Аннотация: Обзор всякой любви в 2011 году, первая группа прозы, теперь с гиперссылками на произведения
Обзор первой группы прозы.
Я заранее извиняюсь, если моё мнение будет критическим, я - человек, добровольно измученный классической литературой, но всё еще влюблённый в неё. Конечно, строго судить чужие перлы проще, чем писать свои шедевры. Однако, если Вы хотите достичь совершенства в чём-то, придётся хоть немного прислушиваться к критике, но, конечно, только к конструктивной. Не обижайтесь, не спешите мстить, это не повлияет на качество Ваших произведений. Мне кажется, что если человек талантлив и упорно стремится к самосовершенствованию, рано или поздно его будут читать, в Интернете или на бумаге.
Общее впечатление от материалов - неважное, запомнилось только несколько ярких произведений. С грамотностью у многих беда, со смыслом, оригинальностью, стильностью и соответствием темы - тоже проблемы. Некоторые грубую эротику и цинизм часто почему-то путают с любовью. Этический и литературный уровень произведений, к сожалению, оставляет желать лучшего, кое-где встречается мат и вульгаризмы. Такое ощущение, что большинство не имеет профильного образования и классическую литературу вообще никогда не читало. Часть рассказов, как обычно, образовалась на других конкурсах, возможно, на фантастических, и мало относятся к теме любви.
Многим участникам конкурса хочется посоветовать: читайте побольше классики и поменьше сетературы, если хотите улучшить свой стиль, и подбирайте произведения, соответствующие теме ("Такая разная любовь"). Вырабатывайте свой стиль и берегите его, погоня за славой и публикациями часто приводит к сделкам с совестью и вкусом.
Рецензии в лентах отзывов тоже бывают на уровне ИМХО или в стиле "Страшной мести", некоторые напоминают известную телепередачу "Слабое звено". Столь необходимая конструктивная критика с рекомендациями по доработке произведений - большая редкость.
2 дня - в художественной литературе не принято писать числительные кроме года цифрами, лучше словами - два дня, и дальше - то же самое.
Мат и вульгаризмы ухудшают восприятие и без того негативного произведения. Даже психически ненормального героя можно описывать по-разному. Очевидно стремление шокировать читателя и чем угодно выделиться. Произведению не хватает художественной ценности и смысла. Женщина практически отсутствует. Есть только одинокий мужчина. Пунктуация и орфография. Надо чувствовать каждую запятую в предложении, почему она ставится, что она разделяет, или хотя бы проверять правописание Вордом.
Достоинство: название отражает реальное содержание.
Гламурно-вульгарные бессмысленные диалоги, содержание - цинично-пошлое. Произведению не хватает оригинальности и соответствия теме, художественности стиля, и, самое главное - смысла. Любви нет. Хорошие длинные диалоги написать трудно, и данное произведение, к сожалению, это подтверждает. Пунктуация.
Интересно и художественно. Смысл тоже имеется, хотя противоборство мужчины и женщины можно было бы посильнее отразить. Это, скорее, о творчестве и тщеславии. Рассказ напомнил 'Портрет' Гоголя и 'Портрет Дориана Грея' Уайльда. Есть мелкие придирки типа: если в Придуманных мирах можно создать всё, что угодно, то почему там из цветов - только сирень? Разве фантазию (особенно, женскую) можно хоть чем-то ограничить?
Частые повторы местоимений, их можно избежать или как-то разнообразить текст заменой на другие слова.
'провинциальным городишко' - творительный падеж этого существительного выглядит иначе.
'Молодая новобрачная запускала в мужа кочаном капусты, а папа бил маму вешалкой по голове', - очень романтично, и противоборство имеется. 'Мои родители часто ссорились', - стоит ли выносить сор из избы? Разве в Казахстане не уважают своих родителей и старшее поколение?
Утомительное бряцанье космического оружия и военных кораблей никак не вяжется с темой 'Такая разная любовь'. Это явно написано для фантастического конкурса. Если любовь тут и имеется, то что-то на грани кровосмешения.
'Бомберы повинусь жестам' - 2 ошибки в трёх словах.
Полковник Йошими и некоторые другие слова употребляются слишком часто, надо бы заменить, разнообразить как-то. После точек и запятых принято писать пробелы, и с пунктуацией дело обстоит весьма проблематично:
'А то что их встретил именно он!... Летчицы трепетали как школьница в ожидании первого поцелуя.Впрочем в жизни этих девочек еще и не было никаких поцелуев... Так же как ты! ... Здесь я ночую когда останавливаюсь у друга... Полковник как все военные люди умел быстро раздеваться'.
Любовь примерно такова:
'Стан ее изгибался,бедра ходили волнами. Стремительные,вызывающие движения. В этот момент здесь не было ни одного мужчины который ее не хотел...
Когда она закончила петь,чуть присев,оттопырив зад и выставив вперед обтянутую форменной рубашкой пышную грудь... Смелая рука мужчины поймана на бедре женской твердой ручкой.Руке нет движения,но и прочь ее не гонят.Ладонь ощущает край чулка и твердую застежку.
"Губы твои горячи и сладки,а дыханье нежнее шелка..."...Он поцеловал ее долгим сильным поцелуем... Рывки тела,вскрики,шум в ушах.... Ты таким образом удовлетворяешь страсть к дочери-находя любовниц похожих на нее?'.
- И ещё множество подробностей для любителей эротики. Ужжжасно оригинально и романтично, не правда ли?
Суть произведения - цвет белья полковника. Ради этого, разумеется, стоило писать так много слов и букв и складывать их в конкурсный рассказ.
Почитайте классиков этого жанра - Мопассана, или соответсвующие рассказы Л. Толстого, Куприна. Ни в одном из них эротика не является самоцелью, она - лишь фон, помогающий высветить серьёзные вопросы человеческой жизни - от лицемерия, жестокости, равнодушия до самопожертвования и патриотизма.
Итоговая оценка: 3,4
Слишком много местоимений 'я, меня, мои'. Послевкусие - негатив. Как-то принято, что в произведении должны быть положительные герои. Но здесь их нет, как и любви. Ненависть, разрушение, эгоизм, хищничество. Смысл написания произведения не совсем понятен. Если бы надо было в одной фразе вместить всё содержание, то что бы Вы сказали? У Вас есть потенциал, главное - не разменивать талант на пустоту и зло.
Стилизация под Гашека или Чапека. Хотя для первого - маловато юмора, а для второго - побольше бы иронии или фантазии. 'Пан Дворжак' очень часто повторяется.
'ни кем иным' - наверное, лучше 'ни с кем иным'. Времена лучше согласовывать хотя бы в пределах абзацев: 'рождала неясные волнующие предчувствия в уже остывающей душе' - лучше так: 'в уже остывавшей душе'.
'На ветви лохматых елочках' - ошибка.
Пунктуация: 'Вы я вижу у нас новичок?... Те из них, что вызывают томление и грусть имеют преимущество выбирать первыми' . Надо чувствовать каждую запятую в предложении, почему она ставится, что она разделяет, или хотя бы проверять правописание Вордом.
Произведение выглядит незаконченным и его смысл не совсем ясен. Любовь ли это, или просто попытка банального адюльтера и фантазии пожилого семьянина? Хотя, по сравнению с некоторыми другими перлами, это хотя бы по стилю похоже на литературу.
Читается легко, с интересом, местами философия проглядывает, хотя цинизма тоже хватает.
Последняя сказка не совсем понятна, как и её отношение к теме конкурса. Но какой из всего этого занимательного повествования вывод, какова мораль? От любви все умирают? И сравнивать любовь к людям с любовью к золоту - как-то не очень. Морально-безразличная позиция автора.
Множественные повторы слов и их форм в соседних предложениях: гордой, гордо, лошадь, ноша, конь, любовь, жадность...
"не так уж пропащ ваш род" - лучше "не такой уж пропащий род у вас".
Читать местами интересно, но сумбурно, отрывочно, нет основной мысли, кроме стремления автора и героев хоть что-то написать, хоть чем-то заполнить форму для конкурсного произведения. Тема не раскрыта. У автора, может быть, есть профильное образование, но сказать на эту тему ему (ей) практически нечего.
5. Грамотность - 5.
Итоговая оценка: 3
Что значит "явьям, да навьям"?
Я сказок народных много читала, да такого не встречала.
Повествование из очень разножанровых кусков, и они не гармонируют друг с другом. Про Кошу сказка написана интересно и стильно, а про битву драконов - квест какой-то скучноватый, и много механистических подробностей. Ну и анахронизмы - рукомойник с холодильником, компьютер с электронной почтой, да на пеньке...
Сиречь - устаревшее слово, в современном тексте, не стилизованном под сказку, былину или другую старину, употреблять его нежелательно.
Хрящеватую раковину - звучит как-то слишком по-медицински.
"...солнца, приткнувшегося чуть ли не под самый бок" - это трудно вообразить.
"Вода в озере совершенно мокрая" - а что же ей, сухой быть?
Благоприятному свету - звучит странно, надо как-то по-другому сформулировать.
по всей невидимости - тоже странноватый оборот.
У Вас склонность к слишком длинным предложениям, их лучше разбить на несколько фраз, иначе трудно понять смысл, к концу забываешь, о чём говорилось в самом начале. А также - к обильным описаниям и прилагательным, не всегда оправданным и необходимым для понимания текста. Пример:
"Я лежу в нескольких шагах от воды, но для охотного купания еще не созрел, а поэтому подставил благоприятному свету, легко творящему спелые краски, своё слишком блеклое (по всей невидимости) лицо и, на каждом вдохе приподнимаю просительно бледную грудь навстречу неутомимым и, надеюсь, щедрым лучам."
Тот же смысл можно описать гораздо меньшим количеством слов. Могу посоветовать хорошие упражнения, помогающие этого добиться.
Тело мое загаром еще не схватилось - это тоже трудно себе представить.
...жгучего, страстного, иссушающего - чего?
"как мило песок, поди-ка, щекочет" - неоправданное использование "поди-ка".
"и грешным делом лучше бы" - грешным делом лучше выделить запятыми.
причащается к её наготе - причащаются чего-то, а не к чему-то. Может, Вы хотели написать "приобщается"?
"с усиленным перед остановкой шорохом" - лучше так: "с усиленным шорохом перед остановкой", иначе прилагательное слишком далеко от существительного, которое оно описывает. "как на самом деле далеко" - порядок слов тоже надо поменять.
когда умирали от любви - кто именно умирал? Пропущено.
"Напрасно я так напряжен, излишне сосредоточен на собственном лице" - это точно.
В этом рассказе очень много описаний зрительных и слуховых ощущений, не имеющих никакого отношения к теме конкурса. Мало динамизма, сюжетных поворотов и самой любви.
У Вас есть потенциал, но надо ещё поработать над текстом и над чувством слова.
Пропуски запятых - насчитала 11 и прекратила счёт. Иногда лишние запятые, или они стоят не на том месте.
Уже, она, её, ей - повтор слова в соседних предложениях.
Время тянулось бесконечно... - в этом абзаце часто происходят скачки времени прошлое-настоящее-прошлое, лучше писать абзацы в одном времени.
"и, скорее всего, и" - одно И ЛИШНЕЕ, для проверки выкиньте СКОРЕЕ ВСЕГО.
"внимания то" - дефиса не хватает.
но вообще-то все - выделяем запятыми вводное слово.
Произведение приятное, позитивное, интересное, похожее на мемуары. Хорошая прорисовка образов, особенно главной героини.
У Вас есть потенциал, надо быть повнимательнее с пунктуацией и поработать над оригинальностью стиля.
Что ж мы на вечеринку документы должны таскать? - пропуск ЗПТ.
А в палате, что мне надо будет делать? - лишняя ЗПТ.
Тем более что ее Вова не обделен ни слухом, ни голосом и когда-то даже пел в детском хоре. - пропуск 2 ЗПТ.
Но как и почему он бросил свои занятия по рисованию это тоже отдельная история. - пропуск тире.
Он прилетел словно на пожар и сразу получил от матери подробную инструкцию о процедуре сватовства. - пропуск ЗПТ.
детей нарожали и некогда было б дурака валять. - пропуск ЗПТ.
С одной стороны оно, конечно, в масть - пропуск ЗПТ.
Стиль:
"Так наше ж дело не рожать: девку тра...ул и бежать."
"Жениться тебе надо, засранцу. "
'А с кем он там топтаться будет?' (о девушках)
'...обыкновенная шл...ка...'
'... свою секретаршу'.
И про танцора в том же духе.
ДРСУ - дорожно-ремонтное управление - неполная расшифровка аббревиатуры ( А буква С?)
Аванец, шанец, на твоем табле, друган, надудю, азер - что это? Орфографию, видно, уже отменили.
'печальный, как Сергей Есенин перед самоубийством', - Спорно. Специалисты сомневаются в том, что
Есенин умер в результате самоубийства. Обстоятельства подтверждают версию насильственной смерти.
вздохнул он, сейчас ясно понимая, что после каждой новой интрижки еще больше отдаляется от неё. - скачки времени глагола в одном предложении, нет согласования времен.
Сюжет интересный, хотя я ждала продолжения истории с Изабеллой. Не совсем понятна её роль в повествовании. Проходной второстепенный персонаж?
Надо поработать над лексиконом, стилем, пунктуацией, пошлость не заменяет оригинальности повествования и авторского стиля.
2) На той стороне послышались легкие шаги и через несколько секунд ключ в личине сделал свое скрипучее дело.
3) Направляясь к ванной по длинной прихожей я приметил себе тапки...
4) ...промочить горло теплой и надеюсь вкусной жидкостью.
5) ...сковывает мою грудь и эти тиски ничто не в силах разжать.
6) ...я выполнил задание и теперь мне можно
7) ...мне придется идти домой по холодному городу и не будет уже ее сладкого смеха - дальше уже не считаю.
Я поднялся и принялся поспешно отряхиваться и вдруг вспомнил, как плюхался в детстве куда только можно и всё было в порядке, ведь есть тот, кто бережно постирает тебе одежду и обработает разбитые коленки изумрудным раствором. - скачки времени глагола в одном предложении, нет согласования времен.
Частые повторы слова 'жизнь', можно разнообразить синонимами. Существует словарь синонимов.
Зашарпанном -правильно: 'обшарпанном'
дающуюся каждому человеку при рождении - звучит как-то коряво. Лучше: данную.
т.е - пропуск точки, и в художественной литературе это принято писать полностью.
Неминутное - не пишется здесь отдельно.
Надежде завтра действительно никто не позвонил. - лучше начать предложение с красной строки, чтобы отделить мусли героя от слов автора.
Понравилось название и имя героини - удачный выбор. Грустная история, в принципе возможная, хотя случайных убийств на улице не так уж много. Но мороз редко приводит к предложению руки и сердца. Не совсем верится в это.
Пропуски ЗПТ:
1) Может не самая яркая звезд
2) "Может она стерва совсем, может с продюс?ром спит заради успеху" (а может, ради успеха?)
3) В основном студийная певица.
4) И критикует и защищает.
5) А критика состоит главным образом в том...
6) ему понравились мои песни и он использовал свои связи чтобы меня выдвинуть
мы расстались три года и четыре месяца назад потому что Леша...
7) может она вообще не придет
Дальше уже не считаю.
Порядок слов лучше исправить:
"Из Сергеева балдежника песни Зоэ просачиваются..."
чего же мне с собой делать - Я бы написала: ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ.
...не поющие трусы, какие - ЗПТ лишняя.
хватающие за душу тексты - лучше так: за душу берущие.
...длинноватый нос и скошенный клык только подчеркивают ее красоту - да уж, красавица.
Скачки времени внутри одного предложения (прошлое-настоящее):
Которая могла увидеть рекламу помады в другом месте, могла случайно на поэтический форум заглянуть, но может быть и постоянным участником, человек-то современный.
"по твоему" - пишется через дефис.
тема сна с продюсёрами - неправильно сформулировали - она же не во сне их видела, речь идёт о другом.
когда хочешь воздле фонтана - это случайные опечатки или намеренные?
одеколонистый - лучше наодеколоненный
История приятная. Сюжет немного напомнил историю про звезду из фильма "Куклы" (Япония). Но романы со знаменитостями редко хорошо кончаются. Амбиций и проблем многовато.
Итоговая оценка: 3,4
"а то и три ступеньки" - хочется добавить "а то и ЧЕРЕЗ три ступеньки".
"пришелка" - может, лучше: пришелица?
Пропуски ЗПТ.
1) удивительно чистой, как будто надраенной до блеска кожей.
2) Я представил себе её будущего избранника, этого "принца" с когтями и замолчал.
3) Может я нежданно-негаданно не просто принцем оказался...
"и тут я, точно, мужчина" - я бы поставила тире: "и тут я, точно - мужчина".
Хорошо бы выдерживать каждый абзац в одном времени, а не скакать из прошлого в настоящее.
1) Её лицо, нет, была же морда, так близко от моей, то есть моего, что я уже не вижу ни когтистых лап, ни лоснящейся бородавчатой зеленой кожи, обтянувшей её уродливое тело, ни даже кинжальных зубов и когтей, а только большие, тоскливые заплаканные глаза. Мольба в женских глазах, даже если особа женского пола - чёрт в юбке, всегда обезоруживает меня, тут меня можно брать голыми руками и даже лапами...
2) оставил все сомнения за пределами нашего соединенного и погруженного друг в друга взгляда и говорю...
"мигая огромными ресницами" - мигают все глазами, а ресницами только хлопают.
Странное построение фразы:
"да и в сказку так хочется верить, а жить, как в сказке - ещё сильнее, что я не удержался" - у Вас здесь конструкция так ... как, или так... что, или гибрид обеих? Определитесь.
Содержание и идея показались мне интересными, хотя у героя получилась страшноватая жена. Любовь не очень яркая, ведь ему нравятся все женщины, а героиня - просто одна из множества, которой удалось вызвать у юноши жалость.
2) свою лихорадочную, какую-то воспалённую даже, радость - лучше так: даже какую-то воспалённую.
3) Га, прихлжей - опечатки.
4) до невероятия - есть ли такое слово? Может, до невероятности?
Рассказ начался интересно, но оборвался как-то внезапно, почти на полуслове. Тема любви только началась и не успела раскрыться. Побольше бы! И не очень верится в чувства к пенсионеру с тросточкой.
Я лично не поняла, за что все так любили этого Валерку.
Пропуск ЗПТ:
1) ну этих самых объятий и поцелуев.
2) И вмиг прошедшую, лишь отгремел "выпуской" и каждый из нас вылетел из общего гнезда по своему собственному маршруту.
Мелкие придирки:
Звучит не очень: школьные дни наглухо истерлись из памяти. Может, стёрлись?
И от шестого до десятого класса не шесть лет, а пять! Учим математику.
Это, случайно, не скрытая реклама известного сайта бывших школьных друзей? Написано практически профессионально. Приятные школьные воспоминания, лёгкая грусть. Неплохо.
1) Как часто молодежь слышит фразу "у тебя еще все впереди", хотя перспектив никаких и все в тумане
2) Может это и так...
3) С одной стороны, весна это прекрасная пора года...
4) Черное сердечко из стекла обрамленного металлом надетое на шнурок.
Лишние ЗПТ:
1)'А ведь среди этого тумана, есть лучик света!'
2) Но жизнь научит, и проучит всех.
Не всем он доступный - лучше: не всем он доступен.
Скачки времени (настоящее-прошлое-настоящее) внутри одного обзаца:
1)В ней отражается стройная девушка с ровной осанкой, вьющимися волосами цвета пшеничного поля и холодным взглядом голубых глаз с большими зрачками. Плащ, облегающие штаны, сапожки на высокой шпильке - все черного цвета, что резко контрастировало с бледной кожей и светлыми волосами. Я не хочу ничьей помощи, мне не нужны...
2) И вообще считаю бредом ставить такое временное явление как парень на первое место, если есть верные друзья. Но жизнь научит, и проучит всех. Не знаю, так ли это ощущали вышеупомянутые девушки, но я чувствовала себя беспомощным ребенком, на которого со всех сторон давила толпа. Но перед ним она расступается.
сопливые защитники мужественной половины в узких штанах и слезливым взглядом -Защитники кого? Если мужчин, то почему сопливые?
"молодой человек лет двадцати трех в спортивном костюме и бритой головой" - пропуск предлога.
Что такое - семки? Почему нельзя писать полное слово, а не его сокращение?