Аннотация: Это шутливый детектив, эротический и правдивый, повествующий о великом героиновом пути, который пролегает по территории России и ведет из Афганистана в западную Европу.
Героин
глава шестая и последняя
-- Я повторяю, Ноготь, не у кого и мысли не возникнет, что вы имеете отношение к освобождению заложниц и аресту членов ОПГ "Ликвидационная бригада". Для всех вы -- этой мой близкий родственник, возможно, внебрачный сын, который недавно сошел с ума. Только этим и объясняется тот особый статус, который у вас есть в стенах сковского сумасшедшего дома. Этим же объясняются мои периодические к вам визиты. Во время одного из таких визитов я случайно встретил своего одноклассника с вызывающей недоумение фамилией Пищимуха. Еще, будучи учеником школы, он получил от завуча прозвище "Алкоголик-золотые руки". Я его не видел, наверное, лет двадцать, а вот тут встретились. У него, на почве выпитого и пережитого, какие-то голоса в ушах звучат. Разговорились. И он мне рассказал, среди прочего, что главный врач психушки привлекает его к разного рода хозяйственным работам. В плане трудотерапии, так сказать. Ну, поговорили, нашу школу на острове вспомнили, он звал Россию к топору, встал так во весь свой хилый рост и с жаром утверждал, что черный жыдомоссон темными безлунными ночами бродит по Скову и пьет кровь христианских младенцев, истинно вам говорю, православные! Я же призывал его воздержаться от фрондерства в этот тяжелый для Родины час и утешал его тем, что если бы он был женщиной -- ему бы нечего было чесать по утрам.... Он еще в молодости на почве озверелого онанизма к матерой антисоветчине скатывался. В свое время мой одноклассник был зачат ради расширения жилья, может это сказалось? Или пьяное зачатие оказало определенное влияние на его интеллект, и он стал непредсказуем как мина-ловушка? Не знаю. В общем, поговорили и разошлись. А когда я прорабатывал все схему с освобождением заложников и арестом ликвидационной бригады, я о нем, болезном, и вспомнил. И на вопросы различных начальников ответствовал следующее. Мол, есть у меня один осведомитель, хороший человек, работящий. Мы с ним когда-то вместе в школе учились и уже лет двадцать он мне иногда информацию подбрасывает. Вот и сейчас, довелось ему в сковской психушке лежать, белая горячка с ним приключилась. Да и весна сказалась, и шизофрения взяла верх. Так вот, он мне сообщил приватно, что оборудуют в нашей психушке палату какую-то странную. Вначале я этому значения не придал, но потом, как заложниц взяли, я об этой информации вспомнил. Проверили мы психушечку аккуратненько, и точно. В палате этой странной сидят наши бабенки похищенные. Ну а дальше все дело техники. Версия уж больно хорошая -- и с действительностью перекликается, и глубоко народная, по своей сути. Вместе росли, вместе от выпивки лечимся. Комар носа не подточит. Так что вы, Ноготь, ко всему происшедшему, ну никакого отношения не имеете. И еще, Ноготь, мне бы не хотелось в вас губить великого писателя -- человечищу, но у меня к вам большая просьба. Когда вы пишите мне донесение, пишите разборчивее. В вашей последней писульке, в разделе, посвященном главному врачу, вы написали "лубок" или "лобок"? Я так и не понял. Это же донос, в конце концов, Ноготь, отчет о народной беде своего рода, он может иметь далеко идущие последствия! А вы позволяете себе вольности в духе школьного сочинения на тему "Первый оргазм кота Феликса". Я считал вас более серьезным человеком, Ноготь, честное слово. И мораль произведения неочевидна -- насколько тесно главный врач психиатрической больницы был связан с ликвидационной бригадой? Как они на него вышли? Участвовал ли он еще в чем-то кроме захвата заложниц?
-- Не все сразу, гражданин пожилой следователь, будем работать.
-- Вы меня поймите правильно, Ноготь. Я просто не хочу, чтобы ваша работа не накрылась тем местом, откуда писают девушки, из-за какой-нибудь ерунды, нелепого недоразумения. Донос -- это такой литературный жанр, где не должно быть недомолвок или почвы для разночтения. Все должно быть очень точно и конкретно. Косноязычного мозгоклюйства здесь быть не может. И тогда у нас порядок будет как в танковых войсках. И потом, Ноготь, обращает на себя то обстоятельство, что при письме вы страдаете ненормативной диареей. Откуда это в вас? Впрочем, черт с вами. Ваша хромота с точки зрения орфографии компенсируется душевностью повествования. Считайте меня искренним поклонником вашего графоманского таланта. А потом, хочу спросить вас, преодолевая робость, а когда благодарные читатели смогут порадоваться Вашим новым произведениям? Где были бы более подробно описаны проделки веселого главврача сумасшедшего дома. И тогда редакция журнала "Долги наши", с точки зрения политико-социальной актуальности, могла бы премировать вас бутылкой водки и рыжей бабой.
-- Мне не нужна рыжая, оставьте это Олигарху. А я предпочитаю брюнеток.
-- Ну, не хотите рыжую, пусть будет брюнетка. Главное, что это не умаляет ценности вашего донесения не только для потомков и в веках, но и для прокурора.
-- Пожилой следователь, червоточина любопытства испортила в вас все яблоко порядочности. Вы так не терпеливы! А я ведь как тот нацистский преступник, который шестьдесят лет прятался под кроватью. Будет информация -- будет и донесение. Поставлю вас в известность непременно, уверяю вас.
.****.
-- Ну что пожилой следователь, опять вывернулся?
-- В этом вопросе, Аптекарь, я придерживаюсь позиции Турции. По итогам Первой мировой войны именно турецкое государство осудило факт геноцида армян во время Первой Мировой Войны. Это было сделано специальным трибуналом, созданным новым революционным правительством Ататюрка. (факт, сегодня усиленно замалчиваемый правящими кругами Турции). Но в дальнейшем Турция отрицала и отрицает факт уничтожения двух миллионов армян категорически. Так же и я. Меня действительно пытались грохнуть, сейчас я это признаю, но в дальнейшем буду отрицать этот эпизод категорически. Объясню почему. Никаких международных преступных сообществ торговцев наркотиками в нашей стране нет. Есть отдельные преступники-контрабандисты, с которыми мы успешно боремся. И никак иначе.
-- Янычарам отдельный зик хайль! Но если ты и в дальнейшем будешь отрицать факт существования организации -- тебя обязательно раздавят. Не удалось в этот раз, удастся в следующий.
-- Не согласен с тобой категорически. В обществе интеллигентных людей, развитых духовно и нравственно, не существует таких сфер, вопросов или проблем, по которым нельзя было бы договориться на взаимовыгодной, притом внезаконной основе. Я в этом городе пожилой следователь. И любая организация, которая нарушает действующее законодательство на подведомственной мне территории должна или договориться со мной или быть уничтоженной. Иначе они уже не преступники, а бунтари, покусившиеся на устои. А таких у нас нет и быть не может. Сков -- это не Бишкек.
-- Значит война на уничтожение?
-- Она самая. Саранча с самого начала правильно понимал ситуацию. Поэтому он договорился со мной и спокойно работал. И именно потому эти уроды решили его устранить. Он для них просто чужой по духу, не свой. В действительность их решение заменить его является не результатом здравого размышления и анализа ситуации, а продуктом эмоций, раздражения. А любое не умный поступок должен быть наказан. Просто нужно грамотно дожать ситуацию. Как говорит все тот же Саранча: "Танцевал -- женись". Так что победы наркореволюции во вверенном мне городе не будет.
-- Некогда не сомневалась в решительности и способностях дедов советского времени. Первичные половые признаки все еще на месте, пожилой следователь?
-- А, Елена Юрьевна. Привычка у вас есть -- прыщи против ветра давить, меня обидеть норовите. Ну какой я вам дед? Под моим напускным равнодушием бушуют сексуальные страсти, между прочим. Да и моя супруга, к вашему сведению, помладше вас будет.
-- То, что возраст и должность для страсти не преграда, это я поняла, еще будучи проституткой. Но если вы продолжите в одиночку покусывать тут и там организацию, то рано или поздно вас, пожилой следователь, конечно же, убьют. И меня с моим Аптекарем вместе с вами.
-- Видите ли, Елена Юрьевна, у меня нет другого выбора.
-- Пожилой следователь, голубчик, только не надо мне рассказать, как трудно живётся с состоянием в несколько миллионов долларов в сегодняшнем жестоком мире. Что вам мешает раствориться в пространстве и во времени, да так, чтобы никакая организация вас не нашла? Завели бы в себе глистов разных видов и предавались бы отдыху с молодой женой.
-- Ваша предложения, Елена Юрьевна, местами действительно забавно, но, услышав его, ноги я себе все-таки не ошпарил. Служебный долг мешает мне уйти на заслуженный отдых и глисты в себе холить чередой сентиментальных пуков. Да и привык я в любой ситуации, от денег до постели, оказываться наверху. Не могу без драки, запах схватки мне кровь греет. Я же потомственный рыболов-островитянин.
.****.
-- Зина!? Да ты... Ну-ка быстро зайди в кабинет. Ты что, совсем с ума со шла? На кого угодно мог подумать, что он пьяным может на работу придти, но чтобы ты?
-- Пожилой следователь, только без вашего обычного паясничания. Ведь же меня вычислили, я это точно знаю, и молчите. Прокомментируй же это, наконец, урод, колхозник чертов! И почему ты еще в детстве в озере не утонул. А ведь мог бы, сам рассказывал.
-- Зина, ты просто пьяная, иди домой. Будем считать, что ты заболела.
-- Я немного выпила, но голова у меня в полном порядке. Так что можешь спокойно надо мной издеваться, урод.
-- Зина, ответь же мне, о, чаровница, почему ты сегодня такая храбрая? Будешь со мной в таком тоне разговаривать -- твое красивое тело в канализационном люке обнаружат. Пожалела хотя бы своих родителей.
-- Мое тело в канализационном люке? Да это вам, пожилой следователь, следует меня бояться. То, что вы в этот раз по недоразумению живы остались, это не о чем не говорит. Организация решила от вас избавиться -- значит, вы уже труп, правда, пока живой. Или вы считаете, что с арестом их ликвидационной команды все кончилось? Для тебя все только началось, урод несчастный.
-- Пиявка ты все-таки мелкая, Зина. Ну что ты жалом водишь? Посмотри на себя -- вошь высокомерная, честное слово. Ты что, Наполеон? Или к лику блаженных папой римским причислена? Как мы заговорили! Как мы носик-то подняли! Сдуйся! Я, из-за испуга, предсмертным запором не страдаю и страдать не собираюсь, так что ты мне творческую смерть не предрекай. И хватит плеваться огнём, и давай сразу поставим точки над i, голубушка. Если со мной, не приведи Аллах, что-то случиться, не важно что, Шпала из тебя... В общем, вас не просто изобьют, как вашу больную СПИДом подругу. Вам сломают позвоночник, Зиночка. Я не хочу никоим образом вас пугать, я просто вас в известность ставлю. Так что в дальнейшем помогать организации меня под надгробный камень положить просто не в ваших интересах. Вас просто необходимо предостеречь, а то вы постоянно в поиске единомышленников, мечтающих меня грохнуть, находитесь. Так что вы уж остепенитесь, ради Бога. Лучше поделитесь пока своими недугами. Расскажите, что наболело.
-- Тогда два вопроса, пожилой следователь. Вернее три. Первое, каким образом вы узнали о моей роли в этом деле. Второе, как образом получилось так, что вас не убили. И, наконец, как вся эта история скажется на наших отношениях?
-- Начну с конца, Зиночка. На наших странных отношениях это никак не скажется. Когда-то вы помогли Капитану организовать мне служебное расследование. С тех пор я понял, что вы бы рада меня уничтожить, но, что поделаешь, Зиночка, бодливой корове Бог рогов не дал. Сейчас вы организовали этот захват заложниц, были, так сказать, наводчицей у бригады ликвидаторов. Вновь досадная, чудовищная неудача. Я понимаю, обидно. Но ничего не поделаешь. Теперь, как получилось, что меня не убили. Изначально предполагалось, что я тоже буду присутствовать на той памятной литературной встрече подруг руководителей сковских ОПГ, и меня убьют во время захвата заложниц. Так сказать кровавая драма на заседании редколлегии или магазинная колбаса содержит плутоний. Неисправный граммофон стал причиной бытового самоубийства. Я ничего не перепутал, Зиночка?
-- Вы ничего не перепутали, пожилой следователь. И почему же вы там не были?
-- Видите ли, Зина. Я пришел в органы охраны правопорядка еще до того, как вы родились. И годами у меня обострился нюх. Я должен был там быть, но, чисто интуитивно, я решил не ехать в то место, где собрались все, я повторяю, все подруги наших городских главарей уголовного мира. Шестое чувство подсказало мне, что что-то здесь не так. Что эта стрелка какая-то странная, противоестественная. И я не поехал. Хотя вы, Зиночка, все сделали грамотно. Хвалю. Не навязчиво так, через лейтенанта Волкова, слили мне информацию, что меня ждут на этой встрече. Лейтенант Волков, кстати, Хоть и растаял как пацан, от вашей красоты, но не так глуп, как вам кажется.
-- Он туп как сибирский валенок. Непроходимо туп. Туп непролазно. Тупее всех тупых. Но лейтенант Волков чувственный холоп, и это приносит мне тихую радость. Тем более что он красавец и в постели атлет. Что, в значительной степени, скрашивает в моих глазах его фонтанирующую тупость.
-- Да-а, репейник или свёкла? Дожил до седых волос а так и не знаю, что подарить женщине перед первой внебрачной ночью.
Отброшу гормонов броженье,
И мысли о вас в неглиже...
Зина, да тут ласки в рабочее время не утихают не на миг, как я посмотрю. Открываю вчера дверь туалета для сотрудников, а там девушка. Тужится, морда вся красная, а глаза такие синие-синие. Жена лейтенанта Волкова его на рабочем месте навестить решила, видите ли. А мы тут на работе горим, делением размножаемся. Ну да ладно. Был бы он так туп, не предостерег меня от поездки на эту встречу. Я честно сказать, готов был помчаться. В ожидании приятных знакомств и флирта с прекрасными дамами. И политбогему послушать. Как же, литературный опус мой публикуют, отклики читателей хотел услышать, а не только ваше издевательское "Это не пройдет цензуру по причине рекламы педерастии". Волков то меня, если уж честно говорить, и надоумил туда не ехать. А вы говорите туп. Да разве с тупым мужчиной вы бы легли в постель, Зиночка? Да будь хоть первый красавец на деревне? Никогда не поверю, Зиночка. Кстати, уж если мы решили правду матку на куски резать, знаете, что он о вас говорит? "В постели бревно без фантазии, за то так мозги вытрахала, прямо не знаю, где спрятаться от нее, -- цитирую дословно, уж извините за прямоту, -- И зачем нужны такие умные женщины? Достаточно, чтоб умели выполнять несколько несложных команд и этого хватит".
-- Неумное словоблудие. Впрочем, лейтенант Волков такая же мразь колхозная, как и вы. Но у него хоть ориентация нормальная. А вы, пожилой следователь, педофил. Пенсионер на пионерке. Сушеная оленья сперма народами севера уже давно используется, штука покруче виагры, рекомендую. И, кроме того, у вас геронтохромофилия, тяжкое психическое расстройство. Так болезненная тяга к мулаткам называется.
-- Моя Тамара Копытова не мулатка, она узбечка пуштунская. Национальность такая есть, в Афганистане живет. И тему любой национальной розни я уже давно не обсуждаю. Тех, кто затрагивает эту тему, считаю людьми по жизни обделёнными, и не хочу тратить время на их бесполезное перевоспитание. Вы, молодежь нынешняя, все, как на подбор, арийцами стали. Но при этом главная сегодняшняя национальная идея -- уехать хоть куда-нибудь, пусть даже проституткой или гастарбайтером. Вы мне напоминает стебли картошки проросшей в темноте... ни цвета, ни запаха. В наше время такого вроде не было.
.****.
-- Здравствуйте, господин Олигарх.
-- Пожилой следователь? В такое время?
-- Извините, что без предупреждения. Вы же знаете, Олигарх, о чём я сейчас думаю, вот и не спится. И, кроме того, кто рано встает -- тому Бог подает. Я, собственно к вам по делу.
-- Арестовывать, что ли нас приперся?
-- Рыжая, еще одно такое предположение, и я тебя прогоню. Тем более что ты еще и не умывалась. Да проходите, пожилой следователь, проходите. Не обращать внимания на мою Аню нельзя, я понимаю, но вас, по-моему, ее реплики не смущают.
-- Олигарх, я буквально на два слова. Вы должны дать команду Капитану сотрудничать со мной в полной мере. Или организация нас всех уничтожит. Сначала меня, а потом и вас. То, что мне удалось без трагических последствий освободить заложниц -- это чистая случайность. Счастливое стечение обстоятельств. В следующий раз, а он наступит в самом ближайшем будущем, все может закончиться гораздо хуже.
-- Я подумаю над вашим предложением.
-- Олигарх, попроси у своей мамы мясорубку, засунь в нее эту гадость, что бесполезно висит у тебя меж ног, и энергично вращай рукоять. И будет тебе счастье.
-- Что ты имеешь ввиду, Аня? Только честно, без ссылок на насильников, которые тебя украли.
-- Я имею ввиду, что пожилому следователю верить нельзя. Он мент поганый и этим все сказано.
-- В словах моей рыжей, наверное, что-то есть. Действительно, пожилой следователь, что подвигло вас на скользкую стезю поисков союза со своим заклятым врагом?
-- Олигарх, вы еще остаетесь хозяином своей сексуальной литрабыни, или хвост уже крутит собакой?
-- Что делать, пожилой следователь, весна. Все неустойчивые щепки лезут друг на друга, и я не исключение.
-- Не слушай его, о, мой повелитель. Этот мент многословен и предсказуем, он просто играет на твоем мужском и блатном самолюбии. Причем очень банально, рука гения здесь не чувствуется. Не поддавайся, милый.
-- Да какой там гений! Я простой, как герой индийского кино. Защитник сирых, убогих, обездоленных, тупых и уродливых. Потому что сам такой. И нет тут никаких интриг, Олигарх. Просто ситуация сейчас критическая, и я это вижу. А ты, как я посмотрю, не совсем.
-- И усердный в исполнении служебного долга. А усердные дураки -- бич России. Не получится у нас с вами нерушимого союза, пожилой следователь. Ох, не получиться. Вы же как тот волк, сколько вас не корми, вы же все равно смотрите, как бы меня на нары усадить. Даже ценой своей никчемной жизни. Революционный матрос в простреленных кальсонах и фуражке с белым помпончиком, как говорит о вас моя рыжая, и она права. Природа тебя обидела, пожилой следователь. И ты рубишь деревья, мсти ей.
-- Злой ты сегодня какой-то, Олигарх. Попей успокоительного.
-- Я не злой, я принципиальный. Просто вы, пожилой следователь, мне на мой геморройный узел гиппопотама наступили. Нельзя лидеру ОПГ с вами в союз вступать, хотя иногда и хочется. Все равно это ему во вред обернется в конечном итоге.
-- Пожилой следователь, иди в салон красоты, удаляй бородавки. А пока я вальяжно сморкаюсь тебе на воротник.
-- Рыжая, по тебе вопросов больше нет, угомонись. Я не с тобой, а с Олигархом говорю.
-- Аж задымил с натуги, плебей интеллигентствующий. А я с тобой говорю! -- Олигарх, она у вас плохо кушает или ей дед Мороз подарки не дарит?
-- Действительно, рыжая, ты не в кровати, расслабься. Тем более что твоя тупость начинает пускать метастазы и прогрессировать. Тебе вообще кто разрешил в беседу взрослых вмешиваться? Травмы детства, надо полагать?
-- Реальные гидроцефалы. Не шлепай меня своими ручищами, мне больно! Ну все, молчу, молчу.
-- Вот и хорошо. Жмут твою покрытую веснушками руку, несмотря на твои грязные ногти. Лучше подай что-нибудь к столу, у нас высокий гость. Пока было много слез и детского пафоса и мало предложений по делу, но, тем не менее, я продолжаю верить в пожилого следователя. Наверняка он нас еще порадует чем-то пикантным, и не раз.
-- Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку. Слово "петух" я употребляю в значении птица. Олигарх пожилого следователя, пожилой следователь -- Олигарха. Что является дополнительным вещественным доказательством генетической ущербности и врожденного слабоумия обоих. Нате, жрите кофе с тортом от Ирки челюстевой. Знаю, вы это любите.
-- Олигарх, в вашем возрасте рыжих прыщавых инженю я сражал своей удалью наповал. Или может тогда продукты были натуральные, удобряли огороды то в старые времена только навозом.
-- Да я как раз, переборов внутренние томленье, собирался мою рыжую по стойке смирно поставить рядом с подоконником. Это ее любимая поза для сна. Но не званный утренний гость хуже татарина.
-- Олигарх, вам не хватает терпимости. Россия издревле была исторической родиной инородцев. Только в сковской области проживают, согласно переписи 2002 года, представители более сорока национальностей, из них затундренные крестьяне -- 8 человек, заболотные татары -- 11, лесные марийцы -- 33. Цыганский поселок опять таки. Евреев официально почти нет, но синагога не справляется с наплывом посетителей, и раввин есть. Не знаю, кто он у них там по национальности, но до синагоги он работал в городских банях и был судим на растрату. Но с его слов во время допроса, в душе он всегда носил пейсы. Все согласно заветам дедушки Яхве. Имеют место великие, незабвенные пожиратели собак из многолюдного Китая. Супруга моя возлюбленная, Копытова Тамара, опять таки национальность наша меньшая. Но это строго между нами.
-- Пожилой следователь, давайте отжим серьезный разговор и просто поедим торт. Вы сегодня немного выпили. Самую малость, но...
-- Я то в форме. Просто ставлю на себе эксперимент по ни спанию. Уже тритий день ставлю. С тех пор, как ликвидационная бригада была обезврежена. Замочить меня хотели, сволочи! Не могу заснуть после прочтения протоколов их допросов, хоть тресни. И выпивка не помогает, хотя Аптекарь обещал. А насчет тебя, Олигарх, я заметил очень характерную тенденцию: ты тупеешь не по дням, а по часам. Твое поведение в последнее время совершенно несовместимое с понятием адекватное. Ты думаешь, что если меня грохнут или посадят, тебе легче станет?
-- Пожилой следователь, а может все-таки на боковую? Может выпивка подействовала?
-- Кто? Я? Никогда! Дайте мне зелёный свет и стопку в руку, и мы победим. Всё будет хорошо, Олигарх, я дам тебе парабеллум! А твоей рыжей пулемет. Кстати, а где эта атипичная монашка? А-а, вот она. Аня, я вот что хотел у вас спросить, как у специалистки. Это правда, что привычка скрещивать лодыжки и засовывать обе руки между колен говорит об обостренной чувствительности внутренней поверхности бедер и зоны клитора?
-- Святая правда, пожилой следователь. Погладьте, своей Тамаре Копытовой, к примеру, а лучше поцелуйте эти места, и результат вас поразит.
-- Какая прелесть!
Ночь, улица, фонарь, аптека.
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина,
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, фонарь...
-- Я помню эти стихи, мы их в школе учили. Это Блок.
-- Нет, Олигарх, это не Блок. И в школе вы учили не это. Впрочем, черт его знает, что сейчас в школе учат. Вы знаете, Олигарх, сегодня 1-го апреля 2005 года Папа Римский Иоанн-Павел, порядковый номер забыл, скончался в своих покоях в Апостольском дворце. А ведь это был день дураков...Я рыдаю...
-- Ну не надо так из-за этого убиваться. Держите себя в руках, вы же пожилой следователь, на вас весь город смотрит.
-- Нет, я рыдаю! Олигарх, вы ничего не понимаете. В светлый праздник всего советского народа, день милиции, скончался Ясир Арафат. Масхадов погиб в международный женский день 8 марта. Ровно через месяц день международной солидарности трудящихся 1 мая. Я этого не переживу, Олигарх. Только не плачьте по этому поводу от счастья. Аня, вы будете приходить на мою могилу?
-- Конечно. Но если я всегда хожу в мини-юбке, то на вашу могилу я буду одевать сарафан.
-- На мою могилу? Сарафан? А зачем? А-а, понял! Я пахал! Я заслужил! Сарафан на могилу пожилого следователя -- это по-нашему, по-сковски. Я чуть под себя не сходил от хохота.
-- Олигарх, или ты сейчас отвезешь его домой, или он нам всю кухню обрыгает. Он же пьяный в зюзю. И под себя запросто сходит. Он обещал.
-- Олигарх, он уже лезет меня лапать! --
-- Не волнуйтесь, Анечка, каждый мужчина должен стремиться обладать большой кукарагой! Пожилой следователь, руки прочь от моей рыжей. Пора в кое-ечку!
-- Я полностью в форме и при исполнении. Какая тут может быть койка? Олигарх, наша организация заинтересована в покупке травы, которую вы курите. Вы поняли суть моего предложения? Ховайте свои золото-валютные сбережения, я вам как друг советую. Нас с вами окружают жулики, Олигарх. Они всюду, даже в зоопарке. Не верите? Администрация сковского зоопарка дала в газету следующее объявление: "Уважаемые жители Скова! Из городского зоопарка сбежал енот. Все, кто видел енота, должны срочно заплатить в кассу зоопарка 10 рублей". Вы представляете, Олигарх? А у меня погоны на плечах, между прочим. Ну как жить после этого? Э-эх!
Наве-еки умо-олкли веселые хлопцы, в живы-ых я остался один. Вокал, блин.
.****.
-- Уже проснулся? Правду говорят, сон алкоголика крепок, но краток. Шучу, шучу, пол дня проспал. Твоя Тамара уже волноваться начала, мне позвонила. Слушай, пожилой следователь, ты, когда у Олигарха пьяный дебош устроил, лишнего не сболтнул, я надеюсь?
-- Не волнуйся, Аптекарь. Я, как настоящий мент, пьяный еще бдительнее, чем трезвый. Другое дело, что иногда ломаю мебель в порыве ярости, если сильно выпью. И еще, говорят, что я как выпью, у меня инициатор случайных половых связей включается. Олигарх не жаловался?
-- Жаловался. Сказал, что ты на его рыжую конем пер. Тебе что, дома малолеток не хватает? Вечно ты страдаешь от сексуальной неустроенности.
-- А ты что думал, я глаза стыдливо опущу? Выпивший был. Голова, блин, раскалывается.
-- И бледный как спирохет. Ты хоть что пил? А черт его знает. Разнервничался, заснуть не мог, нажрался по твоему совету. И меня на подвиги понесло, пошел к Олигарху. А там меня совсем развезло. Развезло меня. И на сексуальные подвиги потянуло. Ты знаешь, Аптекарь, а я ведь всегда неугомонным был в плане секса. Короче, лет в девятнадцать, решил я украсить свое тело причудливым рисунком. Так вот, открытые участки тела портить не хотелось, тогда цветная тушь была такой же редкостью, как сейчас химический карандаш, и я решил на члене что-нибудь изобразить. Мысль была такая -- главное, хотя бы одну уговорить, а та, знал наверняка, будучи бабой-дурой, расскажет подругам про замысловатые узоры. Те же, являясь любопытными бабами-дурами, захотят тоже посмотреть. Ну, и так далее. Но особенно меня радовало, что: когда я буду стареньким и сдохну, меня, мертвого будут обмывать бабушки и между собой говорить: во, блин, дед, типа конкретным шутником был.
-- Я что-то не помню, чтобы у тебя там было что-то наколото. Как ты в панталонах с профилем Леонида Ильича в сауну заявился, помню. А наколке на органе у тебя не помню.
-- Ее там и нет. Обратился было к одному специалисту, но потом боли испугался. А еще я генеральным секретарем хотел стать. Мечтал рядом с Ленином в мавзолее лежать. Валетом. И трусы эти с портретом у меня до сих пор хранятся. Я их только по праздничным случаям одеваю.
-- Ну, тогда у тебя еще не все потеряно. Не теряй надежды.
-- Да вряд ли. Невезучий я по жизни. Помню у нас в Высшей Школе Милиции, когда заочники из сел приезжали, в сортир было не зайди -- не умели они городскими бытовыми удобствами пользоваться. Один, помню из Сибири, пьяный был и так разбушевался, что бачёк сдернул... чугунный... хрясь им об унитаз!!! Ему то что -- его забрызгало, а я у окошка курил -- чуть от такого звукового шоу не скончался. Вот нет у нас все-таки настоящей культуры, традиции. У мусульман, в этом смысле, все значительно лучше поставлено. Мне Саранча рассказывал, что в исламе существует обязательный для всех этикет отправления естественной нужды. Меня это так потрясло и порадовало, что я все запомнил и перескажу тебе рассказ Саранчи дословно.
"Передают, что Анас ибн Малик, да будет доволен им всевышний Аллах, также рассказывал, что, входя в уборную, Пророк, мир ему и благословение Аллаха, говорил: "О Аллах! Я ищу у Тебя защиты от дьяволов мужского и женского полов (аллахумма инни аъуузу бика миналь-хубуси валь-хабаис по-арабски).
-- Если двое собираются освободить кишечник, то они должны укрыться друг от друга и не разговаривать, потому что Аллаху это ненавистно.
-- Пусть никто из вас не прикасается правой рукой к половому члену во время мочеиспускания, не очищается правой рукой при подмывании и не дышит в сосуд, из которого он пьет.
-- Остерегайтесь брызг мочи, потому что большинство людей получают наказание в могиле именно из-за этого.
-- Посланник Аллаха, мир ему и благословение Аллаха, учил нас при испражнении опираться на левую ногу и приподнимать пятку правой стопы
-- Когда кто-нибудь из вас закончит мочиться, то пусть трижды попытается опустошить свой половой член.
Ты понял, Аптекарь? Все оговорено, как в уставе. Никакой двусмысленности. Делай, как тебе говорят, и победа будет за нами. А у нас что? У нас один оперативник, во время исполнения служебного долга, обрати внимание, на кабель отлить решил. Потренировать в меткости захотел со скуки, видите ли. Так его так током дернуло, что потом неделю в госпитале пролежал. Еще хорошо, что объект, за которым он следил, сразу сориентировался и лейтенанта Волкова оттащил от кабеля.
-- А способность к размножению у Волкова после этого случая не пострадала?
-- Да какое там! Рвет и мечет. Я ему как-то на совещании советовал ходить в секс-шопы поменьше и йод пить. Но ничего его не берет. Или ты, Аптекарь, думаешь, что у нас в органах одни пенсионеры медленные, глухие и тупые, вроде меня, работают? И только не говори, что мне уже к земле привыкать надо, а не на малолетних кидаться со спущенными брюками. Кстати, а где твоя Статуэтка?
-- Вместе с твоей Тамарой есть нам готовят.
-- Это хорошо. И есть нам приготовят, и мешать нам не будут. Я тебе вот что хочу сказать, Аптекарь. Ничего у меня не вышло, отказался Олигарх со мной сотрудничать.
-- Думаешь, он с организацией сотрудничает?
-- Скорее всего, еще нет, но скоро они договорятся. Меня свалить им пока не удалось, а расстаться с Саранчой они поспешили. Звено Сков -- Эстония, это для них узкое горлышко, слабое место. Нового человека внедрять, как это было сделано в свое время с Саранчой, это долго. А договориться с Олигархом, у которого все в городе схвачено для них было бы самым постом и надежным выходом. И он это он явно понимает.
-- Если ты с самого начала понимал, что Олигарх не согласиться сотрудничать в борьбе с организацией, зачем же ты вообще обратился к нему.
-- Все-таки подругу его в заложницы взяли. Думал, под влиянием эмоций может быть и согласиться.
-- Да уж, пустил сентиментальные нюни -- нашел чувствительного. Прямо ангел во плоти и неиссякаемый источник благости. Хотя в действительности Олигарх далеко не дурак, и отлично понимает, что близкое знакомство с пожилым следователем неизбежно приведет его на нары. Такой уж ты охальник. По имени Вано Бутылкин. И Олигарх, не будучи в восторге от системы наказаний и пенитенциарных учреждений, послал тебя в даль дальнюю. Мол, напал на бедного Олигарха, креста на вас нет, ирод пожилой следователь. А я не такая, я жду трамвая.
-- А ты, Аптекарь, ректальный ты отоларинголог, моё духовное падение не анализируй. Лучше скажи что-нибудь в утешение. Или хотя бы пристрели из гуманных соображений, а то башка раскалывается. Вместо того, чтобы с особым цинизмом наблюдаешь за моим человеческим горем.
-- Ничего, ничего. Это свидетельствует о твоей косности и недалёкости, а так же профилактика простатита мозга, тебе только на пользу пойдет. Следующий раз думать будешь, прежде чем предпринять что-то.
-- А, Елена Юрьевна, Статуэточка ты моя родимая. Я тут с повелителем твоим, Аптекарем, о пустяках всяких болтаем, а я давно у тебя вот что хотел спросить: "Когда у тебя при беге сиськи прыгают, ты что чувствуешь?"
-- Что, пожилой следователь, начала сказывается тяжесть половой жизни в браке с мусульманкой? Гадости начали говорить посторонним женщинам, выпивать запоями? Уже и головы за тазиком не видно. Как вы убоги, сударь! Я в печали.
-- Рвота ночью у меня была. Поэтому и тазик поставил. Можно было и не заострять.
-- Мне просто больно смотреть на братание двух алкоголиков. Мой Аптекарь в последнее время тоже начал тяготеть к обильной выпивке.
-- Ишь ты, заботливая какая. Раненый сыч нашёл своего хозяина, и не меньше. Семейная проституция -- ключ к успеху.
-- Это ты на что намекаешь? Или тебя наши методы работы не нравятся? Я хочу вам сказать, пожилой следователь, что ваше падение в бездну мата, извращений и скрытой похоти нарастает. Но, в любом случае, не надо меня демонизировать. Я обычная баба с невыразительной половой жизнью. Не смотря на все старания Аптекаря. Даже обидно, что он свое либидо так попусту растрачивает. "Гремя ведром пришла доярка, неподмытая бабища с глупым лицом и запахом изо рта", -- слыхали про такое? Так скоро это будет обо мне.
-- Ты что же, Елена Юрьевна, свей половой жизнью не удовлетворена? И что значит "неподмытая"? Как говорил мой командир отделения, правда по поводу и без повода: "Леди женского пола характерно никогда не пахнут". А, кроме того, народная мудрость гласит, что у меня член лечебный.
-- Пожилой следователь, а в глаз?
-- Я уже боюсь. Позабавил ты меня, Аптекарь. И ах ты плут, ах плут, либидо свое не можешь применить по назначению. Ладно, ладно, не буду. Но и вы кончайте, наконец, ржать над слабоумием старого гуманитария-милиционера, ведущего беседы о прекрасном. Пошутить уже нельзя. Никакого снисхождения больному человеку. Ладно, в нашем споре ничья, я победил. А ты бы лучше, руководствуясь гуманными соображениями, рассольчику мне принесла. Кстати, а где моя Тамара?
-- Сейчас поесть принесет.
-- Вот это правильно, а то умные разговоры, да на голодный желудок, до добра точно не доведут. Кстати, об умных разговорах. Аптекарь, наведи художественный порядок, поставь в известность о текущем положении вещей.
-- Нечего ставить, ничего не изменилось. По-прежнему Казахстан остается одним из основных маршрутов доставки афганского героина и опиума в Россию и Европу. В этом году через страну будет перевезено 70% всех производимых в Афганистане тяжелых наркотиков -- примерно 100-150 тонн в пересчете на опиум-сырец. Между Казахстаном и Афганистаном серьезно охраняемых границ как не было, так и нет. Как между Россией и Казахстаном. Оттуда же идет и поток препаратов канабиса. Дикорастущие конопля и хвойник занимают на юге Казахстана около 1,2 миллиона гектаров. Это в том числе и легендарная Чуйская долина с 130 тысяч гектар самой высококачественной конопли.
-- Так что все, что мы остановили в России, это есть основной барьер, которые мешает работе наркопровода Афганистан-Европа.
-- Выходит, что так.
-- Да ты, Аптекарь, настоящий катакомбный географ, как я посмотрю. Шаровая молния ударила мальчика, и теперь он предсказывает курс Доу-Джонса. Да мы вместе с тобой еще таких дел натворим... Тут ведь главное -- всегда придерживалась этики заключенных: не давать показаний на третьих лиц, не раскаиваться, помогать другим заключенным и не сотрудничать с тюремной администрацией. И тогда все будет нормально.
.****.
-- Мое предложение отобедать все еще в силе, Капитан. Так что проходи, садись. И расскажи, что там с пожилым следователем происходит. И поподробнее, пожалуйста, не избегая слова "неприлично". А уж потом мы решим, что дальше делать, "раздвинув мозга ягодицы" как сказал поэт.
-- Общение с олигофреном из глубинки забавляет. Это какой же поэт тебе сказал это, Олигарх?
-- Рыжая, или не влезаешь со своими литературоведческими комментариями в разговоры взрослых дядей, или идешь спать.
-- Как ты рожден был люмпеном -- так ты люмпеном и ласты склеишь. Наивный чукотский юноша. Ай, не трогай меня! Все, молчу, молчу.
-- Итак, Капитан? Говорят, пожилой следователь окончательно мозгами поплыл. Сидит дома, одел платьице и чепчик горничной, и танцует стриптиз с веником.
-- Пожилой следователь ушел в глубокий запой. Согласно его же рассказу: "Просыпаюсь, голова раскалывается, сушняк страшный. Встаю попить воды, подхожу к крану. Возле крана зеркало. От зеркала разит перегаром, чайник не брит, а раковина в блевоте... Ушная...".
-- Он так и на работу ходит?
-- Какая работа! Чисто по-человечески его жалко. Он уже спился, скоро из дому потащит. У него и раньше запои были. Выдел я его втиснутого в такси усилиями четверых наших ментов, с окаменевшим лицом и бессмысленным взглядом. То был живой образ сатира направляющегося домой с ординарной вакханалии! Но таким как сейчас я его еще никогда не видел. Официально он болеет. Хотя старается держаться молодцом. Говорит: "Пиво плюс боржом, плюс коньяк, и на работу". Я его, болезного, на дому навешал. Пришел в качестве взволнованного сослуживца проведать ослабленного недугом отца-командира. И отец-командир, тяжело дыша перегаром, три часа травил меня дустом публицистических рассуждений и капризных обобщений. И лицом при этом был светел и одутловат. Пожилой следователь и трезвом виде может быть занудлив как заика-маразматик, но даже сто граммов выпитого делают его абсолютно несносным.
-- Ого, даже Капитан стремиться выражать свои убогие мысли образно. Не мое ли это положительное влияние тут сказывается? Я тут как-то, скуки ради, прочитала протоколы ваших допросов членов ликвидационной бригады. Вот читаю ваш протокол, и что на себя обращает внимание: не одного смешного момента, полное отсутствие смысла, ноль эмоций. Очевидная второсортность всех умозаключений и выводов. За такой протокол допроса вам должно быть стыдно, Капитан. Не думаю, что в зале суда такому протоколу допроса будут аплодировать стоя.
-- Аня, отстань. Никаких протоколов допроса в суде не читают. Даже если там есть смешные моменты. Тебе Олигарх приказал молчать, вот и молчи в тряпочку.
-- Капитан, а ты давно в таджикских порнографических фильмах снимешься? Я недавно смотрела один. Фильм хороший, но ты там образ создал какой-то не выразительный.
-- Рыжая хочет спать.
-- Молчу, молчу. Уже и разойтись во мнениях с собой не позволяют, изверги. И кстати, если уж об этом речь зашла, Олигарх, а ты на мне женишься?
-- А ты же говорила бесплатно! Женюсь, только ненадолго. Для более трагических решений я еще слишком малолетен.
-- Ты страдаешь неизлечимым скудоумием и с годами твое состояние не улучшиться. Где ты найдешь такую как я, дурак?
-- Ты меня вполне устраиваешь в качестве сексуально-скандальной рабыни. Зачем на тебе жениться? И потом, я с Капитаном веду серьезную беседу, а ты тут влезаешь с каким-то глупостями.
-- Ах, как я была бы рада вас обоих видеть мертвыми! Я к тебе нечеловеческую ненависть иногда испытываю, Олигарх.
-- Рыжая, а можно без этих идиотских ужимок? Ты хочешь, чтобы мы расписались? Завтра же все оформлю, пока ты не передумала.
-- Нудный ты, Олигарх, и скудоумный. Как можно за тебя замуж выходить?
-- Олигарх, выдержать с ней словесный бой невозможно, ты же знаешь. Можно, что хотя бы временно она не почтит нас своим присутствием? Отправь ее спать и давай, наконец, поговорим по делу.
-- Что-то вы сегодня такие обидчивые, как кисейные барышни. Чуть что, сразу спать гоните. Олигарх, а это правда, что ты учился в ПТУ на банкира? А еще Антонина мне рассказала, что Капитан в детстве был изнасилован вич-положительным ишаком. Бедненький! Э-эх, блин, одни эпигоны кругом, одиночество гения некому разделить. И они ещё учат меня в носу не ковырять.
-- Какая еще Антонина, рыжая?
-- Подруга Саранчи. Я с ней вчера весь вечер проболтала. В клубе одиноких гениталий.
-- Ладно, Капитан, давай закончим на сегодня. Тебе завтра на службу. И я, пожалуй, пойду, скрашу Анечке гордое одиночество ее гениталий. Ты же знаешь, постель без женщины становится просто кроватью! Впрочем, кому я рассказываю.
-- Ну-ну, иди, спи. Только смотри, чтобы половой акт с пьяным пожилым следователем тебе не приснился. Что-то мне в его болезни подозрительное кажется, раньше он никогда работу не прогуливал. Смотри, Олигарх, как бы тебя пожилой следователь потом не стал умалять выпить стрихнина. Да и эта нацпомесь, Саранча, в последнее время проявляет какую-то странную активность.
-- Расслабься, Капитан. Ты видимо не знаешь, что в старину мужской половой орган обозначался словом "уд". Отсюда произошли слова "удача" и "удалой". Так что я все правильно делаю.
.****.
-- Слушай, пожилой следователь, а как ты объяснил свою отлучку на работе?
-- Ушел в запой -- не вышел на работу по болезни. Алиби железное. Правда бдительный Капитан все-таки навестил меня на дому, но я жарко дышал на него перегаром и минут сорок требовал чистосердечного признания. Но вопрос о том, уважает он меня или нет, так и остался открытым.
-- Думаешь, не заподозрил?
-- Людям надо доверять, Аптекарь. Особенно пьяным.
-- Ну, допустим. А как прошла сама поездка?
-- Поездка прошла на хорошо и отлично. "Уникум" Аркадия по настоящему уютен, могут же у нас, если хотят, создать атмосферу настоящего разврата для продуктивной встречи без галстуков, ох, могут. Хотя Аркадий и жаловался, что таких специалистов, как твоя Елена Юрьевна, уже нет. Мол, мельчает народ. В ответ на это я позволил себе угоститься жареной сёмгой с соусом тар-тар. Думаю, поступил правильно. За мыслью Аркадия ведь не уследишь, он постоянно полон новых идей. Сейчас вот, по просьбе Хомяка, при агентстве экстремального секса "Уникум" он кибуц православных штангистов организовывает.
-- Аркадий, кстати, прав. Помню, тогда со мной работала полногрудая морячка. Морячкой, правда она еще тогда не была, но ее наполненные силиконом груди приводил в восторг истинных ценителей. Сиськи то у нее даже на глаз обалденно съедобные. Да и Офелия, до того, как стала подругой Ногтя, собирала на свой мазохистский аттракцион толпу потной публики. Чабанка, чабанка, а специалистка была высочайшего класса, ничего не могу сказать. Смотрели на нее затаив дыхание. Можно сказать, что мы втроем и создали славу агентству экстремального секса "Уникум". А Аркадий ваш просто хмырь микропенисный и сводник ректальный. Тоже мне, первопроходец экстремального секса. Кацманавт без крайней плоти. Без нас у него ничего бы и не получилось. А мы на одном энтузиазме работали, своими жизнями рисковали. Помню, со мной такая история однажды произошла. Аркадий как-то рекламный ролик задумал снять. Чтобы "Уникум" раскрутить. Назывался ролик "Нет традиционной сексуальной ориентации!". Центральный эпизод там такой был -- половой акт с лошадью. В главной роли, естественно, я снималась. И поплатилась ягодицами за собственную невнимательность. Во время съемок ролика дрессированная лошадь чуть не откусила у меня часть ягодицы. Съемки ролика проходили в конюшне. Чтобы подружиться с лошадью, я взяла с собой на съемки свежую морковку. Именно морковка и стала причиной трагического инцидента. Я положила овощ в задний карман своих шорт и повернулась к лошади спиной. Бросив взгляд на мои ягодицы, благородное животное не смогло устоять перед соблазном, и... решило полакомиться морковкой. Вместе с желанным овощем лошадь откусила и часть моей попы. Аркадий, честно сказать, срочно доставил меня в местную больницу, где врачи наложили мне пять косметических швов. На докторах для сотрудниц "Уникума" Аркадий никогда не экономил, надо отдать ему должное. Медики говорили, что видно ничего не будет, особенно если тональным кремом помазать. Но от Аптекаря разве что-нибудь скроешь.
-- Лена, да Вы... прелесть! Чаровница!! Но! Ветераны, уважаемая Елена Юрьевна, уходят на заслуженный половой покой, но приходит новая, молодая поросль, и жизнь продолжается. С чувством глубокого внутреннего удовлетворения могу сообщить, что и поныне "Уникум", во главе со своим бессменным руководителем Аркадием, продолжает высоко нести знамя российского экстремального секса. Там один танец со стриптизом был -- чудо. То ли девочка, то ли виденье, то ли мальчик. Я так и не понял. Ну да ладно, хватит о попе, о наболевшем, поговорим о деле. Саранча представил меня своим бывшим руководителям. Приятные люди, остроумные, с хорошим аппетитом к деньгам, что радует. Галантные сыны Каракумов. Рыла у них, конечно, не голливудские, но предметно говорить с ними можно. Заграница нерусская, в общем. В целом выглядят очень солидно, без всех этих подростковых манер, которые меня так бесят, к примеру, в Олигархе. Подробностями загружать не стану, расскажу самую суть. Саранча представил им меня во всех регалиях, я им даже свое служебное удостоверение показал. Это, конечно, лишнее, они и так все проверят по своим каналам, но и хуже от этого не станет. Далее Саранча напомнил им печальную судьбу членом ликвидационной команды, которые совсем недавно получили длительные сроки тюремного заключения, и предложил расстаться друзьями. Во избежание эксцессов. На что его бывшее начальство ответило следующее. Мол, Саранча, дружище, на Востоке говорят: "Если протянутую тебе руку невозможно сломать, то ее целуют". И потом, для переправки героина в Европу ты нам, в общем, и не нужен. Мы наладили канал через Питер в Финляндию, и далее понятно. Но тревожные вести телеграфные агентства приносят с Ферганской долины. Короче, во время восстания в Андижане им удалось вытащить из тюрьмы массу своих людей. Мелочевка, конечно, но люди проверенные. Далее, после подавления революции 2005 года в Узбекистане, многим их нарко-гвардейцам стал крайне противопоказан сухой и жаркий климат Средней Азии. И организация решила провести следующий финт ушами. Вывести всех засветившихся членов революционной организации торговцев героином в эмиграцию, к примеру, в Швейцарию. При помощи налаженных механизмов уважаемого Саранчи. Тем более что он так дружен с пожилым следователем города Скова. В результате проверенные в боях члены организации рассосутся по бескрайним просторам стран Общего рынка, что, с одной стороны, спасет их бесценные жизни, а с другой стороны, позволит организации создать сеть проверенных и послушных распространителей героина на местах в разных странах старушки Европы.
-- А почему послушных?
-- А потому, дружище Аптекарь, что у этих людей останутся в Андижане папа с мамой, да сестры с братьями. И их судьба может резко измениться к худшему, если где-нибудь в Гамбурге, партия героина не будет оплачена. Расправиться с родственниками провинившегося в Андижане для организации, как ты понимаешь, больших проблем не составит. Разорвут как Мурзик тапки. Без них же там муха не взлетает, все под контролем.
-- И вы согласились?
-- Как тут откажешься, Елена Юрьевна, жестокость такая кругом... а я такой бесхребетный. Названная сумма произвела впечатление даже на Саранчу. Я же вообще и не знал, что такие суммы бывают. Кроме того, они передали привет для моей Тамары Копытовой от ее мамы, и, соответственно, моей тещи. И сообщили следующее. Мой тесть, папа Тамары Копытовой, недавно скончался. Потому что до этого болел, ничего криминального. Жалко, что я с ним так и не познакомился, я ведь даже его имя отчество выговаривать научился, и все зря. И вот моя теща просит пристроить где-нибудь двух братьев моей Тамарочки. А я своим родственникам привык помогать, так воспитан. Я ведь на острове вырос, в рыболовецком колхозе. А рыбак -- это диагноз посильнее поэта. И батяня у меня знатный рыболов был. Было примет самогоночки на грудь и песни на берегу озера горланит, махая удочками. Помню, мне еще четыре было, может пять, отец учил меня на лыжах стоять. Так вот первой заповедью у него было: "Никогда не жрать желтый снег!". От армии, опять же, талантливо закосил, причем сам того не желая: умудрился убедить комиссию, будто слабоват на голову. Ему почему-то показалось, что психиатр в военкомате культурный человек, так батя, стоя перед мед комиссией в одних трусах, стал его о Спинозе расспрашивать, о Ницше. Да еще серьезно так сказал, что он самый скромный на всей планете суперчеловек. А сейчас кто привет молодежи моральные принципы? Безотцовщина кругом, на две свадьбы три развода. Душевный был мужик, царство ему небесное. Помню, любил говорить: "Экие погоды славные -- пойду лисапет седлать". А как выпьет -- философом становился, проблемы мироздания ему покоя не давали. Посадит, бывало, меня на колени и спрашивает: "Ну ты вот скажи, сынок, ну если Бог всемогущ -- чем он побьёт козырного туза?" Но все время он в какие-то ситуации, тюрьмой чреватые, попадал. Причем всегда по недоразумению. Однажды на его молодецкий посвист из травы высунули головы два трахавшихся там гомосексуалиста, да как раз под порцию картечи. Да еще в темноте! От их крика батя сам тогда чуть жидкого не дал от неожиданности. Хотел даже сдаться властям идти с повинной, я его еле тогда отговорил. А другой раз пригласил бригадира выпить, а тот и случайно сел на оголенный провод. И батяня созерцал искрометную румбу, пока не понял в чем дело. А бригадир решил, что батя все подстроил, и в суд на него подал. Но что-то я отвлекся. Да-а. Так что отказать я бывшему начальству Саранчи не мог, да и братья у Тамары ребята вроде шустрые, правда, по-русски не говорят. Но ничего, Саранча их аккуратно с нашими сковскими узбеками познакомит, и я, наконец, информацию из первых рук получать начну. Тамара мне все лично переведет, что надо. Пора ее тоже к делу пристраивать, уже совсем взрослая девочка и по-русски вполне прилично говорит. А там посмотрим.
-- Да-а, не зря на Востоке говорят -- свинья ест все, включая корыто. Впрочем, что с тебя, с мента, взять.
-- Вот они -- злонравия достойные плоды. Скажи честно, Аптекарь, ты ее опять бить перестал?
-- Бить? Мой свинобатька Пилюлькин относиться ко мне исключительно бережно. Требует, чтобы я голая по дому ходила, но в шерстяных носках. Говорит: "Пол холодный". А еще вставать в коньках на унитаз и вообще писать стоя он мне категорически запрещает. Это, наверное, потому, что я беременная.
-- А ты что же это, Елена Юрьевна, писаешь, стоя на коньках на унитазе? На пятом месяце беременности? Ох, стыдобушка! Или ты снимаешься в фильме "В мире домашних животных" и снова в главной роли? Кинематографический дебют в ролике с лошадью нашел свое логическое продолжение?
-- Эта тема не стоит полемики. Просто я любознательной в детстве была. Как все детишки. Все время в поисках новых ощущений. Да и потом, это я просто от скуки картавлю и грассирую. К тому же я же сейчас так чиста и непорочна, что нужно иногда немного "подмочить" репутацию.
-- Ты знаешь, Елена Юрьевна, при всей твоей красоте неописуемой обидела мать-природа чем-то тебя все-таки. Но это уже проблемы Аптекаря, а я пойду, пожалуй.
.****.
-- Ах, ты и допрос сама вела?
-- Я просто вмешалась в допрос, который вел лейтенант Волков. Он не возражал.
-- Ах, он не возражал? Хотел я посмотреть, как бы он стал возражать моей секретарше. Ну и как ты строила беседу с задержанным?
-- Я раскрыла ему глаза на статью 228.1 УК РФ. Вначале я коснулась части 1-ой, которая рассматривает незаконный сбыт наркотических средств.
-- В красках описала?
-- Я старалась.
-- И задержанный?
-- Молчал, как рыба об лед.
-- Но ты не унывала...
-- Но я не унывала. Обыск в доме задержанного продолжался несколько часов. Килограмм опия полицейские нашли в специально оборудованном тайнике. На упаковке наркотического средства экспертиза выявила отпечатки пальцев как хозяйки дома, так и самого задержанного, а на его ладонях также обнаружены следы наркотика. Таким образом, в отношении этого наркодельца можно возбудить уголовное дело по части 2 статьи 228-ой УК РФ "Хранение наркотических средств в особо крупном размере", предусматривающей наказание до 10 лет лишения свободы.
-- И ты ему это сказала?
-- Сказала. А он молчит. Тогда я перешла к части три 228-ой статьи, где говориться о "Незаконном хранении и сбыте наркотических средств в особо крупном размере группой лиц по предварительному сговору". Особо остановилась на том обстоятельстве, что, по закону, за это преступление предусматривается наказание до 20 лет лишения свободы. А он молчит.
-- По закону -- это хорошо. Задержанному предъявлено обвинение?
-- Лейтенант Волков сказал, что на это нужна ваша санкция.
-- Лейтенант Волков службу правильно понимает. В отличие от вас, Зиночка. Вместо того, чтобы писать мой отчет для губернатора, вы играетесь в оперативного работника. Лейтенант Волков после окончания допроса вас за это по попе не шлепнул, я надеюсь?
-- В этот раз он не решился. А что я сказала не правильно? Почему задержанный не сказал мне ни одного слова?
-- Потому, что допросы глухонемых, согласно процессуальной норме, проходят в присутствии специалиста-сурдопереводчика. А вы, Зиночка, этим обстоятельством пренебрегли.
-- Так он глухонемой!?
-- Лейтенант Волков видимо не решился вмешаться в допрос, который вместо него начала вести моя секретарша, вы же сами сказали. И вот результат.
-- Скажите, пожилой следователь, почему вам нравиться выставлять меня в качестве посмешища?
-- Потому что вы, Зиночка, юное сознанье. Совсем ещё девчонка.
-- И вы предпочитаете девушек, а не раскрашенных и вызывающих женщин постбальзаковского возраста?
-- Почему только я, Зиночка? Все предпочитают. Так что не надо меня за это ненавидеть.
-- Я? Ненависть -- очень сильное чувство, на которое я не способна.
-- Тем не менее, однажды вы пытались помочь Капитану посадить меня в тюрьму, а в дрогой раз посодействовали ликвидационной команде меня убить. Хорошо ли это, Зиночка?
-- Вы снова об этом? Если хотите, я могу откровенно сказать вам, почему я все это делала.
-- А раньше, почему вы мне этого не говорили?
-- Товарищ пожилой следователь, раньше вы этого у меня не спрашивали. А теперь вот спросили.
-- Ну, колись, змея подколодная.
-- После вас в туалет невозможно зайти. Рыбный дух, как у берегов Норвегии. Сразу вспоминаются грязные викинги, которые всегда в походе. А дезодорантом вы не пользуетесь, не знаю почему.
-- Скорее всего. Работу эту я терять не хотела. Другого туалета в вашей приемной нет. Сами посудите, какой у меня еще был выход?
-- Да-а, прямо горбатые девушки и реки крови. И никакого тебе трагического заламывания рук, гневных нот и скорбных поз, что характерно. Сразу в могилу. Зиночка, но это же полная гибель духа! И из-за этого вы хотели человека со света сжить? И кого? Своего родного начальника, человека с устоявшимися моральными принципами, который, обращаю особое ваше внимание, делал вам только хорошее. Шутя иногда при этом по-доброму, и ничего более. Позор вы, Зиночка, трудолюбивой белорусской нации после этого. Или в юности вы были поруганы асфальтоукладчиком?
-- Никем я в детстве не была поругана. И у меня только папа белорус. А мама русская.
-- Тем более. От таких, как вы, Зиночка, и погибнет первопрестольная. Прямо педикулез и инаугурация какая-то. Скажу честно, я тоже человек мстительный. Помню, пацаном еще был, а завуч у нас в школе меня сильно не любила. Хотя, с другой стороны, может, и было за что. Так я, не поверите, пол года градусники собирал. Где куплю, а где и уворую. А потом ртуть из них в ее кабинете под ковер вылил. Хотел, чтоб отравилась, гадина.
-- Ну и?
-- До сих пор живет. Правда, на пенсию вышла лет двадцать назад. Школу нашу на острове потом закрыли из-за отсутствия учеников, до сих пор брошенная стоит. Люди говорят, что там по ночам призрак убитого гвоздодером сантехника 6-го разряда бродит, так что туда никто не ходит. А мне плевать, с тем сантехником еще мой батя самогон пил. Я там был недавно, ковра уже нет давно, украли, но капельки ртути на месте, ничего с ними не случилось. Я как увидел их, так, не поверите, слезы на глазах вступили от умиления. А потом, вы знаете, Зиночка, что я подумал?
-- Что?
-- Свожу я вас, Зиночка, в морг. Там трупы хорошо сохранились. И вы себе местечко там присмотрите, на случай, если еще раз мне какую-нибудь гадость сделать задумаете. Договорились? А то ведь дешевая комната страха, где темно и везде грабли, на которые все время наступаете, на вас уже не действует. А может быть вы сами пытаетесь привлечь к себе внимание публичным самоубийством? А, Зиночка?
-- Что... Что вы собираетесь со мной сделать?
-- Я? Собираюсь? Я ничего не собираюсь с тобой делать. Но если со мной что-то случиться, инфаркт, несчастный случай, не важно что, ты Зина, в муках умрешь. Ты меня поняла?
-- А если у вас действительно инфаркт случиться? -- Значит планета у тебя такая, Зиночка. Но не будем о неизбежном. Я тут читать доклад начал, который ты для меня написала. "Первое место в структуре всех отравлений, впервые опередив отравления медикаментами и алкоголем, занимают отравления наркотическими препаратами. Каждый шестой случай из отравлений наркотиками в Скове закончился смертельным исходом. Оперативники наркополиции нашего города, совместно с сотрудниками милиции, проверили ночной клуб "Инфинити". Здесь, по оперативным данным, любят проводить время лица, употребляющие наркотики. На месте оперативники выявили лиц, имевших внешние признаки, наркотического опьянения: расширенные зрачки глаз, вялую речь, и, одновременно -- отсутствие характерного запаха алкоголя. После досмотра, посетители клуба, имеющие внешние признаки наркотического опьянения, были доставлены в городской наркологический диспансер для медицинского освидетельствования. Далее нарполицейские проверили клуб "Резервуар", который зарекомендовал себя как место досуга лиц, употребляющих наркотические средства. Из 300 посетителей клуба у 48 были установлены факты употребления ими наркотиков. Известное постановление правительства России N231, которое разрешило иметь при себе до 0,1 грамма героина...". Дальше я не читал. Не могу, извини, устал. Читаю: "изберут членов ревизионной", а вижу: "берут резиновые члены". Но ничего, начало мне понравилось, за душу берет, а дальше все равно слушать не будут, дремать начнут. Так что, в целом, ты молодец, Зиночка, хотя иногда меня грохнуть пытаешься. Но это дело молодое, тут ничего не поделаешь. Если это у тебя не пройдет, то я, путем тонкого хирургического вмешательства, полью тебя, Зиночка, гашеной известью, разрубаю тупым топором и скармливаю хищным черепахам. Но это потом. Поняла, длинноногая?
-- Так точно, товарищ пожилой следователь.
-- Вот-вот. Как учит нас великий инквизитор Томазо Толквомеда, кстати, большой специалист в области оперативно-розыскных мероприятий: "Лучше сжечь еретиков живьем, чем дать им коснеть в заблуждениях". И мы не должны забыть заветов основоположников. Верно я говорю, Зиночка? Слушая вас, товарищ пожилой следователь, утешаю себе только одним -- мелкие царьки регулярно дохнут от венерических заболеваний.
-- Ничего не имею против, кстати. Лучше умереть от первичного сифилиса, чем засранцем от застарелой дизентерии. Почетнее, по крайней мере. А после моей смерти Капитан тебя с работы выкинет, можешь мне поверить. И пойдешь ты работать куда-нибудь официанткой. В ресторан "Флегматичная собака", например. А работать официанткой, между прочим, очень сложно, Зиночка. Всякие норовят за попу потрогать. Синяк в форме пятерни на правой ягодице -- профессиональное заболевание.
-- Плачу, товарищ пожилой следователь. Плачу от того, настолько вы глубоко и с пониманием относитесь к данному вопросу. Сами, небось, натерпелись?
-- Слушаю я тебя, Зиночка, слушаю, и вот что подумал. Сними-ка ты трусики, голубушка.
-- Что!?
-- Что слышала. Снимай, снимай. И не блузку расстегивай, а трусики сними, я сказал. Если ты думаешь, что совокупляться с тобой сейчас буду, то ты ошибаешься. Пусть мраморный дог тебя приходует.
-- А почему именно мраморный?
-- А живой дог на такую гадину как ты не покусится. Только мраморный. Я особый удар в живот в живот знаю, после которого громкий пук раздается. И, если трусики сняты, брызги дерьма веером ложатся на тюль и шторы. А когда в себя придешь, ты кабинет мой в порядок приведешь. На правах моей секретарши. А если и это не поможет, я тебя, Зиночка, приветственно обниму за шею и проверну ее на 360 градусов.
-- Я могу одеться?
-- Оденься голубушка.
-- Юбку мою верни!
-- А где она? А-а. На, возьми.
-- Пожилой следователь, а зачем вы это сделали?
-- Вот железная девка, хоть бы слезинка капнула или голос дрогнул. Зина, если вы не будете меня бояться, вы продолжите делать глупости. Вы же опять обо мне информацию слили организации. Кроме вас, некому было рассказать им, кто такая моя Тамара Копытова и как можно найти ее семью в Афганистане. Зина, ты что, действительно не понимаешь, что я тебя убью в конечном итоге?
-- Теперь поняла?
-- Точно?
-- Точно, точно.
-- Ликую внутри. Раз поняла, то закроем эту тему.
-- Это ничего не изменит. Я вас и раньше боялась до смерти, а все равно убрать пыталась. И сейчас, или вы меня убьете, или я вас в покое не оставлю.
-- Даже так? У тебя, Зиночка, случайно фотография в обнимку с Александром Матросовом в семейном альбоме не храниться? И почему, собственно, ты хочешь меня отправить убирать навоз в антилопнике зимбабвийского революционера Роберта Мугабе?
-- А потому, что гуманизм ваш -- это хорошо в абстракции, но когда тебя, за твою красивую попу, у тебя же дома, берет грязное, вонючее животное, которому ты, по доброте душевной, позволила поселиться на твоей земле, и за тебя никто не вступится... Или вы думаете, что вас это стороной обойдет? Так вы ошибаетесь. Когда стадо зверей кровь почует -- оно рвать всех подряд начнет. Иль ты сам неруссь? Или вас ужасно бесит все, что превосходит по высоте ваш любимый сарай со скворечником в Сковской Барвихе?
-- Погоди, Зина, не все сразу. Твое повествование стремительно, как понос. В нашем рыболовецком колхозе кроме русских никого не было, и быть не могло. И не стой передо мной как статуя Свободы, сядь, когда я с тобой разговариваю. Это я, что ли, вонючее животное? Или я не вступаю в защиту?
-- Вы хуже вонючего животного. Занимая ключевой пост в органах охраны правопорядка, вы продались их предводителю...
-- Саранче, то есть?
-- Да. Миграцию уже можно рассматривать как особый вид оружия, позволяющего существенно ослаблять и дестабилизировать ситуацию в регионе, государстве; вытеснение славянских народов с исконно русских территорий, из органов государственной власти, силовых структур и бизнеса. Ладно, это не понимает тупой как бревно губернатор. Но совершенно невозможно себе представить, чтобы такой умный человек как вы, этого не понимали.
-- Вот оно как. Чуть не убитая мною курица вдруг заговорила на хинди. Ты что, Зина, пытается удивить меня умом, раз не получилось красотой? Спешу поздравить тебя от себя лично и от имени всей олигархической закулисы. А губернатор, кстати, не тупой. Он просто малограмотный и в плохом окружении вращается. И потом, не такой уж он и бревно. Если его помыть, причесать, блох извести -- то вполне приемлем будет. Поэтому мне и приходиться зачитывать перед ним всякого рода повествования сутулого олигофрена, которое иногда ты для меня так добросовестно пишешь. И антимигрантские настроения, доминирующие в обществе, небеспочвенны: среди мигрантов есть и преступники, и наркоторговцы, и преследующие иные, асоциальные цели. Я даже готов признать, что кто-то из них относительно недавно произошел от обезьяны, это и без Дарвина вполне очевидно. И что из этого следует? Или ты думаешь, что я им тут в Скове Государственные Узбекские краткие курсы по сбору маковой соломки помогаю открыть? В действительности то все как раз наоборот! Да ты знаешь, скольких таких как ты русских кукол я от наркоты спас? Да пошла ты...
.****.
-- Что у нас за сегодня по городу, лейтенант Волков?
-- Уже начинают красить яйца к Пасхе, товарищ пожилой следователь.