Эсаулова Марфа : другие произведения.

Девочка. Коза. Обезьянка

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  
  - Евгения! Евгения Великанова, просыпайтесь, миледи!
  Выходите из летаргического сна, вы не Снежная Королева!
  Великанова, ты умерла и опухла, селедка норвежская? - голос громыхал с погребальной надеждой и двумя увесистыми оплеухами.
  - Я - гроб, или в гробу? - открыла глаза, без интереса рассматривала посланца - фурия, кажется - Тисифона.
  Демоница - так себе, не модельной внешности, сеятельница раздора, вражды и непонимания на уроках.
  Воняет, и смрад - наказание мне за что-то несущественное, за ерунду какую-нибудь.
  - Пошла вон в Куликовское болото! Не мешай спать, исчадие ада! А, если еще раз меня тронешь, то я тебе столько оплеух отвешу, что в аду мало тебе не покажется.
  Убери свой кнут, вонючая бабища! - я отвернулась от демоницы, зажала нос сахарными пальчиками.
  Фурия за моей спиной безумствовала, впадала в ярость, шипела, щелкала кнутом, словно белка щелкает орешки.
  В последнее время бесы меня замучили - не в том смысл, что пытают: подвешивают за ноги над костром, а ножом на лбу вырезают сатанинские символы.
  Нет, приходят в гости без спроса, воруют, как мышки-ворушки.
  Показывают свои чудеса гадкие, о которых я не просила.
  Что хотят смоляные?
  Что ищут во мне ужасного?
  Мне кажется, что им скучно, поэтому прикалываются, играют в цирк.
  Другие девочки бесов не видят, поэтому с ними фуриям и бесам других чинов не интересно.
  Отвратительно смердит демоница, после неё придется комнату обрызгивать одеколоном.
  Сначала я боролась с вонью демониц дорогим парфюмом: впадала в ужас, леденела от страха, сердце моё останавливалось, а потом билось воробьём в ведре.
  Бесам нравился мой страх, они им питались - так дети восторгаются манной кашей с сахаром.
  Потом бесы приелись, надоели, уже не вызывали похолодения моих конечностей, и смертельный ужас, будто меня живьем сжигают в аду.
  Их присутствие нежелательно, но не прогонишь беса, потому что он не комар.
  - Ты - Тисифона, Алекта, или Мегера? - я поняла, что дурно пахнущая бесовка находится на последней стадии злости, отчего вонь усиливается. - В лохмотьях, воняешь - приняла бы ванну сероводородную, приоделась в модное!
  Вам, демонам, до Парижа от Москвы - один шаг.
  Вы знаете короткую дорогу через чистилище.
  За билет на самолёт не платите, летаете, а приодеться у стилиста в Париже у вас ума не хватает.
  Совсем стыд и мозги потеряли, бессовестные.
  Раньше являлись в образе девушек модельной внешности, а теперь - старуха старухой, смотреть противно.
  Так с людьми не поступают.
  Пришей кусок кожи над бровью - отвалилась, как у собаки отваливается репейник из-под хвоста. - Я болтала, давала ценные советы, сон прошёл, и утро не просто испорчено, а - загажено.
  - Еня! Ева, с кем ты разговариваешь? - папа постучал в дверь и без спроса зашёл - некультурный человечище.
  Зачем тогда стучал, если его кочергой в каменный лоб не удержишь.
  На всякий случай я в комнате держу кочергу - кривой железный прут для печки.
  Кочергу притащила с дачи, якобы собираю предметы старины глубокой, когда Царь Петр Первый кочергой щи хлебал.
  На самом деле кочерга - оружие защиты несчастненькой худенькой девятиклассницы.
  Кочерга помогает отбиваться от многих демонов, особенно - от толстых бесов.
  Папа с подозрением осмотрел комнату, подбежал к окну, споткнулся о кнут фурии и пропищал, будто его назначили главным оперным певцом детского хора имени Мандельштама:
  - Воняет у тебя, Енечка! Протухла колбаса? - папа распахнул окно и изобразил из себя карася, жадно хватающего ртом воздух на берегу.
  Разумеется, папочка не увидел демоницу - она смылась через стенку.
  Робкая бабища, только на девочку кнут поднимает.
  Я не объясняла папе, что демоны меня замучили внезапными появлениями.
  Если бы призналась, то мне одна дорога - в психушку.
  Началась беда два месяца назад, когда я на кладбище попросила демона, чтобы он помог мне с шахматами.
  Допросилась, трудолюбивая девочка.
  Помог, но только - по-бесовски.
  В шахматы я сейчас играю на уровне международного мастера, а за помощь расплачиваюсь дуремарством.
  Дуремарство - от дурости, а не от прославленного продавца пиявок Дуремара.
  Первые дни я видела везде шахматное: вместо дороги - шахматные клетки, вместо людей - кони, слоны, ладьи, ферзи, пешки.
  Чокнутая девочка из параллельного класса (я думала, что она чокнутая, но ей также бесы дорогу перебежали) Алёхина объяснила, что бесы продали мне умение играть в шахматы, а расплатилась я дружбой с нормальными ребятами.
  Мы отправились на кладбище на войну с демонами и потерпели сокрушительное поражение на поле боя.
  До похода Алёхина заговаривалась, вплетала в речь чудные фразы, наподобие: "фиолетовая неопределённость фикуса".
  Она понимала, что шокирует высказываниями, пугает людей, но не могла сдержать язык, которым двигали бесы.
  Я тоже не справлялась с демонами, они во время урока поднимали меня с места, я рокировала учительницу и стул - ужас.
  На улице видела шахматное, в шахматах - уличное!
  Со мной перестали общаться одноклассники, бывшие подруги смотрели с жалостью, а мне жалость надоела - в Чёрную дыру жалость.
  Мне нужно чёрствое понимание, а не сладенькое лживое сочувствие.
  Родители разговаривают со мной, как с умалишенной индюшкой (что им еще остается, культурным?).
  После второго похода на кладбище ко мне стали наведываться бесы - в гости приходят, чаи распивают с моей рубиновой кровушкой.
  Алёхина для посторонних совсем выжила из ума.
  Бесы не дают ей сказать ни одного умного предложения, за исключением уроков.
  Уроки Алёхина сдаёт на отлично, в шахматы играет - ОГОГО!
  Но в обыкновенной жизни мы - два сапога - пара-непара.
  Держимся друг за дружку и пытаемся найти веревочку, за которую дернем, и бесов смоет в ад унитазной хрустальной водой.
  - Папа ты выглядишь, как Марлон Брандо после похорон! - я не открывала свой замечательный фоторотик, бесы растягивали губы в улыбке, двигали моим языком, а я наблюдала за собой со стороны, не удивлялась, а зевала от скуки.
  Советы - мой бич, моя расплата за смелость на кладбище. - Притащился в дамскую гримерку без приглашения.
  Пугало огородное одевается лучше, чем ты.
  В домашних тапочках, в полосатой пижаме - зебра, а не мой папа.
  Благородный мужчина в гримерке актрисы появляется с букетом роз, сам благоухает, выбрит, начищен, как тульский медный самовар.
  Ты думаешь, что, если я твоя дочка, то ты имеешь право на оскотиниванье?
  Нееееет! Каждая девушка - Принцесса, поэтому соблюдай этикет.
  К Принцессе Монако ты бы не завалился в тапочках и пижаме в будуар. - Правильно я говорю, умно, но окружающие воспринимают Истину от Евгении Великановой, как глупость несусветную.
  Папа взглянул на меня, словно я на голове разбила тухлое яйцо и выколола себе глаза.
  Он вышмыгнул из спальни (зачем приходил, родитель в тапочках?).
  Я осмотрелась. Демонов в комнате нет, улетели по странам и континентам, пугают других девочек, которые "сошли с ума".
  Первый демон - Лилит (под ником Александра) - выкинула все мои бриллианты.
  Литр дорогих чистейших крупных бриллиантов, и я с тех пор обеднела, опустилась до уровня школьницы, которая в автобусе пролезает под турникетом, потому что нет денег на билет.
  Из князей в грязей!
  АХА-ХА-ХА-ХА!
  Поговорка - "Из князи в грязи" обрела другой смысл - бесовской: если - князей, то - грязей!
  Завтрак прошёл в великосветской унылой обстановке - мышь повесилась.
  Родители не пытали меня вопросами об успеваемости в школе.
  Для них сейчас главное - чтобы я не чокнулась окончательно, и меня не выгнали из драгоценной школы.
  Мама протянула мне бутерброд с сухой колбасой (ненавижу сырокопченую колбасу, люблю докторскую, но не имею сейчас право возмущаться - подумают, что я "блажу").
  Папа молча спросил у меня:
  "Не выгнали тебя из школы?
  Ты язык придерживай, не показывай свой приобретенный идиотизм".
  Я также молча смиренно произнесла:
  "Нет, папенька! Не изгнали из учебного заведения.
  Будьте покойны, я оправдаю ваше высокое доверие".
  Из дома я выскочила, как из мышеловки.
  В школе - гнобят, дома - тюрьма народов.
  Куда бедной девочке податься, кроме болота с гадюками?
  Путь от точки А до точки Б - самое спокойное для меня сейчас времяпровождение, санаторий пешком.
  В автобусе я закрываю глаза, либо смотрю в окно, но не на пассажиров, потому что часто вижу вместо них бесов, или даю ценные (с моей точки зрения) советы.
  Забежала в автобус, будто вор в форточку, пролезла под турникетом
  Папа и мама полагают, что школьники не должны платить за проезд, у нас - коммунизм.
  Водитель и контролеры - противоположного мнения, капиталистического.
  Я повисла на поручне, болталась сосиськой с закрытыми глазами.
  АХА-ХА-ХА-ХА! Сосиська с глазами.
  Слепая сосиська!
  Близорукая сосиська! Дальнозоркая сосиська.
  Сосиська альбинос.
  Перебирала шуточки, гоняла их карамельными шариками во рту.
  И без проблем доехала бы до школы, но...
  - Убери эту заразу! - голос ворчливый, с нотками зарождающегося скандала пробил мой мозг.
  Зараза - это я?
  Глаза мои распахнулись, и я рассыпалась бы горохом извинений, что своим присутствием испортила поездку НОРМАЛЬНЫМ пассажирам.
  Нет, не меня старушка с первого сиденья обливала презрением и грязью.
  Передние сиденья в автобусе - бизнес-класс, элита!
  И чем пенсионерка недовольна? Своим мясистым огуречным носом?
  Я пригляделась и увидела "заразу".
  Маленький котёнок - чудесненький пушистик, кнопочка носика розовенькая, ушки остренькие, царапки мусеньки пусеньки - на руках у испуганной Дюймовочки.
  Девочка лет восьми держала чудо мохнатой природы, и округлила блюдцами в испуге глаза на старушку.
  Пенсионерка не унималась, нашла объект для атаки - так лётчик сбрасывает бомбы на мирную деревню, а не на опасные противолётчицкие установки.
  - В автобусе люди ездют, а ты заразу занесла, - старушка набирала обороты, пошла в отрыв.
  На рабочего парня, который сидел рядом, не набросилась, потому что - может ударить, проверит арматуру лба старушки своим чугунным кулаком.
  А девочку грех не обругать!
  - Убирайся из автобуса, или выкинь грязное животное! - пенсионерка накалилась, она верила, что сама - чистая, белый сахар в стране глиняных монстров.
  - Извините, пожалуйста, что вмешиваюсь! - бесы размахивали моим языком - начиналось представление.
  Я в ужасе пыталась прикрыть ладошкой ротик, но рука не опускалась, а губки растягивались в учительской академической улыбке. - Котёнок весит граммов триста или меньше.
  Его пух придает видимость большого объёма тела.
  Вы же, бабушка, не меньше восьмидесяти килограммов потянете без одежды на пляже в Крыму.
  То есть в вас микробов минимум в триста раз больше, чем в котёнке.
  Сидели бы тихо, молчали бы в респиратор или в противогаз, как поступают прокаженные пастухи.
  Каждый раз, когда вы открываете рот, из вас вылетает легион болезнетворных микробов и бактерий.
  Из всех природных отверстий ваших вытекают вирусы.
  Вы в двести раз заразнее, чем котёнок.
  К тому же он пользу приносит - радует хозяйку и меня, а от вас нет пользы, лишь - жидкостно-капельный вред с воплями. - Я закончила обличение, с леденящим ужасом отступала к двери (опыт - сын ошибок трудных).
  Пенсионерка открыла рот (с бациллами), но её опередил работяга - проснулся болезный, хотел опохмелиться, а вместо водки - пенсионерка.
  - Ты... эта... с женщинами веди... неси... вежливо! - полумужчина назидательно погрозил мне серым пальцем с угольным ноготком.
  Маникюр из грязи.
  - Спасибо, учитель! - я поклонилась, хотя не желала - демоны мою шею пригнули. - Но, где вы видите женщину?
  Женщина одевается в изящное и утонченное.
  Лицо чистое, ухоженное, волосы подкрашены, губы подведены, зубы ухожены, рост и вес идеальные - топографические.
  Женщина в любой момент готова для фотосессии в журнале моды.
  Женщина не обидит девочку, потому что сама вышла из девочки.
  Я не вижу здесь женщин, - вызов всем женоподобным существам в тесном катафалке автобуса.
  - Я тебе гу... Я гу... - парень поднялся, оперся на плечо пенсионерки (она вытерпела, даже широко - блин с маслом - улыбнулась защитнику).
  - Вы - гусь? Ах! Вы, наверно, хотите произнести, но не можете, что вы - гусар?
  И здесь, с огорчением замечаю - не гусар вы!
  Гусар до синевы выбрит и слегка пьян!
  Вы же, наоборот - слегка выбриты и до синевы пьяный. - Я под гром проклятий выскочила из гроба на колёсиках под названием автобус.
  Причинила зло девочке с котёнком, оскорбила пожилую женщину... просто - пожилую.
  Обидела мужчину, а он мечтает о карьере гусара.
  Остановка не моя, но пройти одну остановку - радость, и голова просветлится, и по шее не получу в автобусе.
  Когда-нибудь бесы толкнут меня на кулаки взбешенного пенсионера.
  Изобьют меня в автобусе до потери языка.
  
  В школе около окна силуэтила Алёхина - парус одинокий в теле девочки.
  Алёхина - высокая, красивая - модель, но в модели её не берут из-за заумностей.
  Я - миниатюрная худышка-ледышка.
  Алёхина почувствовала меня, обернулась, и в глазах загорелась радуга.
  - Деревянный снег в репейнике? - Алёхина спросила, и глаза потухли.
  Но я понимала подругу... да, подруга!
  - В мордоворот чуть не получила в автобусе!
  В репейник скоро мне сунут кулаком, если перевести с твоего языка на автобусный. - Я вздохнула, ущипнула себя за ухо. - Вчера родители водили меня к врачу - психиатру.
  ХА! Пытались обмануть, говорили, что это врач общего профиля.
  Профиль из доктора, как из меня футбольный мяч.
  Профиль - железный, трубы - профиль, рельсы - профиль, а доктор - мясо.
  Я сразу узнала демона девятого чина - злопыхатель!
  Одно из воплощений Маммона - по моё хобби явился.
  Я обожаю искать клады, а Маммона - демон скупости и богатства.
  Он первым научил людей разрывать тело земли.
  Меня приучил к кладоискательству.
  Врач Маммона низко наклонил голову - основной признак этого демона.
  Хихикал, поглядывал на меня, вертел головой и звенел монетками в кармане рваных панталонов.
  Родители не видели демона, они полагали, что беседуют с профессором психиатрии, заслуженным мучителем детей. - Я рассказывала, и с души падали мартовские сосульки. - Сегодня фурия ко мне пришла ночью, по щекам била кнутом.
  Следы от кнута не видны, но щёки горят, словно я их уксусом растёрла.
  В автобусе меня в очередной раз чуть не убили, котёнок виноват, зараза!
  - Великанова и Алёхина! Дурочки-придурочки! - Стёпа Кириенко - образец деликатности и эталон джентльменства - дернул Алёхину за локон и важно прошествовал в класс.
  Меня дергать не за что, потому что волосы по вине стилиста - короткие, лысообразные.
  - У Кириенко кроссовки стоптаны, а из себя Джеймса Бонда корчит, - я запоздало кинула гранату в спину Стёпы.
  По моему понятию он - сумасшедший.
  Но его чокнутость социально адаптирована (умно я сказала, возьму с полки пирожок за ум!).
  Стёпа совершает идиотское, но идиотизм возвышает его над толпой.
  Дернул Алёхину за косичку, значит - общительный, коммуникабельный.
  Собаку на улице камнем убьёт, назовут его - борцом с бродячими блохастыми сумасшедшими животными.
  - Жужелица падчерице платье лижет! - Алёхина обреченно опустила голову: идеальная у неё головка... снаружи.
  Меня две недели назад из родного девятого "А" перевели в "Б", потому что - чем меньше буква, тем слабее по успеваемости класс.
  Ниже "Б" в нашей школе нет, поэтому мы на дне.
  Теперь я сижу за одной партой с Алёхиной - друг дружке не мешаем, но и особых радостей не приносим.
  Подозреваю, что Алёхина не до конца верит, что меня бесы живьём достают, и я вижу их зловонные рыла.
  Но в последнее время мнение других обо мне меня волнует не больше, чем кот дует на молоко.
  Урок биологии начался, и я задумалась о ядах для травли бесов.
  Крыс и тараканов ядами прогоняют из хижины дяди Тома, а бесов - с бесами должно быть проще.
  Плёткой по глазам бесу, угли под хвост, подковы - на копыта.
  - Гаметы развиваются в генеративных органах в отличие от соматических клеток, из которых построено тело организма, - Алёхина перешла на человеческий язык - отличница. Отбарабанит тему, получит пятерку и спрячет ум обратно, в раковину. - Процесс деления клеток, в результате которого в ядре оказывается меньше хромосом, называется мейозом.
   - Майонезом! Называются и намазываются майонезом! - чёрт меня за язык дернул, или я по старой - довоенной - привычке шутила.
  Учителя меня перестали спрашивать на уроках, проверяли задания письменно, потому что буквы смолчат, а мой язык - веник, метёт всё подряд.
  - Отлично, Алёхина! Молодец! Садись! - Елена Павловна (Еленка) одобрительно качнула прической (голова осталась на месте, а прическа качалась березой на ветру).
  - Наждаком по сиянию Луны лук брехун! - Алёхина закончила концерт, или начала.
  Урок сдала и перешла на дурости.
  - Елена Павловна! Зачем мы всякой фигнёй голову забиваем! - теперь уж точно - черти взялись за мой язык. Класс обрадовался - Великанова затеяла клоунаду. - Майонез намного вкуснее и полезнее, чем мейоз.
  На родительском собрании спросите любого из наших родителей - помнят ли они о мейозе и о цитоплазме; в ответ получите тупое мычание стада коров.
  Для девочек важнее знать секреты накладывания макияжа, марки парфюма, модные тенденции и правила поведения в обществе миллионеров.
  Если бы вы вместо диплома о высшем образовании получили в женихи миллионера, то были бы в сиксилион раз счастливее, чем на посту учительницы балбесов.
  Выгодное замужество умнее, чем урок биологии в школе.
  Напрасно вы потратили годы на изучение митохондрий-психохондрий.
  И нам головы забиваете стафилококками. - Евгения Великанова с помощью бесов добилась ненависти учительницы и вылетела из класса.
  Да, я правильно всё разложила по полочкам жизни.
  На яхте Еленка чувствовала бы себя царицей, а не Бабой Ягой в классе.
  Почему же взрослые отвергают очевидное и наказывают детей за мудрые советы?
  Наоборот, хвалили бы нас, благодарили деньгами и конфетками.
  "Спасибо, Женечка за своевременную Скорую помощь.
  Я всё брошу в школе и завтра же улечу на Канары - на поиски скучающего миллиардера!".
  Прозвенел звонок, и ко мне на крыльях бабочки подлетела Алёхина.
  В глазах плавают спокойствие и отрешенность от проблем этого Мира - с училками, биологией, миллионерами.
  - После урока пойдём на кладбище? - я предложила-предположила.
  Если Алёхина откажется, то я одна отправлюсь в место уединения, где мало людей и зацепок для моих бесов.
  На удивление, демоны не любят кладбища, по возможности обходят стороной, брезгуют общением с вампирами, зомбями, лешими и бомбами.
  Демоны полагают себя чистюлями.
  - Полено, сложенное в четыре хронических слоя, - Алёхина ответила и согласно кивнула - пойдёт на кладбище.
  На кладбище мы отдыхаем, как в кинотеатре.
  Не в парке, где наркотики и хулиганы, не в супермаркете, где мой язык цепляется за всё и за всех, а на кладбище - с воронами и галками.
  До четвёртого урока я досидела относительно спокойно (если не считать, что посоветовала математичке сменить губную помаду на более дорогую и качественную: вместо bourjois - Dior.
  "Анна Витальевна! Нахрена жить для других, если не успеваете себя порадовать?)"
  На четвертом уроке начался очередной ад - ад запланированный, ад по списку - урок философии.
  Философ Алексей Петрович Макаренко подозревал всех и всё, даже стул подозревал в непочтении.
  Макару казалось, что мы над ним издеваемся, иронизируем, хохочем от души.
  На Северном Полюсе медведь рыкнет - Макар обидится, скажет, что медведь над ним издевается.
  К Алёхиной у Алексея Петровича нет претензий, потому что она - безъязыковая.
  Меня Макар ненавидит - громко, открыто, даже кулаками в грудь стучит (себе), показывает, что я - дура из дур, Принцесса чокнутых и Королева сумасшедших девочек.
  - Дело мудрых - предвидеть беду, пока она не пришла!
  Дело храбрых - управляться с бедой, когда она пришла! - Макар начал урок, наклонил голову, вытянул губы дудочкой - он всегда прислушивается к своим словам, хотя они сказаны давным-давно, умершим зомби.
  - Алексей Петрович! Философия древних пусть останется мёртвым! - я вскочила пробкой, бесы меня шилом в левую ягодицу укололи. - Не цитируйте мёртвых, иначе привлечете их души на свою сторону.
  Повторять слова древних философов, всё равно, что изобретать велосипед.
  Или - летать на воздушном шаре, когда давно построили Космолёты.
  Выберите, пожалуйста, умности современников - фразы отточенные, мысли проверены на компьютере! - я упала на жесткий садистский стул и приготовилась к водопаду сарказма.
  Что лучше: смрад фурий и пощечины по утрам, или - сарказм учителя?
  - Великанова у нас умнее Питтака? - Макар прищурился по-полицейски, облизнул губы тонким раздвоенным языком.
  Наверно, нарочно ножиком разрезал язык, чтобы он походил на язык змеи.
  - Питтак умер! Лучше Понтиак, чем Питтак! - бесы крутанули мой язык.
  Среди мальчиков послышались всхлипы тощей поддержки моих слов.
  Понтиак - американский автомобиль, и он, обязательно, полезнее и надёжнее, чем мудрость Поттиака.
  - К чему твои ужимки, Великанова?
  Ирония, сарказм - имидж дурочки.
  Ты нарочно спряталась за стеной безумия и из укрепления ведешь атаку на взрослых. - Макар телят не гонял, он словами хлестал меня. - Гвоздь входит в стену, мысль втекает в мозг (подготовка к оскорблениям).
  Ты ростом не вышла - метр с небольшим - киноформат.
  В кадр влезешь целиком!
  Худая, вечно голодающая заноза!
  По прическе - мальчик, а не девочка.
  Ты свою злость на несовершенство фигуры, на несоответствие твоей формы содержанию выплескиваешь на НОРМАЛЬНЫХ людей.
  Кушай репу и куриные крылышки, может быть, тогда наберешь пару килограммов и достигнешь пудовой отметки - девочка, весом в шестнадцать килограмм. - Алексей Петрович - храбрый вождь индейского племени Лисиц - сказал своё "хау".
  Я собрала портфель, вышла из мёртвого класса.
  Не услышала за спиной криков драки, ударов кулаками и ногами по зубам и ушам учителя.
  Никто из ребят не заступился за микроскопическую Великанову.
  - Алёхина, урок еще не окончен! - Макар пытался задержать мою подружку - звено между Миром и антимиром.
  - Алексей Петрович! Периандр в седьмом веке до нашей эры сказал: "Наслаждение - бренно, честь - бессмертна!"
  - ХА! Алёхина! Сейчас тебе Великанова преподаст урок философии по мертвому Периандру, - учитель отбил подачу.
  Великанова не дала урок подружке, почему-то бесы не цепляли мой язык, когда я беседовала с Алёхиной.
  - Клавишный соловей машину не погасит очистки атом! - Алёхина махнула мне рукой, и мы отправились на кладбище - постоянное место жительства зомби.
  Через тридцать минут зашли за ворота, и словно отрезали шланг с горячей водой прошлого Мира.
  На кладбище звенела тишина, пела тишина, плескалась тишина.
  Мы молча шли по аллее, свернули к могиле неизвестного мертвеца и присели на мокрую, вязкую скамейку.
  Она утягивала нас в другое измерение.
  - Бесы надоели мне хуже горькой редьки! - я привстала, постелила под опорно двигательный аппарат пакетик. - Редька горькая - мёд по сравнению с бесами.
  Злобы у меня нет, а лишь - безысходность кладбищенская.
  Пустота в душе и вокруг тела, будто я ступаю по воде!
  - Точечная капелла мартышек! - Алёхина в согласии с моими словами кивнула головой, а её фраза - закрепление согласия.
  - Макар - дурак! - я вывела простейшую аксиому, и на душе запели снегири.
  УФФФФФФФФ! Полегчало!
  Не нужны длинные философские крючки, теории общения, словесные нити, а достаточно короткого и ёмкого слова - дурак.
  В русском языке море выразительных средств для определения личности.
  В немецком языке, полагаю, еще больше мата.
  - Полетели в Тибет? - я пошутила, затем поняла, что в предложении процент шутки колебался на отметки - семьдесят.
  Затем шутка растворилась, и осталось стопроцентное предложение без шутки. - Богачи, когда им припечёт, отправляются на Тибет.
  Что за Тибет? Что с ним едят?
  Киркоров каждый год летает на Тибет, Галкин - любитель Тибета, Морозов и Шапочников - фанаты Тибета.
  Мы же не хуже мужиков, которые не видели ни разу лопату.
  - Перьевое кощунство самородных истин енотов! - в голосе Алёхиной прозвучало Самарское одобрение.
  Неужели, моя мысль зажгла подругу?
  Почему бы и нет, если здесь нас ждут бесы, кладбище, и пытки на уроках?
  Я выхватила смартфон, закрыла одной ладошкой экран, набрала заветное - Тибет!
  - Тибет - район Центральной Азии... О! Гора на фотке - прикольно!
  Расположен на Тибетском нагорье - понятно.
  Представляет собой культурную и религиозную общность, отличительными чертами которой является тибетский язык и тибетский буддизм.
  Коренное население - тибетцы! - я усмехнулась и заглянула в тибетские глаза Алёхиной - Удивили нас - тибетцы в Тибете и тибетский язык.
  В наших школах отличительная черта - английский язык.
  Сейчас посмотрим, зачем наши знаменитости миллионеры на Тибет бегают, словно им в Москве налогами пятки поджаривают.
  География, климат, границы, население - неаааа!
  Этим миллионеров не удивишь; у нас тоже география, климат, границы и население.
  Языком, искусством и архитектурой также не заманишь в горы.
  Разве интересно, рассматривать камень на камень, кирпич на кирпич и при этом гида, увлеченно рассказывающего о горах... на непонятном языке?
  Музыка, танцы, литература - бррррр!
  Килограмм масла заменит повесть о современном человеке.
  Кухня, праздники, календарь и астрология - неужели, в них тибетская пастушья собака зарыта?
  АГА! Нашла жемчужину в куче школьных тетрадок.
  Медицина! ВО! Тибетцы иголками чёрта из тела изгоняют вместе с прыщами.
  Тибетская традиционная система врачевания проявилась и распространялась в пятые и седьмые века.
  Она сложилась... и разложилась... АХА-ХА-ХА-ХА! Шутка! Сложилась под влиянием древнеиндийской, древнекитайской медицины и текстов Тантры и абхидхармы.
  Тантра и абхидхарма - то, что нас излечит от бесов! - я закрыла приложение, подскочила, два раза для согревания нижних конечностей перепрыгнула через могильную плиту. - Миллионеры отправляются в Тибет лечиться - от ожирения, скукотищи, избытка лоснящейся силы и дурной энергии.
  Богачи обожают лечиться нетрадиционно, чтобы - иголка в попу, а глаза вылетали бильярдными шарами, как у очумевшего енота. - На могильной плите проступили огненные слова (либо я до прыжка их не заметила, либо в порыве самолюбования, когда осваивала технику матросской ругани, появились из другого Мира). - Почему люди придавливают покойников камнями?
  Зомби, когда вылезет из-под гранита, разозлится.
  Лучше бы ставили на могилы сигнализации, как на автомобили.
  Появление нечисти отражалось на компьютерах, выходило сразу в прямой эфир с программой новостей.
  - Традиции молекулярного жанра фонарей, - Алёхина поднялась со скамеечки, пожала плечами - стрекоза на отдыхе.
  - ИЫЫЫЫХ! Подруга! Ни в какой традиционный и нетрадиционный Тибет мы не улетим - бес Александра-Лилит выкинула мои бриллианты! - погружение по шею в правду жизни мне не понравилось. - Без денег нет лечения от бесов.
  - Кенгурятина нажимного прыжка Соломоновых спиртов! - Алёхина пригладила волосы - смоль сгоревших лесов отражалась в её шикарных волосах - гордости нации.
  - Кенгурятина? Почему бы и не енотовидина? - я в айфоне вошла вконтакт, - Кенгуры в Африке не живут, но ты подала неплохую мысль, равную килограмму золота.
  Друг познаётся в аду с чертями.
  Ганс, мой знакомый из ЮАР, предлагал обращаться по любому поводу, даже, если мне вздумается вырастить лисий хвост, и полететь с хвостом покорять Марсиан.
  Мы с Гансом переписываемся, пусть его слова превратятся в бриллианты.
  Откажет, я не обижусь по-балерински. - Набрала Вконтакте лёгонькое письмецо, пух в письме, пух и прах!
  АХА-ХА-ХА-ХА! Прах - смешно, поэтому - очень смешно!
  "Ганс! Нам с подружкой срочно нужно вылететь в Тибет!
  Денег нет, бриллианты у меня украл бес". - Сообщение о деньгах и бесах развеселит даже немца-цемгиганта.
  Я подумала и стёрла слово "бес", бесов не бояться - в Африке умереть.
  Меньше, чем через минуту пришёл ответ, словно Ганс спал у телефона, ждал, когда, я, наконец-то, попрошу денег на покупку половины Тибета.
  - Евгения! Напиши номер карты! Немедленно!
  - Луизиана гречка бренчит волшебными очами, - Алёхина выразила удивление покладистостью и скорострельностью Ганса.
  Я отослала номер карты Visa и подумала, что дружба - кирпичи, и деньги - цемент, для скрепления кирпичей.
  БЦЫЫЫЫК!
  Шестьсот тридцать семь тысяч рублей девяносто семь копеек на моей карточке Visa.
  Сказка пришла в гости!
  Девяносто семь копеек - мой личный счет, а остальные грозовые тысячи - подарок от Ганса.
  "Извини, Евгения, что отослал ВСЕГО ЛИШЬ десять тысяч долларов!
  Технически не получается, через час вышлю столько, сколько тебе понадобится!" - новая смс вогнала меня в свекольный сок по уши.
  Мне лишнего не нужно, и эти деньги я обязательно отдам после лечебного иголочного Тибета!
  Изгоню бесов, и верну другу законно полученные средства.
  - Варежки земельного фонда кот бинт! - Алёхина взглянула на экран и прокомментировала послание от бриллиантового Ганса.
  Главное - не деньги, важно, чтобы человек был хороший.
  "Спасибо, Ганс! ЭТО больше, чем я рассчитывала!
  Никаких дополнительных переводов не нужно... их своруют по пути!" - ответила, почесала за правым ушком - так собачка за ухом ищет вдохновение.
  Вдохновение не пришло, но появился маньяк в чёрном плаще вампира.
  Не демон с щелкающими крокодильими зубами в челюстях, не бес зловонный, а человеческий маньяк, которому ничто человеческое не мешает по пути к убийствам.
  На всякий случай я с собой в сумочке ношу баллончик с перцовым газом и электрошокер - гроза в тюбике.
  Но лучше не дойти до прямого столкновения с маньяком - любителем надгробий и унылых мертвецов.
  Лучшая защита от маньяков - ловушка на слона.
  До тихого, уютного кладбища добрались неугомонные маньяки, словно им парков, площадей и кинотеатров с драными креслами недостаточно.
  - Маньяк! Переходим к плану Б - бежим! - я глазами показала Алёхиной направление, хотя она о плане Б знала до последнего миллиметра.
  Мы, к величайшему удивлению маньяка, побежали не к выходу с кладбища, а, наоборот, вглубь.
  Может быть, дяденька хотел предложить нам конфетки или билеты на Новогоднюю елку, а мы подленько и некультурно не сказали спасибо!
  Прогуливался по надгробным плитам, нашёл кошелек с золотыми монетами, думал, что мы потеряли сокровище, поэтому пытается нам вернуть - доброе сердце Деда Мороза бьётся под плащом маньяка.
  Мы пробежали по тропиночке - звериная тропа к водопою! Шутка!
  Сиксилионы туристов на кладбище (живые и мёртвые) сломали ноги на этой тропе здоровья.
  Рабочие вырыли ямы для мусора, сбрасывали в них то, что до помойки нести далеко, тяжело и невыгодно.
  Сверху на мусор в ямах падала листва - листья всегда падают вниз.
  Красивым ковром прикрыла ловушки на зверя.
  Маньяк переусердствовал и провалился в ад - в яму с мусором!
  Сзади раздался вопль, послышался треск - сучья ломались, плащ рвался об острые веточки, и жизнеутверждающе (для нас) трещали сломанные кости маньяка.
  - В Тибете маньяки водятся? - я на автобусной остановке отдышалась, сбросила с ботинка прилипший пластмассовый цветок - красивый, удачно вписывается в ансамбль одежды, но на нём синеет печать смерти. - Маньяки водятся везде, как клещи.
  Ученые биологи и полицейские называют это явление одним словом - Повсеместно!
  - Скрепка демонического перпендикулярного кефира заедает! - Алёхина почти логично закончила мою мысль о маньяках - связала первое слово "скрепка" с последним "заедает".
  Неужели, прогулка по кладбищу и незабываемая сердечная встреча с маньяком выбили из подруги часть бесовства?
  
  Через три дня мы позволили великой земле Китая принять нас.
  В Лхасу - столицу Тибета - добрались через Урумчи.
  На паспортном контроле вышел пограничник, прошёл вдоль очереди, остановился около Алёхиной и поманил её многомиллиардным пальцем.
  Пальцев в Китае в двадцать раз больше, чем жителей.
  Я хвостиком собачки поплелась за подружкой и её ухажером.
  Пограничник поклонился Алёхиной, вернул документы, улыбнулся и сказал что-то на непонятном языке.
  - Филиппок моченые валенки гроб вода! - Алёхина улыбнулась в ответ и наклонила голову к левому плечу.
  Пограничник, очевидно, из набора звуков выловил важную информацию, поэтому расцвел, снова рабски поклонился, будто мы сделали ему величайшее одолжение - бесплатно починили дверь в квартире.
  Затем - уникальный перелет в Катманду!
  Уникален тем, что мы весь полёт с Алёхиной ржали, меняли буквы в слове Катманду.
  Самое потешное словосочетание оказалась - Дутмака.
  Ржали на пару, потому что Алёхина не смеется, а улыбается также редко, как и дорога без пробок на Садовом Кольце.
  Папа перед выездом на Садовое Кольцо всегда заранее ругается, потому что в пробке спит - не до ругани в трафике джеме.
  - Госпожа Алёхина? - мягкий голос у выхода из аэропорта остановил нас, будто в вязкое болото попали.
  - Демон? Маньяк? - я спросила у мужчины лет тридцати, высокого, с избыточным весом, с пронзительным взглядом охотника на енотов.
  Демоны не появлялись с Москвы, и я надеялась, что они отстали от меня, потеряли над облаками.
  - Не демон и не маньяк, а ваш - гид! - мужчина приподнял уголок губы, показала белый клык.
  Писатель Джек Лондон сочинил повесть о волке с именем Белый Клык.
  Возможно, что наш гид (по-русски - экскурсовод, еще более по-русски - толмач) украл у скелета волка зуб и прирастил себе.
  Гордится волчьими зубами.
  Я покраснела бы, но феи не краснеют и не потеют!
  Экскурсовод говорил по-русски, наверно, и понимал многое, что мы говорим.
  Разговаривать и понимать - настолько разные вещи, что между ними нет моста.
  Обиделся, что я приняла его за маньяка и демона?
  - Мы не заказывали гида! - я прищурила глаза, скрывала досаду, что экскурсовод обратился к Алёхиной, хотя идея полететь на Тибет - моя, и деньги - мои!
  Гансовски-мои деньги!
  - Госпожа Великанова! - простите, что я вас сразу не заметил!
  Вы маленькая... миниатюрная... невеликая... - экскурсовод пытался исправить свою оплошность, выкручивался, но с каждым словом запутывался сильнее, чем карп в сети.
  И с каждым его кривым высказыванием, с дополнительными приклеенными улыбками я ненавидела гида всё больше и больше.
  Не умеет встречать клиентов - раз.
  Не изучил науку общения с красавицами - два.
  Дурак - три!
  - Из ЮАР поступил заказ в наше экскурсионное бюро на предоставление вам самого лучшего местного русскоговорящего гида! Я - он - Адьяа! - экскурсовод выпятил грудь, поднялся на цыпочки, показывал каждый сантиметр своего круглого тела.
  - И где же этот самый лучший русскоговорящий толмач с именем, которое начинается на ад? - я крутила головой, делала вид, что осматриваюсь - пришло время моей мести.
  Показываю, что не вижу НАСТОЯЩЕГО гида.
  - Непала ступа бабах! - Алёхина отставила вправо ногу, откинула водопад волос на спину, позировала перед камерами японских городовых туристов.
  Она помогла нашему конфликту не перейти в войну.
  - Вы сказали Непала ступа бабах? Очень удивительное замечание, поразительное, я бы сказал - мистическое. - Гид смял ладошкой лицо (своё), подумал секунду и... опустился перед Алёхиной на колени.
  В земном поклоне ударился лбом об асфальт - поклон матушке-земле.
  Поднялся - ОГОГО! - мистер Свеколка, здравствуйте!
  Лицо фиолетовое от прилива крови, значит - повышенное давление.
  Как же он с нами по горам Тибета будет бегать, по козьим тропам?
  Взорвется на первом перевале!
  Шарик, наполненный водой, лопнет.
  Толстяк с повышенным давлением в горах разлетится на маленькие кусочки - обед для муравьедов.
  Коленопреклонение Адьяа вызвала шок удивления только у меня.
  Туристы и местные продавцы рыбы, наверно, привыкли кланяться экзотическим - потому что длинная - девушкам.
  Высоченная, тонкая, длинноногая Алёхина - чудо природы для непальцев - АХА-ХА-ХА-ХА! нет пальцев!
  Я не выделялась ростом среди местных девушек, хоть сейчас меня ставьте продавщицей за прилавок с жареными кузнечиками.
  - Непала - наша святыня - Непал. - Гид пояснял, переводил взгляд с моего лица на лицо Алёхиной (то есть - снизу-вверх глядел). - Ступа Сваямбунатх расположена на вершине холма.
  Неужели, вы предсказываете, что холм превратится в вулкан и - БАБАХ!
  - Вы скорее бабахните, чем ступа! - я буркнула и приказала гиду: - Веди!
  Почему вы решили, что нам нужна экскурсионная программа?
  Мы, разве, похожи на паломников или больных артистов эстрады?
  - В заказе указана расширенная экскурсионная программа для вас, мадемуазели, - Гид проявил французскую галантность, всё равно, что выстрелил по мишени, а попал в кота. - Всё, что пожелаете, и где захотите, посмотрите.
  - Смотрелки не потеряем? - я старалась поставить в тупик зазнайку.
  Русский язык настолько могуч, что его не каждый сибиряк поднимет на плечи. - Сначала - отель, мы устали с дороги, а затем... потом мы скажем, куда, сколько и почему! - Я увернулась от уличного гонщика с корзиной змей.
  Змеи или рыбы угри - я не Панасоник, то есть я - не ботаник.
  Панасоник звучит смешнее, поэтому изобрела слово - Панасоник, ни в коем случае оно не относится к фирме "Панасоник".
  Разные понятия, разные цели у одних и тех же букв.
  Мы выбрали отель с шикарным названием "Империал".
  Прогонять демонов - так с размахом.
  Денег у нас хватит, а не останется - у бесов выбьем, у леприконов отнимем золото.
  Я вытолкнула Адьяа в шею из номера.
  В шею - погорячилась сказать, шея его высоко для моего роста, вытолкала - в спину.
  Оглянулась на наш Президентский золотой люкс!
  Шикарнейшие апартаменты из трёх комнат, двух бассейнов, джакузи, бильярдного стола и огромной - со стадион "Спартак" - игровой комнатой?
  Рот мой распахнулся, как у мертвеца в последнюю брачную ночь.
  Номер люкс в гостинице "Империал" оказался кладовкой с решеткой на микроскопическом окошке.
  Кошка не пролезет в окошко - рифма.
  Двуспальная кровать, а туалет и ванная - на половину человека.
  Где излишества и царский трон?
  В ванной душ располагался над дырой в полу, которая служила для всех целей сразу.
  Читаешь книгу, а сверху дождь поливает.
  - Ничо себе, люкс "Империал"! - я с трудом сдержала желание выскочить и набить физиономию первому же попавшемуся жулику, который нас сюда заманил с помощью кобр и бананов.
  Экскурсовода заклевала бы до смерти - по примеру гуся и жаворонка.
  Он - гусь неповоротливый, бесформенный, наглый, а я - шикарная жаворонок.
  - Перпетум мобиле лукового снега! - Алёхина упала на кровать, вытянула ноги, но не протянула по кладбищенски.
  Ноги уперлись в противоположную стену, потому что ширина наших апартаментов люкс оказалась на двадцать сантиметров меньше, чем длина ног модели.
  - Вот нам, бабушка, и мобиле! - я присела на край кровати, чесала затылок, удивлялась, что мой затылок поместился в люкс. - Представляю, как выглядит не люкс в "Империале".
  Наверно, стандартный номер, это - картонная коробка на заднем дворе.
  Я приняла душ, при этом психовала, боялась, что провалюсь в Чёрную дыру под ногами, и меня снесет потоком в местную бурную речку.
  Миниатюрненькая Дюймовочка - не затычка для адских дыр.
  После душа я немного успокоилась и начала составлять план нашего боевого пути в Тибете, на Тибете, в Непале или Гималаях.
  С географией я запуталась, и боялась, что в ответственный момент перепутаю названия горы и государства - всё равно, что турист в Анапе спросит у академика, торгующего семечками и вином:
  "Анапа - это чьё государство?"
  - Первым делом мы сходим в местный ресторан, где подают самые изысканные блюда на свете - верблюжий горб, саранчу, личинки насекомых и суп с глазами обезьяны, - загнула пальчик, показывала, что этих первых разов у меня еще двадцать.
  Во-вторых...
  Во-вторых, ко мне явился демон.
  Нашёл в Катманду, отыскал в Империале - гостинице высшего разряда.
  Кто ему позволил, демону, войти без стука?
  - Сатана - князь обманщиков, демон пятого чина, - я зевнула, косо взглянула на Алёхину - видит ли она демона.
  Алёхина смотрела на меня с ожиданием в бездонных очах.
  Может быть, она - демон, еще не известный науке?
  - Его раньше звали Сатанаэль, - я делала вид, что не обращаю внимания на огнедышащего демона. Повернула головку к заинтересованной подружке, со стороны дотошный репортер (который не видит демона) записал бы, что подружки мило беседуют о кофточках и туфельках. - Он при помощи хвоста переспал с Евой - не путай Еву ТУ и Еву - меня.
  Я не Ева, я - Евгения!
  Ева родила ему детей - еще бы!
  Сатанаэль отказался поклоняться Адаму, заявил, что Адам сделан из греха, а он - из огненной материи, и что он выше Адама.
  Расовые предрассудки... и в те времена выясняли, кто знатнее по рождению, кто чище по крови.
  Для Вселенной не имеет значения родство, она - бездушна.
  Неужели, для высших чинов настолько важно, кто и от кого родился, что они теряют разум, доказывают друг другу своё наивысшее происхождение?
  Сатанаэль был за заносчивость свергнут на Землю, где создал своё небо - второе небо, со своими демонами.
  По время перелёта он потерял Божественную приставку "ЭЛЬ" и превратился просто в Сатану.
  Елена - Ленко, Евгения - Ева, Александра - Саша, Сатанаэль - Сатана.
  Дети Сатаны переспали с человеческими дочерями, и родились великаны.
  Великаны восстали против Сатаны, и он победил их, наслав потоп.
  Первый потоп - от Сатаны - смыл великанов, второй потом - от Бога - утопил монстров с огромными человеческими чертами. - Я поджаривалась под лучами взгляда демона, но терпела, тем более что взгляд его, как феном, высушивал мои мокрые волосы. - Полагаю, что всё это - легенды, и каждый герой создаёт красивую сказку для себя.
  Одно мне загадочно в мистике - я.
  Зачем демоны, ко мне ходите?
  Что вам надо? Шоколада?
  - Вставай и иди в огонь! Прах твой поплывет по реке Забвения! - демон выдохнул (может быть, он и не Сатана, а демон иного чина и звания).
  Голос у беса - потусторонний, устрашающий.
  Мороз по коже при адской жаре.
  - Напугал тоненькую девочку прахом и речкой! - я дрожала, на всякий случай прикрылась одеялом, как щитом. - Время смелых мужчин, когда герои культуристы издеваются над девочками и выбирают для пыток самых миниатюрных красавиц.
  На чемпионку Мира по самбо в полутяжелом весе у тебя копыто не поднимется.
  - Вальпургиевый банан мёртвого сезона дрель веко! - Алёхина зло крикнула в демона, будто атомную бомбу метнула.
  Подруга не видела демона, но по моему взгляду прочитала, где он болтался огнём.
  Демон вздрогнул, изогнулся и стал сворачиваться в вафельную трубочку.
  Через миг от него осталось мокрое место - пятно солидола или другого продукта жизнедеятельности нефтеперерабатывающего завода.
  - Здорово ты его шандарахнула заклинанием! - я сбросила щит, вытянула изумительнейшие снежные ноги (моего размера хватало от стены до стены). - Он не успел наградить меня пинком или подзатыльником.
  Обычно демоны бьют меня: копытами, хвостом, кнутом - развлекаются, чувствуют себя повелителями ринга.
  
  Экран телефона засветился, заиграл "О, Рио, Рио!"
  Звонок из Москвы от родителей, или от демонов из ада?
  - Евгения? Я - Адьяа, ваш гид!
  Вы готовы совершить обзорную экскурсию по городу?
  - Готовы, самый умный гид в Непале! - я влила в голос бочку мёда (а три бочки яда подвесила над дверью в наш номер люкс). - Где встречаемся перед вдохновенной экскурсией по Пушкинским местам?
  - Я внизу, сейчас поднимусь к вам в номер! - гид многообещающе хрюкнул в трубку и отключил связь.
  - Адьяа обрадовал, сказал, что нас поведет на мясобойню, на экскурсию по Пушкинским местам! - я пошутила, потому что знала - Алёхина видит мою шелковую иронию и яркие шутки насквозь.
  У неё рентгеновское зрение на юмор.
  За дверью зашипел самовар Тульский.
  Затем прискакали зебры огнедышащие.
  Я догадалась - толстый гид преодолел три ступеньки, и теперь под дверью пытается отдышаться, возвращает сердце в грудную клетку.
  - Адьяа! Милейший! - я распахнула дверь и улыбнулась спокойно, волшебно - так Страшила Мудрый обещает льву храбрость. Три бочки яда обрушились на толмача. - Вы обманули, прельщали, обольщали с первой секунды матча.
  Вы не гид, вы - шулер!
  Поселили нас в грязной кладовке с названием "люкс".
  Если это "Империал", то вы - сын Императора!
  Где пять просторных комнат с видом на Эверест?
  Где золотые ноутбуки и серебряная джакузи?
  Где минизоопарк в шикарном номере и гора мороженого с фисташками, вишнями и сливами?
  Если вы надули нас с гостиницей, то обманете и с экскурсиями.
  Вместо самого важного и интересного покажите дешевое и неудобоваримое.
  Имя вам - злодей! Место ваше - бездна!
  Нет, бездна слишком шикарно для вас.
  Ваше место - над дырой в микроскопическом сортире, который кто-то важно называет ванной комнатой.
  За вашу глупость и хитрость я заставлю вас таскаться за нами по магазинам - с утра и до вечера. - Выпустила пар, не слушала Алёхину, которая дергала меня за руку, пыталась успокоить по-психоаналитически.
  Моя угроза с магазинами (походы с девушками по магазинам - пытка для мужчины) перекрасила свекольного гида в цвет фейхуа.
  Туда ему и место - к фейхуа.
  - Вы сами выбрали "Империал"! - Адьяа завизжал, пятился к двери, но по-французски перепутал выход из номера с входом в ванную.
  Нога самого опытного толмача застряла в адской дыре.
  Наконец, свершилось справедливое!
  Зло наказано и заключено в капкан сортира.
  - Я отговаривал вас! Вы не слушали, Ева!
  Уверяли, что "Империал" - идеальный отель для вас!
  Еще бы "Эльдорадо" выбрали: на первом этаже - харчевня для бедных, а на втором - комнаты борделя для рыбаков и грузчиков.
  Чем ярче и пафоснее (слово "пафос", откуда чайкой длинокрылой прилетело на язык Адьяа?) название отеля, тем он хуже, дешевле - рассадник клопов, пристанище призраков, и отрада для умирающих ростовщиков.
  "Золотое облако" - ночлежка для коней.
  "Бриллиант" - койки под открытым небом, а общий туалет - огромное ведро.
  - О ведрах расскажите вашей невесте, Адьяа, - я поняла, что сама себя загнала в капкан, потому что настаивала на "Империале". - Думайте, когда с девочками общаетесь.
  Мы не коровы пятнистые, к нам нужен особый подход, умственынй!
  И, где самый пресамый роскошный отель с пластиковыми пальмами?
  Желаю здравствовать и властвовать в нём!
  - Престижный и очень дорогой отель - "Тухлая камбала", - Адьяа с интересом смотрел, как Алёхина выкручивала свои бесконечные ноги, пыталась их уместить в гробу нашего "люкса". - Но не советую, в нём скучно, как на кладбище.
  - На кладбище... на Московском кладбище не заскучаешь, не умрёшь от скуки! - я перебила неосведомленного гида, который, наверно, Москву видел только на картинках в учебниках для школяров дореволюционной России. - Маньяки, привидения, бомжи и волки на наших кладбищах играют в спектаклях.
  Иногда на вашу ногу задумчивые родственники усопшего уронят железобетонную крышку гроба.
  - Принцы, миллионеры в "Тухлой камбале".
  Чопорные любители здорового образа жизни: по утрам на завтрак - овсяная кашка, в обед - тёртая морковка, на ужин - блинчики из лука.
  Советую вам замечательный отель - "Мертвец"!
  Название - непривычное для европейцев, но сон в нём - мёртвый!
  Мёртвый час, мёртвый сезон!
  - Когда вернемся в Москву, то чем не позорнее хвастаться? - я почесала умный нос и засунула правую ступню Алёхиной в тумбочку (хоть там свободное место в люксе!). - Скажем, что мы были в тухлой камбале, или отдыхали у мертвеца?
  - Клавиши третьего порядка сумки челнока! - Алёхина подмигнула мне, и из её слов я поняла, что нас никто не спросит: где отдыхали, что делали, как выжили.
  Мы - не интересны для родителей и одноклассников, потому что мы - чокнутые.
  - Чолка Сум? - откуда вы знаете, госпожа? - Адьяа рванулся из адской дыры в сортире.
  Наверно, хотел снова припасть к ногам Алёхиной.
  В узкой гробовой комнатке гид застрял бы между стен, и нам бы пришлось вытаскивать толстого Адьяа с помощью подъемного крана. - Вы Избранная, госпожа! - Адьяа на всякий случай ударился лбом о стенку, имитировал земной поклон.
  - Загадки! Тайны дикой природы! - я опять оказалась за бортом внимания. - Снимем люкс в "Мертвеце". - Открыла дверь в номер, уходила с шиком.
  Я - Королева! Имею право!
  Алёхина спрыгнула с кровати, хотела выйти красиво, с подиумным эффектом, но нога застряла в логове тумбочки.
  Раздался адский грохот, будто земля треснула, и из неё черти повалили ко мне в гости.
  Алёхина пролетела и упала к моим ногам (пора бы!).
  - Пакетик больших сальных надежд!
  - Сальные-сусальные! - я подала руку подружке, засмеялась и увидела лучик улыбки на лице Алёхиной. - Сначала в едальню, затем - по магазинам!
  В туалете в ответ заурчало, шлёпало ластами по кафелю, пыталось выбраться.
  Получилось со свистом, как в игре в индейский футбол.
  Древние индейцы играли в футбол, а вместо кожаного мяча - каменный мяч (удобно и приятно для мозолей на ногах), или - голова врага.
  Голова Адьяа снарядом просвистела мимо нас.
  За ней вылетело огромное тело с ногами.
  Унитаз - Чёрная дыра - остался на месте.
  На улице наша команда собралась; вместе мы - сила!
  Где нас носило?
  АХА-ХА-ХА-ХА!
  - В двух кварталах находится замечательный ресторан национальной кухни "Пещера демона", - Адьяа облизнул губы, провел пальцем по лбу, затем вытащил глаза, закатившиеся от восторга в череп.
  - Пещера демона - звучит многообещающе, в смысле наоборот! - я отпрыгнула от торговца сладостями, затем подбежала и наступила ему на ногу - на, получай, хулиган!
  Девушку на улице среди белого дня не заметил, словно я - жемчужина на Принцессе. - Джентльмены у вас невоспитанные.
  Дети ключниц! - Я вызывающе засунула руки в кармашки - пусть горы видят мою независимость.
  - Вам понравятся местные блюда из того, чего нет на свете! - гид включил заманивалку, на ходу придумывает легенды. - Жизнь не замирает ни на секунду, потому что здесь нет времени.
  Музыка буддистских мантр, превращенных в поп-хиты, выбьет из вас пыль огорчений.
  Вы купите деревянного слона, жезл из берцовой кости человека.
  С подворотнях столкнётесь с цивилизованными туристами, с Царями, с клоунами, с оборванными хиппи и наркодилерами.
  Глаза у наркодилеров бегают, постоянно белеют, зрачки исчезают, а вместо них появляется чёрное пламя.
  - Пальцем в глаз, и никаких проблем! - я показала язык отельному зазывале, похожему на призрак.
  Встал посредине дороги, руки раскинул сетью - идите ко мне, кумушки.
  Тамбовский волк тебе кум и деверь!
  - Мужик! Превратись в гору! Гору трудно обойти, и тебя заметят! - я поучала зазывалу, даже забыла о своём даре - видеть во всём Первопричину и исправлять ошибки природы. - Штаны подтяни, ноги вместе, носки врозь.
  Ты в детстве мечтал о карьере водителя автобуса.
  О полетах в Космос вы не думаете, поэтому отличаетесь от мальчишек наших шестидесятых.
  Подними подбородок, взгляни на Звёзды, ты же мужчина, а не рыбка-прилипала! - ротик мой великолепный захлопнулся, реснички моргали со скоростью биения электрона в атоме (или атома в электроне, я не химик-испытатель по атомам).
  Снова - опасность - рикша, а за ним мотоциклист с каменной статуей на заднем сидении.
  - Пальцем в глаз? Мудро и оригинально!
  Где вы вычитали о подобном методе человеческих отношений? - Адьяа вцепился в острое высказывание, а мою нравоучительную беседу с уличным зазывалой пропустил мимо сита своего сознания.
  Задал вопрос мне, а ждал ответ от Алёхиной.
  Влюбился он, что ли в неё?
  Иронизирует ли по поводу - пальцев в глаз, как главный способ человеческих душевных отношений?
  Ответ пришёл к нему в простой устной форме:
  - Литосфера каучукового хвоста поддельной чёрной соломы! - Алёхина дала оценку "пальцем в глаз".
  - Высшие сферы! Это то, что я хотел от ВАС услышать, госпожа! - Адьяа поклонился, сбил лбом шапку с гномика - продавца мятых, неизвестных мне (значит - и всему человечеству) фруктов. - Изволите взять такси или рикшу?
  - Изволим взять свои ноги! Прогулка по городу на свежем воздухе, - я вдохнула аромат сиксилиарда блюд, человечески голосов, дымов, музыки и выдохнула, - заменяет кружку ослиного молока. - Скривила губки, и подняла руки вверх - здравствуй, Солнце.
  Солнце тут же убрало мордочку в тучи.
  С ослиным молоком тоже промахнулась в словах.
  Ослицы дают молоко, нужно было сказать - кружка ослицыного молока.
  Но мой филологический поезд ушёл.
  Поэтому прогулка началась с пониженного настроения и повышенного давления.
  Мы - сосуды, давление в нас скачет.
  Особо раздражало меня то, что никто из местных меня не видел, не замечал.
  Я превратилась в стеклопакет.
  Меня пытались затоптать, сбить с ног, наступить на макушку.
  Некоторые прыгуны с шестом делали попытки перешагнуть через меня, как через скамейку в парке Лотосов.
  Через Алёхину не перепрыгнут, а я - бабочка на лепестке розы.
  Бабочку протыкают и помещают между страниц книги - гербарий.
  - Мы пройдем дальней дорогой любви и уважения, чтобы вы насладились видом горящей плоти.
  Знание о том, что душа - сознание человека бессмертна, а плоть горит в костре - очень важно для девочек и пригодится вам во время сдачи экзаменов. - Гида повело - умом и телом (но я согласилась на короткую обзорную экскурсию - отвлечет меня от щипков торговцев листьями и бумагой). - Смерть - это состояние между рождениями в земном теле, о котором многие не помнят в белой горячке жизни.
  Человек за время многих жизней набирает нравственный опыт, и следующее наше рождение будет обусловлено в соответствии с нашими поступками и устремлениями!
  - В следующей жизни ваша нога не застрянет в дыре в туалет? - я непочтительно (по отношению к старшему товарищу) сыронизировала.
  - Тело - вместилище души-сознания и инструмент познания Мира.
  В вашем небольшом теле, Евгения, мало места для инструментов и сознания, наверно, вы в прошлой жизни много грешили. - На лице дяденьки отразились философские книги из книжного магазина "Москва". - Когда человек выполнил своё предначертание, или его тело износилось до дыр, тогда наступает физическая смерть.
  Существуют ритуалы, которые помогают душе скорее пройти путь до нового тела.
  Внешне ритуалы различаются, как братья близнецы от разных отцов, но суть их одна: кремация, захоронение в земле, или скармливание грифам, которое практикуется в Большом Тибете.
  - Очень любопытно, даже захватывающе для девочек, обожающих пудру, помаду, плюшевых медвежат и волшебные туфельки для подиума! - указательный пальчик (миленький сахарный пальчик, не продам его уличным торговцам сосисек) указал на яркий свёрток на гранитной набережной. - Здесь продают бухарские ковры ручной работы?
  - Здесь продают жизнь и смерть! - голос гида повысился до торжественных пиков Эвереста. - Мы пришли в место ожидания кремации.
  Покойники с нетерпение ждут своей очереди в очищающий огонь.
  Выше - площадка для кремации тел, временно умерших.
  Удивительный вид на город и на другую жизнь.
  - На шашлык из баранины и осетрины я теперь долго не посмотрю! - зажала носик пальчиками, старалась дышать ушами.
  Дым от погребальных костров проникал в мою кожу, впитывался, застревал в волосах и ресницах.
  Вдруг, чувство стыда и неловкости волной пробежало по моему изумительно ладному телу Принцессы.
  Люди веками сжигают своих родственников и не ропщут, не вставляют в ноздри затычки из ваты с воском.
  Не воют на Луну.
  А я - неженка - от шашлыка заранее отказалась.
  - Запомните погребальные костры! Может быть, они - самое величественное, что вы увидите за свою никчемную... долгую и интересную жизнь во благо общества! - Адьяа смахнул слезу или пот, театрально покачал ведром головы. - Завтра мы вылетаем в Лхасу, и из окна самолета вы - если не ослепнете сегодня - увидите вершину самой высокой горы в Мире - Эверест.
  Ученые доказали, что древние Греческие боги обитали не на Олимпе, а - на Эвересте.
  Мы посетим буддийский монастырь Самье.
  На горе рядом с монастырем проходил поединок между Падмасабхавой и бонским жрецом.
  Падмасабхава победил, потому что очень просветленный.
  В монастыре Джоканг в Лхасе вы посмотрите на озеро, которое исчезло.
  - Град Китеж или легенда о бассейне "Москва", в котором исчезло здание Советов! - я пробормотала, не отрывала взгляд от погребального костра.
  В дыму проступали лица и руки...
  Или я брежу, как всегда...
  - В монастыре Драк Йерпа вы посетите ритуал небесных похорон.
  А в монастыре Пелкор Чоде и ступа Кумбум вы поймете, что оптика ваших фотоаппаратов подчиняется не вашим пальчикам и не законам мобильных телефонов, а - законам Природы.
  Вы не сможете сфотографировать монастырь, камера не сфокусируется, будто ей зубы выбили бронзовым жезлом.
  Вы заповедными тропами...
  - Заповедными тропами Беловежской пущи спустимся к ручью?
  АХА-ХА-ХА-ХА! - я иронией разбавляла свой ледяной ужас перед простым обрядом исчезновения тел.
  Адьяа меня не слышал, он погрузился в рассказ, боялся сойти с дороги над пропастью, иначе придется ему начинать всё сначала - горный бедный баран.
  - Озеро Манасаровар - ледникового происхождения, доисторическое, в нём динозавры купались, и Атланты стирали подвязки.
  Вода в озере температуры жидкого азота, но вы обязательно искупайтесь, даже, если рискуете заболеть на всю жизнь, и у вас отнимутся ноги от перепада температур - от плюс тридцать шесть и шесть до минус двести семьдесят три градуса.
  Рядом с зером на вершине горы располагается монастырь Чиу, в котором спрятана пещера с отпечатком ноги Падмасабхава.
  В горячем источнике за умеренную плату вы почувствуете свою никчемную ничтожность, малость на фоне гор и Вселенной.
  Особенно, вы, Евгения, ощутите себя пылинкой под копытом звездного Зодиаковского Пегаса.
  Если ваш внутренний взор не потухнет, а внешний взор посмотрит через глаза, то увидите озеро Ракшас.
  После купания и очищения души и тела на следующий день мы отправимся в Дарчен - последняя остановка перед началом Великого похода, в конце которого вы потеряете всё, что у вас было дурного и превратитесь в сосуд для новой Жизни.
  Район Кайласа до сих пор труднодоступен из-за его отдаленности.
  Вы утонете в молочной реке тумана, и вынырните, как из сказки о молочных реках с молочными берегами.
  - Молочный берег - награда вам за острый язык! - я не отрывала взгляда от постамента для сжигания покойника. - Поплывёте по молочной реке к берегу - ЦАП-ЦАРАП берег, а он - из молока.
  Здравствуй, разочарование в молоке!
  - Не думайте о молоке и поздних завтраках, потому что мы позавтракаем в Дарчене в час ночи, как лётчики перед вылетом, - Адьяа боксировал со мной, выступал в другом весе - тяжеловес против наилегчайшего женского веса. Он бил меня словами и не замечал маленькую фею. - Если вам повезёт после молочной реки, то вы увидите ритуал небесных похорон.
  Тело умершего расчленяется и скармливается грифам.
  Умерший человек через грифов подносится всем голодным духам, чтобы те покушали и вышли из круга самсары.
  Расчленение также полезно и в медицинских целях, для изучения тела человека и причин смерти.
  Около монастыря Дирапук мы увидим Север Кайласа.
  Тропа поднимет нас на гору, и не надейтесь на такси и на лифты, их нет, потому что ноги - основная движущая сила!
  - Судя по вашему весу, вы давно не поднимались в горы, не собирали эдельвейсы! - я пыталась воткнуть иголки иронии в шею гиду, но он выбрасывал их и выстреливал своими иголками - так дикобраз отстреливается от роты пограничников.
  - Перед перевалом Дролма я оставлю вас, подожду у камня с проходом в другую Жизнь.
  Если вы быстро пролезете и не застрянете в проходе, то не задохнётесь.
  Вы, Евгения, даже не заметите щель, прошмыгнёте в неё, будто таракан в щелку в полу.
  Ваш маленький рост и вес мальчика сыграют вам на пользу.
  Впервые в жизни вы ощутите преимущество своих размеров.
  Обязательно посетим монастырь Зутрулпук, потому что в нём побывал Миларепа.
  Посидим в пещере, в которой он медитировал.
  С чистым сердцем и с вымытой совестью мы вернемся в Катманду - нашей отправной точке.
  Экскурсия оплачена, и по вашему желанию может продлиться хоть до вашей смерти - сто лет.
  Ваш добрый дядюшка из ЮАР обещал переводить деньги на все ваши прихоти, которые входят в рамки приличия и развлечение с беззубыми кобрами.
  - Адьяа, спасибо за экскурсию на гору Кайлас.
  Изумительное путешествие на словах, и мне - достаточно впечатлений, словно я с тобой побывала в горячем источнике! - я пыталась удержать свои ноги, но невидимые руки и лапы подталкивали меня, тянули, даже уцепилась за каменный столб, но меня черти несли. - Зачем ходить ногами, если, благодаря вам, мысленно посетила все достопримечательности.
  Анекдот на эту тему, тему ленивых путешественников и гастарбайтеров.
  Под пальмой лежал парень и загорал.
  Турист обозлился и удивился (бомж не работает, а еще не умер с голода):
  "Иди, работай, зарабатывай деньги!"
  "Зачем мне работать и зарабатывать, если я отдыхаю под пальмой?"
  "Купишь себе велосипед, на нём будешь катать туристов и бананы.
  Затем накопишь на драндулет - старенький "Пежо".
  Машиной заработаешь на дом, поднимешься по социальной лестнице, станешь банкиром.
  У тебя появятся лишние деньги, и тогда ты с чистой совестью можешь наслаждаться заслуженным отдыхом".
  "Зачем мне зарабатывать отдых, если я его сейчас уже имею под пальмой"? - парень удивился.
  Почему он должен горбатиться, ломать спину, как дворник с метлой?
  И мы: зачем пойдём в гору, а затем вернемся в Катманду, если уже здесь, в Катманду?
  От добра добра не ищут! - последние слова я прокричала на бегу.
  Обернулась, протянула руки Алёхиной - чтобы она помогла.
  Но подруга понимала - бесполезно бороться против бесов, и не догнала бы меня, а своей помощью усилила бы суматоху, привлекла к нам заслуженное внимание родственников усопших.
  Одна девочка - чокнутая, а две девочки - шоу с танцами и дракой.
  Я подбежала к каменной площадке, оттолкнула скорбящего сына (или отца, или деда), выхватила у работника ритуальной службы шест для ворошения поленьев и покойника.
  - Ну, кто так костёр складывает - красиво, но без толку.
  Ты палкой неправильно дергаешь, будто спешишь на свидание, а тебе покойника подсунули для работы.
  Куда торопишься - успеешь еще пожить! - я шестом закрутила кусок материи на умершем, просунула в огонь.
  Сзади меня нарастал гул - наверно, погода испортилась, ветер понимается и воет в задние уши.
  Оглянулась - спасайте меня, Три богатыря.
  Ко мне неслась разъярённая толпа мужчин в цветных одеяниях, будто только что купили в магазине одежды, чтобы похвастаться передо мной последними новинками.
  Я взглянула в лицо - зеркало души - работника крематория.
  Парень мимикой и жестами показывал мне путь к смерти.
  Впереди - река с плывущими трупами, сзади - армия женоненавистников.
  Может быть, девушек и женщин они уважают, но во мне они видели черта.
  Не оценили мою доброту, не сказали спасибо девочке, которая УЧИТ!
  Я белой молнией метнулась сквозь дым погребального костра.
  - Васаби суши Рождество! - знакомый голос и знакомые непонятности послышались слева.
  Значит, там - Алёхина и проход к свободе и здоровью.
  То, что меня мужчины сожгут на дровах (если поймают) я уже не сомневалась.
  Смуглая рука пролетела над моей головой - ухватила бы за волосы, но нет волос в широком понимании этого парикмахерского слова.
  Фашист стилист в Москве - вместо того, чтобы на сантиметр подравнять мои стокилометровые волосы - побрил меня под Котовского.
  Волосы еще не отросли до уровня "Девочка с водопадом Ниагара на голове".
  Нет волос, маленький рост и необычайная проворность, достойная мышки в клетке льва.
  Наконец, вырвалась на свободу, перепрыгнула через последнюю ступеньку и влилась в реку любопытных туристов.
  Поймайте меня, если сможете, работники морга.
  Я добежала до конца моста, свернула в узкую улочку, остановилась около столба с наклеенными объявлениями - будто на раненый столб приклеили медицинский пластырь.
  Объявления, как и клещи, - везде, даже в горах.
  Солнце светило ярко, нет повода для беспокойства и смерти.
  Отдышусь и позвоню Алёхиной.
  Встретимся, не потеряемся, потому что сотовая связь - веревка между людьми.
  Закидывай веревку, крути, как Балда, и на другом конце появится нужный тебе человек.
  Балда - не по уму, а по имени, из сказки Пушкина о Балде и работнике его попе.
  Балда закинул веревку в море, мутил воду, вызывал чёрта.
  Чёрту не понравилась веревка, затянутая вокруг шеи - еще бы!
  Черти не любят Солнце, а оно бьет в глаза - приятненькое, теплое, как огонь под покойником на набережной.
  Под Солнышком растет рис, цветут маргаритки и розы.
  Любимое Солнышко, лучики... лучи... лучища адские.
  Я прикрыла ладошкой глаза, но свет пробивал сквозь кожу, и не радостный свет, не рождающий, а - убивающий, издевательский, самоуверенный свет газосварки.
  - Ты теперь - отверженная, низкорожденная, неприкасаемая, Евгения, - в свете проступил еще более яркий свет, всё равно, что ночью, когда слепой с выколотыми глазами пробирается по кладбищу, на него нападает НАСТОЯЩАЯ темень. - Прикоснулась к неприкасаемому, вдохнула дым и искры погребального костра.
  Осквернила труп и его родственников, унизила недоверием работника сжигальни!
  За одну минуту совершила больше злодеяний, чем разбойник с большой дороги отрубает голов путникам в лесу.
  - Не стремлюсь к высокорождённым! - я огрызнулась и узнала демона - Люцифер. - Что вы ко мне пристали, демоны?
  Другого занятия у вас нет, кроме как девочку обижать?
  Почему ты в образе Света, красавец, словно тебя только что отозвали по срочному делу - убить Великанову?
  Тебя же Бог сверг и превратил твою красоту в безобразие.
  Демоны твои полетели с тобой в бездну, где нет края и корыта.
  Фанера пролетит над Парижем, а над вашей пропастью не полетит - постесняется.
  Где ваш (я нарочно называла демона на "вы", чтобы не было панибратства) клюв гарпии?
  Где тысяча рук, а на каждой руке по двадцать пальцев?
  Почему не вижу толстый крокодилий хвост с жалами.
  Вам положено по наказанию быть прикованными к решетке над адским пламенем, раздуваемым низшими демонами.
  Вы же явились - не запылились.
  АХА-ХА-ХА-ХА! - загнулась в смехе, хохотала до слёз - выплескивала неловкость за дурное поведение в месте кремации. - Не запылились, ой, не могу, сейчас описаюсь от смеха.
  Меня скрутило ураганом хохота.
  Девочка на улице хохочет, заливается, разговаривает с пустотой - обычная туристка, которая сошла с ума. - По легенде вы были красавцем, умником и нарциссом.
  Однажды вы увидели трон Бога и впали в словоблудие - обыкновенное для красавчиков.
  Власов, например, тоже себя обожает, и полагаю, что у него вырастет длинный толстый клюв.
  Сзади появится хвост скорпиона, а пальцев - не сосчитает Власов, сколько у него пальцев на лбу!
  АХА-ХА-ХА-ХА! Пальцы на лбу, как рога!
  Пальцы-шмальцы! Пальцы-вышибальцы!
  ХИ-ХИ-ХИ-ХИ!
  - Я подумал тогда, что моё сияние восхитительно, и если я сяду на трон, то стану мудрым, как Бог! - демон прожигал мои ладони, выбивал из меня остатки тьмы и прыщей. Любят старички рассказы о днях своей молодости, путаются в словах, шамкают, чмокают, но говорят, болтают языком, пока он не отсох. - Часть ангелов льстила мне, другая армия отговаривала от безумной затеи - ягодицы сожгу на чужом троне.
  Я занял трон и обрадовался, у меня сразу же поднялась пузырём мания величия:
  "Вся радость Мира пребывает на мне, и лучи моего сияния горят ярче ста сиксилионов Солнц!
  Я буду, как тот, кто выше всех на вершине!
  Пусть Бог идёт сюда - я не уйду, но останусь сидеть перед лицом Его!
  Поклоняйтесь же мне, ангелы!"
  Молодость, безрассудство, томление в груди!
  Многие ангелы поклонились мне и...
  Бог сделал нас безобразными, адскими картинами.
  Сейчас я прикован к решетке над адским огнём, и демоны раздувают его, потешно надувают щеки, как кузнечные меха.
  К тебе явился мой призрак, девица Великанова.
  - И чё? Зачем явился, призрак? - я недоумевала, даже изумительной снежной ножкой топнула по скорлупе орехов.
  - Получи же за свою глупость пощечину, сударыня Великанова! - лазерная сварка захохотала.
  Я инстинктивно прикрыла миленькими целлофановыми ладошками потрясающие нежные персиковые щёчки.
  Пощечина, значит - получу по щеке.
  Призрак обманул меня - унизил пинком под... в...
  Шуточки у Люцифера - адские.
  Отвлёк внимание на щёки, а дал византийского пендаля.
  Византийского, потому что Византия звучит более благородно, чем, например, Шаболовка.
  Шаболовский пендель был бы унизительнее для феи.
  Я под грохот хохота пролетел метр, грохнулась под стол на колёсиках.
  Поднялась, кряхтела, словно бабка на горных лыжах.
  - Девочка, ваша аура порвана в трёх местах! - уличный зазывала, похожий на демона низшего ранга - на неприкасаемого беса - склонился надо мной березкой черной.
  Не помогает подняться, потому что в его интересах, чтобы я лежала долго и впитывала в себя рекламу. - Ваша аура пронизана системой водооросительных каналов, полностью загрязненных.
  Тонкая энергия ваша утолстилась, психическое и эмоциональное здоровье завязли в болотах, где много куликов.
   - Вы почините мою ауру? - я смешала иронию и надежду.
  Ирония - на всякий случай, если зазывала нетрадиционной медицины (почему - нетрадиционной называется, если она в традициях миллионы лет?) обманет меня.
  Надежда - если из меня изгонят чертей, прочистят каналы ауры, выкинут грязь в реку забвения. - Аура у меня барахлит!
  Бесы часто приходят, издеваются над беззащитной девочкой-феей.
   - Излечим вашу ауру, всё вычистим до блеска - работники сточной системы вам позавидуют, девочка! - зазывала понял, что я попала на крючок, и осталось выяснить - много ли у меня денег: прочищать ли мои каналы золотой метлой, или - синтетической. - Во время лечения бесы в ужасе разбегутся от звуковых волн Планетарных Чаш.
  Поющие Планетарные Чаши избавят вас от хлопот по поиску жениха - женихи к вам поскачут стадами оленей.
  Красота ваша приумножится тысячекратно.
  - Не верю, но - приятно! - я зашла в маленькую полутёмную комнату с лежанкой, покрытой цветным ковром - точь-в-точь, как ковер для обертывания покойников перед кремацией. - Вы, пожалуйста, увеличьте мою ауру - чтобы волосы отрасли до лиан... на голове.
  И остальное, сами понимаете - груди.
  Не шестой размер, шестой меня перевесит и завалит вперед, а третий - в самый раз, но, чтобы - натуральный, а не пластмассовый размер.
  - Всё исполним по высшему разряду! - зазывала превратился в парикмахера ("Всё исполним, что изволите: где не нужно - уберём, где необходимо - добавим в чакры цвет и резкость.
  Наведем фокус ауры!"). - Исчезнут беды и печали...
  - Пледы и мамы Чоли убегут! - я сострила, присела на топчан - быстрее бы очистил меня от бесов, нетрадиционный медицинщик. - Начинай, Иван!
  Извозчик, трогай! Но не думай, что сдерешь с меня деньги за пустозвонство.
  Если бесы вернутся, то я их отправлю к тебе.
  Выясняйте отношения чашками и золотыми ложками.
  - Звуковой массаж продлится один час, час Вашей новой жизни! - женщина лет тридцати приняла эстафетную палочку - меня.
  Зазывальщик сделал свою дело - обработал мою чакру рекламой, а теперь мной займется специалист высшего ранга - чашечница.
  - О новой жизни я слышу каждый час - то от экскурсовода, то от бесов, то от вас! - я буркнула (девочки: либо хохочут до одурения, до сотрясения стен, либо бурчат и злятся; у нас перепад давления, как у гипертоников). - Полагаю, что бесы не любят резонанс.
  Зачем им терпеть около меня поющую ауру, если спокойно проведут время около адского костра с поджаривающимся шашлыком грешников.
  - Не беспокойтесь, я создам удивительное красивое пространство звука и вибрации, которое исцелит вас и подарит внутреннюю гармонию - без бесов, без призраков, без болезней, без уныния, без греха, без трусов...
  Пардон! Без трусов - сорвалось с языка!
  Наверно, предыдущий посетитель слишком начадил из своей ауры, и я загрязнилась немножко.
  Приму после работы исцеляющий музыкальный душ сфер! - Женщина возложила на меня бронзовые, или латунные чашки (возможно, что они используются и для приготовления ужина с креветками - пища поёт в желудке! АХА-ХА-ХА-ХА!). - Звук чаши отразит ваше эмоциональное состояние и вам откроются красоты безграничного пространства Вселенной добра.
   Вы увидите свои прежние жизни, посмеетесь над прошлым опытом, полусгнившим, недобродетельным, потому что иначе вы бы родились в этой жизни манекенщицей, а не девочкой с дефицитом роста и груди. - Ведущая, проводник между Миром Планетарных Чаш и Миром испуганной девочки, ударила пестиком (или тычинка?) по чаше на моей (то, что она называет отсутствием) груди.
  Затем запели другие чаши, эффект оперного театра в Милане.
  В оперном театре я чуть не оглохла, казалось, что паровоз въезжает в мои уши.
  Но сейчас звон расслаблял, входит в резонанс с костями и мозгом, разбивал мои нервные окончания и выпучивал очи, выкатывал их глазами бешеного койота.
  Стены растворились, проводник исчезла, и я оказалась... около грязной лужи.
  Восхитительная лужа: огрызки, кости с тряпками, а на другом берегу - пир - полусгнившее яблоко.
  Я до боли в зубах захотела ЭТО восхитительное яблочко.
  Чувствовала его вкус на языке под рылом, представила, как оно катится в желудок, согревает меня Космической энергией.
  Через лужу, по мягкой бархатной грязи (ОХ! хочу изваляться, насладиться чудесной грязью, кататься в ней, кувыркаться) я добежала до яблока, сожрала его и хрюкнула от удовольствия.
  Я - свинья!
  В прошлой жизни, в одной из её витков я родилась свинкой.
  Свинка Пеппа, или свинка Хрю-Хрю?
  Сознание моё не выплыло из тела Евгении Великановой в салоне Планетарных Чаш.
  Я ТАМ и здесь - поплавок на реке.
  "Лови её, хватай мерзавку!
  Под нож напросилась!" - с конца деревенской улицы понеслись голоса и мужики в ватниках и тяжелых солдатских сапогах инквизиторов.
  Когда я девочка - меня преследуют бесы, когда свинья - мужики хотят сожрать!
  Я взвизгнула, растворилась в резонансе Планетарных Чаш и...
  Оказалась на золотом троне в Царских палатах.
  Не повторить бы судьбу Люцифера.
  Я не стремлюсь к конфликту с Богом.
  "Королева! Светлана Ярославовна, испейте мёду пенного!" - в руки мои поместилась чаша с тёплым напитком (по виду напоминал нефильтрованный квас с луком).
  Девочка Еня из салона звукового массажа возопила:
  "Не пей! Отравят!"
  Но Королевна - дура дурой (потому что я в прошлом - необразованная, неопытная) - изволила испить.
  Лакала жадно, словно свинья, которая три недели страдает жаждой.
  И получила - отравили меня-королевну.
  Зелье в чаще преподнесли вместо яблочного сока с красным перцем.
  Я некрасиво свалилась с трона, покатилась по ступенькам, кхеркала, как баран с перерезанным горлом.
  Жестокое зрелище, когда режут барашка - садизм.
  Барашек знает, что он обречен, что погибнет - жалко милашку.
  Магия звуковых Чаш понесла меня дальше по реке воспоминаний.
  Наверно, я попала в океан резонанса, потому что забросило меня высоко и далеко.
  Всё переливается в радужных облаках с кисейными барышнями.
  АХА-ХО-ХИ-ХО! Значение слова "кисейные" не знаю, и о барышнях пошутила под воздействием звуковых колебаний.
  Всё менялось, как в кинотеатре - одни ушли, другие пришли с попкорном.
  Разноцветные руки и головы возникали из цветных кругов и линий, поднимали меня, бросали, будто резиновый мячик для собачки.
  Приглядывалась - тени превращались в бесформенное, абстрактные картины неумелого художника, который думает, что он - Центр Вселенной.
  Я бы надолго осталась в ярком тёплом желе (тепло, светло и мухи не кусают адскими акульими зубами).
  Но вдруг, будто меня дернули за веревочку, и даже не меня, а потянули за цепочку сливного бачка в туалете.
  Меня потянуло вниз, тащило, кувыркало, шторило.
  Я сопротивлялась умом и телом, но тела не хватало, а ума - еще меньше.
  Усилия воли не помогали, потому что я не знала, где в организме находится воля, и куда нужно к ней прикладывать силу.
  Цвета сменились на серые, затем - коричневое, и в конце - серо-буро-малиновое - цвет лавы извергающегося ночью вулкана.
  Без особых умственных затрат я поняла - падаю в ад.
  Меня затаскивают в другой Мир - Мир боли, ужасов, страданий и вечной ругани с чертями.
  Из огня выскакивали черти и чёртики (черти маленького роста, чертенята, калики чертовы, или громы бесовские).
  Меня сначала трепали за уши и кусали за пятки.
  Но затем посыпались оплеухи, подзатыльники, словно я у себя в комнате, и бес избивает меня ради прикола (его прикола).
  За подзатыльниками последовали пинки, удары кулаками (или копытами?) в печень, по почкам, в Солнечное сплетение.
  Меня превращали в боксерскую грушу - не грушу семейства плодовоягодных, а - в кожаную грушу для тренировок.
  Затем бросили на ринг - самый настоящий чёртов ринг.
  В красном углу, разумеется, чёрт полновесный, чёрт тяжеловес.
  В синем углу ринга - я, тоненькая тростиночка, колеблемая ветром и сигаретным дымом.
  Разные весовые категории, но для боёв без правил в аду - то, что полагается.
  Чёрт подскочил и осыпал меня - не цветами, не золотом, не комплиментами, а - ударами.
  Бил рогами, копытами, хвостом и рылом.
  Я отлетала от ударов, чёрт поднимал за уши или за шею, снова бил - вдохновленно, словно выбивал из тысячелетнего половика пыль.
  Если бы я весила на десять килограммов больше, то чёрт сразу бы превратил меня в блин без масла.
  А в лёгком весе я в полёте спасалась от убийственных ударов.
  Через пару минут зрелищного поединка (гиря против макового зёрнышка) чёрту надоело копытами махать, и он прыгнул на меня со всей бесовской дури.
  Реслинг чёртов!
  На адском ринге слово "чёртов" - не ругательство, а - определение.
  Меня скрутило жгутом, я - жгутиковая бактерия.
  Дыхание с остатками жизни подступило к горлу - последнее дыхание вместе с остановившимся сердцем.
  Прозвучал спасительный гонг, и меня оттащили в угол ринга.
  Первый раунд закончился моей летаргической смертью.
  На минуту я впала в кому, вытащила сердце, рассмотрела, поцеловала его - трудяга, и засунула обратно в грудную клетку.
  Через минуту чёрт добьёт меня, превратит в виноградную лозу.
  Я медленно погружалась в первобытный древний Хаос, в ничто, которое более зловеще, чем ЧТО.
  Вдруг, водопад ледяной воды ударил в макушку, целебными настойками прошёл от головы до пяток, насытил каждую клеточку моего тела жизнью и болью.
  Я потянулась вверх за струями воды, к живительному источнику с низкокалорийными омутами.
  Черти завизжали, пытались меня вернуть на ринг, но копыта и рыла их соскальзывали с моих мокрых рук и ног.
  Поднималась, присела на облаке и получила финальную, завершающую оплеуху.
  Голова метнулась, глаза раскрылись, и я обнаружила себя в сидячем положении в комнате Планетарной звуковой медитации.
  Девушка - звуковая проводница между Мирами - с видом провинившейся школьницы сидела на стульчике.
  Лицо её - белое; на чистом листе лица хорошо писать заново историю любого Государства.
  Алёхина замахнулась для очередной оплеухи (я сразу поняла, что последняя пощечина - послание от моей подружки).
  Вывела меня из комы русско-народным методом.
  Обидно, что я не досмотрела матч между чёртом и собой.
  - Клюёт поганый пирожник зеленого мыса, - Алёхина поздоровалась после долгой разлуки (побег из крематория).
  - Спасибо за оплеуху! Без неё черт меня бы замордовал на боксерском ринге!
  Сначала я поднялась на желейные красивые небеса.
  Затем демоны меня сдернули в ад и пытали пинками, ударами ниже пояса и выше подбородка.
  Чёрт тяжеловес показывал на мне своё искусство садизма! - подмигнула напряженной подружке, показывала, что я - норм! ай эм ок!
  - Чё, чёрта из меня выгнала, или чёрту меня продала? - невежливо спросила просоленную массажистку.
  Некоторые экстрасенсы не вливают в пациента добрую энергию, а сливают в него помои из прошлого клиента.
  Возможно, что массажистка использовала меня, как мешок для мусора.
  - Музыка Планетарных Чаш подняла вас из физического Мира в Мир эфирный, где наступает просветление.
  Из вас убежали боли, дурные эмоции и гнев дикой обезьяны.
  Вы стали подобны хрустальному бокалу.
  Музыка звенела, Чаши пели, и вы вознеслись в Мир Виталический, где вас перекрасили в триста тысяч цветов радости.
  В астральном Мире вас согрели, а в ментальном - охладили до температуры вакуума, превратили в абсолютный ноль.
  Кармический Мир вы пробежали без разрешения, и сразу упали в Мир духовный - поднялись на Эверест духа.
  Мы вас полностью вылечили, дали жизнь вечную, вымыли ноги вашей кармы.
  Но пришла злая девочка и заколдовала Поющие Чаши.
  Они сменили песнь Мира на концерт войны.
  Вас понесло в ад, в Мир тёмных духов, темнее которых только угли потухшего костра.
  Костёр умирает, а угли - душа костра. - Массажистка с трудом приподнялась со стульчака (я заподозрила, что ноги у неё ниже коленей отлиты из чугуна).
  Женщина не из Мира духовного, поэтому потребовала просто и ясно: - С вас триста долларов США.
  Сто долларов за сеанс, и двести долларов за испорченные Поющие Планетарные Чаши.
  Старьевщик за них даст не больше трёх пайсов, в переводе на ваши деньги - три сольдо.
  - Ага! Держи карман шире, а варежку в зубах! - голова моя ответила гулом, в неё вселилась Чаша. - Ты вместо очищения ауры, загнала в неё чёрта.
  Чашки продашь туристу, он даст тебе тысячу долларов, потому что в чашках собрались кармы, ауры, чакры и рейки.
  Нос твой, хозяйка говорящих мисок, - дрогнувший язык с бесом на конце показал, что бесы из меня не убежали, а по-прежнему дают "добрые" советы, - идеальный!
  Ты по чашкам стучишь, а в детстве, наверно, мечтала стать актрисой театра и кино.
  Кимоно, сари, большая сцена, поклонники на Белых Конях, паровозы, красные машины и серые служанки.
  Держишься за свой салон музыкального массажа и не думаешь, что в Лондоне тебе заплатили бы за Поющие Чаши в сто раз больше.
  Перебирайся в Англию, выходи замуж за сэра или пэра Джона, играй ему на Поющих Чакрах.
  Не век же тебе в каморке папы Джузеппе звенеть пестиком по тычинкам.
  - Корка эллиптического сновидения погасшего глаза большой семерки! - Алёхина закончила за меня дельную мысль.
  Имела ввиду конкретное пожелание массажистке, но вышло иными словами - таинственно, красиво, и самое главное - туманно.
  - Шкура леопарда! - массажистка звуковых волн упала на колени перед Алёхиной, смотрела на неё, как на горящий учебник физики. - Шкура леопарда на тебе, девочка.
  Ты явилась, воплощение муладхара, помноженное на свадхистана и манипура.
  Анахата говорит твоими устами, а вишудха смотрит через третий глаз.
  Аджна даст сахасрару! - массажистка схватила Чашу (не тронь, она же грязная после моего сеанса с чёртом), направила Поющую Планетарную Чашу на Алёхину и ударила в музыкальный астральный инструмент бронзовым жезлом - так Иван Царевич убил сына Ивана Грозного.
  Из глаз массажистки вырвался зеленый огонь безумства.
  Я не то, что привыкла к чудачествам бесов, но не умирала каждый раз, когда на меня обрушивалось страшное из другого Мира.
  Сейчас ноги мои отнялись, губы превратились в обертку от конфет эмэндэмс.
  В горле застряли три латунные волшебные Чаши.
  Со второго этажа, из ложи бельэтажа я смотрела на Алёхину, на чашу и на массажистку.
  Женщина - то ли поклонялась Алёхиной, то ли пыталась её истребить, а шкуру леопарда - невидимую шкуру - забрала бы себе.
  Звуковая волна материализовалась, золотым светом - три круга - медленно поплыла к Алёхиной.
  Я поняла, что мои ноги принадлежат России, а тело - тело принадлежит ногам.
  Если ноги не двигаются, то пусть тело прыгнет, подражает зайчику.
  Прыгнула, хотела прикрыть подругу узкой (миниатюрной) грудной клеткой.
  Не успела, потому что - опоздала.
  Потрясающее оправдание, зациклено само на себе.
  Волны ударились об Алёхину, смялись в комок шерсти (физики называют это явление перфорацией... пертурбацией... демонстрацией, или по-другому...).
  Отразились от неё и поплыли обратно, к чаше с чудесами.
  Лицо звукотерапийной массажистки превратилось в сковородку из комнаты Удивления.
  Еще миг и - страшное БАБАХ! и мистическое ДУНЬКУХНЯ - ударило меня по ушам.
  Чаша из металла разлетелась на мельчайшие осколки.
  Разве металл разбивается, подобно алмазу?
  Стекло под молотком крошится, бриллиант - ломается, а стекло - расползается пластилином.
  Наверно, звуковые волны Чаши не ведали о свойствах металла, поэтому - лопнули Чашу.
  Массажистка грохнулась в обморок, взмахнула нам на прощание ногами, обутыми в пляжные синие пластмассовые тапочки.
  Я сэкономила деньги на сеансе массажа.
  Вырвалась на свободу вольной пушинкой из мехового интерната.
  Мы сбили с ног массажного зазывалу (Алёхина сбила, а я по нему пробежала) и побежали вдоль улицы.
  - Как ты меня нашла? - я хватала водяной воздух губами, пила его.
  - Капустное теневое лукавство! - Алёхина втащила меня в заведение с дымом, рокотом голосов и музыкой запахов.
  - По навигатору? Йо мойо! У нас же с тобой навигаторы - связывают телефон с картой! - я хлопнула себя по лбу, присела за ширмочку с драконами, подальше от окна. - Мы не потеряемся!
  Круто ты лупанула аурой или чакрой по Поющей Чаше.
  Песенка бронзовой миски спета! - я мяла в руках меню, напечатанное на тонкой бумаге, возможно, что она съедобная.
  Клиент в ожидании заказа кушает меню на рисовой бумаге - так рыбка глодает корни мангровых деревьев. - Позвоним нашему гиду и переводчику, а то наделает бед - в панике смертельного ужаса в полицию обратится, в консульство или посольство.
  Чем отличается консульство от посольства?
  - Буржуазия пенного остатка ванильных колёс, - Алёхина согласилась со мной - она всегда соглашается, потому что - умница.
  Я набирала на мобильнике номер телефона гида - прощаю толмачу его избыточный вес и рубиновое лицо астматика.
  За спиной Алёхиной раздался звон и грохот Поющих Планетарных Чаш.
  Они звенели, пели и взорвались?
  Нет, официант всего лишь уронил поднос с тарелками, чашками и соусницами для намазывания крема на брови.
  АХА-ХА-ХА-ХА!
  Смешно, если соединим кафе с косметическим салоном.
  Основные косметические средства изготовлены из еды и листьев: крапивные настойки, огуречные мази и лосьоны, масло из лепестков роз и еще два миллиона баночек и коробочек.
  В столовой те же кремы, но на тарелке и в ином виде - в недоведенном до красивого жидкого состояния.
  Кто мешает мне сейчас наложить на щеки рис, ко лбу приклею тонкие кружочки баклажана, на нос посажу половинку помидора, к ушам привешу лапшу из соевой муки?
  ХИ-ХИ-ХИ-ХИ-ХИ! Смех растекался по мне, брызгал во все стороны боксерским дождём.
  Когда боксеры на ринге дерутся, то с них - после удара соперника - слетают капли, в замедленной съёмке галантно или галантерейно опадают на коврик.
  Официант собирал осколки тарелок (год ему работать за стоимость одной глиняной плошки из ИКЕА).
  С ужасом первобытного зайца смотрел на Алёхину.
  Неужели, её набор бессмысленных слов сорвал с официанта ауру спокойствия, пробил чакру и заполнил пустоты гневом?
  Подбежал второй официант - клон маши-растеряши, поговорил с окаменевшим коллегой и затем - с поклонами - многочисленные мелкие раздробленные поклоны, подошёл к Алёхиной.
  - Госпожа и её подруга (я подруга госпожи Алёхиной?) могут пройти в отдельный кабинет созерцания Момо, комнату для почётных гостей.
  Обед за счёт заведения! - официанта скрутило ревматизмом, он поклонился и не разгибался, руками указывал нам путь к вип ложе кафе.
  - Разумно ли, если мы уединимся, потеряем связь с обществом жующих и икающих? - моё сомнение разбивалось о ватное спокойствие подруги. - Алёхина, признавайся! Почему они тебе все кланяются, дарят подарки в виде ужинов и отдельных кабинетов, а мне - шиш без соевого соуса?
  Они же не понимают, что ты говоришь, не связывают слова в одно целое... или понимают и находят в белиберде смысл.
  - Цепь зерен отчуждения летящего коня бьёт мораль клич подарок! - Алёхина отодвинула стул, величественно двинулась за официантом (задевала за низко висящие бамбуковые фонарики) - модель на отдыхе в Доме Поющих Официантов.
  - Они находят в бессмысленном смысл! - я хвостиком обиженной собачки поплелась за одноклассницей. - В простом предложении - мама мыла раму - трудно найти смысл Вселенной.
  А в - коагулянтные капли рассветной лозы - философ отыщет миллионы предсказаний, пророчеств, проклятий и высших Истин.
  Всё - обман! Все - обманщики!
  Бесы - фальшивые! Кони с рогами!
  Адьяа - жулик! Я - лукавлю!
  - Адьяа не жулик! Адьяа - чистейшая вода кристального родника Эвереста! - вспомни чёрта, и он прискачет на одном копыте.
  Второе копыто оставил в капкане на гималайского очкового медведя.
  Я пошутила молча, и шутка меня расслабила, убрала чёрные пятна с ауры.
  - Чистейшая вода, что же вы бросили свои подопечных - двух девочек в Царстве Мёртвых? - кулачки мои вжали тонкую талию (ИЫЫЫЫЫХ! Девочки модели с огромным трудом сгоняют вес, а у меня талия настолько осиная, что и гнать её дальше некуда; позади - Москва, впереди Тридевятое Царство). - Массажистка - жулик, зазывала - жулик, меня чуть не угробили Поющими Планетарными Чашами.
  Сначала звуком подбросили в кипящие краски, а затем швырнули в ад, к чёрту тяжеловесу, обладателю золотого пояса сатанизма. - Язык мой болтался погремушкой в руках Циклопа.
  Сотой частью сознания я приветствовала Адьяа - хоть ненадёжный и рыхлый, но помощник.
  - Вы посетили салон Планетарных Поющих Чаш?
  Поднимались, а затем ощутили падение - физическое и душевное?
  Чёрт вас за ноги утащил в ад, темные силы мстили вам за несдержанность с сожжением покойника.
  Если бы не ваша девичья шалость, то вы бы в высших сферах проветрили ауру, наполнили чакры богатым внутренним содержанием с маслом лотоса.
  Один дурной необдуманный поступок вас затянул во тьму, могильной плитой повис на ваших тонких цыплячьих ножках.
  Девочка с многотонным могильным камнем на ногах не выберется из котла с кипящим пальмовым маслом и кокосовым молоком! - Адьяа подозвал официанта и на миг выпал из реальности.
  Затем из песка собрал своё тело - так песочный человек после казни восстанавливается: - Что предпочитаете из экзотической кухни, девочки?
  - Предпочитаю селедку с луком и картошкой! Вы бы еще нас лошадьми назвали, мистер гид.
  Мы девочки, но вы произносите с тройным смыслом, будто запрягаете нас вместо ослиц. - Я взглянула в глаза официанту и не нашла в них понимание, даже огня пионерских костров не увидела. - Что-нибудь национальное, свежее и вкусное!
   - Момо? Дал-бат? Секува? Йомари? Наан? Чапати? Пападам? Масала-чай? Ракши? - официант перечислял названия блюд, при этом ни капли иронии не упало с его соевых губ.
  - Замечательно, что вы обучаете меня заклинаниям! - а из меня ирония брызнула нефтяным фонтаном. - Мы платим деньги, поэтому заказываем музыку.
  Из перечисленного я поняла момо - так звали друга сыщика в фильме Васаби.
  Момо - сыщик с гранатой в ухе.
  Наан - детское питание!
  Пападам? Да, несколько раз попали в глупую ситуацию.
  Масала-чай? Насала в чай? - я грубо пошутила; не сдержала мастерской остроты.
  Если комик вышел на сцену, то не удержится и даже осмеет шута Короля.
  Ракши? Рикша в сметанном соусе?
  Значит, то, что отдаленно напоминает наше, российское и вызывает несъедобные ассоциации - не приноси.
  Представь, что ты попал в Россию по обмену опытом момо.
  В трактире тебе предлагают расстегаи, цыпленка табака, селедку под шубой, борщ с мослами, суп по-матросски и салат оливье, который салатом оливье не является.
  Глаза бы у тебя выскочили от удивления и убежали в больницу Федорова! - моё остроумие насытилось поклоном официанта, и я сменила Принцессовский гнев на милость. - ОХ! забыла, что угощение за счет заведения!
  Принеси всё, что сказал и еще добавь комплимент от шеф-повара!
  - Разумное решение, Евгения! - Адьяа кивнул медной головой, подлизывался ко мне, хитрый лис из племени делаверов. - Вы сначала залезаете в жо... в неприятности, затем с честью выплываете подобно подбитой подводной лодке.
  Во время ритуала кремации вы грубым вмешательством разрушили обряд.
  Прикоснулись к неприкасаемому! Это раз! - Адьяа загнул палец - один из двадцати.
  - Милейший Адьяа! Не знаю, сколько у вас пальцев на ногах, но на руках вижу - десять, десяточка!
  Не желаю выслушивать сказочные нравоучения и рассказ о том, что я нарушила.
  Прикоснулась к неприкасаемому? И чё мне за это будет?
  Официант принесёт дырявую ложку?
  И вы не подадите мне руки?
  В фильме о законах древних тюремщиков я читала о неприкасаемых в Российских лагерях.
  Они кушали отдельно от прикасаемых, с ними западло было разговаривать... запишите слово "западло" в свой электронный словарь мозга.
  Вдруг, попадёте в Москву, и на вас повесят статью о хищении, подвесят статейку грабежа и добавят малюсенькую статеечку убийства.
  Кто коснулся неприкасаемого, что означало - зашкворился - тот переходил в ранг неприкасаемых.
  Мне нет интереса до ваших правил пещерного века.
  Работник крематория неправильно развёл костёр, дурил родственников мертвеца, отлынивал от своих прямых обязанностей поджигателя трупа.
  - Евгения! Я забочусь о вашей безопасности.
  Родственники сгоревшего не будут преследовать вас, но сам он, когда восстанет из пепла, как птица Феникс, предъявит вам счёт за погребение. - Адьяа покачал головой и взял с блюда блин горелый. - Наан и чапати - лепешки из пшеницы, а пападам - из чечевичной муки.
  Кушайте, насыщайте мозг витаминами и минералами.
  - Построю мозг из минералов? - с моего языка сорвалась капля яда и прожгла стол (шутка!). - Вы пугаете меня ожившим покойником, восставшим из пепла?
  Представьте зимний вечер в прокуренных и испитых Гаграх.
  Мелкий снег нежно покрывает лысины таксистов.
  Я загадочно печальная закуталась в плед, пью кофе, сидя на подоконнике.
  Девушка с чашечкой кофе на подоконнике, в швейцарском шахматном пледе - классическая поза Грустящей.
  Ко мне заваливается продрогший, промокший и избитый в аэропорту бывший покойник из Катманду.
  Деньги у него отобрали на таможне, сандалии съели мыши.
  Мертвец напоминает мне о том, что я неприкасаемая и пытается запугать дыбой и погребальным костром... для меня костёр.
  В это время залетают ко мне демоны, избивают меня - обыкновенно, я уже привыкну к посещениям бесов, кожа моя превратится в броню.
  В ЮАР мы убегали от зомби, в Москве прятались от маньяков и демонов, поэтому - одним восставшим больше, двумя сотнями - меньше, не имеет двух разниц, как говорят в Одессе. - Надкусила лепешку - менее изысканная, не столь вкусная, как наш хлеб "Настюша".
  Стол заполнился экзотическими блюдами, и я объявила перемирие.
  Адьяа комментировал каждый кусок и рисинку, описывал способы изготовления традиционных блюд.
  - Момо - изделие из теста с начинкой.
  Оно аналогично монгольским позам...
  - Ставропольским козам! АХА-ХА-ХА-ХА!
  - Неврозам! - Алёхина добавила от себя, в точку попала рифмой, в цель ударила яблочком.
  Адьяа поклонился Алёхиной, не мне и продолжил экскурсию по котлетам и пельменям.
  - ... китайским цзяоцзы, азиатским мантам, итальянским равиоли, русским пельменям.
  - За сто тысяч верст мы прилетели за Останкинскими пельменями, - три пробных пельмешки полетели в мой рот воздушными шариками.
  Вкус - вкус пельменный!
  В Монголию, Китай и Италию теперь нет смысла ехать - пельмень, он и в других странах - пельмень.
  Еще один хлеб - достаточно хлеба, не хлебом единым сыта феечка Енечка.
  - Тукпа - Тибетский суп с лапшой! - Адьяа внимательно следил, чтобы мы с Алёхиной не облились супчиком - несмышлёные детки.
  - Дал-бат - блюдо, популярное на всей территории Непала.
  Дал-бат более знаменит, чем певец Чжасчи.
  Рис, густой чечевичный супчик, соус, кусочки курицы и овощи - полезное, вкусное и слабительное.
  - Относительно вкусно! - коричневая жижа смешалась с белоснежным рисом и образовала глину. - Почему у соусов один и тот же оттенок - коричневый, цвет детской неожиданности?
  На вкус - приятно, но для глаза - неэстетично.
  Коричневое, жидкое, едкое.
  - К сожалению, желудки европейцев не выдерживают нашу кухню - дают сбой!
  Главное в блюде не цвет и не запах, а его слабительное свойство... я уже говорил о нём.
  Все туристы страдают поносом после воды, льда и пищи. - Адьяа выставил вперед руки, защищался от моего гнева, который материализовался и принял форму тарелки с рисом. - Девочки, разумеется, не испражняются.
  Но ДРУГИЕ туристы чаще бегают в туалет, чем в музей.
  Другая страна, другие нравы, другие реакции желудка на еду.
  - Якорный вайфай! - Алёхина вскинула брови домиком.
  - И я думаю - йокорный бабай! - поднялась из-за стола, и тут же упала, словно смерть косой отрезала мне ноги.
  В заведение вошёл новый посетитель, вплыл, не касался ногами заплеванного пола.
  Не демон, не бес, но от него исходила волна ледяного ужаса.
  Худой, в шортах, в резиновых тапках для бассейна, в майке на два размера больше нужного, посетитель выглядел пугалом на Саратовском огороде.
  Никто не испугался, никто не покрылся ледяной коркой.
  Почему от незнакомца веяло кошмаром третьего уровня?
  Первый уровень страха для меня - ад, второй - первозданный Хаос, а третий - от третьего волосы встали дыбом, легли на дыбу, прыгали на дамбе!
  - Хто этот чёрт? - губы мои с трудом пропустили вопрос, застрявший между зубов.
  - Где? Почему? - Адьяа посмотрел по сторонам, затем заглянул мне в левый глаз, искал чёрта. - Кто вас напугал до полусмерти?
  - Парень в шортах, в майке и в резиновых тапочках! - я ресницами-указками двинула в сторону посетителя из другого Мира. - Он меня пугает, хотя не знаю, чем.
  - Обыкновенный, ничего в нём замогильного нет! - экскурсовод пожал влажными плечами, улыбнулся, подражал психиатру. - Вы переутомились, перегрелись на Солнышке и у костра с покойником.
  Момо и соус вызвали у вас брожение в желудке, образовалось небольшое количество дрожжевого спирта, и он ударил в голову.
  - Если бы я сошла с ума, то заметила изменение своего нестабильного, как радиоактивный уран, состояния! - пальцы вцепились в стол, словно я вызывала злого духа на спиритическом сеансе. - Мамочки!
  Он направляется к нашему столику, душегуб! - дыхание оборвалось над пропастью.
  - Добрый день! - парень поклонился, без приглашения присел к столу, играл роль незваного гостя. - ООО!
  Вы заказали девочкам ракши?
  Нехорошо! АЙЯЙАЙ! Вы бы еще предложили водку или гашиш! - Незнакомец выпил из кувшинчика ВСЁ, словно три дня шел по пустыне с одноногим верблюдом на плечах. - Алкоголь детям противопоказан!
  - Ракши - алкогольный напиток, я не успел вам сказать! - Адьяа смутился, покраснел (я испугалась, что он почернеет от злости и смущения, превратится в соус).
  Гид нехорошо посмотрел на парня и взмахом палочки ГИБДД послал его в Царство Теней:
  - Мы тебя не звали! Иди, дури головы другим туристкам.
  ЭТИ (в третьем лице о нас, о красавицах и умницах! хамство!) со мной.
  - Очень хорошо, что девочки туристки находятся под опекой опытного и уважаемого гида! - незнакомец не оправдывался, не оскорбился, а покачал головой, будто в неё вставили маятник Фуко. - Иногда одиноким туристкам отрезают голову.
  Женщины легко идут на контакт с красивыми парнями, ищут экзотику и дешевые драгоценные камни, а получают побои, марихуану, гашиш.
  Вас грабят, избивают, преследуют, освистывают, забирают в рабство!
  Не останавливайтесь около кашляющих нищих, девочки.
  Они - обманщики, даже если просят детишкам на молочко.
  Лучше сразу скажите "нет", чем уйдете без кошелька.
  Мамаши и детишки не покупают на подаяние молочко, они сразу прогуливают деньги в ближайшем заведении, например, как это с ракши!
  Не попадайте в плен улыбки, не отставайте от вашего гида, не принимайте самостоятельных решений, не гуляйте ночью...
  - Прогулка по парку без дога может стоить вам дорого! - мои голосовые связки издавали звуки и превращали в осмысленные слова.
  Неужели, я стану, как Алёхина - много слов, а смысла меньше, чем говядины в гороховом стручке.
  Волна ужаса окутывала меня, её эпицентр находился в незнакомце.
  Адьяа уже не прогонял его, очарованный умной речью.
  Еще бы - парень советовал нам слушаться гида, не убегать от него на карусели и за пальмовым мороженым из мяса яков.
  - Я... мне... надо... в гримерку! Момо, бобо, соусы, анчоусы! - поднялась на полусогнутых, придавленная могильной плитой безысходности.
  В ресторанчике на миг исчезли звуки и посетители.
  Вместо столов прикатили гробы на колесиках.
  Пелена спала с глаз, и снова вернулись на место говорящие, гудящие и жующие.
  - Комната созерцания направо от бара! - Адьяа подсказал, а Алёхина напросилась в сопровождающие.
  Чечевичный суп не только мою душу и тело потряс, но и проник до сокровенных глубин души подруги.
  Комната размышлений и обретения покоя, освобождения от гнева и раздражительности оказалась небольшая, без изысков и не напоминала гримерку балерин Большого Театра.
  - Парень, то чудище, которое подсело к нам - ужасен!
  Он пугает сильнее, чем все демоны, которые меня избивали, пинали, щипали за щеки! - я вымыла руки (мыло ушло в гости к своей бабушке, нет мыла). - Не хочу возвращаться за наш столик.
  Давай, улизнём по-английски!
  Адьяа нас отыщет с помощью голубиной почты, или мы с ним созвонимся.
  Еще пара минут с лешим парнем, и я превращусь в соляной столб.
  - Кнопочная заноза веерной штукатурки мандарин! - Алёхина согласилась с моим планом побега.
  Если не согласна, то пусть пирует в компании пельменей и соуса цвета обоев в гримёрке.
  Мы вышли, лавировали между островков столиков, прогоняли взгляды, затуманенные - то ли едой, то ли соусами, то ли дымом.
  Свобода распахнула объятия дверей.
  Убежали бы без хлопот, без внутренних терзаний, что не попрощались с парнем, который пугал нас уличными преступниками.
  Но чёрт не дремал около котла с кипящей смолой.
  Чёрт дернул меня за язык, остановил около зазывалы в ресторан.
  - Сегодня прекрасная погода, не правда ли? - улыбка кожаным чулком натянулась на моём благородном личике.
  Душа тряслась в страхе, тело напрягалось, пыталось сорваться с цепи, но я понимала с обреченностью курицы под ножом: пока не выскажу добро и вечно, бесы не отпустят меня. - Солнце светит днём, а Луна - ночью!
  (Алёхина тащила меня от двери, но я вросла в землю, слилась с Планетой, и сто тысяч Солнц меня не сдвинут с места.)
  Вы бы придумали Солнце для вашего ресторана.
  Зажгите огромный костёр перед входом и предложите посетителям перепрыгивать через огонь.
  Если упадут в костёр - то развлечение для посетителей, если перепрыгнут, то чашку пива им в подарок.
  В каждом азиате живёт неистребимое желание играть на бирже.
  Вы устраиваете бега тараканов и сверчков, хотя сверчок в моём понимании - тот же таракан!
  Рыбки петушки дерутся для вас за деньги, умирают ради игры.
  Костёр перед дверью ресторана станет замечательной заманивалкой для богатеньких туристов!
  - Огонь очищает, огонь из курицы делает шашлык! - знакомый голос толкнул меня в спину, и я шашлыком из барана (я не курица!) упала на колени.
  Алёхина помогла мне подняться, но душа моя лежала на асфальте, прибитая алмазной крошкой смертельного ужаса.
  Парень улыбался мне, только мне!
  В его глазах светилась древнерусская доброта - деньги отберу, но жизнь оставлю.
  Он подружился с Адьяа (или они составили дьявольский план, как нас обхитрить).
  Пока мы с Алёхиной мыли руки в комнате благородного очищения ауры, Адьяа нализался алкоголя до состояния повышенной веселости.
  - Евгения (незнакомец выпытал моё имя у экскурсовода?), позвольте, я помогу вам с развлечениями в Катманду.
  Вы - замечательная девушка, поэтому отдых у вас изысканный, не на той золотой тропе, по которой ходят обычные туристы! - Парень врал, нагло обманывал, а я не могла его отправить в Мир иной.
  Боялась до дрожи в ногтях (от смертельного страха даже зубы потеют, и ногти дрожат), но не изгоняла этого дьявола, похожего на секссимвол - Джона Каца.
  - Адьяа рассказал, что вы посетили салон Планетарных Поющих Чаш, а до этого слились с сектой неприкасаемых.
  Вы что-то ищите, Евгения?
  - Да! Я прилетела в Тибет... не знаю, Катманду это - Тибет?
  Простите мне географический кретинизм - особый вид болезни школьников и балерин. - Слова трещали, сыпали искрами, и нет возможности мне заткнуть замечательный красивый ротик. - Хотела бы встретить специалиста...
  Врачевателя узкого профиля.
  Красный диплом об окончании Йельского Университета не обязателен.
  Не подумайте, что я вижу демонов, что они меня донимают, награждают пощечинами и смертельным ужасом.
  Демоны и бесы - выдумка пенсионерок, миф рыбаков.
  Но я бы с удовольствием посетила салон доктора, изгоняющего... дурное из тела.
  - Промывание желудка? Клизьма? Иглоукалывание? - Парень не смеялся, не гладил меня по головке молотком.
  Он искал пути выхода из моего кризиса.
  - Иглоукалывание - вах-вах! Карашо! Но не совсем то, что я думала о чертях! - прикрыла ладошкой ротик, ужасалась своей откровенности, и даже - не моя откровенность, а - признание чёрта, завладевшего мной на час.
  - Иголками Мастер изгонит из вас печаль, гнев и бесов! - незнакомец ошарашил меня, убил.
  По идее психоаналитиков я должна почувствовать к парню симпатию, потому что он вошёл ко мне в доверие и помогал, как волк помогает овчарке.
  Но мистический допотопный ужас не покидал меня.
  Рисовал картины прыгающих надгробий и танцующих катафалков.
  - Сачок пылающего ока коготь белила! - Алёхина взвизгнула по-черепашьи.
  Черепахи не свистят на горе и не визжат, но, если черепаха сойдет с ума и взвизгнет, то я уверена - точь-в-точь у неё получится, как у Алёхиной сейчас.
  Незнакомец от неожиданности подскочил, но не посмотрел на Алёхину, ничто не сказал по поводу её сачка и ока.
  Через несколько секунд он вернулся в свою ауру, в физическое тело.
  Философы уверяют, что тело - прах, тело - не важно для человека, а главное - душа, духовная составляющая.
  Наверно, так думают и утверждают старые нищедранцы, больные пузатые академики, у которых тело износилось, бывшее в употреблении.
  Тарзан, победитель конкурса "Мистер Олимпия" или модель, наоборот, уверены, что тело важнее, чем ощущение комфорта в чакрах, аурах и душе.
  - Я приглашаю вас в удивительный салон к Мастеру Иглы! - незнакомец поклонился мне (он даже не назвал своё имя - неизвестный солдат). - Адьяа и ваша замечательная подруга, разумеется, пойдут с нами и не допустят, чтобы я хоть на секунду сотворил с вами зло.
  Мастер Иглы не каждого допускает до себя, только - Избранных!
  Не обману, не слукавлю, для меня главное - помочь человеку! - парень булькал ложью, окутывался ядовитым зеленым туманом обмана, но Адьяа и Алёхина повелись на уловку шулера.
  А я? Мне ничего не остается делать, как пойти за обманщиком, потому что сзади меня демоны устроили пир.
  У Мастера Иглы - ну и профессия дикобразная - узнаю, сколько стоит живая вода, и где растут яблоки раздора.
  Мастер Иглы - ёжик?
  По поводу слов, что я - Избранная, не волновалась, не хохотала в безумной радости.
  Избранный, Избранная - в каждом фильме и книге!
  Уловка, капкан для доверчивых душ!
  Парень остановил такси, галантно распахнул передо мной дверь - дверь в ад!
  Почему он старается для нас, тратит свои деньги на машину, хотя по одежде - бедняк из квартала подбитых глаз?
  Сказка о том, что бедный юноша влюбился в девочку иностранку - красивая ложь, как и рис, который вовсе не рис, а - застывшая в тесте душа растения.
  Во, я загнула мысль философскую.
  Открою салон Сверкающей Истины.
  С Алёхиной мы за неделю на философии и другой словесной шелухе заработаем больше, чем Абрамович на продаже нефти.
  В такси я не удержалась, точнее - не удержал бесов, дергающих меня за язык и за конечности.
  С заднего сиденья (незнакомец из сказки ужасов сидел рядом с водителем) я перегибалась, пыталась дотянуться ручками-лыжными палочками до руля.
  - Вы принципиально неправильно ведете машину.
  Лавируете, сигналите, вместо того, чтобы упрямо ехать по тележкам и по велосипедистам.
  Грубая сила, тирания освободит вам дорогу, и при следующих ваших поездках, жители разбегутся из-под колёс, как тараканы от света спички.
  Привинтите на крышу мигалку с сиреной - очень помогает, внушает почтение к шоферу.
  Замените ржавый трещащий драндулет образца сорок третьего года - сорок третьего года прошедшего века, а не текущего - смените на новенький "Мерседес" представительского класса.
  В "Мерседес"е комфортнее, удобнее, просторнее, климат контроль подстраивается под ваше настроение.
  Нежная тантрическая музыка очищает ауру, а звукоизоляция создает ощущение, что вы находитесь не в машине, а на вершине Мира. - Мои добрые советы иссякли, и дорога - к счастью для меня и водителя - закончилась тупиком около темного здания.
  Мы вошли в подъезд, незнакомец толкнул деревянную дверь сарая.
  Мастер Иглы обитает в пещере, или во Дворце.
  Но не в сарае... в сарае с козой.
  В маленькой кладовке, которую неопытный турист назовёт склепом, стояло кресло, а к ножке кресла привязана коза - обыкновенная, желтоглазая, рогатая - родит же матушка-природа подобное чудо!
  Коза увидела нас, дёрнулась, заблеяла истошно, и будильником блеянья разбудила хозяина.
  Куча тряпок в углу зашевелилась, и из неё родился старичок Хоттабыч.
  Древний, как анекдоты о тёще.
  Очередная ловушка для богатых дураков туристов?
  Парень отобьет свои деньги за такси, и ему еще останется на квартиру в центре города?
  - Мастер Иглы! - незнакомец поклонился козе.
  АХА-ХА-ХА-ХА! Шутка! Поклонился Деду Морозу.
  Хорошее настроение вернулось ко мне из командировки.
  Я, словно двуслойный торт: один слой ужаса - чёрный, второй - белый, радость оттого, что мне тылы прикрывают Адьяа и Алёхина.
  В массажном салоне релаксационных Планетарных Поющих Час я одна собирала свои мысли.
  Здесь меня не обманут, не бросят на ринг к чёрту.
  - Мастер Иглы, я привел к вам Ищущую! - парень снова поклонился старику (кланяется, кланяется, придет домой - растянется... загадка! а отгадка - топор!).
  Мне показалось, что не незнакомец заискивает перед Мастером, а Игольщик дрожит в тени парня.
  Они играют в спектакле Московского театра Мимики и жеста: "Обмани белых туристок?"
  - Кто из вас коза горная? - Мастер Иглы захихикал, выдернул из бороды волосок и дунул на него.
  Насмотрелся Советских фильмов о волшебниках и вообразил себя магом.
  - Она! Но она не коза! - в голосе парня из времен до Большого Взрыва Вселенной кометой мелькнула ирония.
  У меня мания преследования на почве соевого супчика?
  Со стен глядели деревянные и латунные маски - старые, запыленные, по виду - дешевые, купленные в магазине "Все по десять пайсов".
  Концерт окончен, дедушки и юноши.
  Евгения Великанова отправляется в номер люкс отеля... забыла его название...
  Что-то связано с веселым мертвецом.
  Сегодня столько мертвецов вставало на моём пути, что за мертвыми живых не видно.
  - Евгения! Присядьте, пожалуйста, в кресло откровения! - парень улыбался, даже дурачился для Адьяа и Алёхиной.
  Чтооо? Я не сошла с ума, чтобы опустила свою царственную поп... особу в клоповник, в термитник, в пыльный ад.
  Ни за что на свете не присяду в ЭТО!
  Думала одно, а жидкий мозг намного слабее тела.
  Мозг думает, а тело - ходит, как в шахматах.
  Руки и ноги двигались на веревочках.
  Я - кукла, улыбаюсь, присаживаюсь в кресло, будто родилась для того, чтобы - как попрыгунья стрекоза - скакала с сиденья на сиденье!
  Упала в кресло, рухнула гнилой березой.
  Со стороны видела себя - присела жеманно, с улыбочкой кокетки ожидала появление Принца на Белом Коне.
  Что произошло со мной, если сознание видит тело со стороны?
  Бесы опять подшучивают адским юмором?
  Мстят мне за то, что желаю от них избавиться?
  Мастер иглы подошёл к креслу и заснул стоя.
  Я молча кричала, вопила о спасении.
  Но в то же время появилась еще одна Евгения Великанова - не та, которая паникует и умирает от липкого ужаса, не та Еня, что улыбается в кресле, а - Евгения критик.
  "Разве это кресло? На какой помойке средневековой для отъявленных хамов вы нашли эту рухлядь?
  Итальянцы на Новый Год из окон выбрасывают старую мебель.
  Наверно, диван-кровать ударил вам по голове в итальянском квартале Катманду, и вы называете дом тараканов, Дворец спорта клопов - креслом.
  Вымойте эту вещицу со стиральным порошком, залатайте дыры, натрите её ароматными травами, и сами, заодно, помойтесь в латунном тазике, из которого коровы молоко пьют.
  Бороду подстригите, выкрасите в чёрный цвет неба.
  И тогда к вам потянутся люди и девушки!"
  Все мои советы улетели в пространство, не превратились в звуковые волны, а остались фантомами, бессловесными частицами.
  Элементарная частица звука называется нота, а атом незвука - фантом... по-французски - фантомас.
  Мысли от надвигающегося кошмара закружились в хороводе - танце дружбы.
  Я представила змею с крыльями и увидела, что у змеи пять ног.
  Ворота поднимающегося Счастья - так зовут придуманную змею.
  Или дракониха не в моём воображении летает, а я её вижу в тонких Мирах.
  Тонкие, тоньше только листы золота в манной каше.
  Посеянное собачье канатоходство!
  Мысли приближались к критической отметке высказываний Алёхиной.
  Наверно, я близко подошла к её Миру неопознанных выражений.
  "Я нормальная, я не думаю непонятными фразами!" - выкрикнула, и снова голос мой завяз в тине пустоты.
  Я видела себя в кресле, и ТА Евгения Великанова, которая в кресле - мило беседовала с Адьяа, даже кокетничала.
  - Ужин в кафе не растревожил вас, не подорвал ваше здоровье? - Адьяа очень галантно спросил, даже на высшей ноте подобострастничал - любитель золотых монет.
  - После ужина я поднялась на Седьмое небо, а в кресле, здесь, под взглядом Мастера Иголок я летаю над девятым небом! - засмеялась - противно, рассыпчато, теряла смех на полу.
  Алёхина с удивлением посмотрела на меня, на меня в кресле, а не в пустом пространстве и заметила:
  - Провод статистического пирожного блефует!
  Я перевела - легко поняла смысл фразы подруги, будто за миг выучила язык чокнутых... язык со сбитым прицелом.
  "Еня, ты сошла с ума?"
  Оказывается, что Алёхина не чудила со словами, она разговаривала на нормальном русском языке, а бесы коверкали её речь, переводили дурацкими словами - русскими, но иными, расставленными в нешахматном порядке.
  Испорченный телефон, игра клоунов в дурачества, когда один клоун выставляет обыкновенную фразу, например: "Сегодня отличная Солнечная погода", а другой клоун искажает её для потехи зрителя в сотом ряду.
  "Сегодня отличная Солнечная погода" превращается в: "Из бредня приличная печеночная невзгода!"
  Рассуждаю, а враги не дремлют, враги готовят козни против всех моих Я!
  Дед Мороз (Мастер Иголок) проснулся, дернул себя за бороду и из пучка волос извлёк длинную тонкую иглу.
  Я увидела, что толстый конец иглы спускается в Тёмное Царство, а тонкий уходит в Космос, теряется в глубинах звенящей Вселенной.
  - В давние-предавние времена в горном хребте Гангдисе обитало первородное Нечто, - старик воодушевленно рычал рассказ, выступал перед большой аудиторией людей и бесов (меня всегда злило словоблудие взрослых, а сейчас довело до белого каления, лоб мой раскалился до состояния сковороды на костре). - Нечто не имело кармы, у него не было чакр, и оно не постигало сущность.
  Слабые люди говорили, что Нечто - абсолютное зло.
  Оно пришло в горы, чтобы разрушить их, а на месте гор вырастут Негоры.
  Другие люди - сильные духом - сражались с первыми спорщиками, доказывали, что Нечто - не зло и не Добро, оно - Нечто.
  Если ему нужно, то оно видит, а не нужно - не видит! - старец покачал головой, ожидал одобрения, криков "Браво! Бис!"
  Самонадеянный заговорщик племени подземных рудокопов.
  - Браво! Бис! - я в кресле хлопала в ладошки, топала ножками по вытертому кожаному коврику.
  "Замолчи, дура! Ты выглядишь полоумной фанаткой оперы и балета!" - другая я из ниоткуда кричала, взмахивала на первую Я невидимыми ледяными руками.
  У меня раздвоение личности после принятия некачественной пищи с сумасводящим соевым соусом?
  - С помощью Иглы я получу доступ в пещеру, где обитает Нечто! - Дед Мазай (он же - Филиппок, он же - Дед Мороз Сантаклауский) вонзил иголку мне в центр лба, в Центр моей Вселенной.
  "Неееееет! Бооолльнооооо! Уйди, чудовище бородатое!
  Пенсионер вареный!" - из темноты я била кулаками в светлую стену.
  Молчание ягнят - мне ответ из кинофильма о жизни.
  Другая Я, коронованная на троне, эхом отозвалась:
  - Шикарноооооо! Проткни мне череп иглой, Мастер Иголок!
  Замечательные ощущения! Дааааааа!
  Мир обрушился на меня, засыпал могильной землей.
  Я упала, снизу вверх смотрела на происходящее.
  На шее моей звенела радуга.
  Нет, не радуга, а - колокольчик.
  Кто и когда мне подвесил на шею колокольчик?
  И почему шея волосатая, как у гориллообразного медведя?
  Я скосила глаза, наклонила голову и засмеялась нервно: вместо себя увидела козу, привязанную к трону Повелительницы Мира.
  Валяюсь около козы, рассматриваю животное не с кулинарной, а с астрономической точки?
  Шевельнула руками и ногами - получилось, зло отпустило мои конечности.
  Коза переступала тонкими палочками ног, танцевала потешный животный танец.
  Снова зазвенел колокольчик.
  Звон пробился сквозь корку моего головного мозга и я осознала: я - коза!
  Не со стороны вижу, не с зеленого луга и не с заплеванного пола.
  Моё сознание переместилось в животное, которое даёт молоко (если его покормят).
  Прежняя я сидела на троне, затем встала, потянулась точь-в-точь, как я в минуты волнения.
  Неужели, часть меня оказалась в теле девочки, а другая половина - в козе?
  Мозг мой настолько обширный, что не поместился в черепе Евгении?
  "Адьяа! Алёхина! Послушайте, взгляните на козу!
  Старый лодочник Мастер Иголок высосал мой мозг.
  Он поместил мой разум (ум, умище!) в козу!"
  Куда делись мои выстраданные бриллиантовые мозги, если Я вторая разговариваю и двигаюсь по-человечески, по-евгеньевскивеликановски?
  - Бееееееее! Мееееее! - разнеслось над великой Катмандукской рекой.
  Голос пропал, сменился на блеянье и мемеканье - оперное пение в козлятнике
  - Замолчи, исчадие тьмы! - Мастер Иголок пнул меня в бок.
  Удар поставленный, каратистский.
  Дедушка знает кунфу - наловчился не только иголки девочкам в лоб втыкать, но и коз пинает с профессиональным усердием.
  Всё ясно, проще простого пирога с луком и яйцом.
  Мастер Иголок с помощью иглы и болтовни (вероятно, что в легенде о Нечто скрывается заклинание) переместил мою душу, моё сознание в козу.
  Зачем ему ЭТО нужно?
  Развлекается на старости лет, или проводит научные опыты по оздоровлению экономики?
  Интеллектуальные козы не только молоко дают, но и сено себе заготовят, и лепешки испекут, и улицы веником выметут.
  Я... хм... коза взглянула на парня весельчака, который заманил меня в страшную кладовку доктора Зла.
  Наши взгляды встретились, пересеклись, сломались друг о друга.
  Я поняла: не старик Дед Мороз главный в затее по пересадке души.
  Может быть, старичок - пешка в вечной шахматной игре?
  Он даже не подозревает, что совершил подлость, равную по величине сжиганию детского дома.
  Настоящий ужас скрывается в человеке, который примазался к нашей компании в ресторанчике.
  Парень подмигнул козе, усмехнулся - безучастно, словно улыбался нарисованному на двери туалета чёртику.
  Кто меня спасёт, кто накормит вкусной сочной травой и подоит на ночь?
  Тьфу! Я молодая козочка, не дойная!
  Неужели, Еня - второе Я - не понимает, что часть души от неё ушла в животное, рогатое, хвостатое, шерстяное и с сатанинскими копытами?
  УУУУФФФФ! Кажется, что Еня услышала меня (себя).
  Она повернулась, подошла ко мне (козе), присела.
  Давай же, девочка, расколдуй себя-меня.
  Сообщи Адьяа, что нас... меня обманули, сыграли мной в футбол.
  - Козочка! Миленькое животное!
  Я хочу, чтобы из тебя сегодня нам приготовили шашлык! - девочка (уже не Еня Великанова, потому что я всегда любила животных) прожгла взглядом роговицу моих глаз (у коз в глазах тоже - роговица, или у козы в глазу рога? АХА-ХА-ХА-ХА!).
  Рога у меня в глазах или копыта, но у девочки - демона в моём теле - глаза крокодильи, с желтыми вертикальными зрачками.
  Демон, и я узнала её - Лилит, демоница!
  Ошиблась Лилит с телом для воплощения, потому что народная молва описывает тебя, как длинноволосую брюнетку.
  У меня же - по воле стилиста - волосы мальчишеские, ёжиком.
  Убей парикмахера, который назло моей красоте, срезал роскошь волос.
  - Трубочка восточного тумана в животе канистры известь корка! - Алёхина обернулась к нашему полупьяному гиду.
  "Ене повредили ум иголкой!
  Моя подружка никогда бы не предложила съесть козу!"
  Коза поняла Алёхину, а Адьяа ничего не понял, только поклонился подобострастно.
  Уникальная четверка на улицах ночного Катманду!
  Алёхина с клеймом чокнутой, и запутанной речью, пьяный гид гипертоник, демоница Лилит и порождение довзрывного Хаоса - в тапочках, шортах и майке.
  АХ! Еще козочку Еню я забыла!
  - Ты же хочешь, козочка, чтобы мы тебя сегодня съели? - Лилит шептала жарко, дула мне в ухо и смотрела в глаза, пыталась вывести меня из состояния полночного равновесия. - Сначала мы с живой сдерем с тебя шкуру, чтобы она не потеряла мягкость.
  Затем замаринуем мясо с перцем, чесноком, капустой, луком, солью, петрушкой, кинзой, ячменем, ростками пшеницы и фасолью. - Демоница пытливо смотрела в мои глаза, искала в них страх и панику смертельно напуганной девочки-русалочки на кладбище в могиле.
  От ужаса и предстоящей боли (увидела себя на блюде в маринаде) у меня сжалось горло, заледенело, в нём застряла глыба льда.
  Ножки задрожали под ударами кошмара.
  На рогах повисли сосульки.
  Нет, сосульки мне привиделись в смертельном угаре.
  Мысль молнией пробила голову козочки Енечки:
  "Зачем Лилит, демоница, пугает меня заранее шашлыком?
  Она - садистка, или...
  Или не до конца уверена, что моё сознание прилетело в козу?
  Может быть, оно по дороге распылилось и воткнулось, например, в Мастера Иголок, или в зловещего парня зазывалу, или поселилось в Адьяа?
  Не исключено, что моя душа вошла в Алёхину, и нарочно коверкает её язык, чтобы посторонние не заподозрили подмену?
  Вероятно, что Лилит выгодно, чтобы я влилась сознанием и душой в козу, а не в иное существо, особенно в человека.
  Поступлю не так, как желает мой враг женского пола.
  Демоница надеется увидеть кометный ужас в глазах козы.
  Моя паника подтвердит переселение души из точки А (Евгения Великанова) в точку Б (коза - беееееее!).
  Я напрягла извилины под рогами.
  Что у коз считается абсолютным спокойствием?
  Не била копытом, не вставала на задние ноги, не рвалась на веревке, не отстранялась от демоницы, а спокойно жевала, жевала и жевала...
  Жевала свои зубы.
  Надеюсь, что ни искорки паники не вылетело из моих омутных змеиных очей козочки.
  Кажется, что я смутила демоницу, заставила её задуматься о козьем мясе.
  Одно дело, когда демоница скушает возвышенное мясо девочки под шкурой козы, другой поворот событий, если Лилит опозорится, поужинает шашлыком из грязной козы, а не из человечины.
  Наверняка, я посеяла сомнения в душу... нет души у демонов... в мозг Лилит.
  Демоница в теле девочки (моём драгоценнейшем теле! пусть только попробует его поцарапать - забодаю! копытами затопчу!) поднялась, подошла к зловещему незнакомцу.
  Его имя осталось за бортом самолёта.
  - У меня для вас пара вопросов! - Лилит взяла парня за руку, открыла дверь из вертепа зла, обмана и протухшего лукавства.
  Демоница и незнакомец вышли, а Алёхина и Адьяа остались ("Вас, Громбурац, человек-паук, прошу остаться!").
  У меня родились несколько свободных минут.
  Свободных - для веревкогрызения.
  Я извернула шею и начала грызть веревку - с остервенением, с каким голодным пёс грызёт копченое ребро кобылы.
  Ай, да Енечка-феечка!
  Ай, да коза! Всех перехитрила!
  Мастер Иголок завалился в свои тряпки, спрятался, как ёж в осенней листве.
  Никто мне не мешал трудиться на благо себя, ради своей козьей свободы.
  Сначала спасу себя от ужина в мою честь и мной, а затем - потом суп с котом.
  Шутка! возможно, что в пушистых и усатых телах местных котов прогуливаются местные девочки и мальчики.
  Зубы козы измочалили веревку - слабенькая, пеньковая, экономического класса веревка.
  Зубы козы - звучит печально, когда думаю о себе, о девочке фотомодели.
  "Покажите зубки, модель!
  ОХ! Чёрт у вас в зубах сидит, девочка!"
  Осталась тоненькая ниточка, еще миг, и я на свободе - коза вырвется на Тибетские лужайки, где пасутся яки и козы-оборотни.
  Як - буряк! АХА-ХА-ХА-ХА!
  Порция веселости влилась с сахаром в мою кровь.
  И... под зубами хрустнуло печенье.
  Не печенье, и не под зубами, а зубы наткнулись на твёрдое, холодное и ужасающе гадкое - стальной канат.
  Под нежными волокнами веревки спрятан скелет стального тросика.
  Остроумно придумано - смертельно для козы.
  Костяные зубы не перегрызут сталь, отлитую на заводе имени Серпа и молота в Магнитогорске.
  Слёзы брызнули из моих выпуклых глаз, не глаза, а - мандарины.
  Я забилась в истерике, ожидала пинка от Мастера Иголок (не любит дедушка буйных коз, ох, как не любит!).
  Но Мастер отключился от телевизора жизни.
  Ради козы не покинет свои Верхние Миры.
  Рыба на крючке, коза на поводке перед ножом мясника - очень похожи.
  Веревка впилась в мою шею, рвала вены, артерии, сухожилия, голосовые связки (что там еще в шее у козочки?).
  От сильнейшего рывка я брякнулась на шарикоподшипниковые колени.
  Не модельное тело у козы: ножки тонкие, брюхо раздутое, словно женщина на десятом месяце беременности вышла на подиум.
  Моё (моё?!!) тело сейчас оставят без волосатой шкуры, а голову аккуратно отделят от туловища.
  Лжееня, Адьяа, Алёхина и неизвестный монстр в шортах насладятся шашлыком из Евгении Великановой.
  Каннибалы высшего порядка.
  Козочка (в девичьем понимании) пригорюнилась, трижды меня через огненное кольцо перебросьте.
  Черепичные ножки подкосились, угольные копытца чмокнули по каучуковому коврику, тело надувное упало в изнеможении и безысходности.
  Маринуйте меня, бросайте на раскалённую решетку гриль, протыкайте шампурами.
  - Забинтованное чудо сиреневого бочкообразного поезда фасоль! - голос Алёхиной поднял шерсть на моём загривке.
  Подруга сказала в переводе на козлиный язык:
  "Убегай козочка, пока моя подружка не скушала твои ляжки.
  Демоны сбили Енечку с толка!"
  Ах ты, предательница, Алёхина!
  Предаешь Еню, меня, хотя не подозреваешь, что меня же и спасаешь предательством.
  Закопала зерно, а оно проросло.
  Алёхина отвязала козу, подарила мне дерматологическую свободу.
  Не от слова "дерьмо"... фуй! омерзительно!
  Я рванулась к двери, слышала скрип - секунда жизни козы приравнивается к часу жизни человека и к тысяче лет демона.
  Дверь открывалась бесконечно долго, сладко мучительно вечно!
  Я разработала план протискивания в щель, ныряния между ног, прыжков за спинами врагов.
  - Коза! Итить её матушку! - парень-зазывала - виновник и руководитель - сделал попытку упасть на меня поленом.
  Демоница сжала ноги, чтобы я не прошмыгнула между них, как в Триумфальную арку в Париже.
  Что мне ноги, что мне зной, что мне дождик проливной.
  Когда мои рога со мной!
  Я перековеркала слова песенки о дружбе, ломанулась стальной головой в колени Лилит.
  Удар - БАБАХ! ШАНДАРАХ!
  С первого бодания не проломила Великую Китайскую стену ног.
  Сейчас схвачу зубками коленку, выверну коленную чашечку, сломаю ногу демонихи...
  Против зубов козы даже Кремль не устоит.
  Я раскрыла козлиную пасть, показала все сто сорок акульих зубов, и...
  "Тпрррр! Бека! Разбежалась! Это же МОЁ тело, мои ноги и коленки.
  Сошла с ума? Себя же покусаю и изувечу до состояния безногого пирата!"
  Я захлопнула пасть, дернулась влево - карась в сачке.
  Парень ухватил меня за бок, но желание не превратиться в шашлык победили.
  Я вырвалась, оставила шерсти клок в руках злодея.
  (С прелестной козы хоть шерсти клок!)
  Копытца весело застучали по древним камням, по которым тысячу лет назад бегали шалопаи динозавры.
  Сзади неслась чёрная волна воплей, угроз и непристойных ругательств.
  Демониха в теле Ени Великановой не сдерживала язычок.
  Тьфу! Перед людьми противно за демона!
  Перед людьми? Перед голодными ночными поварами?
  Коза вовремя включила людские мозги, поэтому проскочила между стенкой и двумя мальчишками.
  Пареньки тоже хотели на ужин шашлык.
  Город превратился для меня в огромный капкан.
  Для бедной козы нет укрытия от людей, крыс, бродячих собак и призраков.
  Каждое существо желает съесть человеческую или козлиную козу.
  Преследователи остались позади, но любой житель города - новый мой враг.
  Тень спасала меня, и я благодарила на козьем языке хозяев района за разбитые фонари.
  По запаху отыскивала грязные гнилые улочки.
  В бедных районах народу меньше, чем в местах скопления наркодилеров, продавцов драгоценными камнями и туристов.
  Бежала долго, искала выход из города, дальше от мясников с пустыми глазами и желудками.
  Вне города, возможно, для козы опасностей в сиксилион раз больше: волки, змеи, холод, голод, нищета, пастухи.
  Но в городе я чувствовала себя в котле с кипятком над костром.
  Каждая минута приносила боль и сковывающий ужас.
  Либо я погибну от страха, либо - от зубов пьяного паука.
  Спереди послышались голоса - большая толпа подростков.
  Стрелка опасности давно вошла в сектор - "Спасайся"!
  Парни козу обязательно догонят и забьют камнями - развлечение большого города, в котором нет кинотеатров с фильмами нравственного характера.
  Я прыгнула в чёрный проход заброшенного здания: под ремонт его готовили, или - сносили, но денег не хватало на бригаду строителей-убийц.
  По битому кирпичу, по осколкам (копыта спасали от порезов) коза с моей душой пробиралась вглубь, дальше и страшнее.
  Козы, оказывается, хорошо видят в темноте.
  Глаза у коз - кошачьи.
  Людей в здании нет - я чуяла, ноздрями отсеивала запахи и раскладывала их по полочкам в мозгу.
  В вони, в грязи и холоде призрачного городского кладбища не каждый бедняк отважится переночевать.
  Первый этаж превратился в бесплатный туалет для бомжей и пьяниц.
  Я нашла относительно чистую площадку (чистую - по мнению козы), прилегла мордой к выходу.
  Если прибегут пожарные с фонарями, я успею выскочить на убийственную улицу.
  В книжках читала, что шпионы в ресторанах всегда выбирают столики, чтобы сидеть лицом к выходу.
  Я - козочка Джеймсиха Бондиха.
  Агентша номер семь!
  В ноздрях щипало, и я засмеялась надрывно, по-девичьи: то ли плач соловья, то ли смех лисицы.
  Вместо АХА-ХА-АХ-ХА вылетало БЕ-БЕ-БЕ-БЕ-БЕ!
  Отсмеялась положенный оплаченный сеанс (шутка!).
  Демоны привязались ко мне, охотились на меня, наверно, у них игра, забава - доводить человека до сумасшествия.
  Придумывают пощечины, пинки, ринги, вытаскивают душу и помещают в козу.
  Ждут, когда девочка зарыдает, скатится с ума.
  Не дождетесь, огненные змеи!
  Я бы погрозила кулаком, но кулаки-копыта свернуты под телом, греются в неестественном для человека (и удобном для козы) положении.
  Наверно, я заснула, потому что прозевала миг опасности - так боцман на родном корабле засыпает среди мешков с зерном, а просыпается на куче крыс.
  Собака, пёс средних размеров, по-городскому - худой, значит - бездомный.
  Он загораживал выход из дома, играл роль щита и меча.
  Я в этой пьесе - Дездемона, Джульетта на золотом блюдечке.
  Собака уверена в своей силе, ловкости и превосходстве над девочкой... над молодой козочкой.
  От пса исходили синие волны уверенности.
  Никуда коза не сбежит от ужина.
  Я вспомнила удивительный случай из жизни кошек и собак.
  Кошка, когда собака на неё нападает, прижимает голову к земле и оставляет защищенной шею, будто приглашает: сдави мне шею челюстями, убей меня!
  Иногда коты отбиваются острыми алмазными когтями, но подобные случаи - исключения из правил жизни и смерти кошек и собак.
  Большая собака мигом разорвет любую кошку: Тузик рвёт грелку.
  Пёс не завёл со мной беседу на нравоучительную тему, не сказал:
  "Извини, коза! Ничего личного!"
  Он изготовился к прыжку на Царский ужин.
  Безмозглая коза сделала бы попытку сбежать - последняя попытка в жалкой мясомолочной жизни.
  Но я коза интеллектуальная, за моими копытами девять классов общеобразовательной школы и восемь классов спортивной школы по классу фортепиано... АХА-ХА-ХА-ХА! Предсмертная шутка фиолетовой козы.
  Семь лет занятий шахматами на высшем гроссмейстерском уровне!
  Наверно, шахматы подсказали мне философское решение поединка:
  "Пёс - не тяжелый чёрт на ринге!
  Но он проворнее чёрта и голоднее, поэтому - более опасен.
  Удиви собаку, и ей откроется Мир чудес, она попадёт в Мир Животных!"
  Я мотнула головой, зажала в зубах железную вилку (остаток счастливой жизни в умирающем здании).
  Вскочила на задние ноги, взмахнула передними копытами.
  В глазах собаки мелькнуло замешательство, она боялась, что коза превращается в зомби.
  Если бы я сделала попытку опустить верхние копыта на морду или на спину собаки, то она бы легко увернулась от приёма, известного в животном Мире под названием "Лягну его".
  ОХ! Неудобно-неудобненько стоять на задних ножках!
  Хвостик упирается в стену, горбатая спинка сворачивает пружину тела обратно.
  Я языком перекинула вилку из правого угла пасти в левый - так курильщик гоняет во рту сигаретку.
  Зрелище для собаки - новое, будет, что рассказать на собачьей помойке.
  И, неожиданно для себя (а для собаки более чем неожиданно) хуком слева, нижней левой ногой пнула собачку в нос.
  Метила в нос, но ножка козы - кривенькая, тонкая, и сгибается не по-каратистски, поэтому - копыто угодило в грудь животному.
  Собака не отреагировала по-научному, лишь мотнула головой.
  Коза потеряла равновесие, и полетела, сверху вниз наискосок, вспомнила детские рассказы о Дениске Кораблеве.
  Вилка воткнулась чуть левее хребта уличной голодненькой собачки - бедненькая, несчастненькая она.
  Все её обижают: люди бьют, мальчишки (мальчики - нелюди!) швыряют камни.
  Даже коза каратэ показала, и вилку в бок воткнула.
  Собачка дернулась, завизжала - жалобно, протяжно, с обидой на весь Мир, в котором нет кусочка хлеба для бездомного животного.
  Вилка слега ранила собачку, напугала - больше!
  Может быть, пёс бросился бы в атаку, но я снова встала на задние копыта.
  Возвышалась угрожающе, картина Васнецова - "Чёрт на псарне"!
  Неустойчивая психика гавкающего животного не выдержала, и оно трусливыми скачками скрылось в ночной поющей темноте.
  Когда выздоровею, прогоню себя из козы, а демониху вышвырну из тела Енечки, то вернусь и усыновлю раненую собачку.
  Выгоню из неё глистов, промою раны, накормлю, куплю ей замечательный розовый комбинезончик с золотыми пуговичками.
  Сделаю маникюрчик на каждый шикарный ноготочек.
  Зубки вычищу наждачной бумагой.
  Коза думала, а девочка выносила её тело из убежища.
  Туда, куда прокралась собака, может прийти легион чертей.
  Ночь могильной плитой упала на город, раздавила, и по биологическим часам козы я подсчитала, что полночь уже за плечами (за копытами).
  Грабители награбили, продали добычу, напились и уже отходят ко сну, неровному, беспокойному с рваными краями.
  Ограбленные смирились с потерей собственности, вернулись по домам и храпят, успокоенные валерианкой и таблетками от кашля.
  Зеленорылые туристы наглотались таблеток от поноса и погрузились в зловонное болото сна.
  Количество кошмара для козы уменьшилось: мясники в отключке после свадеб и похорон.
  Но я не теряла осторожность, бежала в тени, избегала открытых городских полян.
  Куда бедной козе пойти?
  Куда козочке с душой человека податься?
  В монастырь? Да, в монастырь!
  Тибетские монахи, наверняка, с лёгкостью пересадят душу козы, мою душу обратно в тело.
  Пересадят: если захотят.
  Основа каждой религии - смирение, карма.
  Возможно, что мне скажут, что шкура козы - наказание моё за грехи против родителей и учителей.
  Посоветуют с достоинством и смирением нести рога и копыта по жизни.
  "Главное, не в чём ты, а - кто ты!"
  "Коза мудрее пьяницы"!
  Подобными ободряющими шутками меня закидают ученики любой философской школы.
  Боялась монастыря, не ждала чуда, но за стенами монастыря козу не убьют, пожалеют.
  Возможно, что сделают меня талисманом монастыря и козой-зазывалой.
  Жизнь Евгении Великановой в шкуре козочки будет ослепительно интересной и умопомрачительно познавательной.
  Ирония чуть не погубила меня, бросила под ноги запоздалого туриста, затерявшегося во времени и пространстве.
  - Коза! Дереза! Бесстыжие глаза! - турист - общим весом не меньше ста пятидесяти килограммов - с воодушевлением схватил меня за рога и с настойчивостью прораба на стройке выкручивал голову.
  Шейные позвонки козочки затрещали, и мне приходилось гарцевать, выкручиваться, подстраиваться под вектор смещения рук и шеи.
  Вектор смещения пришёл из далекой школьной программы, зарытой в могилу.
  Перед глазами мемекающей козочки, и отчаянно брычущейся... брызжущей... брыкающейся полетели искры.
  Смерть выглянула из-за угла, приближалась ко мне - козья смерть.
  - Эй! Оставь козу и сразись с нами!
  Узнаем, чей кулак крепче!
  Деньги давай! - из Жизни донеслись молодые, не задорные, а вялые голоса, приглушенные ночью и тряпками.
  В переводе на язык для Миссии Красного Креста это звучало:
  "Господин, не найдется ли у вас стакан молочка для нуждающихся студентов?"
  На русском Сибирском наречии фраза выглядела иначе:
  "Папаша, закурить не найдется?"
  "Не курю!" - ответил бы шахтёр, возвращающийся поздно ночью с дня рождения друга.
  "Посадите дерево! Вскопайте огород - заработайте на стакан молока!" - сказали бы в Миссии ООН по беднякам.
  - Что вам нужно? Вы хотите денег? Возьмите всё, что у меня есть, но не бейте! - вырвалось из просохшей глотки моего убийцы.
  Силён богатырь! С девочкой козой справился, а с уличными хулиганами драку не завязал, испугался противостояния стального и деревянного кулаков.
  Я тюком с соломой выпала из недружеских объятий садиста и поцокала в подворотню!
  Ночные снайперы (ХА! Шутка! Ночные грабители!) побежали бы за мной и моей полудрагоценной шкурой - золотое руно!
  Но преследование козы - менее солидно, чем выбивание денег из трусливого зайца-туриста.
  Благодаря жадности с одной стороны и трусости - с другой, коза Евгения Великанова обрела свободу... до утра.
  Шарахалась от каждой тени, по запаху бежала в сторону, где меньше бензиновой гари и запахов харчевен, туда, где воздух пропитан благовониями.
  Храм, еще один Храм.
  Или это не Храмы, а здания с множеством крыш?
  Удобно: одна крыша протекает, а другие спасут дом от воды.
  Напрасно с экскурсоводом я не сходила в город Храмов, не проложила путь для ночной убегающей ободранной козы.
  На ходу я подхватила с земли окурок, сжевала - козы любят сено, а в окурке - микроскопический стог сена.
  МДААААА! Опустилась Енечка, до уровня земли голова обвисла, как у поверженного богатыря.
  "Подожди, Федор Иванович! Я отдохну и снова - в бой", - крылатая фраза из непонятного источника упала с полки моей памяти (из книги, фильма, или анекдота слова?).
  Окурок оказался вкуснее, чем блюдо из сои в ресторане.
  Оказывается, у козы и у человека разные предпочтения в еде - а я и не знала!
  - Милейший! Как мне пройти к Свету? - я увидела полуспящего человека в чалме на голове и цветных тряпках на теле.
  Он на ступеньках перед ХРАМОМ сам с собой играл в шахматы.
  Герой философ, потому что игра с самим собой, преодоление себя - одна из важнейших задач каждого философа.
  Разумеется, что не человечьи слова вылетели из глотки козы, а заискивающее подхалимское
  - Мемейший! Меак ме мейти мемету? Меееееееееее!
  - Здравствуй, коза! - уличный человек (ничто не звучит выше, чем звание ЧЕЛОВЕК) поклонился мне.
  Очень вежливый и приятный мужчина.
  Я в ответ шаркнула правым передним копытом и наклонила голову в плезире.
  - Всё, что видим мы, - лишь видимость одна.
  Далеко от поверхности Мира до дна.
  Полагай несущественным явное в Мире,
  Ибо тайная сущность вещей не видна! - игрок с жизнью пропел и снова вернулся к своим шахматам - древние, потрескавшиеся, истёртые.
  У белого коня не хватает головы.
  От двух чёрных пешек остались только основания.
  Но, если дяденька полагает несущественным явное в Мире, то для всех шахматные фигуры - целые.
  И, возможно, он видит в козе Еню Великанова, девочку, Московскую школьницу.
  Не зарезал, не пустил на шашлык - и за это спасибо человеку.
  Я подцокала со свободной стороны доски, прилегла, тщательно изображала бульдога на коврике.
  Человек дошёл в игре с собой до эндшпиля
  Со стороны сначала показалось, что позиция чёрных (чёрная сторона йога) проиграна.
  Черные пешки: f7, f4, h2. Король: f2.
  Белые: пешка f3, ладья h5, король - е4.
  Шахматистка в шкуре козы долго не думала (что думать? ходить нужно, пока рога мне не обломали), двинула короля на g3 - защищала пешку и пряталась в патовый домик.
  - Таакккс! Козочка-розочка! Значит - король g3? - йог не удивился, что коза зажала в зубах шахматного короля (потешно бы выглядело, если бы коза в зубах принесла Короля живого, например, Короля Монако!) и сделала ход на g3.
  Российские ученые назвали бы поведение козы обычным, придумали бы, что коза воспитывалась в цирке и поэтому выполняет несложные движения.
  Никаких разумных действий у козы, разумеется, нет, она просто поднимает фигуры и ставит на клетки.
  Американские ученые спорили бы с русскими - вечный спор, на который уходят деньги налогоплательщиков.
  Американцы доказывали бы наличие интеллекта у козы.
  Но ни один ученый в Мире не нашёл бы ответ: что - ни коза, и ни человек я, а - девочка в теле козы - гибрид, симбиоз.
  Может быть, без моей души коза бы умерла, а моя душа облачком летала бы над улицами Катманду.
  Йог ответил ходом ладьи g5 - шах!
  Логично, но бессмысленно, если чёрные в любом случае получат ничью, даже при подавляющем перевесе соперника... перевес в фигурах, но не в позиции.
  Король f2 - коза сделала единственный ход, который не проигрывал.
  Йог поставил ладью обратно - h5, намечалось повторение ходов.
  Троекратное повторение позиции - ничья.
  Я снова убрала короля на g3.
  Йог сменил тактику - ладья h6.
  Коза не долго думала рогами - пешка f5 - шах.
  Йог автоматически скушал пешку на f5 - играл с козой и не ожидал от неё пакостей в шахматах.
  Я забрала пешку на f3 - ничья.
  Если йог ладьей забирает мою пешку на h2, то - пат.
  Он минут пять размышлял: над позицией, над своей Судьбой, над козой.
  Пусть приручит меня йог, я буду ходить с ним на привязи, как домашняя собачка породы болонка.
  - Сущность не передается по наследству! - йог посмотрел мне в глаза, а его глаз коза не увидела, вместо них - Чёрные дыры Вселенной.
  Необычайная глубина и мудрость в глазах ночного игрока в шахматы.
  Мне кажется, что он увидел девочку далеко внутри козы (или я плавала на поверхности в козьем мозгу?). - Чтобы не пролить полный сосуд, нужно обязательно держать его прямо.
  Чтобы лезвие было остро, нужно постоянно точить его.
  То же и с твоей душой... - йог не договорил, не успел, остановился на самом важном для козы и для меня.
  Что? Что произошло с моей душой?
  Что я сделаю, чтобы вернулась обратно?
  Верделет - демон второго порядка бесцеремонно свалился на шахматную доску.
  Ударил посохом по земле, и образовалась трещина, в которую свалились чёрный шахматный Король и белая Королева (ферзиха).
  Демон пришёл ко мне, но йог посчитал оскорблением, плевком в свой адрес.
  Не знаю, что больше разозлило йога - появление демона, или его хулиганство - ломает чужие шахматы.
  Верделет на йога в лохмотьях не обратил должного почтительного внимания, повернулся к нему спиной (а зря! в кикбоксинге зазнайка проигрывает!).
  - Козочка Евгения Великанова! Я доставлю тебя на шабаш ведьм!
  На ведьминой горе не хватает блюд из мяса! - демон шутил, или чувство юмора у него давно сгорело в адском огне.
  Верделет заманивает ведьм на шабаш, иногда заменяет на оргии магистра шабаша.
  Он - второй помощник, исполнитель.
  Одевается в чёрное, но сейчас - по древней французской традиции - в зеленом, сшитом в Итальянских лабораториях портных.
  Помешались они все на козьем мясе - волки позорные!
  Выбрали меня - единственной козой для своих пиршеств.
  Я бы разозлилась, но душа моя от ужаса провалилась в пятки... в копыта козьи.
  По старой демонической привычке, отточенной на мне, Верделет наградил меня оплеухой (оплеуха козе).
  Я отлетела на три метра, красиво, по-подиумному приземлилась на четыре копыта.
  Верделет подлетел, не касался ногами земли, снова замахнулся: долю секунды - в которую помещается Рождение Вселенной - раздумывал: дать ли новую оплеуху, или пнуть меня.
  Он поднял свободную от посоха руку, схватил бы меня за рога, но...
  ОГОГО! Полёт Гагарина в Космос, наверно, не столь был зрелищен, как полёт демона над фонтаном.
  Йог оказался сзади демона и показал ему силу йоговского пинка.
  Искры полетели из сандалии йога, и огонь придал ускорение, не подозревающему о подвохе демону.
  Отличный пинок, дяденька в волшебных сандалиях!
  Спасибо тебе за помощь в драке, как продолжение законченной шахматной партии.
  Демон взвыл, посохом залечил больное место, развернулся и полетел на йога!
  Раздался удар, будто гора упала на гору с вулканом.
  Началась битва титанов, умов и аур!
  Бедной козочке не место на жаровне, где огонь поднимается до небес.
  Я рванулась по-козьи, со всей копытной дури.
  Неслась, не замечала вкусных окурков, перепрыгивала через шевелящиеся тени.
  Огибала янтарные костры ночлежек.
  Засмотрелась на небо-небушко!
  То ли заря коммунизма занималась на Востоке, то ли небо подсвечено красками битвы демона с йогом.
  За свою невнимательность получила - награду.
  Со сверхзвуковой скоростью врезалась рогами в мягкое, тёплое, мохнатое, что осмелилось стать на пути боевой козы.
  От удара меня качнуло, я присела на опорно-двигательный аппарат.
  Открыла глаза-глазища!
  Передо мной поднималась с земли коза - бывшая Я!
  Она крутила головой, затем почесала передним левым копытом грудь, попыталась почесать не по-козьи между рогов.
  Присела забавно на хвост и смотрела на меня в тупом восторге.
  ОХ! Если мой дух ударом вышибло из козы, то кто я сейчас?
  Волосатое, тёплое, без рогов и без копыт.
  - Трубочист вешает автомобиль на благонравие голубого кита ласты белка! - ко мне подбежала Алёхина, встала на колени, заглядывала в глаза и шептала быстро-быстро, словно разбила китайскую дорогую чашку и склеивает до начала работы выставки.
  Я легко понимала слова подруги, осмысленные слова - перевод с чокнутого языка на... на обезьяний?
  Алёхина назвала меня обезьяной?
  Моя душа переселилась в обезьяну - несъедобную, невкусную.
  Обезьян в Катманду не кушают, а, наоборот, подкармливают.
  Лучше девочке быть обезьяной, чем козой.
  Что за бред? Я легко смирилась с красным носом, золотой шерстью, когтями и радужной попой?
  Алёхина подала мне ладошку, я уцепилась - карликовая обезьяна на прогулке.
  Переводила бессмысленный (на первый слух) набор слов:
  - Еня! Я оформлю тебя багажом! Куплю в Катманду ветеринарную справку на ручную обезьяну!
  Не волнуйся, дома тебя вылечим, вернём твоё настоящее тело!
  Поживешь у меня в комнате... на коврике.
  Бананы вкусные! Мандарины ароматные! Раскормлю тебя фруктами и сладостями до размеров Нечто! - Алёхина шептала несуразное, обидное, и в то же время - заботилась обо мне, об обезьяне зубастой - меховой коврик я теперь.
  Я понимала подругу, её шёпот осенней листвой покрывал мостовую, а другие, кто слышал - не могли перевести с сумасшедшего языка на человеческий:
  - Медовый пограничник традиционно лисичкин болиголов.
  Алюминиевая аура постмодернистского сжирателя времени...
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"