Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

История одного компьютера

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Повесть, основанная на реальных событиях, что произошли в наши дни в Институте бронетанковой техники.

  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ИСТОРИЯ ОДНОГО КОМПЬЮТЕРА
  
  
  1. НАСТУПИЛ КОМПЬЮТЕРНЫЙ ВЕК
  Работать по старинке с помощью карандаша и линейки стало как-то не в тему. Здесь тебе не цивилизация технарей образца восьмидесятых годов. В восьмидесятые годы технари изобретали машины, а нетехнари заполняли бумажки. Кто-то же должен зафиксировать гениальное изобретение товарищей технарей, чтобы сохранилось гениальное изобретение для потомства. А если вышеупомянутых 'кто-то' больше в разы, чем товарищей технарей, и всех необходимо пристроить к работе (таков закон того удивительного периода), то работа с помощью карандаша и линейки как раз в тему.
  Нулевые годы двадцать первого века аннулировали закон о работе. Работать стало необязательно. Опять же цивилизация технарей сыграла в уютный гробик, а самих технарей искоренили как класс в молодом деградирующем россиянском государстве. Некоторые нетехнари оказались крепким орешком для властьимущих товарищей. Вот не покинем работу, и весь сказ. Нас не интересует, нужны или не нужны оставшиеся нетехнари на конкретной работе. Кому не нравится, скатертью дорога. Мы сюда пришли своими ногами, отсюда нас вынесут. И, пожалуйста, пышные похороны.
  Все это хорошо, это правильно, но рассмотрим вопрос с другой стороны. В двадцатом веке изменился заказчик. То есть та пресловутая организация, которая платит конкретные деньги за конкретную работу. В цивилизацию технарей проблем не было, ибо заказчиком являлось само государство. Чего не втюхаешь государству, оно скушает и не подавится. А теперь рассмотрим тот самый вопрос с другой стороны. Зачем заказчику образца двадцать первого века тонны бумаги, вывозимые грузовиками, если можно все записать на один диск и вынести в кармане? Заказчик образца двадцать первого века бумагу не берет, денег не дает. Это стало доходить даже до самых непробиваемых руководителей, привыкших ориентироваться на устаревшие бумажные принципы со времен коммунизма.
  Неужели не понимаете, век компьютерных технологий по сути такое время, когда можно и нужно вернуться к природе. Во все предыдущие периоды (тем более в цивилизацию технарей) природа беспощадно эксплуатировалась человеческой расой. Леса вырубались, озера и реки засорялись, на месте заповедных уголков росли безобразные фабрики, а на фабриках выпускали бумагу. И все для чего? Нет, вы не угадали. Россия, конечно же, самая читающая страна в мире. Наших любимых классиков издают миллионными тиражами. Но это капля во всех отношениях перед тем потоком бумаги, который вращается на производстве.
  А как же лесные эльфы, черт подери? Многие взрослые и кое-кто из детей очень сочувствуют эльфам. При чем гораздо больше сочувствуют, чем дяденьке Иисусу, замученному на кресте нехристями. Все-таки древняя цивилизация оказалась на пороге вымирания из-за бумажной деятельности маленьких злых человечков. А эльфы они такие прекрасные. Мужики у них очень похожи на Алена Делона, женщины на Памелу Андерсен. Только росточком чуть выше, и уши несколько заостренные, чтобы хоть как-то выделяться от маленьких злых человечков.
  Мы попали в сказку,
  Потому что устали
  Кувыркаться в печалях
  Под серьезными масками.
  Маски не то чтобы сброшены,
  Или куда исчезли.
  Просто возникла надежда
  На нечто хорошее.
  А эта надежда такая,
  Ее со счетов не сбросишь.
  Она не то чтобы просится,
  Но в сердце стучит ногами.
  Век компьютеров
  Для мечтателей шизонутых.
  Да не беспокойтесь, товарищи. Закономерный научно обоснованный переход от копеечных карандашей и линеек к очень дорогой, но независимой от бумаги компьютерной технике когда-нибудь в отдаленном будущем спасет наши леса, а заодно лесных эльфов. Просто надо еще немножко напрячься, и перевести бумажных вредителей (бывших нетехнарей из цивилизации технарей) на современную технику.
  
  2. АДМИН
  Новая должность, как дань тотальной компьютеризации. Прошу не смешивать с позорной должностью менеджера, так же возникшей после восьмидесятых годов. Ибо менеджер не есть нечто новое, соответствующее исключительно двадцать первому веку. Менеджеры существовали во все времена и у всех народов. Коробейники, торгаши, зазывалы, низовое управленческое звено, и так далее. С головкой проблемы, руки из попы растут, а жить как-то надо. И не просто жить, но чтобы тебя уважали за неуважаемую жизнь. В двадцать первом веке всех уважают. Отсюда профессия менеджер.
  Но повторяю, Админ (пишется с большой буквы) не есть менеджер. В восьмидесятые годы подобной должности не было, быть не могло, не предвиделось опять же в то время, когда спекулировали из-под полы коробейники-менеджеры. В цивилизацию технарей человечество развивалось и деградировало одновременно. То есть одна сторона (технари) развивалась, а другая сторона (коробейники) деградировала. Пока не возникла некая средняя ипостась между технарями и менеджерами.
  Вот мы и добрались до перевода деградирующего человечества в более цивилизованную стадию. Нет бога на небе, тем более на земле, и ничего не делается с помощью золотой рыбки. Необходим человек, почти бог, способный творить чудеса с этими ужасными компьютерами. Для юзеров такой человек и впрямь бог. И не важно, что вышеозначенные компьютеры не являются его личным творением. Да и вообще, кого интересует сегодня вопрос, как получились компьютеры? То есть на определенном этапе их не было и быть не могло по определению. И вдруг солнце упало с небес, разверзлись хляби небесные, гномы повылазили на поверхность земли, а эльфы повыскакивали из лесной чащи. Короче, минуту назад не было ничего, а теперь оно есть, с этим надо работать.
  Плюс бесконечное множество товарищей, которые не разбираются в компьютерной технике. На начало двадцать первого века чистых технарей практически не осталось. Как уже говорилось, за девяностые годы технарей уничтожили как класс. Больше того, чистые или настоящие технари почему-то пошли в менеджеры, при чем в их наиболее устаревшую разновидность, то есть в менеджеры-коробейники. На освободившихся местах угнездились нетехнари, для которых, что обычная, что компьютерная техника - темный лес и глухое болото. А как мы называем подобную накипь, то есть, как мы называем нетехнарей, занимающих неподобающее им место? Очень хорошо, думаю, все догадались.
  Картина из самых привычных. Стоят вышеозначенные юзеры где-то далеко-далеко, скажем, у подножия высокой горы, и слюни пускают в недоумении. Мол, один человек, не великан какой-то, не пришелец из космоса, только один человек справляется с бесконечной массой проводов и металла. Слюни текут по подбородку, глаза выкатились из орбит, в голове не то чтобы ветер, но куча смердящего мусора. Стоят с дурацкой ухмылочкой и ничего не понимают товарищи юзеры. Больше того, не понимают, как одному человеку подвластно многоголовое чудище, имя которому Сеть. Не ту кнопочку нажал, чудище взбеленилось, тебя скушало и косточек не оставило. А он, то есть тот самый один человек, всегда нажмет на ту кнопочку.
  Для дураков повторяю в последний раз, этот один человек вовсе не человек. Только божественное начало, только дух, концентрирующийся вне плоти, может создать подобную экосистему. Ну и, конечно же, чтобы всегда и при любых обстоятельствах нажимать на ту кнопочку, необходимо быть частью компьютера. Нет, не каким-нибудь блоком, типа видеокарты, винчестера, кулера или CD-привода. Необходимо быть мозгом компьютера. А иначе, суши яйца.
  
  3. ЛОЖКА ДЕГТЯ
  Я представляю Админа более или менее молодым товарищем, чуточку сдвинутым по диагонали на Интернете и компьютерных играх. В книжном шкафу вместо устаревшего Толстого и несовременного Достоевского у него поселились Diablo, WarCraft, 'Готика', SpellForse и Morrowind вперемешку с Windows XP, AutoCAD и другими полезными штучками. Если там хорошо покопаться, можно найти что-нибудь раритетное. Например, 'Руну', Postal, или 'Легенды Лесной страны', или Fallout лицензионную версию.
  Молодость, черт подери, такая забавная хреновина, когда приходишь на работу чистенький, свеженький, не заштампованный опытом предыдущей работы и не загаженный отмирающими традициями. Новая должность требует новой закваски. Ибо закваска образца восьмидесятых годов сюда никак не годится, потому что это закваска старая и очень старая. Про более ранние годы не говорю, в те годы заглядывать страшно.
  К чему это я? На русской земле не человек красит место. Посадите любого русского товарища на любое красное место, и получится стопроцентный эффект. То есть место покрасило человека. И не надо подсовывать какие-то новые должности с не совсем, чтобы стопроцентным эффектом. Почему это набираются новые люди ни куда-нибудь, но исключительно на место Админа. Вот на местах инженеров (пишется с маленькой буквы) исключительно старые люди. И чего такого не умеет старшее поколение шестидесятых-семидесятых-восьмидесятых годов, что появилось в компьютерном веке?
  Ах, Админ немножечко хакер? Слово чертовски гадкое, от которого вытошнит любого добропорядочного гражданина из все тех же шестидесятых-семидесятых-восьмидесятых годов. Зато молодежь образца двадцать первого века не вытошнит. Но если немножечко успокоиться, что значит 'немножечко хакер'? Это не совсем хакер, не больше чем профессиональная черта, связанная с особенностями профессии. Иногда нелишне примерить шкуру врага, чтобы уничтожить врага его же оружием. А то расплодилось у нас всякой сволочи, что считает себя вершиной вершин и самим совершенством в не таком, чтобы совершенном компьютерном мире. Только Админ, с его мягкой улыбкой и ненавязчивыми поступками может постичь в полной степени, насколько несовершенно пока совершенство.
  Так мы договорились до новой породы людей. Не технарь, не менеджер, не перебежчик из технарей в менеджеры, или гуманитарий, занимающий в силу сложившихся обстоятельств техническое место. А еще максимум энтузиазма, плюс минимум опыта. Чтобы накапливался исключительно новый опыт образца двадцать первого века, а старый опыт ему не мешал и не ставил палки в колеса. Плюс белозубая улыбка, чтобы нравиться девушкам.
  Все оно хорошо, все правильно. За исключением одного маленького 'но'. На государственном оборонном предприятии средний возраст сотрудников - пятьдесят пять с хвостиком. Более или менее молодые товарищи здесь не задерживаются, если хотите, их вышибают за милую душу, чтобы не понижали возрастной ценз. А то возрастной ценз понизится, и пятидесятилетние товарищи будут выглядеть дедушками и бабушками, а не девочками и мальчиками, как они выглядели все девяностые годы.
  Ну, и компьютерная иерархия не исключение. То есть никого не интересует, что наличие компьютерной техники требует молодых мозгов и нетрадиционный подход, совершенно не свойственный махровым бойцам коммунизма.
  Ах, подождите, какие такие бойцы? Нет теперь коммунизма. Как-то не состыковалась компьютерная цивилизация с подобной нелепостью на русской земле. Или вы позабыли, что скурвился коммунизм на пороге компьютерной цивилизации? Те компьютеры, что так нравились партийным товарищам, занимали целые залы, но не могли довести до конца элементарную арифметическую задачку на уровне третьего класса. Опять же под теми компьютерами никогда не валялся Админ. Хотя на оборонном предприятии он законопослушный старик 'пятьдесят пять с хвостиком' и со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  
  4. ГОСПОДИН ЮЗЕР
  И этот не мальчик, дадим ему срок три года. Специалист в своей области, то есть мастер карандаша и линейки. За спиной счастливое детство при дедушке Брежневе, бурная юность при Мишке Горбатом энд тягомутные годы елочной демократии. Не хочу дискутировать по поводу, насколько озлобился господин Юзер в период елочной демократии. В тот период кто только не озлобился, даже серенькие мышки стали кошмарными крысами с ядовитыми клыками. Тем более средний товарищ с высшим образованием, подготовленный счастливым детством при дедушке Брежневе к совершенно другой жизни.
  А с другой стороны, тупость не есть отличительная черта всякого юзера. По крайней мере, наш господин Юзер (с большой буквы) очень порядочный немолодой человек с огоньком в глазах и остатками брежневской энергии. Можно сказать, он еще не совсем отупел, потому что до пенсии далеко. А расстояние между твоим реальным положением в обществе и пенсией есть более или менее осязаемая величина твоей тупости. Ну, и как полагается, чем величина меньше, тем тупости у тебя больше, а не наоборот, как считают сотрудники оборонного предприятия.
  Опять же господин Юзер, которому сорок три года, еще интересуется новыми достижениями науки и техники, потому что стыдится своих современных детишек. Вы угадали, этот господин пока не достиг вершины человеческого гения, что происходит только в дремучей старости. Чем более продолжительный срок информация откладывается в человеческий компьютер под названием 'душа', тем более информации там накапливается. Пятидесятилетний товарищ накопил больше информации, чем товарищ сорока трех лет. Шестидесятилетний товарищ накопил информации еще больше. Семидесятилетний товарищ просто кладезь бесценной информации. Тем более восьмидесятилетний дед или девяностолетняя бабка.
  Новая теория о душе выглядит примерно так. Ты откинул копыта, после чего твой человеческий компьютер (или душа) в чистом виде отправляется к господу. Господь обладает кряком к любому человеческому компьютеру, в том числе к твоей информации. Господь крякает твой человеческий компьютер, и оттуда полностью извлекается информация. А если такой информации накопилось не очень много, это твои проблемы.
  Но ответьте на детский вопрос, о какой встрече с господом и последующем извлечении информации может думать человеческое существо в сорок три года? Какие твои годы, черт подери? Еще пахать и пахать. На стариков, чтобы они получали достойную пенсию. На демократов, чтобы они умилялись победами демократического режима. На государство, чтобы было чего разворовывать более ответственным товарищам. На самого президента, черт подери! Следовательно, встреча с господом откладывается на неопределенный срок, и на первое место выходят другие проблемы. А какие другие проблемы, опять-таки черт? Я не делаю из этого государственную тайну. Проблем более чем достаточно, но в первую очередь очень волнуют некие маленькие паршивцы с их некоей маленькой заковыристой подначкой в который раз про компьютер. Чертовски не хочется выглядеть полным придурком.
  Напрашивается вывод в розовой шапочке и белых бантиках. Дома у господина Юзера очень приличный компьютер, даже два или три. Начинал он с какого-нибудь тысячника, приобретенного в полной сборке из бэушных деталей, плюс с Миллениумом вместо операционной системы. Затем он же, то есть господин Юзер, поднял планку на тысячу гигагерц, и пускай это был Intel Celeron, но как минимум упакованный собственными руками. Ну, и четвертый пень с Windows XP на закуску.
  Вы, пожалуйста, не спорьте,
  Разговор идет о спорте.
  Все приличные спортсмены
  Очень любят перемены.
  Чтобы делом им заняться,
  То есть биться и сражаться.
  За секунды и за метры.
  Против дождика и ветра.
  А еще за гигагерцы
  Против устарелой версии.
  А еще за гигабиты
  Против гадов недобитых.
  Что пытаются нам втюхать
  Устарелую порнуху.
  Мол, бери веревку с мылом.
  Все так будет, как и было.
  Плюс маленькая домашняя сеть (с маленькой буквы). Три диплома, как особая гордость всякого юзера: по железу, администратор сети, безопасность. Недурная библиотека с программным продуктом, естественно, нелицензионным, потому что иметь лицензионный продукт и пошло, и гадко. Полезные программки а-ля хакинг. Наконец, те самые пресловутые игры, что упоминались чуть выше с многочисленными патчами, сиквейлами и прочими дополнениями. И одна, практически неосуществимая мечта, вот бы так на работе.
  
  5. Я ПОВТОРЯЮСЬ
  Итак, до чего мы договорились? На предприятии оборонной промышленности заправляет старик, и ни чем-нибудь, а той самой компьютерной Сетью (акцентирую ваше внимание на большой букве). При чем не самый умный старик. Раньше вышеупомянутый товарищ толкался среди инженеров. То есть у него нормальное инженерное образование, не Политехнический институт, но похвалить можно.
  Вот только не каждый товарищ с инженерным дипломом образца семидесятых годов допрогрессировал до нормального технаря в восьмидесятые годы. Как уже отмечалось, в восьмидесятые годы правила молодежь восьмидесятых годов, то есть такая молодежь, которая получила инженерный диплом исключительно в восьмидесятые годы. А прочая молодежь образца шестидесятых или семидесятых годов прошла свой пик популярности несколько раньше, в цивилизацию технарей не попала и ничего там не правила.
  Короче, администратор на предприятии оборонной промышленности - старик. Опять-таки нетехнарь с серьезным стажем работы. Не взирая на тот самый стаж, чего-то у него не срубилось на инженерной работе. А кушать хочется. А работать не хочется. Ну и быстренько-быстренько переквалифицировался несостоявшийся инженер в очень и очень состоявшиеся Админы.
  Повторю, многие несостоявшиеся инженеры толкались среди инженеров. Видите ли, время было такое, 'коммунистический строй' называется, когда дипломированных специалистов было более чем достаточно, а нормальных пацанов не хватало. То есть технарей не хватало. И вот уделали коммунизм, что отразилось на самочувствии инженерной братии. Кое-кто из товарищей технарей, которых опять-таки не хватало, принял правильно решение, перебравшись в ларек к любимому лакомству инженера - хлебу и водке. Кое-кто, а таких абсолютное меньшинство, не принял никакое решение, оставшись в прежнем качестве среди устаревших пушек и танков. А кое-кто нашел третий путь, о котором мы говорили.
  Третий путь, если признаться, вообще редкость. Русский человек, если покидает любимую работу, то покидает с концами. Все вы волки позорные! Я тут вкалывал, как последнее чмо! Не оценили, черт подери! Только труд за три копейки! Русский человек покидает любимую работу, от души хлопнув дверью. Чем более любимая работа, тем более трещит дверь. Без меня предприятию полный пипец. Пускай подыхает, а я пошел в новую жизнь, то есть пить водку.
  На оборонном предприятии Админ оказался в единственном экземпляре. Вот тебе целое предприятие закосневших придурков. Вот тебе единственный и неповторимый Админ. Каждое его слово должны принимать за непререкаемую истину. Каждое его движение должно множиться и тиражироваться тысячами экземпляров. Каждое его желание выполняется незамедлительно и без базара. Ну, и ответная реакция со стороны юзеров. Нам не нужна тупая толпа, можно сказать, состоящая из всякого сброда, то есть из попугаев, слепых котят и прочих малопроизводительных тварей. Нам нужна правильная реакция. Только аплодисменты. Только восторг. Только глаза, наполненные светом любви. Только гигантские рты, источающие елей и прочую бяку.
  - А нельзя ли к Вам (опять с большой буквы) обратиться?
  - Занят, зайдите через неделю.
  И заходят, черт подери:
  - Простите, что Вас обеспокоили.
  - Уже поздно.
  Это наши научные светила. Глазки в пол, сопли смахнули платочком:
  - А нельзя ли отвлечься на десять секунд и решить наш ничтожный вопросик?
  
  6. ЗА ТРИ ГОДА ДО ОПИСЫВАЕМЫХ СОБЫТИЙ
  В КБ Автоматики купили компьютер. Pentium III 1000, оперативка 512 метров, винчестер 40 гигов, LG-монитор 19 дюймов. Все удовольствие за полторы штуки баксов. Я не уточняю, что в те блаженные времена зарплата инженера составляла чуть более четырех тысяч рублей, а бакс дошел до своей максимальной отметки, где-то за тридцать один рубль. Обыкновенные законопослушные инженеры не покупали такие компьютеры.
  Но речь идет не об отдельно взятой личности с ее отдельно взятой проблемой. Перед нами научно исследовательский институт, а внутри института его лучшее и наиболее работоспособное звено в лице КБ Автоматики. Даже гнусные отщепенцы и прочая сволочь согласятся, что без автоматики сегодня не выкарабкаться. Большая лопата, лом, молоток и метла вроде бы поднимают голову, но они все равно на подхвате. Тысячи и сотни тысяч хачей, завезенные в Санкт-Петербург по личной инициативе господина ВВП и его ставленницы госпожи мэр, не в силах заменить несколько кнопок.
  Не спорю, хачи вроде как дешевая рабская сила. Можно не платить, не кормить, эксплуатировать двадцать четыре часа в сутки. Но и результат никакой. Если в цивилизацию технарей два студента (дешевая рабская сила того времени) заменяли один трактор, то сегодня один трактор все-таки лучше, чем двести хачей. А трактор это уже автоматика.
  Я опять понимаю, мелкая тупенькая буржуазия, захватившая власть в россиянском государстве, не стремится к положительному результату. Зачем что-то строить для города, если гораздо выгоднее разрушать и разворовывать для себя. Ах, строится с перспективой на будущее. Да видали в гробу это будущее. Коммунизм на том облажался, что много базарил про будущее. Зато настоящее описывалось как переходный этап. Мол, в настоящем живем плохо, всего мало, приходится себе отказывать в элементарных потребностях. Мол, придет будущее, и сами собой разрешатся потребности.
  Только ждать надоело, когда придет будущее. И не пришло будущее. То есть, то пресловутое коммунистическое будущее не пришло. Вместо будущего навезли хачей со всего бывшего постсоветского пространства. Товарищи петербуржцы зажрались. Товарищи петербуржцы не желают работать на простых инструментах, таких как метла, молоток, лом и большая лопата. Поэтому за бездельничающих петербуржцев работают трудолюбивые хачи. Госпожа мэр сказала, это наша последняя надежда. Ну, и буржуям нравится работать с хачами. Кого хочу помилую, кого хочу казню. Здесь тебе не капризные петербуржцы.
  Поэтому закрыли ротик, сидим и радуемся. Курс на автоматизацию кончился с правлением товарища Яковлева. Очень недальновидный товарищ Яковлев попробовал сделать нечто хорошее с разворованной промышленностью Санкт-Петербурга. Промышленность успешно разворовывали и разворовали при товарище Собчаке, предшественнике товарища Яковлева. Как не пиарили Собчака, как спасителя, благодетеля, градостроителя и величайшую ценность Санкт-Петербурга, но факт остается фактом - город был разворован. Очень вовремя спохватились товарищи петербуржцы и выбрали на очередной срок (тогда это еще разрешалось) товарища Яковлева. Таким образом, в Петербурге вышло несколько счастливых лет между тотальной разворовкой и нашествием рабов из хачкерии.
  То же самое можно сказать о КБ Автоматики. Вышеозначенное бюро сильно приподнялось во времена Яковлева. Впервые после девяносто первого года в КБ Автоматики появились новые лица. В том числе небезызвестный нам господин Юзер. Плюс кое-какая автоматизация и компьютеризация отдела. Плюс тот самый компьютер за полторы штуки баксов. Поэтому для шибко ретивых товарищей небольшая справочка частного образца: речь идет о первом приличном компьютере.
  А что было раньше? Ну, скажем, чуть раньше, чем за три года до описываемых событий? До этого девять товарищей автоматчиков вели кровопролитные битвы за четыреста шестидесятую машину с операционной системой Windows 3.1. (вас еще не вытошнило?) И бились они не по правилам. То есть здесь разрешалась любая подлость, подлог, крупномасштабные операции, вплоть до выдавливания из института лишних сотрудников. Даже один товарищ в конечном итоге уволился. Нет, не по личной инициативе. На него навесили страшный ярлык: мол, испортил четыреста шестидесятый компьютер.
  И вдруг такая костка пошла:
  - Что за машина, мама моя!
  - Ну, просто лапочка!
  - Умереть и не встать!
  Никто не услышал гаденький голосок господина Юзера:
  - А я нечто подобное собрал за пятьсот баксов.
  Никто не поинтересовался, что продавец сей потрясающей лепоты Братец Админа.
  
  7. ЗА ДВА ГОДА ДО ОПИСЫВАЕМЫХ СОБЫТИЙ
  Исчез господин Яковлев, пришла госпожа мэр (пишется с маленькой буквы). Как вы догадались, господин Яковлев оказался старомодным товарищем, не разобравшимся в прогрессивной политике правящего президента и его нанимателей. Президент ВВП объявил Санкт-Петербург городом мировой культуры. Нам не нужен промышленный Санкт-Петербург. Какая такая промышленность в городе мировой культуры? Промышленность по большому счету только мешает развитию мировой культуры. Эти товарищи инженеры очень беспокойный народец. Чуть чего устраивают революцию и качают права. А все почему? Культуры у них не хватает. Но при новом президенте мы подобное дело поправим, и будет культура.
  На фоне основополагающей политики россиянского государства местная политика градоправителя Яковлева выглядела не очень прилично. С коммунизмом мы покончили навсегда. Цивилизация технарей есть дурацкая сказочка. Не было никакой цивилизации технарей. Ибо цивилизацию технарей придумали сами инженеры, чтобы потешить свое раздутое самолюбие. А товарищ Яковлев на подобную придумку купился. Это большой минус для политического деятеля образца двадцать первого века. В так называемые 'нулевые годы' есть только один плюс - смотреть в рот президенту. Никаких взглядов через плечо в то самое изничтоженное прошлое. Учитель президента (ранее упоминаемый товарищ Собчак) действовал правильно. То есть товарищ Собчак не разворовал, не разрушил, а подготовил к встрече с мировой культурой наш город.
  Короче, исчез господин Яковлев. Поддержка более семидесяти процентов петербуржцев не помогла неправильному градоправителю. Ну, что поделаешь, если не понимают собственное счастье эти позорные петербуржцы. Им бы все изгаляться над молодым россиянским государством, да подкладывать камни под колеса государственной телеги. Уж такие товарищи петербуржцы, черт подери. Президент ВВП номинально считается из Петербурга. Он изучил товарищей петербуржцев и их город. Он знает лучше самих петербуржцев их сокровенные мечты и желания. Он не позволил какому-то оборотню с инженерной физиономией развратить город.
  Короче, пришла госпожа мэр. Ну и здание Института бронетанковой техники продали. Получилась не очень красивая, но чертовски нравоучительная история. После отставки неправильного градоправителя Санкт-Петербурга консолидировались некоторые теневые структуры, до этого момента не представляющее угрозы для оборонной промышленности. И не смотря на велеречивые сентенции господина ВВП, что оборонка не продается (тогда было именно так), все-таки здание ушло с молотка за очень смешные деньги. То есть за какие-нибудь шестьсот тысяч баксов.
  Я не буду акцентировать внимание на не очень красивой истории. Для любознательных граждан данную историю показывали по телевизору, комментировали в газетах и даже назвали чем-то вроде 'крестового похода' на танки. Так и было сказано:
  - Предприниматели наехали на танки.
  Госпожа мэр отказалась встать на сторону науки, ибо наука связанная с производством это не та наука. Наши адвокаты не выдержали натиска их адвокатов. Наши деньги оказались каплей в море против их миллионов баксов. Опять же те гаденькие шестьсот тысяч, которые якобы поступили в актив института за здание, необъяснимым образом исчезли за какие-то непонятные долги каким-то непонятным структурам. Вы же знаете, как не просто продать здание.
  Иуду, совершившего столь богомерзкое дело, то есть продавшего здание, конечно же, выгнали из института, и национальность не помогла. Рядовые сотрудники с флагами и транспарантами, типа 'Мы бомжи!', 'Верните наш дом родной!', 'Вова, кого ты мочишь в сортире?' вышли в садик Тараса Григорьевича Шевченко. Появились автоматчики (с настоящими автоматами), и... разрешили ребятам еще немного покучковаться в проданном здании. Но конец всей этой нравоучительной истории можно было предугадать на двести процентов.
  Молодежь (те самые новые лица) разбежалась, один старичок умер, другого сократили за тупость и скверный характер. КБ Автоматики переехало с третьего элитного этажа на четвертый последний этаж в том же проданном здании и стало неотделимой частью Конструкторского отдела не только по бумажному, но и по территориальному принципу. Теперь на третий пенек приходилось пять пользователей. И по-прежнему этот порядком устаревший компьютер, снятый с производства за отчетный период, оставался не только лучшей машиной КБ и Конструкторского отдела, но лучшей машиной во всем Институте бронетанковой техники.
  Броня - это только железо,
  При чем чертовски убогое.
  Броню, если надо разрежут
  На всякие штучки и ромбики.
  И то, что вчера громыхало
  И было похоже на бурю,
  На самом деле предстанет
  Ошметками злобы и дури.
  Ничего не скажу, другие отделы завидовали автоматчикам из КБ Автоматики. Господин Юзер, под работу которого покупался компьютер, получил фигу. Фактически основным владельцем пенька был Разрушитель.
  
  8. РАЗРУШИТЕЛЬ
  Пятьдесят восемь лет. Специалист по станкам, линиям, стендам и другим довольно громоздким штуковинам. Привык включать ногами, а выключать кувалдой. И это не шутка. Определенные технические специальности накладывают на их обладателя определенный технический колорит. Не обязательно, чтобы твои мускулы выглядел, как у Шварценеггера. Я не думаю, что железный Арни при всех его фантастических кондициях разрушил столько машин, сколько один весьма непрокачанный инженер по имени Разрушитель.
  Нет, дело не в том, что имя обязывает. С именами у нас вообще получился подвох. Разрушитель на деле носил вполне человеческое имя, которое никак не символизировало его поступки. Зато Директор Института бронетанковой техники носил очень и очень амбициозное имя, символизирующее собой одно чертовски упертое животное. Такое животное было обязано упираться своими рогами, чтобы цвела и благоухала бронетанковая техника. Но при виде нескольких иудиных серебряников почему-то не уперлось животное, а поступило наоборот. И остался без здания институт, с одной только хламовой площадкой в Горелово.
  Теперь несколько слов про Горелово. С приходом госпожи мэр, твердой комсомольской рукой взявшейся за реализацию президентской программы 'культурный Санкт-Петербург', вышло не таким паршивым местом Горелово. По крайней мере, Горелово не совсем город, к культурной программе оно не относится. Хотя с другой стороны товарищ Собчак навел порядок в Горелово. Или еще точнее, товарищ Собчак навел порядок на Трансмаше (главном танковом предприятии страны), после чего Трансмаш оказался в развалинах. Зато невзрачная облезлая хламовая площадка Института бронетанковой техники усилилась за счет изничтоженных трансмашевцев и на момент продажи самого института выглядела превалирующим предприятием в Горелово.
  Как оправдывался Иуда после продажи Института бронетанковой техники? Дорогие товарищи инженеры, при нынешнем руководстве и культурной политике предприятию все равно не выстоять в Санкт-Петербурге. Год, два, может три, как все институты и предприятия будут выведены за черту города, то есть окончательно разрушены и разворованы. Ибо предприятие, которому приходится бороться за выживание, не переживет переезд за черту города. А нам переезжать не надо. Наше производство и так за чертой города. Быстренько избавились от ненужного груза, то есть от головного здания на Петроградской стороне, быстренько переехали, покуда нас не прогнали.
  Спасибо товарищам инженерам, не попались на заведомый треп. Директор-иуда получил по зубам. Одно чертовски упертое животное убрали со знамени института. Одно очень и очень амбициозное имя, символизирующее собой одно чертовски упертое животное было полито несмываемыми помоями. Поэтому никаких претензий к вполне нормальному и более чем заслуженному инженеру по имени Разрушитель.
  Разрушение машин есть необходимое условие для дальнейшего созидания машин. Если не разрушаются старые машины, то не созидаются новые. Как вы понимаете, любой прогресс суть разрушение. На камнях, на костях, на пепле могут вырасти новые грибы, а в остальных случаях будут только камни, кости и пепел. Так что ничего страшного, если на старости лет захотелось Разрушителю заделаться специалистом в компьютерной технике:
  - Все умеют, а как же я такой гениальный?
  Ничего не имею против, стремление похвальное, только вот привычки остались совсем старые с коммунистических допотопных времен. Ногой бац, кулаком хрясь, в крайнем случае, лом и кувалда.
  
  9. ЗОЛОТОЙ ВЕК
  Админ на вершине блаженства. Вот видите, для чего Сеть? Вот видите, для чего необходимы запреты? Может для вас очень крохотное неудобство? Игрушку не поставить, музыку не послушать без высочайшего соизволения. Админ такое соизволение не отдаст. Вспомнили, он старенький и совершенно непохожий на типовую фигуру администратора. Он ненавидит компьютерные игры. На каждом собрании это его дубинка. Конструктора не работают, а играют. И длинный список всех провинившихся игроманов на стол ИО (по слухам Будущему Директору).
  Вопрос по существу. Уволенный Иуда, а по совместительству Бывший Директор, не сумел вернуть себе директорское кресло. Кое-какие денежки, порядка двухсот тысяч баксов он все-таки себе вернул, как компенсацию за моральный ущерб. То есть этот Иуда продал свою родину в прямом и переносном смысле. Родина не смирилась со столь откровенной подлостью и отпинала Иуду. А в результате он же содрал вполне реальные бабки с проданной родины. И никто не заинтересовался, почему три месячные зарплаты всего Института получил маленький жирненький дядечка и за какие такие заслуги? Вам же говорят - компенсация.
  Новое россиянское государство никак не является государством рабочих и крестьян. Прежнее советское государство так же не было государством рабочих и крестьян. В прежнем государстве правили и жировали номенклатурные работники. Они же составили основной костяк россиянского государства. Что-то я не наблюдаю сегодня у власти какого-нибудь завалящегося рабочего или зачуханного крестьянина. Госпожа мэр никогда не была крестьянкой, господин ВВП никогда не был рабочим. А что касается номенклатурной работы...
  Хотя с другой стороны, Директор-иуда приехал в Санкт-Петербург из известного нерусского города Житомир, закончил Электротехнический институт имени Попова, после чего включился в трудовую деятельность очень маленьким нетехнарем на побегушках. Пел, плясал, куда надо лизал, ну и закончил свой путь, как обыкновенный Иуда. При чем никаких связей с номенклатурной работой.
  Что же у нас получается? С одной стороны разворовывают россиянское государство очень правильные господа и товарищи, которым вроде по штату положено разворовывать россиянское государство. Эти господа и товарищи, можно сказать, с колыбели нацелились во власть и, как следствие, получили желаемое. О них не идет речь. Что заслужил, то получил в конечном итоге, даже если это разворованная Россия. Вопрос к другой группе товарищей, не обязательно приехавших в Санкт-Петербург из Житомира. А вы кто такие, черт подери? Вы ничего не заслужили, но опять получили, и точка.
  Отсюда вся деятельность ИО. Законы россиянского государства приходится соблюдать, даже если это не совсем человеческие законы. Суд объявил иуду 'пострадавшей стороной'. Суд объявил разворованное предприятие 'подлым грабителем', ограбившим 'пострадавшую сторону'. Вам что-то не нравится, черт подери? Кто же спорит с нашим гуманным и справедливым судом? Все чистая правда, все нравится. А что такое ИО в свете всего вышесказанного? Он не более чем исполнитель чужой воли. Собираем деньги, выбиваем деньги, отрываем деньги с руками и ногами, чтобы заплатить бывшему товарищу по партии. Ну, и как следствие, полная отрешенность ИО от насущных проблем и реальной обстановки внутри подотчетного ему предприятия. А так не полагается. Зато полагается знать обстановку из самых достоверных источников.
  Теперь наводящий вопрос, какие они источники? На подобный вопрос только один ответ. Кто у нас знает все про хакерские атаки, компьютерные игры и, простите за грубость, про самое отвратительное явление на свете, что покусилось на власть денег, то есть про компьютерное пиратство. А такие вещи знает только один человек на планете Земля. Кто, вы уже догадались?
  
  10. ОТСТУПЛЕНИЕ
  Что за детский сад? Отсиделовка при демократии приняла еще больший размах, чем при коммунизме. Ибо при коммунизме платили деньги не за конкретную работу, а за конкретную отсиделовку. При демократии вроде бы платят деньги за конкретную работу. Нет работы, нет денег. На чем очень погорел Институт бронетанковой техники. С работой в Институте бронетанковой техники не абы какой порядок при госпоже мэр. Но красота с отсиделовкой.
  Приходят сотрудники на работу, отсиживают сколько положено. Руководство института (тот самый ИО) не озаботилось, чтобы предоставить работу товарищам инженерам. Как уже говорилось, руководство института на длительный период погрязло в судебных разборках, а работа это не главное, она подождет. Вот и приходят сотрудники на свое рабочее место, где занимаются отсиделовкой.
  Зарплата упала до трех-четырех тысяч рублей (примерно сто баксов), что на тот момент считается выше прожиточного минимума. Но постойте, дорогие мои, кто установил прожиточный минимум? Да те самые господа, что никогда не находились на прожиточном минимуме. Они контингент особый, их прожиточный минимум определяется не жалкими тысячами рублей, но как минимум миллион баксов.
  А с другой стороны, ты пришел на работу, чтобы отсидеть положенные часы, чтобы получить за нулевой результат деньги. Такое дело как-то не вяжется с демократией внутри россиянского государства. Какой-нибудь новоиспеченный миллиардер с россиянской фамилией целый день прокатался на яхте, выжрал уйму элитной водки, даже заставил себя слегка возбудиться на дорогих проституток. Тем временем состояние новоиспеченного миллиардера с россиянской фамилией увеличилось на десять миллионов баксов, что очень вяжется с демократией внутри россиянского государства. Товарищ работал и заработал. А ты, твою мать, что ты делал все это время?
  Знаете, я весьма положительно отношусь к компьютерным играм. Компьютерные игры снимают агрессию. Компьютерные игры отвращают от революции. Компьютерные игры поддерживают мир на Земле. Если бы коммунисты изобрели компьютерные игры, если бы распространили их повсеместно до девяносто первого года, революция девяносто первого года могла не произойти. Но коммунисты не изобрели компьютерные игры, а пустили дело на самотек и положились на русскую палочку-выручалочку, которая есть водка.
  Впрочем, о чем это я говорю? Господин Горбачев по прозвищу Меченый отменил водку. Представляете, этот столп перестройки отменил единственное средство на русской земле, которое могло спасти коммунизм? Компьютерных игр не было, а водка была. Как вдруг пришел господин Горбачев и отменил водку.
  Слава богу, елочный президент, сменивший на посту главы государства недальновидного перестройщика Меченого, вернул назад водку. Ну, а компьютерные игры сами вошли в нашу жизнь, тем самым укрепив демократию до непотопляемости. При компьютерных играх и водке может тысячу лет здравствовать россиянское государство. Ничего ему не грозит, то есть никакая новая революция не подорвет демократию, устаканившуюся на компьютерных играх и водке.
  А откуда мы знаем,
  Что коммунистическая работа
  Для трудового народа
  Была почти идеалом?
  Там пили водку и цапались
  Самые обыкновенные личности.
  Их за это не чистили.
  И не считали врагами.
  Стоило не опоздать на начало
  И продержаться между звонками,
  Сколько тебе приказали.
  Остальное тебя не... смущало.
  А если кто-то еще вкалывал,
  Такого затаптывали.
  Исходя из всего вышесказанного, не трудно догадаться, какие делаем выводы.
  
  11. ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Гори все синим пламенем. Принтер разваливается, плоттер дымится, компьютеры устарели в жопу и хлам. Старички ждут, когда его высочество снизойдет на грешную землю. Не дождетесь, черт подери! Админ занят, он очень занят. Админ наблюдает за всей вашей сволочью. Ох-ти, что делают гады! Ни креста нет, ни совести, плюс абсолютное неприятие элементарных законов человеческой морали. Просто совсем извратились и скурвились гады. Хотя есть отдельный случай, про отдельную группу товарищей, которых не задевает Админ. Кто-то и впрямь работает по полной программе (одна, две, три нерусских фамилии), но кто-то...
  Нет, не утверждаю, что нарушителя просто поймать. Было бы просто, все удовольствие насмарку. Запустил мониторинг, пошел спать. И приснились сладкие, но справедливые сны. Что-нибудь в пастельных тонах, то есть с потрясающим нимбом над единственной во вселенной толковой головкой. Плюс все твари земные и бяки небесные поклоняются той же головке, признают ее превосходство.
  Не получается, снова черт! Если современная демократия зависла на компьютерных играх и водке, вот где нужно искать нарушителя. Но товарищ Админ не имеет никакого отношения к водке. Сам он трезвенник, национальная гордость не позволяет брать в рот водку. Пускай русские свиньи берут эту водку. Админ никогда не состоял в разряде русских свиней, следовательно, никогда не брал в рот водку. Ну и просачивался мимо тех самых товарищей, что брали в рот водку, при чем с таким независимым видом, вроде ничего не заметил.
  А зря. Повторяю, в Институте бронетанковой техники не очень с работой, но хорошо с отсиделовкой. Отдельный вопрос, как отсиживать восемь часов плюс обед, если ничего нельзя, кроме водки. То есть читать газету нельзя, играть в настольный теннис нельзя, громко базарить нельзя, слушать музыку не поощряется. Зато никто не пристанет, если ты пьешь водку.
  Или я не совсем точно выразился? Надираться и напиваться в одиночку в Институте бронетанковой техники так же нельзя. Подобных товарищей, то есть любителей личной встречи с товарищем водкой, быстренько выставляют за дверь. Водка не есть принадлежность тебя одного. Водка есть принадлежность русской земли. Поэтому порицается одиночная водка, но поощряется коллективная водка.
  Здесь Админу ловить нечего. Сложные взаимоотношения внутри Института бронетанковой техники привели к тесному контакту сотрудников института с вышеупомянутой водкой. Ни одна задача не решается, так сказать, в обход водки. Ну и отсиделовка суть своего рода задача, которая сама по себе может превратиться в кошмар, если вычленить водку.
  Ладно, проехали. Админ окопался на третьем этаже. После продажи здания третий этаж и четвертый этаж, как бы это выразиться на публику, находятся не совсем рядом. Чтобы попасть с третьего этажа на четвертый этаж, следует спуститься на первый этаж, пройти через вертушку, а затем подняться на четвертый этаж. Вот тогда твоему честному взгляду предстанет союз инженеров, находящихся на четвертом этаже, с той самой водкой.
  Да что вы себе позволяете? Никуда не спускается и никуда не поднимается компьютерный гений. Это спускается и поднимается всякая подлая сволочь. А компьютерный гений осуществляет контроль на рабочем месте, не отрывая собственный гениальный зад от компьютерного стула специальной конструкции. Зачем тебе компьютерный стул специальной конструкции, если ты оторвал гениальный зад от такой благодати, и отправился черт его знает куда (то есть на четвертый этаж) ловить не совсем чтобы нарушителей, которые в данный момент коллективно работают с водкой?
  Остается надежда на Сеть. Как вы догадались, Сеть - основное оружие Админа. Кто-то (или всякая сволочь) прется на четвертый этаж, но Админ никуда не прется и решает свою задачу иным способом. Только эта задача сплошная незадача, черт подери! Сеть у нас дупнутая, пацаны ставили, проблемы. Не дай бог догадается кто, до какого уровня участвовал в постановке Админ. А может, он вовсе нигде не участвовал? Именно в то незабвенное время, когда поднимался вопрос, то есть ставили Сеть, может, еще не достиг своей главной вершины Админ. То есть ему было некогда вникать в подобную мелочь, и постановка Сети проскочила почти незаметно для его гениального мозга. Я повторяю в стотысячный раз, ничего не заметил товарищ.
  Плюс другие задачи, доступные только вселенскому гению. При чем задачи самые правильные. Чтобы руководство института в лице Директора процветало. Чтобы коммерческая тайна, за которую вплоть до увольнения расписывались сотрудники, не выходила наружу. Чтобы от Директора не было никаких тайн внутри подотчетной ему структуры. Не важно, кто правит сегодня, то ли единственный и неповторимый Директор, то ли ИО. Важно, как выполнял свою задачу Админ. А посему тяжкий труд и ежедневный стук в кабинете.
  
  12. ЗА ГОД ДО ОПИСЫВАЕМЫХ СОБЫТИЙ
  Предприятие еще держится. Митинги, журналисты, адвокаты, чуть ли не ежедневная драчка с шестерками нового хозяина. Короче, бизнес пускает слюни, и подавился собственным гноем от номинальных убытков. Ибо большая часть здания уже приносит кое-какие доходы. Но меньшая часть, не смотря на правильный взгляд номенклатурных работников на подобную мерзость, пока еще ничего не приносит. Там окопались маленькие такие, пакостные насекомые, которые за свою зарплату в сто с небольшим баксов готовы стоять насмерть против самой демократии и подрывают его величество 'бизнес'.
  Нет, не думайте, что в Институте бронетанковой техники царят только положительные эмоции. Как уже говорилось, отсутствие работы не есть фактор, оценивающий трудовую деятельность трудового коллектива. Какой еще фактор, если работа отсутствует? Только присутствие работы есть фактор. Цитирую товарища Разрушителя: 'вот появится только работа'...
  Начало двадцать первого века не самое худшее время на русской земле. В девяностые годы было совсем плохо, хоть вешайся, а сейчас можно дышать и даже посматривать косым глазом на солнышко. Очень хочется радоваться самой жизни. Мол, пережили страшные девяностые годы. Мол, кое-кто, то есть более восьмидесяти процентов личного состава Института бронетанковой техники, добрались до пенсии.
  Ах, о чем это я говорю? Пенсия и работа несовместимые вещи. Товарищ на пенсии думает о чем угодно, только не о работе. Товарищ свое отработал в предыдущие годы и получил пенсию. Господин ВВП и госпожа мэр очень ценят такого товарища. Пенсионер - это единственное богатство нашей страны. Другого богатства у нас не осталось, зато пенсионеров с каждым годом становится больше и больше, поэтому мы не ощущаем, как разбазаривается другое богатство.
  Все правильно. Как бы не заботились господин ВВП и госпожа мэр о национальном богатстве, то есть о пенсионерах, эта забота пока недостаточная. Никого не интересует, что пенсия среднестатистического пенсионера в Институте бронетанковой техники выше зарплаты среднестатистического работника в том же институте. Пенсия все равно недостаточная. Со временем господин ВВП и госпожа мэр устранят вышеперечисленные недостатки, то есть повысят в разы пенсию, но так и не устранят субъективное мнение пенсионеров, что пенсия недостаточная.
  Отсюда та пресловутая отсиделовка на работе. Пенсионеру на жизнь не хватает. Простому работнику, то есть непенсионеру, хватает и очень хватает. И не надо мне вкручивать мозги, что зарплата простого работника, то есть непенсионера, в Институте бронетанковой техники ниже зарплаты пенсионера. Товарищ не заслужил. Работал мало, неэффективно, и вообще, ты доживи сначала до пенсии. Следовательно, незаслуживший товарищ обязан работать и заслужить соответствующую зарплату, как у пенсионера. Зато пенсионер не обязан работать, он уже все заслужил, он получает свои дивиденды. Поэтому у него отсиделовка.
  Теперь рассмотрим сопутствующие факторы отсиделовки. Что это такое, черт подери? А это жалкая профанация работы, стопроцентный обман и очковтирательство, борьба против истинного положения вещей и обыкновенное инженерное хамство. При чем инженерное хамство касается некоей вредной букашки, с налитыми кровью глазами, загребущими лапками и очень пакостным ротиком. Как вы понимаете, оно напрямую касается господина, которого мы условно назвали Юзер.
  Господин Юзер взялся за заказ на пол миллиона. Что-то совсем из другой оперы, не имеющее ничего общего с плановой тематикой Института бронетанковой техники. В двух словах, были танки, теперь корабли. Еще точнее, была автоматика, теперь приборы. И не скажу, чтобы махонькие приборы. Нет, они такие здоровенные, неподъемные ящики. Но по сравнению с линиями и прочей фигней, которую раньше клепал господин Юзер, они точно мелочь пузатая.
  Ну и что, разве сие есть повод, чтобы отказываться? Где наша не пропадала? Неужели не догадались, что сорокалетнему пацану любая работа есть пряничек? Сегодня ничего не знаю, завтра почти ничего, послезавтра сделал и сдал. Пока еще гениальные старички раскачиваются, просыпаются, спорят с начальником. Это не наше! Это другой профиль! Так не пойдет! Лучше здоровый сон на работе, чем преступлю свои принципы! Господин Юзер за то, чтобы сделал и сдал. Теперь он самый молодой инженер в оборонке, значит, обязан всех стариков обеспечить их более высокой зарплатой, за их более чем выдающееся прошлое. Поэтому ему оказали доверие. Вот тебе самая трудная работа, для которой нужен компьютер.
  
  13. ДАЛЬШЕ НЕКУДА
  Э, погодите, товарищи, так мы не договаривались. Каждому молодому инженеру нужен компьютер. Сие есть веяние времени под названием 'компьютерная цивилизация', когда ты есть абсолютная величина при наличии вышеупомянутого компьютера и ничто при его отсутствии. Поэтому когда-нибудь, когда рак свистнет, каждый товарищ получит компьютер. Но сегодня (или в первые годы правления госпожи мэр) мы еще не приблизились к раку достаточно близко, чтобы разобрать его компьютеризированный свист. А, следовательно, сегодня не каждый получит компьютер.
  Тем более что Разрушитель компьютер не отдает. Все учится, учится, учится. Как ни отрицает гениальный товарищ дедушку Ленина, но затянувшийся учебный процесс занял первоочередное место в КБ Автоматики. Что такое по большому счету работа, или заказ на пол миллиона деревянных рублей, выполняемый господином-товарищем Юзером? Это сегодняшний день. Пол миллиона быстро сожрет Институт бронетанковой техники. Были пол миллиона, сплыли пол миллиона. А что такое учеба, тем более, если в учебном процессе занят компьютер?
  Молодое развивающееся россиянское государство по однозначной оценке господина ВВП смотрит в будущее. Лет через двадцать, а может тридцать, мы обязательно догоним и перегоним Америку. Но для этого необходимо выйти из застойного коллапса и много учиться. Вот почему учится, учится, учится гениальный инженер Разрушитель. И не просто учится, черт подери, но есть результат. За два года учебы значительный прогресс в области компьютеризации. Разрушитель может заполнить таблицу в Word, провести линию, прямоугольник и круг в AutoCAD, даже кое-чего записать на дискету. Так что третий Пенек дымится от пендюлей и рукоприкладства. Плюс кое-какая не совсем нормативная лексика:
  - Ну, ты сука-тля у меня доиграешься...
  Короче, к машине практически не подойти, чтобы не оказаться оплеванным Разрушителем. Каждое твое действие над клавиатурой, каждое прикосновение к мышке рассматриваются не иначе, как террористический акт, направленный против величайшего ума современной электротехники и автоматики, каковым является Разрушитель:
  - И какой придурок здесь шарил?
  Плюс далеко идущие выводы:
  - Вот почему загнулся компьютер.
  Плюс очередная командировка на третий этаж. Как уже говорилось, третий этаж вроде находится близко, но недели и месяцы занимает командировка туда. Нет энтузиастов, желающих спускаться на третий этаж вместо товарища Разрушителя, свое здоровье опять же дороже. А все эти длительные разборки, толстая стопочка объяснительных с подписью и печатью, вплоть до самого ИО или Будущего Директора, здоровья не прибавляют.
  Если вселенная
  До тошноты необъятная,
  Общаться с ней очень приятно.
  Такое мое мнение.
  Но если найдется
  В бушующей бесконечности
  Один аргумент против вечности,
  То удовольствие кончится.
  Вода проточная,
  Звезды смертные,
  Налетел и улетел ветер.
  А на душе чего-то не очень.
  Душа не любит мелочи,
  Ей подавай вечность.
  Короче, к компьютеру не подойти, пусть даже Разрушитель свалил на халтурку. А подойти надо. Выполнишь мелкий заказ на пол миллиона деревянных рублей точно и в сроки, дадут более крупный заказ, скажем, еще на полтора миллиона. Все твое КБ, да что КБ, весь Конструкторский отдел сможет месяцев пять жировать. А это уже не собачье дерьмо. Это круто! Чувствуете, как нужен компьютер?
  
  14. СТРАДАНИЯ МОЛОДОГО ЮЗЕРА
  В Конструкторском отделе не все так плохо, как оно могло показаться на первый непросвещенный взгляд. Здесь компьютеризация, если присмотреться повнимательнее, на очень высоком уровне. Состав Конструкторского отдела около тридцати человек, что превосходит в разы поглощенное Конструкторским отделом КБ Автоматики. Отсюда кое-какие правила и нормы, принятые в Конструкторском отделе, которым опять же приходится подчиняться КБ Автоматики.
  Конструктор есть человек. Вот первое правило, при чем абсолютное и непререкаемое в Конструкторском отделе. Кто усомнился в правиле номер один, пожалуйте за дверь. Всякие отщепенцы и ренегаты здесь не котируются. Его величество Конструктор (пишется с большой буквы) имеет первостатейное право на полуторную или двойную заработную плату против его ничтожества автоматчика (пишется с маленькой буквы). И не приплетайте сюда госпожу мэр. Госпожа мэр не имеет никакого касательства к правилу номер один внутри Конструкторского отдела. Это наше доморощенное (то есть выстраданное годами) правило.
  Конструктор всегда прав. Как вы уже догадались, правило номер два органично вытекает из правила номер один. Если его величество человек всегда прав рядом с ничтожными букашками, то Конструктор тем более прав, хотя бы по той причине, что в Конструкторском отделе слово Конструктор пишется с большой буквы. Любые ошибки, допущенные в Конструкторском отделе списываются на другие отделы. Спорить бесполезно, тебе укажут на дверь и посоветуют два выхода: либо повеситься, либо покинуть навсегда Институт бронетанковой техники.
  А по большому счету, конструктора очень скромные, задушевные товарищи. Они не кичатся собственной гениальностью, как доказанным фактом, но скромно называют себя 'механики'. При чем слово 'механики' пишется с маленькой буквы, чтобы быть поближе к народу. Мол, простые механики вышли в народ и облагодетельствовали этот народ (серый и тупой) своим гениальным присутствием. Плюс та самая компьютеризация, от нее не отказались инженеры-механики, не смотря на почетный возраст. Я, по крайней мере, насчитал четыре вторых Пня, которые запускаются и чего-то показывают, то есть показывают какие-то картинки, цифры и буквы.
  Худшая машина из вышеупомянутой четверки используется для игры в 'паука', 'шарики', 'змейку' и кое-какой бумажной работы, связанной с функцией 'печатающая машинка'. Здесь стоит тринадцатый AutoCAD со всеми вытекающими последствиями, и много глюков, которые принципиально не устраняются, потому что живут в компьютере собственной жизнью.
  Следующий номер пришел из службы администратора вместе с плоттером. Девочка-плоттер часто болеет, отчего разрешается на этом Пеньке посидеть, но работать на нем по-человечески можно только после второго стакана. А второй стакан, если ты парень без комплексов, в Институте найдется. Как уже уточнялось, господа инженеры чаевничают не только одним чаем. Доля их горькая, предательство произошло тяжкое, жить не очень-то хочется, вот если бы не этот самый ежедневный стакан (лучше несколько). А под стакан ежедневные посиделки, песни, и пляски.
  Впрочем, опять мимо. Господин Юзер не в том возрасте, чтобы его приглашали на посиделки. Поэтому остаются еще две более или менее приемлемые возможности. Некий старенький дедушка, владелец очередного Пня, зациклился на здоровье и очень падок на общенародное лекарство. Да только дедушка - конструктор-механик, так называемая 'голубая кость', не то, что автоматчики 'второго сорта'. Он к своему компьютеру всяких потрохов (то есть автоматчиков) не подпускает. Но иногда лекарство подводит товарища, плюс отгулы, общественные поручения, командировки в Горелово, что опять же грех не использовать.
  И, наконец, общественный Пень. Он 'общественный' - этим все сказано. Запишись в журнал на определенное время, дождись своей очереди, вот тогда и работай. Если не чудо в ботинках, если хватает квалификации и инженерной сноровки, по большому счету можно разжиться компьютером. Но чаще сосем лапу.
  Очень нужен компьютер.
  
  15. ПАПОЧКА
  Главный конструктор. Сам из механиков. В очень и очень допотопные времена закончил Механический институт по профессии механик. А Механический институт для настоящего механика это институт номер один. Можете не сравнивать с Политехническим институтом, то есть первым номером для каждого настоящего электрика и автоматчика. Все в Механическом институте было не так, не то и иначе.
  Например, вы когда-нибудь пили с локтя водку? Технология очень простая. Ставится рюмка (лучше пятьдесят граммов) на локоть, подносится локоть ко рту, ну и так далее, чтобы ни один грамм не пропал даром. Если локоть ко рту не подносится или пропали не по назначению граммы, такого товарища отстраняют от водки.
  А еще умеют веселиться выпускники из Механического института. Иуда-директор, бывший плясун и певун, просто чмо по сравнению с Главным конструктором. Вот принес Главный конструктор баян, вот его чуткие конструкторские пальцы легли на клавиши, вот завел плясовую. Шум, гам, дым коромыслом. Сотрясается директорский кабинет двумя этажами ниже. Подпрыгивают и матерятся секретарши. Через три ступеньки несется режимник, чтобы прикрыть безобразие. Какое такое еще безобразие? Отложил Главный конструктор баян, сам пустился вприсядку. Топ, хлоп, у Админа на третьем этаже сдох компьютер.
  Вы только не подумайте, что какого-то раздолбая назначили Главным конструктором. Милейший человек, законопослушный гражданин, просто он из механиков. Очень любит механиков. Просто балдеет от всего механического. Настолько балдеет, что со стороны кажется неприличным до отвращения. Могу добавить, посторонние товарищи и независимые эксперты плюются от подобной любви или отпихиваются от нее всеми возможными и невозможными способами. Однако Главный конструктор любит механиков. Что есть проверенный факт.
  Хотя механики не любят своего Главного. Больше того, называют его 'конструктором второй категории'. Дикость какая-та! Один вполне приличный начальник остался в разваливающемся институте. Вы угадали, Главный конструктор есть тот самый начальник, который не прячется от работы, который берет на себя и шишки, и пряники, рядом с которым еще не остыла любовь.
  Вот и получается, такого товарища не любят механики. А он все равно любит. Неразделенная, между прочим, любовь. Больше того, любовь, которую очень хочется доказать, чтобы товарищи знали, какая она подавляющая и гипервселенская любовь. А как ее доказать? Есть много способов: эффективных для гипервселенской любви и не очень. Но основной способ, конечно же, через кошелек и желудок.
  Нет, я не пытаюсь опорочить любимое россиянское государство образца двадцать первого века. Мне даже нравится, что в двадцать первом веке немного позатыкались идеологические работники с их дешевой идеологией, что душевная энергия первична, а желудочная материя на последнем месте. Еще в девяносто третьем году товарищ президент проверил души на схожесть. Оказалось, что с духовной энергией полный пипец, но торжествуют кошелек и желудок.
  Опять-таки ничего личного. Как уже говорилось, в россиянском государстве кошелек и желудок торжествуют вне связи с работой. Чем меньше работаешь, тем больше то самое торжество. Или наоборот, любая работа негативно сказывается на кошельке и желудке. Русский менталитет, твою мать. Никаких изменений не произошло в россиянском государстве. Принцип 'лежу на печи', озвученный по-новому 'а денежки идут', никуда не исчез. Ну и Институт бронетанковой техники тот же осколок, или уменьшенная модель россиянского государства.
  Таким образом, кошелек и желудок должны наполняться. При чем должны наполняться сами собой. Никаких усилий для тех же механиков, которых любит Главный конструктор. Он для них все равно, что отец родной (зовите меня 'Папочка'), они для него добрые, хотя непослушные дети. Но и непослушные дети участвуют в наполнении кошелька и желудка.
  Делается это примерно таким образом. Вызываем господина Юзера на ковер. Ты, конечно, пацан и слабак. Все у тебя из рук падает, все идет через зад. Но я тебе доверяю. Сам Главный конструктор, а не какой-то гугнявый придурок сказал. Представляешь, как Главный конструктор тебе доверяет? И много-много хороших и ласковых слов на закуску:
  - Может, когда-нибудь я приравняю тебя к самому мелкому из моих любимых механиков. К какой-нибудь девочке. Но для этого надо очень и очень много работать. Ты понимаешь, как надо работать?
  И традиционное:
  - Вопросы есть?
  Тут самое время спросить про компьютер.
  
  16. БЫВАЕТ
  Если рассказывать про посиделки с начальником, сплетни и склоки, ненависть окружающих товарищей и остальную фигню, то трех солидных книжек не хватит. При чем большую часть места займет ненависть. Компьютер еще никто не купил, никто не уверен, что его купят, а все неожиданно захотели компьютер. Почему Юзер? Почему не я? Почему стопроцентному придурку подобное предпочтение. Ах, он работает? А мы не работаем? Мы еще больше работаем, чем подобный слабак. Наша квалификация вроде бы уникальная по существу. Ей нет аналогов в развивающемся (или разваливающемся) демократическом государстве. Просто наша работа хуже оценивается. Все равно наша работа в тысячу раз сложнее любой ненашей работы, но денег за нее не дают. И наплевать, что за кое-каким слабаком работы на пятьсот тысяч, а у нас на пятьсот рублей. Мы так же способны исполнить его работу, просто возиться с ней не хочется, чтобы не потерять квалификацию. Это такая фигня, что делать ее противно и стыдно.
  Сколько раз говорилось, чем инженер образца семидесятых годов отличается от инженера следующего периода. В семидесятые годы не было цивилизации технарей. В семидесятые годы инженер боролся за свое рабочее место. Наплыв более младших товарищей угрожал этому рабочему месту. Ну и мозоли на рабочем месте могли оказаться бессмыслицей в определенный момент, если ты ослабил внимание и оставил незащищенным рабочее место.
  Отсюда борьба. Инженер из шестидесятых годов боец высочайшего класса. Но в Институте бронетанковой техники на отчетный период подобных товарищей практически не осталось. Зато в неисчислимом количестве остались товарищи из семидесятых годов. Не самого высочайшего класса, однако бойцы, способные отстоять свое рабочее место.
  А вы мне всякую пакость навязываете. Период такой сложный на русской земле, когда обесценились истинные ценности, нам и так подбросили откровенную пакость. Но почему, твою мать, почему оно так происходит? Умный инженер, хороший и правильный, то есть инженер образца семидесятых годов более не в почете. Его вычеркнули из списка разумных существ без замены. Если бы инженера образца семидесятых годов заменил в свое время инженер образца восьмидесятых годов (например, господин Юзер) тогда все вышесказанное можно пропустить мимо выходного пособия, а все вышенаписанное порвать на кусочки. Но нечто подобное не произошло и не произойдет никогда. Не осталось у нас инженеров образца восьмидесятых годов, а если и остался какой-нибудь господин Юзер, так каждый знает, оно не надолго.
  Мир изменился
  Без всякой причины.
  Старые лица,
  А на лицах морщины.
  Кто-то сказал,
  Что морщины уродуют.
  За этот базар
  Прибить бы урода.
  Но слово прокралось
  В другие законы.
  Морщины считаются
  Испорченным тоном.
  Таким образом, более или менее закономерный вопрос: кто есть кто, и кого уважает начальство? Неужели наше начальство в лице все того же Главного конструктора уважает побочную ветвь инженерной науки? Неужели каждый слабак, подлизавшийся на определенном этапе развития, может добиться чего-нибудь большего, чем истинный инженер образца семидесятых годов и, соответственно, истинный труженик? Нет, еще раз и две тысячи раз нет. А в результате компьютер.
  
  17. И ДАЛИ КОМПЬЮТЕР
  Интересный расклад получается. Папочка вызвал господина Юзера, заперся с ним в кабинете, госпожу Юзер поставил на страже. Не входить, проводится ответственное совещание. Некоторые шибко любопытные товарищи попробовали просочиться мимо стражи. Известный прием. Мол, сломался карандашик. Мол, не хватает бумаги. Но не просочились, черт подери. Когда столь серьезная девушка (к тому же законная супруга господина Юзера) стоит на страже, черта лысого куда просочишься.
  А как демократия? Вот и я говорю, в период демократического строительства у начальства нет и не может быть секретов от подчиненных. При чем настолько странных секретов, что приходится запираться с одним из подчиненных в кабинете и выставлять стражу.
  Вот и неправда ваша. Именно демократия внесла в трудовой коллектив так называемую коммерческую тайну. Эта коммерческая тайна может подразумевать что угодно и как угодно. Начиная от зарплаты в конверте и кончая тайной беседой товарища начальника с каким-нибудь вредным насекомым, типа господин Юзер.
  А вот и правда, черт подери. Как уже говорилось, Конструкторский отдел это большая семья. Главный конструктор в Конструкторском отделе не просто начальник со своими тараканами в голове и поддельной коммерческой тайной. У нас открытость, у нас гласность. Любое слово Главного конструктора, любой кривой взгляд или непроизводственный чих доводятся до сведения товарищей конструкторов. До сведения товарищей автоматчиков это дело доводить необязательно. Сидят себе автоматчики в своем тараканьем углу, обросли грязью и тараканами, в общей пьянке (ой простите, в общественной жизни) они не участвуют. Но любой, самый ничтожный конструктор Конструкторского отдела имеет право на гласность. И, пожалуйста, доложитесь, товарищ Папочка, чем это вы там занимаетесь.
  Только о чем докладывать, черт подери? Папочка очень лояльный конструктор. Его помыслы чистые, а действия правильные. Против товарищей конструкторов даже после второй бутылки не помыслит чего-нибудь нехорошее товарищ Папочка. Ну, и заперся он не от товарищей конструкторов, не от их всевидящего зрака (это переусердствовала секретарь-экономист госпожа Юзер), а заперся все тот же товарищ Папочка против утечки информации. Слишком дело выходит серьезное.
  Сидят себе в кабинете товарищи. Вот тебе, господин Юзер, счет на полторы тысячи баксов. Посмотри внимательно, что не так, что можно убавить. Будущий Директор, который сегодня ИО, а по сути и есть настоящий руководитель оборонного предприятия, он согласен всего на один компьютер. Мы, конечно же, не отказываемся. Мы получим самый современный компьютер. Мы его предоставим самому выдающемуся механику, а машину самого выдающегося механика предоставим следующему по важности механику, а машину следующего по важности механика ждет почти схожая участь, и отправится она кому-нибудь из перспективных товарищей, а машину самого перспективного товарища из нашей пятидесятилетней молодежи дадим Девочке-плоттер, а машину Девочки-плоттер...
  Сами догадались (или подсказать), кому достанется машина Девочки-плоттер. Время сегодня тяжелое, то есть чертовски несправедливое время. Лучшие кадры не то чтобы изничтожаются на русской земле, они давно уничтожились, следов не осталось. Но кое-что есть. Это наша любовь к нашей родине. А наша любовь не просто отвлеченное чувство. Я называю такую любовь памятью о величии родины. Ибо существовало прошлое для нашей великой земли. Не обыкновенное, но великое прошлое, и подобное прошлое может вызвать только любовь, ну и так далее, потому что у нас одна родина.
  Теперь человеческим языком. Видишь ли, мальчик, если действовать несправедливо, механики взбунтуются, Девочка-плоттер закатит истерику, окончательно застопорится работа. Ах, какая у нас работа? Может она у тебя и какая, а там вне всяких сомнений работа. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы разобраться в нескольких очень простых истинах. Мы делали, делаем, будем делать работу. Нам не нужна война, пока у нас есть работа. Опять же, отдельный вопрос, когда нас выпрут из этого здания? И успеем ли мы доделать работу? А тут еще революция, демонстрация, вопли...
  Короче, ты понимаешь, мой мальчик. Иди, проверяй компьютер.
  
  18. КЛОУН
  Еще одно лицо нашей правдивой истории. Человек, занимающий непонятную должность при Бывшем Директоре. С одной стороны, пока не отпинали подлого гада, рядом с ним могли находиться разные клоуны и популизаторы. Кто-то же должен сопровождать ответственное лицо, без пяти минут Почетного гражданина Санкт-Петербурга, в заграничные командировки, делать для него всякие полезные и приятные мелочи. Например, подержать плащ и портфель, разобраться в мелких бытовых проблемах, от билетов до туалета, ну и гавкнуть что-нибудь типа 'Ол райт' иностранным товарищам.
  Нет, вы явно недооцениваете творческие способности Клоуна. Он отдельная самодостаточная величина без всяких там Бывших Директоров и предателей. Что опять же доказано временем. Свое отношение к предательству одного позорного гада творческий товарищ запротоколировал на бумажке, прочитал бумажку на общем собрании, а потом уничтожил. Чтобы ни одна сволочь не смогла повторить его чистые, патриотические, искрометные мысли:
  - Ну, это был и гад!
  - Я же предупреждал.
  - И добром такое не кончилось.
  Только не надо кривить губки и морщить пакостный носик. Законы человеческого общежития не отличаются прямолинейностью, но отличаются очень большой кривизной. Якобы принципиальный товарищ, застрявший в своих принципах, долго не проживет на русской земле. Придут другие не менее принципиальные товарищи и устроят из этого якобы принципиального придурка вполне реальную отбивную. Какие еще твои принципы, если есть наши принципы. А наши принципы поддерживает само государство.
  Например, господин президент, он чертовски принципиальный товарищ. Клоун очень уважает не прошлого и не будущего, но именно этого президента. Президентская фотография висит над рабочим местом вышеупомянутого товарища, то есть товарища Клоуна. Кто-то намекнул, что фотография уважаемого президента висит точно там же, где висела фотография неуважаемого президента и всех его почивших в бозе предшественников. Наглая, подлая ложь. Те фотографии вывешивались против воли товарища Клоуна. Но эта фотография повешена всенародно, полностью выражает волю все того же товарища, который ее повесил.
  Повторяю, исполнилась золотая мечта. Институт бронетанковой техники услышал благую весть, где товарищ Клоун опять же всенародно признался, как обожает нынешнего президента. Мы с ним почти ровесники. Или еще точнее, товарищ президент немного моложе. Для любого другого товарища сие отрицательный фактор. С товарищами, что немного моложе, практически не разговаривает товарищ Клоун. Но для любимого президента, который есть золотая мечта, для него разрешается любой отрицательный фактор. Всенародно признался товарищ Клоун в любви к президенту, и объявил его под своей защитой. Мол, кому не нравится лучший президент всех времен и народов, будет иметь дело со мной, то есть с Клоуном.
  Что такое? Кто-то ехидно высморкался, или мне показалось? Россиянское государство набирает обороты. Устаревшее чмо несут на помойку. Только исключительные личности могут творить и бороться в данный момент. Господин президент исключительная личность. Для недоразвитых чмошек его исключительность не является эталоном. Только другие исключительные личности (например, товарищ Клоун) способны заметить и оценить исключительность главы россиянского государства. Эти исключительные личности господин президент назвал 'россиянами'. Точнее эти исключительные личности назвал 'россиянами' елочный президент на последней стадии опьянения. Слово 'россияне' в устах елочного президента выглядело ругательством. Но сменил вороватого алкоголика его путевый приемник, как слово 'россияне' приобрело совершенно иной смысл. Началось формирование россиянского государства.
  А в россиянском государстве, как вы понимаете, великорусскому национализму и шовинизхму нет места. В россиянском государстве русские товарищи считаются за второй сорт. Даже в церковь прутся толпой исключительно россияне. Ну и товарищ Клоун, он никакой не русский товарищ, никогда им не был (вот тебе крест), он истинный, клеймо ставить некуда, россиянин.
  Опять же между командировками на гнилой запад кто-то должен заниматься наглядной агитацией в Институте бронетанковой техники. То есть кто-то должен выпускать плакаты, торжественные адреса и визитные карточки. Плюс организация выставок, плюс создание сайта. Если учесть, что сайт не создается, а выставки организуются через зад, то подойдем к вопросу с другой стороны.
  А с другой стороны Клоун начальник Админа.
  
  19. ПРИЕХАЛИ
  Картина из самых будничных. Господин Юзер вваливается к Админу, размахивая счетом на Pentium IV 2800, с оперативкой 1024 метра и двумя винчестерами на 80 гигов каждый. В голове совершенно детский вопрос. Зачем нам четвертый Пень? И еще куча детских вопросов. Зачем столько памяти? Зачем два винчестера? Наконец, зачем навороченный монитор 19 дюймов? Можно простенький Celeron 2000 с простеньким мониторчиком. Все удовольствие меньше 400 баксов. На полторы тысячи можно четыре таких удовольствия. То есть удовлетворить весь отдел по самые уши четыре раза, то есть привести в благодушное состояние всех завистников и злопыхателей.
  Конструкторский отдел это не оранжерея, где выращиваются прекрасные розы. Но и шипы не настолько страшные, как оно кажется со стороны. Основная масса конструкторов боится компьютерной техники, ненавидит компьютерную технику, не собирается пересаживаться с кульмана за компьютер. Кульман на вид такой крепкий, а компьютер на вид такой хрупкий. Опять же недалеко уклонился от истины вредный пацан Юзер. Как только определенное количество компьютеров (скажем, четыре штуки) материализуется из небытия, товарищам из Конструкторского отдела придется закрыть ротик и перейти к тому самому выбору, то есть к выбору между кульманом и компьютером.
  К сожалению, господин Юзер еще слишком маленький мальчик в свои сорок лет с хвостиком. Четыре компьютера не решают проблему Конструкторского отдела. Может, кто-то заткнется, а кто-то уволится из не самых неистовых конструкторов, но проблема пока еще прежняя. Либо полная компьютеризация Конструкторского отдела со всеми вытекающими отсюда последствиями, либо не стоит наводить тень на плетень и мутить воду.
  Короче, много фигни наговорил господин Юзер. Ну и как полагается, получил соответствующий ответ. Бывают же придурки на русской земле! Нет, вы посмотрите, как оскудела сегодня земля русская. А почему она оскудела? А потому что набежали придурки со своими гениальными идеями. Конечно, с определенной степенью вероятности в голове придурка способна родиться идея. Но чтобы она была гениальная идея - это уже перебор. Повторяю без всякой задней мысли, в голове придурка не может родиться идея, хотя бы отдаленно связанная с гением. Потому и делится человеческий род на придурков и гениев, чтобы одни (то есть гении) управляли русской землей через идеи, а другие (то есть придурки) помалкивали.
  И вообще, что за странное кусочничество в период компьютерной цивилизации и сокрушительной поступи по планете людей все лучших и лучших компьютеров? Повторяю опять и опять, компьютера (в единственном числе) мало не бывает. Самый лучший компьютер сегодня превращается завтра в недоброкачественную игрушку. Если ты выбрал сегодня не лучший компьютер, то завтра не сможешь похвастаться даже игрушкой. Поэтому мы выбираем лучший компьютер.
  Ну и как полагается, именно мы выбираем. Это не ты выбираешь, а мы. Или одного маленького мальчика не учили взрослые дяди и тети, как ориентироваться в числах? Тогда минутку терпения, тогда ликбез. Компьютер у нас один, компьютер - это единственное число. Профессионалов у нас двое (перечисляются поименно), профессионалы суть число множественное. Ибо мы, кто выбирает компьютер, настоящие профессионалы своего дела. Мы знаем про компьютер гораздо больше, чем мама знает о своем ребенке. А истинные знания, как уже говорилось, на деньги не пересчитываются. Потому что они (опять-таки множественное число) истинные знания. Каждый порядочный человек (непрофессионал и единственное число) принимает подобную величину всем сердцем и только на веру.
  - А ты чего-то хотел сказать?
  Короче, Клоун заметил счет. Админ пошел красными пятнами.
  
  20. ЧТО ЭТО?
  Завопили ребята разом. Это предательство! Нас подставили! Кто разрешил? Мы так старались для нашего института, что отодвинули далеко-далеко личную жизнь и все прочие интересы. А что такое личная жизнь в период развитой демократии? Ага, сразу глазки закрылись, и ротик открылся. По личным вопросам обошла демократия предшествующий ей коммунизм. При коммунизме не было никакой личной жизни, только общественная жизнь. А при демократии мы неожиданно поняли, что кроме общественной жизни существует еще что-то.
  Стоп, дорогие товарищи, разве какой-то подонок покусился на вашу личную жизнь? Вестимо, что существует подобный подонок. Он еще ничего не сказал, он еще ни в чем не признался. За него его подлые глазки признались. За него опять же ответила подлая ухмылочка на подлом лице. С подобной ухмылочкой не приходят, как бы это сказать, на поклон. С подобной ухмылочкой приходят, чтобы вмешаться в личную жизнь, чтобы сотворить подлость.
  Или я не понимаю, что здесь происходит? Господин Юзер даже ощупал собственный подбородок и прикрыл ладонью так называемые подлые глазки. Запоздалая акция. Атмосфера не то чтобы потеплела между присутствующими товарищами, но вовсе зашкалила. Плюс звуковой барьер. Или те самые вопли, которые так же зашкаливают. А кто ты такой, твою мать? А ты знаешь, что новый компьютер не для тебя? Он для нас. Мы его для себя заказали. А тебе вон тот хламовский баг в уголке. Получишь тот хламовский баг, если поведешь себя правильно. Для компьютерных игр более чем достаточно опереться на четыреста шестидесятый компьютер. Все равно же будешь играть! Мы знаем, что будешь! Все вы такие хорошенькие, когда за игрой. А нам играть некогда. Нам нужно работать.
  Ситуация нехорошая. Столько народу потратило силы свои и здоровье, чтобы облегчить человечество от повседневных забот и нагрузить какую-нибудь железяку, тот самый компьютер. Если чем может похвастаться россиянское государство, так это непротивлением компьютеризации всей страны. Факт, но могло устроить тотальное противление россиянское государство. Ножкам Буша подобную пакость устроили. А вот компьютеризация прошла вполне сносно. Ну и как я уже говорил, да здравствует облегченное человечество!
  Только не облегчилось, твою мать, человечество. Заботы выросли, а ума поубавилось. Нет, чтобы использовать компьютерный подарочек для дальнейшего развития, человечество ударилось в беспробудное детство. Вот-вот, оно туда и ударилось со своими матрешками, чебурашками, горбатым медведем в тельняшке.
  Что говорили недавно о русских товарищах не только на русской земле, а и во всем мире? Правильная версия, именно то, что вы подумали. Играют, твою мать, русские! Им бы о собственной судьбе немного озаботиться. Все-таки живем не в пещерном государстве. Все-таки демократия подкралась к самому горлу России. Все-таки отступать уже некуда. Проще продемонстрировать свое истинное лицо. То есть показать насколько один человек выше тысяч и тысяч других человеков, если он русский.
  Что такое Россия,
  Я спросил у березки.
  Потекли только слезки,
  И меня попросили.
  С той же самой моралью
  Я пошел на поляну
  И прикинулся пьяным,
  А меня обозвали.
  На ответ не надеясь,
  Я на солнце наехал.
  Кучей света и смеха
  Завершилась идея.
  Но скажу вам на это,
  На вопрос нет ответа.
  Тогда наводящий вопрос:
  - А кто вы, ребята?
  И наводящий ответ:
  - А мы не играем.
  Ну, и как следствие всех предыдущих наводок:
  - Неужели вы, русские?
  
  21. ЭТО ВОЙНА
  Господин Юзер не из очень вредных товарищей. Но не любит, когда на него орут, особенно обслуживающий персонал, приравниваемый к грузчикам или дворникам. Пресловутая цивилизация технарей научила вышеупомянутого товарища очень трепетно относиться к имиджу технаря и поддерживать свою касту против прочих товарищей.
  В восьмидесятые годы быть рабочим считалось позором, а в крестьянах толкалось одно быдло. Пропагандистская машина умирающего коммунизма даже не очень отбрехивалась за права крестьян и рабочих. Какие такие права? Какой такой гегемон? Сами рабочие и крестьяне загоняли детей в институт и грозились за непослушание своим не совсем, чтобы развитым отпрыскам все той же путягой. Мол, не будешь учиться, так поступишь в путягу. Зато институт это нечто прекрасное, это святое, это новая жизнь, и вообще кончай городить чепуху, пора вылезать из дебилов.
  Цивилизация технарей практически отсортировала нормальных пацанов и девчонок от прочей накипи. Кто не поступил в институт, не отучился, не получил инженерный диплом, он и есть накипь. Затем работа. Не скажу, чтобы инженерная работа в цивилизацию технарей сильно отличалась от работы рабочего. На инженерной работе так же откидывали копыта слишком уработавшиеся товарищи. Две причины, черт подери, чтобы откинуть копыта - нервный стресс, водка. Однако кастовая гордость технарей перехлестнула социальную гордость рабочих. О крестьянах я вовсе не говорю. В восьмидесятые годы крестьяне базировались на базаре. Надо же куда-то продавать продукты государственных садов и огородов. Опять же на что купить водку?
  Рыночная экономика и елочная демократия сильно поистрепали инженерную касту. Как уже отмечалось, технарей практически не было в нулевые годы, но кое-какие инженеры, в том числе специалисты все-таки были. А у специалиста своя гордость. Может в Конструкторском отделе автоматчики за 'второй сорт', но для обслуживающего персонала внутри Института бронетанковой техники они кормильцы, ибо здесь обслуга жирует исключительно на нашу, то есть на инженерную денежку.
  - Что за базар, твою мать?
  Никто никогда ни при каких обстоятельствах не приходил к Админу с такими фантазиям. Вы слышите, никогда. Гордый компьютерный гений за свою очень долгую и плодотворную жизнь даже не мог представить, что в чей-то, пускай самой крохотной, самой ублюдочной головке зародится нечто подобное. Надо же, обслуживающий персонал! Надо же, какая-та денежка!
  И вообще, до чего докатилась у нас молодежь? Много мы с ней мучались, много потратили сил, много отдали своего дорого и личностного добра, чтобы искоренить всякие неформальные бредни. И вот результат. Как бы это выразиться без мата, результат совершенно не соответствует вложенным в него средствам. Молодежь при соответствующем результате обязана быть чистенькой, сладенькой, добренькой, плюс улыбка на пионерских губах, плюс огонек в пионерских глазах. Спасибо старшему поколению за науку! Мы без вас, дорогие наставники, все равно, что дерьмо на помойке! Это есть соответствующий результат, никакие средства потратить не жалко.
  А что у нас получается? То есть что получается в конкретном Институте бронетанковой техники. Стопроцентная ерунда получается. Сам Директор, не важно какой, забоялся бы так разговаривать с Админом. Клоун кивает своей деформированной нерусской головкой, он точно бы забоялся.
  Есть же какие-то критерии, черт подери! Мы столько топчемся на одном месте, чтобы принять правильное решение, и чтобы правильное решение оказалось на пользу нашему государству. Мы практически уже приняли правильное решение, еще может несколько дней, часов и минут, как это решение станет всеобщим, то есть послужит на благо народа. Но вдруг появляется некая третьесортная величина, которая достает нормальных парнишек и гадит!
  - Кто это тут забоялся?
  Господин Юзер, он очень горячий товарищ. Молодая кровь так и хлещет в его сорок с хвостиком. Злой и горячий в данном месте, в данный момент господин Юзер. Значится так, вот бумага, а вот компьютер. Всякие глупости из коммунистического прошлого, в том числе огульное чморение молодежи, теперь не работают. Вы мне подсовываете дупнутый хлам. Вы пытаетесь нажиться за счет института, а, следовательно, ограбить наше отечество. Никаких отговорок, что сегодня никто не грабит отечество, всего лишь маленький бизнес. Партия и правительство, сам президент разрешили маленький бизнес. Поэтому будет маленький бизнес. Или снова не так? Может есть какой маленький бизнес, но не сегодня, не здесь, даже с вашим блатом и связями. Ей богу, совсем озверел господин Юзер:
  - Буду проверять до последнего винта.
  Еще немного и даст в морду.
  
  22. ОЖИДАНИЕ С ПОЛЬЗОЙ
  Через месяц после вышеописанных событий компьютер собрали, оттестировали, загрузили программу и принесли в Конструкторский отдел. Конструктора так обрадовались, что опустили кое-какие несущественные мелочи. Шума, гама, прочего базара хватило на рабочую смену. Появились закуска и водка, затем еще закуска и водка, затем еще и еще. После четвертой закуски и водки пили за милых дам, крепкое здоровье, приход весны, за зарплату в тысячу баксов.
  Короче, никто не заинтересовался, почему Братец Админа заломил за компьютер полторы штуки баксов, когда подобную игрушку вместе с навороченным монитором можно собрать за шесть с половиной сотен? Вопрос, собственно говоря, риторический. Это в коммунистическом государстве наблюдались стабильные цены. Если в Гостином дворе славного города Ленинграда (будущего города Санкт-Петербурга) продавались семейные трусы за рубль сорок копеек, то во всех ларьках по всему Советскому Союзу продавались такие же трусы за рубль сорок копеек. Что в конечном итоге развалило советское государство. Нынче, слава богу, любой предмет купли-продажи включает в себя не только материальные факторы. Может Братец Админа принадлежит к плеяде современных гениев, и полторы штуки баксов есть минимальная, очень урезанная цена за его гениальность.
  Во-вторых, кто устанавливает винды, Office, AutoCAD без малого две недели, когда достаточно двух часов с хорошенькой бутылочкой пива наперевес и даже без чипсов? Ответ все тот же. Только истинный гений так устанавливает. Или вы не слыхали про AutoCAD? Очень своеобразная программа. Админ так и сказал на экстренном совещании ИО, что не отвечает, не собирается отвечать за последствия. Потому что ни один уважающий себя администратор сети не установит вот так с бодуна AutoCAD. Свободные радикалы, самообразующиеся внутри пускового механизма компьютер, почему-то активируются, кода открывается AutoCAD. В результате может ничего не произойти. Радикализированная программа не имеет четкой направленности. Но одно из ее ответвлений рано или поздно снесет всю систему. Вот что такое AutoCAD в двух словах. А если вы все-таки настаиваете на установке, то придется не день и не два пободаться.
  В-третьих, почему не купили лицензионный Windows XP за семьдесят баксов, а поставили какую-то неработающую 'хрень из личных запасов', плюс забыли ее активировать? Государство, можно сказать, борется против нелицензионных продуктов. Хватит жить в каменном веке, то есть жить на халяву. Пора честно расплачиваться за те удовольствия, что предоставил тебе чужой труд. А то некто на работе жопу порвал, создавая лицензионный продукт, а ты его лишил заработка.
  Это же воровство, твою мать! Только не надо прикрываться лозунгами, что цена на лицензионный продукт зашкаливает. Не нравится, не покупай, твою мать! А мы не покупаем лицензионный продукт, на чем сэкономили деньги любимому предприятию. Товарищ Админ покопался в личных запасах и извлек оттуда крякнутый диск все с тем же Windows XP, который приобрел в свое время за семьдесят рублей на рынке.
  Вот-вот, сравнили семьдесят рублей (при чем из кармана Админа) и семьдесят баксов. Этот лицензионный продукт на деле не стоит семьдесят рублей. Как считает товарищ Админ, в России лицензионный продукт должен распространяться вообще забесплатно. Страна нищая, страна разворованная внутренним ворьем, о каких еще семидесяти рублях может идти речь? Тем более о семидесяти баксах в карман бывшего ворья. Хватит напаривать нас. Десять рублей красная цена за операционную систему, то есть за лицензионный продукт. А еще скажите спасибо, товарищи жадные империалисты, что удалось срубить в ваш бездонный империалистический карман столь солидные деньги.
  Я человек не злой, уважаю чужие принципы. Отсюда никаких колкостей в адрес выдающихся специалистов Админа и Клоуна. На торжественном открытии четвертого Пня Клоун чуть ли не прослезился, рассказывая, как он боролся с 'хренью' три дня и три ночи, как победил. А что на счет активации, так она и есть активация, вроде как выпить стакан молока и закусить его булочкой с сыром. Компьютер работает? Работает. Картинки показывает? Показывает. Пошли вы все на фиг.
  Наконец, пользуясь отсутствием Папочки господин Юзер затащил Пенек к себе в угол.
  
  23. ЧТО УПАЛО, ТО ПРОПАЛО
  Папочка был недоволен. Самодеятельность какая-та, все здесь устроили через зад, пока начальник отсутствовал. Не могут русские товарищи вести себя правильно без начальственного присмотра. Это еще доказал дедушка Сталин, устроив жесткий присмотр за товарищами. И получилось, черт подери. Можно сказать, благодаря жесткой политики дедушки Сталина мы все-таки выкарабкались из дерьма, в которое сами же благополучно залезли при Николае Кровавом.
  Стоп, не стоит петь дифирамбы товарищу Николаю. Вышеозначенного товарища записали чуть ли не великомучеником земли русской со всеми вытекающими отсюда последствиями. Ну и вычеркнули из учебников главы, где Николай под номером два своей слабостью, своей некомпетентностью довел до ручки русскую землю. Очень зря вычеркнули. Не было при Николае Кровавом начальственного присмотра, а вот крови и боли было достаточно. Впрочем, пока что открытый вопрос, кто угробил больше русских товарищей? То ли царь Николай, то ли дедушка Сталин?
  Не надо мне здесь придуриваться и уводить сюжет в сторону. Не просто отсутствовал Папочка, а боролся за очередные деньги. Вам скажу, деньги немалые. Чтобы их получить, господину Юзеру придется немножко напрячься, скажем так, на полсотни листов формата А1, но не более. И что такое маленькая халтура для господина Юзера, когда самое главное выбить немалые деньги?
  О деньгах разговор особый. Следовало товарищу начальнику остаться, дабы под собственным чутким руководством провести контроль за компьютером. Но деньги чертовски нетерпеливая пакость, с ожиданием у них полная задница. Опоздал на пару минут (не то чтобы дней и часов), так ушли деньги.
  Никому нельзя доверять, начальник все делает сам, любую смешную мелочь. Ты имеешь полное право озадачить каждого из подчиненных товарищей (можно в письменном виде), но без начальственного присмотра все равно получится отрицательный результат. Такие особенности русской земли. Такой в любом варианте русский характер. Дедушка Сталин не врубился в русский характер, напридумывал несуществующих вредителей с единственной целью - для удовлетворения собственных садистских наклонностей. Ну и удовлетворился дедушка Сталин, а вот результат какой-то не очень, могло быть и лучше.
  Точно, что доверять нельзя, все-таки придурки не поняли Папочку. Главный конструктор разработал прекрасную, более чем справедливую схему передачи компьютера. Он довел эту схему до Будущего Директора, то есть довел ее до ИО, Будущий Директор одобрил схему как по частям, так и полностью. Все равно перепутали и облажались придурки. Ни на кого нельзя положиться, надо делать все самому. А если делать все самому, то опять же уходят с концами немалые деньги.
  Папочка долго пыжился, даже попробовал более или менее справедливый откат к своей правильной схеме. Ну, помните схему, где компьютеры передаются по ранжиру от выдающегося механика к менее выдающемуся механику и так далее до самой мелкой ступени. Но попытка не получилась, Папочка не сумел договориться с Админом.
  Главный конструктор это тебе не обслуживающий персонал. Папочка, конечно же, пробился к Админу. Сломал предварительно восемь карандашей, выбросил четыре резинки. Я вам еще не рассказывал, что у каждого более или менее выдающегося товарища есть своя слабость. Папочка ломает карандаши и швыряется резинками в момент максимального душевного перевозбуждения. Поэтому на столе у товарища всегда подходящий боекомплект из карандашей и резинок. Секретарь-экономист (по совместительству госпожа Юзер) за этим строго следит. То есть следит, чтобы лежали в боеготовности карандаши и резинки.
  Еще короче, Главный конструктор по имени Папочка вроде как дошел до Админа. Все было сделано на высшем уровне, очень серьезно, очень правильно. Только вот ответ со стороны Админа получился какой-то неправильный. Компьютер настроили, установка завершена, становись в очередь, товарищ Главный конструктор, как остальные негры. Может быть через месяц, а может быть, через два Админ поднимется на четвертый этаж со своего третьего. Админ отсоединит сетевой кабель и разрешит транспортировать ящик. А пока становись в очередь.
  Все товарищи приличные
  Знают правило буравчика:
  Убери скорее хавчик
  И не лезь, куда приспичило.
  Ты не самый гость почетный
  В нашем славном королевстве.
  Хватит упиваться зверством,
  И неси сюда отчетность.
  Что в отчетности похерено?
  Ах, какая-та хреновина.
  До чего мы бестолковые,
  Ничего то не умеем.
  Тут под петербургским солнцем
  Много странностей готовится.
  Вот же не повезло! Едва не слетел с копыт Папочка. Черт с ним, с твоим ящиком. Может забрать монитор и отдать его самому выдающемуся механику? У самого выдающегося механика монитор 19 дюймов, но этот Iiyama за пятьсот баксов, этот куда круче. Ах, нельзя отсоединить монитор? Ах, видеокарта не позволяет? Она тебе ни какая-та рухлядь, со старым хламом она не работает. И вообще, опять становись в очередь.
  
  24. А ДАЛЬШЕ?
  Слезы наворачиваются на глаза, как подумаешь, как использовался Суперпенек в течение всего следующего периода. Настоящие технари так технику не используют. Настоящие технари любят технику, уважают технику, плюс забота и понимание в квадрате и кубе. Даже о любимой женщине с такой тщательностью не заботится товарищ технарь, с какой он заботится о своей технике. А тут ни любви, ни заботы. Суперпенек выбивало раз по шестьдесят за день, после чего каждый второй раз приходилось перезагружаться. Вердикт:
  - Некорректные действия пользователя.
  Боже мой, о какой некорректности идет речь? Господин Юзер проконсультировался с Админом на все случаи жизни, то есть даже на случай всемирного потопа и ядерной зимы, как работать с компьютером. Ради столь выдающегося события, то есть ради консультации всяких придурков, очень занятый товарищ Админ отказался от первоочередной работы. Борьба с неграмотностью наше первостатейное дело. Компьютерная неграмотность это болезнь образца двадцать первого века. Невозможно уничтожить болезнь, если на начальном этапе отказаться от наиболее действенного лекарства. А какое у нас лекарство? Нет, вы не угадали, это не водка. Но то самое лекарство, что предлагает Админ, который суть доктор.
  Вот и я говорю, господин Юзер при всех его недостатках очень старательный ученик. Четыре часа ликбеза не прошли даром. Всякие папки и файлы открывает теперь господин Юзер через правую кнопку мыши и команду 'Открыть'. Видите ли, Word очень гадкая программа. Ну, просто гадкая до омерзения. Админ ненавидит Word всеми фибрами души, и будь его воля, вырвал бы эту гадость с потрохами из любого более или менее стоящего компьютера. Но для юзеров почему-то необходим Word. Нет, чтобы пользоваться внутренними читалками Windows, они по неизвестной причине хотят этот Word, они используют Word. При чем открывают папки и файлы двойным щелчком мышки.
  - Значит, вирусы.
  Вполне реальное предположение, если учитывать масштаб хакерства на нулевые годы. В так называемые нулевые годы хакеров не сажали в России. Что поделаешь, отсталая страна. Мировое сообщество ловит и сажает хакеров за любой чих. Хакер еще собирается хакнуть банковский счет любимой бабушки, а к нему уже пришли товарищи с непроницаемыми лицами и крутят под белые рученьки.
  Повторяю вам в тысячный раз, это не остальной мир, это Россия. То есть сплошное раздолье для всяких ублюдков. Про воровскую мафию мы вроде бы говорили. Ну, если с воровской мафией никто не борется в нашей грешной России, то чем лучше товарищи хакеры? С хакерами так же никто не борется. Хотя, как считает Админ, эту накипь следует вычищать хлоркой, предварительно усадив голой задницей на сковородку. Сковородка есть самый верный ответ за их вирусы.
  Блин, какие еще вирусы? Может, во всеобщей сети прячутся вирусы, но только не в нашем случае. Товарищ Админ заранее подсуетился, он запретил гадким юзерам всякую мерзость на суперкомпьютере. Сами знаете, что представляет собой работа, для которой предназначается суперкомпьютер, а что такое всякая мерзость. Игры, музыка, просмотр CD, установка левых программ - этого больше нет, и не будет. Я слежу за тобой! Не надейся, что уединившись в своем уголке, ты уединился от всевидящего, от всезнающего мониторинга (очень страшное слово). Там 'наверху', точнее в Компьютерном центре все видят, все знают.
  Хотя открою маленький секрет, не все знают в Компьютерном центре, где правит его величество Админ. Или еще точнее, не всякую мерзость можно предвидеть при помощи всевидящего и всезнающего мониторинга. Увидеть можно, а предвидеть нельзя. Опять же насчет хакерства. Гадкий господин Юзер не удержался и в первую же неделю сломал БИОС со всеми супер-пупер настройками. Делается примерно так. Вскрыл ящик, вытащил батарейку, подождал три минуты, вставил назад батарейку...
  Мама моя, у Админа красный фонарь. Мучается, подпрыгивает, колбасит по кнопкам товарищ Админ. Буфера переполнены и не только млеком и медом. Было так здорово! Сплошная политкорректность в настройках, практически абсолютная защита от дураков, новейшие технологии сетевой безопасности, новейшие антивирусные программы, прочая, прочая, прочая. А нынче что за фигня? А это злой господин Юзер ощерил поганую пасть. Стал беззащитным компьютер.
  
  25. НИЧЕГО СТРАШНОГО
  Господин Юзер из дисциплинированных пользователей, недаром работает на оборону. Он не собирается хакерствовать, то есть скачивать кое-какую секретную информацию из засекреченных папок и передавать ее врагам Института бронетанковой техники. То время безвозвратно устарело, когда враги интересовались секретной информацией. Больше никто не интересуется секретами Института бронетанковой техники. После продажи здания секретные архивы были вычищены, а секретные книги (с грифом 'совершенно секретно') сданы в макулатуру. Какие-никакие деньги.
  Тогда наводящий вопрос, какого черта ломать БИОС? Ну, стоит этот БИОС себе и стоит, весь кривой, весь убогий, вроде памятника выдающейся гениальности выдающихся компьютерщиков Института бронетанковой техники. Не представляю, как ответить на наводящий вопрос. Нет заранее заготовленного ответа. Некая муха укусила господина-товарища Юзера. На всякий случай перехватил инициативу вышеупомянутый товарищ, запустил несколько полезных программок, ну и так далее (читаем справочник хакера). Это чтобы иногда следить за Админом, и чтобы Папочке было приятно.
  Крутится Папочка возле компьютера. Основную работу забросил, с конструкторами не общается, отделом не руководит. Мол, какой я хороший выбил компьютер. Мол, чего только можно добиться даже в Институте бронетанковой техники, если приложить немного мозгов и смекалки. Планов в голове громадье. Если с компьютером полный порядок, что бы еще такое сотворить, чтобы получилось не просто здорово, а очень здорово? Мы, значит, купим много компьютеров. Мы, значит, создадим сеть (можно с маленькой буквы). Мы откажемся от нечистоплотной команды Админа и Клоуна. Нефиг кормить придурков. Сеть будет только наша, только нашего Конструкторского отдела.
  Почему бы и нет? Зачем Конструкторскому отделу другие отделы? Например, Технологический отдел. Эти технологи слишком задрали нос. Когда-то, кажется, при дедушке Брежневе Институт бронетанковой техники назывался Технологический институт. Так это в целях конспирации. При дедушке Брежневе все оборонные институты не очень правильно назывались. Примерно то же самое произошло с Институтом бронетанковой техники под вывеской 'Технологический институт', как уже говорилось в целях конспирации.
  Главный конструктор отработал почти сорок лет в Институте бронетанковой техники. С полной ответственностью он может сказать, кто составляет костяк отечественной бронетанковой техники. Впрочем, вы и сами догадались. Конструктора составляют костяк отечественной бронетанковой техники. При чем не какие-нибудь затрапезные, но элитные конструктора, создающие конструкторские разработки.
  Еще один наводящий вопрос. Какие, мама моя, технологии в конструкторских разработках? Я, конструктор, белая кость, мне не надо подсказывать, как технологичнее линейку держать, чтобы получались более прямые линии. А тем более мне не надо подсказывать, как технологичнее нажимать на кнопки. То есть на канцелярские кнопки.
  Папочка весь в прожектах. Так и сияет здоровой лысиной. Никаких прихлебателей, никакого отката на сторону. В каком мире мы живем? Я вас спрашиваю, когда справедливость войдет в каждый дом, и каждый бездельник получит по шапке, а каждый трудяга по прянику? Вам нужна шапка? Мне лично она не нужна, примерно так рассуждает товарищ Папочка. А пряники нужны всем, и за них придется бороться.
  Как бороться, это другой вопрос. Когда голова переполнилась мыслями о светлом будущем твоего любимого Конструкторского отдела, кто же зацикливается на ерунде. К черту всю эту непотребную, но очень наглую накипь. Мы ребята самостоятельные во всех отношениях. Сами будем работать, сами будем себя обслуживать. То есть обслуживать будет нас господин Юзер.
  Ах, не все товарищи 'за', есть товарищи 'против'. Что-то мнется, что-то корчится один известный товарищ по имени Юзер. Ах, не хочется чего-то обслуживать? Ну, не совсем, чтобы не хочется... Просто работа такая новая, не из самых привычных, со своими подводными камнями и трещинами. Ничего, сынок, справишься. Ты ведь почти конструктор, еще не совсем, но где-то рядом приткнул свое бренное тельце. А, следовательно, ты многому учился у нас, то есть истинных конструкторов, и кое-чему научился. Ну, и со своей стороны мы тебя не оставим в беде. Не оставлять бедствующих и помогать страждущим - так всегда поступает настоящий конструктор.
  А для начала в помощь тебе Разрушитель.
  
  26. КОЕ-ЧТО ПРО ГАРРИ ПОТТЕРА
  Оно бы ничего. Мысли хорошие, дельные, можно с ними не соглашаться, а можно и согласиться. Будущее более чем прекрасное на нашей прекрасной и вечно юной земле. Даже президент со знаковой фамилией ВВП нам обещает прекрасное будущее. Слушайте, пацаны, хватит копаться в носу, сегодня в Россию пришло экономическое чудо. Ах, вы не заметили чудо? Ну, так это ваши проблемы. Если президент сказал, что пришло чудо, значит, пришло чудо. А насколько чудо экономическое вам расскажут другие, более компетентные товарищи.
  Стоп, на русской земле не верят в более компетентных товарищей, а вот в президента, тем более в президента со знаковой фамилией ВВП очень и очень верят. Но почему, твою мать, докторам, профессорам, прочей более компетентной шушере нет веры, а президенту вера такая есть? Вам же сказали, фамилия президента знаковая. Эта фамилия указывает нам путь. То есть путь для всех нас, для всех русских.
  Или снова не так? В начале двадцатого века объявился на русской земле некто Распутин. Вроде обыкновенный русский мужик без достоинств, зато фамилия знаковая. Находилась в тот самый период земля русская на распутье. Слабый император, вздорная императрица, воровские министры, подлое и трусливое дворянство. То есть еще держалась родная земля за свое прошлое, но могла качнуться в любой момент в другую сторону. Кстати, туда она и качнулась, когда подлое и трусливое дворянство подняло свои подлые и трусливые лапы на знаковую фамилию Распутин.
  Вот и я говорю, прекрасная жизнь. Можно тормозить, можно извиваться, как раздавленная гадина, а можно присоединиться к обществу и задрав штаны, да еще со счастливой улыбочкой выполнять президентский наказ. Потому что тебе повезло. Потому что нет никаких признаков деградации. Потому что пресловутый Брежневский застой мы оставили далеко позади благодаря одной светлой личности на русской земле. А что это за личность, думаю, вы и так догадались.
  Преодолеть путь не то же самое, что найти путь. Ежу понятно, преодолевает путь серая безликая масса, направляемая личностью, которая этот путь нашла и определила для прочих товарищей. Если путь правильный, серая безликая масса его преодолеет. Но если путь неправильный, серая безликая масса его преодолеет все равно. Потери на неправильном пути куда выше, чем на пути правильном, но это не имеет значения. Серая безликая масса вышла на путь, чем ей еще заниматься, как не преодолением пути. Вот и преодолевает путь серая безликая масса.
  Нет, постойте товарищи. Будущее более чем прекрасное во всех измерениях, но есть здесь темные пятна. Сами понимаете, мы еще не решили вопрос с господином по имени Юзер. Вроде бы на фоне разворачивающихся достижений нашей страны этот Юзер крохотная величина, однако чертовски вонючая. Чтобы решить вопрос с вышеупомянутым господином, надо достать этого господина до самой последней крайности. Деньги, награды, благодарность и поощрительное слово начальника ни в коей мере для крохотной величины, они здесь не действуют. Даже после поощрительного слова господин Юзер останется юзером (пишется с маленькой буквы). Отсюда та самая задача достать подобную дрянь. Сами понимаете, какая она не простая задача?
  Все у гадика есть, по крайней мере, в его распоряжении чудесный компьютер, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Чем, к примеру, занимается единоличный владелец компьютера да еще в рабочее время? Вот и не угадали. В игры он не сражается на работе. И порнуху не смотрит. И вообще утонул в чертежах и таблицах. Попой чувствую, что-то не так. Неужели такой положительный товарищ? Неужели он ангелочек такой? Должно быть что-то еще, так не бывает, чтобы совсем ничего не было. Что-то есть, не может не быть. Снова чувствую, что не может.
  Мы выбрали путь
  Не самый прекрасный.
  На нем отдохнуть
  Теперь не удастся.
  Придется ползти
  С комсомольской улыбкой.
  И все по пути,
  Который мы выбрали.
  Дальше ответ на поставленный вопрос. Что-то есть, и это что-то зовут Гарри Поттер.
  
  27. НЕМНОГО В ПРОШЛОЕ
  В нашем старушечнике (ой, простите, в Институте бронетанковой техники) водились нормальные ребятишки. По крайней мере, водились до судного дня, или до того момента, когда здание продали, а бронетанковая техника стала разваливаться. В Интернет за проповедями нормальные ребятишки не лазили и одни железяки не скачивали. Зато накачали кучу из всякой всячины. Музыка, Тит Ливий, Масяня, фэнтэзи, анекдоты и Гарри Поттер. Накачать то они накачали на лучший в то время Пенек Разрушителя, а убрать за собой не убрали. И убрать после них было некому.
  Теперь техническая справка. Начало двадцать первого века прошло под знаком поттерианы. Некая учительница накатала весьма тривиальную историю про мальчика сироту с неустойчивой психикой. Мальчик явно пробился из комсомольской среды, где считается смыслом жизни выявить и уничтожить врага любым способом.
  Вот, пожалуй, и все, что можно сказать про так называемого товарища Поттера. Неустойчивая психика, тривиальный сюжет, скучные полеты на метле, не менее скучные пассы волшебной палочкой. Но хорошие люди подшустрили, и история товарища Поттера превратилась в мировой шедевр, с резонансом в России.
  На фоне вышеупомянутого шедевра Тит Ливий кажется случайной ошибкой. Кто-то из молодежи выскочил из идеологического кокона образца двадцать первого века, отсюда появился Тит Ливий. Тем более что Масяня ошибкой не кажется. Идеологический заказ на Масяню очень хорошо проскочил в двадцать первом веке. Если бы автор Масяни не зазвездился без приказа, наша Масяня вполне могла пережить ихнего Гарри Поттера. Ибо уровень интеллекта в обоих случаях практически одинаковый.
  Теперь про уборку. Можно сказать, такой парадокс. В целях компьютерной безопасности и по неким политическим соображениям наш гениальный Админ каждому из ребятишек сделал свой профиль. Идея вроде хорошая, если не реализовать ее через одно место. Ты вошел в профиль, ты там стопроцентный хозяин. Бодаюсь, ругаюсь, харкаюсь и прочая хренотень. Неужели не ясно, это только твой профиль?
  Все-таки в нашей стране частная собственность. Очень здорово отказаться от общественных игрушек, к тому же испорченных, и перейти к чему-то своему личностному, что принадлежит тебе и только тебе, а соседу по кульману не принадлежит, тем более не принадлежит какой-нибудь крикливой бабенке, которая называет себя 'конструктор':
  - А вы все тупые козлы и бездельники.
  Нет, все-таки здорово придумал Админ сделать нас истинными владельцам чего-то вещественного, например, такой непередаваемой прелести, какой является профиль. Я повторяюсь, в профиле ты царь, ты бог, ты стопроцентный хозяин. Прочим товарищам твоя собственность открывается 'только для чтения' или кукиш. И все бы прошло здорово, то есть, как придумал Админ, но свалили ребята из профиля, то есть за дверь, а кукиш остался.
  Гарри Поттер здесь может выпить на посошок пару капель своей волшебной настойки. Две первые книги, на мой взгляд наиболее вменяемые из всей поттерианы, застряли на компьютере Разрушителя, чтобы затем перебраться на другие компьютеры, в том числе на суперкомпьютер, который вылизывает господин Юзер. Акт вандализма по удалению этих книг на данный момент нереальность. Ибо на данный момент не просто застряли, но застряли навечно на компьютере Разрушителя вышеупомянутые книги. Гарри Поттер живее всех живых. Этот нескладный мальчик в больших очках и с маленькими мозгами теперь все равно, что символ Института бронетанковой техники.
  А почему, твою мать? Да потому, что Админ дерьмо не убирает и во всяких загашниках не копается. Админ не уборщик, твою мать. Он создает профили, а убирать будет дядя. И как не стучал Разрушитель во все двери, даже в двери Директора, кукиш (то есть чужая собственность) по-прежнему на его Пеньке. А там Гарри Поттер.
  
  28. ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ДНЕЙ СПУСТЯ
  В комнате трое: господин Юзер, Админ и Клоун. Будем активировать винды, или как? Опять-таки вопрос не решили с того памятного дня, когда появился компьютер. В ответ кривляние, какой еще компьютер? Мы не знаем никакого компьютера. И вообще, компьютеры бывают разные, общая у них только форма. А мы ничего не знаем про форму. У нас Институт бронетанковой техники, а не институт благородных девиц. Мы не занимаемся благородными манерами, даже если от этого будет зависеть благополучие нашей страны, потому что наши манеры суть техника.
  Ладно, поговорим иначе. Вы хотя бы знаете, что такое 'активировать винды'? Или вы их никогда не активировали? Или вам попадалась только нелицензионная продукция, ибо вы работали с пиратскими копиями? Да что ты себе позволяешь, мальчишка? Как это можно работать с пиратскими копиями? Ни один уважающий себя специалист не прикоснется к пиратской копии. Это мерзость, грязь и позор в одном флаконе. Только позорные хакеры, утратившие последний стыд, инсталлируют пиратские копии. Если тебя интересует проблема пиратства, если ты сбился с истинного пути (а мы знаем, что сбился), пожалуйста, отправляйся куда-нибудь подальше. Мы тут ребята занятые, и вообще закрой двери с той стороны, не мешай нам работать.
  Господин Юзер не возражает. Обычный рабочий момент. Коммунистическое прошлое изобиловало подобной рутиной. Будучи молодым специалистом в благословенные восьмидесятые годы, господин Юзер больше всего натерпелся именно от подобной рутины. Любая бумажка, любой чих во времена коммунизма превращались в поход на край света и дорастали до тотальной войны на выживание. Ничего не изменилось в россиянском государстве. Разве что край света стал дальше, и выживание стало жестче. Зато изменился сам господин Юзер.
  После сорока ты уже не чувствуешь себя мальчиком. Тем более, если твоя непутевая жизнь промелькнула в непутевом государстве Россия. Я не повторяю по кругу те самые штампы, по которым никогда не было путевым и никогда таковым не будет государство Россия. Может, президент у нас путевый, но ни в его силах изменить государство.
  Вообще-то государство, которое строит наш президент, не имеет ничего общего с государством Россия. Это обыкновенное россиянское государство первого уровня, где правят бал россияне или 'новые русские', а 'старые русские' или просто русские товарищи никакой бал не правят. В россиянском государстве для русских товарищей не осталось вообще места. Господа россияне на дух не переносят русских товарищей. То есть не переносят этих выпендрежников и зазнаек, которых самое время уничтожить как класс. Я задаю вопрос, что могут русские товарищи, чего не могут господа россияне? Нет ответа на данный вопрос. Все могут лучше и много лучше господа россияне, они даже лучше пьют водку.
  Теперь догадались, почему представитель старой России, или некий господин Юзер, такой мягкий, такой шелковый перед представителями новой России, то есть перед Админом и Клоуном? Или не догадались, черт подери? Тогда подсказка номер один. Представители новой России вжились частями и полностью в россиянское государство. Они не русские, опять черт, но представители россиянского государства, но россияне, и этим все сказано.
  Каждый представитель новой России отошел от дурацких фантазий старой России, он не верит во всякие гадости. То есть не верит в свободу, равенство, братство. Тогда разрешите полюбопытствовать, что не является гадостью, и во что верит каждый представитель новой России? Как это во что? Ну, вы и спросили, товарищи. Каждый представитель новой России верит в православного бога и ходит в церковь. При чем не имеет значения, что тот же представитель новой России никак не относится к русской нации. Он нацепил крестище на грудь, ходит в церковь и верит в православного бога.
  Вот почему успокоился господин Юзер. Вы, ребята, верующие, придет добрый боженька и решит любую проблему за вас. Сходите, помолитесь в свою церковь, чтобы добрый боженька активировал винды. А то ведь дело такое, осталось пять дней до обрушения системы. Если не сходите в церковь, если не помолитесь доброму боженьке, через пять дней обрушится система. Только не надо мне скалить зубы. Если не можете сварганить молитву насчет этих самых виндов, то ротик закрыли, глазки опустили, и предоставьте дело специалисту.
  
  29. ВЫСШИЙ ЭШЕЛОН
  ИО у нас, что говорится, из рабоче-крестьянской среды. Никогда бы не быть ему Директором, если бы Бывший Директор не продал здание. Бывшему жилось в Институте неплохо более тридцати лет. Жид из Житомира, плясал в хоре, подсидел Партийного Ставленника на волнах перестройки. Товарищи перестроились! Товарищи не хотят видеть партию ни под каким соусом! Лучше Житомирский жид! Кого захотели, того получили товарищи. Вот вам список достижений Бывшего Директора за десятилетний период его деятельности на ответственном посту. Многомиллионные заработки за счет института, Мазда, Лондон, Париж, Волга, собственная база отдыха в Озерной, дочке собственный магазинчик на первом этаже института, член трех академия, возможность попасть в почетные питерцы. И попал бы, черт подери! Деньги делают деньги, государство заплатит. И заплатило, опять-таки черт! Только на данном этапе у Бывшего не какой-нибудь Ванька Беспутный, а сам господин ВВП в соперниках. С господином ВВП соревноваться, что против ветра харкаться. Жид обиделся, и продал здание.
  А затем откинул копыта. Ну, не в тот же день, как продал здание. И не в тот день, когда выиграл суд у бывших товарищей по работе и получил многомиллионную компенсацию. Все произошло чуть позже, за рамками нашей истории. Маленький, кругленький, цветущий, самодовольный товарищ в рассвете творческих сил и возможностей отправился туда, где ему самое место. А причина, черт подери? Причина очень похожая на причину, по которой откинул копыта первый градоправитель Санкт-Петербурга.
  Официальная версия гласит: первый градоправитель Санкт-Петербурга отправился в иные миры от передоза виагры и алкоголя. Захотелось весьма пожилому товарищу выглядеть молоденьким петушком перед очередной стодолларовой потаскушкой, ну и не рассчитал свои силы. Отсюда передоз, сердечная недостаточность, жалкая смерть.
  Не верьте, врет официальная версия. Личность первого градоправителя Санкт-Петербурга с очень русской фамилией Собчак послужила основой для многих мифов и слухов.
  Во-первых, первый градоправитель вернул имя городу. Это в тот самый момент, когда вышеупомянутый товарищ до последней крайности боролся за советское имя. Мол, переименование недопустимо, поскольку переименование оскорбляет память блокадников и защитников Ленинграда.
  Во-вторых, во время путча в девяносто первом году все тот же товарищ спас Петербург от месиловки. Очень красивый миф, но во время путча девяносто первого года первый градоправитель Санкт-Петербурга сыграл такую же роль в Петербурге, как первый демократический президент в Москве, то есть роль свадебного генерала. Только с небольшой разницей, первого президента буквально волоком затащили в революцию, а товарищ первый градоправитель пришел на Дворцовую площадь своими ногами, когда по сути революция кончилась.
  В девяносто третьем году произошла очень похожая история. Товарища градоправителя в очередной раз объявили спасителем Санкт-Петербурга. Мол, используя собственный шарм и другие личные качества, вышеупомянутый товарищ уговорил войска не крушить город, а так же поддержал первого президента против взбунтовавшейся черни. На самом деле петербуржец номер один прятался и колебался вплоть до штурма Белого дома в Москве, это некие шустренькие ребятишки из его окружения (кто их помнит теперь) взяли на себя грязную работу. Кстати, в дальнейшем шустреньких ребятишек уволили.
  Наконец, так называемый любимец Санкт-Петербурга, розанчик и душка, потерпел сокрушительное поражение на выборах от какого-то сантехника с нерусской фамилией Яковлев. Что такое Эрмитаж? Это Собчак. Что такое Медный Всадник? Снова Собчак. Что такое Петербург? Собчак, Собчак и Собчак. А победил какой-то сантехник, впоследствии весьма неплохой малый, подчистивший то дерьмо, что навалил предыдущий товарищ.
  Делаем выводы. Не от бухла и виагры скончался первый мэр Санкт-Петербурга. Жаба замучила. Та самая русская жаба, от которой опять же скончался первый демократический директор Института бронетанковой техники. Мол, я настолько хорошенький, что клеймо ставить некуда. А со мной так примерзостно обошлось быдло. Просто поверить не могу, что это случилось со мной, настоящим центром вселенной.
  Вера в прекрасное, чистое
  Не всегда происходит по случаю.
  Она, конечно же, лучшая
  И самая главная истина.
  Но истины как-то меняются,
  Чаще всего со временем.
  К власти идут поколения,
  Которые не каждому нравятся.
  Да и кто тебя спрашивал,
  Чего твоей шкуре желательно.
  На русской земле обязательной
  Является только параша.
  И не надо меня напаривать,
  Что чего-то не договариваю.
  Я понимаю, что ИО, сменивший Бывшего Директора на руководящем посту Института бронетанковой техники не то же самое, что товарищ Яковлев, сменивший первого градоправителя Санкт-Петербурга. Но и это был светлый день в институте, после всех мерзостей, что претерпели господа ученые от одного истинного патриота с Житомирскими корнями.
  
  30. ЕЩЕ В ПРОШЛОЕ
  Институт бронетанковой техники это тебе не хрен моржовый. Умнейшие головы здесь тусовались более полувека (или точнее, пятьдесят пять лет) до прискорбного факта с продажей. Столько наумничали умнейшие голов, что за тысячу поколений не разберешься. Одна гидроштамповка чего стоит. Берешь обрезок трубы, кладешь в матрицу, шесть тысяч атмосфер, и вот тебе готовый тройник, или еще какая хреновина.
  Но что это я про детали? Питерская привычка взыграла подкапываться к мелочам. Акцентировал внимание на определенной мелочи, например, на обрезке трубы. Стою, пускаю слюни: ой, как эта труба превращается в готовый тройник. Черт подери, дурная привычка, попахивает от нее маромойшиной. Русский человек мыслит глобальными категориями. Вселенная, метагалактика, звезды и Солнце, планета Земля. Остальное все наносное, не наше, не русское.
  Ладно, переходим на глобальные категории. Слыхали про 'летающий танк'? Преодолевает любые преграды, взбирается чуть ли не по отвесной стене, не вязнет в болоте, не тонет в реке, стрельба на ходу, победитель более чем в двадцати номинациях 'Книги Гиннеса'. А себестоимость его просто смешная, какой-нибудь миллион долларов, даже дешевле, чем стоит навороченный внедорожник.
  Естественно, кто же про такое чудо не слышал? 'Летающий танк' - наша гордость! 'Летающий танк' - торжество технологий и нашего образа жизни! 'Летающий танк' нельзя описать никакими словами, он просто чудо невиданное. Так вот, подобное чудо отсюда. Не все целиком, но кое-какие детальки разрабатывались именно здесь, в Институте бронетанковой техники.
  Злопыхатели говорят, детальки из третьесортных. Это тебе не Америка, это Россия. В Америке тот же тройник или иную хреновину варят с помощью лазера. Очень тонкая, почти филигранная работа, управляется очень точной, почти запредельной программой через так называемый промышленный компьютер. А что у нас, твою мать? У нас то самое давление шесть тысяч атмосфер, под которым масло режет металл, словно булку, а обрезок трубы превращается в тройник или иную хреновину.
  Стоп, прошу без базара. Недаром Институт бронетанковой техники в свое время назывался Технологический институт (не путать с одноименным учебным заведением возле метро 'Технологический институт'). В нашем Технологическом институте вопреки сарказму конструкторов очень грамотные технологи. Эти технологи высосали и обслюнявили не одну тысячу тройников, уголков или профилей, произведенных методом гидроштамповки, чтобы прийти к окончательному решению - годится.
  Так что базар про третьесортные детальки - вранье. В танке ничего третьесортного не бывает. Как вы себе представляете танк, побивший все мыслимые и немыслимые рекорды, маневренности, скорости и проходимости с третьесортной деталькой? Я лично не представляю? Одна единственная деталька, выпавшая из общего ансамбля, может привести к сбою прочей отбалансированной системы, танк не только не будет летать, он даже ползать не будет.
  А еще слабое место обнаружат враги. Больше того, они не только разберутся в наших слабостях, но в своем варианте сделают наши слабости сильным оружием. А обстановка сейчас не очень хорошая. В связи с падением одной очень популярной сверхдержавы Советский Союз, другая не очень популярная сверхдержава Соединенные Штаты Америки возомнила себя владычицей морей, а заодно лесов, болот, всякой грязи и воздуха. Вряд ли я ошибаюсь, если скажу, что разыгравшаяся и возомнившая черти что сверхдержава всерьез взялась за средние танки.
  Ну, и что получается? У них такого танка нет, и пока неизвестно, когда будет. У нас такой танк есть, и не только в тоннах бумаги. Танк катается, вскарабкивается, подпрыгивает, летает, стреляет. Опять же объясняю для разных козлов и уродов, там ничего третьесортного. Но высший класс. Чуть класс понизил, и танку каюк. Даже если из третьесортных одна гаечка или один винтик.
  
  31. ИО
  Возвращаюсь к товарищу, который должен был вывести Институт из прорыва после продажи здания. Если кому-то показалось, что бронетанковая техника может существовать в полевых условиях, то это ошибка. Танки грязи не боятся, но люди, разрабатывающие те же танки, обходят стороной полевые условия. Радикулит, плеврит, геморрой - это вам не хрен собачий. В определенном возрасте любая грязь вызывает разжижение мозга.
  Короче, головное здание уникального (можно сказать, единственного в своем роде) института продали. Уникальные (можно добавить, неповторимые) разработки снесли на помойку. Несколько маразматиков, не способных держать карандаш правильно, приготовились к переезду в Горелово. Остальные товарищи просто доживали последние денечки в родном институте, то есть собачились, пили водку, валяли дурака, строили прочие козни.
  Случись такое при господине Яковлеве, буржуи могли отсосать палец. Но дело случилось при госпоже мэр. А при госпоже мэр только махровый закон и торжество справедливости. То есть при этой прекрасной, более чем здравомыслящей, более чем справедливой правительнице Санкт-Петербурга у нас сплошной плюрализм, демократия в высшей ее степени проявления, равные права и возможности для всех, кто имеет деньги.
  Ну, и наводящий вопрос, откуда у Института бронетанковой техники деньги? Нефтью институт не торгует, коммунальные услуги не оказывает, тысячами гектаров земельки в престижных районах не обзавелся, стриптизерши здесь слишком преклонного возраста и чиновники не выходят отсюда пачками. А что Институт бронетанковой техники более пятидесяти лет двигал нашу науку и технику, об этом забыли. Куда, твою мать, ты ее двигал? Вот куда двигал, там она и оказалась. В одном очке вся твоя наука, а в другом техника. И не надо ссылаться на господина Яковлева, якобы понимающего нужды отечества. Если бы господин Яковлев во всем разбирался, его бы не выгнал хорошим пинком господин президент с такого хорошего места.
  Так что мы имеем с гуся? Буржуйские деньги превозмогли государственные, и здание не вернули его законному пользователю. Даже Москва (точнее, организация Росвооружение) оказалась бессильной против справедливых законов госпожи мэр. Закон есть фундамент россиянского государства. Представьте себе на пару секунд, что значит какая-та организация (пускай с очень звонким именем Росвооружение) в системе россиянского государства, и что опять же закон. Ага, вы представили. В нашем любимом отечестве много создавалось и разрушалось за последние годы всяких организаций. Если каждая организация наплюет на законы, что останется в конечном итоге от русской земли? Я вас спрашиваю, разве что-то останется? А так ожидаемый результат и порядок. Институт продали, зато остался наш коллектив. То есть остались все наши пенсы и ребятишки предпенсионного возраста, которые представляют, чуть ли не золотой фонд или мозг загнивающей России.
  Что еще сказать про товарища, возглавившего такой коллектив? Очень смелый, очень нетрадиционный товарищ.
  Шумиха вокруг проданного здания не улеглась. Так называемый покупатель готов на любую подлость, чтобы оставить за собой здание. Он даже готов приступить к ликвидации неудобных факторов. Ну и, как правило, в неудобные факторы попадает всякий товарищ, ввязавшийся в драку за институт, и в первую очередь товарищ ИО, то есть Будущий товарищ Директор. Опять же не надо мне приводить злобные выкрики господина Юзера, якобы господин Юзер с неменьшим основанием достоин возглавить трудовой коллектив Института бронетанковой техники, потому что его может возглавить любая макака, при чем за меньшие денежки.
  Повторяю в который раз, ИО у нас бескорыстный, ИО правильный, ИО настоящий мужик. Положил себе только четыре штуки баксов на зарплату, никаких академий, Парижей и Лондонов, никакого почетного гражданства. Но самое главное, он русский. А что ему приписали запланированную тайный сговор и запланированную передачу здания в руки буржуев с последующим уничтожением противников такой передачи... Не верьте, вранье. И вообще пора разобраться, кто распустил подобные слухи.
  
  32. ОПЯТЬ ГАРРИ ПОТТЕР
  На фоне разваливающегося института, превратившегося в богадельню для пенсионеров, Конструкторский отдел выглядел неплохо. Если хотите точнее, Конструкторский отдел все-таки зарабатывал кое-какие деньги в то время, когда никто их не зарабатывал. То есть другие отделы забили болт на работу, то есть доедали копеечные вливания государства. А заодно другие отделы их допивали.
  Я, кажется, распинался про ежедневную пьянку? Ну, это не правильно сказано с филологической стороны. Если человек приходит на работу работать, то человек на работе работает. А если человек приходит работать, долго трепыхается и телепается, но не находит работу? Вы понимаете, стремление работать есть, а работы как таковой нет. Ее нет, ее не может быть при сложившихся обстоятельствах. Разные там контрагенты, да и простые заказчики, вплоть до УВЗ (город Нижний Тагил) отказались от услуг Института бронетанковой техники, как узнали о продаже здания.
  Вполне нормальный подход. Научные кадры не могут служить для науки, потому что нет никакой науки. Елочная демократия, а затем путевый режим президента под номером два весьма решительно раздавили науку, как класс прихлебателей. Вот если бы наука приносила прибыль... При чем не какую-то эфемерную прибыль - одна копейка на рубль, но настоящую прибыль - сто тысяч рублей на одну копейку.
  В чем заключается путевый режим россиянского государства? Ага, вы задумались. Очень зря. Путевый режим заключается в прибыли. Чтобы выйти из обвала, в который попало россиянское государство, нам необходима не просто прибыль, но сверхприбыль. Дедушка Маркс со своим 'капиталом' в данном вопросе был полный урод и придурок. Дедушка Маркс рассчитывал паршивую копейку на рубль, как высочайшее достижение производственной деятельности. Повторяю, нам не нужна копейка. Засуньте копейку, сами догадались куда. Мы не бьемся за копейку, мы даже не бьемся за рубль. Еще раз повторяю, чтобы закончился обвал на русской земле, каждая копейка, вложенная в дело, должна принести сто тысяч рублей прибыли.
  Отсюда наш разговор о науке. Наука это стоглавое чудище, пожирающее рубли и копейки без всякой отдачи. Какую кость (назовите самую смелую цифру) не сунешь этому чудищу - отдачи не будет. С одинаковым успехом ты можешь сунуть одну копейку и миллиард баксов. Все равно не будет отдачи. Наука сожрет, не поперхнется и не подавится. Совсем другое дело культура.
  Есть в культуре отдельные товарищи, которые очень подходят под 'план Путина'. То есть под тот самый план, где просматривается настоящая путевая прибыль. Подобных товарищей не очень много, но они есть. Залудил стакан (за чужой счет), спел дурным козлетоном или сплясал на подагрических ножках. Затраты ноль, то есть вообще ноль копеек, а результат пятьдесят тысяч баксов.
  Прошу не смеяться, не ерничать, не кривить морду. Сегодня культура есть, при чем очень путевая культура, а науки нет. Но когда-нибудь такая наука может вернуться. Следовательно, находясь в режиме ожидания, научные кадры не предали, не подставили ни на копейку науку. Они просто законсервировались перед решительным рывком. И уже никого не волнует, когда наступит рывок. Главное, это тот соус (лучше в долларах), которым заливают консервы.
  На большой дороге
  Маленькие детки
  Маленькую монетку
  Пальчиком потрогали.
  Вывод однобокий:
  Это дело понравилось.
  Монетка, может, и маленькая,
  Но куча восторгов.
  А Гарри Поттер? Ну, что вы ко мне привязались? Я даже не помню, о чем идет речь. Папочка созвонился со школьными товарищами, теперь ба-а-альшими людьми, поднажал, упросил, и потекли денежки в Конструкторский отдел. Господин Юзер на четвертом Пеньке дошел до отметки миллион восемьсот тысяч (в рублях, а не в долларах). И все хорошо. Вот же подлая тварь, поселился в Пеньке Гарри Поттер.
  
  33. И ЧТО?
  Мы взрослые люди, в который раз повторяю. Сколько потребуется времени, чтобы прочитать первую, самую интересную, самую удобоваримую книгу про Гарри Поттера? При самом внимательном изучении с редакторскими ремарками и комментариями на книгу выходит три или четыре часа. Примерно столько же времени потребуется, чтобы прочитать вторую книгу. Или на час больше, потому что вторая книга суть неумелая перепевка книги номер один, и очень спать хочется.
  Отсюда весьма необычный вопрос. Сколько вообще можно прочитать Гарри Поттера за один год с небольшим хвостиком? Прошу не торопиться с ответом. Господин Юзер прочитал полторы книги. То есть полностью первую книгу и почти половину книги под номером два. Акцентирую ваше внимание на процессе чтения, или как за отчетный период некто по имени Юзер читал и прочитал полторы книги. Попивает чаек, и читает. Задумается, и читает. Пришел с обеда пораньше, протер кулачками глазенки, читает. Именно так, но не иначе за отчетный период (триста девяносто два дня) получилось полторы книги.
  Кое-какие ни в меру ретивые товарищи схватились за карандаш и линейку. Они же изобразили таблицу с кое-какими реальными цифрами. А что такое реальные цифры? А это сколько человеко-часов представляет отчетный период. Чуть ли не две тысячи двести человеко-часов представляет отчетный период, ибо учитываются при подсчете часы, проведенные на рабочем месте. Остальные часы не учитываются. Никого не интересует, отчего ты сходишь с ума в нерабочее время.
  Дальше посчитали часы с Гарри Поттером. Первая книга - четыре часа. Вторая книга - два часа с половиной. Итого шесть часов тридцать минут. Разделили часы с Гарри Поттером на рабочие человеко-часы, и вот результат. Гарри Поттер сожрал три десятых процента от всего рабочего времени.
  Э, перестаньте, товарищи! Вы покрываете государственного преступника, вы покрываете такую сволочь, о которой подумать тошно, и имя которой должно быть измазано самой отвратительной грязью. Господин Юзер не просто читал Гарри Поттера, он использовал компьютер в личных целях в рабочее время. Он украл шесть с половиной компьютерных человеко-часов у государства, без малого человеко-день, он получил за это зарплату. Если хотите, без малого десять баксов (или триста рублей). И что миллион восемьсот тысяч рублей (или шестьдесят тысяч баксов) реальной прибыли перед таким фактом?
  Стоп, а ведь хорошая мысль пришла в голову, чуть выше мы считали неправильно. Миллион восемьсот тысяч рублей отработал господин Юзер всего-навсего за сто восемьдесят человеко-часов. При самом скромном подсчете один час работы этого господина оценивается в десять тысяч рублей. Шесть с половиной часов, соответственно, оцениваются в шестьдесят пять тысяч рублей. Вот сколько украл у государства мерзкий подлый мальчишка, потакая своим низменным наклонностям в рабочее время.
  Ах, не надо мне тут выкручиваться, что в конечном итоге выполнил порученную работу господин Юзер с опережением на две недели рабочего графика. Украденное время назад не вернешь. Даже религиозные товарищи соглашаются, время не течет вспять. А товарищи материалисты (в том числе господин Юзер) просто помешались на необратимости временных процессов. Вот мы стареем. Вот скоро будем хлам и труха. Вот мы наделали кучу ошибок.
  Так о чем это я говорил? Шесть с половиной часов, уварованных вышеупомянутым товарищем это чистое время. То есть время, необходимое на прочтение полутора книг (первой книги и половинки второй) о товарище Поттере. На деле у нас получается не совсем чтобы чистое время. Вернемся немного назад на те страницы, где описывалась реальная работа компьютера, неправильный Word, прочие удовольствия в реальном времени. Отсюда наводящий вопрос, сколько нечистого времени потратил господин Юзер на собственное баловство, если за восемь часов (человеко-день) раз по шестьдесят выбивает компьютер... Прибавьте время на перезагрузку, восстановление и открытие неправильного файла, ну и на прочие гадости. Так что у нас получается? Уже не шесть, а двенадцать часов, может, шестнадцать и двадцать.
  Получаются ой какие охрененные денежки!
  
  34. СПРАВЕДЛИВОЕ ВОЗМЕЗДИЕ
  Теперь на всех производственных собраниях присутствовал Гарри Поттер. Начиналось примерно так. Папочка ставил вопрос о компьютеризации единственного и неповторимого Конструкторского отдела. Мы расширяемся. Нет, не в физическом плане. Людей становится меньше, а работы становится больше. Однако мы расширяемся. На настоящем этапе интенсификация труда выросла на сорок восемь и семь десятых процента. Подобный показатель невозможно представить при старом уровне техники. Старая традиционная техника, то есть карандаш и линейка изжили себя окончательно, теперь нужна новая техника.
  Вопрос с места:
  - Откуда вы взяли сорок восемь и семь десятых процента?
  Подобными злопыхательскими выходками Папочку не проймешь. Недаром он Главный конструктор. А Главный конструктор умеет конструировать не только серьезные линии, навороченные станки, всякую там автоматику. Главный конструктор потому и главный во всех отношениях, что умеет составить любую бумажку.
  - Значится так...
  Дальше ответ Папочки. Очень обстоятельный, со всеми подходящими выкладками и комментариями. Минут на двенадцать-пятнадцать не более, чтобы не задерживать товарищей ученых, не отрывать их от очень важной работы. Короче, к исходу двенадцатой-пятнадцатой минуты никто уже не помнит, в чем состоял первоначальный вопрос, и все мечтают, чтобы когда-нибудь завершил свой доклад Папочка.
  А за этим не заржавеет. После убедительной постановки на место разных завистников и злопыхателей Главный конструктор все-таки добирается до существа первоначального вопроса, откуда вылезла вся последующая бодяга. Как мы уже говорили, людей в Конструкторском отделе становится меньше, а работы становится больше. Чтобы выполнять работу на современном уровне, каждому нужен компьютер.
  Или что опять получается? То есть что получается в нашем демократическом государстве? Обыкновенный труженик пришел на работу. Условия никакие, инструментов нет, зарплата никакая, работы выше крыши и еще выше. Потыркался обыкновенный труженик, попыхтел, не сделал работу. А если сделал, то совершил трудовой подвиг. Потому что из собственной никакой зарплаты оборудовал рабочее место и принес инструменты.
  Зато есть о чем вспоминать. Гидроштамповка, манипулятор, станок для закручивания торсионов, линия изотермической закалки, станок для сворачивания гусеницы, сборочная линия, и много-много всего интересненького. А о чем может вспомнить господин ВВП? Вы не ослышались, тот самый товарищ, которому и рабочее место, и инструменты подносятся на золотом блюдечке с голубой каемочкой. Ну, и на зарплату которого можно прокормить ни один Институт бронетанковой техники.
  И что в результате? Ах, господин ВВП пахал как раб на галерах. Но это его личное впечатление от трудовой деятельности на благо партии и народа. Как говорится в советской литературе, человек есть дробь. Твое личное впечатление - знаменатель. Дальше сплошная математика. Все мы знаем, куда изменяется дробь, если растет знаменатель.
  Тогда простите нескромное любопытство. С дробью вроде бы мы разобрались, сделаем все возможное и невозможное, чтобы изменялась она в правильную сторону. Это уже числитель, или та самая трудовая деятельность на благо партии и народа. Все мы знаем, куда изменяется дробь, если растет числитель. Гидроштамповка, манипулятор, станок для закручивания торсионов... Представляете, какой охрененный числитель в дроби обыкновенного труженика? Выражаясь математическим языком: в этой дроби знаменатель стремится к нулю, а числитель уходит вообще в бесконечность.
  Другое дело господин ВВП. Из всех его выдающихся достижений выбрать то нечего. То есть совсем нечего. Сколько не ломаю грешную голову, там пустота и сплошные обломы. Никаких гидроштамповок и сборочных линий. Или никакой информации для числителя. Так и хочется сказать, числитель стремится к нулю. Но иногда всплывает побочная информация. Вроде как тот мальчик, которого господин ВВП погладил за брюшко.
  Теперь понимаете, почему каждому инженеру нужен компьютер? Или не понимаете, черт подери? Объясняю еще раз для больных и дебилов, в нулевые годы двадцать первого века компьютер есть рабочее место и инструмент инженера, при чем каждого. Кажется, очень понятная мысль, дебилов у нас нет. Инженеры, нуждающиеся в компьютере есть, а дебилов вообще нет. Все согласились, голосуем за компьютеризацию великого Конструкторского отдела.
  Однако в последний момент поднимается его величество Админ:
  - Зачем вам компьютер? Читать Гарри Поттера?
  
  35. ПОЛГОДА НАЗАД
  Называется 'маленькая диверсия'. Или 'их нравы', если выражаться образным языком. Подкрался Админ и отключил одного нахального товарища от Сети. Как вы догадались, товарища звали Юзер. А Сеть она и в Африке Сеть с большой буквы, абы как не отключается. Причина достаточно веская: Сеть нужна одной девочке (статус 'механик'), чтобы делать по работам господина Юзера деталировку. Но ты не расстраивайся, мой ласковый. Девочка неопытная, ей без Сети никак. Ты же компьютерный гений, якобы заработавший плешь на компьютерах.
  Встречали мы всяких компьютерных гениев, опыт есть. Даже у нас, якобы малоразвитых и недогениальничавшихся товарищей. Повторяю, есть кое-какой опыт. Например, как общаться с компьютерным гением. А очень просто общаться. Все гении сходят с ума от серьезной задачи. Поставь гению серьезную (лучше неразрешимую) задачу, он схватится за нее, то есть за эту задачу руками и ногами. Мол, хлеба не надо, задачу давай! Вот и нашел применение своей гениальности компьютерный гений.
  Или что-то не так? Или малоразвитые и недогениальничавшиеся товарищи ошибаются? Или наш мальчик обыкновенный кривляка? Сам ничего не умеет, но только прикидывается. А подошла вплотную задачу, при чем довольно серьезная, и убежал мальчик, растирая слезы по якобы гениальным щекам. Ай-яй-яй, я ничего не умею. Или мы ошибаемся, черт подери? Мальчик частенько поругивал Сеть, мол, она дупнутая. И ставил ей же, то есть Сети, самые непрезентабельные оценки, мол, никуда не годится. А девочка Сеть не поругивала. Даром что ли вышла на пенсию? Понимает, что можно ругать, а где потеряешь здоровье.
  Но ты не зацикливайся, юный боец за справедливость, и не капай слюной на ковер. Нынешние действия администрации полностью санкционированы Главным конструктором. Кхе-кхе, как вы его там называете? Ах да, Папочка. Ну что же, хорошее имя Папочка, вполне подходящее для Главного конструктора. Пускай будет Папочка, так даже забавно. И этот Папочка личными сахарными устами распорядился насчет Сети. Подпись с него мы не взяли, не захотел ставить подпись товарищ Папочка. А если не верите, можем сходить, можем спросить, как и о чем распорядился товарищ Папочка.
  Ах, никто никуда не пойдет. Ну и ладненько. Тогда последний момент. Угадали, тот самый момент, который связан с командировкой в Горелово. Это просто случайность, что отключил такую важную цацу Админ, пока важная цаца слонялась на производстве в Горелово. Ничего общего между Сетью и этим самым Горелово. Даже если бы господин Юзер нигде не слонялся, была бы отключена Сеть. Могу добавить, произошло штатное отключение по всем правилам, а не какое-то вредительство, исключительно направленное против такой маленькой вошки, как господин Юзер.
  Нет, все-таки зашли к товарищу папочке. Терпение лопнуло. Я понимаю, Главный конструктор неустойчивая величина, болтается как дерьмо в проруби, то в ту, то в иную сторону. Но неустойчивая величина когда-то должна прийти в устойчивое состояние, работа обязывает. Ибо работа, основанная на неустойчивости, это уже не работа, только хаотический процесс, который в конечном итоге ведет к развалу и коллапсу.
  Господин Юзер вступил на ковер:
  - Что за хрень, твою мать!
  - Будем работать, - ответил Главный конструктор.
  Время революции прошло,
  Хватит заниматься ерундой.
  Ты теперь не то чтобы герой,
  Но весьма обыденное чмо.
  Раньше ты в охотку почудил,
  Ну и вроде шашкой помахал.
  А теперь ублюдок и нахал,
  А еще бездарность и дебил.
  Этот отвратительный расклад
  Надо бы немного приглушить.
  А иначе вовсе не прожить
  В нашем мире мерзости и гадов.
  Если чего-то не нравится,
  Лучше сразу преставиться.
  Плюс маленькая лекция насчет той самой работы, с которой будем работать, как выразился Главный конструктор. Работа сложная, работа кропотливая, работа, требующая мгновенных результатов в области деталировки. Хуже некуда, чем зацикливаться на какой-то дурацкой Сети. Или не понимаешь, девочка-механик попросила в ультимативной форме Сеть, или пошли вы все на... Северный полюс. А ты ведь не девочка? Ты нормальный, здоровый пацан. Лет через пять проведем к тебе Сеть. А пока вот, мой мальчик, дискетка.
  
  36. ЗА ДЕНЬ ДО СОБЫТИЯ
  Подошел к господину Юзеру Михалыч, начальник КБ Автоматики. В общем, мужик неплохой, с более или менее здоровыми амбициями. Вырос он из комсомольской среды, даже похаживал где-то рядом с госпожой мэр, когда она не была еще госпожой мэр, а называлась по-нашему Валька-стакан и снимала стружку с нерадивых комсомольских работников.
  Вы знаете, как снимается стружка? Ну, чего молчим? Губки бантиком, а зубки ромбиком? Или вы не знаете, как снимается стружка? Я человек не вредный, мне торопиться некуда, могу и рассказать про эту самую стружку. Вызывается на ковер определенный товарищ, попавший под пресс. Он может быть честным, чистым, добропорядочным гражданином, но пресс, однажды пришедший в движение, остановить невозможно. Не важно, по какой причине товарищ туда попал. Он попал, сие есть факт. На ковер никто без причины не вызывается. Дальше идет стружка.
  Впрочем, Михалыч всегда был радивым комсомольским работником. Не огрызался, не спорил, не закатывал истерики в кабинете начальства (в том числе в кабинете будущей госпожи мэр). Топтали его по полной программе, как и других комсомольцев, при чем другие комсомольцы огрызались, спорили, закатывали истерику, становились в позу. Только не подумайте, что в неприличную позу становились товарищи комсомольцы. Их поза не совсем удовлетворяла начальство. А вот Михалыч становился в правильную позу, которая совсем удовлетворяла начальство, и по подобной протекции занял кресло начальника КБ Автоматики. Это когда КБ Автоматики было настоящим КБ с тремя отделениями: электриков, электромехаников и гидравликов. Тогда Михалыча звали иначе, ходили перед ним навытяжку, а он бубнил сквозь усы и раздувал щеки.
  Теперь от КБ осталась жалкая тень: господин Юзер, Разрушитель, Девочка-плоттер и одна старушенция, свихнувшаяся на танцах. Работать не с кем, как уточняет Михалыч. Правильные работники подались на зароботки, наплевав на родное предприятие. Если твоя родина (или твое предприятие) приходят в упадок, то самое время для заработков. Вы же понимаете, ничем не вырвать из сердца тоску по упадочной родине. Разве что добавляет положительной энергии денежный эквивалент, и можно побольше.
  Короче, приличных товарищей нет. Вокруг одна сволочь. Уточняю, такая сволочь, которая не признает власть и требует от Михалыча не раздувать щеки. А как не раздувать щеки? Ну, ответьте, пожалуйста, на столь нелепый вопрос. То есть, как не раздувать щеки, если за долгую трудовую жизнь ничему иному не научился Михалыч? Он честно учился многим вещам. Например, спать с открытыми глазами. Очень важное умение для номенклатурного работника. Ты вроде спишь, а вроде работаешь. Ни одна сволочь не подкопается, что ты не работаешь. Просто мысли в твоей голове немного зашкалили, просто ты отключился от реального мира, чтобы переключиться на мысли.
  Господи, до чего докатилась родная земля? Господи, почему мы такие придурки? Должно же остаться хоть что-то святое в нашей России. Чинопочитание, например. И кто это там рассмеялся? Есть же люди, которые приклоняются перед главой государства. Не перед конкретным лицом с конкретной фамилией Путин, а именно перед той должностью, что занимает глава государства. По официальной статистике подобных товарищей чуть ли не семьдесят пять процентов от общего количества неких мифических россиян. В реальности их несколько меньше, может на пару порядков, но определенная тенденция наблюдается. Как вы догадались, это люди пенсионного возраста, то есть самая сознательная часть наших граждан.
  Вот и в Институте бронетанковой техники (о чем говорилось чуть выше) основная часть сотрудников пенсионного и предпенсионного возраста. Значит, это сознательная часть, чинопочитание должно быть у нас в моде. А что получается? А никто не почитает Михалыча. Толстопопый, кабан, позер и козел, бездельник и вообще дурак, каких мало. Самое время выгнать взашей или порвать его жирные щеки.
  
  37. ЕЩЕ БЛИЖЕ
  Папочка отвалил в отпуск. Живой человек, со своими закидонами и другой придурью. Очень любит выращивать огурчики и картошечку, собирать грибочки и ягодки. Фазенда его далеко, где-то под Новгородом. Никакой тебе связи на пятьдесят километров вокруг, так называемая 'медвежья дыра', а мобильник Папочка принципиально не носит. Потому что по низкой зарплате Главного конструктора не может позволить себе столь дорогую игрушку.
  Короче, ломанулся отец всех конструкторов на фазенду и оставил Михалыча за главного. Может, вспомнил былые заслуги товарища, его почетные звания (все-таки Заслуженный конструктор России товарищ Михалыч), грамоты и медали. С любой стороны на КБ Автоматики снизошла благодать. А не такие мы чмо или потрахи. Главный конструктор все помнит, все знает, всяк уважает КБ Автоматики.
  Ну и адекватная реакция. Михалыч сидит тихо в начальственном кабинете, никого не дергает, про работу не спрашивает. В том же кабинете находится госпожа Юзер (жена господина Юзера), по совместительству секретарь-экономист или правая и левая рука Папочки. Секретарь-экономист так же сидит тихо, или точнее, копается в разных бумагах и выполняет основную черновую работу внутри Конструкторского отдела. Договора, заказчик, зарплата, ну и так далее. Плюс в промежутках между черновой работой приходится набирать на компьютере разные текстовые документы, которые не набирают товарищи механики. Видите ли, это не их уровень, это порочит их честь и достоинство.
  Почти идиллия, если исключить одну маленькую проблемку. Четвертые сутки ни спит, ни ест товарищ Михалыч. Не решается, черт подери, маленькая проблемка. А скажите, товарищ экономист, как у вас с русским языком? Вроде нормально с русским языком. Все мы родились на русской земле, а товарищ экономист родилась дополнительно в славном городе Ленинграде, будущем городе Санкт-Петербурге. Отсюда делаем выводы.
  Мучается, худеет товарищ Михалыч. Пот по щекам крупными каплями. Все понятно, товарищ экономист, человек вы правильный, человек культурный, может быть, разбираетесь в поэзии. Встречный вопрос, какой еще ленинградец-петербуржец не разбирается в поэзии? Любой разбирается. Очень поэтический город. Вокруг сплошная поэзия. Не захочешь, а приходится жить со всем этим и разбираться в поэзии.
  Хороший ответ, товарищ экономист. На подобный ответ рассчитывал товарищ Михалыч, но спросить постеснялся. А чего тут стесняться, мы ребята свободные, работы у нас немного. Каких-нибудь страниц триста набрать на компьютере, вот вся работа. К приезду Главного конструктора управится товарищ экономист, так что спрашивайте, товарищ Михалыч.
  Прокашлялся заслуженный конструктор России, похрюкал, поперхал, смахнул пыль со стола. Вот в чем вопрос. У одного очень хорошего товарища из отдела снабжения намечается юбилей. Только вы не подумайте, товарищ экономист, что здесь какой-нибудь шкурный интерес имеет товарищ Михалыч. Никаких неуставных отношений, ничего не имеет товарищ Михалыч. Просто товарищ из отдела снабжения очень хороший товарищ. Его бы, как оно сказать правильным литературным языком, следует, как следует поздравить. А как поздравить, как следует? В славном городе Санкт-Петербурге без стихов ничего не получится.
  Продолжайте, мотнула головой секретарь-экономист, по совместительству жена господина Юзера, я вас не совсем понимаю. А чего тут продолжать, совсем смутился Михалыч. Есть хороший товарищ, есть юбилей, есть хорошие стихи, между прочим, автор Михалыч. Но не все в хороших стихах хорошо и гладко. Например, такие строки: 'Кто теперь расскажет вот, подходящий анекдот?' То есть по смыслу очень и очень подходит такая строка, но почему-то не все хорошо в ней и гладко.
  Оставляйте, отредактирую, мотнула головой секретарь-экономист. Ну, как гора с плеч. Трясущимися руками выложил свое гениальное произведение товарищ Михалыч. Затем весь потный и красный выскочил в коридор. Прогуляться.
  
  38. ЗНАЧИТ ТАК
  Первая, наиболее серьезная задача подошла к завершению. Осталась другая, менее серьезная задача, которую опять же решать не хочется, но до кучи решить можно. Выскочил из кабинета Михалыч, как уже говорилось, весь потный и красный, и прямиком к господину Юзеру. Стоит, глазами хлопает с высоты своего роста, губы сложились в куриную гузку (еще один штамп), а оттуда, то есть из этой куриной гузки ни единого вразумительного слова.
  Посмотрел на Михалыча господин Юзер. А чего-то мы похудели? Или несварение желудка у нас? Значит, был на оперативке Михалыч. Значит, готовится переезд в Горелово. Суды мы проиграли, скоро проиграем кассации и апелляции. Придется все равно уезжать, ибо не осталось такой силы на русской земле, что имеет возможность вернуть институту его собственность.
  Или не понимаете, больше нет собственности? То есть, нет в том конкретном виде, в каком она существовала более пятидесяти лет, как цементирующая основа бронетанковой техники. Потому что нет бронетанковой техники. Как сказал единственный и неповторимый президент россиянского государства, нам не нужна бронетанковая техника. Дорого, неэффективно, затраты не окупаются, а денежки на дороге просто так не валяются. Ближе к тексту это выглядит так: для россиянского государства достаточно одного танка (корабля, самолета, ракеты) если он, то есть танк (корабль, самолет, ракета), самый лучший. В нынешних условиях эффективность бронетанковой техники почти нулевая. Ибо вышеупомянутая техника бегает не настолько шустро, чтобы перегнать самолеты, ракеты и космические корабли. А разрушительная ее способность не идет ни в какое сравнение с маленькой ядерной бомбой.
  Следовательно, переезд в Горелово есть неминуемая реальность. Только не осуществляется переезд по принципу 'все встали и переехали'. Сразу поедут не все. Нынешний Директор (кажется, его утвердили недавно в Москве из шаткого положения ИО) так и сказал, конструктора поедут в последнюю очередь. И это хорошая новость на фоне иных гадостей. Ценят Конструкторский отдел, ценят нашу работу, не пинают без предупреждения в задницу.
  Соглашается господин Юзер. Правильные слова в адрес Конструкторского отдела и в первую очередь в адрес КБ Автоматики. Можно добавить, прорвало Михалыча после ступора. Так прорвало, что стал заговариваться Михалыч. Автоматчики у него превратились в конструкторов. Неужели не ясно, конструктор это одно, а автоматчик совсем другое дело? Никогда не бывать конструктору автоматчиком, мозгов не хватает. Автоматика это тебе не булочка с маслицем, но высший пилотаж человеческой мысли. Хотя с другой стороны, разгорячился Михалыч:
  - Мы еще на хорошем счету. Другие отделы просто в дерьме, другие отделы едут в первую очередь. А мы не едем в первую очередь.
  Несколько ядовитых замечаний было отпущено в адрес Планового отдела и Бухгалтерии, которые едут в первую очередь. Бездельники, накладники, пустое место, нефиг в городе прохлаждаться, пора подышать деревенскими нечистотами. Нечистоты несут внутри развивающее начало. Если решил развиваться по всем правилам, добро пожаловать в первую очередь в нечистоты. Ибо следующий этап будет уже не совсем нечистоты, а нечто более светлое или развитое.
  Подлые плебеи
  Корчатся и блеют.
  Им нужны награды
  И житье по блату.
  Много побрякушек,
  Ну и прочих шлюшек.
  Чтобы обжираться,
  Чтобы развлекаться.
  И других уродов
  Мордовать и гнобить.
  А всякая работа
  Опять же для уродов.
  Долго сморкался, харкался, матюгался Михалыч. Плановый отдел - чмо! Бухгалтерия - чмо! Плановый отдел и Бухгалтерия - чмо в квадрате и кубе! И вот этому чмо нужен сервер. Понимаешь, мой мальчик (обращение к Юзеру), они работают только на сервере, а без сервера не могут работать. Руки что ли не из того места растут, но без сервера не могут работать товарищи. А сервер у нас один. А разделиться никак. То есть топором чертов сервер никак не разрубишь. Короче, шутит Михалыч, но шутки у него непонятные, то ли смеяться, то ли рыдать. Короче, нужен другой сервер, нужен суперкомпьютер.
  
  39. ЗА ЧЕМ ДЕЛО ВСТАЛО?
  Господин Юзер весьма благосклонно выслушал своего непосредственного начальника. Даже если начальник давно утерял вес, и КБ Автоматики превратилось в кучку придурков, сие еще не повод игнорировать обращение к тебе более старшего товарища. Михалыч в любом варианте более старший товарищ. Господин Юзер в любом варианте более младший товарищ. А что такое в России быть более старшим или более младшим товарищем?
  Я употребляю выражение 'наглая молодежь'. Что ты не делаешь, но до определенного момента ты 'наглая молодежь'. Прислушались к более старшим товарищам, что проскочили определенный момент и в категорию 'наглая молодежь' не попадают. Что за жизнь пошла? Сопляки совсем распустились! Драть, драть, еще раз драть, пока мозги не подправятся! И куда смотрит милиция?
  Поросенок без хрена, баранья котлета, усы, барин... Все это Михалыч. Почему-то пока разговариваешь с Михалычем, в голову приходят всякие интересные эпитеты. Опять же о нем, дорогом и любимом. О его тупеньких глазках, о розовых щечках, о прочей хреновине. Даже когда кипятится Михалыч. Типа, я на вас напущу мафию! Мафия вас порвет на куски! Я научу вас работать!
  Впрочем, мы уклонились от темы. Господин Юзер, как более младший товарищ, повел себя скромно и тихо, то есть не настучал сразу в глазки Михалычу. У нас проблемы? Да нет никаких проблем. Благодаря усилиям Папочки суперкомпьютеров в Конструкторском отделе целых три штуки. Я вам еще не рассказывал, Папочка выбил пинками и зуботычинами два четвертых Пенька для своих любимых механиков. Стоимость и характеристики мало, чем отличаются от компьютера Юзера. Загибаем пальчики, считаем, и получается у нас три грандиозных машины.
  Можно петь, плясать, веселиться, ругаться, даже повеситься. Прогресс вошел в нашу жизнь. Очередная партия неподъемных устройств с еврейским именем 'кульман' на помойке. Там же более подъемные устройства, типа карандаши и линейка. Или я ошибаюсь? Линейка точно лежит на помойке. А вот карандаши, вплоть до огрызков, собрала по отделу госпожа Юзер (ведущий экономист), и отложила в специальный ящик, чтобы в дальнейшем подсовывать Папочке для физических упражнений, таких как ломание и швыряние.
  Кстати, раз уж мы коснулись подвигов Конструкторского отдела на почве компьютеризации и автоматизации, очень хочется приписать сюда лазерный принтер А3 за тысячу семьсот баксов и еще махонький лазерный комбайн за двести пятьдесят маленьких баксиков. Ну, насчет лазерного принтера разговор короткий. Братец Админа выписал подобную красотищу из самой первопрестольной Москвы и, налаживая ее, чуть не потерял свое драгоценное здоровье.
  А вот махонький комбайн это ненужное никому излишество, можно сказать, извращение на всех уровнях. Набежали конструктора, замахали ручками, затопали ножками, открыли гнилой ротик, устроили революцию. Видите ли, у них печаталка вышла из строя. Десять лет стучала старенькая машинка, и ничего. Немного грязи, немного дырочек, немного зажеванных листочков, скорость вроде страницы в минуту. Однако работала машинка, и выдавала продукцию.
  Админ предложил устранить неисправность за триста баксов. Очень дешево, только по блату у всем известного Братца Админа. Качество печати ухудшится процентов на двадцать. То есть будет чуть больше дырочек, чуть больше зажеванных листочков, ну и скорость слегка упадет, скажем, до страницы за две минуты. И вроде договорились. Но мерзопакостный господин Юзер совратил Разрушителя и Михалыча, сводил их в ближайший компьютерный маркет на Левашовском проспекте, и показал им тот самый комбайн (принтер плюс копир, плюс сканер). Не знаю ужо как, но победа за гадами.
  
  40. СКРЕЖЕТ ЗУБОВНЫЙ
  Админ скрежетал. Клоун скрежетал. Скрежет в два горла. Что за дерьмо вы подсовываете? Завтра сломается. Нет, сегодня сломается. Поставите кружку с пивом на тонюсенькую крышечку вашего так называемого комбайна, кердык всей системы. Зато у нас настоящая инженерная машина. Ну и что, если жует бумагу и гадит? Ну и что, если разогревается десять минут? Ну и что, если виснет на каждом четвертом листе? Старушка опробованная, тут тебе не отвратительный ширпотреб. Можно ногами пинать (взгляд в сторону Разрушителя), можно кувалдой (два взгляда туда же), все равно исправно работает.
  Господин Юзер попробовал включиться в полемику, но не успел выполнить столь неприглядное дело. Как из-под земли (еще один штамп) выросла секретарь-экономист, по совместительству жена Юзера, после чего она же (то есть товарищ жена) оттерла своего недогадливого муженька в коридор, где пинками, а где зуботычинами.
  Как же так, попробовал сопротивляться представитель народа, по совместительству господин Юзер. Мы устроили маленькую революцию, мы победили пакостных супостатов, мы обязаны их (то есть супостатов) добить до конца. Чтобы больше не высовывались, чтобы не строили козни. Наморщилась госпожа Юзер, по совместительству экономист-секретарь, еще несколько пинков и зуботычин, как ответ за базар, и так далее.
  Парень ты, конечно, хороший. Ну и инженер стоящий. Вот только мозгов не хватает, или точнее, той части мозгов внутри твой черепушки, что отвечает за жизнь, а не за науку и технику. С наукой и техникой полный порядок. В остальном мозгов не хватает. Вокруг плетутся интриги. Вокруг сволочь. Ой, как легко споткнуться и надорваться. А мозгов не хватает. Что бы ты делал, мой ласковый, без любимой жены, которая заменила нехватку мозгов? Ибо это любимая жена или госпожа Юзер берет за ручку безмозглое существо по имени господин Юзер и ведет по накатанной дорожке.
  Ответить нечего. Провинившийся товарищ бросил провинившийся взгляд на товарища Разрушителя. Помощь нужна? Иди отсюда, обойдемся как-нибудь без сопливых товарищей. Разрушитель застрял, чуть ли не в обнимку с комбайном, то есть утирает и обмывает комбайн собственными соплями. Чудо техники! Царский подарок! Как же нам повезло! Плюс матюги в сторону всякой сволочи. А кто у нас сволочь, думаю, вы догадались. Так что смело идем за женой, справляется пока Разрушитель.
  В коридоре жена Юзера долго кипела и хрюкала, глотая слова. Я тут узнала так-кое... Да, успокойся, мой зайчик. Жизнь состоит из сплошных неожиданностей. Каждый день, каждый час, каждый миг узнается так-кое. Это твоя семейная обязанность держать руку на пульсе самой жизни. Чтобы господин Юзер, то есть твой законный супруг и повелитель, успел вовремя отреагировать на очередную подлянку.
  Ну что возьмешь с этого потроха? Дожил до седых волос, остался без половины зубов, а все равно ерничает. Очень разозлилась экономист-секретарь, которая по совместительству госпожа Юзер. Мол, пришлось рисковать своей репутацией беспристрастного работника, чтобы просочиться в интриги некоторых властьимущих структур. И какая за это награда? А никакая, черт подери. Только смешки и ужимки в тот самый момент, когда необходимо вести себя очень серьезно.
  Все, молчу. Будет вести себя очень серьезно господин Юзер. Стопроцентная концентрация для новой задачи. Старая задача оказалась не очень серьезной, немного расслабился вышеупомянутый товарищ. Теперь концентрация. Так чего там у нас? Не знаю, чего там у вас, фыркнула товарищ зайчик, а у нас в институте готовится большая подлость.
  Ищите то мгновение,
  Которое приходит.
  Ведь по своей природе
  Оно не преступление.
  Пришло сюда негаданно
  И спряталось отсюда.
  И никакой ублюдок
  Не омрачает радости.
  Вы просто раз понюхали
  Чего-то приходящее.
  Быть может и навязчивое,
  Но все равно не тухлое.
  А кто уперся в старину,
  Тот пропустил свою весну.
  Короче, получили ребята комбайн, а инженерную машину они выкинули. И никакие причитания компьютеризированной администрации Института бронетанковой техники не смогли удержать наглых пользователей от их богомерзкого поступка.
  
  41. БЛИЖЕ К ТЕЛУ
  Господин Юзер согласен с Михалычем, институтские интересы превыше всего. Администрации нужен компьютер, пускай забирает компьютер. Тем более что народ сейчас в отпусках, наблюдается четыре свободных компьютера. Во-первых, третий Пенек Разруштеля. Дальше парочка вторых Пеньков очень хороших механиков. Наконец, суперкомп самого гениального механика с двумя винчестерами. Если припоминаете, компьютер господина Юзера так же имел два винчестера, но Админ умыкнул один под шумок, а Папочка и господин Юзер ему это дело простили.
  Так что по логике вещей отдувается за отдел самый гениальный механик. Хотя простите, товарищи, почему это он отдувается? Самый гениальный механик занят здоровым образом жизни. В Институте бронетанковой техники не в пример другим предприятиям очень уважают, очень берегут старые кадры. Здесь каждый уважаемый пенсионер имеет право на неоплачиваемый дополнительный отпуск, и что самое главное, он это право реализует и дополнительным отпуском не побрезгует.
  Или снова не так? Или вам больше по вкусу, когда гнобят заслуженных сотрудников? Вопрос по существу, а душа у вас есть? Это не просто заслуженные сотрудники, но наша совесть, черт подери. Чем они занимались, как пропивали, прожирали и гадили русскую землю теперь не вопрос. Господин ВВП приказал позаботиться о заслуженных сотрудниках. Или вам власть не нравится? Или вы не желаете подчиниться самому президенту?
  Не могу сдержать негодование, как законопослушный товарищ. Существуют отдельные руководители, которые обижают, увольняют, эксплуатируют почем зря заслуженных сотрудников. А господин ВВП для них не указ. Пускай господин ВВП наведет порядок на собственной кухне, мы же заняты собственной кухней. Если чего не так, милости просим на огонек, то есть обменяемся кухнями. Ваша кухня станет нашей, господин ВВП, а наша станет вашей. Вот и наводите порядок.
  Наконец, хорошая новость. В Институте бронетанковой техники только законопослушные товарищи. Так что с самым гениальным механиком мы разобрались в правильную сторону. Самый гениальный механик реализует свое законное право продолжительностью в три месяца (июнь, июль и август, как вы догадались), а Суперпенек столь выдающегося специалиста пока что в свободном полете.
  Ишь куда меня занесло? В Институте бронетанковой техники под чутким руководством Админа и Клоуна свободный полет исключается. Машина самого гениального механика не имеет возможности отдыхать. Это самый гениальный механик сажает кабачки и картошечку, затем ухаживает за кабачками и картошечкой, затем их убирает. И все за один отпуск. А машина товарища просто работает. Она с легкой руки Админа и Клоуна называется 'маленький сервер'.
  Блин, ну заколебали ученые умы! Сервер, еще сервер, маленький сервер. Это в Институте бронетанковой техники, где с трудом наберется десяток компьютеров. А, завидуешь, вредный придурок, такое тебе и не снилось? Маленький сервер не просто название, он вроде хранилища всей механической документации Конструкторского отдела. Приходят механики на работу, включают маленький сервер, затем садятся за свои вторые Пеньки, выходят через Сеть на второй винчестер маленького сервера... И можно пить водку.
  
  42. ПОЭМА
  Компьютер, он как любимая женщина, или еще лучше. Очень редко встречаются женщины преданные, безотказные, понимающие, без особых капризов. Например, такие женщины, как секретарь-экономист и по совместительству жена Юзера. Впрочем, такие женщины вообще не встречаются. Госпожа Юзер в единственном экземпляре на все времена. Недаром в нее влюблена мужская часть института. Ну, а женская часть пытается доказать, какие козлы эти самые мужики, опять же, когда мужики в возрасте.
  Мы то понимаем, какая жена у этого Юзера. Нормальную жену мужик не содержит под стражей, под неусыпным надзором. Нормальные жены работают где угодно и как угодно, но только не с мужем в одном отделе. Муж настолько грубое животное, что дома достал. Терпеть его на работе выше человеческих сил и возможностей. А женщина такое хрупкое, такое нежное существо. Какие у нее силы? Какие возможности?
  Стоп. Кого это снова зашкаливает? Разве мы говорили про женщин? Ах, мы не говорили про женщин, в мыслях ничего подобного не было. Вот компьютер, как любимая женщина. Ты привыкаешь к компьютеру за долгие годы общения. Он (то есть компьютер) должен принадлежать тебе и только тебе. Ты постепенно перестаешь замечать его слабые места, ты учишься работать с максимальной отдачей. Переход на другой компьютер все равно, что измена. По крайней мере, работоспособность твоя падает, а во рту такое дерьмо, точно продали тебя за пятнадцать копеек.
  Нет, речь не идет о компьютерной зависимости. В начале двадцать первого века, в самый разгар компьютерной цивилизации нормальные пацаны и девчонки научились контролировать чувства. Между ними и компьютером только любовь по расчету, как говорится, самая крепкая, самая долговременная любовь. Потому что чертовски легко рассчитать, насколько ты нужен компьютеру, и насколько не можешь жить без компьютера.
  За примерами далеко ходить не надо. Семья Юзеров чертовски хороший пример любви по расчету. Господин Юзер никогда не клялся госпоже Юзер в вечной любви, никогда не бравировал возвышенными чувствами. Госпожа Юзер никогда не строила глазки господину Юзеру, никогда не разбрасывалась возвышенными словами. Повторяю, стопроцентный пример любви по расчету. Это когда не предают, не подставляют и не обманывают. А в результате лучшая семейная пара в Институте бронетанковой техники. Ну и по нарастающей - лучшая семейная пара в городе Санкт-Петербурге, лучшая семейная пара на русской земле, в нашей галактике и во вселенной.
  Господин Юзер настолько вписался в любовь по расчету, что не представляет собственную жизнь без госпожи Юзер. Госпожа Юзер настолько просчитала любовь по расчету, что отсутствие данной любви страшит больше смерти. Только не надо прикалываться, что это уже не расчет. Самый настоящий расчет со всеми вытекающими отсюда последствиями. Утром госпожа Юзер говорит господину Юзер, чтобы выполнил супружеский долг. Вечером господин Юзер говорит госпоже Юзер, что супружеский долг платежом красен. Никакой любви, твою мать, только супружеский долг или любовь по расчету.
  А я о чем говорю? Великий и неповторимый президент Вовочка разбирается во всяких расчетах. Вот почему он поратовал за компьютеризацию всей страны, как за одно из наиболее перспективных направлений экономического развития россиянского государства. Молодой и обновленной России не просто нужна, но чертовски необходима компьютеризация. Жрать нечего, одеть нечего, работать негде, население вымирает катастрофическими темпами, зато у каждого выжившего россиянина после гениальной политики партии и правительства ВВП будет компьютер?
  Нет, вы не представляете. Подобную прелесть представить практически невозможно. Только в гениальной голове президента под номером два могло родиться подобное экономическое чудо. Недаром ходили слухи, что нашего Вовочку награждают Нобелевской премией за компьютеризацию всей страны. Слухи оказались беспочвенными, но господин президент, как никто другой достоин высокой награды. Ибо по его плану каждый шепелявенький мальчик энд каждая сопленосая девочка не в отдаленном будущем, но сегодня, то есть сейчас получат доступ к компьютеру. Каждый трясущийся старичок энд любая базарная бабка научатся бодро колбасить по клавишам. Я не говорю о представителях среднего класса (из пресловутой цивилизации технарей). Они давно уже все получили, а если не получили еще, значит подло сопротивляются гениальному плану товарища ВВП, значит ставят экономике нашей страны здоровенные палки в колеса.
  
  43. УТРО ТОГО САМОГО ДНЯ
  Долгий звонок с фазенды. Папочка все же прорвался. Папочка нарушил кодекс молчания и в ущерб своему драгоценному здоровью где-то и как-то отыскал трубку. Как говорят одесситы, я вам таки не рассказывал, что у Папочки нет трубки? Ах, не рассказывал? Или рассказывал, черт подери, как говорят петербуржцы? Ну, не важно, рассказываю в очередной раз. Главный конструктор в Институте бронетанковой техники все еще обходится без трубки. Зарплата Главного конструктора не позволяет вышеупомянутому товарищу содержать трубку. Зарплата Юзера позволяет, а зарплата Главного конструктора не позволяет. Отсюда проблемы.
  Дальше обыкновенный обмен любезностям. Если вышеупомянутый товарищ где-то и как-то отыскал трубку, как говорят одесситы, он таки не может сразу заткнуться. Скорее всего, это чужая трубка. А что опять же чужая трубка? Вы догадались, это обмен любезностями. Про погоду, про огурцы, про моральный климат в коллективе и как улучшить моральный климат до возвращения Папочки. Мы, конечно же, понимаем, что без отца родного коллектив не совсем, чтобы коллектив. Только отец родной (читай, Папочка) держит палец на распределителе. Следовательно, он и только он может поощрять, а при случае наказывать, свою паству.
  Прекрасный пример господин ВВП. Его паства некие виртуальные господа россияне. Кому-то показалось, что это господа, входящие в некую отнюдь не виртуальную партию власти. Может, и правильно показалось. Если ты не относишься к партии власти, о тебе не заботится господин ВВП. Тебя вроде бы нет, только не надо кривить морду. Русская земля не настолько богатая, чтобы кормить всевозможных придурков. Господа россияне имеют право на искреннюю заботу и всякое прочее со стороны россиянского президента. Пускай это некие виртуальные господа россияне, но о них заботится господин ВВП. А остальные товарищи нам не нужны. Ноги в руки, самое время валить из России.
  Так поговорили о политике. Папочка вроде бы потомственный петербуржец, но говорит, как потомственный одессит, много чего нахватался от Юзера. Политика таки сегодня неправильная. Политика таки против народа. Никто не спорит с товарищем Папочкой. Выговорится товарищ и перейдет к делу. Дела не самые красивые творятся в нашем отечестве, россияне совсем оборзели. Может, протекция товарища Папочки чего-то значит на русской земле, но протекция господина ВВП значит куда больше.
  Как-то незаметно разговор перешел на компьютер. Папочка узнал про компьютер. Ах, подлецы! Не отдавать ни за что! Этим отдай, они никогда не вернут, сделают вид, так и было. И вообще, никакого патриотизма внутри Института бронетанковой техники. Институт обжирается за наш счет. Мы голодаем при сто сорока восьми процентной загрузке, а институт обжирается. Нам при всех наших подвигах на зарплату не наскрести на уровне средней по городу (что-то около пяти тысяч рублей) или чуть выше. У господина Юзера, например, зарплата ниже, чем средний уровень, хотя ему ставится самый высокий коэффициент в отделе после коэффициентов механиков. Институту даже на этакий факт наплевать, Институт обжирается.
  Захрипел, пошел пятнами Папочка. Даже на противоположном конце провода можно разобрать, как прекрасный дачный загар Главного конструктора превратился в обыкновенную грязь или пятна. Нельзя же так уродовать человека. Человек в законном своем отпуске, человек поднимает сельское хозяйство обнищалой страны, человек не может оставить 'детей' без опеки. А над 'детьми' нависло нечто ужасное, неописуемое и с большим привкусом подлости. Так что вы понимаете, как на подобную хрень реагирует Папочка.
  Ни пяди врагу!
  Пускай этот враг
  Разгребает бардак,
  Что сам и устроил.
  А на кровавом снегу
  Воистину ад,
  И останки смердят
  Проигравших героев.
  Мы не проигрываем
  Вообще никогда.
  Подобная ерунда
  Не из наших отсеков.
  Наехали гниды:
  Грызутся между собой,
  Источают струпья и гной,
  И не жить человеку.
  Долго, то есть аргументировано верещал на том конце Папочка. Наш компьютер есть наш, очень нужный компьютер. Пускай отдают другие товарищи. Пускай те, у кого найдется ненужный компьютер. А у нас все посчитанное, тем более нужное. Стоять насмерть и не давать. Если понадобится, применить силу.
  
  44. СПИ СПОКОЙНО НАШ ТОВАРИЩ
  Нет, ничего личного. После разговора с фазендой, господин Юзер смахнул пыль с ящика, протер монитор специальной салфеткой, удалил папки и файлы, не имеющие отношения к работе. Все было чертовски здорово! Погуляли как следует! Ох, дорогой Гарри Поттер, я бы еще погулял. Видимо не судьба. Не жалуют тебя в родном Институте. Ох, не жалуют. Поттериана, захлестнувшая мир, остановилась под стенами Института бронетанковой техники.
  Не могу сказать, что Гарри Поттер очередная дешевка. Первые полторы книги почти мировой шедевр. Это дальше позор и дешевка. Но первые полторы книги имеют право войти в золотой фонд мировой литературы, то есть уместиться на одной полке со Львом Толстым, Достоевским, Тургеневым. Ибо в этих книгах победило Добро с большой буквы. А вот Добро с большой буквы очень и очень необходимо России.
  Никто не знает, куда мы идем. При товарище Яковлеве вроде наметился путь на восстановление промышленности, изничтоженной при предыдущем товарище. Повторяю, при товарище Яковлеве не только воровали, но строили. Например, проект 'Петербургский дворик', успешно похороненный при госпоже мэр, подчистил некоторые отвратительные загашники Санкт-Петербурга.
  Какой такой дворик, решила госпожа мэр, нет никаких двориков. Это все баловство и разбазаривание народного имущества. Петербург не нуждается в косметическом ремонте. Петербург нуждается в ломке и чистке. Ибо Петербург Достоевского суть злачная канава. Мы же, то есть Петербург госпожи мэр, суть город высочайшей культуры. Поэтому ломаем и чистим Петербург Достоевского, а на порушенных местах вырастет город высочайшей культуры.
  Очень серьезная задача, черт подери. Госпожа мэр не спит, не ест, не пьет, а все думает, какую очередную стекляшку или хрен с квадратными яйцами всунуть на историческую карту окультуриваемого ей города. Стекляшку надо так всунуть, чтобы от нее тошнило и рвало как минимум в области пятисот метров. А хрен должен стать доминантой, чтобы от него тошнило и рвало как минимум весь город.
  В столь ответственный момент какой еще, блин, Гарри Поттер? Россия вышла на правильный путь. Россия перепрофилируется в рай для избранных, то есть в культурный рай, и в ад для прочих товарищей. Я повторяю, нам не нужны эти самые товарищи, которые прочие. Но они не собираются покинуть Россию, то есть упрямо путаются под ногами товарищей избранных. Весьма неприятная помеха, черт подери. Только пускай не надеются эти козлы и придурки, что отступит от культурной программы госпожа мэр. Не отступит, опять-таки черт. На культурную программу госпожу мэр подвинул сам господин ВВП, ее покровитель, бог и наставник.
  А что относительно товарища Гарри с нерусскими корнями, вопрос остается закрытым. Это вражеская пропаганда, черт подери! Нет у нас собственных Поттеров, а чужие пускай идут в задницу. И не только по приказу госпожи мэр. Может, госпожа мэр ничего не приказывала? Институт бронетанковой техники сам себе приказал. Ох, не жалуют здесь Гарри Поттера. Дело не в том, что вокруг какие-то злопыхатели с садомазохистскими наклонностями. А дело в том, что не осталось у товарищей чистой росинки, чтобы хоть раз заглянуть а свое детство. Да и от детства, кажется, ничего не осталось. Поэтому не сердись, дорогуша, и прости за все, что я сделал.
  Господин Юзер смахнул скупую слезу и задумался. Хорошая была жизнь, чувствительная в любых ее проявлениях. Не жизнь, а какая-та бешеная рулетка по кочкам. Некогда передохнуть, ни единой свободной минуты, только вперед и вперед. Но почему? Неужели так страшно остановиться в определенный момент своего хаотического существования? Неужели самая маленькая остановочка кажется катастрофой вселенских масштабов, и на тебя наезжает все тот же животный страх? Или снова кажется, что ты не живой, что ты умер?
  Нет, не правда, родные мои, господин Юзер остановился на пару секунд и вдруг почувствовал, как устал за предыдущие годы. Славное настоящее россиянского государства не проходит бесследно. Я ничего не имею против столь типичного государства, даже согласен, что жизнь значительно ускорилась после застойного режима дедушки Брежнева. Ускорение это вышло с отрицательным знаком, но все-таки оно вышло, мы получили ускоренную жизнь вместо застоя.
  А что касается господина Юзера, опять ничего страшного, товарищ просто устал. Нормальная человеческая усталость. Она (то есть усталость) из нормальных, или вполне человеческих комплексов, которые незаметно преследуют тебя по пятам, но проявляются очень редко, в какой-нибудь судьбоносный момент, когда ты задумался на пару секунд и как-то негаданно остановился.
  - И зачем все это?
  Еще одна очень хорошая мысль. Я хочу добавить, мысль человеческая. Разные склоки, драчки и мордобои ушли на другой конец бытия. Тебе оно надо? Дело не в том, что внутри появился подобный вопрос, то есть появился вопрос на месте, где еще секунду назад находились склоки, драчки и мордобои. Просто куда-то пропал страх, просто откуда-то навалилась усталость. А скупая слеза растаяла среди пальцев.
  
  45. ПОСЛЕ ОБЕДА
  Господин Юзер отключил компьютер и отправился выбивать денежки для Института бронетанковой техники. Нет, никакой уголовщины. Папочка договорился с заказчиком полюбовно. Мы, значится, сделали работу. Ты, значится, плати денежки. А за денежкой приедет наш человек, вот его координаты, пароль, код доступа и так далее.
  Короче, господин Юзер прошел через проходную Института бронетанковой техники, расписался в журнале, прошел через вражескую проходную и очутился на улице. Ну и что? На улице солнце, и маленькие такие птички, чирикающие чертовски задорными голосами. На улице настоящая жизнь, которой мы все лишаемся, забаррикадировавшись в институтских стенах. Ибо до проходной настоящая жизнь, а после ее нет, и не будет. Остается лишь удивляться, почему так мало живет человек? Почему он растрачивает драгоценные дни, часы и минуты на всякую хренотень, от которой ни жарко, ни холодно, но сплошной геморрой, не поддающийся никакому лечению?
  Ладно, проехали. Господин Юзер окинул тоскливым взглядом бывшее здание Института бронетанковой техники. Что-то слегка кольнуло в груди, где-то в области сердца, и отпустило. Хороший был институт, очень хороший был институт. Теперь вокруг прошлое. И это здание прошлое, и сам Институт бронетанковой техники, и сорок с хвостиком лет, которые трепыхался на грешной земле крохотный микрокосм без имени, без названия, с одним дурацким прозвищем 'господин Юзер'.
  Навалились на русскую землю маромои и супостаты, для которых земля русская не более чем распределитель материальных ценностей. Есть на этой земле ценности. Можно добавить, валяются ценности под ногами. Русский товарищ всего только пьяный мужик или базарная баба. Душа его грубая, некультурная. Нет, не было, не будет русской культуры на русской земле. Господа маромои и супостаты о том позаботятся. А чтобы небо всем показалось в овчинку, вот вам для начала маромойский бог и супостатская церковь.
  Только не подумайте, что я критикую господина ВВП со товарищи. Упаси меня боже от суда неправедного человеческого. Господин ВВП не подвластен человеческому суду. Он вознесся так высоко, что общается в супостатской церкви со своим маромойским богом. А мы, ребятишки обнакновенные, в супостатскую церковь не ходим, там нам не место. Следовательно, с маромойским богом мы не общаемся. Но и не разворовываем русскую землю.
  Я понимаю, маромойский бог почему-то обиделся на русскую землю. Мол, его вышвырнули с русской земли добротным пинком по его божественным ягодицам. А божественные ягодицы не предназначаются для пинка, но предназначается совсем для другого дела. Этими божественными ягодицами (отсюда название) марамойский бог, как бы это выразиться, работает. Только не смейтесь, дорогие мои, а чем еще работает маромойский бог, как не божественными ягодицами, если он восседает на облаке?
  И тут такая обида. То есть обида совсем непонятная. Бог восседает на облаке. Ну, и окучивай свое облако. Какое тебе дело до русской земли? Ну, и до всех человеческих сооружений (называются 'церковь'), что возведены на русской земле (отнюдь не на облаке), якобы в твою маромойскую честь? Ах, никакого дела. Бог восседает на облаке, бог никогда не спускается с облака. Человеческие сооружения, якобы созданные для жилища товарища бога, таковыми по существу не являются. Чтой-то не могу представить бога, даже с маромойскими корнями, который может ощутить комфорт внутри церкви. Ибо внутри церкви не комфорт, но бардак. Только последний бомжара может комфортно существовать в условиях церкви.
  Короче, обида отклоняется. Никто никого не обидел, все есть выдумка маромоев и супостатов, чтобы дальше гнобить и грабить русскую землю. Очень удачная выдумка. А что еще делать с гаденькой русской землей, якобы отпинавшей товарища бога? Предлагается единственный вариант, это гнобить и грабить русскую землю.
  Господин Юзер покинул родной институт с щемящей болью в душе, но не перекрестился перед захлопнувшейся со скрежетом дверью. Михалыч тем временем занял подобающее ему место в уютном кабинете товарища Папочки. Я не сказал, что тени сгущаются, но нечто подобное есть. Михалыч развернул любимую с комсомольских времен газету 'Комсомольская правда', что не смотря на дикие катаклизмы в стране, на отсутствие комсомольцев и правды, гордо выстояла и не сменила название. Михалыч налил себе чай, достал бутерброд и углубился в серьезное чтиво, попутно замыливая газету крошками, колбасой и остатками масла.
  Господи, это ли не рай на земле? После всех пертурбаций и катаклизмов. После разгула безудержного воровства, маромоев и бандюганов с кувшинными рылами. После непередаваемой русофобии, вылившейся в само отрицание русской нации. После античеловеческой политики первых двух президентов и в ожидании еще неизвестно какого их сменщика. Вот и я утверждаю, истинный рай, если закрыть глаза на кое-какие мелочи, в принципе несущественные для нашей России.
  Девочка-плоттер осваивала свой плоттер. О ней разговор дальше.
  
  46. А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ
  Два злоумышленника, в которых мы узнаем Админа и Клоуна, тихо прокрались в КБ Автоматики. Тихо отсоединили провода и уже готовы были сотворить свое черное дело. Тут проснулась Девочка-плоттер. А что такое, товарищи? А чего вы здесь делаете? Вы пришли отремонтировать компьютер господина Юзера? Очень похвально с вашей стороны, но господин Юзер не жаловался на компьютер. Он вообще ни на что не жаловался. Он человек тихий и очень покладистый. По крайней мере, так считает Девочка-плоттер. Или снова не так? Или опять перепутала факты шустрая девочка?
  Очень странно, точнее не по-человечески переглянулись Админ и Клоун. Старший из этой связки оставил компьютер и подошел к плоттеру. Не правда ли, высокопроизводительная машина наш плоттер? И печатает она цветные буклеты ничуть не хуже, чем в профессиональном дизайнерском центре. Оно понятно, какие кадры работают на хорошей машине. Институт должен гордиться, что есть у нас Девочка-плоттер.
  Нет, что-то точно не так? Девочке очень и очень понравилась похвала столь высокопоставленного товарища. Все-таки Клоун носил чемодан Директора, пускай и Бывшего. Но придурку никто не доверит свой чемодан с сокровенными тайнами. Все-таки Клоуна выделил Бывший Директор, то есть выделил его из значительной массы сотрудников, облагодетельствовал и поставил своей правой рукой хотя бы над чемоданом.
  Ах, я такая еще молодая! Ах, я совсем неопытная и не была замужем! Вы мной просто играете. Мужчины такие коварные. Они научились, как обращаться с невинной девушкой. У них определенный подход. Мол, здравствуйте, невинная девушка. Мол, встретились мы не случайно. Мол, это судьба, то есть наша судьба. И развесила уши невинная девушка. Ей невдомек, что мужчины коварные, что это игра, которая еще неизвестно, как кончится.
  Улыбнулся товарищ Клоун, обезоруживающей улыбкой. В соседней комнате жена товарища Клоуна, по профессии так же механик, но по жизни страшная стерва. Как уживается с этой женой товарищ Клоун очень большой вопрос. Или точнее, национальная черта характера. Если припоминаете, не относится товарищ Клоун к русским товарищам, а относится к тем самым товарищам, для которых брак почти что святыня. Тебе привели жену, пускай она стерва, ты все равно ее будешь терпеть, пока не откинул копыта. Так что не было выбора у товарища Клоуна еще на начальном этапе. А был бы выбор лет тридцать назад, он бы выбрал Девочку-плоттер.
  Немая сцена. Такое ощущение, что мысли пошли не в ту сторону, что завязли в какой-нибудь жидкой субстанции. Смущается Девочка-плоттер. Нет, чтобы сказать умную вещь или ответить согласно сложившимся обстоятельствам. Но смущается Девочка-плоттер, слова у нее выходят чертовски корявые, не соответствующие сложившейся обстановке.
  Ах, вам не зачем ремонтировать компьютер? Вы хотите его унести? А руководство Конструкторского отдела знает про это? А руководство КБ Автоматики? Ну-ну, говорите, что знает? А господин Юзер? Ему почему-то знать не зачем? Не велика пташка? Ну, это зря! Вот придет господин Юзер, он очень покладистый, не представляете, как будет ругаться?
  Это вам не помойная яма,
  Не отстойник и прочая накипь.
  Это русское наше упрямство,
  Что руками не следует лапать.
  А не то проползет опечатка,
  И без всякого к черту мотива
  Ты сыграешь в последние прятки
  Над своей же уютной могилой.
  Или еще не дошло, ой как будет ругаться господин Юзер? А может дать в морду.
  
  47. ДЕВОЧКА-ПЛОТТЕР
  Два злоумышленника, кряхтя и обливаясь потом, потащили добычу в нору. Девочка-плоттер, единственный свидетель преступления, долго, кажется, целую вечность глядела им в след и размышляла. Что-то не так? Что-то не сходится? Девочка-плоттер должна быть в курсе событий по Институту бронетанковой техники, у нее всегда так, у нее всегда сходится. Хочешь узнать свежайшие новости, отправляйся на плоттер, тебя там не разочаруют. Самое качественное, самое лучшее, только из достоверных источников распространяет Девочка-плоттер.
  Многие годы держится вышеупомянутая традиция. Еще не было плоттера, а только была девочка. Очень смешная, с очень веселенькими рыжими косичками. Бегала девочка по Институту бронетанковой техники, радовала своим жизнерадостным видом прочих товарищей. А прочие товарищи радовались. Особенно первый отдел, партийная организация и комитет комсомола.
  - Как дела?
  - Как всегда хорошо?
  - А почему у хорошенькой девочки такие серьезные глазки?
  Смущалась будущая Девочка-плоттер, ну и соответственно, рассказывала, почему у нее серьезные глазки. Только, пожалуйста, без рук. Вы, ребята, железные. Вы никому никогда ничего не рассказываете. Ваши чувства закрыты на кучу застежек. Туда не прорваться, не подкопаться, и лучше вообще обойти за кучу кварталов, чтобы чего-нибудь не случилось. Но не такая Девочка-плоттер. То есть она не такая застегнутая. Но вся открытая свободному общению, даже не надо к ней подбирать ключик. Или не разобрались, почему у хорошенькой девочки серьезные глазки.
  Во-первых, одна стерва много базарит и пьет чай. А чай у нее Цейлонский. Это в наше-то время, когда Цейлонский чай достают по большому блату. Даже у дедушки Брежнева на столе не всегда такой чай, то есть Цейлонский. Ах, простите, меня не туда занесло. Дедушка Брежнев истинный патриот своего отечества, Цейлонского чая у него завались от самой Индиры Ганди, но дедушка Брежнев сделал ставку на русский чай. Ах, простите опять, никакой дискриминации союзных республик. Чай у нас только советский, из Грузии.
  Во-вторых, пара товарищей, которых не знаю как величать, делают на работе чужую работу, и не так чтобы нашу чужую работу, но более чем вероятно, не нашу работу. Вы еще не запутались, черт подери? Очень терпеливая Девочка-плоттер, может повторить тысячу раз. В нашем институте работают один, два... пара товарищей, которые не работают. То есть они работают, или нет? Номинально они работают, как остальные товарищи, то есть соблюдают трудовую дисциплину, но на деле это чужая работа. Ой, простите, кто-то упал в обморок, тогда повторяю еще раз...
  В-третьих, некто ведет себя неадекватно перед портретом вождя. А как неадекватно, на то не хватает слов будущей Девочки-плоттер. Вождь, он и в Африке вождь. Ах, опять эти расовые предрассудки? Ну, сколько вам повторять, никакой расовой дискриминации. Нигер и русский братья навек! Ах, не существует в русском языке слово 'нигер'? Тогда почему прижилось литературное сочетание 'грязный нигер'? Ах, простите, бедную девочку. Молчу-молчу. Это сочетание из буржуазной литературы. Буржуазные извращенцы помешаны на 'грязных нигерах', а у нас интернационализм, пацифизм и любовь к родине.
  В-четвертых, девочка забыла, чего хотела сказать. Голова не компьютер. В голове содержатся всевозможные мысли. При чем порядка там нет. То есть мысли могут содержаться в любом порядке. Девочка-плоттер так спешила, так спешила, чтобы донести до компетентных товарищей свою информацию, что по дороге кое-какие мысли упали и кое-какие рассеялись. Но ничего страшного, сейчас вернется назад, сейчас подберет эти мысли одна очень шустрая девочка.
  Вот мы и попали на момент истины. Нет, не на тот самый, когда некая шустрая девочка за свои подвиги получила единственный в Институте плоттер. Вопрос о правильной репутации Девочки-плоттер. Другие товарищи только обманывают, они дилетанты, они переврали единственно правильные слова единственно правильного очевидца. А единственно правильный у нас кто? Угадали. Девочка-плоттер.
  
  48. ЧУДНЕНЬКИЙ ВЕЧЕРОЧЕК
  Михалыча словно бабахнули по голове. Не сразу разобрался, чего такое ему рассказывает Девочка-плоттер. Что за хрень несусветная? Как это взяли и унесли? Папочка запретил. А они не послушались, а они взяли. Такого не может быть, потому что не может быть ни при каких обстоятельствах. Настолько разволновался Михалыч, что назвал Папочку Папочкой, а не по имени отчеству, как оно полагается. Вот и я говорю, разволновался Михалыч, потому что не разобрался в подобной фигне за первые десять секунд, потому что смотрит, как Ленин на буржуазию, на Девочку-плоттер.
  Почему это не может быть? Еще как может! Ухмыляется Девочка-плоттер. У нас чего только не бывает в нашем прекрасном отечестве. Вот и первого президента сместили до конца срока. Вот и господина Яковлева послали куда подальше, не смотря на всенародную любовь. Ну, насчет господина Яковлева понимает Девочка-плоттер. Не вписался в нынешнюю систему столь одиозный товарищ. А как оно вписаться, черт подери, если вписываешься по телам, никак не иначе?
  Другое дело президент номер один. Очень и очень вписался в систему. И не только вписался, черт подери, он ее папа и мама. Так и сказала Девочка-плоттер, не хорошо напаривать папу и маму. Президент номер один ничего плохого не сделал на русской земле. Пил, веселился, олицетворял собой русскую землю. А что вам опять же не нравится? При президенте номер один пила, веселилась русская земля ничуть не хуже, чем при дедушке Брежневе. После нас хоть потоп, твою мать! Ну и соответствующие результаты.
  Э, погоди, шустренькая, то есть Девочка-плоттер. Михалыч одной рукой схватился за голову. При чем здесь дедушка Брежнев? Да при том, отпарировала товарищ девочка, что по уровню веселья ничуть не уступает первый президент самому доброму и веселому дедушке всех времен и народов, то есть дедушке Брежневу. Только дедушка Брежнев закончил политическую деятельность в кресле главы государства, а товарища первого президента сместили хорошим пинком в задницу.
  Нет, сегодня совсем плохо Михалычу. Какой такой пинок в задницу? Совсем близко подошла Девочка-плоттер, дышит в лицо чесночно-луковым перегаром, почти легла грудью на волосатый череп Михалыча. Товарищ Михалыч даже покинул рабочее место, то есть поднялся на резвые ноженьки, чтобы хоть так отодвинуться от напористой девочки. Но и это не помогло. Приблизилась еще ближе Девочка-плоттер.
  Тишина и покой, никаких пустых разговоров. Просто в нашем отечестве происходят странные штуки почти каждый день. Вполне вменяемого первого президента сместили с должности, вроде не президент он, а сопливый мальчишка на побегушках. И кто сместил, какой-то вздорный товарищ, что тут же начал сводить с личными врагами личные счеты. А в результате получил пинок господин Яковлев.
  Тише-тише. Михалыч, чтобы не упасть, облокотился на Девочку-плоттер. Поза весьма двусмысленная, но нет времени на этикет. Ой, я что-то не то сказала, подумала Девочка-плоттер, и попыталась слегка подвинуть Михалыча. Но разве подвинешь подобную тушу, да еще в полуобморочном состоянии? Ответ отрицательный. Не подвинула Девочка-плоттер подобную тушу, завис на ее хрупких плечах номинальный начальник КБ Автоматики.
  Так на чем мы остановились, черт подери? Да на том самом, что родная земля раз за разом подкидывает сюрпризы. Вот и первому президенту устроили почетную пенсию. Вот и последний приличный градоправитель исчез в неизвестность. Вот и здание не наше, то есть здание Института бронетанковой техники. А совсем недавно оно было наше. Или не припоминаете, мы даже выигрывали один суд за другим. Но почему-то нашего судью сняли без суда, без следствия, и поставили другого судью, который оказался ненашим.
  Все выложила Михалычу Девочка-плоттер. Честно, с открытой душой, по-комсомольски взяла и выложила. Правильно говорят люди, засиделся на неподобающем кресле Михалыч. Очень жирный, очень неповоротливый, настоящий козел и дурак. В новом развивающемся государстве не место таким комсомольским работникам. Ты посмотри на нашего мэра, то есть на госпожу мэр, что сменила неудачника Яковлева. Ни за что не поверю, что госпожа мэр когда-то водилась с Михалычем. Какая она ладненькая, какая она гонореестая и во всех отношениях заводная. Сколько ее не упрашивали, даже по блату упрашивали, то есть по старым каналам и комсомольским связям, мол, сохрани здание. А она ни в какую. Пускай разберется закон. Вот и разобрался закон. А итог подвела Девочка-плоттер.
  
  49. НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ
  Мать-перемать, обиделся толстозадый Михалыч. Как это на него некультурно наехали? Мы - потомственные петербуржцы, вот и весь сказ. Потомственный петербуржец уважает культуру. Если подойти к потомственному петербуржцу с культурой, очень обрадуется товарищ и выполнит в лучшем виде любые культурные пожелания. А некультурные пожелания он не выполнит. Потому что от так называемой 'некультуры' тошнит петербуржца.
  Здесь господин ВВП нащупал ту самую кнопочку, на которую можно давить практически без ошибок. Ибо результат стопроцентный. Культурный петербуржец согласен затянуть пояс потуже и отказаться от какой угодно подачки (даже в долларах), лишь бы существовала культура. На чем в свое время сыграла госпожа мэр, следуя наставлениям собственных нанимателей (читай, господина ВВП). А как сыграла госпожа мэр? Да очень просто. Она дала клятвенное обещание, что ни один волос не упадет с головы петербургской культуры.
  Впрочем, волосы тут же попадали. Госпожа мэр, вступив в должность, обнаружила, что за священным понятием 'культура' скрывается много хлама и мерзостей. Есть в Петербурге якобы культурные объекты (музеи, театры и здания), которые на деле совсем некультурные. Да и исторический (то есть культурный) центр города неоправданно разросся по некультурным помойкам. Пора проводить чистку. А то, не дай бог, какой-нибудь Институт бронетанковой техники примажется к культуре культурного города.
  Теперь понимаете, почему Михалыч обиделся? Его классовая борьба с госпожой мэр, как основа всей петербургской культуры. Еще в молодые годы Михалыч вычислил госпожу мэр и проникся к ней естественной антипатией, то есть такой антипатией, которой способен проникнуться потомственный петербуржец к ставленнику москалей и товарищу не из нашего круга. А казачок то был засланный! Но раскусил госпожу мэр товарищ Михалыч.
  И тут на него некультурно наехали. Мол, неправильное твое прошлое. Грех не обидеться, черт подери, на подобный наезд. Больше нет прошлого, а есть будущее. Если не против, только оно и есть, то самое пресловутое будущее, про которое телевизор глаза намозолил, а газеты прошпарили уши. Вот не надо со мной разговаривать, как с провинившимся мальчуганом. Михалыч заслуженный человек и порядочный гражданин, он без подсказки знает, что делать.
  Длинно выругался Михалыч. Девочка-плоттер потеряла дар речи, и несколько ослабила хватку. Ой, какие мы нервные! Неужели еще не дошло, что в культурном городе Санкт-Петербурге даже ругаются не совсем так, как по некультурной России. Нынешние господа и госпожи разрешили культурный мат. Это не абы какая ругань, но наше культурное достояние из глубины веков. Поэтому ругайтесь, господа петербуржцы, на полную катушку, а не стройте из себя мальчиков и девочек образца некультурного двадцатого века.
  Короче, Девочка-плоттер открыла проход, по которому бросился вдогонку Михалыч. Похитителей и след простыл. Следы похищения есть: спутанные провода, пыль на столе, стопроцентное отсутствие компьютера в том месте, где обязано быть присутствие компьютера. А похитителей нет. Заперлись в своей комнатухе, сидят, как ни в чем не бывало, обсуждают погоду. Погода сегодня и впрямь квелая, для Петербурга нередкостный случай. Можно на погоде не зацикливаться, если с головой непорядок, а можно базарить часами.
  Как вы опять понимаете, за погоду за шиворот не берут, в кутузку не тянут. Любители погоды никогда не наговорят лишнего и не попадутся на провокационный вопрос. Любителей погоды даже при дедушке Сталине не расстреливали. Хотя очень хотелось их расстрелять, чтобы не портили общую картину так называемого сталинизма. А что за общая картина, черт подери? А простите за штамп, у нас и к столбу могут придраться. Но почему-то выскальзывают между пальцев эти самые придурки с их идиотской погодой.
  - Да что вы себе позволяете? - Михалыч совсем озверел от подобного хамства.
  - А ничего мы не позволяем.
  - Наше имущество (читайте, компьютер) числится на нас.
  - Точно, оно числится на нас, приказ Директора.
  Блин, и как с такими разговаривать? На одно праведное замечание целая лоханка пустых никому не интересных фраз и выражений. Вроде бы как с тобой чертовски культурно беседуют, а вроде бы как издеваются. И что возьмешь с такого тупого товарища, который не уважает Директора?
  Взбеленился Михалыч:
  - А подайте приказ.
  Та же игра, те же маромойские штучки:
  - А не подадим.
  - У нас приказ устный.
  - Вот тебе приказ на словах, можешь им подтереться.
  Нет, не получится, мои дорогие товарищи. Михалыч так просто не сдастся. Он же за вас беспокоится, за ваше здоровье. Вот придет господин Юзер, устроит раздрай. Может быть драка.
  
  50. НА КОВЕР
  Что же такое, товарищ Новый Директор, творится под твоим крылышком? Что за удивительные комбинации, каковым нет названия? Родина попала под пресс распоясавшихся негодяев. Каждый, кому не лень, пытается урвать кусок пожирнее. Я не упоминаю в данном списке товарища президента. Наш президент удивительная личность, все равно, что ангел в белоснежном саване. Я упоминаю окружение президента, это те самые негодяи и есть. Хитрят, шустрят, обманывают товарища ангела, а под шумок разворовали русскую землю.
  Странный подход, товарищ Михалыч. Не странный, но честный подход. В нашем институте, товарищ Новый Директор, больше чем негодяев. Вроде бы мы отделались от позорного прошлого. Прошлый Директор, позорящий коллектив своими противозаконными махинациями, получил по полной программе. Ах, он знаете сколько денежек вытащил из предприятия? Не знаю, и знать не хочу. Бывший товарищ являлся кошмарным пятном на кристально чистой оболочке Института бронетанковой техники. Но собрались господа инженеры, и вынесли вердикт против всяких кошмаров и грязи. Следовательно, вычеркиваем извращенца Директора.
  А кто спорит, черт подери! Вы, пожалуйста, не ругайтесь, товарищ Новый Директор, никто не спорит с очевидной истиной. Спор опять-таки не получится. Товарищи инженеры берут власть в свои руки по единственной причине, чтобы очистить светлую память Института бронетанковой техники. Теперь совершенно новая жизнь, где нет места грязным инсинуациям. Но приходят товарищи неинженеры и умыкают компьютер. А компьютер, между прочим, работающий. На нем зарабатываются денежки, чтобы кормить всяких накладников и бездельников. А накладниками, между прочим, денежки не зарабатываются. Они (то есть накладники) только кушают денежки. А толку от них никакого. Потому что любой дурак может кушать чужим трудом заработанные денежки, а вот чтобы самому зарабатывать этого вы не дождетесь.
  И то правда. Современная Россия превратилась в государство накладников и бездельников. Чего-чего, а работать здесь точно не хочется. Первый президент указал другой путь, в результате которого мы получили россиянское государство. Второй президент оправдал надежды первого президента, и с указанного пути не свернул, отчего укрепилось россиянское государство. А какое оно россиянское государство, разрешите мне не рассказывать. Нет ничего общего у россиянского государства с прежней Россией.
  Новый Директор вздохнул и посмотрел сочувственным взглядом куда-то в пространство. Он, то есть Новый Директор, немногим отличается от Михалыча по комплекции, только вид у Михалыча цветущий и чертовски здоровый, а вид у бывшего ИО какой-то болезненный. Вот эту разницу не заметил Михалыч. Первая атака удачно прошла. Админ прикусил язычок, сидит с кислой мордочкой. Все у нас в курсе, какой репутацией пользуется Конструкторский отдел в Институте бронетанковой техники. Опять же откуда текут денежки, и кто эти денежки тянет из нашего предприятия. И не только себе в карман, но еще своему Братцу.
  Куда, куда, твою мать? Есть же правило общечеловеческой культуры, не говорить об отсутствующих товарищах. Или говорить только хорошие слова, как о покойнике. Да засунь себе знаешь куда эти правила. Петербургская культура в разы выше какой-то недоразвитой культуры, которая якобы общечеловеческая культура. Поэтому заткнули пасть, слушаем в ту самую дырочку, где разливается соловьем товарищ Михалыч.
  Очень зря. Петербургская культура имеет свои преимущества, но не следует забывать об обширной категории товарищей, не относящихся к категории коренных петербуржцев. Здесь петербургская культура попала в тупик, здесь не обойтись без общечеловеческой культуры. Ты - петербуржец со стажем, ты этим можешь гордиться. Но еще около ста сорока миллионов товарищей россиян никак не относятся к славному городу Санкт-Петербургу. Гордиться им нечем.
  По дороге заповедной
  Бродят всякие занозы.
  До бездарности стервозные
  И вообще чертовски вредные.
  Здесь спешить не очень капает
  С этой мразью повстречаться.
  Можно и не распрощаться
  На последующем этапе.
  Жизнь дается лишь по случаю,
  А не трижды и стократно.
  Не вернуть ее обратно,
  Если сдохла и заглючила.
  Только культурное пришествие
  Спасает от сумасшествия.
  Вот она ключевая точка всей схемы. Хороший мужик Михалыч. Только зря он про Братца сказал. Очень зря. Родственные чувства иногда бывают дьявольски крепкими, особенно у нерусских народов. А кто сказал, что Админ у нас русский народ? Вот то-то и оно. Здесь тебе не комсомольское собрание, не митинг свихнувшейся молодежи. Зря ты так разошелся, Михалыч.
  
  51. ДУХ ПОКОЙНОГО
  Ну и вляпался Гарри Поттер. В момент похищения тебя уже не было на компьютере. Но твой дух он еще здесь, он витает, он никуда не исчез. Он будет с нами на грешной земле. Он будет вечно, пока не снесут эту землю. Просто так не отделаться всякими глупостями и трескучими фразами. Потому что твой дух выше целой вселенной. Потому что ты символ в мире сегодняшнего компьютерного велилепия. И самое ненавистнейшее явление среди поганок и грязи.
  Только не надо мне впаривать, что Гарри Поттера изобрели где-то в Англии. Нет, он наше, чисто русское и никакое иное явление. Один шебутливый дедок из Санкт-Петербурга (не помню точные координаты) доказал со всеми вытекающими отсюда последствиями, какой национальности принадлежит Гарри Поттер. И вообще, пацана называли в детстве Григорием, и фамилия была чертовски простая - Потерянный.
  Так вот, этот Григорий Потерянный потерял во время перестройки своих родителей, потому что некто со знаком зверя на лбу пытался раздробить и уничтожить Россию. А родители Григория были наши товарищи, то есть настоящие русские. Они вступили в неравную схватку против некто со знаком зверя на лбу, и как следствие прожили не долго. Даже сама память об этих родителях стала закрытой информацией для товарищей пользователей.
  Так или примерно так потерялся мальчик Григорий с простой русской фамилией Потерянный. Некто со знаком зверя на лбу так же ушел в неизвестность. Но повторяю, скромным героям, изничтожившим некто, от этого легче не стало. Закрытая информация, черт подери. Открывать информацию есть ошибка. Герои все равно на небесах, пусть там и остаются. А ошибка может стоить жизни кому-нибудь из негероев. Или как минимум, может обернуться потерей кое-какой денежки.
  Вы уже догадались, кто воспользовался изгнанием некто со знаком зверя на лбу. Григорий Потерянный не воспользовался. Зато набежали на русскую землю всякие мелкие гадики, попутно разворовывая, чего плохо лежит и куда можно дотянуться буржуйскими коготками. Началась не только разворовка русской земли, но ее тотальная американизация, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Воровская малина провозгласила себя единственными героями на русской земле. Даже вытащили из неизвестности некто со знаком зверя на лбу. Смотрите, наш человек. Его оклеветали, не такой он и страшный. А родители Григория Потерянного так и остались кучкой засекреченных файлов.
  Нет, ничего личного. Ты совершил подвиг, наслаждайся самосознанием, что совершил подвиг. Зато всякие мелкие гадики подвигов не совершают, но только гадят на русскую землю. А как им хочется, то есть как хочется мелкой гадости совершить подвиг. Пустое желание, черт подери! Никогда мелкая гадость не совершит подвиг. Можешь на мелкую гадость повесить любые медали и кучу бабла (хотя бы сто миллиардов, все в долларах), но не совершается подвиг.
  Так давайте жить дружно и счастливо. Да не оскудеет любовь на русской земле. Да получат все мелкие гадики хотя бы какой-нибудь подвиг. Или вы можете представить товарища президента без подвига? Ах, вы можете, а я не могу. Но повторяю, не совершается подвиг. Даже у такого выдающегося товарища, как господин ВВП, не совершается подвиг. Базара много, подвигов нет. Повторяю, подвиг странная штука, простые русские пацаны и девчонки совершают его трижды за день, а вот у господина ВВП при всех возможностях господина ВВП не совершается подвиг.
  Теперь понимаете, почему смылилась незаметно история Григория Потерянного? Не нужна нам такая история, где простые пацаны и девчонки отделали по полной программе некто со знаком зверя на лбу и всех его прихвостней. Отделать то отделали, а в землю не закопали и надпись не написали. Какую надпись, черт подери! Ту самую надпись: 'не проходите мимо'. Типа, некто со знаком зверя на лбу еще неоднократно вернется на русскую землю. Ну и получился не до конца доделанный подвиг.
  То же самое с историей Григория Потерянного. Шестерки товарища некто со знаком зверя на лбу остались на русской земле. Они не совершали, не совершают, никогда не совершат подвиг. Но у них та самая власть, которая любое дерьмо может превратить в подвиг, а истинный подвиг может превратить в любое дерьмо. Не нужна нам история Григория Потерянного. Вот и потерялась ненужная никому история, чтобы со временем появиться на свет далеко-далеко от родной земли в совершенно ином облике.
  Хотя какая нам разница, Григорий Потерянный или кто-то другой спасает наш мир? Дело в том, что не спасся компьютер:
  - Маленькая справочка для КБ Автоматики. Зачем вам компьютер, если на нем пять томов Гарри Поттера?
  
  52. НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ
  Господин Юзер пришел на работу, выслушал Михалыча, спустился на третий этаж, набрал код на номерном замке. С первого раза не вышло, почему-то дрожали пальцы. Набрал код во второй раз, открыл дверь. Вот вы где, голубчики? Вот вы где окопались? Такие улыбчивые, такие довольные, что смотреть тошно. Вот где осиное гнездо похоти, воровства и разврата?
  Господин Юзер:
  - И как это понимать? Кошка из дома, мышки в дом?
  Админ:
  - Все решено. Не мешай работать.
  Клоун:
  - Вон отсюда!
  Господин Юзер:
  - О подонков я вытираю ноги.
  
  53. БИТВА ТИТАНОВ
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"