Ich weiss gar nicht mehr, was ich tun soll. Ich brauche Dich - wie Luft, wie Wasser, wie das Leben selbst. Ich schreie nach Dir, am liebsten wuerde ich auf jeder Wand, auf jedem Blatt Papier, ueberall - Deinen Namen schreiben.
Das tue ich aber nicht. Wozu? Alles erscheint mir so sinnlos. Die Hoffnung stirbt langsam, und ihre Agonie nimmt mir die letzten Kraefte. Mal glaube ich, sie wuerde noch leben, aber schon in der naechsten Sekunde scheint sie wieder dem Tode einen Schritt naeher zu ruecken. Und wenn sie doch fuer eine kurze Weile aus ihrem Todesschlaf erwacht, fange ich an zu zweifeln, ob ich Deiner wuerdig bin.
Unvermeidliche Suende der Liebe - oder des Verliebtseins:
Vergoetterung.
Ich sehe keine Macken an dir. Du bist perfekt. Ich wuerde alles tun und aufopfern, nur damit es Dir gut geht. Ich wuerde Dir alles verzeihen, was ich keinem anderen verzeihen wuerde. Nein, genauer gesagt, es gebe nichts, was ich Dir verzeihen sollte, denn ich haette an allem meine eigene Schuld gesucht oder die der Umstaende.
Denn Du bis fast wie ein Gott, und die Goetter sind dazu verdammt, perfekt zu sein.
Du bist der Sinn und das Zentrum meines Lebens geworden.
Ich hab gar nicht merken koennen, wann und wie.
Ich hab bloss irgendwann mal festgestellt, dass ich an nichts anderes denken kann.
Schlaflose Naechte, als ich eine Entscheidung zu treffen versuchte - und wusste, daЯ ich mich nie trauen wuerde, diese in Tat umzusetzen.
Zeitweise habe ich das erschreckende Beduerfnis, Dir das alles zu sagen. Erschreckend, blendend, verwuestend... Ich finde aber noch die Kraft, ihm zu widerstehen. Aber wie lange noch? Ich habe Angst, die Kontrolle ueber meine Worte zu verlieren.
Ich habe - ? - auch Stolz. Wertloser Schmuck einer Todkranken. Aber irgendwie moechte man ihn nicht verlieren.
Komische Situation, in dieser Rolle zu stecken. Meist war ich die Unerreichbare. Vielleicht koennte das die Strafe sein fuer den ungeahnten Schmerz, den ich jemandem zufaellig zugefuegt haben konnte.
Ich weiss, dass es so nicht ewig bleiben wird. Es muss sich irgendwie aendern. ich bin auch schon drauf gefasst, daЯ es furchtbar weh tun kann, aber ich versuche, keine Angst davor zu haben. Der Schmerz vergeht, die Wunden heilen, und die Narben auf der Seele sieht man nicht.
Und ich merke, dass ich durch das schreiben erleichtert und ruhiger geworden bin. Vielleicht ist das die Medizin gegen diese schoenste - und schmerzhafteste - Krankheit namens Liebe, die die Aerzte immer noch - gluecklicherweise! - nicht heilen koennen.
Das Wetter passt wunderbar zu meiner Stimmung. Trueber, grauer, verregneter Tag. Als ob der Himmel meine Traenen ausweinen wuerde...
Die schreckliche Todeskrankheit namens Liebe... Davon stirbt man, doch - um als ein neuer Mensch im selben Koerper weiterzuleben. Als ein neuer Mensch, der sich nie wieder erwischen laesst.
Irgendwann merkt man einfach, dass keine neuen Gefuehle in einer vernarbter Seele entstehen koennen.