Вот многие не верят в советы психологов, а я убедилась в их действенности. Прочитала в Интернете я как-то про "Пять признаков того, что муж вам изменяет" и призадумалась. Всех пяти признаков тогда я ещё не замечала, но задуматься было о чём. Например, стал часто задерживаться на работе подолгу. Признак? Признак! Ссылается на большие нагрузки к концу квартала. Враньё - это признак? Признак! От секса уклоняется, под предлогом сильной усталости. Ну это уж явный признак! Чем это на работе он так сильно утомляется, аж неспособен к исполнению супружеских обязанностей? И спит неспокойно, что-то там постоянно бормочет, непонятно что.
Стала я прислушиваться - батюшки-светы! Да он же по-иностранному бормочет! Неужто шпион? Тут уже не изменой супруге законной пахнет, а изменой Родине! Попыталась понять - вроде в школе английский проходила - нет, не разобрала. Ничего не понятно, только всё время поминает какую-то Аэлиту. И я решила действовать.
Записала его бред на телефон и подсунула Яндексу на расшифровку. И что, как вы думаете, выяснилось?
Муженёк шпионит для инопланетян! Они, оказывается, уже внедрились и до моего Агафона добрались! А про эти приёмы спецслужб, которые называются "медовая ловушка", я уж наслышана, про них в Интернете часто пишут. Так что охмурила его какая-то космическая Аэлита - и пожалуйста! Уже до измены родной планете дело дошло! Афоня-то мой мужик хороший, но нестойкий.
Что сказал Яндекс-переводчик: язык марсианский, содержание любовное с примесью технических терминов. Точный перевод пока недоступен, база данных по марсианскому языку только собирается. Приносим извинения, прилагаем все усилия для улучшения переводов в будущем.
Но мне-то надо не в будущем, а срочно! Что мне их извинения? А где искать помощь? В Интернете, конечно! Я перешерстила всю Сеть и разыскала онлайн-курсы по освоению марсианского языка. Что приятно, бесплатные. И записалась на них.
Язык, надо признать, красивый. Звучит как песня. И я узнала эти самые интонации из бреда моего муженька. Прав был Яндекс - дело нечисто.
Курсы ведёт нарисованная мультипликационная Аэлита. Если она в жизни хотя бы вполовину так красива, как нарисована, то понятно - нашим мужьям против инопланетянок не устоять! Но бороться-то надо? Я своего Афонюшку в их лапы так просто не отдам!
А муж ваще явно пошёл налево: на работе теперь каждый день задерживается допоздна, а когда туда звонишь, то отвечает какая-то марсианка. По-русски отвечает, но акцент ненашенский и звучит как-то по-неземному, чересчур мелодично и очень похоже на то, как произносят марсиане на онлайн-курсах. Да они уже всю Землю заполонили! И на работе у мужа успели свою агентшу устроить. И хрен бы с ней с Землёй, но за Агафона я им пасть порву!
Поздно с работы возвращается и жалуется на усталость? Ничего, я уж как-нибудь разведу его на секс! По совету из Интернета: духи, красивое бельё, чулочки-подвязочки, всякие другие женские штучки - и он снова будет мой! И развела-таки... Лучше бы не разводила! Трахнуть-то он меня трахнул, никуда не делся, а во время этого дела меня Аэлитой разок назвал.
Да уж, похоже, дело далеко зашло, и битву с инопланетянками за своего мужа я начинаю проигрывать. Нужны какие-то суровые меры. И я решила обратиться прямо на производство, где моего законного супруга и сводят с пути истинного. Кто, как не администрация, должен стоять на страже семейных устоев и родной планеты?
Попыталась я позвонить директору КБ, где мой Афоня работает. И что вы думаете? Там-то пришельцы и окопались! Не иначе, там у них гнездо. Слышу в трубку какой-то космический шум, свист и треск, затем сквозь него прорывается обрывок фразы: "...ита! Возьми трубку, директора спрашивают!", после чего мне отвечает эта самая ихняя Аэлита! Уж марсиан-то я давно по прононсу определять умею. И объявляет мне она своим певучим акцентом, мол, директор занят, у него совещание, перезвоните через четверть часа.
Как же! Буду я ещё названивать! Они меня, похоже, за нос водить собрались! Через четверть часа, потом ещё через четверть часа... Нет уж, сейчас лично туда отправлюсь и выведу их всех на чистую воду! Доберусь до этого проклятого директора, никуда он не денется!
Прихожу, направляюсь прямо в кабинет. Эта толстая корова с усиками в приёмной даже пикнуть не успела, как я уже открыла с ноги дверь директорского кабинета! Ну, это я, конечно, приукрасила, преувеличила - дверь-то наружу открывается, но я готова была разнести её вдребезги, так что не сильно вам и приврала. Она только свою тяжеленную задницу еле успела приподнять, как я уже в кабинете! И хозяин кабинета, толстый такой бай, только и успел сказать, что, мол, успокойтесь, Марго, я сам, приму сейчас гражданочку!
Восток оно дело, конечно, тонкое, только отчего же у них всех рожи такие толстые? А уж разливается просто соловьём: всё-то у него "уважаемая" да "уважаемая". А выражение лица - как будто сиропом поливали. И голос соответствующий.
- Как вас, - спрашивает, - по имени-отчеству, уважаемая?
- Василиса Петровна, - говорю.
- Очень приятно, уважаемая Василиса Петровна, - (ну, я покажу тебе приятность!), - а я Гаспар Цурэнович, директор вверенного мне конструкторского бюро. А фамилия ваша какая, уважаемая?
- Сидорова, - отвечаю, - Василиса.
- А по какому вы ко мне вопросу, уважаемая Василиса Петровна?
Верните мне моего мужа, немедленно! - отвечаю.
- А кто у нас муж, уважаемая?
- Сидоров, - объясняю, - Агафон Сергеевич!
- А, - говорит, и ещё сиропа в голос подпускает, - знаю, самый ценный в нашем КБ сотрудник. Только, уважаемая, никак его сейчас вам немедленно вернуть не могу, поскольку он выполняет свои непосредственные производственные обязанности согласно трудового кодекса.
- А сразу после окончания рабочего дня вернёте?
- Тоже не могу обещать, уважаемая, поскольку у вашего мужа, согласно должностной инструкции и заключённому трудовому контракту, ненормированный рабочий день. А сейчас конец квартала, самая запарка, судьба важнейшего проекта зависит в том числе и от вашего мужа!
- Но должны же вы как руководитель стоять на страже семьи?
- В первую очередь, уважаемая, я как руководитель должен стоять на страже производственных показателей и успешного выполнения квартального плана! И если, с вашей, уважаемая Василиса Петровна, помощью мы сумеем вовремя сдать в опытную эксплуатацию наш новейший свеклоизмельчительный агрегат, то в результате появятся множество приятных и полезных вещей, которые сильно украсят семейную жизнь наших, уважаемая Василиса Петровна, сотрудников! Ожидаются квартальные премии и путёвки в подарок! Отчего отношения в семье должны только улучшиться! Разве вам не хотелось бы получить путёвку на семейный отдых, скажем, в Черногорию? Но это возможно только в том случае, если сдача объекта в опытную эксплуатацию окажется успешной. Так что задержки мужа на работе попросту неизбежны, их надо потерпеть, уважаемая Василиса Петровна! От вас зависит судьба всего коллектива!
В общем, запудрил мозги мне этот бай сладкоречивый. И решила я немного потерпеть, сколько смогу. Но марсианский учить не перестала.
Ради Черногории, конечно, можно бы и потерпеть...
А как терпеть, когда по ночам супруг бредит Аэлитой? И пахнет от него по возвращении с работы какими-то неземными запахами. Они все там заодно, покрывают друг друга, я их ещё разъясню и муженька от этой Аэлиты отважу!
В общем, надолго моего терпения не хватило.
Заявляется как-то благоверный с работы раньше обычного. Уже подозрительно, правда? И рожа довольная, будто у кота после банки сметаны. А уж это явный признак, что дело нечисто! Не пятый признак, а тридцать пятый! Во всех форумах на всех ресурсах бабы утверждают: если у мужика морда счастливая, это не к беде - беда уже случилась!
- Ну как там, - спрашиваю, - твоя Аэлита?
А он уже совсем страх потерял и даже отпираться не думает.
- Аэлита? Великолепно! - отвечает, - Конструкторские разработки закончили, теперь в поле на монтаж собираемся. Готовь мне, - говорит, - Василиса, шмотки для экспедиции. Завтра и отправляемся.
Ну, что же, чемоданчик я ему собрала, дело привычное, нехитрое. А сама думаю: "Что угодно сделаю, но в поле кувыркаться с Аэлитой его не отпущу!" И начала придумывать, как бы это дело получше провернуть.
И придумала. Его утреннюю овсянку вместо оливкового масла холодного отжима касторкой заправила. Думаю: "Теперь-то ты от меня далеко не уедешь!" А мужу уже на свободу невтерпёж, аж подпрыгивает на месте. И правда: вот уже и их экспедиционная машина за окном бибикает.
Он сразу вскочил, за чемоданчик схватился, но я успела-таки: кашу в баночку, баночку в авоську, и на дорожку ему вручила. Так вот он и отправился.
А я осталась ждать, как быстро он обратно вернётся, и учить дальше марсианский язык.
*** Агафон, муж:
У моей дражайшей половины, Василисы, всё на лице написано. Так что когда утром она меня стала овсянкой угощать, я сразу заподозрил: ожидается от неё какая-то подляна. И что-то мне сильно не захотелось эту кашу есть.
Слава богу, быстро наша "буханка" для экспедиций появилась, и я умотал, не успев позавтракать. Правда, баночку с кашей жена мне всё-таки впихнула. И вот я в машине и должен сообразить: есть эту подозрительную кашу или всё же не стоит? Голодным-то тоже не поедешь.
Но тут Марго меня быстро выручила. Выдала какой-то пакет, смотрю: армейский сухпаёк. Это они здорово придумали! А авоську с баночкой она у меня забрала и в свой баул большой сунула.
- Это мне пригодится, для исследования!
Так что я сразу успокоился и за сухпаёк принялся. Думаю, если Марго за дело взялась - вскорости всё разъяснится. Баба умнющая и организатор отменный. Всё-то она всегда предусмотрит. Так что мы за ней как за каменной стеной.
- А что, - спрашиваю, - теперь всю экспедицию будем такой вкуснотищей питаться?
- Нет, это вам только на дорогу. А на производственной площадке уже давно рабочая столовая действует на полную мощность. Народу там много, мы не первые. И кормить там вас будут ещё вкуснее, не переживайте.
И ещё Марго попросила у меня ключи от квартиры, сказала, за счёт КБ санобработку сделают. Она лично обещает, что за всем проследит и никаких безобразий не допустит.
На выезде из города Марго пожелала нам удачного внедрения, попрощалась и вышла из "буханки":
- Мне пока что ещё здесь повоевать придётся!
*** Василиса, жена:
Что-то целые сутки ждала, пока Афоня мой вернётся, да не дождалась. И где же он мыкается? Я начала понимать, что обошлась с ним чересчур сурово. Одно дело, когда живот прихватит дома, совсем другое - в дороге или на выезде. Может, там и удобств-то приличных нет. Может, там до сортира вообще сто метров надо бежать. Каждый раз-то не набегаешься.
Ещё полдня потерпела и попробовала позвонить в КБ - вдруг кто-то остался и ответит на звонок?
Аэлита ихняя оказалась на боевом посту. Это меня обрадовало - с Агафоном она не отправилась. С другой стороны, мало ли, может, этих Аэлит у них как собак нерезаных? И как раз сейчас мой Афоня с одной из них и развлекается в чистом поле?
И тут мелодичным своим акцентом мне марсианка и сообщила ужасные новости:
- У вашего мужа, - говорит, - холера, он перезаразил всю экспедицию. И, - говорит, - есть подозрение, что это он от вас инфекцию подхватил. Не было ли у вас недавно хотя бы лёгкого поноса? Вам пришлют представителей санэпидстанции с проверкой и для обработки квартиры. А экспедиция на карантине и выйдет с него не менее чем через три недели. Все, - говорит, - лежат в холерном бараке.
Я сразу забеспокоилась, где его найти, куда ехать, спасать ведь бедняжку надо! Но Аэлита охладила мой пыл:
- До контактов с вашим супругом вас не допустят, и вообще, подозрительные контакты могут привести к тому, что карантин окажется продлён. И торчать тогда вашему мужу в бараке целый месяц. Да и вас могут в женское отделение того же барака поместить. Так что оставайтесь на месте, ждите медиков с проверкой. По плану мероприятий завтра утром появятся.
Ох, и натворила же я делов! А признаваться в том, что это не холера, а я сама устроила, и глупо, и не поможет, только хуже будет. Они же свои жертвы просто так из лап своих не выпускают. А может, у него действительно холера? Касторка-то ведь не заразная? И что мне теперь делать? Только ждать, что дальше будет. Но так же можно и с тоски свихнуться!
И, чтобы хоть чем-то себя занять, я усиленно взялась дальше осваивать марсианский язык. Что характерно - у них все слова в основном про любовь. Как будто ни про что другое они вообще не говорят. Ну просто бордель какой-то, прости господи, а не планета! Ясно, что в такой обстановке марсианки получают преимущество перед нами! Им нашего земного мужика охмурить - просто раз плюнуть!
И тут-то до меня и дошло. В тот момент, когда я очередной урок слушала и повторяла.
Аэлита - это у них такое имя, как наша Любаша, Любовь то есть. И все слова про любовь на Аэлиту и похожи. И тогда, в порыве страсти, мой Афонюшка не Аэлитой назвал меня, а в любви мне признавался! И ни в чём он не виноват!
А теперь из-за моей дурацкой ревности он торчит там в холерном бараке! А я тут маюсь и его жду...
Только почему же на марсианском языке-то? Нет, дело всё-таки нечисто. У марсианок своих набрался, не иначе. В общем, спать легла я в весьма растрёпанных чувствах.
На следующее утро, я даже к своей овсянке не успела приступить, явились втроём. Две грозные врачихи в сопровождении той усатой коровы из КБ. В халатах, масках, перчатках и так далее. Эта секретарша явно в роли наводчицы. Только и буркнула, мол, "тут", и в дальнейших действиях участия не принимала.
А докторши за меня принялись. Взяли мазок изо рта, а потом отвели в спальню, сказали постелить простыню, уложили меня на бок и, пардон, ещё и мазок из заднего прохода взяли. Я думала, уже отделалась, собралась за завтрак снова приступить, но тут они заинтересовались. И решили взять ещё и образец каши на анализ. Вытащили стерильный контейнер и ложечкой немного каши туда отобрали.
- Это что же, - спрашиваю, - моя каша опасная для здоровья?
- Не знаем пока, - отвечают, - может, и нет. Пока что запрещать её вам не имеем оснований. Но впоследствии они могут обнаружиться. Так что ешьте свою кашу, но будьте начеку. И при первых же признаках недомогания обращайтесь.
И пластиковую карточку с телефоном, опрыскав её дезинфектантом, оставили. И убрались восвояси.
А я осталась наедине со своей кашей. И что-то после таких предупреждений мне эта каша очень плохо в рот полезла. Но я всё же её героически в себя запихнула. И что теперь? Снова взялась за марсианский язык.
Не прошло и получаса, как меня поносом и скрутило. Вот блин, ещё холеры мне не хватало! И пришлось мне срочно обращаться по оставленному тётками телефону.
Приехали быстро, дали собраться и отвезли в больницу. А там - снова марсиане! В комбинезонах и противогазах, из предназначенной мне палаты какой-то страшный аппарат выволакивают. Вроде чемодана и с раструбами. И пахнет в палате после этой обработки космическими запахами. Это несмотря на то, что все окна для проветривания пооткрывали.
Только мне уже, честно говоря, не до запахов. Мне бы поскорее на унитаз! Слава богу, палата отдельная, комфортабельная, только тесноватая, но все удобства при себе.
Пронесло меня, потом под капельницу, и сестричку за мной оставили присмотреть.
Так оно полдня и продолжалось: капельница, на горшок, и всё по кругу. Потом как-то успокоилось. Мазки снова с меня взяли, и ночью я уже смогла выспаться спокойно, не бегая в туалет.
Утром снова проверили и объявили: холера не подтвердилась, останетесь здесь ещё на неделю на карантине, а там и отпустим, если ничего не выявится.
Ну, это ещё ничего, в отдельной палате-то! Не то, что мой несчастный Афоня, ему в бараке среди поля небось особых условий не предоставлено! Скучно, конечно, на карантине сидеть, но у меня есть, чем заняться: марсианским языком.
Кормили меня, правда, не слишком-то вкусно, сперва вообще только кашами, но несладкими. Потом чуть добавили разнообразия. И через неделю меня, наконец-то, отпустили. Перед этим я снова увидела марсиан, которые после меня в палату свою шайтан-машину с раструбами поставили, сами вышли, а дверь плотно скотчем заклеили. А что дальше было, я уже не видела, потому что меня отвезли домой.
И только я дверь квартиры открыла, чувствую: и здесь марсиане побывали! До сих пор у нас в доме пахло клеем для обоев и какой-то химией от мебельной стенки, а теперь те же космические запахи! Но послабее. И так мне показалось, что стало даже лучше, чем раньше. Начала я уже к космосу постепенно привыкать.
И я, насидевшись без дела в больнице, решила приступить к уборке. А для уборки я обычно надевала свои старые джинсы, они у меня на талии давно перестали сходиться. Не сильно, но на улицу уже не выйдешь. Но дома-то никто всё равно не смотрит, разве что муж изредка, так что я вместо пояса их старыми колготками подвязывала - вычитала когда-то такой лайфхак в Интернете.
И тут меня ждал первый замечательный сюрприз! После поноса и их противных каш я так похудела, что прекрасно влезла в свои старые джинсики! И никаких колготок для подвязывания теперь не надо! Так что я радостно драила квартиру и представляла себе, как перемерю весь свой гардероб, забитый платьями и другими шмотками, из которых я выросла!
Вот теперь-то я справлюсь с этими проклятыми марсианками! Будет в чём покрасоваться перед Афоней! Только как же он там, бедный? Небось, совсем исхудал в своём бараке, в скелет уже превратился. Так что я отложила примерки на потом, а сперва позвонила Аэлите, нет ли новостей про мужа.
И новости были, причём неплохие! Холера не подтвердилась, их уже скоро выпустят с карантина, а потом, глядишь, и домой они вернутся. Недельку ещё подождать осталось.
За эту неделю я действительно перебрала и перемерила свой гардероб. И все вещи, в которые снова влезть сумела, привела в порядок: что сдала в чистку, что постирала, что-то пришлось зачинить по мелочи. Ну и про марсианский язык не забывала.
И вот в один прекрасный день мне привезли назад моего Агафона! Похудел маленько, конечно, но не слишком. Вернулся бодрый, весёлый, и рожа довольная.
Ну тут я снова не удержалась его подколоть:
- Ну и как там у тебя с твоей Аэлитой?
А он не моргнув глазом мне радостно отвечает:
- С Аэлитой? Превосходно! Комиссия всё подписала, с первого же раза! Все характеристики подтвердились! И она уже вовсю функционирует!
Что-то, думаю, тут не сходится. Механическая она у тебя, что ли?
- Завтра, - говорит, - будет торжественное собрание в КБ, премии раздавать будут, мне тоже что-то достанется. Так что готовь, дорогая Василиса, лучшее платье и мне костюм, и наводи марафет!
А что готовить, у меня уже и так всё наготове: и костюм парадный Афонин я вместе со своими шмотками заодно освежить и отпарить отдавала только что, и у самой с нарядом всё прекрасно. Осталось только в парикмахерскую записаться и на маникюр.
Завтра заявляемся в конструкторское бюро - все красивые, все в лучших нарядах. Но и я на общем фоне великолепно выгляжу. Да что там говорить, даже Марго в парадном платье вполне сносно смотрится.
Открыл собрание хорошо известный мне директор конструкторского бюро Гаспар Цурэнович. И произнёс торжественную речь.
- Уважаемые сотрудники! Поздравляю весь наш дружный, слаженный коллектив с успешным выполнением квартального плана и досрочной сдачей в опытную эксплуатацию нашей новейшей разработки - свеклоизмельчительной машины "Аэлита"!
Это новое слово в свеклосахарном производстве и значительный вклад нашего бюро в импортозамещение! Производственные характеристики "Аэлиты" не уступают лучшим импортным образцам аналогичной техники, а кое в чём их даже превосходят! Например, количество трудноперерабатываемых отходов сахарного производства снижено благодаря включению нашей машины в технологическую цепочку на целых десять процентов по сравнению с мировыми показателями! Это очень значительная цифра! Так что это ещё и солидный вклад нашего трудового коллектива в защиту природы! И всё это стало возможным благодаря упорным трудовым усилиям нашего коллектива!
И это, уважаемые сотрудники, только первый шаг! Ожидаются новые внедрения, и очень скоро, как я надеюсь, наша разработка пойдёт в серию! И можно ожидать, что наша "Аэлита" будет в конце концов работать на всех сахарных заводах страны, а это около ста пятидесяти экземпляров! А там, посмотрим, может и до экспорта очередь дойдёт!
А теперь слово предоставляется нашей всеми любимой Марго... уважаемой Маргарите Семёновне Хорошевской! Она же по совместительству наш местный Эркюль Пуаро!
И как только она заговорила, я сразу поняла: да вот же она, марсианка-то! Это она мне отвечала по телефону своим певучим марсианским голосом! Только... ну никак я не могу поверить, что мой Афоня на неё польстился. Толстая, старая и страшная. Да и в поле она с ним не ездила, сидела безвылазно тут, в городе. Это что же, я Агафона к голосу приревновала?
Голос, что тут говорить, красивый, но как-то это явно не клеится. И что же это получается, всю измену я себе понапридумывала? В голове у меня всё окончательно запуталось...
- Поздравляю весь наш дружный коллектив с успешным выполнением сложнейшего проекта! Наши работники не только славно потрудились, но и добились несомненного успеха! Это настоящий праздник!
А в праздник не очень-то хочется останавливаться на неприятных деталях. Но всё же хотя бы кратко сказать придётся. Кое-кто из членов семей наших сотрудников повёл себя некрасиво, пытался помешать нашей общей работе и даже, можно сказать, покушался устроить диверсию. Правда, она была вовремя пресечена. Я не буду называть никого по имени, но хочу, чтобы вы осознали: ваше поведение было направлено против сегодняшнего праздника... Надеюсь, что больше такого не повторится.
Это, конечно, камешек в мой огород. Вот только ей мои проблемы и не снились!
- А теперь слово опять предоставляется нашему уважаемому директору ПКБ ССП Гаспару Цурэновичу Ашотову!
В этот момент я услышала, как сзади кто-то прошептал:
- Нет, Черногория распределена не Сидоровым, а нам! Я видела мельком списки у Марго. Вот увидишь, Афоню вызовут первым!
Услышав такое, я аж задохнулась от возмущения! А как этот Гаспар Цурэнович красиво расписывал! Наобещал, терпеть призывал! А оказывается, как до дела дошло... Ну, я ему покажу "уважаемую"!
И всё время, пока нас с Афоней, действительно первых, вызывали на сцену, вручали мне цветы и оглашали список Афониных достижений, я раздумывала о том, когда и как я вцеплюсь в эту мерзкую байскую рожу. Или исхлестаю её вручёнными им же цветами.
А достижений у Агафона оказалось достаточно.
- Наш уважаемый Агафон Сергеевич решил главную проблему нашего агрегата, бывшую узким местом всей разработки. Он придумал, как правильно распределить потоки исходного продукта, направляемого на обработку, и результирующей массы, поступающей в дефекатор! А затем, с помощью своих коллег и с применением системы автоматизированного проектирования АЛ-Элита, создал чертежи всех узлов, которые было необходимо модифицировать! Это, уважаемые коллеги, уже не рацпредложение, такая разработка тянет на настоящее изобретение! И хочу вам заявить, что наше конструкторское бюро уже начало осуществлять всестороннюю помощь нашему уважаемому Агафону Сергеевичу в подаче и продвижении заявки на регистрацию изобретения под его именем! Приоритет на это изобретение достанется нашей стране в лице уважаемого товарища Сидорова! А "развязка Сидорова" со временем войдёт во все учебники по свеклосахарному производству!
"Ага, гад, а Черногорию зажилил!" И только я собралась накинуться на Гаспара и испортить его сахарную физиономию, как он объявил:
- За эти достижения Агафон Сергеевич Сидоров премируется квартальной премией в сто тысяч рублей и семейной путёвкой на две персоны в Грецию!
Потом там награждали следующих, тех его коллег, что помогали ему с АЛ-Элитой, потом тех, кто вместе со смежниками всё это монтировал и так далее. Хотя КБ было не очень многочисленным, но дело изрядно затянулось. Под конец получила премию и Марго, столько же, сколько и мой Афоня, то есть больше других, но путёвки ей не досталось.
Потом собрание объявили закрытым и предложили всем желающим угоститься шампанским. Лично Гаспар Цурэнович открыл с шиком пару бутылок, а потом отвлёкся, чтобы пошептаться о чём-то с Марго.
Все выпили по бокалу и стали потихоньку расходиться. И мы с Афоней тоже пошли домой.
Добравшись до дома, мы с Афонюшкой, не сговариваясь, тут же поспешили в постель, восстанавливать порушенные супружеские отношения. И когда я ему страстно прошептала:
- Аэли́да ё уде́де! - то услышала от него в ответ те самые слова, за которые я его так несправедливо подозревала:
- Аэли́го э уте́те!
А потом, когда я нежно прижавшись к нему, спросила:
- Теперь я твоя Аэлита? - он ответил:
- Нет, - и, не дожидаясь, пока я испорчу об его довольную морду свой праздничный маникюр, поспешил добавить:
- Ты моя Василиса! Прекрасная! А Аэлитой назовём дочку!
*** Маргарита Семёновна, секретарь директора и офис-менеджер
Пока все распивали шампанское и собирались на выход, директор потихоньку сказал Маргарите Семёновне:
- А вас, Марго, я попрошу остаться.
Когда все действительно разошлись, Маргарита спросила:
- Что вы хотели обсудить, Гаспар Цурэнович?
- Так как всё кончилось благополучно, можете не бояться, я не намерен вас ни обвинять, ни как-то наказывать. Признавайтесь: это ваши штучки?
- Какие штучки, Гаспар Цурэнович?
- Ну, этот марсианский язык и всё безобразие, с которым пришлось так энергично бороться? Внезапные приступы ревности у жён всех ключевых сотрудников в разгар сдачи объекта? Массовые попытки саботажа? Вы с ними успешно справились, честь вам и хвала, но можно было просто не доводить до такого! Неужели нельзя было отложить эту вакханалию до после дедлайна?
- Я не могла, Гаспар Цурэнович! У меня тоже был дедлайн! Марсианский язык мне был нужен для рассказа на конкурс на Самиздате! А у них срок сдачи завтра вечером!
- Ну хорошо, а зачем было распевать свои уроки прямо при работающих сотрудниках?
- Я их спрашивала, не мешаю ли я им, они каждый раз отвечали, что так даже лучше, работа шустрее идёт. Я и рада была стараться. Может быть, без моего марсианского языка они бы и не справились с заданием в срок! И откуда мне было знать, что изобретённый мной язык оказывает такое гипнотическое воздействие?
- Ну хоть успеваете с рассказом-то?
- Успела! Уже сдала на преноминацию!
- Маргарита Семёновна! - воскликнул Гаспар Цурэнович, - Вы самая умная и самая талантливая! Я читаю все ваши рассказы! Вы пишете лучше Толкиена! Вы гениально разработали свой марсианский язык!
В руках у него непонятно откуда возник букет, явно не из тех, подготовкой которых к торжественному собранию занималась сама Марго. Розы! Небольшие, полураскрывшиеся, почти бутоны, её любимого кораллового цвета! Гаспар Цурэнович рухнул на колени.
- Господи! Не только брюки извозит, но и полы пиджака, а мне же и оттирать! - пронеслось в голове у Марго.
Лицо Гаспара Цурэновича приобрело цвет вручаемых роз, и он торжественно и старательно пропел:
- Аэли́го э уте́те!
А когда Маргарита погрузила своё лицо в букет и затем убрала его от лица, то и её румянец оказался точно того же цвета:
- У нё уде́де аэла́та та́ос!
***
А потом, уже обращаясь прямиком к читателям, Маргарита Семёновна пояснила:
- Уважаемые читатели! Если вы удивляетесь, чего же в этой нехитрой житейской истории фантастического, то ответ прост. Всё дело в Яндексе. Он пока что не предоставляет услуг по переводу с марсианского, даже в таких ограниченных пределах, как описано в рассказе. Это дело будущего. Насколько близкого - следует спрашивать у Яндекса. С моей стороны работа уже доведена до необходимого уровня готовности. И теперь только от Яндекса зависит, когда сказка про автоматический перевод с марсианского языка станет не фантастикой, а былью.