, - Первый вариант с позиции силы. Высаживаемся в городе Ильичевск, никого не щадим, пленных не берем, освобождаем наших подопечных гоблинов.
  - Не подходит, - не согласился Ярослав Вредный, - В сложившейся ситуации мы окажемся обыкновенными убийцами, уничтожившими ради нескольких десятков одних жизней десятки тысяч других жизней.
  - Тогда второй вариант, - почему-то не обиделась координатор-ветеран Ряпушка, - Вытаскиваем наших подопечных гоблинов без шума и треска, с минимальными жертвами.
  Второй вариант так же вызвал определенные нарекания со стороны совещающихся товарищей. И в первую очередь возмутилась гоблинка Криста:
  - Это что получается? Эти суки убили наших детей, а мы будем беречь их дрянное здоровье!
  Поморщилась, но не полезла в драку координатор-ветеран Ряпушка:
  - Прежде всего, наших детей убили конкретные товарищи, которых мы обязательно вычислим и заставим ответить по всей строгости военного времени. Мирное население в убийстве не участвовало.
  Пацифистские разговоры не успокоили, но раззадорили гоблинку Кристу:
  - Неужели не ясно, что на планете Подпорка Старшая собрались подлецы и уроды. Сама планета является гнойной язвой на теле вселенной. Только тотальное уничтожение подлецов и уродов с Подпорки Старшей (вместе с самой планетой) дает гарантии, что подобная мерзость не повторится. Любые мягкие меры или полумеры ничего не привнесут гнойной цивилизации на планете Подпорка Старшая. Только ненависть якобы обиженных подлецов и уродов вырастет многократно. Они будут мстить и убивать в полной уверенности, что творят правду.
  Здесь вмешался координатор-ветеран Брюлик:
  Правильная и ошибочная версия одновременно.
  Однорукий Капитан так же остался в стороне и на какое-то время перестал прорабатывать план будущей партизанской компании:
  - К сожалению, большинство цивилизаций в галактике Млечный Путь (не упоминаю про нашу вселенную) относятся к уродским цивилизациям. В будущем уродские цивилизации могут исправиться, но могут и не исправиться. Исправление уродства идет через многие жертвы. Стоят ли жертвы того, вот в чем вопрос. На планете Земля веками исправлялось уродство, но так и не исправилось, ввергнув выжившие народы (в том числе гоблинов) в хаос эмиграции. У цивилизации диффузионной туманности Икс-эль-икс куда больше шансов, чем на планете Земля. Так оставим этой цивилизации ее шансы.
  Далее несколько сдержанных всхлипов со стороны гоблинки Кристы:
  - У меня погиб младший братик, и больше никого из родных не осталось.
  С неожиданной теплотой и нежностью Однорукий Капитан потрепал гоблинскую девушку за отвислое гоблинское ухо:
  - Это страшная трагедия, которую не исправить даже тысячами тысяч жизней, отнятыми взамен. Вот поэтому мы не будем отнимать тысячи тысяч жизней. Но даю свое личное слово, настоящие убийцы не избегнут расплаты.
  Помним, скорбим,
  Не отступаем.
  Суровые зимы
  Нас не сломали.
  Холодно было
  И очень паршиво.
  Не жили, но гнили,
  На том и спасибо.
  Чуть потеплело,
  И это неплохо.
  Помним, приветствуем,
  Такая эпоха.
  - А еще, - к слову Однорукого Капитана прибавил свое личное слово координатор-ветеран Брюлик, - Мы пожжем местную космическую технику, чтобы цивилизация планеты Подпорка Старшая на многие-многие годы не имела возможности выйти в космос.
  
  ПОДДЕРЖКА У НАСЕЛЕНИЯ
  Партизанская война невозможна без поддержки населения. Так написал в своих бессмертных трудах Че Геварра (не путайте с Че Бэ Ивановичем). Так считает бывший партизан Ярослав Вредный.
  - Будет поддержка у населения, - согласилась координатор-ветеран Ряпушка, - Есть информация, что не все гладко и стерильно на планете Подпорка Старшая. То есть не все население этой планеты окопалось в центральной части колонии Ильичевка, в городе Ильичевск.
  - Узнаю русскую натуру, - хмыкнул координатор-ветеран Брюлик, - Никакой уравниловки. Кто-то должен повелевать, а кто-то повиноваться.
  - При чем никому не хочется повиноваться, - добавила координатор-ветеран Ряпушка, - Только повелевать. Арифметика простая, если я повиновался на прошлой неделе, то на нынешней неделе пошла наша костка.
  - Насчет костки не знаю, - ускользнул от дискуссии координатор-ветеран Брюлик, - Вопрос весьма спорный. На русской земле некие недальновидные личности строили коммунизм, а построили дедовщину.
  - Вот-вот, - координатор-ветеран Ряпушка не стала добивать товарища по оружию, - Кто населяет колонию Ильичевка? Опять же, кто населяет город Ильичевск? И почему дедовщина пресловутых товарищей кое-кому не по вкусу за пределами столичного города?
  - Все понятно, - Ярослав Вредный оторвался от многочисленных расчетов, - Населению за пределами столичного города обещаем переселиться в столичный город. Населению внутри столичного города ничего не обещаем, у них и так все есть.
  - Ошибочная версия, - как-то странно посмотрела координатор-ветеран Ряпушка на Ярослава Вредного, - Населению внутри столичного города обещаем защиту от населения за пределами столичного города. Но чтобы обещать подобного рода защиту, необходимо натравить население за пределами столичного города на столичный город. При большом бардаке наша тактика обречена на успех.
  Дальше последовала высадка на поверхность планеты Подпорка Старшая. Дипломированные координаторы Брюлик и Ряпушка шли в авангарде. Они передовой отряд, они же разведчики и группа зачистки нежелательных элементов. Феноменальный гоблинский нос, феноменальные гоблинские глаза, феноменальные гоблинские уши. Плюс полнейшая адаптация к незнакомой обстановке. Чего нельзя сказать о товарище Вредном.
  Однорукий Капитан нацепил титановый синтезатор. Это такая хреновина, очень похожая на стандартный координаторский шлем, но с отсутствующей нижней частью. Помогает дышать, видеть, нюхать и слышать почти на уровне гоблинов. Однако в любом варианте, немножко лучше дышат, видят, нюхают и слышат товарищи гоблины.
  Однорукий Капитан замыкал боевые ряды отнюдь не по причине физической ущербности (отсутствует левая рука). Иногда замыкающему бойцу требуется не меньше сноровки, чем бойцам передового отряда. Всякие бяки и зябы хорошо маскируются и нападают исключительно сзади.
  Между Одноруким Капитаном и профессиональными координаторами находилась гоблинка Криста. Координатор-ветеран Ряпушка предложила оставить гражданское лицо на космическом корабле "Революция":
  - Зачем нам гражданское лицо? Это не только бесполезный груз, но и лишняя опасность.
  Но при этом едва не сошла с ума гоблинка Криста. По крайней мере, рыдала она долго и рекламировала себя весьма убедительно:
  - Я умею штопать носки.
  - Я знаю английский язык.
  - Я умею вышивать крестиком.
  - Я неплохо готовлю яичницу.
  Когда дело коснулось готовки, смилостивилась координатор-ветеран Ряпушка:
  - Вообще-то гоблины не умеют готовить, но среди негоблинских народов существует поверье, что лучшие повара и кондитеры именно гоблины. Теперь понимаю, откуда такое поверье.
  Короче, гоблинку Кристу взяли в команду. На нее же навешали трехдневный запас продовольствия плюс походную утварь. Получился эдакий маленький импровизированный обоз. А где находиться обозу, как не в середине отряда.
  
  ПЕРВАЯ УДАЧА
  Вышли на деревню в четыре дома, два сарая, один загон для скота, двенадцать выгребных ям. Дома убогие, сараи развалившиеся, в загоне для скота около десятка кроликов размерами с крысу, из выгребных ям тошнотворный запах.
  - Входим по одному, - предупредила координатор-ветеран Ряпушка, - Прикрывайте.
  Прикрывать не пришлось. Деревенские жители высыпали на центральную площадь (между выгребными ямами) без оружия.
  - Как называется ваша деревня? - на прекрасном межгалактическом (то есть на русском) языке спросила координатор-ветеран Ряпушка.
  Послышались нестройные, но вполне дружелюбные ответы:
  - Раньше "Путь Ильича" назывались.
  - Теперь никак не называемся.
  - Думаем, как бы деревню назвать, чтобы Ильичем в ней не пахло.
  Ответы нестройные, но весьма примечательные. За считанные микросекунды смекнула координатор-ветеран Ряпушка, что проживают в деревне непротивленцы, готовые к активному непротивлению. Хорошо это или плохо, пока не вопрос. Иногда активное непротивление куда эффективнее пассивного противления. Координатор-ветеран Ряпушка сделала тайный знак прочим товарищам. Мол, оружие держать наготове, но без приказа патроны не тратить.
  Интересный вопрос, почему это всегда и везде отдает приказы координатор-ветеран Ряпушка? Не такого высокого звания координатор-ветеран Ряпушка, чтобы отдавать приказы товарищу Брюлику и капитану космического корабля "Революция" Ярославу Вредному. Координатор-ветеран Брюлик находится в том же звании, что и товарищ Ряпушка. Правда, координатор-ветеран Ряпушка по совместительству является боевой подругой координатора-ветерана Брюлика. Ну, и опять-таки координатор-ветеран Ряпрушка удовлетворяет духовно и физически координатора-ветерана Брюлика. С другой стороны, координатор-ветеран Брюлик является боевым другом координатора-ветерана Ряпушки.
  Куда на более высокой ступени развития находится капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный, чем обыкновенные координаторы. Обыкновенные координаторы летают на общественном транспорте очень часто, в том числе на полуразвалившихся звездолетах. Однорукий Капитан летает на собственном космическом корабле "Революция".
  Ну и что из этого следует? Да ничего совершенно не следует. Если координатор-ветеран Ряпушка взяла на себя командование новоиспеченным партизанским отрядом, значит партизанский отряд находится в надежных руках. Умеет командовать координатор-ветеран Ряпушка. По крайней мере, под ее командованием совершалось куда меньше серьезных ошибок, чем под командованием координатора-ветерана Брюлика. А про командование Ярослава Вредного ничего хорошего сказать не получится. Сплошные ошибки.
  Продолжаем диалог между дипломированным координатором Ряпушкой и жителями деревни без названия или бывшей деревни "Путь Ильича":
  - На кого жалуетесь, люди добрые?
  Ответы опять-таки разные:
  - На всех жалуемся.
  А ты кто такая, чтобы спрашивать?
  - Или ты важная птица, из очень важных товарищей, или сбежавшая из психушки гоблинка?
  Короче, разговаривать можно и должно. Весьма неплохо себя чувствует координатор-ветеран Ряпушка в деревенской компании:
  - Я по вашим понятиям важная птица. Отношусь к координаторскому сообществу и выполняю поручения координаторского сообщества. На мне форма координаторов. У меня оружие координаторов. Я несу вам не мир, но меч. Беритесь за этот меч и решайте собственные проблемы.
  И что выдумаете, если не берутся за меч, то как минимум попробовали шевелить извилинами товарищи из деревни:
  - Координаторское сообщество всего лишь байки из прошлого.
  - Неправда твоя, существовало когда-то координаторское сообщество. Наши пращуры при координаторском сообществе жили долго и счастливо. А теперь какая у нас жизнь?
  - Да, какая у нас жизнь? Никакая у нас жизнь.
  - Вот и договорились. Самое время вернуться в координаторское сообщество.
  Показала притаившимся партизанам очередной тайный знак координатор Ряпушка. Мол, чистое пространство, выходите без резких движений. Начинаем врастать в массы.
  И партизанский отряд с космического корабля "Революция" развернул первую в своей истории агитационно-просветительскую работу среди местного населения.
  
  СНАЧАЛА ПЬЯНКА
  - Все, не могу, - вытерла пот координатор-ветеран Ряпушка, - Четырех стаканов довольно.
  - Какая же ты гоблинка? - засомневался координатор-ветеран Брюлик, - Посмотри на товарища Кристу. Перешла на седьмой стакан, и еще улыбается.
  - Не улыбается, - поправила товарища по оружию координатор-ветеран Ряпушка, - А выпускает пары. Наша девочка совсем измучилась за последние сутки.
  Затем пошла череда тостов. За справедливость! За свободу, равенство, братство! И пускай подохнут враги! За союз меча и орала!
  Блин, что еще за орало, подумал Ярослав Вредный. В какую дремучую древность нас занесло? На какой такой гипервселенской помойке мы оказались? Здесь ребятишки не то чтобы не выползли из двадцатого века (по земному календарю), но и из девятнадцатого века не выползли.
  - Йа, йа, зер гут, - переключилась на один из распространенных галактических диалектов гоблинка Криста.
  - Доннерветтер ноханмаль, - как ни странно, но девушку поняли, и даже не набили физиономию за отсутствие патриотизма.
  А что опять же патриотизм, подумал Ярослав Вредный. В партизанской войне никак не обойтись без патриотизма. Без чего угодно, например, без оружия, обойтись можно. Без патриотизма нельзя. Или товарищи партизаны зациклились на любви к собственной родине, или товарищам партизанам вполне реальный капут.
  Никто не спорит, что следующее поколение, которое вступит в партизанскую войну, может вступить туда из чистой необходимости. Предыдущее поколение не оставило следующему поколению выбор. Но сначала должно определиться предыдущее поколение. Отсюда так много патриотических лозунгов.
  - Родина или смерть! - переключилась на нормальный галактический язык гоблинка Криста.
  Сильная девочка. Несгибаемая воля. В будущем настоящий боец, которого неплохо бы задействовать в операциях, требующих мужества. В операциях, связанных с тонким расчетом подобного бойца не задействовать. Но для операций, связанных с тонким расчетом, у нас имеются дипломированные координаторы Брюлик и Ряпушка.
  - Предлагаю не мешкать с ополчением, - проводит просветительскую работу координатор-ветеран Брюлик.
  - Не обязательно выступать сегодня, - соглашается с предыдущим товарищем координатор-ветеран Ряпушка, - Но завтра выступать обязательно.
  - Выступать, пока враги не очухались, - координатор-ветеран Брюлик прекрасно ориентируется в обстановке.
  - Наш главный козырь - внезапность, - не отстает от предыдущего товарища координатор-ветеран Ряпушка.
  Как вы уже догадались, со стратегией в партизанском отряде с космического корабля "Революция" полный порядок. Угли тлеют, готовые превратиться в настоящий костер. Нужна искра.
  Немного истории:
  Одна обезьяна
  Чертовски упрямая
  Сидела под деревом,
  Во что-то там верила.
  Другие макаки
  Солиднее прятались.
  Под деревом душно,
  Поймают и скушают.
  С подобной позицией
  Никак не развиться.
  То ветки, то шишки,
  На заднице прыщик.
  Чуть-чуть повернулся,
  Чуть-чуть промахнулся.
  И жизнь твоя кончилась.
  Свет выключен, точка.
  Вопросы:
  А откуда свет берется?
  Неужели он из воздуха?
  Неужели светит солнце,
  Потому что светит здорово?
  Попрошу не парить ушки,
  Попрошу не корчить глазки.
  Солнце - газовая трубка,
  Светит солнце для острастки.
  Варианты есть такие.
  Солнце сдуется, погаснет.
  Свет окажется постылым,
  И вообще исчезнет счастье.
  История продолжается:
  Если выпьешь выше меры,
  Станешь бяковским примером.
  Если выше меры выпьешь,
  То к чертям поедет крыша.
  Предлагаю пить на завтрак:
  И не много, и не страшно.
  Или пить побольше соков:
  И не страшно, и не много.
  Ответы:
  Если свет такая бяка,
  Что из тьмы портянки вяжет.
  То не хрюкай и не вякай,
  Но вяжи, чего прикажут.
  На свету портянки киснут,
  А во тьме они дубеют.
  Даже маленькая киска
  Это знает, в это верит.
  Свет и тьма под ручку ходят
  И слагают небылицы.
  Для героев и уродин
  Есть с чего повеселиться.
  Веселье:
  Много могильных холмиков,
  Холмики очень уютные.
  Не все помещаемся тут,
  Кого-то отдрюкали.
  Водка всегда безопасная,
  И на могиле пьется за здравие.
  Сегодня кладбищенский праздник,
  И это прекрасно.
  Мертвечина:
  Кто сказал, что упыри
  Очень злые?
  Э, товарищ, не ори,
  Тебя не спросили.
  Упыри себя ведут
  Просто гадостно.
  Потому что им капут,
  Мало радостей.
  В рот трухлявый без зубов
  Жрач не капает.
  Прекрати позорный рев,
  Пользуй хряпу.
  То же самое:
  Какие такие капризы?
  Свет пресекается жизнью.
  И не так чтобы бесповоротно,
  Но жизнь при свете работает.
  Во тьме другая отмашка.
  Веселятся микробы, букашки.
  Крупные твари скрываются,
  И не так чтобы маются.
  Повторяю, крупные твари
  Не самый лучший подарок.
  У них противный характер,
  Они запали на маты.
  И зубы у них не пустяшные,
  И когти у них настоящие.
  А если кому не понятно,
  Покушали твари, и ладно.
  О чем это я?
  Душе не спится,
  Не то время.
  Душа красивая,
  Живет в тему.
  Жить положено
  Самой природой.
  А значит множатся
  Свобода и гордость.
  Дорогие сограждане,
  Бросили склочничать.
  Счастье бумажное
  Сюда просится.
  И еще:
  Муха пролетела
  И на лампу села.
  Полный порядок,
  Лампа загадилась.
  Обидно, конечно,
  Но делать нечего.
  Беру обувь,
  И муху прихлопнул.
  Лучше не стало,
  Но на душе полегчало.
  Муха пошла против света,
  Ей отдельный приветик.
  На финише:
  Мне не стыдно,
  Мне не холодно.
  Добываю золото
  Не для быдла.
  Быдло ругается,
  Быдло вопит.
  Долой паразитов!
  Приведите хозяина!
  Хозяина привели,
  Рыло мрачное.
  По мордам отфигачил,
  Суши сухари.
  
  ТАКТИЧЕСКОЕ НАЧАЛО
  Координатор-ветеран Ряпушка зарядила первый агитационный отряд в колонию Ильичевка. Вы не ослышались, именно агитационный отряд, с категорическим приказом отказаться от какого-либо вида диверсии.
  В партизанской войне нет ничего хуже, неподготовленной диверсии, после которой остаются невинные жертвы. Парочка некрасивых трупиков невинных обывателей может привести к негативной реакции гражданского населения.
  - Нужна ли нам негативная реакция? - спросила координатор-ветеран Ряпушка на межгалактическом русском языке.
  - Нихт ферштейн, - она же ответила на одном из распространенных галактических диалектов.
  Капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный полностью встал на сторону дипломированного координатора-Ряпушки:
  - Мирные граждане не должны пострадать.
  Товарищи партизаны вошли во вкус и не сразу постигли коварный замысел пришельцев из космоса:
  - Какие это мирные граждане? Спекулянты да барыги, жулики да мытари.
  - И вообще город Ильичевск есть вертеп разврата. По каждому горожанину кнут да петля плачут.
  - Нас грабили, мы хотим грабить.
  Пришлось дипломированному координатору Брюлику провести разъяснительную работу. Без окриков и мордобоев, проставившись на дополнительную порцию водки. И не имеет значения, что местная водка не то же самое, что классическая русская водка. Как вы догадываетесь, местные ребята в глаза не видели классическую русскую водку. Таким образом, поступок координатора-ветерана Брюлика им очень понравился.
  За несколько часов координатор-ветеран Ряпушка навербовала семерых добровольцев в первый агитационный отряд. Задача перед добровольцами встала не самая сложная. Используя торговые связи, проникнуть в город Ильичевск для той самой агитации.
  Открою секрет, координатор-ветеран Ряпушка вербовала добровольцев исключительно с торговыми связями. Кто торговал просом, а кто торговал коноплей с барыгами да мытарями из колонии Ильичевка. Всяких потрохов не вербовала координатор-ветеран Ряпушка.
  Извините, товарищи потрохи, то есть товарищи партизаны, ваш патриотизм и навыки партизанской борьбы пригодятся на следующем этапе, когда подвезут оружие. А пока не подвезли оружие. Как вы можете убедиться собственными глазами, оружие наличествует даже не у всех руководителей партизанского движения. Например, у гоблинки Кристы оружие не наличествует.
  - Натюрлих, - словно вбил гвоздь, поставил финальную точку координатор Брюлик.
  Слишком много разговоров. Слишком затянулась теоретическая часть. Но с другой стороны предки этих ребят жили когда-то на планете Земля и принадлежали к самой непредсказуемой нации, к русской нации. Окриками да побоями таких ребят не окучить. Поэтому выпили на посошок, почистили имеющееся оружие, и пора в путь.
  Кто-то расскажет благую весть о возвращении координаторов на планету Подпорка Старшая. Кто-то докажет что эта весть не совсем лажа.
  
  ШТОЙЕРЫ
  Если вы думаете, что от местного населения во время партизанской войны можно получить только жрач да сплетни, то глубоко ошибаетесь. Местное население еще может выделить толкового проводника, которому нет цены в незнакомой местности. Плюс кое-какие фишки и прибамбасы, о которых пришлые партизаны слыхом не слыхивали.
  Проводник Бобочка. Шестнадцать лет. Рост - метр шестьдесят шесть сантиметров. Приделайте ему большой гоблинский нос и большие гоблинские уши, так получится вылитый гоблин. Слегка шепелявит из-за отсутствия двух передних зубов. Косит под крутого чухана, и знает всю местную флору и фауну.
  Фирменная фишка - подпружиненные берцы. В такой обуви можно передвигаться со скоростью двадцать километров в час по пересеченной местности. Очень помогают во время охоты на местную флору и фауну. Но еще больше помогают в партизанской войне. Ибо по пересеченной местности бронированная техника развивает чуть меньшую скорость.
  - А кого мы начнем отстреливать? - первый вопрос проводника Бобочки.
  - И когда мы начнем отстреливать? - вопрос следующий.
  Улыбнулся Ярослав Вредный. Сколько раз повторять, партизанская война ведется со злобными бяками. Против обыкновенных тружеников партизанская война не ведется. Труженики могут спать спокойно, выращивать скот и детей, накапливать кое-какое имущество. Однорукий Капитан обладает достаточными капиталами, чтобы оплатить местному населению все услуги и неудобства. Например, проводник Бобочка взялся помогать за штык-нож. Будет ему штык-нож. Правда не самого современного образца, без встроенного фонарика и дезинтегратора. Но штык-нож ему будет. И такой, что другие пацаны на планете Подпорка Старшая сдохнут от зависти.
  - Знаете, молодой человек, - ухмыльнулась координатор-ветеран Ряпушка, - Вы у нас одновременно за проводника и за консультанта. Мы решили начать партизанскую деятельность, исключительно ориентируясь на ваши подсказки. Сделайте нам подсказку, молодой человек. Скажем, такую подсказку. Кто в радиусе десяти километров является самой противной бякой?
  Поковырял в носу проводник Бобочка:
  - Ну, если так, если можно...
  Затем почесал затылок, перенимая стандартный жест координаторов:
  - Вы не поверите, товарищи координаторы, но самой противной бякой в радиусе десяти километров являются Толян Лопухов и Вован Курицын.
  Тут уже почесала затылок координатор-ветеран Ряпушка. При чем почесала затылок три раза подряд, словно пыталась оттуда чего нехорошее вычесать:
  - Извините, молодой человек. Мы полностью доверяем вашей интуиции. Но хотелось бы знать, какие проступки совершили Толян Лопухов и Вован Курицын, чтобы за эти проступки приговорить их к расстрелу.
  В разговор вмешался координатор-стажер Брюлик:
  - Видите ли, молодой человек. Истинные партизаны никого не отстреливают ради прихоти или чтобы проверить оружие. Сначала рассматривается кандидатура осужденного товарища, как с хорошей, так и с плохой стороны. Затем выносится приговор. Этот приговор осудил осужденного товарища на смерть, тогда и только тогда производится отстрел осужденного товарища.
  Повторно поковырял в носу проводник Бобочка:
  - Толян Лопухов и Вован Курицын - местная мафия. Они задирают всех пацанов в радиусе на десять километров и даже заглядывают под юбки к девчонкам.
  С трудом подавила ядовитый смешок координатор-ветеран Ряпушка:
  - Обвинение серьезное, но слишком расплывчатое.
  Весьма и весьма проницательным взглядом просверлил проводника Бобочку координатор-ветеран Брюлик:
  - Кого-нибудь покалечили или изнасиловали Толян Лопухов и Вован Курицын?
  Два пальца засунул в нос проводник Бобочка:
  - Вроде бы нет. Для подобной ботвы они еще маленькие. А вот морду мне били четыре раза, и забрали любимую зажигалку.
  Не буду описывать, как давились и корчились следующие десять минут товарищи партизаны, пока сумели членораздельно поговорить с проводником Бобочкой. И этот членораздельный вопрос задал Ярослав Вредный:
  - Не беспокойтесь, товарищ боец, теперь мы с вами одна команда, как-нибудь справимся с местной мафией. То есть справимся в самом ближайшем будущем. А пока нам нужны другие враги. Которые убивают, насилуют, грабят не понарошку. Которые таскают за собой целую армию.
  Буквально просветлел лицом и выказал первые признаки ума проводник Бобочка:
  - Ах, так бы сразу и сказали, товарищ капитан, что вам нужны штойеры.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
  Налоговая система на планете Подтирка Старшая просто умиляет своей простотой и прозрачностью. Населенная часть планеты разделена на восемь областей, каждой из которых заведует местный налоговый инспектор или штойер.
  Налоги - штука весьма нужная, весьма важная. Без налогов не может существовать молодое и развивающееся государство. Но и загнивающее государство так же существовать не может. Налоги поддерживают государство на любой стадии загнивания или развития. Другое дело, как собираются эти налоги.
  На планете Подпорка Старшая реализован русский силовой вариант образца двадцать первого века (по земному календарю). Выглядит так, за все беднота платит. Богатые товарищи не только не обременены налогами, но получают дотации, зависящие от степени богатства.
  Минимальная степень богатства, после которой товарищ освобождается от налогов, оценивается в миллион рублей. Сюда входят недвижимость, средства производства, средства роскоши и собственно деньги. Денег на планете Подпорка Старшая не так много. Например, на один рубль можно купить кошку. Подпружиненные берцы стоят от четырех до шести рублей. Бронетранспортер в десять раз дороже. Навороченный джип обходится примерно в сто тысяч.
  Теперь понимаете, чтобы освободиться от налогов, следует обладать компактным автопарком из навороченных джипов или целой армией. Стандартная деревня, вроде деревни "Путь Ильича", оценивается в сорок-пятьдесят тысяч рублей. Короче, пацанам и девчонкам из стандартной деревни никогда не освободиться от налогов.
  - Ха, - сказала координатор-ветеран Ряпушка, - Наблюдаю тотальную нищету. По теории можно, но в реальности никак нельзя освободиться от налогов.
  - Штойеры не платят налоги, - почти обиделся проводник Бобочка, - Штойеры собирают налоги.
  - Естественно, молодой человек, - координатор-ветеран Ряпушка переключилась на местную молодежь в лице проводника Бобочки, - Кто же платит налоги, если собирает налоги?
  - Нет, вы не понимаете, товарищ координатор, - едва не заплакал от обиды проводник Бобочка, - Штойеры не платят налоги, потому что входят в десятку самых богатых представителей колонии Ильичевка. Кроме восьми штойеров в эту десятку еще входят: товарищ Генеральный Секретарь и товарищ Генеральный Бухгалтер. При чем на последнем месте находится штойер из области "Коммунистическое общежитие" с доходом в два миллиарда двести одиннадцать миллионов сто сорок тысяч четыреста восемь рублей и семнадцать копеек. Штойер нашей области занимает почетное пятое место.
  Ярослав Вредный подошел к проводнику Бобочке и вручил разволновавшемуся молодому человеку стандартную сумку от стандартного армейского противогаза:
  - Да не расстраивайтесь так, молодой человек. Вот вам аванс за ценную информацию про штойеров. Теперь мы примерно имеем список наиболее высокопоставленных объектов планеты Подпорка Старшая. Думаю, молодой человек, вы не очень будете сопротивляться, если узнаете, что партизанская война в первую очередь направлена на такие объекты.
  Стандартная сумка от стандартного армейского противогаза не ахти какой раритет, но для шестнадцатилетнего мальчика, впервые вступившего в партизанский отряд, это ценность, превосходящая на много порядков миллиардные доходы товарищей штойеров.
  Шел, споткнулся, упал,
  Разбил голову.
  Мир проклятый достал
  Безоговорочно.
  Мир проклятый торчит
  Вверх тормашками.
  Что за дурацкая жизнь,
  Только не спрашивайте.
  Падать я не хотел.
  Получилось по случаю,
  Что упал, озверел,
  И вступил в революцию.
  - Я не буду сопротивляться, - счастливо заулыбался проводник Бобочка.
  
  РЕЙД НА УРА
  Среднестатистический штойер планеты Подпорка Старшая разъезжает по собственной области со среднестатистической армией. Сам штойер не гордый, у него внедорожник со всеми удобствами. Армия состоит из четырех броневиков и шести крытых фургонов. Один фургон везет канцелярию и канцелярских работников штойера. Остальные фургоны забиты под завязку солдатами, минимум шестьдесят боевых единиц. То есть примерно столько, сколько положено по конституции колонии Ильичевка иметь штойеру.
  - А вас всего четверо, - между прочим заметил проводник Бобочка.
  - Нас всего трое, - поправила молодого человека координатор-ветеран Ряпушка, - Товарищ Криста не считается. Она не боец, но номенклатурный работник.
  - А что такое номенклатурный работник? - тут же заинтересовался проводник Бобочка.
  - Это такой работник, который занимается бумажками, - уточнил координатор-ветеран Брюлик.
  - Догадываюсь, - любовно поцеловал противогазную сумку проводник Бобочка, - Что-то вроде канцелярского работника.
  - Угу, не стал спорить координатор-ветеран Брюлик.
  - Теперь немного внимания, координатор-ветеран Ряпуша перехватила инициативу в собственные руки, - Следим за дорогой.
  В данный момент партизанский отряд выбрал замаскированную позицию по пути следования штойера области "Заря коммунизма". По непроверенным данным, почерпнутым от проводника Бобочки, товарищ штойер до обеда ну просто обязан проследовать из деревни "Северный путь" в деревню "Путь Ильича". Настало время сбора налогов.
  Как собираются налоги на планете Подпорка Старшая? Легко собираются налоги. Товарищ штойер приезжает в означенную деревню (то есть в деревню, которая платит налоги), распускает погулять свое бравое воинство и приступает к оценке доходов. Ибо налоги собираются в размере двадцать процентов с грязного дохода, и расходы никто не учитывает.
  А что такое грязный доход? Ну, это величина переменная. Товарищ штойер окидывает наметанным глазом деревню. Обнаглели сволочи! Разжирели сволочи! Значится, рветесь в разряд богатых товарищей? Рветесь, но не прорветесь, черт подери. Многие товарищи рвутся в разряд богатых товарищей. Ибо голодранцы спят и завидуют, как избежать налогов.
  Кто-то сказал, что в работе штойера научный подход отсутствует. Сие есть наглая ложь. Штойер никогда не обирает деревню до последней степени крайности. Точно так же армия штойера никогда не разоряет деревню во время постоя. Несколько выпитых бочек, несколько изнасилованных девчонок, труп на воротах для острастки, плюс в удобоваримом количестве сломанные руки и ноги, разбитые морды.
  Вопрос касается политики колонии Ильичевка. Только сумасшедший штойер спалит дотла и изнасилует всю деревню. Отстроить на пепелище деревню ахти как нелегко. Следовательно, палится деревня в исключительном случае.
  Насчет исключительного случая скажу отдельно. Исключительный случай оправдывается плохим настроением штойера, больше ничем не оправдывается. Больше того, за исключительный случай приходится платить. Спаленная деревня, приносящая налоги двадцать-тридцать тысяч рублей, оценивается в миллион. Простите, товарищ штойер, вы были не в духе. Но государство у нас правовое, даже в некоторой степени демократическое государство. Таким образом, деньги на стол, и палите себе на здоровье деревню.
  - А при чем здесь гоблины? - неожиданно встряла гоблинка Криста.
  - Они не из наших, - как-то не подумав, ответил проводник Бобочка.
  - А кто из наших? - продолжила приставание гоблинка Криста.
  - Ну, крестьяне из наших, торговцы из наших, солдаты из наших... - последовал такой же необдуманный, но менее уверенный ответ со стороны проводника Бобочки.
  - Следовательно, солдат набирают из деревенских товарищей? - координатор-ветеран Брюлик вмешался в беседу.
  - Нет, не набирают, - совершенно притих проводник Бобочка, - Деревенские сами по себе, солдаты сами по себе.
  - Почему? - поставил очередной вопрос координатор-ветеран Брюлик.
  Но ответ на вопрос так и не состоялся. Зарычали моторы. Первый броневик вышел в простреливаемую зону.
  
  ЕСТЬ КОНТАКТ
  Вполне предсказуемая схема построения боевых порядков. Впереди колонны катил броневик. За броневиком катил внедорожник. Затем еще три броневика и цепочкой крытые фургоны.
  Координатор-ветеран Брюлик показал один палец. Мол, беру огонь на себя. Координатор-ветеран Ряпушка показала раскрытую ладонь веером. Мол, не увлекаться, гасить исключительно цель, как договорились перед засадой.
  Координатор-ветеран Брюлик показал кулак. Никаких проблем, противник прекрасно просматривается и не имеет шансов укрыться. Координатор-ветеран Ряпушка показала открытую ладонь, пальцы вместе. Мол, противник совсем обнаглел, но это не значит, что бойцы охранения прозевают контрольный выстрел.
  Координатор-ветеран Брюлик показал два пальца вниз. Предлагаю навесной огонь. Противник если в чем и разберется, так это как разгребать трупы. Координатор-ветеран Ряпушка сложила колечком большой и указательный пальцы правой руки. Очень прошу без трупов. Солдаты могут еще послужить для отечества.
  Затем координатор-ветеран Брюлик произвел стандартный навесной выстрел из лазерного дезинтегратора. Механику выстрела описывать не буду. Товарищи, находившиеся во внедорожнике, так и не разобрались откуда их жахнули. Куча гнилья и осколки расплавленного металла расплескались в разные стороны.
  Но без жертв не обошлось. Передовой броневик успешно покатил дальше. Броневик под номером два, следующий за уничтоженным внедорожником, вроде бы как тряхнуло и снесло с полотна дороги. Координатор-ветеран Брюлик не учел или недостаточно учел эффект слепоты, связанный с применением лазерного дезинтегратора. Слишком близко находился броневик под номером два от машины бывшего шефа.
  Броневик номер три затормозил, чтобы не задеть кувыркающийся броневик под номером два. Неправильная реакция. Броневик под номером два откувыркался в ближайшей канаве. Похоже, его экипаж отделался легким испугом. Зато последний из броневиков на полной скорости въехал в третий номер. Ну и расслабленные водители крытых фургонов устроили на дороге настоящее месилово.
  - Так-так, - укоризненно помотал головой Ярослав Вредный, - Узнаю дежурную тактику координаторов. Бьем от души, затем выносятся трупы.
  - Хотел испробовать новое оружие в полевых условиях, - сделал робкую попытку оправдаться координатор-ветеран Брюлик.
  - И как испробовал? - съехидничала координатор-ветеран Ряпушка.
  - Хорошо испробовал, - едва не выскочил из засады и не испортил всю маскировку проводник Бобочка, - Знай наших!
  - Растет мальчик, - почесал затылок Ярослав Вредный, - И вообще, нам бы побольше таких мальчиков.
  - Я чего, я готов, - едва не подавился слюной проводник Бобочка, - То есть готов служить своей обездоленной родине.
  Сощурила выпуклые гоблинские глазки координатор-ветеран Ряпушка:
  - Ну, тогда возьми усилитель и скажи пару слов всей этой шантрапе, что барахтается на дороге и наложила полные штанишки от страха.
  Взял усилитель проводник Бобочка:
  - А чего сказать шантрапе?
  Еще интенсивнее зачесал затылок Ярослав Вредный:
  - Ну, скажи какую-нибудь успокаивающую новость. Типа, пришли координаторы и установят на планете Подпорка Старшая порядок и справедливость.
  Ой, как согласился сказать успокаивающую новость проводник Бобочка, даже на несколько секунд выронил противогазную сумку и перестал пускать слюни.
  
  ОТ АВТОРА
  Не расстраивайтесь, дорогие читатели и почитатели таланта Александра Мартовского. Никуда Александр Мартовский не денется из любимой России. Здесь родился, здесь откинет копыта. Надо же быть кому-то поленом в глазу любителей и почитателей Раши. На роль полена очень и сгодится Александр Мартовский.
  А как дела обстоят с эмиграцией? Хорошо дела обстоят с эмиграцией. Приветствую и благословляю эмигрантов, пристроившихся за бугром. Ребятишкам повезло. Нажрутся, напьются, надышатся вволю. Возможно, пробьет словесный понос, и повалят пачками книги, которые никак не валили и валить не желали на родине, то есть в России.
  Почему бы и нет? Эмигрантская мысль отличается от доморощенной мысли. Эмигрантская литература отличается от доморощенной литературы. Вроде бы там и тут мыслят и пишут русские товарищи, но сравнение тут не уместно.
  Как бы выразиться поделикатнее? Доморощенная мысль гораздо глубже эмигрантской мысли, а эмигрантская литература гораздо злее доморощенной литературы. Мол, никакого соглашательства с врагами эмигрантов. Врагов необходимо убить и добить, чтобы эмигранты получили ту самую пресловутую возможность вернуться в Россию.
  - Ты еще не запарился сочинять отступления от текста? - заглянул через плечо Александра Мартовского Владимир Александрович Мартовский.
  - Нет, не запарился, - последовал весьма кислый ответ Александра Мартовского Владимиру Александровичу Мартовскому, - Сами напрягаете работать, работать и еще раз работать.
  - Угу, напрягаем, - словно из ниоткуда возникла Татьяна Анатольевна Мартовская, - И еще раз напрягаем. Как завещал великий Ленин, как учит коммунистическая партия.
  - Ленина больше нет. Партия больше не учит, - мне почему-то захотелось поспорить с выдающейся мамочкой Владимира Александровича.
  Непростительная ошибка. Выдающаяся мамочка Владимира Александровича не всегда мягкая и пушистая. Если она с кем и спорит, так исключительно с Владимиром Александровичем. С прочим товарищами спор пресекается на корню. Типа, кончаем разводить демагогию, приступили к работе.
  - Партия всегда учит, - жестко отреагировала на мой вроде бы невинный поступок Татьяна Анатольевна Мартовская, - Ибо в нашей стране существует только одна партия, то есть партия власти. Другие партии существуют постольку, поскольку наловчились подделываться под партию власти, или лижут зад партии власти.
  - Но я ни под кого не подделываюсь, - совсем запутался Александр Мартовский.
  - Еще бы ты под кого-то подделывался, - хищно сверкнула глазами товарищ Мартовская, - Всяких подельщиков и задолизов настоящие Мартовские изгоняют из семьи. Подделался - вон из семьи. Вылизал зад - опять-таки вон. Смените, пожалуйста, фамилию проштрафившийся товарищ. Вы теперь кто угодно, но не настоящий Мартовский.
  - Впрочем, хватает ненастоящих Мартовских, - настало время для интеллектуальных высказываний Владимира Александровича Мартовского.
  В шкафу стояла елочка,
  В шкафу росла она.
  Среди облезлых полочек
  И прочего дерьма.
  Вопрос для всякой сволочи,
  Какой такой дурак
  Засунул эту елочку
  В приевшийся бардак.
  По щучьему велению
  Наш елочный ресурс,
  Как признанное дерево,
  Должно расти в лесу.
  Ответ из более честных,
  В шкафу куда интереснее.
  Высокоинтеллектуальные товарищи развернули очередной диспут, чуть ли не рассевшись на моем рабочем столе и моем загинающемся компьютере. Но этот диспут я опускаю в корзину. Там не было ни единой мысли и ни единого словечка про эмиграцию.
  
  МЕЛКИЕ ПЕЧАЛИ
  Крапчатый Гоблин очнулся от дикой сирены. Появились товарищи в зеленой форме (количеством шесть единиц), вытащили из каменного мешка, облили какой-то дезинфицирующей гадостью. Еще одна минута ушла на раздевание переодевание. Вместо полосатого комбинезона (продольные полоски) крапчатый гоблин получил зеленую форму. Плюс застиранные носки и носовой платок, чего на предыдущем этапе вообще не было.
  Следующие двадцать минут Крапчатого Гоблина гоняли по тускло освещенным коридорам в темпе вальса. И едва не загоняли. По крайней мере, вышеупомянутый товарищ почти ничего не соображал, когда его втолкнули в кубическую комнату три на три и на три метра.
  В кубической комнате стоял стул, а противоположная двери стена была зеркальной стеной. Крапчатый Гоблин, не смотря на разрушающую усталость после каменного мешка и прогона по тускло освещенным коридорам, сразу догадался, где он находится.
  Ежу понятно, это комната для допросов. Ежу не понятно, зачем допрашивать Крапчатого гоблина. Вышеупомянутый товарищ на сто процентов выполнил указания одного из посланцев Ивана Непомнящего. Гоблины-переселенцы достигли намеченной точки в диффузионной туманности Икс-эль-икс. Больше ничего не знает и ни к каким секретам или государственным тайнам не причастен Крапчатый Гоблин.
  Ладно, сели на стул. Скрываем эмоции. Из-за зеркальной стены наверняка ведется наблюдение, по результатам которого может начаться новая жизнь для товарища гоблина.
  Хотя какая новая жизнь? Эти ублюдки из диффузионной туманности Икс-эль-икс приоткрыли собственное лицо на планете Подпорка Младшая. Их лицо шокировало и ужаснуло одновременно Крапчатого Гоблина.
  Нет, только не думаем о страшной смерти нескольких гоблинов. Что для Крапчатого Гоблина чужая смерть. Те гоблины были из самых низов общества, то есть из быдла. Крапчатый Гоблин, что можно проследить по его имени и фамилии, к быдлу не относится. Значит, не будет думать про быдло.
  Как же, как же, Крапчатый Гоблин не такой идиот, чтобы перепутать хозяина. Иван Непомнящий какое-то время являлся божеством для обездоленных и угнетенных гоблинов. Никто не спорит, что многие тысячи гоблинов погибли в гражданской войне, развязанной Иваном Непомнящим. Но эта гибель была героическая и вытащила из руин несчастную русскую землю.
  Или почти вытащила. Здесь задумался Крапчатый Гоблин. В конечном итоге, гражданская война завершилась без победителей, одни побежденные. Много трупов, много боли и крови, как следствие, эмиграция с изуродованной планеты. Но все равно, Иван Непомнящий (или его наиболее божественная ипостась Кибер-бобер-крыс) заботился о товарищах гоблинах.
  А тут засада. При чем засада, организованная настолько халтурно, что в подобную засаду могли попасться исключительно ученые гоблины. Другие народы наверняка не попали в засаду, и получили за это реальный шанс построить новую жизнь в эмиграции. Чего невозможно сказать про товарищей гоблинов.
  Крапчатый Гоблин опустил тяжелые веки, чтобы без напряжения прощупать зеркальную стену. Что же все-таки находится за зеркальной стеной? Вряд ли друзья находятся за зеркальной стеной. Позорные твари, способные хладнокровно перестрелять маленьких гоблинов, никак к друзьям не относятся.
  Кто же там? Что еще впереди? И как придется платить по счетам за предательство, которого не было?
  
  ДИАЛОГ НА ВЫСОКОМ УРОВНЕ
  Легкий шум. Кто-то прокашлялся с той стороны. Началось. Почти свалился со стула Крапчатый Гоблин. Ну, и естественно не удержался от воплей:
  - Кто вы такие? Хватит играть в прятки!
  Липкая пауза на десять секунд. Старческий кашель. Тяжелый выдох, несколько хлюпов, словно кто-то пьет воду:
  - Не спешите, уважаемый товарищ, у нас много времени.
  Затем опять хлюпы, несколько фраз, сказанных неразборчиво. Липкая пауза на пятнадцать секунд. Истерическое вытье:
  - Ах, оставьте, пожалуйста!
  Короче, сошел и совсем чтобы сошел с ума Крапчатый Гоблин. Если не сошел с ума вышеупомянутый товарищ, или не сошел с ума окончательно, то по единственной причине, что совершенно потерял чувство реальности в каменном мешке, и перестал чему либо удивляться за последнее время.
  - Есть кто живой? - вот что спросил у зеркальной стены Крапчатый Гоблин.
  Топот удаляющихся ног. Сухой кашель. Опять пьют воду, опять булькают. Когда-нибудь это кончится. То есть это уже кончилось. За зеркальной стеной перестали валять дурака и приступили к работе:
  - Здравствуйте, товарищ Крапчатый.
  Можно поздороваться, подумал Крапчатый Гоблин, и поздоровался в свою очередь:
  - Здравствуйте, неизвестный товарищ.
  Далее последовал диалог, который чуть ниже приводится в урезанном варианте, то есть без кашля и бульков:
  - Будем знакомы, товарищ Крапчатый. Я - Генеральный Секретарь колонии Ильичевка.
  - А показаться вы можете, товарищ Генеральный Секретарь? Как-то неудобно общаться со стенкой.
  - Извините, товарищ Крапчатый, но показаться я не могу. Конспирация, батенька, конспирация.
  Тогда задавайте вопросы, товарищ Генеральный Секретарь. Ваше время большая ценность и не стоит его разбазаривать.
  - Правильно мыслите, товарищ Крапчатый.
  По большому счету, диалог из вопросов и ответов не состоялся, как на это рассчитывал Крапчатый гоблин. Товарищ генеральный Секретарь изложил не то чтобы вопрос, но единственную, волнующую его проблему. Выглядит так, что за придурков притащил на хвосте Крапчатый Гоблин?
  Как вы уже догадались, товарищ Генеральный Секретарь обратился не по адресу. Крапчатый Гоблин информацией не владеет и совершенно не в курсе профессиональной деятельности капитана космического корабля "Революция", то есть Ярослава Вредного.
  - Ярослав Вредный договорился с координаторами на эмиграцию гоблинов. Он же является владельцем базы "Врединка" в диффузионной туманности Икс-эль-икс. Он же космический пират и одновременно родственник координатора Муркотенка.
  Никому не смешно. После получасовой беседы Крапчатый Гоблин не перекалил собственные мозги и не удовлетворил высокопоставленного представителя колонии Ильичевка. Хотя товарищ Генеральный Секретарь очень старался разбудить подсознание товарища Крапчатого наводящими вопросами и куда более ценной информацией:
  - Видите ли, товарищ Крапчатый, база "Врединка" является поленом в глазу нашей военизированной общины. Во-первых, это опасность номер один для нашей безопасности. Во-вторых на базе "Врединка" находятся технологии и оружие, пока недоступные колонии Ильичевка. Мы неоднократно пытались пройти защитный периметр базы "Врединка". Но при этом понесли ощутимые потери из-за устарелой боевой техники.
  Крапчатый Гоблин отметил некоторую досаду и разочарованность в интонации товарища Генерального Секретаря, но не стал на этом заморачиваться.
  - Ничем не могу помочь, я ничего не слышал о базе "Врединка" до того момента, как попал на космический корабль "Революция". Капитан Вредный не ставил вопрос об эмиграции гоблинов на базу "Врединка". Разговор шел о планете Подпорка Младшая.
  Что тут можно добавить? Не совсем идиот Крапчатый Гоблин. С каждой секундой его ценность якобы ценного информатора падала, а вопросов становилось все больше и больше.
  - Видите ли, товарищ Крапчатый, капитан Вредный не является частым гостем на базе "Врединка". По нашим разведданным высадка гоблинов-эмигрантов должна была стать единственной акцией. Прилетел космический корабль "Революция", высадил гоблинов, улетел космический корабль "Революция". На данном этапе захват космического корабля капитана Вредного не планировался, не наш уровень. Планировалась приватизация гоблинов. И кто мог подумать, что так скоро вернется космический корабль "Революция".
  
  ТАКТИКА МЕНЯЕТСЯ
  Ребята в партизанском отряде подобрались нормальные. Мелких чиновников не добивали и выживших после атаки солдат не преследовали. А могли бы. Но стратегия партизанской войны исключала подобные действия. Тогда наводящий вопрос, что не исключала стратегия?
  Вопросом на вопрос ответил проводник Бобочка:
  - Мы еще будем мочить штойеров?
  Координатор-ветеран Брюлик зачехлил прекрасно зарекомендовавшее себя оружие:
  - Естественно будем.
  Проводник Бобочка едва не уписался от восторга:
  - И как скоро? Может, сегодня?
  Координатор-ветеран Ряпушка остудила восторг не в меру импульсивного товарища:
  - К сожалению, молодой человек, придется менять тактику.
  Пока партизанский отряд перебирался по лесу в соседнюю область под названием "Торжество коммунизма", проводник Бобочка попробовал подлизаться к дипломированному координатору Ряпушке:
  - Я на вашей стороне, товарищ координатор. Я не проболтаюсь. Вы только нмекните единым словечком, как мы второго гада уделаем.
  Улыбнулась и намекнула единым словечком, даже несколькими словечками координатор-ветеран Ряпушка:
  - Второго гада уделаем совершенно иначе, чем первого гада.
  Если вы думаете, что успокоился шестнадцатилетний проводник Бобочка, то позабыли про русский характер. Не успокоился и не пожелал успокоиться вышеупомянутый товарищ, но буквально обслюнявил хвалебными эпитетами координатора-ветерана Ряпушку:
  - Как мне нравится координаторское сообщество! Как я хочу работать с координаторами! Как мне повезло, что я работаю с координаторами! То есть работаю с лучшими из лучших координаторов! Как мне нравятся тайны, окружающие лучших из лучших координаторов! Только не подумайте, товарищ Ряпушка, что я вытягиваю из вас тайну.
  За следующим оврагом в разговор вмешался Ярослав Вредный:
  - От вас слишком много шума, молодой человек. Возможно, на начальном этапе вы не привлечете к себе внимание. Враги еще не испугались как следует. Враги себя чувствуют хозяевами на планете Подпорка Старшая. Но скоро, поверьте мне, очень скоро враги испугаются, более чем испугаются. И тогда лишний шум с нашей стороны окажется для них определенного рода удачей.
  Посмотрел с уважением на Ярослава Вредного проводник Бобочка. Как же, как же, известный партизан Ярослав Вредный. Руку потерял во время конфликта со скитальцами. Но с другой стороны, перестраховывается Ярослав Вредный. Что такое военная мощь колонии Ильичевка против мощи скитальцев или мощи координторского сообщества?
  Потешно пошевелил ушами (точь-в-точь гоблин) проводник Бобочка:
  - Я есть член партизанского отряда. Я участвую в партизанской борьбе. Я должен знать.
  Куда потешнее пошевелила ушами координатор-ветеран Ряпушка, показывая не только навыки тренировки, но и природные гоблинские качества:
  - Меньше знаешь, дольше пропартизанишь.
  И завернула в сгущающейся темноте партизанскую песню.
  Начало песни:
  Патронов не хватает,
  Но это и не плохо.
  Мы только раз стреляем,
  А дальше похороны.
  Так хочется смеяться,
  Очистив мир от подлости.
  Враги должны бояться,
  Мы в этом им поможем.
  Припев:
  Если нужно,
  Бери у врага оружие.
  Продолжение песни:
  Граната очень мощная.
  Но от тупой гранаты
  Залита кровью площадь,
  И гибнут не богатые.
  Пускай никто не гибнет,
  Граната не работает.
  Мы пользуем элиту
  И прочих злых уродов.
  Припев:
  Если необходимо,
  Бери у врага провизию.
  Окончание песни:
  Пути у нас короткие,
  Но жизнь мы уважаем.
  Да здравствуют свобода
  И родина родная.
  Когда-нибудь закончится
  Правление разврата.
  Ну и получат почести
  Погибшие ребята.
  Припев:
  Иначе не получается,
  Бери врага за яйца.
  Впрочем, счет девять-один ни чего не говорит в пользу подлых правителей колонии Ильичевка. Этот счет легко изменить, когда работают настоящие профессионалы.
  
  ВОСЕМЬ-ДВА
  Все встало на свои места в области "Торжество коммунизма". Как и предполагала координатор-ветеран Ряпушка, штойер вышеуказанной области получил информацию о работе партизанского отряда. Он же отреагировал с максимальной быстротой на полученную информацию. То есть свернул налоговые дела и окопался в так называемой резиденции.
  Что это дало штойеру области "Торжество коммунизма"? По большому счету, это ничего не дало. Лучше бы штойер забросил к чертям резиденцию, нажитое штойерским трудом богатство и тяжеловесную охрану с ее допотопными броневиками энд допотопным оружием. Спрятавшись в какой-нибудь дыре, получал неплохие шансы ускользнуть от народного гнева все тот же товарищ.
  Но вот дыры у штойера не было. То есть не было дыры, где со стопроцентной уверенностью можно было спрятаться. Поэтому штойер не спрятался, и партизаны получили преимущество.
  - Извините, товарищ Вредный, - сказала координатор-ветеран Ряпушка, - Что не берем вас на задание. Мы ничуть не сомневаемся в вашей подготовке и боевых навыках. Но присутствует еще политический аспект. Кое-какие преступные элементы с планеты Подпорка Старшая напали на эмигрантов, находящихся под юрисдикцией Венеры Мариенбургской. Венера Мариенбургская наш непосредственный начальник. Это уже дело чести, которое невозможно переложить на постороннего человека, то есть на товарища Вредного.
  - Я не посторонний человек, - смутился Ярослав Вредный.
  - Э, не расстраивайся, Ярослав, - координатор-ветеран Брюлик высказался куда конкретнее, чем координатор-ветеран Ряпушка, - Эта тетя, или как там ее, просто прикалывается. Координаторы Брюлик и Ряпушка попали в непростую ситуацию. Пятнадцать минут назад мы должны были объявиться на общем сборе возле Планеты Надежды. Вместо этого мы разгребаем дерьмо в диффузионной туманности Икс-эль-икс. Очень медленно разгребаем. Но по крайней мере, у нас есть оправдание. Мол, координаторы Брюлик и Ряпушка слишком старые координаторы, почти немощные координаторы. Зато разгребают дерьмо собственными руками.
  - Я понимаю, - еще больше смутился Ярослав Вредный, - Тетя Ряпушка, дядя Брюлик, вы заботитесь о здоровье одного непутевого товарища. Мол, умудрился споткнуться и потерять руку Ярослав Вредный. А что ему помешает потерять дополнительно ногу и голову?
  Высунула язык и пронзительно хрюкнула координатор-ветеран Ряпушка:
  - Умный мальчик.
  Проводник Бобочка от неожиданности подпрыгнул на шестьдесят сантиметров и при приземлении чуть не отбил себе пятки:
  - Что это было?
  Почесал затылок координатор-ветеран Брюлик:
  - Условный сигнал.
  Затем комментарии дипломированного координатора Ряпушки:
  - Партизаны общаются с помощью условных сигналов, имитируя крики зверей и птиц. Условные сигналы должны быть похожими или совсем настоящими. Непохожий сигнал рассекречивает партизанский отряд, после чего преимущество переходит к противнику.
  Почесал затылок проводник Бобочка:
  - Получилось очень похоже. Беременная свинья, вот что у вас получилось, товарищ Ряпушка.
  С гордостью посмотрел координатор-ветеран Брюлик на дипломированного координатора Ряпушку:
  - Во-первых, у нас не беременная свинья. А во-вторых, какой талант пропадает.
  После чего партизаны похлопали друг друга по плечу, пожали руки, трижды по-русски облобызались, еще трижды сплюнули через левое плечо.
  - Удачи, - сказал Ярослав Вредный.
  - Удача не помешает, - почти серьезно ответила координатор-ветеран Ряпушка.
  Ну, и как следовало ожидать, координаторы Брюлик и Ряпушка растворились в направлении атакуемого объекта. Вы угадали, это была резиденция штойера, собирающего налоги с области "Торжество коммунизма".
  
  ПЛАНЫ НА БУДУЩЕЕ
  - Эх, - сказал проводник Бобочка, - Не везет, так не везет. Обломили на самом интересном месте.
  Капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный окинул непоседливого пацана почти любопытным взглядом:
  - Разрешите поинтересоваться, молодой человек, как ваше настоящее имя-отчество?
  Перестал охать и сетовать проводник Бобочка:
  - А это очень важно?
  На что откликнулась гоблинка Криста:
  - Для простых партизан лучше не знать настоящее имя-отчество, то есть оставаться темными лошадками без роду, без племени. Но разве вы не задумываетесь о будущем, молодой человек?
  Ярослав Вредный заговорщицки подмигнул гоблинке Кристе:
  - Планы на будущее великая вещь. Без планов на будущее жить как-то не хочется. Для чего тупая бездарная жизнь, если нет никаких планов? Мы за жизнь настоящую, или за жизнь с планами.
  Гоблинка Криста задумчиво посмотрела на звезды и не увидела звезды. В диффузионной туманности очень не просто увидеть звезды. Даже диффузия невысокого уровня поглощает звездный свет и не пропускает его внутрь туманности.
  Хотя с другой стороны, есть слабые звезды, есть сильные звезды. Или точнее, есть тусклые звезды, есть яркие звезды. При определенных обстоятельствах и в определенных условиях яркие звезды пробиваются сквозь диффузию, но тусклые звезды не пробиваются никогда. Тем более, если твой взгляд затуманен печалью.
  - Меня зовут Брунгильда Кристесдоттир, - сказала гоблинка Криста, - Но это имя я не произносила долгие годы, потому что долгие годы у гоблинов не было будущего. К сожалению или к счастью, я никогда не считалась приверженкой великого гоблинского божества Кибер-бобера. Великое гоблинское божество это всего лишь миф, придуманный гоблинами и реализованный скитальцем Непомнящим. Удачный и неудачный миф одновременно. Ибо не следовало гоблинам связываться со скитальцем Непомнящим.
  - Скиталец Непомнящий вполне годится на роль божества, - поддержал разговор Ярослав Вредный, - Но по большому счету это неправильное божество, капризное божество, или божество, подверженное многочисленным порокам. Как бы это выразиться поделикатнее, Кибер-бобер в исполнении скитальца Непомнящего оказался слишком очеловеченным божеством. Гоблины поставили на слишком очеловеченное божество и окунулись в бездну его многочисленных пороков.
  - Почти так, - согласилась гоблинка Криста, - Но гоблины не могли поступить иначе. Человеческая чсть гоблинов, их природный русский характер требовали выхода. Если бы гоблины сумели механизироваться и автоматизироваться на двести процентов, у них оставался кое-какой шанс ужиться с порочным и слишком очеловеченным гоблинским божеством. Но гоблины занимались не только наукой и техникой. Еще они интриговали, подличали, совершали предательство.
  На последнем слове, то есть на слове "предательство" как-то странно булькнула и затихла гоблинка Криста. Покатые гоблинские плечи содрогнулись от сдавленных рыданий. И все. Еще недавно такая жизнерадостная, такая активная гоблинка превратилась в бесформенную кучу тряпья и обмякшей плоти.
  - Прошлое не вернуть, - сказал и отвернулся капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный.
  А проводник Бобочка подобрался поближе к скрюченной гоблинке и обнял ее за покатые плечи:
  - Меня зовут Борис Тимофеевич. То есть Борис Тимофеевич Масленников. И я не хочу скрывать свое имя.
  
  НОМЕР ТРЕТИЙ
  Затем прозвучала парочка взрывов. В резиденции штойера заполыхали огни, началась автоматная пальба и сопутствующая ей паника.
  - Дело сделано, - из темноты вынырнула координатор-ветеран Ряпушка, - Очередной урод жарится на сковородке.
  - Мы не хотели шуметь, - за товарищем Ряпушкой появился прихрамывая координатор-ветеран Брюлик.
  Пришла в себя гоблинка Криста:
  - Товарищ координатор, вас ранили? Сейчас окажу первую помощь.
  Гоблинка Криста умело распаковала аптечку. После чего практически силой усадила раненного координатора на кусок стерильного брезента:
  - Что это? Собачьи зубы?
  Неприличный жест со стороны координатора-ветерана Ряпушки:
  - Тут у нас завелись любители собачатины.
  Поморщился, но не выругался координатор-ветеран Брюлик:
  - Все неправда и наглая ложь.
  Но уже понесло координатора-ветерана Ряпушку:
  - А кто увидел бродячую собачку, полез с ней обниматься и целоваться, чуть ли не помахал лапкой?
  Очень нетвердый протест со стороны координатора-ветерана Брюлика:
  - Собачка и впрямь была бедная, даже несчастная. Я попробовал только помочь.
  Далее потасовка:
  - Ах, он попробовал?
  - Да, я попробовал.
  - Собачка была несчастная?
  - Очень она несчастная.
  - И при этом кусалась?
  - Ну, вроде бы так.
  Несколько крепких оплеух, и неудачный пинок в мягкое место. Не смотря на покусанность, успел уйти с линии пинка координатор-ветеран Брюлик. Но данный уход был не самым грамотным. Ибо в результате ухода нога координатора-ветерана Ряпушки нашла другое мягкое место, и это оказался зад молодого человека Бориса Тимофеевича Масленникова.
  - У нас еще раненный, - гоблинка Криста бросилась на помощь Борису Тимофеевичу Масленникову, то есть проводнику Бобочке.
  Картина не самая радостная. Все-таки координатор-ветеран Ряпушка из заслуженных бойцов, прошла суровую школу жизни, и даже понарошку пинается куда круче, чем многие другие бойцы в полную силу. Короче, проводник Бобочка или Борис Тимофеевич Масленников пролетел после пинка одиннадцать метров и потерял сознание.
  - Дышит, - чуть позже раздались сдавленные охи гоблинки Кристы, и несколько стонов, подтверждающие столь точный медицинский диагноз.
  - Я не специально, - остыла координатор Ряпушка, - Применила стандартное средство для протрезвления гоблинов, но сбился прицел.
  - Боевое крещение, - попробовал почесать отсутствующую руку Ярослав Вредный, - Молодому человеку придется привыкать к странностям партизанской жизни.
  - Еще как придется, - в очередной раз согласился координатор-ветеран Брюлик и тут же сменил тему, - Что вы думаете, дорогие товарищи, страдала или не страдала собачка бешенством? А то я с детства боюсь уколов.
  Со спущенными штанами
  Не получается думать о философии.
  Вроде вселенная с нами,
  Но штаны еще не просохли.
  Отчего штаны мокрые,
  Нет пока информации.
  И вообще на душе плохо,
  С философией не получается.
  Занесла ногу для повторного пинка, но в последний момент передумала пинаться координатор-ветеран Ряпушка:
  - Прекращаем базар. Отправляемся в космос.
  
  УШЛЫЕ РЕБЯТА
  Посадочный модуль доставил партизанскую команду на космический корабль "Революция". Проводнику Бобочке так понравилось, что он забыл про стандартное средство для протрезвления гоблинов, проглотил язык, и только пускал восторженные слюни и сопли.
  - Как вот здесь называется? А как здесь?
  Ярослав Вредный, оказавшись в привычной для него среде, за считанные секунды вывел космический корабль "Революция" на высокую орбиту. После чего началась малоинтересная, но эффективная погоня за устаревшим космическим флотом противника.
  - На таком хламе летают штойеры, - констатировала факт координатор-ветеран Ряпушка.
  - И на таком хламе они убивают гоблинов, - с неожиданной злостью отозвалась гоблинка Криста.
  Все ясно. Все правильно. Товарищи убийцы выдали себя после двух операций, проведенных координаторами на планете Подпорка Старшая. Что это? Нервы или чувство вины? В чувство вины не поверила гоблинка Криста. Скорее, сработал инстинкт самосохранения. Смерть приближается, самое время сбежать. Нет, чтобы затаиться. Но выбирается худший из вариантов, то есть выбирается бегство.
  - Прошу без эмоций, - открыла совещание координатор-ветеран Ряпушка, - Перед нами серьезный вопрос, что делать со всей этой сволочью?
  - Убить, - не то чтобы сказала, но прошипела гоблинка Криста.
  - Хорошо, - подошла к вопросу с другой стороны координатор-ветеран Ряпушка, - Мы держим на прицеле так называемый космический флот планеты Подпорка Старшая. Все эти развалюхи номинально являются космическим флотом и несут боевую мощь, способную на некоторые боевые действия в космосе. Уничтожив так называемый космический флот, мы закрываем на неопределенное время для цивилизации планеты Подпорка Старшая выход в открытый космос.
  - Убить, - не то чтобы прошипела, но прохрипела гоблинка Криста.
  - И я о том говорю, - координатор-ветеран Ряпушка исполнила ритуал, вроде как умывает руки, - Самый простой выход из создавшегося положения это убийство. Однако я против убийства. Или точнее, против убийства такого масштаба. Может, предложить товарищу штойеру сдаться, и собственной гибелью выкупить жизни прочих товарищей?
  Дальше не выдержал координатор-ветеран Брюлик.
  - Чепуха. Старческий маразм. Неужели ты настолько старая, Ряпушка, что утратила чувство реальности?
  Ожидался мордобой, но он не последовал:
  - На месте чувство реальности. Никто не сдастся, никто не выкупит собственной гибелью жизни прочих товарищей. Если бы нечто подобное произошло, то колонию Ильичевка и ее заворовавшихся штойеров не грех оставить в покое. Извините, товарищи штойеры. Вы, конечно, волки позорные, но еще не утратили шанс вернуть человеческий облик.
  Ярослав Вредный нажал несколько кнопок на пульте управления и произвел корректировку приборов:
  - Через сорок секунд выходим на дистанцию прицельного выстрела. Прошу проголосовать в оставшееся время.
  - Нет пощады врагу, - категорически высказалась гоблинка Криста.
  - Я воздерживаюсь, - координатор-ветеран Ряпушка так же не изменила позицию.
  - Смерть, - координатор-ветеран Брюлик посмотрел в сторону, чтобы не нарваться на осуждающий взгляд товарища Ряпушки.
  - А мне так хочется пострелять, - Борис Тимофеевич Масленников или проводник Бобочка примазался к голосованию.
  Выводы без комментариев.
  - Пострелять так пострелять, - Ярослав Вредный вывел на автоматический режим протонные пушки космического корабля "Революция".
  Здесь замигали сигнальные лампочки в секторе связи. Из Координаторского центра пришла шифрограмма.
  
  КАК ВСЕГДА
  Не трудно догадаться, какую информацию принесла шифрограмма, если учитывать тот факт, что отправителем шифрограммы являлась Венера Мариенбургская, а получателем Ярослав Вредный.
  - Вот и финал комедии, - грустно пошутил Ярослав Вредный, - Уважаемые координаторы Брюлик и Ряпушка, товарищ Мариенбургская требует вашего безотлагательного присутствия на Планете Надежды.
  Три секунды ушло на переваривание информации.
  - Что за дерьмо? - наконец переварила информацию координатор-ветеран Ряпушка, - Мы давно перешли в разряд ветеранов и имеем право на отпуск.
  - Мы не имеем права на отпуск, - не согласился координатор-ветеран Брюлик, - Особенно если просит товарищ Мариенбургская.
  - Не совсем так, - уточнил Ярослав Вредный, - Товарищ Мариенбургская не просит, но основательно просит или приказывает. В секторе Планеты Ндежды на данный момент собрались лучшие силы координаторского сообщества. Конкретно имена не называется, но товарищ Мариенбургская упирает на определение "лучшие силы". Возможно, там будет боец Муркотенок.
  - Ну, да, боец Муркотенок, - сразу сдулась координатор-ветеран Ряпушка.
  - Почему бы и нет? - перестал спорить координатор-ветеран Брюлик.
  Ярослав Вредный сморгнул набежавшую слезу:
  - Мне бы очень хотелось повидать Муркотенка. Ну, хотя бы одним глазком. Ну, хотя бы на пару секунд. Чтобы спросить, почему ты оставил нас, папа?
  Воцарилось неловкое молчание. Об космическом флоте с планеты Подпорка Старшая вроде забыли основательно и надолго. Гоблинка Криста хотела напомнить товарищам партизанам о цели их миссии, но прикусила язык. Ничего, бандюки не уйдут. Пока еще помолчать можно.
  - Отправляйтесь на Планету Надежды, товарищ капитан, - первым открыл ротик Борис Тимофеевич Масленников, или проводник Бобочка, - Отправляйтесь прямо сейчас, а я полечу с вами.
  С некоторой завистью посмотрел на молодого человека Ярослав Вредный:
  - Хочу отправиться, но не могу. Тому три причины. Во-первых, нет стопроцентной уверенности, что на Планете Надежды объявится боец Муркотенок. Во-вторых, на Планету Надежды приглашают координаторов Брюлика и Ряпушку, Однорукого Капитана туда не приглашают. В-третьих, я подрядился доставить в эмиграцию гоблинов, и я доставлю в эмиграцию гоблинов.
  - Разговор настоящего мужчины, - захлопала в ладоши гоблинка Криста, и полезла обниматься с Ярославом Вредным.
  Остальные партизаны почувствовали себя очень неловко.
  - Мы никуда не поедем, - сказала координатор-ветеран Ряпушка.
  - Сначала планета Подпорка Старшая, затем Планета Надежды, - согласился координатор-ветеран Брюлик.
  - Свобода каждому гоблину! - чуть ли не до потолка подпрыгнул Борис Тимофеевич Масленников, теперь уже бывший проводник Бобочка и настоящий член экипажа.
  Схватился за нижнюю губу Ярослав Вредный, повторяя характерный жест гоблинов "максимальная сосредоточенность".
  - Спасибо за поддержку, дорогие товарищи. Мы хорошо поработали вместе, но настало время расстаться. Беру командование на себя. Координатор Брюлик, координатор Ряпушка готовьтесь к отправке на Планету Надежды. Матрос Криста, матрос Масленников готовьтесь к атаке.
  
  ОТ АВТОРА
  Э, ребята, никаких маромоев, никаких мордобоев. Вы хотите сказать, что маромои всегда эмигрируют, у них конституция такая, не сидеть на месте. Зато русские товарищи сидят на месте и не занимаются в своем аду очередными поисками маромойского рая.
  Не спорю, всегда согласен. Есть прекрасное средство - русская водка. То есть прекрасное средство против русской тоски и добровольной эмиграции. Против принудительной эмиграции русская водка не помогает, но только на заключительном этапе. На начальных этапах она еще как помогает.
  Привожу пример для сомневающихся товарищей. Захотелось наехать на почитателей Раши, может, морду набить. Зачем тебе это? Наезд на почитателей Раши имеет немалый шанс закончиться принудительной эмиграцией. Вот-вот, вспомнили лозунг: "Валите из нашей Раши!" Битие морды имеет еще больший шанс провести некоторое время (от пяти до пятнадцати лет) под амбарным замком. Затем все равно принудительная эмиграция.
  Посидели сомневающиеся товарищи, достали стаканы. Словно сама собой материализовалась бутылка. В бутылке русская водка. Ах, кто-то сказал, после единственной бутылки, даже бутылки на троих, очень тянет на мордобой, при чем на запрещенный мордобой почитателей Раши.
  Ну, что за маленькие дети собрались? Я говорил фигурально, описывая единственную бутылку. Ничто не мешает материализации нескольких бутылок. Благо русская водка дешевая, материализуется легко, в конечном итоге приводит к полному единению и согласию с любым живым существом, в том числе с авторами лозунга: "Валите из нашей Раши!"
  Ой, ой, авторы лозунга не идут на единение и согласие. Или кто-то их спрашивал? Никто их не спрашивал. Русская водка провозгласила на данный момент единение, затем получилось согласие. И никакой эмиграции, черт подери. Вы же знаете, в эмиграции поддельная водка.
  - А это уже перебор, - возмутился Владимир Александрович Мартовский, - Полистают читатели "Сагу о координаторах" и придут к выводу, что автор "Саги" законченный алкоголик. Плюс семья автора "Саги" - семья законченного алкоголика. В этой "Саге" на многих сотнях страниц написано восхваление водке.
  - Алкоголиков не берут в эмиграцию, - в своей излюбленной манере вмешалась в беседу Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Почему не берут? - и на этот раз сопротивление оказалось бессмысленным и бесполезным.
  - Потому не берут, - в своей излюбленной манере ответила Татьяна Анатольевна Мартовская, - Что в эмиграции давным-давно закончилась борьба с алкоголизмом, из-за одного алкоголика новой борьбой никто не собирается заниматься.
  Спор, естественно, свернул на борьбу с алкоголизмом в России. Тема получилась такая: морально или аморально пропагандировать водку? Если пропагандировать водку, как единственное русское средство от эмиграции, вроде бы здесь присутствует кое-какая мораль. Но мораль ущербная и убогая. До добра не доведет такая мораль, если не выпить еще и еще по стакану.
  Смотрю я на водку,
  И мысли приходят.
  Чего я убогий,
  Ошибка природы.
  Природа ошиблась,
  Меня создавая.
  Чего я не рыба,
  Чего не летаю?
  А может быть рыбе
  Летать не сподручно?
  Природа в отшибе,
  И сделалось скучно.
  Все, ребята, на сегодня конец. Только не подумайте, что Александр Мартовский пошел к холодильнику за своей водкой.
  
  ИЗ ДНЕВНИКА МАТРОСА КРИСТЫ
  Даже не знаю, за что полюбила капитана космического корабля "Революция" Ярослава Вредного матрос Криста. По гоблинским меркам он далеко не юноша, пережил личную трагедию, потерял семью, озлобился и уединился в космосе. Настоящий космический волк, настоящий отшельник, такие ребята сторонятся девушек.
  Но матрос Криста полюбила, то есть полюбила с первой минуты, даже с первой секунды капитана космического корабля "Революция" Ярослава Вредного. Есть в Одноруком Капитане какая-та хрупкость, какая-та беззащитность. Только не подумайте, что это из-за отсутствующей руки. Нет, рука не имеет значения. Хрупкость и беззащитность Однорукого Капитана исходят откуда-то изнутри. Они не наносное, они врожденное качество.
  Кстати, почему любит девушка? Вопрос глупый и очень своевременный одновременно. Девушка любит, потому что любит, или нуждается в любви. По большому счету, гоблинская девушка так же нуждается в любви, как любая другая девушка. Но гоблинская девушка подменила физиологическую любовь любовью к науке и технике.
  Не знаю, почему мне захотелось поговорить про физиологическую любовь. Или хрупкость и беззащитность Однорукого Капитана настраивают на физиологическую любовь? Может настраивают, может не настраивают. Пока не хочется разбираться во всей этой мешанине души и материи. Куда легче разбираться в науке и технике.
  Однорукий Капитан неплохой технарь по гоблинским меркам. Он раздобыл на какой-то вселенской помойке космический корабль "Революция" и превратил вышеупомянутый космический корабль в настоящее чудо науки и техники.
  Во-первых, на космическом корабле "Революция" можно передвигаться чуть ли не с максимальной скоростью для кораблей любого класса. Даже легкие истребители скитальцев с трудом выиграют или проиграют гонку космическому кораблю Ярослава Вредного.
  Во-вторых, удобства и роскошь. Возникает вопрос, зачем одинокому волку космический корабль, на котором может эмигрировать батальон гоблинов? На данный вопрос так и не ответил или не пожелал ответить Ярослав Вредный. Или Однорукий Капитан страдает клаустрофобией, или ему очень нравятся просторные и роскошные помещения космического корабля "Революция".
  В-третьих, абсолютная автономность. Для пиратов и партизан очень важный, если не первостатейный фактор. Космический корабль "Революция" черпает энергию и материю из космоса. Затем энергия и материя перерабатываются в конкретные предметы. Например, в продукты питания, боеприпасы и золото.
  Про золото пошутила матрос Криста. При абсолютной автономности космического корабля "Революция", золото даже не предмет роскоши. Хотя в золотых стаканчиках вино кажется более привлекательным, чем в пластмассовой упаковке. Но Однорукий Капитан не пьет вино. Только вишневый сок, при чем не самой сильной концентрации.
  Несколько слов про вишневый сок. Хрупкость и беззащитность Однорукого Капитана практически напрямую связаны с этим напитком. Никогда не напивается Однорукий Капитан, наоборот, сохраняет критический ум и ясность сознания.
  Хорошо оно или плохо, сказать не решаюсь. В определенных случаях ясность сознания может спасти жизнь. Но зачем спасать жизнь, если жизнь превратилась в сплошную муку? Лучший вариант не спасать жизнь. Стукнули по голове, расщепили на атомы, все закончилось. То есть мука закончилась.
  Смерть лучший лекарь.
  Смерть не спасает жизнь, но спасает от жизни.
  
  ИНТЕРЛЮДИЯ
  Улыбнулся Ярослав Вредный и пустил матроса Кристу за протонные пушки.
  - Разрешите пострелять, товарищ капитан, - очень просился за протонные пушки матрос Масленников.
  - Соблюдайте субординацию, товарищ матрос, - никак не отреагировал на преждевременные просьбы матроса Масленникова Ярослав Вредный.
  А почему преждевременные просьбы? Прошу отнестись с большим уважениям к чувствам одной гоблинской девушки, то есть к чувствам матроса Кристы. И не стоит читать мораль, что миролюбие и всепрощение есть похвальные чувства, зато месть разрушает разум.
  Мы не на симпозиуме благородных девиц. Мы в космосе, и этим все или почти все сказано. Матрос Криста получила первый билет, то есть первый номер в очереди к протонным пушкам. Далее принимает решение матрос Криста.
  - Товарищ матрос, - сказал Ярослав Вредный, - На космическом корабле "Революция" все приходится делать собственными руками. Даже стрелять из протонной пушки приходится собственными руками. Впрочем, ваше право от стрельбы отказаться.
  Покраснела, побелела, посинела практически одновременно матрос Криста, и села за протонные пушки.
  Песня космоса:
  Ожидает одиночество
  Самых лучших из товарищей.
  Одиноким быть не хочется,
  Все равно тебя не спрашивают.
  Если выбрался из норки,
  Но не хочешь жить по правилам,
  Путь твой будет очень горьким,
  Космос это не оставит.
  Припев:
  Ошибся на поворотах,
  Порвут глотку.
  Продолжение песни:
  Никаких ненужных споров,
  Никаких побочных матов.
  Или очень-очень скоро
  Станешь облачком из атомов.
  Космос действует на нервы,
  Только это отговорки.
  Если ты не самый первый,
  Значит точно самый мертвый.
  Припев:
  Запнулся в расчетах,
  Порвут глотку.
  Окончание песни:
  Кто летать не научился,
  Пусть сидит и не фурычит.
  Космос знает сто отличий
  От простой разумной жизни.
  Есть ответы и вопросы
  Про героев, про жердяев.
  А чего не знает космос,
  Этого никто не знает.
  Припев:
  Отказался от полетов,
  Порвут глотку.
  Затем случилось то самое, что можно назвать финалом нашей истории. В космосе появилось несколько новых энергетических сгустков, которые подобрал космический корабль "Революция" и переработал на вишневый сок для Однорукого Капитана.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"