День прошёл...Ещё один белый лист, уже достаточно приличная стопка этих листов набирается и лишь иногда на них можно встретить что - то стоящее, точки есть, запятые, но чаще - многоточия и знаки вопроса. День прошёл, зато ночью спокойнее как - то, торопиться никуда не надо, тишина...Мысли, они ночью ровнее текут, благотворнее. Самое время, освободившись от дневной суеты задуматься и расслабиться.
Расслабиться... Забыть обо всём, что происходило глупого, лишнего, забыть о проблемах, которые хоть и несерьёзные по своей натуре, но многочисленны, как горстка камушков, как стайка надоедливых комаров - вредных и на первый взгляд абсолютно бесполезных. Забыть о предстоящих делах и решениях, о необходимости непрерывного пути, роста, забыть о "материальном и духовном", выплюнуть навязанные идеалы, лживые авторитеты, изжившие себя каноны, которые так и норовят подсунуть на каждом углу. Порвать рекламные буклеты и вспомнив призрачное детство вырваться из маркетинговой паутины, вылить окаянную "Кока - Колу" и запить картошку, запечённую на старом - добром чугуне бабушкиным лимонным напитком. Вспомнив...Что - то с трудом вспоминается, а времени прошло не так уж и много. Оглянуться назад - и непонятно становится, где заканчивается человек и начинается часть общества. А вокруг посмотреть - сплошные части повсюду и обитают, а человека не видать. Куда же он подевался?
Естественно не стоит подаваться в "отшельники" в поисках изначального. Подаваться не стоит, но ничего другого, для того чтобы спасти своё истинное "я" не остаётся. Здесь как раз и встаёт вопрос о расстановке приоритетов, о своей принадлежности к чему - либо, о своей возможности от этого самого "чего - либа" отказаться. Пусть каждый сам и решит. Хотя и не так это важно, да и не так это понятно, так как и не хочется ничего важного и понимать ничего тоже не хочется - хлопотно. Да и вообще - стоит ли что - то спасать? Всё и так в порядке. Всё хорошо, только бы "денег побольше, а хлопот поменьше соответственно". С другой стороны - кому это вообще нужно? Куда же человек, явление социальное, без социума придёт? К Богу? Бог - то он есть, то его нет, а "кушать хочется и одеться ещё хочется и машину". Социум - он необходим, нету без социума ничего - пустота и никчемная философия. Да и поздно уже, не получится. Социум - он в каждой жилке, в каждом волоске находится, убирать его из человека ну никак нельзя - загнётся.
Истинное "я"...Да, многие дети до сих пор способны им обладать. Счастье у них не кроется за алмазными горами, всеобщим признанием и уважением, счастье у них прямо здесь и сейчас находится и никуда за ним бегать не надо. И соревноваться ни с кем не надо и выбирать можно то, что интересно, то, что по душе, без подсказок. Вот хочется ей, душе, радости, жизни глотнуть хочется, она и глотает в зависимости от предпочтений, то рисовать, то танцевать, то петь, то просто побегать вздумает, глотает, пока не захлебнётся, не столкнётся пока с этим самым социумом. И всё, она уже испорчена, не та, что раньше, здесь уже не до себя, здесь шаблону соответствовать необходимо. Вот так человек частью и становится, впрочем человек - он уже изначально часть, человек - он "личность социальная".
Да, сложно понять себя, без окружающих, без жизни среди них. Жизнь эта необходима, но понимание возможно уже вне её. Стоит ли стремиться к этому пониманию? А к чему ещё стремиться? Понимать себя нужно в первую очередь, а потом и всё остальное понятно станет. Важно ли это? Да. Приоритетно? Какие там приоритеты? Всё приоритеты уже давно расставлены и даже между собою редко меняются. Здесь всё что угодно найти можно - от важных социальных, до бытовых. А где же личностные, настоящие которые?
Но что же случится если каждый враз возьмёт и забросит, свою общественную ипостась и сломя голову помчится на поиски утерянных истоков? Ничего хорошего, так как не надо мчаться сломя голову, шаг этот, он добровольный и обдуманный. А что же случится с социальной пирамидой? Ничего с ней случится не может, пока время не придёт. Мы её не изменим, а себя изменить всякий в состоянии.
Ночь... Бывает "проснёшься", проснёшься наяву, так, на несколько мгновений, оглядишься вокруг, вздрогнешь, аж мурашки по коже - дескать вот он, я, вот где я нахожусь, вот я чем занимаюсь, вот я какой и снова "засыпаешь", идёшь бутерброды делать. Мысли копошатся... А много ли их у меня, моих собственных? Может быть ни одной? Вначале, так - мыслишки были, потом чужие мысли как губка впитывать начинаешь, ну а после - это не мысли уже, а выводы на основе впитанного. Получается что и впрямь ни одной - нет у меня мыслей, сплошные выводы. А то, что я в туалет сходить задумаю или в гостиную, у телевизора посидеть - так это желания, это не то. Иногда посидишь, "навыводишь" чего интересного, а потом оказывается, что до тебя это уже десять раз "вывели", а может быть даже "намыслили". И радостно становится, и обидно. Может всё же найдётся парочка своих, настоящих? Откуда я знаю, о чём там народ думает? Впрочем, все о том же.
Светает. Люди идут на работу и переполненный трамвай, неудачно расположившаяся лужа им в тысячу раз важнее этим утром одного даже самого маленького вопросика, самого несложного вывода насчёт самих же себя. А где - то там, далеко, яркое восходящее солнце несло в себе радость нового дня, надежду и красоту... Да, засиделся. Последний день выходных, завтра на учёбу, а ещё я к зубному записан...