Эсаулова Марфа : другие произведения.

43. Культурист. Шахматы. Сфинкс

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга также доступна в твердой обложке.
  КУЛЬТУРИСТ, ШАХМАТЫ, СФИНКС
  (43-ая книга серии "Шахматные ужастики")
  
  На людной улице стоял дым столбом, и грохотало адски, словно сиксилиард железных коней плясали вальс.
  Одинокий культурист подкованными солдатскими башмаками пытался греметь для солидности (силачи всегда шумят для солидности), но стук его изящных каблучков тонул в децибелах уличного движения.
  О децибелах нам рассказывал учитель физики Симон де Боливар Конюхов.
  Чем больше децибел, тем ушам больнее, они сворачиваются в вафельные трубочки.
  Я (Стефания Краузе - Стефа) и моя закадычная (живёт за кадыком?) подруга Ядвига Бетховен (Яда) десять минут шли за интересным парнем - украшением столицы.
  Юноша высокий, с лицом под чёрной марлечкой, или кусок женского чулка прилеплен жвачкой ко лбу.
  Волосы парня золотые и кудрявые, и на голове ни рыцарского шлема, ни берета художника со страусиным пером, ни дамской шляпки с розочками из крема.
  Одет он по обычаю заморскому: шерстяной балахон греческая туника, перепоясанный солдатским ремнем с кокардой - неизвестного нам государства.
  Черные кожаные стринги и розовые сапоги до колен - превращали простого, рослого, красивого культуриста в символ мужской красоты.
  Из правого голенища уныло торчала серебряная вилка, на широком поясе висели серп и молот.
  (Я в деревне у бабушки видела эти древние орудия труда и убийства.
  Женщины серпами подрезали ноги колосков и неосторожных коробейников, которые спали в траве.
   Кузнец Дракула фон Вакула с молотом - большим молотком - гонялся по деревне за чертями.)
  Без страха и дрожи в коленях культурист углублялся в людские джунгли.
  Он шагал беззаботно, иногда переходил на балетные прыжки, и в движениях парня чувствовалась смертельная тоска.
  Без ума и без совести культурист прошёл мимо Макдоналдса, даже не взял на распродаже чизбургер и Колу, поэтому совершил преступление против человечества.
  - Он, чё? Мёртвый труп? - Яда выпучила красивые колодезные очи. - Написано на плакате - "Чизбургер и Кола - по акции - Надо брать", а он не взял, потому что - зомби или революционер!
  Мы купили в окошке по чизбургеру и Колу, прибавили скорость и догнали паренька, сошедшего с ума.
  Каждый шаг его приближал к чудовищной опасности, которая называется - край города.
  Силы в культуристе много, серп и молот помогут в драке, поэтому самонадеянный красавец уверенно шагал в ад.
  Полицейский приказал ему остановиться и показать липовые документы.
  Парень застыл мраморным памятником перед стражем порядка, опустил дубовую руку на ручку серпа.
  Полицейский внимательно посмотрел на лезвие високосного серпа, затем прислушался к далекому комариному писку, соображал, что за звук издаёт девушка около отеля "Хилтон", и не относится ли этот звук к неприличным, нарушающим административный порядок.
  Путник двинулся дальше, и под его ботинком заверещала уличная белка - слуга попрошайки.
  В спину парню насмешливо пели чёрные курицы.
  Глаза у куриц горели нехорошими искрами, а из-под хвостов вылетали сгустки тьмы!
  Хозяин белки испустил дурные ветры, и волосы на париках прохожих едва заметно заколыхались.
  Парень побежал, туника его задиралась на поворотах и открывала небритую грязную кожу гориллы.
  Мы не отставали, потому что туристы должны быть любопытными и бегать за всеми достопримечательностями.
  Мы с Ядой - туристки-шахматистки пятнадцатилетней кефирной выдержки.
  АХА-ХА-ХА-ХА! Кефирная-зефирная выдержка!
  Приехали на чемпионат юниоров, выступаем в группе девочки - до семнадцати лет - непонятное и жуткое.
  Нам - по пятнадцать лет, но в группу до пятнадцати лет нас не пускают, потому что там играют - столь же удивленные хрустальные - тринадцатилетки.
  - Кенгуру бегают по Австралии на ногах и пружинах, поэтому не устают, как марафонцы!
  Идти - намного веселее, если мы не кенгуру! - Яда крутила пальцы у висков, движениями холеных снежных рук и точеной персиковой головы восстанавливала потерянное спортивное дыхание.
  - Может быть, он потерял своего полосатого котёнка?
  Носик - розовенькая звёздочка!
  Лапки - карандашики, усики - пусики!
  - Прелесть! - Яда выдохнула и - с почтением учительницы философии перед академиком физики - заглянула мне в глаза! - Стефа, ты - гений!
  Он ищет котёнка, потому что потерянных зверушек разыскивают! - Мы присели около ветеринарного зоологического парня и делали вид, что завязываем шнурки на туфлях без шнурков.
  За спиной культуриста послышался вой, в котором душераздирающе шипела безысходность.
  Я сразу поняла - свистит фонтан фейерверка.
  Кто на свадьбах не бывал, тот настоящего салюта не видал!
  Культурист позеленел, присел и накрыл голову ладонями, прятался в детский выдуманный домик из игры "Я в домике"!
  В детстве достаточно встать и сложить руки над головой, будто крышу поставил, и - готов дом!
  Во взрослости, чтобы получить дом, люди тяжело трудятся, умирают за компьютером, воскресают, и к концу жизни добывают денег на два квадратных метра на кладбище... вместо квартиры.
  Почему взрослые не живут в придуманных волшебных домиках - поставь крышу из ладошек над бедовой головой.
  Ракета салюта взлетела вверх, а затем сошла с ума (фифийская дешевая подделка) и воткнулась культуристу под тунику, где у волков хвост растёт.
  Волки в зоопарке - очень миленькие золотоглазые зверушки и не воруют детей.
  БАБАХ! Петарда взорвалась с радостным скрипом старого ржавого автомобиля.
  Из объёмного лимузина выбежала легкокрылая девушка в белом кружевном платье - невеста без места.
  Руки её дрожали, под глазом полыхал синяк, а над правой бровью зеленела изумрудная татуировка "Бегемот с гитарой".
  Невеста схватила парня за руку, извинялась, что ЕЁ свадебная ракета улетела не по назначению, не в Космос.
  - Молодой человек, простите меня, грешницу!
  Запускала ракету в облако с просьбой, чтобы Боженька на свадьбу скинул мне мешок с деньгами в машину.
  Ракете сил не хватило, потому что мой муженёк новый сэкономил на петардах, накупил на вырученные деньги мягких булок и кормил с руки гусей в парке и бездомных старушек.
  Вам больно в седалищном фундаментальном нерве, монсиньор?
  До слёз обидно за никчемно прожитые годы?
  - Барышня! Я привык к душевной и физической боли, потому что - прославленный культурист, мистер Олимпия, хотя мне недавно только стукнуло штангой восемнадцать лет!
  Лежу на станке, штангу от груди жму - двести двадцать, а друг задумается, уйдет за кофе или за цветами для любимой девушки, и штангу мне не помогает снять с раздавленной в кашу груди.
  До падения на меня двух центнеров металла я не догадывался, что душа тоже болит! - Юноша руками вернул на лицо добродушную улыбку клоуна. - Познакомьте, пожалуйста, меня с вашим мужем-экономистом передвижником.
  В машине передвигается, поэтому - передвижник, а ракету запускает под чужие юбки, вместо облаков! - Культурист просунул два пальца в ноздри жениха, выдернул его из автомобиля - так рыбак из проруби вытаскивает голову водяного.
  На женихе смокинг из коллекции английского шпиона, белая крахмальная рубашка за сто йен и блестящие ботинки из кожи ученого крокодила.
  МДА! Вид жениха - унизительный, дикий, по сравнению с туникой, стрингами и розовыми сапожками ужаленного ракетой культуриста.
  Светлое, покрытое резьбой татуировок, лицо жениха с тусклыми оловянными глазами заслуживало звание народного артиста.
  Руки жениха по локоть в малиновом варенье, похожем на кровь поросёнка!
  - Вылезай! Полезай! Рамзай! Бонзай! Козай! - Свекольные пятна проросли сквозь белизну соленой кожи культуриста. Ледниковый акцент выдавал в парне сторонника партии зеленых. - Ты жених, поэтому - профессор философии!
  Скажи, голубь победы, ответь, научный сотрудник дьявола, толерантен ли чёрт?
  - Толерантен ли чёрт? - Жених колбасой свалился в лимузин. - По сравнению с вами я чувствую себя ночным горшком для испражнений (ФФФФФФУУУУ! Гадость!).
  Если бы я обладал скользящей походкой фигуриста, победителя программы "Ледниковое шоу", то призадумался бы над вашим осиновым вопросом.
  Кол осиновый воткните себе в сердце, вампир, а потом приставайте к посторонним женихам с вопросами, от которых кровь густеет и превращается в кефир. - Жених приставил к губам рупор из ладоней и трупным гласом... грудным голосом... конским волосом... позвал невесту (она стояла в трёх шагах от лимузина): - Изольда Красовская!
  Забирайся на мои мужественные колени, а то опоздаем на свадебный пир под горой!
  Гости скушают наших пластмассовых перепелов в соусе из древесного спирта! - Жених втянул невесту в желудок лимузина.
  Машина укатила, и парень Культурист обратил на нас свое зубодробительное внимание - так тигр из зарослей разглядывает учительницу литературы.
  - Девушки, посмотрите под длинные золотые ноги.
  Вы за мной следили, а то, что под каблуками у вас ещё вчера жило и шевелилось, радовалось Солнцу, уже погибло! - Таинственный незнакомец озадачил нас словами, а взглядом осушил - так рабочие выпивают болото.
  Я посмотрела вниз, далеко-далеко (мой рост сто семьдесят семь сантиметров) и увидела смуглого коренастого голого человека с раздробленной головой.
  Всю его одежду составляла совесть.
  Ни зубов, ни набедренной повязки, ни правой руки для хватания за пистолет.
  Волос - даже коротких и плешивых - нет, а лицо - разбитая кукольная маска.
  Трещина ручейком змеилась от затылка до середины пустой груди.
  - Мумия? Бальзамированный фараон? - Страницы учебника истории перелистывали сами себя в голове и показывали картинки с фараонами в гробах. - Внутренности вытащили, а тело оставили на просушку?
  - Стефа! Ты чё? Не фараон, не мумия, а Железный Дровосек из сказки о колючем волшебном Страшиле из изумрудного города!
  У Железного Дровосека внутри пусто, выросла капуста! - Яда редко спорила со мной, но на этот раз красовалась, показывала свою Беловежскую пущу мудрости, чтобы культурист задохнулся от соломенного удивления.
  - Железный Дровосек из железа сделан, а этот фараон - пластмассовый! - Я сжала губки в полосочку, выбирала: расплакаться от досады, или фыркнуть по-жеребячьи.
  - Не фараон, и не Железный Дровосек, а манекен из разорившегося магазина!
  Из окна выпал и ботается мячиком под ногами прохожих! - Культурист воскликнул и выкатил матрас груди. - Пошутил я, что манекен вчера жил, он - никогда не жил!
  Вы всегда удивляете Мир своими открытиями и рассуждениями?
  - Стефа! ОН, кажется нас кадрит, или шутит над нами по-камедиклабски!
  Ничего не понимаю! - Подруга за помощью обратилась к компьютеру - к моей нано логике.
  - Если бы кадрил, то предложил бы мороженое, цветы и пойти с ним в кино!
  Парни на свиданиях дарят девочкам эскимо, прошлогодние увядшие незабудки - они дешевле, чем жирные розы, подкормленные пеплом из крематория.
  Потом - в кино, и никаких отклонений от кучерявой романтики! - Я оправдала надежды подруги, доказала, как две сахарные карамельки сосала, что культурист не клеится к нам, не пытается завести досвадебное знакомство.
  Парень под углом сорок пять градусов (сорок пять градусов - красивее, чем пятнадцать!) рассматривал меня, не ожидал встретить в загазованном серном городе рассудительную красавицу.
  Он пнул манекен в грудь, задумался, а затем обратился к нам с коричневыми красками в летнем голосе:
  - Деффчанки! Вы, зачем за мной следили с пристрастием, даже дорогу перебежали, а трухлявую старушку не перевели за руку.
  Вы - шпионки неуча Варфоломея де Хитачи?
  Подсчитываете, сколько раз я спрошу у прохожих "Толерантен ли чёрт?".
  - Вы - маньяк! - В этом тяжелом погребальном случае мой мозг не справился с водопадом слов и хитростей культуриста. - Все непонятные мужчины - маньяки!
  Мы - не шпионки, потому что у нас нет длинных серых плащей и чёрных очков Джеймса Бонда.
  Где вы, милорд, видели длинноногих красивых шпионок без очков "Polaroid"?
  Мы гуляли за вами, потому что вы - достопримечательность, а мы - туристки, осматривающие достопримечательности чужой столицы.
  Местные - ходят, а туристы - фотографируют местных и себя на фоне фонтанов, площадей и кривоногих памятников.
  На всех памятниках у коней и людей ноги кривые, согнуты, будто в параличе или в псориазе.
  Приехали на шахматный чемпионат, вышли на обязательную прогулку, и - нате, нам, пожалуйста, феи!
  Маньяк в розовых щегольских сапогах, с вилкой, серпом, молотом, кожаными стрингами и в тунике - рыцарь ушедшего времени.
  К сожалению, вы говорящий маньяк!
  Позвольте, мы сфотографируемся с вами на память, а потом вызовем полицию!
  Туристы фоткаются с местными маньяками, а затем водопадами рыдают в полиции из-за украденных кошельков.
  - Вы - шахматистки? И всегда делаете то, что положено, а не по уму? - Парень склонился над футбольным раздолбанным телом манекена. - Чёрная гора возвышается в двух днях пути отсюда, и я видел фабрику манекенов у подножия Чёрной горы, рядом с кладбищем друидов.
  Девушки у Чёрной горы не чувствуют себя в безопасности, потому что иногда горячие расплавленные манекены вылетают из доменной печи и падают орлами на головы неосторожных красавиц.
  Аварии на местной фабрике манекенов - обычная жизнь города, Судьба!
  Расплавленная пластмасса стекает по лицу девушки и удаляет морщины, чёрные точки, сыпь и угри вместе с носом, зубами и губами.
  Я не думал, что манекен окажется под ногами у вас - чудовищно и необъяснимо, как в фильме о пиратах.
  Девочки, вы мне нужны в качестве жертвоприношения! - Культурист смотрел на нас лазурью невинных глаз, в которых плескалось море ума.
  Замечательный парень - заметил нас, выследил манекен, а затем - смотрит и моргает.
  Подобного самообладания я не встречала в школе и в Полинезии, где с мамой и папой отдыхала на прошлых каникулах.
  Папа любил мясо обезьян, а мама - живых осьминогов, поэтому с утра до вечера родители ругались, словно их только что поженили, потом развели, и снова поженили.
  Я - во время перебранки - решала резиновые шахматные задачки и грызла кокосовые волосатые орехи.
  - Я кадрю вас, девочки шахматистки!
  По закону кадрения, и оттого, что выполняете всё, что следует, вы пойдёте со мной в кафе и скушаете мороженое!
  Фиалки с рыбьими глазами я не обещаю, но квёлые сухие ромашки подарю! - Парень взмахнул рукой - поезд остановит поленом руки. Подозвал уличного аптекаря с козлиной бородкой вместо подбородка. - Эй, гаучо! Букет из сухих роз моим мадемуазелям!
  - Роза - чудесное слабительное, и в то же время обладает эффектом запора! - Аптекарь с царским поклоном принял из рук культуриста золотой реал и из коробочки высыпал на асфальт сушеные цветы, листья и стебли умерших ромашек.
  Культурист смял труху в ладони и торжественно вручил нам цветы кадрения:
   - Девушки, от чистого сердца качка, примите цветы нежной первой любви: от мачо - шахматисткам!
  - Ой, Яда! НАС кадрят! Поэтично и романтично! - Я покраснела, щеки пылали маковым рассветом.
  - Гер культурист! Мы принимаем ваше прикадрение!
  Ведите нас, Ланселот, в кафе-мороженое! - Яда носком бальной туфельки на пиковом каблучке чертила на асфальте сердечко, пронзенное стрелой Амура.
  - Милорд! У вас осколки петарды застряли в костях и в коже! - Зоркий профессиональный аптекарь попытался выдернуть из парня осколок свадебной шальной ракеты.
  - Я не из Института Благородных девиц! Перетерплю!
  Тем более что направляюсь туда, где петарды подают на завтрак, обед и ужин!
  От меня больше толку, когда кожа гниёт и пахнет! - Парень дружески приложил кулак к носу аптекаря, жестом поблагодарил продавца за доброту, милосердие и излишнее любопытство сыщика.
  Аптекарь остался восстанавливать вплюснутый нос, а мы - торжественно, парадным шагом - прошли в кафе с замороженным сладким молоком.
   - Блин! Не спросил у аптекаря, клизьма он на ногах... "Толерантен ли чёрт?" - Парень остановился у столика из железобетона, хлопнул себя по лбу открытой веерной ладонью.
  От пушечного удара упал в нокаут.
  Когда поднялся через девять секунд длиной в жизнь штангиста, то - на наше девичье счастье - не вспомнил об аптекаре и о своём убийственном вопросе.
  Мы присели за столик под пластмассовой пальмой - родственницей манекена на улице.
  - Трактирщик! Принеси самое лучшее и самое дешевое мороженое - молоко с сахаром! - Культурист поднял бревно руки, размахивал, создавал ладонью ураган. Наклонился к нам и пояснил свою странную - для парня - нищебродскую просьбу: - Дорогое мороженое мы купим, когда вернёмся с сокровищами сфинкса!
  АХ! Я не назвал вам своё имя, прославленное на многих подиумах Мира и на сценах Мистер Олимпия - Гарсия дон Аполлон Болконский! - сэр Гарсия сделал паузу на пару секунд для поклонов и ловли восхищенных девичьих и кошачьих взглядов.
  Я и Яда захлопали в пластилиновые белейшие - супер! - ладошечки.
  - Что за сфинкс - компьютер, живое существо, биоробот пришельцев - никто не знает и не догадывается, потому что сфинкс злой, как молодой лук.
  Но тот, кто отгадает загадки сфинкса, получит доступ к нескончаемым сокровищам, несметным богатствам, которые описаны бородатыми писателями фантастами!
  Взгляните на мою кожно-венерическую татуировку: - пэр Аполлон напряг бицепс и двинул нам под любопытные носики татуировку - дерево с яблоками.
  Дерево и яблоки изображены схематично, по-детсадовски.
  Но мы - потому что вежливые, а вежливые не обругают произведение живописи на смоляной коже - похвалили рисунок.
  - Классное деревцо с молодильными яблочками! - Яда прислонила головку к правому конноспортивному плечику.
  Конноспортивное - потому что Яда два года занималась греблей... скачками (всегда путаю виды спорта) на ипподроме.
  - Татуировка не соврёт, и я не обманываю вас, Ядвига Бетховен и Стефания Краузе! - мусью Аполлон произнёс официально, будто ставил нам печати на лбы. - Из последних записей известно, что сфинкс задал непростую - ОХ! - нелегкую шахматную задачу дону Сергею Кристовскому!
  На шахматную доску поставил из фигур только двух королей - черного и белого.
  Спросил у барона Кристовского - кто выиграет в этой непростой позиции, когда деревянные короли столкнулись лбами.
  Князь Кристовский вспотел, понял, что попал в хитроумную ловушку древнего замшелого сфинкса.
  Вроде бы - ничья, но короли - разноцветные, а в одних странах белое считается выше чёрного, в других - чёрное превосходит белое.
  "Великий сфинкс с ногами в аду! - дон Сергей Кристовский пытался вывернуться из смертельно опасной ситуации, когда голова зажата в лапах каменного зверя с глазами-тазами медными. - Два разноцветных короля пришли в твою загадку из древнего прошлого, когда люди под стол ходили пешком и находили под столом ядовитые грибы мухоморы.
  В одном городе под названием Пекин проживал сборщик податей и почётный рисовод провинции Мандарин барон Микки фон Чан.
  У Микки Чана не хватало среднего пальца на правой руке (очень важный палец в истории философии), поэтому девушки прозвали его "Мальчик без пальчик".
  Мальчик без пальчик влюбился в дочь городничего несравненную Челси ван Капулети, похожую утром на гору со снежной вершиной.
  Храбрый жених на автомашине "Тойота" приехал свататься к городничему и в приданное привёз миску гороха, украденного на местном рынке.
  Городничий скушал горох, раздулся от важности, словно шар геологический.
  "Прескверный у тебя горох, пэр Мальчик без пальчик!
  Столь же гадкий и несуразный, как твоя просьба выдать за тебя, нищего, мою единственную дочь Челси - Звезду Вселенной! - Городничий приказал, и охранники принесли чёрный ящик из передачи "Что? Где? Когда?".
  В этом ящике находятся две шахматные фигуры - чёрный и белый короли, клянусь снегом и ваксой.
  Если ты вытащишь из шахматного гроба белого короля, то забирай Челси бон Капулети в жены, пои её корми, выслушивай наставления, получай по утрам пинки, а по вечерам - подзатыльники.
  Но, если ты извлечешь чёрного короля - себе на погибель - то возьмешь у меня ипотеку на семейную жизнь, и будешь выплачивать двести убийственных процентов в течение двадцати лет!"
  "Всё же дешевле, чем каждый раз водить девушку в чебуречную, где она обязательно прикупит колу, салатик - ненавижу салатики, потому что за траву с посетителя берут денег больше, чем за жареное мясо!
  Диктатор, я согласен на каннибальные условия доставания своей Судьбы из ящика!" - Мальчик без пальчик расхрабрился, даже покраснел и чуть не лопнул от избыточного сердечно-сосудистого ртутного давления.
  Невеста, сраженная глупостью жениха, отозвала Микки фон Чана в сторонку - в дамскую гримерку, украшенную шкурами золотых горилл:
  "Храбрый Мальчик без пальчик!
  Не верь моему отцу, потому что он десять лет работал судьей на международных шахматных соревнованиях и подтасовывает фигуры, как фокусник в тюрьме подменивает карту в колоде.
  В шахматной коробке лежат в обнимку два чёрных шахматных короля, а белых нет, потому что их съели волки.
  Ты никогда, слышишь, Микки Чан, никогда не вытащишь белого Короля из западни!"
  Челси ван Капулети с воем и рыданиями выбежала из гримерки, по дороге сбила добрую старушку с отравленным яблоком.
  Яблоко подлетело и вонзилось ведьме в зубы.
  Убило её, а не Царевну Челси!
  Мальчик без пальчик строевым балетным шагом вышел в тронный зал и смело засунул руку в ящик с шахматами.
  "АЙ! Гадина! Один из королей укусил меня за отсутствующий палец!" - Микки выдернул руку из ящика и смотрел на неё с могильным холодом.
  "Пардон! Прошу прощения, сэр жених!
  Я - по ошибке - поставил перед вами ящик факира с коброй палачом! - Отец Челси засмущался, почесал кончик искусственного пластилинового носа. - До свадьбы заживёт!
  Подойдите к другому, правдивому ящику!" - Городничий двумя руками зажал рот, чтобы предательский смех не вызвал у Микки дон Чана сливочные подозрения.
  Мальчик без пальчик засунул руку в шахматную коробку и почувствовал горячий ужас на кончиках уцелевших пальцев, будто гномики заморозили ладонь жидким азотом, а потом молоточками выбивали зубы.
  Микки дон Чан зажал шахматного визжащего короля в руке, вытащил и прокричал громовым голосом, поставленным лучшими оперными фальцетами в Италии:
  "Клянусь, что в моей руке трепещет белый король!" - Мальчик без пальчик добежал до золотого унитаза в центре зала посольских приёмов и спустил фигуру в фекалии.
  "Ты смыл улику и своё алиби в канализацию!
  Мы теперь не узнаем, какого цвета был шахматный король!" - Городничий щелчком пальцев вызвал вертолёт охраны и мистера Шерлока Холмса для свершения право и левосудия.
  "Загляни в шахматный ящик! В нём остался чёрный король!
  Следовательно, я забрал белого Короля!" - Микки фон Чан перехитрил отца невесты, потому что в ящике белого короля никогда и не было!
  Свидетели достали чёрного короля и поздравили Микки ван Чана и Челси ибн Капулети с Новогодней Свадьбой! - Инженер человеческих душ Сергей Кристовский рассказал легенду сфинксу, а затем вынес своё математическое взвешенное решение по задаче о двух разноцветных королях на доске. - Если в легенде в чёрном ящике лежали два чёрных короля - отдыхали.
  То на этой доске нет белого короля, а - два сильных чёрных.
  Белый король на самом деле - черный король.
  Свет причудливо отражается от сеточек и колбочек в моём глазу, ломает роговицу и создаёт иллюзию белого короля.
  Чёрные выиграли, потому что белые проиграли без своего короля!" - Хитрый Сергей дон Кристовский изложил свою версию сфинксу, и сфинкс его съел.
  Ответ оказался неправильным, потому что неугоден сфинксу! - Парень принял из рук резиновой официантки поднос (девушка двигалась во сне, вид у неё - будто сто лет провела в ссылке в прачечной). Выбрал себе вазочку, где мороженого молока больше, а другие поставил перед нами - так добрая бабушка не даёт внуку колбаску, чтобы у него животик не заболел. - Я - культурист, - сэр Аполлон поднял над столом ногу, показал нам надутую змеиную икроножную мышцу, - поэтому мне нужны питательные вещества и микроэлементы из сладкого молока в мороженом.
  Основными минеральными веществами молока являются кальций, горючий магний, калий, расплавленный натрий, фосфор, смертельный хлор и ядовитая сера.
  Соли калия и натрия содержатся в молоке в ионно-молекулярном виде хорошо диссоциирующих хлоридов, фосфатов и нитратов.
  Они имеют большое физиологическое значение при надувании мускулов во время подъёма живой или мертвой штанги в спортивном зале, где все одеты в пляжное бельё.
  Микроэлементы в молоке обеспечивают построение и активность жизненно важных элементов, витаминов, гормонов, без которых корова - не корова, а девушка - не силачка.
  Микроэлементы могут попадать в молоко дополнительно после дойки: с оборудования, тары, воды и чихания зоотехника и телятницы.
  В результате появляются посторонние привкусы, понижается устойчивость при ходьбе на высоких каблуках, кроме того, загрязнение молока токсичными элементами и радионуклидами вызывает Черенковское свечение кожи! - Гарсия дон Аполлон зачерпнул из своей вазочки, смаковал мороженое молоко с сахаром - так булочник целует сосиську.
  Я перехотела кушать мороженое, поэтому чувствовала себя преступницей.
  Если пришла в кафе-мороженое, то засунь свои чувства за бретельку лифчика и ешь то, что предложено в меню.
  - Принесите мне, пожалуйста, воды... в высоком стакане, потому что я в ресторанах и на пляжах пью воду из бокалов через соломинку! - Попросила уснувшую официантку из сказки.
  Работница кафе сидела на стуле за нашим столиком - не уходила по другим делам, потому что мы ей нравились умом и красотой.
  Голова пожилой девушки безвольно упала на грудь, а изо рта вытекала тонкая струйка рубиновой крови.
  В спине женщины торчала индейская стрела с перьями воробья на конце.
  Официантка не проснулась, и я с чистой совестью направилась в дамскую комнату припудрить носик.
  Девушки в фильмах всегда уходят в будуар: в пещерном уединении подкрашиваются, хихикают, накручивают палец на локон... или локон на палец.
  В комнатке с кафелем и раковинами я посмотрела в зеркальце, узнала своё личико и обрадовалась до безудержного смеха.
  Люди привыкли, что в зеркале всегда видят себя, а не другое лицо - Алису из Зазеркалья.
  Но в каждом правиле случаются исключения, и в каждой булке с изюмом найдётся хоть один тоскующий запечённый таракан.
  Я любовалась своей красотищей (пока она не ушла).
  Вдруг, за спиной раздался лязг железных челюстей.
  Душераздирающий крик вырвался из крайней кабинки - кто-то страдал...
  Я не оборачивалась, слушала наступившую резкую тишину, которая обволакивала меня шерстяным одеялом.
  Белый острый огонь фотовспышки ослепил меня на миг, напомнил кладбище, где хоронят холодных людей.
  Руки вцепились щупальцами пальцев в вентили крана, а голова искала выход к небу, где меня не встретят рыжие утки с красными от крови клювами.
  В зеркале отразилась черноволосая девочка, примерно моих лет - чёрная Королева.
  У меня волосы пепельно-белые, а у неё - угольные, с вороньим лаком.
  Сыграем с ней в живые шахматы.
  В белом лице девочки - ни кровинки, а только - вата и мука.
  Вокруг расстилался туалет, а под ногами уже хлюпало - из крайней кабинки вытекала река коричневой воды с шоколадной фабрики Чарли.
  - Чёрная ферзиха, назови своё имя и кличку, чтобы я рассказала Ядвиге и сэру Гарсия, кто мне проиграл в шахматы! - Голос мой скрежетал когтями по кафелю.
  - Не в кафе, а на шахматном турнире расскажешь главному судье о своём поражении! - Девочка захихикала, прыгнула по-лисьи, вырвала из моей сумочки дорогущий айфон и нырнула в прорубь открытого окна.
  Воровка! Украла айфон с шахматной базой, всё равно, что из кладовки дома инвалидов вынесла все продукты.
  Меня шатнуло в звенящем жарком ужасе.
  Что сделает любая девочка в моём недвусмысленном положении обворованной шахматистки?
  Куколка Барби сведет носочки туфелек один к другому, чтобы туфельки поцеловались.
  Барби округлит глазки до размеров болота, которое хвалит кулик.
  Реснички крылышками ХЛОП-ХЛОП и ХЛОП!
  Второй вариант - гимнастка, девочка-кошка, победительница Бэтмена.
  Кошка отважно ринется за воровкой и вернет своё достояние, без которого трудно выиграть чемпионат по шахматам.
  Я бы остановила свой выбор на куколке Барби.
  Но - к величайшему сожалению - кроваво-коричневая река из кабинки бурлила у моих ног, вызывала рвотные чувства и отчаянную безысходность.
  Барби никогда не стоит по колено в смрадных нечистотах!
  Я - девочкой-кошкой - вылезла в окно, выпрямилась и почувствовала, вдруг, страшную смертельную слабость в коленках, и жжение в очах.
  Воровка не убежала, а поджидала меня с зебровой полосатой полицейской палкой за углом.
  Палкой ударила под колени, а из баллончика со слезоточивым собачьим перцем брызнула в глаза, перекрасила Мир в другой цвет.
  Я упала мешком на автобусной остановке, щедро промывала глазки одеколоном Clinique.
  Стекла глаз светлели, но жжение не уменьшалось, а, наоборот, усилилось после парфюмерной дорогой композиции для изысканных девочек.
  Серебристый смех распрямил мои барабанные перепонки, и зрение - назло спирту в одеколоне и перцу в баллончике - возвратилось.
  Улица и лица прохожих приобрели другой цвет - цвет морга.
  Но я не думала о покойниках: пред моим взором на веревочке - маятником Фуко из Исаакиевского собора - качался айфон.
  Воровка не убежала, а дразнила меня, играла в салки-догонялки.
  - Разве важно, кто я, и зачем взяла твою вещь? - Воровка телефоном шутливо ударила меня в правое ухо! ОГОГО! Зазвенело в ухе, заголосило оперно! - Зови своих подруг и друзей, сразимся с ними в беге на длинную дистанцию - от Вены до Марафона.
  Я вижу по татуировке на лбу, что ты - шахматистка.
  - Шахматистка-победистка! - мой взгляд остановился на живой сережке в мочке правого лопухового уха уличной воровки.
  Сережка - живой снегирь на цепочке.
  Он чувствовал себя комфортно, держался рыболовными крючками когтей за ухо и отчаянно свиристел - так вопит ослик перед телегой с бубликами.
  И стёкла очков девочки не прозрачные, не зелёные и не синие, а в них играли незнакомые мне чертики.
  Губы воровки прошиты пирсингом, а кровь на левой ноздре указывала на недавнюю косметическую операцию по подтяжке носоглотки.
  - Скучно мне одной в большом городе! Ворую ради удовольствия, а затем убегаю, ломаю ноги преследователям и танцую на их могилах! - Девочка-маньячка из чайника ужаса поливала мой костёр мести.
  Желание вернуть айфон у меня угасало под струями ледяного приговора.
  - Клянусь, что я не расскажу полицейским о вашем пирсинге, миледи! - Я вспомнила, что перед маньяками жертвы улыбаются, не хамят, не грубят ворам, а ждут, когда злодеи умрут от сердечного приступа. - Возьмите мои пять долларов, княгиня.
  - Видела я чужие деньги, слышала мольбы о помощи.
  Наступала на руки пианистам, и рыла ямы на пути балерин!
  Скажи, шахматистка, разве я не прекрасная фокусница?
  ВЖИИИК! Было ваше - стало наше! - Девочка раскинула руки граблями.
  Закружилась около меня в уличном танце сальса.
  Прохожие с одобрением смотрели на веселую красавицу и бросали ей под ноги мелкие медные монетки, которыми обычно прикрывают глаза покойников.
  Я выдвинула ноги, пыталась подняться на бесконечные ходульки.
  Левая ножка перепуталась с правой, и я страдала, не знала, с какой ноги встану.
  Воровка с моим телефоном приближалась, вдыхала нефтяные газы буксующих автомобилей.
  В порыве высокого танцевального искусства она запнулась о мою ножку (левую или правую... я еще не решила...).
  Потеряла равновесие и с центробежным ускорением сальсы врезалась лбом в угол дома.
  БАБАЦ! ГРОМБУРАЦ!
  Девочка без чувств упала на асфальт со звёздочками жвачки и корабликами окурков.
  Я вызволила из плена свой айфон, прибавила к добыче монетки - моя честная добыча, хотя я и не попрошайничала.
  Поплелась обратно в кафе, где меня не ждали стакан с водичкой и соломинка.
  - Стефа! Почему у тебя красные огромные глаза? - Ядвига обратила свой милостивый взор следопытки на моё Лунное личико.
  - Потому что в них брызгали из баллончика со злым перцем!
  - Подруга! Почему у тебя распухший лиловый носик-слива?
  - Потому что он пострадал, когда меня обворовала и унизила нехорошая девочка с головой-орехом!
  - Забудьте о баллончиках со слезоточивым газом из гороха и перца!
  С этого момента мы - команда любителей золота!
  Отправляемся в поход сначала к сфинксу, а затем за сокровищами, в которых хранится душа богатства, или за душами, в которых лежат сокровища. - Дон Болконский докушал мороженое, вылизал три вазочки - так собачка вылизывает у себя под хвостиком-веревочкой.
  - Лучшие развлечения уже разобрали японские туристы с телескопными фотоаппаратами.
  Наведут объектив на статую, а фотографируют кратеры на Луне, где очень много диких обезьянок! - Ядвига выразила и моё тормозное сомнение. - После развлечений и отдыха у нас - подготовка к шахматному турниру; занятия до слёз и до мозолей на пальцах.
  Передвигаем пудовые шахматные фигуры с клетки на клетку, изучаем миттельшпили, и мозоли на пальцах вздуваются воздушными пузырями.
  Мы прилетели на шахматный турнир, поэтому уходим на шахматы, а не к сфинксу!
  Мы всегда поступаем по блестящему закону и по лакированным правилам! - Губная помада "Club Monaco" закрасила последние слова, упавшие с губ Ядвиги.
  Я согласно кивала луковой - мальчик Чиполино мой идеал - головкой.
  - Вы всегда делаете то, что положено по моральному кодексу благовоспитанных девиц! - гер Аполлон извлёк из кармашка фартука официантки сто реалов, поцеловал их, оглянулся по сторонам и бросил в свою изящную дамскую сумочку из кожи бегемота: - Не подумайте плохого, дефчанки, деньги нужны нам в походе - на тушёнку из крабов и летучих мышей.
  О чём я говорил, и на что вас уговаривал с упорством боевой машины пехоты?
  АХ! О том, что вы всегда поступаете по закону, даже, когда спите - не нарушаете закон сна и баланса сил.
  Прилетели на шахматный турнир и готовитесь к нему - пожалуйста, к вашим услугам лучший шахматный тренер - сфинкс!
  Где вы ещё найдете тренера, который за малейшую ошибку отрывает вам особо ценные головы?
  КРУТЬ! ВЕРТЬ! И нет больше ошибок, жизни нет, ничего нет ни в голове, ни в теле, которое лежит в трёх метрах, в песчаной могиле. - Пэр Гарсия щелкнул прищепками пальцев, и мы раскрыли рты, придавленные его художественной мудростью.
  Приглашает нас на занятие миттельшпилями к древнему - поэтому знает все ходы и выходы - сфинксу.
  Наш ухажёр не унимался, он разгорался влажной тряпочкой - чадил, застилал глаза словесным дымом.
  - Хорошие девочки любят плохих мальчиков - закон Чарльза ван Дарвина.
  Вы хорошие, а я - бяка-кака! - Мистер Аполлон подпрыгнул, скорчил уморительную рожицу людоеда.
  Мы захлебнулись от внезапного урагана хохота!
  АХА-АХ-АХ-АХ! ХИ-ХИ-ИХ-ХИ-ХИ!
  Господин Болконский побежал вокруг стола, высоко - словно кузнечик на утренней траве с капельками росы - поднимал ноги.
  Стринги перетирались между мельничными жерновами скалистых ягодиц.
  - Шахматистки - авантюристки, искательницы приключений не только на кладбище домашних шахмат, но и в жизни.
  Каждый день на турнире вы убиваете множество своих и чужих фигур, кушаете слонов, коней, офицеров - представьте, барышни, пожираете офицеров, а затем радуетесь, рыгаете сыто!
  Офицеры плачут, хотят играть, но вы их - ЖАХ, и скушали без соли, без сахара, без стыда и без совести.
  Меня ругаете за то, что я спрашиваю у прохожих - толерантен ли чёрт, а сами каннибальствуете на шахматной доске.
  Удивительно, что партия зеленых ещё не наказала вас за то, что вместе с господами офицерами вы съедаете беззащитных коней с лиловыми глазами цвета заката.
  По ВАШИМ правилам вы должны пойти со мной на поиски сокровищ!
  Если не верите, то спросите у сфинкса, он не соврет, потому что у него за тысячелетия прожаривания в песке вралка отвалилась.
  Всего лишь один день, теффчанки, и вы станете обладательницами бесценных шахматных знаний - наподобие противостояния голого белого короля чёрному королю.
  Бонусом получите несколько пудов бесценных исторических и химических сокровищ.
  Выполните миссию авантюристок - поддержите искателя кладов культуриста дона Гарсия Аполлона Болконского, гусара в третьем поколении и выгодного жениха, который не скупится на цветы и мороженое для девочек! - Уговорил нас до чертиков, красавец парень!
  Сказочник в тунике римского гладиатора.
  В фильме все гладиаторы прогуливаются в мешках на голое тело, в сандалиях, и со змеиными седыми волосами на голове.
  Плешивых гладиаторов в кино не показывают, а сэр Гарсия - многоголосый и вовсе без блестящей лакированной лысины.
  - ЫЫЫЫЫЫЫ! Ы-Ы-Ы-Ы-Ы! - Ядвига заплакала от избытка жалости в шахматной коробочке головного мозга. - Лошадок и слонов съеденных жалко!
  - Мы согласны, мусью Аполлон! Морально устойчивые шахматистки находят время для занятий шахматами со сфинксом!
  Ведите нас вперед, к убийцам бриллиантам и жадным изумрудам, камарад!
  Но только - до вечера, потому что в девять часов вечера барышни ложатся в кроватку, закрывают очаровательные глазки и спят с чувством самодостаточности и медовой радости!
  - До вечера мы пройдём квесты со всеми сфинксами и чертями, пусть они даже сопротивляются в аду! - Барон Гарсия вывел нас из кафе, отнял у бродячего слепца березовый посох, величиной с дубину Улан-Батора!
  Богатыри любят палицы, а пистолеты отвергают, потому что дубиной удобнее лупить по головам врагов, чем рукояткой пистолета стучать по носам.
  - Старые волхвы часто бродят поодиночке, как шакалы! - Мэр Гарсия даже не оглянулся на орлиные проклятия, вылетающие из обворованного инвалида по зрению.- Странники переплывают Гранд-речку, чтобы на этой стороне убивать нехороших преступников, а преступниц сажают за работу.
  Женщина с романтическими песнями трудится по дому: стирает портянки и простыни, варит кашу, доит ослиц, поддерживает огонь в доменной печи!
  Мужчина - пашет чужую землю, вырубает реликтовый озоновый лес, строит дома с балконами, защищает свою семью (мы прослезились, потому что дон Гарсия говорил всё правильно!).
  Посох я верну на обратном пути, когда наши спины затрещат от мешков с апельсиновыми бриллиантами.
  В один прекрасный день вы повернете свои очаровательные личики (мы засмущались и покраснели от похвалы супер-героя) на Север и скажите мне Большое спасибо.
  Полагаю, что вы найдете слова Истинной благодарности, которые растопят сердца воров и льды в Гренландии.
  Наверняка отыщите, потому что вы умные, оттого, что - упорные и целеустремлённые газели.
  - Сначала мы думали, что ваша затея пойти к сфинксу - безумная, как и вы! - Яда купила сосиську в тесте и заедала признание кетчупом и белым творожным хлебом. - О толерантности черта твердили, мозги нам вынесли на носилках...
  - Толерантен ли чёрт - основной фундаментный вопрос нашего времени! - Князь Гарсия левым ухом слушал нас, а правое устремлено в прошлое, ловило звуковые волны из ушедших малиновых лет. - Летом я поступил в Университет, потому что профессорский состав оценил мою стать, физическую мускульную подготовку и небесную серебряную красоту.
  Если парень красив и накачан до состояния газового баллона, то из здорового тела сразу выпирают дух и ум.
  Культурист учится на пятерки, а хиляк - на двойки!
  Я с детства боялся черта, поэтому писался в кровать.
  Мама сначала пугала меня жестокими немецкими сказками с хладнокровными убийствами.
  Затем привела зубную фею из поликлиники - бес, а не фея.
  Зубная фея привязала один конец шелковой нитки к моему больному молочному зубу, а другой конец - к ручке двери квартиры нашего соседа - беспробудного пьяницы сэра Собакина.
  Затем фея ногой постучала в дверь и закричала голосом обворованного таксиста:
  "Мистер Собакин! Откройте комиссии по борьбе с зеленым змием!"
  Дверь соседней квартиры рванулась, но я оказался быстрее света.
  Ум мой мужал, а я бежал.
  Я догадался, что сейчас трос натянется, и зуб повиснет на ручке бронированной сейфовой двери гера Собакина.
  Почти успел, но капрал Собакин оказался проворнее - сказались годы отсидки в тюрьмах на болотах, где заключённые питались жирными комарами.
  Зубная фея - с помощью безумного соседа - обманом вырвала мой любимый белый клык.
  Я раньше представлял себя волком, стальным пальчиком раскачивал слишком большой зубище и выл на Луну.
  Без зуба я лишился волчьего билета в жизнь.
  Три дня и три ночи я рыдал в соломенную подушку, а потом мама успокоила оплеухами и страшными историями:
  "Если бы я отрезала тебе язык, сын мой Гарсия Аполлон Болконский, то ты бы не орал, словно тебя черти поджаривают.
  Испугался зубной феи, но чёрт намного страшнее, чем его малюют в книжках и в компьютерах.
  Не связывайся с чертями, они не помогут тебе решить теорему Пифагора и не подадут братскую руку помощи в сложных жизненных ситуациях.
  Чёрт - звук не пустой!
  Они - наёмники сатаны, и продают свои услуги тем, кто больше золота заплатит за зло.
  Сегодня вечером я отведу тебя на старое заброшенное кладбище в центре города.
  Увидишь чёрта и поймешь, что жизнь - не фунт изюма с белым хлебом.
  Бойся чертей, сынок, не собирай их урожай обманутых душ!"
  Ночью мама связала меня корабельным канатом, засунула в рот кляп (чтобы я не вызвал работников комитета по защите детей), и бросила в мешок из-под картошки.
  Мешок для картошки придуман раньше, чем колесо, поэтому - страшный!
  Мешок стучал по камням, я рыбой бился об асфальт и бордюрный камень.
  Вскоре запах помоек сменился смрадом гниющих тел и старых пыльных тряпок, которыми даже балерины-перебежчицы брезгуют.
  Мама вытряхнула меня из мешка (со мной упали две живые гордые крысы с серебряными очами),
  Убежала, а я остался на кладбище в обществе призраков, вурдалаков, теней и чертей.
  Не три, а четыре чёрные тени с рылами, хвостами и рогами подбежали ко мне, обнюхивали, зудели на низких частотах, глупо хихикали и по-учительски дергали за лопухи ушей.
  "Я думал, что черти разделены на небольшие сообщества, наподобие рыб! - Губы мои покрылись инеем ужаса, и шептали, будто не я говорю, а дух из желудка вещает. - Вы никогда не объединяетесь в команды, поэтому не играете в футбол, а играете с людьми"! - Прохрипел сквозь кровавую пену безумия и упал от страха.
  Утром - после третьих петухов - меня нашли бродяги и оттащили в морг за вознаграждение.
  С тех пор я отчаянно боюсь чертей, умираю от страха, когда слышу хрюк!
  Против чертей я начал поднимать штангу, освоил боевые искусства пехоты.
  Натираю себя маслами и одеколонами, чтобы тело блестело, отражало свет Солнца, и черти слепли от моей яркой красоты.
  Однажды в тренажёрном зале - мы называем его качалкой - я встретил человека-танк.
  Мышцы его по весу и объёму превосходили мои в семь раз, а голова - меньше моей в три раза.
  Я долго приглядывался к незнакомцу, подсматривал за ним в раздевалке и в душевой - не появится ли у культуриста хвост, не чёрт ли он в обличии тяжеловеса.
  Когда я на скамье жал от груди штангу (неподъёмная, величиной с земную ось), рука громилы прижала железо к моей красивой груди.
  "Подсматривал за мной с пристрастием?
  Опасаешься, что я чёрт и пришёл за твоей накачанной душой?
  У хиляков душа слабая, тонкая, ранимая, а у нас - штангистов - душа мускулистая! - Глаза незнакомца прожигали мой череп до атомов, а голос резонансом разбивал межмолекулярные связи в крови. - С чёртом не только силой нужно бороться, а ещё и философией.
  Обмани чёрта, найди его слабое место, ударь коленкой в слабину, чтобы у чёрта из рыльных дырок дым пошёл столбом! - Горечь поражения стекала с языка культуриста. - Толерантность означает - терпение, терпеливость, принятие, добровольное перенесение страданий, терпимости к иному мировоззрению, образу жизни и обычаям.
  Толерантность не равносильна безразличию.
  Черти к разным людям относятся по-разному, без души, но с понятиями.
  Исходя из этой теоремы, и, если чёрт толерантен, то можно обмануть черта словесными петлями.
  Чёрт обязан проявить терпение, принять твой образ жизни, поэтому - отпустить тебя, не мучить, не насаживать на вилы.
  Но, если чёрт не толерантен, ему человек безразличен, и все люди для него одинаковы, как хрустальные шары, то - беда, парень, страх могильный.
  Чёрт потащит тебя в ад, не обратит внимания на душераздирающие вопли и твоё мировоззрение.
  Поставь для себя обычную человеческую задачу: отожми от груди триста килограммов в тренажёрном зале, а на улице или в офисах узнай - толерантен ли чёрт!
  От ответа на этот вопрос зависит - гореть ли тебе в адском костре, парень, или ты обманешь чёрта!" - Мужчина-гора выполнил свою миссию - передал знания мне и умер с улыбкой крокодила на добродушном лице младенца. - Дон Гарсия напряг левый бицепс и поцеловал его нежно, с любовью к своему фотомодельному телу.
  - Вы воинственный и гордый, пэр Аполлон! У вас есть дети? - Мой вопрос - не пустой, не из любопытства, а продиктован горелуковыми соболезнованиями.
  Если пэр Болконский погибнет в лапах сфинкса, или чёрт свернёт шею господину Гарсия (то, что мы погибнем - не входит в мои планы, и - нереально, потому что девочки не умирают!), то детишки останутся сиротами на попечении Центрального дома шахматных инвалидов.
  - У меня нет детей, потому что я ещё слишком молод - восемнадцатилетний любознательный отрок с широко распахнутыми руками и ногами.
  Из Университета меня выгнали, потому что я за неделю замучил все профессоров вопросом:
  "Толерантен ли чёрт?"
  Девушки не выходят замуж за парней, которых исключили из Университета за академическую неуспеваемость и нелепые тигровые вопросы.
  Сокрушительное поражение в Универе стало чёрным пятном на моей биографии и оставило татуировку - Белочка и клубничка! - Князь Аполлон поднял тунику, и под левым соском мы увидели шикарную красную клубничку и рыжую белочку - произведение искусства татуировщиков. - В душе моей груда камней, а не дети! - Наш проводник отшатнулся от Ядвиги, и смотрел за её спину с изумлением новорожденного крокодильчика.
  - Мы вышли за черту бедности... за границу города, и в любой момент набросятся кровожадные дьяволы, зальют нас потоками своей крови.
  - Полностью с вами согласна, герцог Аполлон! - Ядвига не испугалась дьяволов, а кивнула точеной головкой, застрахованной на тысячу франков.
  Она раздвинула кустики малины, тянулась к самой веселой полнокровной ягодке.
  Девочки обожают малокалорийные фрукты, особенно - семейства малины и земляники.
  - Не успеем спасти козу Беляночку! - Сэр Болконский произнёс спокойно, с комьями мерзлой могильной земли в голосе.
  Я подумала, что коза Беляночка - Ядвига, но искатель золота и шахматных этюдов добавил с бухгалтерским придыханием: - Слушай своё платиновое сердце, девочка!
  Мы услышали вой шакала, и он оборвался на высокой оперной ноте - так кричит смертельно испуганная коза либо умирающий сфинкс.
  Барон Аполлон помчался по тропе, и с каждым шагом мы его догоняли, хотя культурист несся изо всех Олимпийских сил.
  В школе я получала тройки по бегу, потому что мои ножки постоянно путаются, а в туфельках на высоких подиумных каблуках бежать намного сложнее, чем в кроссовках Nike.
  Но я забыла о тройках, потому что в спину ягодой малиной испуганно подталкивала Ядвига Краузе.
  В березовой роще из трёх деревьев вопила коза: ликующее сатанинское блеянье, торжество нелюди.
  Музыка адского крика выбило из нас всё людское и на миг лишило всего, чему учили в школе на обязательных уроках рисования, пения, обществоведения, геометрии, химии и ботаники.
  В ужасе Яда схватила меня за волосы и дернула к земле, чтобы я не бежала к чёрту в пекло.
  Мы полетели в канаву, дрались в свинцовой грязи.
  - УУУУУФФФФ! Прости, что не узнала тебя, Стефа! - Подруга плеснула мне в личико болотной водичкой и смыла косметическую грязевую маску. - Все чумазые - на одно лицо.
  Чёрного кобеля не вымыть добела!
  - А мне показалось, что ты чёрт в образе зубной феи из детства сэра Гарсия!
  Напрасно дрались, потому что на нас не делали ставки во Дворце Спорта.
  В ответ на твою мудрость о черном кобеле, скажу другую истину:
  "Если бросаешь в воду камни, то смотри на круги от них
  Иначе бросание камней станет бессмысленным"!
  Девушки дерутся в грязи на потеху публике - я видела в кино!
  Нас не фотографировали, никто не видел нашей драки, поэтому не заплатят нам деньги за светопреставление! - Я заплакала, размахивала грязь по щекам - горько мне, горько!
  На свадьбе кричат "горько", но по другому поводу...
  Ядвига тоже рыдала, и мы - два фонтана слёз - подошли к сэру Гарсия Болконскому.
  Он внимательно рассматривал мёртвого чёрного козла и его спящего пастуха.
  Пастух - длинный сосулечный худющий Кащей Бессмертный (ОХО-ХО! Вдруг, он взаправду - Кащей?) - отличался изяществом и стилем.
  Дорогие узорные чулки от Valentino, соболиная шапка, плавательные трусы, и - несмотря на жуткий кладбищенский холод - в железном шлеме рыцаря средневековья.
  Узкое зеленое лицо пастуха перекошено в смертельном ужасе, а на лебединой шее синела татуировка - нож с каплями крови.
  - Он - женщина? - неясная догадка искрой подожгла солому моих сомнений.
  - Нет! Самый обычный пастух из ада!
  Выпасал единственного козла и не доглядел за животным!
  Клянусь, что сфинкс усыпил пастуха и убил козлика.
  Я хорошо знал этого чёрного козла отпущения.
  Жители Столицы взвалили на него все свои грехи и с садизмом выгнали за ворота.
  Дело рук сфинкса...
  - У сфинкса руки, или лапы? - Я прикрыла глазки козлика медными монетками.
  Подумала и положила монеты на глаза спящего мятежного пастуха.
  Вдруг, он от счастья умрёт во сне?
  Мои монетки пригодятся и послужат пастуху платой за перевоз через подземную реку Стикс в ад!
  - Лапы, копыта, руки - всё одно! - Наш отважный проводник посчитал, что мы отдали должное пастуху и его козлику.
  Развернулся на каблуках - не получилось грациозно, по-балетному.
  Дон Гарсия с досадой плюнул под ноги, снова развернулся - на этот раз у него вышло потрясающе элегантно, подиумно.
  Мы зааплодировали, кричали околдованные:
  - Браво! Бис! Маэстро!
  - Вы на шахматных сборах слышали о гроссмейстере отшельнике - колдуне Алексее ван Санчесе?
  - Неа! Мы ещё маленькие, с гроссмейстерами на соревнованиях не встречались, потому что гроссмейстеры любят друг друга, в том смысле, что играют только с себе подобными, чтобы рейтинг не упал на пол. - Яда вскарабкалась на высокий пенёк, приложила ладошку козырьком ко лбу, вгляделась в горизонт, а затем со вздохом разочарования спрыгнула: - Не вижу Принца на Белом Коне!
  - Алексей дон Санчес живёт под горой, в пещерах гномов! - мэр Гарсия Аполлон Болконский сжал губы в ниточку (ОХ! Не принц мусью Гарсия, не Принц!). - Три месяца назад он похитил талантливого шахматиста перворазрядника из школьного автобуса, одурманил его протухшим компотом из черники и затащил в пещеру.
  Три дня назад князь Шерлок дон Мишулин выследил Алексея Санчеса и привел корреспондентов в пещеру, где гроссмейстер усиленно занимался с похищенным первоклассником шахматными дебютами.
  По настоянию FIDE мальчика вернули родителям, а это для шахматного тренера - самое страшное оскорбление.
  За три месяца Алекс Санчес поднял рейтинг мальчика на пятьсот пунктов, и добился для него звания международного мастера.
  Мальчик - имя его не назову в тайнах следствия - рвался обратно в пещеру к гроссмейстеру и обещал, что лишит следопыта Шерлока его наследства, а его дочку Монику в шахматном лагере ночью вымажет пастой.
  Барон Шерлок уже в психушке номер шесть.
  А его дочка Моника рыдает, потому что зубная паста не смывается со лба - окаменела, вросла в кожу, пустила корни.
  Гроссмейстер Алекс Санчес за три месяца изменил не только рейтинг ученика, но и сознание его перевернул с ног на затылок.
  Возможно, что граф Алексей подговорил сфинкса, чтобы он убил черного козла и усыпил пастуха.
  Козла гроссмейстер отнесёт на ужин новому украденному ученику, а видео со спящим пастухом выставит в инет и заработает на нём миллионы долларов.
  - Почему вы, сэр Аполлон думаете, что гроссмейстер заключил дьявольскую сделку со сфинксом? - Я не верила в коварство шахматного отшельника, у которого ум занят хитрыми комбинациями и позиционными ловушками, а не чёрными козликами и деньгами.
  Синьор Аполлон показал на распахнутый рот храпящего пастуха и на чёрные скалы обломков зубов.
  Гнилые зубы - Чёрные дыры Космоса рта!
  - Не думай, теффчанка, что гроссмейстер оставит без внимания чередование чёрных и белых зубов.
  Обязательно выложит фотки и видео в ютуб!
  Губы у пастуха неправильной формы, словно их дракон разодрал неподстриженными когтями.
  Заячья губа - ФУ! Противно до рвоты!
  - Если дон, Алексей Санчес больше не ворует учеников, и не фотографирует спящих пастухов с шахматными зубами? - Ядвига побрызгала на пастуха духами Pedigree от Dior.
  Аромат грязного тела смешался со смрадом чёрного козлика.
  - Шахматистка высокого уровня отличит гроссмейстера от пятиразрядника, а следы мыши от следов пантеры!
  Присмотрись, включи лампочку мозгов, Ядвига!
  Только отшельник гроссмейстер в сговоре со сфинксом смоли усыпить пастуха и лишили козлика жизни! - Дон Гарсия потянул нас к новым приключениям на буксире интереса.
  Не обманул - мы по уши увязли в интересном!
  Мы пробежали стометровку за десять секунд, и парень культурист провалился в землю по колени.
  - Кричат! Близко! Страшно! В подобных случаях я не ошибаюсь даже в вагоне метро или в кинотеатре! - По лицу барона Болконского пробежала рябь смертельного ужаса.
  Я вздрогнула, но убедила себя, что приключения освежают мозг, выбивают тромбы и тромбоциты из сердечных клапанов, поэтому кровь несется к голове быстрее, помогает выиграть в шахматах.
  Послышался тонкий жалобный крик у чёрной реки с ядовитыми желтыми испарениями.
  Вопль безумной бывалой женщины наложился на издевательский хохот молодой девушки.
  Яда пискнула мышкой, накрыла головку ладошками и присела под кустиком, изображала зайчика-шпиона.
  Я упала на траву, вжималась в землю, мысленно уменьшала размеры тела до макового зернышка.
  Чёрт или дьявол мимо шахматистки не пройдет без издёвок.
  Посмеется, пошутит грубо с юмором Камеди Клаб.
  А на маковое зёрнышко чёрт даже не оглянется, потому что оно - маленькое и никчемное, хотя дрожит от леденящего страха.
  - Шахматистки играли блиц на природе!
  Молодая победила опытную чемпионку! - мистер Болконский пренебрежительно тряхнул ногой, сбросил с неё изумрудную лягушку с рубиновыми глазами (лягушка - чёрт?). - Подерутся, помирятся, снова сыграют - опять подерутся, затем - снова подружатся - круговорот шахмат в природе! - Мусью Гарсия повел нас по тропинке, усеянной звёздочками битых бутылок.
  Две тени дрались в зарослях дикой генномодифицированной двухметровой крапивы.
  Одна тень подпрыгнула, подлетела и ударила другую тень предметом, напоминающим шахматные часы.
  Но не просто часы, а - шахматные часы для туристов, модель образца сорок третьего года, весят десять килограммов.
  Очертания ударенной тени размылись, она ростом выше соперницы и намного массивнее - слон на деревянных ножках.
  Побитая зарычала по-тигриному и в ответ приложила тень-обидчицу шахматной доской, похожей на ожившее черно-белое пламя.
  - Шахматистки сбили меня с пути своими дрязгами! - гер Болконский остервенел, в гневе срезал тонкие рябины засапожным ножичком. - Вопили, дрались, а стрелка моего компаса отклонила нас на километр.
  Пакость, а не игроки.
  Я не должен обращать внимания на склоки шахматисток, когда иду к цели - сокровищам сфинкса!
  - Почему ОНИ дрались после партии, а не смеялись, не ползали по ягодной поляне и не собирали землянику? - Яда косметической салфеткой для снятия макияжа вытерла капельку росы с моего муси-пуси носика.
  - В каждой проигравшей шахматистке до новой победы поселяется демон уныния!
  ИИЫЫЫЫХ! Почему я не спросил забияк - толерантен ли черт? - Герцог Аполлон шутливо затянул кожаную петлю на своей питоньей шее.
  Мы продолжили путь к мудрому сфинксу, который натравливает гроссмейстеров на коз, а на вопли дерущихся шахматисток не обращает должного полицейского внимания.
  Местная Египетская пирамида поднимается сказочным замком на южном берегу Фабричной реки.
  Хрустальные волны с родимыми пятнами нефти омывают подножия холмов мусора - городская свалка.
  - В домике из пластиковых бутылок живёт - хлеб жуёт - начальник помойки, он же - неофициальный сторож кладбища домашних животных! - Герцог Гарсия поклонился куче тряпок, и она в ответ замысловато хрюкнула - так срывается голос у певицы.
  - На свалку часто приходят торговцы цветным металлом, бродят босиком по горящему мусору и ржавым гвоздям, отчего погибают страшной смертью с бородавками на языке.
  Не соблюдают гигиену, и гигиена мстит им бубонной чумой и проказой! - Любезный лорд Болконский издалека бросил в сторожа канистру с едкой зловонной жижей: - Милорд! Не подскажите - далеко ли до сфинкса?
  - До свинства? Ты уже - свинья! - Грязный дяденька отпил из канистры, долго кашлял, хрипел, вдавливал кулаками вылезающие арбузные глаза. - Не терплю армейской бодрости в голосе!
  Видишь пирамиду, а в ней ОН: или гуляет по набережной - сфинкс его самого знает!
  Раньше по тропинкам бегали молодые мамаши, после родов восстанавливали пошатнувшееся калорийное здоровье.
  Бегут, а я из-под зонтика ЗЫРК-ЗЫРК - поглядываю, подмечаю скорость бега, плавность движений, сведённые судорогой мышцы лица, улыбки, любопытные взгляды из-под кустистых соболиных бровей.
  Не жизнь, а - вечный праздник!
  Сейчас никто не бегает, лишь генерал престарелый забредет, или рыцарь с пути собьется на свалке.
  Все боятся сфинкса диктатора с птичьим лицом и лапами нубийского льва. - Сторож удивленно вскрикнул и показал обрубком сучковатого пальца на тонкие трусики-стринги мистера Аполлона.
  Мы тоже собрались рассмотреть диковинную кожу, из которой трусы пошиты в мастерской Paco Rabanne.
  Но барон Гарсия сердито нахмурил могильные холмики бровей:
  - Вы никогда не видели стринги, ценой в килограмм золота?
  - Ты - бронзовый мачо из Вашингтона! Я узнал тебя по Олимпийским стрингам! - Куча засаленных тряпок прошептала. - Если ты в победоносных трусах и непобедимой тунике, то пришёл за неисчерпаемыми богатствами, спрятанными под гранитным брюхом сфинкса.
  Твои спутницы авантюристки подтверждают мою философскую догадку, я же - академик психологии из прошлого столетия!
  За пять рупий подскажу вам ответ на первый вопрос сфинкса - дальше него усталые путники, искатели не продвигались вперед.
  Сфинкс отрывал им головы за неправильные ответы, а тела отправлял в дыру, из которой доносятся волчьи вопли, зубовный скрежет и изощрённые поэтические проклятия на всех языках Земли и других Миров.
  - Бродяга! Пять рупий для тебя слишком много - праздник среди огрызков и объедков! - Князь Гарсия позвенел фальшивыми пфеннигами в кармане и с надеждой посмотрел на нас, на кредиторок.
  - Девочки мальчикам денег не дают! - Яда перехватила ежовый взгляд нашего экскурсовода по сфинксным местам.
  - Которые без денюг, с девушками не ходют!
  Мы не собираемся спонсировать двух мужиков! - Мой ответ не менее значительный и колокольный, чем Ядвиги.
  - Вы назвали меня бродягой, маэстро в изумительных стрингах? - Хозяин помойки не обращал на слова девочек должного мусорного внимания, но остро следил за переливами в голосе дона Болконского - так собаковод прислушивается к вою гончей, но не слышит соловья за ухом. - Да, я Бродяга, и удачно выступал на ипподроме под кличкой Бродяга Я.
  Однажды, перед скачкой я наклонился, чтобы завязать шнурок.
  Слепой наездник принял меня за лошадь, прыгнул на спину и ударил кнутом по глазам.
  Пришлось мне прийти к финишу Президентской гонки первым! - Тряпки заухали, и повелитель мусора превратился в огромного лохматого филина - человеческого.
  - Возьмите пять марсианских рупий, виконт мусорщик! - Я отсыпала пять колбасных медяков для прикрытия глаз покойников. - Вы не мужчина, поэтому жертвую вам за ответ на вопрос сфинкса. - Величественно, потому что я - Принцесса, развернулась к культуристу Аполлону с подмоченной репутацией: - А с вас, дон Аполлон, я вычту эти деньги после получения сокровищ... со сложными процентами возьму, с ипотечными. - Оступилась и провалилась по пояс в шуршащее, дурно пахнущее, наверно, в рот великана.
  - Стефа! Черти тебя под землю... под мусор затащили? - Яда раскрыла велюровый ротик, поднесла к гранатовым губкам указательный пальчик - по-нашему, по-девичьи, помогала в беде.
  Рыцарь дон Болконский протянул руку помощи и выдернул меня из мусорной кучи - так рыбак вытаскивает из проруби свою протезную ногу.
  Мысленно я поблагодарила бронзового гаучо за моральную поддержку и физическую выдержку.
  Но вслух ничего не сказала, потому что - по правилам - резиновые мужчины всегда выручают девушек!
  Искать попавших в беду разлюли-малина женщин и вытягивать за нос из грязи - работа парней, а не подвиг!
  - Не уходите с тропы на мусорной кладбищенской свалке! - Смотритель пустых консервных банок захрипел в смертельном ужасе бобра, которого придавил рыбак. - Немудрено, если на помойке проваливаетесь в рыбью чешую, куриные кости, тухлые огурцы, гнилую капусту, в прокисшие ананасы и в заплесневелые шкуры мартышек.
  - Дяденька грач... врач... циркач... - Яда не знала, как назвать сторожа мусора, поэтому путала слова, перемешивала их стальным язычком.
  ОХ! Трудно, свинцово тяжело иногда найти лево и право.
  Часто перед началом партии я замираю над расставленными шахматами и не знаю - где находятся белые фигуры, а где - чёрные.
  Какие из фигурок называют белыми, а какие - противоположного пола.
  На улице останавливаюсь, потому что сделать следующий шаг - боязно до параллелепипеда... до паралитика... до паралича! УУУУФФФ!
  Вспомнила слово, а оно не из коллекции простых книг!
  - Принц, выполняйте своё обещание палача! - я обошлась без научных званий смотрителя за умершими продуктами.
  - Однажды Царь Гренландии Эдип повстречал сфинкса около скелета моржа! - Мусорщик поднял антенну правой руки, чтобы голос распространился на три метра.
   - Царь! Сфинкс! Гарсия и дон помоечник не врут! - Ядвига с возбуждением ткнула меня молоточком локоточка в руку.
  Конечно, промахнулась и заехала в Солнечное сплетение.
  Я потеряла дыхание и на нескоьлко мгновений весны ушла из Мира Сего!
  Вернулась, и поняла, что важное не пропустила - так в автобусе длительного следования пассажиры спят, но всё равно двигаются вперед.
  - "Утром он на четырех, днём на двух, а вечером на трёх", - сфинкс задал важный жизненный вопрос Эдипу. - Милорд мусорщик высыпал на голову сухой чай из банки "BMW".
  Мы с Ядвигой дрожали от восторга, потому что прикоснулись мозгами к ТАЙНЕ сфинкса и крылу приключения!
  Виконт Гарсия Аполлон Болконский кусал пряничные губы, надувал мускулы ног, с трудом сдерживал голову, чтобы она от страха не убежала.
  Граф помоечник откусил от чёрного банана, получил силы и калории:
  - Эдип долго не думал, потому что он любил свою маму.
  "Ответ - человек! При рождении - утром, человек ползает на четырёх.
  Потом - днём - он передвигается на двух.
  Вечером - в старости - опирается на третью ногу, на костыль!"
  Сфинкс услышал правильное толкование ответа и с досады проглотил скелет моржа.
  От костей у сфинкса случился запор, и он умер... сфинкс погиб, а не запор! - Мусорщик выдал первую тайну беременности сфинкса (а сколько всего тайн? сиксилиард арбузный?).
  Ой! Не беременности, а - мудрости сфинкса!
  - Не желаете ли прокатиться на машине времени ТУДА или ОБРАТНО? - Дяденька со свалки удивлял нас дальше, потому что мальчики всегда шалуны, придумывают увеселения для девочек.
  Он из груды мусора выдернул инвалидное кресло на колёсиках, а к спинке кресла приделан шокер для удара током. - В секретной лаборатории учёные сконструировали машину времени, но не успели испытать на ясноглазых кроликах и чумных мышах.
  Старший научный сотрудник украл из магазина картофельный салат с луком и майонезом... МДА! Вкусно... Я часто пробую заморские деликатесы из своих неисчерпаемых кладовых!
  ОХ! Ирония судьбы без лёгкого пара.
  Люди трудятся, чтобы получить еду!
  А я работаю, чтобы от еды избавиться - везут и забрасывают меня тухлой, просроченной провизией!
  - Дон сторож! Машины времени не существует, потому что нам в школе сказали! - Моё фырчанье наполнено хрустальным презрением к медвежьему невежеству смотрителя кладбища... начальника помойки.
  - Не спорю, мадемуазель в коротких штанишках в виде юбочки! - дедушка примирительно развел руки воротами (с правой ладони слетела живая мышка с голым желтым хвостиком). - Может быть, и не существует машина времени, но они её изобрели.
  В лаборатории по делу голодающего воришки устроили обыск, описали имущество, вынесли всё, вплоть до сломанных розеток.
  Машина времени отношение к воровству салата не имела, поэтому её со злорадством вышвырнули на помойку.
  - Вы на ней летали? плавали? ездили? - Ядвига прикоснулась пальчиком к подлокотнику инвалидского кресла и тут же убрала экспериментальную руку. - Ой! Боязно!
  - Не летал! Не плавал! Не путешествовал по горам на машине времени! - Вздох помоечника поднял облако серебряных комаров. - Я не девушка, но мне тоже страшно до судорог в ногах.
  Вдруг, улечу до смерти?
  - ХА! Если шарик надувают на параде, то шарик веселит, а не убивает!
  Машину времени сконструировали, поэтому она - как шарик - радует! - Мои познания в машинах времени и резиновых шариках удивили даже распрекрасную меня.
  - Шарик опаснее водородной бомбы! - Правый глаз смотрителя помойки выпал, остался цветком незабудки в кучке рыбьей чешуи. - Мой папа сочинял докторскую диссертацию, а мамочка подшутила по-цирковому.
  Она надула миленький голубой детский шарик, подкралась к папе со спины, и... лопнула не только шарик, но и нашу прошлую жизнь.
  ШАНДАРАХ! БАБАХ-БАБАХ!
  Папа от взрыва шарика сошёл с ума, ушёл из науки, и до сих пор коллекционирует марки, а не деньги! - Сторож кивком головы (с гнездом вороны) предложил маркизу Болконскому опустить ягодичные накачанные мышцы в инвалидное кресло, переделанное в машину времени.
  - По всей Вселенной девушки охотятся за мной, потому что плакаты с моим изображением висят в каждой дамской гримёрке! - Сэр Гарсия выпятил колесо груди (мы с Ядой переглянулись в холодном испуге, потому что не видели плакат с графом Болконским... у всех - плакаты, а мы - мимо... ОХ! стыдно-то как!). - По вечерам завывания женщин, скопившихся у моего дома, слышны даже на планете Венера.
  Космонавты подтвердят мои правдивые песчаные слова.
  Крики девушек не дают космонавтам спать.
  Ночью подхожу к окну, бью в барабан, чтобы женщины угомонились и не прославляли мою молодую накачанную красоту.
  - Меня тоже каждую ночь колотят бандиты, или колотит лихорадка! - Смотритель кладбища похвастался, с вниманием тигра посмотрел на барона Аполлона. - Чутьё подсказывает, что и вам достанутся оплеухи, господин путешественник с прямыми гранитными ногами.
  - Трудно вам, сторож, не сойти с ума в гнилых испарениях, которые вызывают долгие стойкие галлюцинации! - Мужчины сразились на словах.
  Никто не полетел в Золотой век на машине времени.
  Наш путь продолжился под долгие и продолжительные проклятия мусорщика в спину графу Болконскому.
  - Я бы засадил подлеца в тюрьму Бастилию!
  Размозжил бы ему голову молотом ведьм! - Смелость мистера Гарсия возрастала с каждым метром, отделяющим нас от научного сотрудника свалки мусора. - Но прощаю его, потому что он благосклонно посмотрел на моё фотомодельное лицо и на слаженную кремниевую фигуру.
  Через сто метров наткнулись на чудо.
  - Приветствую вас, Королева снов! - Лицо красавчика культуриста побелело.
  На губах появилась мучнистая роса.
  Он поклонился девушке в легком ситцевом сарафане с нарисованными проказливыми обезьянками.
  Я чуть в обморок не упала от хладнокровной мощи девушки.
  На сарафанах обычно рисуют цветочки и узоры, а обезьянки - очень смело и страшно, всё равно, что я бы в школу пришла на туфлях без каблуков-шпилек.
  - Вы не Копенгаген, милорд! - Девушка просверлила взглядом дырку в центра лба пэра Аполлона! - Не смотрите на меня, как на мёртвую зайчиху.
  - А вы - не Королева снов! Я ошибся! - От обиды у лорда Гарсия из ушей потекла дурная кровь.
  Мешковина туники с жадностью вампира впитывала тоненькие ручейки.
  - Королева снов приходит во снах! - Пояснение для глупышек от важного и отважного!
  Иногда мне снятся трупы зверей и птиц на вертелах над костром!
  Но чаще приходит Королева снов!
  По закону она должна обольщать меня и требовать автограф.
  Но девушка, лицо которой я не видел, шарит по карманам, вытаскивает мои деньги и скрывается до первых петухов.
  Я просыпаюсь в поту, понимаю, что я не покойник, моё тело не привязали к воротам гаража на всеобщее обозрение.
  Знаю, что Королева снов снилась.
  Но на всякий случай проверяю карманы сюртука и роюсь в нищебродской сумке.
  ФЬЮИТЬ! Королева снов - выдумка, фантазия, сон, но деньги-то пропадают с концами.
  Не помогают ни видеокамеры слежения, ни бронированные двери из танкового железа.
  Никто ночью ко мне не приходит, кроме девушки во сне, а деньги пропадают наяву, будто их корова из прошлого языком слизала. - Виконт Болконский остановился на границе кладбища мусора и кукурузного поля.
  Поклонился мусорным кучам и неясным летающим теням.
  Некоторые призраки подпрыгивали с мешками мусора, другие - плавно парили в воздушных струях, изображали буревестников.
  Третьи плясали до одури и исчезали в желудке помойки.
  - Кукурузное поле - зловещее и опаснее, чем ад! - Гарсия Аполлон Болконский вздрогнул, отвернулся от нас и молча посмотрел на свою железобетонную ногу правую ногу. - За полем - сфинкс и наша цель - сокровища Атлантиды, богатства древнего Мира, моральные ценности Будущего! - Отдаленный вой кладбищенского сторожа поставил точку за словами гера Аполлона.
  Мы вступили в зеленый - с налитыми снарядами початков - лес кукурузный.
  - В сущности, из уроков ботаники мы много знаем о кукурузе и её разноцветных витражных зернах! - Я размышляла вслух, заглушала страх децибелами голоса и шуршанием жестких бритвенных листьев.
  Лицо гера Гарсия согнуто от молнии судороги страха.
  Губы зеленеют, а глаза горят доменными печами.
  Ядвига посинела, соперничала с лазурью по цвету.
  В музее я видела Иранскую лазурь... или бирюзу - красиво, но до ужаса страшно, когда камень синий, словно лицо недельного покойника.
  Яда и виконт Аполлон тоже боятся, даже слова загнали в желудок!
  Значит, я - одна, за всех думаю и говорю:
  - Генетики изобрели кукурузу с черными, красными, желтыми, зелёными, оранжевыми, фиолетовыми, синими и бронзовыми зернами.
  Я читала неясные байки о том, что творится на кукурузных полях после кровавого рассвета.
  Но какие тайны скрыты в корнях растений - знают только покойники, похороненные на поле.
  Твари земные, инопланетяне адские находятся за пределами понимания тоненькой испуганной девочки шахматистки.
   - Пить! Пииииить! - Из зарослей вылетела чёрная рука и схватила меня за правую ногу.
  ОХ! Моя балетная ножка - Центр Вселенной - в плену.
  - Демон выполз из грязи! - Виконт Гарсия засапожным ножиком ткнул в чужую засыхающую руку.
  Она зашипела (или хозяин руки шипел?) и змеей уползла в кукурузные джунгли.
  - Агрономы из ближайшей деревни сказали бы, что рука покойника - примитивное колдовство вуду.
  Преподаватели Гарварда и Оксфорда сошлись бы во мнении, что базарный фокусник пугает девочек и - с алчностью торговки семечками - трогает за конечности.
  Но я промолчу (промолчал?), потому что руки нет, и нет пятерых убитых, которых я разорвал бы зубами.
  Если бы вслед за рукой из кукурузы выскочили разбойники, то я бы их не пощадил, разбрасывал бы по сторонам, как фермер швыряет в мерзлую землю семена капусты. - Великан Болконский с любовью посмотрел на свои наливные яблочные бицепсы.
  Я сразу зауважала человека, который освободил меня от черной руки демона.
  - Если мы в кукурузной чаще, то я попробую свежую кукурузку.
  Грибники кушают грибы, ягодники - ягоды, а кукурузники - маисовые зерна! - Ядвига с силой крутанула початок, и оторвала ему голову. - Мои тридцать два зуба справятся с початком быстрее, чем полк мышей! - Подруга грызла свежую мякоть, и я тоже сорвала початок, потому что главное в дружбе девочек - единство.
  Если одна грызёт, то и вторая тоже насыщается на долгую дорогу к шахматам.
  - В кукурузе много витаминов и полезных злаков... минералов для работы мозга во время турнира! - Я оправдывала свою жадность, волновалась до крика души. - Мясник одним ударом мясорубки превращает быка в котлету.
  Кулинар варит кашу из топора.
  Девочки-белочки, поэтому - грызём!
  - Согласен, соратницы! - Гер Аполлон красиво приложил ладонь правой неподъемной руки ко лбу, затем отставил левую ногу, покачнулся - модель на подиуме (мы - от восторга - чуть не подавились сладкими мучнистыми зёрнами!). - Ожидайте меня здесь, пока я живой!
  Выберу в чаще самый большой и прекрасный початок для себя, и вернусь с победой и вычищенными зубами, наполненным желудком и чувством полного морального удовлетворения. - С воплем раненой лисицы дон Болконский скрылся в мохнатых зарослях.
  - Мужчины всегда свой поход в туалет обставляют торжественно! - Яда проследила за колыханием макушек солнечной кукурузы. - Страшно! Вдруг, сфинкс заявится за нами, а гер Аполлон не успеет прийти на помощь?
  - Милорд Гарсия - Скорая Помощь? - Я присмотрелась к обновленной - после поедания кукурузы - подруге.
  Её ресницы двигались бесшумно, задевали за мраморные щёки.
  Узкие плечи посинели и отражали радиоактивные лучи.
  Зеленый глаз Ядвиги смотрел на её правый локоть со следами зубов.
  Яда умудрилась - укусила локоть, который не укусишь!
  - Яда! Ядвига! Ядвига Бетховен! Ты живая? - Прикрыла веки Ядвиги, затем снова открыла, словно форточку в морозный день.
  - Стефа! Я думаю! Я не умерла! - губы (с разноцветными чешуйками зёрен кукурузы) двигались не в такт словам. - Сэр Аполлон пригласил нас в кафе-мороженое, подарил цветы... или сначала подарил ромашки аптекарские противозапорные, а потом угостил мороженым молоком с сахаром?
  МЫ отправились за сокровищами; путь лежит через охранника - сфинкса.
  Сфинкс мучает искателей клада мутными болотными загадками.
  По дороге мы встретили помойку и её смотрителя, машину времени и кукурузное поле.
  И мой осиновый вопрос тебе и мне, Стефа...
  Хорошо ли это?
  А где праздник?
  В чем Правда, подруга? - Яда выполнила свою миссию на Земле, но не умирала, потому что девочки никогда не умрут!
  - Хорошо ли это? ХМ! Не знаю, потому что не видела праздника!
  Вопросы о Правде, о празднике и о "хорошо ли это?" я слышала в фильмах о жизни!
  Но точно знаю - правды в кукурузном поле мы не найдём!
  - И чо? Чё я спросила? И чо ты ответила, Стефа? Какой вывод мы сделаем из академического диалога? - Яда смотрела на меня с осенней надеждой - так синичка выпрашивает у птицевода кусок сала.
  - Кто мы в этом Мире? Зачем родились? В чём цель нашей жизни? - Я эхом ответила и поняла, что мы сходим с ума в кукурузном наркотическом поле.
  Вопросы и ответы потеряли смысл, осталось одно желание - выжить!
  Стебли рельсовые, беременные початки, могильные корни зловещего растения... разве в кукурузе - Счастье?
  Мы завыли - жалобно протяжно, оплакивали шахматные соревнования, которые пройдут без нас, если мы заблудимся в горе-луковой кукурузе.
  Вдруг - словно золотой чёрт из банановой кожуры - на полянку к нам выпрыгнул мистер Гарсия Аполлон Болконский.
  Он - потому что настоящий культурист - не спрашивал, в чём причина наших погребальных причитаний.
  Правой рукой сжал моё горло, а левой ногой целил в кадык Ядвиге.
  Яда намёк поняла, поэтому замолчала, не призывала воплями полицию и Ангела Хранителя.
  - ТССССС! ОНИ повсюду! - Сэр Болконский разъяснил ситуацию, объяснил, всё по полочкам памяти и ума разложил! - Сижу, думаю, смотрю в кукурузе, а засапожный нож - по методу расписных индейцев - зажал в зубах. - Экскурсовод по памятным местам сфинкса рассказывал, что с ним приключилось, когда он днём отправился смотреть на Звёзды. - Сильные волосатые руки обхватили меня за плечи, и я почувствовал, что кости трещат в меховом капкане.
  Горилла, или Очень Большая Горилла, выворачивала мои суставы, дышала в ухо кукурузным перегаром.
  Она думала, что перехитрила парня, который жмёт от груди вагон с цементом, и приседает с коровой на плечах.
  Ножом изо рта я нанёс наугад сорок семь яростных ударов по лапам диковинного кукурузного зверя, осквернителя чистой кожи культуристов.
  Раздалось сатанинское рычание (рычит ли сатана, или хихикает?).
  Зверь ответил мне жутким воем (мы не слышали вой Очень Большой Макаки), и скрылся в зарослях молодого бамбука.
  Бамбук борется с кукурузой за место под Солнцем, и побеждает!
  Прежде, чем я закричал от нахлынувшего потустороннего кошмара, на меня упал кукурузный початок величиной со штангу.
  Я не отключился, потому что каждый день по три часа качаю мускулы черепа.
  Сразу же подскочил и побежал к вам на выручку, потому что вы - болды... поэтические девочки из села Болдино, где поэт Александр Сергеевич Пушкин сочинял романы о дуэлях. - Гер Аполлон облизнул пересохшие каналы губ и пробормотал тихим голосом служителя сабвея: - Поторопимся, потому что сфинкс скоро ляжет спать в хрустальный гроб.
  Он по ночам превращается в Спящую Царевну, переделывает себя под её модельный образ.
  Усталый Принц - Принцев в последнее время развелось море - поцелует лже Спящую Царевну в гробу.
  Видал её в гробу, и целовал в гробу - династия!
  Принц надеется, что Принцесса проснётся и подарит ему Дворец со слугами, домашним скотом и базарами.
  Но вместо красавицы Принцессы видит сфинкса с задумчивыми сливовыми глазами.
  ХМ! Глаза задумываются? - Мусью Гарсия раздвинул медные стебли кукурузы и вскрикнул огненным голосом: - Матушки мои, батюшки! Пир во время чумы? - Дон Болконский схватил нас в охапку, чтобы мы в смертельном ужасе не испортили Мирную картину поедателей кукурузы.
  Дикие и страшные люди в набедренных шелковых повязках танцевали около костра, прыгали на гробах, верещали жутко (почему мы не услышали их заранее, и не прошли стороной по лезвию ножа?).
  Мужчины узкоплечие и широкобедрые, потому что недавно болели гриппом.
  Женщины, наоборот, - атлетически сложенные культуристки - шкафообразные, с узкими мальчишескими бедрами.
  Светлые лица танцоров и певцов покрыты слоем жидкого стекла, а огромные глаза синели небесами.
  Ухоженные волосы обвиты оловянной проволокой (или железная, я не хирург и не инженер, чтобы разбиралась в свойствах металлов).
  Я отвернулась от погребального костра и увидела на золотом троне карлика Якова из мультфильма.
   К карлику веревкой, сплетенной из листьев кукурузы, привязан красный живой крокодил.
  Из одежды на карлике Якове только кожаные стринги, похожие на стринги нашего мистера Болконского.
  Из чёрных десен вытекала густая белая сыворотка.
  - Вы не похожи на дьяволов из преисподней! - Карлик прошептал, встал с трона и упал передо мной на колени.
  Он не подобострастничал, просто - поскользнулся на обгрызенном початке кукурузы и грохнулся по-рабски.
  Мне понравилось, что барон карлик стоит передо мной на коленях, возвеличивает жестами.
  - О вашем приближении нам рассказал шорох стеблей кукурузы.
  Кукуруза для нас - и папа, и мама, и телевизор с компьютером и телефоном!
  Мы бы вышли вам навстречу с маисовыми лепешками, но в бессмысленной давке и в толкотне пять человек задавили друг друга, не люди, а - пассажиры в автобусе.
  Мы давно ушли из больших городов, и в кукурузе находим Счастье и детей.
  Здесь остановилось время, лишь старики и коты напоминают о жизни.
  - Я никогда не прощу тебе, что ты, король джунглей, нацепил стринги из МОЕЙ коллекции! - Герцог Аполлон процедил слова сквозь дырки в фарфоровых зубах. Лицо его посинело от новорожденного гнева. - Снимай трусы немедленно!
  Переоденься, чтобы не походил на меня! - культурист рванулся к карлику Якову, намеревался сорвать с него стринги, чтобы чудовищный Царёк не пародировал великих качков.
  - Дьявольщина! - карлик Яков пробормотал, а затем завизжал тонко, по-школьному: - Стража! Слуги! Помогите! Убивают! - На четвереньках пополз к трону, словно не трон, а - электрический защитный стул.
  Присел, включил ток, и уже ничто в Мире не испугает!
  Дикари не бросились на помощь, наоборот, они заржали - весело, свободно - так смеются только раскрепощённые поедатели кукурузы.
  Я позволила себе плотоядную улыбочку (плотоядная - потому что из моей плоти, из моих губ!).
  Ядвига фон Краузе подхихикивала, перекрывала ручеек смеха плотиной ладошек.
  Виконт Гарсия Аполлон Болконский взъярился голубем.
  Шагнул к трону - ОХ! Не наследник престола он, ОХ, не наследник!
  Великая левая нога наступила на огрызок кукурузного початка, и наш гид свалился к ногам Ядвиги.
  Один-один в пользу девочек!
  Потешным жуком синьор Аполлон барахтался на спине, дрыгал руками и ногами по-жуковски, не мог подняться по-черепашьи.
  МЫ с Ядой не выдержали, и захохотали в резонанс с местным военно-полевым населением.
  На шахматных турнирах я часто смеюсь... молча.
  Здесь, в царстве кукурузы и юмора, не закрывала дорогу смеху, потому что одна минута смеха заменяет витаминку "Юникап".
  Пузатый дяденька среднего обезьяньего роста, облепленный сухими листьями кукурузы, вышел из толпы ржущих и умирающих от смеха дикарей.
  Каменным кукурузным початком два раза ударил себя в лоб, и три раза - по распухшим, потрескавшимся батонам губ.
  Лицо его от боли превратилось в гнусную харю злобного чёрта.
  Меня особенно поразили кукурузные листья, свисающие с ушей.
  Обычно на уши вешают лапшу, а здесь - вопреки традициям - привешивают листья кукурузы.
  Не хватило денег на лапшу из кукурузной муки?
  Сухие листья страшно шуршали, будто разговаривали.
  Дяденька корчился около лежащего барона Аполлона, приплясывал, показывал сценки из театра Моды.
  Дон Гарсия проклинал местное кукурузное население, но не вставал, потому что перепутал ножки.
  - Стефания! Ядвига! Убейте меня, чтобы не мучился! - в глазах нашего поводыря плескалась огромная просьба голубого кита.
  - Мы не создания тьмы, чтобы убивали людей! - Яда настроена решительно, и ответила школьным отказом. - Если в вас осталась капля никотина или мужества, зарежьте себя сами!
  Танцор диско услышал речь Ядвиги, посмотрел на подругу со смесью ужаса и шахматного восторга - так проигрывающий шахматист нечаянно ставит мат сопернику.
  Владелец сатанинского лика подошёл к Яде, притронулся кукурузным початком к её левой подкрашенной брови.
  Затем вернулся к стонущему дону Гарсия и со всей бандитской дури огрел его початком по орлиному носу.
  Мусью Болконский дернулся и заговорил гортанным и ржавым милым голосочком, похожим на стон телеги, нагруженной гробами.
  В зарослях кукурузы геру Аполлону ответили кобры.
  Они шипели, и шипение напоминало песню летнего дождя.
  Мистер Болконский взвывал долго, бормотал, вскрикивал, сочинял заклинание сна.
  Мы ничего не понимали, будто погрузились в скафандрах в джакузи.
  Судя по недоуменным переглядываниям аборигенов, они тоже не расшифровывали слова нашего предводителя.
  Несколько нагих девушек бросились к безумному сэру Аполлону, похожему на выдру:
  - Прекрасный незнакомец с лицом Железного Человека!
  Не плачь, мы любим тебя!- Девушки пользовались несчастным случаем, чтобы получить от мусью Болконского автограф.
  Но пляшущий толстяк остановил фанаток, ударял им кукурузной палкой по ногам:
  - Никто, слышите меня, дочери кукурузы! Никто не посмеет восхищаться посторонними, пока я жив! - Дяденька брызгал овсяными слюнями, опрыскивал растения и друзей!
  Девушки упали и проклинали день (точно указали число, время и место событий), когда мистер Жакомо (имя толстого бегемотьего дяденьки) родился в кукурузе.
  Я и Ядвига стали прозрачными, потому что дикари нас не замечали (или уже мысленно приготовили из нас котлеты по-барселонски).
  В стене кукурузных воинов образовался широкий задний проход.
  Наступила мёртвая тишина, её нарушал лишь хруст песка на зубах дона Аполлона.
  Девушки на четвереньках отползли от Центра Вселенной (виконт Гарсия - Центр Мира!).
  Листья на бедрах танцующего зашелестели зловеще, безысходно - так на кладбище ночью шелестит платьем дочка церковного сторожа.
  Мужчина с лицом покорителя школьных столовых снайперски бросил в образовавшийся проход початок кукурузы.
  Раздалось жалобное пронзительное, нечеловеческое, душераздирающее ворчание.
  И на поляну вышла тонкая рыже-белая собачка чихуа.
  Возраст её близился к десяти тысячам годам, потому что из шерсти на чихуа остался только клок седых волос на носу, а вместо глаз блестели фотоэлементы.
  Люди и женщины стали разбегаться по норам, и оттуда выглядывали, блестели вазелиновыми лицами.
  Карлик Яков на троне лихорадочно рыдал.
  Собачка, вышедшая из джунглей, казалась Мировой скорбью.
  Древнее тело почти прозрачное, призрачное.
  - Собачка - не слишком кошмарная, почти живая! - Я дрожала хрустально, и колокольчики ужаса звенели в моей голове. Руки-ноги отсохли на время ужаса. - Нет ничего сверхъестественного ни во ставных золотых зубах, ни в огромном змеином хвосте, обгоревшем в огне древнего Мира.
  Двигается она по-паровозному: шумит, кряхтит, вздыхает, выпускает газы - так умирает воздушный шарик.
  - Она короче и мельче, чем обычная выставочная чихуа! - Ядвига до боли сжала моё правое ухо (хотя обычно в минуты страха сжимают руку). - Её победит даже зеленая навозная... ФУ! Нехорошее бранное слово "навозная"... муха.
  Дяденька своим безобразным танцем над доном Болконским вызвал Жучку из кукурузных зарослей.
  Собачка пряталась от обидчиков, а для неё - даже мотылёк - враг. - Яда присела на корточки (ухо! моё щипаное ухо отпустила, наконец-то), погладила пёсика по горному выступающему хребту.
  Ласка не коснулась сознания древнего пса.
  Он прошёл мимо нас с жалобным пищанием летучей мыши.
  Я подбежала к костру, схватила кусок скворчащего кукурузного пирога и протянула бедному хилому животному:
  - Мусеньки-пусеньки, животинка умирающая!
  Кушай кукурузную дрянь! Ням-ням! Она не вкусная - по виду и по запаху, но полезная, заменяет дикарям Pedigree.
  - РРРР! Ргав! Мерси-с!- собачка не верила своему счастью, потому что - судя по худобе - в последнее время питалась только воздухом.
  Проглотила подаяние, сытно рыгнула - так у нас в школьной столовой мальчики развлекаются рыганием во время обеда.
  После царского пира собака преобразилась в боевого пса пехоты.
  Из раскрытой выздоровевшей пасти высунулся янтарный язык.
  Тело мигом обросло тигриной шерстью.
  Клыки превратились в сабли.
  В животе её угрожающе тикали часы атомной бомбы.
  Чихуа задрала заднюю ногу над нашим несравненным пэром Аполлоном и справила малую нужду ему на грудь.
  - Собачка художественно писает! Умилительно! Животик барабанный облегчила! - В восторге я подпрыгнула, и в полете - по-турнирному - ударилась грудью в грудь Яды.
  Мы упали бомбочками рядом с описанным сэром Аполлоном, и хохотали на втором ржущим дыхании.
  Чихуа исполнила свой собачий долг: покушала и облегчила животик, ушла в кукурузные дебри.
  Экскурсовод мусью Болконский неожиданно легко поднялся (собачья моча ударила ему в голову?).
  Плечи обвисли, на спине вырос на миг горб, а в глазах нашего поводыря мелькало безумие культуриста.
  - Опозорен ли я? В древнем Шумере жители выходили на площади и ждали - кому на голову накакает гигантская слоноподобная ворона.
  Обкаканного сразу сажали на трон и объявляли царём Шумера!
  Я покрылся холодным потом из могилы.
  Если собачку прировняю к вороне, то я - царь!
  В том случае, если пёс - не ворона, и даже не курица, то я - осмеян, оболган и унижен его отвратительным действием - обсикал меня. - Униженный (но не побеждённый) барон Гарсия цепко, по-рыболовному, схватил крючком руки лодыжку танцующего умирающего толстяка: - Виконт дикарь!
  Вы познали мудрость кукурузы: она везде - на вас, вокруг вас, внутри вас.
  Скажите мне без обмана, без трясучки - Толерантен ли чёрт?
  Для меня ответ на этот злокачественный вопрос дороже жизни!
  - Что нам шепчет кукуруза? - танцор кукурузного диско застыл, выпучил медные глаза на дона Болконского, шуршал сухими листьями, слушал их, разговаривал с мертвой тканью кукурузы, выпустил обогащенный воздух и поэтическим речитативом напел: - Кукуруза мне только что ответила, что отгадку - Толерантен ли черт, нужно искать в жизни, в случае с братцем Лисом и Братцем кроликом, помешанных на погребальных венках, сплетенных из стеблей протухшей говорящей кукурузы.
  Гонялся Братец Лис за Братцем Кроликом по кукурузному полю, так и этак ловчился, чтобы его поймать.
   А Кролик и так и этак ловчил, чтобы его не поймал.
  - Ну его совсем! Пусть сгорит на сковородке в аду! - сказал Братец Лис.
  И только вылетели эти слова у него изо рта, глядь - вот он скачет по дороге - гладкий, толстый и жирный Братец Кролик.
  - Погоди, Братец Кролик!
  - Некогда мне, Братец Лис!
  - Мне с тобой поболтать охота Братец Кролик!
  - Иди к чёрту, Братец Лис! Ладно! Только оттуда кричи, где стоишь.
  Не подходи ко мне близко!
  Блохи у меня сегодня, блохи! - так завещал Кролик!
  - Я видал вчера Братца Медведя, - сказал Лис. - Он избил меня за то, что мы с тобой не ладим.
  "Вы, говорит, соседи, должны жить дружно".
  Я обещал, что потолкую с тобой на кладбище домашних и диких животных.
  Тут кролик поскрёб лапой за ухом - вроде как от радости - и говорит:
  - Отлично, Братец Лис! Приходи ко мне завтра в склеп!
  Пообедаем вместе! Ничего постного нет у нас дома, но женушка с ребятками пошарят, ужа найду, чтобы тебя угостить!
  - Я с удовольствием! - сказал Братец Лис!
  - Приходи! Я буду ждать! - сказал Братец Кролик.
  Домой пришёл Братец Кролик грустный-грустный, словно его съели.
  - Что с тобой, муженек? - спрашивает Матушка Крольчиха.
  - Завтра в гости обещался прийти Братец Лис!
  Нужно нам держать ухо востро, чтобы он не застал нас врасплох.
  На другой день Братец Кролик и Матушка Крольчиха встали ранехонько, до света и пошли в огород соседа.
  Набрали кукурузы, капусты, моркови, спаржи, состряпали знатную погребальную кутью.
  Вдруг, один из крольчат, который спал во дворе в гробу, бежит и кричит:
  - Ой, мама! Ма! Братец Лис идёт с топором палача!
  Тогда Кролик живо - детишек за уши и усадил их, а сам с Матушкой Крольчихой - у двери ждут Братца Лиса.
  Ждут они, ждут - не идёт Лис.
  Вот немного погодя выглянул Братец Кролик за дверь потихонечку.
  Смотрит - из-за угла торчит самый кончик хвоста Лиса.
  Тогда закрыл Кролик дверь, лапки сложил за уши и запел эпитафию:
  - Если миску уронить - разобьётся миска!
  Если близко лисий хвост - значит, близко Лиска!
  Вот, пообедали Братец Кролик и Матушка Крольчиха маисом, и все ребятки, никто им не мешал.
  А потом приходит Братец Ёж и говорит:
  - Братец Лис просит прощения. Он захворал, никак не может прийти из могилы.
  Он просит, чтобы завтра Братец Кролик пришёл к нему на погребальный обед!
  Солнышко поднялось совсем высоко, тогда Кролик вскочил и по кукурузному полю побежал к дому Лиса.
  Прибегает, слышит - стонет кто-то!
  Заглянул и видит: сидит Лис в кресле, весь закутанный в байковое одеяло для завертывания покойников.
  А вид у него - слабый, слабый!
  Глянул Кролик по сторонам - нигде не видно обеда.
  Миска стоит на столе пустая, а рядом - острый ножик!
  - Никак у тебя на обед курочка, Братец Лис? - говорит Кролик.
  - Да, Братец Кролик! Да какая молоденькая и свежая - балерина среди кур! - говорит Лис.
  Ту кролик разгладил усы гусарские и сказал:
  - Ты, никак, сготовил курицу без кукурузы, Братец Лис!
  Мне в харю не лезет курятина без кукурузы!
  Выстрелил Кролик из дверей, и стрельнул в кусты из-под хвостика.
  Присел и ждёт Лиса. Долго смерти ждать не пришлось, потому что Лис сразу скинул байковое одеяло - и за ним вдогонку.
  А Кролик кричит ему:
  - Эй, Братец Лис! Я положил на могильную плету початок кукурузы.
  Бери скорей, пока чёрт его не унёс.
  Так он крикнул и поскакал дальше.
  А Братец Лис его не поймал! - Рассказчик ударил кулаком в барабан живота - раздался гул тонущего парохода. - Сэр, я полагаю, что Братец Лис - чёрт!
  И Братец Кролик - тоже чёрт!
  Они оба - толерантны и не толерантны одновременно!
  Милорд! Позвольте, я позову из джунглей еще кого-нибудь - благороднее, чем тысячелетняя собака и мужественнее, чем наш Принц Вальпургий, и умнее, чем Братец Кролик с Братцем Лисом! - Танцор диско руками вдавливал в себя бочку живота, хотел, чтобы его пресс стал похож на шоколадные кубики дона Гарсия. Небрежный слюнявый кивок в сторону карлика Якова (в зарослях кукурузы царей не уважают). - В молодости я свистел по три раза в день, чтобы денег не было и девушки прибегали с распахнутыми в немом восторге блюдцами очей.
  Свистну, подниму руку, и тут же - держите меня, семеро балеронов! - красавицы облепляли меня, как мухи мёд.
  Шли годы, на мой свист женщины и девушки приходили всё реже и реже, а к сорока годам - только собаки и кони вылетали из Беловежской пущи и джунглей Амазонки.
  Сейчас - лишь змеи приползают на мой свист, потому что думают, что я их муж.
  Не чудища из древних легенд о фиолетовых Лунтиках, не гигантские драконы, а - тонкие ужи и гадюки с соседней фермы по разведению форели.
  Приползут, даже не укусят, а в лоб клювом стукнут - и, поминай, что их змеями звали.
  Я мечтаю, чтобы на мой богатырский посвист заявилась чудовищная резиновая змея из ада.
  Подняла бы голову на высоту человеческого роста, и махала бы треугольной слоновьей головой.
  Тело у змеи чёрное, а язык - двусмысленный, раздвоенный, разрезанный ножом рыцаря.
  Мой авторитет среди сограждан поднялся бы на небывалую высоту!
  Свистеть, или я промолчу, гер?
  - Страх не парализовал меня, поэтому змею не приглашайте - не нужно!
  Она не заползёт в хижину, не проглотит несколько человек, поэтому - нет в уже или в гадюке смысла! - Дон Гарсия захватил в поход три жареных початка ядовитой кукурузы.
  - Положите, пожалуйста, обратно наши высококалорийные продукты! - Карлик Яков с трона напомнил о себе серебряным смехом и кожаными стрингами а-ля барон Болконский. - Вас всё равно сфинкс съест, потому что не отгадаете три его загадки!
  Лучше умрите голодными, чем, бесполезно потратите нашу кукурузу для утоления своего нечеловеческого голода. - Карлик Яков вжался в трон, голову засунул в грудную трепещущую клетку.
  Глаза Царя остекленели, тело извивалось в рвотных судорогах, а пасть-рот клацала по-мертвецки.
  Князь Болконский светлой молнией метнулся к трону, схватил карлика за ухо и сорвал с него кожаные стринги, ценой в сто коров.
  - Всё моё ношу с собой! - Дон Аполлон засунул добычу в суму переметную, заметно повеселел (быстрый переход от уныния после обсиканья собачкой). - Запасные стринги столь же важны для культуриста, как и запасной парашют для лётчика-испытателя.
  - В какой стороне магазин нижнего белья для карликов? - Карлик Яков извивался в агонии, прикрывал наготу листьями кукурузы, а затем обезумел и копьём Амура врезался в толпу любопытных, вылезших из нор.
  Позвоночник поднимал тонкую - нетренированную - кожу карлика.
  Дряблые мышцы свисали тряпочками.
  Чокнутыми руками карлик Яков уронил десять мужчин и трёх женщин, подхватил бутылку с коричневой жижей и прыскал из неё на кожу соплеменников.
  Аборигены завыли, заорали от укусов сильнейшей серной кислоты (по запаху я угадала, что - серная кислота в бутылке).
  Карлик Яков поскользнулся на кукурузной лепешке (опять?!) и упал в костёр.
  Картина достойна кисти художника сюрреалиста: две красавицы - я и Ядвига (я намного красивее подружки!), бронзовый культурист дон Аполлон, пляшущий человек-бегемот с пародией на лапшу на ушах, Царь Карлик и его подданные.
  Я надула мячик щёк от нахлынувшего умиления и восторга.
  Сильная рука потянула меня из кукурузных джунглей, к свету.
  - Бежим, пока не превратились в говорящую кукурузу! - Пэр Аполлон тащил нас по жёсткому и жестокому кукурузному полю.
  В спешке милорд Болконский схватил Ядвигу не за руку, а за ногу, и моя подруга чувствовала себя не комфортно, когда голова подскакивала на прыщавых кочках.
  Мы пробежали мимо могильной плиты, на которой лежали пять голов.
  Я сразу узнала голову чёрного мёртвого козлика.
  На тропинку выскочил человек с зубами тигра.
  Он поднял руки и хотел бросить нас на могильную плиту - мало каши ел.
  Ядвига ван Краузе попыталась подняться, схватила монстра за ногу-столб.
  Колос не удержался на глиняных ногах и упал на могильный камень.
  Лицом к лицу с чёрненьким козликом.
  Синьор Болконский забыл человеческую речь и подгонял нас птичьим свистом.
  К своему величайшему фарфоровому удивлению, я понимала язык снегиря.
  Ядвига встала на ноги, отряхнула с себя корешки и вершки кукурузы.
  И мы - тройкой лошадей на финише - вырвались из чудовищного кукурузного ада.
  Впереди ждало не менее захватывающее приключение - смертоносный сфинкс академик!
  - На голодный желудок не пойдём к сфинксу, потому что мозги не работают без генномодифицированного мяса. - Я изобразила якорь, слабое звено в нашем отряде.
  Повернула своё изумительное тело к ларьку под заманчивым названием "Сиксилиард мелочей".
  - Две шаурмы в сырном лаваше! - Протянула монетки высокому статному кабальеро, шеф-повару шаурмяной.
  Он подмигнул, взмахнул гигантским ножом-топором и обрушил всю свою удаль, всю мудрость предков на ломоть с дымящимся куриным мясом.
  Гер Гарсия Аполлон Болконский отвернулся от ларька и настукивал ладонью на мускулах ляжек похоронный марш!
  - Обычно девочки не угощают мальчиков шаурмой с сыром и сальмонеллой! - Мускулы дона Аполлона говорили за него. Они расхохотались, и от тела веяло адской уверенностью. - Но в данном случае, я - ваш учитель и друг!
  Учителям школьники всегда дарят подарки - шаурму на выходные, шашлык на Новый Год.
  Спасибо, что не наградили меня гневными воплями, Ядвига ван Краузе, и Стефания Бетховен! - Снова свист и похлопывания, человек-консерватория.
  - Стефа! ОН прав, потому что учителям мы всегда скидываемся на подарки, в прошлый раз подарили физику жареного кабанчика с глазами-фисташками. - Яда горячо шептала мне в ухо, словно всю жизнь бежала, а теперь остановилась. - Купим гиду Болконскому шаурму, потому что два ума - умно, а три ума - спасут от сфинкса! - Подруга заказала ещё один сверток с капустой, куриным мясом, огурчиками, помидорчиками, смешным майонезом, веселым кетчупом и ароматом вечности.
  Культурист распрямил плечи, развеселился, даже шутовски нам поклонился, по-балеронски:
  - Скажи, презренный поедатель падали (все кушают мёртвое мясо, а не визжащее и не кудахтающее!), толерантен ли чёрт.
  Вопрос - жизни и смерти для людей, которые стремятся к звенящему бессмертию.
  - Вы быстро очухались после зарослей кукурузы, пэр.
  Ни годы вас не берут, ни беда!
  Толерантен ли чёрт и страшен ли так, как его малюют в кузницах кузнецы Вакулы, не знаю.
  У чёрта, как и у монеты - две стёртые стороны.
  Одна сторона - толерантна, другая - не толерантна, как у девушки двойной язык. - Шаурмянщик наградил нас свертками с шаурмой вышел на свежий воздух, к людям поближе. - Разрешите, я сделаю надгробное фото в вашей компании?
  Я фотографируюсь с искателями приключений на свой головной мозг и другие части тела.
  Отсюда все кривые дороги ведут к сфинксу.
  - Фото со мной дорого стоит! - Зубы дона Болконского вгрызались в тело шаурмы, а язык ворчал.
  Мы с Ядвигой раздумывали - ценные или бесценные фотографии с нами...
  Ничего не придумали, ничто не решили, поэтому обняли шаурмянщика за шею и повисли на нём гроздьями винограда.
  Работник ножа и курицы поднял палку с фотоаппаратом, сейчас вылетит групповой снимок.
  - Когда-нибудь я сделаю петлю и повешусь, потому что - добрый и расточительный! - гер Гарсия прохрипел и присоединился к нам: встал на левое колено и выгодно надул правый кокосовый бицепс.
  ЩЕЛК-ПОСЩЁЛК!
  - Дайте мне пистолет Браунинг! В киоске кто-то хозяйничает! - шаурмянщик сложил палку для селфи, шагами тигра, крадущегося за трясогузкой, напугал нас.
  У меня засвистело в лёгких от страха.
  В бок впились невидимые иглы ужаса.
  Внезапно, из киоска выскочила собачка чихуа - кукурузная собака, наша! - с целой курицей гриль в отросших зубах.
  Мы дали пёсику путёвку в жизнь, и теперь откормленная собачка шалит, стремительно набирает вес.
  - Уйдите с дороги, обсикает! - дон Болконский отпрыгнул в сторону, где лужа светилась слабым радиоактивным излучением.
  - Я не смогу драться с собакой! У меня аллергия на шерсть! - Шаурмянщик прошептал, затем содрогнулся в конвульсиях, будто в него вселился дьявол: - Убежала, и - курица с ней!
  Забудьте о жирной кудахтающей тухлятине, а лучше взгляните на мою коллекцию фотографий! - Мистер шаурмянщик показал на заднюю стенку киоска - Версаль.
  Художники всех поколений молча склонили бы седые и выцветшие головы перед шикарными фотками из достояния Искусства.
  С чёрно-белых фотографий на нас смотрели чёрно-белые лица и чёрно-белые шахматные глаза.
  - ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ! - за моей спиной раздался глухой рык и смех - барон Болконский разухабисто хохотали. - Почему все фотографии перечёркнуты цветными мелками - крест-накрест!
  Буква Х в каждой карточке, как приговор!
  - Люди на фотографиях - не люди, а - тени!
  Всех сожрал сфинкс, поэтому я на каждой фотокарточке ставлю крестик, отмечаю чтобы не забыть, что новый искатель приключений дал дуба, не вернулся из похода за баснословными сокровищами.
  Ваши фотографии тоже будут перечеркнуты траурно, крест-накрест, назло всем смертям...
  Если вы не вернетесь от сфинкса через десять дней!
  За десять круглых дней человек либо превращается в огненный шар, либо умирает с голода.
  - ХМ! Сэр шаурмянщик! Но мы рассчитываем, что сегодня вечером пробежимся вокруг вашего киоска с тележками, полными самородного золота и драгоценных камней, за каждый можно купить деревню на острове. - В мои планы не входило пропускать завтрашний шахматный тур с горячими шахматными фигурами. - Не ставьте на наших фотографиях кресты, потому что не сфинкс убивает путников, а ваши сумрачные действия.
  Падаль в кустах, кровь на рукаве и на тропинке, - не значит, что кто-то умер.
  Но вы колдуете над фотографиями, заранее убиваете людей, а сфинкс - с расторопностью бродячей собаки - исполняет вашу волю! - В знак протеста я выбросила остатки шаурмы (кусочек теста и капустная чёрная кочерыжка) в куст акации.
  Шаурма не долетела до земли, а исчезла на длинном змеином языке чихуа.
  Собачка растёт, пёсик умнеет, превращается в собаку-чемпионку!
  - Давным-давно люди и звери говорили на одном языке - языке жестов и рычания! - Ядвига заступилась за нашу свежую жизнь. - Поварам и сапожникам поклонялись гориллы.
  Но люди забыли рычание и жесты, перешли на международный английский язык.
  Обещаю, шаурмянщик, что, если вы испоганите наши муси-пуси фотокарточки, то я рычанием и жестами из индийских фильмов призову чудищ из дебрей амазонки.
  Одна анаконда стоит дороже вашего киоска!
   - Цивилизованные люди смеются мускулами! - синьор Болконский ущипнул закаменевшего от ледяного могильного ужаса трактирщика... могильщика... шаурмянщика... за баклажан носа.
  На этом наше общение с культурой закончилось.
  Впереди ждал сфинкс с загадками и народным фольклором сфинксов и фараонов!
  - Стефания! Напрасно ты выбросила кусочек шаурмы с тухлятиной для жены и детей... Ой!
  Не для жены и детей, а для меня!
  Я бы докушал, наполнил себя калориями, микроэлементами и бактериями.
  Бактерии в желудке разлагают жиры и сало на гены и калории. - Проводник посмотрел на небо, напружинил левую ягодицу, чтобы Солнце закрыло глаза от красоты набитого тела.
  Я задрожала от нахлынувшего гробового ужаса - впереди, около увеличивающейся пирамиды вопил сфинкс.
  Ядвига затаила потерянное дыхание.
  Экскурсовод авантюрист Аполлон ван Болконский намазал накачанные щёки углём, подражал солдатам Удачи.
  Гарсия носком правого розового сапога нарисовал на песке вампирский знак - сердце, пробитое стрелой!
  - Очень красиво и высокохудожественно!
  Что это? Наскальная живопись? Вы колдуете? - Ядвига встала на колени, понюхала мертвые нарисованные стрелу и сердце!
  Волосы зашевелились на голове Подруги, словно змеи тонкие-претонкие.
  - Не колдую, потому что у меня нет хрустального ока! - Нога пана Болконского стёрла и сердце, и стрелу, вымарала из нашей девичьей памяти! - Сердцем и стрелой я пытался вызвать любовь сфинкса ко мне!
  Но сфинкс, наверно, осторожничает, уполз на брюхе, охваченный чёрным огнём страха. - Рука гера Аполлона тряслась в истерике.
  Со лба срывались крепкие капли культуристкого пота.
  Глаза вылезли и заледенели.
  Сэр Болконский на миг улетел в ад - дикий, древний, как и собаки, которые его охраняют.
  - Не... Неа!.. нееееее! - Я вытянула указку руки в сторону огромной кучи песка - работали строители, нарыли, навезли песок под фундамент офисного здания, а затем закончилось федеральное финансирование - строители гусями-лебедями улетели в тёплые края, а песок остался мозолить глаза. - Свввиииннккксссс!
  - Сфинкс! Абаждите! Я еще не готов! - Сэр Аполлон подтянул стринги, сбросил невидимые пылинки с походных розовых сапогов, приподнял тунику, пригладил золото волос, надул все мышцы - для неувядающей красоты, и отставил влево платиновую ногу.
  Я в таёжной лихорадке подкрашивала губы.
  Ядвига - примеряла парики из походной аптечки, отбрасывала негодные, приглаживала подходящие.
  Через минут сорок - двести, мы умилительно пропищали по-соловьиному:
  - Теперь можно, господин Сфинкс! Фотографируйте нас!
  - Вильям! Вииииильяммм! - песок поднимался, расступался, осыпался водяными сухими струями.
  И, наконец, над нами выросла гора Джомолунгма с человеческим лицом.
  Сфинкс - потрясающе красивый, сравнится даже по харизме с доном Болконским.
  Вырезан из камня, но живой, живородящий.
  - Я - эстетический образ! Душительница! Переосмысление - зооморфное существо! - Голос сфинкса рокотал, словно на нас летели камни с небес. - У меня лик человека, но другие сфинксы - барановитые, или с головой сокола!
  Вы пришли за своей смертью, самки и полусамка?
  Или явились за несметными сокровищами, спрятанными за моим сороказначным паролем?
  - Пан сфинкс! Мы много о вас слышали, поэтому не умрём! - Ядвига подошла к каменной лапе и постучала по ней туфелькой - нашла коса на камень. - Завтра у нас шахматный турнир, и смерть сегодня не входит в наши планы, потому что... оттого что... - Яда запуталась в словах, в которых не только девочка или чёрт, но и сфинкс лапу сломит.
  - Золото давай! И побольше! - Я вспомнила старинное заклинание из древнего фильма.
  В кино оно сработало, значит, и сфинкса развалит на атомы или на молекулы - не знаю, кто из них больше.
  Академики напридумывали электроны, атомы, позитроны и радуются в своих десятикомнатных берлогах.
  Девочке атомы не нужны, от них голова болит.
  Моё заклинание выстрелом подбросило сфинкса под облака.
  Он грохнулся обратно с треском земной больной коры.
  (Вдали послышались испуганные вопли восставшего мертвеца:
  - Моя шаурма прыгает!)
  - Золото сначала заслужи, девочка!
  - Сам служи! Девочки в армии не служат, а мы только - по балеринской службе!
  Загадывай загадки, и не думай, что заберешь нас в свой гарем, дряхлый распутник! - Яда сложила бровки домиком (рабочие здания не строят, ленятся, а мы - девочки - по несколько раз в день складываем брови домиком и снова раскладываем - строительницы!).
  - Нет, Ядвига Краузе (сфинкс знает наши имена и Судьбы?), не задам вопросы без предэкзаменационной подготовки!
  Великий писатель слабее, чем шофёр.
  Песни сотрутся в памяти народа, а автомобиль останется в гараже.
  Я чувствую, где в высокой кукурузе затаился тигровый пёс.
  Он дружит с высокими светлокожими голубоглазыми культуристами, чей облик подобен твоему, сын полка гер Болконский! - Сфинкс поднял многоэтажное здание левой лапы над паном Аполлоном. - Пёс воет с воинами днями напролёт, а по ночам они пьют молочные коктейли из высоких бокалов через пластиковые трубочки с зонтиками.
  И во весь голос проклинают меня.
  - Есть за что? Я спрашиваю - есть за что проклинать вас, гер сфинкс? - Пару шагов влево, и я уже в относительно безопасной зоне Мира.
  - Меня? Проклинать? Сами будьте... здоровы, девочки! Не чихайте! - Сфинкс опустил Космическую лапу, но не раздавил нашего позеленевшего проводника, а отбросил его в заросли злого боярышника. - За сиксилион лет меня прокляли только один раз - в долине реки Нил, где жила моя невеста Клеопатра! - Голос сфинкса упал до опасной черты слёз (мы заранее приготовили гигиенические салфетки). - Давным-давно, когда из яиц гусей вылуплялись сфинксы, а йети пешком ходили под стол...
  - Вы, пан сфинкс, хотели сказать - дети пешком ходили под стол? - Мой вопрос хрустальными шариками разбежался в воздухе.
  - Не! Пе! Ре! Би! Вай! Стефания Бетховен, а то оглушу тебя и сломаю твою арфу! - Сфинкс угрожал непонятно - на то он и загадочный сфинкс, чтобы даже ругался загадочно, как иностранец. - Под каменный стол пешком ходили Йети - Снежные Люди (снежный человек в жаркой пустыне?).
  Я видел понтийских балерин в бальных платьях, которым были доверены все карнавалы и праздники.
  Толпы горожан свистели вслед танцовщицам и осыпали их драгоценными цветами из долины реки Нил.
  Я участвовал в грабежах и убийствах, и над всем этим нависало смуглое, искривленное доброй улыбкой жизнерадостности, личико Принцессы Клеопатры.
  Однажды я омывал лапы в водах Нила, бегал за лягушками и птеродактилями - маленький сфинкс с поэтическими интересами юноши.
  Вдруг, словно Солнце упало и кувалдой ударило мне в макушку.
  Я увидел прекрасную девушку в торфяных струях Великой реки.
  Девушка хохотала, играла сама с собой в каменный мяч, и время от времени - жирным дельфином - выпрыгивала полностью из воды.
  Каменные челюсти мои свело судорогой.
  Лапы гранитные онемели.
  Песочная кровь стукнула в эллипсоидную часть малахитового мозга.
  Я влюбился с первого взгляда, даже потускнел на Солнце, словно меня покрыли воском.
  - Мерзкий маньяк с глазами огородного пугала!
  Когда я вернусь в Вавилонскую башню, обезглавлю тебя и брошу поганый труп в яму с тем же наименованием - в поганую яму. - Девушка вышла, прикрыла наготу кукурузными листьями.
  Она яростно шипела, скрипела зубами, как старая мельница в Риме. - За то, что ты подглядываешь за мной - мои красноголовые поклонники опустошат и разорят все твои пирамиды, сфинкс!
  - Ты права, о прекраснейшая из прекраснейших, королева мяча и воды. - Я метался по берегу, искал ядовитых змей - брошу в воду гадюк, а девушка с воплями страха выскочит на берег, прыгнет мне на лапы и попросит, чтобы я избавил её от безногих ядовитых чудищ. - Даже самый быстрый конь не домчит тебя до поганой ямы до вечера, да и лучшее, что я сделаю с нами - сыграем свадьбу на весь Мир.
  Пригласим строителей древних пирамид, защитников города, армию танцовщиков с тонкими сахарными ногами.
  И я даю твою голову на отсечение, прекрасная незнакомка, что услышав о нашей свадьбе, прилетят зеленорылые инопланетяне и оставят загадки для наших каменно-мясных потомков.
  - Свадьба? Романтично! - Девушка вышла из воды, не стеснялась жениха, потому что - красавица и умница!
  Грациозно взмахнула руками-лебедями, и из волос посыпались лягушки и пиявки - щедр Нил при любой погоде! - Моё имя - Клеопатра!
  Я - Царица Константинополя!
  Шила в мешке не утаишь, а нашу любовь не скроешь в бабушкином сундуке.
  Но сначала я сыграю с тобой в шахматы на раздевание... АХА-ХА-ХА-ХА! Шутка.
  Фраза "игра на раздевание" пришла из древней Руси, и я не знаю, что она означает в переводе на нормальный шумерский язык.
  Если ты метишь мне в мужья, многомиллионлетний сфинкс, то ум твой должен соответствовать моему положению.
  Сфинкс без ума, всё равно, что девушка - без совести! - Клеопатра тайными партизанскими тропами в песках повела меня в свой бриллиантовый замок.
  - Мир девушек, - она пела по дороге, открывала мне девичьи тайны (и из меня песок сыпался от восторга), - гораздо богаче и сложнее, чем думают о нас сфинксы.
  Даже низко в пятках бурлит жизнь, неведомая обыкновенным каменно-угольным сфинксам.
  Но тот, кому доступно шахматное Знание, может, пользуясь определёнными подарками и медовой лестью, получить нас в жёны!
  Смотри на меня и не бойся, что я тебя съем.
  Девочки не кушают асфальт! - Принцесса Клеопатра присела под баобабам, засунула в нору песчаного крокодила правую руку, затем просунула - левую, и вытащила огромную золотую шахматную доску с примагниченными фигурами.
  Впервые в жизни я увидел, что высокопородное золото магнитится.
  - Сыграем на щелбаны и на нашу свадьбу, милорд! - Девушка простёрла к небу стройные ноги и издала странный могильный звук, который проколол мои уши и пространство-время.
  Звук вернулся, ударил по шахматным фигурам, и они расставились на положенных природой клетках.
  В наступившей гробовой тишине послышался стук копыт - чёрт спешил по делам.
  Со звезды Альфа Кассиопея сорвалось из Чёрной Дыры серое и холодное и село рядом с шахматной доской.
  Я оторопел, определился... опаровозился.
  На меня спокойно смотрел круглыми щитами глаз мой двойник - сфинкс из мяса и костей.
  - Съешь своего протеинового брата, он вкусный! - Клеопатра предложила мне, отбросила прядь волос с блестящих бронзовых бедер и углубилась в изучение дебюта.
  Она играла белыми - фигурки из белого золота, - поэтому сделала первый ход е2 е4.
  - О, мать-волчица, вскормившая Ромула и Рема! - Я пробормотал, стонал кремниевыми лёгкими. - Не мрачный ли это сон из другого Мира?
  Я умер и играю в шахматы в аду?
  Может быть, я сплю в болоте и вижу кошмарные шахматы?
  Впервые в жизни девушка - в игре в шахматы - сходила не d4, а - е4.
  - Обо мне не беспокойся - камня на камне на тебе не оставлю, самоед! - Клеопатра заверила меня и показала острые кулачки (из этих кулачков поэты делали гвозди). - На рассвете жители Багдада узнают, что у них образовалась новая пара - Клеопатра и сфинкс.
  Прими без опаски и тот факт, что ты можешь проиграть не только партию, но и свою офицерскую честь.
  Сфинкс без чести подобен девушке в мужских штанах. - Красавица лихо прыгнула на ороговевшую спину живого сфинкса.
  От боли лицо Клеопатры свернулось в трубочку. Прелестница вытянула шею и не верила, что получила синяки на Олимпийское седалище (ФУ! Дурно! сфинкс не выбирает выражения, когда беседует с девочками - хам!).
  Чёрное существо расправило оловянные крылья и с шумом улетело к Альфе Центавра.
  Я понял, что правдой не обыграю Клеопатру, если она знает о ходе е2 е4.
  Посмотрел на доску и почувствовал прилив сил с тошнотой - обычное состояние, когда я задумал противозаконное.
  В моих глазах с бешеной скоростью сгорали факелы.
  Я протянул руку к доске и совершил то, что далекие потомки назовут - бесчестием.
  Переставил фигуры, чтобы чёрные - мои - поставили белым детский мат.
  Принцесса Клеопатра заочно проиграла - не щелкай жемчужными зубками во время игры.
  Не уходи от стола, когда играешь с загадочным фосфорным сфинксом.
  Вскоре небо обрушилось на меня, и невеста возвратилась из долгой и продолжительной прогулки по Космосу.
  С щёк её свисали сосульки, нос обуглился (наверно, пролетали близко от Полярной Звезды), а волосы закостенели, покрытые прахом астронавтов.
  Прелестница взглянула на доску, поняла, что получила мат и завизжала страшно, душераздирающе - так кричит цыпленок, когда целиком заглатывает удава.
  С Клеопатры свалилась платиновая маска фальшивой добродетели, обнажился звериный оскал хищницы.
  Лоб перекосило в садово-огородной ярости.
  - Будь ты проклят, сфинкс (да! Именно об этом проклятии в мою сторону я говорил!). - Клео гневно потрясала всеми частями модельного тела. - Я проиграла по своей девичьей наивности - ушла, а шахматы без меня сложили ручки и ножки.
  Ты выиграл, полоумный сфинкс! Поэтому я тебя проклинаю, распоясавшийся аристократ!
  В знак твоего триумфа на всех площадях я устрою кровавую баню.
  Мечом и оралом обрушимся на твоих соплеменников, устлим... устлём... устилаем... покроем улицы трупами, загоним в казармы живых печников и отправим их на войну с берсерками. - Клеопатра долго проклинала меня - я уснул, проснулся, а она всё ещё бесновалась на раскаленной сковородке своей обиды.
  Мы сыграли свадьбу и жили долго и счастливо, а умерли не в один день, потому что я ещё живой.
  - Гер сфинкс! В старости дяденек и тётенек тянет на долгие нудные рассказы о своей боевой молодости, в том числе и на байки о том, как вы обыграли Принцессу Клеопатру! - Не очень вежливо я перебила слезливые воспоминания бородатого сфинкса.
  Мы плакали, но в наших слезах - не горечь поражения Клеопатры, а - свадебная радость, потому что каменно-угольный сфинкс поступил по-мужски, взял проигравшую девушку замуж.
  Яда и мистер Болконский с укором и кладбищенским испугом посмотрели на меня, затем перевели лазеры взглядов на удрученного сфинкса.
  Пролетело! Сфинкс капитулировал!
  Он кряхтел, из него сыпался не только песок, но из почек вылетали камни.
  - В вашем лице я столкнулся с грубой силой, не поддающейся жалости, подкупу, морали, оттого, что вы не готовы лизать мои трудовые лапы. - Сфинкс мёртво икнул, и мы сразу поняли - сейчас его прорвёт загадкой. - Я задам вам три задачи, и, если не ответите хотя бы на одну, то место ваше - в моей утробе, в гробу.
  Если отгадаете, то пропущу вас к сокровищам древних сфинксов!
  Но - сами понимаете, потому что вы уже не маленькие, а - юниорки и культурист - ещё никто не перешагнул через мой горячий труп.
  Писатель Аркадий Гайдар однажды утомился и присел мне на холку.
  Он подумал, что сидит на мертвом горячем камне, и не догадался, не проявил фантазию, что отдыхает на огненном сфинксе! - Снова уход от основной темы.
  Я щелкнула пальчиками-прищепочками, и вернула доисторическое существо в наш Мир.
  - Первая загадка: "Кто утром на четырёх, днём на двух...
  - Человек! При рождении он ползает на четырех лапах, в молодости бегает на двух копытах, а в старости на двух ногах опирается на тросточку с серебряным набалдашником - три ноги перед смертью! Мы отгадали простенькое! - Яда не дослушала до конца, и сразу - чуть не прервала нити нашей жизни!
  - Поразительно! Без долгих воплей, без поборов и без девичьих чайных церемоний вы отгадали первую загадку сфинкса, и повернули ключ в замке к сейфу с ослепительными сокровищами.
  Дело вашего изысканного кукурузного вкуса! - Сфинкс усмехнулся горой камней, опустил базальтовые глаза. - Время зря потратил на первый геморройный вопрос.
  Никого не интересуют старики, старость - не радость!
  Ишь ты - не нравится вам, что по вечерам старики опираются на трость.
  Я бы выпорол вас за невежество.
  К тому же - в новые времена не только на тросточку опираются дедушки инвалиды, но ещё и на плечи молодых спутниц.
  Зачту вам первый ответ, потому что на втором вы свои бархатные зубки обломаете, девочки-белочки! - В правой лапе сфинкса появилась каменная дверь с непонятными крючками, загогулинками - письмо древних шумеров и ассирийцев.
  Дверь распахнулась, из неё выбежал медведь, а за плечами у него - целлофановый пакет с макаронами.
  Показалось мне, или сфинкс уже протух, а вместо блох по нему бегают медведи-воры.
  С могильным скрежетом на колёсиках на лапу выкатился из пещеры чёрный-пречёрный гроб имени смерти.
  На гробу стояла шахматная политкорректная доска, а на ней - ожидаемо - чёрный и белый король.
  И на эту загадку нам ответ заранее известен - скучно до судорог в ногах.
  Мы хотели трудности, приключения, а сфинкс сдаётся без боя: повторяет одни и те же загадки.
  - Мой второй Космогонический вопрос: - кто в этой партии выигрывает - белые, или чёрные?
  - ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ! - Пан Гарсия Болконский с надеждой посмотрел на нас: в девочках - сила!
  Я - на всякий фидешный случай - подсмотрела в айфон.
  Шахматные правила изменчивы, как и мы, красавицы.
  Вдруг, фидешники придумали новые законы, по которым живут шахматные Короли?
  Ничего шахматного не нашла, но наткнулась на забавное видео на ютубе:
  - Яда смотри - беленькая собачка с огромными сливовыми глазками охраняет блинчики! - Я подсунула видео под носик подружки - смотреть и играть нужно вместе, а не на разных Планетах.
  На видео малюсенькая собачка на столе охраняла миску с блинами: поставила на них лапку, раскрыла муси-пуси ротик и рычала на пальцы хозяев.
  Не позволяла взять ЕЁ блинчики.
  Мы визжали от восторга, хохотали, хлопали в ладошки, а когда видео закончилось - пустили его по второму кругу.
  Радости жизни мы смакуем хоть сто раз подряд!
  После пятого просмотра коротенького видео услышали вой вурдалака, и к нему вагончиком прицепился зубовный скрежет мертвеца.
  - За нами зомби пришли? - С огромной неохотой я остановила видео и приготовилась принять смерть из сгнивших рук зомби.
  - Неа! Всего лишь мальчики злятся, один зубками трещит, второй воет от досады, что мы отвлекаемся от - по их мнению - важной темы!
  Нет у парней терпения гусарского.
  Как за ЭТОГО еще вышла замуж Принцесса? - Яда ущипнула меня за левый хрустальный локоток и укоряюще покачала лазурной головкой в сторону сфинкса: - Зыковское видео!
  - Ах! Да! Кто же в этой партии выиграет? - Я приложила пальчик к надувным велосипедным губкам. - Конечно, ничья!
  Невозможно поставить мат!
  - Замолчи! Разлучница! - сфинкс зарыдал, из глаз его вылетали огненные реки. - Еще не время вам разгадать мои загадки!
  Да, вы и на второй вопрос ответили правильно, сломали мне душу длинными языками.
  Но через третий вопрос не перескочите, даже если вы завоевали медали по прыжкам в длину и в высоту.
  Слушайте третий каверзный вопрос, мадемуазели и гер Болконский! - Мудрый сфинкс вздохнул, и из его ноздрей выскочила стая диких обезьян (каждая макака с кокосовым орехом в лапах). - Что за струя победила Солнце? - Сфинкс томно потянулся и заложил лапы за голову!
  Мы окаменели, превратились в памятники самим себе.
  Уши мои звенели на ветру.
  Глаза вылезали от избыточного ужаса в черепе.
  К ногам подкрадывались невидимые карликовые черти.
  Ядвига упала в обморок, затем подняла себя и пошатывалась, будто утопленница с камнем на ногах.
  Отважный культурист пан Болконский снова завыл - безысходно, тоскливо, с нотками оперного пения.
  - Что за струя победила Солнце? - пальцами я раздвинула деревянные губы. Шептала дону Гарсия и Ядвиге: - Струя воды никогда не победит Звезду, потому что звезда - большая и горячая, а вода - тонкая и иссякает.
  Мы не подготовили заранее ответ на этот вопрос, и теперь нас ждёт цугцванг.
  - Струя! Солнце? Может быть, сфинкс иносказирует? - Гер Аполлон ломал свои волшебные пальцы. Дрожал бамбуком в трамвае. - Если мы предположим, что струя - жизнь, а Солнце - смерть, то...
  - ТО-ТО! Дед Пихто! - Яда пальцами прикрыла веки барона Болконского, пусть не сверкает глазищами, не отвлекает нас от загадки. - Сиксилиард предположений!
  Струя может оказаться не только жизнью, но и - холодильник, а Солнце - рыба.
  Холодильник победил рыбу, потому что её заморозил.
  Или струя - парикмахер, а Солнце - голова певицы с джунглями волос.
  Парикмахер наголо обрил певицу - струя победила Солнце.
  Огромное множество предположений, и все - верные и неверные в одно время.
  - Подобные вопросы задают на шоу "Выиграй миллион"! - Я подхватила праздничную догадку Яды. - Первые вопросы лёгкие и однозначные, как эндшпили - король против пешки.
  Но, когда игрок поднимается до миллиона, то ему дают на выбор четыре одинаковых вопроса, и каждый ответ - верный и не верный.
  Например, вопрос:
  "У кого в марте хвост трубой?"
  И варианты подленьких мокрых ответов: У кота! У енота! У петуха! У крокодила.
  Игрок никогда не выиграет миллион, не ответит на вопрос правильно, потому что ему скажут, что ответ - неверный, а правильный - другой.
  Если скажет - у енота, то над ним посмеются и ответят стеклянно:
  "Неверно! Хвост в марте трубой - у кота".
  Предположит, что - у кота, над ним потешатся:
  "Нет! - у енота (или у крокодила, или у петуха)", - не имеет значения, потому что миллион остался в студии!
  Сфинкс нас тоже обманул, проказник!
  Любой наш правильный ответ забракует, и скажет, что мы ошиблись с жизнью и смертью.
  - Радуга! Радуга над полем! Где радуга - там и клад! - Яда слушала меня внимательно - так щенята прислушиваются к лаю мамы собачки.
  Но глядела за левое плечо сфинкса, на радугу!
  - Где радуга - там вода! Где вода - там и чёрт! - Гер Аполлон эхом выразил мужской протест.
  Мои рассуждения о миллионе, о каверзных вопросах утонули.
  - Где радуга - там струя! Где струя, там - отгадка на загадку коварного радиоактивного сфинкса! - Мой палевный шепот ножом пробил сознание Яды и дона Гарсия.
  В точку! В яблочко! Ай, да Стефа! Ай, да гроссмейстерша!
  (ОХ! Я ошибалась! Как же я ошибалась, девочка красивенькая!)
  - Милорд сфинкс! Мы отлучимся на минутку! Звонок другу! - Я махнула сфинксу левым платковым веком. - Жди, и мы вернемся с ответом на твой третий вопрос: Что за струя победила Солнце?
  - ХМ! Мне самому любопытно знать... - Сфинкс разговаривал сам с собой - так ученый всегда побеждает себя: - Стефания Краузе! Вы - купающаяся Принцесса Клеопатра?
  - Чо? Сошёл с ума многомиллионлетний старче?
  Какая мерзость! - Я вознегодовала - не хватало мне в ухажёры каменного сфинкса.
  - О, выбор невесты - дело вкуса кабальеро! - Аполлон фон Болконский вильнул бедрами, покачивал ягодицами, махнул рукой и направился в сторону левого хвоста радуги.
  Подхалим - лебезит перед сфинксом, не понимает, что урановый сфинкс безжалостен, как повар над ведром с живыми раками.
  Грациозное покачивание бедер дона Болконского натолкнуло меня на неполиткорректную мысль: мусью Гарсия - получеловек-полуженщина?.
  Но я оставила ответ на другое время - на отдых после шахматного турнира.
  Минут через семь мы вышли к чудесненькому маленькому огородику с беседкой из слоновой кости.
  В центре беседки журчал лимонад (я узнала по запаху - "Дюшес").
  - Ополоснитесь в СТРУЕ из моего шланга! - Из подпространства и времени вынырнул классический дон профессор: бородка - клинышком, очки - канализационные люки, усы - рыбьи, волосы и шляпа - ученые.
  Полосатая пижама психбольного довершала образ именитого академика. - Вы в пыли странствий, даже в волосах крошки от несъедобной шаурмы! - Пожилой интеллигент направил на нас струю из садового шланга - вода температуры жидкого азота.
  Мы бились карасями в ледяной струе, вопили, визжали, но не убегали, потому что струя - часть отгадки загадки сфинкса.
  Я поклонилась, плезирнула по-благородному:
  - Милый дедушка! Я думаю...
  - Ничего ты не думаешь, потому что я - думаю за всех! - Старичок взвизгнул остро, перец в его петушином крике.
  Отвернул от нас струю и направил на ушастые лопухи. - У меня два высших образования!
  Пятнадцать лицензий, звание академика, кафедра в Гарварде, а вы - глупышки, пустышки, по недоразумению попавшие в тела людей! - В голосе научного сотрудника прозвучало столько солёной издёвки и геологического пренебрежения, что у меня от стыда вспыхнули кончики волос.
  Повалил зеленый дым.
  Но совет - не высовываться, не лезть вперёд батьки в научное пекло оказался к месту, оставил след на моей нежной розовой душе.
  Я упала на колени и била рабские поклоны перед мудростью ученого.
  - В академики я попал ещё ребенком, после того, как меня похитили из отчего дома два бродячих физика.
  Они обучили меня квантовой механике и основам людоедства. - Академик внимательно следил за нашими руками, не выпускал убийственную змею шланга. - Я искал Институт, где основал бы свою мюонную лабораторию, но заблудился в трёх театрах и остался в большом городе с многочисленными счастливыми семьями, которые покупают хлеб.
  Моя жена каждый день умирала от жажды, и мы часами просиживали в пивном баре с глазастыми креветками.
  Я обязан своей диссертацией одному из младших сотрудников.
  Он, прежде чем выбросился из окна туалета, посадил меня за компьютер и показал свои работы.
  В основном - картинки с девушками и красными сигарными автомобилями.
  Но среди Новогодних девушек и карнавальных автомобилей я находил формулы - на татуировках, или нацарапанные гвоздиком на крыльях автомобилей.
  Научного материала хватило на Нобелевскую премию и на домик в Йоханнесбурге.
  В пустыне Атакама я полюбил доктора наук, замечательную женщину с двумя головами - Клотильду Мэй.
  Славная женщина на мраморных плечах притащила меня к воротам Космодрома "Улан-Батор" и оставила у ворот с запиской на лбу:
  "Он - умный!"
  Потом научные сотрудники мне рассказали за миской компота, что однажды воскресным утром они увидели за воротами мертвую красавицу, а рядом с ней полузасыпанную золотыми монетами каракатицу.
  Научные сотрудники принесли меня в лабораторию устной речи и отпоили техническим древесным спиртом, перегнанным из древесных лягушек.
  Я не знал вкус свиного языка, но ученые объяснили, что по вкусу и виду он напоминает мой язык, распухший, как баклажан в наводнение.
  Особенно старались надо мной лаборантки, видели во мне семя новой научной эры.
  И вовсе не потому танцевали со мной, что мой язык напоминал свиной - ради меня они бросили свои дачи и мужей дальнобойщиков. - Академик конфузливо засмеялся, зажал садовый шланг между ног и покраснел, словно его только что обвинили в воровстве идей у младшего научного сотрудника.
  - Научные сотрудницы - ревнивы, как тигрицы! - он продолжил поливать огурцы и нас - так толерантный дождик не разбирает, где раб, а где господин. - В бассейне с разбавленной серной кислотой сотрудницы очень привлекательны, и, если бы не их пронзительные крики чаек, да не опухшие от переедания ягодицы, их красота затмила бы совершенство Луны.
  Научных сотрудников не столько прельщал мой ум, сколько то, что я совсем иной, и мои лаборантки выглядят подобно австралийским козам на майском лугу.
  - Дедушко! Не рассказывайте нам, что раньше было лучше: женщины - моложе, мужчины - благороднее, а дети - вежливые, словно их искупали в кефире! - Я оборвала на высокой струне... на низкой ноте... словесные воспоминания садовода, в руках которого изливалась ледяной водой отгадка третьей загадки сфинкса!
  Неожиданно, на помощь мне, в знак культуристко-шахматной солидарности ожил пан Гарсия:
  - Я вкусил розовые сны, и они мне понравились меньше, чем восторженные крики поклонниц!
  Мужчина! Сразимся на стальных кулаках?
  ОХ! Простите, академик, вырвалось птицей красивое предложение из голливудского фильма "Голубые фламинго"!
  Я предпочитаю жить наяву, а не в фильмах, как анимешки.
  Сфинкс нас ждёт, и одновременно - сфинкс не ждёт!
  Скажите, мудрейших из академиков, толерантен ли чёрт? - Пэр Болконский выдавил пасту вопроса и чуть нас не убил своей глупостью.
  - ЧЁЁЁЁЁООО? Мы не за этим пришли к хромой радуге!
  Не за толерантностью и семицветными чертями! - Яда подняла правую ударную ногу - раздумывала - не влепить ли хай кик в лобешник профессору культуризма.
  - ЧОООООЁЁЁЁ? Дон Аполлон, оставьте чертей до нашей победы над сфинксом!
  - Вы - белолицые лунатики, а не девушки, потому что затыкаете ротики красивому парню и умному мужчине! - Академик шланга погрозил нам пальцем с татуировкой - Божья Коровка, и повернулся к геру Аполлону (дон Болконский уже принял выгодную позу "Добропорядочное пугало"): - Молодой бронзовый человек!
  Я бы посоветовал вам своей рукой избавить от морально нравственных мучений этих несчастных девушек, прежде чем они дорвутся до сокровищ сфинкса и шахматной доски.
  Моих рассказов им не вынести - слишком слабые умишки и желейные мозги.
  Мне не было шестидесяти пяти лет, когда я из науки ушёл в сельское хозяйство, но где этим белоручкам Снегурочкам тягаться со стариками в поливании изумрудных лужаек!
  Вы спросили меня с пристрастием младшего научного сотрудника кафедры физкультуры: толерантен ли чёрт?
  Я полагаю, что чёрт толерантен, потому что живёт в земле.
  А земля питает корни всех растений, независимо от пола, возраста, длины стебля и цвета листьев.
  Но с другой стороны - стороны научных оппонентов - чёрт не толерантен, потому что из-за чёрта гибнут посевы кукурузы и ржи.
  - Ржи? Вы ржёте, мистер академик? А я думала, что научные сотрудники только хихикают тонко, на грани слышимости серебряной флейты! - Удивление снежной лавиной сорвалось с тонкого мыса язычка Яды.
  - Ржу! Над вами ржу, красавицы!
  - Ржите, ржите, профессор! Одна минута ржачки заменяет теорему Пифагора! - Я присела в мягкое креслице, радовалась, что заняла выгодную позицию, удобно расположила себя.
  ОГОГО! Рано радовалась, волшебная Стефания Краузе.
  Не кресло, а - садово-огородный муравейник оказался под моими шахматными верхними частями ног - где они сходятся рельсами...
  С воплем я вскочила с муравейника, отдирала зубастых плотоядных муравьёв - так перед экзаменами по дефиле я сдирала с себя предательские прыщики.
  В огородике заржало: ржал пэр академик, хохотал мистер Аполлон, и даже Яда - ушла из девичьей солидарности - смеялась по-воробьиному.
  Я выхватила из рук и ног академика поливальный шланг и направила его в места дислокации красных муравьёв на моём радужном теле.
  УУУУУУФФФФФ! Спасибо, Водичка, что ты есть на свете!
  - Кричите! Вопите! Ржите, смертные! Всё равно скоро сдохнете! - сфинкс нарисовался из подпространства - огромный, нависающий гигантской сосулькой.
  Наверно, по подпространству прополз, потому что мы не слышали, как он - сиксилионтонный - прокрался. - Я слышу, как стучат от страха ваши молодые тренированные молибденовые кости с примесью яичной скорлупы и извёстки.
  Время на третий вопрос истекает золотым песком.
  - Отвечайте: Что за струя победила Солнце? - Сфинкс пожал гранитными надгробными плечами (из-под правой лапы монстра торчала нога задавленного отутюженного академика... ИЫЫЫЫЫХ! Умер, и не открыл нам тайну струи и радуги!).
  - Что я сделал тебе, сфинкс Египетский?
  Что ты сделал для своего сфинксового народа?
  Что тебе надо от честного парня и двух его сопровождающих (мы - сопровождающие?), - Гарсия дон Болконский пытался спрятаться от базальтового чудища за листьями плакучего огурца.
  - Много что мне нужно от искателей МОИХ сокровищ!
  Сейчас я протащу тебя по подземной реке в ад, - голос сфинкса потерял сухость, в нём играли водопады Средиземья, где ползают шипящие кобры. - Промариную, а затем за тобой придут синерылые черти с раздвоенными копытами козлов.
  Обязательно, придут, потому что им делать нечего.
  - Сжалься надо мной, страшилище из преисподней! - Синьор Аполлон всхлипывал, и его голос ломался, переходил с детского фальцета и альта на бас.
  - Итак: ваш ответ на вопрос: Что за струя победила Солнце! - Ни ума, ни фантазии у жестокого горнодобывающего сфинкса.
  - Если я отвечу, что шланг садовый прикидывается Солнцем... - Яда хитрила, сооружала длинные мутный ответ, в котором утонут наши сомнения и жизни.
  Из очей подруги вылетали зеленые и чёрные молнии, губы перекосило в смертельной улыбке клоунессы.
  Ядвига широка распахнула колодцы очей (здравствуй, Солнце!), смущенно кашлянула и закрыла своим телом сонного мусью Гарсия.
  - ОГОГО! Люпофь! А настоящая люпоффффь телаетъ чутеса! - Я поняла, что я - шашлык, жертва над углями.
  Сейчас Ядвига фон Бетховен выдаст ложный ответ, и мы привалимся сквозь сад и огород академика туда, где черти пируют.
  - Стойте! Есть политическая партия!
  Тьфу! Перепутала эпохи! - Я падала в бездну, трепетала шахматной пешкой на поле превращения - так из кокона тутового шелкопряда вылетает пчелиная матка. - НАШ ответ на ВАШ вопрос, пан сфинкс - собачка! - Высказала, и почувствовала, что кровь моя превратилась в красную ртуть, а воздух загустел до состояния пластилина.
  Качок Олимпиец ван Болконский смотрел на меня гороховыми свежеокрашенными глазами.
  Из них летели укоряющие слова: "Дуаа! Дуааа!! Дуаааа!!!" - так в комиксах рисуют мысли.
  Яда ничего не поняла из моего ответа, но жалела меня заранее, по-докторски!
  - Собачка? - сфинкс оказался самым человечным из нас. Из ноздрей вылетела высокотемпературная плазма.
  - Барон Гарсия фон Аполлон Болконский - Солнце Вселенной для моей подруги Ядвиги ибн Бетховен! - Я вышла на последний круг - сотру в порошок финишную ленточку. - В кукурузном поле дикий изможденный пёсик поднял лапку и обсикал Солнцеподобного мусью Гарсия.
  Струя собачки победила Солнце - дона Болконского.
  Кукурузные аборигены осмеяли обсиканного мачо!
  Да, прими же мой ответ, желтолобый сфинкс!
  И дай денег! - Топнула правой расчудесной ножкой (но земля от моего притопа не вздрогнула, не разошлась рваными краями).
  - Пёс с поднятой лапкой - символ древней Брюссели! - Сфинкс затух, опустил голову на передние горные лапы. - Ты отгадала мудреную загадку, посланница Миров (сам ты посланник - выслан, послан, и уже идёшь!). - Струя победила Солнце!
  - ОГОГО! Три вопроса отгаданы, а ты не умираешь от удивления?
  Сфинкс после победы человека - погибает, рассыпается, или прыгает в пропасть, откуда доносятся безумные вопли, треск костей и нечеловеческие душераздирающие вопли! - Яда - на всякий противобомбовый случай - отступала, и меня тащила за онемевшую алюминиевую руку.
  - Умереть? Зачем я убью себя? Жизнь прекрасна и удивительна, как зубы младенца!
  Я же вижу, что нравлюсь Стефании Краузе - так Солнце любуется Луной.
  Если бы не Стефани, то я остался бы каменной статуей имени Первого Песка?
  - Чё? Я не поняла, сфинкс!
  Ты мне нравишься, надгробная плита?
  Я тебе силиконовое горло перегрызу за эти подозрения, потому что я - несовершеннолетняя, и ни о чём, кроме шахмат не имею права думать! - Я воскликнула в тёмном Царстве обмана.
  - Подождите! Не суетимся, теффчанки!
  Дайте мне слово молвить распрекрасному сфинксу, который открыл для нас врата ада... ворота богатства! - Мусью Гарсия Болконский рассмеялся с безграничной верой в чары своего кльтуристкого обаяния. - Сэр сфинкс!
  Скажите мне, пожалуйста: толерантен ли чёрт?
   - Чёрт? Толерантен ли? Не нежиться тебе в объятиях чёрта, потому что ты - жених из бездны! - Сфинкс, гора каменных мускулов, застонал от ужаса, задрыгал лапами и головой, его скрутило в кошмаре пищевого отравления, и - словно беспомощного народного художника - потащило вниз, под землю, где красные корешки моркови ждут своего смертного часа.
  - Виконт Болконский! Вы одним вопросом убили сфинкса!
  Вы - настоящий словесный культурист! - Яда сдвинула носки бальных туфелек (каблук и платформа - шестнадцать сантиметров), по-Барбиевски надула губки.
  Укоряет, или хвалит дона Аполлона - не пойму.
  Никто не разберет выражение лица пластмассовой куколки.
  - Люди ищут своё призвание в жизни, - Яду понесло по кочкам философии. - Одни - посыпают голову строительным мусором и возводят Дворцы Съездов!
  Другие - горбатятся над пером и бумагой, сочиняют хвалебные песни миллиардерам.
  Но вы рождены не только для штанги, дисков, качалки и гири!
  Ваше призвание - встряхивать людей и сфинксов, задавать насущный, скользкий, как сом, вопрос: Толерантен ли чёрт?
  Спасибо, гер Аполлон, за то, что вы есть!
  - Пожалуйста, мадемуазель Ядвига! - теперь, когда гора сфинкса провалилась сквозь землю, сэр Болконский позволил себе малиновые куртуазности.
  - Где сокровища древних Лунатиков? - Песня не до конца спета, она материализовалась в моём вопросе.
  Он не столь хорош, как вопрос дона Гарсия о толерантности чёрта, но звенят в нём монетки, позванивают.
  Внезапно пальцы наткнулись на острое и холодное, и я сразу поняла - бриллианты.
  Я долго не думала, выхватила пакет "Пятёрочка" и набрасывала в него древние сокровища, доставшиеся нам по наследству от сфинкса.
  Золотые монеты, слитки, вазы, кувшины, амфоры, вырастали из земли (сфинкс удобрил почву, и из неё поперли драгоценности?).
  Ядвига вышла из летаргического сна любви и присоединилась ко мне - швыряла в пакеты то, на что мы купим косметику.
  Мусью Гарсия взвизгнул от больного восторга, в гневе обозвал нас некультурными, сделал вокруг меня круг почёта.
  Поднимал высоко колени, пружинил бицепсы, надувал трицепсы, падал на золотые слитки, отжимался, затем вскакивал, прижимался грудью к золотым кувшинам.
  Мимо проходили женщины с граблями, косо взглянули на нас, и в их голосах плескалось море злобы, от которого у меня занемели пальцы балетных ног.
  Описание наших недостатков красочное и подробное, а язык жестов и слов, которым женщины изъяснялись, заставил бы покраснеть самого хладнокровного из сфинксов.
  Но мы следовали совету кота Васьки из басни Крылова - слушали, и собирали золото.
  - УУУУУФФФФФ! Всё не утащим, мне нельзя поднимать больше двух килограммов! - Пэр Аполлон через пять минут сбора драгоценного урожая разволновался, вытер золотым слитком пот со лба. - Мышцы перекосит, гармония в теле нарушится!
  - Я думала, что культуристы - силачи! - Удивлению моему нет яростного предела.
  - Силачи, когда накачиваем свинец в мышцы в тренажерном зале! - Гер Болконский наставительно поднял правую руку - все пальцы усеяны тяжелыми золотыми перстнями из сокровищницы фараона. - Красота спасёт меня!
  - Вызовем такси! - Ядвига подняла пакет с золотыми монетами, и он - рассыпался на потроха... на молекулы.
  - Грузовое такси! - Я подравняла утюжком спасительную мысль подруги. - Надеюсь, что водитель не укорит нас за драгоценности и любовь к золоту, а не к наукам!
  ХМ! Я ошиблась, не люблю золото, но оно даёт возможность купить то, что я люблю, например, потешную маечку с нарисованной толстой собачкой на самокате.
  У собачки малюсенькие короткие ноженьки, а тельце - бочонок!
  Пёсик на самокате мчится к своей мечте - к похуданию... к похудению...
  Через сорок минут прибыло роскошное грузовое такси - по вызову, зову и призыву!
  АХА-ХА-ХА-АХ! Потешно я создаю афоризмы - так угольщик на пляже из мокрого песка строит дворцы.
  - Шофер не отнимет НАШЕ золото? - Яда зашвырнула в авто первую золотую вазу эпохи династии Ноева Ковчега.
  - ОН не поверит, что мы грузим драгоценности! Блеск золота ослепляет, и шофер ослепнет! - Сомнение моё разбилось вместе со столбиком Солнцеподобных монеток.
  Я оказалась права - как всегда и везде!
  - Актёры погорелого театра? - Шофер высунул лохматую голову из окна, помогал нам взглядом грузить мешки с бриллиантами. - Реквизит?
  - Неа! Золото и драгоценные камни отобрали у сфинкса и везем на базар! - Совесть не позволяла мне обманывать старших с усами.
  - Не вздумайте расплачиваться со мной ВАШИМ золотом!
  Все сейчас торгуют древностями и бриллиантами - по рублю за грамм золота, и по десять копеек за бриллиант, величиной с грецкий орех.
  В магазин вчера пошёл за пивом... за молоком, а мне в руки суют "древние" монеты Атлантов.
  Фальшь везде, обман кругом правит!
  Ложь, подделки, фуфель, кукуруза.
  - Мы с вами медными пятаками расплатимся, которыми прикрывают глаза покойников! - Яда успокоила шофера, и процесс погрузки продолжился - так в танкер вместо нефти заливают французский парфюм.
  - Теффчанки, а что вы сделаете со своей долей чокнутых денег? - Мусью Гарсия шепотом пытал нас, хотел украсть идею.
  Мы взглянули на экскурсовода с хрустальным удивлением.
  ХА! Он что - глупый пингвин?
  - Вы, взаправду, не знаете, как по закону поступают с найденными сокровищами? - Яда захлебнулась удивлением, в её очах солнечные зайчики танцевали сальсу. - Сдадим Государству найденное, получим причитающийся нам процент.
  Из него отдадим доли в Музей, на благотворительность, на спасение ливневых лесов Амазонки, на сохранение природы Аризонского зоопарка, на восстановление численности белых журавлей.
  А на оставшиеся пенсионные средства приобретем... ХМ! Слишком официально заявляю, словно меня назначили диктором телевидения в кулинарной программе "Новости"...
  Накупим сладостей, шмоток, косметики - шик! - Яда покрутила пальцем у виска с тонкой спичечной височной косточкой, затем замаскировала свой жест, будто приглаживала вздыбленные расчудесные волосы: - Вы, герцог Болконский, косметику, наверняка, не купите, потому что вы - мальчик!
  Вас танки интересуют, оружие - ПИФ-ПАФ! ПУФ-НУФ!
  НИФ-НИФ! НАФ-НАФ!
  - Я... эта... тоже самое с лесами... с благотворительностью... и с государством музейным! - Принц Аполлон врал неумело, ступал по тонкому февральскому льду лжи. - На оставшиеся денежки куплю остров - Мечта Качка! - Голос Правды барона Гарсия возвысился, звенел колоколами. - На острове сделаю всё для культуриста: горы, деревья, реки, камни, озёра.
  Яблоки - протеиновые!
  Камни удобно ложатся в ладонь, потому что заточены под гири.
  В обыкновенном лесу подпрыгну, повисну на суку, словно тряпка, а сучок - ТРЕСЬК-БРЕСЬК!
  Не выдержит, обломится - ломщик!
  Падаю на камни, проклинаю растительную фауну и флору.
  На МОЁМ дорогущем острове сделаю сучки турниковые, выдержат вес, подъём с переворотом, подтягивания и выход с Солнышком! - князь Гарсия от полнокровного восторга высунул лебяжий язык. - Свитки! Древние папирусы, в которых, возможно, хранятся величайшие тайны человечества, возьмём с собой? - Дон Болконский запрыгнул в машину, предлагал нам заняться папирусами и глиняными табличками - шутник с арбузными бицепсами.
  - Нафига нам папирусы?
  С ними каши не сварим!
  Жили ли Атланты, или они - выдумка, как и саблезубые красноглазые динозавры - мне не интересно.
  Атлантом губы не подкрашу, а древнюю Цивилизацию не надену на дискотеку. - Оставила папирусы.
  Мы заржали и подстегнули смехом машину.
  Водитель выехал на танковое шоссе, и - потому что шоферы народ говорливый - будоражил нас рассказом:
  - Подсела ко мне бандитка: руки - идеальные, глаза на половину лица, а в руке нож держит с загнутым концом - смех, а не нож, но убьёт, как пить воду даст - убьёт!
  В глазах балерины пылает смертельная ненависть, а по лбу стекает шампунь.
  Девушка презрительно стряхнула на меня капли шампуня с ароматом дыни - не люблю дыни, потому что они напоминают похороны бабушки на бахче.
  Девушка позарилась на мою дневную выручку - три песо, ударила ножом, и он скользнул по моим железным зубам, - водитель открыл сокровищницу рта и показал великолепие зубов, которые намагничиваются. - Лезвие поцарапало заячью губу.
  "Отдай, пику, гадина!" - кричу, баранку верчу.
  Красавица скорчилась, стиснула зубы - свои зубы, а не мои.
  Я понимал, что мне Судьба дала последний шанс - выйти замуж... жениться.
  Но в теле не загорались искорки отваги, чтобы я поцеловал бандитку.
  Я дрожал всем своим дряблым песочным телом, затем окаменел в параличе, рыдал над безысходным положением мастера руля.
  Девушка выдернула рычаг переключения скоростей из моей безвольной руки, и выбросила нож в окно, на людей, клубящихся на остановке автобуса.
  "Выходи за меня замуж, хулиганка!" - я нашёл в себе силы, стал твёрдым и гибким мужчиной взамен амёбы-туфельки.
  Красавица в ответ обернула вокруг груди махровое полотенце (на нём вышит петушок-золотой гребешок), взвизгнула от свадебного счастья.
  Извивалась белым телом, стонала в восторге, пыталась накинуть мне на шею шелковый галстук, кричала, что родит мне сына, и мы назовём его Брониславом.
  Через три часа мы поженились на скорую руку, в мэрии столицы.
  С тех пор я возмужал, просыпаюсь по ночам в слезах, стон замирает у меня на губам, а глаза наполняются неописуемым счастьем, потому что я решил - если отважился на свадьбу, то и к сфинксу пойду за золотом! - Водитель взглянул в сапфировые глаза дона Гарсия! - Скажите, культурист!
  Я отгадаю три загадки сфинкса и получу его золото?
  Я и Ядвига заржали, словно кошки над шоколадной мышкой.
  Поздно, маэстро шофер!
  Сфинкс и его сокровища - ТЮ-ТЮ! ТЮХ!
  - Я отвечу на ваш рогатый вопрос, кабальеро! - Барон Гарсия сверкнул шлифованным зерновым умом. - Но сначала ответьте мне: толерантен ли чёрт? - Виконт Аполлон задал самый крученый вопрос в своей жизни и откинулся на мягкие пружины сиденья.
   Водитель и дон Болконский погрузились в реку времени и в глину долгих пустых мужских рассуждений.
  Ни ума, ни совести в бессмысленной болтовне.
  
  На следующий день после первого тура (я и Яда обыграли своих соперниц и бросили по одному очку в спортивную копилку) мы стояли на троллейбусной остановке и ждали Счастье.
  - Гнев и безысходность сменились удивлением, когда ОНА двинула ферзя на f6! - Яда остывала после шахматного боя. - Из ничейной позиции получилась выигрышная для меня.
  - У меня подобное произошло в эндшпиле, - я оттолкнула подругу от кофейной струи, вылетевшей из-под колеса Тойоты. - Ничейка, а соперница жертвует коня за пешку, думала, что проведёт крайнюю h в ферзи.
  Фигушки! Я даже чуть не крикнула: Кто ты? Моя победа? - Облизнула пересохшие губы.
  Троллейбус застрял в царстве сфинкса, подходили другие шахматистки, и мы болтали - беспечно, весело и целеустремленно - так гуси переговариваются в стае по дороге в Африку.
  - Хей! Ей! ОЛА-ЛА-ЛА-ЛЕЙ! - У остановки остановился щегольский бежевый кабриолет - мечта домохозяйки и школьницы.
  Обдал нас щедро водой из грязной потусторонней лужи.
  Ничо! Обсохнем! Главное, что водитель авто, красавчик из красавчиков, обратил на ВСЕХ внимание.
  - ОХ! Держите меня, гроссмейстерши! - я, словно в кривое зеркало взглянула. - Яда! За нами сэр Гарсия приехал! Наш ухажёр!
   ЫЫЫИИИХ! Стефания Краузе!
  Вы попали в ловушку фотомоделей.
  Вроде выбрали вас на кастинге, а через три дня позвонили, и сообщили, что передумали, и заменили вас снежной бабой.
  - Ядвига! Прыгай ко мне! - Солнце Вселенной (обсиканное легендарной собачкой) улыбнулся ЯДЕ!
  Стопэ! А я?
  - А тебе, Стефа, к сожалению, нет места в кабриолете! Он - двухместный! - благородный пэр Аполлон прочитал мои тёмные мысли. - Дом горит, козёл не видит!
  Не волнуйся, придёт и на твою шахматную улицу праздник! - Синьор Болконский за руку сдернул загоревшуюся восторгом Яду с остановки, мешком свалил на сиденье автомобильного шедевра.
  Ядвига виновато улыбнулась мне, подмигнула, и машина тронулась... и я тронулась.
  - Постойте, ироды! Околдовал Ядвигу! Так с людьми не поступают!
  И ты, Яда! ААААААХ! Еще подругой называлась утром!
  А как же я, золотая? - мой голос поинтересовался за меня.
  Я обнаружила себя бегущей следом за улетающей Звездой кабриолета.
  Поскользнулась, упала в лужу, встала на четвереньки, обтекала, потеряла интерес к пыткам и свадьбам с платиновыми поцелуями.
  На остановке захихикали надо мной - отчетливо, ярко, карнавально!
  - Вы лжёте! Я не умерла! Я не дура! - губы играли на невидимой флейте.
  - Мадемуазель Клеопатра Стефания Краузе! - Небесный глас сдувал с меня серые капли дождя. - Приглашаю вас на увеселительную прогулку в Диснейленд! - Около меня затормозили сначала - кони белые, а за ними - карета золотая.
  Теффчанки на остановке ахнули, повернули стрелки компасов на сто восемьдесят градусов.
  Из кареты выплыл парень с золотой кожей, золотыми волосами - всё у него обыденно золотое!
  Галантно подсадил меня в карету - так птичница пересаживает цыплят из корзины в коробку с дырками.
  - Я вам, не милая сестричка, чтобы вы бесцеремонно пихали меня под седалище! - Мои губы сжались в кольцо гранаты. - До Диснейленда далеко, и я с незнакомыми мужчинами, одетыми в сандалии и в набедренную повязку, не катаюсь на аттракционах! - Сказала, и с ужасом могильного камня в душе подумала: "Не слишком ли я борзая? Вдруг, передумает водитель кобыл?" - Впрочем, позволяю до вечера покатать меня... - Взглянула в его лицо девятьсот девяносто девятой пробы - ООЙОЙЮШКИ!!
  За мной приехал сфинкс!
  Лицо сфинкса...
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"