Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Черная пуговица. Книга вторая

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Исторический роман в двух книгах. Сколько раз повторять, должна быть профессиональная армия, а не этот бардак, где сопливые пацаны хлебают армейскую баланду вместе со взрослыми мужиками почти предельного призывного возраста.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ЧЕРНАЯ ПУГОВИЦА. КНИГА ВТОРАЯ
  
  
  ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Все уходит, все падает в бесконечные впадины времени, где и растворяется практически без остатка. А что осталось, то превратилось в десятки, сотни и тысячи мелких следов, чтобы исчезнуть затем за основной своей массой. И не важно, если так хочется сделать уход чем-то похожим на маленький праздник, или немножечко наследить, то есть совсем немножечко, можно сказать, для проформы. Или устроить ничтожный бардак, как обожает такие дела человечество:
  - Это мгновение было прекрасно.
  - А это не очень.
  - А этому место в музее.
  Все уходит, черт подери! Страшный голод сменяется изобилием. Нищета источает богатство. Смерть опускает железные когти и чуточку продвигает вперед доброе, чистое, вечное, после чего она не совсем, чтобы кажется смертью. Обычная дурь перерастает в более сложные умственные категории, а затем достигает вершины вселенской идеи и получает право почти на вселенское счастье. Правда с последним моментом и фактором не всегда получается гладко и не всегда хорошо, как с богатством или военными действиями. Чаще получается наоборот. Ибо вселенское мудрствование на определенном этапе теряет покровы и предстает в обнаженных своих телесах хлипким отпрыском какой-нибудь тупоголовой скотины. Ну и вытекающие отсюда последствия.
  Тут можно смеяться, можно орать, можно бренчать автоматом, либо ядерной бомбой, только прекрасный закон перемены остается на месте и действует. А провальная точка во времени не касается твоей собственной души или практически не касается. Ну, и дурь никуда не исчезла. Как бы это выразиться поточнее, дурь практически незыблемая категория на русской земле. И это не потому, что тебе или мне именно так хочется.
  Человечество обожает питаться иллюзиями, любит передавать некоторые факты, да еще перемалывать факты на сказочки, а сказочки превращать в факты. И при подобном процессе как-то нехотя, ну совсем незаметно смещается человечество в нереальную область пространства. А реальная область постепенно зарастает сорной травой, и если там кто-то живет, так это тупые придурки. И незачем там выискивать нашу любимую русскую землю. Ее там нет и не надо.
  А что, в конце концов, получается? Очень сложный вопрос. В каждой точке пространства, расположенной внутри нашей вечной и бесконечной вселенной чего-нибудь да получается. Можно навешивать ярлыки или клепать таблички на произведенный в конечном итоге продукт, но по большому счету сие не имеет значения. Русская земля не стоит на месте. Русская земля в вечном поиске некоей гипервселенской идеи. Русская земля подобрала множество весьма интересных идей, в том числе коммунизм, но на этом дело не кончилось.
  Мы привыкли к потокам дерьма, изливающимся на наши бренные головы чуть ли не повсеместно. Мы даже не требуем чистого неба и яркого солнышка. И мягкий ласковый дождик не очень нам нужен. Пускай остается дерьмо. Пускай изливает дерьмо наше родное и лучшее среди всех остальных государство истинных русских. А мы его скушаем, и не подавимся.
  Наконец, есть такая хорошая мысль, как любить нашу землю со всеми ее недостатками. Мысль не просто хорошая, но очень и очень хорошая. И выползла она из какой-то черной дыры, напоминающей собой Черную пуговицу. Но никому не интересно, откуда выползла мысль, если она захотела и выползла. И не надо мне тут доказывать, что родная земля не имеет вообще недостатков. Их нет, то есть нет недостатков, потому что их нет. А у нас, то есть у стопроцентных русских товарищей, остается хороший шанс любить нашу русскую землю. Ну и опять со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  Я был безмозглый и шальной.
  По мне тюрьма рыдала.
  Спасибо армии родной
  За то, что обуздала.
  За то, что дала пирога
  Сортирного запала
  И из похабного врага
  Союзника склепала.
  И в этой армии родной
  Я вам не пережиток.
  А гордый воин и герой,
  И для страны защита.
  А еще наступил подходящий момент, чтобы сидеть и начищать свою Черную пуговицу, пока не вышло ее время.
  
  НАЧАЛО ШЕСТОЙ ГЛАВЫ
  На пятый день Слон привел девочку. Затем еще одну девочку и еще одну, пока не получилось целых три девочки, которые не покидали каптерку на шестой и на седьмой день. Нет, ничего необычного в современных условиях. Армия вылезает из ямы, армия развивается и изыскивает новые пути для повышения боеготовности своего личного состава. И не надо мне тут кривляться, что не туда развивается армия. Старший сержант Слон знает, куда развивается армия. Ему по долгу службы так полагается. Он не какой-нибудь недобитый сержант, но целый старший сержант Слон. И он привел не одну, не две, а целых три девочки.
  Кажется, мы в мелочах разобрались. Дальше будет и легче и проще. По крайней мере, позиция старшего сержанта не оказалась чем-то неприемлемым или диким для девочек. Девочки выглядывали в окна каптерки, строили глазки и неприличные жесты каждому, кто проходил мимо. Больше того, двери каптерки не оставались закрытыми для настоящих парней. Ну, тех самых защитников родины, что послужили верой и правдой на русской земле, проливали здесь пот свой и кровь, и так далее. Двери каптерки всегда открывались для этих товарищей.
  - У нас непростой противник, - так сказал Слон.
  Ой, простите, старший сержант Слон. Но когда говорит этот истинный патриот нового развивающегося государства, забываешь о званиях. И самому говорить не хочется. А хочется слушать, наслаждаться услышанным и аплодировать.
  - У нас коварный противник, - еще раз сказал Слон, - Я могу ошибаться в некоторых цифрах, насчет количества танков, ядерных бомб и солдат, но насчет замыслов этой сволочи точные сведения.
  - Нет, вы не можете ошибаться, товарищ сержант, - кто-то ответил из настоящих парней, послуживших верой и правдой отечеству.
  - Не сержант, а старший сержант Слон, - мягко поправил героя старший сержант Слон, - Наш реальный противник не изменился за последние годы. Не смотря на образование демократической системы внутри нашего обновленного государства, этот противник не прекратил свои грязные козни. Его задача уничтожить Россию. И не важно, что наша Россия более не Советский Союз, а совершенно другое, высокоразвитое демократическое государство. Задача противника осталась прежней - тотальное уничтожение русской земли. Но и наша задача осталась прежней - тотальное уничтожение противника. А на данном фоне старший сержант ключевая фигура. И требуется обращаться к нему по Уставу, и не перевирать его звание.
  Короче, Слон привел девочек. Не через дыры в заборе, как показалось некоторым не в меру шустрым товарищам. Проход через дыры в заборе есть прямой вызов Уставу, на что не подпишется никогда старший сержант Слон. Я уже говорил, его поступки полностью регламентируются Уставом и не имеют ничего общего с реформаторской деятельностью некоторых правительственных структур. С той самой деятельностью, что практически раздробила и уничтожила нашу армию. Старший сержант Слон знает, куда и как развивается наша родная страна и, соответственно, ее вооруженные силы, и какие реформы могут вообще принести пользу. Отсюда никаких дыр, никакой партизанщины, никаких проходов в колючей проволоке.
  Девочки гордо прошествовали через кэпэпэ, мимо солдат (то есть дежурных по части) и их пускающих сопли начальников. Сначала одна девочка, затем номер два, и с некоторым интервалом после первого и второго номера последняя девочка. И никто не прикрыл им распухшие губки и ротик:
  - Ой, а это что за штука?
  - И как она мило торчит?
  - И может даже стреляет?
  Со стороны сей демарш показался каким-то обломом, какой-то звериной фантазией, шуткой старых детей и комедией молодых стариков, а еще показался проверочным тестом для лучшего контингента защитников родины. И правильно отреагировали защитники родины.
  
  КАК ЭТО?
  Давайте представим себе кэпэпэ. Более или менее крепкая будка, выкрашенная совсем свежей краской. Рядом с будкой ворота (в ночное время) или шлагбаум (в дневное время) при открытых воротах. Слева и справа забор. Тот самый забор, в котором дыры и клочья колючей проволоки. На кэпэпэ младший офицер и товарищи солдаты. У младшего офицера его отлично смазанное и готовое к работе оружие. У товарищей рядовых оружие почти такого же качества, но только больших размеров. И что у нас получается? А не совсем стандартная ситуация получается. Самое время показать боеготовность номер один и применить между делом оружие.
  - Отставить, - приказывает старший сержант Слон.
  Защитники родины не схватились за автоматы, а офицер сделал вид, что занят с бумагами. Слишком маленький офицер, то есть совсем незначительный офицер окопался на пропускном пункте. Его приказы не распространяются на старших сержантов, его дело бумаги. И в бумагах должен быть полный порядок. Или произойдет нечто вовсе непредсказуемое, можно добавить нечто убийственное и разрушительное для твоей и моей родины. Так что поделикатничал офицер. Вроде бы вытянуться по стойке смирно перед старшим сержантом ему не положено. А с другой стороны, был тут у нас офицер не совсем деликатных кровей. Он попробовал что-то такое перечить сержантам. Видите ли, я может и лейтенант, но я на посту. Вот и остался лежать на посту, и вообще, теперь на гражданке ворочает ящики.
  - Запишите, - старший сержант Слон остановился напротив младшего офицера, - Бригада ассенизаторов прибыла.
  - Так точно, - последовал ответ по Уставу.
  И вроде бы мы во всем разобрались. Никакого нарушения Устава не произошло. Более старший по званию, то есть младший офицер, не вытянулся перед более младшим по званию, то есть перед старшим сержантом. Но и более старший на армейской иерархической лестнице, то есть старший сержант, не прогнулся перед салагой с крохотными офицерскими звездочками. Ты выполняешь свою службу, я выполняю свою, и это правильный подход, когда в опасности родина. А что такое неправильный подход? А об этом мы уже говорили. Неправильный подход, когда забросили службу товарищи и начинается никому не нужная склока, а кто у нас старший?
  С другой стороны именно здесь проверяется твоя компетентность или пригодность для службы в армии. Офицер, не прошедший проверку на кэпэпэ, ничего не сделал, чтобы исчезли дыры в заборе. Он должен был устранить причину вражеской активности в подотчетном ему районе, то есть устранить дыры в заборе. Ибо:
  - Дыра в заборе не просто дыра.
  - Это приманка для злобного гада.
  Но офицер только закончил училище. То есть закончил училище еще по старой программе, соответствующей учебной программе Советского государства. Офицер поступил в училище еще при коммунистическом строе, а закончил его при демократии. Он не знал ничего про контрактную армию, и институт сержантов, что предполагалось внедрить в армию в необозримом будущем. Короче, он ничего не знал. Просто тупая заготовка, где еще работать и работать. Но при других обстоятельствах даже тупая заготовка превращается в деталь механизма. Если, конечно, ты любишь родину, ты настроился служить родине, ты готов пожертвовать здоровьем и отдать саму жизнь ради родины. А если ты не готов? Что и случилось с тем бедолагой, нахамившем сержанту.
  - Срок работы ассенизаторов? - вопрос по Уставу.
  - Трое суток, - ответ по Уставу.
  Далее, что и следовало ожидать. Обнаженные выше пояса солдаты выстроились в сортир с самыми обыкновенными ведрами. Рядовой Клюгенхаген выстроился возле сортира с карандашом и блокнотом. И не надо прикалываться, что не по Уставу рядовому такая честь. Рядовой Клюгенхаген (прозвище Клюшка) проявил себя в предыдущие дни, как выдающийся интеллектуал и знаток точных наук, например, математики. И теперь он использовал свою математику на благо России.
  Еще далее просто работа. Солдаты черпают дерьмо, рядовой Клюгенхаген работает счетчиком.
  - Двадцать пять ведер дерьма!
  Поворот на-лево, круг-гом, и каптерка.
  
  КОЕ-КАКИЕ ПОДРОБНОСТИ
  Первый ассенизатор была совсем юная девушка. Очень тонкие ручки и тонкие ножки, впалая грудка, впалое брюшко и отсутствие других выступающих признаков пола. Биологический возраст ее колебался где-то между пятнадцатью и тридцатью годами, и определить с какой-либо степенью точности этот возраст не имелось вообще никакой возможности. Слой краски, покрывающий крысиную мордочку ассенизатора номер один, пресекал любые попытки. А впрочем, попыток и не было. В процессе ассенизации на лицо обращаешь внимание только уж в крайнем случае, когда у тебя полный затык, и хочется ну хотя бы чуть-чуть испугаться:
  - Ничего, сойдет для защитников родины, - поставил диагноз старший сержант Слон и перешел к следующему номеру.
  Вторая красавица представляла как минимум матушку, если не бабушку первой красавицы. И отличалась, как полагается бабушке, старческим телом, порыпанной грудью почти до пупа, и прочими прелестям, о которых мне не совсем, чтобы очень хотелось рассказывать. Даже на ощупь эти самые прелести вызывали восторг разве что у шестидесятилетнего извращенца, уставшего от невинных девочек. Иногда извращенцы доходят до точки, где их тошнит от невинности и хочется нечто особенное. Так вот нечто особенное и есть номер два в команде ассенизаторов. Никакой невинности, твою мать. Забудь про дергающиеся губки и хлопающие глазки. Все оно позади, как минимум лет семнадцать назад. А сегодня морщатая и скользкая дыра, плюс удушливый запах давно немытого тела.
  Хотя постойте, кто это сказал, что не моются ассенизаторы перед встречей с дерьмом. Они моются, они еще как моются. Просто так пахнет в определенных случаях мытое тело, как будто оно немытое тело. Определенный шик в этом есть. По крайней мере, тебе не стыдно за собственные проколы и комплексы. И если ты не помыл ноги, и не совсем чтобы вытер свой зад, ассенизация все равно пройдет на высоком уровне. Тем более что ассенизатор, пахнущий грязным телом, много ближе и много роднее, когда приходится защищать родину.
  - А кто сказал, что родина-мать? - вопрос с подковыркой.
  Но и ответ с подковыркой:
  - Никто не сказал, товарищ старший сержант, оно и так видно.
  Вот мы и подобрались к третьему номеру. Я бы добавил, мы хорошо подобрались. Ибо наши крепкие солдатские руки и ноги, предназначенные для служения родине, могут показаться сопливой мелочью перед номером три. Нет, никаких излишеств, вполне привлекательный номер. Или более чем привлекательный в тройке. Когда наступит война, когда накатится голод, подобные девушки принесут пользу отечеству, поставляя ему продовольствие. А в мирное время подобные девушки суть наглядное пособие по анатомии. И, конечно же, здесь торжество плоти, или холодной материи, над сопливым армейским разумом ощущается на двести и триста процентов. Я повторяю, здесь самая настоящая плоть без обмана. И если кому не понравилась настоящая плоть, то самое время бить морду.
  - Родина знает, кого посылать.
  - Видно старается родина.
  Недаром так ведра летели в толчок, и не хватало изящной материи.
  
  ДЕНЬ ШЕСТОЙ, КАК ДЕНЬ ПЕРВЫЙ
  После каптерки защитники родины выходили к костру, спокойно рассаживались среди присутствующих товарищей, брали в лапы чужие стаканы. Или я ошибаюсь? Какие такие чужие стаканы? Все стаканы у нас общественные, все принадлежность нашего дорогого отечества и непобедимой демократической армии нового типа. Или что-то вам не понравилось? В армии нового типа нет дедовщины. В армии старого типа, то есть в советской армии, дедовщина была и осталась, а в русской армии, то есть в армии нового типа, ее нет. Все мы солдаты. Даже новобранцы солдаты. И они сидят у костра. Вы представляете, новобранцев подпустили к костру? Во что не могу поверить, но это так. Костер почти рядом с каптеркой. Костер разошелся множеством искр. Искры просто засыпали окружающее пространство. Они в воздухе, они на земле, они в волосах, они проникли в стаканы. И пусть мне отвесят хороших пинков, если это не так, искры вмешались в солдатскую дружбу и братство.
  - Э, а кто проставляется? - самая распространенная версия по защите твоей и моей родины.
  - Пацаны проставляются.
  - И то правильно. Мы их тут кое-чему научили за первые шесть дней, и научим еще, если будут вести себя правильно.
  - А они будут вести себя правильно.
  Звон стаканов, негромкая речь, нечто такое похожее на идиллию, и никакой дедовщины. Рядовой Клюгенхаген отложил свой блокнот. Все соответствует теории вероятности, множеству чисел и какому-то там интегралу в квадрате и кубе. То есть все правильно зафиксировал рядовой Клюгенхаген. Вот посмотрите на цифры. То есть я говорю, посмотрите на ведра. Рядовой Иванов (старослужащий) двадцать пять ведер. Рядовой Бороздинский (опять старослужащий) двадцать пять ведер. Рядовой Огоропко (из той же компании) двадцать пять ведер. И еще семнадцать фамилий, все старослужащие. Можно порадоваться за обновленную армию. Как старослужащие активно включились в процесс, как они лихо черпают дерьмо. Какие у них потрясающие глаза, и какие у них просветленные лица. Я повторяю, нет дедовщины.
  А что наша новая гвардия? Да, пожалуйста, просветите солдат Клюгенхаген, выдающийся математик и счетовод, как повела себя новая гвардия в не совсем обычных условиях. Ну, что ребята проставились, мы это и так уловили. Здесь не шибко большое геройство. Каждый может проставиться, вступая в новую жизнь. Рядовой Валуев проставился, и он не таскал ведра. Рядовой Арефьев проставился, и он ничего не таскал. А вот придурки из трезвой палатки на принцип пошли, они не проставились, они согласились на ведра.
  И что опять в результате? Сама справедливость, черт подери! Такого быть не могло, то есть быть не могло никогда в коммунистическом государстве и под знаменами устаревшей советской армии. Рядовой Мухин даже на бутерброд не проставился, четыре ведра. Рядовой Собачеев пошел по стопам Мухина, шесть ведер. Рядовой Горюшкин замкнул эту трезвую троицу, и у него абсолютный рекорд, точнее, ни одного ведра, то есть прочерк.
  А как же ассенизация, твою мать? А хрен его знает как. Родина задохнулась в дерьме, родина просто в дерьме утонула. К нам по собственной воле, то есть, чтобы подстегнуть нашу помощь задохнувшейся родине, прибыл отряд ассенизаторов и разместился в каптерке. Все старослужащие прочувствовали момент и взялись за ведра. Все как один, ни одного исключения. Кто не верит, загляните в блокнот рядового с фамилией Клюгенхаген (прозвище Клюшка). Теперь убедились, теперь поверили. Старослужащие отработали ведра в количестве двадцать пять единиц на рыло. Затем пообщались с командой ассенизаторов и замутили кое-какой пикничок на поляне. Их внешний вид, я говорю про вид старослужащих, стоил того. Ладная форма, можно сказать, только со склада. Выбритые щеки, вычищенные ботинки, и ни единой капли дерьма. Даже запаха нет, пахнет духами и водкой.
  И кто развопился про дедовщину, какой там ублюдок в маминой кофте? Демократическая армия переделала сосунков в настоящих мужчин. Служба, работа (в том числе и ассенизация), внешний вид, стопроцентная готовность к встрече с врагом и прочие неожиданности. Можно добавить, ребята привычные. Отработали, получили причитающуюся благодарность, сидят и пьют водку. А рядом с ними другие ребята. Ну, про солдата Валуева мы вроде рассказывали. Он вместе с солдатом Арефьевым и прочими новобранцами не из трезвой палатки пробрался сквозь дыры в заборе, и принес водку. Солдату Валуеву за это первый стакан. Водку принес, по законам солдатского братства попробуй сам водку. Может рядом земля русская, но какая-та не такая земля. Много сволочи поселилось на русской земле, которая не такая земля, и у сволочи может быть не совсем та водка.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
  Как я уже говорил, с пятого на шестой день через контрольно-пропускной пункт просочились три цыпочки из команды ассенизаторов. Весь шестой день продолжалась ассенизация. Что было вечером пятого дня, или в ночь между этими днями для нас не имеет значения. У девушек свои маленькие секреты, которые не стоит раскрывать для защитников родины. Вы же понимаете, что защитники родины не раскрывают секреты. Девушек привел старший сержант Слон. Вот, пожалуй, наиболее ценная информация для больных и дебилов, отрицающих пользу ассенизации. Ничего сверх этого нет, и не будет. Девушек привел Слон. Солдаты выполнили долг перед родиной, и девушки выполнили долг перед родиной. Кажется, я выражаюсь предельно ясно? Солдат, тебя позвала родина, и ты незамедлительно выполнил долг. А девушки ассенизаторы тебе подарили улыбку.
  Или не все понятно в нашем рассказе? Чувствую, что не все понятно, точнее, не все понятно с трезвой палаткой. Как бы это выразиться поделикатнее, солдаты из трезвой палатки не то чтобы не выполнили долг, но не выполнили его до конца, до цифры двадцать пять ведер из блокнота товарища Клюгенхагена. А точнее, они свой долг недовыполнили. И никаких отговорок. Могу в пять секунд доказать, солдаты из трезвой палатки пытались выполнить долг, от них воняет дерьмом, как от самой застойной параши. То ли купались солдаты из трезвой палатки в дерьме, то ли лили дерьмо на себя, сообразуясь с некими лично им известными мотивами, но вонь стояла настолько невыносимая, что их попросили чуток отползти от костра, куда-нибудь в сторону трезвой палатки.
  И правильно попросили. У костра находятся истинные защитники родины, даже чем-то напоминающие киношных солдатиков. Я не шучу. Только киношный солдатик вычерпает дерьмо и останется в чистенькой форме. Но это сравнение ничуть не умаляет достоинство защитников родины. А вот достоинство слабаков из трезвой палатки оно умаляет, и еще как умаляет. Шестой день позади, а дерьмо так и не научились черпать вышеупомянутые товарищи. Плюс с головой непорядок и даже проблемы со счетом.
  Рядовой Муха подошел к рядовому Клюшке:
  - Я тут сбился на сто двадцатом ведре. Сколько у меня получается?
  - Разговорчики, рядовой.
  - Доиграешься, маромойская морда.
  Нет, так не правильно. Если у тебя с головой не порядок, следует уважать хотя бы товарищей. И не только товарищей из трезвой палатки. Наша армия многонациональная армия. Служат в ней русские, служат и маромои. Хотя процент маромоев гораздо ниже, чем в коммунистическом государстве. Теперь служат в основном русские, однако же, попадаются маромои. Дело в том, что вышеозначенные маромои не хотят служить в армии. Но иногда они все-таки попадаются. И это не их вина, а скорее беда армии, что по-прежнему в армию берут маромоев. Надо бы подобное дело прикрыть. Пускай маромои идут в армию, а их туда не берут, вот был бы сюрприз. И интересно, что скажет Америка?
  Рядовой Бобик (девичья фамилия Собачеев) подошел к рядовому Клюшке:
  - Я тут вытащил то ли сто тридцать три, то ли сто тридцать четыре ведра.
  - Не знаю, чего ты там вытащил.
  - Жди подарочек, маромойская морда.
  И опять эта грубость, не свойственная нашему дорогому отечеству. Чувствуется, как испортилось за последнее время отечество. Просто взяло оно и испортилось. Никто не давал права товарищу Бобику запугивать товарища Клюшку. Товарищ Клюшка, как официальное лицо, выполняет официальное задание партии и правительства. А товарищ Бобик путается под ногами и мешает работать товарищу Клюшке. А в результате пострадала родина.
  Рядовой Верзила (фамилию его запамятовал) подошел к рядовому Клюгенхагену:
  - Так не честно.
  Рядовой Клюгенхаген сорвался на визг:
  - А как честно?
  Рядовой Верзила ткнул пальцем в блокнот рядового Клюгенхагена:
  - Откуда эти фамилии? Насколько припоминаю, мы выкачали дерьмо на троих. Я, рядовой Мухин и рядовой Собачеев. А откуда здесь эти фамилии?
  Закусил губу рядовой Клюгенхаген. Опустил свои плутоватые яйцеобразные глазки. Поколупал сапогом землю. И точно, откуда здесь эти фамилии? Не записывал никакие фамилии рядовой Клюгенхаген, он только считал ведра. А фамилии записывал старший сержант Слон. Ага, вот и разгадка. В нашей демократической армии за тебя думает старший сержант Слон. Ты оружие, не больше того. Оружие не обязано думать. Оружие направлено в сердце врага, а думает старший сержант. Во-первых, чтобы не притупилось оружие. Во-вторых, чтобы было направлено в сердце врага. В-третьих, сам погибай, а товарищу принеси стакан водки. И да здравствует родина!
  - А эти ребята ночью работали, - сказал солдат Клюгенхаген.
  Тогда последний вопрос:
  - А почему у Верзилы ноль ведер?
  
  НЕМНОГО О ГЕРОИЗМЕ
  Рядового Валуева допустили к костру. Пацан он здоровый, крепкий, на спине может кабана вынести или парочку не таких здоровых ребят. А вот с головой пока непорядок. И почему с головой непорядок, так сразу не скажешь. Но лицо рядового Валуева никогда не трогала печать интеллекта. Маленький лоб, выдающиеся челюсти, впадины глаз, более чем оттеняющие глаза тяжелые надбровные дуги товарища. Короче, товарищ Валуй, так прозвали другие солдаты рядового Валуева. Ну и торчал бы этот Валуй рядом с Арефой (так прозвали другие солдаты рядового Арефьева), так нет, ему захотелось открыть ротик:
  - Каждому настоящему парню, еще не мужчине, но настоящему парню чертовски хочется повоевать и подержать в мускулистых руках нечто похожее на оружие. А еще пострелять из такого оружия во славу собственной родины.
  Впрочем, и не такое случается после второго стакана. Но в армии даже в демократической армии твоя ценность определяется не стаканами, а умением не открывать ротик. Короче, как-то нехорошо посмотрели ребята на рядового Валуева. В присутствии старослужащих считается плохим тоном базарить всякие пошлости. Ты еще не служил в армии. Первые несколько дней в солдатском хэбэ из тебя еще не сотворили солдата. По сути ты никакой не солдат, ты заготовка.
  - Ну-ка, солдат Арефа, кто ты такой?
  - Я заготовка.
  Ответ правильный. То есть правильно мыслит солдат Арефа. Возможно, со временем из Арефы вырастет великолепный солдат. И оружие у него будет великолепное, и возможности применить оружие в боевых условиях. Но это со временем. Главное, чтобы правильно сориентировался солдат Арефа, слушал старших товарищей и вовремя приносил водку.
  Теперь вопрос к солдату Валую:
  - Ну-ка, солдат Валуй, кто ты такой?
  Минутная пауза, и ответ:
  - Я солдат.
  Ответ неправильный. Если бы рядовой Валуев не приносил водку, его ответ мог окончиться очень печально для самого солдата и для его родины. Но рядовой Валуев приносил водку, и это ему засчиталось авансом, и даже спасло родину.
  Вздохнул рядовой Иванов, старослужащий:
  - Так было всегда, так всегда будет.
  А еще приходят в армию маленькие глупые мальчики. И приносят в армию свои глупости. Им бы оставить глупости где-нибудь в укромном местечке и не тащить с собой в армию. Но они слишком глупые мальчики, чтобы не тащить с собой глупости. А у нас слишком умная армия, чтобы оставить подобных придурков в покое. Нет, товарищи, вы принесли сюда глупости, вы отсюда их вынесите. Не обязательно, что сегодня их вынесите, но со временем обязательно вынесите. Когда правильная армейская подготовка очистит ваши мозги, и вы разберетесь, что принесли сюда мусор.
  Налил стакан рядовой Иванов, старослужащий:
  - Не хочу вспоминать, каким я пришел сюда, но было это давно и неправда. А моим наставником был рядовой Бритва.
  Зазвенели стаканы:
  - Пьем за наставников.
  Выпил стакан рядовой Иванов, старослужащий, и снова налил:
  - Выпьем за нас.
  Опять зазвенели стаканы. Рядовой Арефа отправился за очередной бутылкой. А рядового Валуя попросили остаться. Хотя рядовой Валуй попытался отправиться за бутылкой в помощь рядовому Арефе. Но его попросили остаться. Солдат Арефьев и так справиться. У него опыта маловато, но шишка направления есть. Он очень здорово для салажонка ориентируется по своей шишке, чтобы не сесть кое-каким местом на более жесткую шишку. Как бы это сказать, не заблудится рядовой Арефа. Даже в темноте не заблудится. И враги не перетянут его на свою сторону. И друзья не пожелают набить ему морду. Правильно выбрал путь рядовой Арефа.
  Но с другой стороны все еще беззащитная у нас родина. Максимум через год отдадут свой долг старослужащие, и останется в окружении врагов родина. Может кто-то из старослужащих станет сержантом, а может и нет. Рядовой Иванов обязательно станет сержантом, а вот остальные ребята, сидящие у костра, отправятся по домам, чтобы не увеличить свой долг перед родиной. Мы отслужили, и хватит. То есть ребята отправятся по домам, и останется голенькой родина. С одним хорошим солдатом на страже, то есть с солдатом Арефой.
  А как же у нас остальные солдаты? Что будет делать каждый из них в сложившейся ситуации? И не отразится ли это в худшую сторону против благополучия родины? А то ведь бывает и так.
  Некий юнец,
  Не достойный гражданства,
  Сущий подлец,
  Выродок пьянства,
  Спер самолет
  Из-под носа солдата.
  Мерзостный скот
  Стал ренегатом.
  Вывалил груз
  Из великой столицы.
  К черту союз -
  Дуй за границу.
  И оказалась проданной родина.
  
  НА РАСПУТЬЕ
  Рядовой Иванов, старослужащий, попросил перед свои очи ясные рядового Валуева, из новобранцев:
  - Прошу сосредоточиться, мой мальчик. Ничто тебе не угрожает, никто не позарился на твою морду. Здесь собрались правильные ребята, уважающие Устав и прослужившие большую часть срока на благо родины. Видишь ли, мы прослужили не ради какой награды в настоящем и будущем. Нас, как и тебя, призвала родина. Мы приехали сюда более чем уверенные в торжестве нашего оружия и нашего образа жизни. И вдруг сюрприз. Ракеты и бомбы, танки и боевые машины, самолеты и гранатометы оказались не главной силой, которой владела до нас родина. Ибо за последние несколько лет родина стала заметно слабее (все-таки раздробили Советский Союз), а техника стала заметно старее (все-таки мы отказались от выпуска новой техники). И что в результате.
  Рядовой Иванов проглотил кусок колбасы, толщиной в два с половиной пальца:
  - А в результате мы отказались от места номер один на арене военных действий. То есть не мы конкретно (я говорю про присутствующих товарищей), а отказалась сама родина. Это был запланированный и предсказуемый шаг. На первое место, как и предполагалось, вышла Америка, а мы опустились на следующее за Америкой место, затем еще следующее, и еще, пока не опустились так далеко, где нас не могла уже слышать и видеть Америка. Возможно, в этом состояла стратегическая задача командования нашей армии. Товарищи с большими погонами передумали соревноваться с Америкой. Во-первых, совершенно проигрышный вариант, раз Америка вышла на первое место. А во-вторых, откуда у нас деньги?
  Рядовой Иванов проглотил еще кусок колбасы не меньше прежнего, и запил его водкой:
  - А с деньгами у нас как-то не очень. Вроде бы мы всем должны, и не находится спонсоров. Я имею в виду, таких спонсоров, которые вкладывают в нас деньги, без надежды их получить обратно. Другие спонсоры есть. Мировая система империализма почувствовала нашу слабость, вполне достаточную, чтобы навалиться на бедную нашу Россию всей кодлой под руководством все той же Америки. Нас не забыла Америка. Вроде мы спрятались, вроде стали совсем незаметными, но нас не забыла Америка. Такое не забывается никогда. Слишком много обид претерпела Америка во все предыдущие годы. Слишком часто пинали Америку мордой в дерьмо. Слишком большие мы ей принесли неприятности. И вот ее выдающаяся победа, а наше бездарное поражение дали хороший шанс для Америки за все посчитаться.
  Рядовой Иванов, будущий сержант Иванов, схватил за грудки рядового Валуя, будущего правильного защитника родины, и дыхнул в лицо рядовому Валую специфической смесью солдатского перегара - черный хлеб, колбаса, водка:
  - А ты как считаешь, солдат?
  Рядовой Валуев выпучил глаза, так что они едва не вывалились из орбит:
  - Так точно, товарищ сержант.
  И пустил газы.
  Мы им ноту послали,
  Ожидая ответ:
  'Что еще насовали
  В наш российский клозет?'
  Да не много в том проку,
  Сплошь обман да обман:
  'Обвиняйте по боку
  Нероссийский туман'.
  В данном месте рядовой Иванов, старослужащий, улыбнулся легко и загадочно:
  - Последний вопрос.
  И еще чуть-чуть, то есть на самом донышке выкушал водки:
  - Ну-ка, солдат Валуй, кто ты такой?
  И ответил солдат:
  - Я заготовка.
  
  СЕДЬМОЙ ДЕНЬ БЕЗ СОМНЕНИЙ
  В этот день случилось вполне обыденное событие для армии нового образца. Для армии старого образца такое событие могло показаться не самым обыденным. Но мы уговорились, армия старого образца исчезла бесследно. Нет такой армии старого образца, ее больше нет. А что у нас есть. А есть у нас, как вы уже догадались, армия нового образца. Может не такая великая и непобедимая, как ее предшественница из советской формации. Или я опять ошибаюсь? Армия старого образца бездарно обделалась в Афганистане, а армия нового образца пока еще не обделалась. У нее все впереди: и победы, и поражения, и вселенский позор, и спасайся, кто может, и смерть государства.
  Или я снова преувеличиваю? Русский солдат не сдается ни при каких обстоятельствах. Русский солдат выживает в любых условиях. Русский солдат умеет хорошо прятаться, чтобы выскочить в последний момент и начистить любую, самую подлую морду. Отсюда отношение к нашей армии. Армия не лучшее место, где реализуются лучшие качества и особенности русских товарищей. Например, те пресловутые 'свобода, равенство, братство', о которых нам прожужжали уши в советское время. Но давайте не будем сворачивать разные армии под единственный знаменатель. Советская армия завершила свой путь по русской земле, а российская армия нового образца этот путь и не начинала на деле. У нее подготовительный период. А в подготовительный период всякое случается.
  На исходе седьмого дня к огоньку подвалил лейтенант, и мне (то есть солдату Мухину) захотелось порадовать лейтенанта какой-нибудь мелочью.
  - Кто здесь из института? - спросил лейтенант.
  - Рядовой Мухин из института, - ответил солдат Арефа.
  - А кто такой рядовой Мухин? - спросил лейтенант.
  - А это он, - показал в мою сторону солдат Арефа.
  - Так подсаживайтесь к костру, рядовой Мухин, - сказал лейтенант.
  - А он воняет, - сказал солдат Арефа.
  - Ничего, мы потеснимся, - лейтенант разгреб для меня место, отодвинув подальше солдата Арефу.
  И я подсел. Мы помолчали, пока костер пускал искры.
  - А из какого ты института? - снова спросил лейтенант.
  - А он из Политеха, - снова вмешался Арефа.
  - И что в Политехе? - последний вопрос.
  - Хорошо в Политехе, - я посмотрел на костер, - Господи, как хорошо в Политехе.
  И рассказал лейтенанту простую историю, которую рассказывал всем, кто никогда не бывал в Политехе:
  - В не такие далекие времена выпускник Политеха попался...
  Чего только не случается на русской земле. Наше государство соприкасается с другими государствами. А в других государствах подлые гады, которым очень не нравится наше государство. Подлые гады готовы всегда поглумиться над русской землей, и если нечто подобное не получается, то отлавливают кое-каких не слишком бдительных граждан и проводят на них опыты. Короче, поехал в другую страну выпускник Политеха, якобы с миссией мира, ну и попался. Отвел его в отдельную комнату, задали много вопросов. О науке, о технике, о ракетах, на которых специализируется Политех, и так далее. Много чего рассказал выпускник Политеха. Как шумят деревья, как колосится трава, как заходит наше любимое солнышко, как шумит дождичек и донимает нормальных ребят ветер. Но ничего не сказал про науку и технику выпускник Политеха. И обошел молчанием слово 'ракеты'.
  - А я нечто слышал такое про Бонч, - ляпнул Арефа, и получил кулаком в ухо.
  Нет, ничего такого про Бонч. Для больных и дебилов могу повторить, это был выпускник Политеха. Он попался, его пытали, он ничего не сказал про ракеты. Можете представить, как озверели враги с их совершенными наркотическими, биологическими, биохимическими и прочими методами. Ничего не сказал выпускник Политеха. То есть про солнышко он сказал, и про звезды, и про большую вселенную. А более ничего не сказал выпускник Политеха. Издеваешься, гад! Посадили парня на льдину, и оттолкнули подальше от берега. Долго плавала льдина. Голодно, холодно, держаться нет сил, пока не прибило льдину к советскому берегу. Так очутился герой в Политехе. Семинары, собрания, лекции, горящие глазки девчонок, ребята, что просто мечтают к тебе прикоснуться, герой Политеха. Ну и выводы. А что пожелает герой Политеха простым пацанам и девчонкам?
  - И что пожелает герой Политеха? - спросил лейтенант.
  - Изучайте матчасть, - вот что сказал герой Политеха.
  
  СЛОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ
  Не успел лейтенант покинуть каптерку. Можно сказать, он только-только пригладил свой китель и только-только пригладил ремень, как появился старший сержант Слон. Где же ты был Слон? А там, где нуждалась в Слоне наша великая родина. Никаких вопросов к Слону. Трудись, размножайся, совершай свои подвиги, и пускай цветет пышным цветом и собирает плоды твоя и моя родина.
  Лейтенант справился с непокорным ремнем, расправил свои молодецкие плечи и, насвистывая черт его знает какую мелодию, исчез в сгустившемся сумраке. День, конечно, сегодня хороший, даже чертовски хороший. Поэтому он называется день отдыха. Ну, не совсем чтобы отдохнул лейтенант, вызвавшись на проверку ассенизации. А с другой стороны, вроде бы отдохнул, как нормальный мужик, как настоящий защитник родины. Нет, в данном случае не подвела родина. Все сделал правильно лейтенант. И родина у нас правильная, и защитники ее, и сама армия. А тем более ассенизация у нас правильная. Проверил ассенизацию лейтенант. Так в отчете и будет помечено, ассенизация правильная.
  - Старший сержант Слон принимайте командование.
  - Есть, товарищ лейтенант.
  Мягкий сумрак, костер, силуэт каптерки с закрытыми и заколоченными изнутри окнами. Все имеет значение на русской земле, можно добавить, мистическое значение. А можно набрать побольше слюны и выплюнуть через левое плечо (три раза). Ничего не скажу, и так можно. Старший сержант Слон подавил кривую улыбку. Нет, никому не нужна кривая улыбка, это не по Уставу. И хватит спорить, что какой-то зеленый пацан указывает боевому сержанту. Нет, не пацан что-то указывает, но указывает воинский Устав. Со временем перепишут Устав, со временем старший сержант вытеснит в уголок всяких зеленых товарищей и поставит по стойке смирно. Но пока еще не переписан Устав, и сержантская школа эксперимент, который могут прикрыть в любую минуту.
  - Рядовой Горюшкин! - гаркнул старший сержант Слон.
  - Есть, - резко вскочил Верзила.
  Вот мы и разобрались, как называть Верзилу. Странная у него фамилия, черт подери. Какой-то Горюшкин. Не лучшая фамилия для нашей позитивной и правильной армии. Хорошо бы избавить армию от подобного негатива. Нам необходимы позитивные защитники родины. А здесь сплошной негатив. Даже пацаны у костра переглянулись. Вот завершается день, вот завершается отдых, и приближается служба. Нет, никаких наездов на службу. Но как-то не хочется, чтобы ушел день в сполохах негативных эмоций. А хочется... Черт его знает, чего хочется.
  - За мной! - гаркнул старший сержант Слон.
  И Верзила полез в каптерку.
  
  ЕЩЕ ОФИЦЕРЫ.
  Я понимаю, в российской армии офицеров куда меньше, чем было их во времена коммунизма. Наше правительство вполне резонно уменьшило офицерские кадры. В девяностые годы пошли в армию дети детей, переживших войну. Простой расчет показал, что детей, переживших войну, осталось не так много, а детей этих детей совсем капелька. Следовательно, на такую капельку не следует плодить офицеров, а следует сэкономить государственные денежки на что-нибудь более существенное, например, на портвешок для товарища президента.
  А про офицеров и так все понятно без комментариев.
  Голова офицера -
  Это потный чурбан,
  Размягченная сера,
  Запотелый стакан.
  В ней обрыдло и кисло
  Сучат крохи мозгов,
  И от хиленькой мысли
  Не осталось следов.
  Ей понятны идеи,
  Где ничтожный талант
  Из команды плебеев -
  Негодяй, диверсант.
  Вот с президентом куда интереснее. Как вы припоминаете, президент Российской Федерации суть главнокомандующий армии нового образца, или генералиссимус российской армии. Были и раньше в России генералиссимусы. Например, товарищ Суворов. Но этот товарищ укрывался с солдатами одной шинелью и ходил в атаку под ядрами. Можно добавить, какой-то неправильный генералиссимус, сегодня такого не пустят в российскую армию. Неужели еще не дошло, в армии нового образца и генералиссимус нового образца. Пьяный, больной, абсолютно тупой, никакой ему шпаги в руках, еще уколется или порежется. А вот стакан ему можно.
  И что вы тут ухмыляетесь? Новый главнокомандующий вывел из кризиса армию. Он ее вывел единственно недеянием, то есть он на какое-то время оставил в покое армию. Вы там ребята ученые, вы и без меня догадаетесь, с какой ноги отправляться в поход и в какую стрелять дырочку. А не догадаетесь, так это ваши проблемы. А моя проблема опять же проблема главы государства. У нашего главнокомандующего на плечах еще государство. У вас только армия. А у него и армия, и государство. Вот сейчас выпьет товарищ стакан, и займется сирым, убогим, кривым и тупым государством.
  А государство почему-то назвали мы родиной.
  
  СОЛДАТ БОБИК
  - Ну, ты знаешь, - сказал солдат Бобик солдату Мухину, - Я еще никогда не был с девушкой.
  - Ну, и что? - сказал солдат Мухин.
  - Да странно как-то оно получается. Вроде мы и дерьмо черпали, как остальные товарищи, вроде бы заслужили побыть с девушкой, а мне чего-то не хочется.
  - Это ты зря, - солдат Мухин сбросил хэбэ и запихнул его в ведро с щелочью, - Знаешь, если прополоскать хэбэ в щелочи, оно немного испортится, но зато пропадет стойкий запах дерьма. И что лучше, чтобы хэбэ выцвело, но не воняло дерьмом, или чтобы хэбэ не выцвело, а запах остался?
  - Не знаю, - промямлил солдат Бобик.
  - Вот и я не знаю, - солдат Мухин остался в трусах, даже носки последовали в ведерко, - Не знаю и не хочу знать. Точно так же с твоей девушкой.
  Несколько минут солдат Бобик упрямо пыхтел и сморкался, пока опять не подсел к Мухе:
  - Слушай, а ты сам был с девушкой?
  - А не скажу.
  - Но ты можешь пойти.
  На мгновение оставил свое ведро солдат Мухин:
  - А я не хочу. Или еще не понятно, я не могу быть с любой девушкой.
  - Но другие товарищи могут.
  - Они много выпили водки.
  Еще пауза. За это время солдат Мухин вытащил из ведра хэбэ (в том числе и носки) и повесил сушиться:
  - Некоторые нации трудятся для дальнейшего благополучия, процветания и улучшения быта будущих поколений. Русская нация, кажется, единственная на земле, не помышляет о будущем. Как ни странно, но только в России родители ненавидят детей и готовы на всякие гадости, например, спихнуть детей в армию.
  Солдат Бобик насупился:
  - Ты жалуешься, потому что не пьешь водку или потому что не пошел к девушке.
  Здесь немного задумался солдат Мухин:
  - Муха не жалуется никогда. Муха шевелит крылышками и производит легонькое жужжание, вот пожалуй и все. А мне на самом деле сегодня все нравится.
  - И даже эта вонючая форма?
  - Ну, не такая она вонючая. За ночь высохнет и приобретет более или менее цивильный оттенок. И вообще, ощущение такое, что форму отстирывали не раз и не два от дерьма ее предыдущие хозяева. Они же придумали это ведро с щелочью, а я не более чем перенял опыт.
  Еще помолчали.
  - Однако, там девушки, - мечтательно промычал солдат Бобик.
  - И это здорово, что там девушки, - без всяких эмоций сказал солдат Муха, - Где-то обязаны быть девушки. И не важно, какие они девушки, насколько они привлекательные или не совсем привлекательные. Нам очень нужны девушки. Ибо это наш флаг и, может, самое лучшее, что осталось на русской земле, и чем может гордиться на данный момент родина.
  - Но они не совсем девушки.
  В очередной раз задумался солдат Мухин:
  - Да, они не совсем девушки. А разве это имеет значение? Впрочем, там далеко в Петербурге это имеет значение. Я бы не хотел в Петербурге столкнуться с какой-нибудь не совсем девушкой. Это ни комплекс неполноценности и ни какой-то запрет, вроде запрета пить водку. Но там в Петербурге мне бы хотелось быть петербуржцем в полном понимании сего слова. А настоящие петербуржцы слишком романтические существа, чтобы потратить свое время на не совсем девушку. Но здесь...
  - Что здесь? - почти шепотом переспросил солдат Бобик (настоящая фамилия Собачеев).
  - Здесь я почти счастлив.
  
  СОЛДАТ МУХА
  Надо все-таки быть справедливым к нашему дорогому отечеству и, понимая проблемы посткоммунистического периода, не забывать о маленьких удовольствиях и наградах, которые нам принесла демократия. Чтобы в дальнейшем не обвинили тебя в подтасовке событий и измельчании фактов, а, следовательно, не обвинили во лжи, как последнего из лгунов, перетасовавшего в угоду собственным завиральным теориям очень чистое, очень светлое настоящее родины.
  И это правильно. Если среди окружающих граждан поголовно все граждане являются отбросами общества, то не значит, что где-то там далеко, в другом городе или в другой воинской части точно такой же расклад. Я уже говорил, насколько уравновешенная вселенная. А если не говорил, могу повториться в любое время, в любом месте, что вселенная находится в состоянии равновесия. Это есть основное условие вечности и бесконечности вселенной, которое не нарушается никогда. А если нарушается основное условие и вселенную поворачивает на один бок, то может треснуть и даже взорваться вселенная.
  Таким образом, равновесие переходит с более больших величин на менее крупные и совсем мелкие. Если в одной воинской части или в одном городе собираются отбросы общества, то в другой воинской части или в другом городе собираются лучшие люди и патриоты. То есть добро уравновешивает зло, и наоборот. Отбросы общества не могут покрыть собой русскую землю практически всю без остатка, но и лучшие люди не могут. Как вы понимаете, наличие лучших людей в несанкционированном количестве так же ведет к взрыву, как и наличие в переизбытке грязных ублюдков. А посему контролирует родная земля обе антагонизирующие категории, время от времени внося свои коррективы.
  Думаю, вы догадались, к чему это я? Если существует солдат Муха, обязательно существует некто антагонист этой Мухе. И не важно, что представляет собой Муха. То ли маленькое гаденькое насекомое, то ли человека новой формации, или той самой формации, что в ближайшее будущее заполнит собой русскую землю. Мы признали сам факт существования Мухи, не надо придуриваться, что в определенный момент некто возьмет мухобойку и разберется с тупым насекомым. Я не спорю, ибо всегда под рукой мухобойка и нет дефицита в товарище некто. Интересует другой факт. Что будет с товарищем некто, противоположным товарищу Мухе, когда не будет товарища Мухи?
  
  РАКЕТА
  Неожиданно лейтенант вернулся к трезвой палатке:
  - Доложите обстановку, кто еще держится на ногах?
  - Рядовой Мухин, - доложил рядовой Мухин.
  - Рядовой Собачеев, - доложил рядовой Собачеев.
  Лейтенант долго ругался и матюгался, пытаясь прорваться в палатку, а затем неожиданно затих:
  - Выбирайтесь рядовые, пойдем на экскурсию.
  Мухин натянул на себя мокрое, но восхитительно пахнущее хлоркой хэбэ, а Собачеев застегнул пуговицы.
  - Что-то я плохо слышу, - опять проворчал лейтенант, готовясь выдать новую порцию ругательств и мата.
  - Есть, - ответил солдат Бобик.
  - Есть, - ответил солдат Муха.
  - Вот так оно лучше.
  Весьма неприметная троица проскользнула мимо костра, обогнула палатки и слилась с ангаром. Лейтенант немного покопался в замке куском проволоки. Замок хрустнул и отскочил. Лейтенант покопался в углу, попеременно задевая какие-то железяки и роняя на пол тяжелые вещи. Наконец что-то щелкнуло, в глаза ударил яркий свет. И группе товарищей предстала ее величество ракета.
  - Вы уже видели ракету? - спросил лейтенант.
  - Так точно, - ответил солдат Бобик.
  - И мы ее трогали, - ответил солдат Муха.
  По лицу лейтенанта скользнула улыбка:
  - Это хорошо, что вы ее трогали. Ракета, как любимая женщина. Она не любит хамства и грубых прикосновений. Ей нужна нежность, ей нужна ласка. Если вы обращаетесь с ракетой неправильно, она никогда не пойдет вам навстречу, не откроет свои объятия и не решит ваши мужские проблемы. Она просто трахнет вас между ушей и взорвется.
  Лейтенант подошел к ракете, обвешанной проводами и датчиками. Лейтенант положил свою белую холеную руку на металлический корпус ракеты. Лейтенант опустился на одно колено и поцеловал ракету в металлический корпус:
  - А теперь вопрос на засыпку?
  Улыбка скользнула по не совсем, чтобы трезвым губам лейтенанта. Но это была какая-та особенная улыбка, хочу добавить, почти внеземная улыбка. В ней отразились и солнце, и звезды, и сама любовь к нашей великой, но очень порушенной родине. Лейтенант хмыкнул и задал вопрос:
  - Чем мы тут занимаемся?
  - Не могу знать, - ответил солдат Бобик.
  - Мы пришли на экскурсию, - ответил солдат Муха.
  Тень набежала на светлый славянский лик лейтенанта:
  - Ответ неправильный.
  Тень набежала и куда-то ушла:
  - А впрочем, откуда вам знать, чем мы тут занимаемся?
  Лейтенант достал проволоку и открыл дверь Контрольно-измерительной передвижной станции КИПС, включил свет и остальные приборы внутри станции.
  - А это можно? - неуверенно поинтересовался солдат Бобик.
  - Разговорчики, солдат, - лейтенант с прежней улыбкой вернулся к ракете, - Здесь я командир, здесь все можно.
  Затем достал папиросу и закурил:
  - Почему так случается в нашей стране, что простой человек не боится испачкаться грязью, а боится каких-то ничтожных условностей. Пришли хорошие дяди и тети, и навязали тебе условности. Ты эти условности не принимал, ты за них не подписывался, ты вообще сделал вид, что их не было никогда. Но хорошие дяди и тети ушли, а страх почему-то остался.
  Лейтенант выбросил еще совсем свежий чинарик и растоптал его сапогами:
  - Почему простой человек не умеет сопротивляться? Вроде бы небо для всех одинаковое. И солнце для всех одинаковое. И облака бегут в нужную сторону, а в ненужную они никогда не бегут. И ты имеешь право глазеть на какие угодно там облака, и никто не имеет права тебе запретить подобное дело. А еще жизнь твоя маленькая, глупая и пустая. Она без твоего желания начинается и завершается, не спросив у тебя совета. Ты подумать вообще не успел, для чего началась эта жизнь, как она пришла к завершающей точке и положила конец твоим глупым вопросам. И не важно, понравилась эта жизнь или нет. Ты не сопротивлялся в начале пути, когда началась эта жизнь. Ну, и в конце ты стоял с кислой мордой и просто смотрел, как кончается жизнь, потому что тебя не спросили.
  Лейтенант обогнул КИПС с правого борта, расстегнул ширинку и выпустил в жизнь струю теплой вонючей жидкости:
  - Мы здесь проверяем ракеты.
  
  ОКОНЧАНИЕ ШЕСТОЙ ГЛАВЫ
  Старший сержант Слон запихнул рядового Верзилу в каптерку:
  - Пришло мясо.
  Солдат Верзила увидел ассенизаторов в их боевой раскраске и просто отдал честь:
  - Здравия желаю товарищи!
  И тут же получил увесистую оплеуху:
  - Заткнись, придурок.
  Солдат Верзила закрыл глаза, ожидая множество других увесистых оплеух со стороны, и приготовился все их вытерпеть, как настоящий солдат и мужественный защитник своей родины. Но продолжение не последовало.
  - А ведь он лапочка, - сказала ассенизатор номер один.
  - И мне он нравится, - не то чтобы мягко сказала, но проворчала ассенизатор под следующим номером.
  - А знаете, девчонки, - последняя из ассенизаторов захлопала пухлыми ручками и затопала пухлыми ножками, - Сдается, что к нам привели девственника.
  Поморщился старший сержант Слон:
  - Мы так не договаривались, мясо занимается уборкой.
  Открыл глаза рядовой Горюшкин (кличка Верзила):
  - Разрешите, я тут уберусь.
  И получил в ухо:
  - Смирно, товарищ рядовой, сержант думать будет.
  Младшая из ассенизаторов ущипнула старшего сержанта за толстую ляжку:
  - Ну, товарищ сержант, будьте зайчиком. Мы позаботимся о вашем солдатике. И никаких дополнительных рубликов за то не возьмем. Мы позаботимся о нем чисто из сострадания. Нельзя оставлять солдатика девственником. Разве вы не знаете, товарищ сержант, какие страшные болезни подстерегают девственников в нашем суровом климате?
  - Да, да, очень страшные болезни, - подтвердила самая пухлая из ассенизаторов, - Неужели, товарищ сержант, вы не бережете свое мясо?
  - Мясо надо беречь, - старшая из ассенизаторов расплылась в беззубой улыбке, - Мясо может еще пригодиться, когда нападут враги на русскую землю.
  - А враги обязательно нападут, товарищ сержант, - снова вмешалась младшая девушка, - Мы все учились в школе, и кое-кто в техникуме. Мы все учили логику, и кое-кто получал неплохие оценки. Лично у меня были красные корочки, почему я и получила направление в ассенизаторы. И лично я еще кое-что не забыла из той логики.
  - Дело она говорит, - толстуха схватила сержанта за толстую ручку.
  - И вообще, - старшая из девчонок прижала сержанта к стене впалым своим животом, - Если есть армия, значит найдутся враги. А иначе, зачем армия?
  Старший сержант Слон напружинил могучие плечи и раскидал вышеупомянутую банду ассенизаторов:
  - Во-первых, я не сержант, а старший сержант Слон.
  Это дало ему секундную передышку.
  - А кто говорил про сержанта?
  - Я говорила, старший сержант.
  - И ты, и я говорила.
  - Такой красавчик, как старший сержант, не может быть мелким и пошлым сержантом.
  - Ну, конечно, не может, истинный факт. Он же старший сержант и такой красавчик.
  Старший сержант Слон успокоился:
  - Я командую солдатами, а не бабами. Я знаю, от чего болеют солдаты, а от чего становятся только сильнее и здоровее. Я никогда не рискую своим мясом по пустякам. И если мясо используется в бою, то только против врага, и только чтобы спасти нашу родину.
  Девушки обступили Верзилу:
  - А мы разве против?
  - Все за.
  - Мы телом своим рискуем за родину.
  - И он такой девственник.
  - А в наших условиях не проживет девственник.
  Старший сержант Слон опустился на стул. Ох, грехи мои тяжкие! Ох, работа такая особенная и обязанности такие невыполнимые возложило отечество на тебя, на простого сержанта. Или я ошибаюсь, не простой сержант старший сержант Слон. Если бы был он простым сержантом, этой маленькой тупоголовой мошкой, этим растением. Но нет никакого сержанта. Перед нами великий боец, перед нами лучший из лучших на русской земле, перед нами старший сержант Слон. И он защитит свою родину.
  - Ладно, - сказал старший сержант Слон, - Этот солдат ваш.
  И окинул убийственным взглядом рядового Горюшкина:
  - Помни мою доброту, мясо.
  
  ГЛАВА СЕДЬМАЯ
  Многие сегодня пишут об армии. Тема настолько актуальная и животрепещущая, что не получается обойти ее по касательной, чтобы спрятаться в теплом гнездышке. И это хорошая новость. Если бы мы расслабились на минутку, стали все пацифистами и поверили во всеобщий мир во всем мире, зачем нам тогда армия? Вот и я спрашиваю, зачем? Всеобщий мир во всем мире есть решение многих проблем. Никто не воюет и, следовательно, не убивает себе подобных товарищей. У нас мир, который всеобщий. Мы разрешаем любые конфликты исключительно мирным путем. И конфликты, надо же, разрешаются. Потому что всеобщий мир, потому что мы мирные люди, потому что наш бронепоезд и прочее давным-давно сгнили на свалке.
  Нет, не смейтесь, товарищи. Всеобщий мир хорошо, а армия еще лучше. Ибо всеобщий мир только эпизодическое явление. Был всеобщий мир, теперь его нет. Потому что пришла армия. Нет, не твоя пришла армия, ты разогнал армию, а пришла чужая армия, точнее армия твоих бывших друзей, которые в одночасье стали врагами. Именно такая пришла армия, и она как-то легко и свободно, без каких-либо угрызений совести раздолбала твой мир. И не потому, что чего-то здесь не понравилось армии, а просто пришла армия, и началась другая эпоха.
  Вы спрашиваете, что такое другая эпоха? Мне и самому интересно. Очень хочу оказаться в другой эпохе, чтобы она отличалась от нашей эпохи на девяносто девять и девять десятых процента. И тогда даю честное слово, попридержать свой поганый язык, и вообще не выпендриваться. Мне обязательно понравится другая эпоха. Она не может мне не понравиться. На то есть причины, точнее, причины настолько веские, что если мне не понравится другая эпоха, то отвечаю за все своей мордой.
  А вот касательно уходящей эпохи у меня не так чтобы хорошее мнение. В космос я не попал, и до ближайшей звезды не добрался. Но в какой-то момент проскользнула грешная мысль, что человечество покорит звезды. И не только ближайшую среди них (кажется, ее называют Проксима Центавра), но и все прочие звезды, даже самые захолустные в противоположной спирали галактики. Но эпоха закончилась, а звезды остались. То есть остались непокоренными звезды. И наша военная мощь потеряла значение.
  А почему военная мощь потеряла значение? Совсем никудышный вопрос. Или не догадались, для чего мы растим такую могучую армию? Для внутреннего употребления слишком могучая армия. Но и для планеты Земля она истинный монстр с большими рогами. Это уже перебор. Не выдержит планета Земля такую могучую армию. Если задействовать стратегические ресурсы коммунистического государства, то окажется беззащитной планета Земля и не сможет обороняться. Ну, и вытекающие отсюда последствия, от глобального потепления, развала экологии и гибели человечества.
  Поэтому правильный ответ на дурацкий вопрос - нам нужна армия. И нужна она для прорыва на звезды. Вы же понимаете, какую опасность таят в себе звезды? Там неуничтожимое зло. Кто-то сказал, что добро таят звезды. Может оно и правда, но версия зла предпочтительнее. Ибо пока не разобрался со злом человек, для него не существует добро. А чтобы разобраться со злом, нужна армия.
  И ни какая-та кучка военных с большими пушками. Большие пушки нам пригодятся, если их очень много, если поставили их на вооружение всей армии. Но как частый случай большие пушки для нас не подарочек. Звездный десант не есть частная операция локального масштаба. Звездный десант можно провести силами десятков, сотен и тысяч воинских формирований, которые по совокупности представляют собой армию. А силами одного взвода качков или одной роты непотопляемых рейнджеров можно провести только разведку.
  Теперь понимаете, почему я раскаиваюсь в грехах против армии? Или почему я приношу извинения всем господам офицерам, сержантам, солдатам и прочим военным? И почему мне так хочется быть объективным в самой ситуации, где объективностью больше не пахнет? Да и вообще, почему я люблю армию?
  
  ДЕНЬ ВОСЬМОЙ - ПОСЛЕ ОТДЫХА
  Старший сержант Слон построил новобранцев тремя взводами и вывел в чистое поле. Командование первым взводом было поручено рядовому Арефьеву, как особенно отличившемуся новобранцу в предыдущий период.
  - Пускай потолкаются новобранцы в своем коллективе, - сказал Слон, - И докажут, что им не нужна нянька.
  Второй взвод получил няньку. Им оказался небезызвестный рядовой Иванов, старослужащий и кандидат на сержантские лычки.
  - Я не хочу, чтобы взвод номер два раздавил первый взвод, как кулек с мусором, - сказал старший сержант Слон, - Но если нечто подобное не случится, я буду весьма недоволен.
  Командование третьим взводом старший сержант оставил себе. Да и сам взвод он подобрал из отъявленных раздолбаев. Рядовой Клюгенхаген, рядовой Собачеев, рядовой Горюшкин, рядовой Мухин и прочая шушера.
  - И это все-таки мой взвод, - сказал Слон, - Сделаем выводы.
  Теперь несколько слов о программе восьмого дня. Программа самая обыкновенная и нисколько не напряженная. Поле разбито на несколько зон. В первой зоне ползешь, во второй зоне бежишь, в третьей карабкаешься. В конце поля стоит столб. Коснулся столба, и повторяется процедура в обратном порядке. То есть сначала карабкаешься, а потом уже бежишь и так далее. Ну, и передал эстафету товарищу. После чего земля мягкая, трава шелковистая, и целый день абсолютной свободы, вот только стоит дождаться, чтобы прошли полосу все товарищи.
  - Усложняю задачу, - сказал Слон, - Взвод, который придет первым, получит первое место. Взвод, который придет вторым, получит второе место. Взвод, который придет третьим, получит последнее место.
  Далее вытащил красный флажок:
  - Готовы?
  И дал отмашку:
  - Поехали.
  Флажок еще не закончил намеченный круг, а командир первого взвода рядовой Арефьев юркнул в траву и, извиваясь ужом, устремился к намеченной цели. Первый взвод ахнул и затопал ногами.
  Командир второго взвода рядовой Иванов подождал, пока флажок добрался до нижней точки своего полета, и только после этого включился в соревнование. Его взвод повел себя так же несдержанно, как взвод номер один, время от времени разражаясь свистами.
  Командир третьего взвода и собственно старший сержант Слон закончил отмашку, аккуратно положил красную тряпку на землю, поправил ремень и оказался самым последним из стартовавших товарищей. А эстафету он передал первым, выиграв более десяти секунд у финишировавшего вторым рядового Иванова из второго взвода, и более двух минут у командира третьего взвода рядового Арефьева.
  А эстафету принял солдат Клюгенхаген.
  
  ПРОСТО КЛЮШКА
  Уже с первых метров преимущество третьего взвода растаяло. Солдат Клюгенхаген долго и нудно примерялся, как бы это половчее лечь на траву, чего оказалось достаточно, чтобы взвод рядового Иванова вышел вперед и стал наращивать свое преимущество.
  - Ложись сука, - старший сержант Слон с помощью парочки пинков и идеологического внушения все-таки заставил лечь Клюшку. Больше того, Клюшка проделал некоторый путь по воздуху, чем значительно упростил себе задачу передвижения по земле. И это кое-кому не понравилось.
  - Так не честно, - сказал солдат Иванов, когда солдат Клюшка по воздуху обогнал ползущего представителя из второго взвода.
  - Раз-зговорчики, солдат! - взревел старший сержант Слон, - Кто здесь старший по званию? И кто здесь командует?
  - Есть, - с наглой улыбочкой козырнул солдат Иванов, - Вы здесь командуете.
  - Правильно мыслите, товарищ солдат, - снова рявкнул старший сержант Слон, - Быть вам сержантом.
  И обратился к новобранцам из третьего взвода:
  - Равняйтесь на старослужащего Иванова. Он прошел прекрасную боевую и политическую подготовку. Он научился правильно действовать в любых обстоятельствах. Он не поддастся на происки врага, и никогда не уступит врагу ни пяди русской земли. Он настоящий защитник своей родины.
  Все это время солдат Иванов скромно стоял в сторонке, и так ехидненько улыбался. И было чему. Представитель второго взвода уполз далеко вперед, а представитель третьего взвода солдат Клюгенхаген так и остался лежать на том самом месте, куда приземлился после путешествия по воздуху.
  - Товарищ старший сержант, разрешите обратиться, - вкрадчиво произнес солдат Мухин, лишь только старший сержант закрыл рот.
  - Разрешаю, товарищ рядовой.
  - Не ползет солдат Клюгенхаген.
  Секундная заминка:
  - Отставить, товарищ рядовой.
  И куча пинков во все места задремавшему было солдату:
  - Прилег отдохнуть, твою мать!
  Не буду вдаваться в подробности, как полз, как бежал, как карабкался через препятствия рядовой Клюгенхаген. Остальные солдаты потеряли при этом немало энергии. Что сопутствовало потере энергии в первую очередь, то ли тренерская работа старшего сержанта по имени Слон, то ли спортивные подвиги рядового по имени Клюгенхаген, пока неизвестно. Я ставлю на спортивные подвиги. Все-таки спорт предполагает потерю энергии. Любой половозрелый мужчина, занимающийся тем или иным видом спорта, теряет энергию. И тот, кто не занимается спортом, а только находится в группе поддержки, то же теряет энергию. Все-таки это наш парень пытается выиграть у ненаших парней. И мы за него болеем, и мы теряем энергию.
  У столба немного застрял солдат Клюгенхаген. Прислонился к столбу, обхватил столб руками, выкатил чуть ли не до предела свои лупоглазые глазки:
  - Все, умираю.
  Тут навис над ним старший сержант Слон:
  - Кто это умирает? Ни один солдат не может вот так умереть без приказа. Тебя призвала в свои ряды родина, ты стал рабом или собственностью своей родины. Ты больше не думаешь, но за тебя думает родина. И родина знает, когда тебе жить, а когда умереть. Так что давай, солдат, выполняй приказ родины.
  Старший сержант Слон дернул столб и вытащил его из земли вместе с кривляющимся и барахтающимся рядовым Клюшкой. Затем оторвал рядового от столба и разбросал их в разные стороны. То есть рядовой Клюгенхаген хлопнулся на полосу препятствий и даже преодолел самое последнее, самое серьезное из препятствий. А столб аккуратненько встал на свое место.
  - Нам не нужны чемпионы, - без злобы заметил старший сержант Слон, - В армии не обязательно ставить рекорды и добывать никому неинтересные значки или грамоты. В армии есть единственный приз, это твоя жизнь. Но это настолько маленький приз перед общей победой и несокрушимым могуществом твоей родины, что о нем можно взять и забыть. Потому что кому нужна жизнь, если не получилась победа и оказалась униженной родина.
  Старший сержант Слон ринулся точно бешеный слон за бойцом Клюгенхагеном. И на зубах пополз боец Клюгенхаген к нашей общей победе.
  
  МЫ ПРОИГРАЛИ
  Вынужден констатировать факт, мы все равно проиграли. Хотя на последнем этапе рядовой Мухин здорово порубился с рядовым Валуевым за последнее место. Первое место к тому времени уже ушло безвозвратно во второй взвод к рядовому Иванову и его товарищам. Я не скажу, чтобы эти ребята показали высочайший класс спортивного мастерства, волю к победе и умение преодолевать полосу препятствий без глупостей и ошибок. Глупостей и ошибок было достаточно. Больше того, подавляющее большинство новобранцев финишировало на брюхе. И не потому, что финиш на брюхе входил в программу соревнований, а потому что после подобного финиша большинство новобранцев так и остались лежать на русской земле еще очень долгое время.
  Впрочем, чего это я остановился на времени. Солдат Клюгенхаген сэкономил такое количество времени для конкурирующих взводов, что можно было лежать на земле вплоть до обеда и не беспокоиться, что тебя потревожат. И новобранцы лежали, не скажу, чтобы очень счастливые, но довольные:
  - А как мы этих козлов сделали.
  - Да, ничего мы не сделали.
  - Они, твою мать, думали с нами соревноваться.
  - Нет, твою мать, ничего они, твою мать, не думали. Их просто заставили соревноваться.
  А затем был феноменальный рывок бойца Мухина. Вышеупомянутый боец получил эстафету, когда второй взвод уже выбыл из соревнований и наслаждался своим законным первым местом, а первый взвод в лице солдата Валуева прошел половину дистанции. Вот именно здесь попытался сделать нечто из ряда вон выходящее рядовой Мухин. И сделал, черт подери, то есть почти сделал. Если бы на последних метрах дистанции первый взвод в полном составе не подхватил бездыханное тело солдата Валуя, еще не факт, за кем бы осталось последнее место. Но первый взвод в полном составе подхватил бездыханное тело солдат Валуя и перекинул его через финишную черту. А солдат Мухин на своих маленьких крылышках приземлился чуть позже. Может на одну десятую или на несколько сотых долей секунды. И никто не помог Мухину. И мы проиграли.
  - Взв-вод! Рав-вняйсь! Смир-р-рно!
  Взводные один за другим повторили команду. Громче и яростнее всех прокричал рядовой Арефьев. Даже со слезой в голосе. Но я не осуждаю товарища. Сегодня его день, сегодня его победа. И не имеет значения, что проиграл взвод рядового Арефьева взводу рядового Иванова. А вот что имеет значение, так это победа. То есть такая победа, которая стала сегодня историей, ибо взвод рядового Арефьева победил самого Слона, ну и тех салабонов, что были в команде Слона и оказались не более чем сопляками, и проиграли взводу Арефьева. Вот такая у нас арифметика. А теперь подведем итоги.
  - Как и следовало ожидать, - сказал Слон, - Победа досталась достойному. Рядовой Иванов лишний раз подтвердил свое право называться сержантом. Во взводе рядового Иванова не было мастеров спорта или каких выдающихся личностей. Только солдаты. Необученные, необстрелянные, нетренированные. Кроме самого рядового Иванов ни один солдат не проявил чудеса героизма и не показал нечто сверхъестественное на полосе препятствий. Но рядовой Иванов сумел сколотить из своих новобранцев команду со всеми вытекающими отсюда последствиями. Тем более что успешный старт взводного подхлестнул остальных бойцов и не дал им расслабиться до самой победы.
  Прозвучало троекратное 'ура'. Старший сержант Слон перешел к взводу солдата Арефьева:
  - Взвод, занявший второе место, разочаровал и порадовал. Этот взвод готовился бороться на равных со взводом победителей, но едва не оказался последним. Все дело в одном солдате. На вид наиболее крепкий солдат Валуев оказался наиболее слабым звеном во взводе. Имея колоссальное преимущество перед противником, солдат Валуев растерял его за несколько минут, под конец запаниковал, и если бы не правильное решение командира взвода солдата Арефьева, то проигрыш был неизбежным.
  На этом раз 'ура' оказалось не столь сокрушительным и достаточно жидким, что ничуть не смутило команду Арефьева. Солдаты сами себя поздравили, в разрез с Уставом пожали друг другу руки, чего, кажется, не заметил старший сержант Слон:
  - Наконец, наши побитые мальчики. Я специально собрал взвод придурков и отщепенцев. Я специально усилил взвод боевым командиром очень высокого уровня. И боевой командир доказал свою компетентность, а взвод подтвердил все мои опасения.
  Старший сержант Слон принялся загибать пальцы:
  - Во-первых, одно слабое звено еще можно исправить. Тому доказательство первый взвод и рядовой Валуев. Но несколько слабых звеньев дают практически неисправимую цепь, где победить невозможно.
  - Во-вторых, помощь боевого командира может быть эффективной только в единственном случае, когда боевая единица, в нашем случае взвод, ориентируется на боевого командира и беспрекословно выполняет его приказы. Это повышает боеспособность боевой единицы, как произошло в первом взводе рядового Иванова, и проиграть первый взвод уже не мог ни при каких обстоятельствах.
  - В-третьих, если боевой командир на какое-то время вышел из строя или не может координировать действия своих подчиненных, то подчиненные впадают в панику и проигрывают. Что показал отчаянный финиш рядового Мухин, которому никто не пришел на помощь.
  Старший сержант Слон посмотрел на три загнутых пальца, ненадолго задумался и загнул сразу два пальца:
  - В-четвертых и пятых, поздравляю товарищи с первой серьезной проверкой в вашей такой непростой жизни.
  И здесь случился облом. Кто-то крикнул 'ура', кто-то 'служу Советскому Союзу', а кто-то вообще промолчал, как солдат Клюгенхаген, потому что все еще был в отключке. Короче, последний штрих смазали.
  - Отставить, - поморщился старший сержант Слон.
  Затем выпятил грудь по Уставу:
  - Слушай мою команду! Взвод номер один добирается своим ходом в расположение части. Взвод номер два залезает на плечи третьему взводу. Взвод номер три транспортирует взвод номер два в расположение части. Вопросы есть?
  Неловкое молчание, и тут вмешался солдат Валуев:
  - А что такое транспортирует?
  Здесь даже не улыбнулся старший сержант Слон:
  - А это то самое, что тебе сейчас предстоит, моя лапочка.
  И ловко забрался на спину солдата Валуева:
  - Запевай!
  Из толстого зада
  Стекает бурда.
  Бросается смрадом
  Большая звезда.
  И малые звезды
  Алкают в ответ.
  Как пышные гроздья
  Протухших конфет.
  Не рвутся кретины
  На звездный огонь.
  Лишь русские спины
  Не чувствуют вонь.
  Три взвода промаршировали в расположение части.
  
  РАЗМЫШЛЕНИЯ ПОСЛЕ ОБЕДА
  - Честно говоря, я удивлен, - сказал рядовой Верзила рядовому Мухе, - Никогда бы не подумал, что ты так здорово разделаешься с полосой препятствий. Такое ощущение, что тебя не пугает полоса препятствий, что ты на ней тренировался целую вечность и можешь по ней пройти десять раз, даже не поперхнувшись.
  - Все не так просто, - сказал рядовой Муха рядовому Верзиле, - Полоса препятствий не настоящая жизнь, а вроде игрушки. Можно играться игрушкой и побеждать с неизменным успехом, а вот придет настоящая жизнь, и все поставит на место.
  Задумался рядовой Верзила:
  - И тебе не было страшно?
  Задумался рядовой Муха:
  - А что называется страх?
  Проигнорировал столь некорректный ответ рядовой Верзила:
  - И в тебе не было ненависти?
  И снова задумался рядовой Муха:
  - А что называется ненависть?
  Посидели и помолчали, пока не вмешался солдат Бобик:
  - Неужели ты никого не ненавидишь?
  Рядовой Муха почти рассмеялся:
  - Кажется, никого.
  Перешел на шепот солдат Бобик:
  - А как же старший сержант Слон?
  Снова молчание несколько долгих минут, пока не решил его прервать рядовой Муха:
  - Я вроде поторопился, отрицая внутри себя ненависть. Нет, невозможно быть добрым и ласковым на нашей земле. Сама земля, постоянно нуждающаяся в любви, призывает тебя к любви, а любовь ведет за собой ненависть. И эта ненависть ко всем мелким гадам и сволочи, что извратили и испохабили нашу прекрасную землю.
  - Что-то мне не совсем понятно, - в прекрасную речь товарища по оружию вмешался солдат Бобик.
  - И мне не совсем понятно, - сказал рядовой Верзила.
  Еще помолчали, и вроде бы перестал умничать солдат Муха:
  - Поясню на конкретном примере. В славном городе Петербурге мне пришлось поработать уборщиком или подсобным рабочим, как это теперь называется. Возвращаясь однажды с работы, я попал на Слона и очутился здесь в армии. Я не хотел в армию, и если бы не попал на Слона, то возможно и по сей день ворочал контейнеры. Но я попал на Слона, и должен его ненавидеть за то, что попал в армию. Но ненависти внутри меня нет. В тот злополучный день жизнь казалась пустой и ублюдочной. При входе в метро турникет обманул меня на одну поездку. При спуске по эскалатору или в самом низу в толчее у меня украли несколько жалких рублей, на которые я надеялся купить себе хлебушек. В электричке я поругался с какой-то сволочью более старшего возраста, и был оплеван чуть ли не всем вагоном. При подъеме по эскалатору другая сволочь более старшего возраста порвала мне брюки своей гавенной тележкой, а эти брюки еще и трех лет не продержались. Короче, на самом верху я ненавидел метро и всех его обитателей, всю эту мразь, как страшнейших врагов моей родины. Я просто мечтал откопать где-нибудь вшивенький бульдозер и засыпать эту дьявольскую клоаку, откуда непрерывным потоком ползут разные черви и гады, к чертовой бабушке. И тут появился старший сержант Слон, и все кончилось.
  Посидели, еще помолчали.
  - Странная история, - промычал солдат Бобик, чтобы хоть что-то сказать.
  - Да ничего странного, - возразил товарищу рядовой Верзила, - С каждым случаются дни, когда ненавидишь к чертям человечество, и очень нужен бульдозер. А насчет метро я понимаю. Место какое-то нездоровое, словно проклятое место. Человечество лезет под землю и проводит там значительную часть жизни, во всех этих дырах и норах. А жизнь такая короткая, и так не хватает в ней солнышка, да и чистого воздуха в ней не хватает. Загадила русскую землю всякая сволочь, запакостила ее своими грязными лапами. Нет, вам ребята места на русской земле. Вот мы, сволочь, будем всегда сверху, а вы полезайте в дыру и можете там заниматься любой ерундой, пока не откинете руки и ноги.
  Солдат Бобик переглянулся с солдатом Мухой:
  - Это уже никуда не годится.
  Солдат Муха переглянулся с солдатом Бобиком:
  - Не стоит лезть в такие дремучие дыры и дебри.
  Но посмотрел на них эдак печально солдат Верзила:
  - А знаете, какой у меня был случай?
  И не успел развернуть свою мысль. В палатку ворвался солнечный свет, и вместе с ним рядовой Валуев:
  - Рядовой Горюшкин на выход.
  
  ВОЗВРАЩЕНИЕ В НИКУДА
  Ушел и пропал солдат Верзила. Не было его час, не было два, к вечеру его снова не было. Солдаты Бобик и Муха неплохо выспались. Потому что их больше никто никуда не гонял, не строил и не заставлял заниматься какой-либо хреновиной. Солнце зашло, но не вернулся солдат Верзила.
  - Да что это с ним? - раз пятнадцать или шестнадцать за вечер спросил солдат Бобик.
  - А черт его знает, - столько же раз ответил солдат Муха.
  Несколько более или менее правдоподобных версий промелькнуло в ученом мозгу товарища Мухи, но все они показались больше фантастикой, чем чем-то имеющим отношение к реальной действительности. Вздохнул солдат Муха и принялся за свой Боевой листок. День, как вы понимаете, уходит, а Боевой листок со всем событиями трудной армейской жизни еще не готов. Или точнее, почти готов Боевой листок, но не хватает одного из его авторов. А это, как вы понимаете в очередной раз, солдат Горюшкин, партийная кличка Верзила.
  - Придется заканчивать без Верзилы, - сказал солдат Муха и принялся за Боевой листок.
  - А я пойду посмотрю, - сказал солдат Бобик, и покинул палатку.
  - Я бы не стал это делать, - сказал солдат Муха в спину солдату Бобику, - Время после захода солнца не самое лучшее время на территории части. Сумерки таят в себе зло, которое не всегда удается заметить при встрече. А зло весьма агрессивная штучка, лучше с ним не встречаться на узкой дорожке, особенно одинокому новобранцу и без оружия.
  - Я ухожу, - солдат Бобик покинул палатку.
  Солдат Муха остался один. Боевой листок как-то не клеился. Те самые последние крохи, что должны были сделать его истинным произведением искусства, выходили слишком тупыми или корявыми, чтобы удовлетворить товарища Муху. Скажем так, кто-то откроет листок, прочитает его и закроет, не разобравшись, насколько важным выдался день для защитников родины. То есть для тех необстрелянных и необъезженных новобранцев, что попали сюда (заметьте, не по своей воле) защищать родину. А все-таки важный выдался день. Это со всей ответственностью может сказать рядовой Муха.
  Нет, дело не в том, что показал себя хорошо Муха на полосе препятствий, а пацаны проиграли. И даже не в том, что среди проигравших был старший сержант Слон. Да хватит мне тыркаться в морду вашим Слоном. И кто такой Слон? Ах, он старший сержант? А вы думали, я не могу читать по лычкам и звездочкам? Ну и пускай будет старший сержант Слон, пускай пацаны проиграли. Зато выиграл, черт подери, все что мог, то и выиграл рядовой Муха.
  Здесь у меня возникла идея отразить в Боевом листке выдающиеся качества одной маленькой Мухи и пропеть некому вредному насекомому парочку ласковых слов, типа 'такими ребятами может гордиться родина'. Но как возникла идея, так она и прошла. Дело в том, что выдающиеся победы не отражаются в Боевых листках. Они остаются в твоем сердце, что правильно, а где-то в другом месте для них нет места. Как вы уже догадались, Боевой листок не более чем идеологическое оружие. Он ничего не стоит, если переполнен подсахаренной ложью и прочим мусором. Но попробуйте в этот листок внести малую толику правды, и вам покажется вся предыдущая жизнь не более чем детская забава на фоне справедливого негодования ваших командиров и бывших товарищей.
  Я почти рассмеялся:
  - А кто они, бывшие товарищи?
  Тут приоткрылся клапан палатки, и комок обугленной ветоши влетел внутрь, наполняя палатку дымом и чадом.
  
  НИЧТО НЕ УХОДИТ БЕССЛЕДНО
  Именно так. При более внимательном наблюдении за вверенной нам частью легко удалось обнаружить пропавшего рядового Верзилу. Собственно говоря, никуда не пропал рядовой Верзила. Со шваброй и здоровенным ведром он очутился в слоновнике. А что такое слоновник? А это глупый и некорректный вопрос. Каждому полагается знать, что такое слоновник. Ах, вы еще не знаете? Ну, это такое место, где обитают слоны, или точнее, не всякие там слоны, а старший сержант Слон своей драгоценной персоной. А где обитает старший сержант Слон? Неужели не догадались в который раз? Старший сержант Слон обитает в каптерке.
  Кажется, все стало легко и понятно. После насыщенного трудового дня старший сержант вернулся в каптерку, развалился на стуле, а ноги закинул на стол, как это делается во вражеской (американской) армии, и достал Боевой листок (автор Верзила). Э, не стоит, ребята, так нервничать. Если старший сержант Слон закинул ноги на стол, оно не значит еще, что один из лучших защитников родины продался вражеской армии. А с другой стороны, если старший сержант Слон достал Боевой листок и вызвал к себе автора, оно опять же не значит, что будут бить морду. Просто сопоставляем два факта. Солдат Верзила с ведром, чтобы выполнить долг и убраться в каптерке. Ноги старшего сержанта на столе, чтобы не мешать убираться сержанту. А Боевой листок есть любимое чтиво любого защитника родины. Если учитывать все вытекающие отсюда последствия.
  - А знаете, рядовой, - сказал старший сержант Слон, - У вас есть определенная тяга к воинской службе.
  И перевернул Боевой листок вверх ногами:
  - Буду откровенен, вы мне сразу понравились. Да, вы понравились еще в поезде. Я заметил сырой алмаз, требующий огранки. Я мог пройти мимо, и сделать вид, что ничего не заметил. Но подобное действие недопустимо в сегодняшней армии. Или вы думаете, рядовой, что мы только тупые машины? То есть, что мы, лучшая часть армии, не видим далее звездочки на фуражке и дергаемся на веревочках?
  - Никак нет, - или нечто подобное пролепетал рядовой Верзила.
  - Отставить, - почти благодушно махнул рукой Слон, - Философские вопросы не рассматриваются в армии. Какая-либо философия в армии запрещена, как подрывной элемент вражеской пропаганды. Солдату некогда философствовать, он обязан слушать своих командиров, и выполнять их приказы. Но и командирам некогда философствовать, они обязаны отдавать приказы, как для подчиненного им подразделения в целом, так и для отдельного солдата в отдельности.
  Старший сержант отложил Боевой листок:
  - Я понимаю, что здесь написана сущая галиматья. На гражданке за подобную писанину вас бы освистали и сделали потрохом. Но в армии все немного не так. Ибо в армии галиматья сочиняется для гражданки. И вообще, что такое галиматья? Очень коварный вопрос. Но я не хочу дискутировать на данную тему, хотя в силу полученного мной образования и используя накопленный опыт, я имею все шансы поставить раком гражданских товарищей.
  - Так точно, - или нечто подобное добавил рядовой Верзила.
  - Отставить, - старший сержант Слон прикрыл глаза и изобразил между столом и стулом огромную жирную тушу, - Армия не может вдаваться в дискуссии, армия обязана действовать, и не важно каким способом. Наши предполагаемые противни практически освободили свою армию от хозяйственных работ, боевых листков, нарядов на кухню и прочих деталей солдатского быта, без которых раньше быть не могло армии. Наши предполагаемые противники клепают из человеческого материала машины и зомби. Они вообразили себе, что каждая секунда, проведенная на службе, должна быть максимально заполнена военной наукой и техникой. И что вы думаете об этом, солдат?
  Рядовой Верзила махнул шваброй:
  - Не могу знать.
  Это снова понравилось его боевому командиру, который так и не убрал со стола ноги.
  - Хвалю, ответ по Уставу. Не только вы сами, но и наши предполагаемые противники не знают и не могут знать, чем подобное новшество обернется для армии. Их, так называемые, профессионалы ничуть не лучше наших солдат. Да, они напичканы знаниями. Да, у них рефлексы на уровне пещерного человека или даже животного. Да, они могут участвовать чуть ли не в олимпийских играх и выиграть первый приз. Но война не суть олимпийские игры. Особенно сегодняшняя война, где мобильная армия есть все, а армия, переукомплектованная гражданскими, есть не более чем дорогая подделка и обуза для собственной родины.
  Здесь сержант Слон сделал паузу, во время которой солдат Верзила успел вынести мусор.
  
  ЕСТЬ ПРОБЛЕМА
  Я не скажу, чтобы требовала уборки каптерка. Ее внешнему виду могло позавидовать любое медицинское учреждение современной России. Да и в Советском Союзе редко встречалась подобная чистота, разве что в армии, а в больнице точно она не встречалась. И это если учесть факт, что сапоги старшего сержанта несли на себе грязь со всего лагеря.
  - А теперь, товарищ солдат, возьмите мои сапоги и приведите в порядок.
  На мгновение смутился солдат Верзила:
  - Но, товарищ сержант.
  И заставил открыть глаза своего непосредственного начальника:
  - Не сержант, а старший сержант Слон.
  И еще:
  - Вас что-то не устраивает, товарищ солдат.
  - Никак нет, товарищ старший сержант.
  Вот теперь ответ правильный. Рядовой Верзила стащил здоровенные сапоги с таких же весьма впечатляющих ножек. И почему не поменял сапоги товарищ старший сержант на ботинки? А не твое дело, товарищ солдат. Ты думаешь, старшему сержанту не полагаются по службе ботинки? Старшему сержанту все полагается: и сапоги, и ботинки, и жопа с ушами, и даже крысиный хвостик. А тебе полагается не обсуждать приказы старших по званию. И не важно, что в результате измазался в грязи и дерьме рядовой Верзила.
  Старший сержант Слон снова закрыл глаза:
  - Российская армия никогда не пойдет на поводу у наших предполагаемых противников. Что касается науки и техники, мы отстали от этих противников лет на двадцать, а может и больше. Но что касается воинской дисциплины, у нас пока что приоритет. Ибо мы не пускаем к нашей науке и технике всяких придурков, и в первую очередь придурков гражданских.
  Нет, ничего особенного не случилось с солдатом Верзилой. Он не задохнулся от запаха духов, исходящего от божественной обуви его дорогого начальника. Вот где хорошая новость. Стал уживаться солдат Верзила с армейской действительностью, и показал себя не совсем, чтобы маменькиным сынком и слюнявым мальчиком.
  - В армии нашего предполагаемого противника, - продолжил лекцию старший сержант Слон, - Гражданские заняли прочное место. Они убирают дерьмо, застилают кровати, драят полы и едва ли не подтирают военнослужащим задницу. Здравствуйте, товарищ солдат! Вы решили облегчиться, товарищ солдат! Давайте, я подержу вашу каску, ремень и штаны, а затем вытру вам задницу. И никаких благодарностей. Вы на посту, товарищ солдат. От вас зависит судьба нашей родины.
  Солдат Верзила вычистил сапоги старшего сержанта, затем покрыл их густым слоем растительного масла:
  - Так точно, товарищ старший сержант.
  И вы знаете, за подобную вольность солдат Верзила даже не схлопотал в ухо. Потому что у нас самая свободная, самая демократическая, самая правильная на планете Земля армия, и старший сержант Слон не какой-нибудь изверг, а только наставник и друг молодежи.
  - Гражданских нельзя допускать к армии.
  Подобная мысль на фоне всего вышесказанного показалась почти аксиомой:
  - Советская система использовала гражданские лица в военно-промышленном комплексе. Что не самый лучший выход из положения в период развивающегося империализма, но как частный случай имеет свои плюсы. Российская армия много компактнее и мобильнее того монстра, чем являлась в свое время советская армия. Я надеюсь, что в недалеком будущем не только сама армия, но и весь военно-промышленный комплекс откажется от услуг гражданского населения. Мы станем единственной армией на планете Земля, где не только служат, но и прислуживают исключительно ребята в погонах. И ни одной подлой гражданской морды.
  Здесь раздался несанкционированный шум снаружи, хлопнула дверь, и весьма взъерошенный солдат Бобик ввалился в каптерку.
  Русского дебила
  Напугать не трудно.
  Покажите рыло
  Нечисти паскудной.
  С пожелтелой ряхой,
  С зубками вампира -
  И умрет от страха
  Существо дебила.
  Обмочится гноем
  Жалкая тетеря.
  И попрет на бойню,
  Ужасы лелея.
  - Вызывали, товарищ старший сержант? - едва прошамкал трясущимися губами солдат Бобик.
  - Нет, не вызывал, - старший сержант Слон сбросил ноги со стола и с нескрываемым интересом уставился на вновь прибывшего товарища.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЕДЬМОЙ ГЛАВЫ
  Первое, что сделал рядовой Мухин, так это бросился к куче дымящихся тряпок и принялся их топтать со всей дури. Не помогло. Дым повалил гуще, даже посыпались мелкие искорки, впрочем, совершенно неспособные вызвать пожар в палатке. Тогда рядовой Мухин попробовал выскочить из палатки. Снова не помогло. Клапан не отгибался. То ли его держали снаружи, то ли вообще примотали к чертям проволокой.
  - Ну, и суки позорные, - выругался в сердцах солдат Мухин.
  - Сам позорная сука, - выругались снаружи.
  Затем немного подумали и опять выругались:
  - Не стоило так прогибаться и строить из себя умника.
  - Умников в армии не уважают.
  - В лучшем случае бьют в морду.
  - А в худшем случае они заигрались с огнем, и это дело как-то не так кончилось...
  Нет, я не передаю особенности солдатского языка, хлынувшие снаружи в палатку. Пускай мои переводчики на английский язык сюда приложат руку и ногу, и очень повеселятся над матушкой Русью. Это у них филология, литература, культура. А у нас очень бы хотелось уловить смысл всего сказанного, пока от дыма не лопнули легкие.
  - Дайте мне только выйти отсюда! - рявкнул солдат Мухин.
  Молчание, сдавленные смешки. Затем очередная порция вполне беззлобных ругательств:
  - А никто тебе не мешает.
  - Выходи популизатор.
  - Познакомься поближе с армейским братством.
  Рядовой Мухин снова попробовал вырваться из палатки. Ничего, нулевой эффект. Плюс комментарии:
  - Надо же, в собственных ножках запутался.
  - А я чего говорил, пацаны, курить вредно.
  - А мы разве курим? Нет, мы не курим.
  - Тогда пить вредно.
  - Э, это не ты говорил, это сказал Муха.
  Вдруг пришла в голову совершенно идиотская мысль. Рядовой Мухин бросился к первой попавшейся кровати (это была кровать рядового Верзилы), сорвал одеяло, подушку, матрас, и всем этим прикрыл тлеющие тяпки. На какое-то мгновение дышать стало легче. Рядовой Мухин попробовал проглотить чуть побольше дымного воздуха. После чего у него закатились глаза, а в голове что-то треснуло.
  Нет, я ничуть не преувеличиваю. В голове вроде бы проскочила искра, какая бывает при срабатывании выключателя. А то, что выключатель сработал, это есть факт. Ибо не стало реальности. Или точнее, мир реальный, мир существующий получился каким-то другим. Более заторможенным что ли. Ибо любое движение распалось на составляющие части или на точки. Рядовой Мухин увидел, как практически по точкам движется его тело.
  И это не самый худший из вариантов. Тело рядового Мухина все-таки двигалось. Чего не скажу про мысль. В голове рядового Мухина застряла простая и четкая мысль 'убью гадов'. Все остальные мысли, и все сомнения, и мелкий гаденький страх, и чувство загнанного зверя, ну и так далее. Этого не было ничего. Только 'убью гадов'. Мысль долбила в мозгу во все стороны. Она оказалась настолько навязчивой, что с первым ударом отбросила прочие мысли. Но при этом она не ушла в неизвестность, как того следовало ожидать. 'Убью гадов'. Вот и все. Мысль разрослась до вселенских размеров, ну и осталась там, где нашла себе место.
  Рядовой Мухин попробовал ускорить движение разных частей тела. Кажется, его последняя осознанная попытка послала несколько хаотических импульсов в мозг. Но мозг не ответил. Как я уже говорил, в мозгу не было мыслей, а прочие импульсы просто гасились той самой мыслью 'Убью гадов'. Только фон, только картинка, только вспышка в мозгу. И более ничего. То есть совсем ничего. Рядовой Мухин попробовал разобраться со всей этой лабудой, и его окутала бездна.
  
  ЦВЕТОЧКИ И ЯГОДКИ
  Очнулся рядовой Мухин на маленьком пригорочке, среди мусорных баков и ящиков. Можно сказать, метрах в двадцати от палатки. На голове его лежал мокрый носок, и рядом лежал такой же мокрый носок. Плюс чего-то там ковырялся в ведре рядовой Собачеев (партийная кличка Бобик).
  - Где я? - спросил рядовой Мухин.
  - Молчи, - ответил ему рядовой Собачеев.
  - А что такое случилось? - спросил рядовой Мухин.
  - А не надо устраивать костер в закрытой палатке.
  Рядовой Мухин попробовал вспомнить, что с ним такое случилось, и ничего не сумел вспомнить. Память отшибло начисто, кроме кое-каких неопределенных ощущений с примесью тошноты и изжоги.
  - Убью гадов, - неожиданно для себя сказал рядовой Мухин.
  При этом рядовой Собачеев резко дернулся от ведра, ведро опрокинулось, и вода потекла в сторону распростертого тела рядового Мухина.
  - Не надо никого убивать, - мягко сказал рядовой Бобик, - Старший сержант Слон держит ситуацию под контролем.
  - Но почему Слон? - совсем очухался рядовой Мухин.
  - Потому что старший сержант, - еще мягче сказал солдат Бобик.
  Все равно ничего не понимаю. Тлеющие тряпки, дым, западня, подлые гады снаружи... и старший сержант Слон. Нет, не стыкуются те и другие понятия. Или стыкуются, черт подери! Мысль, конечно, хорошая. По крайней мере, это не мысль 'убью гадов', а несомненный прогресс. То есть в мозгу товарища Мухи появилась новая мысль. И это здорово, что появилась новая мысль. Много лучше почувствовало себя одно зловредное насекомое, и замахало слегка опаленными крылышками.
  - Не ожидал от Слона такой прыти, - можно сказать, выругался рядовой Мухин, после чего сделал попытку подняться.
  - Можешь еще полежать, - попробовал пресечь попытку солдат Бобик.
  Поздно. Попытка прошла. Сел рядовой Мухин:
  - Старший сержант Слон слишком значительная величина в новой армии. Какое ему дело до кучки придурков, по существу не имеющих права называться солдатами?
  - А вот это ты зря, - сказал солдат Бобик.
  Ну, и зацепил Муху:
  - Ой, простите, молчу. Кажется, жизнью обязан Слону. Если бы не пришел Слон, могла случиться большая несправедливость.
  Дальше из легких посыпались хрипы и прочие нечленораздельные звуки, отдавая наружу ту невыносимую дрянь, которой накушался под завязки солдат Муха:
  - По гроб жизнью обязан...
  И еще:
  - Вечный раб...
  И опять:
  - Вот спасибо Слону, я его никогда не забуду...
  Не представляю, как там насчет несправедливости, только не в ту сторону занесло одно маленькое зловредное насекомое, которому лучше бы не махать крылышками.
  - Раз-зговорчики.
  Старший сержант Слон навис массивной фигурой своей над помойкой.
  
  НА ЗДОРОВУЮ ГОЛОВУ
  Сколько раз говорить дураку, сиди тихо, не рыпайся. Вокруг тебя самая обыкновенная жизнь, не такая чтобы жестокая, не такая в конце концов страшная. Вот и не следует загонять в свою жизнь всякие пакости. Сложил глазки стопочкой, скрутил губки бантиком, заткнулся, черт подери. Просто взял и заткнулся. Чтобы ни одно колебание воздуха, ни единый флюид не проникли в реальную жизнь и не привлекли к тебе внимание со стороны всяких пакостей.
  А Муха нарвался:
  - Вот спасибо Слону...
  И появился старший сержант Слон, сел на ящик и посмотрел в сторону:
  - Для чего я пошел в армию?
  Хорошее, между прочим, начало. А продолжение куда интереснее:
  - Можно не идти в армию. Нормальные ребятишки зарабатывают кое-какие денежки и откупаются от армии. Другие ребятишки поступают на военную кафедру и становятся недоступными армии. А кое-кто, который совсем идиот, просто находит тихое место. И это правильно. Первая реакция обыкновенного или современного человека, не идти в армию. Нечего там делать обыкновенному человеку, он не годится для армии. Он слишком мягкое, слишком слабое существо. Его легко может смять и убить армия. Поэтому никто не идет в армию, если в здравом уме. А я пошел в армию.
  Старший сержант Слон окинул тоскливым взглядом помойку:
  - Кто-то может сказать, что обманули Слона, что попался товарищ на глупую и дешевую пропаганду. Зачем ты попался, товарищ? Вопрос неправильный, и ответ неправильный. А я и не попадался, черт подери. Просто кто-то должен идти в армию. Нет, не так идти, как идут теперь в армию. Не под дулом автомата, без зуботычин или дежурных пинков. Все равно кто-то должен идти в армию, руководствуясь собственной волей. И не имеет значения, кто по собственной воле пришел в армию, то ли очень большой Слон, то ли очень ничтожная Муха.
  Затем пауза. Ничего не ответил солдат Муха Слону. Но и старший сержант Слон не ожидал, что ответит солдат Муха. Простая любезность, опять-таки черт. Проходил старший сержант Слон, увидел, сидит на земле солдат Муха, остановился, подумал и сам присел отдохнуть и сказать пару слов этой Мухе:
  - Да здравствует новая армия!
  Но передумал в последний момент Слон. Человек он занятый, работа у него такая, не из самых халявных. Не может разбрасываться по пустякам старший сержант. Надо работать, надо следить за врагом, да и за друзьями надо следить, а иногда и набить морду. Если не возражаете, набил кое-кому морду старший сержант Слон. И даже не одну, а сразу две морды. И самое печальное, что не хотел эти морды бить Слон. Не входило в его планы подобное дело, видит бог, занимался уборкой старший сержант, приводил в порядок каптерку. А тут заявился солдат Собачеев, и пришлось надевать свежевычищенные сапоги, покинуть каптерку и бить морды.
  В нашу эпоху
  Вдруг из подвалов
  Много кобздохов
  Повылезало.
  В облаках пыли
  Смачно поддали:
  'Мы говорили,
  Мы завещали'.
  Только на рожи
  Глянешь тупые,
  Эти, похоже,
  Били Россию.
  Били, пытали,
  Рвали зубами,
  И одевали
  В красное знамя.
  Эти топтали,
  Нынче же воют:
  'Мы защищали,
  Точно герои!'
  Здесь улыбнулся старший сержант Слон:
  - А давайте, товарищ солдат, я вам расскажу сказку.
  
  ТРИ СУДЬБЫ
  В одном военном учреждении, на известной всему человечеству кафедре политологии висели три очень, ну очень известных портрета трех очень, ну просто до одури знаменитых товарищей: Леонида Ильича, Владимира Ильича и Бородатого Карла. Висели три доброкачественных куска холстины в доброкачественных рамках из дерева. Висели себе да висели. Правда со временем с рамок сошла позолота, опять же краски померкли, кое-где треснуло дерево. Но это не суть. Как мы уже говорили, имеет значение не сама рамка, а то, что находится в ней. Или мы это не говорили? Тогда опускаем вопрос. Ибо не год и не два, а черт его знает сколько там лет портреты занимали строго определенное место на кафедре политологии. Опять же чтобы с высоты своего положения взирать на копошащийся людской муравейник и делать выводы:
  - Ну, ну, что вы там натворили?
  История плевая. В те блаженные времена на любой кафедре, в каждом отделе и государственном учреждении мы любовались светлым ликом вождей, а выдающиеся столпы коммунизма (то есть вожди) следили за нами. И не скажу, чтобы их слежка была слишком приятная, но и неприятной ее как-то не назовешь. Русские люди привыкли. Как привыкают к помойным бачкам во дворах, вечной грязи на улицах, к машинной вони и отходам промышленного производства. И не надо мне впаривать, что к этому невозможно привыкнуть. Ко всему возможно привыкнуть. На привыкании стоит и держится земля русская. Привыкаем к ворам и подонкам, привыкаем к отсутствию всякой свободы, привыкаем к вечной войне, и что нас ненавидят другие народы. А еще потому у нас так хорошо идет привыкание, что это не навсегда, и впереди перемены.
  Но вернемся к нашим товарищам на стене. Ожидали они или нет, но сюда дошли перемены. Первой жертвой новой политики стартовал Леонид Ильич, вроде бы самый мягкий, самый человечный из всех правителей русской земли от Рюрика до Ивана Грозного, и от Ивана Грозного до нашего времени. Кто-то сказал, что уделали Ильича-младшего за его исключительную доброту. Но думаю это не так. Просто висел Леонид Ильич на наиболее ответственном месте, забирал себе львиную долю сурового кафедрального солнышка и, возможно, по данной причине слишком бросался в глаза и даже светился. Хотя с другой стороны, чему там было светиться? Широкий разлет бровей, капризная складка губ, бездна медалей. Портрет не портрет. Скорее, этакий благодушный или благопристойный дедушка, всем своим обликом подтверждающий торжество коммунизма.
  Нет, ребята, не нужен нам дедушка, и торжество коммунизма обязано выглядеть как-то иначе. Не успели сыграть траур по безвременно усопшему вождю, новый правопреемник по водке еще не успел угнездиться в Кремле, как картинную галерею постигла утрата. Хочу добавить, невосполнимая утрата. Черные полковники с мрачными рожами растоптали портрет как какую-то гадость.
  - Убрать! - и вся недолго.
  Владимиру Ильичу повезло чуть-чуть больше. Вождь мирового пролетариата, выдающийся философ всех времен и народов, основатель первого коммунистического государства на планете Земля, как вы припоминаете, всегда отличался скромностью. Сам пилил, сам косил, сам и воду носил, а денежки получали другие. Так вот наш скромняга Владимир Ильич занял место поплоше на кафедре. Здесь получились проблемы со светом и воздухом. Ну и блеск шел какой-то совсем не такой, как в случае номер один, разве что в самый разгар лета робкий солнечный лучик впивался в широкий ленинский лоб, а уникальность этого ума было скрыть невозможно. Но опять же с другой стороны, провисел Владимир Ильич в своем уголке до самой перестройки.
  И вот пришла перестройка. Новый зав кафедры не придумал ничего лучшего, как выкрасить стены на кафедре. Все перестраиваются, и мы должны перестроиться любым способом, или хотя бы выкрасить стены. Ничего не имею против некрашеных стен, но приказы зав кафедры не обсуждаются, а выполняются. Потому Владимира Ильича аккуратно изъяли с любимого места. Затем аккуратно поставили перед лицом командования и осмотрели. Тут-то открылось весьма безобразное, даже позорное зрелище. Нет, не наливайте стакан. Если бы осмотр происходил при налитых стаканах, как при дедушке Брежневе, у Владимира Ильича был еще шанс. Но горбатый отец перестройки запретил наливать стаканы, поставил их вне закона. А отсюда не в меру придирчивым оказался осмотр, и открылось вредительство. Это значит, что полчища подлых вредителей, в просторечии именуемых мухами, не пощадили гениальный ленинский лоб, и так далее. Со стороны, под водочку да закусочку, деятельность вредителей могла показаться со знаком плюс. Вроде бы пробиваются через портрет гениальные мысли. Но вблизи, без водочки и закусочки подобное надругательство не проходило вообще ни в какие ворота.
  Что прикажете делать? Приказывать нечего. Портрет перепрятали от греха подальше, исходя из простого правила, что никто не придет на него посмотреть с запрещенным стаканом. И так получилось, что поначалу портрет повалялся за сейфом начальника кафедры, затем за столом одного из его заместителей, затем среди старых книг, пригодных к списанию, а чуть позднее переместился в глухой коридор и дотянул до сортира. Если мне не изменяет память, то последний раз наблюдали портрет Ильича в том самом сортире, где молодые курсанты (будущие политологи) тушили о гениальные глазки чинарики.
  Остался у нас один бородатый Карла. Перестройщик Меченый по непонятным причинам так и не занял свое законное место дедушки Брежнева. На место Владимира Ильича не было претендентов по определению. Как говорится, слишком свежа еще память у всех свидетелей вредительской акции. И начальство решило чуток обождать, пока не придет к концу перестройка. Да и вообще, мода на лысых прошла. А вот мода на бородатых пока никуда не девалась, потому что не было у нас никакой моды. Таким образом, товарищ Карла спокойно дремал над своей заколоченной дверью. Ни перестройка, ни смена лидера, ни прочие инсинуации общественной жизни не отразились на самочувствии нашего славного отца коммунизма. Каждый товарищ, попавший на кафедру, мог лицезреть бородатого Карла, каким его лицезрели, если не дедушки и бабушки, но как минимум наши родители.
  Разве что внизу появилась табличка:
  - Ответственный по пожару старший сержант Слон.
  И эта табличка сверкала новенькой рамкой.
  
  ЗАВЕРШЕНИЕ СЕДЬМОЙ ГЛАВЫ
  Нет, дорогие товарищи, я не хочу вам рассказывать сказку на сон грядущий. Много гуляет подобных сказок по русской земле и радует русскую землю. А все по одной причине, чтобы сопливые недоразвитые людишки ложились в кровать со счастливыми рожами, ну и вставали с надеждой на новое счастье:
  - Солнце взошло.
  - Поднялось великое солнце.
  Я рассказываю только про пуговицу, про маленькую Черную пуговицу, по законам которой, собственно, и ведется рассказ. А какие законы у пуговицы? А хрен ее знает, какие законы. Она не камень, не дерево и солнечный луч, и даже не малая капля надежды. Она всего только пуговица. И не важно, что от такой пуговицы происходят не только вкусные пряники и не только тягучие карамельки. Если бы существовали те самые пряники и карамельки в очищенном виде, можно смириться с любой пуговицей, даже с пуговицей, которая черная. Но, к сожалению, это не так. Ибо приходится здорово попотеть за единственный пряник, к тому же не очень съедобный, и много крови отдать за прогорклую карамельку.
  - А что тогда так?
  Старший сержант Слон покинул свой ящик, сделал несколько чеканных шагов по уставу и наклонился над рядовым Мухиным:
  - Доиграешься, Муха.
  
  ГЛАВА ВОСЬМАЯ
  Президент начал подготовку к президентским выборам. Этот старый, еле живой маразматик вылез из президентской норы, точно огромный червяк. Затем потюпал своими ожиревшими телесам, подергался пропойческой мордочкой, порыгал на любимый ковер и повонял на нелюбимые произведения искусства. Затем исполнил дежурную программу обычного старого маразматика по захвату жизненно важного пространства на текущий момент, и увидел Черную пуговицу.
  - А это чего?
  Зазомбированный мозжечок президента не очень-то поспешил воспроизвести ответ на вопрос. Дело такое обыкновенное, когда вопросы разваливаются внутри трухлявого мусоросборника, которым является мозжечок президента. И не надо мне строить страшные глазки и обвинять в государственной измене, я не говорю про президента вообще, а говорю про конкретного президента. А тот президент, который конкретный и который готовился к президентским выборам, по сути давно уже умер. Мозг, переполненный излишеством алкалоидов, превратился в лужицу гноя, только один мозжечок (по некоторым понятиям важнейшая часть мозга) продолжал интенсивно работать, требуя водку. А вместо водки ему зачем-то Черная пуговица.
  - Чтой-то я не пойму.
  Царственный товарищ напоролся на пуговицу. Ну и все вытекающие отсюда последствия. Скажем так, классическая пуговица имеет две дырки. В одну дырку проваливается твое желейное тело, из другой дырки оно почему-то вываливается. А вокруг то самое вещество, которое мы почему-то назвали пуговицей.
  - Все равно не пойму.
  Вот и весь сказ. И не важно, к какой категории больше подходит товарищ, напоровшийся на пуговицу. Мы назвали его 'царственным' товарищем, чтобы отличить от прочих собратьев по разуму, и еще потому что он президент величайшей на свете державы. Но с другой стороны, он все тот же червяк, который почему-то напоролся на пуговицу и застрял в ее дырках. Точнее, жирное тело застряло, испуская при этом невыносимую вонь, а мозг остался снаружи. Но не просто остался снаружи, но как бы увидел залитыми водкой глазами, что случилось не очень хорошее нечто со всей остальной частью товарища червяка. А виной тому какая-та пуговица.
  Нет, я не утверждаю, что повредился умом президент, когда решил поучаствовать в выборах образца тысяча девятьсот девяносто шестого года. Или простите, именно это я утверждаю. Не может нормальный товарищ в здравом уме участвовать в выборах. А вот ненормальный товарищ может и даже очень может участвовать. Его не волнует какая-та пуговица, тем более Черная пуговица, ставшая в последние годы символом нового демократического государства Россия. Тем более его не волнуют дырки от пуговицы. Зато выборы очень и очень волнуют. Вы представляете, какая балдежная лепота. Значит, тебя обязательно выберут на очередной срок в президенты. Значит, ты будешь самым великим придурком на русской земле. Значит, тебе совершенно не надо работать, и вообще ни за что ни про что приплывут денежки. А если придется работать? Что за дурацкая хрень. У нас президент не работает, у нас президент царствует. А до кого не дошло, добро пожаловать в наш демократический рай и прямым ходом в психушку.
  Тогда наводящий вопрос:
  - Так кого мы желаем видеть в психушке?
  Кого угодно, только не президента. Наш президент живее всех живых и разумнее всех беспредельных и сопредельных вселенных. Ах, не бывает разных вселенных, вселенная только одна. Ну, тем более, в той единственной и мало кому интересной вселенной первое место займет только наш президент. Ему все блага. Ему первое место по разуму, ну и так далее. А для прочих придурков, что не допедрили про интеллект президента, всегда найдется место в психушке.
  И что отсюда следует? Да ровным счетом совсем ничего. Я только прикалывался, чтобы господа редакторы и модераторы нашли к чему в конечном итоге придраться, чтобы вычеркнуть меня изо всех изданий, как бумажных, так электронных, без права восстановления. Ну и пускай. Не такие большие шишки в наших изданиях, и вообще делать там нечего. Другое дело жирный червяк президент. Только представляю, как он пролез в пуговицу, а пуговица Черная, так и становится легко на душе. Все-таки ты это сделал, мой дорогой президент, ты напрягся, и ты пролез через обе черные дырки. А что застрял по пути, оно не имеет значения. Если с тобой остались глаза, чтобы с высоты президентского трона видеть все муки и корчи России.
  А что тогда имеет значение? А ничего, твою мать! Или я ошибаюсь? Стакан водки точно имеет значение. Только последний придурок исключит стакан водки из мирового процесса. Если полить водкой Черную пуговицу, то даже жирная президентская туша пойдет куда легче и проще, чем без вышеупомянутой водки. Ну, и выборы президента из бывшего президента не такая невыносимая глупость. Любые выборы можно вынести, если туда попадет водка.
  Так на чем мы остановились? Ах, на том, что наш выдающийся президент, который безнадежно застрял в пуговице, еще является нашим солдатом номер один. Или точнее, он всем тут командует. Русские танки, русские пушки, русские бомбы по его приказам отстаивают мир, спасают другие народы от голода и нищеты, и богатых ублюдков. Русские бронемашины, русские корабли, русские самолеты исключительно благодаря президенту защищают маленького человечка от целой вселенной. То есть защищают до той поры, пока не пришло время защищаться от маленького человечка, и защищаться целой вселенной. Плюс последний вопрос, а как на это смотрит Россия?
  Президент начал подготовку к президентским выборам. И начал ее, как полагается в данном случае, то есть по воле народа. Вот так на это дело смотрит Россия. Если вам не нравится, предлагайте любые варианты, все равно ни один из них не пройдет. Есть президентская версия, ее никто тебе не навязывает, но именно так смотрит на это дело Россия. А толпы ублюдков, изображающих волю народа найдутся всегда. Идти далеко не надо, платить ничего не надо. У нас это спорт. За так за дармак вылизывать зад президенту. Особенно, если наш президент, и торчит его зад из дыры в Черной пуговице:
  - Страна эта дрянь.
  - Что хочу, то и делаю.
  - А мясо для пушек найдется.
  Вот тут заплясала родная земля, и кончилось счастье трезвой палатки.
  
  ДЕНЬ ТРИНАДЦАТЫЙ
  Почти две недели держалась палатка, что чирь на глазу. Могу добавить, она эдак легонько поскрипывала и портила воздух. Во-первых, специфической смесью гари и слякоти, еще не выветрившейся из трезвой палатки. Во-вторых, не самыми чистыми помыслами, что исходили отсюда, и не самой красивой любовью к нашей лучшей на свете родине.
  Стоп, дорогие мои, я не хочу опускаться до красивой любви к родине. Мы вроде бы раз и навсегда разобрались с подобной темой, после чего пришли к выводу, что родину необходимо любить. Другие выводы не принимаются. Кто не любит родину, имеет полное право поменять родину. Демократический плюрализм тем лучше тоталитарного коммунистического режим, что при тоталитарном коммунистическом режиме нельзя поменять родину, а при демократии можно. Никто тебя за это не расстреляет. Больше того, ребята обрадуются, что еще один потрох и поц поменял родину.
  Теперь вернемся к трезвой палатке. На тринадцатый день подкатил грузовик, надымил, набздел, и едва не свернул колышки. А когда рассеялся запах, то палатки не стало. Я не утверждаю, что ее не стало вообще, что она развалилась на атомы, но на данном месте в данной точке пространства ее точно не стало. И это в тот судьбоносный момент, когда представители трезвой палатки в составе прочих защитников родины готовились к реальной защите родины. Точнее, им выдали один автомат на один взвод, плюс пять мишеней и три патрона на каждого.
  День начинался вроде бы в лучших традициях армии:
  - Хорошо подержаться за ствол.
  - Хорошо засадить по кустам.
  - Что, ребята, мы наконец-то дорвались до настоящей работы. А то я подумал, с оружием здесь большие проблемы. Танки не ползают, самолеты не летают, автоматы хранятся на полочке и лучше всего под стеклом, как в музее. Чтобы, не дай бог, кто-то решил поиграться, и с бодуна испортил игрушку.
  - Хорошая игрушка, черт подери.
  - Ну, конечно, хорошая.
  - Лучше, чем пистолет.
  - Пистолет совсем не игрушка, а чертовски опасная хрень. Дрогнул пальчик, можешь заказывать панихиду, ты застрелился.
  Вот в такой обалденный момент наполз грузовик, дабы вытворить некую черную гнусность над трезвой палаткой. Ну, и заодно обездолить тех самых защитников родины, в которых меньше всего нуждалась на данный момент родина. Как вы понимаете, одна пуля и две мишени. Чего с пулей на стрельбище никогда не случается, разве что за бумажной мишенью находится некий придурок, представляющий собой живую мишень. А по жизни такое случается. Примером тому грузовик, что разделался с трезвой палаткой.
  Но почему? Рядом было немало более честных, более доброкачественных палаток, даже не пахнущих гарью и слякотью. Никто не устраивал маленькую дымовую атаку в прочих палатках, никто не таскал туда воду ведрами, чтобы избавиться от последствий. Однако пришел грузовик и разделался с трезвой палаткой. Одна пуля - одна мишень были для прочих палаток. Никто не хотел обездолить тех самых защитников родины, в которых больше всего нуждалась на данный момент родина. Тем более что одна пуля не всегда попадает в одну мишень, а чаще летит мимо. Следовательно, пришел грузовик и разделался с трезвой палаткой.
  
  ПОЕХАЛИ
  Прямо со стрельбища всех обитателей трезвой палатки отделили от взвода. Даже не дали как следует рассмотреть мишени и проколупать в них пальчиком дырочки. А зря. Многие из этих мишеней оказались вовсе без дырочек. Пули, конечно, не растворились в пространстве и не распались на атомы. Они куда-то попали, может в пригорок и куст, но в большинстве мишеней их не было. А старший сержант требовал, чтобы они были там, и если не пули, то хотя бы вполне реальные дырочки.
  - Или наряд на кухню вне очереди.
  А как ты можешь нести ответственность за реальные дырочки, если тебя отделили от взвода и сунули в грузовик, в котором уже лежала палатка? Вот и я отвечаю, без комментариев. Потому что на самом деле нет комментариев. В свернутом виде не много места занимает палатка. На свернутой палатке не очень протянешь ручки и ножки. Но для троих новобранцев места достаточно. И когда подпрыгивает грузовик, не так чтобы сильно бьется о борт задница.
  Старший сержант Слон проводил представителей трезвой палатки задумчивым взглядом. Затем достал из кармана три левых мишени с весьма приличными дырочками. На худшей мишени дырочки изображали девятнадцать очков (две шестерки, одна семерка), на лучшей - двадцать четыре очка (семерка, восьмерка, девятка). Старший сержант Слон на мгновение задумался, а затем на мишенях вывел фамилии: рядовой Горюшкин, рядовой Мухин, рядовой Собачеев. При чем рядовому Собачееву досталась средняя мишень (семерка, семерка, восьмерка). А худшую мишень получил рядовой Мухин.
  - Так, - сказал старший сержант перед строем, - Кто набрал меньше пятнадцати очков, шаг вперед.
  И шагнул строй. Верите или нет, но сделали шаг все двадцать с хвостиком рядовых, кроме рядового Арефы и рядового Клюгенхагена.
  - Так, - сказал старший сержант Слон, - Кто набрал меньше пяти очков, еще шаг вперед.
  Теперь желающих шагать стало меньше. Только шестерых новобранцев насчитал старший сержант Слон, что ему явно понравилось.
  - Рядовой Валуев, будете за старшего, - улыбнулся старший сержант Слон.
  - Есть, - ответил рядовой Валуев, сверкнув здоровенным синяком под глазом.
  Вы хотели спросить, откуда у рядового Валуева такой здоровенный синяк, если при последней встрече с товарищем рядовым (то есть пять дней назад) синяка не было? Я бы хотел ответить на столь откровенный вопрос, но с ответом как-то не получается. Ближе к истине то обстоятельство, что вел не совсем умеренный образ жизни рядовой Валуев, в какой-то момент утратил ориентацию, споткнулся, упал глазом на камень. По крайней мере, так утверждает сам рядовой Валуев. И нет никаких оснований не верить товарищу.
  - Хорошо, - сказал старший сержант Слон, - Товарищи мазилы, истратившие три государственных патрона не по назначению, для вас хорошая новость.
  - Ура! - раздался нестройный хор голосов.
  - Не слышу, - еще громче сказал старший сержант Слон.
  - Ура!! - товарищи мазилы при поддержке всех прочих товарищей гаркнули куда стройнее и громче.
  - Вот так правильно, - продолжил командовать Слон, - Вы не очень хорошо проявили себя, дорогие товарищи. Стрельбище пока что не ваш конек, а автомат не то чтобы лучший друг, жена и любимая мама. Надеюсь, со шваброй и тряпкой у вас получится лучше.
  - Ура!!! - вздрогнул в новых конвульсиях строй.
  - Отставить! - гаркнул в ответ старший сержант Слон и подошел вплотную к товарищу Клюгенхагену, - А вы, рядовой Клюгенхаген, как вы дошли до такой жизни, что во вверенном мне подразделении стали снайпером?
  - Так точно, - ответил солдат Клюгенхаген, и протянул старшему сержанту свою мишень. А в мишени той три аккуратненьких дырочки, одна в другой, и точно в десятку.
  Посмотрел на мишень старший сержант Слон. Затем понюхал мишень. Затем ее полизал. Затем поколупался жирным сержантским пальчиком в каждой из дырочек. Затем подкинул вверх, поймал и порвал эту пакость.
  - Но, товарищ сержант, - проворчал рядовой Клюгенхаген.
  - Я тебе не сержант, - покрылся красными пятнами старший сержант Слон, - И вообще, у меня не хватает бойца для работы на кухне. Два шага вперед, налево, кругом. Присоединяйтесь к кухонной команде рядового Валуева. Или вам нужны разъяснения?
  Придет капитан,
  Исполненный долга.
  За каждый обман
  Даст выхлебать Волгу.
  За каждый прокол
  Получит задаток,
  И высадит кол
  В промежность лопаток.
  За чертов щелбан
  Наделает шмону.
  Придет капитан -
  Узнаешь законы.
  Старший сержант Слон достал из кармана мишень (одна честная трехочковая дырочка) и написал на ней: рядовой Клюгенхаген.
  
  ПРОШУ ЯСНОСТЬ
  - Почему потянуло Пророка за стол?
  Трудно ответить на этот вопрос, если только отталкиваться от материалистического понимания нашей вселенной или занять чисто научную позицию со множеством неизвестных. Как мы уже говорили, Пророк есть одна неизвестная, а президент неизвестная совершенно другая. Пророк изрекает свои пророчества, воспользовавшись силой гениальнейшего ума, в то время как президент просто пьет водку. И не надо мне втюхивать, что захотелось пророку своим поделиться умом за тот самый стакан водки.
  В действительности все гораздо серьезнее. Ибо вещественный материализм не решает проблему, как по частям, так и в целом, даже если его подстегивать. И вообще, ни одно из материалистических учений не решает проблему. Ибо пророк является не совсем материальной субстанцией, как президент и его водка. Следовательно, подойдем к проблеме с другой стороны. Не все правильно напророчествовал Пророк из своей резиденции. Кое-чего ему не хватило для более реалистического пророчества. А чего ему не хватило, черт подери? А того самого не хватило, чего всегда не хватает Пророку перед пророчеством. То есть энергии ему не хватило. Ибо энергия суть водка.
  - Разве нечего кушать товарищу?
  Я понимаю, голодные годы для многих товарищей стали символом неизлечимой болезни. Эти бедняжки так отощали в голодные годы, так изломались на неполном пайке, что создали в сердце своем идеал в виде котла со жратвой, лоханки с питьем и очень большой ложки. А, получив эту ложку, они подобрались к котлу с той самой лоханкой и уточнили кое-какие подробности. То есть подробности, как орудовать ложкой, чтобы только смерть могла отправить подальше товарищей.
  - Но при чем здесь Пророк?
  Вы еще спрашиваете? Думаю, пора догадаться, Пророк не при чем. Интеллект не может пророчествовать на обжиральные темы. Интеллект не может пророчествовать по поводу выпивки. Ему не нужны инструменты жратвы и питья, ну может самую-самую малость. И уж точно ему не нужны ни лоханки, ни ложки, ни плошки. А что же нужно Пророку? Только душа. Настоящая, между прочим, душа, и даже немножко холодная, голодная и несчастная. Но душа, сошедшая с тех же вершин интеллекта. Без всяких гнилых червяков, без пигмеев, без примеси, без тупых и настырных шестерок и прочей хреновины.
  Вот тут на месте Пророк. Следовательно, материальный аспект не мог припечатать Пророка к столу президента. Ибо жратва президента не пошла бы в желудок Пророка, не осела в желудке приятными пряниками, или еще там какими пампушками, а вызвала совершенно иную реакцию. Должен был взбунтоваться желудок. Больше того, от президентской жратвы вытошнило Пророка, и тошнота должна была оказаться единственной темой беседы.
  Но как вы припоминаете, ничего подобного не произошло. Никого не вырвало и не вытошнило. Пророк сел довольный за стол. Президент сел довольный за стол. Точно два голубка, точно два резвых ребеночка, очень довольных собой, но еще более довольных новенькими бирюльками в их прекрасной песочнице. Вот так и сели Пророк с президентом, будто сели приятели поиграть за хорошую жизнь. А песочницей получилась Россия.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕКУЩЕЙ ГЛАВЫ
  Пока в президентской халупе назревала игра для детей, грузовик осадил свой стремительный бег по буграм, оврагам и кочкам, и устроил первую остановку.
  - Ну, вроде приехали.
  Рядовые Мухин, Горюшкин и Собачеев резво спрыгнули через борт и попробовали отвалить в сторону. Сами понимаете зачем, это называется справить малую физиологическую потребность. Рядовой Собачеев проявил чудеса расторопности, он даже схватился за гульфик. Но на этом все кончилось. Ствол автомата уперся в брюхо товарища:
  - Вы размечтались о звездах, ребята?
  И еще один ствол:
  - Похоже, не к звездам везут.
  И еще, и еще:
  - Похоже, тянут на бойню.
  Рядовые из трезвой палатки совершили обратный путь в грузовик куда расторопнее, чем оттуда они выскочили. А там опять же сюрприз, пропала палатка. Или не то говорю? На самом деле никто не похитил палатку, ее оккупировали. Около десятка солдат с усталыми прокопченными рожами и в весьма извозюканных берцах расселись на этой палатке, а ее истинным собственникам места как раз не хватило.
  - Вы откуда, ребята?
  - А вы?
  - Мы оттуда.
  - А мы вот отсюда.
  И стало немного теплее, немного уютнее на русской земле. Не утверждаю опять, что совсем возгордился ничтожный солдат по прозвищу Муха, но нечто подобное есть. Ты уже не совсем мелочь и ты не совсем барахло. Тебя заметили, тебя приняли, тебя допустили в настоящее солдатское братство. Никто не поинтересовался, сколько месяцев ты пропылил на этой земле, сколько сожрал хвостов, сколько раз приходилось латать свою шкуру. Тебя просто взяли и приняли. Здесь заработали мелкие крылышки, и совсем оборзел Муха:
  - На учение вроде везут?
  - Может быть и туда. Все сегодня зовется 'учения'. Автоматы и пушки, пулеметы и бронепехота, любая мобильная связь, водка, девки и жрачка.
  - Что-то поздно везут?
  - Почему бы и нет? Никогда не мешает учиться. Особенно, если тебе еще не оттяпали голову, и медицина тебя посчитала пригодным для службы.
  Медицинские светила
  Не упустят дурачье:
  Вынут прямо из могилы
  И поставят под ружье.
  Не найти такого тлена,
  Не найти таких препон,
  Что не вылечит мгновенно
  Наш армейский полигон.
  Черт подери, сколько еще гордости осталось у Мухи?
  
  А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ
  Как вы понимаете, тем временем президент и Пророк предавались беседе. И была настоящей беседа. А что такое беседа, которая настоящая? А это такая беседа, которую на кривой не объедешь и дерьмом не измажешь. Вот какой предавались беседе президент и Пророк величайшего на Земле государства. Их беседа походила более на гремучую смесь из космической бури и вспышки сверхновой звезды в самом дальнем и неприступном кармане вселенной. А еще, не представить, как проходила беседа, не оказавшись на этой беседе. Тем более невозможно представить ее истинный смысл (то есть смысл беседы) не оказавшись, скажем, почти под столом президента. Да и нечего представлять и чего-то там фантазировать за великими звездами.
  Теперь перейдем к нашим кроликам. Скажем так, одна звезда приняла позу мыслителя. То есть уставилась очень разумными глазками в потолок, будто прошибла в нем дырку и вылезла за пределы вселенной. Там, где начинается наша вселенная, именно там находится тысяча верных ответов на все неверные и бесполезные опять же вопросы. И так легко заплутаться в вопросах, и потерять свое гипервселенское я, и не вернуться обратно на землю. А как вернуться на землю? Снова хороший вопрос. Очень не просто вернуться на землю и более чем не просто на этой земле быть как у себя дома:
  - Россия для русских.
  - Россия всех победит.
  - Пусть только сунутся гады.
  Другая звезда попыталась расплющить гнилой потолок. Да не хватило на это гнилое дело энергии. Вы же знаете, что с человеком делает старость. Вроде бы был человек, сильный, могучий, способный на подвиги. Вроде бы нет человека. То есть, совсем его нет. Вся сила ушла в никуда, все могущество растворилось практически в безвоздушном пространстве. А что осталось, черт подери! А хрен его знает что. Ничего хорошего не осталось. Или, может, осталось только хорошее? Все плохое было уничтожено в единый момент и закончило свой путь по вселенной.
  Отсюда очередные вопросы:
  - Может, сами сунемся к гадам?
  Может и так. Когда в одной точке пространства столкнулись две потрясающие звезды, не выдерживает к черту пространство. Оно вроде бы должно выдержать, но на самом деле оно не выдерживает. Вы же понимаете, не могут две потрясающие звезды находиться в одном месте. Этому феномену нет объяснения, но при любых обстоятельствах будет так, что от прикосновения взорвутся и уничтожатся звезды.
  Или я ошибаюсь?
  - Это наша земля.
  - И ни капли черным скотам.
  - Каждая тварь должна быть на своем месте.
  Тем временем президент и Пророк предавались беседе.
  
  ЧТО ДАЛЬШЕ?
  А грузовик шел себе потихоньку, согласуясь с законами всемирного тяготения, сохранения энергии и необратимости времени. За ним не числилось никаких больших преступлений, но и маленьких опять же не числилось. Просто обыкновенная жизнь, а дальше сам выбираешь, то ли ты попал не в свое время, то ли перед тобой закрыли ворота.
  Но почему закрыли ворота? Очень хороший вопрос. Ты оказался на данный момент в определенной точке пространства. Тебе захотелось быть где-то в другой точке, но ты оказался именно здесь. Я не знаю, почему ты здесь оказался, может это судьба, а может нечто более существенное. Главное, ты оказался в данной точке пространства и попробовал сделать нечто хорошее. Или вообще сделать нечто, о чем в дальнейшем придется тебе пожалеть. Но сегодня ты совершенно другой человек и ничего не жалеешь, потому что ты оказался в данной точке пространства.
  Ладно, отмучались. Давайте оставим сложные государственные вопросы, перейдем к простому государственному вопросу, связанному с обороноспособностью родины, что концентрируется внутри нашей армии. Для чего нам нужна армия? Нет, не надо сразу плеваться и называть нормального человека пьяным придурком или недоразвитой сволочью. Когда ты трясешься в грузовике, всегда возникает вопрос насчет армии. Или сам грузовик располагает тебя к философии, или просто время такое, что каждый солдат почти что философ.
  Тогда послушаем официальный ответ.
  - А ведь армия просто чудо, - сказал солдат Мухин.
  - Нашел еще чудо, - сказали другие солдаты.
  - Кажется, что нашел.
  Здесь мы и остановимся. Грузовик есть неодушевленная материя. Его колеса вроде бы крутятся, но это только закон физики. Любая материя крутится, если к ней приложить силу. А что такое не крутится? А все та же материя, к которой не приложить силу. Вот мы и нашли компромисс. Если к грузовику приложить силу, колеса будут крутиться. Но если не приложить силу, то на определенном этапе остановится грузовик и застрянет в какой-нибудь точке. А мы уже задним числом укажем, что это была мертвая точка.
  И опять наводящий вопрос:
  - А при чем здесь армия?
  Откуда следует безапелляционный ответ:
  - Одна надежда на армию.
  Грузовик ничего не убавил в мироощущении одного маленького человечка по имени рядовой Мухин. Но и ничего не прибавил. Солдат Мухин и раньше нечто подобное думал про армию. Скажем так, армия непобедимая, армия судьбоносная, армия готова всегда защитить наш любимый народ и землю всех русских товарищей. На то она армия. А некий солдат Мухин никогда не надеялся побывать в армии. Это дурной сон, побывать в армии. Вот и не надеялся солдат Мухин осуществить дурной сон. Но его отловила и разнесла на куски армия:
  - Встать, рядовой Мухин!
  И еще раз:
  - Рядовой Мухин, на выход!
  И наступила новая жизнь, о которой лучше не знать, чтобы какую-то малую ерунду сохранить от давно погибшего прошлого. И не догадалась о том армия.
  
  А ЧЕМ ЗАНИМАЛСЯ ПРОРОК?
  Очень трудно ответить на данный вопрос. Но скорее всего у Пророка в великой его голове отражались, что мячики, очень великие мысли. Прямо вселенские мысли, соответствующие какой угодно вселенной и выходящие за рамки какой угодно вселенной. То есть мысли очень полезные для нашего молодого, пока еще неокрепшего государства:
  - Нынче меня беспокоит засилье некоренного населения России.
  Сняли кепку, вздохнули, порадовались. Маленьких человечков что беспокоит на данный момент? Ага, то самое и беспокоит, где бы достать водку. А с другой стороны, что их еще беспокоит? Правильно, делаем успехи, их беспокоит, где бы к водке надыбать закуску. Не пускаюсь в подробности про разные денежки: розовые, зеленые, деревянные. Они не более чем эквивалент водки с закуской. У кого больше денежек, у того более навороченная водка. А у кого меньше денежек, у того водка самая простая и ненавороченная, можно вообще без закуски.
  Теперь наш любимый Пророк. Прочувствовали, как далеко он сумел убежать от нормального человека. И насколько его проницательный взгляд оторвался от водки с закуской. Везде бесконечные ряды водки в бесконечных наборах закуски. Вырваться отсюда вообще невозможно, тем более убежать. А Пророк не только сумел вырваться, не только сумел убежать, но предложил нам лекарство:
  - Некоренное население никогда не полюбит Россию.
  Ну, и подходящий рецепт, чтобы получить в аптеке лекарство:
  - Пускай отделяются черные.
  Впрочем, чертовски злое лекарство. Не каждому такое лекарство понравится. Как это отделяются черные? А вот так быстренько-быстренько и отделяются. Вам нужны черные? Нет, не нужны. И нам не нужны черные. Они никому не нужны. Пользы от них никакой, только проблемы. Ах, ведь не просто так отделяются черные. Придется кое-чем жертвовать. Например, кусочком русской земли, где на данный момент живут черные. И что у нас за душой? А такая хреновина, что на русской земле живут черные. Следовательно, у них останется наша земля, если мы их отпустим с хлебом и пряником.
  Здесь улыбнулся Пророк. Обывательский взгляд на вещи. Тупая философия тупого придурка. Жадность, которая в конечном итоге погубит русскую землю. Ну, и так далее. В нашей России всего много, и земли, и ненужных товарищей. Если пожертвовать кусочком земли, то уйдут от нас черные. А эти товарищи не только ненужные, они даже вредные, что вам за четыре секунды докажет Пророк. Дело в том кризисе непроизводства коренного населения, которым сейчас пользуется некоренное население, и у которого тысячепроцентное производство.
  Дайте сюда калькулятор. Понажимал на кнопки Пророк. Разве вы не знаете, что с математикой Пророк в еще большем содружестве, чем с литературой и философией. Так вот понажимал на кнопки Пророк, и выдал практически сногсшибательный результат. В две тысячи тридцать четвертом году окажется в меньшинстве коренное население России, а править бал будут черные:
  - Россия веками страдала от этих товарищей.
  Здесь я хотел бы не согласиться. Россия всегда страдала, и не обязательно от этих товарищей. Кроме черных на нас еще наезжали белые, зеленые, даже псы-рыцари. Но сегодня моя научная речь не более чем богохульство и пьяная выходка. Вы же понимаете, никого не интересуют детали, когда погибает Россия. А Россия, твою мать, погибает, что есть неоспоримый факт. В две тысячи тридцать четвертом году мы точно не увидим Россию, что мы потеряли по собственной глупости или потому что копались в деталях, ерничали, не слушали и презирали Пророка.
  - Мы должны отпустить некоренное население с хлебом и пряником.
  Очень точно заметил Пророк, мы не только должны, но просто обязаны описать некоренное население и отпустить. Всех отпустить. А кто не захочет, схватить за грудки и выпихнуть в их масенькие новообразованные государства. Любыми способами схватить, покрутить и отправить туда, где им самое место. Зато 'своих' должны мы оттуда забрать. До последнего, самого пьяного, больного, тупого и непристойного русского. Всех забрать. Чтобы прижала их к доброму материнскому сердцу Россия. Ну, и приласкала, черт подери, со всей нежностью. Как любимых детей, которым достались от коммунизма не только водка и пряники.
  Вы опять понимаете, какая вкусная водка на русской земле среди настоящих, чистопородных, духовно воспитанных русских. И какая гадкая водка в черном свинюшнике. Ага, это вы понимаете. Ну, значит, не зря постарался Пророк. Его государственная идея насчет России для русских растопила лед и нашла лазейки к сердцу народному:
  - Нужна Россия для русских.
  Хорошая мысль. Только как устроить Россию для русских? А на что у нас президент? Ну, вы просто умные головы. Если хотите точнее, сделал великое дело Пророк, ему вечная слава. Вот теперь нужен нам президент. Жирный, пьяный, уставший за президентским столом. Ты нужен нам, президент! Ты нужен нашей прекрасной и оккупированной под завязки России. Ты нужен, черт подери! Хватит дуться, пускать ветры и сопли:
  - Никаких компромиссов.
  Знаете, что говорит президент:
  - Всех порешили, и точка.
  
  ВЫСАДИЛИСЬ
  Наконец, остановка. Грузовик подкрался к какой-то весьма неприметной деревне (четыре глинобитных дома, не более), заурчал и сделал вполне реальную стойку. Солдаты неохотно выбрались из грузовика по его правому борту, чтобы грузовик остался между ними и этой деревней. Новобранцы попробовали задержаться на месте, но как-то не получилось.
  - Э, тащите сюда палатку.
  Словно из ниоткуда возник лейтенант, а за ним еще группа товарищей с двумя брезентовыми мешками. Прежде чем выпрыгнуть из грузовика, рядовой Мухин помог закинуть мешки вновь прибывшим товарищам. И что-то ему не понравилось. Точнее, мешки ему не понравились. Очень тяжелые, килограммов на семьдесят - семьдесят пять, определил рядовой Мухин. И на мешки с мусором непохоже. Ибо не переваливались и не перекатывались под брезентом и не выпирали оттуда отдельные части и внутренности, как оно полагается мешку с мусором. И вообще, такое ощущение, что подсунули большую, плохо упакованную свинью. А еще пахло кровью.
  - Поторапливайтесь, рядовые, - скомандовал лейтенант.
  Рядовой Верзила спрыгнул по правому борту. Рядовые Муха и Бобик скинули палатку, затем спрыгнули следом за ней по левому борту.
  - Не могу держаться, - сказал рядовой Бобик, - Надо отлить.
  И юркнул за угол ближайшего дома.
  - Как знаешь, - рядовой Муха поморщился, прежде чем потащил палатку.
  - Ставьте палатку, - сказал лейтенант.
  Буквально в ту же секунду несколько рук отстранили рядового Муху от его ноши, то есть занялись своим делом.
  - Первая смена, - сказал лейтенант, - Передайте оружие второй смене.
  Легкая суматоха, шлепки и пинки. Не успел глазом моргнуть рядовой Муха, как почувствовал одной рукой тепло дерева, а другой холодный ствол автомата.
  - Вторая смена, - сказал лейтенант, - Рассредоточиться через пять метров возле палатки.
  Рядовой Муха последовал за ближайшим справа солдатом. Тот отбежал несколько метров от грузовика, ориентируясь на совершенно готовую палатку, затем немного принял влево и плюхнулся на живот. Рядом с ним плюхнулся рядовой Муха.
  - Ты что, придурок? - выругался солдат, - Дистанция пять метров.
  Рядовой Муха перекатился на спину, затем еще раз и еще раз, затем выставил вперед автомат и приподнял чуть-чуть голову. Что же у нас получается, в голове промелькнула дурацкая мысль. Зачем нас сюда привезли? Что мы здесь делаем? Именно здесь, когда земля не такая горячая, и даже наоборот. Мы что, придурки какие-то, над которыми проводятся опыты? Или наше родное начальство затеяло очередную игру, перемешав новобранцев (неизвестно по какому там признаку) с более опытными товарищами?
  Скажу честно, совсем запутался рядовой Муха. Четыре развалюхи в пределах видимости, где свинье находиться мерзко и тошно. Странные мешки в грузовике, вроде как охотничьи трофеи. Реальный автомат в руках, и такое чувство, что есть патроны.
  Господи, да давно ли держал автомат Муха? Если перелистать всю твою предыдущую жизнь, то никогда не держал автомат Муха. Впервые подобное событие случилось сегодня. Стрельбище, автомат, три патрона. Даже на мишень посмотреть не дали. Грузовик, палатка, выгрузка здесь. То есть возле каких-то дурацких хибарок, а по существу в чистом поле, где ты сейчас лежишь на земле, в руках твоих автомат, а в магазине патроны.
  Несколько дрогнул солдат Мухин. Очень захотелось проверить, точно ли есть в магазине патроны. Или у нас очередная игра с соответствующей бутафорией. Ну, конечно, солдат не может бездельничать. Ибо солдат боевая единица, которая всегда находится в состоянии боевой готовности, которая всегда готова прийти на помощь своей родине. Вот поэтому солдат обязан тренироваться. Тогда наводящий вопрос, а чему тренировалась последние две недели дурацкая Муха? И такой же наводящий ответ, что ничего не делала Муха. Чистила крылышки, пачкала лапки, жужжала и гадила. Вот, пожалуй, и все. Впустую потратилась Муха. Ну, и пострадала практически ни за что родина.
  Жизнь тоскливая, пустая,
  Часто тянет в балаган,
  Под мечтами прикрывая
  Ненаполненный стакан.
  Но пока стакан не высох,
  Искра жизни хороша:
  У кривых, костлявых, лысых
  Заливается душа.
  А там за грузовиком происходило нечто совсем непонятное.
  - Первая смена, - сказал лейтенант, - По машинам.
  Солдаты полезли толпой в грузовик, потолкались и вроде бы все уселись на дно. Только один остался стоять:
  - Товарищ лейтенант, ко мне не пришла смена.
  
  И ЧТО У НАС НАДВИГАЕТСЯ?
  Нет, нет, я не хочу наезжать на Пророка. И президента трогать совсем не хочу. Ведь кто они, эти великие, сытые, самодовольные особи, прошедшие такую великую жизнь через дебри совковщины. Ну, и натворившие столько добра в этой жизни, что сказать невозможно, даже если захочется. Хотя с другой стороны не захочется. Видит бог, мне не захочется. Я не очень воспринимаю добро в чистом виде. Точно так же, как и не очень воспринимаю зло с телеэкрана или прочих лубочных картинок. Может конституция у меня такая, а может, просто не воспринимаю, потому что пожил в переменчивом мире самой обыкновенной жизнью без великих вспышек и грохота. Другое дело, наши поводыри и правители. Тем более наш господин президент, встретившийся по своей воле с господином Пророком.
  - Они - это мир.
  Вот так куда лучше. И кто опять же они? Такие красивые, такие солидные. Даже более чем красивые, чем солидные. Ибо на них смотрит родная земля. И к ним родная земля прислушивается. А к маленькой Мухе никто не прислушивается. В лучшем случае оставили Муху в покое. Только вынужден признаться, лучшего случая нет. Почему-то случай всегда худший. То есть не совсем, чтобы критический, когда выносят тебя вперед ногами, но все равно худший. Так повелось на русской земле, что кому-то дается хороший пинок, а кому-то сухой пряничек.
  - Муха должна лежать под Слоном.
  - А если она не хочет лежать?
  - Несите мою мухобойку, и смерть Мухе.
  В таком состоянии я не могу наезжать на Пророка. Тем более я не могу мордовать президента. Они такие старые, такие степенные сотоварищи. Они так приятно смотрятся за столом, дополняют друг друга, ну точно филейную часть дополняет тоненький красненький перчик. И вообще, они настолько дряблые, опустившиеся, неаппетитные, что мне их чуточку жалко. И я совершаю большую ошибку, связавшись хотя бы на миг со столь допотопной рухлядью.
  Господи, зачем тебе рухлядь? В бесконечной и вечной вселенной имеет ценность нечто совершенно противоположное и развивающееся. А загнивающее и деградирующее нечто ценности не имеет. Как только ты перевалил через пограничную полосу в своем весьма ограниченном развитии, сущность твоя падает, пока опустится до нуля. И не имеет значение, какую ты сам себе забил ценность. Сие субъективный подход, который даже сопливые ребятишки разнесут в щепки и клочья:
  - Слушай, дедушка, прекрати отравлять воздух.
  Ну, и заодно последний совет, но уже лично мой собственный:
  - Хватит пакостить русскую землю.
  
  ПРОСТО ДУРАЦКАЯ ЖИЗНЬ
  Я не помню, в какой момент хлебнул этой чертовой жидкости. Или выражаясь точнее, раскупорил свой маленький рот и сделал то самое, всем известное глотательное движение, после которого уже невозможно вернуться назад. То есть до этого движения еще можно что-то устроить и куда-то вернуться, но после уже ничего нельзя. Я раскупорил свой маленький рот, сделал глотательное движение, захватил чьи-то грязные пальцы и чью-то бутылку.
  Возможно, это случилось, когда президент садился за чай. Или может, когда величайшему в мире Пророку захотелось в сортир, и он вышел в сортир, и сделал там грязное дело. А, вернувшись обратно, долго и пламенно разглагольствовал про выдающееся место планеты Земля во вселенной, и про выдающееся место русской земли на планете Земля. Но это и впрямь конкретные мелочи.
  Так давайте попробуем чуточку разнести мелочи и выстроить их в более или менее удобоваримую цепь. Во-первых, чтобы ничего лишнего. Во-вторых, чтобы у нас преобладали факты и время, в которое произошли факты. Хотя со временем ничего не получится. Человеческий мозг неравномерно отсчитывает время. Иногда целые дни, недели и месяцы спрессовываются в объем более подходящий для интервала в секунды и доли секунды. А иногда незначительные минуты и даже секунды растягиваются до состояния вечности. Если хотите пример, нечто подобное произошло с Мухой.
  - Правый фланг ко мне короткими перебежками, - скомандовал лейтенант.
  Поднялись солдаты слева и справа от рядового Мухина. Неожиданно (а может интуитивно) рядовой Мухин почувствовал себя тем самым правым флангом и бросился догонять ускользающих товарищей теми самыми короткими перебежками.
  - Нас четверо, - скомандовал лейтенант, - вы двое направо, мы двое налево, обходим ближайшее здание.
  Солдаты пошли вправо. И опять неожиданно рядовой Мухин почувствовал себя в связке с товарищем лейтенантом. Или не совсем так, здесь не было ничего неожиданного. Рядовой Мухин с самого начала мечтал и надеялся попасть под непосредственное командование лейтенанта. Он даже подобрался ближе других к лейтенанту, можно сказать, был в его поле действия самой заметной фигурой. Отсюда сделали выводы.
  - Прикрываешь мне спину, - сказал лейтенант и снял пистолет с предохранителя.
  - Есть, - ответил солдат Мухин, и поставил автомат на короткую очередь.
  Далее как в замедленном кино. Лейтенант в несколько коротких рывков добрался до близлежащего здания. Чуть сзади, чуть сбоку подскочил туда рядовой Мухин, ни на мгновение не выпуская из сектора обзора своего непосредственного начальника.
  А в то же время Пророк налил себе чай и потянулся за маленьким, но соблазнительным до отрыжки пирожным:
  - Это неправильно, когда интеллигенция ругает воинскую машину нашей страны. Есть, конечно, отдельные недостатки, с которыми надо бороться. Но есть и достоинства, привнесенные в современную армию демократией.
  Здесь мы и остановились, как будто замерло время. Президент еще не открыл рот, чтобы ответить Пророку насчет демократии. Ну, что-нибудь весьма поощрительное. Например, совдепии нет, демократия есть. Да и Пророк замер с пирожным в руке, не дотронувшись до подобной штучки (я имею ввиду, до пирожного) своей искусственной челюстью. Таким образом, мы опускаем вопрос о совместимости старческого желудка Пророка с пирожным. Когда-нибудь этот вопрос выйдет наружу, сейчас мы его опускаем.
  - Ложись, - сказал лейтенант.
  Рядовой Мухин где стоял, там и рухнул на землю. И все-таки рухнул он недостаточно быстро, чтобы проигнорировать в последний момент плавающего в собственной крови рядового Бобика.
  
  А ЗАТЕМ БЫЛА ВОДКА
  Именно так. Рядовой Мухин долго и упорно блевал, пока не появилась буквально из ниоткуда рука и не сунула ему в морду бутылку. Лейтенант упорно и долго с кем-то переговаривался по рации, раздавая смешные и, кажется, запоздалые в дупель приказы. Набежали солдаты с востока и запада. Кто-то бросил гранату в разбитые окна того самого близлежащего дома, где нашли обескровленное тело солдата Бобика. Затем бросили еще и еще гранаты в другие дома. Затем появился брезентовый мешок, и туда закатали солдата Бобика. Затем не было вообще ничего. Тьма спустилась, высыпали на небо звезды, пришел грузовик с новой партией рядовых. И кому-то (хрен его знает кому) отдал автомат рядовой Мухин.
  - Ты не обижайся, - в лагере рядовой Верзила достал ведро, тряпку и швабру, - У меня тут появились кое-какие обязанности.
  Его рука слегка коснулась руки рядового Мухина:
  - Время теперь такое, что обязанности следует выполнять.
  Рядовой Верзила постоял виновато возле того места, где находилась трезвая палатка. А точнее, он постоял виновато возле кровати солдата Бобика. Да, я забыл рассказать, что осталась кровать рядового Бобика в первозданной своей чистоте. Когда забирали палатку, никто не тронул кровать. Ну, и тумбочки не тронул никто, и содержимое этих тумбочек. Нужна была только палатка, вот и забрали палатку. А все остальное осталось. Кровать рядового Верзилы, кровать рядового Мухи, кровать рядового Бобика. И это не шутка. Даже маленькая вмятина на подушке осталась. Я имею в виду, на той подушке, где сутки назад покоилась голова рядового Бобика. И в этой голове бродили какие-то мысли, и видел какие-то сны рядовой Бобик.
  - А я и не обижаюсь, - хлюпнул носом солдат Муха.
  - Вот и хорошо, - рядовой Верзила подхватил ведро, тряпку и швабру, и исчез быстро и незаметно в направлении каптерки.
  А рядовой Муха остался. И пустота почему-то осталась. Звенящая пустота, всесокрушающая пустота, сама вечность в отвратительной плоти своей. Раньше не было такой пустоты. Ее не было, потому что не было здесь никогда. Теперь пришла пустота, и осталась.
  Рядовой Мухин сел на кровать. Кровать слегка скрипнула, принимая тяжесть его тела. Рядовой Мухин встал с кровати. Кровать опять скрипнула. Можно было повторить подобное движение еще множество раз. Я говорю просто, без закидонов и без придурства. Ночь, если ты не ложишься в кровать, она дьявольски длинная, она бесконечная. За одну только ночь можно пробежать более ста километров, или пройти вдвое меньшее расстояние, или кое-чего проползти, если тебя совсем оставили силы. А сесть на кровать и подняться с кровати можно несметное множество раз, и если ты далеко от костра, то это никто не заметит.
  - Костер, - почему-то сказал рядовой Мухин.
  Небольшая пауза. Больше кровать не скрипит. То есть больше никто не садится, никто не встает с этой самой кровати.
  - Мухи летят на костер, - снова сказал рядовой Мухин.
  А ведь правда, ночью куда только не летят Мухи, и на костер они летят не в последнюю очередь. Так устроен их маленький мозг. Мухи обязаны куда-то лететь, они летят на костер. В этом нет ничего необычного. Просто раньше не очень догадывался рядовой Мухин, куда летят Мухи. Теперь все стало на свои места. Если существует костер, то туда летят Мухи.
  - А костер существует, - еще одна фраза в липкую тьму.
  Не надо быть слишком большим знатоком человеческой натуры, чтобы догадаться, почему существует костер. Ибо лагерь живет своей жизнью круглые сутки. Живет он в светлое время, но и ночью в нем теплится жизнь ничуть не хуже, чем в светлое время. Значит, в лагере обязательно будет костер. Кто-то, не называю имен, но обязательно кто-то устроит костер между палаток. А у костра обязательно будут толкаться солдаты. И не только сопливые пацаны, отцепившиеся недавно от маминой юбки. Но обязательно кто-то из старослужащих посетит лагерь.
  И обязательно будет бутылка.
  
  ОТКУДА УШИ РАСТУТ
  Нет, я совсем не хочу оправдаться за эту бутылку, или за несколько очень похожих бутылок. Сколько их было в тот день, черту лысому неизвестно, и вообще не имеет значения. Если сам президент до встречи с Пророком принял бутылку. Или я снова не так говорю? Предстояла тяжелая и судьбоносная встреча, способная повлиять на будущее русской земли, и президент перед этой встречей принял пилюлю. Так называемая 'Кремлевская пилюля'. Поддерживает силы, очищает кровь, очищает мозги, добавляет энергии, омолаживает практически умирающий организм. А чтобы все это как можно быстрее работало, необходима бутылка.
  Вы догадались, на повестке серьезный вопрос, что нам делать с интеллигенцией? Этот вопрос хотелось поднять президенту как-нибудь издалека, чтобы не обидеть своего высокоинтеллектуального гостя. Ибо вполне компетентные источники донесли президенту, что Пророк относится к интеллигенции. Эх, я бы взял за одно место и выбросил к черту эти компетентные источники. Что-то за последнее время сильно упал у нас уровень компетенции. На ответственные места набирают блатных дураков, которые не могут молнию застегнуть на ширинке, и таких блатных дураков должен слушаться президент, как последнюю истину.
  Ладно, хватит ворчать, переходим к интеллигенции. В процессе долгой и плодотворной беседы Пророк доказал президенту свое честное пролетарское происхождение и полностью открестился от интеллигенции. Неужели не ясно, что только из народа происходит Пророк. Как и настоящий демократический президент, между прочим. А вы не знали, что наш президент из народа? Ну, тогда вы настоящие раздолбаи и олухи. Давайте мыслить логически. Если не из народа произошел президент, то как поручит ему народ свою собственную судьбу и свою любимую русскую землю?
  А мне это начинает нравиться. Что такое 'это'? Ну, та самая игра в кошки-мышки, которую затеяли величайшие люди русской земли: президент и Пророк. Земля взирала на них с благоговением, или точнее, с величайшей надеждой разжиться каким-нибудь пряником. Вы же догадываетесь, что не на чашечку чая пришел к президенту Пророк. У Пророка и так завались чая и прочих чашечек. Он, конечно, не самый богатый среди буржуев на русской земле, но на спокойную старость хватает. И главное, ему не приходится тратить свои гениальные мозги на добычу какой-нибудь жрачки. Ибо если имеется жрачка, ты переходишь на новый этап и можешь спокойно парить над Россией:
  - Интеллигенция это зло.
  А разве не соглашается президент:
  - Подстроил нам Брежнев подлянку.
  И хотя в Кремле существует табу, не вспоминать прежних, не совсем удачных правителей, но здесь никак не обходится без дедушки Брежнева. Слишком много нагадил Брежнев на русской земле. В первую очередь со своим тотальным высшим образованием, из-за чего каждый маленький якут мог превратиться в интеллигента. А когда интеллигентов стало чертовски много, из них образовалась цивилизация технарей, и такие простые ребята, как президент и Пророк стали посмешищем.
  Впрочем, все позади. Президент постарается вернуть равновесие. То есть то самое необходимое равновесие между тупостью и умом, на котором держится государство. Пророк ему в этом деле поможет. Больше того, программа по уничтожению интеллигенции запущена. Скажем, где-нибудь к две тысячи десятому году технической интеллигенции не бывать. Или от технической интеллигенции останется такая малая малость, что ребята перестанут ощущать себя как истинный класс и превратятся в мелкие разрозненные кучки и единицы.
  Хотя предупреждает Пророк:
  - Но мы не тронем культуру.
  Это пророчество позабавило президента:
  - Кто же тронет культуру?
  Президент очень любит культуру. Матрешки, гармошки, балалайки, полуобнаженные бабы, а еще лучше совсем обнаженные девки на сцене. Пускай все дергается в конвульсиях, дико визжит и лопочет пьяными голосами. Как выходец из народа, президент чертовски любит культуру. То есть такую культуру. Ибо культура народу нужна. Если наука и техника в своем развитии ведет к новому витку холодной войны, а иногда к настоящим боевым действиям, то культура есть голубь мира. И интеллигенция может быть только культурной. То есть пропитанной вышеупомянутой культурой чуть ли не до отрыжки. Опять же чтобы нести мир. А вот технической не может быть интеллигенция никогда. Мы уже говорили, наука и техника это в конечном итоге война до последнего патрона и до последнего солдата.
  Корявая улыбка на устах президента несколько развеселила Пророка:
  - Надеюсь, что вы меня поняли?
  И совсем развеселился величайший из президентов земли русской:
  - Все будет сделано до две тысячи десятого года.
  
  ДЕНЬ ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ, КАК НОВАЯ ЖИЗНЬ
  Утро. Поверка. На плацу выстроились новобранцы и старослужащие, практически полный комплект, кроме тех, кто сегодня не с нами, кто на задании. Приехали офицеры. Несколько лейтенантов, товарищ прапорщик, полковник и подполковник. Выглянул из каптерки старший сержант Слон, и сразу убрал туда свою слишком заметную голову. Нет, сегодня не до старшего сержанта, сегодня как-нибудь обойдутся без его воспитательных методов. И вообще, сегодня какая-та не такая поверка.
  Приспустили флаги. Полковник собственноручно пролистал списки личного состава, окинул слезящимися глазами строй, махнул жирным пальчиком и передал списки одному из лейтенантов. У полковника была бессонная ночь, в голове каша, списки расплываются перед глазами. Но если честно, все это мелочи перед тем, сколько бессонных ночей намечается впереди, и как матерится в настоящую минуту полковник, что вовремя не подал в отставку.
  Рыжий лейтенант занял место полковника:
  - За прошедшие сутки была проведена войсковая операция 'Береты' по зачистке от предполагаемого противника нескольких стратегических объектов. Суть операции такова. Предполагаемый противник, укомплектованный современным оружием, укрепился в ряде стратегических пунктов и наносит оттуда предполагаемые точечные удары по частям нашей регулярной армии. Боевая выучка солдат и офицеров нашей армии оказалась на должном уровне, мы с минимальными потерями сумели принять на себя, а затем и отразили предполагаемые точечные удары противника.
  Дальше рыжий лейтенант закашлялся, и его заменил сивый лейтенант. В свою очередь сивый лейтенант (под суровым взглядом полковника) пролистнул несколько страниц и продолжил поверку:
  - Опускаю подробности. Предполагаемый противник не сумел прорваться к нашим коммуникациям, куда собственно он и пытался прорваться в результате внезапной атаки на нескольких направлениях. Мы отстояли русскую землю. Мы не отступили с русской земли. Мы продолжаем войсковую операцию 'Береты' с неизменным успехом, выявляя новые стратегические пункты предполагаемого противника. И получат по полной мере враги, поднявшие руку на наше демократическое государство.
  Есть одна только полная мера,
  Что страшнее поносной холеры
  И лишайной чесотки заразнее,
  Но при этом похожа на праздник.
  Но при этом на чудо похожа,
  Даже чудо с расквашенной рожей.
  Даже чудо с изрезанным задом
  И каплюхой утробного яда.
  Эта мера от неба приходит
  На головки поганых уродин.
  Что своей недобитой утробой
  Небо к дьяволу черному гробят.
  Да еще вместо праведной чести
  Жаждут жрачки и всяческой лести.
  Будто небо для них только сфера,
  А не гнева господнего мера.
  Именно в данный момент отключились мозги у одной очень гнусной и очень маленькой Мухи.
  
  ОКОНЧАНИЕ ВОСЬМОЙ ГЛАВЫ
  Не могу утверждать с точностью сто процентов, что до сознания одной очень гнусной и очень маленькой Мухи дошла предполагаемая речь сразу двух лейтенантов. Что-то было не так. Нет, снаружи все было так, было чертовски правильно. Что-то было не так внутри самой Мухи. И как-то не верилось, что солдат Бобик купался в луже предполагаемой крови и выглядел почему-то мертвее мертвого. И вообще, где же этот солдат Бобик?
  Очень хороший вопрос. Пророк поговорил с президентом, Пророк отправился в свою конуру. Президент разобрался с Пророком, президент достал свою водку. Вроде все правильно, даже более чем правильно. Вроде жизнь продолжается, и нечто такое у нас назревает против черных товарищей. Опять же, если мы отнесемся со всей ответственностью к встрече за круглым столом, если прислушаемся к судьбоносным идеям Пророка. Я повторяю, все хорошо. Но куда-таки подевался предполагаемый солдат Бобик? И что за брезентовые мешки грузил солдат Муха?
  А эту Муху вытащили на поверку втроем. Бурная ночь, как бы это выразиться поточнее, не прошла бесследно для Мухи. Другие солдаты товарища Муху сначала долго и нудно расспрашивали. А что там у вас? И на какую вы хрень подписались? Но ничего интересного не сумел рассказать Муха. То есть вообще ничего. Несвязные слова про палатку. Видите ли, мне так жалко, что оказалась кому-то необходимой палатка. А товарищи трезвенники вроде остались вообще без палатки. То есть представляете, несправедливость какая? Нет больше трезвой палатки. Ну, и трезвенников вроде нет. Так что держи стакан, так что глотай свою смесь, Муха.
  Вот и глотал свою смесь товарищ солдат. Ему наливали, а он глотал смесь. Ему еще наливали, он снова глотал. Бессвязные слова постепенно превратились в бессвязные междометия и совершенно тупые возгласы. Солдат Муха перестал бубнить про палатку. В конечном итоге, жизнь весьма непредсказуемая поганочка. Ты пытаешься с ней разобраться в здравом уме и, кажется, кое в чем разобрался, а на деле она над тобой потешается. Как я уже говорил, просто жизнь, просто поганочка. Так что, в конце концов, перестал бубнить Муха. Да и рот этой Мухи теперь открывался затем, чтобы принять жидкость.
  - Так не поступают защитники родины.
  А еще на каком-то этапе спустился с неба Пророк на крохотных крылышках и попробовал урезонить одно дьявольски подлое насекомое или хотя бы вернуть его к милой мамочке, которая все еще называется родина. Даю три копейки на отсечение, что как наяву увидел Пророка солдат Муха и даже пожал его стариковскую лапку. Вскинул к далеким звездам яйцеобразный череп Пророк и лукаво так подмигнул Мухе:
  - Впереди затяжная война, придется еще защищать родину.
  Затем просветлел горизонт, над кромкой леса взошло солнца, трое новых товарищей из нетрезвых палаток подхватили за плечи и зад товарища Муху, и поволокли на поверку. Первые пару секунд дергался вышеозначенный товарищ, то есть попробовал самостоятельно идти на поверку. Но почему-то всегда такие резвые ножки утратили свои функциональные качества, то есть резвость, и отказались идти на поверку. А вот товарищи из нетрезвой команды они никуда не отказывались. Они подхватили и, можно сказать, понесли Муху.
  Э, не надо мне тут доказывать, что Муха чертовски легкое насекомое. Товарищи солдаты на своих собственных шкурах прочувствовали, сколько весит нетрезвая Муха. Хотя с другой стороны, Муха с пустым желудком может и легкое насекомое. Но Муха, переполненная жидкостью, находится в другой категории, обращаться с ней надо не так, как привыкли мы обращаться с трезвой и маленькой Мухой.
  А в остальном ничего страшного. Ребята поставили Муху на место, подперли плечами и сзади. Короче, прошла без особых заскоков поверка. Рыжий лейтенант (не без помощи сивого лейтенанта) более или менее завершил свою речь. И вернул себе слово полковник:
  - В условиях современной международной обстановки прошу всех присутствующих сохранять бдительность, подчиняться Уставу и приказам своих непосредственных командиров или начальников. Тогда никакие происки предполагаемого противника не нанесут ущерб нашей родине.
  И вроде пора расходиться. Но почему-то не выдержал и сказал по Уставу полковник:
  - Вопросы есть?
  И еще не успел ответить слегка заторможенный строй свое отработанное 'никак нет' по Уставу, как какая-та хрень загремела, заперхала, покатилась вперед непокорными ножками.
  - Бэ-э-э! - радостно блеванул рядовой Мухин.
  Затем расступившийся строй, резкий рывок все на тех же негнущихся ножках (или может на крылышках) в сторону товарищей офицеров и чертовски опешившего товарища полковника:
  - Есть вопрос, товарищ полковник.
  И, наконец, тот самый вопрос:
  - А где рядовой Бобик?
  
  ГЛАВА ДЕВЯТАЯ
  Ночь сменила безрадостный день. А заодно его и исправила на нечто прекрасное и, может, немножко возвышенное. Ну, вы понимаете, если не очень удачным выдался день, если принес мало радостей, то еще остается та самая ночь, которая к нам приходит не то чтобы неожиданно, но кое-чего способна исправить. И не стоит ссылаться на всякие Черные пуговицы. Есть такое предубеждение против ночи, что она порождает Черные пуговицы. Или хотя бы одну Черную пуговицу. Но это только предубеждение, но это не так. Ибо всегда существовала Черная пуговица, как разновидность черной дыры, и на добычу она выходила всегда, а не так чтобы ночью.
  Теперь отвлечемся от лирики в сторону физики. Ночь пришла. Ночь попыталась отсеять овечек от козлищ. Ночь отделила овечек от козлищ. А кто-то подумал, что совершено пустая затея. Овечки полезли в кроватки свои, овечки засели в уютных и маленьких гнездышках. Там наелись и там заправились самыми лучшими снами, самыми добрыми чувствами, самыми светлыми грезами. Заправились и наелись до полного отупения. И никто, никакая внешняя сила не сумели в подобное дело вмешаться. Даже Черная пуговица не сумела вмешаться. Ты заслужил этот сон, поэтому тебя записали в овечки. А еще тебя записали в овечки, потому что где-то там блеяли козлища.
  Вот это мне нравится. То есть нравится, что существуют еще козлища. В назревающей политической обстановке очень и очень нужны козлища. Ну, и если нужны козлища, значит они есть или в конечном итоге они у нас будут. Ночь самое лучшее время для козлищ. Ибо ночью подобные твари не спят. Как естественная интерпретация зла, эти козлища активизируются ночью, что опять правильно. Давайте не будем придуриваться, товарищи, и переводить зло на новые рельсы. Если сказано, что зло активизируется ночью, так и интерпретация зла активизируется ночью. Что опять же приносит немного энергии в безграничное мировое пространство, не дает захиреть Черной пуговице.
  Но я перебарщиваю. Не такая настырная пуговица, не такая прожорливая. Для существования пуговицы необходима энергия, но не обязательно энергия в гипервселенских масштабах. Хватит незначительной капельки. Энергия капнула, и оживилась Черная пуговица. Энергия задержалась, и скрючилась Черная пуговица. Кризис, можно сказать, в мировом пространстве. Самолеты не летают, танки не стреляют, самое время общаться с тупыми и бесконечно фальшивыми ангелами.
  Нет, мы не хотим, чтобы скрючилась пуговица. Даже ночью такого ублюдства мы не хотим. Значит нам нужно немного энергии, или хотя бы единственный козлище, как активированная интерпретация зла. Этакий маленький козлик. С очень мелкими рожками, с очень хлипкими ножками, с жиденькой бороденкой и прочей своей ерундой. Чтобы под тяжестью совершенных грехов немного поблеял или подергался козлик, истекая при этом энергией. А дальше направится в нужное место энергия. То есть через мировое пространство на дальние звезды. Что и не звезды вообще, а получившие энергию дырки от пуговицы.
  И еще. Пуговица усиленно думала. Только мысли ее не концентрировались в полную меру на козлище. Ибо козлище постоянно меняло свой облик, в том числе меняло свой цвет, размеры и чуть ли не политические убеждения, чего делать не стоило. Вот мы и пришли к истине, что козлище действовало не так, как положено козлищу. Хотя все окружающие товарищи, подпадающие в команду овечек, давно осудили мерзкую тварь и присудили ее к общественной порке. Все равно что-то было не так. Вот поэтому думала Черная пуговица:
  - Мягкая кровать не всегда отводится лучшим сынам человечества, не всегда оберегает пламенный сон вышеупомянутых товарищей. Как не всегда гнилая солома отводится выродкам.
  А вы считаете, что не способна на мысли Черная пуговица. Зря так считаете. Она способна и очень способна:
  - Кровать в философском смысле только кровать. Несколько досок, несколько ржавых пружин, несколько менее интересных хреновин, таких как гвозди и нитки. Опять же солома всего лишь солома, то есть трупик травы и немного воспоминаний о лучших днях твоей жизни.
  Ну, и что мы имеем в конечном итоге? А ничего, твою мать. Здесь начинается провал внутри пуговицы. Ибо эта мерзавка мечтала о Мухе.
  
  ПОЛЗЕМ ДАЛЬШЕ
  Впрочем, Муха свое получила сполна. Нет, на нее пока не нашлась мухобойка. Но за бестактное поведение в сложнейший период для нашей родины мерзкому насекомому все же пришлось ответить. Я начинал сомневаться, что никогда ни за что не ответит противная Муха. Но успокойтесь, сладенькие мои, все-таки в армии раздают не один сахар. Иногда даже там призывают к ответу. Вот почему за все прошлые гадости (в том числе за бестактное поведение) ответила Муха.
  Давайте, подумаем, была ли тут провокация? Идея отметается сразу, потому что не было никакой провокации. Только была Муха. Оборзевшая, разжиревшая на государственных харчах, и забившая болт на отечество. Нет, не стоит выбрасывать болт. Ибо так поступила мерзкая Муха. Вот стояло отечество. В струпьях и гное, в тяжелых проблемах, которые навалились внезапно и много попортили здоровья отечеству. Здесь бы чем-то помочь. Ну, хотя бы ласковым словом и взглядом. А вместо этого налетела подлая Муха, прижалась гаденьким хоботком к кровавым ранам отечества, и потянула оттуда самую настоящую кровь, которой у нас не так чтобы шибко осталось.
  И как после этого поступать с Мухой? Это вы у меня спрашиваете? Зря вы у меня спрашиваете. Как лицо заинтересованное, я вам такого порассказываю, что обалдеете или сдвинетесь по диагонали. Во-первых, освобождаем Муху от армии. Во-вторых, выгоняем за границу Пророка, а место Пророка предоставили, как вы думаете, кому? Правильно думаете, место пророка предоставили Мухе. В-третьих, две величайшие фигуры в нашей России есть перебор. И одну фигуру с трудом потянет Россия, а на двух она точно споткнется, обломает ручки и ножки. Следовательно, останавливаемся на одной фигуре. Но на какой, черт подери? Пророка мы выгнали, вместо Пророка у нас Муха. А не пойти ли нам еще дальше? Наш президент старенький, наш президент тупенький, наш президент на себя не похож (видимо от трудов праведных). И вообще, так умаялся президент, что краше в гробик кладут. Вношу предложение - на пенсию президента (все равно он из хачиков). Остался единственный, между прочим, претендент на вакантное место, и претендент этот Муха.
  Что такое? Слышу недовольные возгласы. Или мне только послышалось? Да, это только послышалось. Некоторые неправильные товарищи, предложившие товарищу Мухе возглавить комиссию по расследованию преступлений товарища Мухи, теперь не у дел. Радуйся, земля русская, комиссию возглавили правильные товарищи. И над правильными товарищами поставили самого правильного товарища на русской земле. А кто он такой, я думаю, вы догадались.
  Или не догадались, черт подери? Что за тяжелая ночь, что за невыносимые муки для более или менее развитого разума? Неужели так и придется собирать факты по капелькам, затем их перемешивать и преподносить на блюдечке в розовых тапочках? Нет, я больше так не могу. Вот возьму отпуск, вот слиняю куда-нибудь далеко, к маленьким розовым зайчикам, которые ненавидят розовые тапочки. Или никто мне не даст отпуск?
  А это уже серьезно. Тогда попробуем менее привлекательный путь. Что на сегодняшнюю ночь у нас имеется на рядового по фамилии Мухин? Ну-ка усиленно шевелим извилинами и так же усиленно вспоминаем. По сути у нас ничего не имеется. Рядовой Мухин повел себя неэтично во время поверки. Если бы рядовой Мухин только нажрался до поросячьего визга и заблевал плац, это еще не самое страшное преступление. На данной поверке не один рядовой Мухин нажрался. Были другие товарищи рядовые, что нажрались ничуть не меньше товарища Мухина. Но вышеупомянутые рядовые вели себя не только этично, но даже очень этично. Они ничего плохого не сделали. То есть плац они заблевали со своей стороны, ибо заблевать плац есть естественная реакция организма на водку. Но повторяю, вышеупомянутые рядовые вели себя, как подобает защитнику родины в экстремальных условиях, и не опозорили родину.
  Теперь они спят в своих мягких армейских кроватках, видят прекрасные сны, мечтают о счастье все той же неопозоренной родины. А что у нас рядовой Мухин? А рядовой Мухин не только нагадил на плац и не только подстроил свинью родине. То, что он повалялся в пыли, подергал ногами, устроил весьма непотребные корчи, опять-таки мелочь и не является преступлением. Водка в данном регионе поганая, можно добавить, отравленная. Кого угодно переведет в свинью подобная водка. Так что в данном месте мы получили прощение. Родина любит своих сыновей. Родина помогает ребятам вдали от родного дома. Родина может простить и понять, если ты простишь и поймешь эту родину.
  Нависла гроза
  Над бедной землей,
  Как будто слеза
  Пошла на покой.
  Покой отпотел
  В седые усы,
  Как будто поел
  Остатки грозы.
  И было темно,
  И стало светло.
  Вселенское зло
  Как будто прошло.
  Прокручиваю то злополучное утро, можно сказать, в записи.
  - А где рядовой Бобик? - спросил рядовой Мухин.
  Шаг вперед, неуловимое движение, удар об асфальт. Лежит и блюет рядовой Мухин, запоздалая реакция со стороны непосредственных командиров или начальников.
  - Как вы смеете, рядовой? - реакция рыжего лейтенанта.
  Снова блюет рядовой Мухин.
  - Раз-зговорчики, - реакция сивого лейтенанта.
  Блюет и блюет рядовой Мухин.
  - И что за распущенность в нашей армии? - реакция самого батьки полковника.
  - Блюет и лежит рядовой Мухин:
  - А вот я хочу знать.
  Тут появился старший сержант Слон, и взял на себя дальнейшее разбирательство с предателем родины.
  
  НА ГУБЕ
  Э, куда мы попали? Есть место такое, с цветами и пряниками. Описывать его не хочу, только маленькая справочка для всех настоящих ревнителей родины. Радуйтесь, пацаны и девчонки, сюда притащил старший сержант Слон одну мелкую подлую Муху. Притащил и бросил, можно добавить, мордой об пол. Заворчала, задергалась Муха. Ой, мы какие нежные! Только недавно корчились на плацу, и вот не хотим корчиться в официальном учреждении, где нам самое место. Или все-таки хотим корчиться?
  Ладно, черт с этой Мухой. Новобранцы отправились строем на завтрак. Или точнее, солдат Верзила составил строй, а его боевые товарищи отправились по палаткам, где и провели (с пользой для дела) время до вечера. Грузовик больше не приезжал. Начальство куда-то исчезло. Старший сержант Слон закрылся в каптерке после того знаменательного момента, когда совершил справедливое возмездие над предательской Мухой. Солдат Верзила позавтракал, затем подобрал тряпку, ведерко и швабру, и так же закрылся в каптерке. Короче, нормальные трудовые будни для нашей доблестной армии, а увольнительные отменены до особого распоряжения главнокомандующего вооруженными силами (читай, президента). И все это время корчился на цементном полу рядовой Мухин. Затем зашло солнце, и отпустили товарища рядового более чем справедливые корчи.
  Ну, и муки совести его отпустили. Хотя с другой стороны назревает вопрос, а есть ли совесть у столь злокозного насекомого, и в каком виде она проявляется? И опять-таки назревает ответ, нет никакой совести. Если бы перед нами была обыкновенная муха, то есть обыкновенное творение природы, созданное для определенных целей все той же природой. Но перед нами не совсем чтобы обыкновенная муха. Я хотел уточнить, как-никак перед нами разумное существо. Если вы еще не догадались, оно человеческое существо.
  Или вы уже догадались? Тогда поздравляю. Плюс множество новых, практически неразрешимых вопросов:
  - Неужели высочайшее из творений вселенной, неужели величайшее из основ бытия, неужели самая четкая, самая совершенная форма природы, такая форма, которой является человек, по существу не форма, но погань, грязь и помои?
  И вообще, как-то не верится, что природа, создавшая обыкновенную муху, могла воспроизвести нечто подобное. Нет, не убеждайте меня, товарищи, что на все горазда природа. Я повторяю, это уже перебор. Обыкновенная муха по сути жестокое существо, но ни в коей мере существо подлое. В обыкновенной мухе функционирует программа на выживание, за счет данной программы выживает обыкновенная муха. Чего никак не сказать про человеческое существо, даже если мы столь необыкновенное существо назовем Мухой. А что можно сказать про человеческое существо? А кое-что можно:
  - Человек настолько ничтожен, бездарен и глуп, насколько может быть глуп лишь один человек, лишь единственный сгусток материи в составе вечной и бесконечной вселенной.
  Получается парадокс. Вроде бы разум обязан облагородить материю. Вроде бы человек является носителем разума. Но именно в данном конкретном случае ничего не облагораживает разум. То есть человеческий разум не может облагородить материю. Больше того, симбиоз материи с человеческим разумом ведет к ухудшению качества материи. Как не прискорбно отметить существующий факт, но разум портит материю. И чем выше разум, тем значительнее получается порча.
  В конечном итоге мы получаем не только испорченную материю, но и совершенно разложившийся разум. У нас, можно добавить, замкнутый мир. Чем разумнее становится человек, тем значительнее порча материи. Баллистические ракеты и ядерные бомбы тому великолепный пример. А чем значительнее порча материи, тем более чувствуется необходимость в развитии разума:
  - Вот мы сейчас разовьемся, и все исправим.
  Слушай Муха, хватит валять дурака. Очень хочется что-то исправить, когда начинаются неполадки внутри головы, и когда под действием внешних факторов почему-то разум утратил свою эластичность. Но проходят внешние факторы, даже такие как водка, и эластичность в определенный момент восстанавливается. И ты включаешься в более или менее привычный процесс бытия, в котором опять продолжается порча материи. И тебя влекут неизвестно куда уже трезвые, но по-прежнему бестолковые мысли:
  - Человек велик и ничтожен. Человек велик по рождению своему, по той миссии на Земле, что ему предложила природа. А еще он велик, потому что ничтожен.
  И что-то снова не так. Господи, да когда кончит корчиться и валять дурака Муха? Мы уже отделили природную сущность от человеческой сущности, и поставили вредное насекомое на определенное ему и только ему место. Все равно нулевой результат. Неужели никогда не перестанет валять дурака Муха? Неужели нужна мухобойка?
  - А теперь подведем итоги.
  Старший сержант Слон отворил дверь и вошел в камеру.
  
  МИР ЗА ОКОШКОМ
  Мне не надо рассказывать, что всего за несколько часов русское государство сделало оборот на сто восемьдесят градусов и рухнуло в бездну. Государство точно туда рухнуло, подталкиваемое всякими президентами и пророками, и другой сволочью. Но когда ты находишься в крохотной камере рядом с парашей, это уже не имеет значения. А вот параша, она имеет значение. Сам нагадил, сам нюхаешь эту гадость.
  И все-таки что-то случилось там за окошком. Что-то из ряда вон выходящее. Я не фантазирую насчет гигантского метеорита из космоса. Или новый Чернобыль вряд ли взорвался. Но что-то случилось, истинный факт. Потому что пришел старший сержант Слон, поставил свой табурет возле двери и сел, уставившись взглядом в одну точку.
  Так мы и просидели несколько долгих минут. Старший сержант Слон на своем табурете, а рядовой Мухин опять-таки на своем. Здесь не потребовал старший сержант от товарища рядового подняться и нечто изобразить по Уставу. Просто на одном табурете покоилось мощное тело Слона, и его остановившийся взгляд буравил некую абстрактную точку. А на другом табурете покоилось скрюченное, незаметное тельце одной маленькой подленькой Мухи, и, соответственно, бессмысленный взгляд этой Мухи бегал по камере.
  Затем все так же внезапно закончилось.
  - Знаешь, Муха, - сказал старший сержант Слон, - Ты все же дурак. Может добрый дурак, может немножко идейный дурак, но дурак. Это качество не относится к полученному от государства образованию. Государство доброе, государство хорошее, государство дало образование, но дало его дураку. То есть тому дураку, который так и не воспользовался образованием. А следовало воспользоваться образованием и занять соответствующую нишу.
  Старший сержант Слон пошевелил ушами. Или мне это показалось в результате нечеловеческого напряжения, или было именно так, но ситуация едва не вырвалась из-под контроля.
  - Вы шевелите ушами, старший сержант, - сказал рядовой Мухин.
  - Молчать! - рявкнул старший сержант Слон. После чего чуть заметно приподнялся над табуретом, сжал правую ладонь в более чем заметный кулак, и тут же остыл до точки почти сто процентного замерзания. Ситуация вернулась под контроль, а там за окошком плясали по небу и фыркали звезды.
  - Знаешь, Муха, - больше не шевелил ушами старший сержант Слон, - Мне не нравятся маменькины сыночки, проскользнувшие во взрослую жизнь. Им бы этим сыночкам занять свою нишу, перекладывать бумажки и пользоваться прочими привилегиями. Взрослая жизнь не для них. Взрослая жизнь такая суровая штука, где часто стреляют и попадают, и не только в сопливые мордочки. Но в сопливые мордочки попадают куда чаще, чем бы хотелось.
  Старший сержант пошевелил носом. Или опять глюки. Тот самый посттравматический синдром, что иногда возникает после тяжелой моральной травмы. А кто докажет, что рядовой Мухин не получил травму? Вот видите, никто не докажет. Травма была, за ней посттравматический синдром. Ну, и лечение травмы (лекарство - водка) получилось не столь эффективном в моем случае. А еще старший сержант Слон пошевелил носом, и на месте одного носа у него выросли два носа. А это уже никуда не годится.
  - У вас два носа, старший сержант, - сказал рядовой Мухин.
  - Заткни пасть! - рявкнул старший сержант Слон. Обе ладони товарища сжались опять в кулаки, и тут же разжались. Ситуация в очередной раз не вышла из-под контроля.
  - А я точно хотел помочь, - старший сержант оторвал взгляд от маленькой Мухи, - Скажем так, в зачет нашего прошлого. Мы когда-то учились вместе, о чем-то там спорили и вытворяли всевозможные глупости. От того прошлого практически ничего не осталось. Может, пометка в мозгу, что существовало подобное прошлое. Но с другой стороны, мало ли какое мы вместе прошли прошлое? Если сегодня наши дороги разошлись в разные стороны, даже пересекаясь в определенной точке пути, мы не можем таскать за собой прошлое.
  Старший сержант Слон отвинтил голову. Нет, не верю что это так, но рядовой Мухин точно увидел узкую полосу света между туловищем старшего сержанта и его головой, как раз в том месте, где раньше находилась мощная шея товарища.
  - У вас голова вывинтилась, старший сержант, - сказал рядовой Мухин.
  Тут послышался дикий грохот:
  - Раз-з-зговорчики!
  Мне показалось, будто упала на пол голова. Но все было не то и не так. На самом деле упала на пол табуретка. Старший сержант Слон резко вскочил и хлопнул позади себя дверью.
  
  А НАМ ВСЕ РАВНО
  Странная вышла какая-та ночь. Я не говорю, что она была страшная. Ничего страшного не было. То есть не было никаких надругательств над человеческой личностью. Но была просто странная ночь, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Хотя почему я задумался о последствиях? Не было никаких последствий. Посидел рядовой Мухин в обнимку с парашей. Полежал рядовой Мухин мордой вниз на полу. Понаблюдал рядовой Мухин за вывинчивающейся головой и двумя носами. Побродил рядовой Мухин по камере. Кажется, все. То есть все интересное позади, а ничего другого более не было.
  Я не говорю про интересную жизнь президента. Как и рядовой Мухин этой ночью не спал президент. Некая мелочь, не будем на ней заострять внимание, расстроила президента. И пришлось президенту из-за той мелочи слегка эмигрировать, то есть перебраться в другие апартаменты. Ну, и как полагается, свой переезд захотел отпраздновать президент. А чтобы отпраздновать переезд следовало сделать еще кое-что, то есть еще одну мелочь, то есть нажать кнопку.
  - Вот я нажму кнопку, - решил президент, и не нашел кнопку.
  В новых апартаментах чего-то было не так. Шикарные апартаменты, правильные апартаменты, роскоши полный вагон и других прибамбасов. Но не было там кнопки. Или была кнопка, но не в том месте, где ее разыскивал президент. В том месте не было кнопки.
  - Происки врага, - прорычал президент, и открыл чемоданчик.
  А вы знаете, какой у нас чемоданчик? Точнее, какой чемоданчик у президента? Нет, вы этого не знаете. Если бы вы знали, какой чемоданчик, вас бы вычистили давно, и следов не осталось. Только президент знает, какой у него чемоданчик. Или точнее, президент не знает, какой у него чемоданчик. И не желает знать. Главное, что может открыть президент чемоданчик, а внутри чемоданчика кнопка.
  Вот здесь мы и остановились в эту странную ночь. Рядовой Мухин болтался по камере, обнимал парашу, буквально грыз краску на стенах. Президент сидел на кровати, голый, обрюзгший, в обнимку со своим чемоданчиком, и тупо глядел на кнопку:
  - Нажать или не нажать.
  Очень хотелось нажать кнопку. Но почему-то забыл президент, для чего нужна кнопка. Только память осталась в его голове, что он часто бессонными ночами сидит и смотрит на кнопку. Смотрит, смотрит и смотрит, и никогда не решится нажать кнопку.
  Жизнь на свете хреновая
  И всегда бестолковая,
  И всегда одноцветная,
  Да еще беспросветная.
  С этой пакостью хочется
  Растоптать одиночество
  И тоску недобитую
  Вырвать к черту копытами.
  Вырвать к черту и лешему,
  Если душенька тешится,
  Если с этой кобылою
  Жизнь кончают унылую.
  Было время, когда еще молодой президент решился нажать кнопку. Удар тока, искры из глаз, затем пустота. И очнулся еще молодой президент с капельницей в носу, и дал себе слово, пускай погибает Россия, он тысячи кнопок нажмет, но никогда не нажмет эту кнопку.
  
  ДЕНЬ ПЯТНАДЦАТЫЙ
  Рядовой Мухин (розовенький, свеженький) пересек плац и направился к тому месту, где стояла трезвая палатка. Солнышко было такое ласковое, хотя только-только поднялось над горизонтом. А душа сияла такая яростная, хотя причины для этого вроде не было. Просто хорошо себя чувствовал в данный момент рядовой Мухин. Даже более чем хорошо для проштрафившегося солдата, который еще не искупил свою вину кровью.
  Впрочем, какая вина? Сутки отсидел на губе рядовой Мухин. За все прошлые преступления ему полагалось сидеть сутки, и эти сутки отсидел рядовой Мухин. Снаряды в одно место дважды не падают, одна вина дважды не отсиживается, а первый раз отсидел рядовой Мухин. Отсюда его уверенный взгляд, твердый шаг и белозубая улыбка в сторону бывшей трезвой палатки.
  Хотя постойте, товарищи, нет больше трезвой палатки. А что там такое есть? А вместо трезвой палатки натянули другую палатку. То есть натянули самую обыкновенную палатку без уклона в сторону трезвости. И с этой палаткой как-то не сразу договорился солдат Мухин. А чего ты боишься, солдат? Я ничего не боюсь. И все-таки что-то было не так в этой новой палатке. Подошел к ней на цыпочках бывший тюремщик по имени Мухин, понюхал, лизнул языком, к чему-то прислушался, дальше со скрипом и стоном сунул морду в палатку.
  И ничего не случилось. Никого не было в самой обыкновенной палатке, ни единой души. А вот вещи товарища Мухина были. Немного поколебавшись, к вещам подошел рядовой Мухин. Снова прислушался и понюхал, но лизать отказался. Да, это точно его вещи. Ничего не украдено, зубная щетка на месте, и в мыльнице немного мелочи. Эту мелочь вытряхнул, пожумкал и положил в карман рядовой Мухин. Вроде бы полный атас, такая как прежде палатка.
  Хотя постойте, товарищи. Жопой чувствовал рядовой Мухин, что не такая как прежде палатка, и не ошибся, черт подери. Кое-чего не было в обновленной палатке. Не было здесь того самого, над чем постоянно задумывался рядовой Мухин. Не было здесь вещей рядового Бобика, будто и не было никогда самого Бобика, и все это нам просто приснилось.
  Еще раз посмотрел товарищ солдат на пустую кровать. Снова дурацкая мысль. Кровать есть, а вещей на ней нет. И вообще, на этой кровати почти две недели лежал рядовой Бобик. Он даже выцарапал свое имя на каркасе панцирной сетки. Резко дернулся рядовой Мухин, и полез осматривать сетку. И нашел, твою мать, вышеупомянутое имя среди прочих имен. Там на каркасе так и было написано 'рядовой Бобик'.
  Дальше туман, дальше невыносимая боль в голове.
  - Ой, мамочка, - сказал рядовой Мухин.
  И неожиданно вспомнил про мамочку:
  - Начинаю сходить с ума.
  Нет, очень правильно вспомнил про мамочку рядовой Мухин. С того памятного момента, как попался бывший военнообязанный Мухин, он ни разу не вспомнил про мамочку. И вот теперь вспомнил, черт подери. Ну, вы понимаете, у каждого рядового есть мамочка. Разве что у какого-нибудь отвратительного животного из пробирки нет мамочки. Но рядовой Мухин самый нормальный пацан, он не относится к вашей пробирке, тем более он не животное. Следовательно, здесь наблюдается мамочка.
  - Господи, что же это такое? - сказал рядовой Мухин.
  А в это время Пророк задиктовывал очередное воззвание к русскому народу:
  - И нет у нас ни отца, ни матери, и нет у нас никого, кроме Господа Нашего (с большой буквы). И поклоняемся мы только Тебе, Господи (снова с большой буквы), и носим в своем сердце только Тебя (аналогичный случай), и никого более. И да будет русский народ Богоносец!
  
  ПРО МАМОЧКУ
  Ну, знаете, если у рыбы гнилая башка, то нечего придираться к прочим частям тела. Скажем, к хвосту, или самой последней чешуйке, которая, собственно говоря, может отвалиться, и никто не заметит. Хвост все равно будет следовать за головой, чешуйка окажется где-нибудь в подвешенном положении. А что относительно самого аромата, испускаемого гнилой рыбой, здесь говорить не приходится.
  Теперь перешли к более прозаической теме. Рядовой Мухин не часто виделся с мамочкой. Мамочка сделала все возможное, чтобы выучился рядовой Мухин, получил приличную специальность и пробился во взрослую жизнь, после чего отдыхает и занимается собственными проблемами мамочка. И поверьте, подобного барахла у нее более чем достаточно. Если сюда еще приписать товарища Мухина, да ходить за товарищем с туалетной бумажкой, да подтирать его сопельки... Нет, так не может действовать мамочка. Я повторяюсь, рядовой Мухин здоровый мужик. Еще несколько лет, и он выпал из призывного возраста. Впрочем, куда-то нас не туда занесло. Давайте представим, что думает по данному поводу мамочка.
  А вот и первый облом. Ничего не думает мамочка. Ее маленький Муха давно уже повзрослел, остепенился, работает старшим экономистом в солидной конторе. При чем контора настолько солидная, что ее ребеночку хватает на аренду жилья, жратву и на девочек. Впрочем, последний пункт обходит молчанием мамочка. Но все остальное никто пока что не отменял. Маленький Муха держится на плаву в наше тяжелое в экономическом отношении время, и никогда не плачется мамочке.
  А то, что время тяжелое, об этом мне говорить не приходится. Россия вышла на первое место по уровню самоубийств и точно держится в первой десятке по уровню нищеты, впереди нее только совсем опустившиеся банановые государства. И хотя прогрессирующий суицид среди русского населения наши правители списывают на водку, а нищету на природную русскую лень, эти факты пока еще не подвергались обструкции. Россия не то чтобы катится в пропасть, но давно уже там, на дне пропасти, где и застряла в своих нечистотах.
  Следовательно, вы понимаете, как умиляется мамочка, выходя примерно раз в месяц на связь со своим повзрослевшим сыночком:
  - Как дела, милый?
  - Устал на работе.
  - А как на работе?
  - Вкалываю за всех, и на зарплату не жалуюсь.
  - А как начальник? Надеюсь, он ценит тебя?
  - Душа начальника сплошные потемки, но деньги исправно подбрасывает.
  Можно почаще звонить мамочке. Но тут возникает вопрос, зачем это надо? У мамочки своя жизнь. Мамочка в очередной раз вышла замуж за поросенка с хреном, воспитывает близнецов (девочек), времени даже на сон не хватает. Так чего я вам говорю, время тяжелое, не для слабонервных придурков. Каждый человек на пределе сил и возможностей продолжает бороться за жизнь. Даже поросенок продолжает бороться. И близнецы (девочки) участвуют в этой борьбе. Где проигрыш - смерть, а выигрыш только отсрочка от проигрыша.
  Нет, не следует перебарщивать. Один звонок в месяц как лучший выход в создавшейся ситуации. Мамочка созвонилась со своим маленьким Мухой. Узнала, что Муха еще держится и весело шевелит крылышками. Узнала, что Муху еще не повысили до ведущих экономистов, но не попросили из старших экономистов. Узнала, что Муха еще не женился и не спешит с подобной фигней. А это капля бальзама на голову мамочки. Зачем жениться, черт подери. Придет некая дура или бездельница, сядет на голову, свесит ножки, и за кукую-то ерунду, что теперь называется 'секс' пришпилит к своим нестиранным джинсам моего маленького Муху. Нет, на подобное барахло не готова еще мамочка. И вот последний совет:
  - Ты не спеши, маленький.
  Здесь нужна верная тактика:
  - Я не спешу, мамочка.
  Но мамочкино сердце бьется не так ровно, как бы хотелось:
  - Через несколько лет близнецы подрастут, я сама подберу тебе девочку.
  Знает, чего отвечать рядовой Мухин:
  - Я тебя люблю, мамочка.
  И на этом конец:
  - Я тебя то же люблю.
  Все. Целый месяц можно спокойно валять дурака, грузить контейнеры или служить в армии. Главное через месяц опять позвонить мамочке.
  
  ПОЛОЖЕНИЕ ОБЯЗЫВАЕТ
  Рядовой Мухин стукнулся головой о железную спинку кровати:
  - Придурок! Ничтожество!
  Так что у нас получается? За всей этой суетой со слонами и армией забыл рядовой Мухин про мамочку. Напрочь вылетела из головы. А должна была там угнездиться, как единственная жизненная ценность товарища Мухина, постоянно напоминать о себе, долбить и грызть голову.
  - Собирайся, твою мать, - сказал рядовой Мухин.
  Последующие сборы выглядели примерно так. Рядовой Мухин разделся до трусов и майки. Армейские трусы пятьдесят шестого размера и такая же точно майка выглядел как спортивная форма. Майка белая, трусы темно-синие. К ним еще осталось добавить спортивные тапочки, и получился вполне нормальный такой чувачок из общества 'Динамо' или 'Трудовые резервы'. А спортивные тапочки были у рядового Мухина. Так называемые 'полукеды', которые все еще состоят на вооружении армии.
  Ну, и что на закуску? Вроде бы мы ничего не забыли? Денег вполне достаточно на один телефонный звонок. На улице не так чтобы парная баня, но во время бега согреемся. Выскользнул из палатки новоиспеченный спортсмен Мухин, и побежал вокруг лагеря. То есть не так чтобы сразу побежал, а сначала пошел ускоренным шагом, и уж затем побежал к ближайшей дырке в заборе.
  На улице благодать. Редкие солдаты попрятались. А если кто и косится в сторону Мухина, так с корявой ухмылочкой или сквозь стенки стакана. Есть у нас в части один недоумок (ой, простите, спортсмен). Этого спортсмена просто прет прогибаться по физподготовке. Вот он и прогибается, когда нормальные ребята честно несут свою службу и выполняют долг перед родиной.
  Как вы догадались, беспроигрышная лотерея. Ни одна живая душа на территории части не поднимет свой зад, чтобы заинтересоваться товарищем Мухиным. И зачем поднимать зад, если Муху уже не исправить. Или точнее, Муху можно исправить, если ее хорошо приложить мухобойкой. А для этого надо найти мухобойку. А мухобойкой распоряжается Слон. И есть такой весьма неприятный слушок, что Слон покровительствует Мухе, следовательно, не даст мухобойку.
  Дальше забор. Дырки в заборе. Свобода.
  - Хороший сегодня день, - сказал рядовой Мухин. И направился в этот день, чтобы сказать пару ласковых слов своей мамочке.
  
  НИЧЕГО НИКОГДА НЕ СЛУЧАЕТСЯ
  - Стой, стрелять буду!
  Примерно через три километра дорога сделала поворот в сторону станции. Там на станции точно есть телефон. Об этом рядовой Мухин знал точно. А от поворота до телефона не более километра и в основном по хорошей дороге. Что в любом варианте положительный стимул для одинокого спортсмена, каким в данный момент являлся солдат Мухин.
  И вдруг такая, можно сказать, пакость.
  - Поднимите руки, товарищ солдат.
  Рядовой Мухин не только остановился спиной к предполагаемому противнику, но и медленно поднял руки:
  - А я не солдат.
  Секундная пауза:
  - Вы эти сказки нам не рассказывайте, солдат Мухин.
  Нет, видимо ошибочка вышла. День казался таким прекрасным. Армия казалась такой инертной. Жизнь неторопливо скакала по кочкам, и заскочила вообще неизвестно куда. А рядовой Мухин просто хотел позвонить мамочке. И более ничего не хотел рядовой Мухин. Просто добраться до станции, освободить карманы от нескольких никому не нужных рублей, ну и порадовать мамочку. Что карьера продвигается. Что денежки капают. Что начальник уважает и много интересной работы. Что хищницы женского пола бродят в лесу, но не сцапали до сих пор одну очень верткую Муху. И вообще, передавай привет близнецам и своему поросенку. Потому что ничего новенького на русской земле, а только старенькое, как оно и должно быть. И вдруг такой поворот на дороге.
  - Опустите руки и повернитесь кругом, товарищ солдат.
  Все это сделал без особого энтузиазма рядовой Мухин:
  - Так точно.
  Перед ним стояли в весьма расслабленных позах, хотя и с автоматами наперевес, рядовые Валуй и Арефа, и еще какой-то неизвестный сержант не из нашей части. По крайней мере, этого сержанта никогда не видел рядовой Мухин, да и претензий у него к сержанту вроде бы не было. Ну, стоит себе сержант и стоит. Ну, ковыряет ножичком ногти. Мирная такая профессия ковырять ногти. А что автомат за спиной... Хрен его знает, есть или нет в автомате патроны. И хрен его знает, зачем так вырядились эти три клоуна.
  Широко улыбнулся рядовой Мухин:
  - Ребята, я, пожалуй, пойду, мне на станцию надо.
  Дернулся автомат рядового Валуя:
  - Не двигаться! Первая очередь в воздух, вторая на поражение.
  И чего раскудахтался этот придурок? Или жаба его придушила за выбитый глаз. Так ведь глазом упал на камень солдат, сюда не относится никакой стороной всем нам небезызвестная Муха. Да и синяк под глазом почти что прошел. Так, незначительные разводы, может гордиться подбитый товарищ, что вроде бы принял боевое крещение, вроде бы пострадал своим телом за родину. И не надо так брызгать слюной, что во всем виновата какая-та Муха.
  Рядовой Мухин остался стоять, где стоял:
  - Ребята, холодно здесь, и что-то мне не до розыгрышей.
  Неловкая пауза. Сержант убрал в карман ножичек:
  - А какие, твою мать, розыгрыши?
  Сержант подошел вплотную к мнимому спортсмену из 'Трудовых резервов':
  - Со вчерашнего дня окончились розыгрыши, товарищ рядовой. И шутки окончились. Мы находимся на боевом задании, мы выполняем приказ своих непосредственных командиров. А те выполняют приказ своих непосредственных командиров. А те выполняют еще какой-то приказ, о чем нам знать не положено.
  Сержант махнул рукой в сторону рядового Валуева:
  - Опустите автомат, рядовой Валуев. Думаю, мы и так во всем разобрались. Нами полностью идентифицирована личность гражданина в трусах и майке, находящегося вне расположения воинской части в военное время. И эта личность есть рядовой Мухмин.
  Солдат Валуев опустил автомат:
  - А если он убежит?
  Лицо сержанта покрылось пятнами:
  - Выполняйте приказ, рядовой.
  Затем сержант снова достал ножичек:
  - Никто никуда не убежит, пока я командую, сержант Кулаков. А если кому не нравится подобный расклад, то вспомнили, какая у меня партийная кличка?
  - Так вы и есть тот самый Кулак? - удивился солдат Мухин.
  В голове промелькнули обрывки информации из весьма недалекого, кажется, нереального прошлого. Сломанные руки и ноги, выбитые глаза, оторванные почки и легкие, хлорка. Со всем этим ассоциировалось только одно имя Кулак. Даже товарищи старослужащие произносили это имя с нескрываемым трепетом. Стоит, значит, Кулак, ковыряет ноготки ножичком. А затем этим ножичком может вырезать тебе глаз или почку. И вообще, вопрос на засыпку:
  - За что разжаловали старшего сержанта Кулакова в сержанты?
  Содрогнулся солдат Мухин. Но потерпите, товарищи, как это вырезать глаз или почку? Солдат есть государственное имущество, после подобной процедуры солдат портится. Неужели не ясно, что без глаза или без почки солдат уже не солдат, но нечто совсем бесполезное. От такого нечто придется избавиться армии, то есть отправить нечто назад на гражданку, да еще с сопроводительной запиской, почему вы вернули солдата без глаза и почки, если мы вам поставляли солдата с глазом и почкой. Нет, так не пойдет. Ладно, открою секрет, старослужащие - ребята эмоциональные, любят красивые истории с душещипательным концом. Насчет глаза и почки, возможно, они немного перестарались. А вот звездочку на твоей жопе сержант Кулак может вырезать.
  - Он и есть тот самый Кулак, - грязно ухмыльнулся рядовой Валуев.
  - Так точно, - как автомат ответил рядовой Арефьев.
  И рядовой Мухин почувствовал, как у него подгибаются ноги.
  
  ПЕСНИ О ГЛАВНОМ
  Эх, недолго ты пустовала, моя любимая камера. Даже парашу из камеры не успели вынести. Разрешается обняться с парашей и изложить ей свои горести:
  - А я не позвонил мамочке.
  Горькая боль прямо ударила кулаком в сердце. Сидит себе мамочка, возится с близнецами, которые девочки. Я понимаю, что девочки требуют больше внимания, чем самый позорный мужик. Чуть отскочил в сторону, и испортились девочки, и пошли по рукам, и опустились в бездну разврата, и закончили жизнь где-нибудь на помойке. Так уносят здоровье с собой девочки, то есть уносят здоровье несчастных (или счастливых) родителей, что в одночасье ты можешь лишиться всего за подобное чудо.
  Но и мужик уносит здоровье. Даже весьма приличный мужик и совсем не позорный. Лучший из вариантов, когда находится этот мужик где-нибудь далеко, не путается под ногами и не уносит здоровье. Ну, как в случае с рядовым Мухиным. Вы уже догадались, что рядовой Мухин никакой не позорный мужик, а вполне самодостаточная экосистема. Живет рядовой Мухин далеко-далеко от своей мамочки, на трамвае туда не доехать, только на поезде. А еще рядовой Мухин не тянет денег из мамочки. Даже наоборот, иногда посылает деньги на конфеты и тряпки близняшкам.
  Теперь выводы. А выводы однозначные, не такой плохой сын рядовой Мухин. Может, как человек и как защитник любимой и дорогой родины, не очень здорово выглядит рядовой Мухин. Но признаюсь, здесь не его вина. Правильно говорит старший сержант Слон, что испортился рядовой Мухин, пересидев на гражданке. Не восемнадцать лет рядовому Мухину, и не двадцать, и не совсем чтобы двадцать пять. Вот что значит пересидеть на гражданке. Многие новобранцы попадают в армию более или менее свеженькие и не развратившиеся. Они институтов не кончали, контейнеров не ворочали и, вообще, не очень в курсе, что такое гражданка. Вот подходящий материал для армии, а нам подсунули какого-то переучку и переростка по имени Мухин.
  Стоп товарищи, если бы было так просто укомплектовать армию. Мы уже доказали, что армия нового образца не имеет ничего общего с армией старого образца. Во-первых, армия старого образца была громоздкой машиной, просто перенасыщенной человеческими ресурсами. Во-вторых, армия нового образца отказалась от избытка ресурсов и попробовала сделать ставку на качество. В-третьих, не получилось опять-таки с качеством. Вот какой парадокс, стало катастрофически не хватать все тех же ресурсов для армии нового образца. И не только качественных ресурсов, а каких угодно ресурсов. Захлебнулась в человеческом дефиците новая армия.
  Следующий шаг вытекает из предыдущего. Плюс наша халява. Ну, в который раз понимаете, что не может прожить без халявы новое государство, даже если оно столп демократии. Очень нужна халява. А что такое халява? А это когда ты употребляешь определенный товар и услуги, а денежки за это не платишь. Именно так (о чем мы упоминали неоднократно) живет новая армия. Впрочем, ничуть не лучше жила старая армия. Но в тот период сильное коммунистическое государство имело кое-какие возможности воздействовать на товар и услуги. То есть за нехороший товар и некачественные услуги ставили к стенке.
  И до чего мы дорассуждались? Да до того самого, что вроде бы глупо хватать и тащить на армейскую службу всяких придурков, закончивших институт и прохалявивших военную кафедру. Но с другой стороны обстановка обязывает. Враг не сделает скидку на временные трудности молодого демократического государства. А в том, что трудности временные, уверены практически все патриоты русской земли, и среди них великовозрастный солдат Мухин. Мы обязательно продеремся сквозь временные трудности. А вот халява никуда не уйдет. Раньше существовала халява, теперь существует халява, и будет она до той самой минуты, пока не провалится в черную дыру наша вселенная. А пока не провалилась вселенная, то есть не провалилась до последнего атома, будет халява.
  А еще будет армия, и будут служить в этой армии бесполезные Мухи.
  
  ТАК ОНО ЛУЧШЕ
  Давайте слегка успокоимся и помечтаем, чего собственно потерял рядовой Мухин, вернувшись так скоренько в камеру, что не успели сменить парашу? А ничего не потерял рядовой Мухин. Парашу в конечном итоге вынесли. Пришел рядовой Верзила, слегка поднатужился, и вынес парашу.
  - Что за хрень? - попробовал получить информацию рядовой Мухин от своего товарища по бывшей трезвой палатке.
  - Просто не повезло, - отмахнулся Верзила, и разобрался с парашей.
  Я уже говорил, интересная мысль. Почему это не повезло рядовому Мухину? В камере кормят. В камере можно ходить, стоять и лежать. В камере не сажают тебя в грузовик, не подсовывают автомат и не привозят в некое непонятное место, где плавает в крови рядовой Бобик.
  При напоминании про рядового Бобика несколько скуксился рядовой Мухин. Это уже не игра. Во время игры не выносят брезентовые мешки. А на душе поют птички и бегают кролики. Как-то отвлеченно подумал про кроликов рядовой Мухин. Хорошие кролики, беленькие, пушистые, много жира и мяса. И ни одного с перерезанным горлом. Как вы представляете, только игра. Даже красивая надпись через экран, что ни один кролик не пострадал. А вот солдат пострадал, и не только один солдат пострадал. Припоминаете, сколько было мешков? А в мешках уже точно лежали не кролики.
  - Да пошел ты, - выругался рядовой Мухин в спину рядового Верзилы.
  А тот пошел, и вернулся через пару минут, и поставил на место вычищенную парашу. Что показалось весьма забавным товарищу Мухину:
  - Вот зачем ты выносишь парашу?
  Здесь немного опешил солдат Горюшкин, партийная кличка Верзила:
  - Как зачем? Мне приказал старший сержант Слон.
  Что опять позабавило узника:
  - А прикажет Слон застрелиться?
  Постоял, похлопал глазами Верзила:
  - Ну, ты прикалываешься.
  И все вернулось обратно. Камера, яркий солнечный день за окном, вычищенная параша, рядовой Мухин в майке, трусах и спортивных тапочках. А ведь зря эта дурацкая канитель. Не настолько умный солдат Верзила, чтобы всматриваться в тонкости существующей системы, чтобы бороться с подленькой жизнью. Лучшие умы человечества (президент и Пророк) не сумели в подобном месте бороться. Их просто высадили из игры, которая раскрутилась по несанкционированным правилам. И что в результате осталось? А то самое, что и следовало ожидать. Бухнулся на колени Пророк, возвел очи горе, наехал на господа. Ах, просвети меня грешного! Ах, поддержи в судьбоносный момент! Ах, продли мою недостойную жизнь, или умрет земля русская! А с другой стороны президент положил совершенно неправильный крест вверх тормашками. И отдуваюсь, как будто поднял пятитонную глыбу, поставил в своем ежедневнике крохотный крестик. Так, с господом мы договорились, самое время пить водку.
  Теперь догадались, почему перестал рядовой Мухин цеплять рядового Верзилу:
  - Я прикалываюсь.
  В душе отсандалил
  Сандалями ад
  Немного регалий
  В начальственный зад.
  Чужие засады
  Открыли лицо,
  Как будто с гранаты
  Сорвали кольцо.
  Для грязного сброда
  Остатки свобод
  Закапали медом
  На замкнутый рот.
  А если вокруг недогадливые ребята, то вот вам мои комментарии:
  - Шагом арш, товарищ солдат, пока не поймали.
  
  НАВАЖДЕНИЕ
  Не прошло и нескольких минут, как скрипнула дверь камеры и стала медленно открываться.
  - Слушай, мутант, - рявкнул рядовой Мухин, - А теперь какая хрень тебя носит?
  Дверь все-таки открылась, черт подери, несмотря на яростное сопротивление рядового Мухина, который попробовал удержать эту дверь в статическом равновесии и не дать ей открыться.
  - Отставить, - рявкнул старший сержант Слон, и проник в камеру.
  Нет, дальше не было никакой немой сцены. Рядовой Мухин просто отлетел на несколько метров от двери, просто приземлился на пятую точку. А старший сержант Слон просто проник в камеру и занял место на единственном имеющемся здесь табурете.
  - Чего и следовало ожидать, - сказал старший сержант Слон, - Недисциплинированный солдат занял свою законную нишу.
  - Так точно, - рядовой Мухин пересел на кровать, и даже не почухал при этом несколько пострадавшую пятую точку.
  - Здесь есть и моя вина, - загадочно улыбнулся старший сержант Слон, - Можно сказать, что один старший сержант не проинструктировал одного недисциплинированного рядового относительно законов военного времени.
  Вот тебе на! Нечто такое творится на русской земле, чему нет названия. Старший сержант признает некую мифическую вину, и при этом у нас сегодня военное время. Как это военное время? Накануне выборов президента может быть только мирное время. Наш президент является гарантом мира во всем мире. А это уже кое-что значит. Скажем, если попробует воевать мир, то в наших запасниках бомб и ракет более чем достаточно. А ракеты у нас баллистические, а бомбы у нас ядерные. Так что мир во всем мире, и катись раком военное время.
  - Все не так просто, - сказал старший сержант Слон, - По глазам вижу, у одного недисциплинированного рядового крыша поехала. Рядовой пришел не просто служить в армию, а служить весело, вроде он на курорте. Но за последние двадцать четыре часа стал не совсем, чтобы зоной отдыха этот курорт. И кое-кому подобное разгильдяйство стоило жизни.
  Согласно хлопнул глазами рядовой Мухин:
  - Значит, плавал в крови рядовой Бобик?
  Старший сержант Слон перестал улыбаться:
  - Я этого не говорил. Рядовой Собачеев выполнил честно свой долг перед родиной. Вот что значится в рапорте, отправленном нашей частью. Ничего иного не значится. Поэтому истина номер один, не говори, чего нет в рапорте, а говори, чего есть в рапорте. И тогда твоя личная жизнь может закончиться в очень преклонном возрасте.
  Это очень понравилось маленькой Мухе:
  - Значит, все правда, я не сошел с ума.
  Впрочем, и Слон не проявлял агрессивность:
  - В армии никто не сходит с ума. То есть не сходит с ума окончательно. Лишь незначительные отклонения коснутся нервной системы солдата, и он покойник. А сходят с ума на гражданке.
  И все-таки не такой плохой старший сержант Слон, как оно кажется со стороны. Даже совсем не плохой этот старший сержант, с ним разговаривать можно. И можно его понять в сложившихся обстоятельствах. То есть в тот самый момент, когда утопающая Муха хватается за соломинку, или каждый придурок готов добить и уделать в дерьме ту самую Муху. Ну, и как вы догадались, соломинкой является Слон. Так что не стоит придуриваться, что хреновая слишком соломинка. Нет, она не хреновая, она какая есть по определению. Этой соломинки более чем достаточно, чтобы не сошла с ума Муха.
  - Я уважаю рапорт, - сказал рядовой Мухин.
  - Иначе не может быть, - сказал старший сержант Слон.
  - Теперь последний вопрос, - сказал рядовой Мухин, - А когда эта хрень кончится?
  Опять насупился старший сержант Слон:
  - Не могу знать, рядовой Мухин.
  - Ну, хотя бы приблизительно, товарищ старший сержант.
  - Все равно не могу знать, - старший сержант Слон встал и направился к двери, - Вы теперь не под моим началом, рядовой Мухин. Вас перевели в роту сержанта Кулаков.
  
  ГЛАВА ПРИБЛИЖАЕТСЯ К ЛОГИЧЕСКОЙ РАЗВЯЗКЕ
  О чем там рассказывал Пророк в своих последних проповедях? О том, что земля у нас христианнейшая. О том, что народ богоносец. О том, что мы жить не умеем без храмов. Или у вас крыша поехала, нам чертовски нужны храмы. То есть самые настоящие осязаемые храмы из камня. А не какие-то мифологические храмы в душе, о которых говорил Иисус Христос. Храмы в душе никому не нужны. Они не более чем наваждение дьявола, смущающее русский народ. Потому что в душе невозможно нести бога. И не надо со мной пререкаться.
  - Были бы стены, - сказал Пророк.
  А еще будто бы люди к этому христианству придут, если узреют глазами его велилепие. Самый что ни на есть начальный этап. По душевной слабости неспособен вступить человек в христианство без всяких вещественных доказательств существования бога. А храм чем вам не доказательство? Не в какой-нибудь убогой лачуге, не на зловонной помойке живет бог. Если он где и живет, так в самом красивом, богатом и потрясающем месте на русской земле. А что это за место такое? Вы сказали - реки, озера, горы и море? Что за позорная чушь! Посмотрите, какая душа у вас черная. Посмотрите, сколько внутри вашей черной души грязи и горечи. Вам обязательно надо прийти к богу. А чтобы не очень долго идти, Пророк откроет секрет, что бог живет в храме.
  - Там он точно живет, или вы не верите Пророку?
  Тогда обратимся к простым гражданам. К тем самым, что суть богоносцы. Они погрязли в грехах, они запутались в подлости и лицемерии, они изолгались до тошноты, они совершили нечто такое, что никогда не простит ложный бог, живущий вне храма. И не обязательно они совершили убийство, зато воровали и рвали на части русскую землю они обязательно. А затем решили такое дело отмаливать. То есть они не пошли к какому-то ложному богу, а пошли непосредственно в храм. И принесли туда часть наворованного добра. И что, вы думаете, сделал истинный бог, который живет в храме? А он то самое сделал, что может сделать лишь истинный бог, он взял наворованное добро и отпустил грехи вышеозначенным товарищам.
  Как это выглядело в натуре? Думаю, вы не совсем слетел с катушек, чтобы представить такую картину, спустился с небес бог, все мы увидели бога. Нет, дорогие мои, бог никуда не спускается, он безвылазно живет в храме. Так и сказал Пророк, что безвылазно. Если вы строите новый храм, в нем опять же живет бог. Ну не сразу живет, а после определенных обрядов, которые знают и исполняют определенные люди, то есть священники. И ни какая-та крохотная частичка нашего горячо любимого бога живет в храме, а весь бог. То есть весь целиком. И не надо мне корчить мерзкие рожи.
  - Даже в самом крохотном храме живет бог, - это цитата из исповеди Пророка.
  Как такое у нас получается? А черт его знает как. Крохотному человеческому умишку не разобраться в бесконечном величии бога. Бог потому и велик, что способен заполнить своим естеством каждый храм. Для бога много храмов не бывает. Если мы построили сто тысяч храмов, в каждом из них будет жить бог. То есть представляете, в каждом из ста тысяч храмов обязательно будет жить бог, будет жить целиком до последней своей частички. И если маленькое, подленькое, греховное существо (каким является человек) все-таки пожелает исправиться и придет в храм, там он узреет душой самого бога. Ибо только внутри храма душа обретает глаза, а вне храма она слепая, глухая и мертвая.
  И что у нас опять получается? Если бог живет в храме, то и народ богоносец обязан жить в храме. Давайте настроим сто тысяч, пятьсот тысяч, а если понадобится, миллион храмов. Давайте, придем в храмы, и там будем жить. Пусть остальное человеческое жилье превратится в отбросы и мусор. Зачем тебе человеческое жилье, если можно прийти в храм? И не обязательно в храм. Можно поставить палатку на территории храма, там ведь то же живет бог. Или еще не ясно, до забора, ограждающего храм, не живет бог, а внутри забора живет бог.
  Ну, вроде бы правильно. Вырабатывается стратегия по укрупнению и расширению территории храмов. Даже можно прийти и поставить палатку на кладбище, которое принадлежит храму. Это лучший из вариантов, черт подери! На кладбище то же живет бог. А когда наступит блаженное время ему воскрешать мертвых, куда в первую очередь завернет бог? Ах, вы уже догадались. Конечно же, он завернет на кладбище, принадлежащее храму. И вы в самом центре событий. И вы живете на кладбище. И вы несете этого бога в народ. А народ - миллионы и миллиарды живых мертвяков. Они вместе с вами восславят великого бога.
  
  ДЕНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  И снова солдат Верзила вошел в камеру. В руке он тащил большое ведро, заполненное до краев хлоркой.
  - Ты чего это делать здесь собираешься? - спросил рядовой Мухин.
  - Приказ сержанта Кулакова, - по Уставу ответил солдат Верзила и высыпал ведро на пол.
  - Значит, проваливай, - сплюнул рядовой Мухин в хлорную кучу. И надо же, эта куча слегка зашипела.
  А солдат Верзила свалил, уступая место солдату Клюшке с двумя ведрами. Что весьма озадачило товарища Мухина:
  - Слушай, Клюшка, в чем ты участвуешь?
  Обиделся солдат Клюшка:
  - Во-первых, я рядовой Клюгенхаген. А во-вторых, я ни в чем таком не участвую, но выполняю свой долг перед родиной.
  Что еще больше озадачило рядового Мухина. Как вы хотите, но в нашем отечестве чего-то не то происходит. Я не утверждаю, что слетело с катушек отечество. Хотя именно это и есть наиболее правильный вывод, если принять к рассмотрению кое-какие факты. А что такое я утверждаю? А то самое, что мне подсказывает интуиция. А интуиция подсказывает всякие глюки и пакость.
  - Да ты не обижайся, рядовой Клюгенхаген, - перешел на дипломатический уровень рядовой Мухин, - Ты только скажи человеческим языком, в какой бардак мы попали? И как на это смотрит старший сержант Слон? Или он устроил всю эту помойку?
  Задумался рядовой Клюгенхаген. Следы мысли явственно проявились на его яйцеобразном лбу. И была не хилая мысль. Такое ощущение, что если бы чуть на более длительный срок задумался рядовой Клюгенхаген, мысль могла разорвать его голову.
  - А мне ничего неизвестно, - наконец, закономерный ответ.
  - Как это неизвестно? - чуть не выскочил из трусов рядовой Мухин, - А зачем горы хлора в моей камере?
  - А приказали, - неопределенно махнул ведром рядовой Клюгенхаген.
  - А кто приказал? - если не из трусов, то точно из тапочек выскочил рядовой Мухин.
  - Сержант Кулаков приказал, - вот и весь сказ.
  - Как сержант Кулаков? - здесь рядовой Мухин вошел в ступор.
  Нет, мы совсем не туда закопались. Родина наша красивая. Родина наша правильная. Родину требуется защищать не щадя собственных сил и жизни самой. И вдруг откуда-то появляется сержант Кулаков. Еще недавно не было такого сержанта, то есть вообще его не было. А существовал всем известный старший сержант Слон. Вот старший сержант Слон точно был. Даю руку, и ногу, и голову на отсечение. А какого-то потроха и придурка по имени сержант Кулаков, его не было.
  - И где старший сержант Слон? - уже на автопилоте спросил рядовой Мухин.
  - А кто такой старший сержант Слон? - показал свои лошадиные зубы рядовой Клюгенхаген.
  Знают командиры,
  Что для счастья надо.
  А скулят в сортирах
  Бешеные гады.
  Правильные меры
  Поливают хаем
  Только изуверы,
  Только негодяи.
  И уже закрывая дверь (с другой стороны) несколько размягчился солдат Клюшка:
  - Власть поменялась. Теперь в командирах сержант Кулаков. А старший сержант Слон отправляется за новой партией мяса.
  
  ОКОНЧАНИЕ ПРЕДПОСЛЕДНЕЙ ГЛАВЫ
  За последующие тридцать секунд рядовой Мухин снял майку и обернул этой майкой лицо. В первую очередь глаза, затем нос, рот напоследок. Вы скажите, что за придурство со стороны никому не нужного рядового, который так и не сумел себя проявить в экстремальных условиях настоящим защитником родины, а проявил стопроцентным придурком? Но это ваша, черт подери версия. Зато есть другая, то есть моя версия. Так как я хорошо знаю родину и мой любимый народ, то с уверенностью констатирую факт, годится только моя версия, а всем прочим можно лишь подтереть задницу.
  Кто-то открыл свою пасть:
  - Будущее покажет.
  Ну, мы засели в сторонке, попиваем пивко и сладкую водочку, и ожидаем опять-таки это будущее. Только сюрприз, дорогие товарищи, будущее совсем рядом, оно уже идентифицировало нас с нашим пивком или водочкой. Оно не дает наполнить стакан или сделать какие еще выводы. Только тридцать секунд с той самой точки во времени, когда рядовой Клюгенхаген закрыл дверь и убрался к чертям собачьим с пустыми ведрами.
  А затем отворилась дверь, и вошел сержант Кулаков, облизывая тонкие губы:
  - Здравия желаю, рядовой Мухин.
  И отдал честь. Но этого совсем не видел рядовой Мухин. Да и такое невозможно увидеть сквозь майку, напяленную на глаза. Но все-таки отдал честь сержант Кулаков некоей маленькой сволочи, или совсем позорному насекомому, или куче отстоя в армейских стандартных трусах и армейской стандартной майке на голове. Вот так вошел и отдал честь. Можно сказать, без свидетелей.
  А дальше уже не имеет значения, как поступил рядовой Мухин. Ибо рядовой Мухин никак не ответил сержанту. Больше того, рядовой Мухин повернулся к сержанту спиной и забился в правом дальнем углу от двери, загородившись при этом парашей. И, пожалуйста, прекратите спорить, почему именно так, а не как-то иначе поступил рядовой Мухин. Нечто из космоса подсказало маленькой Мухе, как следует поступать в вышеупомянутом случае. И следуя советам из космоса, спряталась Муха.
  Нет, начинаю сходить с ума. Что же такое находится в космосе, что дает нам советы? А то самое находится в космосе, о чем мы талдычим чуть не на каждой странице. Ну, теперь то вы догадались, в космосе находится пуговица. И не простая, но Черная пуговица. А Черная пуговица знает, что делать, когда находится в космосе, и у нее конкретная связь. И эта конкретная связь не с каким-то полуживым президентом или каким-то давно отупевшим Пророком. Эта конкретная связь только с маленькой гаденькой Мухой.
  Дальше идут факты. Сержант Кулаков отдал честь. Сержант Кулаков ухмыльнулся. Сержант Кулаков загорелой сержантской рукой вытащил в камеру шланг и другой загорелой рукой открыл клапан. Нет, ничего подобного не заметил в который раз рядовой Мухин. Я повторяюсь, стандартный набор для товарища Мухина. Майка на голове, угол дальний от хлора, вместо защиты параша. И не надо со мной играть в фантики. Не заметил, не мог чего-то заметить товарищ Мухин. За него все заметила пуговица.
  Струя воды. Вспенившийся хлор. Сержант Кулаков в полный рост. Счастливая улыбочка, покривившая тонкие губы.
  
  ГЛАВА ПОСЛЕДНЯЯ
  Все-таки хорошая у нас земля русская, и хороший русский народ. Прекрасная нация русских людей, добрая опять-таки до беспамятства. Можно сказать, повезло нам на веки вечные с русской нацией. Можно добавить, настоящий продукт мясорубки, выпестованный только внутри нашего удивительного государства. Вроде фарша из коммунизма, капитализма, демократизма, культуры, халтуры, собачей и поросячьей блевотины. А еще, как полагается, самый лучший у нас фарш, то есть тот самый, который идет на котлеты. И если кому не нравится, то котлеты у нас опять-таки самые лучшие. Они в любом варианте стержневое звено в стержневой системе нашего государства. И если совсем не нравится, то повторяю без всякого энтузиазма и даже с некоторым привкусом горечи, в нашем удивительном государстве нет, не может быть ничего худшего. Если государство по определению лучшее, то и части его лучшие, в том числе самая бесполезная или вредная часть, то есть интеллигенция.
  Только не будем кричать в пустоту. Крики никогда ничего не решали, если можно воздействовать праведным словом. Где-нибудь в кулуарах, где-нибудь на задворках, на презентации новой программы, как развалить государство. Или я ошибаюсь? Или устроил базар без какого-либо на то повода? Никто не разваливает государство. То есть на русской земле никто не разваливает, но поддерживает государство. Интеллигенция в том числе. То есть интеллигенция руками и ногами поддерживает государство. А уж праведным словом она государство и красит, и чистит, и превращает в пушистого зайчика. Ну, и опять же слово не может быть праведным, если оно сорвалось на крик. Как президент является гарантом процветания государства, так тихое слово интеллигенции является гарантом процветания президента. Или опять я чего-то не то говорю? Тогда оставим тонкости президентской борьбы, и вернемся назад, чтобы не было криков. Как сказал президент:
  - Вот-вот, хватит думать о криках.
  Не думать о криках, сие есть более чем правильный и конструктивный подход к политике нашего замечательного развивающегося государства. Не должно быть не только криков, но и мыслей о криках. Вместо мыслей о криках вполне напрашиваются более сладкие мысли, более современные мысли. Скажем, о символе современной русской интеллигенции, каковым на данный момент считается борода, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  Нет, вы не ослышались, разговор переметнулся на бороду. Если главным украшением государства является нос президента, откуда собственно пляшет политика государства, то прекрасная славянофильская борода оттеняет всю основную силу Пророка. И не надо со мной пререкаться, якобы нос значительнее бороды. Сие демагогия оппортунистов, сбивающая с толку все позитивные подходы к нашему демократическому строительству. Нос выделяется, это факт. Если президент в настроении, нос его красный и даже слегка синий с прожилками. Если президент впал в депрессию, нос его не совсем красный, а скорее как у покойника. Чего не могу сказать в полной мере про бороду. Буйствует или отлеживается Пророк, все равно растет борода, что ты с ней не выделывай, и какие ты на нее не нанизывай мысли. Тем более что Пророк указал в какую двигаться сторону:
  - Без лишних споров и шума.
  А кто здесь шумит? Товарищи тихие, интеллигентные собрались в кружок. На мордочках внеземное блаженство. Даже Пророка не пригласили сюда, но поставили на видном месте его фотографию. Даже на более видном месте, чем фотография самого президента. Вы же догадываетесь, слишком часто меняются президенты на русской земле. Работа тяжелая, для здоровья более чем не полезная. Минуту назад еще дергался президент, и вот его нет. Веревочки оборвались, пружины сломались. Поэтому на первое место поставили интеллигенты Пророка. Быть Пророком великая честь, но и для здоровья это не вредно. Долго, чертовски долго живут Пророки. Даже когда они не живут, но превратились в морковку и прочие овощи, все равно пророчествуют Пророки. А новая демократическая интеллигенция отводит им лучшее место:
  - Или не убедили, и хочется очень кричать?
  Глаза у тебя это два бездонных вулкана, извергающие искры и гной. Ноздри твои это мелкие кратеры, забитые болью и слизью. Глотка твоя не просто помойка в маленьком уютном дворике, но зловонная яма чуть ли не в центре вселенной. И черт его знает, до каких пределов тянется яма, но точно уж до кишечника вывернута твоя глотка. Дальше смрад, сумасшествие, боль. Ты не больше, чем мерзкое насекомое, которое поймали, пришпилили на кусочек бумаги и хлопнули. Но почему-то не сдохло дурацкое насекомое, а все еще корчится, растекаясь зловонным пятном по бумаге. И все еще пытается сорваться на крик. Но с этим проблемы в окружающей тебя пустоте:
  - Покричи, покричи, авось полегчает.
  И вместо крика зловоние, раздавленные внутренности, гной на кусочек бумаги, которым побрезговала интеллигенция, и никогда не вытрет зад государство.
  
  ВНЕ ВРЕМЕНИ И ПРОСТРАНСТВА
  Не представляю, какой нынче день. Рядовой Мухин лежит на кровати в той самой палатке, что заменила несуществующий оплот трезвости. Внутри пустота. Вы угадали, та самая пустота, что приносит чувство утраты. Нечто такое здесь потерял рядовой Мухин. Дело не в том, что глаза рядового не видят, но дергаются на свет, а легкие рядового не дышат, но с трудом пропускают микроскопические частички воздуха. Восприятие опять же такое, что отключился в реальном мире солдат, а включился в ином и каком-то неконтролируемом мире. Плюс чувство утраты.
  Господи, да почему я несчастный такой? Почему происходят со мной всевозможные гадости, а ничего хорошего не происходит? Ну, не надо придуриваться. И с другими товарищами все то же самое. Не одни только Мухи попадаются на дерьме, и получают за это по полной программе. В России все попадаются. А дальше то самое чувство утраты, будто ушло нечто до отвращения важное из твоей жизни. Совсем недавно была полноценная жизнь, и вот ее постигла утрата. Ты даже не знаешь, какая утрата, но нечто неопределенное сломалось внутри твоего естества, жизнь стала более чем определенная, а ты согнулся и потерял равновесие под тяжестью этой утраты.
  Ну и что? Если честно, не знает солдат Мухин. Не приставайте, пожалуйста, ничего не знает солдат Мухин. Разрешите вот так полежать без движения внутри обновленной палатки и даже не думать на отвлеченные темы. И вообще, разрешите не думать, а просто лежать, лежать и лежать в ожидании, пока опустится на тебя бесконечность.
  Отвяжись, твою мать, господи! Нет, я не богохульствую. Я вообще провалился в зияющее ничто и там застрял до конца какой угодно вселенной. И не стоит со мной так бесчинствовать, господи! Ты не маленький мальчик, которого почему-то обидели и почему-то отняли игрушку. А я не твоя игрушка. Может где-то валяется нечто подобное, то есть игрушка, но это не я. Поэтому заткни свою пасть, господи, убери свои загребущие лапы, не прикасайся ко мне. На тебя работают бесконечные орды пророков, под тебя ложатся бесконечные полчища президентов. И тебе все мало, мало и мало. Зачем-то нужна одна маленькая и бесполезная Муха.
  Или все много проще и прозаичнее. Я, кажется, догадался, зачем нужна Муха. В аду испеклись кое-какие души и перешли на атомный уровень. То есть стало слишком просторно в аду, требуется послать туда новых товарищей, а послать туда некого. Или не догадались, черт подери, что послать некого. Русская земля просто протухла от праведников. На каждом углу, под каждым забором, в каждой куче дерьма сидят, лежат и стоят праведники. Их путь давно предначертанный, чуть ли не с самого рождения. Они отправляются в рай лицезреть господа и предаваться всяким весьма и весьма приятным утехам, потому что они праведники. А в это время почти опустел ад. Еще немного, и ад превратится в пустыню.
  И это при таких обстоятельствах, когда стараются черти в аду, и фирма гарантирует куда более роскошные удовольствия, чем в праведной лавочке господа.
  
  СУЩИЙ АД
  Я не знаю, когда стали восстанавливаться мозговые клетки солдата Мухина. Сами догадываетесь, процесс не из очень простых, требует определенной подготовки и времени. Но с другой стороны, рядовой Мухин выкарабкался из пеленочного возраста и, не смотря на все возможные внешние факторы (в большей степени неблагополучные), научился управлять собственным мозгом. А в мозгу множество махоньких клеточек, электрончиков, нейрончиков и прочей весьма занятной материи. Опять же чувства и мысли.
  Ну, насчет мыслей мы более или менее договорились. Даже в примитивном мозгу насекомого сидят мысли. А вот с чувствами вопрос посложнее, хотя и он не имеет значения. Если пошел сигнал в мозг, то мозговое вещество обязательно отработает данный сигнал и переведет его в более доступную для распознавания и понимания область. И не важно, что при фиксации сигнала сработали не все датчики. Слух не сработал, зрение не сработало, да и прочие тактильные закидоны или способности оказались в отключке. Но появился сигнал, можно добавить, извне. Следовательно, какая-то мелочь, какой-то датчик сработал. И началась новая жизнь маленькой Мухи.
  Стоп. А не слишком ли рано мы замахнулись на новую жизнь. Еще не совсем вернулся в реальность солдат Мухин. Определенная его часть осталась за гранью реальности. И не важно, какая часть осталась за гранью. Ибо переход через грань походил более на колебательный процесс, чем на поступательное движение по прямой или параболе. А выглядело это дело примерно так. То врубался в реальную жизнь рядовой Мухин, то выпадал из реальной жизни обратно. И опять никакой разницы, что реальную жизнь представляли кровать и палатка, а за гранью реальности тебя рвали на части и крючили черти
  Поехали дальше. Теперь хороший вопрос, почему так за гранью реальности? А что там хотел увидеть еще рядовой Мухин? Нет, я не уповаю на скорый ответ. Там за гранью реальности боль, жестокие муки и воздаяние за грехи. Следовательно, там обязаны быть черти. И если кому не понравилась подобная логика, тут мы его и оставим, пускай сочиняет новую логику. А за солдатом Мухиным носились толпой, прыгали на спину, лезли в тело и голову, пинали и крючили черти.
  Затем переход в реальность. Хочу заметить, один из многочисленных переходов, когда черти прятались. И надвигалась почти оглушающая пустота. Внутри реальности не хватало адского пламени, зато боли и мук там очень и очень хватало. Переход через грань не приносил облегчение. И вообще, при переходе муки усиливались, как в ту, так и в другую сторону. Вы же представляете, природа сторонится пустоты. Любое, даже межгалактическое пространство, заполнено материей. И пускай плотность материи в межгалактическом пространстве стремится к нулю (или что-то вроде десять в минус тридцать первой степени граммов на сантиметр кубический), но все равно не пустое пространство. И еще в нем есть чувство реального времени.
  Теперь посчитали потери. Пустота внутри экосистемы по имени Мухин не восстанавливается при переходах из нереальности, но исчезает при очередном броске в нереальность. За гранью реального пространства жажда, огонь и адские муки суть наполнители пустоты. И тебе уже не так одиноко и так тоскливо до отвращения, как оно было в мире тупых человечков. А еще в нереальности никому не вредит отсутствие времени.
  А вот в реальности время пошло по какому-то странному циклу. Можно сказать, что время отсутствует. Но лучше сказать, что время проваливается. Если оно в нереальности практически никакое, и наблюдателю со стороны переход рядового Мухина через грань представляется, как серия конвульсивных рывков и движений. То для самого рядового Мухина время в нереальности куда больше, чем вся эта мелкая шелуха на реальной кровати, в реальной палатке.
  Я не шучу. Один рывок, и ты в нереальности. Другой рывок, и ты вернулся в реальность. Но при следующем рывке все равно будет переход через грань. А там туманные пятна (мы их зовем 'черти'), стойкий наполнитель пустоты (очень похоже на очищающий огонь), плюс несанкционированное вторжение в твои мысли и плоть (для кого-то это крестные муки).
  Хотя оставили плоть на минутку в покое. За гранью реальности, в той огнедышащей нереальности, плоти нет, и не будет. Там не имеет значения плоть, только душа имеет значение. Или такая непереводимая субстанция, состоящая из стандартных программ и свободных радикалов, рожденных в процессе развития свободных программ. Вот такая душа имеет значение. Потому что внутри ее сущий ад, когда замирает само время.
  
  А ДАЛЬШЕ?
  Глаза не сразу к себе допустили первичные капельки света. Только сокращение нереальной субстанции увеличило шанс на развитие реальной субстанции. Я бы сказал, датчики заработали. То есть не совсем, чтобы хорошо заработали, но информации через них стало поступать больше. Кое-какой звук, кое-какой запах и, наконец, свет. Или точнее, те самые капельки света, о которых упоминалось чуть выше. Рядовой Мухин подумал, что доказал корпускулярную теорию света. Ибо свет попадал в глаза не каким-то непрерывным потоком, а весьма хаотичными капельками.
  Впрочем, и волновая теория света не осталась в загоне. Неравномерность световых импульсов постепенно исчезла, капельки (или корпускулы света) стали двигаться быстрее, пока не превратились в световой поток. Рядового Мухина захватила волна света. Ну, и с этой волной откатились на задний план призраки, и подошли к концу переходы за грань, и перестала существовать нереальность с ее Черной пуговицей.
  Хотя, кто сказал про Черную пуговицу? Открою секрет, до настоящего момента не было никакой пуговицы. Там за гранью пуговица исчезла, тем самым доказывая собственную реальность. Или до вас еще не дошло, не было в нереальности Черной пуговицы. То есть сама реальность несла в себе свои собственные составляющие. А Черная пуговица в сей перечень не попала. Потому что, и это уже не секрет, была из реальности Черная пуговица. При чем из очень жесткой реальности. А реальность была такова, что в переходных процессах не участвовала пуговица.
  Черная волна
  На гнилой песок
  Слила с бодун
  Черный поясок.
  И срубила вспять
  На гнилом песке
  Проклятую гладь
  В проклятой тоске.
  Вот тут я почувствовал, что не один. Вот тут я почувствовал бездну.
  
  НИЧЕГО НЕ КОНЧАЕТСЯ
  Черная пуговица спустилась с черных небес. Черная пуговица вылезла из-под чертовой бездны. Черная пуговица расколола миры и не дала им сомкнуться. На какой-то момент мне показалось, что открылся вполне приемлемый переход в другие измерения, и время потекло вспять. Слава богу, что это мне показалось. Хотя переход в другие измерения не есть утопия. Он где-то рядом, он здесь, он те же дырки от пуговицы. Но пока не раскроется пуговица, перехода вроде бы нет. А параллельная вселенная так далеко, что хочется выть и рвать на ногах волосы.
  Но попробуем чуть-чуть успокоиться. Своими ногами не перейдешь в параллельную вселенную. Ноги даны человеку, чтобы просто бродить по земле, и не соваться в разные дырки от пуговицы. А волосы на ногах не более чем напоминание о моем и твоем обезьяньем предке. И хотя сегодня навострилась религия отрицать обезьяньего предка, но волосы то остались, а значит, напоминание есть. И как отдельная человеческая особь не рвет на ногах волосы, результат отрицательный. Ибо волосы еще лучше растут, а отдельная человеческая особь все более и более приближается к обезьяне.
  Впрочем, в параллельной вселенной может оказаться не такая противная обезьяна. И это мысль, которую стоит обсудить. Как вы думаете, почему в определенном случае раскрывается Черная пуговица и пропускает сквозь свои дырки твое естество? Точнее, так пропускает, что ты не задерживаешься между мирами в каком-нибудь мерзком отстойнике, а попадаешь именно в параллельную вселенную.
  Нет, телом ты никуда не попадаешь. Тело твое остается на месте, а вот разум находится в непрерывном движении, и именно он попадает. И не надо прикидываться, что не может вот так без соответствующей подготовки найти соответствующий переход и попасть, куда следует разум. Я утверждаю, разум может попасть. А что насчет подготовки, ты просто ее не заметил. Непрерывно ведется вокруг тебя подготовка. Непрерывно ведет с тобой диалог Черная пуговица:
  - Ты ошибся, мой мальчик.
  - Но почему?
  - Потому что избрал нечеловеческую дорогу, полную боли, страданий и невыносимой тоски. Следовало избрать другую дорогу. Но ты почему-то не захотел или не успел воспользоваться представленными возможностями и пошел именно по этой дорог. Через нагромождение злобных отстойников, через ядовитые лужицы, через лежбища мерзостных тварей, через огни бытия, через смрад и гной вечности. Потому что так получилось, ты избрал то, что должен избрать. Не взирая на сопротивление других, якобы более умных товарищей.
  - А кто это умный?
  - Если честно, никто. В нашем мире не существует точного определения 'умный'. В нашем мире все слишком начально и слишком конечно. Маленькая тварь может расписывать по секундам делишки свои, ну и соответственно надеяться на их успешную реализацию. При чем по сценарию твари. А на самом деле сценария нет. И не было никогда. Тварь суетится лишь потому, что так хочется мне, то есть хочется пуговице.
  - И другого нет выхода?
  - Сам посуди. Если дать человеку сильную волю. Затем разрешить человеку перевалиться через просторы вселенной и даже перейти в другие миры, чем такое дело закончится? Я не спрашиваю, как отреагирует вселенная на возвысившуюся человеческую личность? Я спрашиваю, как отреагирует сам человек, или точнее та подлая обезьяна, которая все еще находится внутри человека и не готова возвыситься до вселенной?
  - Ну, не знаю.
  - И не надо, черт подери! Ибо понятно, что с целой вселенной получится нечто похабное до отрыжки. Может быть, лопнет к черту вселенная. А возможно, переродится в раба одной маленькой и недоразвитой твари, которая и через сто миллионов лет эволюции не расправились со своими макаками. На сегодняшний день переход человеку на более высокий уровень не грозит, а вот вернуться назад к предкам он может в любую секунду, и даже того не заметит.
  - Не верю, что это случится сегодня.
  - Может сегодня еще человечество выстоит. Есть такой шанс в течение нескольких добрых минут, или часов, или нескольких лет и столетий. Но что такое минута для целой вселенной? Но что такое час для вселенной, год или даже столетие? Это ничто. Вселенная никогда не рождалась, вселенная никогда не умрет. Она находится в бесконечном процессе развития с разными знаками. То есть она развивается и деградирует одновременно, сохраняя столь необходимое для нее равновесие. И человек участвует в данном процессе.
  - То есть этот маленький и тупой человек.
  - Он настолько маленький и тупой, насколько ему позволяет вселенная. Или какой-то безумный эксперимент, усиливающий одну из граней вселенной в ущерб всему прочему. Или опять не понятно, вселенная в каждый момент времени находится в равновесии. Плюсы и минусы суммируются и превращаются в ноль. А в подобной системе у человека нет шансов. Или он будет торчать на законном месте своем, или прорвется так далеко, что его уже не сумеет уравновесить вселенная. А переход в иные миры приведет к катастрофе.
  - Хотелось бы верить, что это не так.
  - Твои проблемы, мой мальчик.
  
  ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Черная пуговица спустилась с небес и накрыла палатку. Черная пуговица стала центром существования одной несанкционированной особи, имя которой Муха. Невидимая для других, Черная пуговица поспешила пробраться в мой мир, но не указала побудившие ее на это причины. Трудно сказать, почему повела себя так пуговица. Впрочем, ее присутствие ощущалось в данное время и в данной точке пространства. Она заслонила свет, она заслонила мрак, она заслонила саму жизнь. И не возможно было пошевелиться или вдохнуть полной грудью. Так крепко торчала из всех щелей пуговица.
  - Неужели нельзя человеку подняться из грязи?
  - Конечно нельзя. Человек прилепился к земле, а земля, как вы понимаете, грязная. По существу человек такая же грязь, как земля, его породившая под присмотром вселенной. Чтобы уравновесить определенные процессы развития и деградации той же вселенной, нужен был человек. Не какой-нибудь другой человек, но носитель примитивного обезьяньего разума. Вот и получился такой человек. Или точнее, абсолютно рабское позорное существо, пропитанное до последней клеточки своего порочного тела грязью и мерзостями. Я утверждаю, нужен был именно такой, а не какой-то другой человек. Поэтому он развивался так подло и страшно в течение сотни миллионов лет, и очень недалеко ушел от предка своего - обезьяны.
  - Мне это не нравится.
  - Если бы процесс уравновешивания вселенной требовал более высокоразвитого носителя разума, то у нас был бы другой человек. Но я повторяю, требовался именно такой человек, какой есть, а не другое высокоразвитое и свободолюбивое существо. То есть требовался раб, искалеченный пороками. Недавние события на русской земле подтверждают сию истину. Где-то в восьмидесятые годы попробовал исправиться человек. Полеты в космос, мечты о звездах, переход в иную реальность стали не только проблемой фантастики, но и произошло некоторое понимание сути вселенной. Человек почти разобрался, почему вселенная вечная и почему нельзя убить бесконечность. И это нарушило равновесие в сторону 'плюс', чего совсем не нужно вселенной.
  - Так несправедливо.
  - Или более чем справедливо, мой мальчик. Вселенная приоткрывает тайны свои человеку по крохотным порциям. Так было всегда, и так будет, даже если умрет человечество. Неужели еще не понятно, насколько опасные для человека тайны вселенной? Здесь мы, пожалуй, и остановимся. Человек устал ждать, человек сам попробовал открывать тайны. И поток информации, свалившийся на его голову (то есть на голову обезьяноподобного человека) оказался не только катастрофическим, но привел в действие минусовые системы вселенной.
  - Это подло.
  - Отнюдь. Если задуматься на пару секунд, то первоначальная картинка изменится. А задуматься когда-нибудь да придется. Хватит человечеству брать вершины кавалерийской атакой. При кавалерийской атаке вершины не уменьшаются, а увеличиваются. За каждой взятой вершиной плодятся вершины невзятые. И происходит следующая атака, а за ней следующая и еще следующая. И конца подобной дури не видно. Жизнь превращается в сплошные атаки, лишенные смысла. Потому что их результат 'минус'
  - Я не согласен.
  - А тебя и не спрашивают. Все давно решила вселенная. Ибо любое действие в данной вселенной предполагает ответную реакцию противоположного знака. Ты и сам есть такая реакция на суету окружающего тебя человечества, но только не понимаешь, почему ты такая реакция. Ибо твои действия кажутся тебе правильными, то есть со знаком 'плюс'. А какой на самом деле у них знак, об этом еще можно поспорить.
  
  НАПЛЕВАТЬ И ТОЛЬКО
  Черная пуговица рассеяла призраки. Черная пуговица спустилась с небес. Черная пуговица так и осталась загадочной пуговицей. Рядовой Мухин попробовал разобраться в существующей проблеме, и получил отрицательный результат. Проблема не разбирается, а вопросы не решаются. И все-таки не даром спустилась с небес пуговица. Тем более если учесть один незаметный, но очень весомый факт, что не загнулась Муха под пуговицей.
  А ведь подобная мыслишка была:
  - Неужели я так напаскудил вселенной?
  И снова пришел свет. И снова пришел мрак. И глаза постепенно привыкли к свету, а душа постепенно привыкла к мраку. Только не будем спорить, была ли душа у пакостной Мухи. Это тебе не обезьяна какая-та с кучей подлостей и без капли души. Все предыдущие факты установили нынешний факт, душа была, и ее оказалось достаточно, чтобы вернулось в реальную жизнь недобитое насекомое Муха.
  А еще на последний вопрос поступил официальный ответ со стороны Черной пуговицы:
  - Ничего личного, вселенную невозможно обидеть. В любых обстоятельствах вселенная вырвется из испорченного пространства в неиспорченной пространство. И отыщет какой-нибудь компромисс, приводящий антагонизирующие системы в состояние равновесия.
  Ответ, конечно же, очень хороший и обнадеживающий. Но как тогда подвести платформу под ситуацию с мухой? Вот о чем мне хотелось спросить напоследок Черную пуговицу. Ибо в тот самый момент, когда глаза рядового Мухина стали улавливать нечеткие контуры предметов, я повторяю, в тот самый момент отпустила товарища Черная пуговица. А, следовательно, мы так и не выяснили вопрос насчет Мухи.
  - Впрочем, какая разница, - пуговица пошла на убыль, сжавшись почти до точки в пространстве.
  - Есть разница, - сказал рядовой Мухин.
  И удивился, что это сказал. Человеческая речь получилась скомканной и весьма нереальной в реальном пространстве палатки. И все-таки это сказал рядовой Мухин. Но никак не отреагировала Черная пуговица.
  За гнилым и гнилым поворотом
  Раскрываются черные двери.
  И оттуда вылазит чего-то,
  Что теперь невозможно измерить.
  И оттуда вылазит куда-то,
  Что осмыслить теперь невозможно.
  И кровавая длань супостата
  Кровь сливает в кровавый треножник.
  А затем без тупого ответа
  Оставляет гнилые советы
  Там где это кровавое где-то
  Положило свои эполеты.
  Пространство захлопнулось, игнорируя все прочие происки гадостной Мухи, и опять утекла в никуда пуговица.
  
  А ЗАТЕМ...
  Нет, ничего новенького. Затем появился солдат Верзила буквально под ручку с солдатом Валуем. И оба солдата вели себя не так чтобы очень корректно, а как обыкновенные придурки и потрохи.
  - Сбросить с койки дерьмо, - сказал рядовой Валуй и схватил рядового Муху за ноги.
  - Это приказ сержанта? - переспросил рядовой Верзила, но на всякий случай схватил рядового Муху за руки.
  - Нет, это мой приказ, - сказал рядовой Валуй, - Сержант приказал прибраться в палатке.
  Солдаты приподняли рядового Муху и сбросили.
  - Чисто, - удивился солдат Верзила.
  - Значит, нам повезло, что эта тварь не обгадилась, - хмыкнул солдат Валуй, - А должна была обгадиться, черт подери. Так говорил сержант, иначе зачем прибираться в палатке?
  - А он не обгадился, - многозначительно заметил солдат Верзила.
  - Молчать! - тут же последовал резкий приказ.
  Солдат Верзила вжал голову в плечи, засуетился, и сбросил постельные принадлежности рядового Мухина в то самое место, где вроде бы не подавало признаков жизни тело рядового Мухина. При этом дернулось тело рядового Мухина, и стало подавать признаки жизни.
  - А он дернулся, - взвизгнул рядовой Верзила, и опрометью выскочил из палатки.
  - Отставить, рядовой! - рявкнул вдогонку солдат Валуй.
  Поздно, рядовой Верзила покинул палатку. Его удаляющиеся шаги еще долго пакостничали чистоту русской природы.
  - Бежит, как обделанный слон, - задумался рядовой Валуй.
  И ему стало страшно. Ужас парализовал огромное тело товарища. Господи, что за дурацкий язык? Не стоит призывать призраков на свою грешную голову. Нет Слона, твою мать. Старший сержант Слон уехал и испарился одновременно. Его нет, он теперь призрак. Так пусть и останется призраком навсегда. Сколько раз говорили тебе, товарищ солдат, не водить дружбу с призраками. Это не только страшно, но очень вредно для твоего здоровья. Призраки злобные, призраки непобедимые, призраки могут явиться в любой момент и разорвать твое белое тело на части.
  - А я что, а я ничего, - пролепетал рядовой Валуй, прикрывая руками свою огромную голову.
  Точно вам говорю, рядом бродят жестокие призраки. И не даром так испугался товарищ Валуев, потому что самый жестокий среди призраков это старший сержант Слон. Нет, никуда не уехал и не испарился старший сержант. Такого не было и не будет по определению, потому что не может быть никогда. Где-то рядом старший сержант Слон. Или точнее, где-то рядом его жестокий и отвратительный призрак. Он затаился, он выжидает, чтобы нанести свой коронный удар в непробиваемую челюсть солдата Валуя.
  Вы понимаете, никого и ничего не боится солдат Валуй. Челюсть у него точно непробиваемая. Многие придурки пробовали испытать эту челюсть и хоть немного ее пробить. Результат отрицательный. Выставив вперед челюсть, накатывался на придурков товарищ с непробиваемой челюстью, и устраивал Варфоломеевскую ночь со всеми вытекающими отсюда последствиями. Так было всегда, так должно было быть. Пока не пришел старший сержант Слон, и не нанес единственный удар в непробиваемую челюсть Валуя. И хрустнула челюсть от одного единственного удара, и стала с той самой минуты она пробиваемая.
  - Нет, не надо, - еще раз взвизгнул товарищ солдат.
  Затем подождал немного, то ли пять, то ли десять минут, и открыл свои правильные большие глаза настоящего защитника родины. И увидел прямо перед собой маленькие заплывшие глазки одного гада по имени Муха.
  
  ОПЯТЬ И ОПЯТЬ МАМОЧКА
  Пора вставать. Эта программа завертелась в мозгу, вскрывая другие программы. Рядовой Мухин отчетливо вспомнил, что за всевозможными обстоятельствами он не позвонил мамочке. Неужели еще не ясно, должен был позвонить мамочке рядовой Мухин. Это его прямая обязанность, если хотите, сыновний долг. Мир перевернется, если не встанет сейчас рядовой Мухин и не отправит короткую весточку мамочке.
  Еще не поздно, черт подери. Мамочка добрая, мамочка терпеливая, она любит свою маленькую Муху. Вот поэтому рядовой Мухин обязан встать и идти. Его любит и ждет мамочка. Задача из самых простых, требуется позвонить мамочке. С подобной задачей не раз расправлялся маленький Мухин. Но и повзрослевший товарищ с ней расправлялся не раз. Мамочка ждет. Ты ей нужен более чем свиноподобный чувак, ее муж. И гораздо более чем тупые близняшки (девочки). Только сын поймет мамочку. Космическая близость, черт подери, между сыном и мамочкой. А все остальные придурки пускай отдыхают. Они не заменят единственный и неповторимый звонок, которого так ждет мамочка.
  Рядовой Мухин поднялся. Это казалось почти фантастикой. Только что трупом лежал рядовой Мухин. Одна раздавленная и вылущенная изнутри оболочка. Боль пропитала насквозь неподвижную оболочку, и вы представляете, насколько усилилась боль при ничтожной попытке движения. Но рядовой Мухин поднялся. Мне бы синего неба кусок. Мне бы чистого воздуха капельку. Мне бы только травинку одну и букашку по этой травинке. А еще, чтобы не волновалась и ожидала звонка моя мамочка.
  И боль отошла. Думаю, ни у кого не возникло вопросов, зачем поднялся с земли рядовой Мухин? Это земля русская, она настоящая. Эта земля расточает соки и силы маленьким тварям своим, то есть расточает без всякого скотства и жадности. Тебе нужны соки? Иди, получай свои соки, слегка прикоснувшись к горячему телу земли. Тебе нужны силы? Снова иди, получай. Нисколько не жалко.
  Я повторяю, боль отошла. Поднялся с земли рядовой Мухин. Дальше воздух и свет, и множество звуков, и запахи. Вы не ошиблись, та самая, чертовски реальная жизнь, которую в определенных условиях мы не замечаем и игнорируем. Но это реальная жизнь. Она приходит с болью и кровью. Она убивает и воскрешает наши надежды и чувства. Она не подчиняется человеческим законам и принципам. У нее нет никаких принципов. Или точнее, есть принцип. Надо подняться, каких бы усилий это не стоило. Надо идти, надо жить. А еще надо очень любить жизнь, чтобы встать не ради себя самого, и отбросить к себе жалость.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСЛЕДНЕЙ ГЛАВЫ
  - Что это? - заверещал рядовой Валуй, - Изыди, сатана! Оставь мою душу!
  Жирные пальчики разорвали ворот хэбэ. Затем извлекли наружу огромный крестище и ткнули его в сторону страшного монстра по имени Муха:
  - Прочь исчадие дьявола!
  Буквально в тот же момент страшный монстр по имени Муха приподнял правую ногу и, как в замедленном фильме, ткнул пяткой в коленную чашечку рядового Валуя.
  - Господи, да что же это такое!
  Рядовой Валуй очень медленно, даже медленнее, чем в замедленном фильме, стал оседать, подворачивая поврежденную ногу. И в тот момент, когда его мощная челюсть оказалась на уровне груди страшного монстра по имени Муха, страшный монстр выбросил вперед свой страшный кулак и нанес удар в челюсть. Затем что-то хрустнуло, голова рядового Валуя откинулась в сторону, рядовой Валуй перелетел через кровать и застрял в тумбочке.
  - Без обид, - сказал рядовой Мухин.
  Первые слова после вечности. Ничего особенного, просто слова и слова. Нанося удары, никаких чувств или эмоций не испытывал рядовой Мухин. Я уточняю, слова и слова. Чувства умерли до того, как пришла вечность. Эмоции опять-таки умерли. Даже боль перестал чувствовать рядовой Мухин. Почему-то в данный момент боль исчезла, а само разбитое тело товарища Мухи окунулось в такую нирвану, которой никогда не чувствовал ранее рядовой Мухин.
  - Теперь я знаю, что значит жить, - еще несколько ничего не значащих слов в пустоту, пока перешагивал рядовой Мухин через огромные сапоги солдата Валуева. Или точнее через какую-то дрянь, что осталась на данный момент от солдата Валуева.
  А затем фильм пошел в ускоренном темпе. Топот ног, сорванный клапан палатки. Вместе с порывом свежего воздуха в палатку ворвалось еще одно человеческое пятно. Самое ожидаемое и неожиданное в едином лице. Почему же ты не пришел, Слон? Должен был прийти Слон. Просто обязан прийти Слон. Никаких привилегий для личного состава обновленной российской армии. Если ожидалось, что придет Слон, то и должен прийти Слон. Но так и не пришел Слон. То есть он вообще не пришел. А пришел сержант Кулаков. И принес с собой аромат внешнего мира, умирающей осени и чего-то весьма специфического, что только вызвало кривую улыбку на вывернутых губах страшного монстра по имени Муха.
  
  ГОРЬКОЕ СЛОВО СВОБОДА
  Рядовой Мухин выбрался из палатки. Снаружи стояли солдаты и просто смотрели. Их было много, как минимум целая рота. Они стояли и просто смотрели. А когда продвинулся чуть вперед рядовой Мухин, солдатская масса качнулась чуть в сторону и пропустила товарища. А затем опять стояли солдаты и просто смотрели. Кто на рядового Мухина, на его изъязвленную морду с изуродованными глазницами, кто на выход из той самой палатки, откуда только что выбрался рядовой Мухин.
  И больше никто не выбрался из палатки. И даже сержант Кулаков не выбрался из палатки. Потому что не мог выбраться из палатки сержант Кулаков. Ибо сержант Кулаков лежал в неестественной позе на бывшей кровати бывшего рядового Бобика. Не знаю, чего там произошло, за те считанные секунды, когда бравый сержант Кулаков откинул полог и вошел в палатку, а обратно выбрался монстрообразный рядовой Мухин. Но теперь сержант Кулаков как тряпичная кукла лежал на бывшей кровати бывшего рядового Бобика, и даже не дергался.
  А там снаружи вселенная красоты. Редко так развлекается и куролесит вселенная над своими ничтожными тварями. Если ты тварь, а еще и ничтожная, нечего над тобой развлекаться. Ты и сам достаточно развлекаешься. То есть более чем достаточно развлекаешься над своей пакостной плотью и таким же пакостным разумом. Вот почему нечего развлекаться, ничтожная тварь не стоит того. А у вселенной много вселенских хлопот, чтобы тратить по мелочам свою вечность.
  Или снова не так? Разве может растратиться вечность? Нет, она не может растратиться. Сколько не отщипываем от бесконечной величины, этого недостаточно, чтобы бесконечная величина получила какой-то весьма ощутимый конец. Ну и наоборот, сколько не прибавляется к вечности, это уже ничего не изменит.
  Остыли и успокоились. Прошу возвратиться в мир реальной материи, где величины вполне реальные. Не вышел из палатки сержант Кулаков. И рядовой Валуев остался в палатке. А рядовой Мухин покинул палатку. Затем пустота. Та самая уничтожающая пустота, что называется у нас 'вакуум', и что окружила со всех сторон страшное монстроподобное существо по имени Мухин. Каждый шаг по сути рывок в пустоту, и не более. Солдатская масса сжималась, пропуская вперед рядового Мухина с его пустотой, и разжималась, занимая пространство, откуда ушла пустота и солдат Мухин.
  - Но почему? - вдруг раздался яростный визг, - Почему все не так происходит?
  Ступор, конец движению. Замерла солдатская масса.
  - Нет, - и снова яростный визг, - Скажите, пожалуйста, что я сделал не так? Очень прошу вас, не будьте такой сволочью. В чем я ошибся, черт подери! Ну, в чем я ошибся?
  Снова ступор. И масса черной энергии из самого космоса.
  - Вот я стою на коленях, - визг продолжается, - Я раскаялся во всех прошлых грехах, я даже готов искупить вину собственной плотью и кровью. Но прошу вас, скажите последний раз, где эта вина? Я хотел, чтобы было всем хорошо. И вам, и мне хорошо. И вот такая ошибка.
  Выход из ступора. Страшный монстр по имени Муха продолжил движение. Солдатская масса качнулась, открывая проход. А там, то есть в самом конце прохода корчилась и вопила некая гаденькая фигурка:
  - Прости меня, боже!
  И опять:
  - Почему?
  И, наконец:
  - Почему ты не любишь меня, господи?
  Просто прошел мимо рядовой Мухин, и отпихнул в сторону эту гаденькую фигурку.
  
  ДОРОГА В НИКУДА
  Не будем слишком жестокими в идиотизме своей воспаленной души. Конечно, каждому хочется жить. Огромному кашалоту и не такому огромному бегемоту, жирафу, акуле и каракатице. Даже маленькой мышке хочется жить. А так же хочется бабочке и цветку, на который взобралась жизнелюбивая бабочка. Даже атому, даже ничтожному электрону хочется, хочется, хочется. Ну, а человеку хочется больше всего, что мы знаем в нашей вселенной. Точно поганая жажда сия есть отличительная черта всего человечества. То есть наиглавнейшее из остальных его качеств, куда не пробраться самому чистому, смелому и великому разуму.
  Это зачем? То есть, какого черта кому-то куда-то надо пробраться? Если жизнь не всегда хорошая штучка и не всегда полнокровная. Скорее, наоборот, в человеческой макроструктуре нет идеального элемента для жизни на гиперпространственных оборотах, а вот для мелочевки и подлого прозябания много чего есть. И с этим невозможно бороться. Только когда человек перевалит через определенный предел собственных мелких возможностей, то есть когда превратится он в механизм, неподверженный действию времени, только тогда начнется хорошая жизнь. А может, и полнокровная жизнь перестанет быть шуткой.
  Шестеренки колотят по кругу,
  Шестеренки не знают недугов.
  Только лепят да лепят из рая
  Ангелочков крутых караваи.
  Да сандалят к таким ангелочкам
  Деревянные ряхи и почки.
  Оловянные лапы и уши,
  Да еще первородные туши.
  Чтобы все это дело пахало
  На крутые к чертям идеалы.
  Да совсем ни черта не смердило
  От конфеток, шампуня и мыла.
  Чтоб само подмывало печенки,
  Чтоб любило опять шестеренки,
  И тянуло по кругу, по кругу
  Глупой шкуры продажную муку.
  И тогда человеческая макроструктура отыщет свой элемент, который можно назвать идеальным. А так каждый из элементов с гнильцой. Каждый с весьма заметным изъяном. Каждый выходит из строя тысячу раз и доставляет такое поганое неудовольствие, что разваливается к черту макроструктура. Но пока никто не сдается, черт подери! Нет у нас глупеньких мальчиков и развратившихся маленьких девочек, способных продаться за гниль вместо истинных идеалов. И вообще ничего нет, о чем стоило пожалеть нашей бедной России.
  Зато президент есть. Скажем, жизнь президента необходима России. Скажем, этот пигмей, этот червяк задумал величественную программу по переоборудованию страны на новые рельсы. Вы ничего не понимаете в данной программе, потому что она идеал. А президент понимает. Опять же любая программа, задуманная президентом, совершеннейшее дерьмо в отсутствие президента. Зато в присутствие президента это уже не дерьмо, но программа. Или не догадались еще? Президент поднимет Россию из мрака. Президент очистит Россию от сволочи. Президент выбросит к черту Черную пуговицу и дурацкие дырки ее. Президент переловит всех Мух и отправит их добывать урановую руду к разтакой матери. И только при президенте утолит свою жажду Россия.
  Но и Пророка при этом не следует забывать. Припоминаете, разработал свою программу Пророк. То есть программу для той же России, против Мух и благоденствия сволочи. И не важно, что обе программы почти близнецы-братья. Так и должно быть. Только зло у нас разное. Ползают мерзкие насекомые по русской земле и олицетворяют собой зло. Насекомых чуть ли не бесконечное множество, вот и зло у нас распространяется в бесконечность. А добро имеет штампованное лицо. Чистое, гладкое и единственное на всех. Вот почему два выдающихся человека русской земли пришли чуть ли не к идентичной программе по спасению этой земли, и обязательно они спасут эту землю.
  Но зачем? Или хватит бросаться вопросами. Какая вам разница, спасут или не спасут два выдающихся человека какую-то там землю? Вот и я чувствую, нет никакой разницы. На миллион человечков больше или на миллион человечков меньше на русской земле, нет никакой разницы. Дохнут как мухи эти дурацкие человечки. А единственная настоящая Муха, которой самое время откинуть концы, вот она не подохнет никак. И целая рота солдат для нее просто мусор и хлам.
  Солдаты тупо смотрели, как Муха намылилась позвонить мамочке.
  
  ЗДРАВСТВУЙ, МАМОЧКА
  Не важно, что дальше произошло. Без происшествий, даже слишком спокойно добрался до телефона рядовой Мухин. Никто не остановил этого монстра в трусах и майке. И даже никто не обратил внимания на его голые и разбитые в дрыбодан ноги. Ну, и черт с ним, если разбитые ноги, а спортивные тапочки куда-то приватизировал рядовой Мухин. А мелочь осталась в тех самых тапочках, или вообще неизвестно где. С пустыми руками добрался до телефона рядовой Мухин.
  Боже, да что вы мне говорите? Какие-то деньги, какие-то ноги. Не за этим здесь рядовой Мухин. Его звонок очень ждет мамочка. Или не понимаете, насколько нужен звонок его мамочке, и поэтому она ждет, пока позвонит рядовой Мухин.
  Нет, вы не понимаете. Нужен только звонок, все остальное уже не имеет значения. Между рядовым Мухиным и его мамочкой установилась прочная связь на подсознательном уровне. Вот сейчас рядовой Мухин возьмет трубку, затем наберет номер, затем услышит гудки. И все хорошо, то есть так хорошо, что остальное опять не имеет значения. Далеко-далеко отсюда, можно сказать, на краю света сидит и слушает мамочка. И в руках у нее трубка.
  А что сказать мамочке? Сказать, как обычно, про офис, работу за верные деньги и девочек. Или единственный раз перестать притворяться и вывалить всякую хрень, что теперь называется жизнью? Нет, про жизнь не поймет мамочка. Ее душевные волны настроены на нечто иное, скажем, на офис, работу за верные деньги и девочек. Это она точно поймет. Ее добрый Муха не может разочаровать мамочку.
  А жизнь теперь точно прошла. Внутри того крохотного компьютера, который является душой одной маленькой Мухи, там внутри случилось короткое замыкание. Кое-какие микросхемы выгорели, кое-какие конденсаторы взорвались, большая часть информации безвозвратно пропала. И нельзя починить компьютер. То есть при определенных условиях починить его можно. Но этого не желает опять-таки вредная и настырная Муха. Неужели не догадались еще, не желает Муха, чтобы чинили компьютер.
  Вот об этом следовало рассказать мамочке. Человеческий компьютер под названием 'душа' создавался и модифицировался сто миллионов лет. За это время стандартные программы перешли на второй план, а свободные радикалы, ответственные за модификацию компьютера, заняли привилегированное положение. И единственное, чему не научился еще человек, это изымать жесткий диск под названием 'память' и переставлять его в новый компьютер.
  А впрочем, можно и не рассказывать. Ничего не поймет мамочка. А если она и поймет, то ни за что не поверит, что так поизносился ее любимый сынок, ее веселая и добрая Муха. Эх, если бы поверила мамочка. Но повторяю, она не поверит. Зачем вынимать какой-то дурацкий диск из головы моей маленькой Мухи, и переставлять этот диск в совершенно чужую голову? Разве не понятно, что мамочка любит только свою Муху. А нечто чужое пускай пыхтит в чужом муравейнике и не травмирует мамочку.
  Вот, пожалуй, и все. Когда-нибудь через сто миллионов лет человечество разберется в собственном компьютере, научится тиражировать души и клепать зомби и клонов в необходимых для производства количествах. Но сегодня душа товарища Мухина владеет только одним компьютером, и куда-то в другое место ее поместить невозможно. То есть вообще невозможно выбросить оболочку компьютера и кое-какие детали под названием 'тело', чтобы не отключилась душа, и не пришел в негодность компьютер. Отсюда проблемы товарища Мухина. То есть, чтобы сберечь одну бесполезную 'душу' надо сберечь одно бесполезное 'тело', и тогда еще поработает засбоивший компьютер.
  Следовательно, времени на разговор не осталось. Рядовой Мухин поднял трубку, набрал номер, услышал гудки. Затем вздохнул полной грудью, чтобы голос его звучал не так глухо и подло, как он звучал в последнее время. Рядовой Мухин сказал в гудящую трубку:
  - Здравствуй, мамочка.
  И, не дождавшись ответа, покинул станцию.
  
  ДОРОГА ИЗ НИОТКУДА
  Никто не знает, что за ближайшим поворотом и что случится через ничтожнейший промежуток времени. Жизнь человеческая только набор случайных ошибок, некоторые из которых можно исправить, а от других лучше держаться подальше. И что такое судьба? Нет никакой судьбы. Так, красивое слово, выдуманное слабаками для успокоения. А по сути, тот же набор случайных ошибок.
  Хотя с другой стороны, родиться в России это судьба. Кто родился в России, а еще провел здесь добрую и немножечко сумасшедшую молодость, тот не может уже оторваться от этой России и останется ее вечным рабом и частичкой ее живой плоти.
  Ну, если так понимается слово 'судьба', то я не хочу больше спорить на данную тему. Если единственный бог на небе есть Черная пуговица, а остальные боги только придуманы человечеством для самоуспокоения, то родиться в Росси точно судьба. Ты родился в России, и мир твой перевернулся по многим параметрам. Вся остальная, то есть нерусская жизнь для тебя существует опять же в теории. Где-то нерусская жизнь. Ты ее не замечаешь, она для тебя неинтересная, но она где-то. Вот пускай и сидит себе где-то нерусская жизнь. Такая судьба, твою мать. Здесь только русская жизнь, никак не иначе.
  А еще я хотел рассказать про дорогу. Чтобы не показалась слишком ужасной судьба родиться в России, для этого существует дорога. Никто не мешает идти по дороге. Раз существует дорога, по ней просто необходимо идти. Если не получается идти, то необходимо ползти на зубах. Я повторяю опять, для этого существует дорога. Ну и всевозможные повороты, где спряталась та же судьба или иная какая хреновина, например, Черная пуговица. А еще по этой дороге крадется старший сержант Слон, и творит свое черное дело.
  Как нам нужен старший сержант Слон. Его нужность в данный момент просто зашкаливает. Армия задохнулась без его руководящей руки. Президент спился без его поддерживающего взгляда. Пророк слетел с катушек без его гиперпространственной мысли. Родина сдохла без его грозного окрика. Я повторяю и опять повторяю, нужен старший сержант для России. Даже маленькая Муха не отрицает, что нужен старший сержант Слон. Вот почему бросила все дела Муха, взмахнула крылышками и отправилась неизвестно куда и в какое ничто за старшим сержантом.
  - Ты нужен, черт подери! - очередной яростный вопль Мухи.
  И еще много диких и яростных воплей:
  - Я знаю, где ты, твою мать!
  И много мягких ласковых слов, вроде как уговаривают ребенка:
  - Ты только вернись, все простит и забудет Россия.
  А мамочка, она подождет до лучшего времени. Вот мы решим основные вопросы, вот вернем для России Слона. И тогда рядовой Мухин свяжется с мамочкой. И не только телепатически свяжется. Но будет говорить целую ночь, и целый день, и кусок следующей ночи. И узнает все мамочка. О вселенской любви. О вселенских мечтах. О любимой России и о своей маленькой, но несгибаемой Мухе. А еще откроет ей маленький Муха важнейшую тайну на русской Земле:
  - Мамочка, это мой друг.
  И покажет ее Черную пуговицу.
  
  А ДАЛЬШЕ?
  Рядовой Верзила нагнал рядового Мухина в пятидесяти метрах от станции:
  - У меня продукты, гражданские вещи, оружие.
  Рядовой Верзила бросил на землю туго набитый мешок:
  - Знаешь, была такая хорошая жизнь. Мы были такие правильные, мы выпускали газету. Все вокруг казалось такое правильное. Так и только так можно было служить родине. Даже жизнь казалась не больше чем частью служения родине. И вот ушел солдат Бобик, и не вернулся. И никто не сказал, почему не вернулся солдат Бобик. И больше не хочется жить, пока не вернется солдат Бобик. Или хотя бы нам не расскажет какой-нибудь гад, где теперь, почему он там, наш боевой товарищ солдат Бобик.
  Здесь улыбнулся рядовой Мухин:
  - Хорошо, пойдем вместе.
  Затем развязал мешок, достал оттуда продукты, вещи, оружие.
  - Ты знаешь, куда идти, - сказал рядовой Верзила, - Я сразу почувствовал, ты тот самый парень и есть, который все знает. И который не бросит на половине пути самую безнадежную тварь, которая захотела так же узнать, где этот путь кончиться.
  Опять улыбнулся рядовой Мухин:
  - Я ничего не знаю, никто ничего не знает. Даже Черная пуговица, даже она ничего не знает. Но мы пойдем по этой дороге и по многим другим дорогам, и будем идти до тех пор, пока не узнаем то самое, что нам следует знать. И тогда мы пойдем дальше.
  Рядовой Верзила опустил глаза в землю:
  - Пусть будет так.
  И ничего не спросил про Черную пуговицу:
  - Я готов идти дальше.
  И ничего не сказал про Черную пуговицу рядовой Мухин. Как-то сама по себе вывалилась из подпространства Черная пуговица. Рядовой Мухин почувствовал свою связь с Черной пуговицей, а через Черную пуговицу почувствовал свою связь с рядовым Верзилой. Но и рядовой Верзила нечто такое почувствовал. Очень слабое чувство проснулось в его еще очень слабой и неокрепшей душе. Вроде как крохотный клочок информации, явившийся из ниоткуда. Компьютер рядового Верзилы, то есть его душа, прислушался к подобному сигналу, и стал обрабатывать информацию.
  - Ты что-то чувствуешь? - спросил рядовой Мухин.
  - Я что-то чувствую, - сказал рядовой Верзила.
  - Это только начало, - сказал рядовой Мухин.
  - Я знаю.
  Тогда последний вопрос:
  - Откуда оружие?
  - Его не хотел отдавать часовой Клюгенхаген. Пришлось придушить.
  И последний ответ:
  - Нам не надо оружие.
  Рядовой Мухин забросил в кусты автомат вместе с патронами:
  - Наше оружие Черная пуговица.
  
  ОКОНЧАНИЕ ПОСЛЕДНЕЙ ГЛАВЫ
  Вечная и бесконечная вселенная. Необъятная метагалактика, протяженностью в пятнадцать миллиардов световых лет, которую мы иногда называем нашей вселенной. Бесконечное множество галактик, плюс заполняющие их миры, то есть планеты и звезды. Прочий мусор, а среди прочего мусора крохотный гадостный человек, который не может вот так просто жить, вот так наслаждаться вечной и бесконечной вселенной. И не важно, что человек есть носитель убогого разума, образованного свободными радикалами. Важно, что всякий свободный разум соседствует с гадостью.
  А еще среди прочих вершин, среди прочих помоек вселенной есть одна очень забавная штучка, имя ей Черная пуговица. Человеческий разум может не знать про такую пуговицу. Человеческий разум может ее отрицать как нечто совсем нереальное и противоречащее официальной вере в официального бога. Но повторяю, все-таки есть пуговица, а официального бога все-таки нет. Ибо официальный бог только продукт коллективного разума, а Черная пуговица нечто личное, нечто твое, нечто вышедшее из самой сущности твоего бытия и так далее. Нет, не надо мне смешивать две несопоставимые величины. В конечном итоге, продукт коллективного разума уходит в небытие, и побеждает Черная пуговица.
  Другое дело, что это не может случиться сегодня, сейчас. Официальные глупости на самом деле не требуют разума. Очень и очень давно был придуман товарищ бог, да так и остался. За этим богом всегда можно спрятаться от вечной и бесконечной вселенной. Этот бог не дает нам думать про пуговицу, и не дает развиваться, черт подери. Он настолько удобный товарищ, что стоит потраченных на него усилий на начальном этапе. И совсем неудобная пуговица. Рядом с ней только боль и проблемы.
  Капля капает
  Медленно, медленно
  В тело слабое
  Бедами, бедами.
  В тело малое,
  В тело нетленное
  Капля алая
  Лупит вселенную.
  Звездным образом,
  Атомным веером
  Капля слезная
  Лупит по черепу.
  И все-таки бог нам не дал ничего. Вопросы не получили ответы, зато повернулась боком вселенная. Потрясающий человеческий компьютер, после модификации в сто миллионов лет, так и не принял на веру официального бога. Чистенького, правильного, вроде бы создателя человечества. Да и не примет его никогда. Потому что в ту самую минуту, когда победит официальный бог, произойдет новая модификация внутри человеческого компьютера, и появится Черная пуговица. Не важно, как мы назовем эту пуговицу, но она появится, черт подери! И разбредутся маленькие Мухи по русской земле в поисках совершенно иного неофициального бога.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"