Эсаулова Марфа : другие произведения.

Принц

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  - Девица Алёна Собакина! Вам задание на каникулы - получить от Принца Филиппа де Блуа-Шампань минимум миллион евро на нужды нашей ШКОЛЫ СОВЕРШЕНСТВА. - Наставница Алевтина Викторовна остановилась около парты, через лупу рассматривала моё идеальное личико.
  Я напряглась, словно меня не через лупу, а через телескоп презрения рассматривали старые астронавты.
  Третий месяц провожу в ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА, а нервы дрожат гитарными струнами.
  Личиком моё - безупречное, на уроке эстетики я добилась СОВЕРШЕНСТВА в уходе за лицом... думала, что узнала всё, но Наставница по эстетике другого мнения, она полагает, что мы - грязные, глупые курицы, которые не отличат Азовскую глину от элитного крема La Prairie - The caviar collection.
  Задание получено, если не выполню - понесу наказание, плюс позор, что я не довела дело до СОВЕРШЕНСТВА.
  Три месяца назад я мечтала убежать из школы, и самыми моими веселыми фантазиями по ночам были: сжечь ШКОЛУ, и избить Наставницу, мучительницу Алевтину Викторовну.
  Я представляла, как окунаю её голову в...
  Другим училкам я желала сгореть на работе.
  Они издевались над нами, а мы терпели, мычали и ждали удобного случая для мести.
  Но затем я влилась в учебный процесс - ненавидела учителей, и в то же время рабски им поклонялась, как идолам.
  Задача Наставников - научить нас доводить любое дело до совершенства.
  Девочки оканчивают академии растениеводства и юризма, изучают лже науки, затем получают опыт в быту и на производстве (звучит иронично), а мы - ученики ШКОЛЫ СОВЕРШЕНСТВА - за одну секунду должны придумать, как выполнить задание лучше, чем люди, которые жизнь потратили на него.
  Любая ошибка в ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА карается по законам апокалипсиса.
  - Девица Алёна Собакина! На правом веке после нанесения туши у вас слиплись две реснички, что - недопустимо.
  Вы несовершенно нанесли тушь, вы - бездельница, лодырь, ленивая тюлениха среди банановых отбросов общества.
  За слипшиеся две реснички вам наказание - три раза произнесите:
  'Я тупая корова! Я хуже коровы. Корова лучше меня удлиняет и работает над ресницами'.
  - Я тупая корова! Я хуже коровы. Корова лучше меня удлиняет и работает над ресницами! - я встала, три раза прочитала проклятие на мою голову и после наказания покорно присела за парту.
  Не наказание, а - пустячок.
  Не отправили меня играть в шахматы с медведем Антонио, не облили луковой похлёбкой с салом - уже радость!
  - Девица Светлана Ванишина! - Ваше задание на каникулы - заработайте на бирже минимум миллион долларов США для нужд нашей ШКОЛЫ СОВЕРШЕНСТВА. - Наставница давала волшебное задание номеру двенадцать, моей соседке.
  Что труднее: выбить миллион из Принца, или из биржи?
  Лукавить, фальшивить нельзя, весь процесс отслеживается наставниками через камеру, и за ошибку, за несовершенство последует наказание электрошоком.
  На лодыжках у нас прикреплены браслеты СОВЕРШЕНСТВА.
  Через них Наставники управляют нашим сознанием на расстоянии, то есть - мы получаем удар током при малейшей ошибке.
  Неделю назад я не верила, что можно выбраться из школы совершенства (а представилась бы возможность - не убежала, потому что - некуда).
  А теперь нас спокойно отпускали на вольные хлеба, на месяц, на каникулы в Простоквашино. Шутка!
  Я пошутила о Простоквашино!
  Моё задание на каникулы - не прочитать роман Достоевского 'Преступление и наказание', не выучить песенку о енотах, а - всего лишь забрать у Принца миллион и принести в школу на текущие расходы.
  Ванишиной досталась биржевая игра.
  Надежде Одинцовой (седьмой номер) придется поломать голову над своим заданием: нужно заработать миллион долларов за месяц на скачках.
  До этого часа мы понятия не имели о заданиях, не представляли даже, а теперь - без вопросов, без рассуждений - в атаку!
  Берегитесь, ипподромы, биржи и Принцы.
  Ученицы ШКОЛЫ СОВЕРШЕНСТВА вышли на тропу войны.
  Как и что делать - мы должны придумать сами, при этом наше поведение, манеры, поступки, слова, улыбки, макияж (и еще тысяча человеческих действий) будут СОВЕРШЕННЫ.
  - Девица Елена Светлакова! Вы сошли с ума и подражаете обезьяне? - Радостный крик (счастливый, потому что за ним последует наказание Светлаковой) подбросил Алевтину Викторовну до потолка. Она перед нашими каникулами наказывала с удовольствием, с вдохновением. - Почему на вашем личике, когда я даю вам задание, не написано ВЕЖЛИВОЕ ВНИМАНИЕ?
  Вы объелись полыни на рынке, где продают диких сивых козлов?
  Губки закатали сердечком, играете в куколку Барби, перепутали роли.
  Вам наказание - если так нравится образ козы, то - перед обедом у позорного столба блейте, мемекайте песенку из мультфильма 'Волк и семеро козлят'.
  Если ваше мемеканье прозвучит фальшиво, получите... сами догадываетесь, что получите. - Алевтина Викторовна озадачила Светлакову, постучала пальчиками по голове третьего номера Василисы Веткиной: - Девица Василиса Веткина!
  У вас на плечах пустой котёл вместо головы.
  Получите сначала задание: за месяц вы на продаже недвижимости в Нью-Йорке заработайте минимум миллион долларов США.
  В наказание за пустой звук в вашей голове вам приказ - вымойте голову собачьим мылом.
  Голова СОВЕРШЕННОЙ девушки обязана отзываться мелодией, а не пустым звуков Гавайского кокоса.
  Урок - раздача наказаний и заданий - закончился, провалился в ад.
  После обеда (на завтрак неизменно - овсяная каша на воде, без сахара, без соли и без масла; на обед - похлёбка из вареного лука с салом, а ужин - пир!) я вышла из здания ШКОЛЫ СОВЕРШЕНСТВА, подошла к воротам на негнущихся ногах цапли.
  ОПС! Ошибочка! Девочка всегда должна выглядеть на сто процентов идеально.
  Даже, если сейчас за мной не подглядывают (что маловероятно!), то я не имею права запускать себя в Космос.
  Выпрямила спину, подбородок - в модельной позе, грудь (грудная клетка) вперед.
  Вместо модельных туфель - школьные угловатые позорные ботинки, вместо бального платья - серая мышиная форма, но я держу себя, словно Принцесса в золотом с бриллиантами платье и в хрустальных волшебных туфельках.
  Привратник ничего не сказал, не задерживал меня, а я остановилась около него, раздумывала, оглушенная неожиданной свободой.
  Столько времени мечтала убежать из ШКОЛЫ СОВЕРШЕНСТВА, а теперь ухожу без радости, знаю, что вернусь - и колется, и хочется довести себя до полного совершенства, чтобы Звезды загорались, когда я выходила из дома.
  Как вести себя перед привратником?
  Величественно кивнуть, или по-Королевски не заметить?
  Не заметила, прошла, словно мимо замшелого дерева.
  За проходной, когда охранник меня не видел, ощупала сумочку: газовый пистолет из будки переехал ко мне на временное жительство.
  Позаимствовала пистолет у охранника (идеально украла) - на всякий пожарный случай.
  Вдруг, Принц Филипп кусается?
  Я плыла вдоль дороги, усмехнулась, когда увидела бетонную трубу, похожую на застывшего дракона.
  Вечность назад я по этой трубе в канализации совершила побег из ШКОЛЫ СОВЕРШЕНСТВА, полагала, что я умнее каторжника из тюрьмы Шоушенко.
  Побег удался наполовину - так кухарка покупает арбуз, разрезает, а внутри арбуза - енот полосатый сидит.
  Труба осталась за очередным поворотом - труба времени.
  Машины не останавливались, никто не предлагал подвезти меня до Франции или другого места сбора сиксилиардеров, Королей и ихних детишек.
  Не знаю, где сейчас обитает Принц Филипп де Блуа-Шампань - ну и имечко себе выбрал, закачаются осины и дубы.
  Почему родители не назвали его Иваном?
  Первая моя цель - добраться до аэропорта, а оттуда - во Францию, потому что во Франции сходятся все пути Принцев.
  Джеймс Бонд по сравнению со мной - детсадовский дилетант в штанах на лямках.
  У шпиона 007 оружие, шпионские штучки, машины, денег - море, одежды, право на убийство, а у меня лишь - сворованный... взятый напрокат газовый пистолет в сумочке.
  Из ШКОЛЫ СОВЕРШЕНСТВА нельзя ничего выносить: ни косметику, ни баллончики с перцовым газом, ни шокеры.
  Совершенный ученик в любых условиях на ВОЛЕ выдюжит, справится с бедой с помощью своего совершенного мастерства.
  Джеймс Бонд вскочил бы в шпиономобиль, затем улетел в Монако первым классом.
  У меня нет денег даже на автобус до аэропорта.
  Я - зеркальное отражение Бонда, девочка по ту сторону волшебного стекла.
  Как остановлю машину? И чем?
  Породистым обаянием куколки Барби?
  Холодным совершенством ведьмы?
  А - дальше что? Дорога в ад?
  Водители пугливые, справедливо видят в каждой придорожной девушке зло, подвох.
  Что ж - совершенная девочка умеет все, даже машину на скаку остановит, в горящую 'Мазду' войдет.
  Я подняла придорожный грязный пакет 'Пятерочка', сто лет пакету.
  Наши предки в нём носили мясо динозавров.
  Накидала в пакет камней - каждый величиной с картофелину.
  Проделала в днище пакета небольшую дырку и - вперед, на проверку своей хитрости.
  Через пять метров из пакета вывалился первый камень - водители не обратили на него внимания.
  Затем еще два выпали, покатились с картофельным характерным весельем.
  Спектакль рассчитан на доброго водителя, который подскажет девочке, что у неё из пакета добро сыплется, достояние семьи в форме картошки выпадает.
  Девочка в нелепой одежде отличницы ничего не замечает, наверно, зубрит 'Евгения Онегина'.
  Половина камней вылетело, пока мне в первый раз не посигналили, предупреждали, что теряю 'картошку'.
  Всё должно выглядеть естественно, поэтому я не обернулась на сигнал - приличная отличница не обращает внимания на хулиганов в машинах.
  В машинах черти ездят, а порядочные люди передвигаются пешком вдоль дорог, в грязи и копоти.
  Все камни вылетели, итог - три добрых автомобилиста сигналили, но никто не остановился, потому что подозревали во мне террористку, в каждой картофелине спрятана атомная бомба.
  Я снова - с терпеливостью бурундука, у которого лиса каждый день разворовывает норку -нагрузила пакет камнями.
  Двадцать минут мучаюсь на шоссе, а толку - ноль без колёс.
  Наверно, Наставница Алевтина Викторовна заколдовала меня.
  Еще через пять минут посигналили, и в этот момент пакет порвался, взорвался негодованием.
  БОльшая часть камней вылетела со стуком челюстей, выпавших из черепов оживших мертвецов.
  Машина остановилась, заскрипели тормоза - не первой свежести.
  'Мазда' шестёрка, примерно пяти лет эксплуатации - идеальный мозг совершенной девочки (не совершенна я до конца, но приятно, когда себя расхваливаю) определил тип и возраст машины.
  Не 'Бентли', не 'Ролс-Ройс', но и 'Мазда' сойдет на первом этапе гонке за миллионом евро.
  - Девочка! Картошку растеряла, растяпа!
  Ворон считаешь? - дяденька лет пятидесяти приоткрыл дверцу, с жалостью смотрел на высокую, худую девочку, похожую на пыльную палку с половой тряпкой.
  Взгляд у водителя самоуверенный, голос властный, живот - пивная бочка, одежда - клетчатая рубашка и чёрные брюки.
  Наверно, начальник на складе, командует грузчиками эмигрантами, а дома получает по голове скалкой от вечно недовольной жены.
  Образ жены со скалкой для раскатывания теста я взяла из анекдотов и карикатур.
  Скалкой давно никто не пользуется, она осталась только в юмористических изданиях.
  Мужчина за зверства жены издевается надо мной, не подозревает, что девочка-ботаник прошла все наказания в ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА, меня ничто не пугает, кроме физической боли и уродства.
  Я прилепила на лицо улыбку зачуханной девочки, которую родители заставляют сидеть с младшим братом, а по ночам она зубрит алгебру и химию с этиловым спиртом.
  Может быть, я напрасно молча иронизирую над добрым водителем - он же остановился около меня, поэтому - не злой, а добрый.
  А то, что душу отводит - его право, право сильнейшего и богатейшего.
  Теперь, главное, чтобы не сорвался с крючка.
  Дяденьки (судя по психологическим тестам Карнеги) обожают поучать девочек, очень болтливы, душу отдадут за многочасовой разговор.
  Значит, я уговорю его на поездку до аэропорта, заговорю зубы.
  Ни в коме случае он не должен заподозрить во мне шпионку, девочку, которая использует шофера в своих корыстных интересах - по пути из точки А в точку Б.
  - Картошка, она катится! - я пальцем провела по переносице, будто поправляю очки.
  Очков мне сейчас не хватало, а то бы сыграла в настоящую отличницу с физикой и геометрией в голове.
  Остановилась около приоткрытой двери: в машину без разрешения нельзя садиться - наглостью испугаю дяденьку.
  Робкая забитая девочка не прыгает в машину к незнакомцу с пивным животом.
  Если мимо машины пройду - шофер пиликнет мне на прощание и укатит по своим делам в Анапу или в Бирюлево.
  Лучший вариант - остановитсья у машины.
  - Что стоишь столбом на поле? Садись, подвезу! - наконец, услышала долгожданные слова, слова - рахат-лукум и нектар.
  Древние греческие боги на Олимпе пили нектар, нектар сейчас продают под видом соков в магазинах 'Пятерочка' и 'Дикси'.
  Если боги Олимпийцы пили ЭТОТ нектар, то понятно, почему они вымерли.
  Никто не станет поклоняться богам, которые употребляют нектар из магазина экономического класса.
  Для вида я пожеманилась - пять секунд (больше - разозлю шофера, меньше - испугаю), затем нехотя залезла в тесный салон.
  Да, это не яхта миллиардера Абрамовича.
  Мешок с оставшимися камнями ('картошкой') поставила в ноги.
  Если дяденька превратится в маньяка, то камень поможет не хуже, чем газовый пистолет.
  В ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА наставницы частенько по вечерам выпускали маньяков - настоящих, подобранных на улице пьяниц и бомжей.
  Не знаю, что училки им обещали, но ученики должны уметь бороться с маньяками, доводить мастерство погашения уличных конфликтов до совершенства.
  При первой своей встрече с маньяком в душевой комнате для девочек, я немного испугалась, но затем выправила положение: избила несчастного корзиной для мусора и собачьим мылом.
  При других встречах - в спальне, в темном коридоре, в комнате для макияжа - я действовала расчетливо, словно орешки щелкала.
  Сначала входила в доверие, прикидывалась беззащитной испуганной хроменькой уточкой, а затем оглушала расслабившегося маньяка, чем под руку попадется (баночка с кремом, прибор для измерения давления, кость из скелета кабана).
  Шофер не подозревал, что везет монстра в одежде девочки.
  - Вижу, что горох из тебя сыплется! Из стариков песок вылетает, а из тебя - картошка или горох огромный! - в веселом настроении шофер закурил, не спросил разрешения у юной леди.
  Еще бы - он хозяин положения, добрый дяденька из Лозанны. - Думаю: девка от учебы свихнулась.
  Переучилась? Контрольными замучили? - шофер повернулся ко мне и подмигнул по-гусарски.
  Я - словно на экзамене - шамкала губами, чесала затылок, а затем выдала - не о школе, не об ожидаемых своих бедах, а - о политике.
  - Не только контрольными, но политикой замучили.
  Деньги на строительство дорог разворовывают.
  Школу пять веков не красили, а в магазинах - чёрти что творится. - Нечаянно задела пакет с 'картошкой', камни громыхнули недвусмысленно.
  Если бы я не оглушила дяденьку политикой, то он обязательно бы обратил внимание на каменный стук картофелин.
  Но мужчины обожают разговоры о политике, при этом для них все чиновники - жулики, воруют, и не знают, как обустроить страну.
  Я подала мяч разговора, и теперь за болтовней дяденька меня до Киева от Москвы довезет.
  Пять минут он проклинал незнающих чиновников, у которых руки из ног растут.
  Затем на секунду вспомнил обо мне - девочке из тумана:
  - Тебя, где высадить?
  - В Шереметьево-2, международный терминал! - я начала атаку, мягкую, но обволакивает прочнейшей сетью.
  - ФЬЮУ! В Шереметьево тебя не повезу, не по пути.
  Высажу на кольце, а дальше ты сама - топ-топ. - Шофер не превратился в рыцаря, его рубашка не зазвенела металлом лат, на лицо не упало забрало.
  - Дороги сейчас - направления, а не пути! Ухабы! Ямы - в них машина целиком улетит! Куда только дорожные рабочие смотрят? - я ЗНАЛА, что шофер довезет меня до Шереметьево, иначе - грош цена моему СОВЕРШЕНСТВУ.
  Если ученица ШКОЛЫ СОВЕРШЕНСТВА не способна заставить шофера довезти до пункта Б, то ученица - двоечница, и ей не по плечу простенькое задание - выбить из Принца миллион евро.
  - На навигаторе забейте Шереметьево-2, - через минуту я подтолкнула мысли шофера в нужную мне сторону - так Василиса Премудрая указывает Ивану Царевичу, куда ему пойти за Счастьем.
  - А? - шофер сбился с прекрасного мыслительного пути - от политики древних землекопов и собирателей ягод в Древней Руси до Парламентской Республики. - Ягоды, грибы, малина, зверь - пушной и мясной, объеденье!
  В землянках жили, но зато у каждого своя отдельная землянка, недалеко от центра леса.
  Нужно еще жильё? Выкопают дом за день!
  Окошки слюдяные тепло держат - благодать, как в Раю (дяденька побывал в Раю? я ад видела - в ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА, а Рай - далеко от меня, особенно сейчас, когда грешу обманом).
  За стеклопакеты платим миллиарды, а толку - ноль, они хуже природных слюдяных.
  В земляной избе пол не подметают, хоть арбузы в землянке выращивай себе на здоровье, обществу - на пользу.
  А сейчас - бардак: ни землянок с отдельным входом, ни арбузов, выращенных в квартире.
  - Шереметьево-2 найдите в навигаторе, иначе проскочим.
  На дорогах творятся безобразия, - я увела увлеченного шофера от любимой темы всех взрослых 'Раньше было лучше'.
  Мы живём здесь и сейчас, а раньше - ничего не было, и в будущем ничего не будет.
  Потому что, как только мы вступаем одной ногой в будущее, оно превращается в настоящее.
  Шофер машинально набрал на навигаторе Шереметьево-2, даже не рыпнулся рыбкой.
  Возможно, что я его загипнотизировала, либо он хочет до конца изложить свою тему мне, а до аэропорта путь длиной в вечность.
  
  - Спасибо! Вы очень милы, помогли девочке в трудный момент, когда все воруют! - я вышла из машины в Шереметьево, за дорогу получила столько знаний о хорошем прошлом и плохом настоящем, что голова распухла до размера котла для плова.
  На рынке я видела чугунный котёл, в который поместятся целиком баран и пять ботаников.
  Моя голова - по ощущениям - сейчас не меньше котла для людоедов.
  - Картошку забыла, растяпа! Дома спохватишься, а поздно!
  Родители без ужина останутся, камни станут грызть от голода, - шофер крикнул мне в спину - досада.
  Я надеялась оставить пакет с камнями в машине - плата за провоз.
  Если в стране настолько плохо, как уверяет водитель личного автотранспортного средства (в Древней Руси 'Мазды' не водились), то ему любой камень - на радость!
  По поводу камней дяденька угадал на сто баллов.
  Я мысленно ругала бдительного шофера, но на лице блуждающая улыбка отличницы.
  Подняла пакет, зажала дырку рукой - не хватало еще, чтобы камни в аэропорту посыпались горохом на радость туристам.
  'Сенсация! В Москве камне грызут!'
  Добрела до ближайшей урны и сбросила груз в мусорницу, пусть рабочие мусоровоза радуются нежданной радости.
  - Девочка...
  - А ты умеешь летать? - я автоматически пошутила по поводу нового крика в спину, даже не крик, а начало приказа.
  Сто дней до приказа.
  'Девочка, а ты умеешь летать?' - фраза из далекого детского фильма - не помню о чём и о ком.
  Но засела в голове занозой, и каждый раз (почти каждый раз), когда я слышу слово 'девочка', в голове поплавком всплывает: 'Девочка, а ты умеешь летать?'
  - Чтоооо? - один из работников аэропорта - охранник (судя по нашивкам на везде) загородил мне дорогу, а другой стал сбоку - предосторожность, чтобы я не сбежала в Африку к диким гориллам.
  - Вы крикнули - девочка, а я пошутила: 'а ты умеешь летать?'
  Я веселая девочка, пузырьки из меня бьют, как из Кока Колы! - я пояснила новому препятствию на пути к Принцу Филиппу.
  Настроение - нулевое: уверенность, что я без денег и без паспорта улечу в другую страну в аэропорту растаяла ледышкой в русской печке.
  Привлекла к себе внимание охранников, еще и заостряю внимание, чтобы они меня запомнили на всю жизнь, дрожали по ночам, если я на метле явлюсь во сне.
  - Вы только что опустили в мусорный бак полный пакет! - охранник с красным лицом, похожим на флаг Китая, спросил меня осторожно, боялся нарваться на бомбу или сарказм. - Что в пакете?
  - Камни! Пришло время собирать камни! - я ответила без иронии, без шуточек.
  Уходила в тень, маскировалась, чтобы ко мне не прицепились рыбки прилипалы в виде охранников.
  - Похоже на камни, но иногда взрывчатку маскируют под булыжники! - второй охранник - номинант на Премию 'Золотой граммофон' - извлёк мой пакет и с испугом заглянул в него, боялся, что увидит отрубленную голову Горгоны Медузы.
  В фильме 'Персей' Горгона спокойно и беззаботно жила в аду, надеялась, что в царстве мёртвых её не станут преследовать за необычные волосы (змеи живые на голове) и длинный хвост.
  Но даже в аду чудище не скроется от великих героев.
  Герой найдет дракона в диких горах, выманит из пещеры и отрежет ему голову.
  Если драконы закончатся, то герой спустится в ад и отрубит чью-нибудь другую голову, например, красивой девушки, заколдованной в ядовитую.
  Девушка с красивыми волосами приглянулась морскому богу Посейдону.
  Посейдон погнался за девушкой, чтобы её изнасиловать.
  Ни бдительных охранников на пути девушки, ни полицейских, ни рыцарей не оказалось.
  Все чудесным образом испарились, когда увидели, что красавицу преследует не калика на одной ноге, не вялое и рыхлое существо мужского пола, а - Посейдон, бог моря.
  С Посейдоном никто не захотел связываться, даже родственники закрыли глаза - пусть боги тешатся, а дочерей - дочерей еще нарожаем.
  Девушка спряталась в Храме богини Афины, надеялась, что Афина поможет ей, прогонит взбесившегося Посейдона.
  Афина не только не помогла девушке, но дождалась, когда Посейдон поймает красавицу, изнасилует, превратит в тряпку, а затем Афина еще и волосы девушки превратила в ядовитых змей.
  После того, как бог и богиня поиздевались над красавицей (её единственное преступление - красота!), девушку превратили в чудовище и сбросили в ад.
  Под землей, в стране вечного тепла Горгона Медуза надеялась успокоиться, скрывалась от глаз людей и богов.
  Но и в аду её достал Персей - неугомонный воин.
  Сын Зевса, бога, он не отступил от правил Олимпийцев - гонялся за девушками, а затем их убивал.
  Голову Медузы для глумления Персей взял с собой, отнёс в полиэтиленовом пакете к царю.
  Возможно, что охранники в аэропорту подозревали, что я украла голову Медузы Горгоны и подбросила её в мусорку - с неясными мотивами.
  - Зачем вам камни, и почему вы их выбросили? - краснофлаговый охранник задал один из самых неудачных вопросов в своей жизни.
  Философы - начиная от древних греческих, заканчивая китайскими современными - взвешивают каждое своё слово, боятся допустить ошибку в афоризме, лакируют фразы для потомков.
  А охранник - в детском саду слюнявил пальчик, переворачивал странички книжки с картинками, в школе изучал 'Вешние воды', сдавал экзамен по русскому языку и литературе только с одной целью - спросить девочку о камнях в пакете: 'Зачем вам камни, и почему вы их выбросили?'
  - Камни мне ни к чему, поэтому и выкинула, - я ответила честно, но видела, как накаляются стальные нервы охранников, поэтому добавила еще честнее; честность на честность дают ноль. - Гербарий грёбанный для школы собирала из камней.
  Надоело, я же не дура! - я взглянула на охранников, постаралась придать лицу выражение 'Я же не дура'.
  Поверили, потому что в школах у нас задают самые фантастические задания: из желудей, спичек и пластилина слепить Наполеона и солдата русской армии; собрать камни родного края; принести в школу на урок труда торт собственного исполнения с манго, авокадо и инжиром.
  Охранники с сочувствием взглянули на девочку собирательницу камней.
  Еще бы - моя одежда и бледное лицо вызывали не только сочувствие, но и неуверенность в общем атомном завтрашнем дне.
  Я прошагала в здание аэропорта, здравствуй приключение на мою... голову.
  Во-первых, где компьютеры с бесплатным интернетом?
  Во-вторых, после того, как чудесным образом в компе найду место пребывания принца Флоризеля... Филиппа, то на чём полечу?
  На крыльях удачи?
  На своей совести?
  Компьютеров я не нашла - еще бы, дорогие железяки не для нищего желающего.
  У каждого пассажира телефон с интернетом, а я не пассажирка, и нет у меня телефона с заветными поисковиками.
  Совершенная девочка, ученица ШКОЛЫ СОВЕРШЕНСТВА не нуждается (по мнению наставников) в помощи.
  АХ! Мисс Совершенство... без денег!
  В фильме 'Пятый элемент' Милу Йовович герой назвал Совершенством.
  Мэри Попинс в кине тоже пела о себе, что она Совершенство.
  Осталась очередь за третьим Мировым Совершенством - мной.
  Девушка Пятый Элемент умела всё, потому что она - сверхраса, и ей все помогали, оттого что она в тему попала и красавица.
  Мери Попинс - не сверхраса, но колдунья, поэтому ей тоже всё легко доставалось, без душевного надрыва и внутреннего напряжения.
  Но, когда Наставники нашей ШКОЛЫ задумали всех учениц сделать совершенными, то они бросили вызов Природе матушке.
  Мы, как крысы в бочке: кто всех съест, та станет царицей крыс и Мисс-крыс Совершенство!
  С печальными мыслями я бродила между людей, натыкалась на тележки - так корабль сталкивается с рифами.
  Что они везут в чемоданах и куда?
  Пенсионерки с рынка в автобус запихивают телеги с картошкой (или с камнями) - объяснимо.
  Но, когда тоненькие девушки отправляются на Лазурное побережье Франции, то зачем берут с собой огромный чемодан, в котором поместится бутик?
  Может быть, потому нагружаются вещами, что они - не совершенны, а я - идеал?
  Идеал присел около табло вылета и задумался, шевелил всеми своими извилинами, и они у меня двигались подобно живым волосам Горгоны Медузы.
  Удачливый гастарбайтер из Камеди Клаб залез бы в огромный чемодан и долетел багажом до Парижа.
  Джеймс Бонд без проблем купил бы билет первого класса, или умчался на частном реактивном самолете с бомбами и ракетами.
  Мэри Попинс - метла.
  Пятый Элемент - летела бы на собственной реактивной тяге (и её бы сбили наши доблестные ПВО над Москвой! ГЫЫЫЫ!).
  Я представила, как в летающего Питера Пэна, в Мэри Попинс на метле, в девушку Пятый Элемент вонзаются ракеты земля-воздух.
  Времена изменились, на метле мимо радара Баба Яга не пролетит незамеченной.
  Хитрый кинокрасавчик обаял бы таможенниц и регистраторш, они бы пропустили шутника без билета.
  Но я - хвост истории, поэтому хвостом поплелась за группкой девочек.
  В курточках 'Боско' Россия, значит - наша сборная команда спортсменок на взлёте.
  Хохотушки примерно моего возраста и высокие, сосноподобные. Волейболистки?
  До уроков физкультуры в ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА я полагала, что неплохо играю в волейбол, чеканю руками до трехсот раз без падения мяча.
  Но мне за пять минут доказали, что я - бездарь, дно, грязь в волейболе, и чтобы претендовала на звание совершенной волейболистки, мне нужно сломать руки и ноги, пересмотреть свою жизнь, изменить карму.
  Сейчас я играю на уровне мастера спорта по волейболу, и всё равно наставница Зинаида Витальевна Куравлёва наказывает меня (и других учеников) за ошибки, за отсутствие компьютерного мастерства при игре.
  От девочек, которые сейчас вышагивают гордо передо мной, наставники не требуют, чтобы они заработали минимум миллион евро для родной ШКОЛЫ с курилкой за углом.
  Наоборот, девочкам платят, а мне - выдающейся ученице ШКОЛЫ СОВЕРШЕНСТВА - задача противоположная.
  Я надеялась, что кто-нибудь из спортсменок потеряет сумку, затем - отстанет от своих, потеряет память, а я тогда подхвачу её вещи, по её паспорту пройду контроль, никто из подружек девочки не заметит, что я - не она, даже тренер окосеет, поэтому не отличит нас друг от дружки.
  И результатом безумной фантастической подмены станет полёт в Антарктиду.
  Меня шаровой молнией оглушит весть о том, что команда летела на международные игры на полюс холода, а не во Францию - полюс развлечений.
  Разумеется, спортсменки сумки и память не теряли, тренеры их находились (судя по постоянному ржачу) в прекрасной форме и не косели.
  Девочки сдали багаж, прошли регистрацию, и у них до посадки еще часа два - мои часы.
  Наконец-то призрак удачи мне улыбнулся вяло.
  Две подружки направились в сторону туалетных комнат.
  По Джеймсобондовски я в туалете вытащу из кармана куртки блондинки её паспорт и посадочный талон.
  Запру девочку в кабинке, а сама - тю-тю, здравствуй Принц Филипп! Деньги давай!
  За подружками спортсменками (я за три месяца превратилась в суперспортсменку) я зашла в дамскую комнату - окно в большой Мир припудривания носиков.
  Разочарование ждало меня сразу в кабинке.
  Двери и стенки кабинок уединения (гримерки) доходили до потолка.
  Я не Джеки Чан из фильма, где супергерой поднимается на руках, заглядывает в соседнюю кабинку и из кармана пальто врага добывает нужные документы.
  Остался один шанс - пригрозить девочкам газовым пистолетом, сорвать с них спортивные одежды - себе на маскарад.
  Переоденусь, выйду к тренеру и скажу, что я - это они!
  Умнейшая идея, умнее только повернуть реки вспять и осушить болота.
  Ограбленные девочки в кабинках поднимут вой и визг - мама, горюй.
  И тогда я приняла единственное, поэтому - правильное решение.
  Задача, как попасть в Париж оказалась для меня проще пареной репы.
  Никогда не парила репу, но наверно, если процесс описан в поговорках и на берестяных грамотах, то не сложно репу парить.
  Возможно, на Руси репой называли не только корнеплод овальной формы и желтый, но и репой часто обзывали лицо.
  Парить репу-лицо в бане - не сложно.
  - Девочки! У вас не найдется сто рублей, на пиво и сигареты? - я выпятила нижнюю губу, чтобы казалась еще более ботаничкой, чем выгляжу в нелепой школьной одежде имени помойки.
  - Сто рублей? - моя сверстница спортсменка оглядела меня - но без презрения, без высокомерия.
  Королева не издевается над нищенкой.
  В спортсменках играл и булькал восторг - впереди победы, деньги, слава, прогулы уроков.
  На радостях могут раскошелиться для девочки в затрапезном виде сельской школьницы из далекой глубинки, где до школы не дойти по грязи, модельные туфельки на десятисантиметровом каблуке увязнут в глине.
  - Разве сто рублей хватит на сигареты и пиво? - спортсменка удивилась, она отлично знала цены в ресторанах и кафе аэропорта.
  Пиво - от трёхсот рублей за бутылку или бокал, сигареты - больше ста рублей однозначно, к гадалке за выяснением цен не ходи.
  В Москве, в 'Дикси' можно найти сигареты за сорок рублей и на пиво останется полтинник.
  Но в аэропорту Шереметьево-2, где пассажиры тратят остатки денег, чтобы выглядеть богатыми, а обслуживающий персонал делает вид, что продает пиво и сигареты богачам, хотя бедность дырами из всех светит, на сто рублей не разбежишься.
  - В поселке ларёк, а в нём пиво и сигареты продают, кому захочешь, даже школьникам! - я врала вдохновенно, на луче славы.
  В глазах девочек спортсменок мелькнула зависть: нас объединило запретное - пиво и сигареты, а эти запрещённые товары детям не продают под страхом отрубания головы продавцу.
  Но, если посёлок, если деревня, то в ней продадут - в деревне всё возможно.
  Девочки, наверно, видели деревню в наших сериалах, где женщины - не женщины, а - орущие бабы, мужики - в тренировочных штанах, майках, сапогах и обязательно шапка ушанка, а одно ухо на шапке задрано.
  Это - мифические деревни, киношные, а в настоящих никто девочке не продаст пиво и сигареты.
  Но спортсменки хотели верить, что существуют островки, где всё детям дозволено, даже прогул уроков и поджёг школы.
  - У меня карта 'Виза', родители наличных мне не дают!
  По карте в ларьке не отоварят!
  И денег на карте - мышь повесилась! - я сплела легенду, погружалась в неё, но чувствовала, что далека от совершенства.
  Идеальная девочка придумала бы что-нибудь чище, без вранья, без унижения, а - красивое и гениальное.
  Например, изобрела бы за час формулу мгновенного перемещения в пространстве от Москвы до Парижа.
  Раз - и около миллионера: 'Здрасте, Принц.
  Я к вам за миллионом. Не ждали?'
  Девочки по дружбе дали мне не сто, а двести рублей - гуляй, сельская школьница!
  Спасибо, спортсменки! Представится случай, я вас озолочу за доверие!
  Вы выручили меня, а я научу вас (потом!) макияжу, умению держать осанку, правильно одеваться, даже морганию идеальному обучу.
  Что у вас за помада? Дешевка, наверно, из серии экономического класса.
  Наложена неровно, корректирующий карандаш не прошёл по линии губ.
  Ресницы слипаются от туши, тоже не высшего сорта, а - низшего.
  Либо вам задорого продали подделку, либо вы не умеете выбирать нужный качественный товар на лицо.
  Брови не подкрашены, не выровнены, а духи -держите меня за руки, дегустаторы.
  Духи поддельные, с сильнейшей отдушкой дешевизны.
  Волосы блондинка накрыла элитным лаком, кажется - 'CHI', но уложила - курицы в Якутске засмеются над укладкой.
  Девушки также далеки от совершенства, как я от Принца Филиппа.
  Двести рублей не хватит на билет до Парижа, он стоит не меньше пяти тысяч.
  Но двести рублей - первая ступенька к вершине.
  Я нашла телефон-автомат - древнее изобретение, в телефонных будках в наше время только тараканы веселятся в белых тапочках.
  Набрала заветный домашний номер, сердце моё билось неровно, подскакивало на буграх и падало в ямы.
  Родители насильно отправили меня в ШКОЛУ СОВЕРШЕНСТВА, а я потом и сестру затащила: вроде бы предала, но с другой стороны - поставила на путь совершенства.
  Анжелика сначала дулась на меня, кричала, что ненавидит за предательство, а затем утихла бурей в снежной пустыне, даже один раз поблагодарила, потому что за два урока музыки садистка Наставница вбила в голову моей сестры всю нотную грамоту, на изучение которой в консерваториях и обсерваториях ушло бы миллион лет.
  - Папа! Я звоню, дочь твоя Алёна Собакина! - в голосе моём иронии больше, чем в вагоне с комиками.
  Папа иронию не понимает, или делает вид, что не понимает, потому что так ему удобнее жить.
  Не знаю, на сколько времени разговора хватит подаренных двести рублей, поэтому частила, сбивала дыхание, показывала папе, что волнуюсь, это тоже входит в мою золотую легенду:
  - Папа, Алевтина Викторовна сказала, что деньги за моё и Анжелино ОБУЧЕНИЕ не поступили на счет.
  Она требует срочно внести наличные... через меня.
  Если прежние деньги придут, то зачтутся за следующие месяцы.
  - Странно! Мы вовремя с мамой перевели. Я позвоню...
  - Не звони, папа, я сжала телефонную трубку, как горло бросившейся на меня королевской кобры. - Мы сейчас на картошке. Картошку копаем около Шереметьево.
  Если не заплатишь, то нас с Анжелой отчислят, и мы вернемся домой, к родному очагу или камину.
  Алевтина Викторовна с нами, хочешь я трубку ей передам? - я мысленно засмеялась, знала, что папа боится официальных разговоров, старается от них увильнуть, прячет голову в золотой песок.
  - Неееее! Я понял, сколько и куда подвезти? - папа рыбкой на крючке плыл по течению к удочке.
  Я обманывала отца, но и он меня запихнул насильно в ШКОЛУ СОВЕРШЕНСТВА, мы обменялись ударами.
  Умело сыграла на его страхах: папа хочет, чтобы мы обязательно доучились в ШКОЛЕ и не болтались дома под ногами родителей, избаловавшихся в одиночестве.
  - Паспорт мой заграничный тоже захвати; не знаю зачем, но его требует Наставница! - я скользила по краю пропасти общения.
  Мама заподозрила бы неладное, но папа - лишь бы отвязаться от нас на время - закрывал на мелочи глаза: узник замка Иф, граф Монте Кристо из Москвы.
  Мне повезло, что трубку взял папа, а не мама, и её нет дома - величайшая удача для меня.
  Надеюсь, что удача не лопнет мыльным пузырём.
  Мы договорились встретиться на автобусной остановке Шереметьево - ничего другого мне в головку прекрасную не пришло.
  Наверно, я далека от идеала, не получила достаточное количество наказаний в адской школе.
  Папа примчался через два часа - за это время я несколько раз умирала от страха, что план мой сорвется, и тогда придется оглушить спортсменку в туалете, по её паспорту с группой чемпионов улететь в Незнаюкуда.
  - Пятьдесят тысяч рублей, - папа воровато протянул мне конверт с деньгами и загранпаспортом, оглядывался по сторонам - так неопытный шпион пытается рассмотреть 'хвост'. - Вы, где картошку копаете? Сортовая? Синеглазка?
  - Там! - моя рука показала на горизонт, где опускался липкий полевой туман. - Я тебя провожу к Алевтине Викторовне, задашь ей вопросы по нашему обучению, может быть и она тебе...
  - Опаздываю! Экспресс отходит через пятнадцать минут! - папочка зайцем рванул от меня - спринтер.
  Не спросил, нравится ли мне в ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА, не обижают ли меня, не болею ли, не убили ли меня, и не превратилась ли я после смерти в зомби.
  Доброта ру! Позвоните родителям, они вам не позвонят.
  Пружинка между мной и папой натянулась, вот-вот лопнет.
  Я вернулась в здание аэропорта, нашла почтовую точку - с компьютерами, интернетом и всем необходимым, чтобы послать, и меня послали.
  Бесплатных компьютеров нет, а за деньги - сиди в интернете, пока на попе мозоли каменные не вырастут.
  Я купила полчаса времени, выбрала комп максимально отдаленный от стойки с приветливой девушкой продавщицей.
  Два одноименных полюса магнита отталкиваются, поэтому девушка к девушке никогда не почувствует симпатию.
  С огромными деньжищами я взяла бы билет в кассе аэропорта, но в кассе в два или в пять раз билет стоит дороже, чем при покупке через интернет.
  Живой билет, как свежая рыба.
  На один и тот же рейс стоимость билетов отличается в разы.
  Набрала в поисковике 'Авиасейлс', похвалила себя за изобретательность - взяла деньги и паспорт у родителей, а не прицепилась зайцем к шасси самолёта.
  Профессионализм - я так поняла в адской ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА - заключается в простоте исполнения и в минимальном количестве шагов для достижения цели.
  В шахматах, когда ферзь и конь играют против голого короля, мат неизбежен.
  Но шахматисты считают совершенным только мат в минимальное количество ходов.
  Мат, например, в десять ходов - менее совершенен, чем мат в три хода.
  Я нашла самый легкий и быстрый способ улететь во Францию - обманула папеньку, получила свой паспорт и деньги на билет.
  Просто, поэтому - идеально!
  Ай, да Алёна Собакина, чудо куколка!
  Стоп! А виза в Европу где? В Караганде?
  Всё рассчитала, обо всем подумала, а визы нет, и нет разрешения родителей на мой вылет, я в гробу.
  Разве это Свобода и демократия, если девочка не может лететь, куда ей нужно?
  Я в тюрьме законов!
  Безысходность охватила меня, превратила пальцы в ватные палочки.
  Визу я не получу без согласия родителей - в омут мне головой, или устроюсь мышью на танкер.
  - Девочка... девушка! ХРРРРРРРРРРРРРРРР! УУУУУХРА! - справа от меня раздался хрип, переходящий в вой вурдалака ночью на кладбище.
  С медведем я легко справлялась, добилась совершенства в общении с диким животным, но с оборотнем - не пробовала бороться.
  Значит, я не совершенная убийца вампиров и оборотней.
  Я заледенела за компьютером, превратилась в статую имени себя.
  Неужели, в тот момент, когда я открыла ворота к Принцу, распахнулись другие ворота - в ад?
  Чудища вылетели из бездны и напали на беззащитную девочку в нелепой одежде путешественницы по помойкам.
   Сердце застыло, спряталось в домик для бедных животных.
  Но я насильно его запустила - пусть не отлынивает от работы.
  Мне жить хочется хотя бы ещё тысячу лет.
  Волевым усилием (закаленным наказаниями в ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА) я повернула голову на шарнире.
  Не чёрт из преисподней, не огненный демон, а мальчик лет пятнадцати, краснощёкий, пыхтящий старательно на меня не смотрел одним глазом, а другой пальцами направлял на меня.
  - КХЕЕЕЕ-КХЕЕЕЕРК! ХРРРРРР! - вой волкодлака с кашлем Бабы Яги вырывался из глотки паренька. - УУУУУХХХХРРРРР!
  Вы не знаете, где нажимать, чтобы выйти из Яндекса? - мальчик сдулся проткнутым надувным шариком.
  Случай серьезный и комический в одном флаконе - парень пытается завязать со мной знакомство.
  Подвиг со стороны мальчика, потому что большинство парней с удовольствием общаются друг с другом и с покемонами в интернете, а девочки для них - необитаемые острова.
  На нас не обращают внимания, нас не существует для увлечённых мальчиков.
  И, если найдется отважный парень, который променяет аниме на живое общение с девочкой ботаничкой, то этому парню - честь и хвала за суперсмелость.
  По глазам вижу - выбрал девочку отличницу, замарашку, потому что боится подойти к блестящим дивам.
  Если бы я в прежней своей модельной форме, на каблучках десять сантиметров, шикарная, искрящаяся стучала по клавишам здесь, вместо Алёны в одежде из бабушкиного сундука, то парень умер бы от восторга, но ко мне не подошёл.
  Красавиц мужчины боятся, ошибочно полагают, что красавица пошлёт далеко и пешком, а девочка в серых шерстяных чулках и ботинках 'прощай, молодость' не отвергнет дружбу.
  - Клавиша для Яндекса? - я удивилась, даже чуть не сорвала роль отличницы из сельской школы, девочки, для которой камни дороже картошки.
  Если бы я сейчас автоматически перешла в режим куколки Барби - губки бантиком, глаза распахнуты облаками, - то мальчика унесло бы ветром перемен.
  - У меня... эта... - парень сопел, и я пришла ему на помощь, потому что помощь нужна мне.
  - Проблемы в компьютере с программным обеспечением? - Алёна Собакина включила вторую скорость. - Вылечим комп за одну минуту!
  Я подскочила, наклонилась над клавиатурой за соседним столиком (со стороны, наверно, казалось, что девочка пытается прикадрить мальчика, что - правда).
  Не переиграть бы, а то вживусь в роль повелителя Майкрософта.
  Мальчику нужна дружба с девочкой, а не с компьютерным гением.
  Я барабанила по клавишам с неистовством ударника в группе тяжелого рока.
  На уроке естествознания два месяца назад училка дала мне задачу - к концу урока вскрыть систему Яндекс, хакерски изменить картинки.
  Конечно, я провалила задание и получила наказание - прыгать через скакалку между привязанными к столбам одноклассницами.
  К следующему уроку я неплохо разбиралась в операционных системах, кодах взлома - легко, если сзади маячит палач с топором, а спереди - морковка на веревочке.
  О морковке - пошутила.
  В ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА только наказаниями подгоняют нас к идеальному во всем.
  Мы должны быть умнее всех, лучше всех, совершеннее всех!
  Я со скоростью пули из автомата Калашникова залезла в символы, пробежала по кодам, по строчкам, выплыла на просторы Яндекса - мальчик обманул меня.
  Ничто в его компе не заедало, всё работало, как часы в бомбе.
  Молодец, придумал повод познакомиться!
  Я переусердствовала за его компом, но мальчик не заметил мастерства компьютерного гения в юбке и старушечьей кофте.
  - Ты куда вылетаешь? - спросила и прикусила язык: прозвучало двусмысленно.
  Откуда вылетел? Куда тебя послали?
  - В Париж, в Диснейленд! - мальчик ответил и закашлялся, захрипел от детского стыда - юморист в коротких штанишках.
  Он, наверно, ругал себя за 'Диснейленд', полагал, что сказочный Мир принадлежит детям, а мы - ужасно взрослые.
  Взрослые не катаются на карусельных лошадках, а ругаются день и ночь в сортире.
  - И я в Париж! Замечательно! - захлопала в ладоши, чуть не оглушила мальчика.
  Муха нечаянно пролетала между моих ладошек, показывала чудеса пилотажа, но не рассчитала скорость - превратилась в блин. - Обожаю Диснейленд с куколками и аниме.
  (Аниме вплела в разговор, в надежде, что мальчик - анимист... аниматор... анимешник.)
  Еще люблю танчики, у меня тридцать обновленных единиц техники в апдейте. - Я вздохнула, по глазам мальчика читала - попала в 'яблочко'.
  Мой новый друг - либо анимешник, либо танкист, либо всё вместе в салате оливье.
  Люблю салат оливье: колбаска, огурчики, горошек из-под перины Принцессы, лук, морковка из носа Снеговика...
  Подумала о салате и почувствовала зверский голод - зажарила бы мальчика и съела с кетчупом.
  - Ты каким рейсом отбываешь? Я заранее не взяла билет, родителям не сказала, чтобы не злились, а теперь выбираю рейс.
  Иногда случается, что люди сходятся, как танки в игре, или встречаются - помнишь: Баттерфри и Сквиртл покемоны лбами сшиблись.
  Яйцо, а с головой (это я о Сквиртле сказала, а не о мальчике).
  Тебя, как зовут по паспорту?
  - Миша! Михаил Иванович Карпов! - мальчик разглядывал меня с восторгом, видел не мою одежду, а смотрел в душу!
  Мы - родственные души, как написано в книге по охмурению лохов.
  Девушка три раза в день обязана звонить другу и вставлять в разговор намёки, что 'мы - родственные души'.
  К сожалению, я выступаю в роли активной стороны, а Миша - как бы девочка.
  Но он еще не знает о теории кадрения... к счастью не осведомлён о приёмчиках съёма.
  Компьютерный танк переехал Мишу!
  - Тааааааак! Интересуемся, значит, фамилиями? Мошенница аэропортовая?
  Карманная воровка? Клофелинщица? - тяжелая рука легла на моё плечо, закрывала дорогу к Принцу и к выполнению задания.
  Полицейские? Откуда? Почему обратили на меня внимание и за что?
  Нашли в пакете с камнями стотонную атомную бомбу?
  Или наркодилеры перевозили наркотики, выбросили пакет у дороги, а я - наивная Красная Шапочка, козочка грациозная, белая корова, летящая над берегом моря - подхватила пакет из-под наркотиков.
  Набросала в него камни, не подозревала, что полицейская собака пудель - специально обученная на поиск наркотиков в багаже - унюхает пакет с остаточным запахом марихуаны или другого, не менее знаменитого, наркотика.
  Что делать? Бежать? Вывернуть полицейскому руку, а затем оглушить мощным каблуком ботинка 'прощай, молодость'?
  Потрясающее зрелище - Миша Иванович заснимет на видео для ютуба, как девочка аферистка еще и полицейского уложила на лопатки, украла у него документы, дубинку и под видом стража правопорядка проникла в самолёт и унеслась в Париж.
  Только в фильмах герой лихо, за минуту оглушает жертву, переодевается в её одежду и - О! Чудо! Чудо Юдо! - проходит под чужой личиной в самолёт.
  Я от ужаса, наверно, позеленела стручком гороха.
  Ноги мои проваливалась сквозь бетонный пол.
  Руки превратились в докторскую колбасу.
  Медленно, очень медленно, словно брела по шею в клубничном желе, я повернула голову.
  Чтоооо? Натаха Карпова записалась в полицейские?
  Окончила Полицейскую Академию в США и прилетела на стажировку?
  Я сдвигала свои мысли, складывала из них картину пазлов.
  Ната Карпова - не полицейская, потому что еще возраст не подошёл до серьёзных действий, до гражданской ответственности.
  Не имеет право голоса до восемнадцати золотых лет, когда у нас голос прорежется.
  Натахе - пятнадцать лет, как и мне, моя подруга по шахматам.
  Мы с ней сталкиваемся на различных шахматных соревнованиях, ржём, подкалываем друг дружку и подруг.
  - Ната? Почему у тебя голос мужицкий? - я ничего лучше не придумала, чем начать с вопроса о голосе - самое место и время, словно мы загораем на пляже под пальмой.
  - Не похоже на девчачий? Классно! Я выиграла! - Ната произнесла нормальным своим девичьим, не генномодифицированным голосочком.
  От восторга подпрыгнула и захлопала в ладоши. - Я в театральный готовлюсь поступать, занимаюсь при Мироновской академии - ставлю голос и походку модели. - Ната развернулась на каблучках, прошла три шага, встала на точку - вышло, не хуже, чем у меня, профессиональной модели, покорительницы подиума, завоевательницы высот моды, фото... - ХА-ХА-ХА-ХА!
  Всё умею, даже крякаю по-утиному: утки в зоопарке ко мне слетаются!
  Хочешь, крякну?
  - Хочу! Но не сейчас! Точнее - сейчас тоже хочу услышать кряк...
  - Кряяяяяяк! - Натка крякнула - дико природно.
  Если бы я родилась уткой, то обязательно высунула бы голову из камышей и посмотрела на новую оперную утку.
  - ХАААААААА! ОХО-ХО-ХО!
  - ИХИ-ХИ-ХИ!
  Мы ржали минут пять, время на арендованном компе истекало кровью.
  Новое время закажу! Папиных денег хватит на несколько лет интернета!
  - Лён! Я - понятно, в Театральный готовлюсь, а ты?
  Тоже в Мироновскую? Примеряешь образ сельской простушки? - Натка оглядела меня - не верила, что я оделась в несуразное по своей воле.
  Она знала меня модницей, всё самое крутое всегда примеряю первой!
  И, чтобы я вышла в свет не в модельных туфельках супер-пупер, а в ботинках 'прощай молодость' - невозможно!
  - Я познакомилась с твоим братом... брат, судя по фамилии, или - случайное совпадение! ХА-ХА-ХА-ХА! - мурашки пробежали между лопаток, щекотно, словно призрак метелкой меня щекочет.
  Очень неприятно, когда выгляжу не на все сто, точнее - я сейчас - на все сто, но не выше нуля, а - ниже.
  Отрицательные сто баллов за одежду! - Мишара - отличный парень! - я сказала громко, и Михаил Иванович запылал пионерским костром.
  - Отличный парень? Мишаня? - Натка взглянула сквозь брата, пыталась увидеть в нём отличное.
  Или думала, что я говорю о другом парне - смуглолицем, черноволосом культуристе, который робко спрятался за стул.
  Лицо подруги превратилось в бильярдный шар, будто всю ночь Наткой играли в микробоулинг.
  Сестра не ценит брата, брат не видит в сестре Звезду.
  Есенин сказал - 'Лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстоянии'.
  Я тоже не вижу в Анжеле (моя сестра) красавицу, и она меня не представляет на высших точках подиума и шахмат.
  Не ценим мы друг друга, ох, не ценим, ах!
  Нужно разойтись на большие расстояния, например, Анжела - в Москве, а я - в Париже!
  - Отойдём на секундочку! - Ната взяла меня за руку и потащила в укромный уголок, где нас не услышит её брат по крови. - Только не ври, что моего брата ты считаешь отличным парнем, Лён.
  Я видела, какие ребята тебе нравятся - никакие!
  Они слишком мелки для тебя, и я это знаю!
  Что случилось с тобой, если ты оделась по-выхухолевски и назвала Мишаню хорошим мальчиком?
  По тебе проехал каток?
  Тебе сделали пересадку мозга? - Натка шипела, но не зло, а - чтобы нас не услышали агенты иностранной разведки.
  - Намного хуже со мной приключилось, чем каток или пересадка мозга! - я вздохнула, прямо посмотрела в лицо подруги, искала на нём карту, где находится сейчас Принц Филипп.
  Расскажу Карповой о ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА, или выдам не полную информацию, чуть-чуть, капельку.
  Я отметила, что внимательно изучаю каждую черточку на лице Натки, её одежду, выискиваю идеальное и несовершенное.
  Мда! До автоматизма меня довели на уроках моды в адской школе: всё знаю, всё умею... только не применяю на практике.
  Chanel rouge allure - жидкая матовая помада для губ - неплохой выбор Натки.
  Но она не согласуется с бронзером и хайлайтером - скульптирующая пудра от avon.
  Если выбрала chanell для губ, то и крем тональный тоже нужен от chanel или от фирмы, которая выше по рейтингу.
  При этом я не вижу надобности в скульптирующей пудре для Натки сейчас, достаточно diorskin forever.
  ХА! Достаточно! У Наты денег не хватило на высшие марки, поэтому взяла аvon.
  Я дошла до низшей точки, если критикую Карпову... нет, не критикую, а нахожу не совершенное в ней.
  - Ната! Ты ресницы подвела smashbox full exsposure mascara.
  Я бы посоветовала Giorgo Armani номер три.
  Он лучше согласуется под Chanel rouge allure.
  И... ОЙ! Извини!
  - Ты сходу назвала бренды на моём личике, Лён! Это невозможно! Не под силу лучшим стилистам! - Натка приблизила лицо, выискивала в моих бездонных очах ответ. - Признавайся! К чему маскарад, если ты одета в одно, а в уме у тебя - высшие косметические силы бродят.
  Почему Мишаня - отличный парень?
  - Он на самом деле - крутой и... хороший! - я закусила губу, поздравила себя, что говорю о мальчике правду и не стесняюсь.
  В прежние, до ШКОЛЫ СОВЕРШЕНСТВА, времена я бы упала в обморок от ужаса и смеха от одной мысли, что Мишара - шикарный мальчик. - Нашёл в себе гусарскую смелость подойти к девочке.
  Ко мне уже три месяца никто не клеился.
  Мальчики меня не замечают! - я снова прикусила губу - скоро она превратится в решето.
  Да, три месяца в адской школе ко мне никто из мальчиков не подошел познакомиться.
  Не приняты в ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА контакты, и девочки не дружат, словно нас облили бетоном.
  Не хватает время на пустое: либо заняты уроками, либо отбываем наказания за малейшие, микроскопические ошибочки.
  - К тебе? Никто? Три месяца мальчики тебя не замечают? - Ната выдохнула, она не верила мне до конца. - Даже под тряпками видно, что ты - красавица, из тебя прёт совершенство.
  Я помню эпизод из фальшивого фильма, где подружки укоряли красавицу, за то, что она - красавица.
  'Тебе хорошо, Клава, ты красивая, поэтому к тебе парни косяками идут, как лососи!'
  'Нет, девочки, меня любят не за внешнюю, а за внутреннюю красоту', - Клава красавица бредила.
  И, чтобы доказать подружкам, что её полюбят и уродиной, сбрила волосы, подстриглась под Котовского.
  Кстати, кто он - Котовский? Котов брил?
  Кино - чушь, потому что красавицу Клаву и без волос парни полюбили.
  Лысая, не значит, что не красивая.
  Но девка уверена, что мужчины ценили её за внутреннюю выдуманную красоту, за душу, которую чёрту не продала.
  - Нат! Я попала в неловкую плохую ситуацию! - я думала, что расскажу капельку, введу подружку в дело, а по-девичьи, выдала всё... почти всё, лишь умолчала о ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА и Принце. - Мне нужно пробраться во Францию.
  Родители не знают, иначе подвесили бы меня за ноги на балконе, чтобы не убежала.
  Одежда - не по моей воле, мне её навязали; убью за эту моду.
  В смысле убью тех, кто её придумал.
  У меня нет визы, нет билета, деньги я нашла, но виза и билет - проблема, равная по величине нашему Солнцу.
  В аэропорту толкаюсь, выдумываю, как прицепиться к шасси самолёта.
  Мишара - ни причём, я ценю парня за то, что подкатил ко мне - неумело, трусливо, но нашёл силы.
  Вот и вся история, кусок легенды. - Высказала и успокоилась, потому что часть груза перешла на плечи подруги, с меня сто тонн чугуна упало.
  Ната на турнирах редко играет тактику, часто вязнет в позиционке, поэтому её трудно подловить, она много думает, и не сразу скажет глупость.
  - Я бы поменялась с тобой местами, Лён! - Натка подняла голову, принимала решение.
  Ничего себе жертва - поменяться со мной местами!
  За одно это предложение я запишу Натку в лучшие подруги!
  - Лён! Я бы отдала свой паспорт тебе, фиг с ним, с Диснейлендом.
  Я что, Мики Маусов и чертей не видела?
  В другой раз слетаю на крыльях Удачи.
  Тебе нужнее, иначе ты бы не нацепила на себя ЭТО.
  По моему паспорту ты бы прошла контроль, и Мишаня подтвердил бы, что ты его 'сестра'.
  Он на тебя взирает, как на апельсин на Новогодней ёлке. - Ната кивнула головой в сторону Мишары; мальчик завороженно смотрел на меня, даже рот открыл.
  Увидел наше внимание - покраснел борщом и быстро отвернулся.
  Мы засмеялись, но тихо, чтобы Мишара не услышал и не обиделся.
   - Но с нами летят родители, они не признают тебя своей дочкой, не удочерят за пять минут.
  'Наташа! Что с тобой произошло, ты сильно изменилась за несколько минут, пока бегала в туалет!'
  Нет, не скажут, обломаются.
  Крик поднимут, что ты убила меня.
  Но я, кажется, нашла выход - небольшой, но другого пути, понимаю, пока нет.
  Тебя же не подвезет лихой Космонавт. - Ната приглушила голос до границы слышимости - так полицейский в засаде переговаривается по рации с начальством.
  Неужели, Ната придумала что-то стоящее, отыскала палочку-выручалочку?
  Я - ученица ШКОЛЫ СОВЕРШЕНСТВА - не додумалась, не превзошла подругу в умении изворачиваться без визы.
  Думай, Алёна, иначе себя не зауважаю.
  Проползти под землей от Москвы до Парижа?
  - Лети в безвизовую страну, например, в какую-нибудь Македонию или Турцию.
  Не знаю, существует ли еще Македония, или она осталась в древней истории.
  В Турцию... нет... не лети одна. - Ната задумалась, а я взорвалась - умничка Карпова.
  Стог баллов тебе за подсказку, горы золота, долгих лет жизни и жениха - Принца!
  Надо же, а я не догадалась, словно меня купали в серной кислоте в адской школе.
  Вымыли и промыли мозги.
  Опять осталась одна заноза - мне пятнадцать лет, поэтому требуется разрешение родителей на поездку, их подписи.
  А, если я - сирота из древнего племени вятичей или русичей?
  Я взглядом благодарила подругу, мычала, пожимала ей руки, затем обняла по-македонски.
  Ната смотрела на меня с удивлением, будто я сошла с ума.
  Её удивляет подружка, которая радуется, потому что одна отправляется в безвизовую страну, где затеряется в горах, превратится в козу (в козла не превращусь, потому что он мужского пола).
  Я мысленно выбрала Сербию - самую лояльную по отношению к россиянам страну.
  Из Сербии через Хорватии, Словении, Италии доберусь до Франции.
  Берегись, Принц Филипп де Блуа-Шампань!
  Прячь деньги в свой полосатый чулок!
  Я еще раз обняла Натку, подбежала к своему компьютеру и застыла соляным столбом в пустыне Атакама.
  Билет по инету продается по карте, а у меня наличные - личные.
  - Проблема, Лён? - Натка смотрела на экран - билет до Белграда - одиннадцать тысяч двести тридцать четыре рубля.
  - Ната! У тебя есть карта Visa? С собой? Я тебе отдам наличные, а ты оплати за меня! - почти в истерике я извлекла деньги.
  - Моя Visa у родителей. Сейчас принесу! А у тебя нет карты? - Ната сморозила глупость, заморозила воздух между нами.
  Поняла, прикрыла ротик ладошкой.
  Автоматом я отметила, что ладошкам подруги не хватает питательного крема, желательно с крупинками золота.
  - У меня ничего нет сейчас, Нат! Ни дома, ни поддержки, ни косметики, ни одежды человеческой, а карта - кто же мне даст карту?
  - Я дам! У меня есть, - Мишара (а мы о нём на время забыли) снова покраснел - хоть картошку на его щеках поджаривай. - Денег хватит, там тринадцать тысяч.
  - Спасибо, друг! - мой язык сорвался на слово 'друг', и я с удивлением заметила, что иронии - ни капельки.
  Я вбила в комп данные загранпаспорта, числа с карты Мишары (они сразу отложились у меня в памяти, заняли отдельную полку).
  Билет до Белграда - готов!
  Вылет через...
  - Регистрация заканчивается через сорок минут! Я побежала! - подскочила пружинкой - счастливая, безмерно гордая, что первый (возможно, что самый трудный шаг) сделан. - Мишара! Возьми, пожалуйста, - отсчитала наличные, - тринадцать тысяч (одиннадцать двести тридцать четыре за билет, плюс хитрый налог - двенадцать восемьсот). - Ты выручил, как на рыбалке весной.
  Лёд подо мной треснул, а ты вытащил меня на веревке.
  - Не нужно! - Мишара улыбался, ему следует улыбаться красиво, по-испански.
  Сейчас улыбка вышла непонятная, то ли скушал кислое, то ли подбадривает меня.
  - Что не нужно? Сравнивать твою помощь с рыбалкой?
  - Деньги оставь себе. Они тебе... пригодятся.
  Отдашь, когда сможешь! Гусары... того... без денег! - Мишара выдал то, что от него не ожидали учителя, покемоны, сестра и я.
  Я распахнула изящнейший ротик, никогда не видела подобного благородства.
  Щедрость - не тогда, когда миллиардер жертвует миллион на нужды больницы.
  Щедрость - когда человек отдает последнее, пусть тринадцать тысяч, или копейку.
  Наверняка, Мишара копил деньги на Диснейленд.
  Натаха переводила взгляд с брата на меня, качала одуванчиком головы.
  - Мишара! Что за шутки! Возьми! Или ты, Нат, забери, потом кинешь Мише на карту! - я размахивала деньгами - так цветочница ночью пытается продать влюбленным последний букетик незабудок.
  - Иди! Не успеешь на регистрацию в катакомбах.
  Аэропорт, как пещера со множеством ходов! - Натка подтолкнула меня, направила в нужное русло.
  Я, обалдевшая, от подвига Мишары и Наты, выскочила: не попрощалась по-человечески, не поблагодарила степенно, эстетски - с реверансами, плезирами, уверениями, что обязательно верну деньги в ближайшее время.
  Не до куртуазностей и плезиров, они испортят картину благородства.
  С купюрами в руке, девочка-фея, я рванула к табло.
  Пробегала мимо пункта обмена валюты, затормозила - дым пошёл из-под копыт... из-под каблуков.
  Обменяла шило на мыло - рубли на евро.
  Полагаю, что в Сербии курс дико не выгодный для меня.
  Пятьдесят тысяч рублей - сумма огромная, а семьсот евро вместо них - мизер, пустяк, ерунда без постного масла.
  В последний момент перед возможной бедой сработал компьютер в голове (нового образца, не обкатанный, ему требуется долгая девичья перезагрузка).
  Пистолет. Газовый пистолет охранника из адской школы.
  Оружие высветится на мониторе, и меня за пистолет приговорят к пяти годам радужных работ в Сочи.
  Я наклонилась, якобы завязывала шнурок, и опустила пистолет в бачок для мусора около кофейни 'Амиго'.
  Возьми, амиго, пистолет, он тебе нужнее в Революцию.
  На стойке паспортного контроля я преобразилась в девочку ВЕЖЛИВОЕ ВНИМАНИЕ, плюс добавила невидимости.
  В ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА поощрялось, если ученик ведет себя тихо, спокойно, превращается в пустоту, словно нет его.
  Я читала, что карманные воришки одеваются неброско, под толпу, чтобы их потом не опознали.
  Человек без лица, без характера, прозрачный человек полуприсел около стойки.
  Высокий рост останавливает на себе взгляд, поэтому я искусственно уменьшила свои подиумные сантиметры - присела.
  Девушка паспортистка мазнула по мне взглядом, кажется, что не увидела меня, или подумала, что я - зомби.
  Зомби - не человек. Зомби - не опасен, потому что не думает о бомбе, зомби думает о живой пище.
  Я пересекла черту и выдохнула, будто облако со сжатым гелием из меня вышло.
  Но почему-то не почувствовала фиолетовую радость: чем дальше продвигаюсь, тем проще кажутся бывшие задачи.
  Подумаешь - изловчилась, выбрала страну без визы, получила деньги, и карта подоспела для оплаты - пустяки, а впереди море проблем.
  Сама себя обманываю, не могу успокоиться.
  В зале ожидания я - на всякий случай - опустилась в кресло около дяденьки и тетеньки лет сорока с небольшим.
  Обидно... почему рядом со мной не мои цветочно-биологические родители?
  За чужими - почти с ними, будто дочка - последовала в самолёт.
  Осторожность одинокой девочке не помешает.
  Я одна на Земле, одна во Вселенной.
  Самолёт шёл в Белград с остановкой в Амстердаме, городе вечного Поиска.
  Девять часов общего времени, но я сэкономила на перелете с посадкой, заработала себе на леденцы несколько тысяч. Шутка.
  В Амстердаме я спала, берегла силы для решающего боя.
  В моём случае беглянки - каждый бой - решающий.
  В самолёте я покушала - еда значительно отличалась от школьного завтрака и обеда, когда мы наслаждались вареным луком, вареным салом (обед) и овсянкой (завтрак).
  Но с ужином в ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА не сравнится самый роскошный ресторан Мира с шоколадными обезьянами на десерт
  Мы сами готовили для себя более чем Королевский ужин, и я не придумала продукта, которого у нас бы не нашлось.
   - Девушка! Вы одна летите? Вы вампиров боитесь? - дяденька лет сорока справа от меня (у иллюминатора! УУУХ! жадина, не уступил мне место от окна) начал подготовку к знакомству.
  Сегодня я популярна, Звезда авиалиний!
  Алёна Собакина по-подиумному проигнорировала бы вопрос, или сыронизировала.
  Но ученица ШКОЛЫ СОВЕРШЕНСТВА на задании (ХА! смешно звучит - задание!) не привлекает к себе внимание.
  Первый вопрос пропущу мимо своих замечательных ушей - на выставку красоты мои ушки поместите!
  На второй отвечу, как ожидает дряхлый попутчик.
  - Вампиры? Вампиры - сказки! - типичный ответ девочки-ботанички.
  Теперь - строгий взгляд, показываю, что я не дурочка.
  - О! В лесах Черногории и Югославии... - дяденька приготовился к долгой болтовне, наверно, он - родной брат шофера, который подвёз меня до Шереметьево-2.
  Все мужчины - болтуны и братья.
  - О! Вы любите шахматы? - я (не хватает мне очков для погружения в образ отличницы) ткнула пальчиком в журнал на коленях соседа - 'Шестьдесят четыре клетки'.
  - Играю? Я - мастер ФИДЕ... был, потом рейтинг упал - дела, заботы, обязанности - страну на плечах держу!
  Ты умеешь двигать фигурки? - подозрительный взгляд на ученицу, словно у меня на лбу вырос арбуз.
  Мужчины не подозревают в некоторых девочках ум.
  Сосед видит во мне отличницу (хорошо я замаскировалась!), полагает, что знаю, несколько ходов и типичных приемчиков в шахматах - достаточно для школьных соревнований.
  - У меня первый разряд! - я не солгала, потому что до ШКОЛЫ СОВЕРШЕНСТВА да, первый девичий разряд.
  Но за три месяца я взлетела не меньше, чем до мастера ФИДЕ, или международной мастерицы.
  Марья краса, длинная коса.
  Результат неофициальный, и постыдный, потому что Инна Вячеславовна требует, чтобы мы играли лучше гроссмейстеров - идеально знали шахматы.
  - Первый? Ну-ну! - в голосе дяденьки прозвучало удивление, разбавленное недоверием (девочка хвастается, привирает). - Сыграем?
  - Блиц! И на деньги! - я из отличницы на миг перекинулась в ведьмочку, испугалась - в Сербии ведьму легко распознают.
  У НИХ многовековой опыт общения с нечистой силой.
  Я - не настоящая ведьма, потому что - выдумки о леших, вампирах и оборотнях.
  Но по поведению иногда - ведьма... до адской школы.
  - Блиц? На деньги? Я иногда блицую в Сокольниках! - в голосе дяденьки трещали искры уважения.
  Если в Сокольниках играет, то моё предложение сыграть на деньги - не очень удивило его, не шокировало до потери сознания.
  Он подозвал стюардессу, попросил шахматы и часы - всё нашлось на борту шахматного лайнера.
  Наверно, годовой запас журналов 'Мода' отыщут для придирчивых любознательных девочек.
  - Пять минут на партию и по тысяче рублей! - сосед посмотрел на меня с вопросом в глазах. - Фамилия твоя не Карлсен?
  - Оф кос! Конечно! Моя фамилия не Карлсен, а - Карпова, - я назвала фамилию бывшего легендарного шахматного чемпиона Анатолия Карпова и приняла удобную позу для блица.
  В пятиминутке важно не только умение, но и положение рук, психология.
  Карлсен - чемпион мира по шахматам - часто проигрывал блиц с полным набором своих фигур, словно собирал золотые слитки, а проходил мимо россыпи бриллиантов.
  Увлекался на партию, а время играло против него, показывало зубы проигрыша.
  Игра началась, покатила снежным комом с горы.
  Ком летит, обрастает зайцами, избушками и автомобилями.
  Первую партию я нарочно свела на ничью - два голых короля.
  Усыпляла бдительность соперника.
  Если бы сразу легко обыграла, то он оборвал бы партии.
  - Самолёт начинает снижение, просьба пристегнуть ремни! - голос в динамике подогнал меня пинком.
  Вторую партию я выиграла: и по времени, и по позиции.
  У меня лишняя ладья.
  То ли дяденька играл слабо, то ли я в ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА добилась поразительных результатов (замечательных для жизни за пределами школы).
  С новыми адскими одноклассницами я играла середина-наполовину, чаще проигрывала, чем выигрывала.
  Мой соперник не подозревает, что учебный процесс можно стимулировать руганью наставников, наказаниями, ледяной водой, ползаньем на четвереньках по лестнице и луковым супчиком с салом.
  Тысяча перекочевала в мою сумочку, затем к ней добавилась еще одна, и еще.
  Три партии я выиграла, даже не напрягала руки и мозг, словно платочек выстирала.
  - МДА! Устал я, плохо соображаю, - соперник вытер капли пота со лба и решительно сложил шахматы в коробку - чтобы не соблазниться еще на пару партий и проиграть с треском.
  Мужчина не признает своё поражение, не согласится, что девочка умнее его.
   Обязательно найдет причину во внешних обстоятельствах - погода, усталость или болтанка в самолёте, будто не в одной коробочке летим, и до меня тряска не доходит.
  Мы вышли из самолёта, дяденька никак не успокаивался, комментировал ходы, оправдывался перед своим чёртом, который сидит на левом плече:
  - Вторую я почти выиграл, но рука дрогнула, мозги у неё свои.
  Я согласно кивала головкой, хвалила себя за удачу, которую держала за хвост.
  Пройти одной через стойку с пограничниками - затруднительно, а со знакомым - может прокатить, как на саночках с горы.
  - Да вы, что, и я думаю, что у вас в третьей партии шансов было больше, чем рыбы в море, - я почти повисла на руке шахматиста - паспортный контроль.
  Болтала языком-колоколом.
  И дяденька поддакивал, вставлял свои замечания не по теме.
  Мы предъявили паспорта, и таможенники (или пограничники) даже не зацепили меня взглядом.
  Со стороны казалось, что дочь увлеченно беседует с папенькой о школьных достижениях на уроках ботаники.
  За пограничным контролем меня ждала засада - Дьюти фри.
  Магазин косметики; ничего другого, кроме косметики, я в нём не видела.
  Понимала, что поступаю глупо, не совершенно, а значит - не профессионально.
  С каждой вещью Принц с задачей от меня отдалялся, улетал на Пегасе.
  Я стиснула зубы, с трудом остановила себя с сотней евро в кармане, а на остальные шестьсот евро - хоть чуть-чуть накупила косметики и один рюкзачок 'Найк'.
  Девочка в моей одежде, не от кутюр, обязана бродить по Европе с рюкзачком, иначе вызову подозрение у полицейских и графов Дракул.
  На кожаный рюкзак Dior homme я не нашла три тысячи долларов, поэтому пришлось обойтись 'простеньким' Найком.
  Вышла на воздух и расправила плечи - имею право, у меня красота спрятана в рюкзачке.
  - Ты где остановилась? - из темноты возник шахматист - поджидал меня, как кабана в засаде.
  Нет, я не кабан - не умное сравнение, я - лань.
  Дяденька, теперь я одна, вы - гиря на моей ноге.
  - Извините, у меня забронировано место! - и я решительно направилась во тьму, словно родилась около аэропорта и знаю каждую крысиную нору.
  Шахматист не бросился за мной, не умолял осчастливить его еще одной партией за тысячу рублей.
  По пять минут на каждого, десять минут общего времени, в час - шесть тысяч, чуть меньше ста долларов США по текущему курсу рубля.
  Неплохой бы был заработок для девочки, можно на миллион долларов наиграть.
  Но моя задача - не только деньги, но - деньги от Принца Филиппа.
  Конкретная задача от Наставницы; Алевтина Викторовна не шутит.
  Если я принесу миллион на золотом блюде, но миллион не по заданию, то получу наказание.
  Я забыла о наказаниях, но они не отставали от меня, напомнили шоковым ударом в ногу.
  За что, бояре?
  Браслет терзал меня током, я извивалась, стиснула зубы в припадке.
  Пора бы привыкнуть к ударам тока из браслета, но к боли, наверно, не привыкают.
  - Медленно, очень медленно, продвигаетесь, Девица Алёна Собакина! - микрофон в ухе ожил, впервые за время выхода из школы. - Не видим совершенства в ваших некоторых поступках.
  'В некоторых не видите, а другие - совершенные?' - я спросила молча, потому что прямой вопрос расценивается как дерзость, а за дерзость следует очередное наказание.
  И не спросила бы вслух Наставницу, потому что микрофон односторонний, как железная дорога.
  Наставница говорит, а наше - глупое, потому что несовершенное - мнение её не интересует.
  Я поднялась с земли, отряхнула колготки, поправила юбку - МДА! неожиданное наказание.
  Алевтина Викторовна подгадала, когда я останусь одна, чтобы корчами не привлекала внимание.
  Неужели, в Европе не избавлюсь от чёртова браслета-шокера на ноге?
  Я поковыляла по дорожке по своим делам, которых у меня в Белграде нет.
  На исторические достопримечательности не хватает времени, и, не радость, если во время экскурсии Наставница из Москвы будет бить меня током за нерасторопность.
  Я резко остановилась, словно меня вкопали по колени в землю.
  Куда иду ошпаренная?
  Зачем иду, а не еду?
  Кто я на этой круглой Земле?
  Вопросы трансформировались (до 'обучения' в ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА я ненавидела умные слова наподобие 'трансформировались', а потом привыкла, потому что слова - пустяки по сравнению с горячим луко-саловым супом, который выливают во время обеда на голову) в один вопрос, большой, загнутый и Вселенский:
  - Нафига сюда иду?
  Я развернулась по-подиумному, направилась обратно к выходу из аэропорта.
  Да, я уходила от дяденьки шахматиста, хотя могла переждать в туалете, а теперь мне нужен хостел на ночь.
  По теории я могу выспаться в холодном диком лесу, кишащим привидениями, вампирами, оборотнями, ведьмами, лешими, чёрными эльфами, гномами и другими коренными жителями древнего Мира.
  Но, если меня поймают полицейские, то мне, потому что - бродяжка - не поздоровится.
  Деньги отнимут, скажут, что я их украла.
  И зачем девочка с деньгами, косметикой дорогущей спит в лесу, взяла себе роль кикиморы болотной?
   Я грациозной газелью запрыгнула в автобус напротив выхода из аэропорта.
  Я не мудрец философ, не Рэмбо, не исследователь Арктики, но догадалась, что автобус идёт в центр Города, а всё самое дешевое концентрируется в центрах Столиц.
  Стоимость билета обозначена на табличке, и я рот раскрыла - настоящая девочка-дурочка, весенний цветочек под ногой капитализма.
  Триста евро за билет? или за автобус целиком вместе с шофером?
  Передо мной расплачивался седоусый классический дедушка из сказок, он ворошил бумажные деньги, но не евро.
  ФФФФУУУУУ! Отлегло у меня от трепещущего бабочкой сердечка.
  Хорошо, что Наставница не слышит мои мысли, а то бы угостила очередной порцией наказания током за забывчивость.
  Забывчивость - порок, или лень?
  В школе дети разные: одни - спортивного направления, другие - поют и пляшут, у них музыкальный голос, и никто из медвежьего мира на ухо не наступал.
  Третьи - прирожденные художники.
  Но оценки всем ставят на уроках по одному принципу: сдал - не сдал.
  Художнице хрупкой трудно отжиматься и подтягиваться на физкультуре.
  Физкультурник не имеет дара голоса и рисования.
  Почему же учителя подходят ко всем с одной меркой?
  Если человек не умеет петь и рисовать, то как споёт и нарисует Шишкина в сосновом бору.
  То же самое и с памятью: у одних она чистая, цепкая, а другие - по природе мозга - забывают всё часто.
  Ругать за отсутствие памяти - всё равно, что кричать на певца, за то, что он фальшивит в песне.
  К счастью или к сожалению, в ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА нет понятия таланта и бездарности.
  Есть задание, и его нужно выполнить - умеешь ли ты, ленишься, или бездарный свин, но - обязан.
  Иначе - наказание, и после системы наказаний любой безухий запоёт, а хиляк поставит мировой рекорд по поднятию тяжестей.
  Я бегала плохо, но через два месяца, проведенных в адской школе, превратилась в молнию и добилась результата в десять и семь десятых секунды на стометровке.
  Рекорд, если бы Ирина Леонидова - номер восемь - моя одноклассница, не бегала бы быстрее.
  Сейчас я вспомнила о сербских динарах - другая валюта, не евро, поэтому достала деньги и помахала перед носом водителя, танец деньгами.
  Оказалось, что проезд стоит меньше евро - удача на поле боя.
  Я спрятала сдачу в сумочку и задумалась над своей дальнейшей судьбой, над судьбой ливневых лесов Амазонки - положено, чтобы девочка думала о лесах Амазонки, затем переключилась на судьбы всех голодных и обездоленных, на войну и Мир - полный набор волнений для конкурсантки Мисс Мира.
  Руки у меня чесались, я хотела подкрасить губы, поправить брови, удлинить ресницы - нанести маккиях по высшему совершенному разряду.
  Но в автобусе девочка замарашка привлечет внимание дорогой косметикой Dior.
  Впрочем, меня в моей школьной лоховской одежде здесь не посчитают замарашкой.
  Вероятно, что мой наряд - пик моды в Европе.
  Миллиардер Бил Гейтс позволяет себе наряжаться в любое, даже в смесь нелепостей, и сразу его образ входит в моду.
  Месяц назад нечаянно натянул полосатые девичьи носки, обулся во вьетнамские тапочки и... через две недели на подиумах щеголяли парни модели в полосатых носках и вьетнамских тапочках.
  Короли и миллиардеры диктуют моду.
  Принц Филипп тоже разгуливает в полосатых женских носках и сандалиях, подражает римским легионерам?
  До центра города автобус домчал за несколько минут - вихрем пролетел над полянами.
  На хорошем английском я спросила: 'Чё за остановка? Шапито или Каховка?'
  Железнодорожный вокзал - то, что нужно одинокой девочке, которая стремится к господству над Миром.
  На вокзале люди праздно шатаются, якобы дожидаются поезда; около вокзала множество дешевых ночлежек, пунктов выдачи хлеба и колбасы.
  Из автобуса я вышла Всезнайкой, я здесь - местная.
  Картинок много, указатели, реклама - на сербском и английском языках, что хочу, то и получу за свои деньги.
  Но денег у меня котик Мурзик наплакал: плакал, плакал и мало наплакал.
  Олень Серебряное Копытце принес бы мне больше пользы - копытом набил денег сундук - хватило бы на поездку до Принца Филиппа и до его сокровищницы, в которую он прячет девушек и золото.
  Хостел 'Ривьера'; я остановилась около ступенек, на перилах - горшочки с цветами (цветочки выглядят уныло, наверно, спят).
  Название - слишком шикарное для ночлежки вампиров (причем здесь Ривьера, в центре Белграда, еще бы назвали 'Москва-Кремль').
  Я зашла, звякнул колокольчик, чуть не убил меня звонким голосом.
  Что-то нервы у меня напряжены, запрягай - поехали, Алёна.
  По коридору пробежала девушка в Бухарском халате (не потому что в нём бухают, а похож на роскошные халаты из Бухары), на голове девушки полотенце.
  Значит, пункт А - откуда она выбежала - ванная, пункт Б - женская комната.
  Хозяйки или хозяина заведения нет, и я - простите, я не местная - присела за компьютер начальницы и смотрительницы хостела.
  Может быть она сейчас делает выговор должникам, или засела в туалете с вечным вопросом: Выть или не выть?
  Проблемы администратора не встали у меня костью поперек горла.
  Мои пальчики думали быстрее меня - набивали на компе информацию по Принцу Филиппу де Блуа-Шампань.
  Он - выдающаяся личность (кто бы сомневался).
  Мне чрезвычайно повезло - свежие новости вопили о Принце, что он сейчас отдыхает (а разве Принцы когда-нибудь работают на заводе, на пашне, на стройке?) в Монако.
  Неплохо устроился, Шампань.
  Но с другой стороны, где еще Принцам отдыхать?
  Не потянет Принца на экстремальный отдых в тайге, в логове комаров и оборотней.
  Монако - далеко от Белграда, и дорогое местечко.
  Со своими - меньше, чем сто евро - я не разгуляюсь, даже кофе не выпью.
  В Монако Принц проведет две недели, а затем отправится в путешествие на яхте 'Луиза' - к пиратам, в Антарктиду, в русло реки Енисей. Шутка.
  Скучная жизнь у Принцев - отдых на суше, затем отдых на море, отдых на пляже, отдых в садах Райских.
  Никто Принца не тычет рылом в тарелку с овсяной кашей, никто не бьёт током за то, что он не пробегает стометровку за восемь секунд.
  За две недели я вытрясу из Принца миллион, иначе я не Мисс Совершенство!
  Если бы правозащитные организации узнали о моём задании и мыслях, то немедленно заключили меня в Норвежскую тюрьму за преступление перед человечеством.
  Обокрасть Принца, даже мысль о том, что девочка мечтает его ободрать, как липку - преступление.
  В некоторых странах мошенничество считается государственной политикой, и мошенники назначаются свадебными генералами, переходят в народные герои.
  В Европе и в Америке, наоборот, мошенников (мелких) не уважают.
  Для меня простенькая задачка - без денег добраться до Монако, а в Монаке каждый дворник пальцем покажет, где находится Принц.
  Каждый охотник желает знать, где сидит Принц.
  Я переиначила поговорку 'Каждый охотник желает знать, где сидит фазан' - по цветам радуги.
  Настроение у меня расщепилось на полосы радуги.
  Доступ в интернет получила бесплатно, Принц не улетел на Марс, меня не съели оборотни.
  Я стёрла в истории компа свои файлы, машинально выдвинула ящик стола.
  Думала, что автоматически потянула за ручку, но, наверно, совершенство уже дало ростки, и руки мои работали отдельно от головы.
  Удача, снова удача, как в фильме.
  Когда герою что-нибудь нужно фантастически недоступное: меч, нож под рукой, или чемодан с деньгами, то оно появляется.
  В железной коробочке лежали деньги - сербские динары, евро и доллары.
  Моя добыча, подарок мне к будущему дню рождения.
  Растяпа администраторша не убрала деньги в сейф - свободные у них нравы, никто не ворует, поэтому отучили людей бояться воров и маньяков.
  Я опустила руку на деньги, сжала в кулак и...
  Представила себе девушку администраторшу - ей не светит познакомиться с Принцем Филиппом (Принцы по дешевым ночлежкам не шастают), а за потерю денег её накажут.
  Будет работать бесплатно, пока не превратится в мумию.
  Совесть - неожиданная гостья во мне - разжала ладонь и вернула деньги.
  Я - не обогатившаяся - аккуратно задвинула ящичек и вздохнула.
  Ругала себя, проклинала называла несовершенной балдой.
  Идеальная девушка не видит никого вокруг себя, она - одна во Вселенной.
  Ничьи интересы её не колышут, как тростинку в ураган.
  Девочка СОВЕРШЕНСТВО забрала бы деньги, прихватила комп и - прямая дорога в Монако, где за час проигрывают суммы, которых хватило бы на строительство новой Байкало-Амурской магистрали.
  Щёлкнул замок двери, подстегнул меня кнутом.
  Я вскочила, подбежала к стене и сделал вид, что с детства мечтала рассмотреть в подробностях картинку 'Осенний сад и мокрая скамейка'.
  За разглядывание шедевра живописи меня застала девушка-администратор.
  - Добрый вечер! - она произнесла на ломаном английском, неужели, не видела, что я - китаянка? Шутка!
  - Здравствуйте! Я хочу переночевать в вашем прекрасном отеле! - солгала, но и кошке приятно, когда её называют тигром.
  - Койко-место стоит восемь евро! - улыбка девушки растопила мою злость.
  Правильно я поступила, что не забрала чужие деньги.
  Воровать в малых количествах - грех, а в больших - искусство.
  - Восемь евро - колоссальная сумма для меня! - выпалила и чуть язык не откусила от досады.
  Думай, Лён, а потом свою иронию подключай на повышенных скоростях. - Я пошутила! Сейчас сбегаю на вокзал, посмотрю расписание и вернусь! - выскочила пробкой с бутылки Кока Колы.
  Год назад я ради смеха нагрела двухлитровую бутыль с Колой, взболтала, а пробку подвинтила не до конца.
  Красная пробка пулей пролетела мимо моей головы, оставила мне жизнь и глаз.
  В хостеле я передумала ночевать: во-первых, лишняя трата времени, а Принц не ждет (не ждёт моего эффектного появления), во-вторых, зачем тратить остатки денег на спячку на одном месте, если можно спать в автобусе.
  Дорога от аэропорта обошлась в евро, почти евро, значит, за восемь евро я уеду далеко в сторону Монако, а там - кривая вывезет.
  Я раскланялась, улыбалась девушке до судорог в губах.
  Выбежала из хостела, опасалась, что доброе сердце администраторши оставит меня ночевать бесплатно - нет денег? живи бесплатно!
  На поезде я, разумеется, не поеду.
  В поезде мой паспорт любая полицейская проверка опробует на зуб, и меня депортируют в Москву, с позором - отца обманула, задание не выполнила.
  Не девочка совершенство, а - чёрт знает что.
  На привокзальной площади клубились автобусы - копия картины Москвы, где все автобусы и поезда в одной куче.
  Разумеется, автобус Белград-Монако мне не подошёл бы - поездка через сто границ.
  И денег не хватит на тысячу двести километров езды; карта пути у меня засела в памяти - соляной кислотой её не вытравишь из мозга.
  Белград-Загреб - по пути! Прекрасно, автобус уютный, и судя по публике - женщины с мешками, мужчины с женщинами и корзинами - погранконтроль нам не грозит.
  Теперь о главном - не о любви, не о спасении Амурских тигров, а - об оплате за проезд.
  Семьдесят евро - ОГОГО! Остаток моих денег, а без евроцента я в Монако не поеду, спалюсь на малейшей мелочи.
  Например, мне понадобится припудрить носик в платном... гримерке, а денег - НУЛЬ!
  Девочку, которая бегает по подворотням и выискивает бесплатную... гримерку сразу возьмут на заметку полицейские.
  Я вышла из автобуса, подозревала, что шофер увидел во мне иностранку и задрал цену на билет до небес.
  Своих, наверняка, катает за евро или бесплатно.
  В унынии я бродила по площади, может быть - в багажное отделение автобуса залезу зайцем?
  Нет, не солидно, всё равно, что ведьмой на шабаш на шасси самолета лететь.
  Со стороны кажется, что я увяла, брожу, ищу пустые бутылки, из которых свяжу плот до Монако.
  Но мозг мой работал, боялся наказаний.
  Наставники подсматривают за мной, наказывают шоковой электротерапией, а лучше бы подсказали, денег дали на дорогу до Принца, жадюги.
  Под ноги мне кинулся листок - сорванная ветром реклама пива 'Хейнекен'.
  Я машинально подняла листок (бедной девочке всё в хозяйстве сгодится).
  Автостоп. Автостопом по Европам.
  Для девочки - не стыдно напрашиваться в попутчицы, в кино видела, в инете читала - роскошь молодости и языка.
  В Москве до Шереметьево добралась без денег на чужой машине, а в Белграде - проще пареной картошки.
  Чем напишу на листке пункт назначения 'Zagreb'?
  Осколком стекла надрежу кожу на пальчике - моём изумительном пальчике - и кровью выведу Zagreb?
  Нет, кровью пусть вампиры умоются... и не моей кровью.
  Я открыла сумочку - ручки нет, и шариковые тонкие дорожки не смотрелись бы на оборотной стороне листа рекламы.
  Помада? Моя дорогущая дьюти фри помада addict extreme?
  Ни за что! Ни в жизнь!
  И снова руки опередили здравый смысл - написали помадой волшебное слово Zagreb.
   Я осмотрела остатки помады, вздохнула, взяла листок, закинула сумочку в рюкзачок, рюкзачок - на плечи - аккуратная девочка на марше.
  С табличкой вышла на большую бандитскую дорогу.
  Три минуты бродила среди автомобилей и автобусов, изображала Красную Шапочку в поисках серого волка.
  Полагается с табличкой идти вдоль трассы, но где эта трасса, и как до неё доберусь без карты?
  Напишу сначала новую табличку - 'Трасса', затем на трассе выставлю Zagreb.
  Помады не хватит на все надписи, обойдутся злодеи.
  Мужчины на меня смотрели и посмеивались - рыцари наших дней.
  Смеяться над девочкой проще, чем помочь.
  Помочь, значит - подвезти бесплатно до Монако или Загреба.
  На бесплатно рыцари не согласны, поэтому смеются, самоутверждаются смехом.
  Я от злости на мужчин накалилась сковородкой с жареным картофелем, из ушей дым пошёл.
  Ко мне в разгар моей вулканической активности подбежал кучерявый парень, размахивал руками и на сербском что-то кричал непотребное, нехорошее.
  Наверно, прогонял нищенку - меня.
  Мужчины деньги зарабатывают - на машинах и автобусах развозят пассажиров, а я бесплатно захотела, смущаю умы других пассажиров с корзинками и мешками.
  Парень, который гонит девушку в шею - разве это рыцарь?
  Я взглянула в черные глаза прогоняльщика, увидела в них деньги.
  А в моих глазах парень нашел ад, схватки с медведем, взрывы безысходности в ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА.
  Парень попятился, замолк, лишь руки его крыльями ветряной мельницы продолжали движение.
  Ох, не Дон Кихот ты, мужчина, не Рыцарь Печального образа.
  На всякий случай (не нужна мне встреча с полицейскими и мафиози) я пошла от вокзала, от пристанища автобусов и алчных оборотней в теле шоферов.
  Машин мало, спят автомобили.
  Сзади раздался топот и учащенное дыхание тяжелобольного каторжника.
  Маньяк отыскал одинокую жертву - меня?
  Напрасно он записал меня в жертвы; девочку администраторшу в хостеле я не ограбила, а маньяк - не девочка, не человек, отниму у него все деньги.
  Кто пришёл стричь баранов... овечек, от овечки и пострадает.
  Я резко обернулась, согнула правую ногу в колене - ударила бы каблуком стотонного ботинка в челюсть злодею, но вовремя остановилась.
  Не все мужчины ночью - маньяки, некоторые - лунатики.
  Мужчина остановился, поднял правую руку, словно защищался от летящей казацкой сабли.
  - Zagreb? Загреб двадцать евро! Сейчас еду и беру с собой тебя! - маньяк округлил глаза до размеров монет евро.
  Пояснял пальцами (если я глупая глухая девочка из леса), четыре раза выбросил по пять пальцев.
  - Пятнадцать евро, и - точка! Без вопросов! - девочка СОВЕРШЕНСТВО внутри меня зашипела.
  Я бы согласилась и на двадцать евро, но согласие выглядит подозрительно: экономлю на автобусе, а с деньгами расстаюсь легко.
  Может быть, я в глазах маньяка выглядела маньячкой, аферисткой?
  Первый путь - на поезде до Монако - отпал луковой шелухой.
  Второй - на автобусе через Zagreb - накрылся из-за цены.
  Третий - бесплатно автостопом - пролетел фанерой над Белградом.
  Остался четвёртый вариант - самый логичный: дяденька направляется в Zagreb по своим делам, и еще заработает пятнадцать евро по пути.
  Ему - прибыль, мне - радость!
  В машине я устроилась на заднем сиденье, отодвинула мешок с банками, просунула бесконечно длинные ноги в свободное безбаночное и безкорзиночное пространство.
  - До Загреба, не будите меня, пожалуйста! - прикрыла ротик сахарной ладошкой, мысленно послала к чёрту предостережения: 'Никогда не садитесь в машину к незнакомцу'.
  В Москве проехала с незнакомцем, в Белграде - тоже, а, если последую всем советам, то никогда не доберусь до Монако, если оно, конечно, существует, а не выдумка географов и политиков.
  Приеду, а на месте Монако - дыра в Земле.
  Маньяков я не боюсь; в ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА с ними и с медведем справлялась, а мужчина - не медведь, далеко мужчинам до дикой природы.
  Спала я чутко - по-школьному, готова в любой момент скатиться с кровати на пол.
  Проснулась, по-шпионски, вовремя.
  За окном мелькнуло дорожное табло со стрелками:
  Загреб - направо пять миль, Монако (Монако!) налево - 450 миль.
  Другие города на табло меня не интересовали - так рыбак выбрасывает из сетей мелкую рыбешку, оставляет только русалок.
  - Друг! Останови здесь, пожалуйста! - я похлопала водителя по плечу, по-дружески похлопала, а могу и сжать до потери сознания с двойным переломом, и до смертельной боли.
  На уроках физкультуры мы тренировались на грецких орехах - давили их в хрупких девичьих беленьких ладошках.
  Не раздавишь орех, будешь стоять в углу на коленях на орехах - боооольнннооооо!
  - На дороге? - шофер удивился, даже голову вывернул по-цыплячьи.
  - На дороге! Спасибо! - я вышла, помахала ему ладошкой и даже присела с поклоном - дурачилась, но выглядело красиво, балетно.
  Дорога! Мне нужно шоссе со стрелкой на Монако.
  Гигиенической салфеткой я умылась, почистила зубы ополаскивателем для рта 'Колгейт' (маленькая бутылочка из аэропорта).
  Готова на подвиги и на подиум.
  Долго, бесконечно долго я себя уговаривала, убеждала, что помада - ничто, цель - всё.
  За всю жизнь я израсходую вагоны помады; ум - хорошо, а жадность, даже не жадность, а - девичье удивление - как это возможно переводить помаду на пустяки.
  Пересилила себя, стерла слово Zagreb - этап велогонки Мира пройден с треском - и намалевала Monaco - Малевич от зависти перевернется в чёрном квадрате.
  Дорога около Загреба напоминала реку с обилием рыбы.
  Только я подняла табличку - закинула наживку - сразу затормозил блестящий чёрный 'Mercedes' - главный герой анекдотов о новых русских.
  Шины не визжали, пыль не стояла столбом, а - чинно-благородно - со вкусом.
  Я не бросилась бегом к машине - не покажу свою заинтересованность, сохраню чувство огромного достоинства.
  Я - модель, я - шахматистка, я - совершенство, а совершенство не подбегает к машине, не наклоняется просительно и не клянчит деньги.
  Может быть, шофер остановился по своим делам или по болезни - заснул за рулём, а вломлюсь непрошенной гостьей.
  Обидно, что нет у меня модного наряда и модельных туфель на десятисантиметровом обязательном каблуке.
  Я бы показала шоферу, как Московские девочки баскетбольно переступают с пятки на носок и с носка на пятку.
  Обидно? Если миллиардер или король - законодатель мод; что наденет, не глядя, и сразу это одеяние войдет в моду (даже саван), что ни скажет - назовут афоризмом, а я - хуже Короля или миллиардера?
  Я - лучше всех во Вселенной!
  Пусть школьные башмаки 'прощай, молодость' заменят дорогущие туфли от Кристиана Лабутена.
  Рюкзак 'Найк' превратится в рюкзачок от Dior.
  Шерстяные бабские колготки взойдут на пик моды, юбочка ниже колен (юбка под названием 'Я перепутала мешок для картошки с юбкой') обойдет в стиле маленькое чёрное платье от Chanel.
  Я - гроза подиума, моя одежда - завтрашний день Парижа и Милана.
  Красиво иду (рюкзачок слегка мешает, хулиган).
  Шофер вышел из автомобиля, без слов распахнул переднюю дверцу для меня.
  Не спал и не болел дяденька, а сжалился над бедняжкой на дороге.
  Надеюсь, что владелец 'Mercedes'а не возьмёт с меня плату за проезд, не надоест разговорами о политике и финансах, не убьет беседой на бытовые темы.
  Я сняла рюкзачок, присела, пристегнула ремень.
  Наверно, не солидно девочке ехать на заднем сиденье 'Mercedes'а, не по понятиям Загребских дорог.
  Бросила рюкзак и ненужное объявление Monaсо за спину - на кого Бог пошлёт.
  В школе (в нормальной школе, хотя я по глупости её считала садисткой, не знала, что существует адская ШКОЛА СОВЕРШЕНСТВА) мы играли в 'На кого Бог пошлёт'!
  Подбрасывали под потолок портфель и разбегались; никто не хотел, чтобы 'посылка' с неба свалилась на его голову.
  - Моnaco? - шофер коротко отрезал слово от своих мыслей, показал, что он не глухонемой.
  - Да! - я еще короче ответила.
  Мы соревнуемся - кто меньше скажет?
  В ответ водитель кивнул застрахованной породистой головой и плавно тронул автомобиль с места.
  Шофер выиграл, самое короткое слово - без букв - осталось за ним.
  Я подумала, что в Москве водителя 'Мазды' легко называла мысленно шофером, но к хозяину 'Mercedes'а слова 'водитель' и 'шофер' не прилипали.
  Первый час езды мы молчали, второй - тоже изображали карасей.
  Я готовилась отбиваться словами, и моя подготовка, к счастью, не нужна.
  На заправке через два с половиной часа мы вышли, я купила кофе с булочкой - ну и дороговизна, мышь в кафе, наверно, повесилась, и на её похороны собирают.
  - Норге? Норвегия? - я в машине позволила себе вопрос, на номере авто написано - Norge.
  Мой собеседник кивнул носом - стойкий нордический характер, викинг.
   Я больше не проявляла любопытство, оно - вредит на дальних дорогах, особенно - из Загреба в Монако.
  Часть дороги я проспала, когда просыпалась думала: 'Хорошо, что водитель... владелец мерса не останавливается на ночь в гостинице, иначе мне пришлось бы брать отдельный номер или ночевать на улице, около мусорного бака (или в нём)'.
  За сто миль до Monaсо я догадалась, по-норвежски кивком головы спросила разрешение залезть в компьютер яблочко, Фирма - надкусанное яблоко, а называется почему-то - apple.
  О Филиппе де Блуа-Шампань узнала много полезного и поучительного (для себя), но - не интересен он для меня, стандартный, как метроном.
  Двадцать два года, большой любитель девушек, модник, гений и еще сотни комплиментов, девяносто процентов из которых, как я полагаю - реклама, поэтому - враки.
  За деньги лягушку расхвалят на сто баллов, превратят лягушку в красавицу Царевну.
  Отец его - Король карликового Государства - Перроны, и Филипп - Принц Перроны.
  Что это за карликовое гномское государство? Принц Филипп де Блуа-Шампань не гном, если судить по картинкам.
  Волосы черные кучерявые, глаза навыкате, улыбка маде ин холивуд.
  Зубы - фарфоровые, для выставки народных промыслов.
  На многих картинках Принц позирует в компании (обществе? банде? разношерстой толпе?) очень красивых девушек.
  Разумеется, краше меня нет никого на свете, но и ТЕ - ничего, без изъянов.
  У меня другие планы - я приехала не для того, чтобы подлизываться к Принцу и фотографироваться на фоне его фарфоровых зубов.
  Я закрыла крышку ноутбука, подхватила рюкзачок-друг с заднего сиденья.
  Приличные девушки не накладывают макияж при незнакомых мужчинах.
  Но я - девочка, мне можно, тем более, что на улице Моnaco или в общественном туалете подкрашиваться еще труднее, чем в 'Mercedes'е.
  До опыта в ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА я полагала, что косметические процедуры служат для закрашивания неровностей на лице, то есть - маскируют.
  Но, оказывается, что настоящий макияж - как автомойка - не добавляет красоту, а убирает некрасивое.
  Подравнивать бровки пинцетом я не решилась - машина могла резко затормозить на какой-нибудь старушке с корзиной яиц.
  И тогда пинцет воткнется в мой изумительный глазик.
  Девочка с пинцетом в глазу, несомненно, заинтересует Принца, но мне этот метод кажется преждевременным.
  - Monaсо! - владелец авто разговорился, смотрел на меня, и, кажется, лёд в его глазах превращался в пар.
  Я удивительно красивая без боевой индейской раскраски, но умело наложенные пудра, помада, тушь превращают меня в девочку-Солнце.
  Безумно красивая, блистательная я вышла из автомобиля.
  Уверенность била из меня рентгеновскими лучами.
  Школьная аляповатая одежда не казалась рубищем, я превратила её в писк моды.
  - Спасибо! - я по-принцессовски отблагодарила норвежца.
  Он фантастически перенес меня через границы, через страны и народы.
  Пограничники не останавливали шикарный 'Mercedes', не проверяли у владельца и его подкидыша документы и наличие контрабандной селедки с печальными глазами петуха.
  Нежданно-негаданно, разумеется - время и место, в центре Мonaco, около роскошного автомобиля и его владельца (может быть, хозяин мерса - Принц, но не Принц Филипп, поэтому на него моё задание не распространяется) меня скрутило шоковой волной.
  Алевтина Викторовна, что я натворила - на ваш совершенный взгляд Наставницы, - чтобы меня дергали током, выставляли дурочкой и тряпичной куклой.
  В микрофоне глухо, как в засыпающем осеннем лесу.
  Для профилактики, наверно, училка меня подбодрила через тысячи километров.
  Чтобы не забывала о ней, о доброй.
  В ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА в первое время я часто получала наказания током, а потом они сошли на ноль, и их заменили другие - более извращенные, но менее болезненные - наказания.
  УУУУФФФФФФ! Молния пробила меня от ног до головы и вышла из затылка (хотя в жизни случается - наоборот: ударяет в голову и выходит через пятку в землю).
  Я поднялась, ноги дрожали китайской белой соломкой из курицы.
  Владелец авто никак не отреагировал на мои корчи.
  Мучается девочка, трясется в лихорадке, но по европейским и американским стандартам - каждый человек - личность, потому делает то, что захочет: может быть, мне нравиться по утрам биться в истерике, падать на мостовую и выкатывать глаза от боли?
  - Чё смотришь, нувориш? - я разозлилась: до наставницы далеко, и не выскажу ей за 'урок', а дяденька близко - руку протяни, за ухо ущипну. - Никогда не видел совершенную рабыню, которую пытают?
  На, смотри! - я спустила колготки (что ни сделаешь, чтобы досадить мужчине, показать, что он не защитник, а - кактус).
  На правой лодыжке показался шоковой браслет с интернетом, выходом на спутник (чтобы контролировать жертву в любой точке Земли) и огромным зарядом электрического тока.
  Браслет один раз в три, четыре дня нужно подзаряжать, иначе хуже будет.
  ОЙ! Как плохо будет за непослушание; зомби в гробах не представляют ту боль, которую получают ученики нашей школы за дерзость.
  - Я - девочка Совершенство, и меня контролируют, потому что я - рабыня.
  Мама и папа отдали меня в школу на перевоспитание, и теперь мой браслет - главный учитель жизни! - выкрикнула и подумала, что нелепо выгляжу - изысканная девочка - с душераздирающими воплями.
  Стыд ледяной плёнкой сковал моё изумительное личико.
  Я молчала, даже интересно - что ответит (или не ответит) хозяин 'Mercedes'а.
  - К Принцу Филиппу? - владелец авто ударил вопросом меня в лоб.
  Не подозревала, что норвежец столь многословен и догадлив, и к тому же - оставил за бортом яхты своего ума случай с ударом током и браслетом рабыни...
  Подсмотрел в комп, когда я собирала информацию о Филиппе де Блуа-Шампань?
  - Да! Но он не нравится мне! Вы не ТО обо мне подумали! - я выпалила глупость, сгорела бы на костре своего языка.
  - Все девушки едут в Monaco к Принцу! - еще одна длинная фраза, которая войдет в книгу рекордов Гиннеса.
  Мой благодетель укатил, а я осталась дура-дурой, морально оплеванная.
  - Все девушки едут к Принцу! Вот сделал открытие!
  Миклухо-Маклай! - я прокричала вслед машине, точнее - в её отсутствие.
  Быстро и бесшумно укатывают 'Mercedes'ы, как и мечты.
  Я по сравнению с 'Mercedes'ом - инвалидная разбитая коляска.
  Нет! Я - ракета из золота.
  Собрала своё совершенство в кулак и по-подиумному двинулась по улице Гримальди.
  Моя цель - торговый центр Метрополь, центр модной жизни Monaco.
  Девушки обязательно затащат Принца в торговый центр, даже, если он задумает написать кулинарную книгу в одиночестве под пальмой.
  Красавицы губки накрашивают для того, чтобы раскрутить миллионера на деньги и не дать ему уединиться.
  Я с грустью подумала, что сама - не лучше, акула в прыжке за миллионом евро для нужд нашей бедненькой ШКОЛЫ СОВЕРШЕНСТВА.
  Соизволила и заглянула в торговый центр Метрополь - метро в поле.
  Словосочетание, особенно, когда представила бутики в поле с коровами, рассмешило меня.
  Я засмеялась, захохотала, привлекла к себе внимание пожилых пар и одного служки.
  - АХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
  Служка не осмелился подойти к девочке, сломанной ураганным хохотом.
  Мажорка развлекается, богатой девочке весело, потому что с утра завтра не идти на фабрику обуви, не выстою смену у станка.
  Сначала я хохотала в своё удовольствие, распрямляла пружину страхов, напряжения - возникшего в Москве, сразу за золотыми воротами ШКОЛЫ СОВЕРШЕНСТВА.
  Баран уставится на ворота адской школы и закаменеет от удивления.
  В них (в воротах, а не в баранах) живёт первородный ужас Хаоса.
  Затем я перешла к профессиональному смеху - внутри меня всё спокойно, а наружи бушевало, заливалось волнами веселья.
  По теории совершенства - смех тоже идеален, и, если зрители не смеются вместе с тобой, то значит - не досмотрела, не доделала что-то в смехе, не добилась идеального взрыва хохота.
  У меня получилось шикарно, люди вокруг начали похрюкивать.
  Я через минуту себя остановила - опять привлекаю внимание: нужное, или вредное для меня.
  Знаменитости в Monaco всячески изворачиваются подобно беззубым кобрам в мешке факира.
  Показывают себя, рекламируют свои тела, состояние и голоса.
  Выгодно ли мне быть знаменитостью на час?
  Смех застыл в горле, когда я увидела своё отражение в витрине - красавица величественная.
  Школьная форма на мне превратилась в подвенечное платье с золотыми нитями и россыпью бриллиантов.
  Еще миг, и наваждение ушло с утренним туманом в голове.
  Видение осталось фотографической карточкой в памяти.
  Просто я отразилась в чёртовом зеркале витрины, а выставлено - дорогущее роскошное платье невесты, оно на отражении прилипло ко мне.
  Приятно, но недостижимо, всё равно, что улитка ползёт на крышу небоскрёба.
  Настроение ушло на отметку 'теплая - не горячая и не холодная - овсяная каша'.
  Christian Lacroix - круто, шик, блеск, красота.
  Kenzo - удивительное рядом.
  Магазин парфюмерии Shephora - дорога в Рай.
  Мне ничего не принадлежит, и всё недоступно, призрачно, будто я иду по ночному кладбищу и передо мной возникают воздушные замки.
  Деньжищ - ОГОГО! нужно на один заход в бутик.
  Ресторан Pacific - из другого Мира.
  Я с удовольствием променяю его на Макдоналдс, но пункта быстрого питания нет, я не на заводе Форда, где изобрели Макдоналдс.
  Голод ударил меня в пятки: диета - хорошо, но когда рядом много еды, а, если нет денег, то о диете не думаю, выбили её клином из моей головы.
  Зашла в магазин продуктов Hediard, купила булочку за пять евро и водичку за семь - обалдеть.
  Деревню можно прокормить на деньги, потраченные на булочку и воду.
  Прогуливалась по залам, переходам, ждала Принца.
  ХА! Каждая девушка ждёт Принца, и я жду - недалеко ушла от всех, мисс Совершенство.
  Одежда моя чистенькая, новенькая, а фасон - фасон в Monaco может быть любой.
  Дешевых одежд здесь нет, поэтому все подозревают друг друга в небывалой роскоши, и моя школьная форма смотрится, наверно, на десятки тысяч евро, потому что очень необычная.
  В Москве необычное, значит - дешевое, а здесь, наоборот, Мир в Monaco перевернулся.
  И где этот Принц шляется по подворотням?
  Меня раздражает его медлительность и несообразительность, бычок он в томате, а не Принц.
  Догадался бы, что в Метрополе его ждёт Московская школьница с заданием - отнять миллион евро на нужды адской школы.
  Принёс бы миллион, и мы - в расчете.
  А дальше - пусть плывет по пиратским морям и океанам - отдыхает от отдыха.
  Разумеется, нехорошая злоба подкатывала к рукам и ногам, возникло желание разбить витрину, за которой меня не ждут, не ценят и не любят.
  Я подхватила рекламный буклет 'Fashion hause' - отличное чтение для ленивой изнеженной миллиардерши в ботинках 'прощай, молодость'.
  Вышла из торгового центра на свежий дорогой воздух.
  Спасибо, что деньги за монакский воздух с меня не берете, господин бургомистр.
  Торговый ли центр Метрополь, если я в нём ничего порядочного себе не купила?
  Торговый - когда продают и покупают, а, если нет денег, то - не торговый, а - музей.
  Музеи я ненавижу с детства, когда родители инквизиторы пытали меня и сестру Анжелу походами на выставки и в музеи.
  Я присела на скамейку, выпрямила спину, раскрыла журнальчик на коленях и превратилась в Тургеневскую девушку.
  Девочка в серых одеждах, не накрашенная, с книжкой на скамейке в городском саду или в монакском полупарке - опасно.
  Я забыла об образе, за что и поплатилась.
  Старички - словно в очередь записались, купили билеты на общение со мной - подходили, заводили разговоры о погоде и о яхтах, о моём Королевском происхождении.
  Я отвечала смиренно, поджимала губки и... в душе проклинала несвободу.
  В Метрополе примелькалась, на улице - засветилась.
  Возможно, что все эти старички - миллионеры (где же еще прогуливаться пожилому миллионеру, как не в Monaco?).
  Миллионеры, пенсионеры, миллиардеры или астронавты - мне нет разницы.
  Денег на обед в ресторане Pacific не дадут, и я не попрошу.
  Миллионерша не попрошайничает, не раскручивает старичков на обед.
  А не миллионерша - не интересует миллионеров, не их круг общения, плавательный спасательный круг.
  Я бойко беседовала по-французски, играла в девочку ВЕЖЛИВОЕ ВНИМАНИЕ.
  Старички, оказывается, несвободны - нет свободных богачей.
  Они - якоря, или их девушки - якори.
  Через определённые промежутки времени появлялись роскошные манекенщицы с пакетами из бутиков, злобно смотрели на меня, подхватывали своё чудо-юдо и уводили старичка.
  Пенсионеры отдыхали в разговоре со мной, пока их подруги тратят деньги в дорогущих магазинах.
  Я - пешка в шахматной игре большой жизни.
  Поднялась со скамеечки (моей грации позавидует акробатка балерина), оставила журнальчик и прогулялась до угла (главный вход в Метрополь не выпускала из вида).
  По моим понятиям появление Принца вызовет оживление среди туристов из Мексики и Японии.
  Шутка! Зачем Мексиканцу или японцу Monaco с морем, если в Мексике и Японии этого моря - завались!
  На углу - я глазам своим не верила - два африканца торговали обувью, по пять евро за подиумные туфли.
  Один продавец стоял на стреме (поясняю - стрём, всё равно, что - шухер) с вязанкой рюкзачков Сhanel Grafiti - CH-PACK-444, глазел по сторонам, а другой пытался впихнуть дармовой товар миллионерам.
  Я не поверила своему звездному счастью: рюкзачки, туфельки, туфли, туфлищи за пять евро.
  Пусть они изготовлены из бумаги, задуманы для покойниц, на положение в гроб, одноразовые, но мне они и нужны.
  Именно - одноразовые, чтобы каблук отвалился в нужный момент Истины.
  Выхватила деньги, протянула продавцу без лицензии на открытие бутика.
  От волнения у меня задрожало верхнее веко: вдруг, сделка сорвется снежной лавиной?
  Туфли не по пять евро, а по пять тысяч евро - дешево для Monaco.
  Или Алевтина Викторовна снова побалует меня током, и продавцы скажут, что припадочным девочкам туфли на высоком каблуке не продают.
  Возможно, что появится полиция нравов - меня посадят в тюрьму за то, что подрываю экономику страны, а продавцов пожурят устным выговором.
  Ткнула пальчиком в нужный - мой - размер.
  И - о чудо! Свершилось!
  Падение Тунгусского метеорита - меньшее событие для человечества, чем покупка туфель и фирменного рюкзачка для девочки.
  За рюкзак пришлось выложить восемь евро - куча денег, но подделка искусная - не отличишь в полумраке и сиянии прожекторов.
  Я запихнула туфли в рюкзак (официальная стоимость оригинала - около пяти тысяч долларов), пошла от места преступления, в душе играли Ангелы на золотых арфах.
  Рюкзачок 'Найк', прости, друг, придется с тобой расстаться - я бросила в мусорный ящичек - миленький, похож на тумбочку.
  В Москве сумками чанель, диор, прада никого не удивишь в пригородном автобусе и метро.
  Все примоднены, у каждого подделка за пятьдесят долларов.
  Но в Monaco, если девушка правильно себя ведет, то никто не заподозрит подделку на её плечах и ногах.
  Почему я - со своим обаянием, природной красотой и искусственным интеллектом - не имею право на дорогие вещи?
  Все люди добрые, милые, прекраснодушные.
  БАХ! На одного, точнее - на одну милую и прекраснодушную девушку я натолкнулась, словно налетела на деревянный забор.
  И добрая девушка мне ласково сказала:
  - Смотри, куда прёшь, овца.
  Я мысленно похвалила себя за то, что выгляжу овцой, а не коровой.
  Сказано по-русски, с душевным надрывом манекенщицы.
  Я подняла очи, кротко взглянула согражданке в очаровательные глазки (тушь дорогая, наложена профессионально, но без души, без шика, наверно - в салоне красоты девушка миллионерша из России прихорашивалась, не опустилась до работы - кисточкой туши над ресницами махать).
  Мой взгляд воткнулся в розетку взгляда девушки.
  Она поняла - я тоже русская, потому что взгляд русской девушки, особенно во время стычки, ни с чем не сравнить, он - уникален.
  Красавица - ей лет двадцать с небольшим - с подозрением осмотрела меня, недоверчиво хмыкнула, еще раз просканировала - глазам своих не верила: русские крестьяне в Monaco на картошку приехали.
  Если для местных миллионеров я кажусь экзотикой в удивительной (поэтому - дорогой) одежде, то моя соотечественница сразу оценила наряд школьной простушки.
  Подумала и произнесла непонятное, будто мы разговариваем на одном языке, но понятия у нас разные - так питекантроп на машине времени перенесся в будущее и читает лекцию по основам эстетики.
  - Слышь, подруга! Ты Принца НАШЕГО не тронь.
  Твой маскарад НАС не обманет.
  Мы своё место не отдадим! - хмыкнула, похлопала покровительственно меня ладошкой по плечу и побежала - длиннющая шпала на бесконечно длинных ногах (у меня бесконечнее) к подружкам и парню - невысокому, кудрявому, слепленному из ваты.
  Какое место они не отдадут мне?
  Мне нужно место под Солнцем?
  Девушка бредит от переедания устрицами?
  Я улыбалась строго, модельно и улыбка прочищала мне мозги (которые в последнее время работают со скрипом, потому что не смазанные).
  Принц! Маскарад! Место!
  Неужели, манекенщица, на которую я наткнулась по радужному случаю - из свиты Принца Филиппа де Блуа-Шампань?
  И кудрявый невысокий парень - Принц?
  Где фанфары?
  Где надежды маленький оркестр?
  Неужели, в Monaco на каждом углу по Принцу?
  Появление высочайших особ не привлекает должного внимания.
  Пальцем ткни - попадешь в Принца, Короля, миллиардера, рок-звезду, или другую знаменитость с залежами золота в кладовке.
  Я поплелась - да, поплелась, а не величественно вышагивала за тремя девушками и Принцем.
  Он, точно - Филипп де Блуа-Шампань, выглядит, словно только что вывалился с картинки из интернета.
  Цель достигнута: я на месте и около моего кучерявого задания.
  Небольшие препятствия в виде охранниц - спутниц - Принца меня не пугают.
  В электрических разрядах, борьбе с медведем, нелегальном пересечении границ я закалилась Павке Корчагину на зависть.
  Девушка, которая меня 'предупредила', чтобы я не посягала на её собственность - Принца Филиппа - обернулась, сдвинула брови и показала мне кулак.
  Международный жест, означающий 'Дорога закрыта'.
  Она шепнула своим подружкам, и три пары глаз (Принц не обернулся, погруженный в своё величие) пронзили меня лазерными лучами.
  Девушки - Голливудский вариант - красавицы: блондинка, брюнетка и рыжая.
  Полный набор для счастливого ужина Принца.
  Полагаю, что прелестницы не только красотой добились мест около миллионера (или Принц - миллиардер?), а проявили таланты в обольщении, изучили все руководства 'Как прикадрить мужчину', 'Как удержаться у мужчины'.
  Но я из ШКОЛЫ СОВЕРШЕНСТВА, и нас учат не быть лучше других, а быть очень и совсем лучше, то есть мы выше идеалов, выше профессионализма конкурентов... и модельных конкуренток.
  Я ответила девушкам лучезарной улыбкой пловчихи на сто километров.
  Время покажет, кто из нас рыжая, кто блондинка, а кто брюнетка с перекосом в каштан.
  Свита Принца приняла правильное решение - сначала напоить объект, а потом раскрутить его на покупки.
  И заодно от меня отвяжутся, потому что у простой девочки из Москвы не хватит денег на посещение дорогого ресторана Pacific.
  Верные подруги, родственные души (я уверенна, что девушки доказали Филиппу, что они все - родственные души) затащили Принца в балаган - ресторан.
  Последняя (блондинка) сверкнула мне на прощание жемчугом зубов.
  Зубы у неё - протезные, или свои? Пересажены от свежего трупа?
  Я обдумывала проблему зубов и... перешагнула грань еды и голода - вошла в ресторан.
  Батюшки мои, мама, горюй!
  Ожидала шика, великолепия, сумасводящей роскоши, а попала в столовую.
  Умеют же иностранцы раздуть из креветки дикобраза.
  Мозаика сложилась в картину: не так уж и роскошно в странах капитала, но они подают всё со значением.
  Если дерево растёт, то это - Королевское дерево!
  Скульптура писающий мальчик? Возведем её в ранг национального достояния, устроим около неё парады.
  То, что в магазине в Нижнем Новогороде тот же мальчик писает в фонтан, никто не знает.
  Берут простое, взвинчивают на него цену до небес, и - получается элитное.
  Столовая быстрого питания, а я боялась крахмальных скатертей, хрусталя, чопорных официантов в смокингах.
  Цены - смешные, по зубам туристу.
  Ошиблась я, давненько не посещала (никогда не посещала) дорогущие рестораны, вот и сплоховала.
  Рюкзак Chanel пришелся к месту, холопчик у дверей по достоинству оценил неброскую роскошь девочки загадки.
  Надеюсь, что на мизерную порцию чего-нибудь денег хватит.
  Принц и компания заказали коктейли, на их столе появилась пузатая бутылка с коричневой жидкостью, надеюсь, что не акварельные краски для рисования.
  Девочка совершенство (я, разумеется) не принимала величественных поз - мажорки ведут себя естественно, без напряжения, потому что весь Мир принадлежит им... нам.
  Листать меню меня у меня нет желания, и не солидно, официант подумает, что я умею читать - позор.
  - Ворм фуиграс он грилес пер фиге энд соус, - мой обостренный слух уловил заказ с дальнего столика - ухоженная женщина лет пятидесяти (может быть, ей сто десять лет, а выглядит на пятьдесят) наслаждалась в столовой одиночеством.
  Я не пятидесятилетняя, и не наслаждаюсь, а работаю - теплая фуа-гра на груше гриль с инжирным соусом, перевела и призадумалась.
  Сколько денег за эту фуагру спросят в столовке в рабочий полдень?
  Но, наверно, это рядовое блюдо, о котором знает каждый клиент.
  Поэтому:
  - Фуиграс он грилес пер фиге энд соус, - я повторила (повторюшка-дядя Хрюшка) и внутри превратилась в оловяного солдатика, стойкого, пока не выгнали в шею.
  Официант принес прозрачное в высоком бокале - что это?
  За ЭТО я должна платить, или ОНО - в подарок каждому посетителю и называется вода?
  Я сделала вид, что погружена в свои мысли о яхтах, парусах и золотых слитках под кроватью.
  Девушки из свиты Принца время от времени бросали на меня острые взгляды ведьм, но с каждой минутой - по мере того, как заканчивалась жижа в бокалах и бутылке - взгляды тупились.
  Меня не выбросили из памяти, следят, но я для хищниц - хроменькая уточка из сказки, поэтому не конкурентка.
  Девушки за работой; охмурить, удержать миллионера намного сложнее, чем на птицефабрике мыть яйца.
  Уважение к труженицам огоньком вспыхнуло в моей голове и потухло.
  Вскоре история вспомнила обо мне.
  Официант с полупоклоном принес на тарелочке половинку груши (стоит половинка), рядом с ней - микроскопическая котлетка, и возле котлетки - другая половинка, но - лежачая, словно её скрутило судорогой от удара из моего браслета.
  Это они называют едой?
  Кружочек печени толщиной сантиметр и в диаметре пять сантиметров, груша, подливка подозрительная - за бешенные деньги!
  Экономят, а пустую котлету с фруктом обозвали шедевром.
  Я соизволила - попробовала грушу, котлетку - чуть-чуть, чтобы меня не объявили обжорой.
  В адской школе на завтрак всегда пустая овсянка (без соли, без сахара, без молока - хлопья на воде); на обед - адское варево: лук и сало.
  На ужин - в компенсацию наших гастрономических страданий - все продукты Мира.
  Сами готовим, сами кушаем - великолепие - от мяса Антарктических пингвинов до Чешских трюфелей.
  Спустила рюкзачок под столик, извлекла подиумные туфли за пять евро (теперь цена в пять евро - четыреста рублей) мне показалась неслыханной наглостью.
  Переобулась - выдержали бы туфли десять метров до победы.
  Убрала ботинки в красивую подделку рюкзачка и...
  Пожарные, поднимайте трубы!
  Мажордомы, дудите в балалайки!
  План у меня созрел, как созрела груша и оказалась на моей тарелке.
  - Милейший! - я подняла руку, призывала официанта и привлекала внимание.
  Пусть Принц оторвется от своего коктейля и самосозерцания.
  Йоги сутками (или годами) рассматривают свой пупок.
  Если Принц Филипп превратится в ресторане в йога, то я не дождусь конца спектакля.
  У меня борода вырастет от старости.
  Нет, девушки из его охраны не дадут уйти Принцу от основного направления - покупать подарки для них.
  Официант, но не милейший, а с лукавым лицом комедианта, подошёл, и я ему сунула под нос тарелку, как нашатырный спирт.
  - Warm foie gras on grilles pear and figue sauce? - мой вопрос накалился противнем для поджаривания каштанов на улице Вязов.
  - Слушаю, вас, мадемуазель!
  - Слушаю, слушаю, за обедом скушаю! - ответила нарочно по-русски, затем перешла на французский - родной язык фуагры. - Если вы думаете, что ЭТО warm foie gras on grilles pear and figue sauce, то покажите мне то, что вы называете уткой.
  Позовите шеф-повара!
  В зале зависла предгрозовая тишина.
  В общественных заведениях типа шикарных ресторанов скандалить не принято, все - культурные, полубогатые, строят из себя учеников колдунов.
  Скандалить - дурной тон, и скандалы разводить разрешено только богатым артистам; через скандал рок-музыканты и художники делают себе рекламу.
  На бумажную и телевизионную рекламу денег нет, или жалеют, поэтому вопят в ресторанах и на площадях.
  По возрасту я не тянула на кинодиву или известную художницу авангардистку передвижницу.
  Двигаюсь, как двигались художники-передвижники, но двигаюсь не в сторону рисования черного квадрата.
  Появился мужчина в шапочке, в белом смертельном халате.
  Склонился - то ли поклон с уважением, то ли насмешка над вздорной девчонкой.
  Подозреваю, что повар - не шеф-повар, мне подсунули второразрядного служку.
  Но выяснять родословную и, сколько у повара дипломов я не стала.
  Посетители с удовольствием смотрели на нас, как на вулкан на Камчатке.
  Не часто увидят бунт мажорки (дорогой рюкзак, туфли).
  - Где? Скажите мне, шеф-повар, где в вашем блюде корица и бутончики гвоздики? - я шипела, краем глаза заметила, что Принц обратил своё высочайшее внимание на меня (но тут же брюнетка двумя ладошками повернула голову Филиппа к столу, чтобы не отвлекался по пустякам и пустячкам). - Почему я не чувствую вкус Пикадилли?
  Может быть, вы думаете, что у меня язык змеи? - я высунула язычок - во Франции приветствуется эксцентрика.
  Чем больше воплей и размахивания руками, тем больше к человеку уважения.
  Официант и повар с интересом рассматривали мой язычок, наверно, вспоминали блюда из языка ягненка. - Без корицы и гвоздики ваше блюдо не foie gras on grilles pear and figue sauce, а - фуфел.
  Фуфел я произнесла по-русски, чем озадачила следственный комитет в составе официанта и повара.
  Французы начали накаляться - они не посмотрят на то, что я девочка и миллионерша.
  Взбешенный француз быка забодает и тореадора на рога поднимет.
  - У нас особый рецепт, без корицы и гвоздики, мадемуазель! Зато мы добавляем... - повар пыхтел паровым котлом под чаном с картошкой.
  Официант ему - по-киношному - закрыл ладошкой рот.
  Чуть-чуть и разъяренный шеф-повар выдал бы тайну изготовления чудо фуа-гра по-пацифистки.
  - Особый рецепт засуньте себе, знаете куда? - я вскочила, показывала высшую степень гнева.
  Закинула рюкзачок (чтобы все видели бренд) на плечо. - Закрывайте заведение, если простейшую фуа-гра не способны сотворить! - Отодвинула стул и, не заплатив (за что платить, если мне подсунули 'неправильное блюдо') вышла из-за стола.
  Меня не схватили за руку - разумно, потому что не стоит вешать уголовное дело - удержание клиентки из-за скандала с утиной печенью.
  Я притворилась моряком на палубе пиратской шхуны в шторм.
  Меня шатнуло, я с силой надавила пяткой на каблук, ломайся, родимый, покажи, что ты - поддельный, создан для кладбищ, а не для подиумов.
  Каблук сначала не поддавался, отрабатывал свои пять евро, но затем, когда я - будто бы споткнулась:
  - Полы у вас кривые, как и блюда! - вывернула ногу - каблук наконец-то сломался.
  Я подкошенной травой падала, но разумно не грохнулась на колени Принца.
  Девушка, не знающая теорию кадрения, не проведшая курсы в ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА, присела бы, якобы случайно, на колени объекта.
  Но для профессионалок - слишком низко, и выглядит театрально, подозрительно.
  Наверняка, трюк со сломанным каблуком перед Принцем проделывали тысячи раз, и каждый раз по теории девушка висла на руке Филиппа, или падала ему на колени.
  Нет, я пойду другим путём - естественным.
  Около Принца присела, чертыхнулась, выругалась по-французски:
  - Не ресторан, а портовая забегаловка с крысами.
  Филипп де Блуа-Шампань снова сделал попытку свернуть голову, и на этот раз рыжая бестия, ведьма без диплома школы Гарри Потера, развернула его некоронованную голову от меня.
  Слаженная команда девушек - не пробью защиту.
  Разумеется, подружки догадались, что я пытаюсь зацепить Принца хоть чем-то, и о искусственном скандале, и о сломанном каблуке знали, но молчали, не выдавали милому дружку мою тайну.
  Во-первых, не выгодно, потому что Принц, хоть и накачанный коктейлями, но заподозрит и в моделях подвох:
  'Ах, вы знаете эти штучки с кадрением?
  Откуда они вам известны?
  Может быть, вы и на мне опробовали методы обольщения?
  А я думал, что вы обожаете меня не за деньги, а за красоту и ум!'
  Во-вторых, он не поверил бы, начал уверять красоток, что я - эксцентричная, поэтому - интересная девочка, отстаиваю своё мнение - умничка.
  Я поднималась, мысленно ругала ситуацию за предсказуемость.
  'Случайно' из рюкзачка посыпалась косметика Dior.
  Еще несколько секунд выиграла - чтобы Принц выделил меня из толпы клоунов.
  Я встала на колени, собирала помаду, тушь, пудру, крема, кисточки, пинцетики - так грибник на счастливой поляне собирает маслята.
  Со стороны смотрела на себя - идеальное положение, очень изысканно и натурально, девочка аниме в гневе, при этом - ни одной ошибки девочка не сделала.
  Принц слепой музыкант?
  Я замерла на миг, неужели догадалась?
  Филипп де Блуа-Шампань - слепой, персонаж из книги Короленко?
  Всё, время спектакля вышло!
  Я поднялась, застегнула рюкзачок - шоу-балет закончилось.
  Нежданно-негаданно на моём пути встал сыщик Эркюль Пуаро.
  Пару раз я видела кусочки сериала - мама обожает смотреть всякую ерунду по телику.
  Усатый, невысокий, с залысиной он преградил мне дорогу, но - умно загородил, чтобы никто не подумал, что пытается меня задержать.
  - Мадемуазель! Могу я узнать ваше имя? - Эркюль Пуаро делал ставку на моё графство или герцогство.
  Или проверял самообладание.
  Девочка мажорка не стушуется, не покраснеет от стыда и не начнет оправдываться, словно украла орехи с рынка.
  - Моё имя? Моё имя Джеймс Бонд! - я сверху вниз (на каблуках... на одном каблуке) я выше Эркюля сантиметров на двадцать.
  Мою шутку оценили, даже несколько человек захлопали в ладоши в ресторане.
  Я - суперЗвезда, а на дороге Звезды нет препятствий.
  Пробила череп сыщика взглядом, и череп покачнулся, освободил дорогу девочке-Солнцу.
  Преграды пройдены, лошадка взяла барьеры, а дальше - дальше везение и моё совершенство.
  Сцену в ресторане я сыграла идеально, получила по максимуму: Принц Филипп де Блуа-Шампань меня заметил - яркую сверхновую.
  Удержусь ли на лестнице славы?
  Вспомнит ли завтра меня Принц с больной чугунной головой?
  А, если вспомнит, то не нужна ему я... пока.
  За дверями торгового центра я расправила плечи, снова вздохнула - воздух без примесей с Металлургического комбината.
  Где машина Принца и его девушек-балерин?
  Кто знает, может быть, избалованный Филипп приехал на велосипеде от своей яхты?
  Зачем поплелся в ресторан среднего класса (я бы сказала - низшего).
  Дома Принца не кормят каклетами?
  Или дядюшка Франц следит за тем, чтобы Принц не напивался до состояния сонной акулы?
  Или девушки уводят его от пристальных взглядов мажордомов и домашней опеки?
  Домашние дрязги Принцев меня не интересовали, мне нужна я сама и задание ШКОЛЫ СОВЕРШЕНСТВА.
  Если вернусь без миллиона евро на нужды ШКОЛЫ, то получу наказание, одно из обычных, но самое страшное - не наказание, а - знание.
  Знание того, что я хуже других девочек, своих одноклассниц, потому что не справилась, значит - не леди-совершенство.
  Я покажу им - не леди!
  Вы у меня попляшете на горячем битом стекле.
  Я бродила около Торгового центра, устраивала засаду на лавочке, но Принц будто подземными переходами ушёл от меня по пещерам канализации.
  Девушки спрятали его от глаз и посягательства назойливой Московской школьницы - конкурентки.
  Если бы я сразу предупредила тройку моделей, что ИХНИЙ Принц мне даром не нужен: получу от него всего лишь миллион евро, а остальное пусть остается девушкам - за их труды.
  Мысли тягучим вареньем расползались по мозгу.
  В Monaco после обеда положено отдыхать на пляже, или загорать на яхте - своей или чужой.
  У меня нет купальника, нет яхты, даже обеда нет - вынужденная голодовка.
  Удобно - если не кормят, то - объявляю голодовку.
  'В чём ваша проблема, девочка? - меня истощенную Президенты спросят в больнице на третью неделю голодовки. - Вы протестуете против жесткого обращения с голубыми китами?
  Или ваша голодовка - протест против вырубания ливневых лесов Амазонки?'
  'Нет, я голодаю, потому что Принц Филипп де Блуа-Шампань не обращает на меня внимания и не даёт миллион евро на нужды моей бедненькой ШКОЛЫ СОВЕРШЕНСТВА'.
  Солнце не разбивало мозги на осколки, мягко грело, но революционные мысли рождались в моей маленькой головке.
  Почему одни люди загорают и купаются, а другие люди - достойные, очень красивые, умные, совершенные - прохаживаются по улице туда и сюда, вылавливают то, что им не принадлежит?
  С подобных мыслей, наверно, начинались все Французские революции.
  На этот раз страну спас седовласый дедушка - наверно, тоже миллиардер.
  Кругом миллиардеры - любители фуа-гра.
  Дедушка в скверике из трёх сосен - шутка; не три сосны, а уютненькая рощица - играл сам с собой в шахматы.
  В тени пальмы или баобаба стояли три шахматных столика - не великие, не маленькие, сделаны экономно, намного дешевле, чем уличные шахматно-шашечные столы в Сокольниках.
  Дешевле, но денег за них, наверняка, просят, как за статую Венеры.
  Место отдыха пенсионеров Monaco под пальмами.
  Не сидится дома или на яхте миллионерам.
  Обожают дикие игры на свежем воздухе.
  В доме нет воздуха?
  Я бы прошла мимо, но цепкий взгляд шахматистки чемпионки зацепил позицию на доске.
  Дедушка вышел сам с собой в ничейный эндшпиль (еще бы - не проиграет же сам себе!).
  Чёрные - король h4, пешка h3, конь b5.
  Белые - король h2, пешка а6.
  Типичная головоломка - белые не проведут свою пешку, её сцапает конь чёрных, а черные не смогут оторвать коня от пешки белых, иначе она пройдёт в ферзи.
  Я хмыкнула - давно забыла, что существуют столь лёгкие задачки шахматные.
  В ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА за ничью с компьютером наказывают, а компьютер невозможно обыграть.
  Мы - по неофициальному рейтингу - выше Олимпийских чемпионов, но получаем наказания за несовершенство в партии.
  Возможно, что я чуть дольше задержала взгляд на доске, и старый миллионер остро на меня взглянул, как шило в глаз воткнул.
  - Вы понимаете в шахматах, мадмуазель? - утончённые брови дедушки (я с удивлением отметила, что брови ухожены, ни единой помарки, разве что краску для бровей можно выбрать не от шанель, а от мейбилайн - колор номер двести тридцать семь) приподнялись от усилий лобных мышц.
  И один волосочек - малюсенький, в правой брови не выщипан - старость не радость, пенсионер не заметил огрех.
  Я заметила, но я - совершенство, а полагаю, что с подобными бровями дедушка может выступать на конкурсе 'Самый косметический старик побережья'.
  Никогда в Москве не видела пенсионеров с ухоженными, правильно обработанными бровями.
  Брови в Москве - не главное, а во Франции - двигатель.
  На щечки наложен искусственный румянец Dior.
  - Я бы посоветовала вам сменить стилиста, или, если вы сами накладываете макияж, то вам лучше подойдут румяна Lambro номер три - классика, чем rouge от Dior, - выпалила, превратилась в куколку Барби: пальчик засунула в ротик, носки ботинок свела вместе (не видно под столиком, но дедушка, который ухаживает за бровями и наводит румянец - почувствует шик на расстоянии).
  ЙО моё!
  Он же спросил - понимаю ли я в шахматах, а я о - косметике, о бровях и щеках, словно брожу по улицам Мonaco и ищу зомби для окраски.
  - Понимаю ли я в шахматах? Да я лучше всех в Мире играю, гарсон! - выпалила из всех своих орудий - к чёрту светомаскировка.
  Если я - совершенство, то не скрою идеальность от старичка под пальмой.
  Кокосовое молоко мне на голову в волосатом кувшине.
  Гарсоном иронично обозвала дедушку, возможно, что он примет 'гарсон', как комплимент.
  Вроде бы - гарсон - неженатый парень.
  В ответ пенсионер усмехнулся, поправил ус (обработанный кремом для усов за сто пятьдесят евро).
  Французы не обижаются на дам, особенно - на мадемуазелей.
  Нам позволено всё... до неопределённых границ.
  - Если вы играете в шахматы также, как и распознаете косметику на лицах старичков (ирония, тонкий французский юмор), то оцените, пожалуйста позицию на доске.
  - Если король белых отойдет на поле g1, то - ничья, а, если двинет своё туловище на h1, то белые проиграли примерно за семь ходов.
  Король h1, король g3, король g1 h2, король h1, конь, например, d6, белые а7, конь е4, белые а1 - ферзь, конь f2 - финита ля комедия.
  - Задачки не только макияжные, вы неплохо знаете, мадемуазель, - в глазах пенсионера мелькнуло удовлетворение, словно он меня сто лет подготавливал к шахматным соревнованиям в Париже, и я выиграла чемпионат Мира. - Сыграем?
  - Я играю только на деньги, месье! - вызывающе подняла подбородок.
  Содрать со старичка сто евро - подарок Судьбы.
  У меня деньги закончились, иссякли, высохли.
  - У вас есть деньги, мадемуазель? - дедушка проницательно заглянул в мои глазища - щук можно вылавливать из бездонных озер моих очей.
  Неужели, я прокололась, и он понял, что я - без денег, нищенка на празднике жизни?
  Макияж у меня безупречный, дорогой.
  Рюкзачок от Chanel - никто не распознает подделку, и не подделка, я уверена, а - оригинал.
  В Китае шьют всё на одной фабрике, затем заказчику отдают за бешенные деньги, а остальное отправляют на рынок по копеечной цене.
  - Нет у меня денег! Ни копейки, месье! - щеки мои пылали гневом.
  Только что решила задачку дедушке, а он всё деньгами измеряет, Дон не Жуан.
  - Предлагаю вам партию... - голос дедушки остановился на кочке, пауза, чтобы я тактично произнесла своё имя.
  - Алёна Собакина! Школьница из Москвы!
  - Елена! Прекрасно, Елена! - моё имя Жан, месье Жан!
  (Сделайте мне фото, месье Жан!).
  Если вы проиграете, то (пугает меня наказанием; тюрьма? рабство? переплыть океан?) я приподниму шляпу в вашу честь (старичок без шляпы, у него дорогой парик).
  В случае моего проигрыша (тактично сказал - моего проигрыша!) я выплачу вам одну тысячу евро на мороженое.
  Согласны, мадемуазель?
  - Мадемуазель согласна! - я величественно наклонила головку. Куколка Барби отправилась на пляж, а я сейчас - девочка ВЕЖЛИВОЕ ВНИМАНИЕ на отдыхе.
  ВЕЖЛИВОЕ ВНИМАНИЕ быстро переходит в стадию - ведьма.
  Очень выгодное предложение - с двух сторон для меня подарок.
  Старичок тактично подаёт милостыню в одну тысячу евро.
  ОООО! Он расставил себе чёрные, а мне дал фору - играть белыми.
  Брависсимо, маэстро!
  Мы пожали друг другу руки (откуда пенсионер знает об обязательном пожатии пред началом тура?), и я браво двинула е4.
  В ответ получила с5.
  Отлично, справиться с сицилианкой намного проще, чем с другими пыльными вариантами.
  Конь f3 d6, слон b5, в ответ на этот мой выпад слоном старичок с удивлением посмотрел на меня, а я отметила, что ресницы у него удлинены - тушь Clunique Lash Building Primer - удачный выбор под его ресницы.
  Почему месье Жан удивляется моему ходу слона с шахом?
  Необычно? Но для белых удобно - хорошее позиционное прикрытие.
  Черные защитились - слон d7.
  Я разменяла слонов, выиграю в позиционке.
  Пыхтели мы долго - паровозы столько не живут, сколько мы играли.
  Дедушка обманул меня внешним видом - пенсионер, а играет на уровне гроссмейстера.
  Неужели, я проиграю, и он снимет передо мной шляпу вместо выдачи тысячи евро?
  На двадцать восьмом ходу мы убрали слонов, по одному коню, у чёрных на пешку больше, но это сдвоенные изолированные пешки по линии е.
  Победа моя даже хвост не показывала из укрытия.
  Что же мне делать? Либо я растеряла по дороге своё шахматное мастерство (набитое с шишками и синяками в ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА), либо пенсионер - основатель ШКОЛЫ СОВЕРШЕНСТВА в Monaco.
  Черные двинули в атаку пешку d, я почувствовала приближение грозы.
  Но мои конь и ферзь на острие атаки сделали своё Космическое шахматное - масса угроз, и пешка чёрных не защищается.
  Против коня и ферзя черные не устояли.
  - Сдаюсь! - пенсионер поднял своё лицо от шахматной доски, с интересом смотрел на меня, изучал под микроскопом, а глаза - линзы.
  Влюбился? Хочет удочерить... увнучить шахматную чемпионку.
  Он спокойно открыл бумажник - 'Карден', извлёк две бумажки (так мало?), я ошиблась - по пятьсот евро.
  Фальшивые? Деньги перекочевали в мой рюкзачок за восемь евро.
  Слишком просто я шахматами в Европе зарабатываю деньги.
  Где кроется подвох? Во мху? АХА-ХА-ХА-ХА!
  Нервный смех пробил меня насквозь, ушел по громоотводу тела в землю.
  - О! Месье Жан! - вместо грозы и чёрта из земли, надо мной завис трескучий голос, немного мятый.
  Пришли ветераны Парижской битвы - друзья месье Жана?
  - Филипп! Друг мой! - старичок поднялся и расцеловался с... Принц Филипп.
  ООООО! Кошмар! Желанный кошмар.
  Рыжая, брюнетка и блондинка - свита Принца Флоризеля (шутка) - разглядывали меня, как украденную картину Джоконда.
  Рыжая молча восхищалась:
  'Ну и хватка у девочки, медузья.
  Принца не получила на обед в ресторане Pacific, на пенсионеров переключилась, клофелинщица.
  Кошельки ворует у зазевавшихся старичков'.
  Брюнетка - ведьмочка - испепеляла меня, сжигала на костре ведьм:
  'Ни Принца не получишь! Ни пенсионеров! Все богачи на побережье - мои!'
  Блондинка - природная куколка Барби - открыла ротик в изумлении:
  'Девочка, ты устроила скандал в ресторане, а сейчас играешь в шахматы?
  Возможно ли подобное в Monaco?'
  - ООО! И вы здесь, скандалистка! - Принц Филипп де Блуа-Шампань распахнул объятия, хотел и со мной побрататься политически.
  Фигушки, я еще несовершеннолетняя, а когда войду в лета - тоже не полезу целоваться со всякими Принцами подзаборными.
  Выскользнула, улыбалась издалека, прикидывала в уме - не засунута ли случайно в карман пиджака Принца пачка в миллион евро?
  Конечно нет, потому что сейчас время - время пластиковых банковских карточек.
  Впрочем, Принц должен всегда иметь с собой наличными несколько десятков миллионов долларов или евро - мелочь для раздачи подаяния беднякам.
  - Она (отвратительное обращение к девушке в третьем лице) в ресторане сказала, что фуа-гра с грушей и инжиром сделана неправильно, устроила побоище, даже тарелку швырнула на ногу Луи. - Принц рассказывал с восторгом, похож на очарованного мальчика.
  Избалованный, привык, что каждое его слово и жест принимают на ура, даже самые бестактные и глупые высказывания.
  - ХМ! Я не очень люблю ТУ фуа-гра! В чём-то Елена права! - месье Жан усмехнулся, снова взглянул на меня.
  Рассматривайте, любуйтесь мной, хотя мне уже надоело быть центром внимания (лукавлю! нравится, когда мной восхищаются!).
  Три мегеры убрали когти и ядовитые клыки, свита Принца решила, что я граблю только старичков, поэтому их банде не опасна.
  Они приписали меня к порту месье Жана.
  - В шахматишки играете? - слегка подвыпивший (а что тут пить?) Принц присел за столик, поднял белого коня, разглядывал его с астрономическим интересом, будто Луну в руке держал. - Девочка совершила глупость и играла с вами, Жан?
  - Елена проиграла мне, я поставил детский мат! - месье Жан строго посмотрел на меня, чтобы я молчала, не вставляла свои золотые пять копеек в разговор.
  Хитрющий самодовольный старикашка.
  Стесняется признаться, что проиграл девочке.
  Ну и ладно, главное, что тысячу евро отдал без вопросов.
  - Сыграем? - Принц Филипп воодушевился, посмотрел на меня, глаза у него угольно-промышленные, нефть и уголь - наша еда.
  - Я играю только на деньги! - в моих словах зазвенело, забулькало, загрохотало.
  Неужели, настал час Икс?
  - На деньги, разумеется, на деньги, - Филипп де Блуа-Шампань повернулся к подружкам, поднял руки, дирижировал.
  Девушки ожидаемо (я знала тактику охмурения по теории Карнеги) заржали.
  Блондинка переломилась в хохоте, запуталась в длиннющих ногах, упала на плечи Принца прошлогодним снегом.
  Рыжая присела в хохоте, била кулачками по ляжкам:
  - На деньги, разумеется, на деньги! Филиппок! Ты - чудо! Твои шутки самые лучшие в Мире! АХА-ХА-ХА-ХА!
  Брюнетка согнулась, хохотала резиново, изредка бросала на меня резкий взгляд - в нём не светилось ни одной искорки смеха:
  - Филипп! Не шути так больше! Я сейчас описаюсь от смеха!
  (Фраза из книги по обольщению!)
  - На деньги, так на деньги! Я не хохотала, потому что - не конкурентка в ржачей тройке работящих девушек. - Ставка - один миллион евро!
  Мои слова воткнули пробки в глотки рыжей и брюнетки, а блондинка продолжала хохотать, заведенная на ключик.
  Неужели, она смеется, потому что ей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понравилась 'шутка' Принца?
  - Миллион евро? - Филипп де Блуа-Шампань почесал затылок, искал в нём ответ, афоризм, достойный Принца. - А не...
  - А не... - я резко перебила предложение месье Филиппа. - А не миллион. Я передумала (вздох облегчения, ветер радости). Миллион и тринадцать тысяч евро.
  - Странная сумма! Месье Жан комментировал без особого удивления. - О! Понимаю вас, Елена!
  Миллион - для престижа, а тринадцать тысяч - число дьявола.
  Я в ответ промолчала, сжала губы до ниточек.
  - Филиппушка! Ты же не совершишь глупость! - девушки накинулись на жениха, трепали его за уши и за щеки, отговаривали отдавать мне то, что считали своим.
  Жалко, что ли им денег Принца?
  У него, наверно, несколько миллиардов - не умрёт с голода.
  - Я полагала, что Принц не торгуется! В казино вы без разговора оплатили бы проигрыш в миллион, - голосом Кисы Воробьянинова из древнего фильма я оборвала спор (пыталась оборвать). - Разве Принц позволит себе ставку меньше, чем миллион в игре с девочкой?
  - А у тебя есть миллион евро? - рыжая вступила в бой, набросилась на меня словами, как когтями резала.
  - Есть он у меня! - я соврала! Вранье моё прочитали девушки (или я совершенно соврала, все поверили?)
  Нет, не поверили, злодейки.
  - Покажи! Докажи! - брюнетка добивала меня.
  - Неприлично показывать то, что леди не считает нужным показать! - я ответила мудрено, по французскому этикету Королей. - Я же не прошу Принца Филиппа де Блуа-Шампань показать его миллион.
  - Да! Она не просит! - Филипп надул губки - он уже видел себя на вершине шахматного Олимпа.
  Чаши весов встали в состояние равновесия - идеальное состояние для всей материи во Вселенной.
  И тут - гром среди ясного неба! Меня подбросило, швырнуло на землю, тело моё выгнулось коромыслом.
  Удары тока из браслета мочалили меня, истребляли, как вид моделей.
  Прекрасное время нашла Наставница Алевтина Викторовна для наказания.
  Может быть, она - втройне садистка? Не хочет, чтобы я добыла миллион евро?
  Зубы мои выбивали дробь, из глаз вылетали синие искры.
  Даже девушки видели, что мой припадок - не поддельынй, не искусственный.
  - Да она - припадочная! - Филипп де Блуа-Шампань обрадовался легкой добыче. - Я согласен играть на миллион евро.
  - На миллион и тринадцать тысяч евро! - месье Жан поправил.
  Подлец! Увидел, что меня пробило болезнью и напомнил Принцу о бОльшей сумме.
  Хочет у дружка выклянчить проигранную мне тысячу евро.
  Все против меня, лишь во взгляде рыжей мелькнуло полусочувствие.
  Больная эпилептичка думает, что обыграет Принца, над шахматным мастерством которого трудились лучшие гроссмейстеры Мира.
  Я присела за столик, дрожащими (от волнения и электрошока) руками расставляла фигуры - за чёрных, чтобы Принц не соскочил с крючка.
  - Только я играю с подсказками компьютера! - Принц Филипп де Блуа-Шампань завел часовой механизм мины.
  Почему с компьютером? Боится меня? Играет наверняка.
  Нет, я не согласна играть с компьютером.
  Сделала попытку встать, но рука месье Жана не по-стариковски мощно усадила меня обратно.
  Пенсионер знает, что я без денег. Догадывается.
  Почему же хочет, чтобы я вступила в игру против компа?
  Месье Жан взглянул мне в глаза, словно говорил:
  'Играй! Ничего не бойся!'
  Да! Что же я боюсь? Проиграю - деньги не отдам, потому что у меня их нет, а были бы - не отдала бы всё равно, скушала бы купюры, проглотила золотые монеты, но не заплатила бы за проигрыш.
  Девушки из автомобиля Принца (красный кабриолет, тесный, но престижный - ХА! лучше бы Принц по пляжам передвигался на русском танке - не модно, но престижно и безопасно) принесли мощный Макинтош.
  И моя игра против компа началась.
  Ставка - СОВЕРШЕНСТВО!
  До четырнадцатого хода я вытягивала игру, преимущество белых нарастало, а чёрных испарялось.
  Но не до критической оценки.
  Девушки затаили дыхание, они чувствовали подвох.
  Затем компьютер начал наращивать преимущество Принцу, уже плюс один (у меня в голове счетчик позиций), затем плюс два.
  Месье Жан сжал моё левое плечо железной рукой - подбадривал, или успокаивал.
  И вдруг, случилось то, что происходит редко, особенно, когда с помощью компьютера играет слабый противник, или у него рука дрожит.
  Принц ошибся - комп подсказал ему двинуть пешку на а4, а Филипп двинул на а3.
  Со стороны кажется, что Земля не сошла с орбиты.
  Но преимущество перекинулось на мою сторону.
  Белые провисли, даже комп их не спасёт, если я не сделаю глупость, или Алевтина Викторовна снова оглушит током.
  Через двадцать ходов я с трудом, но выиграла.
  Играла с компом, но человеческий фактор Принца помешал компьютеру справиться с девочкой.
  - Принц Филипп де Блуа-Шампань, - голосом руководителя Космических полётов я приказала, - один миллион переведите, пожалуйста, на счет номер... - я продиктовала номер счёта ШКОЛЫ СОВЕРШЕНСТВА. - А тринадцать тысяч евро на счет...
  - У меня нет денег! Я должен был выиграть! - Принц Филипп впал в истерику.
  Не привык проигрывать, редко, наверно, оказывается в позорных плебейских ситуациях, особенно под пристальными взглядами девушек и друга.
  А горячую луковую похлебку с салом принародно в ШКОЛЕ СОВЕРШЕНСТВА вам на голову не выливали, месье Принц?
  - Дядя переводит мне деньги на карту, на текущие расходы, а миллион - не течет! - Филипп де Блуа-Шампань пошутил, или в безысходности заговаривался.
  Я поняла, что мой миллион евро плакал горючими нефтяными слезами.
  Принцы не держат слово (впрочем, и девочки из ШКОЛЫ СОВЕРШЕНСТВА часто лукавят).
  Рыжая, брюнетка и блондинка впали в шок.
  Рассчитывали на огромное наследство Принца, а, оказывается, дядя выплачивает ему деньги на карамельки.
  ХМ! Я бы не отказалась от этих 'скромных' выплат.
  - Если попросить дядю, то, может быть, он деньгами смоет позор племянника? - я робко спросила месье Жана - он старый и мудрый волк.
  Кажется, я поняла, что он хотел, чтобы я обыграла Принца.
  Нарочно сказал, что я ему проиграла детским матом, чтобы Филипп расслабился, затем Жан молча уговорил меня играть против компа.
  Догадывался, что рука Принца может дрогнуть, или глаза не туда взглянут, скосят по-заячьи.
  А дальше - я вытяну партию за заячьи уши, в этом месье Жан был уверен.
  Хитрец! Хитрый индейский лис на полях в Monaco.
  - Дядю? Филиппа? Йохана? - месье Жан раскрыл глаза, словно увидел во мне каменную бабу с острова Пасхи. - Йохан никому ничего не даёт!
  Он - человек-айсберг. - Пенсионер с бровями-галочками подписал мне приговор.
  Задание я не выполнила, миллион от Принца не получила, а только - щеки пылают от досады у меня, будто их натерли шахматной доской.
  - Йохан! - месье Жан сказал в мобильник. Я прикусила губу: неужели пенсионер шахматист сделал попытку ради меня? - Нет! Денег никому не нужно!
  Что ты сразу о деньгах, будто я - коряга старая.
  Ты далеко? Не заедешь по поводу одного деликатного щекотливого дела? - месье Жан кивнул проветренной головой, бросил телефон в карман (пиджак сшит у портного, неплохой портной!).
  Девушки занялись Принцем - успокаивали его, шутили, щекотали, веселили от души - лучше плохонький Принц в Monaco, чем бомж в лесу.
  ОХ! Ну и ирония у меня - гвозди забивать моей иронией.
  Через пять минут подкатил серебристый кабриолет - новенький 'Рено маган трофи консепт'.
  - Йохан! - месье Жан искренне обрадовался, словно его наградили орденом почетного Легиона.
  Наверно, старые друзья с дядей Принца - Йоханом. - Принц Филипп де Блуа-Шампань (О! Официально!) проиграл в шахматы мадмуазель Елене один миллион и тринадцать тысяч евро.
  Йохан взглянул из-за плеча месье Жана... мама моя, роди меня обратно.
  Дядя Принца - владелец 'Mercedes'а, добрый дяденька, который милостиво согласился подвезти меня из Загреба в Monaco.
  Мир настолько тесен, что трещит по швам.
  Йохан узнал меня, но ни один волосок на его брови не шевельнулся в удивлении... стойкий нордический характер.
  - На какой счет перевести деньги? - Йохан ошарашил всех открытым предложением, будто поднял бурю в пустыне.
  - На два счета! - я не верила в счастливый случай, я верила в своё совершенство.
  За одну минуту трансакция совершена, я - прошла один из экзаменов в адской школе - выбила шахматами из Принца миллион евро на нужды ШКОЛЫ СОВЕРШЕНСТВА.
  Девочка Совершенство - означает, что я все проделываю идеально, и главное - нахожу идеальных помощников.
  - Понимаю, господа, ваше любопытство! - я поклонилась - с чувством, без крабового кривляния, месье Жану и месье Йохану. - Вас интересует - зачем мне деньги, но природный такт не позволяет спросить в лоб, ударить вопросом.
  Один миллион я перевела... гм... вы перевели... на нужды адской ШКОЛЫ, по моему заданию.
  Школа там, где тебя наказывают!
  Тринадцать тысяч евро - на наши рубли чуть больше миллиона - подарок мальчику - Мише Карпову за то, что он отдал мне последние деньги, выручил меня, вытащил из моральной проруби.
  Я хотела, чтобы Миша стал миллионером, калифом на час!
  Не подумайте, что я жадная акула.
  Мне деньги не нужны... нужны... но не до щенячьих судорог в коленях! - я из рюкзачка извлекла две бумажки по пятьсот евро - мой выигрыш - и вложила в кармашек рубашки Принца. - Дамы гусарам деньги не дают, но у нас исключительный случай.
  Тот, кто проиграл и не возвратил карточный... шахматный долг девочке - не гусар.
  Возьмите, Филипп, на сигареты! - я против своей воли сделала щедрый жест, а пальцы свело судорогой - денег жалко! Накупила бы помады и еды. - Наконец-то у меня не осталось ни цента.
  - А на нужды? На дорогу? - месье Жан спросил и актерски приподнял правую бровь. - Позвольте, я вам ссужу на некоторые расходы.
  - Спасибо, месье Жан! Я же сказала - дамы гусарам деньги не дают и не берут! Пропитаюсь, как птичка, в поле.
  Переночую на пляже, а завтра - дорога обратно проще в сиксилион раз, чем путь ТУДА!
  Меня просто депортируют за нелегальное пересечение границы... ста границ! - Развернулась красиво и поплыла по подиуму дороги.
  Миг торжества - Принцу денег вложила - впервые в истории девушка подала на бедность Принцу!
  Через сто метров я себя проклинала за глупую выходку, называла безмозглой курицей.
  Ночь на пляже провести не удалось - нет выхода к пляжу, отовсюду меня прогоняли с собаками - бывшую миллионершу.
  До утра я мёрзла на кладбище - чистенько, уютненько, как в бассейне.
  Вампиры, оборотни, зомби мешали спать - обнюхивали, пытались откусить от меня, выпить кровушку, но я их прогоняла с достоинством Снежной Королевы.
  Утром я потянулась навстречу Солнцу, в радиоактивных лучах чувствовала себя прекрасно:
  - Здравствуй, Солнце! Я - выполнила задание.
  Я - девочка Совершенство!
  - Ты не совершенство, ты - оторванная подметка старого башмака! - голос Наставницы из микрофона в ухе поставил меня на место в аду. - Обыграла чемпиона Мира по шахматам две тысячи пятого года Жан-Жака Руссо и радуешься.
  Выполнила задание - перевела миллион - и думаешь, что самая умная Звезда Вселенной?
  Ты - бездарная девочка, место которой на ледяной лестнице.
  За твою глупость и неповоротливость ты наказана - остаток каникул с усердием драишь лестницу в ШКОЛЕ.
  - Алевтина Викторовна, только не подкрепляйте свою брань ударом тока, я не надувная подушка.
  ААААААА! - я билась в разрядах молний из браслета на ноге!
  ШКОЛА СОВЕРШЕНСТВА мило наполнила мне, что я еще далеко не Совершенство!
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"