Эсаулова Марфа : другие произведения.

8. Чёртова одежда

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Чёртова одежда
  
  - Странные вы какие-то, словно вернулись с ночной прогулки по кладбищу.
  Вас закопали, а потом откопали.
  Ожившие мертвецы выглядят бодрее вас! - тоненькая, почти прозрачная девочка бросила вызов нашему классу.
  Перчатку в лица швырнула.
  В археологические доисторические времена на дуэль вызывали перчаткой; никому не понравится, если по лицу перчаткой - ХРЯСЬ! ТРЕССССЬ!
  И нам не понравилось, особенно - мне, потому что я - необыкновенная девочка!
  Мальчики обязаны угождать мне - принесут то, отнесут это, а девочки - заглядывать мне в глаза и подластиваться.
  Впрочем, подобного поклонения желают все девочки и мальчики, и... не всегда получают.
  ХМ... никто не получает, потому что холопчики не думают, что они - рабы, а верят в то, что другие - рабы.
  Наша классная - Ирина Сергеевна литературичка и русскоязычка - классная не только по должности, но и по жизни.
  Мы с ней ладим, хотя девятиклассники - народ своевольный, выпускной класс.
  Несколько минут назад классная ввела в аудиторию девочку-припевочку и объявила буднично (хорошо, что не под фанфары):
  - Знакомьтесь! Ваша новая одноклассница - Катя Черткова.
  Катя перешла к нам из школы из Санкт-Петербурга. Её семья переехала в Москву.
  Не обижайте её! - последние слова Ирина Сергеевна произнесла напрасно, всё равно, что потрясти пред борзой собакой жирным зайцем.
  Новеньких всегда обижают, это называется проверкой на вшивость.
  Может быть, не все ребята обратили бы внимание на чрезмерно белое лицо, на голубенькие прозрачные глаза и на белые редкие волосы новенькой, но слова классной приклеили к девочке взгляды.
  Кажется, что ткнёшь новенькую пальцем - она отлетит к стене и сползет туманом.
  Наверно, палец пройдет насквозь, потому что девушка похожа на похудевшее облако.
  Я слежу за диетой и при моём росте сто семьдесят пять вес пятьдесят килограммов - норма: худенькая, но не до падения при любом ветре.
  "Унесённые ветром" написали о Кате Чертковой, девочке из трущоб.
  В катакомбах Петербурга или трущобах нет хлеба, поэтому голодные жители блокадного города питаются соломой и мышами.
  Не разжиреешь на подножном пищащем корму, особенно, если за обедом и ужином нужно бегать, долго ловить его.
  За окном две тысячи шестнадцатый год, но нам столько втискивали в голову рассказов о голоде в Ленинграде, что я представляю блокадный Ленинград, словно он застыл во времени.
  Не мучайте девочек подробными картинами истории, и мы сами разберемся, где какой город, и, кто в нём живет.
  Уроки литературы не добавляют оптимизма и ярких красок Санкт-Петербургу.
  Почему-то положено, чтобы мы изучали Петербург по Гоголю и Достоевскому.
  Гоголь мрачно населял Питер бродячими носами, униженными умирающими чиновниками, обречёнными конюхами.
  Достоевский... Достоевский морил голодом своих героев, унижал их помоями, сводил с ума, бросал на панель, - вообщем, издевался по полной программе. И это называется - "Описать город и его жителей".
  Гоголь прекрасно разрисовал Сорочинскую ярмарку, показал Миргород - нежные города, солнечные, теплые, с обилием еды и счастливыми жителями.
  Почему же он Санкт-Петербург окрасил в серый мышиный цвет?
  Если мы слышим "Рио", то представляем музыку, белые пляжи, пальмы, карнавал - веселье бьёт из ушей фонтанами.
  Может быть, в Рио-де-Жанейро - вечная мерзлота, голд, холод, нищета.
  Но мы об этом не знаем, потому что город разрекламирован для вечного праздника.
  Но при упоминании Петербурга, в голове рисуются бледные изможденные библиотекари, которые пробивают стену дождя и тумана, кутаются в плащи и бредут сгорбленные к крейсеру "Аврора", а затем - в трущобы.
  Катя Черткова полностью соответствовала моему представлению о блокадном Ленинграде времен Достоевского.
  Глаза девочки распахнуты, губы тонкие, почти белые; я не с Луны упала на качели - понимаю, что белый цвет губам придает дорогая помада.
  Но кожа - кожа не под известкой.
  Японские артистки покрывают себя толстым слоем штукатурки, чтобы под белым не была заметна смуглая кожа.
  Катю, наоборот, сколько не выкрашивай в желтый или коричневый цвет, все равно краска слезет и покажет белые острова никогда не загорающей кожи.
  На вид девочка весит не больше тридцати девяти килограммов - полное истощение на фоне путешествия из Петербурга в Москву.
  О! Вспомнила - еще одно замечательное произведение, которое закапывает сразу два города - Москву и Петербург, - а также смывает грязевым потоком придорожные деревни.
  Радищев - "Путешествие из Петербурга в Москву". Автор ковшиком зачерпывал грязь и поливал страницы.
  Если меня назначат Министром культуры, я сразу отдам приказ сжечь на Красной Площади плохие, нудные книги - не веселые, унылые, серые.
  Новые писатели за деньги так разукрасят Санкт-Петербург, что риодежанейрцы обзавидуются нашим карнавалам и Жар-птицам.
  Вместе с книгами в один костёр бросим "Бандитский Петербург", "Улицы разбитых фонарей Петербурга".
  Зачем превратили город в волчье логово?
  Я уже с жалостью рассматривала новенькую - так присматриваются к уличному котёнку.
  Милосердно решила, что угощу её апельсином.
  Голосок у неё, наверняка, слабенький, чуть слышный - писк летучей мыши.
  Скромница, слова клещами на допросе инквизиции не вытянешь из скромницы.
  И тут - гром, треск, смещение всех понятий.
  Катя Черткова - девочка-пух - забила в каждого из нас по гвоздю:
  - Странные вы какие-то, словно вернулись с ночной прогулки по кладбищу.
  Вас закопали в могилы, а потом откопали.
  Ожившие мертвецы выглядят бодрее! - новенькая прищурила глаза, изучала нас через телескоп наглости.
  ОГОГОГО!
  Голосом её можно пробивать проходы в гранитных скалах. Оперных певцов снесет мощью голоса.
  Кажется, что в девочку поместили трубу.
  - Привыкнешь к классу! Коллектив у нас дружный, в обиду не дадут! - Ирина Сергеевна, наверно, не слышала, что сказала новенькая.
  Взрослые слышат только себя, понимают своих сверстников, а голос снизу, детский лепет для взрослого - непонятный язык, который не обязательно изучать.
  Классная отбарабанила положенные стандартные фразы, хуже которых только вареный лук - любимое блюдо моего папы.
  - Катя, сядешь пока, сядешь, - Ирина Сергеевна облила взглядом парты (я задержала дыхание, нырнула в Марианскую впадину). - Семенов, не корчи рожи, ты не в цирке уродов.
  О чём я говорила? АХ, сядешь с Собакиной Алёной.
  - Почему со мной? - я не раздумывала - натянула роль ведьмочки.
  До полета на карнавал в Бразилию я меняла образ куколки Барби на ведьму и обратно.
  В адском самолёте я у стюардесс подсмотрела еще одну роль - ВЕЖЛИВОЕ ВНИМАНИЕ.
  ВЕЖЛИВЫМ ВНИМАНИЕМ шикарно прикалываюсь, иронизирую.
  Смотрю в глаза собеседнику, в нужных местах киваю очаровательной головкой, показываю высочайшую степень заинтересованности, а внутри меня бурлит раскаленное золото иронии.
  Например, вчера после школы, в автобусе ко мне подсел отвратительный пьяный дяденька.
  Интеллигент и напился по-интеллигентному - до состояния умопомрачения.
  Дышал в меня дешевыми закусками: чесноком, луком, колбасой.
  Меня чуть не вырвало на женщину с ребенком.
  Мужик меня зажал к окну, а выйти я боялась.
  Пьяные очень агрессивные - схватит за руку - синяки останутся.
  Мне синяки запрещены, потому что я иногда выхожу на подиум, демонстрирую моднейшую одежду.
  Зажатая вонью переживаю, трачу свои нервы на пьяницу, а он радуется, рассказывает мне о своих достижениях на работе.
  Шпионы американские, включайте диктофоны.
  Я ничего не поняла из его конференции, потому что слова - незнакомые, и часто дяденька бормотал, путался в словах, как я путаюсь в своих бесконечно длинных ногах.
  В безысходном отчаянии я подумала:
  "Если надо мной издеваются, используют в своих целях - я психоаналитик для пьяного, то - и я потренируюсь в иронии".
  "О! Вы очень умный, наверно, академик! - я практиковала ВЕЖЛИВОЕ ВНИМАНИЕ. - В нашей школе нет профессоров и академиков.
  Вы - учитель младших классов в школе около Кремля?" - ирония из меня выплескивалась.
  Трезвый сразу бы заметил, что вежливое внимание только прикрывает невежливое невнимание.
  Но дяденьке до трезвости - три дня и три ночи.
  Он секунду с подозрением всматривался в мои глаза - так ленивый врач глазник осматривает слепого.
  Я с вежливым вниманием (кивание головой, восторженные вскрики, личико без нарисованной улыбки) слушала ученого человека, тирана девочек, маньяка автобусного
  "Да, я почти академик! - мужчина в клетчатой рубашке инженера протер мигом запотевшие очки со стеклами минус сто. - Меня на работе все уважают, за советами бегут, как к кормушке.
  "Антон Егорович, а как мне то и это повернуть?"
  Я и сразу показываю, недотёпам.
  Благодарят. Медали у меня, ордена за ум!" - дяденька отчаянно врал, косил на меня глаз - поверю ли?
  Вежливое внимание девочки показало - верю!
  Ему понравилась вежливая слушательница, бесплатный псих... психолог... психоаналитик.
  ОХ! психоаналитик выговорить легче, чем "врач психотерапевт...
  Начал клянчить у меня электронный адрес для переписки.
  "Вы, девушка, наверно, часто сидите в чате в инстаграм?"
  "Конечно! Общаемся в форумах на инстаграм!" - я - по настойчивой просьбе автобусного академика маньяка - написала на бумажке "свой адрес" в инстаграм.
  Разумеется, бред на бумажке, но я сражалась за свою жизнь.
  Благодаря образу ВЕЖЛИВОЕ ВНИМАНИЕ я выжила в автобусе по дороге из школы домой.
  Катя Черткова (ну, и фамилию себе взяла - потустороннюю, загробномирную) - не пьяница из автобуса, поэтому не покажу ей образ вежливого внимания.
  Она претендует на место за моей партой, поэтому я - ведьма, которая охраняет свой сказочный лес.
  - Я не согласна! Скоро Смирницкая из больницы выйдет! - я протестовала, бросила на стул рядом с собой сумку с принтом "лисичка".
  Обожаю фото и рисунки с котятами, а с лисичкой - не думала, что мне понравится лисичка.
  Но она миленькая на сумочке - мусеньки-пусеньки.
  Глазки - вишенки, носик - клюковка, улыбочка - расцеловала бы лисичку при встрече.
  Я сумочку купила по случаю - даже не думала о ней, тем более, не с пуховыми котятами, а с лисичкой.
  Но обстоятельства сложились так... взрослые очень любят фразу "обстоятельства сложились так, что..."
  Этой фразой можно забить любую дыру в разговоре, и звучит она значительно, делает говорящего философом.
  Вообщем, обстоятельства сложились так, что мы - папа, я и моя сестра Анжелика - собрали маме на подарок семь тысяч рублей. На французский парфюм.
  Совершенно случайно я завернула в бутик сумочек.
  Наверно, задумалась о солнечной погоде, о королевских пингвинах и свернула не в тот магазин.
  Вышла бы сразу, или после беглого просмотра - подумаешь - сумочки-бумочки.
  На свете множество вещей интереснее сумочек: реки, озера, леса, луга, птички. Шучу.
  Но я знала твёрдо - не потрачу на себя ни копейки, потому что... у меня нет свободных денег.
  Экскурсия по бутику намного слаще и заманчивее, чем прогулка по музею или бессмысленное разглядывание картин на выставке непонятно каких художников.
  Я бы выскочила из магазинчика, но лукавый в образе женщины с синими волосами остановил меня.
  Молодая женщина вертела в руках сумочку с лисичкой - верх творчества сумочных дел мастеров.
  Я как увидела, так сразу вросла в каменный пол.
  Ноги пустили корни, а сердце остановилось.
  Я поняла, что сердце не запустится до тех пор, пока я не куплю ЭТУ сумочку.
  Тысяча соблазнительных картин пролетела в моей очаровательной головке: я с сумочкой с лисичкой блистаю на подиуме; я в школе сумочкой вызываю восторг одноклассников и зависть учителей.
  Маме, наверняка, на сто золотых процентов понравится, что её дочка не потратила бешеные деньги на какую-то ароматную воду, а приобрела действительно ценную вещь - сумочку с нарисованной отпадной лисичкой!
  Кстати, почему "отпад" означает - "круто", а - "отстой" - "отстой"?
  Я в магазине шпионила за женщиной с синими волосами - Мальвина на шопинге.
  Она, долго мяла и вертела в руках МОЮ сумочку, затем отложила в сторону.
  Мы, девушки, часто откладываем вещь, бродим по магазину, ищем что получше, а потом - после длительных мучительных раздумий - покупаем первую отложенную вещичку.
  Только Мальвина наклонилась к другой полке, я стрелой подлетела к драгоценейшей сумочке, подхватила и - на кассу.
  Догоняйте меня модницы Парижа и Милана.
  Дома меня, разумеется, родители не поняли - конфликт поколений.
  Сестра Анжелика дико завидовала, подговаривала родителей, чтобы они наказали меня, отняли сумочку и отдали ей - за отличное поведение, покладистость, ум и величайшие знания по всем школьным предметам.
  Папа и мама не согласились с тем, что Анжелика покладистая, блещет гениальным умом, отличница.
  Анжелике тринадцать лет, а мне - пятнадцать; на одном участке времени разница в возрасте - один год, на другом - в два года.
  Анжелика не получила МОЮ сумочку, а вопрос с подарком для мамы решили заново - папа продал свою коллекционную дорогую ручку "Паркер".
  Сегодня сумочка с лисичкой охраняла свободное место рядом со мной.
  - Вы, как две шахматные королевы! Одна - чёрная, другая - белая! - Семенов выкрикнул из-за своей парты, умник, замечательный человек - всё подмечает.
  Я не чёрная Королева, точнее - Королева, Принцесса, но не чёрная.
  Волосы у меня цвета угля, блестят, шелковистые, тяжелые, нефтяной рекой спускаются ниже пояса.
  Кожа белая, но не потому что никогда не загорит, а оттого, что я нарочно не загораю, потому что для фотомодели важна мертвенная белизна кожи - мрамор Александрийский.
  На фотосессии стилист похвалила меня, назвала мою кожу мрамором и добавила - Александрийский.
  Возможно, что стилист не видела никогда Александрийского мрамора, как и я.
  Но образ кожи очень приятный, и я часто вспоминаю, что у меня кожа - мрамор Александрийский.
  Глаза мои пронзительно синие, а у новенькой - прозрачные.
  Почему Семенов - с шилом в языке - сравнил нас с шахматными Королевами?
  По цвету волос? Сам в короли метит?
  - Шахматные Королевы целиком одного цвета: белая - белого цвета, чёрная - чёрного цвета! - Варя Холмогорова внесла обязательное своё мнение.
  Варя - блондинка, она всегда говорит правильно, энциклопедически.
  Вода - мокрая, снег - холодный, морковь - красная.
  Сначала нас забавляла манера Вари, а потом мы привыкли и не подшучивали над её снежной простотой (которая выручила меня на кладбище ночью).
  Место рядом со мной за партой - золотое.
  Оно принадлежит моей подружке детства Маринке Смирницкой - Мрин.
  Мрин сломала ногу и счастливая отдыхает в больнице.
  Врачи не торопятся с ногой моей подружки - ломают, снова сращивают, цокают языками, изображают из себя ученых белок.
  Некоторое время - пока место со мной пустует - со мной за партой сидела Варя Холмогорова, подсказывала мне, учила житейской простоте, столь необходимой фотомодели, когда сломается каблук-шпилька на дефиле.
  "Если каблук отвалился, то сними туфли, потому что неудобно ходить, если одна туфля на высоком каблуке, а вторая - без каблука". - В подобных выражениях Варя могла объяснить всё на свете.
  После трех дней дружбы с Варей я с ужасом заметила, что умнею не по годам.
  "Папа, не глотай горячий чай. Кипяток обожжет горло.
  Чай постоит на столе при комнатной температуре и остынет, потому что температура кипятка - сто градусов, а в комнате - двадцать пять градусов".
  Или: "Мама! У тебя талия незаметна, поэтому тебе не помогут платья и пальто с поясками.
  Пояс затягивают в талии, а у тебя она исчезла".
  Нарастающий ум пугал меня.
  Подиумная модель, девочка школьница не должна умничать, иначе превратится в Бабу Ягу.
  Вара Холмогорова - исключение, она родилась блондинкой, и свою простоту несет по жизни легко и уверенно.
  Варя не обернется чудовищем, она не Баба Яга.
  - Чтобы девочку назвали чёрной шахматной Королевой, нужно выкрасить её с ног до головы в чёрный цвет и одеть в черное! Затем свежевыкрашенную девочку поставить на шахматную доску. - Варя Холмогорова закончила, как ножом сосиску отрезала.
  Новенькая резко остановилась, словно налетела на невидимую стеклянную... алмазную стену.
  Алмазная - стена дороже и красивее...
  Катя посмотрела на Варю, поправила челку (а я видела, что волосы приглаживает, чтобы оттянуть время на размышления - так учитель скрещивает на животе руки, долго мусолит слова, если не знает ответ на вопрос ученика).
  Не совсем новенькая беззащитная, она - кактус с ядовитыми иголками.
  Катя Черткова, как и Варя Холмогорова - блондинка, но не блонди, хотя волосы у Кати даже светлее - мучнисто белые.
  Блондинка - состояние души.
  - Садись, посланница культурной столицы, - я убрала сумку с соседнего стула!
  Милостиво разрешила новенькой опустить отсутствие попы.
  В пользу Кати сыграли её кожаные штаны.
  Черные, в облипочку, блестящие - нереальные в школьной жизни, - они притягивали мой взгляд.
  На ножки-спички Катя натянула черную кожу, что еще уменьшило объем, и казалось, что девочка перебирает вязальными спицами, а не ногами.
  Слишком смелый шаг, вызов одеждой, Катя как бы говорит:
  "Смотрите, не отворачивайте головы от моей пещерной худобы.
  Я не стыжусь, а горжусь отсутствием веса!
  Грудь мне только снится!"
  - Место Мрин Смирницкой, но она не скоро выйдет, я обманула! - я аккуратно повесила сумочку на спинку стула - умру от ужаса, если сумочка с нарисованным лисенком упадет на пол.
  - Классная лиса! Живодерная! - новенькая провела рукой по сумочке, словно сканировала ладонью.
  Я сразу почувствовала к новенькой симпатию, и никакая она не гадкая и не выпендрежная.
  Сразу видит толк в НАСТОЯЩИХ сумочках.
  Сто академиков и мои родители не похвалят лисенка, а Черткова похвалила.
  - Как тебя звать? Не Катериной же! - я не отводила взгляда от кожаных штанов девочки. Очень натуральный материал, тончайшая кожа, будто бы сливается с кожей Кати. - Производные от Катя - Катюшка, Катюша, Катенька, Катрин, Кэтрин, Катюха, Кэт, Катеринка, Катёна, Катёнок, Катёнка, Катюшечка.
  Почти все имена отпадают, потому что - не твои.
  Катюша - мямля, подушка, рыхлое существо, пирожок.
  Катюха - тётка у пивного ларька.
  Катюшка - девка в белом платье в деревенском яблоневом саду.
  Катеринка - что-то ваше, Сата... Санкта... Петербургское, слишком унылое, неприличное.
  Катёна, Катёнок - меня вырвет от слащавости.
  Может быть - Кэт?
  - Да, меня всегда звали Кэт! - новенькая согласилась, и выстрелила ответом - то ли обидным, то ли обыкновенным. - Ты, наверно - Лён?
  Растение лён с синими цветочками, а у тебя глаза синие, словно в них налили синевы.
  - Радистка Кэт, - я произнесла в задумчивости, открыла учебник, снова закрыла.
  Книги нужны для гербариев - розу, подаренную поклонником, засушить, или жука мертвого увековечить.
  Но никак не для девочек придуманы книги.
  - Почему радистка Кэт? И что означает, "радистка"? - новенькая сверлила меня ледяным взглядом.
  - Не знаю, кто и что радистка Кэт, но мой папа - большой любитель старинных черно-белых фильмов, - я в ответ включила ведьму, уверена, что глаза мои налились чёрным. - Он часто произносит "радистка Кэт" и закатывает глаза.
  - Наверно, радистка Кэт - балерина! Мужики балерин любят! - новенькая ответила со знанием дела, небрежно откинулась на спинку стульчика, расставила ноги циркулем.
  Поза мужская и вызывающая, особенно на уроке литературы. - Моего отца черти съели.
  Он душу продал за балерину.
  - Катерина, сядьте, прямо! - Ирина Сергеевна сделала замечание, хотя, казалось, что утонула в компьютере.
  - Ирина Сергеевна, Мари Франсуа Аруэ Вольтер сказал:
  "Девочки быстрее учатся чувствовать, чем мальчики - мыслить". - Радистка Кэт выпрямила спину, свела спички ног. - Моё тело непроизвольно, отдельно от моего мышления, принимает ту или иную позу, потому что оно чувствует, как НУЖНО сложить ноги, скрестить руки, качнуть головкой.
  Пока мальчики размышляют о нужной позе, девочка - по подсказке природы - уже выгодно выглядит.
  Возможно, что на подсознательном уровне, чувства отдали приказ телу:
  "Расставь ноги и откинься на спинку кресла, потому что именно этот образ от тебя ожидают одноклассники".
  Пусть о нас говорят, что хотят, но все рассуждения мужчин не стоят одного чувства женщины.
  - Вольтер? - Ирина Сергеевна подняла глаза от ноутбука, внимательно рассматривала новенькую, искала в ней компьютер.
  - Вольтер. И вы, Ирина Сергеевна, не волнуйтесь. Мы вас в обиду не дадим! - Нарочно или случайно Кэт повторила слова нашей классной, но уже применительно к ней. - Женщина, вопреки всему, должна прожить свою жизнь как хочет: или ей придется признать, что она не жила совсем.
  - Вольтер? - Ирина Сергеевна закрыла крышку ноутбука, раздался неприятный треск.
  Я вспомнила, что так падает крышка маленького гробика для лемура.
  В зоопарке девочка устроила торжественные похороны своего любимца - лемура.
  Любопытное зрелище, но богатая девочка раздаривала на похоронах аудио плееры всем желающим, и мне пришлось протиснуться к гробику.
  Халява заставила смотреть, как падает крышка на гроб обезьянки.
  Семь лет прошло, с тех пор родители мои не разбогатели, и я - если бы возникла надобность - не похоронила бы с пышностью своего хомячка Джонни.
  - Вольтер, - Кэт опустила глаза, и я поняла - не Вольтера фраза, но новенькая не хотела ронять авторитет учительницы.
  Положительное очко в копилку радистки Кэт.
  - Екатерина, расскажите нам, пожалуйста, что вы знаете об особенностях развития русской литературы, - Ирина Сергеевна не иронизировала, не издевалась, а попросила, явно заинтересованная - так дед Мазай с удивлением выслушивает рассказы зайцев. - НАМ интересно узнать мнение девочки, приехавшей из культурной столицы. - Ирина Сергеевна - спокойная и умиротворённая, словно в театре на любимой пьесе - внимательно смотрела на новенькую.
  - Возникновение Древнерусской литературы связано с принятием христианства и в связи с этим появлением письменности на Руси.
  Первыми книгами, появившимися на Руси, были переводные церковные книги. - Радистка Кэт ошеломляла. Шла по тропинке, пробитой Варей Холмогоровой, и в то же время посыпала тропинку золотым песком своей оригинальности.
  Варя никогда не иронизировала, не держала второй смысл.
  Кэт, наоборот, будто бы что-то скрывала за простотой.
  - В начале одиннадцатого века появляются первые собственные русские произведения, написанные либо высокообразованными монахами, либо знатными людьми. - Кэт эффектно закинула ногу на ногу (чувства подсказали её телу, что нужно изменить позу?). - Первые книги были буквально прорисованы.
  Древнерусская литература просуществовала до конца семнадцатого века.
  Цель первых литературных произведений: наставлять, рассказывать, оберегать. Подлинно русский жанр литературы - летопись.
  Наиболее известна "Повесть временных лет", составленная монахом Киево-Печорского монастыря Нестором. - Голос Кэт накатывал теплой морской волной, убаюкивал.
  Я мало что понимала из плавной научной речи соседки по парте: Нестор, монастырь, летописи.
  Слова непривычные для современной девочки.
  Мне больше по душе: подиум, фотосессия, шеллак.
  Но, наверно, в культурной столице другие понятия о современности.
  Летопись перевешивает поход в Макдональдс.
  Прозвенел звонок - всегда спасительный и долгожданный.
  Ко мне подтянулся мой рыцарь - Степан Мечников, культурист, поэтому - хороший парень.
  Оруженосец письмоносец Стёпа робко попытался забрать у меня сумочку.
  Не в детском саду, не обязательно носить ранец своей девочки.
  Я не очень одобряю школьную дружбу мальчиков и девочек, потому что она отнимает много времени.
  Но иногда ухаживания Мечникова становятся полезны, особенно, ночью на кладбище, когда мертвые восстают.
  Культурист справится и с зомби маньяками.
  Радистка Кэт остро взглянула на Степана, проколола его иглой взгляда и взяла пробу на анализ.
  Неприятное чувство, что новенькая может увести "моего" парня ледяным ручейком пробежало между моих лопаток.
  Не заревную... взревную... обревную... сревную...
  Вообщем, не разозлюсь, если в нашем классе возникнет тандем - Мечников-Кэт.
  Я не понимаю девушек, которые вешаются на парней - вешалки, борются за них, сражаются с соперницами.
  Гораздо интереснее выбирать помаду в магазинчике, чем драться за "своего" парня.
  Но всё же, если тебя бросают, то значит - бывший ухажёр полагает, что новая девушка - лучше.
  Конечно, парни заблуждаются, но их не переубедить, и не собираюсь переубеждать.
  Я - величественно с носка на пятку - плыла по коридору.
  Мечников, наверно, не догадывался о моих сомнениях, размышлениях по поводу "прикадрить другую".
  Он шел рядом, изредка отвешивал зазевавшимся школьникам безобидные оплеухи, даже не оплеухи, а - шлепки бодрости.
  - Лён! - радистка Кэт назвала меня правильно, по бро. - Почему твоя подруга в больнице отдыхает? - Кэт лихо, но в то же время - утонченно - послала воздушный поцелуй Иванову.
  Не заметит поцелуй только слепой глухонемой труп.
  Иванов на миг остановился, не понял - к чему и отчего новенькая к нему послала воздушный поцелуйчик.
  При этом радистка Кэт улыбнулась по-Голливудски - чисто, с открытой душой и горящей жаркой любовью.
  Иронизирует? Подшучивает над одноклассником, которого увидела час назад?
  Неужели, Кэт настолько смелая и отвязная, что не боится ничего?
  Мальчики у нас - танкисты.
  Поцелуй не пробьёт слоеную броню.
  Иванов не понял: для чего поцелуй, почему, отчего, с какой целью, сколько в нём смысла.
  Он втиснул свой взгляд в айфон Бакланова.
  - Почему Мрин в больнице? - я перевела дыхание, возвращала себя в себя. Слишком напориста радистка Кэт. - История удивительная...
  - Достойна, чтобы её записали иголками в уголках глаз в назидание потомкам? - Кэт слегка улыбнулась, растянула кончики макаронных губ.
  - Что? Иголками в глаза? Потомкам? - Мечников оживился, взбрыкнул горой мускулов.
  Любые проявления силы - хоть иголками в глаза потомкам - возвращали Мечникова в его Мир: штанги, гири, цепи, качалки.
  - Смирницкая красовалась на уроке физкультуры и сломала ногу! - я не обращала внимания на словесные мелочи. Слова - не пудра, нос словами не припудрить. - Лечилась, лечили её, и вскоре должна была выйти в любимую школу.
  В больнице она познакомилась с Ангелом...
  - Гавриилом? - радистка Кэт не иронизировала, не усмехалась, а спрашивала по ходу моего рассказа, составляла картину происшедшего.
  - Случайно парня зовут Гаврилой, или Гавриилом.
  Он удивительно похож на Ангела: золотые кудри, а лицо - лицо с иконы - торжественное.
  Наверно, Гаврила понравился Мрин.
  Или Мрин понравилась Гавриле, но они встречаются в больничных коридорах - очень романтично.
  Две недели назад я приходила к Мрин, и потом посещала, я хожу к ней раза три в неделю, как получится.
  Но тот раз - особенный, дурацкий! - я не выдержала и засмеялась.
  Нехорошо веселиться по поводу беды подружки, но я смеюсь не над болью Смирницкой, а над ситуацией.
  Если смех лезет, его обратно палкой не загоню. - Мы втроём - я, Мрин, и Ангел... Гаврюша - болтали в холле под колючими ежистыми пальмами.
  Обезьяны на пальмах живут в Африке, и мы не далеко ушли от обезьян.
  По телеку показывали новости, и - ЗАЧЕМ?!! - вставили достижения наших Олимпийских чемпионок гимнасток.
  Я сразу почувствовала приближение беды, у меня в носу зачесалось, а ноги окунулись в огонь.
  "Смирницкая! Не вздумай!" - я чувствовала, что подружка сейчас сморозит глупость, совершит еще один не самый умный поступок в её жизни.
  "ХО! Гимнастки! Разве трудно, пройти колесом по ковру?
  Белка в колесе крутится, белке никто медаль не вешает на шею, значит - ничего сложного".
  И не успела я открыть рот и двинуть языком в нужную сторону вопля, как Смирницкая отбросила костыль.
  Поняла руки, оттолкнулась здоровой ногой, и...
  Если бы древние инки видели "колесо" Смирницкой, то они бы никогда не изобрели круг.
  Мрин сразу же с хрустом упала под пальму - на радость далеким обезьянам из Южной Америки.
  К сломанной, но уже вылеченной ноге добавилась треснувшая кость руки - на счастье.
  Подружка покрасовалась перед Гаврилой, изображала Олимпийскую Чемпионку по художественной гимнастике.
  Доизображалась, гибкая наша одноногая.
  На что рассчитывала скалолазка гуттаперчевая? На временное отключение силы тяжести?
  Поэтому - почётное место около меня пока свободно.
  Надеюсь, что Смирницкая не сломает себе еще что-нибудь на потеху Гавриле или Главному врачу.
  - Дин Гиор! Угостите даму сигареткой! - Кэт кивнула мне, показывала, что выслушала гениальный рассказ о Смирницкой.
  Небрежно выхватила у Ашкалунина пачку сигарет "Кэмел": верблюд курит.
  - "Кэмэл"? ФУ! Гадость! В следующий раз для девочек покупай "Макинтош", - радистка Кэт вернула очумевшему от наглости Ашкалунину пачку.
  Сигареты в школе запрещены, поэтому ребята, которые не думали о курении, тайком курят.
  Если бы сигареты разрешили, и на уроках ботаники и географии учителя заставляли бы нас: "Домашнее задание: выкурить по пачке сигарет "Мальборо", "Ява золотая", "Прима" и по вкусу определите, где собран табак", - то мы бы плевались от сигарет, убегали от них, а на курильщиков смотрели бы, как на самоубийц.
  Мечников с интересом взглянул на радистку Кэт, оценил её наглость, я бы сказала - хамовитость.
  Никак не вяжется образ начитанной, культурной тонюсенькой, дистрофичной девочки Питерки с ролью бесшабашной Маньки-хулиганки.
  Неужели, Мечников влюбился? и не в меня?
  От интереса до любви - Мечникову сто раз штангу поднять.
  Я обернулась к зеркалу - каждый раз, когда мимо прохожу, сканирую свою осанку.
  Зеркало находится на каменном острове - оазис школьный.
  Большие валуны окружают пятачок с цветами, дикобразами (я называю дикобразами кактусы) и зеркалом.
  Зеркало поставили для увеличения пространства - цветы и камни отражаются, и возникает иллюзия (О! красиво я сказала "возникает иллюзия", не забыть бы), что садик тянется из бесконечности в бесконечность.
  Я загляделась на красотищу в зеркале: прямая спина, голова - чудо, шея лебединая, глаза - фары грузовика, прожекторы Удачи.
  Рядом вышагивал Мечников с богатырским разворотом плеч (в ворота не пройдет, ворота на плечах унесет и не заметит).
  По правую руку Мечникова - радистка Кэт с...
  Где Кэт? Ушла, а голос остался в воздухе.
  Нет, Кэт шагает на параде рядом с нами.
  Но в зеркале не отражается. Ни капельки.
  Я вытянула шею, вывернула голову под невообразимым углом - заглядывала в зеркало, не пропустила ли в нём Кэт.
  Пусто, нигде нет Кэт по ту сторону зеркала.
  Я вздрогнула, остановилась перед волшебным зеркалом.
  Со стороны, наверно, выглядело обыкновенно - красавица любуется собой (на кого же мне еще любоваться?).
  Сердце ритмично толкало кровь в виски, выбивало в голове барабанную дробь.
  Дыхание участилась, словно я на кладбище убегала от зомби.
  Я сделала шаг к оазису: может быть, радистка Кэт отразится под другим углом?
  Вдруг круглое, чёрное, зловеще злобное, с душераздирающим визгом бросилось мне под ноги.
  Я потеряла равновесие, запнулась о чёрта и с высоты бесконечно длинных ног упала в оазис.
  В последнем отчаянном рывке, чтобы не пропороть живот иглами кактуса дикообразного выставила руки вперед и ухватилась за раму зеркала.
  Зеркало покачнулось и потянуло меня за собой в зазеркалье.
  Алиса - Длинные Ноги, Алёна - с иголками кактуса по всему телу.
  Я чудом избежала увечий и смертельных уколов (цветы злые).
  Зеркало развернулось и упало на камень ограждения.
  Послышалась изумительная музыка разбиваемого стекла - стон и слезы зеркала.
  В миллиметре от моей головы прозвенели острые пиковые осколки.
  Кинжал азиатский тупее, чем зеркальные ножи.
  Теперь не раскрою тайну - отражалась ли радистка Кэт в школьном зеркале (хоть чуть-чуть), или она - вампир.
  Вампиры, привидения не отражаются в зеркалах (согласно версии книг и фильмов).
  В реальности никто не ставил вампира перед зеркалом и не требовал:
  "Повернись правым боком, согни руку, выпяти губы, - может быть, что-нибудь отразится у тебя".
  Я медленно поднялась, провела поверхностный осмотр своего драгоценейшего золотого тела.
  Лишь на правой ладони ссадина, невидимая для зрителей, если девушка на подиуме правильно распорядиться своими руками.
  Что меня спасло от порезов стеклом: потрясающая гимнастическая гибкость? (её нет), Удача? (сомневаюсь).
  АХ! наверно, моя великая Вселенская миссия - нести народам Космоса свою красоту.
  ОХ! Донести бы красоту до зала физкультуры.
  Иронизирую, значит - живу.
  Осколки не порезали кожу лица, спасли моё фотомодельное будущее.
  Модель со шрамами на лице - оригинально, пикантно.
  Может быть, в скором времени войдут в моду девушки со шрамами, бицепсами, зловещими татуировками и звериными оскалами.
  Мальчики превратятся в девочек, а девочки - в солдат Джейн.
  Короткостриженая солдат Джейн доказывала американцам, что она - мужик.
  Лучше бы доказала, что она - женщина.
  Я обернулась на визг: Мечников держал в правой руке отчаянно визжащего чёрта.
  Чёрт дрыгал лапками, хрюкал, пытался вырваться из драконьих лап Степана.
  Попытка не удалась, всё равно, что мотыльку вырываться из капкана на медведя.
  Я открывала и закрывала рот, превращалась в куколку Барби.
  Губки - бантиком, глаза гостеприимно распахнуты.
  Внешне я спокойная, а внутри поселился ужас.
  Откуда чёрт в нашей школе?
  И почему полетел мне под длинные сосновые ноги?
  Преклонялся, или погубить меня задумал.
  Чёрт медленно превращался в школьника - третий, четвертый класс.
  В воздухе неудобно, далеко от родной земли, от травы в иллюминаторе.
  Снова иронизирую, вспомнила песню - "Трава в иллюминаторе видна".
  Древние люди - наши родители - слушали то, что сейчас вызовет отчаянную чесотку у собак.
  Неужели, под ТЕ песни танцевали и пировали?
  Ужас! Лучше неделя без косметики, чем старинная песня об иллюминаторе в ухе.
  Учителя с почтительным интересом издалека наблюдали за дрыгающимся чертом из младших классов.
  Педагоги не спешили на выручку, не отбивали у вепря Мечникова его добычу.
  Раньше (родители рассказывали об удивительных временах) учитель в школе - хозяин и барин.
  Что такое барин - смутно представляю, что-то вроде олигарха в дореволюционные годы, когда хлеб изготавливали из деревьев.
  Хозяин, значит - барин. По кругу пошла мыслями.
  Учителей школьники слушались, и ученикам не приходила в бритые головки мысль, что ученик может не послушаться.
  Сейчас человек объявлен величайшей ценностью, особенно - дети.
  Если в школе ученик нос разобьёт, то сразу приезжает суровая комиссия из Европарламента ООН, или из Вашингтона.
  Учителей обязательно наказывают за бездушие, за то, что недоглядели, проявили равнодушие и халатность.
  Слово "халатность", наверно, произошло от "халат".
  Человек в халате ничего не делает, только дует в трубку Мира.
  Если бы младшеклассника схватил чёрт или маньяк, то учитель с раскрытой душой и бесстрашным сердцем ринулся бы на помощь.
  Вырвал бы ученика из зубов дракона.
  (Если бы не пришел на помощь, то учителя посадили бы в тюрьму за неоказание помощи!)
  Но, если ученик убивает ученика, то учитель не имеет право вмешиваться, не нарушает естественный закон школьной жизни.
  У каждого ученика есть право на смерть, и нельзя отнимать у учащегося это право.
  Мечников - ученик, и в его руке болтается - ученик.
  Даже, если один ученик по объему и по весу в сто раз больше другого.
  Учителя - зрители в первом ряду.
  - Что с ним сделать? - Стёпа рассматривал живую куклу в руке, как снаряд для метания.
  Мечников ради меня сожрал бы человечка, который метнулся мне под ноги и показался чертом.
  - Повесь его на вешалку! - радистка Кэт (не отразившаяся в зеркале) вовремя пришла с добрым девичьим скромным советом.
  - Он умрет? - Мечников с недоверием покачал головой: то ли не верил, что повешенный умрет, то ли не думал, что повешенье - лучшее наказание для чёрта.
  Радистка Кэт недолго думала, она подвела Мечникова с его ношей к железной вешалке для пальто, показала, что нужно сделать.
  Мечников завернул воротник пиджака жертвы и за кусок ткани повесил нарушителя спокойствия на крюк.
  Со стороны выглядело очень смешно - мальчик болтает руками и ногами, красный от всеобщего внимания, злобный, но беспомощный, как карась на крючке.
  Я засмеялась, хотя понимала, что над калеками и детьми смеяться запрещено.
  Остроумно придумала радистка Кэт, жестоко, но очень потешно.
  Нас никто не обвинит в садизме, потому что мы - тоже дети.
  И, возможно, обвинение нарушит хрупкий эмоциональный наш баланс, и Мечников подаст в суд на четвероклассника и потребует возмещение морального ущерба.
  Только мы отошли на нужное (по инструкции ООН) расстояние от повешенного, учителя с причитаниями, криками, вздохами и воплями радости побежали к вешалке.
  Сняли чучело, уговаривали его, успокаивали, винили себя за то, что не купили висельнику торт.
  - Лён, ты зачем в зеркало полетела?
  Хотела заглянуть в загробный Мир? - радистка Кэт расстегнула верхнюю пуговичку-глаз на блузке. - Утащило бы тебя зеркало, а потом ты бы вернулась вывернутая наизнанку: сердце справа, мозги - внизу. - Новенькая говорила с очень серьёзным выражением на побелевшем (куда уж дальше белеть) зимнем лице.
  - Зато я бы никогда не состарилась! - я сморозила глупость, сказала первое, что пришло в голову: помои из слов.
  Шутка не получилась.
  Но радистка Кэт дернулась, словно её пробило высоким электрическим напряжением.
  
  А потом был незабываемый урок физкультуры.
  Памятник этому уроку отольют на родине волейбола.
  Наш физрук кандидат в мастера спорта по волейболу очень гордился своим званием, медальками и чувством юмора, отмороженным сто лет назад.
  Евгений Геннадьевич лицом напоминал медведя, а умом - тоже медведя.
  Заросший, он полагал, что главное для мужчины - тайга на лице и физкультура в виде волейбола.
  - Что сидим? Кого ждём? - после разминки Евгений Геннадьевич обычно приставал к девочкам.
  По-учительски приставал, а не как маньяк в парке.
  На этот раз жертвой волейболиста, подопытной курочкой оказалась радистка Кэт.
  Она не переоделась на урок, а сидела в своих шикарных кожаных штанах, как Королева на троне.
  Королевы разные, я - самая главная Королева, а Черткова - рангом ниже.
  Со стороны казалось, что душа из девочки улетела, не зацепилась за крюк в тонком теле.
  Лицо бледнопоганковое, ручки - прозрачные, ножки - тростиночки.
  - Я спрашиваю, что ждём? Почему не переодеваемся на урок? - Евгений Геннадьевич давил голосом - так утка пытается запугать карася кряканьем. - Самая чемпионистая?
  - А то нет! - радистка Кэт даже не пошевельнула пальчиком из вежливости.
  Она не бесчувственная, потому что Ирину Сергеевну уважает, не издевалась над ней, а по поводу физрука - у девочек и физруков отношения собачье-кошачьи.
  Фраза "а то нет" - один из шедевров русского языка.
  Она стоит в платиновом ряду с фразой "да нет".
  - Немедленно переодевайся, или принеси справку из медкабинета! - физрук поставил на кон свою честь учителя и задрожал от злости.
  - Отстань, старче! Я в печали! - радистка Кэт перевела на себя внимание всех.
  Театр одного зрителя.
  Не знаю, что больше разозлило физрука - неповиновение, или "старче".
  Каждый человек верит, что он вечно молодой...
  В ярости Евгений Геннадьевич схватил Кэт за спичку руки - вот-вот сломает.
  - Да ладно тебе! Хочешь, чтобы я тебя вздула?
  В каком виде спорта ты - мастер, дяденька? - Кэт поднялась - Королева бала.
  Я поняла, что слава медленно уходит от меня, убегает на полосатых ножках зебры.
  В ответ физрук с удивлением загнанного кабана посмотрел на нас.
  - Новенькая! Из Питера! - Метлицкий пояснил, бросил спасательный круг Кэт и Евгению Геннадьевичу.
  Наверно, физрук когда-то читал Достоевского, поэтому сразу отпустил руку Кэт, словно боялся перенестись с ведьмой в бандитский Петербург.
  - Собирай команду, командос! - Кэт потянулась, хрустнули суставы. - Покажу тебе, где волейбольные мячи зимуют.
  Сейчас посмотрю в инете, как играют в ТВОЙ волейбол. - Кэт извлекла из сумочки седьмой айфон (мои родители не расщедрились на новый телефончик для меня, а в культурной столице - нате, вам, Кэт, пожалуйста). - Волна, морита, прострел, прямой крест, съём, хаммер, эшелон.
  ОХ! Сложностей больше, чем картошки в салате "оливье".
  Чё тут играть - отбивай мяч и со всей дури бей в сторону противника.
  Ни ума, ни фантазии для изысканной барышни.
  Евгений Геннадьевич ничего не ответил, он собирал команду крепышей - так старушка на обед собирает белые грибы.
  Злорадствовал, заранее торжествовал, представлял, как мячом изобьет радистку Кэт.
  Игра началась, даже не игра, а гол в одни ворота.
  Если бы физрук заранее знал результат, то ушел бы в монахи, щипал бы траву и доил коз.
  Евгений Геннадьевич подбросил мяч, ударил по нему со всей физруковской кандидатской в мастера спорта дури и профессионализмом.
  Желто-синий (флаг Украины) мяч перелетел через сетку.
  Время застыло, превратилось в малиновое желе.
  Малиновое варенье и желе я люблю больше клубничного, а из свежих ягод - наоборот: сначала клубника и земляника, а на третьем месте - малина.
  Кэт опередила товарищей по команде (хотя никто не устремился к мячу; зачем лезть под пушечное ядро, выпущенное бароном Евгением фон Мюнхаузеном).
  Новенька не подпрыгнула, не изогнулась красиво (а я в первую очередь позирую, только потом, когда все насладятся моей бесподобностью, бью по мячу... поэтому часто не успеваю).
  Взмахнула рукой - Царевна Лягушка начинает танец.
  Удар! Мяч на миг исчез из нашего Мира.
  Материализовался через мгновение около физрука.
  Раздался хлопок лопнувшего гигантского воздушного шара.
  Евгений Геннадьевич на профессионализме отбил бы мяч, но сильнейший удар снёс его с мячом с площадки, будто ураган налетел.
  Физрук выкатился за белую линию, мяч ударился о стенку и долго бродил по залу в поисках спокойствия.
  Уязвленный физкультурник поднялся, тряс головой, вытряхивал из неё дурные мысли.
  Затем - с восхищением взглянул на радистку Кэт:
  - Худая, тебя макарониной в Шатурской электричке перешибут.
  А удар - ничего подобного я не испытывал раньше, словно на меня свалился самолёт.
  - Я же говорила - в волейболе - бей сильнее, и вся премудрость!
  Не волнуйся, научишься и ты, когда-нибудь играть в волейбол! - Новенькая не щадила поверженного соперника.
  Дерзила на грани катастрофы.
  Характер у неё, как у Президента!
  Евгений Геннадьевич поднял мяч, раздумывал - жить, или не жить?
  Вторая подача, значит, решил покончить жизнь самоубийством.
  Смерть от мяча. С мячом пришел в этот Мир, с мячом и погибнет.
  Подача сильнейшая.
  На этот раз Евгений Геннадьевич учёл уроки прошлого удара.
  Для приёма присел на корточки, а, когда увидел, что Кэт отбивает подачу, распластался на полу, чтобы не упасть.
  Тот, кто лежит, никогда не упадет.
  Мяч вбил физрука в пол.
  Расплющил, унизил. Превратил его руки в тетрадные листы.
  Затрещали доски. Послышался крик, в котором сплетались русские народные ругательства и вопли восхищения мастерством Чертковой.
  Мы догадались, что уроки физкультуры на несколько недель отменяются по причине расплющенных рук физрука.
  - Ловко ты его, словно под каток бросила! - после занятий мы вышли из школы - на свежий воздух, не разбавленный воплями младшеклассника. - В Санкт-Петербурге все девочки крутые волейболистки?
  - Не знаю, я спортом не интересуюсь! Дурное занятие, когда здоровые парни и девушки бегают за мячом или тратят попусту силы на прыжки и кривляния! - Кэт бросила сумочку Ашкалунину.
  Он поймал, счастливый, что не выронил, а то, возможно, разделил бы судьбу физрука.
  Ашкалунин увязался за нами - лисий хвост.
  Он любит экзотическое и дорогое.
  Но на дорогое нет денег, а если попадаются, то Ашкалунин - не упускает случая, прилипает пиявкой.
  Нет у него денег на седьмой айфон, поэтому купил китайский - в двадцать раз дешевле.
  Серж надеется, что мы не догадаемся - АХА-ХА! - дурачки и дурочки, не отличим подделку от реального.
  Настоящие айфоны тоже в Китае штампуют, но в них вкладывают больше денег, чем в коробочку подделку.
  Сейчас Ашкалунин заинтересовался новенькой - она - Звезда!
  А я - комета?!!
  Набивается к Кэт в женихи, петушок золотой гребешок.
  - Масляна бородушка, шелкова головушка! - я полуобернулась к Ашкалунину!
  После школы в подиумных туфлях я чувствовала себя уверенно, в своей летающей тарелке.
  Папа часто повторяет заезженную фразу "чувствует себя не в своей тарелке".
  Кто чувствует? Котлета? Повар?
  - У кого масляна бородушка? - Серж машинально провел рукой по подбородку, искал масло.
  Мы засмеялись, особенно громыхал Мечников.
  Стёпа, если понимал шутку, полагал её смешной, то - берегитесь вековые дубы!
  Хохотом жёлуди, как шапки посшибает.
  Соловей Разбойник, наверно - дальний родственник Мечникова.
  - Физрук без рук! - я продолжала вереницу шуток. - Сидит, сложа руки... рядом.
  Он знает, куда руки деть.
  В больнице ему руки пришьют, а мы скажем:
  "Евгений Геннадьевич, у вас руки не из того места растут".
  Рука руку моет. Без школы физкультурник, как без рук. - Я выговорила почти все, что знаю о руках.
  Ирония солнечными лучами ласкала моё белоснежное идеальнее личико.
  Осенние лучи не нанесут кофейный загар на лоб и нос.
  Светит, но не греет.
  - Дивные у тебя штаны, Кэт! - я рассматривала и не верила, что кожанные штаны живут своей жизнью, превратились во вторую кожу новенькой.
  - Штаны? Да, штаны у меня удивительные! Ручная работа, единственный экземпляр!
  И штаны, и рубашка дома кожаная, и жилетка - чертова кожа! - радистка Кэт произнесла в задумчивости, но не забыла перед погружением в мысли - щелкнула Ашкалунина пальцами по носу.
  Никакого уважения к согнутому ухажеру.
  Но, наверняка, радистка Кэт не считала Ашкалунина своих "ухажером".
  Для неё парень нужен - бульдозерист без мозгов и без совести.
  Ашкалунин от неожиданности и от боли взвизгнул по-девчачьи.
  Но на комментарий не отважился, помнил волейбольный удар новенькой.
  Если Кэт задумает сейчас дать пинка, то - прощай, Ашкалунин.
  Передай привет ЮАРовским повстанцам.
  Через Африку Ашкалунин перелетит после пинка радистки Кэт.
  - Где вы тусуетесь после школы? - Кэт остановилась и смотрела в мои глаза, спрашивала только меня.
  Мнение культуриста Мечникова и придворного Ашкалунина её не интересует.
  Любопытно, замечает ли радистка Кэт, что Мечников и Ашкалунин - люди?
  Или они для неё - уличные собачки?
  - Специально мы не собираемся на тусовки, скучно у нас! - я съязвила, но никто не понял моей иронии.
  Я вспомнила кадры из фильмов о Питерских тусовках: собираются на квартирах - поют, пляшут, сочиняют, курят траву, колются, при этом каждый - ЛИЧНОСТЬ.
  Или долго "тусят" у подъездов, вылавливают рыбку в мутной воде.
  Возможно, что и в Москве подобные тусовки - не редкость, а - норма послешкольной кокаиновой и марихуаной жизни.
  Но это в ТОЙ Москве, а я живу в ЭТОЙ.
  - Собираемся по общим делам: к Смирницкой в больницу заглянем, на кладбище ночью съездим проведать мертвецов и мраморного Ангела.
  Времени свободного у нас мало, кто-то его сжирает.
  - Времени мало? - радистка Кэт съежилась, лицо её позеленело, потому что слишком белое, когда еще белеет, то переходит в зеленую синеву. - Время - самое дорогое вещество во Вселенной.
  Черти часто время воруют, а мы не замечаем.
  - Черти - шутники и затейники! - Ашкалунин обозначил своё "я", шилом влез в ткань разговора.
  Пытался понравиться загадочной тонкой Кэт.
  - Иди к чёрту, пошути с чертом, Серж! - Кэт вертела на пальце колечко - тонкое, чёрное, наверно - низкопробное серебро. - Шутки с чертом заканчиваются головной болью и потерей времени.
  - Чёртом, чёрта поминаете, а чёрт у вас в штанах спрятался! - вдруг, откуда ни возьмись, появился вездеход. О вездеходе я пошутила, вплёлся в пословицу, а вырос старичок - с шелковой бородой седой, даже не седой, а - сахарная вата.
  Нос старичка - плюшка, глаза - сливы на выкате, вообщем, не пожилой пенсионер инвалид на заслуженном отдыхе, а - карамельная фабрика.
  Старички в фильмах и книжках - добрые, учат детишек премудростям жизни, рассказывают о своих подвигах, а затем угощают конфеткой карамельной (карамелька стоит дешевле шоколадной конфеты и в кармане не плавится).
  Обычно в обертке конфетки запутываются волосики, к карамельке прилипают табачные чешуйки, но конфетка - от чистого сердца, от всей души.
  У старичка, который подошёл к нам и внимательно разглядывал только радистку Кэт, наверно, ни души, ни совести, ни карамельки в кармане, а - камень за пазухой.
  Очень злобный дедушка, сразу начал плеваться, плевался не нарочно, а слюни вылетали между дырок во рту (когда-то на месте дырок красовались жемчужные зубы).
  Пожилой гном потрясал белой тростью с черным набалдашником - орудием пенсионеров.
  - Нарядилась на поминки! Совсем совесть молодежь потеряла.
  Черту душу продали, а что получили взамен? ИЫЫЫЫХ!
  Раньше за славу и за золото продавались чёрту - ни славы, ни золота от лукавого не получали, на то он и лукавый.
  А сейчас просто так, за возможность покрасоваться, за пустой звук продаете душу!
  Ни дна вам, ни покрышки.
  А еще штаны надела!
  - Что с ним сделать? - Мечников обращался не по инстанции (обращение по инстанции, значит - сначала ко мне, потому что я - командир).
  Он спрашивал радистку Кэт; прощаю Стёпе мимолетное увлечение, потому что старичок нападал на Кэт, а не на меня.
  Ашкалунин растворился в тумане, рядом, а не видно его, скромника.
  Вроде здесь, но в конфликт не вступает, слился с воздухом.
  - Пенсионер правду говорит, не трогай его, мальчик! - радистка Кэт, вместо благодарности Мечникову, обозвала его иронично "мальчик".
  Да, он мальчик, но к литым стальным мускулам, квадратному подбородку, каменным плечам определение подходит меньше всего, это, всё равно, что меня бы обозвали штангисткой.
  Радистка Кэт отодвинулась от линии плевков старика.
  - За воротник на дерево, как четвероклассника не повесим почетного жителя города.
  Правдив, но его правда мне не нужна.
  Мы же не обзываем маньяков уродами, не называем умалишенных дураками или придурками, не смеемся над стариками, не даём им определение "старый пердун".
  Он обозвал меня, и поделом мне, оттого, что старые люди видят глубже, чем молодые, потому что все старики - шахтеры.
  Дедушка скушал гречневую кашку, или гороховую, запил кефиром, закусил соленым огурцом, и теперь в животе у него разгорается Революция.
  Пламя Революции бьёт в мозг, оттого дедушка и оскорбляет девушку, а грязь на девичьей чести, всё равно, что нефтяное пятно на платье невесты. - Радистка Кэт отломила от липы веточку, помахивала перед собой, отгоняла брызги слюней старичка - так грибник отмахивается веером от комаров.
  - ИЫЫЫЫХ! Нет на вас Инквизиции, ведьмы! - старичок бросил последнее оскорбление, вздохнул, выпустил пар из всех природных отверстий и сгорбленный пошёл от нас, словно взвалил на плечи наши несуществующие чугунные грехи.
  - Я в качалку! - Мечников запрыгнул в автобус, помахал мне железобетонной рукой (поднявшимся ветром сдуло с мест двух старушек).
  Слова "я в качалку" несли под собой зашифрованное послание:
  "Я в качалку, Лён! Ты знаешь, только свистни - и я прилечу, как чёрный плащ!"
  Я дожидалась своего автобуса, разглядывала комментарии на школьном заборе.
  Афоризмов на заборе больше, чем у всех философов и писателей вместе взятых.
  - Кэт, ты, где живешь? - я вытащила телефон; в нём помещается Мир.
  - На Лесной, напротив кладбища! - радистка Кэт произнесла устало, в её голосе слышна безысходность работницы металлургического комбината.
  Когда новенькая растеряла силу и бодрость?
  На уроке физкультуры передала энергию мячу?
  Или закончился заряд в батарейках.
  - Клёвое место! Главное, что под окнами не втиснут еще одну многоэтажку! - я почти завидовала.
  Кладбище, всё равно, что парк.
  У нас под домом, почти вплотную собираются воткнуть новый дом - окна в окна.
  Из дома в дом можно будет перепрыгнуть - чудовищно.
  Я представила, как переодеваюсь ко сну, а на меня в упор смотрят зачарованные гости на свадьбе в квартире напротив.
  Мы обменялись телефонами - девочки дожны держаться друг дружку, иначе нас возьмут в рабство мальчики компьютерщики.
  Дома я обрадовалась - одна!
  Жела на кружке скрипки. Она ненавидит скрипку, но папа и мама заставили заниматься пиликаньем.
  В детстве обманули маленькую Анжелку, заманили пирожными в музыкальную школу - так енота хлебушком зазывают в капкан.
  Жела подросла, поняла, что над ней скрипкой насмехаются, устраивала скандалы.
  Но родители железобетонно убеждали, что:
  "Столько лет проучилась, и зря?
  Доучись, получи диплом - в жизни пригодится!"
  "В жизни пригодится" - любимая фраза взрослых.
  Не пригодились маме дипломы об её высшем образовании, об окончании курсов режиссеров.
  Работает не по специальности, а дипломы тараканов и бактерий кормят.
  Некоторые бактерии пожирают книги и другую бумагу: я бы этих бактерий разводила нарочно, чтобы они скушали все древние книги в нашем доме.
  Книги старые, книги старинные, книги древние, - пыль сплошная.
  Анжелика старается ради диплома (который "пригодится в жизни"), находится у последней черты терпения.
  Родители - на работе, поэтому я в спокойной обстановке подготовлю уроки и займусь шахматами.
  Фигушки! Если одна, то ничего не хочется.
  Чем хуже - тем лучше для учебы.
  Если в доме полный набор родных, то я запираюсь в комнате и спасаюсь занятиями.
  Но в одиночестве... я вместо учебников, подхватила с кухни чипсы и Колу.
  Завалилась на диван, включила программу "два на два" - канал забойных мультиков.
  Не слюнявые мультфильмы из жизни паровозного толстого марсианина, а - мультфильмы жизненные, с чёрным юмором.
  Конечно, я люблю и нежные мультфильмы - о кошечках и собачках - сюсюканьки, пусеньки-мусеньки.
  Но иногда хочется драйва в мультиках.
  Расслабилась, заливала супер вредные чипсы ядовитой Кока Колой, чувствовала себя на седьмом небе.
  На середине второго мультика "Футурама" в окно постучали настойчиво, с наглостью тайной полиции.
  Я не испугалась, не завизжала, не закричала по-европейски "Что это было?"
  Почему они всегда удивляются до смерти:
  "Что это было?"
  Что видел, то и было.
  Прилетел на обед Кутха! Ворон.
  Сначала я не отличала ворону от ворона.
  Но интернет - спутник и помощник - обозначил Кутху, как вОрона.
  Почему - Кутха, а не Джон или Додди?
  Папа в детстве читал мне нанайские сказки о вОроне Кутхе.
  Сказки не запомнила, а имя вОрона - Кутха, осталось в памяти - очень нужные знания для девочки фотомодели.
  Кутха дружит со мной уже две недели.
  Прилетает, с трудом удерживает огромное пингвинье тело на подоконнике.
  Умная птица смекнула в городе, что легче получать мясо из рук людей, чем шарить по помойкам, кишащим кошками и бомжами.
  Покушал, и - отдыхай на дубу, ближе к Солнышку и сундуку с иглой Кащея Бессмертного.
  Возможно, что у практичного вОрона не только я одна - Алёнушка - в услужении.
  Отобедал у меня, отужинал у другой Алёны.
  Я сбегала на кухню, разрезала куриную грудку на полоски, захватила четверть разделанного мяса и отнесла в дар вОрону.
  Никакой пользы от ворон и вОронов, не несут яйца, мясо ворон мы не кушаем, но зачем-то с маниакальным восторгом подкармливаем бесполезных птиц с наглыми глазами ящеров.
  Кутха мясо заглотил, осмотрел мои руки, убедился, что еда закончилась, поэтому - нет смысла удерживаться на подоконнике, сделанном для синичек и голубей, но не для царственных птиц.
  Ворон встал на крыло, и полетел - черная туча на фоне искр костров Московских окон.
  Через час вернулась Анжелика, злая, поэтому - опасная и улыбчивая.
  Мы часто прячем яд за улыбками.
  - Скрипочка моя драгоценная! Я тебя обожаю, миленькая! - Анжелика бережно сняла с плеча футляр, поставила скрипку около шкафа.
  Если бы хоть капелька яда из уст Желы попала на полированное дерево скрипки - прощай, дерево.
  Скрипка сгорела бы в черном пламени ненависти.
  Чем сильнее мы расхваливаем, тем больше ненавидим.
  Из глаз Анжелики летели молнии, чудом не попадали в скрипку.
  Наверно, сегодня Анжелика изучала особо нудный этюд.
  - Ваша новенькая физрука убила! - Анжелика натянула свои подиумные туфли, вертелась у зеркала - отводила душу после кошмара в музыкальной школе.
  - Убила? Мы уходили, он еще жил и восхищался мастерством и силой удара Кэт! - я не обращала внимания на слова сестры.
  Обманет, всё равно, что хлеб с маслом уронит на пол. Маслом вверх.
  - Морально убила! Втоптала в грязь!
  - С одной стороны, унизила, а с другой - возвысила.
  Евгений Геннадьевич гордится, что у него появилась гениальная ученица.
  Хотя Кэт, наверняка, не считает его своим учителем. - Я направилась в свою комнату - на учёбу.
  Беседа с радисткой Кэт затянется на часы, и я не успею подготовиться к первенству Москвы по шахматам.
  В субботу - первый тур, и мне нужна победа.
  Конечно, шахматы для меня - не главное в жизни.
  Главное - плюшевые зверюшки и модные одежды.
  Но обидно: столько лет бьюсь головой в стеклянную дверь шахматных чемпионатов, и никак не вынырну на звание мастера спорта.
  Близок, но не укусишь локоть.
  Я пыталась опровергнуть поговорку "Близок локоть, да не укусишь": изворачивала руки, вытягивала лебединую шею с изящной головкой и молодыми зубками.
  Не ящерица я, ОХ! не ящерица.
  Не укусила локоток, а, если бы укусила, то, наверняка, получила бы звание мастера сразу же, без игры.
  Наши разговоры с радисткой Кэт - о ни о чём - любимое наше развлечение.
  Мальчики играют в компьютерные танки, а девочки воюют иронией в разговоре.
  Я бы забросила домашнее задание, получила бы лебединую двойку, затем исправила - не беда.
  Но нельзя обмануть волшебные шахматы: не позанимаешься - проиграешь.
  Проиграть можно и после интенсивных уроков, но без занятий - подготовки - обязательный проигрыш, всё равно, что на мину наступила на шахматном поле.
  Погрузилась в Испанскую партию - самую изведанную, поэтому - предсказуемую.
  На следующий день я брела в школу в самом дурном состоянии - утро Стрелецкой казни.
  Алгебру не сделала, физику - не отметила галочки в тестах, биологию - не распечатала реферат.
  Полный провал по шкале землетрясений Ридека... Рихтера.
  Или Рихтер - виолончелист?
  - Мечников! Найди списать! Алгебру и физику! - я в раздевалке сменила шикарные подиумные туфли на кроссовки - оружие волейболисток.
  Степан не удивился, хотя домашнее задание для него, всё равно, что козе - скрипка.
  Обычно говорят: козе - баян.
  Но у меня сестра скрипачка, поэтому: козе - скрипка!
  Мечников чёрным вихрем (с белой головой) ворвался в стаю гуппяшек - одноклассников, вернулся через пять секунд с тетрадками и листами.
  Марафонца хорошо в курьеры записать.
  Мы списали домашку, Стёпа вернул наворованное добро, - никто не обиделся из наших друзей.
  Домашнее задание - несправедливое наказание для школьника, а обиженных у нас жалеют.
  Кэт на первый урок не пришла, не явилась и на второй, наверно, заболела, или хандрит.
  Может быть, отправилась в путешествие на Марс.
  С её динамитным характером всё возможно.
  Я к третьему уроку вышла разочарованная - немного скучала по эксцентричности радистки Кэт.
  Она нас вчера отлично развлекла - театр у микрофона в школе.
  Позвонить, или не позвонить новенькой?
  Если позвоню, то проявлю нетерпение, а в профессии модели и шахматистки нетерпение карается позором и проигрышем.
  С другой стороны, если не позвоню, то не узнаю, где радистка Кэт, что делает, и кого принесла в жертву своим шуточкам.
  Я решила, что наберу ей после уроков - найду предлог для звонка.
  Третьим часом у нас урок истории - всеми нелюбимый.
  Почему учителя превращают уроки в ад, а не в Рай?
  Всё делают, чтобы мы ненавидели - приятный на первый взгляд, интересный - предмет.
  - Чую! Чую злой дух!
  Злым духом в классе пахнет! - в кабинет мягко вплыл солидный черноволосый мужчина лет пятидесяти (подозреваю, что он закрашивает седину - слишком уж неестественно блестят угольные не детские волосы).
  Козлиная бородка торчит вызывающе, требует, вопит:
  "Дерни за меня!
  Сожги меня!"
  Мы раскрыли рты - птенцы перед кормежкой.
  Чихачёва даже перестала жевать, печенье застыло у входа в бескрайний коридор рта.
  Чихачёва - вегетарианка, поэтому кушает постоянно, подпитывает организм калориями.
  На зависть мне (и другим девочкам на диете) Чихачёва скушает слона и не похудеет ни на грамм.
  В её желудке спрятан телепортатор.
  Он отсылает еду на другую Планету - Планету Обжор.
  Не удивительно, что Чихачева забыла о печенье и телепортации.
  Вместо нашего учителя - Василия Петровича - выскочил чёрт из табакерки.
  - Василий Петрович сегодня уехал в Отдел дошкольного воспитания, и я его заменю на один урок!
  Моё имя - Алексей Андреевич, но вы зовите меня - Михаил!
  Я - экстрасенс, профессор... нет... академик Академии Магии и Волшебства Российской Федерации, прорицатель, предсказатель! - оригинальный дяденька бегал между партами, раздавал свои визитки, постоянно оглядывался на дверь в кабинет, словно боялся, что ворвутся полицейские и санитары, скрутят его, закуют в кандалы и отвезут на Кудыкину Гору.
  Он выдавал о себе максимум информации за короткое время, что называется - рекламировал себя и свою фирму экстрасенсов.
  Экстрасенсы, ясновидящие гребут огромные деньги за свои предсказания, и я с девичьим любопытством рассматривала "нового учителя" прислушивалась - не найду ли в его словах метода выигрыша в шахматы, не увижу ли путь от девочки школьницы до Мисс Вселенной?
  - Сегодня у нас по теме... по теме... Неважно, что по теме, - мужчина со странным именем Михаил, если его зовут Алексей, проследил, чтобы все получили его визитные карточки, пригладил ладонью волосы, словно прощупывал голову - не растут ли рожки. - Все темы истории сводятся к демонологии.
  В христианской традиции демонами считаются падшие ангелы. С этой точки зрения демонология является отражением ангелологии, при этом ангелы считаются добрыми духами, а демоны - злыми.
  Демонов классифицируют по степени их вредоносности и рейтингу в иерархии ада, по связи с человеческими грехами, месту обитания.
  В Православии нет отдельного учения о злых силах. Например, в "Точном изложении Православной веры" Иоанна Дамасскина глава Рай есть, а глава ад отсутствует.
  Наиболее исторически известными трудами западных демонологов являются "Молот ведьм" Генриха Крамера, а также "Демонолатри" Николя Реми.
  Эти сочинения отталкиваются от реальности демонических сил и предполагают, что избавление от демонов даёт церковь.
  В магической демонологии христианского мира делается упор на практические способы вызова демона и подчинение его вредной силы для своих целей.
  Нас окружают демоны, все наши поступки и желания подчинены демонам, - сумасшедший учитель взмахнул руками (я уверена, что он - маньяк и больной, хотя это одно и тоже), будто крылья чёрные расправил.
  На миг в комнате потемнело, пролетел ледяной ветер.
  Я испугалась, но слегка, до дрожи в коленках.
  Если мои ноги - бесконечные, то и коленки находятся в бесконечности.
  Где у бесконечности середина, если коленка расположена в середине ноги?
  Взглянула за окно - на Солнышко налетела черная туча, и окошко распахнулось для вампиров.
  Обыкновенные явления, а, кажется, будто - бесы в окно влетели.
  "Учитель" заметил, что я отвлеклась от его очень важного и познавательного для девочек урока - вызывание чёрта.
  - Демоны вас отвлекают от урока? - Михаил (неудобно, если девочка называет мужчину по имени, даже по - прозвищу; лучше назову его - маньяк) айсбергом застыл у моей парты.
  - Ага! Отвлекают! Демоны! Особенно деловой, который по классу летает! - я не сдержала свой расшалившийся язык, назвала (хоть косвенно) учителя демоном.
  - Вам следует особо остерегаться демонов! Они кружат над вами, подбираются к вашей душе!
  Чувствуют слабину! - демологий... демоногогий... специалист по демонам тонко отомстил мне - не подкопаешься - и отошёл к доске, словно по воздуху проплыл. - Если на улице вы подвернули ногу, то значит - чёрт вам подставил ножку.
  Нагрубили родителям - демон вашим голосом из грудной клетки вещал, дергал вас за язык.
  Потратили деньги на глупости, а не на лекарства для больной бабушки - демон вас за руку отвел в магазин модного платья, а не в аптеку! - Маньяк ловко оправдал все наши "плохие" поступки.
  Мы оживились: приятно, что никогда не виноваты, это демоны за нас лгут, поступают дурно.
  Прекрасное прикрытие на любой случай, даже на прогул уроков.
  Радистку Кэт сегодня в школу демоны не пустили?
  - Мы постоянно расплачиваемся за подарки демонов! - демонлололог... нарисовал на доске квадратик, написал в нём "товар", рядом пририсовал другой квадрат - "деньги", и третий, снова - "товар".
  Между квадратиками вырисовал стрелки - стрелы Амура.
  (По поводу стрел Амура я пошутила.)
  - Товар-деньги-товар - древняя формула и она действует в демонологии.
  Мы не знаем, что уже получили от демона "товар" или услугу, не догадываемся, что расплачиваемся.
  Расплата проходит незаметно, или почти незаметно от нас, всё равно, что комарик укусил - комара мы не видели, а место укуса осталось красной точкой. - Экстрасенс частил, спешил, до конца урока он должен передать нам все знания, а потом превратится в прах. Он помогал словам руками - выкидывал из рук предложения. - Самый простой жизненный пример: родители запретили пить ледяную воду, но вы выпили залпом стакан холодного лимонада.
  Не вы сами наливали лимонад в стакан, а демон вашими руками наливал, соблазнял вас прохладной влагой с бриллиантовыми и жемчужными пузырьками, - демонфилосолог... закатил глаза, представил, наверно, стакан ледяного лимонада или что там у взрослых - пиво или шампанское. - Вы получили в подарок от демона ледяной лимонад, а расплатились своим здоровьем, принесли здоровое горло в жертву.
  Хорошо это или плохо - судите сами, потому что человек - сам себе судья и весы.
  Американцы на острове Свободы установили бронзовую женщину с весами.
  Они повесили на её огромные плечи ответственность - отмерять на весах поступки и целесообразность получения от демонов подарков.
  Если вы за малую плату взяли от демона дорогой подарок, то вы выиграли, купили на распродаже Счастье.
  Но, если заплатили дорого, а приобрели ерунду, то вините себя сами, или тех же демонов.
  Сейчас я расскажу о самой простой процедуре вызова демонов - по телефону или в компьютере, через сеть интернет.
  Затем мы перейдем - и, надеюсь, до конца урока освоим - к основным методам вызова демонов в школе. - Маньяк достал из кармана смартфон, нажал на кнопку (демону звонил?).
  Но не успел, не договорил, не допел, не доучил.
  В класс ворвались бритоголовые солдаты с автоматами Калашникова - символами и гарантом Мира во Всем Мире.
  ("Гарант" я красиво вплела в мысли, сама себя похвалила за научную речь!
  Сногсшибательно, когда куколка Барби оглушает соперников умными словами!)
  Игрушечные автоматы или настоящие, а лысины - накладные или собственные? - мы не поняли, и не рискнули проверить.
  Кто на автомат покусится, автоматом получит по голове или по более важной части тела - по осанке.
  - Демоны! Бесы пришли за мной! Расплата за щедрые дары! - Михаил маньяк прокричал, и крик его улетающей чайкой застыл в школьном коридоре.
  Завуч Наталья Степановна в запутанной речи (взрослые умеют говорить долго и непонятно, самое главное - без смысла) пыталась нам объяснить, что Михаил - не Михаил, что он учитель, и не учитель, что заменял Василя Петровича и не заменял.
  Спасибо Великому Русскому языку за возможность запудрить мозги бедной девочке.
  - Следующий урок - урок сатанизма и принесения человеческих жертв? - я пошутила в компании подружек.
  Оказалось, что не пошутила, а тонко подметила, потому что следующим уроком у нас - животноведенье.
  Изучаем стихи, зверушек, природу Родного края, реки, озера, озимые и яровые (кто они? славянские мифологические боги Озимый и Яровой?).
  Предмет - по замыслу создателей, школьных академиков - интересный, легкий и поучительный.
  Но животноведичка Тамара Павловна превратила его в урок принесения в жертву.
  Жертвы - мы, потому что - бараны.
  - На животноведенье я не пойду! Бесы меня не пускают!
  Шепчут в ушко: "Не ходи, Алёна, не появляйся на уроке!
  Тебя принесут в жертву!"
  Прогуляю, потому что демоны меня не пустили на урок! - я забросила сумочку на плечо, раздумывала - как пройти мимо школьного охранника.
  Охранники - вместо того, чтобы защищать нас от маньяков экстрасенсов - не выпускают школьников из школы раньше положенного времени.
  Если у тебя дом горит (козёл не видит), или наводнение на даче, то нужно принести записку от классного руководителя, что она разрешает уйти из школы.
  Мечников подхватил свой портфель, кажется, набитый гирями и чугунными болванками.
  - Мы покурить выйдем! - Стёпа покровительственно кивнул охраннику.
  Запрещенный приём, но всегда действует.
  Дети не курят, но в то же время взрослые не имеют возможности запретить детям курить или делать то, что ребенок полагает нужным.
  Если бы охранник нас не выпустил из школы, то он удушил бы наши права и свободы.
  Тем более что мы (мы не курим, но ради прогула солгали охраннику, демоны за нас солгали) бы закурили в школе.
  Взрослые сами придумали правила поведения детей: ребенок в порыве гнева убьет учителя, и не виноват, потому что расстроился, у него эмоциональный срыв на фоне полученной двойки (крученую фразу я наизусть запомнила из брошюрки "Что нужно знать детям, если взрослые вас обижают").
  Охранник отвернулся к компьютерам: не дал своего согласия, потому что не имеет право нас выпускать курить, но и не запретил, оттого, что не имеет возможности и права нас останавливать.
  Поступил, как Буриданова Корова - "Жую сено, а остальное меня не касается!".
  Буридан - немецкий философ... вроде бы у него не корова, а - немецкая овчарка, но собаки сено не кушают.
  Возможно, что я спутала собаку и быка, но суть не в этом, главное, что охраннику помогли демоны справиться со сложной задачей, а нас демоны вывели из школы, способствовали прогулу.
  Что потребуют в жертву?
  Мечникова, возможно, бесы слегка придавят штангой.
  Мечников не заметит, или даже обрадуется трудности - так альпинист восторгается бездонным ущельем.
  - По домам? - Мечников спросил, задумчиво смотрел на школу, наверно, досадовал, что пропадает зря столько места, а можно было превратить школу в огромный тренажерный зал.
  Вошел хиляком, тростинкой, как радистка Кэт, а вышел Халком, горой имени Фудзиямы.
  - К первенству Москвы готовлюсь. Демоны мне не помогут, у каждой соперницы свои демоны, - я пошутила, даже засмеялась, довольная своим непревзойденным остроумием.
  В Камеди Клаб возьмите меня на должность сценариста!
  Не подозревала, что не шутила, а подобралась к Истине настолько близко, что протяну руку - и обожгусь об огонь под адским котлом.
  
  - е4 е5, конь f3 конь c6, слон b5 конь а5, - редкая система - защита Поллока, - я дома обложилась шахматными книгами, включила компьютер, рассматривала вариант с выходом чёрных на а5.
  Незавидный вариант за чёрных, слабый, только глупец сходит на а5 в начале партии.
  Конь на краю доски - пятно на мастерство шахматистки.
  Но я играю с девочками, а у нас любой ход возможен, даже - за край доски.
  Два часа я гоняла себя, что-то запомнила, что-то пропускала мимо сознания, потому что все глупости не задержишь в мозгу - не хватит места для дефиле.
  Ход на шахматной доске, ход - на подиуме.
  Я устала, задумала даже выполнить домашнее задание, но еще не знала, что нам сегодня задали в наказание на наше детство.
  Учителя злятся, что мы после школы отдыхаем, смотрим мультфильмы, прогуливаемся по паркам.
  Мстят нам за безоблачное детство, поэтому нагружают лишними примерами, тестами и рефератами.
  В чём смысл реферата, если он за минуту скачивается из интернета и распечатывается на лазерном принтере?
  Мама часто вспоминает, что в ЕЁ динозавровое время доклады и рефераты подготавливали в библиотеках - кладбищах книг.
  Книги стояли на полках, школьник долго подбирал нужные, записывал их у библиотекарши, направлялся в читальный зал (что это за читальный зал?) и из каждой книги выписывал по строчке - работа, хуже рабства на галерах или на строительстве Египетских пирамид.
  Наверно, мама обманывает меня, преувеличивает, потому что невозможно представить, что человек тратил время на ерунду, всё равно, что отправлялся в отпуск в Антарктиду.
  Я открыла учебник алгебры - кошмар!
  Вот, где скрыта демонология: если быстро произнести несколько теорем и определений из алгебры, то от непонятных скрюченных фраз демон выскочит из-под стола и в ужасе убежит из комнаты.
  Я искала зацепку, отмазку, чтобы не сейчас взяться за алгебру.
  Конечно, я выучу, подготовлю, решу примеры, докажу все мыслимые и немыслимые теоремы, но... чуть позже.
  Нашла - даже не отмазка, а - уважительная причина, благородный поступок: позвоню радистке Кэт.
  Не просто так узнаю, почему она прогуляла школу (хотя и так понятно после объяснения экстрасенса - демоны не пустили новенькую на уроки), а расскажу о маньяке, которого под ручки увели неизвестные.
  - Привет, Алёна, - в трубке раздался робкий голос - овечка тонко блеяла на изумрудной травке.
  Кэт прочитала, что звоню я.
  Я закаменела - скульптура "Девочка без весла".
  Голосок у радистки Кэт жалобный, едва слышный, и в нём бурлит море смущения.
  Кэт иронизирует и сейчас отморозит нечто резкое, бронебойное?
  - Ты сегодня в школу не пришла. Заболела? Болезнь Боткина? - я пошутила, не представляла, что это за болезнь Боткина-Субботкина.
  - Вроде того. Как бы заболела! - радистка Кэт шептала на грани слышимости.
  Я представила новенькую в лапах гориллы, и он её душит, пережимает слоновьими руками тоненькую лебединую шейку Кэт.
  Нет, вчерашняя радистка Кэт справилась бы с гориллой, зашвырнула его на необитаемый остров к Робинзону Крузо.
  - У нас сегодня историю маньяк вёл, - я озадачилась поведением Кэт, рассказывала о прикольном уроке. - Демилог... Специалист по чертям заменил Василия Петровича.
  АХ! Ты же не знаешь нашего историка: красная картофелина носа, желтые прокуренные зубы, и любимая тема - отмена крепостного права на Руси.
  В класс ввалился маньяк и заявил, что он - экстрасенс.
  И сходу, даже не познакомился с нами, о демонах начал рассказывать, торопился, будто его бесы в ад тащат.
  Визитки свои раздал и сказал, что мы, когда совершаем плохие поступки - не виноваты.
  Все виноваты, кроме нас.
  Я, конечно, и до него догадывалась, что я всегда права, но он подтвердил.
  Оказывается, бесы нас подталкивают, демоны вместо нас плохое учиняют, а не мы.
  Мы лишь расплачиваемся - здоровьем, или ещё чем-нибудь.
  - Настроением, эмоциями, - овечка в трубке блеяла, настоящая Санкт-Петербургская представительница культуры и искусства.
  От вчерашней боевой Кэт в телефоне остались лишь шорохи.
  Может быть, я не с радисткой Кэт разговариваю, а с её забитой сестрой?
  - Что ты сказала? Настроение? Эмоции? - я приложила трубку к уху, усилила звук.
  - Настроением и эмоциями тоже расплачиваемся.
  Иногда - временем. Только что проснулась утром, а уже вечер, значит - демон взял в уплату наше время, целый день. - Кэт пропищала.
  Я разговариваю с мышкой?
  С рыбкой золотой?
  Новенькая не удивилась, не переспрашивала, не охала, а, знала о демонах и способах расплаты с ними.
  Почему я плетусь в хвосте событий: в Петербурге знают о демонах, в Москве экстрасенсы разгуливают по школам в костюмах маньяков, а я - модель, шахматистка, не в курсе, словно живу в болоте и питаюсь дурницей.
  На болотах в Белоруссии растет особый вид голубики - дурница.
  Скушаешь горсточку - превратишься в дурня.
  Папа рассказывал, что давным-давно путешествовал по Белорусским лесам - по партизанским тропам.
  Папин друг искал легендарную лесную Олесю, о которой в песне поется,
  "Живет в Белорусском Полесье
  Кудесница леса Олеся..."
  О песне об Олесе я тоже от папы узнала, он прокручивал песню на диктофоне.
  Меня чуть не скрутило от примитивных слов и древней музыки, под которую пещерные мужчины загоняли мамонтов.
  Умом понимаю, что раньше иные песни пели, но уши понимают по-другому, нет ума у ушей.
  Ушам не нравятся песни об Олесях.
  Наивная девушка сидит до поры, до времени в глуши на пеньке в болоте, даже часов у неё нет по бедности, а Принцы со всего Мира несутся в Белорусский лес, мечтают найти Олесю и взять её замуж во дворец.
  Сказка о Золушке без ушей.
  В лесу папа собрал горсть дурницы и собирался полакомиться за счет леса, но подбежал друг папы, выхватил ягоды и сожрал одним глотком.
  Значит, не друг, а - враг.
  От ягод папин бывший товарищ сошел с ума, с душераздирающими воплями побежал по болоту.
  С тех пор папа его не встречал. Один раз прочитал в газете о Белорусском лесном маньяке.
  Он выскакивал из чащи, отнимал у грибников дары леса и с криком: "Олеся! Олеся! Олеся!" - скрывался среди папоротников и пальм.
  Романтическая история, даже слёзы у меня накатывают.
  Когда вырасту, обязательно сниму фильм о папином друге, сошедшем с ума по вине демона и лесной ягоды.
  - Завтра в школу придешь? - я сворачивала в трубочку разговор.
  Не подозревала, что он не сложится.
  - Не знаю! Наверно... Мне очень стыдно.
  - Стыдно? Тебе? За что? - я упала бы со стула или с трона (потому что - Принцесса), если бы не лежала на кровати.
  - За содеянное! Прости меня, Алёна, если я напрягла тебя своим поведением, недостойным звания Российской школьницы.
  - Прощаю! - я сыронизировала и нажала красную кнопку на мобильнике.
  Москва - не Белорусский лес Полесье.
  Кэт - не дочка лесника Олеся.
  Но ягоды дурницы радистка Кэт купила и отведала, не меньше пуда.
  Вчерашнюю радистку Кэт только горой волчьих ягод свалишь и выбьешь из равновесия.
  "Демоны овладели радисткой Кэт!" - я нашла самое простое и логичное объяснение поведению новенькой.
  Демоны отговорили меня сегодня учить алгебру.
  Я посмотрела кино, поболтала с родителями о ни о чем, точнее не разговор, а удары в одни ворота.
  Родители меня заранее ругали, что не сдам ЕГЭ, провалю экзамены, не поступлю в престижный ВУЗ, не устроюсь на высокооплачиваемую работу, следовательно - не воспитаю своих детей (их внуков) в почтительности к старшим.
  На следующий день я шла в школу с опаской.
  Кэт могла изобрести новое в межчеловеческих или межличностных - как их называют дяденьки и тетеньки из телевизора - отношениях.
  Но то, что я увидела, лишило меня дара речи (завистницам на радость).
  Кэт пришла не в пончо и не в сомбреро, не в купальном костюме Олимпийской чемпионки по синхронному плаванью, не в горностаевой шубе, не в водолазном костюме - я бы любой одежде эксцентричной Кэт не удивилась, но...
  Серенькое мышиное платьице, белый воротничок, старческие колготки кофейного цвета и туфельки - "Тихая и покорная старость".
  Сначала я подумала, что новенькая жестко, очень грубо прикалывается.
  Ирония выше крыши.
  - Одежда из бабушкиного сундука? - я указательным и большим пальцем правой руки (АХ! мои изящнейшие пальчики - музейная редкость) пощупала материю: смесь верблюжьей шерсти и синтетической колючей нити.
  Если бы я пытала балерину, то заставила бы её натянуть это колючее бесформенное серое рубище.
  - Не хочу бросаться в глаза! - радистка Кэт быстро-быстро моргала, навевала прохладу ресницами.
  Щеки её покраснели помидорами.
  От злости? От ненависти ко мне за мою идеальную иронию?
  Неужели, от стыда за свой внешний вид?
  Демоны нарядили буянку радистку Кэт в одежду покаяния.
  Серое платье - расплата за вчерашние сверхмодные кожаные штаны?
  - Мне стыдно за неприглядные дурные поступки.
  Я очень сожалею. Правда, Алёна!
  - Сожалеешь? Ты? За вчерашнее? - я придержала нижнюю челюсть левой рукой (в правой зажата сумочка - лучшая сумочка в Мире!).
  - Дерзила, грубила, выставлялась! Право, же мне совестно! - радистка Кэт прошла в аудиторию, присела за парту, разложила тетради и учебники - готовилась к бою морально устойчивая барышня из Института Благородных Девиц.
  Если радистка Кэт иронизирует, то мне до её иронии на пожарной лестнице не дотянуться.
  Кэт сложила руки перед собой, как первоклассница.
  Устремила пытливый взгляд отличницы на доску, видела за ней диплом с отличием.
  На уроках отвечала сухо, не выделялась ни умом, ни сообразительностью.
  Забитая мышка из пыльных музеев Санкт-Петербурга.
  На перемене Ашкалунин долго кружил около радистки Кэт, забрасывал вопросами - исследовал новую девушку с вчерашней фамилией Черткова.
  После обеда нас ждал второй акт (или второе действие) пьесы (или спектакля?).
  (Слишком много определений, бесы нарочно запутывают меня, чтобы я казалась глупенькой.
  Я сама назначаю - когда буду умной, а когда - Куколкой Барби - ослепительной и наивной!)
  - Черткова! Восходящая звезда волейбола! - Евгений Геннадьевич - физрук - воскрес.
  Руки у него забинтованы по локоть, но на лице - торжество покорителя БАМа.
  Байкало-Амурская магистраль - гордость Советского Союза - мы изучали по географии.
  Построили железную дорогу и гордимся, не замечаем Великую Китайскую стену, сиксилиарды километров американских дорог, но зато у нас есть железная дорога (которую никто не видел в тайге).
  "Вы ездили в Сочи или в Анапу?" - любого школьника спросит корреспондент, и школьник ответит: "А то нет! Конечно!"
  Но вопрос: "Сколько раз вы проезжали по Байкало-Амурской магистрали?" - поставит в тупик даже фотомодель с красным дипломом.
  Кто эта Магистраль?
  - Черткова! Познакомься с тренером международной категории, международным мастером спорта по волейболу, Игорем Моисеевичем Коганом! - физрук поставил перед радисткой Кэт худенького худого старичка с иероглифами на пергаментном лице.
  Переводил взгляд с Кэт на международного гроссмейстера... тьфу... перед первенством Москвы везде гроссмейстеры мерещатся, как черти.
  В каждом тёмном углу прячется скрюченный боязливый гроссмейстер.
  - Черткова! Ты не заболела? - Евгений Геннадьевич озадачился.
  Ожидал от Кэт дерзости, может быть, даже оплеуху, а получил в ответ покорный взгляд водянистых глаз любительницы классической живописи.
  - У неё удар убийственный - стену прошибет, мяча не найдешь! - физрук уверял больше себя, чем именитого тренера.
  - Не нахваливайте меня! Я недостойна почестей!
  Вышло случайно, - Кэт проблеяла, повесила голову на сук и направилась в раздевалку.
  Я ошалело брела за новенькой.
  Думала, что она уже ничем меня не удивит.
  Но то, что я увидела - потрясло мои тонкие кости модели.
  Не догадывалась, не представляла, что в природе моды кто-то шьёт ЭТО.
  Кэт явилась во всём великолепии Средневековья.
  Кеды с носочками, причем кеды - бомжатские самые дешевые - "радость гопника".
  Трусы. Эти шары я бы не называла трусами - чёрные трусы напоминали круглые панталоны графов и князей со старинных картин.
  В кадрах документальной хроники (снова ладная отличная фраза, если запомню еще несколько умных предложений и определений, то после окончания школы подам заявку на пост Президента) по Красной Площади маршировали физкультурницы в подобных трусах.
  Новенькая выкопала их из бабушкиного лукошка? Наследие уродующего прошлого?
  Завершала модельный ряд беленькая простенькая футболка - позор девушки.
  Кэт опустила голову и прошла мимо нас в спортивный зал - на место казни.
  Я выбежала следом, натягивала на ходу розовый нежный кроссовок "Найк" (шесть тысяч рублей в "Найк дисконт").
  Своим появлением радистка Кэт взорвала мозги Евгения Геннадьевича и приглашенного международного волейбольного мастера.
  Белые ноги издалека казались костями без мяса и без кожи.
  Белое удлиненное лицо со слабым румянцем смущения.
  Пугливое выражение на снежном лице и прямые мучнистые волосы.
  Ужас! Кошмар! Падение нравов ниже планки позора.
  Даже, если радистка Кэт не шутит своим видом и поведением, то я когда-нибудь оденусь подобно и сыграю в робость, как она.
  Слишком театрально, привлекает внимание дикостью.
  Но в глазах именитого волейбольника мелькнули искры, и на лице разгорелась счастливая улыбка зомби.
  АГА! Дедушка вспомнил молодость, дремучие времена, когда все бабушки (сегодняшние бабушки) на физкультуру одевались столь же ужасающе.
  - Черткова, отбивай! - Евгений Геннадьевич приказал Румянцеву, чтобы он подал мяч.
  Сам физкультурник предусмотрительно спрятался за спину Мечникова.
  Сохранял остатки рук.
  Кэт неловко взмахнула руками, ударила по мячу, но мяч не почувствовал, даже на сантиметр не отклонился от своей линии.
  - Ничего не понимаю! Черткова, заколдовали тебя, что ли? - физрук осмелел и выглянул из-за плеча Мечникова. - Вчера лупила ураганным ударом, а сегодня превратилась в польку-бабочку.
  Ну-ка, подай со всей силы!
  Что-то нехорошее ворочалось во мне.
  Слова физрука "заколдовали тебя, что ли?" леденили сердце.
  Неужели, демоны заколдовали новенькую, лишили её природной силы?
  Глупости! Демонов не существует. Они - плод воображения экстрасенсов, которые на разговорах с несуществующими, придуманными призраками зарабатывают миллиарды.
  Ни чертей, ни ведьм, ни демонов в нашем Мире не водится!
  Кэт с трудом подняла мячик, превратившийся в двухпудовое чугунное ядро.
  Неловко подбросила и ладошкой ударила, словно комарика прихлопнула.
  Мяч отлетел на пару метров, упал, и вяло покатился, умирал от смеха.
  - Извините, Евгений Геннадьевич, сильнее не умею! - радистка Кэт закрыла ладошками лицо и побежала в раздевалку.
  Причем бежала не по-человечески, а отбрасывала тростинки ног - саранча на гороховом поле.
  Я догнала саранчу.
  Почему она сегодня - другая, не похожа на себя двухдневной выдержки.
  - Переживаешь? - я бросила первое глупое слово - начну разговор с чего-нибудь.
  - Сожалею, что выпендривалась, показывала себя с другой стороны.
  И я - не я. - Радистка Кэт превратилась в картину Пикассо - "Раскаяние". - Иногда случается, что мы делаем не то, что задумали.
  Нет, не так выразила мысль.
  Задумала, мечтала выделиться, и - получила.
  Но какой ценой...
  - И какой же ценой? - я спросила, повторила слова радистки Кэт, а внутри меня поднимала голову затаившаяся кобра чёрного ужаса. - У меня появилось предположение по поводу твоего поведения ТОГДА и СЕЙЧАС.
  Демоны тобой руководили, Кэт.
  И требуют взамен за твою лихость жертву.
  Что ты принесла на алтарь? Чем расплачиваешься?
  - Бессилием. Глупым видом. Чувством полнейшего раскаяния и стыда.
  Чувствую себя подопытной зайчихой в берлоге медведя. - Кэт снова покраснела (откуда у неё кровь берется, если тело крахмально-белое?).
  - Значит, ты понимаешь, что дурацки выглядишь в допотопной одежде? - я немного успокаивалась - обнаружили проблему, считай, что на половину её решили.
  От любопытства у меня за правым ухом зачесалось, появился неприличный зуд тысячи лесных клещей.
  Девушка не чешется прилюдно, поэтому я пересиливала себя, терпела, а затем с остервенением змеи, которая сбрасывает шкуру, почесала за ухом.
  Магеллан - или кто там другой - наверно, не испытывал подобного щенячьего восторга.
  Не я чешу за ухом, а демоны чешут - с них и спрос.
  Я не стану расплачиваться с бесами.
  Не думала о расплате, а она пришла в виде Иванова.
  Оглянулась, а Иванов рот распахнул, завидует, что я почти содрала кожу за ухом.
  Расплатилась позором перед мальчиком.
  - Иванов, тебе (хотела спросить: "Медом намазали здесь?", но передумала, потому что слишком банально для девочки оригиналки) малиновым вареньем мороженое намазали? - сыронизировала, и себя же упрекнула - получилось еще хуже, чем "медом намазали".
  - Физрук за Чертковой меня послал! - Иванов глазами фотографировал полуубитую радистку Кэт.
  - Послал, и иди, если тебя послали! - не лучшая цеплялка к словам, но и не из худших, потому что - к месту. - Кэт придет тогда, когда захочет, а не, когда за ней "посылают".
  Тем более, физрук не предложит Кэт конфетку за хорошую игру.
  А, если разговор неприятный, то зачем идти на встречу? - я логически закруглила тему, вытолкала Иванова из нашей компании.
  - Я домой пойду! - Кэт быстро переоделась, не смотрела на меня, боялась увидеть у меня рога.
  - Понимаю! А завтра?
  - Кто знает, что случится завтра? - радистка Кэт переходила на рельсы взрослой философии, когда сказано много, и никакого смысла в словах нет, только - красивое сотрясание звука. - Ученые постоянно доказывают, что невозможно предвидеть будущее, что не изобретем машину времени.
  Будущее скрыто в тумане.
  Но сами же себе противоречат, и мы каждый день создаём будущее, выгодное или невыгодное нам.
  Если будущее неизвестно, то почему загадываем, как в сказке:
  "Завтра на работе настрою компьютер!"
  "Через неделю празднуем день рождения!"
  "В пятницу поеду за грибами, наберу белых и сыроежек для засолки".
  "В четверг купим стиральную машину".
  И еще множество "завтрашних" дел в будущем.
  Мы больше живём в будущем, чем в настоящем и прошлом.
  Если я скажу, что завтра приду в школу, то не заглянула ли я в Будущее? - Кэт в смущении опустила головку и вышла из раздевалки, аккуратно прикрыла за собой дверь - без скрипа и без стука - так закрывается дверь во сне.
  На следующий день я в школу не пошла - вот мне и завтра, вот и будущее, которое не определено.
  Началось первенство Москвы по быстрым шахматам.
  В прошлом году я первенство завалила, пустила на дрова.
  Турниры проходят на Воробьевых Горах, во Дворце.
  Называют Дворцом, хотя - не Дворец, а подобие Дома Культуры.
  Дворцы находятся под Москвой, на Рублевке и в других престижных землях.
  Царь, если бы ожил, обзавидовался на Дворцы новой постройки.
  Папа говорил, что дворцы оформляются, как дачи для временного проживания.
  Мраморная дача на тысячи квадратных метров: с бассейнами, с саунами, зимним садом (сад на даче - нормальное явление, но не Зимний Сад, в котором зимой зреют бананы).
  Турниры во Дворце начинаются в четыре часа (дня, а не утра! АХА-ХА-ХА-ХА! шутка выше Солнца).
  На прошлые первенства Москвы я после школы с больной головой, растрепанная спешила на другой конец Света (и Москвы), затем играла, и первый час игры проходил в тумане усталости.
  Домой возвращалась к одиннадцати часам, в тумане ужинала, наспех готовила уроки, и утром бежала в школу.
  При тюремном режиме игры результат оказался ожидаемым - я не вошла в десятку.
  Зачем ездила, терзала себя на каторге шахмат?
  Я бы не посещала школу во время первенства, но родители закрывали ладонями уши, краснели, говорили "БЛА-БЛА-БЛА"!
  Школа - на первом месте, а всё остальное - тащится далеко сзади школьных интересов.
  Но у меня своё мнение - по шахматам и подиуму, мнение куколки Барби.
  Школьниками были все, а шахматными чемпионами, или призерами Москвы - единицы.
  Что важнее? Папа любит вставлять куски из стихов в свою речь.
  Куски, или афоризмы, или куплеты.
  Часто повторяет: "Кто матери-истории более ценен".
  И я часто думаю - матери-истории кто важнее: девочка шахматистка, или посредственная школьница?
  Или - фотомодель, краса и гордость подиума?
  Если поднялась на подиум, то все тебя любят, а в шахматах полюбят и заметят - если поднялась на пьедестал почета.
  В школе не заметят среди стада бродячих учеников - музыкантов и певцов.
  В этом году я твердо решила - в дни шахматных соревнований школу не посещаю, или пусть родители отдают меня в детский дом имени Непослушных Детей.
  Мама и папа долго надували губы и щеки, наверно подсчитывали выгоды и убытки: пятнадцать лет кормили меня, поили, одевали, учили уму-разуму; вложили в меня сил и знаний больше, чем вложено кирпичей в многоэтажный дом.
  Наконец, с обидой вынесли решение:
  "Если тебе надо - не ходи в школу совсем.
  Ты уже большая, сама знаешь, куда идти, что получать".
  Отмазались или открестились от дочки на время первенства Москвы.
  Если я проиграю, не войду в призовую пятерку, то мне объявят, что я "Недальновидная дочь. Незачем было время тратить на шахматы. Они - для умных. Не умеешь - не берись".
  В случае успеха - не похвалят, а покачают головами и сделают парадоксальный вывод:
  "Москва - еще не весь Мир!
  Что Москва - локальные соревнования. Ты победи сначала на Первенстве Мира по шахматам, тогда и посмотрим - умеешь ли играть, или придумала шахматы, чтобы в школу не ходить".
  Я уверена, что когда стану Чемпионкой Мира, то мама и папа скажут что-нибудь вроде:
  "Шахматы - не спорт, а - баловство!
  Если бы ты занималась настоящим спортом - играла в гольф или в волейбол, как Маша со второго этажа..."
  Сейчас я сама раскатывала перед собой красную дорожку почёта; сколько отмерю, столько и пройду.
  Во Дворец - к первому туру я приехала заранее, за час.
  Об опоздании человек мечтает только в одном случае - если его ведут на казнь.
  Придумала этот афоризм, когда бежала с троллейбуса по дорожке среди зеленой изумрудной травки-муравки.
  Наверно, в Англии везде подобные газоны, на которых тысячу лет назад валялся Робин Гуд.
  Я по привычке собирала приметы: хорошие и плохие.
  Птичка на веточке меня встречает пением - к выигрышу.
  Собачка подластивается, хвостик - бараночкой - к выигрышу.
  Молодая мама с ребенком... - наверно, к выигрышу, потому что дети - к счастью, по себе знаю, я - радость и счастье для всех.
  Мама одета по-человечески, а не как некоторые мамы, которые щеголяют по бульварам в домашних тапочках и тренировочных штанах гопников.
  Только я похвалила Природу за предоставление мне одних положительных примет, как мама присела на корточки, сняла с малыша штанишки и - пусть ребенок справляет нужду около дорожки, возле бордюрного камня.
  То, что в двух метрах растут миллионлетние дубы, за которыми можно спрятать ребенка - маму не интересует.
  Где остановилась, там и туалет для малыша.
  Я тоже ребенок, но я же не сажусь, где приспичит.
  Словно меня ждали, терпел мальчик до того, момента, как я с ним поравняюсь.
  То есть - плохая примета - к проигрышу.
  Возможно, что женщину смущали демоны, нашептали, что она с сыном находится в безлюдном тропическом лесу, а вокруг - гориллы и броненосцы.
  Девочек и наркоторговцев за сто тысяч километров не найти.
  Всё-таки, пока я дошла, хорошего насчитала больше, чем плохого, но настроение почему-то ниже ватерлинии.
  В детстве родители меня (и Анжелику) оберегали от заморских, поэтому - злых мультфильмов.
  Мы смотрели только поучительные старинные Советские мультфильмы, из них даже находили смешные и забавные - так среди парада моделей одна обязательно упадет и насмешит публику.
  В "Ну, погоди" на корабле образовалась дыра - выбоина, пробоина, или убоина.
  В дырку хлынула вода, потому что - ниже ватерлинии - так папа пояснил смысл мультфильма.
  С тех пор выражение "ниже ватерлинии" я использую, когда говорю о провале, неудаче, о плохом.
  "Титаник" даже ватерлинией не успел махнуть на прощание, когда тонул.
  - Не нахожу вас в списках, - один из организаторов отложил листок - древний носитель информации.
  Зачем распечатки, если вся информация находится в копилке мудрости, в волшебном сундучке - в компьютере.
  Судья с укором смотрел на меня, как на самозванку с улицы.
  Девочка собирала грибы шампиньоны на лугу, подумала - все идут на первенство, и я зайду на пару часиков.
  Похоже, что я пришла в банк и по чужим документам пытаюсь снять сто сиксилиардов золотых рублей.
  - Вы ищите в списке юношей, а я - не они! - я с трудом сдержала сарказм - длинынй, многоходовой, из ста слов.
  - АААА! Собакина... всё, - мужчина поставил галочку напротив моей фамилии и успокоился (не навеки).
  Он потерял ко мне интерес, потому что я не Президент и не леди Гага.
  "Собакина... и - всё" - не лучший комплимент, которые я слышала в свой адрес.
  - Лён! Лёёённн! - из толпы меня позвали (или - не меня, мало ли Алён - Лён).
  В группе девушек на первенстве Москвы по шахматам - одни и те же лица, плюс минус новенькие, или бросившие шахматы.
  Мы друг друга давно знаем по разным соревнованием, получается общение, перед боем.
  Всё равно, что солдаты балагурят, обмениваются сигаретками и анекдотами, похлопывают по плечу, а затем расходятся и стреляют друг в друга.
  Из разноцветной толпы выплыло розовое облако с белыми берегами.
  Оно направилось ко мне (к выигрышу или - к проигрышу?).
  Кто это? Что это?
  Белые колготочки, розовое с финтифлюшками платьице куколки Барби (конкурентка?!!), золотые туфельки на высоченных - Останкинская телебашня им мама - каблуках.
  Радистка Кэт превратилась в пирожное.
  Кэт подошла ко мне, скрестила руки на груди - не по-Барбиевски.
  На нас оглядывались, тайком рассматривали, как картины в музее.
  Конечно, сначала внимание падало на радистку Кэт: "Кто в розовом платьице, со спичечными ножками и мертвенной бледностью лица?
  Рядом с ней... эта... мы её знаем...
  Ну, как её. Вроде - Собакина".
  На меня внимание переходило после тщательного изучения Кэт.
  - Кэт? Что ты здесь делаешь? Сопровождаешь брата или сестричку? - самое простое предположение оказалось у меня на языке.
  Наверно, радистка Кэт привела на соревнования младшее существо, за которым нужно следить.
  - Нет, я пришла болеть за тебя, Лён, - тон радистки Кэт спокойный, без срывов, без иронии.
  Болеть за меня? За меня даже родители болеют на расстоянии, а новенькая... радистка Кэт знает меня по школе пару дней.
  Я сразу решила, что радистка Кэт - очень хороший человек, лучше всех младогегельянцев и Достоевских, которые не обижали детей.
  Пусть Кэт вешает мальчиков за воротники пиджаков на крючки.
  Пусть вколачивает физрука мячом в пол и называет его на "ты", но все грехи снимаю ей за то, что "болеет" за меня.
  - Ты, Кэт, вчерашняя, или позавчерашняя? - я спросила с улыбкой и на всякий случай сделала шаг назад - в неизведанное.
  Вдруг, радистка Кэт явилась в третьем варианте?
  Девочка - вампир!
  И, как она собирается болеть за меня, если партия длится около четырех часов, и радистка Кэт за это время не знает, как я играю.
  На первых столах игра транслируется на компьютер, а на средних, где я стартую - без вывода на экраны и обсуждения болельщиками.
  - Я сегодня и не буйная, и не скромная! - радистка Кэт проводила взглядом очень толстого мальчика, похожего на Земной шар.
  Возможно, что мальчик проглотил глобус.
  Кэт в чёрных кожаных штанах обязательно что-нибудь сказала бы или сделала этому шахматисту ироничное.
  Слишком он торжественен и напыщен - арбуз.
  Том Сойер из "Приключений Тома Сойера" не любил опрятных чистеньких мальчиков, дрался с ними.
  Кэт не подралась бы с тучным шахматистом, но за шкирку подвесила бы на крюк, нашла бы в себе силы.
  Другая - робкая и запуганная - мышь-Кэт - уступила бы дорогу мальчику, вжалась в стенку, слилась с окраской.
  Розовая сегодняшняя Кэт промолчала, задумчиво рассматривала девочек и мальчиков.
  Не обманула ли меня радистка Кэт?
  Может быть, она пришла во Дворец по своей причине, не ради "болеть за меня"?
  Я - лишь повод, прикрытие?
  - Лёёён! - Вера Синицына повисла у меня на шее.
  Давно не виделись, с прошлых соревнований.
  Вера - отличная подружка (с плохими я не общаюсь, сама я - золото!).
  На уровень ниже меня в шахматах, и мне каждый раз неловко, когда я (с большим трудом) обыгрываю её, словно предаю.
  - Я с Чекмаревой чёрными! - Вера краем глаза (ну и выражение - "краем глаза"! его глазники врачи придумали?) рассматривала радистку Кэт.
  - А я с Миргородцевой, тоже - чёрными, - я посмотрела на радистку Кэт: представить девочек друг дружке, или нет?
  Ненавижу официальные представления, словно на приёме в Кремле.
  В Кремль меня не приглашали, но по телевизору вижу улыбки, рукопожатия, радость встречающихся.
  "Познакомьтесь, девочки!
  Екатерина Черткова прибыла в Столицу Российской Федерации из культурной столицы - Санкт-Петербург".
  "Очень приятно".
  "Вера Синицына - моя подружка. Мы часто играем вместе на различных соревнованиях - общегородских и с выходом на международную арену!"
  ОХ! Представила подобный диалог и чуть в обморок не упала от омерзения.
  ФУ! Даже тошно, будто проглотила живую рыбу-фугу.
  Якобы рыба фуга очень ядовитая, когда её приготовят, и она - гусарская рулетка.
  Одни гурманы погибают в страшенных мучениях, другие выживают.
  - Я подожду, пока ты сыграешь, Лён! - радистка Кэт отошла в сторнку, мягко присела в кресло.
  Принцесса так величественно не присядет, не получится у Принцессы, а у худенькой Кэт посадка выглядит непринужденно, словно каждый день по сто раз Кэт вскакивает с трона, живет на троне.
  Около Кэт сразу нарисовался поклонник - мальчик остановился, якобы завязывал шнурок.
  Молодость, молодость! ОХ! мальчик, изучай методы обольщения.
  Дяденька лет пятидесяти опередил тебя, займет время радистки Кэт.
  Начнет со стандартного:
  "Вы тоже здесь играете или болеете за подругу?"
  Затем перейдет к накатанному классическому:
  "Шахматы развивают ум, помогают логическому мышлению.
  Вы не играете в шахматы? Напрасно! Я вас научу всенепременно!
  Я..." - дальше идет врака по поводу того, что дяденька подготовил сиксилион мастеров спорта по шахматам, сиксилиард Чемпионов Мира.
  Мы прошли в актовый зал - место встречи будущих чемпионов и лузеров.
  Перед нами сплясали детишки - показали своё мастерство дрыгать ногами.
  Ноги даются девочке не для национальных плясок, а - для дефиле.
  Мальчики, вообще, не должны плясать и играть в футбол.
  Бразильские и Аргентинские мальчики пусть живут танцем и футболом, им можно, у них получается профессионально.
  Ноги у НАШИХ мальчиков - опорно-двигательные конечности.
   Наконец, когда все показали юным шахматистам, что значит - искусство, начался первый тур.
  О нас танцоры и остальные жители Земли забыли на несколько дней - до финала.
  Что мне приготовила Миргородцева?
  Я надеялась на первый ход белых е4 - скромненько, проверено временем, со вкусом мяты.
  Ответила бы е5, и, возможно, игра пошла бы накатанному руслу Испанской партии, которую я с отклонениями повторяла два последних дня.
  Но Миргородцевой не терпелось, решила блеснуть во всей красе неожиданности - b3.
  Конечно, сейчас все шахматисты - оригиналы, хоть в кунсткамере показывайте.
  С помощью компьютеров и тренеров измышляем... они придумывают бойню на двухцветной доске.
  Мне кажется, что оригинальничать нужно на уровне международных чемпионатов самого высокого ранга, когда игра переходит в состояние "Кто кого обманет искуснее".
  Я ответила е5 - самый сильный ход, в данной ситуации.
  Пусть Миргородцева играет свою заготовку, а я не соригинальничаю.
  Зачем мне сложности, если в простой игре можно допустить ошибку.
  Конь с6 - не самый удачный ход, но по теории он на первом месте.
  Конь загораживает пешку с, перекрывает воздух своим фигурам.
  Что ответит моя соперница за доской.
  С Миргородцевой Натахой - мы не слишком близкие подружки, но иногда хохочем, если находим общую тему.
  На детских соревнованиях основным юмористическим трюком считаются мальчики первоклассники.
  Они уже ушли от детсадовских штанишек на лямках, но не вжились в школьную жизнь, когда нельзя ходить в туалет во время урока арифметики.
  Я долгое время путала арифметику и грамматику, трамваи и троллейбусы - кто из них кто?
  Сейчас важен следующий ход белых.
  Если Натаха подготовила вариант дома, то сходит "криво".
  Да, с4 - кривее только зигзаг.
  Значит, где-то затаится ловушка.
  Я задумалась: конь f6, слон - с5, или d5?
  Все ответы - одинаковые, что же я выберу на празднике пожирания шахматных фигур?
  Через пять минут раздумий я молча обругала себя за нерешительность.
  Если всё - одинаково, то сделаю любой ход, например, конь f6.
  В ответ получила от белых - конь f3.
  Наглеть или не наглеть? Лезть напролом, или развиваться.
  Карлсен, разумеется, двинул бы пешку е4, прогнал коня белых с f3.
  Но я не Карлсен и не Копенгаген.
  Страшно - вдруг, пешку замучают, поймают и съедят?
  Сделаю ход проще и надежнее - d6.
  Думала о d6, а рука двинула пешку е4.
  Если ход окажется палёным и выигрышным, то похвалю себя за ум, отвагу и смелость (отвага и смелость - одно и то же?).
  Если ход слабый, и я потеряю пешку е4, то обвиню демонов.
  Экстрасенс в школе открыл нам глаза на ошибки - не наши ошибки, а - бесовские.
  Я не виновата!
  Конь белых отпрыгнул на g5 - домашняя заготовка, или я уже вышла за рамки игры Миргородцевой.
  Она отступила конём на h3.
  Если я возьму коня через пару ходов, то пешки на королевском фланге белых сдвоятся.
  Играли мы с переменным успехом, преимущество небольшое было у чёрных, то есть - у меня.
  Но в ладейном эндшпиле я струсила, и в итоге - ничья.
  Ни плохо, ни хорошо. Ни холодно, ни жарко.
  Ни рыба, ни мясо.
  Для хорошего результата я дожны была обыграть Миргородцеву, чтобы выйти на сильных соперниц.
  Теперь плаваю в мутной воде.
  - Как сыграла? - белое облако в розовом выплыло из компании синьоров.
  АААААА! Спасите меня! Вы кто, пират?
  Я - в Древней Греции на пляже?
  Не диктатор ли ко мне спешит с мечом?
  - УФФФФФФФФФФФФФ! Я совсем сошла с ума от игры. Глубокое погружение, в колодец безумства упала! Ничья. - Я выдохнула, улыбнулась Кэт.
  Она дождалась меня - загадка природы.
  Мальчики и дяденьки (которыми радистка Кэт обросла - так корабль обрастает ракушками) обрадовались мне: одна красавица хорошо, а две - намного лучше.
  - Ничья - плохо или хорошо? - радистка Кэт протерла глазки тонкими прозрачными ладошками.
  Хор воспевателей загудел - мудрецы при дворе Царя Салтана.
  Одни говорили, что ничья - хорошо, другие - что ничья хороша, но не всегда.
  Выигрыш лучше ничьей, а проигрыш хуже ничьей.
  От обилия мудрости я позеленела.
  До метро мы шли в стае поклонников (некоторые обманывали, говорили, что им по пути с нами).
  Тысяча световых верст для очарованного жениха - не крюк.
  - Ты одна готовишься? Сама? - в метро радистка Кэт меня спросила, нервно теребила тесемку на платьице, поглядывала по сторонам.
  Она явно боялась, но - кого или что - я не знала.
  - На тренера родители денег не дают, поэтому - самоучка.
  Компьютер и книги - мои помощники, весло им в руку.
  О вёслах я пошутила, потому что - весло шахматисту в руку - нелепость, а нелепое вызывает смех.
  Даже скелет в кепке выглядит забавно.
  - Я завтра приду? Ладно? - радистка Кэт спрашивала меня, заглядывала в глаза.
  Во-первых, я не запрещаю никому болеть за меня, а прийти во Дворец может любая девочка.
  Во-вторых - достаточно и во-первых.
  - Конечно! Если тебе не тяжело! Ты же сама говорила, что будущее не определено, а мы уже заранее назначили встречу в будущем. - Я в недоумении пожала плечами (недоумение скрыла за улыбкой).
  Что от меня нужно новенькой?
  - ОЙ! Ты видела ЕГО? - радистка Кэт вскрикнула и больно ущипнула меня за руку.
  Двери закрылись, поезд набирал ход. - Он смотрел на меня! - в голосе радистки Кэт звенела паника.
  На её лбу выступили крошечные капельки пота - не больше икринок рыбы Betta.
  - На нас все смотрят! Мы же - красавицы! А твоё платье - приманка для маньяков! - я растирала место щипка. - Не щипайся, если снова увидишь Его.
  Пусть хоть сто ЕГО.
  Мне на подиуме и на фотосессии синяки не нужны, я не ёлка с украшениями.
  И кто этот - ОН? Маньяк?
  - Извини! Я нечаянно ущипнула, не сдержалась! - радистка Кэт быстро-быстро хлопала ресницами. - Он хуже маньяка.
  - ХА! Кто злодеистее, чем дяденька, который разрезают жертву ножиком на мелкие кусочки? - я поняла, что не до конца изучила радистку Кэт.
  Она - не гербарий, а я не хирург, чтобы изучать подружку.
  Может быть, она - сумасшедшая?
  В своём воображении рисует маньяков?
  Мы подъехали к следующей станции, и опять - когда двери закрылись - радистка Кэт вскрикнула раненой птицей.
  Но не ущипнула меня, сдержала порыв, хотя от ужаса щеки Кэт покрылись инеем.
  - Он! Опять! Смотрит на меня! Взгляд у него! - Кэт пальцем указывала в толпу людей-селедок.
  Один мужчина выделялся (хотя в Москве трудно выделиться, хоть золотую корону на голову натяни - увидишь еще сто человек в золотых коронах).
  Он смотрел на радистку Кэт. Глаза его - пламенно красные, цвета горькой калины.
  Чем ягода красивей, тем менее вкусная.
  Калина - чемпион среди Подмосковных ягод по красоте, а по вкусу - БРРРРР!
  Я в третьем классе попробовала калину, даже смешала с сахаром.
  Хрен с сахаром смешать - слаще получится, чем калина горькая.
  - Вижу! Кто он? - я спросила, а потом поняла - нелепость.
  Маньяк остался на прошлой остановке.
  Даже, если его наверху ждал мотоцикл или гоночная машина "Феррари", то не успел бы - сначала нужно выйти из метро: эскалатор, плюс толпа.
  Затем перелететь все пробки, снова спуститься в толпе в метро, дойти до нашего вагона и... ради чего? чтобы посмотреть на радистку Кэт?
  И глаза у маньяка не красные, не калиновые.
  Свет лампы отразился в глазах дяденьки.
  От страха я придумала, пугаю себя и радистку Кэт.
  Но её уже дальше не испугаешь, Кэт находится на грани обморока.
  - Не бойся, не выдумывай соловьёв-разбойников.
  ТВОЙ маньяк - не летучий Голландец.
  Он не успел бы с той станции добежать до этой.
  - Человек не успел бы, но он - не человек! - Кэт произнесла через силу, не хотела казаться сумасшедшей, но...
  Девочка, которая верит в нечеловеков - сказочница!
  - Не человек, и - ладно! - я успокаивала своё расшалившееся барабанное сердце. Моим учащённым сердцебиением сейчас только врачей сердечников пугать. - Нам нет дела до маньяков, привидений - ни пользы от них, ни вреда!
  Лицо радистки Кэт в ответ озарила робкая вчерашняя улыбка.
  
  К следующему туру за белых я днём снова разбирала Испанскую партию со всевозможными ловушками, отклонениями, кознями.
  Человечество не стремится к Идеалам, а запутывает, из простого делает сложное, из ясного - тёмное.
  Вчера не прошла Испанка, значит - сегодня буду долбить, пока не надолбится.
  Перед выходом из дома задумалась: позвонить радистке Кэт, или встретимся на Воробьевых горах, если Кэт не передумает болеть за меня.
  Вдвоём - веселее ехать, но и мешает изрядно - отвлекает от партии.
  В последний момент решила, что не позвоню, потому что события не подгоняют.
  До Воробьевых Гор я доехала без приключений: ни маньяков с горящим взором, ни чертей, ни городских сумасшедших не встретила.
  Они замаскировались до вечера, когда усталые девушки не смотрят по сторонам.
  Дорога от станции метро поднималась в гору, крученная, напоминала Кавказскую магистраль.
  Три года назад мы путешествовали по Кавказскому побережью.
  Поездку родители называли - туром, а я - адским путешествием.
  Автобус несколько раз чуть не сорвался в пропасть - миллиметр.
  Колесо зависало над бездной, а вокруг - Солнышко, облака, синее небо - настоящий кошмар.
  Ад мне казался не чёрной пещерой с котлами с кипящей смолой и грешниками в огне, а - Черноморским побережьем Кавказа, и среди радости - убийства, ловушки, как ловушки в шахматах.
  Страшнее - не когда в плохом - плохое, а, когда в радостном - ужасное.
  Зомби в кино - страшно, но зловещий клоун маньяк - еще кошмарнее.
  Я сегодня не считала приметы - добрые и плохие, а по дороге вспоминала заковыристый вариант испанской партии - защита Брентано.
  Е4 е5, конь f3 конь f6, слон b5 пешка g5.
  Черными играет моя давняя знакомая Светка Озерцова - девочка с золотыми пружинками вместо волос на голове.
  Мы подружились семь лет назад в Костроме - столице комаров.
  После первого тура я и папа отправились на речку и встретили маму и дочку с нашего шахматного турнира имени реки Волга.
  Мама Озерцовой вызвала у меня детское восхищение (я и сейчас вспоминаю спокойствие молодой женщины, мечтаю купить стальные нервы, как у неё).
  Мама загорала на песочке, лицо прикрыла ковбойской шляпой.
  Дочка - Светка - в это время с упоением лупила палкой по реке, выбивала из Волги водяную пыль.
  И стучание палкой, и спокойствие мамы привели меня в бриллиантовый восторг.
  Я узнала, как выглядят Свобода и Счастье.
  Мои родители полагали бесцельное времяпровождение детей - напрасной тратой жизненного потенциала.
  "Жизненный потенциал" они придумали и важно напоминали нам каждый раз, когда я и Анжелика не кушали кашу.
  "В овсяной каше (без сахара, без соли и без молока) сосредоточен эликсир жизни! Жизненный потенциал", - папа обычно поднимал указательный палец правой руки, дирижировал своими словами.
  Для папы основной жизненный потенциал кроется в вареном луке и овсяной каше на воде.
  Несмотря на многолетнюю дружбу, я сегодня обязана выиграть.
  Проигрыш почти стопроцентно выбивает меня из тройки лидеров.
  У Озерцовой та же проблема, и та же задача: близнецы задачи.
  Перед пешеходным переходом через дорогу стояли два шкафа-книгочея.
  Жители района оставляли в шкафах ненужные книги - библиотека без библиотекаря, ячейка социалистического или коммунистического общества, когда всё - общее, и ни за что не платим.
  Слово "ячейка" неприятно для меня, я каждый раз вместо ячейки представляла яички мух - белые и противные... ФУ! Гадость.
  Зачем-то я остановилась около шкафа с книгами.
  Не думала выбирать книгу, но выпучила глаза, читала названия на корешках.
  Несколько дней назад я бы не знала, кто и почему меня остановил.
  Сегодня, обогащенная знаниями экстрасенса Михаила, поняла - демоны меня у шкафа затормозили.
  И демоны на меня шкаф роняли.
  Обалдевшая, я смотрела на книжный шкаф и не понимала - то ли небо меняется с землей местами, то ли я падаю в невесомости.
  Включила весь свой умственный потенциал.
  И в последний момент отпрыгнула...
  Нет, не отпрыгнула, потому что ноги вросли в землю.
  Шкаф угрожающе на меня падал, давил авторитетом.
  Я - куколка Барби - пыталась остановить падающую могильную плиту шкафа широко распахнутыми глазами и губками, сложенными сердечком.
  Шкаф не испугался взгляда девочки.
  Ноги мои превратились в сосульки.
  В глазах появилась черная пелена тумана ужаса.
  Сердце сжалось до размеров мышиного сердечка.
  - Шикарно уходишь из жизни, подруга! - голос, а затем и тонкая белая рука выдернули меня из цейтнота. - Смерть под шкафом с книгами - лучший финал для шахматистки. - Кэт спасла меня, но не остановилась после подвига.
  Она левой рукой держала меня, предостерегала от новых безумных поступков (вдруг, я передумаю жить, и снова брошусь под неудержимо падающий шкаф?).
  Правой рукой радистка Кэт толкнула шкаф от нас, на Север.
  Шкаф булькнул, грязно выругался, затрещал и накренился в другую сторону.
  Медленно, со скоростью улитки спринтерши, интеллектуальных шкаф после долгих раздумий упал.
  Выполнил свою миссию - упал, хоть не на меня, а на траву.
  Говорящая трава!
  Из-под шкафа торчала мощная питонья рука с бутылкой, и в бутылке не лимонад "дюшес".
  Еще виднелась голова с полуседыми темными кучерявыми волосами.
  Голова пыхтела, злобничала, говорила что-то на умершем языке пьяных маньяков.
  - Ух, ты! А я думала, что шкаф говорящий и в тебя влюбился, Лён! - Кэт с интересом склонилась над дяденькой под шкафом - любителем книг, книжным червем. - Маньяк спрятался за шкафом, чтобы его не увидели с бутылкой "Балтика девятка".
  Прислонился и не заметил, что шкаф под его стотонным весом накренился и падал на тебя любопытствующую.
  Лён, ты что ждала, что из шкафа выскочит Принц на Белом Коне?
  - Я проветривала мозги! - я проблеяла - овечка перед пастушкой Мэри. - А ОН умер?
  - Умер? АХА-ХА-ХА-ХА!
  Пьяный мужик под шкафом с книгами о природе и моральной устойчивости девиц?
  ОХО-ХОХО-ХО!
  Лён, насмешила меня!
  Кловуны Барабаш и Смерташ в Цирке до твоей шутки не дотянут! - Кэт согнулась от нахлынувшего хохота, била себя ладошками по коленям. - Пьянице умереть от книжного шкафа столь же невероятно, как моднице под грудой платьев. - Кэт выдернула из руки маньяка бутылку, вылила остатки пенной дурно пахнущей жидкости (в бутылке анализ мочи?) на голову жертве.
  Любитель прятаться за шкафами в парке в ответ произнёс что-то на древнем амстердамском языке.
  Кэт оглянулась по сторонам, подняла декоративный камень с газона (камень величиной с кокосовый орех).
  Подбросила бутылку в Космос - высоко, за облака.
  (Космонавты, изнывающие от скуки в летающем железном гробу, увидели бутылку и сошли с ума.)
  Туда же - за облака радистка Кэт отправила камень.
  Звук разбитого далеко стекла перекрыл бы песню жаворонка.
  Но жаворонок отказался петь (может быть, его камнем радистки Кэт убило?).
  Через вечность с неба посыпались капли стекла - остатки бутылки.
  Всё произошло быстрее, чем на блиц партии в шахматах.
  Кэт выхватила меня из-под шкафа-убийцы.
  Отправила шкаф на маньяка.
  Подбила в поднебесье пустую бутылку, значит...
  Значит, Кэт вернулась в состояние, в котором пришла в первый день к нам в класс.
  Или поднялась еще на один уровень Силы.
  Я сначала поняла, что радистка Кэт преобразилась в грозу-девочку, а потом осмотрела её.
  Невооруженный глаз географа из клуба путешественников не нашел бы в моей подруге ничего зловещего.
  Длинная юбка до пяток, джинсовая безрукавка и черная кожаная рубашка.
  Рубашка, наверно, из той же коллекции, что и штаны.
  Она прилипла к телу, переливалась второй кожей Кэт.
  Дорогущая модельная рубашка - гордость любой девочки!
  Кэт подмигнула мне, взяла за локоть (наверно, не верила, что я очухалась после трагедии со шкафом).
  Говорили же мне девочки двоечницы, что книги - вред, в книгах таится зло.
  - Но пасаран! - радистка Кэт подняла левую руку и повела (именно повела меня, независимую фотомодель, девочку-ведьму) через оживленную дорогу.
  Машины остановились, пропускали нас.
  Из чёрного длинного "Мерседеса", со стороны водительского места приоткрылось окошко:
  - Девочки! Вас подвезти? - мужчина в белой рубашке, чёрном костюме и в чёрных очках улыбнулся нам.
  Красавчик в чёрном, герой фантастического боевика.
  - Подвезти? Нас? - радистка Кэт усмехнулась, в её смехе зазвенела сталь. - Мы уже пришли... впрочем, на представительской эске (радистка Кэт, разумеется, разбиралась в марках престижных авто) с шиком к подъезду?
  Мужчины нужны для того, чтобы нас подвозить!
  Иван, трогай! - Кэт потянула на себя ручку асфальтово-черную, как глаза дикой собаки Динго.
  - Я не поеду! - осторожность во мне закипела вулканом! - И тебя не отпущу.
  К незнакомым в машину девочки не садятся.
  - К незнакомым? ХА! Он наш шофер... на время! - Кэт подталкивала меня в салон.
  Она заодно с маньяком, и все представления до этого - игра?
  Заморские спецслужбы задумали хитрую комбинацию с целью похищения самой умной и красивой юной шахматистки России?
  Ум мой сопротивлялся, но я уже опускалась в "Мерседес".
  Противиться желанию радистки Кэт оказалось невозможно.
  Кэт гипнотизировала, в ней играла Сила.
  Водитель немного опешил от нашей смелости, он не ожидал, что девочки согласятся на его предложение, не побоятся.
  - Иван, трогай! Я же сказала! - Кэт откинулась на сиденье, вытянула руки-палочки. - В эти ворота, а дальше - подвезешь с шиком к подъезду нового здания. Я покажу.
  Выйдешь и откроешь с поклоном дверь!
  - Может, сначала покатаемся, девочки? - шофер еще не приплыл умом, что не он командует, а радистка Кэт держит в руках ситуацию.
  - На том свете тебя черти покатают, водила! Ты не хозяин, а - шофер хозяина! - радистка Кэт ответила грубо, но почему-то её (мои родители сказали бы - хамство) органично вписывалось в беседу.
  - Почему вы решили, что я не хозяин "Мерса"? - водитель полуобернулся, надул губы (перепутал... герои в подобных случаях надувают бицепсы).
  - В эсках и других авто представительского класса место водителя никогда не займет хозяин - не солидно!
  У тебя сейчас свободное время, холопчик.
  Босс тебя отпустил, пока он занят, и ты, с помощью чужой эски кадришь... пытаешься кадрить девушек. - Кэт из сумочки выхватила алюминиевую расческу с тонкой - игла - ручкой. Уколола водителя в шею! - Ворочь!
  - Здесь нет разворота, придется в объезд! - водитель покорился, поплыл.
  То ли у него воля слабая, то ли радистка Кэт подчинила своей уверенностью и наглостью.
  На холопчиков живительно действуют приказы.
  Дорога в этом месте разъединялась бульваром со скамейками и гравиевой дорожкой.
  - Через полосу препятствий двигай! - радистка Кэт ликовала, лицо её мглисто-белое покрылось румянцем восхода Солнца. - Немцы запихнули под капот мощный мотор - не для того, чтобы по ровным дорожкам машина гоняла.
  В твоей эске больше лошадей, чем в тракторе "Беларусь", на ней пахать можно.
  Водитель резко вывернул руль влево.
  Я охнула, подпрыгнула на сидении.
  Все происходило очень быстро, и мозг мой не успевал анализировать.
  Он находился еще около книжного шкафа.
  "Мерседес" ударился дном о бордюрный камень, легко выскочил на полосу препятствий, спугнул ошарашенную молодую мать с коляской.
  Пусть женщина следит не только за дорогой, потому что и на бульварах небезопасно - маньяки, зомби, шальные автомобили представительского класса.
  Машина переехала через встречную полосу, заскочила на пешеходную дорожку - сто правил дорожного движения водитель нарушил.
  После - когда его вызовут полицейские, пусть рассказывает о том, как две школьницы похитили его, вооруженного, и приказали ехать по их маршруту - во Дворец детского творчества.
  Я, несмотря на ужас, засмеялась: представила удивлённое лицо полицейского генерала:
  "Вы утверждаете, что вас - бывшего спецназовца, вооруженного табельным пистолетом, похитили две хрупкие девочки лет пятнадцати?
  Вы - гроза Терминаторов и Рэмб - испугались сорокакилограммовую прозрачную школьницу?"
  Машина остановилась перед воротами, и водитель с немым вопросом обернулся к радистке Кэт.
  Он мысленно на время назначил мою одноклассницу маршалом России.
  - Сигналь, пусть дворецкий пошевеливается, отрабатывает свой хлеб и молоко! - радистка Кэт опустила стекло на двери машины, открывала нам Мир с точки зрения пассажира дорогого авто.
  Водитель нажал кнопку сигнала (или на что нажимают в машине, чтобы она бибикала?).
  ПИ-ПИ!
  Никакого ответа с той стороны забора, хозяин сторожевой будки даже не пошевельнулся, наверно, умер на время рабочего дня.
  Выгодно - пришел на работу и умер, а в конце дня - ожил.
  - Кто же так бибикает? Детсадовское бибиканье, а не повелительное у тебя! - Кэт изогнулась лисой, акробатически (в цирке выступают девушки-змеи) протянула себя вперед и через руку водителя нажала на кнопку сигнала.
  Настойчивое густое - БИИИИИИИИИУУУ! УБББЬЬЬЮЮЮ - потрясло чугунный забор.
  Охранник выбежал со скоростью падающего флажка на шахматных часах.
  - Что стоим? Кого ждем? Кого выглядываем? Открывай! - Кэт повелительно махнула рукой-волшебной палочкой в окошко.
  И... произошло очередное чудо... ворота раскрылись, нас пускали в страшную сказку.
  Охранник не решился спорить с юной владелицей престижного дорогущего авто.
  Привезли девочку мажорку на соревнования с Рублевки - прихоть родителей.
  Водитель подрулил к главному крыльцу (разогнал стайку родителей и проветривающихся детишек - так окунь хвостом на реке разгоняет мальков).
  Выскочил по-балеронски, услужливо распахнул передо мной дверь, поклонился - ивушка тянет лапки или ветки к Алёнушке.
  Я вышла, сгорающая от стыда головешка.
  Привыкла к повышенному вниманию, но сейчас - меня обливали настороженными, восхищенными, завидующими, недоумевающими взглядами.
  Водитель открыл вторую дверцу, склонился еще ниже и помог выбраться радистке Кэт - Звезде сегодняшнего дня.
  Я сразу превратилась в девочку-невидимку.
  Интерес полностью переключился на радистку Кэт.
  Зрители догадывались, что не я, а Кэт - хозяйка положения.
  Злость подступила к моему горлу.
  Душила мохнатой рукой.
  Кровавая пелена застилала глаза, поэтому я включила самую добрую маскирующую улыбку - от уха до уха.
  Кэт старается для меня, а получается, что вся слава достается ей.
  Хорошо! Я за победой приехала... на представительском "Мерседес"е, а не за выпендрёжностью.
  - Свободен! Благодарю за службу! - Кэт милостиво кивнула водителю.
  Хозяйка Медной Горы и черного авто монстра.
  По лицу шофера брусничным киселем расплылась улыбка полнейшего блаженства.
  Я даже три раза моргнула - не верила, что шофер не злится, за то, что его использовали, а, наоборот, верит, что его облагодетельствовали.
  Через двадцать минут я сделала первый ход пешкой - е4.
  Светка ответила е5, и всё шло по накатанному пути - до пешки g5.
  Я подготовила этот вариант Испанской партии, знала, что Светка часто атакует от короля - Вперед!
  Знала, так зачем же предоставила сопернице возможность играть её партию.
  Светка давила, я оборонялась, зачем-то вывела ферзя на d2, а нужно было на d3.
  К середине партии черные задушили мой Королевский фланг.
  Единственный выход за белых - обойти каменный центр по ферзевому флангу и с тыла ударить по атакующей колонне черных и по их Королю.
  Но я поосторожничала, решила сначала заняться обороной, и... проиграла.
  Особо обидно, что по компьютеру на следующий день просмотрела - выигрыш мой, нужно было, как и задумывала - через ферзевый фланг начать атаку и подорвать защиту Короля чёрных.
  Из зала я вышла сдутым модельным шариком.
  Похожее чувство испытала, когда меня пригласили на кастинг причёсок, и я отказалась, не разрешила стилисту красить мои волосы, срезать, уродовать природное.
  Мои подружки по агентству попали с прическами в глянцевый журнал, а я - осталась за бортом корабля.
  (Правда, в школу моделей с бурей на голове не пустили, заставили состричь страшный модерн.)
  - Проиграла! - я опустила глаза, приложила ладони к пылающим щекам, под ними бурлило расплавленное олово.
  - И что дальше? - радистка Кэт не иронизировала, не проявляла бездушие. Она искренне переживала, даже ротик раскрыла по-птенцовски.
  - Практически нет шансов оказаться в призерах.
  Даже, если я бы выиграла оставшиеся семь партий, то набрала семь с половиной очков из девяти.
  Гарантировано место в тройке, но семь из семи - невозможно для меня, всё равно, что перекусить зубами железный прут.
  - Семь из семи выиграть? Железный прут перекусить? - подружка (а я уже записала радистку Кэт в свои подружки, потому что она жертвовала своим временем ради меня, болела за меня во Дворце). - Я знала человека... почти человека, который завтракал железными прутьями и глыбами гранита! - Кэт шутила без облачка улыбки на тонком аристократическом личике. - Надо - выиграешь!
  Но за всё придется платить, хотя, мне кажется, что результат стоит жертвы. - Кэт задумалась, мы вышли из Дворца.
  За нами долго тянулся хвост ребят и мужчин, которых радистка Кэт за время моего отсутствия чем-то поразила.
  Возможно, что подожгла пару аудиторий в старом здании.
  Или устроила наводнение в туалете.
  Пусть встрепенутся детишки - хоть какая-то месть за прошлое Первенство Москвы.
  В том году мы играли, пытались сосредоточиться на партиях, а хору песни и пляски Дворца вздумалось репетировать.
  Плясали и орали песни так, что фигуры на шахматной доске падали.
  Мы с радисткой Кэт прошли мимо книжного шкафа - дяденьки под ним уже не было, испарился.
  Я искала причину своего проигрыша, перебирала варианты, и пришла к спасительному выводу, что бесы за меня проиграли, демоны подстроили мой проигрыш... и радистка Кэт немного виновата, сбила меня с мыслей "Мерседес"ом.
  Возможно, что Кэт прочитал часть моих мыслей, робко улыбнулась (хотя сегодня не день её робости).
  - Лён! Я обещаю, что ты выиграешь семь партий подряд!
  Приходи ко мне завтра утром - помогу!
  - Завтра? Утром? Поможешь? А кем ты завтра окажешься: девочкой-суперменшей, или робкой тихоней из Института Благородных Девиц? - я не иронизировала, а любопытствовала.
  - Завтра я - шелковая тихоня! - радистка Кэт сорвала веточку дуба, перекусила, и из глаз подружки вылетели две черные молнии.
  Не нравится радистке Кэт образ малиновой сахарной девочки.
  Бутылки в небе разбивать камнями и бить шофера в шею - намного интереснее и полезнее.
  В метро радистка Кэт оживилась, высматривала, наверно - ЕГО, вчерашнего маньяка.
  Но ОН не появился, не дурак, хотя и псих ненормальный.
  На следующее утро я проснулась с серой соломой в голове.
  Изучила вчерашнюю партию на компьютере, убедилась, что очень мило прошла мимо выигрыша, сама себя наказала за робость - так монашка избивает себя кнутом.
  Зачем монахи нарочно ищут мучений, вдали от фабрик и строек?
  Отправлялись бы на завод или на картофельные поля: и пользу людям принесут, и пострадают до икоты.
  Завтрак поразил меня великолепием: вареный лук и овсяная каша на воде - без соли и без сахара.
  Папа удружил, полагает, что лук придаст мне ум, а каша - спокойствие и рассудительность во время игры.
  Спасибо, папа, за заботу о моей психике и животе.
  Если я скушаю ЭТО, то по пути на турнир упаду в открытый люк канализации и не замечу падения.
  Лакомство демонов - вареный лук и овсяная каша - подстегнуло меня к безумству.
  Вместо того чтобы подготовить за чёрных французскую защиту или сицилианку, я позвонила радистке Кэт.
  Она сразу подняла трубку, наверно, спала с мобильником под подушкой.
  - Лён! Извини, мне очень стыдно за вчерашнее представление! Я поступила дурно: обидела мужчину - свалила на него шкаф с книгами, заставила шофера "Мерседес"а нарушить правила движения.
  Разбила бутылку, а стекло может вонзиться в пятку отдыхающему пенсионеру труда.
  Засунула папу Димы в помойку...
  - ОЙ! Я пропустила самое интересное, отвлеклась на шахматную партию, - с моего языка капал яд кобры. - Не перечисляй, Кэт, я догадываюсь, что у тебя сегодня день раскаяния.
  - День расплаты за вчерашнее! - радистка Кэт пропищала, комарик не услышит. - Ты обязательно, приходи сейчас ко мне, Лён.
  - АГА! Лук вареный и овсянку на воде скушаю и прилечу на крыльях удачи! - ирония у меня сегодня средняя, ближе к проигрышной.
  - Кока Кола, гамбургеры, пицца и картошка фри с суши тебя не обидят на завтрак? - робкий голосок из мобильника вопрошал, дрожал ниточкой на ветру.
   - Картошка фри... и пицца с гамбургерами и колой меня не обидят! И суши не оскорбят! - я взглянула на вареный лук унылого бледно-поганочного цвета и полезную (поэтому невкусную) овсянку.
  Через час (обязательное позирование перед зеркалом! модные наряды! стильный макияж!) я вошла в квартиру радистки Кэт.
  И сразу набросилась на фантастическое угощение: "химию в Кока Коле", "генномодифицированные гамбургеры" и "жирную пиццу".
  - Я мало ем, соблюдаю диету! УФФФФФ! Еще кусочек пиццы, пожалуйста! - я в правой руке держала стакан с "ядовитой Кока Колой" (почему пенсионеры воюют с ней; пьют колу и ругают пьют и хают!), в левой - пицца, глазки присматривают лакомую поджаристую картофельную палочку. - Но, если бы ты знала, через что прошла девочка, которая утром после проигрыша разглядывала вареный лук и жидкую овсянку на завтрак.
  Калории и жиры гамбургеров я выведу игрой и диетой, а душевная травма от увиденного лука и овсянки останется на всю жизнь.
  - Кушай! Нельзя отказывать себе в еде той, которую хочется, а не в той, которая полезна, - Кэт раскрыла коробочку с суши и роллами. - Не торопись.
  Сегодня тебе не обязательно готовиться к партии, остальное ты выиграешь одной ногой!
  - АГА! Твоими бы устами Кока Колу пить! - я обмакнула ролл в баночку с соевым соусом.
  Минут через десять осовевшая откинулась на мягкие подушки - барыня на заслуженном отдыхе после сбора урожая.
  Кэт подошла к огромному - во всю стену - черному шкафу.
  Углы, цвет, всё напоминало мне мастерскую по изготовлению элитных гробов.
  Обычные гробы обматывают красной тканью, а элитные изготавливают из дорогих пород дерева, лакируют, окрашивают в торжественный цвет Чёрной Дыры.
  Однажды я в интернете любопытствовала: зашла на страничку гробовых дел мастеров.
  Интернет покажет и то, что скрыто за пределами нашего Мира.
  Кэт раздвинула дверцы шкафа и показала мне...
  ОГОГО! Коллекция Голливуда!
  Я вскочила с дивана, подбежала - растеряла степенную уверенность сытой барыни.
  Одна половина шкафа заполнена светлой одеждой: белой, розовой, желтенькой, золотой, голубенькой.
  Вторая не поражала обилием красок и материи - только чёрная кожа, сплошной лес чёрной кожи: рубашки, блузки, жилетки, шорты, штанишки, шапочки, - гуляй, модница по Парижу!
  - Чёртова кожа! - радистка Кэт обернулась, посмотрела на меня с испугом, словно я её привела в пыточную комнату и заставляю примерять диковинные супер модные наряды. - Девушка в ЭТОЙ одежде преображается... ну, ты сама меня видела, Лён! - щечки радистки Кэт снова розовели, как поджаренные на углях помидоры. - После вчерашнего я испытываю жгучий стыд...
  - Поняла я! Но ни за что не поверю, что одежда делает девочку, а не девочка - одежду! - я с жадностью схватила вешалку с изумительнейшими черными тонкими дудочками штанов. - Жаль, что размер не мой...
  - Размер - универсальный, подойдет хоть на Шварцнегера, хоть - на меня! Чертова кожа подстраивается под любую фигуру! - Кэт покачала головой, пытливо смотрела мне в глаза.
  Надеялась, что я передумаю?
  - Можно, я померяю? - я с сомнением (тянется или дубовая?) растянула пальцами кожу штанов - она поддалась легко.
  - Конечно! Если ты хочешь выиграть - натягивай! - голос радистки Кэт задрожал, она отвернулась и быстро провела ладонью по глазам.
  Причем здесь - шахматы и модные кожаные штаны из загадочной "чертовой кожи"?
  - Кожа - телячья или страуса? Слишком мягкая! - я натягивала штаны, они в нужных местах увеличивались, затем облепляли мои ноги.
  - Чёртова! Настоящая кожа чёрта! - Кэт пошутила.
  Не хочет объяснять; скрывает или не знает, из кого шкура.
  - Восторг! Я - Звезда! Я - лучше всех во Вселенной! - подбежала к зеркалу - окно в другое Измерение.
  В Зазеркалье живут наши страхи и радости, другие МЫ обитают по ту сторону.
  На меня солнечно смотрела - не озлобленная проигрышем - куколка Барби.
  Не ироничная ведьма с болотными очами.
  Не девочка - "ВЕЖЛИВОЕ ВНИМАНИЕ".
  Мне подмигнула из зеркала и усмехнулась - шахматная чемпионка в чёртовых штанах.
  Да что - шахматы? Пылинка на пути Звезды!
  - Действует! - радистка Кэт прошептала, приложила вафельные ладошки к щечкам! - Лён! Осторожно, не увлекайся.
  Сегодня демоны помогают, а завтра придется расплачиваться робостью и стыдом за содеянное.
  - После нас, хоть - потоп, подруга! - я на миг задумалась над пазлом: всё сходится.
  Один день буйства и прилива сил, другой день - горячий стыд и ужас.
  - И еще... ОНИ начинают тебя видеть, и охотятся за ТОБОЙ! - в голосе радистки Кэт звенел кладбищенский ужас на грани истерики.
  - Кто ОНИ? Волки позорные?
  - Я не знаю, кто они, но они - кошмарные! Ты видела в метро...
  - Нам море по колено! - я направилась к выходу из квартиры - так Президент посещает дома престарелых, а затем ракетой вырывается на чистый воздух. - Ты со мной, радистка Кэт?
  - Боязно мне сегодня, Лён! Я лучше приду болеть сразу во Дворец.
  Хотя... Хотя сегодня болеть не обязательно.
  - Если боязно, то натяни кожаный пиджак... из кожи чёрта! - я пальцем - лазерной указкой - ткнула в сторону шкафа.
  - Каждый день ужасно! Чертова кожа начинает командовать.
  Если в исключительных случаях, как, например, в твоём, когда нужно выиграть семь партий подряд, то риск оправдан! - радистка Кэт проводила меня, закрыла за мной, долго щелкали замки сейфовой двери.
  Я вышла из подъезда - Мир у моих ног!
  Внезапно, чёрный оборотень метнулся ко мне из кустов.
  Убойная пасть распахнута входом в ад.
  Зубы - собрание музея холодного оружия.
  Рык - стекла на первом этаже затрещали.
  Огромный сатанинский пёс - ротвейлер - набросился на меня.
  Он - чёрт в теле собаки?
  Вылетел из ада за своими штанами из чертовой кожи?
  Древний страх на минуту сковал мои движения, а затем я засмеялась в морду собаки.
  Взглянула в глаза адскому псу.
  И чёрно-коричневая гора подобострастно заскулила.
  В его глазах мелькнуло холопничество - точь-в-точь вчера шофер "Мерседес"а смотрел также на радистку Кэт.
  Гигант поднялся на задние лапы, лизнул меня в фотомодельное лицо (снял макияж), наклонился, вытянул передние лапы в поклоне.
  Я взяла первую высоту.
  До турнира еще гора времени.
  Если нужно - за мной прилетит вертолет МЧС.
  Куда в первую очередь направится прилежная девочка в штанах из чертовой кожи?
  Конечно, в школу девочка идет за пятерками и похвалой учителей.
  Школе не повезло, я сразу пришла на урок физкультуры.
  Евгений Геннадьевич с перебинтованными руками (результат игры в волейбол с радисткой Кэт) отдавал ценные указания Иванову и Ашкалунину, требовал, чтобы они подмели пол в спортзале.
  - Мечников! Тёпа! Стёпа недотёпа! Илья Муромец ты наш, школьный! - я расправила руки-крылья, обнимала мысленно Прекрасный Мир. - Я в школу не хожу, а ты предал меня, посещаешь учебное заведение?
  Что ты забыл в школе, мальчик из Уржума?
  Выражение "мальчик из Уржума" возникло в моём просветленном мозгу.
  Демоны, наверно, подсунули.
  - Я... только на физкультуру! - Стёпа изображал барана перед новыми воротами.
  - Физкультура? Это? Разве это - физкультура? - я подошла к стойке со штангой.
  На гриф навешаны чугунные "блины". - Сто, сто шестьдесят, двести! - я посчитала вес, щелкнула пальцами: - Евгений Геннадьевич, если я в рывке (выхватила "рывок" и "толчок" из терминологии качков) возьму двести килограммов, то пятерку в четверти поставите?
  - В твоём весе, Собакина, мировой рекорд для женщин в рывке - сто пять, - физрук наклонился вперед, рассматривал мои штаны, маньяк.
  - Я не спрашиваю о рекордах, мне они без надобности, по балалайке. Пятерку поставите?
  Тяжелая атлетика - семечки по сравнению с шахматами.
  Здесь два женских мировых рекорда. - Я, словно со стороны на себя смотрела.
  Сняла двухсоткилограммовую штангу с подставки, поняла над головой и бросила небрежно - так подросток в парке вышвыривает окурок. - Пятерка зачтена?
  Железо с железнодорожным грохотом катилось по полу, а я уже выходила из умершего от волнения зала.
  - Волшебный эликсир ОНИ, что ли пьют? - голос Ашкалунина осмелился и нарушил тишину.
  Не трудно догадаться гению философии, что ОНИ - я и радистка Кэт!
  - Тренироваться нужно, и к тебе потянутся фотокорреспонденты! - Мечников восхищенно присвистнул.
  Он верил, что я долго тренировала мышцы, поэтому сдвинула два мировых рекорда в своём девичьем весе.
  Восхитительно, что Степан находит объяснение вопросу, на который даже я не знаю ответа.
  То, что у меня ручки - тростиночки, а не канаты стальных мускулов, не смущало Степана.
  
  На улице я вела себя тихо и мирно - по-японски.
  Но общественным транспортом не пользовалась из принципа.
  Зачем толкаться в тесной душегрейке (или душегубке?), может быть, и не тесной, потому что автобусы в Москве просторные и с кондиционерами.
  Но разговоры пенсионерок на первых сидениях - в курятнике - очень подрывали нервы.
  Кажется, что старушки всю жизнь копят недовольство, и выплескивают его за одну поездку в автобусе.
  - До парка Сокольники довези! - я не спрашивала, а утверждала и одновременно присаживалась в машину.
  Выбрала для поездки красный "Хаммер" - молоток.
  - Мне в Одинцово, в другую сторону, - водитель распахнул глаза сковородками для поджаривания рыбы, и зачем-то добавил в своё оправдание: - На склад пиломатериалов.
  - ОЙ! Да не нужен мне твой склад, - я махнула рукой, отрезала желание водители поехать по ЕГО делам. - В Сокольники довези, и - отдыхай.
  Когда тебе еще представится случай прокатить умную, красивую, энергичную девочку - чемпионку и модель?
  Отвечу за тебя на мой же вопрос: Никогда тебе не получить больше счастливого случая, если я... конечно, снова не осчастливлю тебя поездкой.
  До Сокольников мы доехали в прекрасном настроении двух закадычных друзей.
  По дороге я часто открывала окно, кричала - подрезающим или стискивающим нас автомобилистам - цитаты из Онегина и Шекспира, - все к месту и не хвалебные.
  Когда я выходила из машины, то посоветовала водителю перезагрузить бортовой компьютер, а то машина сваливается на правые колёса.
  Жизнь раскрасилась дорогими ароматными красками.
  На дорожке, ведущей к центральному входу, я остановила своё великосветское внимание на сумасшедшем велосипеде.
  Проедешь - десять метров, получишь две тысячи рублей.
  Трюк в том, что велосипед расшатан, и неопытный участник не сдвинется на нём ни на метр, словно ему заморозил руки и ноги.
  Неопытный, а я профессионалка во всём и Царица Природы!
  После второго моего выигрыша паренек смекнул (или деньги закончились у него на призы), что со мной лучше не связываться, поэтому прикрыл аттракцион до моего отбытия.
  С четырьмя легкими тысячами в кармане великолепнейших штанов из чертовой кожи я направила себя дальше - на прогулку.
  Сразу же около входа в парк я опять выиграла - в бросалки (бросаешь дротик в шарик, и выигрываешь) - огромного плюшевого медведя, величиной с настоящего.
  - Я могу на следующей попытке снова выбить пять из пяти, и ты потеряешь не только очередную игрушку, но и шарики, холопчик! - я посадила мишку на траву - пусть питается, и делала хозяину аттракциона выгодное предложение, от которого откажется только призрак. - Я заберу лисичку, и не брошу снова иголочку в шарик и уйду, обещаю.
  Холопчик попался догадливый, компьютер третьего поколения в его голове задымился.
  Я ушла с лисичкой, и - никаких хлопот.
  До вечера гуляла (выигрывать надоело, и меня побаивались денежные атракционисты - сворачивали лавочку, как только я с игрушками появлялась в конце аллеи), кушала изысканно (и бесплатно, хотя могла заплатить из своих заработанных честно денег).
  К Дворцу я прибыла на шикарном розовом лимузине, длиной в тридцать три попугая.
  Водитель сначала отнекивался, оправдывался (словно - ребенок, а не мужчина), что нанят на свадьбу, и его ждут в доме невесты.
   - Свадьба там, где я! - я убила водителя умной цитатой, даже не знаю: сама придумала, или она выплыла из американской комедии.
  Кэт встретила меня радостно-настороженно - так жена встречает мужа грабителя: своровал? а, если совершил преступление, то не найдут ли тебя? не посадят ли в тюрьму?
  - Законная добыча Чингачгука! - я сгрузила игрушки около кресла - магазин детской радости.
  Дети шеи сворачивали, глядя на роскошь медведя и лисички.
  Кэт сегодня - робкая, смущающаяся козочка.
  Краснеет, белеет, иногда - зеленеет; огромными опахалами ресниц прогоняет наших поклонников.
  Они вьются мошками около двух супер моделей школьниц.
  - Через полчасика вернусь! - я похлопала радистку Кэт по плечу - так солдат отправляется в разведку и обещает вернуться с пленным.
  Сегодня я играю (ХА! и игра ли это?) с Левашовой Ингой.
  Рейтинг у неё на триста двадцать пунктов выше моего, значит - выигрыш принесет мне тридцать шесть очков в копилку.
  О проигрыше нет и речи: разве проиграет девочка, которая выигрывает плюшевых игрушек, усмирила сумасшедший велосипед и повелевает водителями дорогих авто.
  Инга начала игру с осторожного с4.
  Ход - к долгой позиционной игре.
  Я ответила резким f5 - по примеру Бразильских футболистов.
  У чемпионов Мира по футболу девиц: "Вы забивайте нам голы, сколько сможете. Мы забьём вам - сколько захотим!"
  Меня не интересует сегодня рисунок игры противника.
  Выиграю в любом случае.
  К четырнадцатому ходу я развалила королевский фланг белых, выбила пешку b на ферзевом фланге.
  Оставила Короля без рокировки и без прикрытия.
  Результат - очевиден, я выиграла легко, всё равно, что плюшевого медведя поймала живого в Сокольниках.
  О победе в остальных шести турах я не сомневалась - столько во мне силы, что комету рукой поверну.
  Я закончила сегодня игру первой (не считая Левашовой) и на призраке Белого Коня выехала в холл.
  - Кэт! Не пойму, почему мы раньше на метро ездили?
  Сейчас осчастливим водителя какого-нибудь золотого "Мерседес"а, - я подхватила плюшевых зверушек и направилась к выходу из Дворца.
  Трепещите соперницы. Я - Принцесса!
  Сзади бежало застенчивое серое существо - радистка Кэт!
  - Лён! Нам на метро сегодня - лучше, поверь мне! - Кэт отчаянно трусила, я ощущала волны черного страха, исходящие от моей подруги.
  - Предрассудки! Боязнь закрытого пространства! - я шутила, шутки переполняли меня (не отправиться ли отсюда сейчас в Останкино, на съёмки передачи "Камеди клаб"?): - Услужливый, тормози! - я подняла руку, она устремилась в бесконечность.
  Несколько автомобилей замедлили ход, встали на дыбы.
  Но только один первый добрался до цели - до двух умненьких и благоразумненьких девушек.
  Шикарный, чёрный, с полностью тонированными стеклами, квадратный гробообразный "Мерседес" Гелендваген (я стала различать марки машин).
  На меньшее я не рассчитывала!
  - Лён! Пойдём! Бежим в метро! - Кэт дергала меня за рукав, дрожала, будто сидит на отбойном молотке.
  Но не бросала меня даже в минуты своей непонятной адской паники.
  - Довезу с ветерком! Одна нога - ЗДЕСЬ, другая нога - ТАМ! - дверь машины открылась, из салона донесся густой (писатели называют - "сочный баритон").
  Я просунула в салон часть себя с головой.
  На улице - тепло, нежно, а внутри машины, сто тысяч кондиционеров создали погоду в Антарктиде.
  За рулём сидел не пингвин, а - нечто непонятное, постоянно меняющееся, лишь голова (или то, что называется у людей головой) с горящими красными глазами оставалась на месте и не меняла форму.
  Ужас охватил меня со всех сторон.
  Чьи-то невидимые руки подталкивали в машину.
  В голове звенели бронзовые колокола (я почему-то сразу подумал, что - бронзовые).
  О дыхании я уже не думала, зачем жертве воздух?
  Еще миг, и сердце моё лопнуло бы на бешеных оборотах.
  Рывок, и радистка Кэт тонкими соломенными ручками выдернула меня из адской машины, в которой сидел ОН!
  Не знаю, кто ОН, но ужас он навевал потусторонний.
  Мы добежали до метро - две замороженные кошмаром куколки.
  
  На следующее утро я проснулась и почувствовала, что мне мешают жить: моя гордость, моя наглость, моё дурное поведение, недостойное Российской школьницы.
  То, что я натворила вчера - ужасно, очернило меня в моих же глазах, опозорило.
  Я кончик носа не высуну теперь из-под одеяла.
  Не выйду из квартиры, пусть даже умру от голода на диете из вареного лука с пустой овсянкой на воде.
  Родители и Анжелика ушли, оставили меня на растерзание шахматным программам.
  Вчера выигрыши казались пушистыми и розовыми, сегодня превратились в гранитные могильные плиты.
  Смогу ли я сделать хоть один ход в четвертом туре?
  Нет, конечно, потому что не выйду за пределы кровати.
  Меня везде поджидает ОН!
  Демон из другого Мира - наказание за то, что я натянула на себя чертову кожу, штаны шикарные.
  Заколдованная одежда, или, действительно, из кожи настоящего черта.
  До добра чертова одежда не доведет!
  ХА! Слово "добро" и чёртова одежда - несовместимы.
  Звонок в дверь бросил меня в болото ужаса.
  ОН, демон пришел за мной, требует расплаты за вчерашнее!
  Я прикрыла голову подушкой, закрыла сахарными ладошками пряничные ушки.
  Пропадёт моя красота!
  Нежданно-негаданно, когда я превратилась в сжатую пружину, тяжелая рука опустилась на мою спину, придавила, вгоняла в ад.
  - ААААААААА! - я подлетела под потолок, и с высоты полета комара увидела...
  Не чёрт, а - радистка Кэт меня навестила.
  Уверенная, бодрая, шикарная, потому что - в штанах из чёртовой кожи.
  - Замки у вас - любой чёрт пальцем откроет! - радистка Кэт улыбнулась, подмигнула мне глазом-прожектором. - Собирайся, тебя ждёт сегодня очередная победа!
  - Никуда я не пойду! Мне стыдно! Страшно! Гадко! Я - чудовище! Вчера командовала людьми, ставила себя выше людей, - я сделала попытку зарыться в мох одеяла и подушки.
  Но разве справится мотылёк с коршуном.
  - Пойдешь! Верь, демону мы накостыляем - забудет дорогу в наш Мир! - Кэт почти насильно натянула мне на плечи черную рубашку из... из чёртовой кожи.
  Энергия жидким золотом рванулась в мои вены, мускулы, и, наверно, кости.
  Чёртова рубашка накачивала меня силой!
  - Я не сомневаюсь, что победим - везде и всегда! - спрыгнула с кровати, встала на руки, прошла акробаткой на руках до ванной.
  Куда делись мои страхи кладбищенские и вялость жареной трески?
  Я вернулась на свои бесконечно длинные ноги.
  Милостиво качнула головой самоуверенной девочке в зеркале.
  В ответ Я из Зазеркалья улыбнулась и распахнула вулканические глаза.
  В них бушевало чёрное Вселенское пламя.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"