Все это было уже очень давно,родная.Со сколькими я уже успела с тех пор соприкоснуться,но так ни с кем и не успокоилась.Они все были такими разными..Но встречи эти были не те,разговоры пустыми,а поцелуи не такими сладкими.И с каждой новой встречей я ни на сколько не отдалялась от тебя,нет,напротив,ты все больше заполняла меня всю.Ведь равных тебе так и не нашлось,даже близко.Никак.
Я любила до тебя.И больно было,всё было.Но в целом я о любви думала позитивно.Это счастье,если любишь,если ты еще можешь любить.Даже невзаимной любви к тебе я радовалась,сначала.Меня не волновало с кем ты и где,и что мне нельзя тебе звонить в любое время,только до 15.00,одного звонка на пару минут хватало,чтоб летать всю неделю.Позже все переменилось.Вика,забирая меня вечером с работы,стала спрашивать что случилось.А у меня просто настал тот страшный переод,когда я поняла,что мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не будем вместе,что тебе и вправду не горячо и не холодно от моих слов.Я не показывала слабость,как я старалась!Сколько раз в пьяном угаре я хотела броситься тебе на шею..
У меня замечательные друзья.Ты спрашивала про них зачем-то,а я так была рада хоть что-то тебе рассказать,хоть о чем-то поговорить с тобой,любимая,не моя.А еще,когда мы бывали вместе,я смотрела на тебя,как на фото,как будто ты не рядом,как будто нельзя дотронуться до тебя даже.В некотором смысле ты в самом деле не была рядом..
Мне стало плохо,тяжело,я даже стала злиться,никак не могла никем тебя заменить и все они меня раздражали страшно.Мне стыдно за это,ведь были люди,которые действительно меня любили.И они не простили мне моего поступка
.Брат вообще был сражен этой вестью,мы часто с ним говорили о моей личной жизни,он знал о тебе,но не интересовался особо,пройдет говорил.Но он точно не думал,что всё получится так.Ни он,ни мама,ни даже Вика,никто так и не узнал твоего имени.То ли я просто сделала из тебя тайну,то ли предчувствовала такой исход, даже тогда,когда была счастлива по-весеннему.Я рада,что никто из самых близких мне людей не видел тебя.Я была им дорога,они все ещё вспоминают меня.И уж конечно я бы не пожелала тебе ощутить на себе их взгляды.Меньше всего я хотела,чтоб ты чувствовала что-то похожее на вину.
Я пишу тебе это письмо,которое ты никогда не прочтешь.я просто напросто уже ничего не могу сделать,и мне по-настоящему больно и холодно,потому что я здесь..
Я полетела в августе.Да,это была 24 августа,в воскресенье.В следующее воскресенье мне должно было испониться 23.Но я предпочла не доживать.23 числа,в субботу,мы встретились с тобой в последний раз,до этого мы не встречались два месяца.И вдруг ты позвонила,часа в два,убыл меня выходной.Я от радости чуть с ума не сошла,я засыхала,я жила от встречи до встречи.Мы договорились на 8 вечера у метро.Весь день я приводила себя в порядок; каким цветом накрасить ногти,какое белье одеть,Господи,я даже успела сходить в парикмахерскую!Меня трясло,как будто я увижу тебя впервые,как в нашу первую встречу после знакомства,помнишь?..Так же в 8 у метро.Ты тогда опоздала,а мне ужасно хотелось курить в ожидании.Но я не курила,тебе нравилось это.Я пользовалась духами,которые нравятся тебе.Они мне тоже нравились.А ты сама курила после секса.И еще помню один раз когда мы были у меня,и тебе позвонила твоя девушка.Она сказала,что едет.Мы быстро оделись и поехали на такси,мне было по пути на курсы.Я еще тогда не забросила свой испанский.Мы сели в машину и ты закурила,ты боялась,ты должна была быть дома до ее приезда.А так ты не курила.Зато я делала это все чаще и чаще.
В последнюю субботу я одела то самое белье,которое так тебе нравилось,оно было на мне в первую встречу.А ты так же,как тогда,опоздала.Мы молча пошли к тебе.Конечно,были стандартные фразы и вопросы, "как дела?", "как работа?" и тому подобное.Я задавала больше вопросов,мне никогда не было безразлично,как твои дела.Ты отвечала кратко.Я уже ничего не собиралась тебе рассказывать про себя,как раньше,я смирилась со своей ролью в твоей жизни и не собиралась преувеличивать как-то свое значение.Просто вела себя так,как тебе удобно и приятно.
Мы пришли,ты включила музыку,открыла шампанское.Отдам должное,наши свидания,ты все устраивала красиво, и обманывала ты красиво. У меня было ощущение. праздника.Синее платье было мне очень к лицу,за оконом было необыкновенно красивое небо,столичный воздух казался свежее.Настроение было легким,вечерним,я даже ощутила какое-то счастье.Ты лежала рядом.Допив бокал,ты поползла ко мне снизу,целуя мои ноги,живот,грудь..А потом мы долго целовались в губы.Ты была и нежной,и страстной,шептала разные слова,была и ласка,была и грубость..Никто так не мог любить меня в постели,как ты,моя дорогая.Ты прекрасна.
После я лежала на твоем плече и слышала твое сердце,я так боялась пошевелиться, так хотелось лежать вечно,лаская тебя.Приятная усталость,никуда бы не ходить,только чаще тебя видеть,не убегать утром.Но ты одела футболку и пошла на кухню.Я вскочила и побежала за тобой,натягивая платье на ходу.Ты протянула мне сигарету и села напротив.
Ты просто выпалила всё и сразу.Действительно,не знаю с чем это сравнивать.Удар,это удар был.Ты должна была улетать в Англию,тебя ждало блестящее будущее,всё для тебя и тому подобное,ты как-то давно говорила об этом,но я не восприняла.Ты улетала с ней.Я сидела,а ноги хотели бежать,скорее бежать.Слезы удерживать было бесполезно.Вот так в одну минуту жизнь лишается всякого смысла.Можно,конечно,было найти этот смысл в чем-то другом,уйти с головой во что-то,уехать можно было,уделить,наконец,время близким,а не концентрироваться на себе лишь.Но я тогда эгоистично об этом не думала.Я закрыла все двери и окна души,ступор.
Я встала,ноги дрожали.Пошла в комнату,оделась.Даже не стерла размазанную тушь,так вся помятая со стеклянными глазами и вышла в коридор.Перед дверью замерла на мгновенье.И поехала черт знает в каком виде,машину словила.А ты не вышла,не проводила,ничего не сказала на прощанье,и правильно сделала.Одно твоё слово и у меня бы точно началась истерика.
Я поехала не домой,а к Андрею,позвонив по дороге.Он давно предлагал попробовать.Раньше они с братом дружили,мы втроем часто проводили время,были хорошими друзьями.Пока Андрей не начал этим заниматься и подначивать всех нас.И вот я ехала,и не пробовать,а конктетно употребить,денег с собой было больше,чем достаточно.Мне "повезло",я по-быстрому приехала,по-быстрому купила и уехала.Андрей спросил куда мне столько,я сказала,что меня внизу ждут еще люди.не одна ж я в самом-то деле столько "съем".Он был рад мне как покупателю,а что там будет,это уже не его,конечно, проблемы.Деньги некоторых реально портят,таких слабых,каким был Андрей,особенно.
Дальше я поехала домой за ключами от дачи.Я все делала с четкостью машины.Молча зашла домой,накормила кота,собрала мусор,то есть те вещи,которые мне бы не хотелось оставлять после себя.С документами возиться не пришлось,они как будто специально всегда были не далеко и в полном порядке.Пришлось еще зайти в интернет и удалиться ото всюду.Кто-то что-то хотел от меня в онлайне,я не читала,я все удаляла.В первую очередь удалила дневник,мало ли что.Хоть он и так был закрыт.Так же были удалены все фотографии.
Так с мешком мусора я вышла уже глубокой ночью на улицу.Ни холодно,ни жарко,мозг отключился совершенно,напрочь.Понесла все это на помойку,пока не приехала машина.Ничего, в последние часы жизни можно и на такси по Москве покататься.
По пути на дачу я три раза останавливалась.Один раз в аптеку за принадлежностями,и два раза в магазин,за виски сначала,затем и про сигареты вспомнила.Возможно я подсознательно оттягивала момент.Пить и плакать начала прямо в машине.Таксист,такой равнодушный,видимо и не такое видевший,молча смотрел на дорогу и глазом не повел в мою сторону.А мне и не хотелось привлекать внимание,мне было наплевать что он подумает.Пока ехала,выпила почти всю бутылку,пол пачки скурила,сама от себя не ожидала.
Твой срочный отъезд только добил меня,я и без того не вполне живая была.Помомо страданий по тебе были и другие чувства,другие неприятности и плохие события,воспоминания,ссоры,потери.И всё это я копила в себе,вместо того,чтобы отпустить куда подальше,а людей просто простить.Я изолировалась,потеряла интерес,потеряла ощущение счастья.Смерть я видела единственным выходом,какая глупость.Было чувство полнейшей безнадежности.
С черными-черными мыслями я подъехала.Расплатившись с таксистом,я подошла к дому и оглянулась.Я смотрела на огни в далеке,на фары удаляющейся машины,на небо,на деревья,на тусклый рыжий фонарь,окруженный стаей комаров.Сев на крыльцо,открыла вторую бутылку.Я сидела так в своих воспоминаниях,пока окончательно не замерзла и не начало светать.Зайдя в дом воспоминания нахлынули вновь,я уже не стояла на ногах.Вспоминала я детство,как мы ездили все вместе на эту дачу,как я познакомилась с Викой из домика неподалеку,а оказалось,что и в Москве мы живем не так далеко друг от друга.Родители обожали Вику,а Викины родители обожали моего брата.В детстве Вика и Стас дружили так,что я иногда обижалась на них и как-то даже попыталась побить своего бедного старшего брата,которому велено было не обижать младшую сестренку и приглядывать за ней.Лет в 13 между ними произошел разлад,затем в 16 всё снова наладилось,всё было просто прекрасно,Андрей, лучший друг моего брата,Стаса,еще и не помышлял о наркоте,он был первой любовью Вики,не считая детской любви со Стасом,разумеется.Было весело,я с братом и Вика с Андреем.А наши семьи дружат до сих пор.
Вспоминая и улыбаясь,я доползла до кровати,вытащила пакет с "избавлением" и трясущимися руками начала готовить.Я не дала себе ни о чем подумать,передумать и пожалеть.Это было просто ужасно..Я прокляла всё на свете и миллион раз пожалела.
Даже если бы я не выпила столько алкоголя,что усилило угнетающее действие,все равно никто бы меня не спас,кому придет в голову искать меня здесь под утро.Я и не хотела спасения.
Я умерла.Вот тогда-то мне и стало по-настоящему плохо,одиноко и больно.Сейчас я в пустоте,в настоящей бессмысленности.Каждую секунду я терзаю себя,вину,пожираю.Здесь уже не уместны советы по поводу самоедства и по поводу выхода из депрессии.Здесь уже ничем не искупить вину,здесь вечные муки совести,все душевные болевые ощущения,здесь всё,чего я заслужила,поступив так.Я не знаю,что будет.