Эсаулова Марфа : другие произведения.

Оборотни Парижа

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книге исполняется семь лет. Я написала ее еще в школе. Не переделывала. Поэтому некоторое звучит старомодно. Но это не ужасно. Ужасны мои "Шахматные ужастики"!
  - Стюардесса! Еще виски, 'Тичерс', пожалуйста! - папа кивком головы и компьютерной улыбкой подозвал девушку-чайку.
  Она похожа на птицу над морем - синие морские форменные юбка и жилетик, синий платочек вокруг горла, синее море глаз, а всё остальное - белое: лицо, блузка, чулки.
  Чайка, летящая над синей бесконечностью воды!
  Я безучастно смотрела на стандартную вежливую улыбку девушки, на её грациозные движения балерины.
  Возможно, что она в детстве (и чуть после детства) занималась хореографией, достигла пика детского танцевального творчества, получала грамоты на всевозможных конкурсах,... как и я...
  Стюардесса налила в пластиковый стаканчик из квадратной бутылки, с наклеенной улыбкой протянула папе.
  - Ещё один стаканчик, можно? Чтобы вы сто раз не бегали, не летали над облаками! - папа залпом выпил, подмигнул мне, и протянул стюардессе пустой стакан. - Я пошутил - еще два стаканчика, пожалуйста!
  Девушка мельком взглянула на меня - так собачка смотрит на хозяина, когда незнакомый дяденька угощает её куском мяса.
  Девушка сочувствует мне, переживает за папину дочку - дочку беспробудного алкоголика.
  Пусть смотрит, я привыкла к чужим улыбкам, а свою где-то потеряла.
  Мой папа - компьютерщик, не знаю, какого заоблачного уровня, но зарплата у него - двести восемьдесят тысяч в месяц, где-то около четырех тысяч - европейских рублей.
  Мы живём в Москве, поэтому денег хватает с потолком.
  Пьёт папа часто и иногда допивается до чёртиков.
  Сидит на стуле, тихонько снимает с себя 'чертей', ругается с ними - безопасный, как береза над рекой.
  Мне папины загулы не мешают, я давно решила для себя, что - пьянство у него - хобби.
  Одни чудаки собирают тельца мёртвых бабочек, другие - квадратные маленькие бумажки, называемые марками.
  Третьи закупают на барахолках и вшивых рынках старые - с моей точки зрения - ненужные вещи, и гордо обзывают их антиквариатом.
  Увлечение папы - не хуже и не лучше покупки дырявого самовара или старинной деревяшки под названием прялка.
  Мама не разделяла нашу точку зрения и ушла от нас, когда мне исполнилось десять лет - сто лет в обед.
  Шутка! Обожаю шутки, и, особенно - иронию, чтобы продирала до костей, как Мороз Иванович.
  Время от времени мама приезжает, чмокает меня в лобик, взгляд у неё подобен взгляду сегодняшней стюардессы.
  Мама забирает у папы тысяч двадцать-тридцать рублей в месяц, называет эти деньги алиментами.
  Я живу с папой, а мама получает алименты на меня и живет отдельно - парадокс, но никто не в обиде.
  Папе денег не жалко, мне - тем более, а маме - маме деньги в радость.
  Папа, когда выходит из белой горячки, и у него появляется свободное время - обязательно приглашает меня в поездку за границу.
  Он пытается загладить свою вину - за пьянку.
  Но я не вижу в нём никакой вины, а прогулку за границу принимаю с интересом, но не с восторгом.
  Три недели назад папа снова ловил чёртиков (после трех презентаций и двух корпоративов).
  Когда вышел из другого Мира, взял нам путёвки в Париж, в Зомбилэнд.
  В Париже давно работает Диснейлэнд, и к нему построили новый - потому что современный и модный - Зомбилэнд.
  По интернету я рассматривала картинки - Зомбилэнд почти ничем не отличается от Диснейленда, но только в нём все аттракционы, служащие, даже еда - чертовские, страшилочные.
  Для девочки пятнадцати лет поездка в Зомбилэнд - возрастная грань.
  В следующий раз придется ехать уже со своими детьми...
  Подозрения - что папа в Париже снова напьется - не покидали меня, банным листом прилипли ко лбу.
  Поговорку 'Прилип, как банный лист к попе' я видела живьем, в натуре.
  Прошлым летом школьная подруга Мрин пригласила меня в деревню - на плэнер!
  ХА! Плэнер!
  Первым приколом было для меня - трактор - настоящий грязный трактор из комиксов, из сериалов о деревне.
  Трактор (и тракторист) ничего не делал: ни пахал, ни сеял.
  Но по грязи трактор для потехи ездил - туда и сюда, взад и вперед, с севера на юг и обратно, как заведенный ключиком.
  Второй прикол - баня с вениками и раскалёнными камнями.
  Бабушка моей подружки Мрин уговорила меня сходить в домашнюю баню - джакузи по-деревенски.
  Не совсем деревня - в шестидесяти километрах от Москвы; дачный посёлок для новых русских, которым в городе с деньгами тесно.
  Люблю экзотику, о русской бане много фильмов видела, но в кино баня без пара, потому что от пара лопнет съёмочная аппаратура, треснет мозг у режиссера.
  Мы с Мрин вошли в баню, и словно в кипяток погрузились с головой.
  Влажный пар вбился в ноздри, ватой заткнул уши, глаза и горло.
  Я бы выбежала из бани, но потеряла в пару дорогу назад и боялась влететь в котёл с кипятком.
  Бух в котёл, и там сварился!
  Еще хуже испытание - упасть на горячий камень Гайдара и загадать желание в бане.
  В третьем классе мы по чтению проходили 'Горячий камень', он исполнял желания детей и взрослых, красных лисиц и серых волков.
  В бане тоже горячий камень, но на него я не рискну сесть, хоть он тысячу желаний исполнит.
  Голос Мрин донесся из тумана (ёжик в тумане):
  'Мало пара! Подбавим парку, машинист!'
  Вслед за словами Мрин раздался всплеск, удар - ударная волна пошла от Горячего камня, и облако - еще более нестерпимого молочного пара - ударило в меня, поглотило, чуть с ног не сбило.
  И тут же - в довершение ужаса, из тумана вылетело что-то серо-буро-зеленое, с коричневыми ветками и начало меня хлестать от души - так в древних школах, наверно, учителя избивали... убивали учеников.
  Я вопила, кричала, чтобы Мрин остановила чудачества, иначе я умру, и ей придется меня отмачивать в озере с русалками.
  Но веник не останавливался, а по банно-прачечному закону веником легонько охаживают лежащего в бане на полке.
  Веничек окунают в мёд или медовуху, смазывают маслицем и кефиром и - нежно-нежно, как песней по барабанным перепонкам - массируют.
  Веник меня истязал, бил нещадно, до смерти.
  Я вопила, ничего не слышала - ни слов Мрин, ни звуков из внешнего Мира.
  Встала на четвереньки, поползла в никуда, по дороге, вымощенной гранитным камнем.
  Руку выставила вперед - если обожгу, то только ладонь, а не всё белое, шикарное моё балеринское модельное тело.
  Я окончила школу моделей, иногда прохожу кастинг и демонстрирую одежду и себя.
  На прически модные меня не берут, потому что я не хочу расставаться с водопадом своих каштановых волос.
  Волосы мои ниже попы, и, если их отрезать - в каре, боб каре или в другой веник, выжечь краской, то они не восстановятся, останутся проказливо короткими, задорными, но никогда не вернутся к водопаду.
  Модели нельзя загорать и портить кожу татуировками, синяками, прыщами, переломами и банным веником.
  Наконец, после тысячи лет скитаний, я нащупала дверь в предбанник, надавила, и белой рыбой, ошпаренной в кипящем подсолнечном масле, вывалилась на холодный пол (кажется что - ледяной Антарктический).
  Через минуту вышла Мрин, на лице - то ли улыбка, то ли радостное недоумение, то ли торжество подружки, которая удачно подшутила.
  'Наста! Ты куда убежала из адского пекла?'
  (Моё имя - Анастасия, а подружки меня кличут, Наса (американское космическое агентство), Ната, Анастаска.
  Еще бы Опанаской обозвали.
  Наста - самое приемлемое и - коротко-загадочное, как обрубленный волшебный посох.)
  'Ты с ума на саночках съехала? - Я растянула губы в улыбке, которая должна символизировать Мир, дружбу и жвачку. - Исколошматила меня березовым веником - ни одного живого места на коже не оставила.
  Меня избитую на дефиле не возьмут, предложат демонстрировать зеленку и бинты для детских больниц.
  Ору, кричу, чтобы ты остановилась, а ты смерти моей хочешь!'
  'Я? Веником? Тебя? - в голосе Мрин театральное удивление - так Карлсон удивляется, что Малыш съел варенье. - У нас веников в бане нет!
  Не балуемся деревенскими рецептами омоложения!
  Палкой по оголенному телу бить - садизм!'
  'Говори больше, кидай дальше!' - я охнула, подошла к зеркалу и увидела рака вареного.
  Зеленые листья от березового веника красиво гармонировали с бардовой (местами фиолетовой) кожей.
  Сзади охнула Мрин, даже взвизгнула по-щенячьи
  'Наст! Кто тебя так возненавидел?'
  'Кто-кто? Дед Пихто! Или ты хочешь сказать, что, кроме нас в ВАШЕЙ бане ДРУГИЕ сейчас парятся?
  Подумаешь, ерунда - в пару всё равно ничего не видно, глаза выжгло туманом с ёжиками.
  Стокилограммовые дяденьки вениками друг друга избивают, и нечаянно под горячую руку попалась девушка пятидесятикилограммовка - кувшинка.
  Они и не заметили, что веник меня превращает в грушу в мышеловке!' - Я разозлилась, снимала с себя прилипчивые листья.
  Один, особо клейкий, не отдирался от правой ягодицы.
  Пальцы мои скользили по нему, но не подцепляли, словно лист нарисован.
  Неужели, Мрин за минуту в пару мне и наколку на попу сделала три Д - зеленый лист набила иголками?
  Бред! Выдумки испуганной, ошпаренной модели, которая потеряла ноги в бесконечности.
  Я царапала лист, а он не отцарапывался.
  'Никого нет, и веников нет! Пойдём, проверишь, Наста! - Мрин потянула меня за руку, снова в ад! - Всю баню осмотри до закоулочка!'
  'Ни за что! Пусть ОНО или они себя мутузят и находят удовольствие в получении прутьями по мордасам!' - я уперлась якорем ног в пол, расставляла руки противотанковыми заграждениями.
  Но пасаран! Я не пройду!
  С банным листом, который прилип к... вообщем, прилип, я с трудом разобралась, хотя он и не собирался отлепляться.
  С тех пор поговорка 'Прилип, как банный лист...' вызывает у меня яркую картину избиения в деревенской домашней бане.
  Мрин, потом извинялась, доказывала горячо, что никто меня в бане не бил!
  А ОНО само случилось!
  На нервной почве у меня по телу выступили листья березы, и кожа от стыда покраснела.
  'Банник! Непременно банник!' - Мрин, когда уже прошло много времени, в школе ошарашила меня.
  Я долго 'въезжала' в смысл слов подруги.
  'Банник - леший, домовой, но только в бане живёт!
  Если ему кто в бане не понравится, то он мстит подленько!' - Мрин тыкала пальчиком в планшет, показывала мне видео с банником, а под видео текст из русских народных легенд о домовых, чертях, кикиморах и других привидениях, которых часто мой папа видит после пьянки и ловит.
  'Почему я баннику не понравилась, а ты понравилась?' - я поставила вопрос на ребро, а затем уронила его.
  'Ну, это у банника в следующий раз спросим!
  Не ответит, не извинится - сожгу баню, к чёрту!' - Мрин рассердилась на банника, даже покраснела, как я после спектакля с березовым веником.
  Другая девочка не поверила бы Мрин, но я, процентов на тридцать, согласилась с ней.
  Либо - банник, либо - маньяк, о котором даже Мрин не подозревала, залез в баню, напустил пару и издевался над моделью, Звездой пленительного счастья.
  Банный лист, дубовый лист, лист клёна, лист формата А4, кругом - листья.
  
  Из самолёта мы с папой вышли морально устойчиво.
  Папа не шатался, не кривил лицо, не орал и не размахивал руками, как Дон Кихот около ветряной мельницы.
  Пьяные дяденьки утяжеляются, их тянет к земле, гравитация притягивает и невидимые нам черти.
  В сериалах - для яркости образа - хлебнет мужчина половину стакана водки, а затем - ожидаемые картины: тельняшку матросскую на себе рвет, шапку надевает, чтобы одно ухо шапки вверх торчало.
  Кричит, буянит, падает, шатается, поднимается - фуфло, а не игра под пьяного.
  Папа, например, чем больше выпьет, тем тише становится, уменьшается в размерах, прячется сам в себя, как улитка в домик.
  Походка у него всегда твёрдая - командорская, разговаривает на автопилоте - всё понятно, разумно, не уличат его, что напился.
  На гостиничный номер папа на этот раз расщедрился - люкс!
  Две спальни, большой зал, джакузи, вид на красные брусничные крыши.
  Калина красная, малина красная, а брусника - наполовину красная - Парижская.
  Папа предложил позавтракать в кафе или в ресторане, но мне идея не понравилась - не люблю вычурность в духе натурализма.
  Умных слов, наподобие 'натурализм' я набрала в интернете, запомнила и часто щеголяю даже перед собой.
  Смысл слов забывался, а игра звуков оставалась в памяти.
  В ресторан пока не хочу, придет время, когда ресторан превратится в школу жизни. Шутка!
  Я держу диету, потому что быстро набираю вес от съеденного, меня, словно свинцом заливают расплавленным.
  Нарочно опыт ставила: взвешивала булочку с колбасой, майонезом, огурчиками, кушала подопытную булочку, а затем вставала на весы - контроль!
  Булочка, например, весит - двести граммов, а весы подленько, мистически указывают, что я скушала триста.
  Весы - убийцы!
  Сколько опытов не проводила, всегда стрелка весов указывает на большее число.
  Я и весы меняла, и изворачивалась по-всякому, но - удивительно эльфийски - прибавляется из воздуха лишний вес.
  Некоторые девочки, наоборот, чем больше кушают, тем меньше у них вес.
  Пообедают килограммом, а весы показывают, что до обеда 'моя конкурентка' весила больше, чем после приёма пищи.
  Обычно я держу подиумный вес, модельный, но иногда позволяю себе 'оторваться', вольности в стиле обжираловки!
  В Париже отъемся - звучит катастрофически смешно: отъемся в городе худышек.
  В Москве сброшу вес с крыши! ХА-ХА-ХА-ХА!
  На улице мы с папой купили по огромному - не французского вида - сэндвичу, и - весь нам ресторан.
  Остатки булки я скормила голубям, пусть растолстеют - не мне же одной весы ломать.
  В номер папа захватил литровую бутыль тёмной жидкости, но не французского, якобы полезного, вина.
  Пусть пьёт, с меня не убудет.
  Я не закатываю истерики, не усмиряю папу и не стыжу:
  'Папа! Мы же приехали отдыхать и развлекаться!
  С тобой дочка, не позорь меня, отец!'
  Папа развлекается с бутылкой, я же найду себе интересное занятие - прогулка по вечернему Парижу.
  Париж - не город ужасов, здесь на улице не отрежут руку, не вырвут глаз, не сорвут вместе с шеей золотую цепочку.
  Единственный минус - рыбы-прилипалы!
  Не совсем рыбы, но прилипалы - как листья в бане.
  Только остановлюсь на секундочку, подниму голову, или наклоню - тут же сахарный мальчик или дедушка возникает из вакуума и начинает кадрить.
  Кто - в лоб, кто - издалека, стихами, разговорами о культуре, о музеях.
  Не люблю музеи, они напоминают мне кладбища.
  В следующий раз упрошу папу (полагаю, что упрашивать не нужно, он согласится) взять с нами мою подружку Мрин.
  Я ей устрою баню, подколю, банный веник шуткой покажется!
  Папа включил телевизор, устроился в кресле и открыл бутылку - пошла писать губерния!
  Пишет ли губерния и ходит ли - не знаю, и кто она - губерния, тоже не представляю.
  Выражение 'пошла писать губерния' часто вставляет в свои научные речи наш физик Валентин Григорьевич.
  Выражение прилипло, опять же, как часть дерева в деревенской джакузи.
  Джакузи! Испытаю джакузи в номере!
  Я зашла в ванну, осмотрела краны в форме лебедей - лебединые шеи.
  - Наста! К тебе пришли! - папа выкрикнул из гостиной - чувство иронии у него на высоте.
  Многие полагают пьяниц тупыми, безмозглыми дубинами.
  Но полено имени Буратино не шарит в компах, как мой папа, и не иронизирует.
  Ко мне в Париже никто не придет, потому что здесь я проездом - из Москвы в Москву.
  - Да! Пап! Я знаю! Я жду гостей! - ответила иронией на иронию, состязание в Камеди Клаб.
  Перетягиваем юмор.
  Я подошла к двери, раскрыла, надеюсь, что не продавцы картошки и не агитаторы проголосовать за депутата пришли.
  В Москве, если в дверь позвонят, то - не к добру.
  Я не открываю и не подхожу к двери - зачем?
  Не принесут мне балльное платье, не сделают бесплатно подиумные туфельки класса 'люкс', не подарят миллион.
  В Париже, наверно, выследил меня маньяк, подсмотрел, где мы остановились с папой, и набивается в друзья до гроба. До его гроба.
  Я распахнула дверь и напустила на лицо выражение ВЕЖЛИВОЕ ВНИМАНИЕ.
  Маску 'Я - ведьма' отложила на некоторое время, пока посетитель меня не разозлит до посинения ушей.
  Мальчик лет пятнадцати, мой сверстник - в красной кровавой курточке, в золотой шапочке-короне, в белых обтягивающих панталончиках и в голубых башмачках приветливо улыбался.
  Папа, меня сейчас вырвет от избытка сладости.
  Медовый сахарный пряник, а не мальчик.
  Я бы предпочла увидеть землекопа - мускулистого, заляпанного грязью, грубоватого, узколобого...
  Размечталась, Наста о женихах.
  Грязные необразованные грубые землекопы в наше время - на вес золота.
  Города кишат благоухающими мальчиками эльфами, а воина, Кинг-Конга днём с авиационным прожектором не найти.
  - Ваши пригласительные билеты в Мир Зомби, - мальчик говорил губами, и другими органами - чем еще рот разговаривает?
  А его глаза смотрели на мои ноги - бесконечно длинные, модельные - два шлагбаума белых, а не ноги.
  - Эй, парниша, посмотри на небо! Я в облаках! - пошутила по-русски.
  Всё равно не поймет, никогда не охотился в Сибири на медведей.
  Еще одна прелесть заграничной поездки - можно иронизировать на русском языке, говори - что хочешь!
  - Мадемуазель! - бой (я вспомнила, что курьеров и посыльных обзывают английским 'бой') поклонился и протянул мне два синих с золотыми буквами билета.
  Папа, наверно, заказал по интернету билеты в Москве, а курьер доставил - исполнительный бой.
  Бой Кремлевских курантов... или курсантов.
  Кто из них часы, а кто - часовые, я плохо представляю.
  Я приняла билеты, милостиво кивнула бриллиантовой головкой, делала огромное одолжение лаковому мальчику Питеру Пэну.
  В Англии Питер Пэн, а во Франции кто? Гаргантюа Пантагрюэль?
  - Я что-нибудь тебе должна, парниша? - личико моё источало ВЕЖЛИВОЕ ВНИМАНИЕ, а слова - невежливую иронию.
  УУУФФФФ! На душе отлегло! В Москве я так не повеселюсь, поклонник обидится, покраснеет, глаза нальются кровью, копыто землю взроет.
  - Заказ предварительно оплачен! - Бой отважился и посмотрел мне в глаза - покоритель Принцесс!
  Не уходит, ждёт чаевые за услугу!
  Не дождется, сладкоголосый соловушка.
  Дамы гусарам денег не дают!
  В Москве меня всегда поражают мальчики - мои сверстники - попрошайки.
  'Девушка! У меня колесо на велосипеде спустило. У вас не найдется пятьсот рублей?'
  'Девушка! Мы собираем деньги в фонд...'
  'Девушка! У меня украли деньги! Дайте, пожалуйста, мне на билет на электричку - сорок рублей'
  И еще миллионы вариаций на тему 'Я бедный, а ты богатая, поэтому - дай денег!'
  Могла бы привыкнуть к попрошайкам, но каждый раз смотрю на них, как баран на новые ворота.
  Если совсем у меня ведьмино настроение, то остановлюсь и кричу в лицо пареньку из фонда:
  'Ты! Парень! И просишь деньги у меня? У девочки?
  Иди, работай, а, когда заработаешь, то отдай свою зарплату в свой же фонд!'
  Не понимают, деньги для них дороже чести!
  Бой передо мной тоже - попрошайка в своём роде.
  За доставку заказа ему заплатили, но он - по европейским стандартам - выманивает деньги на 'чай' с лимоном.
  - Папа! Здесь мальчик от меня денег хочет! - я крикнула в зал - пусть папа не в бутылку смотрит, а в глаза пернатого посланца.
  Папа поднялся мне навстречу, подхватил чистый бокал со стола - готовит спектакль.
  Грешно издеваться над мальчиком в белых обтягивающих панталончиках - весь Мир переключился на обтягивающее белое.
  Папа налил из бутылки в высокий бокал (миллилитров двести в стакан вмещается, не меньше).
  Подал полную чашу терпения (шутка!) бою.
  Я ожидала скандала, фраз:
  'Я не пью принципиально!'
  'Я на работе!'
  Но мальчик взял чашу с ядом (алкоголь - яд!), выпил (значит - совершеннолетний) залпом, словно три дня по пустыне полз, и ему всё равно, что сейчас пить - хоть расплавленное олово.
  - ОГО! Сорок два градуса, и все на его лицо! - папа причмокнул, наблюдал, как медленно, будто в калейдоскопе, меняются краски на лице посыльного: все цвета радуги по поговорке 'Каждый охотник желает знать, где сидит фазан'. - Настенька! В здоровом теле - здоровый дух.
  Жених тебе подойдет - дуб лбом свалит!'
  - Я думаю, что у него уже есть жених... свой! - я потеряла к соревнованию алкоголиков интерес.
  Сама не пью, и среди своих друзей не приветствую алкоголь и сигареты, не общаюсь с курильщиками и пильщиками.
  Не укоряю их, не поучаю, а просто удаляюсь в Космос, подальше от вина и табака.
  Папа торжественно вручил курьеру пять евро - за выдержку и отменное здоровье!
  - Спасибо! Вы, девушка, очень милая! И я понимаю по-русски! - курьер ответил на ломаном, ноги его русскому языку сломали.
  Мы не смутились, не покраснели морковками.
  Подумаешь - понял наши подколы. На здоровье!
  - На здоровье! - папа эхом моим мыслям произнёс.
  Не видела, налил ли он бою еще стакан, или разошлись тихо, мирно, по-мужски - так боксеры прячутся друг от друга по углам ринга.
  - Пойдем в Зомбилэнд? Ради него мы приехали! - я вертела в руках пригласительные карточки - красивые, заманчивые, как шлейф платья феи.
  - Я устал, как зомби! - папа посмотрел на меня и опустил глаза в пол, искал соринки на золотых плитках.
  Понятно, папа начал бухать, и его не остановит даже быстровоз 'Сапсан' из Петербурга в Москву.
  Подобное развитие действий я ожидала, поэтому не закричала, не упала на пол в истерике, не била посуду, не рвала на себе волосы!
  - Настюша! Ты сегодня одна сходи - целый день впереди, а завтра мы - по пробитым тобой тропинкам - вместе посмотрим на гробы и оживших мертвецов.
  - Хорошо, папа! Приятного тебе отдыха в компании чертей! - ответила не злобно и направилась в свою комнату переодеваться.
  Закрыла дверь и только тогда подумала, что в 'компании чертей' звучит двусмысленно: первый смысл - безобидный: 'Напивайся до упора', второй смысл - 'Отправляйся в ад!'.
  Но я не тот ад имела в виду, и, если хоть один чёрт обидит моего папу, то я ад превращу в помойку, подожгу ад... Чертей в Рай отправлю на перевоспитание!
  Пусть не вилами в грешников тычут... тыкают, а на арфах играют и яблоки мудрости собирают.
  Что надену под кожаную курточку цвета спелого инжира?
  Курточка - обязательно, по погоде, а под ней - загадка.
  Земной шар обойти в деревянных сапогах проще, чем девочке собраться на прогулку в Париже.
  Маечка с котятками? Мило, прелестненько, но котяток я надевала вчера, а сегодня - не вчера, и совушка на другой маечке обидится, что я ей уделяю меньше внимания, чем котам.
  Я перебирала наряды, ситуация запутывалась, приближалась гроза из страны 'Шкаф переполнен, тысяча одежек, а надеть в Зомбилэнд - нечего'.
  Если тематически - маечка с ужастиками, страшными рожами, то - слишком простенько, предсказуемо.
  Девочка отправляется в Зомбилэнд, поэтому превращается в зомби.
  Наоборот нужно, чтобы видели мою непредсказуемость, за которой скрывается величайшая во Вселенной красота.
  Я переворачивала груду белья, подходила к зеркалу: то не идет с этим, а это - с тем!
  Что-то меня тревожило, какая-то мысль рыболовным крючком зацепилась за мозги.
  Неприятная мысль, нехорошая - не радостное известие, что я выиграла в лотерею сто миллионов евро, или билетов в Зомбилэнд.
  Курьер, мальчик! Что с ним не так? Что в нём ужасного (если отбросить наряд, в котором только по кладбищам разгуливать - веселить рыдающих родственников покойников).
  Родные и близкие оплакивают труп в деревянном ящике, а из-за кустов выходит веселый яркий бой - праздник начинается.
  Юмор у меня чёрный, ночной, а кожа - белая, дневная!
  Вспомнила - у курьера, мальчика посыльного, который выпивал залпом стакан сорокоградусной жидкости - мёртвые глаза.
  Пустые глаза, без цвета, без зрачков, без шаловливых лучиков в уголках.
  По поводу шаловливых лучиков - иронизирую, еще бы сказала - задорные искорки.
  Когда нет рядом подруг, приходится иронизировать с собой - так начинающие шахматисты играют с собой в шахматы, чтобы - хоть в этом случае - выиграть.
  В кожу мою воткнулось миллион иголок - армия муравьев принесла из леса иголки, и вонзили мне в спину.
  Страшно: лицом к лицу встретилась с зомби и подшучивала над ним.
  Ночью зомби явится ко мне и отомстит - забубнит, раскроет разлагающиеся руки и задушит.
  ХА! Захотел бы - сразу задушил.
  Зомби - не вампир, для зомби - что день, что ночь - всё равно!
  И не существует зомби, призраков, вампиров - сказки для мальчиков в круглых очках и в чёрных балахонах.
  Я Гарри Поттера вспомнила, он - то ли мальчик, то ли девочка, то ли унисекс.
  Курьер - потому что работает в Зомбилэнде - для устрашения нацепил линзы, скрывающие зрачки.
  Линзы, изменяющие цвет глаз - красные, черные, голубые, лазурные, ярко-фиолетовые, и, наконец, затемнено-мутные - тысячи разновидностей в оптике.
  Эффект не получился устрашающих, потому что я больше была увлечена своими шутками, чем разглядыванием мальчика в штанишках древнего гусара.
  Через час я оделась - не довольна полностью ансамблем, но семьдесят процентов на мне удовлетворительно и дорого.
  Люблю дорогие одежды, на них портные постарались, даже мелочи - не видные другим - выполнены с викторианским вкусом, изысканностью и качеством.
  Например, внутренний мягкий карман на блузочке - вроде бы не к месту, пустышка, а нежный, аккуратненький, как носик новорожденного котёночка.
  Папа вызвал мне такси до Зомбилэнда.
  Пешком - романтика, но на такси безопасней и быстрее, чем в гробу на колёсиках.
  Снова чёрный юмор, а в Париже положено радоваться, петь, веселиться, сидеть на траве, прогуливаться по улицам с умно-независимым видом, будто только что получила Нобелевскую Премию по дефиле на Марсе.
  Я оставила Небесную механику и выбежала к такси - лёгкая, воздушная, умопомрачительно веселая и в то же время - айсберг, ледяная.
  Некоторым моим подружкам нравятся разговоры на улице с незнакомыми дяденьками и парнями, девочки называют улыбки маньякам - флирт.
  Мне флирт не нужен - нос не дорос.
  Нос у меня - в самый модельный ряд, ему расти не обязательно, даже - вредно.
  Я пошутила о другом носе - который не видно, но в душе.
  Запуталась в своих шуточках и иронии, хитросплетениях, могу упасть.
  В первое время, когда выходила на подиум, боялась запутаться в длиннющих бесконечных ногах и свалиться на доброго зрителя в первом ряду.
  Привыкла, теперь, если ноги перепутала, то компенсирую медово-шоколадной улыбкой.
  Таксист извернулся, разглядывая меня.
  Повезло ему - Принцессу катает на авто среднего класса.
  Любопытно устроена жизнь и человеческие отношения - без микроскопа и телескопа не разберешься.
  Например, захотел дяденька прокатиться в машине с красавицей - супер-пупер моделью и чемпионкой Мира по шахматам.
  (До Мировой короны я еще не дошла, даже с Московской - проблема, но шахматные кони меня вывезут - надеюсь!)
  Дяденька уговаривает девушку, обещает золотые горы, дарит золотое колечко - только ради одной обзорной экскурсии по городу и возможности поговорить с прелестницей-умницей!
  Если ему повезет, то девушка согласится покататься, взглянуть на Мир с сиденья автомобиля поклонника.
  Это - первый ракурс.
  Второй ракурс - тот же дяденька, но работает извозчиком - таксистом.
  К нему в машину подсаживаются девушки высшего сорта, просят покатать, довезти до нужной точки.
  Мы выслушиваем разговоры хозяина такси, киваем в нужных местах головой, а затем - О, УЖАС! - платим таксисту деньги, иногда сумма сравнима со стоимостью простенького золотого обручального кольца.
  Значит, нужно искать тот случай, когда к тебе приходят и дают, а не ты ищешь и отдаешь деньги.
  Я представила, как в конце пути, около Зомбилэнда, таксист оборачивается ко мне, благодарит за поездку, при этом его усы двигаются в такт метроному:
  'Анастасия! За то, что вы оказали мне честь - присели в мою машину и слушали меня всю дорогу, позвольте, я поднесу вам в дар слиток золота!'
  - С вас двадцать евро, мадемуазель! - шофер топором разбил мои хрустальные мечты.
  На, получай деньги!
  Но знай, шоферюга, в кафе на свидание с тобой я никогда не пойду!
  - Зомбилэнд? - я приоткрыла дверцу такси и распахнула рот - гораздо шире, чем дверь! Шофер мечтает поступить в университет, всю ночь не спал, готовился к экзаменам по химии, и с бессонницы спутал дорогу и привез меня на кладбище? - ОГОГО! Кладбище!
  - Кладбище - не декоративное, а настоящее!
  Здесь уже не роют новые могилы - нет места, а подзахоранивают.
  - На Московских кладбищах - Новодевичьем и Ваганьковском - подобная погребальная история! - я вынесла своё драгоценейшее тело из хижины на колесах!
  Водила, уезжай - за просмотр деньги берут!
  По широкой дороге - обрамленной доисторическими могильными памятниками - двигались восторженные посетители Зомбилэнда.
  Огромные таблички через каждые три метра напоминали путникам направление - к стоянке такси, к метро, и к сердцу праздника - Зомбилэнду.
  Настроение моё повысилось, ударило ртутным столбиком в голову.
  Я в Париже, в знаменитом Зомбилэнде - в школе обзавидуются: прогуливаю уроки и веселюсь, словно получила индульгенцию от министра образования.
  Индульгенция - разрешение на шалости, купленное за деньги (по крайней мере, я так поняла из интернета).
  Те, кто уже насытился с утра, возвращался из Зомбилэнда, значительно отличались от нас, жаждущих развлечений!
  Детишки баловались с черными шариками, на чёрном нарисованы череп и кости, и обязательная рекламная надпись 'Зомбилэнд'.
  Целлофановые черные плащи - с теми же костями, монстрами, и рекламой Зомбилэнда.
  Некоторые дети (и даже девушки) нанесли на лица толстые слои белил, губы подкрасили ярко красной китайской помадой (в Природе называется - кроваво-красной).
  Некоторые эстеты (которые за всю жизнь ничего не сделали своими руками, но пользуются плодами чужих работ) с презрением кривят губы:
  'ФУ! Дешевая китайская подделка!', и вздыхают со скорбью.
  Бедняжки, они вынуждены одеваться в китайские подделки с ног до головы, пользоваться дома и на работе 'дешевыми китайскими подделками'.
  Если убрать из нашей жизни китайские товары, то мигом окажемся голыми в пустых квартирах.
  Год назад мы с папой 'отдыхали' в Швейцарии, одной из самых дорогих стран.
  Я бы не назвала отдыхом поход в лес, причем в лесу - очень дорогие товары и еда, дороже золота.
  В конце путешествия, когда мы собирались в обратный путь, в несанкционированную Москву, где по улицам бродят волки, а в 'Мерседес'ах разъезжают медведи, я поругалась с невозмутимым продавцом сувениров.
  Поругалась - на языке швейцарцев, а на деле - отказалась покупать фоторамку за бешеные деньги - восемьдесят евро.
  На восемьдесят евро деревня в Российской глубинке целую неделю гуляет, поёт и пляшет, и руками машет.
  Обыкновенная рамка для фото, а продавец - опьяненный горным воздухом - уверял меня, что рамка - необыкновенная, потому что сделана руками швейцарских мастеров.
  Самые лучшие часы в Мире с турбийоном производят в Швейцарии, а теперь очередь - до самых качественных фоторамок, которые переживут Землю, останутся летать в Космосе, когда Земля развалится на кусочки.
  'Уникальность' фоторамки заключалась в швейцарском красном кресте, приклеенном к деревяшке.
  Крест - по мнению продавца - означал гарантию швейцарского качества.
  Я в планшете нашла статью - сначала о швейцарских часах с турбийоном.
  Левую руку от правой не отличу, а о турбийоне знаю много, потому что один раз в поезде сутки умирала от скуки, а мне попался для чтения журнал-реклама о лучших механических часах Мира, и о часовых дорогущих механизмах.
  Механизмы для швейцарских часов в наше время изготавливают в Китае, на заводах, и часы - тоже собирают в Китае.
  Хороший механизм стоит до двух тысяч евро, а швейцарцы продают китайские часы под своей маркой и требуют за них - от ста тысяч евро и больше, жить можно!
  Продавец магазина накалился, он не мог согласиться со мной, иначе швейцарские традиции рухнут, швейцарская легенда качества сгорит в пламени китайского костра (поддельного!).
  В довершение, я боксерским ударом - хуком справа - добила продавца: в алиэкспрессе нашла на продаже ТУ же самую 'швейцарскую' фоторамку, но стоимостью один евро, с бесплатной пересылкой в Москву.
  Неплохо живут дяденьки в горах - продают в восемьдесят раз и дороже 'презренные китайские подделки'.
  Продавец накалился, как дуга в лампочке, пробормотал, что 'Русские - бедные, поэтому всегда торгуются'.
  Я ответила, что мы 'бедные' в Европу летаем на выходные, а на стоимость нашей Московской трехкомнатной квартиры в непрестижном районе в Бирюлево можем приобрести три домика в Швейцарии и Берлине.
  Пусть швейцарец, если наскребёт на билет до Москвы, слетает и сам проверит наши цены и нашу бедность.
  Поругались, и в конце он обидел меня по-настоящему, сказал, что своего сына никогда не отдаст замуж за русскую девушку.
  Я опешила, а затем засмеялась:
  'Пусть ваш сын сначала денег накопит на один поход в ресторан с русской невестой!'
  Расстались, недовольные собой, поругались, а из ругани ничего не получили, кроме вспотевших подмышек.
  ФУ! Дурное сказала, девочки никогда не потеют!
  Мы - феи ароматные, воздушные.
  Если нет пользы от ругани, то зачем нервы канатные тратили?
  Детишки и взрослые от Зомбилэнда брели, словно пыльными мешками по голове получил каждый на выходе.
  Сосредоточенные, серьезные, и - не по-праздничному - молчаливые.
  На входе я предъявила один из наших билетов - билет в другой Мир.
  Контролёр - разумеется, он закутан в саван - сканером проверил штрих-код (не подделала ли я билет на компьютере?), торжественно вручил мне мертвеца на палочке.
  Леденец - не шарик, а - череп с костями - оригинально.
  Я откусила голову мертвецу и вступила на главную улицу Зомбилэнда.
  В Диснейлэнде была два раза, поэтому искала сходства и различия - так искушенный гурман пытается отличить устрицу от курицы.
  Путеводитель показал, что я нахожусь на главной улице Зомбилэнда - Бухарест стрит.
  В Диснейлэнде - американская Мейн стрит, а в Зомбилэнде - румынская Бухарест стрит.
  Граф Дракула родился и пьет кровь в Румынии, все вампиры стремятся в Румынию.
  Я не торопилась, никуда не спешила на ногах-ходулях, плюс каблуки в десять сантиметров.
  Модель без туфель на каблуках, всё равно, что граф Дракула без гроба.
  Подумала, о Дракуле, а он и явился из ада.
  Мужчина или парень в черном плаще, черных штанах (хорошо, что не в белых обтягивающих курьерских), в ботинках с тупыми носами, в белой рубашке с пеной под воротником и в шляпе-котелке - классика кладбищенского жанра.
  На лице толстый слой грима из косметического японского салона для гейш.
  Всё белое на лице я - полагаю - привозят из Японии.
  Нарисованы углём брови, губы - рубиново красные, вокруг глаз круги мишки панды.
  С кругами переборщили - не борщ ели, а - перебрали, слишком увлеклись художественным творчеством, могли бы круги и меньше нарисовать.
  Изо рта вампира торчали длинные желтые клыки, не слышавшие о пасте 'Блендамед'.
  - Вам зубы не мешают разговаривать? - я - потому что девочка капризная, наивненькая, оттого, что кукольно красивая - сахарным пальчиком указала на вампирские клыки.
  Постучала бы по ним ногтем (ногти у меня ухоженные, шеллак с аппликациями) по клыку, но брезгую.
  Клыки слюнявые, опасные для здоровья девочек.
  - Расхафаривать тфундно! Фо фремя приема пфищи и эксфурсии я вынимаю фубы! - 'чудовище' взмахнуло руками, плащ крыльями взметнулся.
  Впечатляет, пробирает до смеха.
  - Сколько ваша экскурсия стоит, ознакомительная? - я подумала, что завтра приду с папой, или... без папы, повторно, и доаттракционю то, на чём сегодня не успею покататься.
  - Форок ефро за всё! - Дракула вытащил зубы и повторил на человеческом общедоступном языке иностранного легиона. - Сорок евро за всё!
  - Веди! - я извлекла из кошелечка (восхитительный кошелёчек с бисером, вышивочками, кристаллами Сваровски) сорок евро - мост дружбы между Московской школьницей и французским вампиром.
  Деньги исчезли со скоростью червячка перед хищной рыбкой.
  Все рыбки - хищницы, потому что поедают живое.
  Даже самая муси-пуси рыбонька с охотой пожирает живого червячка.
  - Город мёртвых! Квартал разбитых голов! - граф Дракула сразу приступил к своим вампирским экскурсионным обязанностям.
  Не тянул чёрта за хвост.
  Я заметила множество гадов-вампиров, точь-в-точь, как 'мой' вурдалак.
  Все на одно лицо - поставь их в ряд, и я не отличу оплаченного своего экскурсовода от его дружков.
  - Квартал напоминает по атмосфере румынский приграничный городок начала семнадцатого века.
  Гробы, выставленные на улицу, гадалки в чёрных плащах, охотники на вампиров с осиновыми кольями, и, конечно, плакальщицы над обескровленными телами.
  - В Париже тоже заказывают плакальщиц над покойниками, у которых вампир высосал кровь? - я деланно испугалась, прижала ладошки к щекам, губки сложила буковкой 'О'.
  Прелестная куколка Барби с мозгами из ваты.
  Гид несколько секунд пристально изучал меня, вглядывался в мои бездонные озерные очи, с оттенком Рязанских луговых трав.
  Поверил, что я не играю, не иронизирую (а зря поверил! я похвалила себя за высший пилотаж иронии, когда собеседник не отличит правду от иронии. Заплатила за развлечение и имею право иронизировать, оттачивать остроумие на вампире).
  - В Париже за деньги можно заказать не только плакальщиц, но и собственные похороны. - Экскурсовод то ли пошутил, то ли разговаривал со мной серьёзно. Нашла коса на камень. - В любом городе за деньги возможно ВСЁ, даже оживление мертвецов!
  Все дороги в Зомбилэнде проходят между Городским кладбищем и Похоронной площадью, которую еще называют столицей ада.
  С Центрального кладбища пути разветвляются в другие зловещие части Зомбилэнда.
  Гробы и фасады домов выполнены в траурном стиле.
  Внутри домов и гробов скрыты любопытные магазинчики сувениров, один из которых 'Граф Дракула' порадует вас оригинальными подарками - подлинными вещами, вырытыми на различных кладбищах Мира и отобранных у покойников.
  В любое время в Городе мёртвых вы можете подточить свои зубы у настоящего гнома и продать сердце ведьме.
  В вечернее время в Городе мертвых вы увидите, освещенные факелами лица зомби, а в полночь начинается мертвый парад с участием оживших мертвецов, оборотней и призраков.
  Рекомендую посмотреть эту феерию до третьих петухов.
  - Очень жаль, но я ложусь спать с первыми петухами! - я пошутила, но моя шутка вышла корявой, черно-красной похоронной лентой вплелась в речь вампира.
  - Наш фонтан со Святой водой! - граф Дракула отпрыгнул от фонтана, опасался малейших брызг - натуральный у него получился испуг, профессиональный. - Святая вода творит чудеса, как и должна.
  Одних посетителей она не изменяет, не трансформирует, а у других - у кого волосы на лице вырастают, у кого кожа с черепа сходит, и зубы выпадают, кто сгорает в Святой воде, как в керосине.
  Девочка час назад в фонтане помыла свой значок с нарисованной феей Винкс.
  Первый слой краски со значка сошел лавиной, и фея Винкс превратилась в беззубую старуху с лицом-картофелиной.
  Не желаете, мадемуазель, ополоснуть личико в фонтане со Святой водой?
  - Желаю... но позже! - я гордо задрала носик, краше которого не найти во Вселенной.
  Подколол меня граф Дракула, теперь не слезет с шутки, что я - неумываха.
  Но я ошиблась! ОХ, как я ошиблась! Лучше бы вампир смеялся надо мной, чем...
  - Мы пришли в Призраклэнд! Создатели этой погребальной зоны Зомбилэнда вдохновились древними усыпальницами Южной Америки.
  Вы попадаете в склеп через главные похоронные ворота, а за поворотом увидите кости, которые по ночам складываются в огромные скелеты и бродят по Зомбилэнду в поисках жертв.
  - Зачем костям жертвы? - я проявила чудеса биологии. - Куда они еду отправляют? в пустой череп?
  Или пережёвывают человечину и выплёвывают?
  - Ученые нашего Зомбилэнда тоже пытались найти отгадку этой тайны!
  Скелеты не расскажут, они только костями умеют трещать и челюстями клацать.
  Голосовых связок у скелетов нет, поэтому по ночам не поют.
  Ученые пришли к выводу, что скелеты - телепортаторы в другие Миры.
  Скелет заглатывает человека на Земле, и человек внутри скелета переносится в ад, или дальше.
  - Польза для народного хозяйства от скелетов есть? - я рассматривала ноготь - в нём больше радости, чем во всех скелетах-телевизорах... телепридаторах... телепридурках... телепередатчиках.
  - Польза? От скелетов? Не подумал! - Дракула закатил глаза в череп, затем пальцами их оттуда извлёк. - Никакой пользы, на первый взгляд, от скелетов нет.
  Но Природа каждому существу - даже жабе в лесу - отвела свою важную роль в развитии Вселенной.
  - Жабы управляют Миром! - шутки из меня били фонтаном!
  - В центре Мира Призраклэнда - не жабы, а гора ведьм!
  Вокруг горы протекает река забвения - ответвление от реки Сена.
  Кто выпьет воды из реки забвения, тот потеряет память - не всю, а - избирательно.
  Человек в первое время не догадывается, что лишился куска памяти.
  Живёт, как прежде, лишь иногда стучит себя по лбу лопатой ладони и восклицает взволнованно, словно его уже поджаривают черти на сковородке:
  'Забыл! Что-то важное хотел сказать, и забыл!'
  В Призраклэнде находится потешный аттракцион - 'Дом с привидениями'.
  В Диснейлэнде привидениями пугают, а в Зомбилэнде привидения служат в роли цирковых клоунов.
  Разве можно бояться того, кто бесплотен и не принесет вред?
  То, что привидение ухает и ахает, потрясает цепями, иногда обдает вас ледяным дыханием - пустяки, по сравнению с зомби и скелетами.
  Зомби руки и ноги оторвут, скелеты изувечат, а привидение - смех только от призраков!
  - Мне в гостиницу зомби билет принес.
  Зомби курьер. У него глаза без зрачков, оловянные.
  Он не оторвал мне руки и ноги.
  Зомби - дешевая китайская подделка? - я пошутила о китайской подделке, полагала, что Дракула, из приличия, усмехнется, покажет, что шутка ему понравилась.
  Не улыбнулся вампир, не свалился в корчах смеха.
  - Наверно, вы ему понравились, и зомби оставил вас, как игрушку.
  - Что мертвому может понравиться в живой девочке? - я кокетничала, губки свела в сердечко.
  Глазки распахнула в немом удивлении под названием 'Я люблю тебя, Мир!'
  Ожидала, что Дракула начнет расхваливать мою подиумную красоту, мою неземную шикарность.
  Привыкла к комплиментам, питаюсь комплиментами - так машина ездит на бензине.
  Дракула не подластивался, не подхалимничал, не возносил мою красоту до небес.
  Он ошарашил меня, ударил невидимым поленом по лбу.
  - В живой девочке зомби может понравиться только одно - то, что ты не живая!
  - Очень остроумно, господин гид! - я машинально приложила правую руку к сердцу, как клятву давала.
  Сердце бодро стучало - не на надрыве, не в бешеном испуге, а - методично, говорило мне:
  'Сто лет проживешь, а потом еще - тысячу лет, Настенька!
  Я постараюсь, вытяну тебя в вечную жизнь!'
  - Не живая не в том смысле, что умерла! - Гид достал прозрачную склянку с красной жижей, отпил и демонстративно вытер ладонью покрасневшие губы.
  Будто бы кровь выпил на обед. - Не живая, потому что двум Мирам принадлежишь: ЭТОМУ и ДРУГОМУ.
  - Иногда, когда я удачно подшучу, мне говорят, что я не от Мира сего. - Я соврала: никогда мне ничего подобного не говорили.
  - На могильных камнях в Призраклэнде посетители оставляют свои комментария, остроумничают! - лицо вампира пересекла молния презрения.
  Не любит, очевидно, 'остроумие' туристов. - Малышей помещают в гробы с останками Джека Потрошителя и Япончика.
  Детишкам нравится лежать рядом с величайшими бандитами, которых знала Европа и Россия. - Вампир махнул рукой, словно говорил с тем же презрением:
  'Пустые забавы - малышей на аттракционе на пять минут в гроб помещают!
  В жизни и смерти намного больше траурных развлечений!' - Мы подошли к самой загадочной зоне Зомбилэнда - Зачарованный лес.
  Зачарованный лес не так интересен на первый взгляд, как другие наши острова ужасов.
  Тянется он из бесконечности в бесконечность, размещается в нескольких пространствах.
  Лес бесконечен (я подумала: бесконечен, как и мои бесконечно длинные шикарные ноги!), поэтому никто не знает - интересен ли он, много ли в нём тайн и сокровищ.
  В бесконечности трудно что-либо найти, если нет карты, и с картой - ерунда получится, если указано, что золото лежит на горе, которая находится от вас в бесконечном количестве миль.
  В день два или три человека - зависит от сезона - не возвращаются из Зачарованного леса.
  Либо их сожрали потусторонние свиноподобные комары, либо люди заблудились, либо так им понравилось, демократия в лесу, что решили не возвращаться в этот загазованный Мир с глобальным потеплением.
  Около входа в Зачарованный лес - гробовой аттракцион 'Данте спускается в ад'.
  Романтическое путешествие в ад - любимый аттракцион девушек и молодых вдов.
  Ожившие мертвецы - черти, клацающие челюсти без черепов, бездонная пропасть - не оставят равнодушным даже палача.
  На ладье Харона по реке в Зачарованном лесу можно проплыть мимо кладбища друидов.
  Рядом с Зачарованным лесом в магазине 'Всё по пятьдесят евро' туристы приобретают поленья для изготовления Буратино, волшебный оживляющий порошок Урфин Джуса, стамеску и топор для работы по дереву. - Вампир понял, что я не горю желанием отправиться в Зачарованный лес за волшебными Санкт-Петербургскими грибами.
  В интернете рекламируют поганки из лесов возле Питера; поганки - лакомство для наркоманов.
  Дракула остановился около таблички 'Гадание на кофейной гуще'.
  - В стране Гадания на кофейной гуще каждый желающий узнаёт о своей судьбе - на ближайшее время, или через несколько лет - как гуща кофейная ляжет.
  Чашечка кофе стоит сто евро.
  Страна предсказаний, загадочных намёков и погребальных пророчеств. - Дракула зевнул, прикрыл рот кружевами рубашки. - В бассейне три на четыре метра обитает русалка-гадалка.
  Она пугает малышей своим видом - полудевушка-полурыба, и радует ребят старше восемнадцати лет.
  Каждый час русалка выдыхает пламя - драконовское.
  Огонь обязательно сжигает волосы двум-трём посетителям, а - если повезет зевакам - подпаливает бороды и усы модникам.
  После выдоха пламени русалка светится пять минут зеленым радиоактивным излучением.
  Но предсказывает - в гроб не клади, к кладбищенскому сторожу не ходи!
  Малышам, которые впадают в истерику при виде русалки, старая гадалка обещает хорошую жизнь, пятерки в школе, петушков на палочке, новый велосипед от Санта-Клауса и вертолёт.
  Гадалка врёт ради смеха малышей - подвиг; если человек хочет сказать ребенку гадость, а пересиливает себя и обманывает хорошими словами, то я называю этот благородный поступок подвигом.
  Родители должны брать пример с гадалки, записаться на курсы по оздоровлению психики свихнувшихся на уроках музыки малышей.
  - У тебя есть родители, Анастаси? - Дракула выстрелил вопросом, чуть не сбил меня с высоты моих ног.
  Если я падаю с подиумной высоты, то обязательно набиваю синяки и шишки.
  Откуда гид, балаганный клоун в костюме вампира, знает моё имя?
  Если бы меня звали Наташа, и он обратился бы ко мне, как к Наташе, то я бы не удивилась.
  Все иностранцы обзывают русских девушек Наташами.
  Наталииии! Утоли мои печали, На-та-лии!
  Настя - не самое лучшее и волшебное имя во Вселенной, но угадать его - невозможно, всё равно, что тыкнуть пальцем в конного полицейского в Саратове и сказать, что полицейского зовут Мигель.
  - Мы прослеживаем путь каждого нашего посетителя - от входа, до выхода из Зомбилэнда! - вампир отвернулся, показывал, что он занят застежкой на плаще - очень важное занятие дергать за застежку. Пытался объяснить, почему у него вырвалось - нарочно, или случайно - моё имя. - На билетах, когда сканируют - высвечивается имя гостя Зомбилэнда.
  И твоё, Анастаси, высветилось.
  - Просто и доступно мне объяснили, дяденька кровосос! - Я приложила ручки к груди, сдвинула носки туфелек под углом в сорок пять градусов. - Папа заказывал билеты, наверно, он записал их на моё имя. - Из моих очей били голубые лучики правды.
  Помогла Дракуле оправдаться - а зачем?
  Не верю, что моё имя забито в штрих код.
  Папа оплачивал по своей карте Visa, поэтому ЕГО данные вбиты в пригласительный билет в ад.
  - Дегустация гадального кофе пользуется бешеным успехом! - гид отмахнулся от вопроса о тайне моего имени.
  (Неужели, он тоже - гадалка, но мужского пола?
  Русалка в плаще кровопийцы.
  И легко прочитал моё имя по линии судьбы.)
  - Безумный Кофейник расплескивает кипяток во все стороны - и смех, и слёзы.
  К обеду и ужину в гадальную кофейню залетает мальчик Нильс на огромном гусе.
  Гуся съедают, а к следующему пиру он оживает.
  Бесперебойное питание, очень прибыльное - мясо гуся продают за деньги, а получают бесплатно.
  Гусь - аналог нефти; нефть ничего не стоит, а её продают за большие золотые слитки.
  За спиной Кофейника - вход в лабиринт Алисы из страны чудес.
  Лабиринт приводит к самой загадочной бессмертной гадалке - карточной Даме Червей.
  Алиса общалась с дамой карточных червей, а у нас - настоящая, не фальшивка - Дама с волосами-червями.
  Длинные белые черви заменяют волосы, как змеи на голове горгоны Медузы.
  Вид гадалки - не аппетитный.
  Но это смотря, с какой стороны посмотреть.
  Медведи нарочно тухлят рыбу в земле, в могиле для рыбы.
  Норвежцы обожают селедку из вздувшихся банок, а некоторым посетителям - чем страшнее и безобразней гадалка - тем интересней.
  В гробу на колесиках вы можете прокатиться по стране детства, наполненной картинами и сценками из мрачного детства.
  Дети, даже из самых благополучных семей, обожают ужастики по ночам, когда за одеялом бродят призраки со свечами.
  Я повторяю вопрос, у тебя есть семья, Анастаси? - Дракула проявил величайшую бестактность.
  В стране, где положено улыбаться, независимо от настроения и боли в душе и в теле (оторвали ногу - смейся, хохочи!) Дракула допустил бестактность, за которую в деревне бросают под трактор.
  Если я отвечу грубостью, то Дракула получит то, что хотел - хотел меня разозлить, и разозлил.
  Мой девиз 'Не делай то, что требует твой враг'!
  Гид - после прямого вопроса, который не относится к теме экскурсии - превратился для меня во врага.
  Значит - по максимуму отвечу противоположное, желаемому.
  - Вы умненький, дяденька! Заботливый, как школьный учитель географии.
  Наш учитель Сергей Андреевич всегда спрашивает: почему опоздали на урок, не сбила ли нас по дороге машина, не остановили ли полицейские и не проверяли ли наличие наркотиков в карманах.
  Мне очень приятно, что вы затронули вопрос моей семьи.
  Мама нас бросила, потому что мы - плохие, и не соответствуем её идеалам дочери и мужа.
  Папа пьёт до чёртиков. Снимает с себя чертей после усиленной пьянки, будто три дня тренировался со штангой! - я разоткровенничалась; подруге бы душу не открыла, а тебе, Дракула, незнакомый - мы с тобой больше не встретимся, клоун - расскажу.
  Незнакомым легче доверять свои тайны.
  - Твой папа мудр и отважный! - Гид встал по постойке 'Смирна' - киношная поза из сериалов о солдатах.
  Модели встают 'на точку', а солдаты - 'Смирнааа!'. - Он подвергает свой организм опасности - пьёт до перехода в другой Мир, врачи ошибочно называют состояние после сильнейшего и длительного алкогольного опьянение 'Белая горячка'.
  МЫ называем подвиг 'Белой рекой'.
  Твой отец после многих доз начинает видеть чертей, борется с ними, изгоняет из дома.
  Очищает твою ауру, спасает тебя по-легионерски.
  Черти облепили девушку - мёдом, что ли тебя намазали в детстве? - Дракула сделал вид, что снял с меня нечто - щелкнул пальцами, наверно изображал из себя снимателя чертей.
  Я не верила ушам своим.
  Слышала бред, но он не казался бредом - как и банник - через некоторое время остался простым объяснением хлестающему венику в бане Мрин.
  Неужели, мой папа ВИДИТ чертей, ругается с ними по-настоящему?
  И тогда - не он бредит, а мы живём в бреду.
  Мир перевернулся в акробатическом прыжке.
  - Береги твоего папу, цени его благородные поступки! - вампир снял шляпу, словно отдавал последний поклон умершему. - Мы же подошли к потешной пещере - входу в ад.
  Охраняют вход огромные псы ротвейлеры.
  Чтобы не смущать публику, они не поют и не пляшут при людях.
  Но, когда за ними не наблюдают посторонние, то встают на задние лапы и танцуют - лучше балеронов людей.
  Поют - заслушаешься, не поверишь, что подобное возможно в подлунном Мире.
  - Почему я услышу, как собаки поют человеческими голосами? - я снова изобразила ротиком буковку 'О'. Пора переходить к образу ведьмы. Дракула утомил меня намеками, запугал - профессионал. - Вы же сказали, что они не показывают своё мастерство при посторонних.
  А я - посторонняя, и по строению отличаюсь от ротвейлеров, как кошка отличается от носорога.
  - В некоторых Мирах кошки вырастают до размера нашего единорога! - шутник вампир похлопал пробегающего малыша черепом по макушке.
  Череп к черепу - чудесненько и неожиданно (особенно, для мальчика, который неделю страдал запором, а теперь от страха - выпустил из себя накопившееся).
  Откуда в руке вампира возник череп человеческий, и куда исчез сейчас?
  Фокусы высшего разряда!
  - Ты для адских псов не чужая, Анастасия! Ты же Анастасия Волкова, значит - своя!
  Адский пёс волку - товарищ!
  - Пошутили, как в шампанское дунули! - я перефразировала старую неприличную поговорку.
  За словами скрывала волнение и выигрывала время для раздумий.
  Слишком много знает обыкновенный служитель Зомбилэнда.
  Ощущение, что к моему приезду долго и тщательно готовились, даже натерли черепа живым скелетам.
  - Для любителей видеоигр здесь найдете замечательную током бьющую догонялку: 'Убеги от зомби'!
  Каждый раз, когда зомби касается игрока руками, игрок получает высоковольтный разряд, сравнимый с ударом молнии в голову.
  От удара молнии некоторые люди вспоминают древние языки, у человека просыпается генетическая память зверей.
  От нашего аттракциона язык новый не всплывает в мозгу, а свои языки игроки часто откусывали.
  Забавно - пришли в Зомбилэнд говорящие, а ушли - немые!
  Венцом входа в ад является ужасный - даже для вампиров - аттракцион:
  'Дорогая, я уменьшил зрителей!'
  Примерно сорок процентов зрителей уменьшаются в росте: кто на сантиметр, кто - на два, а некоторые исчезают в муравейнике, превращаются в насекомых.
  Все маршруты Зомбилэнда связаны с кладбищем.
  Используя Блэк-тур, позаимствованный из Диснейлэнда, гости попадают под землю.
  В царстве мёртвых они подсматривают, как черви подтачивают дерево гробов, как диковинные птицы прилетают с погребальными покрывалами.
  Напоследок гости попадают в шоу зомби!
  Кто гость, а кто настоящий оживший мертвец - не различит даже психиатру со столетним стажем работы в психиатрической клинике. - Вампир поднял голову к небу, проследил за стаей быстрых бесшумных птиц (или летучие мыши днём). - На этой радостной ноте моя экскурсия закончена, мадемуазель Анатасия!
  Передавайте мои лучшие пожелания вашему папе.
  Скажите ему, что зеленых чертей нужно давить пальцами, как клопов, без слов.
  А белых чертей пальцами не ухватишь, потому что черти - призрачные.
  Их прогоняют долгой нудной беседой, например, об искусстве плетения фенечек.
  Черти сходят с ума от монотонности. - Гид Дракула поклонился, приподнял цилиндр - джентльмен загробного Мира.
  Я моргнула, а экскурсовод уже исчез в непостижимо молчаливой толпе зомби и посетителей Зомбилэнда.
  Отлично, а то - долгие проводы - долгие печали.
  Люблю поговорки, мало слов, а создается впечатление, что знаю обо всём на свете.
  Очкарик прочитает Википедию целиком, и ничего путного не скажет, лишь промычит, а я выпалю поговорочку - для куколки Барби более чем достаточно, чтобы получить Нобелевскую Премию Мира за выдающийся ум.
  Шоу зомби окутало меня, вовлекло в течение.
  Я попала в нефтяную реку посетителей и работников Зомбилэнда.
  Очень натурально загримированы актёры под мертвецов: лохмотья, приклеены к рукам и лицу бутафорские куски отслаивающейся плоти.
  Накладные язвы из гримерок киностудий.
  Даже запах - не тонкого французского парфюма, а - смрад тлена.
  Унылые запахи мокрого осеннего кладбища, где под каждым кустом зарыт бывший человек.
  Умело меня обработал гид за сорок евро; не ожидала глубокого погружения в ужасы.
  Жутко, неприятно, но - неожиданно.
  А за неожиданность нужно платить.
  Я двигалась вместе с потоком шоу зомби.
  Возникло желание покинуть страшный карнавал, но что-то меня останавливало, вмораживало в землю, затягивала в чёрную ленту.
  Вдруг, над головой хлопнуло, будто лопнула огромная банка с вареньем.
  И... чёрное варенье в виде густого тумана опустилось на толпу.
  Трюк из аттракциона 'Дом с привидениями' в Диснейлэнде.
  В темноте работники пугают по древней схеме: кричат в уши, завывают по-шакальи, дотрагиваются мохнатыми перчатками до лица и до рук, будто не руки, а - лапы чудищ.
  Море приключений за наши деньги.
  Тьма опустилась - удивительно, что днём организаторы умудряются организовать ночь.
  Впереди раздался истошный вопль - перебор, дети испугаются излишних эффектов.
  Потом по-нечеловечески захохотало, заухало - как я и предполагала, даже скучно.
  Хочу новенького, необычного, чтобы дома подружкам рассказывала, а у них сердца замирали от восторга и ужаса.
  К моей спине прикоснулась мохнатая рука - обыкновенная рука в мохнатой перчатке.
  Затем рука ущипнула за ногу - слишком уж, больно.
  И - тоненькая боль, будто иголочку воткнули.
  Неужели, мне в темноте сделают татуировку несмываемую 'Я люблю Зомбилэнд'?
  Вскоре темнота начала рассеиваться, уходила клочьями, словно туча зацепилась за верхушку Эйфелевой башни и распадается клоками.
  Появлялись лица, затем - плечи, руки и - в последнюю очередь - ноги.
  Сначала одни головы плавали в Чёрном море, а затем к головам приросли плечи, руки, туловище и всё остальное - не менее важное на подиуме.
   - Педро! Где мой Педро? - женщина с черными волосами оглядывалась по сторонам, хлопала себя по крутым бокам и притоптывала в танце.
  Ребенок потерялся в темноте?
  Мамаша, водите детей в Диснейлэнд.
  А, если посетили Зомбилэнд, то держите чадо при себе, иначе призрак его высосет, а скелет отправит на другую Планету.
   - Педро! Где, ты, мерзавец? - женщина погрозила кулаком в сторону ведьминой горы и обратилась ко мне, увидела в моих глазах гадалку: - Представляете, девушка, при каждом удобном случае убегает, напивается в стельку - алкоголик.
  Я думала, что в Зомбилэнде не найдет виски, а он в тумане уплыл и сумочку мою с деньгами прихватил, пропойца.
  Вернемся на фазенду - покажу ему, где броненосцы зимуют!
   - С моим те же проблемы. Только его не Педро зовут! Но пьёт, двум Педро за моим папой не угнаться! - я вздохнула, прошла к скамейке, присела (на скамейке намалёвана рожа с клыками, что олицетворяет - ужас).
  Ниже моего колена на ноге (не люблю слово 'икра') несколько красных точек, а рядом - островок засыхающей крови.
  - В темноте меня какая-то гадина цапнула! - я в раздражении достала гигиеническую влажную салфетку, протёрла ногу, чувствовала себя медсестрой на поле боя. - Слишком реалистично задумали в Зомбилэнде, подражают летучим мышам и другим вампирам.
  Карликовый вампир, наверно, если за ногу укусил.
  Или гид на коленках среди посетителей в темноте ползал и кусал всех подряд, избавлялся от своих детских комплексов, когда мечтал превратиться в обезьяну.
  Я выговорилась - полегчало.
  Побрела по дорожке, все названия и направления - о которых гид Дракула рассказывал - спутались в один клубок.
  Где Зачарованный лес (трижды его через коромысло)?
  Украли лес со зверюгами и призраками?
  Где вход в ад? Где город мёртвых и гробов?
  Хоть заново экскурсовода вызывай волшебной палочкой.
  Я купила мороженое (разумеется, чёрное).
  На этикетке - опять же - страшные хари.
  А вкус? Вкус мороженого - тухлятина, для достоверности?
  Нет, не тухлятина, а шоколадное.
  Не доглядели администраторы, не придумали менеджеры мороженое со вкусом мертвечины и тухлой рыбы.
  Я бы тухлое мороженое не скушала, но удивилась бы радостно - было бы что рассказать в школе.
  - ... главный приз - автомобиль 'Вентури'! - со стороны штабеля бутафорских гробов раздался радостный призывный - то ли вой, то ли - голос.
  - Поле чудес в Зомбилэнд!
  Главный приз - автомобиль! - я догрызала мороженое, и грызла себя сомнениями - остаться здесь, или поддаться на рекламу и пойти за автомобилем.
  Конечно, мне не повезет, потому что призы заранее распределены среди 'своих'.
  Подставное цирковое лицо в толпе ответит правильно на вопрос и выиграет автомобиль.
  И что это за машина, может быть, дешевка - инвалидная коляска трехколёсная? - я набрала в поисковике 'автомобиль Вентури', и... сразу в него влюбилась.
  Спорткар - изящный, прилизанный, агрессивный.
  Цена, наверно, не меньше ста сиксилиардов евро.
  Взгляну на чудо, полюбуюсь и - дальше по кладбищам Зомбилэнда продолжу прогулку.
  'Вентури' оказался краше, чем на картинке, он - магнит, я - железо.
  Будто во сне я приближалась к совершенству автомобилестроения, дрожала, мысленно попала под колесо.
  Не разбираюсь в марках машин, но для девочки достаточный критерий - красивая машина, или некрасивая.
  Если вместо мотора у 'Вентури' велосипедные педали, то я прощу этой машине отсутствие двигателя.
  Пусть стоит на нашей даче или во дворе, радует глаз.
  На картинах художников никто не ездит, но картины покупают, вешают на стену, и я 'Вентури' на гвоздик подвешу на столбе.
  Моя машина! Руки прочь, от достояния Анастасии Волковой.
  - Еще одна участница - очаровательная мадемуазель! - Зловещий клоун - помесь Макдональда и кровавого маньяка - бережно взял меня под руку, а затем поднял её вверх - так судья на боксерских матчах объявляет победителя.
  Я выиграла автомобиль 'Вентури'?
  Папа, когда увидит авто, подумает, что у него наступила новая белая горячка - положительная.
  - Игра в шахматы на вылет! Победитель получит главный приииииз! - зомбиклоун набрал полные лёгкие воздуха и смеси бензиновых паров и каркнул - листья с деревьев полетели от его громового голоса. - Грооооб! Главный прииииз! ГРООООООБ! - адский клоун закашлялся в припадке смеха, распрямился и исправил приз: - Шутка! Главный приз - автомобиль 'Вентури'!
  Партия по десять минут на человека!
  'Быстрые шахматы!' - между моих лопаток заструился ледяной пот с замороженными пингвинами.
  В горле пересохло от волнения, сердце набирало обороты - так набирает километры мой новенький автомобиль 'Вентури'.
  Менеджеры не подозревают, что среди пестрой толпы жующих зрителей прогуливается девочка - чемпионка Москвы по шахматам, мастер ФИДЕ.
  Трюк рассчитан на простачков, знающих первые ходы в шахматах, и думающих, что они - чемпионы Галактики.
  Зомбиклоун не зря меня пригласил на розыгрыш, талантливый менеджер под маской смерти.
  Красивая девочка Барби, по его мнению, не умеет играть в шахматы, поэтому не 'зацепит' главный приз.
  А не главные призы какие? Автомобиль Рено?
  Квартира в Париже?
  Зомбидяденька не пригласил старичка или дяденьку средних лет - среди них, возможно, найдутся хорошие игроки - профессионалы.
  Человек со стороны не должен обыграть шахматиста 'подсадку', приз не выйдет за границы Зомбилэнда.
  Слишком жирно - разбрасываться шикарными автомобилями.
  Меня затянули на тур ради украшения, я - ёлка!
  - Ой! Фигурки, коники, пешечки! Это - шахматы? - я пролепетала и услышала за спиной грохот - хохотали зрители.
  Ловкий зомбиклоун успел прицепить мне микрофон, и мой голос разнесся над гробами, многократно усилил мою 'глупость'.
  Десять участников - правила жесткие, титановые - кто проиграл, тот вылетает в трубу (пролетает фанерой над Парижем) и любуется машиной (и мной!) со стороны.
  Кто же 'подсадка'?, игрок от Зомбилэнда?
  Девушка блондинка отпадает - её, как и меня, пригласили для украшения стола.
  Мужчина лет пятидесяти, с носом-крючком, с бакенбардами (наверняка, накладные бакенбарды, слишком уж театральные).
  Вид у хохочущего мужчины простовато-глуповатый - кавалерийский.
  Поручик Ржевский в пятьдесят лет должен выглядеть, как этот дяденька.
  Он - 'подсадка', 'заряженный'!
  Папа несколько раз брал меня на Московский ипподром на бега, они называются - Испытание лошадей рысистых пород.
  Папа объяснял, что в каждом заезде, кроме Больших Призов, есть 'заряженная' лошадь.
  Наездники договариваются между собой, делают на неё ставки, и она обязательно приходит к финишу первой, потому что остальные наездники нарочно придерживают своих лошадей.
  Заряженный дяденька крутился, вертелся юлой, взглянул на меня, и взгляд у него - острый, быстрый, оценивающий - не простой, не наивно-простодушный.
  Я выявила 'подсадку заряженного', а дальше - моё мастерство и выдержка, закаленные во многих шахматных турнирах.
  Не устроили бы мне подлость администраторы Зомбилэнда - вурдалаки и призраки.
  Когда я выиграю, а я обязательно обыграю и 'подсадку', то могут объявить, что я - несовершеннолетняя, поэтому не имела права играть на Приз.
  Обвинят, что я заранее не предупредила, иначе меня бы не допустили к состязаниям за четыре колеса.
  'Вентури' - не тачанка-Ростовчанка, но тоже - грозная машина. Шутка!
  Первой мне достался в соперники парень с избыточным весом.
  Мальчик сопел, и его сопение раздражало меня, будто рядом поместили насос для откачки воды.
  Я не соплю, поэтому и вы, сударь, не чмокайте и не ловите жадно воздух.
  Парень не считал меня препятствием к автомобилю, снисходительно оглядел (спасибо, что не плюнул мне в лицо!), и сделал первый ход - е4.
  Е4 на блицах и быстрых шахматах играют редко, потому что партия затянется.
  Я ответила - b6 и улыбнулась зрителям.
  В моей улыбке ни грамма ума, а лишь - золотая радость и восхищение облачками, деревцами, гробиками, зомбяшками.
  'Заряженный' со своего столика снова на меня посмотрел и, мне кажется, успокоился, расслабился.
  Я для него не угроза, не мина на шахматном поле.
  Мой соперник ответил - конь f3.
  С подобными темпами он далеко не уедет... на трамвае...
  ХИ-ХИ-ХИ-ХИ!
  Потому что я уеду на своей (или своём?) 'Вентури'!
  Ответила - слон b7, откинулась на стуле, помахала пробегающей черной собачке сахарной ладошкой.
  Слишком чёрная собачка, наверно, её выкрасили краской из магазина 'Ашан'.
  Зрители мой жест записали - в простовато-восторженный!
  Соперник - почти с презрением - посмотрел на дохленькую, оттого, что я тоненькая - девочку напротив.
  Я играла не по его правилам.
  Строила красивые домики, помещала в них на местожительство слоников - идиллия.
  Ход белых - конь f3 - безобидная классика.
  Сначала развитие, кони впереди слонов, а затем, после рокировки парень собирается меня обыграть.
  Но мы играем не классику, а - быстрые шахматы, здесь правила - иные, волчьи, мои правила.
  Черные - g6. Белые - d4, чёрные закончили свою расстановку для ударного прорыва - слон g7.
  Я упала в глазах моего соперника ниже ватерлинии - линии потопляемости корабля.
  Парень даже 'поплыл' без моей ватерлинии.
  Не следил за временем, ходил небрежно, а - когда очнулся, вышел из шахматной комы, то обнаружил, что времени на часах у него осталось тридцать секунд против моих четырех минут.
  Он начал бить по часам, ходил быстро, и в итоге - проиграл по позиции и по времени, провалился в долговую яму.
  Один ноль в мою пользу, на одно колесо 'Вентури' я заработала.
  Девушка блондинка баскетбольным мячом вылетела с проигрышем несколько минут назад.
  И осталась среди мужчин - я, Королева.
  Белоснежка и семь... четыре гнома.
  Что-то с арифметикой у организаторов плохо, хуже, чем у древних людей, которые по начерченным палочкам подсчитывали количество убитых мамонтов.
  Один игрок - в запасе, не участвует в этом туре, и ему автоматически засчитывают очко.
  Шансы повышаются на тридцать процентов или на сто (с процентами у меня в школе плохо, бегают палочки и кружочки, а толку от них мало).
  Знаю, что пятьдесят процентов - половина, а остальные 'тридцать процентов', 'сорок процентов' - вставляю в речь для придания словам философской мудрости и мудрой философии.
  ОГО! Загнула фразу, даже себя не зауважала!
  Девочка не имеет право на мудрости, от ума на лбу морщины собираются.
  Мой выигрыш в первой партии зомбиклоун и зрители приписали моему везению и нерасторопности соперника: не доглядел за часами, не Повелитель времени.
  'Подсадка' снова на меня взглянул, задержал взгляд на три секунды дольше, чем в прошлый раз.
  Вторую партию я играла с мужчиной лет тридцати - самоуверенный, добродушно-веселый и от него пахло алкоголем.
  Я играла белыми и, недолго думая, сделала первый ход h4.
  Этот ход в начале партии озадачивает соперника, застопоривает, ставит на тормоз, а время не останавливается никогда.
  Может быть, в других Галактиках время умирает, застывает, обледеневает, сгорает, но в нашей - тикает и отбивает удары колоколов.
  С пьяненьким соперником блиц и быстрые шахматы играть труднее, чем с трезвым, выбелено седым и серьёзным.
  Пьяненький - по лихой бесшабашной глупости - быстро двигает фигуры, и иногда додвигает до выигрыша.
  Педро не удивился моему ходу h4, и сделал свой ход - h5.
  Автоматически, на подъеме, чем озадачил меня.
  Либо подозревал, что я играю очень хорошо, либо играл своё, не обращал внимания на мои ходы, либо зеркально повторял мою схему.
  Трудновато с ним, я знаю, что выиграю, но потрачу много времени и сил - на надрыве, а впереди - главная партия.
  - Педро! Напился и в шахматы сел? Думаешь, что я поверю, что ты трезвый?
  Спрятался за фигурками! - Женщина, очевидно, жена Педро, та, которая потеряла его в тумане, ворвалась в нашу игру.
  Зрители оживились! Зомбиклоун корчил уморительно-страшные рожи, притоптывал - карнавал.
  Похороны с симфоническим оркестром.
  Педро воевал на два фронта: играл со мной в шахматы, улыбался, посылал воздушные поцелуи жене.
  Доцеловался через воздух - проиграл по времени.
  Полагаю, что жена, когда узнает, за что боролся её пьяный Педро, разозлится трижды: на себя, на него, и на алкоголь.
  Перед решающим рывком остались мы втроём: 'подсадка', парень лет двадцати пяти и я - Королева бала.
  Зомбиклоун долго не думал, оценил меня, мою улыбочку феи, восторженно распахнутые очи, не заляпанные чернилами мудрости, и... приписал мне очко, заочно.
  Я - слабое звено, поэтому меня оставили на последнюю, финишную партию за автомобиль.
  По мнению зомбиклоуна я быстро проиграю 'заряженному своему'.
  Соперник 'подсадки' сопротивлялся отчаянно - до последнего штриха, но проиграл - не по времени, а получил мат.
  Наступил решающий миг - Звёзды склонили свои головы передо мной.
  Автомобиль 'Вентури' отбрасывал на меня солнечных зайчиков.
  Далеко, на горе Олимп Зевс дул в золотую трубу почёта.
  Разумеется, мне достались чёрные-лощеные.
  Девочке даже в игре не сделали поблажку.
  Не джентльмены, а - мертвяки.
  'Подсадка' начал с многообещающего позиционного хода - с4.
  Фигуру ставил уверенно, твёрдо.
  Я ответила b6 - для английского начала ход логичный, и в то же время повторяет ход из моей первой партии, якобы, девочка других ходов не знает.
  Соперник двинул коня на f3, затем - по накатанной дорожке теории - выведет слона на g2, и усилит давление на ферзевом фланге.
  Я в этой партии отброшу эффектные, но не эффективные ходы - ни грамма позёрства, ни секунды на воздушные поцелуйчики зрителям.
  Чёрные - слон b7, белые ответили - пешка g3.
  Я сходила - с5 и подняла голову.
  'Подсадка' смотрел не на меня, не на шахматную доску, а в сторону - на зомбиклоуна.
  И, кажется, что 'подсадка' прислушивается к голосу предков.
  О голосе предков я пошутила, но, компьютер в игре против меня не исключила.
  Возможно, что 'заряженному' передают в микронаушник правильные ходы из компьютера.
  На блице у игрока не хватит времени играть с помощью компа, но на быстрых шахматах - времени более чем достаточно, хоть ложкой кушай время.
  Вкус времени - шоколадный, аромат шоколада после зомбимороженого остался у меня на кончике языка.
  Я угадала - сопернику в наушник передавали выигрышные ходы.
  У меня нет шансов на победу, потому что компьютер не обыграю.
  Но как я докажу? Кто послушает девочку, если я закричу, чтобы гусара проверили на наличие микрофона в ухе?
  Меня осмеют, назовут моё поведение - 'женской истерикой на почве проигрыша'.
  А добренький дяденька из толпы покачает головой, скажет, что 'Мала еще - взрослых критиковать.
  Проиграла - умей уйти достойно!
  После драки кулаками не махают... не машут... не сеют, не пашут! Шутка!'
  Ирония меня не успокаивала, я проваливала партию: гусар давил - ходы через одинаковые промежутки времени.
  Доска электронная, с неё идёт трансляция на экран - для потехи зрителей.
  Наши ходы прозрачные, и оператор за компьютером вбивает ходы, и выдает ответ 'подсадке'.
  Я - одинокая девочка в Мире злодеев, которые отбирают у меня почти завоеванную машинку.
  В компьютер в ухе никто не поверит, даже полиция Парижа!
  Если я сейчас психану и совершу - невероятное для меня, ударю в микрофонное ухо соперника, то меня дисквалифицируют.
  Даже, если случится второе чудо - микрофон вылетит из 'подсадки', то соперник откажется от него, скажет 'Не моё', или предъявит справку, что он инвалид по слуху, а микрофон - усилитель звуков для слабослышащих.
  Меня обложили обманом, как волка флажками.
  Волкову обложили, ироды.
  Шансов у меня - ноль на палочке в стеклянной баночке.
  Сейчас поднимусь и объявлю, что игра - нечестная, жульническая.
  Пусть у меня один миллиметр процентов на сто километров, но...
  - Девочка, тебе плохо? - 'подсадка' впился взглядом в мои глаза, буравил мой мозг.
  Зрачки у него - нечеловеческие, а - козлиные или змеиные.
  Желтые, продолговатые и - хамские.
  Я подняла руку, чтобы прекратили безобразие - играю против чёрта и его компьютера.
  Но рука не поднималась, застыла на столе.
  Вторая рука - налилась свинцом.
  Ноги прилипли к земле, а голова - голова посылала улыбки в пространство, не мои улыбки, а нарисованные, будто кто-то невидимый растянул мои губы и щеки когтями.
  Я закричала, думала, что закричала, но не услышала себя, голос пропал снежинкой в костре.
  Меня отравили, подпоили, нарочно подсунули мороженое с наркотиками, а затем выбрали меня - одурманенную - для игры в шахматы.
  Не думали, что девочка Барби хорошо играет в шахматы, но на всякий случай подстраховались.
  Другим соперникам 'подсадки', наверняка, тоже в пищу подсыпали волшебного зелья, от которого шахматисты сходят с ума.
  Я не могла повернуть голову, поэтому не видела часов, но знала - не электронные часы на турнире, а - песочные, с золотым песком.
  И время - золотом - утекало.
  Мир закружился, я увидела небо, и огромную - неправдоподобную ворону, величиной с козлёнка.
  Козлята по небу не летают, разве что - черти на метле и ведьмы.
  В Зомбилэнде - удобный и практичный способ перемещения - на метле.
  
  - В коме пролежит не меньше трёх месяцев!
  Шандарахнуло её Солнцем, получила солнечный удар.
  - Ерунда! Скушала шаурму и отравилась!
  Не умрёт, но третья нога у неё вырастет на затылке, а на лбу - рога козлиные!
  АХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
  Я чувствовала себя прекрасно, вне тела.
  Прислушивалась к веселой беседе: кто беседует? и о ком говорят?
  - Очнулась! - надо мной склонилось продолговатое благородное лицо, очки в золотой оправе.
  Король, а где его корона и карета?
  Нос - королевский, французский.
  У французских королей - чем длиннее нос, тем длиннее родословная.
  - Анастасия! Вы видите и слышите меня? - человек в голубом халате щелкнул перед моими глазами пальцами - смешной жест, жиганский.
  Танцоры диско и жиганы щелкают пальцами.
  Танцор диско - индиец, а жиган - я не знаю, кто он, но часто слышала от бабушки 'жиган'.
  Обращаются ко мне, или к другой Анастасии?
  Я приподнялась на мраморных локтях, пока не отвечала!
  Вдруг, меня похитили шпионы и пытаются выведать тайну... тайну моей великолепной модельной походки?
  Другой тайны у меня нет, и походка - не тайна, но так хочется выглядеть загадочной хранительницей тайны.
  Вокруг - тесное пространство - холодное, с ледяными мерцающими огоньками и двумя участливыми мужчинами, похожими на березы.
  Я в Раю? Или в машине скорой помощи?
  Второе предположение больше мне нравится.
  Рай - прекрасно, но пока мне на небо рано, я еще не допела, не доиграла, не получила все мировые короны на всех конкурсах красоты и шахмат... и на остальных конкурсах.
  - Анастаааасия Волкофф! Медицинская страховка у вас есть? - добрый доктор (не Айболит, потому что у Айболита седенькая бородка, очки на красном носу, и к тому же, Айболит - ветеринар без своего кабинета; Айболит под деревом сидит) ударил меня в лоб страховкой.
  Не спросил - как я себя чувствую после воскрешения, что у меня болит, какие лекарства мне противопоказаны, имеются ли у меня хронические болезни, а бабахнул из ружья в лоб - 'Где моя медицинская страховка'.
  При оформлении выезда за границу обязательно покупается медицинская страховка, она у меня - руссо туристо - имеется, в гостинице.
  Но не отвечу - слишком много чести для работников клистирной трубки и пилы по кости.
  Не хотела бы, чтобы папа - в состоянии полёта души - приехал сейчас за мной и предъявил страховку и чертей, снятых с плечей.
  - Что со мной произошло? - я спросила без нажима, но и без песенок Барби.
  Я - девочка ВЕЖЛИВОЕ ВНИМАНИЕ.
  Врачи переглянулись и заржали, как кони на водопое.
  Я, наверно, затронула нервные окончания в мозгах врачей, клетки, которые отвечают за чувство юмора.
  Медицинские работники-наркотики разозлили меня до через край.
  Через край хлынули злость и энергия.
  Я чувствовала себя превосходно, лучше, чем утром, будто меня искупали в целительном кипяченом молоке ослиц.
  Зрение вроде бы улучшилось, я видела не только лопнувшие сосудики под кожей на лицах моих докторов, но и, замаскированные под тональным кремом, рытвинки.
  Французы держат марку - даже мужчины обильно пользуются косметикой. Одобряю.
  Звуки и обоняние тоже усилились, я услышала, как снаружи звякнуло стекло о стекло - работники пьют медицинский спирт - на здоровье.
  Почему мы не мчимся с сумасшедшей скоростью с мигалкой в больницу?
  Машина никуда не едет, вопреки всем правилам Мировой экономики и здравоохранения.
  - Мадемуазель, вы давно брились? - второй эскулап (слово из моей тетрадки мудрости: эскулап - врач, эскалоп - котлета) спросил, и снова дружный смех эхом отлетал от салона машины, в которой не положено смеяться.
  - Я бреюсь, когда лакирую копыта! - ответила туманно, хотя внутри меня бушевало пламя атомного реактора.
  Отстегнула ремни, грациозно соскользнула с каталки или лежанки.
  Тело наполнено живой ртутью, хочу бежать, изгибаться, прыгать, ставить Олимпийские рекорды в художественной гимнастике.
  Я - с улыбкой странницы по полям и огородам - подняла склянку с мутной жёлтой жижей (сики? чьи? котиные? ослиные?) и плеснула в лицо - сначала первого врача, затем - второго.
  Каждый получил свою порцию, чтобы не обижался, что его я обделила.
  Врачи ржали, не могли успокоиться после первого взрыва хохота и одновременно ругали меня, называли неблагодарной... мадемуазелью.
  В фильмах французы всегда сохраняют лицо при дамах, не обижают девушек, ластятся.
  Наверно, врачи в машине скорой помощи - не французы, или не смотрели фильмы о себе.
  - Подожди, Анастаси... ай, больно, жжется... За тобой ПРИДУТ! - врач выдавил сквозь слёзы и жёлтую жижу.
  За мной ПРИДУТ? Звучит зловеще.
  Папа, наверняка, не сможет прийти - занят и устал от водки.
  Я выскочила из машины, чуть не сбила двух санитаров со склянками в руках и с выражением ночи на лицах.
  Спирт не ускорил их мозговую деятельность.
  К машине спешила высокая женщина в обтягивающем черном кожаном комбинезоне - сидит шикарно, будто вторая кожа.
  Женщина - холеная, лакированная, знает себе цену - француженка из Парижа.
  Рядом с ней семенил кривой седой мужчина, левое плечо поднято, правое - стрелой вниз.
  Но одет - от стилиста, и тонкий аромат парфюма облаком создает около француза защиту от дурных запахов.
  - Анастаси Волкова! Не спеши! - женщина властно приказала, взглянула мне в глаза...
  В Зомбилэнде мода на чудные линзы?
  У изящной француженки - кошачьи глаза, женщина-кошка.
  - Не спешить? Во как? - я изобразила дурочку в последней стадии умственного расстройства. Злая дурочка, злобненькая! Пальчик засунула в ротик и сосала, будто карамельку. - И чё это ты мне приказываешь?
  Не мама и не папа!
  Куда идут мои ноги, туда я и хочу!
  Машину не дали выиграть, подпоили меня гадостью, выбили из ума, а теперь издеваетесь, будто над подопытным цыплёнком.
  Машину скорой помощи подогнали, а я вижу не скорая помощь, а - медленная непомощь.
  Может быть, вы - торговцы органами?
  Находите одиноких девочек, усыпляете, вырезаете органы и - богаты, счастливы на деньги, полученные от продажи меня по частям. - Я носком туфельки ковырнула землю и закаменела, сраженная своей шуткой-догадкой.
  Они - торговцы органами.
  И скорая помощь - не зря приехала, всё налажено, вплоть до самолёта.
  А где-нибудь на Райском тёплом острове миллиардер или миллионер ждёт мои почки и сердце.
  Гид Дракула сказал, что в Зомблилэнде пропадают люди.
  Пропажу еще одной девочки - выскочки, которая надеялась выиграть в шахматы машину (забыла, как она называется... Запорожец? Волга? Зил? Камаз?) - никто не заметит.
  Папе скажут, что я убежала с женихом в Южную Америку.
  Рукой ледышкой я распахнула сумочку, зажала в ладони электрошокер.
  Сыграю с торговцами органов в 'Электрический скат и медуза'.
  С четырьмя медработниками и двумя не медработниками я не справлюсь, но хотя бы оставлю о себе злую память на их лицах.
  Баллончик с перцовым газом ждал своей очереди, пойдёт в бой после электрошокера.
  Или сначала запустить газ, а затем током приласкать похитителей тел?
  - Мы представители администрации Зомбилэнда, и не в наших интересах, чтобы вы вынесли отсюда плохое о нас впечатление! - женщина-кошка заговаривала мне зубы, но не приближалась на расстояние удара струи из баллончика.
  Надежда маленьким огоньком зажглась у меня в груди.
  Вдруг, они выплатят мне компенсацию - в золоте и бриллиантах - за то, что я догадалась о шахматной 'подсадке'?
  Может быть, и машину подарят, не ту, великолепную, а другую, классом ниже, но тоже - хлеб для девочки, которая в автобусе пролезает под турникетом.
  Или извинятся за отравленное, дурманящее мороженое, выплатят миллион евро?
  ХМ! Насколько я знаю человечество (а знаю я его очень хорошо - изучила за пятнадцать лет жизни) - не имеет смысла платить тому, от продажи кого можно получить деньги.
  Всё-таки разберут меня на запасные части для миллионеров.
  - Мы не удерживаем тебя, Анастаси. Но повторяю: не спеши! - женщина катала леденцы слов.
  Губы у неё яркие, калиновые, и я сразу решила, что в дьюти фри на обратном пути обязательно куплю дорогущую помаду этого колёра.
  (Слово 'цвет' звучит понятно, а 'колёр' - важно, умно.)
  - Не удерживаете? Тогда я пойду - тихонечко, на пуантах, затем - дефиле! - я иронизировала, выбрала лазейку между женщиной и двумя пьющими работниками медицинской промышленности.
  - Мадемуазель, не забудьте купить безопасные лезвия для бритья! - спутник женщины-кошки, не усмехнулся, не заржал, как врачи (значит - не медработник).
  - Что? Лезвия для бритья? К чему это вы говорите, дедушка? - я нарочно пыталась разозлить безупречного француза, вывести его из состояния равнодушного сна.
  Легче слона уложить спать в кровать, чем обидеть настоящего джентльмена.
  Женщина-кошка в два прыжка оказалась предо мной, схватила меня за руку.
  Руки у неё титановые, титан - металл, но легче железа.
  Я попала в капкан! Поздравляю себя, Наста!
  Иронизировала, кокетничала, шуточки отпускала, затеяла соревнование: 'Кто остроумнее', и проиграла свои органы.
  Надо было по-звериному бежать и вопить о помощи, а не красоваться перед злодеями.
  Женщина-кошка тянула мою руку вверх, наверно, отрывала, поступил срочный заказ на девичью правую руку.
  - Отпусти, дура! - я крикнула и сама удивилась на слово 'дура'.
  Куколка Барби не употребляет бранных слов, и самое сильное её ругательство - 'Плохой цветочек'.
  Девочка ВЕЖЛИВОЕ ВНИМАНИЕ не допустит слово 'дура' в свой лексикон, ВЕЖЛИВОЕ ВНИМАНИЕ слушает и качает головкой-колокольчиком.
  Ведьма Наста зашипела бы, придумала изощренное, но не простое и общенародное - 'дура'.
  Женщина-кошка не копалась в моём словаре, и не упрекала за брань, не намекала, что по мне тюрьма плачет.
  Она дотянула мою ладошку до лица, и я увидела...
  ОООО! Ужас! Меня покрасили и на краску приклеили шерсть?
  Волоски, шерстинки (чем шерсть отличается от волос? нужно заглянуть в интернет!) торчали из кожи.
  Вой застрял у меня в горле.
  Перед глазами поплыли гробы.
  Я бы упала в обморок, но на сегодня лимит обмороков исчерпала.
  Женщина провела по моей руке, и шерстинки-волосинки слетели с меня, как с одуванчика пух.
  - Днём ЭТО не появляется! Но сегодня выскочило, потому что процесс пошёл, - Кошка не объяснила, а еще сильнее запугала меня намёками!
  Куда пошёл процесс? ЭТО - кто? Почему оно днём не появляется?
  - Да, процесс пошёл, глаза изменились, - француз перекрученный пальцами растянул мои веки, заглянул в глаза - смотри, хоть сто порций в гляделки играй.
  Мне уже всё равно, я обрастаю шерстью.
  Лекарство, которое мне подсыпали в мороженое, дало побочный эффект - у меня колосится шерсть.
  На подиуме шерстяная девочка обязательно привлечет к себе восторженное внимание маньяков и извращенцев.
  - Процесс пошёл, процесс пришел, процесс споткнулся, процесс упал, процесс заснул, процесс проснулся! - Я вжала кулаки в талию (придает девочке-ведьме свирепый и независимый вид, а также - моё открытие - уменьшает талию на сантиметр). - От умных слов сами себе кажетесь умными.
  В нашем классе мальчик умник Барабанов тоже слова и фразы искажает к месту или не к месту говорит 'умное': 'персонификация, дисквалификация, процесс пошёл'.
  Но умнее не становится, словно ему кол в мозги вбили осиновый.
  Он даже анекдоты коверкает: простые, короткие раздувает до размеров воздушного шара братьев Монгольфьеров.
  Например, анекдот о волке, которого призвали служить в армию. - Меня разрывало от эмоций, от слов.
  И, если не выпущу пар, или слушатели запрыгнут в машину скорой помощи и умчатся от моего водопада гнева, то сама с собой буду разговаривать - себя обругаю, себя пожалею и похвалю. - ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
  Для вас, французов, слово 'повестка' ничего не означает, и тогда я переиначу анекдот - 'Волка призвали насильно служить в иностранный легион'.
  Волк опечалился - не хочет служить.
  Зайчик подбегает:
  'Волк, давай, я тебе зубы молотком выбью.
  Беззубых в армию не берут'.
  Волк согласился, зайчик ему зубы выбил.
  Волк сходил в военкомат... хм... по-вашему военкомат - не знаю, как называется, наверно, 'Пункт амура'.
  Возвращается, а зайчик спрашивает:
  'Взяли в армию'?
  'Неа, плофкостопие!'
  ХИ-ХИ-ХИ-ХИ-ХИ!
  Я засмеялась, представила миленькую картинку из детской книжки: голубенький длинноухий зайчик - мусенька - и волк без зубов, сгорбленный огорченный.
  - Разве смешно, когда волку... или Волковой зубы выбивают серпом и молотом?
  Без зубов волк или волколак, - француз быстро, по-пчелиному, взглянул на застывшую женщину-кошку, - не выживет.
  - Ага! И Барабанов простой анекдот превращает в пособие для философов!
  Он обязательно ввел в анекдот медведя, ёжа, и - так с каждым анекдотом - усложняет, умничает.
  Может быть, и я бы пошла по пути накручивания ума, но иногда хочется простоты, чтобы говорили не 'индустриализация', а - строительство заводов.
  Не люмпен, а - нищий, бомж! - я выпустила пар, а дальше что? Я не паровоз 'Овечка' и не пароход 'Арктика'.
  - Ты взволнованна, много говоришь, слова - подушки безопасности. - Женщина, потому что кошка, почувствовала моё состояние (не мудрено догадаться, какое у девочки настроение, когда она увидела звериную шерсть на руках). - Скажу коротко, я согласна с тобой, что в некоторых случаях бе и ме - бебеканье и мемеканье - усложняет объяснение.
  Тебя укусил вервольф или волколак - человек-волк, волк-человек - оборотень.
  Некоторые незнающие уфологи и демонологии оборотня часто называют вурдалаком, что - неправильно, потому что у учёных язык без костей. - Глаза женщины-кошки сверкнули желтыми молниями в ночи. Наверно, вспомнила вкус чужих языков - гурманка. - Теперь каждую ночь ты станешь превращаться в волчицу - сильную, ловкую, выносливую, хитрую, изворотливую, и.. беззащитную перед охотниками на оборотней.
  Утром - обратно в человеческое тело, а тело у тебя - модельное, я вижу, понимаю в этом и могу, если пожелаешь, помочь в Парижском выходе на подиум.
  - На подиум? В Париже? На демонстрации коллекций лучших платьев самых знаменитых кутюрье неопределенного пола? - я выдохнула в восторге, забыла о новой роли - роли оборотня.
  Оборотни, черти, гоблины, ведьмы, циклопы одноглазые - пушинки по сравнению с алмазной громадой модели на подиуме.
  Ого! Не было бы счастья, да несчастье помогло.
  - А что сейчас в моде в Париже?
  - Стильная клетчатая рубаха, уютный шарф, рваные джинсы и ботильоны - уличная мода нынешнего сезона для твоего возраста, Анастаси, - женщина-кошка провела пальчиком над верхней губой, проверяла - не растут ли у неё усики. Усики, усы? Откуда? Она тоже, как и Я? перекидывается по ночам, но в - кошку? - Носи рубаху опрятно, высоко застегнув, или обвяжи сверху талии, или надень сверху на белый топ - отличная идея и спасает, когда на улице прохладно!
   - ГМ! Вечереет, однако! - француз, хоть и галантный, но нетерпеливый, потому что - мужчина, кхеркнул, прочистил горло неприличной мелодией и значительно поднял указательный палец вверх.
  - Милочка! Прости! Мы с тобой поговорим в другой раз! - женщина-кошка сурово посмотрела на спутника, словно он приближал ночь и обрывал день на небе. - Сегодня полнолуние, ты даже не почувствуешь, как обернешься.
  Но не выходи за границы Зомбилэнда, Анастаси.
  Здесь ты не в безопасности, но всегда есть возможность улизнуть в ад, или в Зачарованный лес.
  А на улицах НАС затравят, загонят легко, даже хвостом не успеешь вильнуть.
  - Ужас! Разве оборотень - не человек? - я приложила ладошки к щекам, с испугом отдернула, рассмотрела - нет на них шерсти, миленькие голые аристократические ладони красавицы. - Неужели, меня убьют за то, что я заболела?
  Почему не убивают инвалидов, а девочку, укушенную оборотнем - убить полагается доблестью?
  - Много ПОЧЕМУ, а жизнь одна, и, когда за тобой гонится охотник, нет времени, возможности и права позвонить в Гаагу, в комиссию по защите прав человека! - француз сыронизировал.
  Я ценю тонкий французский юмор.
  Или он сказал серьезно, без шуток, без игры слов?
  - Слишком быстро и неожиданно превращение! Я уверена, что всё верну, исправлю! - паника железными гвоздиками вбивалась в мой мозг. - Завтра всё узнаю об оборотнях, к гадалке пойду, к колдуну, хотя их не существует.
  Но сегодня - я не оставлю одного папу!
  - Папа твой чертей снимает, и тебя за чёрта примет!
  Берегись, Анастаси.
  Пьяному отцу ты не объяснишь, что ты - его дочь, но только в волчьей шкуре.
  Он подумает, что в волка вселился бес, и бес прельщает человеческим голосом. - Женщина-кошка устало провела рукой по глазам.
  Мне показалось, или она смахнула легкую сумеречную слезу?
  В её жизни её папа отверг дочь из-за того, что она...
  - Вы, кто? - я спросила женщину в лоб.
  - Кто я? Не знаю, и ты не знаешь, кто ты, Анастаси! - кошка явно нервничала, будто только что вернулась с кладбища. - По ночам мы с тобой не друзья и не враги, а днём - нужно держаться вместе, иначе нас сотрут в порошок для омолаживания древних старцев гольфистов.
  - Мерей! Время! - француз постучал пальцем по часам - дорогущий 'Брегет' с фазой Луны.
  Часики тянут не меньше, чем на миллион долларов.
  Я не слушала, я набрала номер телефона папы - ответь же, вурдалак!
  Разумеется, папа не принимал вызов.
  Вариантов больше, чем шуток у нашего физрука.
  Первый вариант - самый простой и положительный - папа спит.
  Второй вариант - папа в джакузи превращается в золотую рыбку, поэтому не слышит звонок.
  Третий вариант - папа смотрит на мигающий экран, видит мой вызов и зовёт меня: 'Настюша! Телефон! Ты мне звонишь! Возьми трубку!'
  Четвертый вариант - папа ушёл в другой Мир (не в загробный) - и борется с чертями.
  - Я поеду! - опустила мобильник в сумочку: если телефон не соединяет, то он не лучше кирпича - те же функции.
  Мерей пожала плечами и прошептала - то ли с одобрением, то ли с осуждением:
  - Волчица! Франсуа! Помоги девочке встать на лапы!
  Я подняла подбородок, расправила плечи - сейчас пойду, как по подиуму поплыву.
  О какой волчице они говорят, зоологи?
  Или - ветеринары?
  Чем зоолог отличается от ветеринара и мясника?
  - Мадемуазель, прошу вас! - Франсуа забрался в кабину на место водителя.
  Франсуа - его настоящее имя? или кличка? может быть, женщина и перекошенный нарочно скрывают от меня имена, а всё - постановка: и шерсть, и оборотни?
  Почему я отвергла версию, что меня снимают скрытой камерой?
  Надо мной сейчас смеются миллионы телезрителей, давятся смехом, чипсами и Колой, тычут в экраны телевизоров и ноутбуков толстые сосисочные пальцы.
  Пусть - шоу, пусть скрытая камера.
  Не на самом же деле я превращаюсь в оборотня.
  Отчего сразу не догадалась, ударенная по голове томиком стихов Гегеля, или Гоголя, или Фауста?
  (В школе придурок Козловский подшутил - опустил мне на голову книгу.
  Понимаю: кадрился одноклассник, не вышел из детского возраста, когда мальчики свою влюбленность показывают силой - за косичку дернут, подерутся с девочкой, подножку поставят.
  Но не в седьмом же классе за косички дергать и ронять красавицу с высоты её модельного роста.
  После шутки я оставила от Козловского рожки и ножки.)
  Я грациозно - от бедра - подошла к машине, встала на точку - позирую фотографам и перед зрителями, поднялась в кабину - лебедь встал на крыло.
  По законам жанра меня должны были подсадить, но женщина-кошка девочке не поможет, а Франсуа за рулём.
  Точно - карлик! В игре форт Баярд - карлик, и здесь - скрюченный.
  Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера. И я улыбнулась в пустоту.
  Женщина-кошка Мерей посмотрела на меня, как на сумасшедшую.
  Девочка улыбается в пространство, подмигивает Звездам, и Звезды отвечают Звезде.
  Оглянулась - в салоне нет врачей юмористов.
  Испарились, пока мы увлеченно беседовали об оборотнях и способах схождения с ума.
  Значит, по сценарию - на данном участке сериала - врачи не нужны.
  Франсуа рванул с места - машина взлетела, подпрыгнула, завизжала.
  Она тоже живая? Скорая помощь...
  Ворота Зомбилэнда крыльями распахнулись перед нами (иначе бы машина уехала с воротами на капоте).
   Франсуа погнал автомобиль с Космической скоростью.
  Небо над нами загудело, засверкало, замелькало.
  Не небо, я ошиблась - АХ! наивненькая Барби, приняла мигалку и сирену за вой и за Северное сияние.
  Скорую помощь пропускали на красный свет, сторонились - умно задумано, чтобы не растягивался сюжет.
  - Мы куда-то торопимся? На свадьбу Президента? - я (для камеры) шутила, раскрыла очи озерные по максимуму.
  - НАМ, мадемуазель, следует поторопиться.
  Если бы не ваш девичий каприз - навестить папеньку...
  Я уважаю ваше чувство, Анастаси!
  - ОХОХО! Мои чувства! У меня нет чувств! Их съел баран!
  - Баран-оборотень съел ваши чувства, мадемуазель? - Франсуа вжался в руль, слился с машиной, показывал, что поражен и испуган - отличный актёр.
  - Поговорка - 'Мой талант съел баран', а я переиначила - 'Мои чувства съел баран', - я улыбнулась в предполагаемую камеру.
  Скрытая съемка начинала раздражать, нервировала, еще несколько минут и я превращусь в грозовое облако.
  Говорю глупости, позирую не к месту, веду себя неестественно, как кукла на ниточках в театре Грёз.
  Скорая помощь лихо подкатила к парадному подъезду имени поэта Некрасова.
  Я вспомнила строки душещипающие 'Вот парадный подъезд! По торжественным дням...'
  - Я поднимусь с вами в номер, мадемуазель.
  - Не нужно, я сама разберусь со своими проблемами, - я протестующе махнула рукой, отгоняла спутника-прилипалу.
  Еще один лист банный.
  Не желала, чтобы Франсуа видел моего отца за ловлей чертей.
  - Вы без меня не разберетесь с ЭТОЙ ситуацией, Анастаси! - послышался рык - подчиняющий, командный!
  Неужели, галантный француз превращается в зверя?
  ХА! Играет, будто оборачивается!
  Я промолчала, развернула идеальнее Всекосмическое тело.
  Пусть - если желает - сопровождает Принцессу.
  Номер у нас дорогой, престижный. Зрители оценят МОЙ выбор!
  В люксе гремел телевизор, превращал воздух в желе.
  Я сразу убрала звук музыкального панно до минимума, искала папу - так грибник высматривает белый гриб.
  Белый, но не гриб, папа абсолютно трезвый с веником и совком вышел из своей спальни.
  Веник и совок в номере люкс в Париже?
  Трезвость папы - самый ужасный признак пьянства.
  Трезвость наступает во время ловли чертей.
  Папа прошёл мимо нас, наклонился у столика, смел в совок - казалось, что убирает мусор.
  Но он сметал ЧЕРТЕЙ.
  Папа молчал, пока молчал и не разговаривал с чертиками.
  - Посмотрели? У нас всё в порядке, Франсуа! - я подталкивала француза к двери, проявляла силу и героизм.
  Куколка Барби не управляет мужчинами, поэтому я на время превратилась в девочку-ведьму. - Мы ложимся спать!
  Приятного вечера всем зрителям, слушателям, зевакам и моим поклонникам! - я в пространство послала воздушный поцелуй.
  После ухода Франсуа проверю номер на наличие видеокамер... бесполезно, камеры сейчас изготавливают с булавочную головку.
  - Мы опаздываем в Зомбилэнд! - Франсуа, казалось, не слышал меня!
  Удивительно, с длинными заострёнными ушами, а не слышит.
  Длинные заостренные уши француза?
  Я открыла рот и прикрыла ладошкой, чувствовала, как по спине бегут капельки раскаленного свинца.
  Ужас накрыл меня тёмной волной.
  В голове стучали африканские барабаны имени джунглей.
  Ноги превратились в ватные палочки.
  Я цеплялась за последние разумные объяснения превращения Франсуа в оборотня.
  Он - пока я раздавала воздушные поцелуйчики невидимым зрителям - прилепил бутафорские эльфийские уши?
  Но почему они СЕЙЧАС растут?
  Изо рта Франсуа вылезали зубы, будто бамбук, подгоняемый стимуляторами роста.
  Стимулятор - сложное слово, но другое в мою очаровательную головку не лезет.
  На гладко выбритых щеках и лбу (лоб выбрит?) вылезали щетинки.
  - ААААА! Не подходи, убийца! - я закричала (а папа не слышал меня; он сейчас не видит и не слышит людей в ЭТОМ Мире, потому что находится на границе Миров).
  Что-то твёрдое и острое упёрлось мне в ладонь.
  Я проглотила вилку?
  Потрогала пальчиками ЭТО, и ужаснулась - зубы, мои великолепнейшие жемчужные зубки - удлинялись, позавидовали клыкам слона.
  Взглянула в зеркало и чуть не засмеялась в истерике.
  Личико, за которым я приглядывала с тщательностью химика, зарастало шерстью.
  Я дернула за щетинку - не отрывается, не сходит, как опадала днём.
  Либо я сошла с ума, и мне в психдоме кажется, что я - оборотень.
  Либо...
  В панике я схватила за руку Франсуа.
  Он - умничка, выдержанный и преданный мужчина.
  Не бросил меня, когда я устраивала сцену 'Я взрослая девочка, и обойдусь без ваших советов'.
  Слух мой обострился, я слышала, как в соседнем номере зубная щетка вжикает по зубам - сосед (мужчина, я различила по запаху сквозь стену) готовился ко сну.
  В восемь часов вечера в Париже?
  Он - маньяк? До полуночи спит, а затем выходит в парк на охоту.
  Охотники! Франсуа или Мерей (в голове смешалось в овсяную кашу) упомянули об охотниках на оборотней.
  Франсуа галантно снял мою руку (лапу волчицы?) со своей руки, и завертелся, полетел ураганом над полем люкса.
  Он выхватил из кармана коробочку, из коробочки извлёк шприц с желтой жидкостью (в ларце утка, в утке яйцо, в яйце смерть Кащея).
  Вколол моему папе в руку, подхватил падающее тело и бережно уложил на диван.
  Стремительно, умопомрачительно быстро, я только два раза моргнула.
  - Утром ваш отец проснется почти трезвый!
  Нам не выгодно, чтобы он ночью очнулся и через полицию искал ВАС, Анастаси. - Франсуа распахнул шкаф, сорвал с вешалки папин плащ, покачал головой, забросил плащ обратно.
  Забежал в джакузи, вернулся с большим розовым махровым полотенцем и... обмотал мою голову, оставил только глаза.
  - В Париже по ночам не принято удивляться разнообразию одежды гуляк!
  У вас найдутся очки с темными стеклами, мадемуазель? И перчатки?
  Если нет перчаток, то руки засуньте в карманы.
  Не показывайте оголенные части тела... и ротик очаровательный не раскрывайте... заяц влетит - подавитесь.
  - Солнцезащитные очки? Ночью? АХ! Ночной Париж! Вы же сказали, что никто не удивится! - я побежала в свою комнату, промахнулась мимо двери, ударилась о стенку, сшибла вазу с ночного столика - спринтерша в дурдоме.
  - Осторожно, мадемуазель (я отметила 'мадемуазель', француз даже в минуты паники оставался учтив, как на светском приеме). Ваше тело ночью - другое, приобретает иные свойства - оборотня волчицы.
  - Оборотень, волчица! Гномик в домике! Леший в лесу! Банник в бане! - я выбрасывала из чемодана вещи на пол.
  Где же мои любимые очки со стеклами 'Поляроид'.
  Разумеется, на самом дне чемодана, где же еще быть вещи, в которой остро нуждаешься.
  Руки мои плохо слушались, рвали тонкие платки.
  Ногти отрастали и чернели, превращались в когти волчицы.
  Я очками закрыла глаза, подбежала к зеркалу, 'покрасовалась'.
  Руки оволосились, лица не видно под полотенцем и очками.
  Вид - хоть сейчас снимайте меня в фильме ужасов.
  Франсуа вбежал (в мою спальню? наглец!), схватил меня за плечи, встряхнул.
  Вытряхнул часть смертельного ужаса.
  Кого я опасаюсь? В фильмах и книгах люди боятся оборотней, а не наоборот!
  Франсуа уже в тонком чёрном плаще-дождевике с капюшоном.
  Прекрасная парочка по виду - маньяк и свихнувшаяся девочка в солнцезащитных очках и с полотенцем на голове - вышли на прогулку в гранд кафе.
  Мы выбежали из номера, заскочили в лифт - гроб на веревочке.
  Автомобиль - гроб на колесиках, лифт - гроб на тросе.
  Конечно, гроб падает в шахту, в ад.
  Кроме нас в лифте еще два человека - пожилая француженка, шикарная, похожа на манекен.
  И её спутник - крючкотворец - нос крючком.
  Изящны, благоухающие цветы.
  Но в этот раз я не восхищусь вашим парфюмом, леди и джентльмен!
  Запах духов комариной стаей влетел в мои ноздри.
  Запах пищал, кусал, раздирал нос.
  Неужели, обоняние настолько обострилось, что я лопну?
  Я чихнула, смущенно улыбнулась (девочки модели не чихают).
  Подумала, что полотенце скрыло улыбку и... шерсть.
  Глаза женщины застекленели, а мужчина смотрел с зоологическим интересом.
  В глазах попутчика по лифту мелькнула искорка уважения.
  Я не мастер по искрам из глаз, не отличу искру задора от искорки правды.
  Но сейчас почти уверена - искорки уважения ко мне.
  - Мы отправляемся на костюмированный бал в 'Максим', - Франсуа прорычал, рык его - благородный, оперный.
  - Поздравляю, месье! Мадемуазель! - мужчина улыбнулся, и искры уважения сменились искрами зависти.
  Я вспомнила, что в Москве, у Кремля расположился ресторан 'Максим' - место встречи богатых старичков.
  Максим в Москве, Максим в Париже - мало ли в Бразилии Максимов.
  Я машинально поднесла ладонь к волосам, хотела поправить шаловливую прядку.
  Но волосы спрятаны в блиндаже полотенца.
  А рука - лапа покрыта шерстью волчицы.
  Движение моё естественное, и женщина, и мужчина оценили его, как кокетство девочки.
  Красавица хвалится приклеенной шерстью.
  Ну, и вкусы в Париже - шерстяные девочки в моде.
  Мы вышли из лифта, в холл, в праздничную гуляющую толпу.
  Ощущение, будто в Париже жизнь начинается по ночам, а днём жители отсыпаются и бездельничают, играют в карты в 'дурака'.
  Я залюбовалась красками, втягивалась в веселье, еще не понимала, что мне к обычным людям дорога, по крайнее мере сегодня, перекрыта.
  - Быстрее! Не успеем! - немного паники в голосе Франсуа, немного обреченности.
  Выбежали из отеля, словно нами выстрелили из пушки.
  Спина моя сгибалась, неуютно чувствовала себя выпрямленной, хотела вниз, изогнуться сладко-сладко.
  Туфли неимоверно выворачивали ноги, словно сто злых гномиков дергали меня за пальцы ног.
  Гномики или черти? Неужели, папа - взаправду ловил чертиков?
  И они, гадкие, мне мстят - кусают за пальчики?
  - Беги, волчица, беги! - Франсуа, будто налился чёрным цветом.
  Рычал, и безысходность в рыке исчезла.
  Человек знал свою судьбу, поэтому заранее успокоился.
  - Бежать? Волчица? Кто волчица? Куда бежать? - я дурила, мозг мой сопротивлялся словам и образам, что я превращаюсь в волчицу.
  Не верила, никто бы не поверил в клыки и шерсть у девочки модели.
  Даже поэт Александр Сергеевич Пушкин не верил, что его дядька - Черномор.
  Я попыталась расправить плечи - не получилось - девочка из квартала горбунов Нотр-Даме.
  Наша машина - Скорая помощь ждала нас.
  Скорее в Зомбилэнд, нас пустят без билетов.
  АХАХ-ХА-ХА-ХА! Пошутила, ироничная получеловек полу не знаю кто.
  Около машины стояли три ночных парня - жиганы или жиголо.
  Современные мальчики по вечерам геометрию учат: кружочки циркулем тщательно вырисовывают, находят площадь квадрата, а после занятий геометрией переходят к хореографии.
  Балерон - престижно, профессия выше, чем монтажник-высотник.
  ЭТИ - не нормальные, хотя бы - по уверенным наглым улыбкам (улыбка парня перед девушкой должна быть подобострастной) и... по ножам.
  Больше ножи - больше похожие на сабли - тускло блестели в руках.
  - Засада! Нас нашли! Убегай, пока не убили! - Франсуа рыкнул, метнулся в прыжке.
  В воздухе одежда на теле Франсуа лопнула, раздался неприятный звук.
  На землю опустился не голый человек, а помесь мохнатого медведя с пещерным львом.
  'Что за глупость, сражаться с охотниками на оборотней? Проще и безопасней - убежать!
  Мне советовал, а сам бросился в драку.
  Без драки мужчины не умеют разговаривать!'- я по привычке пыталась принять выгодную позу (море взглядов на меня, океан поклонников).
  Внутренний голос сначала тоненько завопил (волшебный голос флейты или голос волшебной флейты), затем зарычал:
  'Волкова! Ты - дура! (АХ! Некультурно обращаюсь сама к себе!).
  Франсуа жертвует своей жизнью ради тебя, а ты ножку - лапищу выставила напоказ!'
   Щелкнуло из-за машин, и на Франсуа оборотня упала сеть - сетка для ловли зябликов.
  Шутка! Сетища прочнейшая (я на расстоянии ощутила силу капроновых нитей).
  Зверь рычал, метался в ловушке.
  Прохожие останавливались, фотографировали, показывали пальцами на Франсуа.
  Все знают, что снимается кино о ночной жизни в Париже.
  В Москве по улицам разгуливают медведи с балалайками и бутылками водки.
  В Пекине - мартышки свисают с каждого дерева и клянчат бананы.
  В Нью-Йорке пудовые белки и стопудовые индюшки запрыгивают в открытые окна небоскребов.
  В Париже - оля-ля - оборотни рычат в сетках
  Все, уверены, кроме охотников и жертв.
  Парни, которые минуту назад хищно улыбались нам, методично, с чавкающим звуком - так сапог вылетает из трясины - втыкали в беззащитного оборотня клинки.
  Болото! Кругом болото!
  Летом папа - в знак примирения - повез меня во Владимирский лес на сбор клюквы на болоте.
  'Настюша! Клюква, русский лес, Илья Муромец - намного интереснее, чем три Д с покемонами!' - папа заразил меня болезнью к лесу.
  Я хмурила бровки, иронизировала, но после сбора клюквы поняла - существует еще один Мир - Мир леса, откуда город с консервными банками и турникетами в метро выглядит также дико, как из города выглядят клюковщики на болоте.
  Мы с папой завязли в болото, по колено, выбирались и смеялись, хохотали - две кикиморы болотные, а не отец и дочь.
  И чавкающий болотный звук из прошлого слился со смертоубийственным чавканьем около отеля.
  Я осознала, что размышляю, вспоминаю на бегу.
  Несусь прочь от смерти, от веселых лиц охотников и жующих харь зрителей.
  Хотели зрелище - получили.
  - Она убегает в сторону рю Пигаль! - вслед мне дубиной ударил хохот, и погоня началась.
  Я не оборачивалась, потому что чувствовала погоню.
  Её скорость, ненависть ко мне.
  Потешно, если я остановлюсь и начну оправдываться по-школьному:
  'Господа! Вы неправильно меня поняли!
  Позвольте, я вам всё объясню!
  (Фразы из американских фильмов. В ответ главный герой размахивает руками и кричит, что 'Ничего не желаю знать! Мне всё понятно!')
  Случилось забавное происшествие в Зомбилэнде, где мороженое с чертями.
  Представляете, месье, что меня укусил оборотень в мою ножку.
  В великолепнейшую фотомодельную ножку, краше которой только закат на Валдае.
  К сожалению, я сейчас не продемонстрирую вам грацию, не покажу идеальность мраморной кожи на ноге; всё скрыто под шерстью оборотня.
  Давайте, вместе отыщем пути излечения девочки от болезни перекидывания в волчицу.
  Вместе мы - сила!
  Гуманность спасёт Мир!
  Достоевский не принимал революцию, потому что увидел слезинку на щеке ребенка!'
  Полагаю, что из задуманной речи в Фонд защиты детей, я бы успела произнести только первое слово 'господа'.
  На втором слове получила бы секирой в лоб, палицей по коленкам, или увидела бы со стороны своё обезглавленное тело.
  Мысли подгоняли меня попутным ветром.
  Скорость я развила необыкновенную.
  Карнавальное зрелище - с головой, замотанной полотенцем, полусгорбленная девушка ставит мировой рекорд в беге по ночным улицам Парижа.
  Погоня не отставала, мои преследователи находили оптимальные пути.
  Скорость у них меньше моей, но на стороне охотников - выносливость.
  К трем парням присоединились еще двое - я почувствовала шерстью на спине, она встала дыбом.
  Не играю ли я против компьютера?
  Охотники прослеживают мой путь по уличным видеокамерам, видят меня в каждой точке.
  У меня нет шансов, как и в игре сегодня днём за автомобиль.
  Человек - будь он трижды оборотень - не переиграет компьютер.
  Поймать меня - дело времени.
  Если я выживу до утра и превращусь обратно в человека (а я и сейчас человек, но волосатый и зубастый), то убьют ли охотники девочку-тростиночку, куколку Барби, модель высшей категории, чемпионку по шахматам?
  Скорость - скоростью, гибкость и грациозность - выше Олимпийских, но и у загнанного оборотня уходят силы.
  Дыхание сбивается, ноги-лапы устают.
  Я давно сбросила модельные туфельки - мои замечательные туфли, любимые шикарные туфельки на десятисантиметровом каблучке.
  Тот, кто укусил меня, превратил в волчицу, дорого заплатит не за свой поступок (подумаешь, укусил девчонку), но за мои туфли.
  Месть девочки намного ужаснее мести всех черных колдунов.
  Что за город? Ни мрачных подворотен, ни штабелей старых гнилых ящиков, за которыми я бы укрылась, ни заброшенных заводов.
  В каждом боевике герои обязательно встречаются с бандитами на заброшенной фабрике; она как бы новая, всё работает и исходит паром, только - заброшенная, без работников.
  Мне негде укрыться, а Зомбилэнд...
  Все пути к Зомбилэнду перекрыты, и меня ждут с ножами смерти около сказочного двойника Диснейлэнда.
  Они полагают, что я бегу к улице Пигалицы, Пигмея, Пегаса...
  Если бы я знала название улицы и направление, то, обязательно свернула бы в сторону.
  В голове моей не помещается карта Парижа, извините, охотники, извини Анастасия.
  Я снизила скорость, восстанавливала марафонское дыхание.
  Появилось желание - до щекотки в руках и ногах - встать на четвереньки и бежать на четырех конечностях.
  Балерина - по-собачьи.
  Девочку с шерстью на лице убить при людях, возможно, постесняются.
  Но бегущего городом пса - пристрелит даже полицейский, а затем получит медаль 'За доблесть' или Орден почетного легиона.
  Не пёс я, а - волчица.
  На меня собак спустят, и точно застрелят, потому что волки в Париже - опасность.
  Испугают до коликов пенсионера на бульваре и старушку с коляской.
  ВЖИИИИК!
  Мимо ухо пролетела пчела - стремительная, как пуля.
  Пуля? В меня стреляют?!!
  Помянула чёрта, и он появился, подумала о пуле - и она чуть голову не развалила на атомы.
  Ужас снова перекрыл кислород.
  Я боялась умереть некрасиво; упаду на асфальт в шерсти и с когтями - никто не пожалеет.
  Папа не поймет, что я его дочь... была.
  После смерти оборотень остается в волчьей шкуре, или превращается обратно в человека?
  Если умирает и не превращается, то охотники запросто оправдаются перед полицией и ночными шарманщиками.
  Но, если выстрелят в волчицу, а волчица после смерти перекинется в красивую девочку, то охотники, вряд ли докажут, что гонялись за волком и убили оборотня.
  ОЙ! Что это я о собственной смерти размечталась, будто меня пригласили на мои шикарные похороны?
  Я свернула за угол; в подворотни, в арки не забегала, боялась тупика.
  Из тупика даже слон не выскочит, пусть у слона рога и копыта.
  ДЗИИИНИНЬК! Снова свистнуло около меня.
  Не жалеют пуль, а пули, наверняка, из серебра.
  Оборотня простой пулей не подстрелить!
  Мои знания о серебряных пулях и оборотнях выплывали из книг и фильмов.
  Около телевизора дома с пачкой чипсов и стакана Колы можно рассуждать о вариантах смерти оборотня, но в реальности я боюсь простой пули.
  Вдруг - выдумка о серебряных пулях и заговоренных клинках?
  Обыкновенного оборотня обыкновенно убивают обыкновенной пулей.
  Я прибавила скорость, понимала, что пулю не обгоню, я не самолёт 'Конкорд'.
  Над Россией 'Конкорды' не летают, слишком дорогая поездка, а из Европы в Америку - пожалуйста, заказывайте рейс, летите, как хотите, хоть вверх ногами.
  Чувства мои с каждой минутой обострялись (где им предел?).
  Может быть, тело и мозг полуоборотня (странно называть себя полуоборотнем, со стороны рассматриваю своё тело и поведение) в минуты опасности работают на гоночном пределе?
  Впереди расстилалась широкая улица, ярко освещенная, карнавальная.
  Бегущая девочка с лапами вместо ног, с полотенцем вокруг головы и в солнцезащитных очках не вызывала любопытство у демократов на улице.
  'Девочка совершает пробежку перед сном.
  Получила в школе двойку, поэтому выплескивает энергию в беге на сто тысяч километров.
  Полотенце - оттого, что прохладно.
  Солнцезащитные очки? Против ночных мошек!
  Лапы вместо ступней? Каждый человек имеет право на самоопределение!'
  Никто мне не поможет, никто, даже Солнце.
  Франсуа убили - зарезали, как медведя.
  Картина чмокающих кинжалов казалась нереальной, будто я сходила в кино, а не наблюдала убийство в действительности.
  Если и я бегу в кино, то выключите меня, пожалуйста.
  Не до смерти, а оборвите ленту.
  Я повернула направо, чуть не сшибла лоток с экзотическими тропическими фруктами.
  Запах - влажного жаркого леса, потных рук работников плантации, кошек, обитающих в хижинах - забил ноздри.
  Я по аромату читала, видела зеленые рощи, красные плоды с шишечками, ягоды или фрукты, похожие на водные мины из детских фильмов.
  Среди картин безмятежных джунглей (где людей кушают только по праздникам) пробивались тени охотников.
  Круг сужался, меня гнали методично, знали, что добыча - неопытная волчица оборотень, без знаний своей силы - попадётся легко, затрепещет рыбкой в сачке, а затем задрыгает на сковородке.
  Впереди, в конце улицы показались охотники - два мужчины, запах от них - запах нефтеперерабатывающего завода - сероводород.
  На уроке химии Зайцев спросил химичку, интересовался самым сильным и противным запахом в таблице Менделеева.
  Химичка - по прозвищу Колба - ответила, что самый удивительный насыщенный запах - вонь меркаптана.
  Училка добавила строки из стихотворения своих доисторических студенческих лет: 'И совсем ты пропах меркаптаном'.
  Меркаптан я не нюхала, а сероводород - запах тухлых яиц - мне знаком.
  В Москве, в районе Капотня я однажды попала в облако сероводорода с завода.
  Почувствовала себя феей в городской канализации.
  Незабываемые впечатления для девушки, пользующейся парфюмом 'Dior'.
  За моей спиной, примерно в двухстах метрах - другие охотники, ловушка захлопнулась.
  Мышка... волчица в ящике.
  Сыграла в ящик, доигралась, Анастасия.
  А начиналось невинно - с иронии над курьером из Зомбилэнда.
  Теперь я поняла на своей шкуре волчицы полный смысл поговорки, он прошел в меня через каждую клеточку кожи:
  'Хорошо смеется тот, кто смеется последним'.
  В моём случает - хорошо смеется курьер из Зомбилэнда.
  Мне не смешно, мне даже уже не страшно - похоронили меня, откопали, загнали и снова похоронят.
  Страх вытек из меня с потом.
  - Не бойся, Жан!
  Она не кусается! - и дружный смех горячей вулканической волной ударил из переулка налево.
  Шутят, веселятся, знают, что я не укушу, потому что не умею.
  Кусалка не выросла.
  Я свернула вправо и вжалась в холодный камень дома.
  Конец пути, дальше - только по крышам домов убегать, а сначала надо под пулями взобраться по стенке, превратиться в человека-паука.
  Паук, убежал бы от пуль, пауку высота - дом родной.
  Но волчицы по стенам домов не бегают, утомительно и невозможно для девочки, пусть даже я трижды оборотень.
  Джеки Чан запрыгнул бы на балкон, пошутил бы с хозяевами квартиры, а дальше - крышами, огородами убежал бы в Чайнатаун.
  Джеки Чан - не оборотень, а скачет по-обезьяньи.
  Я успокоилась, расслабила налитые мышцы - отвратительно, когда девушка модель гордится буграми чугунных мускулов.
  В глаза ударили два Солнца, под ними - желтые Звезды.
  Мудро придумали охотники - ослепляют оборотня, а затем слепого пинают до потери зубов и пульса.
  Если бы не солнцезащитные очки, то мои глаза вытекли бы на асфальт.
  Поляроидные стекла остановили радостный напор водопада света.
  Впервые в истории моды случай, когда солнцезащитные очки спасли глаза ночью, оказались полезны, а не для понтов.
  Я протянула руки вперед - инстинктивно, защищалась от удара мечом или саблей.
  Взвизгнули тормоза (надеюсь, что не шахматист на МОЕЙ выигранной машине 'Вентури' примчался, чтобы отрубить мне голову).
  Хлопнула дверца автомобиля - в лязге я услышала через века звук падающего лезвия гильотины.
  Изобретательные французы - усовершенствовали методы отсечения головы.
  Китайцы изобретали фарфор, англичане - строили корабли, а французы намыливали веревки и точили лезвия гильотин.
  Я открыла рот, но не знала, что сказать... и зачем.
  - В машину! Быстро! - невидимый в жаре Солнечных фар охотник приказал мне, загнанной утке.
  АГА! Жертву приглашают на бойню, чтобы я сама дошла, меня не тащили.
  В голове роились ироничные фразы, последнюю минуту жизни я проживу красиво.
  Пусть запомнят мой великолепный предсмертный афоризм.
  - АЙ! Больно! Дурак, что ли? - я вскрикнула, тут же упрекнула себя за поведение, недостойное ошерстившейся модели.
  МДА! Последняя в жизни моя фраза вряд ли будет высечена на надгробном камне и занесена иголками в уголки глаз потомков.
  Меня швырнуло в машину, колошматило, затем рвануло, закатило в гроб, мягкий, плюшевый.
  Шкомотало и бросало, как на самолете 'Боинг' в ураган.
  Почему самолёт 'Боинг'? Потому что самолёт другой марки, наверняка, рассыпался бы в урагане над Москвой.
  Мы как-то с папой летели из Санкт-Петербурга в Москву.
  Тучки на небе, но ничто не предвещало тряску и болтанку на пиратском судне.
  Стюардесса улыбалась папе, объясняла, что на внутренних рейсах алкоголь в салоне самолёта не подают и не продают, и, если бы у неё была своя фляжка с коньяком, то не налила бы папе.
  Улыбалась - доулыбалась.
  Я сначала ничего не поняла - увидела только взметнувшиеся ноги стюардессы - белые, тонкие, подиумные ноги.
  А затем чуть сама не вылетела из самолёта.
  Он врезался в летающую скалу, в Хрустальный замок на облаках.
  В китайской мифологии облака заселены обезьянами, и живут макаки в Нефритовых Дворцах.
  На один нефритовый дворец, случайно залетевший с облаком в Москву, мы натолкнулись.
  Не хватало только морды обезьяны с другой стороны иллюминатора.
  Самолёт стонал, трещал костями, падал, вырывался, но дотянул нас до земли и затих большим тюленем на пляже.
  Подобную тряску я испытывала сейчас в машине.
  - Не вздумай, не пытайся меня укусить! - голос охотника сосредоточенный, колючий.
  Я сотым чувством волчицы поняла: мой укус его пугает, но только на тринадцать процентов, а остальные проценты следят за дорогой.
  Я, наконец-то, с пола взобралась на заднее сиденье, двумя руками держалась за держалки.
  В салоне автомашины только один охотник.
  У меня появился шанс выжить - задушу его и выпрыгну на полном ходу из летящей ракеты.
  Очень умно придумала, Анастасия.
  Браво - пятерка мне за урок 'Обеспечение безопасности жизнедеятельности'.
  Затем с урока ОБЖ я перешла на урок философии.
  Почему охотник один, и отчего он удирает от своих товарищей?
  Неужели, он спасает меня? Помощь подоспела вовремя.
  В фильмах главного героя спасают от смерти в последний момент.
  Если бы меня сразу подвез добрый водитель, я бы не убегала от охотников за оборотнями, то для Жизни это оказалось бы неинтересно.
  Сначала меня испугали до выпадения шерсти, загнали без воздуха в лёгких, приговорили к смерти, замахнулись клинками, выстрелили в голову, а затем - затем в последнюю секунду вырывают из костей смерти.
  Неужели, сериал, съёмка скрытой камерой продолжается?
  И Франсуа не убили, а чмокали кинжалами понарошку, по-детски.
  Лезвия убирались в рукоятки, Франсуа давил на себе мешочки с красной краской, имитирующей кровь?
  Представление продолжается? или я сошла с ума и бред мой сразу в двух Мирах - киношном и Мире оборотней.
  - Вы - добрый самаритянин? - я размотала полотенце, освободила голову от тряпки, встряхнула свободным водопадом изумительнейших волос - на выставку Искусств Вселенной отправляйте меня с моими волосами... на голове... не с шерстью.
  Если меня снимает скрытая камера, то пусть зрители любуются мной во всей красе.
  ГМ! Где гладь и ширь реки волос?
  Шерсть на затылке поднимается дыбом от ужаса, что волосы пропали, надеюсь, что до утра, до которого я доживу.
  Очки солнцезащитные не сниму - слишком испуганные глаза под ними.
  Анастасия! Возьми себя в руки... в лапы.
  Не скрытая камера, потому что ты медленно, но верно превращаешься в оборотня.
  Даже, если мне вкололи галлюциногенный наркотик, то он вряд ли бы продержался во время погони.
  Слишком разумно я убегала для наркотика.
  Никогда не пробовала гадость и не попробую, но реклама в интернете - анекдоты об 'отходняке' и 'приходе', байки о 'траве' и 'миксе' - прыгают в глаза с рекламных щитов, с экранов компьютеров и телевизоров.
  Ощущение, что реклама не борется с наркотиками, а рекламирует их.
  'После ЭТОГО наркотика вы очумеете, залезете на стенку, заблеете козлом!
  Не принимайте яд, наркотик - смерть!'
  'ЭТОТ наркотик вызывает стойкие галлюцинацию, наркоману кажется, что он попал в волшебную страну генеральной уборки дома!
  Никогда не пробуйте ЭТОТ наркотик, он убивает!'
  И так далее, до посинения пальцев и кончика носа от злости: если я не принимаю наркотики и не собираюсь нюхать, то зачем мне в глаза, даже в метро золотой пылью пускают предостережения?
  - Добрый самаритянин? - охотник переспросил, голос у него не мужской, не оперный бас медведя.
  (Я пригляделась - парень моих лет.). - Кто он, добрый самаритянин?
  Адвокат? Волшебник?
  - Прикалываешься? Не знаю, откуда пришло название и, возможно, байка, я не читала легенду, а доброго самаритянина взяла из фильмов.
  В 'Бегущем человеке' со Шварцнегером устроители шоу убивали участников - на радость зрителям.
  Но, чтобы не сразу все герои погибли от рук преследователей, организаторы иногда вставляли в сериал добрых самаритян.
  В последний момент, когда погоня настигает главного героя, появляется добрый самаритянин и спасает жертву до следующей серии.
  И в финале участника убивают под восторженный рёв ликующей толпы.
  Ура! Зрители победили!
  Ты появился в последний момент - еще секунда, и меня бы растерзали охотники.
  - Добрый самаритянин? Я? - парень крутанул руль, машина втиснулась между двумя другим машинами - так колбаса распластывается на масле между двумя кусками хлеба в бутерброде.
  Раздался неприятный скрежет металла о металл - машины поцеловались.
  Русский миллиметр в автогонках по ночным улицам Парижа.
  'Добрый самаритянин' выкрутил руль, свистнул, поддал газа.
  Машина выскользнула из тисков, выпрыгнула вперед - кенгуру на Олимпиаде.
  Мощный мотор - сердце спортивного автомобиля - выдержал.
  - По поводу доброго самаритянина не скажу, но водитель я - прекрасный!
  Машину поцарапал на десять тысяч евро, но мы едем, а они стоят.
  - Десять тысяч евро за ремонт? - я возмущенно ерзала по сидению, округлила бы глаза, но они уже не девичьи, а волчицы округляют глаза и складывают губы сердечком только в мультфильмах.
  Возмущалась, словно парень поцарапал мою машину. - У нас за десять тысяч евро можно новую купить неплохую.
  - У вас, это - где? - парень не жалел спорткар, гнал, обгонял, подрезал - мастер-класс!
  - Где, где в - Караганде! - я посмотрела в окошко, фонари сливались в яркую огненную реку. О Караганде француз не поймет, поэтому разъяснила: - В Москве.
  - В Москве эти живут... поляки? - Парень сразу оскорбил и город, и людей.
  Иронизирует, или прогулял географию, поменял урок на вождение машины?
  - Поляки живут в Москве. И немножко русских.
  Сейчас понятие национальности не важно, главное, что мы все люди Планеты Земля. - Я провела пальцем (когтем) по деснам, почесала.
  - Ты хорошо говоришь по-французски. Где изучала язык?
  - В Караганде! Во Франции! - я с ужасом смотрела, как расползается моя одежда.
  Голые участки кожи быстро покрывались красивыми - серебряными с чёрным - шерстинками.
  Не я задумала превращение, не мне стыдиться.
  - Моё имя Филипп! - парень никак не лез в конфликт - осторожный охотник.
  - Наста, по-французски - Анастасия, или Анастаси, если трудно произнести букву я. - ирония пробивала родником даже сквозь образ волчицы.
  - Анастаси! Волчье имя!
  Бойкая Анастаси, - Филипп полуобернулся, хвастал своим профилем Римской чеканки.
  Напрасно, мальчик, ох, напрасно, на бешеной скорости красуешься.
  К гадалке не ходи, в аварию попадешь.
  ВЖЖЖУУУУК! Снова поцелуй с обгоняемым автомобилем среднего класса выдержки.
  Филипп отвернулся, крутанул руль, выправил машину:
  - УХ! Хорошо, что машина не моя, а краденая.
  Свою бы жалко! И по номерам засекут!
  - Ты украл машину? Ты - тюремщик? - восхищение боролось с новым страхом - я в руках бандита.
  Сколько же страхов вытерпит девочка-оборотень за день и ночь?
  Вагон ужасов и тележку кошмара вытерплю?
  - Подашь на меня в полицию за угон?
  - Обязательно заявлю! Вот только шерсть отпадет, и клыки превратятся в жемчужные зубки - как только, так и сразу! - я съязвила, пусть знает, что оборотни умеют шутить.
  Хотя шутка о шерсти и клыках очень похожа на правду.
  С надеждой спросила, даже сердце ёкнуло и замерло солдатиком на посту в ожидании ответа: - Ты угнал машину, чтобы спасти меня?
  - Да, чтобы спасти тебя! Мог бы ответить, что украл, чтобы прокатиться на заоблачно дорогом каре.
  Увидел тебя и влюбился с первого твоего крика на улице.
  - Я не кричала, когда убегала! - с интересом, но без ужаса наблюдала, как ноги выгибаются, обретают размер и силу волчьих лап.
  - И я не влюбился! - Филипп оскорбил меня, лучше бы врезался в столб.
  (Отомщу ему лет через сто, когда старый, немощный он выйдет на бульвар за жареными каштанами, а я - вечно молодая - в лоб закачу ему арбузом.). - Я даже не знаю, какая ты под шерстью - красивая, или безобразная девочка!
  ВАС, пока не убьют, не разберешь!
  - Почему же совершил благородный поступок? Ради славы? Похвальной статьи в газете зеленых? - я кипела гневом; вовремя парень предупредил, чтобы я не кусалась.
  Укусила бы его даже, если бы не превращалась в волчицу.
  - Почему? Потому что я - был оборотнем.
  И знаю, как, что и почему.
  Ненавижу оборотней, свернул бы им шеи.
  - Был оборотнем? Ты? Ненавидишь оборотней? Ты - охотник, а не добрый самаритянин. - Вопросы выбили из меня пробку мозга.
  Слишком всё противоречиво, всё равно, что войду в ледяную воду, а ноги обожгу на подводных раскалённых камнях.
  - Я излечился! Оборотней ненавижу только - подлецов!
  Оборотни - как люди - хорошие и плохие.
  Хорошие стараются приспособиться к новой жизни, не буянят, не пакостят.
  Плохие оборотни - маньяки по мышлению, садисты по жизни - кусают людей, пожирают младенцев.
  Тебя укусил плохой оборотень, обратил в волчицу.
  Плохих я преследую и убиваю!
  - Откуда ты узнал, что я - хорошая, а не плохая? - я немного успокоилась в машине охотника - убийцы убийц.
  Одни люди убивают ради медали, другие - из удовольствия.
  - Молодая и неопытная волчица.
  Только сегодня обернулась, - Филипп ответил коротко, следил за дорогой, посмотрел в зеркало заднего вида и на компьютер. - Мы идем к Зомбилэнду объездным путём.
  Прямо не прорвемся, нас - как колосья спелой пшеницы - срежут из автоматов.
  - Колосья спелой пшеницы! Обалдеваю! Ты поэт!
  Человек, потом - оборотень, потом - снова человек - благородный истребитель плохих оборотней.
  Добрый самаритянин, поэт, водитель!
  У тебя есть плохие качества, или ты идол?
  Ткнешь пальцем - золотой песок из тебя посыплется.
  - Не тыкай в меня пальцем! Песок сыплется только из стариков, и не золотой песок. - Француз тонко пошутил.
  (Браво, Филипп, приезжай на заседание Камеди Клаб в Москву.). - Если ты укусишь человека, обернешь его, то я устрою на тебя охоту, и обещаю - не спасу, когда ты в ловушке растечешься по стеночке.
  - Ой! Грозный мальчик! Парень запугивает девочку!
  Слушать противно!
  Ален де Лон так бы не поступил.
  Ты упал в моих глазах на сто пунктов! - я разозлилась по-волчьи.
  Не понравилось, что меня заранее убивают.
  Но затем загнала иронию в угол мозга, нужно получить максимум информации за минимум минут.
  Париж - не резиновая кукла, не растянется на тысячи километров.
  Скоро появится Зомбилэнд, и мы, чувствую, расстанемся, до свиданья, наш ласковый добрый самаритянин. - Филипп. Как ты излечился?
  Я тоже хочу! Не желаю выть по ночам и превращаться в зверушку!
  - Выйти из состояния оборотня возможно, способов - сотни! - Машина притормозила - дорогу переходила хорошо упакованная в дорогие одежды старушка.
  Прогуливала белую болонку: болонка выгуливает болонку.
  АХ! Благородный Филипп, бабушку пропускаешь, хотя у нас на хвосте (на моём реальном хвосте) погоня.
  - Иди же ты быстрее, старая карга! Что застыла? Устриц переела, и теперь тебя пучит посреди шоссе? - 'благородный' Филипп нажал на гудок, старушка подпрыгнула резиновым мячиком.
  Но с дороги не сошла, наоборот, остановилась, грозила Филиппу и машине кулаком, выкрикивала фразы из народного фольклора.
  Я ЭТО не изучала по разговорнику.
  Собачка смотрела не в небо, не на другие машины, не на Филиппа, не на хозяйку, а мне в глаза.
  Пёс узнал волчицу.
  Болонка (которая - собачка) закружилась, путалась в поводке, захлёбывалась в воплях ужаса.
  Представление могло продолжаться до приезда охотников и полиции.
  Билеты раскуплены заранее, старая артистка и её реквизит - собачка - в ударе.
  Благородный Филипп неблагородно выругался сквозь зубы, объехал народную артистку по широкой дуге, снова поцеловался - миллиметром зацепил другую машину.
  Штрафов придет настоящему владельцу - уйма.
  И в суд вызовут за оскорбление личности старой женщины с собачкой.
  Хозяин дорогой машины, наверняка, - публичная личность - политик, или артист.
  Газеты его обольют грязью, назовут призрачным гонщиком, ночным кошмаром пенсионерок.
  Когда автовладелец заявит, что у него украли машину, и он не виноват в авариях и склоках, то поднимется большая волна.
  Хозяина спорткара назовут грязным лжецом, по которому исправительно-трудовая колония плачет, а его заявление об угоне - хитрый трюк богачей, ускользающих от ответственности.
  Я заочно пожалела хозяина машины - спит, видит розовые сны, а утром погрузится в чёрную действительность.
   - Филипп, старушка с собачкой, конечно, занимательно и познавательно, но я бы хотела...
  - Узнать, как я ушёл из оборотней?
  Я убил первого в звене укусов, плохого оборотня.
  Если убьешь укусившего, обратившего тебя, то и с тебя сойдет проклятие.
  - Ты убил? Ты украл машину? - я удивилась, сколько можно вместить в одного человека - сосуд радости и горя.
  Во мне вмещаются шахматистка, фотомодель, ведьма, куколка Барби, ВЕЖЛИВОЕ ВНИМАНИЕ, и все знания моды.
  В Филиппа помещается океан благородства, и корабль плохих поступков - антиобщественных (так скажут по телевизору).
  - Я должна убить оборотня, который меня укусил?
  - Найти и убить, а найти - не так просто, не зайца на скаку проглотить!
  И мне кажется, - Филипп полуобернулся снова (машина - не своя, не жалко), в глазах его мелькнула безысходность, я узнала её, - что ты не успеешь найти.
  У тебя мало времени, Анастаси.
  - Загадки! Кругом загадки! Во Вселенной времени - лопатой загребай!
  А мне, почему-то, ложечкой отсыпали.
  - Охотники устроили облаву на ТЕБЯ, специально!
  Сегодня не твой день! Не повезло тебе, Анастаси! - горечь в голосе Филиппа смешивалась с яростью.
  - Я очарована, восхищена вниманием охотников! - бравадилась, а из волчьих глаз потекли слёзы - волки тоже плачут. - Не мой день, не так карта легла, не повезло мне.
  Представляю - салун на диком Западе: входит бандит - Одноглазый Джо.
  Стреляет в Джека, Джек падает, медленно умирает, и из последних сил возмущается, возмущение выходит из него каплями крови.
  'Одноглазый Джо! В салуне много ковбоев: Ник, Пак, Том, Поль, Арон, Джон и я.
  Но почему ты выстрелил именно в меня, выбрал мишенью?'
  'Ничего личного, Джек! Просто сегодня не твой день!
  Не повезло тебе, Джек'!
  Коротко и ясно, по убийственному не прекрасно.
  - Мы приехали, Анастаси! Зомбилэнд!
  Спасайся! И мне пора, а то охотники снимут с меня шкуру.
  Можешь спуститься в адскую пещеру, но я не уверен, что за тобой не последуют охотники.
  Или... А! Чёрт! Уже здесь! Выпрыгивай, если жизнь волчицы дорогА!
  - Последний вопрос, добрый самаритянин! Франсуа был плохой оборотень, и его убили? - выкатилась шаром из машины, встала на ЧЕТЫРЕ ЛАПЫ.
  - Я не охотился на Франсуа, и я бы не убил его! - голос Филиппа дрогнул струной гитары. - Прячься, Анастасия, но не ходи в Зачарованный лес!
  Слышишь, избегай Зачарованного леса!
  - С меня чашечка кофе, Филипп! - я крикнула... рыкнула вслед взлетающей машине.
  Филипп спасется от охотников: машина не его, охотники не узнают, кто играл роль доброго самаритянина для меня.
  Он выживет, а я - волчицу ноги кормят.
  Просвистевшая пуля подняла шерстинки на моём хвосте.
  Метили в девочку, а нужно было взять прицел ниже - на волчицу.
  Освобождённая от одежды, я понеслась к воротам в Зомбилэнд.
  Около врат два охотника, целятся в меня из короткоствольных, кажущихся игрушечными, ружей.
  Зигзаг удачи, я извернулась, подпрыгнула, летела на забор.
  Повезет, хватил ли у волчицы оборотня сил и умения - ставить Олимпийские рекорды по прыжкам без шеста?
  Толчок, инстинкт рванул меня вверх, к чёрным облакам, зловеще вязким.
  Луна улыбнулась, показала полное лицо.
  Я перелетела через ограду, даже кончиками лап в полете не коснулась, приземлилась, похвалила себя за ловкость, предусмотрительность, ум, гибкость, остроумие, фотомодельство, успехи в шахматах.
  Ворота скрипнули и впустили стаю охотников и... собак ледяных и спокойных до смерти.
  Люблю собак... любила девочкой.
  Волчице собаки прибавили ходу, выбивали из меня остатки самообладания.
  Я готова прыгнуть в котёл с кипящей сметаной, лишь бы не встретиться с хладнокровными зубастыми убийцами.
  Кстати, что оборотни кушают, когда проголодаются и нуждаются в подкачке калориями?
  Терпят до утра, потому что по ночам есть вредно, ночные пиры приводят к ожирению?
  Плохие оборотни питаются человечиной, и всем, что движется.
  А я - хороший оборотень... пока. Пока не съехала с катушек от вопящего и лающего кошмара за задними лапами.
  Я неслась мимо теней - Зомбилэнд по ночам жил призраками и оборотнями.
  Чуть не сшибла рысь-оборотня - крупную, с человеческой улыбкой на морде.
  Рысь поймала волну моего ужаса и рванула по тропинке в темноту.
  Наверняка, знает надежные укрытия для себя.
  Может быть, эта рысь-оборотень - женщина-кошка Мерей?
  Я поступила по-человечески, не побежала за рысью - пусть спасается, я своим присутствием не выдам её нору.
  Вход в ад? Где адская гора? Где рассудительный экскурсовод граф Дракула?
  Метнулась в тёмный проход - запах болота, свежих водорослей и страха.
  У страха не только глаза велики, но и специфический запах, не объяснимый (я не объясню).
  - Она здесь! Попалась, птичка! - голос у входа заслонил проход, отрезал мне дорогу назад, в большой Зомбилэнд.
  Ошибся охотник: я не птичка, я - волчица
  В теле волчицы разум не только зверя, но и девочки чемпионки.
  Волчица живёт и действует по инстинкту, а девочка - по инстинкту... тоже...
  Но месть девочки намного страшнее зубов и когтей волчицы.
  Куколка Барби мстит с тупым садизмом.
  Оставила только вектор (слово мудрёное, как лапоть; что оно означает?) - вперед, в тёмный кладбищенский ужас.
  Одна моя половина тянула меня за загривок в проход, в пещеру - волчицы не боятся нор.
  Другая вопила от ужаса, предостерегала, что в пещере опаснее, чем под ножом охотника.
  Охотник отрубит голову, а темный туман высосет душу навсегда.
  Я прижалась к стене (также вжималась в стену дома на улице несколько минут назад, и появился Филипп - бывший оборотень, добрый самаритянин).
  По закону жанра сейчас из темноты высунется светлая рука и поведет меня тайными проходами, заповедными тропами - дальше от смерти, от охотников.
  Ноги мои подкашивались, и руке нового доброго самаритянина понадобилась бы еще каталка из Скорой Помощи, чтобы подвезти меня на марафонскую дистанцию.
  Люди ищут приключений, нарочно находят нагрузки на тело: бегают по утрам по парку, участвуют в марафонах - разбрасывают природные силы, потенциал человека (почему я умная? 'потенциал! разбрасывают силы!' волчий ум сильнее девичьего?).
  Занимаются спортом с безумным восторгом циркачей, а я не желаю бегать по ночам, но приходится.
  Позвоню сейчас марафонцу и поменяюсь с ним местами: пусть убегает от охотников, а я спокойно посмотрю в номере телевизор - диван, чипсы и Кола - верх мечтаний в пещере могильного ужаса.
  Шаги приближались - осторожные, мягкие, будто карлика обули в валенки.
  Охотник один, но к нему бегут еще двое: запах стали, пороха и огня забил мои ноздри.
  Собаки исчезли, наверно, взяли другой след и сейчас грызут кости невинного зомби.
  Дыхание моё сбилось, когти царапали натуральный камень пола пещеры.
  Сквозь темноту вырисовывался контур в инфракрасном свете.
  Об инфракрасном свете я услышала от Мрин в школе, на перемене, когда мы дурачились, забрасывали Башкалунина апельсиновыми корками.
  Корки потешно отлетали от одноклассника, и мы втроём ржали по-ослиному.
  Где остался тот жизнерадостный смех, когда нет смерти рядом?
  Башкалунин погрозил нам кулаком и добро сказал, что в отместку сфотографирует нас в инфракрасных лучах и выложит наши фото в интернет.
  Мрин в ответ швырнула в Башкалунина не коркой, а - апельсином, снарядом возмездия.
  'Наста! Инфракрасная съёмка показывает одетого человека голым!
  Башкал нас опозорит - будто мы с тобой голые по школе разгуливаем перед географией'.
  Башкалунин перекликнулся с шакалом - зверь, который ко мне направлялся - меньше волка, похож на собаку, но нет в нём собачьей преданности людям.
  Он - остров, тропинка между диким миром и собаками.
  Шакал, значит - оборотень! Добрый самаритянин в шакальей шкуре.
  Он пришел мне на выручку.
  Где же тогда человек, который звал охотников, приманивал ко мне - к дрожащей молодой фотомодельной волчице.
  Если в мире зомби и оборотней проходят конкурсы красоты, то я обязательно выиграю, стану Мисс оборотень.
  Но до оборотневского конкурса мне сиксилион раз хвостом махнуть... если позволят охотники.
  А они не настронены выпускать оборотня волчицу на подиум.
  - Готовенькая! К стенке прижалась! Испеклась! - шакал проурчал, море удовлетворения плескалось в его голосе.
  Внезапно, не первым - человеческим, не вторым - волчьим, а третьим - оборотневским зрением я просканировала шакала.
  Знакомые черты, глаза - я их видела днём, шерсть, как гусарские бакенбарды.
  Шахматист 'подсадка' - он!
  Оборотень в человеческой шкуре, человек в шкуре шакала.
  Он на стороне охотников, и они (поэтому его не убивают) прощают шакалу подлости.
  - Узнала? Быстро освоилась, шахматистка!
  Думала выиграть 'Вентури'?
  АХА-ХА-ХА-ХА!
  Ставила себя выше НАШЕГО Мира?
  Я сразу почувствовал от тебя запах блефа, понял, что ты играешь в шахматы отлично!
  Видел, что знала о компьютере шахматном, с помощью которого мы дурачим жадных посетителей, вроде тебя!
   Еще быстрее забудешь под ножом шкуродёра! - шакал закашлялся в смехе.
  Держался на безопасном расстоянии; при желании я бы настигла его, но тогда оказалась бы ближе к убийственному входу в пещеру.
  Филипп предостерегал - не кусай!
  Если покусаю оборотня, то совершу то же преступление, если бы искусала человека?
  Нож шкуродёра мне не понравился.
  Я осторожно отступала вглубь склепа.
  Шаг, шажок, два шага!
  Шерсть лесом встала на загривке, я контролировала каждую шерстинку.
  В пещеру с фонарями, с лязгом, с грохотом и набором смертельно опасных запахов ворвались охотники.
  Я подпрыгнула, в воздухе развернулась и с визгом (позорный визг для девочки, которая держится гордо, ступает с носка на пятку, позирует перед фотографами) ринулась в тягучую вязкую безысходность.
  Охотники преследовали меня без страха - я не чуяла запах ИХ страха.
  Значит, не в первый раз загоняют жертву в пещеру.
  Внезапно, дорога под моими ногами... лапами оборвалась, я кубарём полетела (кто он - Кубарь?) в пустоту, в ад, откуда доносится зубовный скрежет.
  Нет, не зубовный скрежет, а - плеск воды.
  Упала на спину - не больно, надеялась, что до свадьбы - или до утра - заживёт на оборотне, как на волчице.
  То, что меня развернуло в полёте лицом к охотникам, а не к бассейну - спасло мои глаза.
  Красивая роза пламени - белого, с черными разводами - пролетела надо мной, ударила в охотников и в шакала.
  Раздались душераздирающий визг шахматной 'подсадки', крики и брань охотников, будто их живыми на сковороде переворачивали.
  Мои преследователи превратились в вопящие факелы и рванули из пещеры со скоростью Олимпийских чемпионов по бегу, догоняющих последний трамвай на Лондон.
  Пламя опало, но за мной светилось остаточное радиоактивное излучение.
  Папа рассказывал, что на некоторые свалки выкидывают радиоактивные вещества, и по ночам в тех местах светится, как на болотном кладбище.
  - Русалка? Ты раз в час выдыхаешь огонь, а затем светишься и предсказываешь? - я обернулась, поймала себя на мысли, что разговариваю - и с шакалом разговаривала, но не понимаю, на каком языке веду беседу: на арамейском или на оборотневском.
  - Выдыхаю, когда захочу! - красивая полуженщина-полурыба величественно - будто на царском троне - восседала на бортике бассейна.
  Её глаза светились зеленым, а от тела исходил мягкий голубой свет далёких Звёзд.
  - Либо я везучая, либо Судьба меня хранит, что означает то же самое - везучая! - я встала на четыре лапы, наклонила голову (или волчью башку?). - Ты - очередная добрая самаритянка на моём пути.
  Спасла меня от неминуемой гибели в лапах охотника.
  Еще я слышала от гида, что после выдыхания огня ты предсказываешь - мама, не горюй!
  - Предсказываю! Если ты задержишься здесь еще на пять минут, Анастасия, то охотники вернутся и сдерут твою шкуру для барабана!
  АХА-ХА-ХА-ХА! Люди глупы - хотите в предсказании узнать о золоте и о своей далекой смерти, а забываете, что золото у вас дома лежит, а смерть крадется по пятам! - русалка засмеялась, соскользнула в воду и поплыла - изящно - так резвится в баночке рыбка betta.
  Сыронизировала предсказанием! Подобное я и предскажу без труда, без напряжения волчьих мозговых извилин.
  Но с другой, с философской лакированной стороны, русалка предсказала точно, точнее только серебряная пуля бьет в голову оборотня.
  Я побежала к выходу - где гарь, запах страха, ненависти и злобы.
  Продиралась через остатки эмоций охотников и шакала оборотня - так кабан пробирается сквозь кусты акации.
  Охотники около входа в пещеру быстро приходили в себя, уже стряхнули огонь и собиралась поставь на вход сеть - ту же самую, которой поймали Франсуа (я различила запах смерти Франсуа на тонких прочных нитях сетки Судьбы).
  Серой молнией метнулась мимо охотников, перепрыгнула через - прижавшегося к матери сырой земле - полуобгоревшего шакала 'подсадку'.
  Дальше всё слилось в калейдоскоп (бразильцы назвали бы карнавалом праздничную погоню с огнями, улюлюканьем и завываниями).
  Обложили меня по всем правилам науки охоты на оборотней.
  Мне нет пути назад, по сторонам - тиски ненависти и боли, желания содрать мою драгоценную шкурку (если сегодня выживу, не буду больше покупать натуральный мех).
  Передо мной зубьями гигантской расчески вырос... Зачарованный лес.
  'Ни в коем случае не ходи в зачарованный лес! Избегай Зачарованного леса, Анастаси!' - предостережение Филиппа молнией ударило в мозг девочки, но не остановило оборотня.
  Если Филип был в Зачарованном лесу и выбрался, то и я смогу.
  Если не попадал в Зачарованный лес, то как же может меня учить?
  Мальчики всегда бахвалятся своим гранитным умом перед карамельными девочками.
  Наверно, на размышления понадобилось много энергии, поэтому я снизила обороты своего мотора.
  Над головой тонко свистнула сталь - неживая, но кажется, будто в ней чёрт сидит.
  Я из последних сил изогнулась радугой (похвалила себя за грацию, даже в миг смерти), ушла в сторону, а затем - чем Судьба не шутит - прыгнула в густую живую тень ужасного Зачарованного леса.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"