Опять... Бабье лето кончилось. Слякоть. Дождь. Уже со снегом... Быстрей бы только снег. Надоела эта грязь. Ходить кругами. Смотреть под ноги. Зачем вообще она нужна - эта сырость? Как хорошо, когда сухо. Или когда снег кругом. Всё белое. Иногда даже чистое. Ещё бы всякую гадость на дороги не сыпали. Синее небо, белое поле. Что может быть красивее? И ночи. Чистые, морозные... Небо, полное звёзд. Ну звёздное небо всегда прекрасно. Люблю я на него смотреть. Хоть и знаю всего Большую да Малую медведицу, да Орион.... На небо можно смотреть часами... Эти переливы звёздного света. Млечный путь.... Ощущаешь себя песчинкой в этом мире. Даже не песчинкой... Элементарной частицей. Что я такое по сравнению со вселенной? Жалкий сгусток плазмы, который претендует на что-то в этом мире. Думаю, люблю, ненавижу. Кому это надо? Жизнь моя - всего лишь миг, который даже не заметен для Вселенной. Даже жизнь мотылька однодневки относительно моей больше, чем моя относительно Этого мира. Но я живу! Я хочу жить! Хочу любить. Хоть это и трудно... И неблагодарное это занятие... Любовь. Она была когда-то. Да и сейчас не ушла вся. Я люблю всех, кто любил меня. И даже тех, кто только делал вид... Или даже вида не делал... Вот такой я... Любвеобильный... А иначе зачем жить? Зачем коптить небо, если нельзя сказать эти простые слова:
-А люблю тебя.
А как трудно они даются. Я не из тех, кто бросается ими направо и налево... Не так уж и много тех, кто услышал их от меня. И ни единожды я не соврал. Сказать их для меня сейчас также трудно, как и в первый раз. Тем более после этой весны... Но это отдельная история.
А пока... Пока за моей спиной спит первая любовь. Как ребёнок. И дети спят в соседней комнате. Это моя самая большая любовь. Ведь их трое. Пожалуй, они - единственные, кого я любил всегда и люблю. Надеюсь, они меня тоже. В отличие от других. Тех, кто только пользовался мной. Сознательно или нет, но для остальных я был только средством для достижения какой-то цели. А потом. Прошла любовь, завяли помидоры. А в своих чувствах сам разбирайся. И плевать на то, что у меня в душе. А в ней столько.... Столько грязи и тяжести, что иногда кажется, что другой бы уже давно плюнул на всё и стал циником. Или вообще ушёл бы. Туда, откуда не возвращаются. Кажется, что после такого верить кому-либо невозможно.
А я верю. Я не могу не верить. Без веры, как без любви, невозможно жить.