Махлаев Александр Викторович : другие произведения.

Zоя. Иммиграция из пустого окна

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  
  
  
   МЕЖСЕЗОНЬЕ.
  
  
  
  
  
   Уж сколько раз затухал
   огонек папиросы!
   Печаль раздумья -
   Горечь русского табака....Зима.
  
   Токи Дзэммаро.
  
  
  
  
   Эскалатор всё глубже увлекает меня в подземное чрево Москвы. Я выхожу на платформу станции метро Арбатская. Второй час ночи, едва успел до закрытия. На платформе пустынно.
   Подходит поезд, вхожу в вагон и сажусь в углу. Мой путь долог, на самую окраину Москвы. В вагоне, помимо меня, только три пассажира. Мужчина, лет пятидесяти, который, изрядно приняв на грудь, перемещается в пространстве к жене и очередному скандалу и помятая парочка, вяло имитирующая нечто похожее на влюбленность. Пустая бутылка из-под пива, перекатываясь по вагону, безуспешно пытается завести беседу о превратностях ночной московской жизни.
   Сегодня в моей судьбе произошел очередной крутой поворот. Я уволился с фирмы, на которой прогорбатился последние три года. Может быть, я и дальше бы гнил в этом болоте, но с утра у меня на душе была такая тоска, такая безнадега, а тут новый исполнительный директор со своими претензиями. Ему не фирмой управлять, а танец яблочко исполнять на детском утреннике. Салага совсем, а туда же, учить начал, то ему не то, это не так. Козел сопливый, самоутверждаться надумал. Ну, я и послал его туда, куда все его за глаза посылают, со всей той офисной плесенью которую он тут развел. После этого он побегал по конторе, видимо исполнил перед генеральным номер "Обидели маленького" ну и под вечер я узнал, что в моих услугах не нуждаются. Вопрос по мне был закрыт.
  Закрыт, значит закрыт. Я не спеша собрал монатки, стер все свои файлы в компьютере, разослал всем респект и свалил. Деньги, которые мне фирма должна за две отработанные недели конечно жалко, да черт с ними, с деньгами, пусть подавятся.
   Так как выяснение отношений происходило вечером, то отметить мое убытие с фирмы увязались два оболтуса, которые резонно рассчитывали на выпивку. И надо сказать они молодцы, честно отработали спиртное, беря на себя обязательства в том, что, так же как и я, собираются свалить. Врали, конечно, ну и на том спасибо. По ходу этого ритуала они не слабо приняли на грудь, подцепили каких-то девиц, и утонули с ними в мутно-неоновых клубных глубинах. У меня же не было настроения уходить в запой и потому поезд метро везет меня домой к любимому дивану.
   Вынимаю из сумки кипу страниц, которую я зачем-то пару дней назад распечатал. Это мой дневник. Как же неожиданно и странно устроенная жизнь. Когда я начал его вести, то думал, что это будет веселая, необременительная игрушка. Но жизнь не предсказуема. И вот теперь, новость, которая обрушилась на меня вчера, все перевернула в моей душе, а возможно и в жизни.
   Я пробегаю взглядом страницы, покрытые рябью мелкого текста. Почему я начал его вести, зачем? Я никогда в жизни не вел дневников, школьный дневник и тот велся мной кое-как. А тут чуть ли не ежедневно я стал записывать события своей жизни.
   Если говорить откровенно, то я не знаю причины. Но ведь была же она? Ведь было же что-то? А что было? Скука была. Моя замечательная, обольстительная Скука. Она, знаете ли, очень обаятельная женщина, самая преданная и сладкая любовница, которую мне когда-либо приходилось встречать. У меня целый гарем таких подруг. Это и Тоска, и Грусть, и Апатия, и Меланхолия, и Раздражение, и пр. и пр. Но самая привязчивая их них Скука. Она всегда рядом, всегда готова прильнуть к моей душе и обнимать её страстно и искренне. Но порой, она становится просто невыносимой. И тогда я готов бежать от ее любви на край света, но как всякая истинная любовь, я знаю что, она не оставит меня даже там, на самом краю, и её опьяняюще-ядовитые поцелуи будут вновь и вновь штамповать огромные синие ордена на моем сердце. А она будет разглядывать их и ехидно хихикать.
   Видимо сия дама и сподвигла меня на это предприятие. Я всего лишь обычный человек, который заблудился в нескошенном поле своих иллюзий, погряз в Интернете, а заодно опутал клубком колючей проволоки из амбиций и разочарований свою жизнь.
   Что ни говори, а жизнь штука полосатая. До определенного момента мне здорово везло. Успешно прошедшие выставки, восторженные отклики зрителей, уважительные и завистливые взгляды коллег, интересные проекты, спонсоры, покупатели. И все это в том бардаке, который творился в конце девяностых. Что еще может желать молодой художник, которому, чуть больше тридцати и перед которым жизнь раскрывает все двери? Но видимо удача, как и человек, может устать и уйти в отпуск.
   Как-то постепенно, исподволь, я стал ощущать, что те вопросы, которые раньше решались легко и как-то сами собой, требуют все больше сил и времени для своего решения. Уже подготовленные и согласованные проекты стали пробуксовывать, а потом и вообще отменяться. У спонсоров возникли проблемы по бизнесу и им стало не до искусства. Картины, которые должны были быть проданы, по разным причинам зависли в мастерской без движения. Я начал почти физически ощущать, что пространство вокруг меня приобретает иную плотность, оно становится вязким, липким. Портом грянул кризис 98 года и всем, вообще стало не до искусства. Но все бы было бы ничего, и я бы смог преодолеть эти трудности. Отсиделся, отлежался бы в стороне от бурных экономических потрясений, а там глядишь и опять все бы наладилось, если бы не ещё одна проблема, которая подспудно начинала оказывать все большее влияние на мою жизнь.
   Со мной произошло то, что так нравится описывать искусствоведам в своих исследованиях. У меня случился творческий кризис. Да, да. Он самый. Для кого-то это событие больше похоже на легкую простуду. У меня же все вылилось в тяжелую и продолжительную болезнь.
   Глядя на свои картины, я был доволен тем, что сделал, но это было удовлетворение пройденного пути. А что впереди? Я чувствовал, что тот волевой поток, который был источником моего творчества, уперся в непреодолимое препятствие. Передо мной стоял выбор - либо кататься на карусели бесконечных вариаций, повторяя приемы и сюжеты уже освоенные и опробованные мною, либо... А вот что должно было последовать за этим 'либо' я не знал. Я все отчетливее понимал, что моя воля бессильна перед этой тайной и что река моей жизни слабеет, рассыпается на тысячи робких ручейков и исчезает в песках бессилия и неудовлетворенности.
   Во мне вселенской катастрофой стало разрастаться отчаяние. Конечно, можно было бы полистать западных журнальчиков по древнее и найти для себя темку по скандальнее. Сколько народу этим промышляло и промышляет. Занялся бы какой ни будь антропометрией в духе Ива Кляйна, благо, что женского тела вокруг было с избытком, бери и шуруй по полной программе. Выплескивай краску на нежную плоть, обворачивай ее грубой тканью холста и готово произведение. А уж как журналисты бы были довольны! Назвал бы я все это не как он 'Антропометрией синего периода', а скажем 'Андрогинным импрессионизмом' или же еще, какой ни будь чушью. Пересидел бы в этом окопе какое-то время, а там глядишь все само-собой и наладилось бы. Ан нет. Это не мой метод, мне либо все, либо ничего. А в результате и получается НИЧЕГО, ДЫРКА ОТ БУБЛИКА.
  
   Хищное чудовище сомнений стало исподволь пожирать меня изнутри. Я корчился в судорогах. Но всем было наплевать. Ни друзья, ни женщина, которая тогда была со мной, не могли понять этого мутно-серого пессимизма. Для всех окружающих мое нытье и стенания казались глупым капризом, блажью, которая свойственна всем творческим личностям.
   В конце-концов я полностью перестал писать. В какой-то момент краски и кисти стали вызывать во мне приступы глубокого отчаяния. Лечение этой болезни по-русски, крепким градусом, только усугубляло ситуацию. Вокруг меня стала разрастаться пустыня. Этот угрюмо-цементный цвет безысходности затвердевал во мне криком отчаяния, криком, который никто не слышал, или не хотел слышать.
   Из последних сил я сделал картину, которую назвал довольно глупо, но ужасно пафосно: 'Манифест эстетического позитивизма'. Черный квадрат по фону рисунков каменного века. Искусство пещерного человека - вот где не было душевных метаний, а было животное желание застрять в этом мире, закрепить его, законсервировать. Сделать это грубо, объектно, осязаемо. И посреди этой настырности жизни черная дыра современного скептицизма, огромная антрацитная амеба моей безнадеги. В последнем порыве, вместо крика SOS я шлепнул вымазанной краской ладонью по черному квадрату, влепил пощечину всему тому, чем жил до этого. И все. А потом пустота.
   Женщина, которая тогда была со мной, раздасадованная этим упадническим настроением, так же растворилась в этой пустоте. Причем это 'растворение' само по себе было в чем-то знаковым, прямо сцена из кинофильма 60-х годов.
   Дело было так. Ноябрьский день, небрежно написанный в гамме грубо прерванного сна, лениво сползал в вечерние сумерки. Почти зима. Мы гуляем в центре Москвы. Ветра нет и потому, не смотря на сырость, гулять приятно. Разговор не клеится. Мы идем и молчим. Как-то незаметно пошел снег. Крупные хлопья медленно падали в густеющей темноте. Казалось, они чего-то ждут. Снежинки падают, падают, падают, и каждая из них смотрит на меня пристальным, вопросительным взглядом. А я иду и никак не могу понять, почему они так серьезны? В какой-то момент я замешкался и останавился завязать шнурок ботинка. Когда я разобрался со шнурком, то увидел, что моя спутница, как океанский лайнер медленно, но неуклонно удаляется, растворяясь в снежной пелене сумерек. Я подумал: 'Если она сейчас обернется то.....' - пока я придумывал, что должно произойти в моей жизни, если бы она обернулась, ее контур совсем исчез из виду и тем самым вопрос отпал сам собой. Присев на скамейку я стал вслушиваться в себя. Но единственное, что услышал, это был звук падающего в воду камня. 'Бульк' - и больше ничего. Именно 'Бульк'. Такой глубокий, просто бесконечный 'БУЛЬК'. И абсолютна тишина. Тишина внутри и тишина вокруг меня. Графически четкое понимание того, что я окончательно пошел ко дну. Она не обернется и не позвонит, и я не попытаюсь ее догнать и не позвоню. Все прежние дела окончены и теперь у меня есть только одно очень важное дело, ПАДАТЬНАДНО. И осознав, это я понял, почему снежинки были такими серьезными. Они не понимали, что этот бедолага тут делает, он должен был тонуть, а он все еще барахтается на поверхности...
  
   Ночь, я стою посреди сквера, посреди города, посреди вселенной, глядя верх, в черную пустоту замерзающей бесконечности ночи. Снежинки целуют мои глаза, губы, превращаясь в обжигающие, ледяные слезы. И среди этой отрезвляющей нежности спряталась одна, горячая, обжегающе-тайная капля.
  
   Я решил не нарушать уже кем-то определенный ход вещей. Я стал тонуть, делать то единственно важное дело, на которое был в этот момент способен. И падая, уже знал, что когда упаду, буду, занят другим важным делом - ЛЕЖАТЬНАДНЕ.
   Я всецело отдался этому падению. Еще совсем недавно все казалось таким прочным, надежным. Каждый вечер я смотрел на одну из своих картин, которая называется 'Струны человеческой души', и фиксировал обрыв очередной из струн. Они лопались с неотвратимой последовательностью и мелодия моей жизни все больше становилась похожей на какофонию. Эти звуки-дни были прерывистым, судорожным, перемежались клубами и какими-то притонами, приступами глубокой депрессии и порывами всеобщей любви, метаниями в поисках общения и желанием вообще никого не видеть. Все это было посыпано липкой, прогорклой патокой из случайных встреч с какими-то потаскухами и задушевными разговорами с незнакомыми собутыльниками. Но по мере того как мои финансы все громче пели романсы, встречи становились все случайнее, амплитуда клубных метаний становилась все меньше, а периоды всеобщей любви все короче. В конце-концов бумажник потребовал от меня, чтобы мы объяснились по душам без всяких сантиментов, чисто-конкретно. Начались судорожные займы у друзей и знакомых, но, именно в это время, у всех возникли временные трудности с финансами. Все как всегда.
   И вот однажды, темной-темной ночью, в пьяном угаре, сидя на кухне с бутылкой спиртосодержащей жидкости, заливая этой жидкостью, память о стальном коне, которого я только что в дребезги разбил, я запустил в тошноту ночи очередь из бронебойных, со смещенным центром тяжести вопросов, - 'В чем смысл жизни? В чем теперь смысл МОЕЙ жизни? Почему я сегодня остался жив? Почему и зачем мне подарили жизнь? Я не должен был выжить в этой аварии, но я жив. Почему и зачем?' Черная дыра окна, гулкой мембраной ухнула в висках и пули-вопросы срикошетили по всей кухне. А потом тишина, ответа нет и не может быть. Одиночество, оно настолько плотно опутало меня липкой паутиной беспомощности, что я почувствовал, как уже перестаю отражаться в зеркале жизни. Я вновь и вновь пытался пробиться через могильный гранит ночного окна, задавая безнадежные вопросы, ответы на которые, ищут либо алкоголики, либо философы, либо философы-алкоголики. И вновь слышал только гулкие удары от пульсирующей головной боли. Так в чем же смысл моей жизни?
   А кто его знает. Спроси любого на улице, у каждого он свой, а что это значит? А это означает только то, что каждый сам себе придумывает заморочку, а потом как Сизиф катит этот камень в горку, напрягается. А все ради чего, а ради чего и сам не знает. Так привычка. Раньше для меня все было просто. Искусство - в этом был смысл моей жизни. И жить было очень удобно и выпить было всегда за что. А что теперь, унылая медитация над бутылкой? Какая там медитация, медитация - это красиво, это процесс духовного совершенствования. А чем занят я. Разлагаюсь, рассыпаюсь на атомы, превращаясь в НИЧТО.
   Так что вопрос стал ребром, пить или не пить. И я принял решение. Выпил коктейль из водки с болью от разбитой головы и заложил крутой оверштаг потрепанному баркасу своей судьбы.
   Вконце-концов, необходимо было выбирать. Либо опуститься на теплый песочек пошлого, мелкобуржуазного мещанства и устроиться хоть на какую-то работу, либо продолжить погружение в бездонные глубины маргинальности. Угадайте с трех раз, что я решил? Ну, ну? Пустое, я вас разочарую. Я решил остановиться на мелкой такой, мелкой-мелкой буржуазности, на этом теплом кораллом рифе, где среди офисных медуз плавают пестрые рыбки с напудренными носиками и где прозрачная голубая вода повседневности прогревается солнышком стабильного заработка. Писать эскиз своей судьбы в зеленовато-абсентных тонах в манере Модельяни мне показалось не актуально. Право, ну кого удивишь видом опустившегося художника, вечно пьяного и талдычащего всем о своей гениальности. Конечно история, страдающего, проросшего насквозь нищетой и одиночеством гения это довольно милый и ходульный сюжет, но вот мне как-то быть героем очередного эпоса не хотелось. Видимо, недостаточно я концептуален и альтернативен. И потом вся эта альтернативность... Почему-то если, к примеру, написать роман про облеванные факсимильные аппараты, которые становятся центром теллурических оргий с участием древнего седого колдуна и юной девственницы, с жертвоприношением цыплят, всеобщим пьянством и массовым совокуплением, при этом через слово употребляя мат и одному только автору известные сленговые словечки - то это альтернативно и концептуально. А что если описать такую же сцену в масштабах целого города, то, что тогда, будет еще концептуальнее и авангарднее, а если в масштабах целой страны, да что там мелочиться, если в мировом масштабе? Упс... А вот в мировом масштабе уже точно не получится, потому что это описание праздника под названием Новый год.
  Увы! Все сразу же становится банальным и буржуазным. Да и как-то уж очень подозрительно быстро концептуальные и авангардные деятели, добившись успеха и признания, становятся гламурными и пафосными. Ну, это я так, к слову.
   Короче, как бы там ни было, после раздачи всех долгов и урегулирования всех прочих проблем волею судеб я оказался в маленькой, однокомнатной квартирке на окраине Москвы. Это было дно, точнее нора, на том самом дне, куда я так долго падал и где спрятался со всеми своими гнойными ранами в надежде подлечить их под прохладным ветром повседневного однообразия.
   В этой квартирке было что-то сюрреалистическое. Из ее окон открывался неожиданно контрастный вид. С одной стороны угрюмо-серые мегалиты теплостанции, уродливые, агрессивно пожирающие пространство, другая же часть этого вида тонула в бесконечности уходящей за горизонт, и когда ночь наползала на город, эта бесконечность превращалась в мерцающий океан и глыбы теплостанции как черные айсберги плыли в этом наполненном огнями океане.
   Наверное, именно такое море светящихся огней видел Колумб, когда приближался к Америке. Ему повезло. Он имел счастье открыть новый мир. Я же не открывал новых стран, я просто вырезал небольшое жизненное пространство в безжалостно измятой ткани ХХ века и отправил себя в маленький бермудский треугольник на окраине Москвы.
   Я как-то на удивление быстро устроился на неплохую работу, влившись в нестройные, ошалевшие от круговерти реформенных лет, ряды строителей светлого капиталистического послезавтра и мог вести вполне сносную мелко-пошло-буржуазную жизнь. Мне как крабу, удалось найти себе раковину и лежа на дне лениво пускать пузыри монотонных дней, разглядывая их самым пристальным образом. Возможно, именно поэтому я стал вести дневник. Уж больно хороши получались эти дни-пузырики. Они как-то изящно-легкомысленно поднимались к поверхности, исчезая там навсегда. Их жемчужная красота была столь обаятельна, столь сиюминутна, что мне стало их жаль, даже не столько жаль, сколько во мне появилась какая-то жадность. Так хотелось сберечь, эти маленькие драгоценности, но ничего другого кроме дневника, я придумать не смог.
   Поезд неслабо тряхнуло на перегоне, и я вывалился из волшебной страны воспоминаний в мутную лужу реальности. Мои ежедневные поездки в метро. Час десять туда, час десять обратно. Таково движение маятника моей жизни, утром в одну сторону, вечером в другую...
   Все приехали, конечная остановка. Но как же не хочется никуда идти. Жаль, что невозможно доехать на метро до теплого, ласкового моря, выйти на берег и раствориться в этой благодати. Очень жаль. Но я выхожу не к морю, а в суетливую московскую ночь. Останавливаю машину. Еще десять минут в пути и я у дверей своего дома. Поднимаюсь на лифте. Захожу в квартиру. Раздеваюсь. Иду на кухню. Ставлю чайник. Сажусь за стол. И так каждый вечер.
   Чайник вскипел, надо выключить и заварить чай. Пропитанная воспоминаниями грусть пьянит меня эхом прожитых дней. Ну вот, и на лирику потянуло.
   Я стою у окна, которое до краев переполнено моими иллюзиями и разочарованиями. И сквозь эти тающие витражи пробивается город. Он спит, нет, скорее дремлет, как огромный кот, готовый в любой момент проснуться. Сон его напряжён и тревожен. Сотни мерцающих огоньков и за каждым человеческая судьба, маленькая вселенная. Она вспыхивает и гаснет призрачной искоркой в океане времени. Может быть с другого берега, кто-то так же смотрит в мою сторону и видит мой мерцающий огонек, который в любой момент может погаснуть. Время, всё поглощающее время, в котором растворяется человеческая жизнь, как сахар в стакане горячего чая. И падая в этот океан, наши мечты и желания оседают донными отложениями, на огромной свалке, которая называется цивилизация.
   И уже нет никакой возможности прочитать все книги, посмотреть все пьесы, услышать все песни. Текст этого безмерного архива из мути идей и песка слов сливается с потоком времени, поглощается им. И этот селевой поток несется уничтожая все на своем пути. Фаршируя людей унифицированными потребительскими ценностями, заставляя думать рекламными лозунгами и статусными категориями. Сколько сломано копий, сколько написано пафосно-протестных, концептуальных текстов обличающих язвы общества потребления. А сколько еще навояют, и представить-то сложно. Но тогда мне не хотелось протестовать, что-то там подрывать и обличать. Я так устал от своих сомнений и жизненных коллизий, что хотел только одного - утонуть в теплом, отупляющем, расцвеченным яркими красками глянцевых упаковок, потоке обычной жизни. Я жаждал раствориться в этой толпе, над которой так нежно и страстно глумился Ортега-и-Гассет. Плыть по течению жизни, не приближаясь ни к чему, но и не отдаляясь.
   Я просыпался утром, шел на работу, где на пол года вперед было спланировано, что и когда я буду делать. Как в зыбучие пески погружался в офисную суету, с ее сплетнями, склоками, авралами и тому подобными бизнесс-радостями. Где-то с половины пятого, досиживал рабочее время, гуляя в Интернете по чатам и развлекательным сайтам. После работы шел в кино, или же в кабак. Но чаще просто шел домой и с остервенелым идиотизмом резался на компьютере с виртуальными гадами, засиживаясь до утра. И измученный этой бесконечной битвой, падал на несколько часов в забытьи короткого сна, который обрубался острым, как зубная боль, пиканьем палача-будильника. И так день за днем. Никаких сомнений, никакой живописи, никаких душевных мучений.
   Но потом все изменилось. В пустоту моей жизни вошла она, а потом...
   Чай остыл. Спать, устал я сегодня. Устал.
  
  
  
  
  
  
   Мой дневник.
  
  
  
  
  
  
   ЛЕТО.
   Animate
  
  
   Август в этом году дождливый, по-осеннему сырой и недружелюбный. Он то морщится колючими дождями, то его знобит от холодного, сырого ветра, а то, вдруг, погода вспомнит о том, что по календарю лето и вспыхнет жаркими, душными, как приступы горячки днями. Но они непродолжительны, эти приступы летней лихорадки, и вновь идет мелкий, липкий дождь.
  
  
  
   В дюнах нагретых,
   объят томленьем любви,
   я незаметно,
   под гудение пчел земляных
   засыпаю и вижу сны.
  
   Ёсии Исаму
  
  
  
  
  
   7 августа.
   Сегодня в моей жизни исторический момент. Август, седьмое число. Компьютер включен, монитор сияет, мышка и клава в полной боевой готовности. Гремят фанфары, флаги взмыли в небо и развеваются на ветру. Ракеты взлетают в воздух, приветствуя меня ослепительным фейерверком. Сегодня у всего человечества праздник. Правда, само человечество об этом ничего не знает. Ну и пусть, от этого столь замечательный день не становиться менее важным и значимым. По крайней мере, для меня. А событие поистине историческое - я приступил к ведению дневника.
   С чего начнем сие удивительное повествование? Пожалуй, начнём с 9 00 наступившего дня. А именно с того, что проснувшись и вспомнив о том, что у меня выходной, я неожиданно оказался в постели с моей нежной и трепетной любовницей по имени Меланхолия. Она томно поцеловала меня и стала шептать ласковые, издевательские слова о том, что я неудачник, что я никому не нужен, что меня никто не ждёт и так далее, и так далее. Понежившись в её искренних и утомительных объятиях, я решил с ней прогуляться. Увы, я довольно ветреный любовник, поэтому цель подобной прогулки заключается в том, чтобы потерять ее где-нибудь по дороге.
   Выглянув в окно и убедившись, что лето одолжило у осени пару самых промозглых и ветреных дней, я наполнился ехидным удовольствием от того, что устрою моей прилипчивой возлюбленной прогулку в слякотно-сырых тонах и оттенках. Но, пройдя в ванную и увидев своё отражение в зеркале, у меня случился мучительный приступ эмоциональной аллергии по поводу необходимости скоблить эту заспанную и отёкшую после вчерашнего рожу. Я даже начал несколько сомневаться, стоит ли затевать это путешествие, но нежный голосок моей неугомонной возлюбленной, который звал меня в объятия бессмысленного шараханья из угла в угол в пропитанной липким бездельем квартире, был ещё противнее, и я решился на этот подвиг.
   Побрившись и кое-как одевшись, Эх! Заныриваю в отвратноветреномутнодождливонудный день. Моя Меланхолия вцепилась в меня как удав и не отпускает ни на шаг. Мелкими перебежками, безуспешно пытаясь скрыться от обстрела со стороны снайпера-дождика, добираюсь до остановки и просачиваюсь в автобус. Гусеница скотовоза медленно, с угрюмой неизбежностью поползла по улицам Москвы. Знать бы ещё, куда я еду, но, как правило, ответ на этот вопрос я нахожу уже по ходу своего путешествия.
   После автобуса было метро, но и в процессе движения по внутренностям столицы у меня так и не возникло определённого мнения по поводу того, где же и каким способом я буду избавляться от своей Меланхолии. В конце концов, подчинившись интуитивному импульсу, выхожу на Тверской и иду по Бульварному кольцу. День все еще отвратноветреномутнонудный, но слово дождливо выпало из этого всеобъемлющего звукосочетания и потому я решаю прибегнуть к способу, которому меня невольно научила одна моя подруга. Когда у неё случались подобные приступы меланхолии, а это случалось с ней довольно часто, она устраивала пешие походы по московским улицам в неизвестном направлении. И мне приходилось тащиться за ней в эту бесконечность и выслушивать каждый раз до тошноты пресные истории, о ее подругах и их хахалях, а так же о том, что когда она курит травку, то потом у неё болит голова. От этих рассказов, голова начинала болеть у меня, но, видимо в этом и заключался глубокий сакральный смысл всего происходящего. И чем сильнее болела моя голова, тем очевиднее улучшалось настроение моей спутницы.
   Однажды к нашей очередной прогулке присоединился мой приятель. И они нашли не только общих знакомых, но и общие темы для этой бесконечной словомолки. Не знаю, как там у них дальше развивались дела. Я их обоих уже сто лет не видел. Может быть они даже поженились. Чем черт не шутит! Хотя, мало вероятно. Мой приятель часто любил повторять, что супружеские обязанности столь тяжелы, что их лучше нести не вдвоем, а втроем, а может быть даже и вчетвером. Давненько я их не видел. Как знать, может сейчас они где-нибудь бродят по Москве между бутиками и клубами, пережёвывая бесконечную жвачку из светских сплетен. Может быть, но это не важно.
   Важно то, что при всех недостатках этот способ обладает одним непременным преимуществом. После пары часов такой прогулки ноги гудят так, что ни до какой меланхолии уже нет дела. Стоит одна задача; забраться в какое-нибудь уютное кафе и, потягивая горячий кофе, смотреть на идущих по улице пешеходов, размышляя о том, что жизнь очень приятная штука, особенно тогда, когда ты не мучаешься сомнениями и не имеешь несбыточных надежд.
   Я так и сделал. Зашел в первую, попавшуюся мне по дороге забегаловку где, сжигая минуты как спички, стал разглядывать водовороты людской суеты. Так не спеша, в ритме венского вальса, под аккомпанемент горьковатого аромата кофе, я стал перемещаться от одной незатейливой мысли к другой, от одной к другой. Раз, два, три. Раз, два, три.
   Я сидел и думал о том, что последнее время я ощущаю себя Робинзоном. Судьба забросила меня на маленький клочок земли, потерянный в океане безбрежного города и вот я сижу на его самом высоком холме и разглядываю пустынные дали. Но как же здесь хорошо и спокойно. Мне не нужно копаться в себе и окружающем меня мире. Все умерло и все пустынно. И это хорошо.
   А что касается моей Меланхолии то где и когда я ее потерял, не знаю. Да и не это главное. Прогулки по большому городу, когда ты идёшь, куда хочешь, чувствуешь себя исследователем и путешественником и никогда не знаешь, что тебя ждёт за углом, что может быть лучше? Ты становишься туристом в родном городе. В этом есть своя сюрреалистическая прелесть. И музыкальные интонации Стинга призрачным эхом отражаются в шуме толпы. Москва, Нью-Йорк, Лондон какая, в сущности, разница? Мегаполисы они все как родные братья.
  
  
  
  
   9 августа.
   Бесконечные, бескоооооонечные, бескоооооооооооооооонечные коридоры. Мрачные, покрытые противной плесенью. Сколько уже километров я отмахал по этим лабиринтам. И вот теперь, когда казалось, что цель, близка, такая неприятность. И откуда только эта тварь выползла. Еще немного и я бы выбрался на свободу и на тебе, приходиться, как зайцу петлять в поисках какого-то сверхчудодейственного оружия. Да и патроны на исходе. Но ничего, чай не в первый раз, выкарабкаемся. Я буду очень осторожным. Буду выверять каждый свой шаг. Коридор справа вроде бы пуст. Хорошо, начинаем движение. Какая-то гадость на стенах. Надеюсь, она не ядовита. Так, коридор заканчивается. Что-то мне здесь не нравиться. А не провести ли мне дезинфекцию гранатой. Так просто, на всякий случай. Размахиваюсь и со всей силы бросаю её за угол. Пламя обжигает стены. Взрывная волна, как табун диких лошадей, проносится по гулким коридорам здания. Стою и прислушиваюсь. Похоже, все тихо.
   Я осторожно продолжаю движение. Этаж, ещё один этаж. Еще немного и я доберусь до выхода из лабиринта. Никого, тихо как в склепе. Куда все подевались? То невозможно было и шагу ступить бес того, что бы не наткнуться на какую ни будь пакость. Пауки, упыри, мумии, огромные жуки, роботы-бомбы и пр. и пр. Всех и не перечислишь. Пришлось повозиться. А сейчас все пропали. Тишина. Слышно как сердце гулко стучит в груди. Кажется, что его стук разносится предательским эхом по пустым коридорам, выдавая для врагов мое присутствие. Не удивительно, что это так. Когда долгий путь уже пройден, и остается сделать всего несколько шагов, то каждый шаг, каждый вздох становится на вес золота. А там, за этой злосчастной дверью, солнце, небо, легкие, как детские надежды, облака, ласковый, как поцелуй, ветер. Там ждет меня она, самая нежная и самая желанная. Я зажмуриваю на долю секунды глаза и вижу ее удивительную, искристую, как горный ручей, улыбку. Нет, нельзя думать ни о чем другом кроме врага. Это опасно, можно расслабиться, и тогда ничего не будет. Ни улыбки, ни ветерка, ничего.
   Какое-то шевеление. Осторожно прохожу несколько метров и останавливаюсь у противоположной стены. Оборачиваюсь. Нет, показалось. Мерцающий аварийный свет создает причудливые агрессивные тени. Кажется, что это не тень, а какая-то очередная пакость. Ладно, нечего стоять и бес толку тратить время. Давай, давай, давай, поворачивайся.
   Я бегу по пустым, бесконечным коридорам лабиринта в поисках неизвестно чего. Нет, я знаю, что где-то здесь, в одной из ниш, должно находиться устройство, которое станет ключом от заветной двери. Но где эта ниша и что это за устройство? А этот монстр, этот слизняк. Я всадил в него целую обойму гранат, а он даже не поморщился. Тупик. Ага, на левой стене панель приборов. По-видимому, в одной из стен замаскирована дверь. Разбиваю стекло рукой и нажимаю на зеленую кнопку. Черт возьми, это ловушка. Коридор за моей спиной начал быстро сужаться. Но нет, одна из стен пошла вверх. Да сколько же их здесь? Отчаянно жму на курок, весь оставшийся запас патронов исчерпан за несколько секунд. Теперь только гранаты. Но....
   Все, убит. Увы, мне так и не удалось пройти этот уровень. На сегодня хватит, надоела мне эта компьютерная игрушка, все эти ходилки-бродилки, стрелялки-догонялки. Погряз по уши в виртуальной реальности, надо иногда и на свет божий выбираться, а то глядишь и сбудутся ужасные предсказания футурологов и виртуальный мир поглотит меня полностью и окончательно.
   Но если посмотреть на данный вопрос в исторической проекции, то кликуши-футурологи во все времена были в почете. Каких только чудовищ не поселяли в Средние века в неведомых морях и странах, о каких только диковинных народах не рассказывали лживые путешественники, странствия которых заканчивались постоялым двором соседнего города. И цвела тогда вся эта виртуальность развесистой клюквой и сейчас та же фигня.
   Все повторяется и ничто не ново в этом подлунном мире. Меняется только форма, а что такое форма - форма, форма это пыль, которую ветры времени уносят в пустыню прошлого.
  
  
   14 августа.
   Сижу и с тоской гляжу в экран монитора. Играть не хочется, надоело. Мне скучно. МНЕОЧЕНЬСКУЧНО. Я хочу себя чем-то развлечь. Только чем? Нууууууу..... Загляну-ка на какой-нибудь сайт знакомств. Всякий paз, когда я это делаю, у меня возникает ощущение, что нахожусь на выставке лошадей. Как опытный конюх, я осматриваю кобыл для своей конюшни. Здесь есть все необходимые параметры для нормальной селекции, за исключением родословной. Но мне это не важно, достаточно того, что все основные параметры рост, вес, возраст, личные пристрастия изложены достаточно подробно, и можно спокойно, не спеша выбирать. Посмотрим, что у нас сегодня новенького. Вот новая персона. Хорошо, посмотрим фотографию. Замечательно. А мордашка очень даже ничего, симпатичная. Не послать ли нам письмо? Что она там ищет - нормального мужчину? Наивная. Нет, я всегда поражался оптимизму женщин. Они ищут нормального мужчину. А задавались ли вопросом, сами то они нормальные? Я бы очень хотел посмотреть на нормальную женщину? А-у где вы, где??? Ну, да в чужом глазу соломинку, а вот в своем так целый склад пиломатериалов не замечают. Хорошо, спросим у неё о параметрах нормальности. Как её там зовут? неZнакомка. Очень оригинально, долго, наверное, думала, как себя назвать. Ладно, пусть будет неZнакомка.
  
   Здравствуйте, неZнакомка!
   Вы ищите нормального мужчину. У меня есть скромная надежда, что меня можно отнести к подобной категории, но ввиду отсутствия параметров нормальности судить об этом сложно. Я был бы очень признателен, если бы Вы обозначили таковые.
   С нетерпением жду ответа.
   ХудожНИК.
  
   15 августа.
   Привет, ХудожНИК!
   Ну и задачка - определить параметры нормальности!
   Они у всех разные, здесь, наверное, необходимо, чтобы два человека почувствовали себя комфортно и гармонично в обществе друг друга. Вообще ценю в мужчинах порядочность, присутствие каких-то моральных принципов, ум, силу, доброту....
   Ну, в общем, если человек живёт-живёт, ставит перед собой какие-то цели, стремится к ним, добивается их своими силами, заслуживает уважение начальства и авторитет у коллег или подчинённых; любит своих родных, заботится о них; имеет хороших друзей и умеет беречь эту дружбу - такой человек чувствует себя уверенно и независимо. Такой человек ответствен и ценит такие вещи, как честность, верность, долг. Да, в общем, можно много перечислять, одним словом - богатый духовный мир. Желательно ещё, чтобы этот человек понимал, что он мужчина, а, следовательно, защитник и добытчик.
   Но помимо этого он должен обладать чувством юмора, быть лёгким на подъём и т.д., и т.п.
   Я ответила на вопрос?
  
   неZнакомка.
  
   Угу, и где же такого найти? Это прямо ангел воплоти. Эх, женщины, женщины, это в наш-то век, когда мужчина представляет собой вид вымирающий, занесенный во все красные книги, которые только существуют, вы хотите найти подобный образец. Завидую я вашему оптимизму. Ну да ладно, будем учтивыми, надо отвечать.
  
  
   16 августа.
   Добрый день, неZнакомка!
   Отвечая на Ваше письмо от 15 августа сего года, высылаю технические параметры объекта ХудожНИК (оценка по 10-балльной шкале).
   1. Порядочность - 10.
   2. Присутствие моральных принципов (общее количество принципов - 26).
   3. Ум - 100.
   4. Сила - 1,5.
   5. Доброта - не поддаётся оценке.
   6. Наличие жизненных целей - главная цель покупка острова в Карибском море.
   7. Уважение начальства - без комментариев.
   8. Любовь родных - не поддаётся оценке.
   9. Скромность - 99,999.
   10. Уверенность - 10.
   11. Независимость - 9,7.
   12. Богатый духовный мир - не знаю, не мерил.
   13. Добытчик - по случаю.
   14. Защитник - при благоприятных обстоятельствах.
   15. И т.д. - 150%.
   16. И т.п. - 176 %.
   17. Чувство юмора - отсутствует.
   Полагаю, что приведённые мною сведения будут Вам интересны и помогут в процессе дальнейшего общения. Было бы любезно с Вашей стороны предоставить аналогичные материалы. С надеждой на дальнейшее плодотворное сотрудничество.
  
   Какой всё это бред.
   А почему бы нет?
  
  
  18 августа.
  
   Сижу и разбираю свои бумаги. Столько накопилось всякого мусора. И на тебе, приятная неожиданность, я наткнулся на несколько страниц, написанных от руки. Это наброски инсталляции, которые я когда-то задумал. Давно это было. Поначалу я увлеченно над ней работал, потом бросил, потом опять к ней вернулся, потом опять бросил. В результате этих метаний менялось содержание, дополнялись или удалялись отдельные элементы. Но в конце-концов все оказалось на дальней полке в пыли забвения. И вот, я держу в руках небольшой листок с одним из вариантов краткого технического описания инсталляции, который я когда-то набросал от руки и на который сегодня случайно наткнулся, разбирая бумаги. Поиски длинною в годы, а результат этих поисков - несколько рукописных строк.
  
  
  
  
   Краткое техническое описание инсталляции.
  
  
   Моя живопись - пепел моего сердца.
   Ив Кляйн.
  
  
   Пространство инсталляции '....' представляет собой прямоугольное помещение. На продольных стенах (?2 и ?4) экспонируются картины, написанные в технике масляной живописи.. На двух торцевых стенах (?1 и ?3) идет непрерывная, интерактивно-синхронизированная видео-трансляция.
   Единственным персонажем инсталляции является 'Автор', лирический герой инсталляции.
   Видео-инсталляция не имеет звукового сопровождения, только визуальный ряд.
   На стене ?1 в режиме реального времени транслируется чат. Посетитель инсталляции (Зритель) имеет возможность подойти к компьютеру, который установлен напротив стены ?1. и начать общение с чатланами, а так же с Автором в режиме реального времени.
   На стене ?3 транслируется видеоизображение типовой однокомнатной квартиры. Это жилая комната и кухня. В большой комнате только несколько вещей: мольберт, стол на котором стоит компьютер, стул. Стены комнаты и все предметы выкрашены в белый цвет. Пустота комнаты должна формировать ощущение лаборатории-кельи, в которой возможно только духовное существование героя инсталляции (Автора). В другой комнате (кухне), полный кавардак. Там собранно множество самых разнообразных, зачастую ненужных и бесполезных вещей.
   Интерактивность инсталляции проявляется в тот момент, когда зритель подходит к компьютеру и начинает общаться в чате. В этот момент (Автор) выходит из кухни в комнату, тем самым, проявляясь на белом фоне комнаты-мастерской и садиться за компьютер. Общение Автора со зрителем происходит через чат в режиме реального времени. Когда Зритель отходит от компьютера, то Автор возвращается на кухню и растворяется в ее цветовой пестроте. Это движение, из комнаты в комнату, позволяет почувствовать, что....
  
   Сколько за это время воды утекло, а незаконченная фраза, как звон буддистских колокольчиков вновь задает непостижимо-абсурдный вопрос коана жизни. И, кажется, что прошедшие годы и были этой инсталляцией, прошедшей рефреном сквозь заросли будничных дней.
  
  
   19 августа.
   Последняя декада лета - маленький кусочек черствеющего пирога, который нужно съесть и запить его вермутом настоянном на утренних туманах, первых желтых листьях и несбывшихся надеждах на отдых у теплого моря. Время сладостно-тягучих вечеров и звездопадов. Вот только звезды в небе сгорают не для всех, а для избранных, для тех, кто может себе позволить роскошь созерцать ночное небо. Жители же мегаполисов, увы, этой роскоши лишены. Ну это так, лирика.
   Рабочий день окончен. Город как усталый алхимик, закутался в сумерки и медленно, нехотя ставит очередной опыт по выращиванию 'гомункула-клубного'. Он небрежно бросает в колбу ночной жизни порции актуальной молодежи, крутые тачки, кокс, шмотки, табак, гнилые понты, алкоголь, диджеевские миксы, похоть и пр., пр., пр. Я тоже участвую в этом опыте, я иду в клуб. Обычное, ни чем не примечательное деяние. Сколько уже было таких походов, и не перечесть. Подхожу к дверям клуба, охранник уныло смотрит сквозь меня. Захожу внутрь, медленно спускаюсь в клубное подземелье. Такое ощущение, что я вновь внутри компьютерной игры и мне пора достать оружие и начать палить из всех калибров.
   Народу пока не так много. Я не очень люблю ходить в пафосные заведения, там полно знакомых и поэтому все время приходится отвечать на одни и те же вопросы. Вопрос ? 1, Ну ты как? Вопрос ?2 Чем занимаешься? Вопрос ?3 Картины пишешь? А так как на все вопросы приходиться врать, что бы не столкнуться с жалостливым презрением вопрошающего, то особого восторга от этих встреч я не испытываю. Поэтому я выбираю небольшие и не самые раскрученные заведения. Меньше знакомых - больше свободы.
   Проведем рекогносцировку. В правом углу помещения за невысокими столиками затаились в засадах, яркие, блондинистые зомби. Эти гламурные пиявки, подвергшись глубочайшей лоботомии глянцевых журналов, жаждут яркой и роскошной жизни. Наступает их любимое время охоты. Они вальяжно сидят и плетут ядовитые сети. Но для большинства приходящих в клуб эти зверюшки безвредны, у местной фауны к этому яду стойкий иммунитет. Однако самому пострелять можно. Я выхватываю бластеры и палю с двух рук одновременно. Еще, еще. Выстрелы ложатся точно в цель. Их сотрясают конвульсии (это они увидели меня и машут ручками приветствуя). Привет, привет. Я как в вестернах кладу теплые от выстрелов бластеры в кобуру и иду дальше по узким коридорам лабиринта.
   На встречу попадается другой вид - тусовщик-прилипала. Вертлявый, всегда пританцовывающий. Эти вообще неистребимы. Порой кажется, что их штампуют на подпольном китайском заводе и доставляют в Москву контрабандой, реализуя мелким оптом. На них можно не обращать внимания. Если начнут доставать, то достаточно использовать шокер, а патроны тратить не стоит.
   А вот и зверь покрупнее. Огромный, бесформенный, заплывший жиром, слизнят-папик. Очень похож на зверюшку из компьютерной бродилки. Ползет, переливаясь яркими неоновыми оттенками похоти, поблескивая глазками под крепким кайфом. Прет не разбирая дороги. Это ловец девочек. Он выходит на охоту один-два раза в неделю, дела не позволяют чаще, и довольно тщательно выбирает жертву. От него за версту разит баблом и страстью к нимфеткам. Медленно, с достоинством он катит перед собой шарик из дерьма, наглости и сального цинизма. Знатная дичь. Я достаю базуку и палю в него со всей дури, почти в упор. Но его шар из кредитных карточек, домов на рублевке и проплаченых взятками связей, поглощает мою гранату. Он остается неуязвим. Я делаю еще один выстрел, еще, еще. Но все бес толку. Да, это чудо-юдо так просто не прошибешь. В компьютерной игре это намного проще. Так что придется отступить.
   Есть, конечно, и другие виды, но заниматься клубной зоологией дело не благодарное, видовой состав небогат и уныло-однообразен. Иногда попадаются мутанты, но редко. А вооще-то, зачем я сюда сегодня притащился, чего я тут не видел? Привычка, наверное. Да, да всем привет, и пошли бы вы с этим приветом куда подальше. Но они никуда не пойдут, они тут живут, это их среда обитания, а вот где моя среда обитания, это вопрос?
   Нет, чего-то, не катит мне сегодня клубная тусня.
   Домой, домой, бомбилу мне, бомбилу.
  
  
   20 августа.
   Собрался сходить в кино и на тебе, встретил в торговом центре старую знакомую. Мы не виделись, наверное, года полтора или два. Мы даже с ней встречались, точнее сказать делали робкие попытки, но эти отношения не получили дальнейшего развития. Уж и не знаю почему. Потом она куда-то пропала и вот теперь неожиданная встреча. Поэтому кино я задвинул. Что может быть приятнее такой неожиданной встречи?
   По началу возникла некоторая неловкость. Обычный набор вопросов о том, как дела, чем занимаешься и так далее. Но в этой, на первый взгляд, непринужденной беседе, я вдруг уловил такое количество самых разнообразных интонаций, что даже пришел в некоторое замешательство. Я не ожидал, что та симпатия, которую я к ней когда-то испытывал, вдруг оживет и неожиданной эмоциональной волной взбаламутит мою душу. Тогда я и не думал, что между нами было что-то серьезное и вдруг теперь эта тоска по тем беззаботным и светлым дням. Что это, осколки былой любви или отражение моего одиночества? Нет, нельзя войти в одну и ту же реку дважды, да и все эти чувства не более чем эхо былых дней, а прошлое всегда видится не таким, каким оно было на самом деле. Наша память очень мудро устроена, она отбрасывает все ненужное, оставляя только самое ценное и дорогое, лакируя и приукрашивая былые дни для того, что бы со временем прожитая жизнь не казалась такой уж бессмысленной.
   Мы зашли в кафе, долго говорили о том, кто и как живет. В основном говорила она, а я сидел и слушал. Она собиралась стать дизайнером и просто светилась оптимизмом будущих свершений. У неё столько планов, идей, друзей. У неё даже есть спонсоры! Но за этим разговором я все прислушивался и прислушивался к себе. Эта первая волна, которая так удивила меня, она схлынула и обнажила мертвое, пустое дно. Нет, есть время разбрасывать камни, и есть время их собирать. Я не находил в себе сил собирать камни прежних дней. Пусть они лежат там, где их забыло время, пусть оно их шлифует, превращая в пыль, пусть.
   Мы уже попросили счет и в этот момент, она сказала:
   - Ой, что это я все о себе и о себе, а ты то как, как твоя живопись, что сейчас пишешь, над чем работаешь?
   Возникла пауза.
   - Я сказала, что-то не так? Что-то случилось?
   - Нет, - ответил я - все нормально, просто я оставил живопись.
   - Как это оставил, - удивилась она - но ведь это же .... она запнулась, пытаясь подобрать нужное слово - это, это не правильно. Так не должно быть. Ведь ты художник и ты должен писать, искусство тебе этого не простит!
   - Простит, ничего с искусством не случится, не я первый, не я последний.
   - Нет, нет, ты не прав, ты однозначно не прав и если бы я могла бы остаться, если бы я не должна была спешить, то я бы доказала тебе, что ты не прав. Ты должен понимать, что в этом мире все так устроено, что если человек перестает делать то в чем его призвание, то накапливается отрицательная энергия и потом эта энергия, оборачивается против него.
   - Я уже получил свой удар током от судьбы, теперь отдыхаю, так что с искусством я завязал. Ну да не будем об этом.
   Она замолчала. Потом долгим взглядом посмотрела в окно.
   - Мне пора - сказала она.
   - Да, нужно идти.
   Мы вышли из кафе, совершили ритуал обмена мобильными телефонами и расстались. Как знать, возможно, когда-нибудь мы встретимся, но наши судьбы, я в этом уверен, уже не встретятся никогда. И от понимания этого обстоятельства стало как-то легко и просто. Куда-то ушла та тяжесть, та неловкость, которая возникла в конце беседы. И только горьковатый привкус хорошо выдержанного одиночества еще долго оставался на моих губах.
   Как же нежен этот аромат светлой грусти.
  
   21 августа.
   Чувствую что, что-то не так. Настроение какое-то подозрительно воздушное и у меня начинаются легкие приступы болезни под названием живопись. Да еще и недавний разговор об ответственности перед искусством из головы не выходит.
   Нужно честно сказать, что, несмотря на все мои усилия, у меня иногда случаются рецидивы прежней болезни, и меня тянет к кистям и краскам. Ну что тут поделаешь. Бывает. Стоит чуть-чуть расслабиться и вот уже летят первые кирпичи из моей самой китайской-раскитайской стены, которую я так упорно строил. Чую, чую, вот уже и Оправдания крадутся как ласковые кошки. О, это демоны-искусители. Я знаю, они будут мне шептать о том, что можно вернуться к живописи, но писать только для себя, для души. Искусство 'Для себя' и ничего более.
   Ох уж эта сладкая, дурманящая ложь. Сколько людей на этом свете пытаются прикрыться этими фиговыми листочками. Этот лозунг 'Я занимаюсь искусством для себя', пожалуй, самая большая и светлая иллюзия, с которой человек может прожить всю свою жизнь. Если бы сшить все эти фиговые листики в один общий лист, то наверняка весь земной шар можно было бы упаковать в такую обертку. 'Искусство для себя' - это блеф, это интеллектуальный онанизм. Это как тот тренер, который после матча в беседе с командой говорит своим подопечным: 'Ребята выше головы, мы занимаем очень важное место в спорте. Если бы не мы, то кого бы сегодня обыграли наши соперники?'
   Так и с искусством 'для себя', бред. Искусство не может быть 'для себя', оно всегда для кого-то, как и игра в спорте может быть только ради победы. Хорошо, пусть это так, тогда для кого я буду заниматься искусством? Ну, предположим, для моих потомков. О, это очень по-нашему, по-русски делать, что ни будь не для себя, а для потомков. При этом, как правило, потомкам всего этого добра нафиг не надо. Но это не важно. Когда-нибудь я женюсь, настрогаю детей и оставлю им в наследство проблему, - что же делать с моим искусством. И это то же по-русски наломать дров из самых лучших побуждений и оставить эту кашу расхлебывать потомкам. А почему бы и нет? Представьте себе. Лежу я на смертном одре, съезжаются все мои наследники и наследницы, а я говорю им о том, что обладаю несметными богатствами. Они внимательно меня слушают, у них разгорается алчный блеск в глазах, слезы их сострадания медленно высыхают и вот они уже грезят алыми Феррари, и кипельно-белыми яхтами, элегантными виллами и сногсшибательными нарядами. А я так просто, без лишнего пафоса говорю им, что бы они пошли в чуланчик и поискали там мое богатство. Они дружной толпой устремляются в самый захламленный угол дома и возвращаются с пыльными рулонами моих картин. На их лицах грусть и раздражение. Я вижу, как растекаются талой водой Феррари, как рассыпаются карточными домиками элегантные виллы, опадают пожухлой листвой роскошные наряды и исчезают утренним туманом кипельно-белые яхты. Каждый из них про себя думает: 'Надул старый хрен'. А я с жестом Цезаря говорю им - 'владейте и гордитесь' - и на сём, отправляюсь в мир иной, оставляя их в глубоком раздумье, что им теперь делать со всем этим богатством. Пусть они решают, что и как. И пусть они разбираются, для кого я старался, для ближайшей помойки или же для пафосного музея. Так что ко мне мои кошки-искусительницы. Давайте-ка почешу у вас за ушком и вы промурлыкаете мне нежную песенку об искусстве для моих потомков. Я не буду делать искусство 'для себя', я буду создавать наследство. Как знать, может быть именно моя новая знакомая станет той, которая подарит мне наследников? У-у-у, какие мысли меня посетили. Похоже, я совсем разнежился в своем теплом болотце. Нет, нет, и нет. Никакой живописи, никакого искусства, никаких потомков. Нет, и еще раз нет.
  
  
   22 августа.
   Вновь пробираюсь по коридорам мрачного виртуального подземелья. Вот уже почти два месяца я пытаюсь пройти через лабиринты, которые переполнены всякими омерзительными чудовищами. Только если раньше на моем пути попадались твари мелкие, то теперь попадаются исключительно твари крупные. Как говорится, редко, но метко. Вот только мне ни как не удается найти тот самый правильный алгоритм, который выведет меня из этого проклятого места. Сказать по правде, мне уже надоело это бесконечное блуждание по лабиринтам компьютерной игры. Чем-то эта игра напоминает мою жизнь...
   Днем, гуляя по парку, мне почему-то припомнилась девочка, в которую я был влюблен в школе. Первая, совершенно платоническая любовь. Наверное, сейчас, современным продвинутым подросткам я бы показался ненормальным. Странно, но я даже не был с ней знаком. Я так боялся к ней подойти, что если неожиданно оказывался рядом, то мое горло сдавливала какая-то волна, и капли пота выступали на лбу. Забавно сейчас все это вспоминать. Я любил наблюдать ее издали. И когда смотрел, то мне чудилось, что какое-то сияние окружало ее. Она казалась мне совершенно необычной, нереальной, сотканной из воздуха и лучей света.
   Но это очарование длилось не долго. На одной из школьных дискотек, я увидел, как она целовалась с парнем из старшего класса. Увиденное так потрясло меня, что я несколько дней пролежал в нервной горячке. Да, был весьма впечатлительным подростком. Родители подумали, что это простуда, и я не пытался разуверить их в этом. Когда же моя болезнь прошла, и я вновь ее увидел, то этот удивительный свет пропал. Она была так же красива и очаровательна, меня так же тянуло к ней неведомой силой юношеской влюбленности, но того сияния, того неуловимого манящего света, который окружал ее прежде, я уже не видел. И возможно именно эта причина, так и не позволила мне даже с ней просто познакомиться.
  
  
  
   23 августа.
   Порой мне кажется, что жизнь это один бесконечный забег к неведомой цели. Бежим, бежим, бежим. И уже по дороге каждый сам себе придумывает, зачем и куда он бежит. А некоторые не утруждают себя даже этим. Просто бегут и всё, бегут как все. Так проще. Бегут и поглядывают друг на друга. И смыслом этого бега становится количество всякого барахла, которое сумел нахватать по дороге. И чем больше его у тебя, тем лучше. И бежит народ, толкает впереди себя эту тачку, пыхтит, надрывается, расталкивает локтями бегущих рядом. А что в итоге, три метра на кладбище. Плохо так бежать или хорошо, кто его знает? Никто не знает, зато многие верят, в то, что это ПРАВИЛЬНО. Пусть себе верят, назло всем продвинутым интеллектуалам вместе взятым.
   Но если как следует подумать, то на чьём бы фоне все эти интеллектуалы могли бы красоваться своей гениальностью? Как легко говорить об ограниченности, о непонимании, о нереализованности. А вот представьте, если бы не было бы их, милых, добрых обывателей? Тех, кто так хочет увидеть свой портрет написанный маслом и глядя на него наполнится собственной значимостью и важностью. Тех, кто оценивает художественное произведение по ценнику, который к нему прицепили в галерее, по размеру холста и размеру рамы. Что тогда? За чей счет бы тогда жило и пьянствовало бы развеселая художественная братия. За счет глубоких ценителей? Что вы? Кто эти ценители? Те же обыватели, которым кураторы рассказали, что этот художник хороший, и его нужно покупать, а вот этот плохой и его покупать не нужно. А дальше по той же схеме. Повесил на стенку, позвал соседей и наполняться важностью и собственной крутизной. А вот не будет этих приобщенных к искусству обывателей, что тогда? То-то, дырка от бублика. Так что нужно боготворить не очередного гения, а обывателя и его инструктора куратора, которому, кстати, наплевать на всех гениев вместе взятых. Он, именно он - куратор создает гениев, и на кого он укажет, того и будут покупать. А потому Ave истинному союзу, являющему собой фундамент современного искусства. Ave обывателю и куратору. И пока жив обыватель, для которого распальцовка перед соседом важнее всего на свете, до тех пор могут и будут появляться гении. Ave обывателю! Ave!
   Конечное же, это ирония. Рынок - рынком, деньги - деньгами, но услышать и понять другого человека это ведь тоже талант, великий талант. И только когда талант творца и талант зрителя встречаются, только тогда происходит рождение такого удивительного явления, как искусство. Это как в любви, а скорее всего, это тоже любовь, только в другом своём обличье.
   Зачем все это здесь, не знаю. Так, настроение. Это, наверное, усталость, которая накапливается в клетках на молекулярном уровне день за днем. И вот теперь, она как соль от пота, проступает на этих страницах зигзагами душевных метаний. Да это и неудивительно. Когда ты целыми днями как заведенный носишься по Москве с одной деловой встречи на другую. Когда портфель с горой макулатуры, которую приходится с собой таскать, превращается в каторжную гирю, а очередные переговоры в пытку. Когда ты изо дня в день лжешь самому себе в том, что такая жизнь тебя вполне устраивает, то не удивительно, что мир вокруг становится серым. И только ирония позволяет не задохнуться в этом смоге ежедневной суеты.
  
  
   24 сентября.
   Удачный вечер! Огромный компьютер под названием Москва, весело мигая огнями многоэтажек, переходит на ночной режим работы. Программа хорошего настроения запущена. Я спешу на свидание. Ей богу. Даже удивительно, настоящее свидание, с хорошим костюмом, галстуком, цветами и ужином в ресторане. Вся эта переписка через Интернет с девушкой под ником неZнакомка, неожиданно привела к тому, что мы решили познакомиться в реале.
   Мы встретились, поужинали в ресторане, а потом поехали в бар играть на бильярде. Она совсем не умеет играть, но делает всё очень старательно, и поэтому выглядит это мило и забавно. Совершенно неожиданно я поймал себя на мысли, что начинаю подчиняться ей. Какая-то неуловимая сила вдруг подала во мне признаки жизни. Обычная девушка, довольно симпатичная, но если честно, то, как в той старой песенке 'Я смотрю ей в след, ничего в ней нет'. В общем-то, рядовой вечер в баре, и в то же время всё совсем не так, совсем иначе. Привычный мир, окружающий меня, претерпел неуловимую трансформацию. Он изменился, изменился в чём-то главном, но это главное странным и непостижимым образом ускользает от меня. Всё моё внимание сосредоточено на её шее. Потрясающе красивая шея. Удивительный, невероятно полнозвучный, рассыпающийся на сотни, тысячи цветовых градаций объект, от нежно розового, до нежно лилового. Эта цветность струится, изливается искристым, живительным потоком хрустальной свежести. Она манит меня, манит своей прохладой, своей восхитительной жизненностью и мерцающей призрачностью. Ее телесность разворачивается передо мной манифестацией миллионов цветовых проекций, которые одновременно синтезируются и в калейдоскопической феерии вновь и вновь воссоздают изумительную целостность. Влюбиться в шею, вот уж точно крыша поехала. Видать совсем оголодал, соскучился по женской ласке, коль возникают подобные видения. А почему бы нет, почему бы не вонзиться всей своей тоской в это теплое безбрежье нежности, скользя губами по хроматической гамме ее тела. И пить, пить ее тепло, погружаясь в аромат кожи, восторг дыхания, трепет прикосновения. Ощущать каждый импульс ее желания. Слиться в единую вселенную человеческой близости, простого человеческого счастья.
   Ну ладно, размечтался. Надо будет это вырезать из дневника. А то наверняка, какая-нибудь юная читательница, блистая эрудицией в объеме пары случайно прочитанных книг, найдет, что-то подобное у Мураками или же еще у кого ни будь, и будет, повизгивая от удовольствия своей сопричастности с мировым художественным процессом, обвинять меня в плагиате. А с другой стороны, я же пишу дневник и пишу его только для себя. Но до чего же этот яд неистребим. Достаточно только раз вкусить божественную амброзию успеха и ты уже невольно думаешь о том, как это будет выглядеть со стороны, что об этом подумает публика. Да наплевать, что она там себе подумает. Это мое, это интимное. Да и потом, кому расскажи, что влюбился в женщину, влюбившись в ее шею, так ведь засмеют. Начнут ещё подкалывать и спрашивать, а не был ли моим прадедушкой граф Дракула. Так что, надо будет это убрать. А может не убирать. Или же все-таки убрать. Убрать или оставить? Вот заметался, как дамочка в бутике. Нет, всё-таки надо убрать.
   Я влюбился в её шею. Именно от этой точки я двинулся к её глазам, губам, рукам, в это наркотическое путешествие в страну влюблённости.
  
  
   26 августа.
   Проснулся утром и неожиданно поймал себя на мысли, что думаю о своей неZнакомке. Это уже тревожный симптом. Когда утром встаешь не с мыслью о работе, а мечтами о женщине, и настроение бирюзово-ванильное, то нужно серьезно подумать о происходящем. А с другой стороны, зачем об этом думать? Пусть все идет, так как идет. И пусть бирюза превращается в нежные волны тропических морей, а ваниль в сладость поцелуев. Этот мир весь переполнен случайностями, и кто знает, что будет завтра? А сейчас я буду думать о ней, а вы не подсматривайте. Это, очень личное и очень неприличное.
  
  
   28 августа.
   Станция метро Тверская. Стою и жду приятеля. Люди, как вода, обтекают меня со всех сторон. Их поток, ярко раскрашенный ядовитой озабоченностью, непрерывен и подвержен пульсации. Наверное, так движется кровь по сосудам нашего организма. Так же непрерывно и такими же порциями. Ощущаю себя камнем, который лежит посередине горной реки. Она безразлична ко мне, эта река, как вода безразлична к камню. Многолюдная станция метро и безлюдная пустыня сложно понять, в чём разница. Наверное, никакой особенной разницы в этом нет. Противоположности всегда сходятся. Нигде не чувствуешь так своего одиночества, как в спешащей по своим делам толпе. И вдруг в этой пустыне я вижу знакомые глаза. Нет, я не вижу её лица или её фигуры, я вижу её глаза. Как вспышка далёкой молнии, как неуловимое дыхание ветра, который, возможно принесёт с собой бурю. Я не понял этого, я это почувствовал.
   Удивительно. Москва - огромная эмоциональная помойка, в которой любовь уже давно превратилась в сетевой маркетинг и все участники этой пирамиды заморочены только тем, что бы извлечь из нее хоть какой-нибудь гешефт. Огромные толпы людей мечутся по этой помойке между магазинами, начальниками и полезными знакомыми, натянув на себя презервативы цинизма. И среди этой эмоциональной грязи и душевной стерильности ты вдруг встречаешь глаза, которые по непонятной для тебя причине заставляют птицей встрепенуться твоё сердце. Если бы я мог стать священником религии любви, то после этой встречи я был бы самым истовым её проповедником. Разве чудо случайной встречи в этой пустыне не является чудом явления в мир божества по имени ЛЮБОВЬ?
   Она почему-то испугалась. Может быть, мне это только показалось. Но как я был рад этой встрече, если бы ни эта тень, пробежавшая в её глазах.
  
  
   29 августа.
   -- Луна, балкон, она и он, - сказал м-сье Пьер, улыбаясь Цинцинату, который заметил, что все смотрят на него с ласковым, выжидательным участием.
   Приглашение на казнь. Владимир Набоков.
  
   Открыв наугад и перелистав несколько страниц, я уперся взглядом в эту фразу. Я не стал читать дальше и затолкал книгу на самую дальнюю полку.
  
  
   2 сентября.
   До чего же странное ощущение. Весь день у меня такое чувство, что я забыл выключить утюг. И эта тревога не покидает меня, чтобы я не делал. Нет, мне не нужен психоаналитик, я и так знаю причины этого беспокойства. Это опять моя живописомания столкнулась с моей живописофобией. Две дворовые банды собрались устроить в моем мозгу отчаянную драку, вооружившись кастетами и заточками. И кто победит? Никто. Скорее всего, как уже не раз бывало, они разойдутся миром. Так немного языками почешут и все. И это меня вполне устроит. Однако, что-то, в этот раз противостояние затянулось.
   Уже почти две недели я думаю, как мне быть. Сказать по правде я не знаю. Ну и в самом деле, я тут себе завел симпатичный романчик, живу себе припеваючи, а он там, в темной и сырой темнице. Мой любимый, мой нежный зверек под названием Живопись. А может быть выпустить его погулять, пусть подышит чуть-чуть воздухом, понежится на солнце. Да нет, не стоит. Ведь очень быстро из кроткого и нежного он превратиться во властного и капризного тирана. И уже тогда он будет диктовать свою волю. Нет уж, все это мы проходили. А может он стал другим? А может быть будет все иначе? Ну, вот я уже как алкоголик начинаю искать поводы и самооправдания. А с другой стороны, ну напишу я пару натюрмортов. Что изменится в этом мире и в моей судьбе? Ничего не изменится, абсолютно ничего. И тогда чего я боюсь? Чего?
  
  
   3 сентября.
   Мне приснился сон. Я иду по берегу то ли реки, то ли моря. Скорее всего, это берег моря. Тихо, пустынно. Грязные, пропитанные тишиной льдины застыли на черном лаке неподвижной воды. Окружающий меня мир погружен в лессировки зимнего тумана. Я иду и иду по кромке прибоя куда-то в даль, к неведомой цели. Нет ни страха, ни надежды, ни тоски - ничего. Только замораживающее время пустынность. И сквозь эту пелену неожиданные искорки света. Но туман тягучий, липкий. Потом, вдруг началась трансформация. Окружающий мир на мгновение застыл как забытое утро в сломанных часах и рассыпался на множество плоскостей, квадратов, треугольников, многоугольников. Они сливаются, срастаются, трансформируются и из этого движения, как на проявляющейся фотографии вдруг явственно проступает квадрат картины, картины, которую я когда-то написал на одном дыхании. Я назвал ее 'Туман'. Образ православной иконы, проявляющий себя через пелену тумана человеческой жизни, сквозь сюрреалистическую безысходность бытового цинизма, который заплесневелой мутью растекается и заполняет пространство повседневности. Вдруг, как-то сразу все исчезло. От неожиданности я сделал шаг в сторону моря и провалился в воду почти по колено, еще несколько движений и я весь оказался под водой. Холодная, обжигающая боль.
   Я проснулся, резко, на взрыве животного страха смерти и потом долго лежал в антрацитной настороженности ночи, вслушиваясь в эхо погасшего сна. Почему мне приснилась эта картина? Мне никогда в жизни не снились мои собственные картины, никогда. Но не это было главным, главным была зовущая, невероятно болезненная тоска и эта боль, этот обжигающий холод. Я почувствовал себя раной, одной огромной воспаленной раной, перетянутой усыхающими кожаными ремнями, жаждущей только одного - освобождения.
  
  
  
   4 сентября..
  
   Те, кому я
   Отдаю так много, всего мне больше
   Мук причиняют.
   Сапфо.
  
  
   5 сентября.
   Как удачно, что мне выдали столь долгожданную зарплату вместе с премиальными и теперь у меня есть возможность чувствовать себя если не Ротшильдом, то уж Рокфеллером как минимум. Тем более, что долгов почти не накопилось. В общем, короче, типа мы вдвоем, я и моя подруга, решили оттянуться, чисто-конкретно в крутом клубе. Зажигали часов до четырех утра. Публика так разошлась, что, в конце концов, врубили тяжелый рок и только этим бульдозером выдавили народ с танцпола. И то, правда, сколько можно, персонал клуба устал и ему пора спать.
   Я провожал тебя домой, правда, ты не позволила мне проводить тебя до подъезда и мы расстались на соседней улице. Странно, но у каждого свои причуды. Когда мы прощались, я решил тебя поцеловать. Поцелуй вышел какой-то скомканный, почти юношеский. Я вообще как-то странно чувствую себя рядом с тобой. Такое ощущение, что в моих руках очень нежный, редкий цветок и достаточно одного неосторожного движения, чтобы его сломать. Ну, ей богу, чувствую себя как подросток.
   Ты заулыбалась и сильно, с каким-то азартом сама поцеловала меня. Мне понравилось.
  
  
   7 сентября.
   Ну вот, позволь себе хоть чуть-чуть расслабится и эта трещина начинает разрастаться, постепенно превращаясь в огромную площадь, по которой гуляют все кому ни лень. Я позволил себе только подумать о возможности вернуться к живописи, и на тебе, в голову лезут самые разнообразные творческие идеи. Ну, хорошо, предположим, я не стану нарушать возложенные на себя обеты, не буду снимать с себя вериги и не стану прикасаться к кистям и краскам. Но думать и рассуждать о живописи я же могу себе позволить. В конце концов, я собирался быть акыном своего бытия! Так что о чем думаю, о том и пишу. И баста!
   Легкий сентябрьский день. Небольшой скверик, тщательно выстиран в лучах нежного осеннего солнышка. Тишина и покой. Я как сытый кот вальяжно устроился на скамейке. Сижу, разглядываю прохожих и размышляю о довольно абстрактных вещах. Я размышляю о том, что на самом деле и послужило причиной моего отказа от занятий живописью.
   По сути дела меня очень не устраивает одно обстоятельство, а именно пространственная монотонность картины. Так уж видимо исторически сложилось, что станковая живопись являет собой некое пространство, ограниченное рамой, которое имеет внутри себя отдельную, замкнутую ритмическую структуру. ЕЕ конечно пытаются преодолеть всякими способами но пока удается это не очень. Привычка к тому, что пространство картины должно быть ритмически замкнуто и этот ритм не должен прерываться, это всего лишь привычка, и потому..
   Обана, какие ножки. И кто только позволяет иметь такие ножки. Это же не просто соблазн, это подстрекательство к преступлению. Вот выписывает, не идет, а манит, издевается, искушает, подстрекает, призывает, восхищает, чарует, околдовывает и .... обламывает. Да, наглядная демонстрация безразличия бытия к созерцающему это бытие субъекту....Эх...
   Так о чем это я. Ах да, о том, что есть и другой взгляд на пространство. Есть другой ритм, когда пространство не стремиться в бесконечную глубину, а выступает из этой глубины. Именно таким, разворачивающимся во вне является пространство в иконах. Если сломать монотонность и перейти к повествовательной полифонии, то тогда можно будет развернуть большую повествовательную тему, которая .....
   Опять стройные ножки, да еще и аппетитная попка в придачу. Прямо дефиле какое-то. Я тут сижу, размышляю о великом, а они, коварные искусительницы заставляют меня думать о вечном. Бежать из этого скверика, бежать, а то насмотришься на всю эту красоту и это будет уже не дневник обывателя, а записки сексуального маньяка.
   Но бежать никуда не хочется. Уж больно ласковое сегодня солнышко. Разморило оно меня, разнежило, как будто прощается и извиняется, за то, что скоро его свет не будет таким теплым и ласковым. Не могу я его обидеть и позволю еще немного себя понежить. И потому продолжим..
   Так что необходимо взломать тот укоренившийся взгляд на картину как на стилистически монотонное произведение. Разрушить предубеждение о том, что в пространстве картины может гармонично существовать только один стилистический ход. И тогда....
   И тогда ... набежали тучки, и сразу стало холодно и неуютно. Вот так всегда, на самом интересном месте. Ладно, хватит сидеть и разглядывать девушек, а то осень, похоже, решила на меня обидеться и подмочить мне репутацию. Какая же она капризная, эта осенняя погода. То солнце, то дождик.
   Да, пожалуй, достаточно заниматься сексуально-парковым искусствоведением. Пойду-ка я домой, на виртуальный фронт. Оттянусь с полчасика, погоняю виртуальных гадов. Мочить их всех, мочить...
  
   ....
   Угу, поиграл чуток. Сел в шесть вечера, встал из-за компьютера в пять утра, а в восемь уже идти на работу. И так всегда, одно и тоже. Теперь весь день буду ходить как пыльным мешком по голове стукнутый с красными, как после перепоя глазами. Но все равно я доволен. Прошел новую игрушку от начала и до конца за одни прием, а вот с тем слизняком ни как не получается. Ну, ни как.
  
   Автор встает из за стола и не раздеваясь падает в постель. Спит.
  
  
  
  
  
  
   ОСЕНЬ
   Rubato
  
  
  
   Первые осенние дни выдались по-летнему теплыми, даже жаркими. Но природа уже решила обновить свой гардероб. В этом году сентябрь, предлагает городу в целом неброскую гамму. Строгость кроя в сочетании со сдержанной гаммой золотистого и нежно-терракотового, будут особенно актуальны. Видимо это настроение навеяло уходящее лето, дождливое и меланхоличное.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Дочке своей
   дал русское имя Соня -
   и радуюсь, окликая...
  
   Исикава Токубоку
  
  
  
   8 сентября.
   Есть несколько мест, которые имеют для меня особое значение. Одним из таких мест является сад Эрмитаж. Маленький, уютный уголок в самом центре Москвы. Всякий раз, когда я вспоминаю его, вижу нестерпимо алые листья клёнов, которыми он пылал, когда я детстве в первый раз в нем оказался.
   АЛ: Алые листья клёнов, пламя моих надежд.
   АЛ: Алые листья клёнов.
   АЛ: Алые листья.
   АЛ: Алые.
   АЛ: АЛ.............................
   Моё имя в чате АЛ. Наверное, это случайность.
   Сегодня в КРОВАТКЕ познакомился с девчонкой. У неё интересный, простой и благодаря этой простоте как-то по-японски изысканный ник. Первая буква латинская, а две другие кириллица. Похоже на мостик между двумя культурами. Её зовут Zoя. Zоя значит жизнь.
   Она живёт далеко, очень далеко. Нас разделяют возраст, океан, часовые пояса. Мы живём в разных мирах...
  
   Zоя, неZнакомка, иZгиб, иZлом, каприZ моей судьбы...
  
   Zагадочная она эта буква Z...
  
   Днем, в метро, по дороге на очередные переговоры, стал свидетелем поразительной сцены. Я видел маленькое чудо, именно чудо. Я видел костер любви. Открытый, яркий. Казалось бы, совершенно обычный парень, устав от ожидания сидит на рюкзаке. И вдруг, как весенний шквал, к нему на шею, бросается девушка. И упав перед ним на колени, не замечая никого и ничего вокруг целует его, целует. Сцена была столь неожиданной и яркой, что проходящие мимо пассажиры невольно останавливались и смотрели как завороженные на это неожиданно вспыхнувшее на их глазах пламя человеческого счастья.
   Но поразило меня не это. Поразило то, что в глазах людей этот огонь отражался какой-то светлой тоской, восторгом от увиденного, сопереживанием того, что есть люди, которые могут себе позволить такую искренность чувств. На какое-то мгновение и я почувствовал, что я вдохнул свежего воздуха. И этот воздух очистил меня, он сжег озоном чужого счастья плесень моей душевной усталости, которая разрослась во мне последние несколько лет.
   Однако, порядок вещей сложно изменить, людской поток унес меня по венам мегаполиса. Позже, в переходе, поднимаясь по эскалатору, я подумал, а как же, наверное, тяжело, когда тебя так любят? И это был не просто вопрос, это был яд, яд безразличия большого города. Он вновь стал проникать в меня, медленно и неотвратимо, овладевая неожиданно потерянной им собственностью. Но нет, теперь все стало иначе, теперь все по другому.
   И не только потому, что я стал свидетелем этой неожиданной сцены, но еще и потому, что сегодня, копаясь на полках книжного супермаркета, мне в руки попалась небольшая книга - 'Сарасина Ники'. Это дневник японской женщины жившей 1000 лет назад. Дневник всей ее жизни. Я прочитал несколько строк и был пленен, простотой и безыскусственной искренностью этих строк. И неожиданно для себя я почувствовал, что две виртуальные женщины, мой собеседник в Интернете и автор дневника, это две половинки, которые до настоящего времени существовали отдельно. Они нашли друг друга. Они слились во мне, в той части моего сознания, в которое уже не может проникнуть город. Возник маленький остров, островок надежды на счастье, затерянный в безбрежном океане человеческой жизни. У каждого из нас есть такой островок, но вот только не каждому суждено на нем побывать. Для многих, эти острова так и остаются безжизненными скалами, обжигаемые ветром судьбы. Там никто никого не ждет и со временем эти острова превращаются в миражи, умирающие в тумане времени.
   Ник в Интернете, имя, которое может существовать только мгновение, и за которым прячется настоящее имя и судьба человека. Ники, дневник, который как стрела, пронзив тысячелетие, сохранил, как редчайшую драгоценность, чувства женщины. Никто и никогда не откроет её настоящего имени. Но какое это имеет значение?
   Минуты и века, озвученные одинаковым сочетанием букв.
  
  
   10 сентября.
   Сегодня, провожая тебя на работу, неожиданно поймал твой взгляд. Взгляд, который подсознательно ждал. Взгляд женщины, зовущей за собой, притягивающей к себе, утверждающий свою власть над мужчиной. Это не тот кокетливый взгляд, которым проститутка завлекает клиента, и не тот, которым потаскуха открывает свою постель понравившемуся мужику. Он имеет совершенно другую природу и совершенно другое основание. Это был взгляд, распахивающий человеческую судьбу, взгляд, которым обнажают душу и который не требует перевода. Но как сложно определить его обычными человеческими словами! За этим взглядом была степь, с волнами мечущегося под непокорным ветром ковыля, горьким запахом полыни, заревом заката. В нём была тревога и надежда. Трудно не откликнуться на такой взгляд, трудно отнестись к нему как обычному флирту. Слишком всё серьёзно, и слишком глубоко, чтобы просто так пройти мимо.
   Я спросил: 'Ты хочешь сыграть по-крупному'. Дурацкая фраза. Она поняла меня, но не ответила. Что крылось за этим взглядом, и что несёт её молчание? Что ж, сыграем, давай попробуем, рыбка моя золотая, давай попробуем.
  
  
   14 сентября.
   Сад Эрмитаж, опаленные осенью листья клёнов. Я тянул, тянул время, видя, что ты напряжена как струна. Потом, уже лёжа в постели, обнажённая и такая доступная, ты вдруг вся напряглась и неожиданно сказала: 'Я не должна этого делать, но я сделаю это'. И мы...
  
   15 сентября.
   Прекрасный солнечный день. Друзья зовут в клуб. Не знаю, идти или нет...
  
  
   16 сентября.
   Утро.....Пауза.....Утро добрым не бывает ...Пауза...Закрываю глаза....Пауза.. Открываю глаза.:  ...Силуэт идущего мне на встречу дня едва обозначен в тумане неопределенности. Нет никаких сил, ни моральных, ни физических, чтобы покинуть ванильную лень дивана. Но где-то в небесной канцелярии уже принято решение, о том, что я должен проснуться и лучик солнца как иголка входит в вену. Утро медленно капле начинает поступать в организм из капельницы не зашторенного окна.
   Я дрейфую в легкой неге теплой пастели от беспокойного, запутанного дворца сновидений к утлой, безалаберной коммуналке выходного дня. Под воздействием поступающего в мой организм солнечного света, смутные образы как при печати фотографий медленно материализуются в нечто боле четкое и определенное. Мысли выстраиваются в очередь, очень похожую на очередь в пивной ларек и вот, я уже заковылял по дороге утренних размышлений.
   Если вы думаете, что это мысли о сексе или же еще о чем-нибудь этаком, то сильно ошибаетесь. Не-а, я думаю о том, каким же маленьким становится этот мир. Ещё совсем недавно жизнь в других странах казалась чем-то далёким и недоступным. А теперь, вот так, запросто, можешь общаться через Интернет хоть со всем миром. Только ни какие технологии не способны изменить человека. Он по-прежнему ищет любви и понимания, даже когда прячется за позами городского циника и хама.
   И как ни странно, иногда происходит чудо. Ты вновь и вновь встречаешься с далёкой собеседницей. И эти встречи становятся частью твоей жизни. Буквы, которые ты читаешь с экрана монитора, перестают быть просто буквами. И тебе кажется...
   Ну вот, все равно без секса не обошлось, пусть даже и в ограниченном масштабе. Ладно, пора вставать.
  
   Автор встает с дивана, медленно переставляя ноги, идет на кухню. Наливает в чайник воду..
  
  
  
  
   17 сентября.
   Еду в автобусе. Погода испортилась. Холодно, сыро, ветрено, идет мелкий, невнятный дождь. За окном проплывает нечто белесое и мутное. Если подумать, то это большой многолюдный город. Ещё если подумать, то можно вспомнить, что эта столица какого-то государства. Так можно размышлять и вспоминать без конца. Но думать не хочется, так как любая мысль тут же тонет в этом студенистом болоте цвета не сложившейся жизни. Мне всегда нравилось путешествовать по незнакомым городам. Только в незнакомом городе ты чувствуешь себя охотником, потому что новый город недоступен и непонятен, как женщина. Ты идёшь по его улицам и никогда не знаешь, какой каприз тебя ждёт за углом, что это будет: необычный дом, необычный человек или ещё что-то необычное. Новый город это лабиринт, наполненный тайнами. Ты как будто путешествуешь по чужой душе. Чем старше город, тем сложнее и запутаннее его судьба, тем больше тайн и загадок таится за стенами его домов. Но стоит присмотреться и видишь, что эти тайны написаны иероглифами солнечных бликов на окнах его домов. Нужно только смотреть, смотреть внимательно. В незнакомом городе невольно начинаешь рассматривать и читать эти письмена, изучать душу чужого города.
   Но я еду в автобусе по знакомому мне городу. За окном проплывают унылоцветные, похожие на склепы, дома. В этих домах не должны жить люди, в таких домах могут обитать только мумии. Как же эфемерны эти огромные могилы. Они изначально созданы только для того, что бы умереть и похоронить вместе с собой тысячи и тысячи человеческих судеб. Их бетонная невыразительность не имеет ни прошлого, ни будущего. В этих серых коробках отражается только одна эмоция - усталость. В них нет уникальности, особенности, а значит и нет души. А если нет души, то нет и жизни, и меня не покидает ощущение, что мой автобус едет по бесконечному кладбищу. Всё знакомо и тошнотнопривычноугнетающенадоедливо, я не хочу смотреть в это мутно-тусклое окно, я не хочу смотреть на эту безразмерную картину Френка Стеллы, в эту дыру, которая медленно втягивает в свою безысходность все краски, существующие на свете. Почему так устроено, что в маслёнке в процессе смешения красок получается один и тот же серый цвет?
   Наверно, это происходит потому, что в этом смешении участвует время. Оно тоже смешивается с красками, растворяет и умерщвляет в себе всю цветовую гамму Вселенной. Так и город за окном поглощается временем, сливается с ним, становится угрюмо-цементным. Мне скучно смотреть на это пиршество времени. Пусть пожирает дома, машины, людей, мне не жалко, это его законная добыча, и я тут совсем ни при чём.
  
   Скольжу по улицам, движение, движение,
   По зеркалам застывших площадей,
   В витринах умирает отражение,
   Непонятых, неузнанных людей.
   Продрогших улиц карточные домики,
   Чуть дунет ветер, птицами взлетят,
   Сомнения, фаянсовые слоники,
   Осуществляют медленный парад.
   Всё кружится, летит и искажается,
   Упрямый ветер теребит пальто,
   Оттенки жизни в серый цвет сливаются
   И превращаются в холодное ничто.
  
   Наверное, это и есть то постмодернистское НиЧТО, к которому так стремилось на протяжении всего ХХ века актуальное искусство. Только воплощено оно в огромной, безразмерной инсталляции города М. , где-то на материке Е., в системе С., в галактике под номером 000....Но в какой-то момент я замечаю, что камера моего зрения перевернулась и я смотрю в совершенно другую сторону, передо мной другой мир, другие краски. Неожиданно я оказался внутри себя, внутри своего города, где время не имеет никакой власти, где оно, как перепуганная змея, уползает в свою нору и даже не пытается показаться из неё. Мой город, город совсем другого цвета, формы, звука, света, город безграничного пространства. Нет, не город целая страна, материк, Вселенная, где нет этого мутно-белесо-уныло-тусклого цвета времени и куда я приглашаю только тех, кого хочу видеть, тех кого люблю.....
   Моя японская возлюбленная отправилась в путешествие. Ах, да, я же совсем забыл сказать: я выдумал себе игру. Небольшая почти декаденская забава. Теперь раз в неделю я буду читать по одной страничке из купленной мной недавно книги-дневника Сарасина Никки. Я буду смешивать по капле свою и ее жизнь, а потом выпью разом получившийся напиток. Он лаконичен, в нем только чувства, и потому - абсолютно актуален. Если не задалось с бабами в жизни реальной, то выдумаем себе жизнь виртуальную.
   Итак, моя возлюбленная из Страны восходящего солнца отправилась в путешествие. Она так мечтает прочитать много книг о любви. Ей хочется, чтобы её судьба была похожа на судьбу героини одного из моноготари, так назывались в Японии в старину книги о любви. Молодость, молодость. Как часто мы выдумываем себе жизнь, а потом вдруг оказывается, что жизнь совсем другая. Но где эта грань между правдой и вымыслом? Моя такая ещё юная и такая милая возлюбленная. Нас разделяют столетия. Для меня это будет год, для тебя вся жизнь. Потом мы расстанемся, и, может быть, пройдёт ещё тысячелетие, и другой мужчина, из другого народа, другой эпохи откликнется на твои мечты. А может быть, это буду опять я. Я верю в перевоплощение, хочу в это верить, а значит, это так и есть.
  
  
   Она была красива безнадёжно,
   А я так безнадёжно был влюблён.
   Попало сердце в плен неосторожно,
   На гранит чувств, рассудка и времён.
   В который раз в кармическом забвенье
   Пытаюсь разорвать жестокий плен.
   И снова каюсь в этом преступленье
   Я в новой жизни, у её колен.
   Одежды новые сменив иного тела,
   Иного пола, нации иной,
   В морях людских, которым нет предела,
   Душа стремится только к ней одной.
   Кто может исчерпать любви пределы,
   Кто может до конца её понять,
   Она пронзает всё собой так смело,
   И первый крик и вечности печать.
   Твоей судьбы узор целуя на ладони,
   Живу одним и об одном молю:
   Когда исчезну вновь в немой пустыне,
   Смог сохранить один лишь звук - люблю.
  
  
   Ты отправляешься в путешествие, едешь в столицу, но не за блеском и роскошью, а навстречу с мечтами, разлитыми в книгах. И пусть поля, благоухающие весенними травами, целуют край твоего платья, а задумчивые ивы склоняют голову перед твоей чистотой и наивностью. Я назову тебя Zоя. Это не японское имя, да и назвать это именем сложно, это скорее знак синтеза, росчерк пера на песке бытия. Но настоящего твоего имени никто не знает, а значит, я могу называть тебя так, как хочу, и поэтому я назову тебя вымышленным именем далёкой и такой же милой девочки, которую я почему-то выделил из всех, с кем общался в чате, и которую тоже люблю. Люблю так, как люблю раннее утро с его свежестью, искренностью и беззащитностью.
  
   Мир мимолётен, как весенний дождь.
   Любимая.
  
  
  
   18 сентября.
   Как это случается, что тёплые дождливые ветры приносят с собою музыкальное настроение и радость сочинять мелодии? Разве это не те самые ветры, которые врываются в церкви и навевают женщинам любовные мысли?
   Весёлая наука Ф. Ницше
  
  
   19 сентября.
   Устал. Весь день какая-то суета, какие-то совещания, планерки, инструктажи и прочие бизнесс-бубль-гумы, которые приходится жевать целыми днями. А толком ведь так ничего и не сделал. Бывают такие дни, когда тратишь много сил, но ничего путного из этого не выходит. Правда, вечер удался. Я бродил по Замоскворечью, наслаждаясь тишиной, покоем, мерцанием ускользающих оттенков человеческих судеб, которые нежным, ностальгическим колоритом плещутся в этом районе Москвы. Мне всегда нравилось то, как неожиданно, как бы из ниоткуда, вдруг, появляются, сказочные по своей архитектуре особняки, маленькие улочки, старые деревья. Замоскворечье, как итальянская пицца, в нём всё так перемешано, и, видимо, поэтому это так вкусно.
   Как-то сами собой сложились стихи. Они пришли как капли дождя. Сначала слово, потом строчка, потом опять слово, потом строчка последовала за строчкой. И вот уже застенчивый, осенний дождик из слов и рифм выводит едва заметные иероглифы на развёрнутом свитке Москвы-реки. Нежная грусть растворена в воздухе. Я иду по улицам Замоскворечья, и окна домов как усталые глаза, за которыми скрыты сложные и противоречивые судьбы.
  
   Город огромный тает в лужах,
   Плавится окон лед,
   Город огромный весь простужен,
   Что-то хрипит, поет.
   Песню его понять невозможно,
   В песне его нет слов,
   Тихо звенит в переулках гулких
   Мелочь прозрачных снов.
   Город огромный, во мне отраженный
   Зеркалом пустоты,
   Будет лечиться настойкой горькой,
   Забытой моей мечты.
   Вот только лекарства нет,
   От этих прошедших лет.
  
   Туманная соната вечера обволакивает своей тихой нежностью усталые дома. Вечер, хрупкие бриллианты дождя, одиночество.
  
   20 сентября.
   Допоздна сидел в Интернете. Было забавно, когда вместе с одной подругой начали хулиганить. Весёлая была собеседница. Особенно когда мы вместе упали с КРОВАТКИ и весь чат стал выяснять: 'А чем это мы там под кроваткой занимаемся?' Как будто и так не знают, чем может мужчина, пусть и виртуальный, заниматься с женщиной, как в кроватке, так и под кроваткой, да и вообще где угодно. Естественно, мы считали идиотов, которые задавали нам подобные вопросы.
   Zои сегодня не было. Я её ждал, но она так и не появилась в чате........
   ......... путешествие было трудным. Весна в Японии капризна и непредсказуема. Остановившись на ночлег, путники укрылись в двух хижинах. Всю ночь шёл дождь, такой сильный, что казалось, это не дождь, а океан плещется вокруг. Когда утром непогода успокоилась, и выглянуло солнце, стало ясно, какой беды удалось избежать. Протекающая недалеко маленькая речушка, превратилась в бурный поток, и только чудо сохранило хижину где были женьщины в целости и сохранности. Но под яркими солнечными лучами всё как-то преобразилось, и путешественники двинулись в путь...
  
   Автор переворачивает страницу Сарасина Никки и дальше с удовольствием плещется в теплой неге своих фантазий.
  
   ...Милая моя девочка, почему ты грустишь, почему твои глаза наполнены такой грустью? Может, потому, что твоя кормилица не может ехать с тобой, и ты тоскуешь без неё? Как бы я хотел развеселить тебя, но я не могу этого сделать, меня ещё нет в твоей жизни, моё время ещё не пришло. Но эта встреча будет, она состоится. Встреча, которая сделает тебя счастливой и несчастной одновременно. С любовью всегда так, у неё всегда две стороны, как у любой медали, даже самой дорогой. А пока я могу быть только утренним ветерком, целующим твои волосы, солнечным зайчиком, согревшим твою ладошку. Меня ещё нет, и в то же время я всё время рядом, как и ты, всё время рядом со мной...
   О чем я пишу. Об 'утреннем ветерке', 'солнечном зайчике'. Это я то, мужик, который прошел огонь, воду и медные трубы, циник, который может утопить в своем сарказме практически все, что угодно. И вот я пишу о 'ветерке' и 'солнечном зайчике'. Но ведь они существуют в этом мире, и спросите себя, когда вы счастливы, когда? Когда упражняетесь в сарказме, заляпав своей желчью все, что не попадется под руку, или когда вы ощущаете на своем лице поцелуй солнечного зайчика и ласку утреннего ветерка. И потому засуньте весь свой сарказм куда подальше. Потому, что я буду драться, драться руками, зубами и всем чем только смогу, защищая свой 'солнечный зайчик' и 'легкий ветерок'. И идите вы к черту, со своим ехидством. Вам все ясно?
   ... Жаль, что Zoя так и не появилась сегодня в чате.
  
  
   21 сентября.
   Я поставил стул, на этот стул поставил холст. Свой мольберт я давно отправил в ссылку на дачу к старому другу. Потом достал из-под дивана покрытый пылью ящик с красками, палитру, кисти. Сижу и смотрю на белое пространство холста. Мне страшно, честное слово, мне страшно. Я не позволял себе даже шариковой ручкой рисовать на нудных совещаниях. И вот передо мной девственная белизна холста. Мне необходимо принять решение. Уже столько лет я кочую по степям своей жизни забросив холсты и краски, что стал забывать то время, когда меня окружал не безмятежный покой, а пыль яростных сражений во славу богини по имени Живопись...
   Степь, ветер гонит к горизонту изумрудные волны трав. Горьковатый запах полыни как эхо растаявших воспоминаний. Где-то там, далеко-далеко неприступные, суровые горы. Они окружают долину моей судьбы. Высокие пики, отгородившие меня от прежней жизни. Несколько лет они охраняют мой покой, защищают меня и мое кочевье. Но сейчас, сидя в белой юрте, посреди бескрайних степей я собрал курултай, чтобы принять решение. Мне необходимо решить - начинать поход в неведомые страны или нет. Мои нойоны сидят с непроницаемыми лицами и ждут решения. Суровые, проверенные в боях бойцы. Они преданны и готовы выполнить любой приказ. Мне нужен их совет, но они молчат. Они ждут и я должен принять его сам, только сам. Как же это не просто. Так пусть судьба сделает выбор за меня, а я приму его, каким бы он не был.
   В юрте тихо, слышно как залетевшая бабочка делает очередной взмах крыльями. Я смотрю на её полет. 'Если она полетит на Восток, то все останется, так как было, если на Запад, то бунчуки взметнуться над степью.' Бабочка мечется по центру юрты. Тишина становится все плотнее. Я закрываю глаза и слушаю тишину. Тихо.
   Чувствую, что-то изменилось. Судьба сделала свой выбор. Я не открываю глаз, я знаю, она выбрала Запад. Свершилось. Мы выступаем в поход.
   Все разом ожило. Все засуетились, забегали, радостное возбуждение расплескалось по всей округе. Ржание лошадей, бряцание оружие, резкие крики команд, веселые, азартные лица воинов. В их глазах блеск далеких стран, несметных сокровищ и грядущих побед. Вперед, и пусть бунчуки моих туменов взовьются над степью. Вперед, только вперед. И никаких сомнений...
   Я проработал всю ночь, как воду пил, крупными, жадными глотками. Запах красок, как же он пьянит, какая же в нем роскошь жизни...
  
  
   22 сентября.
   Ты идешь по платформе станции метро, а за тобой, как судьба, идёт пес. Облезлый, старый пёс. Возможно, это одна из тех умнющих собак, которые по вечерам ездят в метро. Они настолько освоились в городе, что знают, на какой остановке нужно войти, на какой выйти. А порой нагло и по-хозяйски разлягутся посередине вагона и кажется, что они и есть хозяева этой жизни. По крайней мере, именно такая уверенность сияет на их мордах. Но те умные собаки, как правило, крепкие и упитанные, а этот пес облезлый и жалкий. Он принюхивается и крадётся осторожно-осторожно. Ты не замечаешь его. Ты идёшь, такая маленькая, такая хрупкая, как девочка, точно как в сказке про цветик-семицветик. Идёшь и улыбаешься. Ты махнула мне рукой, двери поезда закрылись, и он устремился по артериям туннелей, унося меня к месту моего служения в микроскопическом капище коммерческой выгоды. Милая, любимая мною женщина, как же ты похожа на подростка, и судьба, крадущаяся за тобой. Жестокая, страшная судьба. Почему именно этот образ пришел мне в голову? Странная, жутковатая ассоциация. Странно...
  
  
   24 сентября.
   ЯБОТАЮНАДНОВОЙКАРТИНОЙ. Это слово-монолит должно быть отлито в бронзе. Какая грация, какая пластика, какое великолепие форм!!! Как оно восхитительно это слово!!! Я готов часами стоять и разглядывать его скульптурное совершенство. Тем более, что на носу у меня розовые очки влюбленности. Ничто так не стимулирует, как амурно-чувственная избыточность. Сюжет картины прост до безобразия. В одной плоскости картины лежат большие оранжевые апельсины, рядом бутылка Кока-Колы, мобильный телефон, и перстень, твой перстень с голубым камнем, который ты иногда одеваешь. В другой плоскости картины портрет девушки. Это ты и не ты, это твой образ, легкий, стремительный. Пишется легко и свободно. Вслед за этой картиной, я чувствую появится и другая , а там уже и третья. Похоже, что это будет серия картин и это здорово. Кстати, а не добавить ли мне еще и немного поэзии? Если со мной случилась любовь, то как же без поэзии? Ну, никак нельзя, просто никак. И назвать эти картины нужно как-то романтически музыкально. Пусть будут ноктюрнами, тем более, что по формату они не велики, как ноктюрны Шопена.
  
  
  
   25 сентября.
   Как же я по ней тоскую! Практически всё время мысли крутятся вокруг неё.
   За окном ночь. Терпкий запах разбавителя намертво сросся с плотью ночи. Я весь перепачкался в краске. Вот и белила кончились. Хватит на сегодня живописи, и так натоксикоманился дальше некуда. Уже два часа ночи, надо идти спать.
  
  
   26 сентября.
   Сложное и прекрасное ощущение дурманит меня несколько последних дней. Мне кажется, что моя возлюбленная где-то рядом, на расстоянии вздоха, биения сердца. Вот сейчас откроется дверь и она войдет, ворвется как весенний ветер, наполнит все вокруг ароматами весенних лугов, радостью солнечных лучей, счастьецветием.
   Я иду по улице и узнаю ее черты в проходящих мимо меня женщинах. Даже чуть было не окликнул девушку, похожую на неё. Я опьянен и в то же время немного обескуражен. Не люблю я, когда мои чувства выходят из-под контроля.
   Вечером, когда я сел за компьютер, это ощущение вдруг неожиданно выплеснулось искристой волной строчек. Они сбегают к берегу моря, несут свою энергию навстречу волнам, навстречу морскому ветру.
  
   Там где звёзды мерцают как свечи,
   Там где волны как сердце стучат.
   Там смолкают ненужные речи,
   Там глаза о любви говорят.
  
   В этом замке неведомом, тайном,
   В этом вздохе, что полон огнём.
   В этом сне скажу я о главном,
   В этом мире, только твоём.
  
   А потом будет небо контрастно,
   А потом будешь так далеко.
   А потом всё напрасно,
   А потом не легко.
  
   Так хорошо начиналось, а закончилось грустным и унылым 'не легко'. Чертовщина какая-то. А что, если использовать вариант визуальной поэзии в моем живописном проекте? Да нет, наверное. Слишком просто, слишком уж в лоб. Это не мой случай. Мой случай еще опишут в медицинских учебниках по психиатрии. Три четких смеха. Ха, ха, ха. Весело смеёмся по армейскому уставу.
   А если серьезно, мне очень нравится работа Ильи Кабакова 'Первый снег'. Нравится светлым, почти наивным романтизмом и такой же романтической естественностью. Может это и есть ключ к шифру? А может быть и нет? Может быть, взять и как Кабаков, проиллюстрировать мой дневник рисунками? Нет, не то, что-то во мне сопротивляется, мешает. Лучше я пойду другим путем. А точнее в ближайший магазин, за сыром и колбасой. Неплохо бы было бы поужинать.
  
   Автор встаёт и уходит.
  
  
   27 сентября.
   Опять весь день думаю о ней. Надо думать о работе, а я думаю о том, что мы сегодня пойдем в кино, на лирическую мелодраму. Раньше я ходил на крутые боевики, а теперь сплошь комедии и мелодрамы. Сижу и жду вечера. Считаю часы как влюбленный подросток. Мои коллеги по работе, те которые женщины, похоже, почувствовали мое состояние и смотрят на меня как-то особенно выразительно. Вот уж эта женская интуиция. Все-то они чуют, все-то примечают.
   М-да, похоже, что мой дневник начинает постепенно превращаться из фотографического бытописания незадачливого холостяка в любовный роман. Я все больше и больше начинаю погружаться в омут любовных переживаний. Ну... для того и существует дневник. Это у ценителей искусства художник погружен в проблемы творческого осмысления бытия, а на самом деле он погружен в самое бытие, и это бытие так затягивает, что порой совсем не до творческого осмысления. А ведь пройдет какое-то время, после моей безвременной, в возрасте 126 лет, кончины, и какой-нибудь литератор, напишет любовный роман по мотивам этого дневника. Однако возникает резонный вопрос, а почему бы мне самому не начать писать любовные романы? Кстати, очень даже неплохой поворот! Бросить к чертям собачим этот дневник, и начать писать любовный роман. Создать масштабное полотно человеческой страсти. Погрузиться в бездонные глубины чувственности и воспарить к сияющим вершинам невероятного блаженства. А если главным героям придумать звучные, запоминающиеся имена, то успех будет обеспечен на все сто процентов.
   Чу, чую, чую вот оно, мое Вдохновение. Приближается ко мне, стремиться ко мне. У, ты моя Пусенька, иди сюда Масенькая, ну иди же сюда. И ножкой то она волочит, и глазик то у неё один не видит, и ушки то не слышат, а она упорная такая, настырная. Ползет себе. Пегасик ты мой потрепанный, Муза ты моя дохленькая. Ну, иди ко мне. Сейчас, сейчас мы с тобой сварганим шедевр о безмерной любви и титанической страсти. Ну-ка: 'Она вся затрепетала, когда его сильные, конечно сильные, а какие еще могут быть, руки обняли ее хрупкий стан. Все ее тело устремилось навстречу его большому, нет, огромному, желанию, которое она уже жадно ощущала'. Так, что-то я как-то резво начал. Я же собирался, прежде всего, дать им звучные, восхитительные имена, так сказать, забетонировать их в пространстве и времени, а уже потом пускаться в плаванье по волнам безумной страсти. Что ж, попробуем подобрать, что-нибудь подходящее. И так...
   'Лолита почувствовала, как под ее руками древним вулканом сильно и размеренно бьется пульс Роланда. Очень осторожно Челубей убрал влажные пряди волос с ослепительно красивого лица Алёнушки. В небесах оглушающее бабахнул гром, но они ничего не слышали, так захватила их дикая страсть желания. Арчибальд нагнулся, и их губы, слились в страстном поцелуе, который воспламенил внутри давно тлеющий яростный огонь. Кровь застучала кувалдой у них в висках.
   Моника вздрогнула от бешенного желания Билла. Пальцы Гюльчатай начали судорожно расстегивать пуговицы на его рубашке, а руки Карлсона нетерпеливо и настойчиво исследовали все подряд изгибы ее разгоряченного, как мартеновская печь, тела. Дотронувшись до тонкого колена Розалинды, твердая, мускулистая рука Пифагора уверенно скользнула по диагонали вверх, вдоль шелковистой кожи бедра, заставив Джульету задохнуться от желанной настойчивости сильных и нежных пальцев Карабаса- Барабаса.
   Пуговицы рубашки Кощея, наконец-то, были расстегнуты, и Дездемона могла обнять его и наслаждаться игрой мускулов под своими пальцами. А дальше первые огромные капли дождя упали на лицо Нифертити. Лель играл телом Кармен, будто настраивал музыкальный инструмент, и Изольда, отзываясь на каждое прикосновение Мерлина, металась в беспокойном страстном ожидании. Святогор, отбросив, нет отшвырнув, в сторону ее легкую кофточку, жадно ласкал губами соблазнительные изгибы груди Мальвины.
   Дракула поднял на руки Клеопатру и понес наверх, в спальню, целуя ее шею. Под нежный шепот руки Ричарда Львиное Сердце скользили по телу Бабы Яги. Водоворот желаний затягивал их все больше и больше в бездонные глубины страсти.
   Василиса Искусница металась в безумной неге, не в состоянии выразить всю безмерность своего наслаждения, и чувствовала, что Отелло сладостно улыбается, прижимаясь к атласной коже ее живота. Губы Буратино мучительно медленно двигались по телу Снегурочки, и когда Франкенштейн томительно долго задержался у розовых бугорков ее грудей, Даздраперма взмолилась:
   - Пожалуйста, Новохудоносор, пожалуйста, продолжай....' - ура, нашел, вот они эти имена, эти звучащие набатом невероятной страсти, созвучия в которых плавится проза посредственной жизни, и пламенеют упоительные цветы ненасытных желаний.
   'Эээх...' как говорил товарищ Сухов. И я откажусь от того, чтобы не побаловать себя такой клубничкой. Нет уж, дудки. Как же они восхитительны - Даздраперма и Навохудоносор. Только эти имена и никакие другие. Какая пронзающая всемирную историю общность духа, мощь звучания. От них так и прет патетикой великих империй, титанической энергией, несокрушимой волей. Сила и страсть, рабочий и колхозница, Инь и Янь.
   Решено, долой дневник! Долой все интеллектуальные метания и сомнения! Да здравствует любовный роман! Что может быть прекраснее и возвышеннее любовного романа? Наверное, только 'Фонтан' Дюшана и 'Суп 'Кембелл' Урхолда. Любовный роман это гимн все побеждающей человеческой страсти. Это самый оптимистичный и самый постмодернистский литературный жанр современности. В нем всегда все так обнажено, причем настолько, что порой диву даешься, до чего же обнажился интеллект автора. Все восхитительно свежо и монотонно однообразно, как фрукты из супермаркета. И даже странно, почему классики поп-арта не оценили все величие любовного романа. Да здравствуют истинные чувства! Да здравствует любовь в ее всепобеждающей силе! Ударникам небывалой страсти, слава! Слава! Слава!
   Ура, товарищи!
  
  
  
   28 сентября.
   Я никогда не испытывал такой жажды живописи. Я все забросил. Работу, походы по клубам, треп в инете. Я опять становлюсь отшельником, каковым по сути всегда и был. Но, что я могу поделать? Внутри меня как будто включили мотор, он разгоняется все быстрее, и быстрее, так что мне даже не по себе. Как будто какой-то чертенок в меня вселился. Он брыкается и торопит. 'Быстрее, быстрее' - шепчет он мне в ухо. - 'Пружина начинает закручиваться и ты должен успеть, пока она не распрямилась'. Какая пружина? Куда закручивается? И почему она должна распрямиться? Но он хитрый и не дает мне ответа. Его маленькие лукавые глазки искристо улыбаются. Он прыгает с места на место переполненный непонятным волнением и все повторяет: 'Быстрее, быстрее'.
   Вот неуемное создание, надо тебя поймать и посадить в клетку. Будешь в ней сидеть и изображать канарейку, а не толкать меня под руку. Классная может получиться скульптура, чертик в клетке и снизу подпись 'Это канарейка'. Пускай там себе прыгает и скачет, а не подначивает меня. Но поймать его, увы, не возможно. Видимо придется смириться и терпеть его выходки до тех пор пока ему самому не надоест дурачится. Ладно, пусть прыгает, лишь бы не мешал.
  
  
   30 сентября.
   Наши отношения - это дорога с односторонним движением. Не знаю, почему так сложилось, но формат именно такой. Она знает все мои телефоны и е-мейлы, а я не знаю ничего, кроме электронной почты. Она появляется тогда, когда ей вздумается и исчезает тогда, когда захочет, а мне остается только одно - ждать. Дурацкая ситуация. Я чувствую себя полным идиотом. Причем все буквы в этом слове заглавные. Но так уж сложилось и я пока ничего не могу изменить. Я сижу дома и жду ее звонка, погрузившись в ожидание, насквозь пропитанное оттенками замерзшей в бездонных глубинах телефонных сетей тоски.
   Телефон. Никогда не думал, что телефон такая серьёзная штуковина. Мы ведём с ним упорную и затяжную войну. Он молчит, а я жду, когда ты позвонишь, и в этой войне должен победить тот, кто окажется терпеливее. Я хорошо подготовился к этой войне. У меня есть верные союзники. Один из них - Фантазия. Я могу представить, как ты звонишь и твой озорной голос щекочет моё ухо своим весельем и задором. Но телефон не такой простак, его подобным примитивным приёмом не проймёшь. Он уходит в глухую оборону, превратившись в 'Земляной телефон' Йозефа Бойса и его молчание, как система блиндажей и окопов. Телефон не спешит, и перегруппировав силы проводит лихой кавалерийский манёвр, отражая мой удар своим молчанием. Он переходит в атаку. Теперь мне уже кажется, что она забыла меня и решила прекратить наши отношения. Тяжёлые сомнения наполняют мою душу, это передовые отряды телефона пытаются атаковать меня с фланга. Но я готов к этой атаке. У меня есть засадный полк, который всегда полон решимости броситься в бой и смелость которого не раз выручала меня в самые тяжёлые минуты. Тем более, что сегодня во главе этого отряда самая храбрая и отчаянная воительница, на свете. Этот полк, мои надежды, а воительница это моя Любовь. Но я не спешу бросать в бой свою гвардию. Наполеон говорил: 'Пока у тебя есть резерв, война не проиграна'. А я веду войну, тяжёлую и затяжную войну со своим телефоном. Но вот манёвр телефона захлебнулся, и я бросаю в бой свои элитные части. Войска противника бегут, превратившись в тысячу лангустов и расползаются в разные стороны по пляжу тишины, в его рядах паника. Ура! победа уже близка! Я победил.
   Смешно. Со стороны, наверное, это выглядит глупо, но телефон молчит. Тихо, как на кладбище. Я не знаю её номера и могу только ждать, когда она мне позвонит. Мы общались по электронной почте, но и на мои письма она тоже не отвечает и аська молчит. Глупое состояние ожидания. Чего я жду? Зачем я жду её звонка? Но я терпелив и всё равно буду победителем в этой войне с телефоном, в войне с этой тишиной. Если бы не живопись, то ситуация была бы просто невыносимой. И может быть, именно потому я как одержимый работаю то ли над картинами, то ли набросками в которых прозрачные как тени люди целуются, встречаются, куда-то идут в потоке текучего, такого же прозрачного времени. За эту неделю я написал три картины и при этом меня не покидало ощущение, что тишина вокруг меня становиться все плотнее и плотнее.
   Ночью мне опять приснился сон. Сон, в котором я иду по берегу моря. Я шёл медленно, земля под ногами раскисла и липла к моим ногам состарившейся болью. Дорога звала куда-то вдаль, но это было больше похоже на ритуальную вежливость, так как каждый шаг презрительно шептал о том, что конца у дороги не будет. Пробуждение было мучительным. Я как будто бы выбирался из бездонной ямы. И потом, когда паутина забвения отпустила меня, долго лежал и вслушивался в осколки сна, прилипшие к моей душе. Что отражается в этих осколках, что в них? Но внутри меня была пустота, болезненная, как забытая молитва, пустота.
   Сыро и холодно, очень холодно.
  
  
  
   1 октября.
   Вечером пытался сесть начать работать над очередной нетленкой. Я работаю, как правило, рывками. Выложившись за один или два сеанса, я надолго прекращаю работу, вешаю картину на стену и потом хожу и смотрю на неё. А то, убираю куда подальше и только через какое-то время вновь возвращаюсь к ней. Это позволяет увидеть ее по-новому, незамыленным взглядом. Поэтому я убрал подальше те картины, над которыми я работал всю последнюю неделю и которые неожиданно для меня превратились в триптих, и перешел к работе над новой картиной. Это будет скупая метафора о тоске и разлуке. Как раз под мое настроение. Ощущение потерянности, наверное, самое сильное чувство, которое испытывает современный человек. Как в свое время метко заметил Ортега-и-Гассет: ' Наше время - это зрелище бесчисленных человеческих жизней, которые заблудились в собственных лабиринтах..' Но сама по себе тема одиночества это слишком просто. Одиночество, добровольное и тайное. Отказ от своей любви ради счастья и спокойствия близких. Жертва, которую человек добровольно кладет на алтарь своей судьбы, и это при той свободе, которую ему дает современное общество. Это ли не сюжет для картины или стихотворения, а может и того и другого одновременно?
   В этой картине будут мужчина и женщина. Их лица не видны. Только тела. Они больше похожи на манекены, чем на людей. Они и должны быть манекенами, для того чтобы скрыть свои чувства. Это будет картина о разлуке и о тайне, которая связывает людей.
   Но, увы, попытка оказалась не самой удачной. Работа не клеилась. Нет настроения. Руки ватные. Кисти чугунные. Краски мутные. Погода гадкая и настроение мерзопакостное. Искусством хорошо заниматься, либо когда ты паришь на крыльях любви, либо когда шлёпнулся из-за облачных высот на грешную землю и корчишься от боли. А когда наполнен ожиданием и тоской, то все бесполезно. Нет вдохновения, как обычно любят говорить о таком настроении люди ничего не понимающие в искусстве. Какое к чертовой матери вдохновение. Живопись это нудная, кропотливая, до отвращения монотонная работа. Такая же, как и любая другая. Конечно, можно было бы заняться дриплингом как Джексон Поллок. Расстелить на полу ковер, залить его краской вперемешку с песком и мусором. Тут хоть аэробика, какая-никакая и можно славно пропотеть. А станковая живопись это каторга у станка, перед которым проводишь годы и годы. И ради чего вся эта пытка? Ради славы? Коммерческого успеха? Любви и обожания женщин? Если бы. Это все миражи, которые как орхидеи прорастают в душу и медленно, день за днем, высасывают жизненные соки, ради иллюзорных цветов несбыточных надежд. Ну почему молчит телефон? Ну, позвони.
   АЛ: Позвони.
   АЛ: Позвони.
   АЛ: Позвони.
   АЛ: Позвони.
   АЛ: Позвони.
   АЛ: Позвони.
   АЛ: Позвони.
   АЛ: Позвони.
   АЛ: Позвони.
   АЛ: Позвони.
   АЛ: Позвони.
   АЛ: Позвони.
   АЛ: Позвони.
   АЛ: Позвони.
   АЛ: Позвони.
  
   Disconnect.
  
  
  
  
   3 октября.
   Она позвонила. Да, да, и еще раз да! Она позвонила! Какая же замечательная штука жизнь! Как здорово жить, когда ты любишь и когда тебя любят! Москва насквозь, до каждого атома пропитана сырыми оттенками ноября. Город как бомж зарос серыми, унылыми дождями. Он продрог, простужен, морщится, давится кашлем от порывов промозглого ветра и подозрительно смотрит на мою счастливую физиономию. Да, да, да счастливую. Я наслаждаюсь жизнью. Я пью её огромными глотками, давлюсь от восторга и вновь пью и пью. У меня есть всё. Творчество, любовь, друзья. Что ещё нужно человеку, чтобы чувствовать себя счастливым? Моё настроение передаётся людям, окружающим меня. Они невольно заряжаются этой энергией. Берите, мне не жалко. Я хочу радоваться и смеяться. Жизнь замечательна! Жизнь удивительна!
  
  
   5 октября.
   Прошедшая ночь. Если бы я писал любовный роман, то, наверное, это были бы самые яркие и откровенные страницы моей книги. Я бы изливал образы и метафоры, искрил бы ярким фейерверком сравнений и устилал бы пол лепестками аллюзий. Но ничего такого здесь не будет. Не будет по одной простой причине. Я не могу описать эту ночь. Все эпитеты и метафоры, образы и аллюзии блекнут. Мой словарный запас иссяк, как ручей в пустыне. И после пятой попытки я оставил это бесперспективное занятие. Вы уж простите меня, не могу, не получается, а может быть, и не хочу. Может быть, совершенно не осознанно пытаюсь скрыть, утаить те чувства, те эмоции, которые пылали во мне этой волшебной ночью.
   Я боюсь использовать в суе такие слова как ласка, нежность, страсть, слова, которые могут расшифровать, рассекретить, обнажить такое чувство как любовь. Мне всегда кажется, что если я произношу их вслух, то они теряют свою сакральность. Я боюсь, что исчезнет тот удивительный божественный свет, которым они пронизаны до тех пор, пока покрыты пологом молчания, пока они не 'изреченные', а 'пережитые'. Но когда произносишь их вслух, этот тайный покров спадает, свет меркнет и они становятся обыденными, серыми, потасканными, облапанными грязными пальцами и вымазанными всяческими человеческими мерзостями. А потому я не буду рассказывать о том светлом покое, который освещает мою душу. Не буду описывать тот сладостный спазм счастья, которым была эта ночь. Просто скажу о том, что главное чудо на свете, это чудо человеческой нежности. А чудеса в этой жизни иногда случаются.
  
  
   6 октября.
   Последние несколько дней я хожу переполненный до краев не только любовью, но и мыслями об искусстве. Не могу удержать. Я просто должен все это выплеснуть на бумагу. И где как не в дневнике я могу это сделать. Ну, очень хочется попинать столпов современной философской мысли. Просто очень. И пусть им на меня категорически наплевать и мои умствования столь же бессмысленное занятие, как и обличение гидры мирового империализма, которую критиковали все кому ни лень от Маркса до моего прыщавого 16 летнего соседа Макса, я все равно оттянусь в свое удовольствие. И так, приступим.
   Современная 'эпоха постмодернизма' считается временем крушения привычных узконациональных культурологических тем и тем самым определяется как время все увеличивающегося хаоса, мега хаоса. Ничего кроме хаоса. Хаос конца истории. И эта глупость воздвигается на пьедестал в виде истины.
   Какой хаос, где вы его видите. Если рушится система европоцентризма, то это не значит, что весь мир рушится. Это не значит, что пришел конец истории. Исчерпанность исторических парадигм европейской культуры не более чем эпизод в истории человечества. И только прежние заслуги Европы перед человечеством заставляют искать глубокий, почти эсхатологический смысл в этом нытье.
   Фуко объявляет постмодернизм 'эпохой комментариев'. Я не собираюсь оспаривать это утверждение, он верно, но только для одной культуры, культуры европейской, которая исчерпав духовные рудники, заново перелопачивает отвалы своей духовной истории в надежде отыскать хотя бы еще одну крупинку золота. И это бесконечное архивирование помойки, это нежелание обустраивать новый рудник, объявляется главным культурным трендом.
   Лиотар определяет постмодернизм ' как недоверие к метаповествованиям'. Но только европоцентрическая ограниченность и чванство, не дают ему возможности увидеть всю картину целиком, не дают ему понять, что метаповествование одной, пусть и самой развитой в настоящее время культуры, это не более чем звук одного инструмента в оркестре, и если его солирующая партия исчерпана, то это не значит, что весь оркестр перестанет играть.
   Точка зрения Лемерта, тоже не выдерживает никакой критики. Он заявляет, что полифоничность современного культурного пространства не допускает возможности 'единого зеркала мира', что доказывает только ограниченность этого взгляда, а не объясняет суть происходящего. Европейское сознание всегда стремится к унификации и теперь, когда такая унификация не возможна, оно впадет в ступор и визжит от испуга не желая признать равноправие других культур не смотря на бесконечные разглагольствования о политкорректности.
   Постмодернизм это не эпоха, постмодернизм это гнилой забор, которым вымирающая, вымирающая в прямом и переносном смысле европейская цивилизация, пытается защититься от перемен идущих в мире. Забор, которым она пытается огородить свою иллюзию культурного центра, иллюзию культурного доминирования. Но так же как в конце ХIХ века разрушилась европейская колониальная система, так и сейчас на наших глазах разрушается культурная колониальная система европоцентризма. И это разрушение, эта трансформация европоцентризма в полицентризм многокультурного мира и есть настоящая эпоха.
  
   Автор встает со стула и подходит к окну. Закуривает сигарету. Долго смотрит на мерцающие огни большого города.
  
   Боже, зачем я все это пишу! Глубокой ночью, в маленькой однокомнатной квартирке, с окнами на уродливые глыбы теплостанции. Я всего лишь потерпевший кораблекрушение путешественник, который выброшен судьбой на окраину безбрежной Москвы. Поразительного города, в котором каждое новое поколение судорожно пишет свою картину по верх картины написанной предками, делая это безжалостно и цинично. Города, который пытается любить, но постоянно путает это чувство с ненавистью и лестью. Города, который боится смотреть вслед уходящим, потому, что острая боль от гниющего времени режет глаза, и их приходится промывать пресными словами сожалений и враньем о том, как же все любили ушедших. А я, я спрятался от жизни в болоте своей душевной усталости и при этом рассуждаю о культурных проблемах всего человечества, хотя понятия не имею, как решить свои собственные. Как же это по-русски.
  
  
  
  
   11 октября.
   Сегодня в метро, глядя на парочку проезжающую мимо нас и отчаянно целующуюся, ты сказала, что никогда не целовалась на эскалаторе. Естественно, я не мог пройти мимо такого упущения в твоей биографии и со всем энтузиазмом предложил его исправить. Задача оказалась не такой простой, как мне показалось на первый взгляд. Эскалатор был довольно длинный, и ты хотела, чтобы это был один бесконечный, в масштабах эскалатора, поцелуй. Естественно, пока шло обсуждение этого серьёзного и далеко не риторического вопроса, мы оказались на платформе. Было принято волевое решение сделать круг, и мы вновь поднялись на эскалаторе наверх. И вот.... я встал на ступеньку чуть ниже, ты обняла меня и ...
  
   И мир растворился. Он растворился в самадхи. И Бодхисаттва Чудесный Звук наполнил его удивительным светом и волшебной музыкой. И благодаря силе его любви, на горе Гридхракута, там, где бъется сердце Дхармы, расцвели восемьдесят тысяч цветов лотоса. И стебли их были из золота, лепестки из белого серебра, тычинки из алмазов, а чашечки из драгоценной лазури. И во всех мирах, число которых равно количеству песчинок в водах Ганга, пошел дождь из лепестков лотоса. И зазвучали сотни тысяч небесных арф. И глаза бодхисатвы огромные, как лепестки цветка голубого лотоса, смотрели на нас. И любовь его взгляда пеленала нас нежностью бесконечных воплощений на Планете Счастья.
   И вступил Бодхисаттва Чудесный Звук на помост из семи драгоценностей. И поднялся он в воздух на высоту Семи Сфер. И чествовало его собрание Бодхисаттв. И приблизившись к горе Гридхракута в этом мире Саха, опустился он на помост из семи драгоценностей, держа в руках ожерелье из 108 воплощений.
   108 секунд, 108 жемчужин времени на хрустальной нити вечности. И обратился он к Будде Шакьямуни. И приветствовал его. И припав лицом к стопам, преподнес ожерелье. И сказал Будде: "Почитаемый в Мирах! Будда Царь-Знание, Созвездие Чистого Цветка, прими подношение мое, как любовь всего сущего'. И ответил Будда "Добрый сын! Это самадхи, в котором пребывают они, называется " путь любви и радости ". И пусть они пребывают в этом самадхи, ибо любовь их является благом"...
   108 секунд истекло, эскалатор уходит в глубины земли и привратник вечности, усталая дежурная по станции, хочет что-то сказать, но тысячи ангелов окружили её невидимым коконом, и она не стала нарушать нежную ткань иного...
  
   Кто бы знал, сколь удивительное, сакральное действо поцелуй на эскалаторе. Кто бы мог подумать.
  
  
  
   15 октября.
  
  Я переворачиваю страницу Сарасина Никки.
  Моя милая девочка из далёкой Японии, ты приехала в столицу. Путешествие окончено. Оно было трудным и опасным, но, слава богу, всё обошлось. Новый дом встретил тебя неуютно и как-то настороженно. Но ты этого не замечает. Все твои мысли и желания устремлены в одном направлении. Тебе хочется прочитать как можно больше книг о любви. Ты вся, как стрела устремлена к этому чувству. Иллюзорный, вымышленный мир чужих чувств и судеб влечёт и манит тебя. Что ж, попытаюсь что-нибудь сделать для тебя. Необходимо собрать все книги, которые ты так жаждешь увидеть, и подарить их тебе. Я хочу, чтобы ты была счастлива, хотя эти книги, как наркотик, не принесут тебе счастья. Всю последующую свою жизнь ты будешь стремиться к воплощению своих наивных детских мечтаний, но эти миражи столь же обманчивы, как и миражи пустыни. Шаг, другой и нет ничего. Но сейчас ты мечтаешь, ты полна радости в этом таком неуютном и недружелюбном по отношению к тебе городе. Ты счастлива, и это главное. Будущее - будет ли оно? Мы так печёмся о нём и совсем не замечаем настоящего. А ведь настоящее когда-то было будущим, таким далёким и желанным. Быть счастливым здесь и сейчас не в этом ли главное искусство жизни, но какое же небольшое количество людей им владеет, единицы, единицы. А ты счастлива сейчас, ты владеешь этим искусством, ты ещё ребёнок, и для тебя это только воздух, которым ты дышишь. Пройдёт не так много времени, и чистого воздуха будет становиться всё меньше и меньше, пока жизнь не станет бесконечным, невыносимым удушьем, и ты не начнёшь искать новых иллюзий.
  
  
   20 октября.
   Живопись - это поэзия, которую видят, а поэзия - это живопись, которую слышат.
   Леонардо да Винчи.
  
   24 октября.
   Утром меня разбудил твой звонок. После того как мне удалось преодолеть границу между царством Морфея и той болотной мутью, которая застилала глаза, я понял, что ты позвонила не просто так. Перед тобой стояла очень важная задача сообщить мне о том, что ты вспомнила об одном замечательном эскалаторе, который движется в два раза медленнее нашего тренировочного варианта, и при этом он намного длиннее. Ты говорила, говорила, говорила, а я слушал, и слушал. Я не понимал, что ты говоришь. Наверное, ты говорила важные и правильные вещи, а может быть сущие пустяки и глупости, я этого не слышал. Я слушал звук твоего голоса. Слушал его музыку, его переливы, полутона и оттенки. Это были звуки теплого летнего вечера, Адриатика, ласковое море, теплый, летний вечер, кафе в маленьком хорватском городке. Я говорил 'да' или 'конечно'. К месту ли я говорил это, или нет, я не знаю. Я слушал. А ты говорила, говорила, и мелодия твоего голоса была для меня музыкой счастья.
   Но ничто не длиться вечно. Ты вспомнила, что тебе пора куда-то по делам и исчезла. Единственное, что я усвоил из нашей беседы, это то, что тебе наш новый вид спорта понравился, и мы скоро будем ставить мировые рекорды по целованию на эскалаторе. Ну что ж, рекорд так рекорд.
   Два идиота-переростка. Впадаем в детство. У-у-у-у. Yes!
  
  
  
   28 октября.
   Пару часов поработал над одной из картин триптиха. Страстный черно-белый поцелуй на фоне неба мегаполиса. Жесткая монохроматическая моделировка и прозрачная, светлая пейзажная живопись. Пространство, разделено сухими, рациональными, агрессивными цветовыми плоскостями, через которые резко, как бездонные дыры неожиданных разлук проступают тени целующихся любовников.
   Вот интересно, почему скопированная художником фотография вдруг неожиданно меняет свое звучание? Фотограф должен из кожи вон вылезть, что бы придать фотографии художественность, а тут, немного краски туда, немного сюда и уже совсем другое звучание, совсем другая эмоциональная ситуация.
   Возможно все дело в том, что картина так и не утратила, не смотря ни на что, той изначальной, иконографической глубины. Именно эта наследственность, эта изначальная генетика приводит к тому, что пространство картины по-прежнему остается местом мировоззренческих сражений. Но, ужимая себя до уровня маргинального ремесла, живопись все больше стесняется быть метафорой. Ее содержание все дальше удаляется от зрителя, выстраивая между зрителем и художником непреодолимую баррикаду объяснительных текстов, которые могут практически все объяснить и оправдать как объект искусства. И эти Гималаи объяснительности засыпают словесным мусором художника, создавая огромный могильный холм. Так часто говорили о том, что живопись умирает, что порой кажется, уже недалек тот момент, когда слово ХУДОЖНИК будет равнозначно слову НИЧТО.
   И что потом?
  
   1 ноября.
   Лазил на mail-ru в свой почтовый ящик. Какую же трогательную открытку мне прислала Zoя. Мой милый, добрый корреспондент. На открытке были изображены два котёнка по разные стороны ручья. Два лопоухих, милых котёнка и надпись. Ты здесь, а я тут. Не знаю, почему, но меня так тронула эта открытка. Может быть, своей удивительной добротой и какой-то наивностью, а может быть, той интонацией лёгкой грусти, которая появляется в жизни моей возлюбленной из Страны Восходящего Солнца. Последнее время она мечтает. Мечтает о встречах с прекрасным принцем. Как в любимых ею книгах она жила бы среди гор в уединении, и возлюбленный раз в год навещал бы её. А она ждала бы его, наблюдая, как изменяется природа, ждала бы от него редких посланий и отвечала бы ему на его письма. Мечты, мечты, наивные юношеские грёзы, как хрупки они, как легко мороз жизни губит эти нежные соцветия. Мечтай, мой юный цветок, это такое счастье, когда душа может мечтать, мечтать о чём-то совершенно невозможном, наивном и возвышенном. Это такое счастье. Надо будет послать в ответ открытку.
   А в творчестве у меня начинается застой. Лень сходить в магазин и купить бутылочку льняного масла. Ну, разленились вы, батенька, просто безобразие. А может, я просто счастлив? Наши встречи становятся всё чаще. Я чувствую, как она входит в меня, как мы становимся единым целым, и это меня несколько пугает. Я начинаю чувствовать малейшие оттенки её настроения. Порой мне кажется, что я чувствую биение её сердца на расстоянии. Любовь? Неужели это действительно любовь?
   Нет, не хочу любить, не хочу отдавать душу и сердце на растерзание этому такому вкрадчивому, но жестокому зверю. Он такой ласковый, этот хищник под названием любовь, такой нежный Он всегда так много обещает, наполняя душу восхитительными иллюзиями, недостижимыми миражами. Как я его ненавижу и как я жажду его прихода. Я кричу от испуга, но я не могу без него. Только она, эта хитрая и изворотливая ведьма по имени Любовь, может превратить пустыню моей жизни в сказочные сады, наполненные ароматом благоухающих цветов, щебетом райских птиц, ласковыми поцелуями теплого ветра. Только она может вдохнуть в меня жизнь. Жизнь, жизнь это всегда больно, если это, конечно, жизнь, а не существование.
  
  
  
   8 ноября.
  Заканчиваю работу над последней частью триптиха. Портрет молодого человека и синяя, холодная кружка, из которой, уже давным-давно выпили чай....
   Три часа ночи, в это время нормальные люди либо колбасятся в приличном клубе, либо же спят и видят десятый сон. А я стою перед зеркалом и разглядываю свою физиономию, лихо перепачканную краской. Прямо Чингачгук какой-то. Жаль, фотоаппарат не работает, а то получился бы замечательный кадр под названием 'Муки творчества во всю рожу'. И когда я успел так вымазаться? Хорошо что, перед тем как идти спать посмотрел в зеркало, а то ведь с этой боевой раскраской уткнулся бы в подушку и утром открыл бы новое направление в своем творчестве, стал бы художником антропометристом. Только в отличие от Ива Кляйна, мой метод мог бы быть гораздо продуктивнее. Очень даже современно и актуально. За бугром этим переболели еще в 60-тые годы, для них это будет милое ретро, а для нашего 'актуального' почти божественным откровением. Можно было бы написать целый трактат о проявлении подлинного смысла бытия через бессознательное художника, который во сне пишет телом знаки своих маний и фобий, и его плоть как кисть, которой управляет сама судьба, тем самым реализуя 'великую гармонию бытия, сублимированную через экзестенциальность резонирующих интенций, рефлесирующих в постмодернистский дискурс ностальгической лапидарности'. О как! Сам то понял что сказал? А разве нужно? М-да.
   И такого идиотизма по этому поводу можно будет написать целые тома, да что там тома, собрания сочинений. А что, я был бы самым плодовитым художником всех времен и народов. Намазал лицо краской, выспался, извазюкав вдоль и поперек наволочку и утром готов очередной шедевр. Одна ночь, одна картина. Если каждую, продавать хотя бы по 100 баксов, то 365 умножаем на 100, в итоге получаем 36500 долларов. Упс. Вот это бизнес, вот это я понимаю, вот это производительность. Продрых всю ночь, а утром наволочку на подрамник, и в салон. Потом домой, включаешь компьютер и комментируешь, комментируешь, комментируешь свои великие полотна.
  
  
  
   10 ноября.
   За окном идет дождь, омерзительноотвратительноскучнонудноутомительный дождь. Порой, кажется, что он идет не переставая уже целую вечность. Этот дождь едкой патокой липнет к моей душе. Патока времени, она липкая и тягучая. Она входит в меня, проникает в каждую клеточку моего тела и размножается там, как вирус. Всякий раз этот вирус мутирует. Для него невозможно подобрать вакцину, против времени нельзя выработать иммунитет, эта болезнь неизлечима, и есть только одно средство, чтобы с ней бороться это не замечать его. Нужно просто сказать себе, что его нет. Простая и незамысловатая формула, похожая на мантру: 'Люби, пока любится, и живи, пока живётся'. Всё, и я победил. Я сильнее его. И сразу сквозь патину жизни проступают яркие, чистые цвета оптимизма и беззаботности. Время отступает, оно прячется в глубинах сознания до тех пор, пока я опять не начну думать о будущем, и тогда оно вновь выползет из своей норы и начнёт пожирать меня. Пожирать медленно, методично, молекулу за молекулой, атом за атомом. Мы все вместе кормим этого зверя, каждый из нас всего лишь пища для него, и только чувства, озвученные магией искусства, способны бороться с ним, противостоять ему, как скалы противостоят океанским волнам. Волны времени, потоки времени, ручейки времени капли времени бесконечный, не прекращающий своего движения поток.
  
   Тот жизнь поймёт, кто смерть понять сумеет,
   Кто нежность распустившихся цветов
   Вдохнуть сумеет в ветер наших снов,
   И трепетом их время одолеет.
   Но кто тот гений, и придёт ли он?
   Пока же всё как прежде, как всегда,
   И время, как прозрачная вода,
   Течет неслышно сквозь сумбурный сон.
   Сон нашей жизни, лишь на миг короткий,
   Посмотришь в голубую даль,
   Где небо прячет вечную печаль,
   Поймёшь, что ты лишь путник одинокий.
   Но снова падаешь в кармический поток.
   И увлекаемый водоворотом дней,
   Жизнь мчит тебя быстрее и быстрей,
   И лишь короче каждый следующий виток.
   Мы всё в делах, делах, делах,
   Жизнь человека - жизнь морской волны,
   И только пеною прохладной седины
   Года, как иней, остаются на висках.
   Откуда к нам приходит старость,
   Возможно с гор, закутанных в снега?
   И горы ведь белеют с головы.
  
   13 ноября.
   Какие замечательные ноги у новой секретарши. Похоже, что наш начальник большой специалист по подбору персонала. Долго же он выбирал. Почти два месяца и вот теперь мужская половина фирмы полностью одобряет его выбор, а женская как-то подозрительно морщится.
   Эх, женские ноги - маяк в бесконечном море человеческой плоти. Их стройность как удар хлыста, как выстрел из пушки, который оглушает и приводит отдельных особей мужского пола в замечательное идиотическое состояние. Женские ноги - могучий вступительный аккорд извечной трагикомедии между мужчиной и женщиной. Какие стройные и восхитительно-миниатюрные ноги у моей возлюбленной. Такими ногами невозможно ходить, они не созданы для этого, они созданы для того, чтобы только едва касаться этой насквозь пропитанной человеческой грязью земли. Пари над этим миром, не прикасайся к нему, молю тебя, умоляю тебя каждым импульсом своего сознания, не надо касаться земли, она поглотит тебя, растворит в этом зловонии, которое называется жизнью.
  
  
  
  
   14 ноября.
   Сижу и пялюсь на чистый холст. В голове ни одной положительной мысли, отрицательных мыслей там тоже не наблюдается. Так что можно сказать о том, что почти достиг просветления, просветлел на столько, что ничего кроме пустоты внутри себя не вижу. Нет, конечно, там море всяких желаний, высоченные горы самых разнообразных потребностей, озера светлых надежд, но вот с творческими идеями тяжеловато. Как бы мне сейчас пригодился какой-нибудь специалист от искусства. Он бы мне рассказал о том, как к художнику приходит творческий импульс. Обозначил вектор моих творческих устремлений и стилистических предпочтений, социальных парадигм и эмоционально-чувственных соответствий, а так же сложнейших цвето-эмоциональных интенций, которые рождаются в моей душе в момент наивысшего творческого подъема. Он бы спел бы мне оду об интуитивном чувстве пространства и времени, которая проявляется в экспрессивной кинетике мазка и динамике линий композиции, рассказал бы мне о моей внутренней духовной жизни и творческих состояниях, через которые я общаюсь с вечностью, или же еще с чем-нибудь. Но я один и искусствоведы мимо меня не бегает. А это значит, что я могу так вечно сидеть и тупо пялиться на чистый холст, с удивлением наблюдая полную пустоту в своем сознании.
   Что ж, если я забыл все пароли от компьютера под названием творчество, то это значит, что пора становится хакером, а именно возьмем-ка красной краски и размажем ее по хосту. Красный цвет, цвет времени. Один умный человек писал о том, что восприятие времени в форме красного цвета предполагает сжатие времени в тысячу раз. Он исходил из того, что колебание электромагнитного поля красного цвета равно 400 триллионам чего-то там в секунду и что сознание не способно различить ничего, что было бы короче двух тысячных секунды. Не очень понимаю сути вопроса, однако из этого следовал замечательный вывод, что восприятие света есть сжатие 25000 лет в одно мгновение. Таким образом, огромное красное пятно это, по сути, символ вечности. Но вечности не мертвой, а вечности живой, чувственной, так сказать образ вечной любви. А почему бы и не пойти по этому пути. Красное небо, море, упирающееся на горизонте в непроходимую алую стену вечности, которая режет мир на куски как нож масло. А по берегу этого океана идет серфингист. Вопрос, почему именно серфингист? Ну, это пускай, потом критики разбираются, почему серфингист, мне некогда, я творю. И так идет серфингист, идет себе, идет. Здесь необходима какая-то вертикаль, которая бы придала динамику, горизонтальная тектоника слишком статична, пассивна, ее необходимо сломать, взорвать вертикалями. Нет проблем. Пусть будут небоскребы, что может быть вертикальнее небоскребов, ничего. Вот. А в левом углу картины, будет она, образ той к которой устремлена эта вечность, будет портрет, чей правда пока еще неизвестно, потом поймем, пока же строим композицию. Что-то уже получается. Правда чуть ткни и все развалится, ну ничего поработаем и все встанет на свои места.
   Вроде разошелся, даже какое-то вдохновение появилось. Вперед, смелее мой друг, краски на палитру и да здравствует цветовое пятно во всей своей мощи. Сколько сейчас времени? Половина десятого. Еще пару часиков вполне можно поработать.
   В результате поработал все пять. Ой, хорошо-то как. Устал и потому безмерно счастлив.
  
  
   16 ноября.
   Начальства на работе сегодня не было. Оно, начальство, так и не смогло донести до офиса мусор ценных указаний и 'мудрых' распоряжений. Видимо надорвалось от усердия по дороге. А так как неотложных дел у меня тоже не возникло, то образовалась пауза в работе бизнес-конвеера и я весь день просидел в чате. Аж голова разболелась. Как на зло Zоя появилась только к вечеру. Пришлось срочно выдумывать неотложную работу и еще задержаться на пару часиков. Странно, вроде бы совершенно пустые разговоры, а почему-то они меня не отпускают. Может быть это эхо, эхо той, моей первой юношеской влюбленности, отблески того света, который мне тогда посчастливилось увидеть. Может быть, может быть.
  
   22 ноября.
   Я простудился. Полощу весь день горло и пишу картины о счастье. Довольно странное сочетание. Тело пребывает в немощи, а на душе праздник. Всю неделю я не отхожу от холста и работаю сразу над двумя картинами, настолько жизнь переполняет меня. Ты звонишь мне по несколько раз в день, интересуясь как мое здоровье, а я готов болеть вечно, лишь бы чаще слышать твой голос и знать, что ты придешь ко мне вечером лечить меня аспирином и чаем с медом. Главное, это до ее прихода успеть убрать краски, нырнуть под одеяло и изобразить на лице гримасу безнадежно больного.
   Черт возьми, какая же у меня счастливая болезнь...
  
  
   25 ноября.
   Мы встречаемся все чаще и чаще. Но, не смотря на это, я все равно каждую нашу встречу стремлюсь превратить в спектакль. Всякий раз я все очень старательно готовлю. С каким-то почти маниакальным удовольствием продумываю каждую мелочь, каждый нюанс, каждую ноту и фразу. Тщательно и осторожно подбираю реквизит и столь же тщательно и осторожно расставляю всё на свои места. Я спешу наполнить наши встречи до краёв музыкой, ароматом индийских благовоний, терпкостью шампанского, своей лаской. Каждый раз новый сценарий, каждый раз новое звучание. Сегодня, после того как я утонул в твоей нежности и ты, решив меня спасти, стала кормить меня как маленького ребенка с ложечки мороженым. Ты вдруг замерла, в твоих глазах загорелись мечтательные искорки, и сказала: 'Как в кино'! О если бы ты знала, как это для меня прозвучало. Голливудский Оскар по сравнению с этим глупая детская игрушка, сделанная из гнилого дерева, которую вручают сами себе высстарившиеся и отупевшие от самодовольства сатиры.
   Это был гимн, божественная музыка небесных сфер, которые откликнулись и восхитились моими постановками, этим театром двух актёров, театром, в котором оргазм превращался в гром, бурю, ураган беззвучных аплодисментов. Какой режиссёр, в каком театре может похвастаться тем, что он, его публика, его труппа сливаются в одном общем экстазе? Мои спектакли никогда не уподобятся тем представлениям, в которых актёры, выходят в конце спектакля по нескольку раз на сцену и вымучивают, выдавливают из зрителей аплодисменты, а публика хлопает или из благодарности за то, что представление наконец-то закончилось. Как карикатурно-противно видеть, когда билетёрша несёт дежурный букет примадонне. Разве может сравниться что-либо с моими постановками? Они никогда не повторяются, и их финал - это космогонический триумф полного слияния всех действующих лиц, участвующих в представлении, полное абсолютное единение. Что может быть глубже и масштабнее оргазма, когда рушатся и возрождаются миры, когда время останавливается и уползает в темные, неведомые норы.
   Я гениальный режиссёр, я гениальный актёр, я до идиотизма влюблённый дурак.
  
  
  
   26 ноября.
   Как это всё странно получается. Если посмотреть на мою душу в настоящий момент со стороны, то я одновременно влюблён сразу в трёх женщин. Одна реальная, другая реально-виртуальная, а третья совсем виртуальная. Только почему-то у меня нет ощущения, что я кого-то из них обманываю. Я искренен и люблю каждую отдельно, по-своему, и в то же время я не могу их разделить. Они всё больше и больше сливаются в какой-то непостижимый таинственный узор, который пытаешься разгадать, но он, как лабиринт, становится всё запутанней и запутанней. Я не хочу выбираться из этого лабиринта, я хочу идти всё дальше и дальше, и меня нисколько не беспокоит, куда это всё меня приведёт. Каждая из них постоянно со мной. Переполненное людскими заботами метро перемещает мое тело по городу от одной бизнесс-встречи к другой, но мысли мои они не озабочены бизнесом, они летят весенними бабочками к губам моей возлюбленной, которые я буду целовать сегодня вечером, мысли простые и ясные, как японское пятистишие. Я смотрю на свои часы, и один из циферблатов на моих часах, а у меня часы путешественника с двумя циферблатами, отражает время, в котором живёт моя собеседница по чату. И я знаю, что, когда в Москве светит солнце, и жизнь кипит как исландский гейзер, там у неё на другом конце света глубокая ночь, она спит и видит прекрасные девичьи сны, сны, похожие на сказки. Как прекрасно это неуловимое ощущение наполненности жизнью, ощущение, что у тебя вырастают крылья, и ты можешь совершенно без всякого усилия взмахнуть ими и взлететь прямо к мерцающим в небе звёздам, и весь мир пульсирует в такт твоему сердцу.
   Такая вот романтическая чушь...Хорошо..
  
   28 ноября.
   Zoя, милая моя девочка, как много различных, самых невероятных мест мы посетили с тобой, когда блуждали по бесконечным просторам виртуального мира. Ты так легко отдаёшься моим фантазиям, так легко летишь на этих крыльях, подставляя лицо тёплому весеннему ветру юношеских надежд. Сегодня мы фантазировали о том, как я прилечу к тебе на огромном белом дирижабле. Этот изумительный корабль, как волшебное облако, опустится рядом с твоим домом, а я в белом костюме сойду с трапа и протяну тебе руку. Мы поднимемся на капитанский мостик, дирижабль заурчит, как потревоженный, но очень добрый зверь, а потом медленно-медленно будет подниматься над Нью-Йорком и так же медленно и важно поплывёт в далёкие, сказочные страны.
   Ты стояла вместе со мной на капитанском мостике, тёплый, ласковый ветер целовал твои непокорные волосы, ласкал их, играл с ними. Ты подставила своё лицо навстречу этому ласковому шалуну, и я даже начал тебя ревновать к нему, до того у тебя был счастливый вид. Да, я действительно ревновал и полностью поддался твоему юному азарту и восторгу. Как это здорово лететь над землёй, лететь свободно, как птица. Мы летели над океаном, туда, где на одном из потерянных тропических островов я построил бунгало и где пальмы склоняются под упругим морским ветром в томительном ожидании нашего приезда......
  
   1 декабря.
   Мой нежный цветок валерьяны завела себе кошку, очень странную и необычную. Как-то удивительно устроена её жизнь. Кажется, что все события её жизни совершенно обыденны и в них нет ничего чудесного, но почему-то эти события окрашиваются всякий paз в такие изысканные тона и оттенки, что не перестаёшь ими восхищаться. Так и эта кошка, самая обычная кошка, которых, так много бегает по подворотням. Но твоя любимица совершенно необычная. Ты считаешь, что в прошлой жизни она была дочерью советника, с семьёй которого дружит твой отец и у которого действительно недавно умерла дочь. Вы вместе с сестрой нянчитесь с ней так, как не всякая мать нянчится со своим ребёнком, и вы счастливы, когда она с вами. Но как же всё безобразно устроено в этом мире, этот пожар, который невозможно было никак предотвратить и который поглотил вашу милую игрушку. Нет, её нельзя было назвать игрушкой, эта кошка была уже членом семьи, и ты так долго вместе с сестрой горевала о ней. Увы, но это далеко не самая большая потеря, которая подстерегает тебя в будущем. Вот только боль с каждым разом будет становиться всё сильнее.
   Говорят, что человек может привыкнуть к боли. Не знаю, возможно, к физической можно привыкнуть, научиться её не чувствовать, но вот к душевной привыкнуть невозможно. Её можно пытаться избежать, от неё можно пытаться скрыться, но от этого она не становится менее острой. Боль, которая поражает наше сердце. Боль разлуки, боль потери, боль предательства. Мне ещё, видимо, придётся через них пройти, я знаю это, но всё равно иду по этому пути. Иду навстречу этой боли. Всё лучшее, что есть в этом мире рождалось в муках, продиралось через боль, может, и я иду этим своим маленьким путём к своей маленькой голгофе. Умереть и возродиться это возможно только через любовь, и потому я буду любить, чтобы не подсказывал мне мой расчётливый мозг, чтобы и шептало мне моё сомневающееся сознание. Сердце, я знаю, тебе достанется, но именно ты источник всего лучшего, что есть во мне, и чёрт с ним, с этим будущим, я любил, люблю, и буду любить.
   Сколько пафоса, какая патетика! Интересно, сведёт ли зубы от такого сладкого пирога у того, кто будет читать этот возвышенный монолог. Хорошо если только зубы, а то ведь и стошнить может. Ещё немного я сам расплачусь от умиления. Ах, ах, ах.
  
  
  
  
  
   3 декабря.
   Обычный, ни чем не примечательный вечер тает огарком свечи на алтаре истории. Я иду по московским улицам, по разворачивающейся во всей своей красе культурологической неряшливости. Она яркая, во многом уродливая, она кричит во весь голос, пытаясь кому-то доказать свою уникальность, превращая город в огромную, сюрреалистическую мега-инсталляцию. Говорят, что архитектура это воплощенная в камне душа народа. Если через эту призму посмотреть на русскую душу, то чего в ней только не наворочено, вот только порядка и благоустроенности в ней нет. Все на эмоциях, на экзальтированных порывах, сплошное метание и душевная неустроенность. Резкие переходы от имперской помпезности, к нищенской неопрятности, от праздничного многоцветия к депрессивной монотонности, от утонченной изысканности к брутальной жестокости. Метания, метания, вечный поиск, вечное стремление постигнуть и обрести в себе что-то неуловимое, страстное и вечное. Обрести в себе бога. Так и в живописи. Там, где западный художник изгонял бога всеми возможными способами, в России именно там и пытались его найти.
   Кусачий ветер настойчиво рекомендует мне завершить прогулку. Захожу в метро. Поезд как игла пронзает город насквозь. Еще один стежок длинной в 45 минут сшивает лоскутное одеяло моей жизни. Приехали. Выхожу из метро, останавливаю машину. 10 минут в пути и я у дверей своего дома.
   1. Набираю код.
   2. Вхожу в подъезд.
   3. Вызываю лифт.
   4. Поднимаюсь на лифте.
   5. Подхожу к двери.
   6. Открываю дверь.
   7. Вхожу внутрь.
   8. Включаю свет.
   9. Закрываю дверь.
   10.Снимаю верхнюю одежду.
   11. Прохожу в комнату.
   12. Включаю телевизор. Тишина, которая весь день хозяйничала в квартире, морщится от моей назойливости. Уж слишком много я произвожу шума, слишком я неуклюж. Но я не обращаю внимания на ее капризы. Переключаю несколько каналов, слегка переворошив этот пряный букет, и оставляю телек наедине с Тишиной.
   13. Иду на кухню.
   14. Ставлю чайник.
   15. Сажусь за стол. Скоро я, наверное, так смогу натренировать эти движения, что можно будет создать из них комплекс формальных упражнений как в боевых искусствах. И делать эту ката даже за городом в чистом поле, что бы не терять навыков жизни в мегаполисе.
  
   Но автор не засиживается на кухне. Он идет в комнату и садится за компьютер. Включает его и начинает набирать текст.
  
   Задачи актуального искусства на Западе и актуального искусства в России различны. Там ищут божественный логос, абсолютную формулу, конечный атом, ради которого готовы разрушить и раздербанить все и вся. Но мы то русские, мы другие. Всякий раз, когда слышу рассуждения, что современное искусство это подрыв каких-то устоев, думаю - боже, а есть ли у нас в России что подрывать? Нам бы построить для начала что-нибудь путное, а уж потом записываться в подрывники...
   Я отложил все предыдущие недописанные мной картины в долгий ящик и теперь усиленно пишу подмалевок к следующей работе. Все как в моей жизни, сплошная незавершенка. Уже четвертый час ночи. Приемник и тот устал, даже начал похрюкивать от дремоты и раздражения. Зачем мне все это надо? Зачем?
  
  
   5 декабря.
   Я заболел. У меня воспаление хитрости. И оно разрослось до таких размеров, что стало просто неподъемным. Мне так сложно сдвинуть мое утомленное тело с дивана, что я решил прекратить всяческие попытки. Может быть, все не так страшно и я просто переутомился за последние несколько недель. Какая-то немочь одолела меня и пространство моего старенького диванчика стало моей пещеркой, в которой я спрятался от всего мира. Угадайте чем я занимался весь этот день? Только без пошлостей, пожалуйста. Вот, правильно, эта девушка совершенно верно угадала. Я весь день переключал каналы телевиденья. Нажмешь кнопочку, и новый чертик выскакивает из этой табакерки. И так щелкаешь, щелкаешь. А чертики прыгают, прыгают. Им весело и мне не скучно. У них там свой веселый мир. У них то наводнение, то пожар, то групповое убийство. А я сижу как бегемот в зоопарке, и смотрю на них из своей вольеры. И это не я их разглядываю, а они меня. Просто я не знаю того, что я в клетке зоопарка, и это не я их переключаю, а они проходят мимо меня.
   Вот, один остановился и тычет в меня пальцем. Он делает серьезные глаза и с умным видом вещает о том, что главное для него это благо всего человечества. Это он произносит ритуальное заклинание. У них, у этих чертиков, особенно тех которые в костюмах и при галстуках, хохма такая. Думать за все человечество. Они так прикалываются. На самом деле им наплевать и на человечество и на то, что это человечество думает о них. НО! Не знаю как вы, а я ему верю. А почему я должен ему не верить? Ему же на меня наплевать. И мне на него наплевать. А раз мы живем в параллельных реальностях, поплевывая друг на друга, то почему я должен ему не верить. Если он печется о благе каких-то своих гоблинов, так пускай они и думают - верить ему или нет, а мне-то что? Я нагрею чаю, закутаюсь в одеяло и буду мечтать о своем мальком, микроскопическом, в масштабах всего человечества, счастье. Как же хорошо быть обывателем. Тонуть в этом теплом болоте всяческих благ. Лежать и похрюкивать, уткнувшись в одеяло и переключать каналы телевидения. Вот только нет рядом тепленькой свинки, вместе с которой бы мы лежали и вместе похрюкивали. И гори оно все синим пламенем. Все эти революции и мировые проблемы. Жизнь - она только здесь и сейчас.
   Черт, забыл позвонить на работу. Там сейчас, наверное, тарарам. Шеф, уже сам стоит на ушах и заодно пытается всех остальных поставить раком. Но тогда, почему мобильный не звонит? А, вот в чем дело, у меня села батарея. Как вовремя. Хороший мой мобильный телефон, как я тебя люблю, как вовремя ты решил перестать работать и защитил меня от этого суетного мира, сохранил тишину в моем доме. Как же я тебе благодарен. Ну вот, сглазил, звонит городской. А меня нет, нету меня. Я улетел в космос из своей комнаты. Пробил в потолке большую дыру и улетел, только тапочки остались. Ку-ку, ребята.
  
  
   8 декабря.
   И так зайдем-ка в чат, потрепимся чуток.
  
   К нам приходит АЛ:
   АЛ: Всем привет!
   А в ответ ни гу-гу. Все разделились по парам и щебечут себе как птички в райском саду. Попробуем еще раз.
   АЛ: Всем привет!
   Опять меня никто не замечает, народу много, но все заняты своими делами. Вот тебе и безграничные возможности для общения в Интернете, о которых столько интеллектуальной трескотни. Попробуем постучаться в третий раз.
   АЛ: Всем привет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
   VеSелУшК@:АЛ привет, скучаешь?
   АЛ: VеSелУшК@ Да, немного скучаю. Как у тебя дела?
   VеSелУшК@: Нормально. А у тебя?
   АЛ: VеSелУшК@ Тоже нормально, ты Zою не видела?
   VеSелУшК@: Не-а, пока не появлялась. АЛ, а ты знаешь, как переводится твой ник с каракалпакского языка?
   АЛ: Нет, но очень интересуюсь.
   VеSелУшК@: АЛ. Он переводится как 'ВОЗЬМИ'.
   АЛ: Очень любопытно. Спасибо за информацию, увидишь Zою, передай привет!
   VеSелУшК@: Пока АЛ!
   АЛ: До скорого!
  Я сижу в кресле за рабочим столом, смотрю в агатовую глубину ночи и почти физически чувствую, как чудесный зимний вечер ворожит нежной ироничностью. Через несколько минут, я выйду на улицу и бархат вечерних сумерек, длинной в сто десять шагов, развернется для меня белым ковром заснеженной аллеи и проводит меня до дверей станции метро.
   Потом я чуть больше часа буду качаться в колыбели вагона, отражая свою усталость в лицах других пассажиров.
   Потом выйду на поверхность, остановлю бомбилу и через десять минут буду у дверей моего подъезда.
   А потом, потом я нарушу этот повторяющийся изо дня в день порядок вещей. Я пойду гулять в небольшой парк рядом с домом, в котором не будет никого кроме танцующих под интимную музыку зимнего вечера снежинок.
   И пусть Тишина в квартире устанет меня ждать и заснет сидя за столом, а ее извечные капризы и претензии остынут как недопитый чай.
   Пусть все программы телевидения по всем каналам увянут как цветы забытого букета, пусть.
   Ритм будет сломан, порядок вещей нарушен, ткань времени вспорота по швам моего настроения. Я буду гулять, утонув в едва слышном хрустальном перезвоне. Буду наслаждаться мыслями о том, как неожиданно ничего не значащее в русском языке сочетание букв, озвученное языком другой культуры, другого народа обретает такое многозначительное, наполненное чувственной страстью содержание. Снежинки будут кружиться, кружиться, кружиться в мягкой интриге вечера и своей чистотой они станут повязкой на ранах большого города, принося измученному больному покой и облегчение.
   АЛ - значит ВОЗЬМИ. Я не знаю ни одного слова из этого языка. И может быть, моя веселая собеседница пошутила, и это только розыгрыш. Но я хочу верить в то, что мой ник означает ВОЗЬМИ. Я хочу верить в то, что это не случайное сочетание букв, а знак, который неведомые мне силы до сего дня скрывали от меня. И мой ник был тайным словом, смысл и значение которого мне было сегодня открыто. Я в это хочу верить, а значит - это так и есть.
  
   10 декабря.
   Что за жизнь пошла, все хотят быть актуальными и альтернативными. Может и мне изобразить, что ни будь этакое? Это же не сложно, надо только придумать гадость по смачнее, сексуальные извращения по круче и проблемы по бессмысленней и потом раструбить всем об этом. А еще обязательно нужно критиковать глобальный империализм и общество потребления. Без этого никак нельзя. Каждый актуальный автор в обязательном порядке должен высказаться о 'безумии нашего мира'. Вот только когда этот мир был нормальным? Вопрос без ответа.
   Так, что я как все, готов критиковать бездуховность общества потребления, развращающую и отупляющую рекламу и ненасытную алчность транснациональных монополий. Попробуем набросать, что-нибудь этакое.
  
  Ода идиотизму.
  
   Две вещи очень хорошо продаются в этом мире - это секс и насилие. Так принято считать, так считает большинство, которое называет себя современными людьми. Но нет, есть другой товар, товар абсолютный, как золото, и имя этому товару ИДИОТИЗМ. Именно его продают нам утренние газеты, именно его впихивают в наши мозги политики, нанимая технологов политической идиотизации. Именно ИДИОТИЗМОМ с большой, просто огромной буквы переполнено современное искусство. Как легко быть сейчас художником надо стать идиотом и нести всякую околесицу, и тогда восторженная публика будет видеть в тебе если не мессию, то уж пророка как минимум. Неси всякую чушь, издевайся над этой толпой пресыщенных идиотов, корчи из себя ещё большего идиота и слава тебе обеспечена. Только не забудь о том, чтобы рядом с тобой оказалась пара Бивисов и Баскетов с фотоаппаратами и телекамерами. И вот тогда происходит чудо тиражирования идиотизма, тогда рождается этот замечательный универсальный товар, символом которого является великолепная Моника, застрявшая между ног американского президента и сумевшая удовлетворить не только его, но и весь мир, вместе взятый. Великая самка, самая, наверное, великая из всех ныне живущих. Подлинная Афродита современного Идиота, который называет себя цивилизованным человеком. Что может быть цивилизованнее, чем Моника. Это триумф цивилизации, это самый могучий и жизнеутверждающий аккорд XX века со всеми его революциями и идеологиями. Моника, которая своими нежными губками, как гранитными жерновами, перемолола все возможные и невозможные измы, оставив только один изм, и имя ему ИДИОТИЗМ.
  
   Ну и как, похож я концептуально и независимо мыслящего радикала, который бросает вызов бездуховному обществу потребления? Похож...Так, что я как все, готов пинать 'Гидру мирового империализма'. Вот только мне кажется, что для неё это больше похоже на лечебный массаж. Как ее не пинай, а она, подлая такая, становится все толще и толще.
   И как же все это банально. А что не банально в этом мире, я вас спрашиваю, что?
  
   16 декабря.
   Обычный день, совершенно ничем не примечательный. Всё, как всегда.
  
   17 декабря.
   Ещё один такой же тусклый и ничем не примечательный день.
  
   19 декабря.
   Тусклый и ничем не примечательный день.
  
   20 декабря.
   Тусклый день.
  
   21 декабря.
   Тусклый...Delete
  
  
  
  
  
  
  
   ЗИМА
   Stringendo
  
  
  
   Для меня зима всегда наступает тогда, когда выпадает плотный, нежелающий таять снег. И какое бы число не показывал календарь, пока нет снега, нет и зимы. В этом году снег оформил свою временную регистрацию на проживание в Москве только к середине декабря.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Алкая ласки, страшась одиночества, я думал:
  может быть, секс - просто предлог,
  чтобы глубже заглянуть в чужие глаза.
  
   Дуглас Коуленд.
  
  
  
   Накануне Нового года.
   Декабрь, промозглый и сырой. Город насупился и движется по какой-то утомительной и напряжённой до судорог инерции. Все заняты, полны деловитости. Но в этой деловой суете уже отчётливо начинают ощущаться оттенки усталости, желание освободиться от груза забот и вляпаться в новогодние праздники, утонуть в российской бессмысленной и безалаберной гульбе.
   Праздники в России похожи на жертвоприношение, когда никто не работает уже за неделю, а то и за две, и любой деловой разговор заканчивается пожеланием вернуться к вопросу позже. А если учесть, что ещё неделя уходит на то, чтобы прийти в себя уже после праздников, то всё это празднование превращается в какое-то тягучее, как жевательная резинка, вялотекущее действо. Оно неимоверно утомительно по своему состоянию и бесконечно по форме. В то же время как ждёшь этих дней, ждёшь неосознанно, почти по-детски, единственный по-настоящему волшебный праздник в году Новый год.
   В этот раз мы устроили новогодний обед при свечах для двоих. Конечно, сам Новый год ещё впереди, и его лучше праздновать в шумной компании друзей. Но в преддверии праздника мне хотелось побыть с тобой наедине. Как всегда это была импровизация, правда, эта импровизация была мною хорошо подготовлена и продумана, но ты считала, что я импровизирую. Мы накупили всяких разных гастрономических вкусностей, красного французского вина, ёлочных игрушек, еловых веток и поехали ко мне домой. Приехав, я первым делом вытащили стол на середину комнаты. Потом ты занялась тем, что стала раскладывать всю привезённую снедь по тарелкам и готовить куриные грудки в каком-то там своём особенном необычном исполнении. Я же, как истинный эстет, возложил на себя тяжкий груз составления новогоднего букета из принесённых еловых веток и создания общей атмосферы таинственности и сказочности.
   Когда все хлопоты вокруг стола были окончены, я переоделся в смокинг, который памятником былой успешной жизни хранился у меня в шкафу, а вот с тобой возникла небольшая проблема. Ты была одета в свитер и джинсы, а эта одежда никак не шла к столь торжественной обстановке. Черт, вот тебе бабушка и юрьев день. И я мнил себя великим режиссером. А костюмом для главной героини? Прокол, грубейший прокол. Необходимо торжественное, нарядное платье, но где его взять за несколько минут. Делать нечего будем действительно импровизировать. Я судорожно нырнул в шкаф, где еще оставались осколки былой гламурной жизни. Меня ждала удача. Рубашка, чёрная шелковая рубашка. Ты надела её и подпоясалась бог его знает откуда взявшимся белым, тоже шёлковым шарфом. Наверное, это был действительно волшебный вечер и как только черный шелк рубашки коснулся твоего тела, на превратилась в изящное маленькое платье от Коко Шанель, которое так строго и в то же время мягко подчеркнуло всю хрупкость твоей фигуры. Ты была похожа на фею, которая, устав летать с одного волшебного цветка на другой, решила заглянуть на огонёк, да и осталась провести вечер в приятной компании.
   Время остановилось.
   Свежесть хвои топит комнату в аромате таинственности. Сладкие, томительные звуки саксофона рассказывают историю о вечной любви. Пламя строгих и деликатных свечей целует ускользающие минуты мерцающим теплым светом, играет в хрустальных гранях бокалов, плещется в золоте вина. Серебристые шары, спрятались в пушистой глубине букета и хитро, с доброй иронией подмигивают нам, поддавшись общему игривому, романтическому настроению.
  
   Кто знает, что будет, кто знает, что станет
   С тобой и со мной в Новый год?
   Метель за окном нашу жизнь заметает
   Сугробами прежних забот.
   Хрусталь интригует, оплавлены свечи,
   Волнует букетом коньяк,
   И хочется верить, сейчас, в этот вечер,
   Что все передряги пустяк.
  
   Мы говорим с тобой о том, как тяжело быть владельцем замка, что мой дворецкий сущий пройдоха, что его надо гнать, и при первом же удобном случае я, наверно, так и поступлю. Но пока я посещаю свой замок не так часто, поэтому что-то менять в устоявшемся укладе местных жителей не имеет смысла. Может быть, в будущем, когда мне надоест вся эта светская суета и я решусь уединиться среди таинственных и невероятно красивых горных вершин, я поменяю обстановку и найму других слуг. Но пока я здесь скорее гость, чем хозяин, и потому пусть будет всё так, как есть. Пусть всё остаётся на своих местах. Пусть плут дворецкий по-прежнему немного подворовывает, пусть вечно нетрезвый конюх всё так же бурчит о том, что погода окончательно испортилась и виноваты в этом все эти не в меру умные учёные со своими дурацкими экспериментами и что вообще проблемы этого мира от чрезмерной учёности. И пусть моя любимая и уже так сильно постаревшая кухарка всё так же сидит у окна и смотрит вдаль, в голубое небо, вспоминая небесно-голубые глаза своего возлюбленного, глаза, которым она была верна всю свою жизнь. Пусть всё будет так, как есть, и пусть ничего не меняется в этом замке, в этом самом надёжном моём убежище.
   Потом, когда мы уже отдыхали после исполнения главной партии этого вечера, ты спросила меня: 'Зачем мне всё это надо этот замок, эти старые слуги, зачем?' Я не мог ответить на этот вопрос. Что я мог сказать о своём одиночестве, которое невозможно преодолеть никакими возможными и невозможными способами, которое вросло в структуру моего генетического кода. О том одиночестве, которое страшнее всего на свете, от которого можно всю жизнь бежать, но убежать невозможно.
   Одиночество, которое заставляет меня постоянно напрягать все силы и брести по жизни, судорожно хватаясь за соломинки творческих порывов, именно она, эта тоска, как кремний, ударяясь о мою судьбу, высекает искры творческих импульсов, но именно она когда-нибудь и выжжет дотла это поле, которое называется моей душой.
  
   Ты знаешь, что такое холод?
   Нет, нет не тот, который за окном,
   А тот, который, словно голод,
   Грызёт сознанье день за днём.
   Ты знаешь, что такое время?
   Нет, нет, не то, которое в часах,
   А то, которое, как пена,
   Коростой стынет на губах.
   Ты знаешь, что такое стены?
   Нет, нет, не те, которые в домах,
   А те, которые тисками
   Раздавят тишину в висках.
   Ты отвечаешь мне, что знаешь,
   Но ты хитришь, лукавишь ты.
   Нет, ты совсем не понимаешь,
   Всю безнадёжность пустоты.
   Ведь я везде, в толпе ль беспечной,
   И даже здесь вдвоём с тобой,
   Я, как в пустыне бесконечной,
   Всегда один, всегда чужой.
  
   Чужой, чужой, и я прячусь в этом замке от окружающего меня мира. И может быть, только он будет моим последним шансом остаться живым и не превратиться в мумию, бредущую по жизни. Может быть, именно за его позеленевшими от времени стенами я смогу уберечь то самое дорогое, что у меня есть, моё умение мечтать. Человек, который перестаёт мечтать - мёртвый человек. А я хочу жить, жить не ради жизни, а ради возможности мечтать, ради того света, который несёт этот дар, когда-то преподнесённый нам Богом и который мы совсем не умеем ценить. Вот, правда, бог этот, как мне кажется, был языческим, ну да это и не важно, мечта она для всех единый бог, и для людей, и для самих богов.
  
  
  
  
   29 декабря.
   Новогодние хлопоты. Новогоднее настроение. Новый год. До праздника осталось два дня...
   ........Дирижабль двигался медленно, как-то лениво на высоте не более 100 метров над водой. Погода была изумительная. Казалось, что само счастье играет на органе окружающего мира, самые лучшие свои мелодии. Две темы, два цвета властвовали в этот феерии - белый и голубой. Белый цвет дирижабля, белые облака, белый цвет твоего сарафана, белый цвет моего костюма. И всё это на фоне всевозможных оттенков синего и голубого. Я попытался посчитать, сколько же оттенков белого можно было найти в этой импрессионистической симфонии. Получилось где-то 30 или 40, а может быть и все 100, но очень скоро я понял, что их просто невозможно сосчитать. Оттенки же синего цвета я не пытался считать вовсе. Их было просто неимоверное количество, от почти чёрных до неуловимо-бирюзовых. Zоя сидела напротив меня и строила мне глазки. Ребёнок он и есть ребёнок, даже если считает, что стал взрослым и ему уже всё можно.
   Стюарт с элегантным достоинством принёс нам сок, мороженое и, не проронив ни слова, удалился. Возможно, команда догадывалась о том, какие отношения нас связывают на самом деле, но мы не стремились демонстрировать публично нашу привязанность. Zоя была официально только гостьей на моём дирижабле.
   Пока рядом с нами был стюард, она смотрела куда-то вдаль, но когда он удалился, она снова принялась меня дразнить. Ты ещё совсем девочка, а уже понимаешь, в чём твоя сила и как её использовать. Это, наверное, талант, кому-то он дается от Бога, а для кого-то это искусство так и остаётся не доступным, несмотря ни на какие ухищрения....... Alt-Ctrl-Del.
   АЛ: С Новым годом тебя, малыш. Надеюсь, ты весело встретила Рождество и ещё веселее встретишь Новый год, счастья тебе и кучу воздыхателей. Увидимся после Нового года, я уверен, мы благополучно доберёмся до моего острова.
   Zоя: С Новым годом. Я тоже желаю тебе всего самого, самого хорошего и загляни в почтовый ящик, как знать, может быть, ты там что-то найдёшь для себя.
   АЛ: Хорошо, ты тоже загляни в свой. Целую, счастья тебе.
   Zоя: Пока.
   АЛ: Пока.
  
   2 января.
   В Москве оттепель, на улицах совершенно нет снега. Осенняя, промозглая погода.
  
   Москва сегодня плачет, загрустив,
   Что старый год в небытие уходит,
   Декабрь оттепелью нехотя выводит,
   Продрогших улиц сумрачный мотив.
   Зачем? К чему весь этот маскарад,
   Зима устроила неясно, непонятно.
   Всё получилось глупо, неопрятно,
   И вряд ли кто-то этой шутке рад.
   До боли стиснув площадей своих виски,
   Стянув узлами перекрёстков, Город,
   Стремится утолить душевный голод,
   Разжечь пытаясь клубов угольки.
   Но небо в черно-сером надо мной,
   Судьбы скрипит, ржавея, аппарат,
   И суеты предпраздничной салат
   Жизнь заправляет всякой ерундой.
  
   Этот Новый год, наверное, самый грустный в моей жизни. Это удушающее настроение эмоционального вакуума. Оно удушливоутомительно. Нет удушливоутомительнораздражающе. Нет удушливоутомительнораздражающеугнетающе, опять нет то, удущливоутомительнораздаржающеугентающеиздевательское. Это как снежный ком. И кажется, что он может увеличиваться до бесконечности. К нему, как к липкой ленте прилипает все подряд, при этом окрашиваясь в мрачные, текучие, удручающетоскливые цвета. Тебя нет в Москве. Ты пропала, испарилась, как будто тебя и не было вовсе. Ты не звонишь и не подходишь к телефону, не отзываешься по аське. Наши отношения изначально были как встречи на мосту. Сегодня на этом мосту я один, а тебя нет, и где ты, и что с тобой, неизвестно. Странная, глупая ситуация, ситуация, в которой чувствуешь себя полным идиотом и неудачником, при этом откуда-то из глубин сознания выползает не раздражение и не обида, а ненависть, черная и липкая, как дёготь.
   В этом вся ты, всё твоё внутреннее и внешнее противоречие. Взрослая, битая жизнью женщина, с внешностью подростка, способная как девчонка с упоением целоваться на эскалаторе, нежная и страстная любовница, занятая в конечном итоге только своими переживаниями, и ничего не замечающая кроме самой себя. Как я люблю тебя, и как я тебя ненавижу. Нет, хотел бы возненавидеть, да только этого я как раз и не умею, увы. Наверное, это самая моя большая проблема, то, что я не умею ненавидеть. Бывают моменты в моей жизни, когда я хочу это сделать, я пытаюсь отыскать ненависть в своей душе, но ничего не получается, и я бессильно опускаю руки.
   И сейчас я знаю у меня ничего не получится, ну и чёрт с ней. И вообще, какое мне дело, где она и чем занимается. Новый год мой самый любимый праздник. И этот праздник, я встречаю совершенно один в городе, который как огромный поезд радости и счастья, сияющий тысячами разноцветных огней, проносится на всех парах мимо меня. А я стою на забытом полустанке и кутаюсь в тишину молчащих телефонных трубок. 'Абонент вне зоны действия сети.' - это не абонент вне зоны, это я вне зоны праздника, вне зоны счастья. Ну уж нет, дудки, я изловчусь и прыгну на ходу в этот сияющий поезд. Будьте уверены, у меня получится, у меня обязательно получится весело встретить Новый год.
   Новогоднюю ночь я провёл в клубе. Сначала было скучно. У барной стойки сиротливо сидело несколько таких же путешественников, бредущих в одиночестве по жизни, как и я. Вместе с нашей унылой группой 'бредущих' в баре был коллектив небольшой фирмы, который пытался изобразить новогоднее веселье. Но время ещё не наступило, вина было выпито не так много, чтобы все женщины стали красивыми, а все мужчины раскрепощенными в присутствии начальника. И потому общая атмосфера была скорее томительной и похожей на звучание одной-единственной ноты. Время, как виолончелист, тянуло, эту ноту, тянуло, не усиливая и не убавляя интенсивности звучания. Музыканты, которые с таким усердием исполняли зажигательные латиноамериканские мелодии, даже краешком смогли задеть этого унылого звучания. Всё было поглощено этой нотой, всё тонуло в ней.
   Но вот часы ускоряют свой бег, минуты становятся всё короче и короче. Несколько мгновений и должно свершиться таинство, самое большое таинство в этом мире, таинство прихода Нового года, таинство отсчёта того, чего нет, таинство обретения времени. Звон бокалов, улыбки, попытка создания душевного единения, но пока ещё так мало выпито спиртного. Надо навёрстывать, и все, как один, стали дружно устранять это упущение.
   Постепенно атмосфера в клубе становилась всё теплее и теплее. И уже женщины не смотрят в сторону своих мужей, а их взгляд блуждает и ищет что-то ещё, более ценное и интересное. А мужья либо ревниво следят за взглядом своих жён, либо тоже вдруг начали страдать амнезией и забывать, что пришли со своими дровами на этот праздник жизни. Музыка становится всё громче, блеск глаз всё ярче, тело устремляется навстречу другому телу, праздник начался.
   Наверное, мне было весело. Нет, мне определённо было весело. Нет, мне должно было быть весело. В общем, я вернулся домой в восемь утра в стельку пьяный и с удовольствием прочёл кучу новогодних SMS-сок на своём мобильном, который забыл дома. А я, гад такой, так никого и не поздравил, тогда чем я лучше своей возлюбленной, такой же законченный эгоист, такая же дрянь, как и она. И тогда мне совсем стало весело. Я почему-то подумал о том, как я здорово всех обманул: меня поздравили, а я никого не поздравил. Или нет, неужели у меня в голове была такая дурь? Пьяный я был. И всё же неужели я действительно так думал? Смешно.
  
   5 января.
   Меня всегда занимал один вопрос: почему все бабы такие ...? Пока ты относишься к женщине с пренебрежением и равнодушием, ты для неё интересен, она готова бегать за тобой и совершать самые невероятные поступки. Но как только она почувствует, что ты оказался в её власти, тут и начинается. Некогда такая замечательная и такая нежная фея неожиданно превращается в фурию, в законченную стерву, и ты для неё не свет в окошке, а не более чем местоимение, и о тебе уже и говорить начинают в третьем лице. Знать бы, какая сука придумала эмансипацию, все эти бредни о равенстве полов и тому подобную чушь. Ничто так не развращает слабое создание, как идея о равенстве, ничто так не уродует, как возможность управлять более сильным. Какая у вас, у женщин, замечательная позиция, как вы замечательно решили устроиться в этой жизни. Вы кричите везде и всюду о том, что должно быть равноправие, что вы так же имеете право на то же, на что и мужчины. Но почему-то, как только дело доходит до чего-то серьёзного, вы вдруг вспоминаете о том, что вы слабый пол и что мужчины вам вечно должны и всегда обязаны. И что самое поразительное, если мужчина действительно решит, что вы действительно такие же, как он, то ничего, кроме как призрения, с вашей стороны он не дождётся. Замечательная по своей подлости позиция. Вы требуете равенства и в то же время презираете мужчин готовых признать это равенство. Не зря Господь дважды создавал женщину. И то, что первый вариант не удался, ничуть не убеждает в том, что второй образец, который и был принят к тиражированию, оказался лучше. Скорее всего, хуже, иначе бы он предпринял бы ещё одну попытку и попытался бы добиться совершенства. А так, убедившись в том, что и вторая модель такая же неудачная, как и первая, и что дело безнадёжно, не стал напрягать себя и доверил это дело нам, мужчинам. Мол, получите, чтоб вам нескучно было. Нате, развлекайтесь. Вот вам проблема всех проблем, загадка всех загадок. Ломайте себе души, кромсайте их, продавайте их дьяволу, а я умываю руки. И началось, и поехало, и ни конца ни края этому не видно.
   И чего я так сегодня разошёлся? Баба она и есть баба, и моя такая же, как и все, и незачем тут идиотничать, спать пора, как-никак три часа ночи.
  
   Январь.
   Zoя: Привет АЛ.
   АЛ: Привет Zoя.
   Zоя: АЛ как жизнь, как прошли праздники?
   АЛ: Zoя. хорошо, могло бы быть и лучше, но нет предела совершенству, а как ты?
   Zоя: Я тоже хорошо.
   АЛ: Пойдём в приват или ты уже с кем-нибудь в привате?
   Zoя: Да, я сейчас беседую с одним интересным человеком, но ты же знаешь, что я не могу тебе отказать.
   .. Zoя и АЛ уединяются........
  
   Наш дирижабль благополучно добрался до маленького атолла, затерянного среди бесконечности океана. С высоты нескольких сотен метров островок казался таким маленьким и беззащитным, что было ощущение, если волнение будет чуть-чуть сильнее, то волны проглотят его в своей неутолимой жадности. Но когда мы приводнились на спокойную гладь лагуны, всё выглядело совсем иначе. И остров уже казался не таким маленьким, и волны не такими страшными.
   В течение всего дня команда перевозила вещи, необходимые для нашего непродолжительного пребывания на острове. Дом требовал небольшого ремонта. Всё же тропические ливни и ураганы неутомимы в своём стремлении к разрушению. Но практически к вечеру следующего дня всё было готово, и мы устроили прощальный ужин.
   Порой бывают такие дни, когда всё ладится, когда тебе кажется, что все люди, которых ты встречаешь на улице улыбаются и радуются тому, что встретились с тобой. Когда вдруг из ниоткуда появляется старый друг и ты по-настоящему рад его видеть и не думаешь о том, что он появился только затем, чтобы занять у тебя денег. Так и этим вечером было именно такое светлое состояние души. Видимо, нежный шёпот волн, восхитительно яркие тропические звёзды и мудро кивающие своими кронами кокосовые пальмы создавали мелодию такого настроения. Она звучала, завораживала, опьяняла, и всем этим оркестром дирижировала ты. Ты не замечала этого, для тебя это было так же естественно, как дышать, и весь мир сливался с тактом твоего дыхания, он принадлежал только тебе и был создан только для тебя. Этот мир, этот далёкий мир.
  
   Ты хочешь, я тебе построю замок,
   Прекрасный замок из весенних облаков.
   Его заполню залы чудесами
   И тайнами волшебными веков.
   В нём бал устроим яркий, дерзновенный,
   Мы будем веселиться, танцевать.
   Потом сбежим от всех на край Вселенной,
   Где нас никто не сможет отыскать.
   У наших ног, как золотые рыбки
   Кометы в омутах галактик будут плыть.
   И очарованный теплом твоей улыбки,
   Как я люблю тебя, я буду говорить.
  
   АЛ. Увидимся.
   Zoя. ОК.
  
  
   7 января.
   Здрасьте, наконец-то ты соизволила появиться. И я опять слышу твой вызывающе-бодрый голос в телефонной трубке. Ты хочешь меня видеть, ты соскучилась по мне и так далее, и так далее. Ты мне всё расскажешь и объяснишь. Как же мне хотелось нахамить и устроить тебе сцену, но в твоём голосе была такая невинность и интонации были столь искренними, что я просто не смог этого сделать. Да и зачем, кто от этого станет счастливее. Люби, пока любится, и живи, пока живётся. Пусть всё остаётся так, как есть, а что там дальше будет одному Богу известно. Кажется, я об этом уже говорил, ну и что такого, если это действительно так, если иначе не получается. Не получается.
  
  
  
   9 января.
   Любовь прощает любимому даже его вожделение.
   Весёлая наука Ф. Ницше
  
   10 января.
   Zоя: Привет АЛ.:))))))))))))))))) АЛ: Привет Zоя. :))))))))))))))))))
   Zoя:B приват?
   АЛ: ОК.
   ....Zoя и АЛ уединяются...
  
   Zоя: АЛ как жизнь?
   АЛ: Нормально, а у тебя?
   Zoя: Тоже нормально. АЛ как-то ты говорил, что у тебя есть замок, а в нём живут старые слуги, которых ты любишь.
   АЛ: Да Zoя, у меня есть такой старый замок. Он далеко в горах, но я туда редко заглядываю, только тогда, когда мне грустно. Вокруг замка высокие и очень красивые горы, и они меня успокаивают.
   Zoя: АЛ, а почему ты никогда не приглашал меня в этот замок, я хочу побывать там.
   АЛ: Zoя у этого замка сейчас есть хозяйка.
   Zoя: АЛ у тебя ещё один роман в инете, я ревную, кто это, я убью её.
   АЛ: Zoя не ревнуй, это та девушка, которую я люблю в реале. Это её Замок, и она в нём хозяйка.
   Zoя: Но страна фантазий это моя страна, она вторглась на мою территорию. Прогони её. Пусть убирается в свой реал.
   АЛ: Не могу.
   Zoя: Почему?
   АЛ: Потому, что я её люблю.
   zoh: А разве можно любить двух женщин сразу? Ты подлец АЛ.
   АЛ: Ты слишком категорична в своих суждениях. Я люблю тебя, и её я тоже люблю. Не надо начинать за меня бороться, и не надо меня ревновать, я всё равно буду любить вас обоих.
   Zoя: Тогда, если ты меня любишь, то почему не пускаешь меня в свой Замок?
   АЛ: Это её Замок и только её. Я не имею права. Подумай, и ты поймёшь, что ты требуешь от меня невозможного.
   Zoя: Она из реального мира, пусть она уйдёт, я так хочу.
   АЛ: Грань между реальным миром и фантазиями провести невозможно, и ты знаешь это лучше меня.
   Zоя: Тогда кого ты больше любишь, её или меня?
   АЛ: Я люблю вас обоих.
   Zoя: Я обиделась АЛ : ((((((((((((((
   АЛ: Не обижайся, а постарайся понять, ты же умная девочка, будь умницей.
   Zoя: Хорошо, я постараюсь. И всё же мне когда-нибудь хотелось бы побывать в твоём Замке, увидеть эти высокие и красивые горы...............
  
   Disconnect.
  
  Я говорю Zое, что люблю реальную, живую женщину. Но так ли это, и любит ли она меня?...
  
  
   10 января.
   Когда-то вскользь ты сказала, что никто и никогда не дарил тебе твоих любимых цветов, ландышей. И вдруг... После вальяжной, декаденствующей оттепели в Москву ворвалась орда жутких морозов, настоящих садистов. Они полностью узурпировали в городе власть и безжалостно хлещут плетьми ледяного ветра всех подряд, без разбору. Мир окоченел и застыл. И в этом ледяном тоталитаризме, актом грубейшего неповиновения, передо мной на столе в бумажном пакете из-под кефира стоят живые, только что распустившиеся ландыши. Их тонкий, прозрачный аромат лучше всякого революционера-пропагандиста убеждает в том, что диктатура зимы не вечна и на смену ей обязательно придет весна. Чудо, настоящее чудо, в которое я и сам до сих пор не могу поверить. Я сижу, смотрю на них и мечтаю. Мысли какие-то легкие и невнятные, похожие на весенние, утренние облака, такие же нежно-розовые и безмятежные. Я думаю о тебе и фантазирую о том, какой будет твоя реакция на мой подарок. Пытаюсь представить, как я осторожно принесу их, закутанных в несколько слоев газеты, как буду медленно с видом волшебника разворачивать слой за слоем. Почти физически ощущаю твое нетерпение как можно быстрее узнать, что же там такое таинственное. А потом - удивление и счастье в твоих глазах. Я тону в своих фантазиях, упиваюсь и захлебываюсь ими. Две вещи всегда приносят настоящее, подлинное счастье в этой жизни. Первое, это когда ты мечтаешь о том, как ты сделаешь такой неожиданный подарок, и вторая - это воспоминания о том, что ты смог такой подарок сделать. И ведь как нарочно, за окном минус тридцать. А передо мной ландыши, живые, только что распустившиеся цветы, которые я старательно поливаю вот уже третий день и которые, может быть, смогут цвести ещё пару недель. Боже, как они благоухают. А говорят, чудес на свете не бывает. Бывают, теперь я знаю это точно, бывают.
  
   Ландыши в январе
   Это было похоже на чудо,
   Ты пытала меня, откуда,
   Я молчал, улыбаясь тебе.
  
   Наверное, всё так и будет, да, наверное, всё будет именно так. Кстати, сюжет для картины. Вот и тема для очередного ноктюрна.
  Вот только почему же на душе кошки скребут...
  
  
  
  
   11 января.
   Идея с написанием картины на тему ландышей оказалась вполне плодотворной. Я тщательно приготовил все необходимое, для создания великого шедевра. Кисти, краски, холст, и все остальное. Но самое главное в приготовил бутылку красного Chateau Mouton Rotschild 1-er Grand cru classe 19.. года, в сочетании с сыром Tomme de ... Что может быть возвышенней чем этот союз? Волнующие оттенки благоухающих садов, бархатистая сладость южной ночи, манящая нега тайных свиданий. Как удивительно волшебно дыхание юной девы, которое струится в магической формуле вина, изливается полнотой жизни, призывом к восторгам любовных забав. Алхимия вечности, творящая кровь бытия. И в этой пурпурной глубине, плещется отблеск величия европейской цивилизации, царственное шествие порывистого галльского духа. Это биение страсти не столь пламенно, как прежде, но оно не исчезло, и терпкие нотки, как отблеск славы былых знамен.
   Месяц назад я приобрел тебя, о благородное вино, я потревожил твой царственный покой. И потому все это время я заботился о тебе, о нежнейшая муза, четыре долгие недели я восстанавливал твои силы, восстанавливал твой дух, дух прекрасного вина. Конечно, мой холодильник это не благородный погреб французского замка, но я надеюсь, ты простишь меня за эту дерзость и вознаградишь великолепием своего вкуса.
   На праздник, устроенный в твою честь, я пригласил его, Tomme de ... , благородного и утонченного. Его темно-серая корочка с вкраплениями в светлую бледно-желтоватую мякоть, так изысканы и благородны. Этот чуть заметный аромат старого погреба с его терпкостью, который пропитан духом истории. Так и чудятся древние рыцари, одетые в латы, засевшие в грозных замках и готовые как на великие подвиги, так и на великие преступления. Магия истории Великой Европы Средневековья, эпика крестовых походов и рыцарских турниров.
   И вот теперь, я имею возможность соединить вас, о томная дева виноградной свежести и утонченный юноша, благоуханных лугов. Ваша встреча, ваша любовь станет рожденьем восторга и блаженства моего вкуса
   Я наполняю бокал. Только на 1/3, и ни капли более. Медленно, торжественно выдавливаю воздух мегаполиса из своих легких и вдыхаю аромат 'Красных виноградников' Винсента Ван Гога. Вдыхаю воздух Франции. Сколько в нем ароматов! Сколько в нем жизни, сколько в нем истории! Эти едва уловимые ноты орехов и цветов, перца и гаванского табака, трюфелей и какао, масла и мускуса, любви и счастья. Я готов перечислять их бесконечно!
   Медленно, по маленькому глоточку выпиваю рубиновую негу и смакую эхо уже пустого бокала. Тончайшие нюансы интонаций дерева, рождают образы кораблей плывущих в неведомые страны. Как великолепно послевкусие. Я не спешу соединить вас о прекрасное вино и благородный сыр, может быть я жесток, но любовь это не просто страсть, это страсть, которая должна быть проверена временем.
   И вот наступает этот момент благословенного соития и нежнейшие ореховые оттенки вкуса сыра сливаются с тончайшим цветочным бризом благородного вина........
   Вы спросите меня, причем тут живопись. Причем тут мой ноктюрн, моя картина? Может быть и ни причем. Но как легко работать над картиной, как прозрачны и по-весеннему свежи мои ландыши, столько в них нежности и романтической грезы, голова моя кружится, и веселая волна хмельной радости плавит меня в своих объятьях.
  
  
   19 января.
   Zoя. АЛ привет.
   АЛ. Привет, привет, как поживаешь?
   Zoя. Нормально. Я хочу на наш остров.
   АЛ. Хорошо, кликни мышкой, и всё, мы там.
   ...Рано утром мы провожали наш дирижабль. Он медленно, как бы не желая улетать, оторвался от спокойной глади лагуны и, как большая белая рыба, поплыл в голубом утреннем небе. Мы стояли на пляже и махали руками вслед улетающему кораблю. Через несколько дней он обязательно вернётся, но эти несколько дней мы будем совсем одни на этом островке, потерянном в океане.
   Дирижабль удалялся всё дальше и дальше. Вот он уже стал маленькой белой точкой и совсем пропал из виду. Zoя подошла ко мне и сказала: 'Ну вот, теперь мы совсем одни, и никто нас тут не будет беспокоить.' Я не ответил, обнял и поцеловал её волосы, мягкие, пахнущие свежим ветром, зацелованные тропическим солнцем.
   Потом мы гуляли по пляжу, и волны, как игривые щенки, пытались лизнуть ее ноги. Солнце припекало всё сильнее и мы направились к бунгало. На террасе был подвешен гамак, она прыгнула в него и стала качаться, потом взяла книжку и углубилась в чтение. День набирал обороты. Делать ничего не хотелось, и я расположился в кресле-качалке. Я сидел и размышлял о том, как там поживает моя японочка. Она давно уже стала взрослой, пережила большое горе, потеряла сестру, которая умерла при родах, и теперь у неё на руках две племянницы. Она стала совсем другой и больше не мечтает о прекрасном принце, который являлся в её снах. Как здорово было быть этим принцем. Как здорово было, оказавшись в её сне. В реальной жизни такое невозможно. В реальной жизни можно только догадываться о том, что о тебе думает даже самый близкий тебе человек, но когда ты находишься внутри сна, ты видишь всё, ты чувствуешь самые мельчайшие оттенки настроения, для тебя нет никаких тайн.
   Это, наверное, нечто. Уединиться на виртуальном острове с одной женщиной и думать о другой, ещё более виртуальной. Однако я практически не могу уже их различить, они всё больше и больше сливаются в моём сознании в какую-то одну большую нежную мечту, в какой-то миф, который я с поразительным душевным напряжением пытаюсь создать. Почему я прилагаю такие усилия по созданию этого мифа, почему мне столь необходимо общение в этом виртуальном мире? От чего я пытаюсь убежать? Я никогда не боялся жизни, и даже в самые страшные и напряжённые минуты я всегда чувствовал в себе силы, что смогу подмять ситуацию и заставить обстоятельства жизни мне подчиняться. И вот я бегу в виртуальные миры, ищу любви и понимания у виртуальных женщин. Ладно, с Zоей понятно. Не поддаться её обаянию просто невозможно, и потом, так или иначе, она живой реальный человек, общение с которым приносит подлинное человеческое удовольствие. Но зачем я пытаюсь бороться с временем, зачем ищу душевного отклика у человека, который жил тысячу лет назад и только случайность позволила выхватить из бездны искру её жизни? Ведь её дневник мог тысячи раз сгореть в огне бесконечных войн, пропасть в суматохе стихийных бедствий и просто истлеть от старости. И это просто чудо, что он сохранился. Не знаю, не понимаю и, наверное, никогда не смогу понять.
   Но сегодня я с Zоей на прекрасном виртуальном острове, и нам предстоят несколько удивительных, восхитительных дней, которые мы проведём в полном одиночестве, и никто не потревожит счастливый покой нашего пребывания. Лишь бы со связью всё было нормально......
   Ночная Москва как старый друг, обняла меня за плечи и пытается что-то сказать, что-то очень важное. Но нужные слова никак не находятся и мы идем и молчим шлифуя, столь драгоценное чувство одиночества. Говорят, что это чувство благородно, изысканно как бриллиант и, видимо, нет на свете лучшего гранильного камня, чем огромный мегаполис. Особенно мегаполис в сочетании с вязкой тишиной ночи. Город ночью иной, ночью он наполняется иными оттенками, иные интонации плещутся в лабиринтах улиц. Переулки, площади, проспекты тают как льдины в потоке ночи, и только отдельные, подсвеченные дома, высокомерными айсбергами, плывут в битуме остывающей суеты. Все смягчается, блекнет, приобретая выражение лица актера, который, отработав 3-х часовое шоу, устало курит в гриммёрке. Даже рекламные щиты и те перестают с чванливым видом елозить по инстинктам и потребностям. Они сиротливо ёжутся от ночной прохлады и готовы на все, лишь бы не исчезнуть в затопившей улицы темноте. Тишина становится все более монолитной и только редкие автомобили вспарывают твердеющую плоть ночного города своей настырной суетливостью. Но, не смотря на смену декораций главная тема мегаполиса остаётся такой же, как и днем. Пустота, она никуда не исчезает. Не имеет значения, идёшь ли ты по пустыне и под ногами у тебя песок, или пустыня состоит из камней и асфальта. Пустыня она и есть пустыня. Днём по этой пустыне несутся пыльные бури. Они увлекают тысячи машин, миллионы людей. И весь этот клубок человеческой пыли несётся в никому неведомом направлении, которое потом назовут историей, и который потом будут перевирать с умным видом учёные мужи, называя свою деятельность изучением этой истории. Хаос человеческой жизни, бессмысленный и совершенно неуправляемый по своей сути. Хаос, который мы всю свою жизнь пытаемся направить в нужное нам русло и порой даже думаем, что нам это удаётся. Но чуть сильнее подует ветер, и все эти барханы наших волевых конструкций разлетаются в пыль, и мы летим в этом облаке пыли к одному общему, единому для всех и для всего итогу. Жизнь - это не театр, жизнь - это вечный финал плохой пьесы, в которой драматург поленился написать роли и оставил только одну реплику: А идите вы все...... Причём адрес, куда идти, указан точно, его и так все знают. И мы идём по этому адресу в ожидании счастья. Одни идут просто и открыто, другие пытаются делать вид, что не догадываются о точном месте назначения, но идут все вместе, дружно, а зачастую и с неподдельным энтузиазмом. И только ночью город обнажает всё, что пряталось днём в этом облаке мятущейся пыли. Он наполняется покоем и страхом, отчаянием и похотью, одиночеством и безумным коллективным весельем, и всё это голо и естественно. Ночью город становится честнее, и ночью он больше мне нравится. И нам не нужно лицемерить и признаваться в любви. Мы безразличны друг к другу, и наши отношения это отношения опостылевших супругов. Иногда мы занимаемся любовью, но это привычка и дань физиологии, а не подлинная страсть. Всё рядом, всё доступно, всё возможно и во всём обман. Обман, который является главной и всепоглощающей религией этой молодящейся шлюхи. Но чем хороши опытные шлюхи, тем, что они всё знают и всё умеют, и если ты не будешь напрягать её, ты получишь всё, что только пожелаешь. Ночь, время, когда Москва смывает с себя маску столичного апломба и грубые, шелушащиеся от времени морщины проступают на ее лице. В ее глазах всёпонимающая усталость безразличия. Она смотрит на меня и, усмехаясь, задает вопрос: 'Ну что, еще трепыхаешься? Ну, ну'.
   Ночь, день, ночь - они сливаются в моём сознании в один всё ускоряющийся хоровод. Шестеренки этой карусели, залитые водкой и ревностью, сомнениями и любовью, бесконечными путаными размышлениями обо всём и ни о чём одновременно, крутятся всё быстрее и быстрее. Уже неделю я в загуле, пытаюсь утопить в вине свои страхи и сомнения. Так же, как вчера, я бреду по ночному, цветноколючему городу, старательно обходя милиционеров, и пытаюсь понять, почувствовать, куда и зачем ведёт меня эта моя влюбленность. Наши отношения становятся всё глубже и болезненнее. По крайней мере, я чувствую, что начинаю падение в какую-то пропасть. И это падение несёт мучительное ощущение счастья. Наверно, такое ощущение испытывает парашютист, когда делает затяжной прыжок. Вот оно, свободное падение, свободный полёт, полное и всеобъемлющее счастье. И только внутри постоянно тикают часики, и ты понимаешь, что ещё немного и это счастье станет настолько полным, что ты уже вряд ли сможешь его перенести. Я чувствую, что проскочил ту отметку, за которой мне нужно было вырывать кольцо и медленно и плавно приземляться на цветущую полянку воспоминаний. И теперь не имеет значения, раскроется мой парашют или нет, несущаяся навстречу земля всё равно встретит меня своей аксиомой, которую так просто доказать, которая абсолютна и вечна.
   Мы счастливы, мы падаем в эту пропасть счастья, мы несёмся навстречу земле, и мы счастливы. Как же красиво я сейчас лгу самому себе!
   Вчера я подарил тебе ландыши. Не знаю, чего я ожидал, но ты отреагировала как-то обыденно, как будто я ежедневно дарил тебе такие подарки, как будто живые цветущие ландыши в январе это такая банальность и безделица, что и обращать на неё внимание не стоит. У тебя всегда получалось так замечательно просто двинуть меня под дых по максимому боли, не прилагая для этого никаких усилий, что и обижаться на тебя за это совершенно бессмысленно. Наверно, так ходят по трупам на войне, а каннибалы так же обыденно и буднично поедают своих врагов, при этом обмениваясь мнением о вкусовых особенностях печени вкушаемого ими субъекта.
   Когда мы вечером расстались, мои мысли всё время крутились вокруг моего фиаско. Я вдруг со всей глубиной и ясностью понял, что всего лишь попутчик, с которым ты решила пройти какое-то время вместе, и время это столь незначительно, что и обращать на меня особого внимания не стоит. Ты только ищешь повод, для того чтобы свернуть в сторону и пойти другой дорогой. А наше падение, о котором я размазал столько соплей, не более чем катание на качелях. И если кто вылетит и шлёпнется на задницу, так это я, а ты будешь по-прежнему взбрыкивать ножками и с грустной маской расковыривать болячки своих страхов и самосожалений продолжая качаться, не замечая, что меня уже рядом нет. И всё это ты будешь считать почти жертвоприношением, а себя одновременно и святой, и великой блудницей.
   Как только я дошел до окончательного понимания этих истин, страх и животное чувство собственности, которое, присуще всем самцам, овладело мною. Нет, это моя самка, и только я буду иметь её, только со мной она будет совокупляться, и только мне она будет принадлежать и душой, и телом. Не может быть, чтобы я, такой нежный, такой чуткий и внимательный, оказался не более чем игрушка, которой попользовались и выбросили на помойку. Нет, такого просто не может быть, и чувство почти звериной ненависти вдруг выплеснулось в моё сознание, захватив его, так же как грязь входит в чистый поток ручья. Слепая ненависть самости, которая тысячелетиями шлифовалась эволюцией в самцах ради борьбы за самку. Ненависть, которая является главной пружиной биологического развития вида и которую, как под дырявой тряпкой, неумело мы пытаемся спрятать за так называемой цивилизованностью.
   Господи, я окончательно заблудился в этих январских днях: сегодня, вчера, завтра. Вдобавок ко всему, видимо в качестве приправы, на мою голову свалилась ещё одна старая подруга по имени Тоска. Это я вам скажу такая... Она приходит всегда из ниоткуда, устраивает бурную сцену ревности, причём без всякой на то причины, просто так ПОТОМУ ЧТО, а потом исчезает опять неизвестно куда. Но в этот раз она задержалась. Видимо, ей понравилось бродить вместе со мной по трущобам моих переживаний. И я решил тогда утопить её. Утопить в бутылке водки. Тем более, что, на мою удачу, я неожиданно встретил старого друга и он не отказался поучаствовать в этом мероприятии. Конечно, это старая русская традиция, но топить тоску в водке это как тушить пожар бензином. В этом мы русские здорово преуспели. Так оно и вышло. Эта стерва оказалась прекрасной пловчихой. Но мало того что она выплыла, она ещё уселась вместе с нами, и мы втроём по-русски раздавили бутылочку, уткнувшись в доброжелательность моего друга, и похоже, что не одну. А она, эта неприступная и своенравная дама, куда только делись её гонор и заносчивость, сидела вместе с нами и пила водочку, закусывала солёным огурчиком, жареной картошечкой. Русская тоска, она и в платье от французского кутюрье - русская.
   Потом мои мысли переключились на Zoю, потом на японку, потом опять на тебя, всё как-то закружилось, поплыло. Потом вдруг голова стала ясной и пустой, как металлическая бочка. Я встал, пошёл на кухню, достал из холодильника бутылку коньяка. Налил. Выпил. Вернулся в постель. Нежное и все поглощающее тепло разлилось от желудка по всему телу. Голова поплыла куда-то вдаль, и вот уже передо мной море, пальмы и моя нежная и такая хрупкая Zoя. Я смотрю на неё. Она свернулась в гамаке калачиком и спит, беззаботная и счастливая. И это наивное, ещё совсем детское счастье вливается в меня нежным теплом. Я смотрю на неё, так, как глубоко верующий человек смотрит на чудотворную икону. Ты моя чудотворная икона, как я тебя люблю, люблю даже не только тебя саму, а то, что ты просто существуешь, то, что ты есть. Если ты исчезнешь, то вся моя картина мироздания разрушится и разлетится в клочья. Ты даже не представляешь, что ты для меня значишь.
   Я встал из кресла и подошёл к краю веранды. Тропический ливень, обрушивший на наш остров потоки воды, о которых где-то в далеких мирах грезили выжженные солнцем пустыни, начал стихать. Прошла еще пара минут, и дождь ушел за горизонт, обидевшись на то, что его щедрость оказалась никому ненужной. Солнце нехотя клонилось к горизонту, и казалось, что он вот-вот брезгливо зашипит, как горячая сковородка от соприкосновения с водой океана. Возможно, где-то там, далеко-далеко, именно так и было, но над нашим островом эхом доброй сказки разливались покой и безмятежность. Первые алмазные звёзды проклюнулись сквозь голубовато-розовую пастель заката.
   Zoя проснулась и долго смотрела на меня ласково и нежно. Потом протянула руку мне навстречу и сказала: 'Иди ко мне'. Это была не просьба, не приказ, не мольба. Это было просто - иди ко мне - слова истина, слова открытие, слова, от которых сотрясаются небеса и которые слабее дыхания младенца. Иди ко мне. Альфа и Омега всего, что пронзает эту жизнь, главный и несокрушимый стержень бытия всей Вселенной.
  
  
   Вновь очарованный надеждой
   Твоих далёких милых глаз,
   Накинув веры звёздные одежды,
   Лечу к тебе в заветный час.
   Ни времени, ни расстоянью
   Остановить движенье не дано,
   Я растворюсь в безумное пространство,
   Чтоб губ испить горячее вино.
   И Космоса пронзив немые звуки,
   Тоски сломаю хрупкую слюду,
   В очарованье сладкой муки
   В твои ладони каплей света упаду.
  
   Alt-Ctrl-Del.
  
   Ночь. Беспредельная ночь душит Москву и меня вместе с ней в своих объятиях. Эта угарная неделя, как магазинчик Клэса Ольденбурга в доме ? 107 на 2-й Восточной улице Нью-Йорка. Время, эмоции, фантазии, разочарование, выпитая водка, цветущие ландыши, встреча с другом, тропический остров, удушающая тоска, блуждания по ночному городу, иссушающие душу страхи и уносящие в заоблачные дали иллюзии, превратились в камни, выкрашены серебристой краской и свалены в один бесформенный курган. Возможно, как это принято у кочевников, я когда-нибудь буду устраивать поминальные праздники на его вершине. Возможно, в этой жизни всё возможно.
   Давит сушняк, противно, но на душе ещё противнее. И вдруг волна теплого, раскрашенного запахами тропической ночи воздуха накатила на меня. Я весь сжался под напором этого потока. Я превратился в эмбрион, мечтающий только об одном вернуться в теплое, нежное лоно матери, туда, где всегда тепло, где всем правят только три слова - иди ко мне. Я до боли зажмурил глаза, все мои мышцы напряглись, и мне на миг показалось, что вот-вот кости затрещат под напором этого импульса животного страха, который поразил меня до самого дна не столь уж глубокого омута моего сознания. Но нет, эта судорога не причинила мне никакого вреда. Я оказался прочнее, чем думал, и даже стал думать о японских самураях, об этих напыщенных петухах, которые окружают меня во дворце. Как же мне надоели все эти придворные церемонии. Я терплю их только потому, что знаю: скоро, очень скоро у меня будет возможность поговорить с тобой мой, цветок валерьяны. Не только соприкасаться с твоей душой в твоих снах, но и просто смотреть в твои глаза. Разглядывать едва заметные морщинки, которые жизнь исподволь плетёт в уголках твоих немного грустных глаз. Скоро, очень скоро состоится эта встреча.
   Я сплю.
  
  
  
   20 января.
   Один из законов, которые в своей книге 'Пол и характер' открыл Отто Вейнингегер, гласит о том, что между мужчинами и женщинами существует закон взаимного сексуального притяжения. При этом, опираясь на этот закон, можно вычислить, подходит та или иная особь друг другу. Наверное, это очень хороший закон, и как было бы хорошо найти точные критерии таких параметров, рассчитать себя и потом, заложив свои данные в компьютер, получить целый список возможных кандидатур для всякого рода отношений. Классификация таких отношений уже разработана, достаточно только зайти в какой-нибудь сайт знакомств, там всё есть. Хочешь вот тебе кандидатуры для духовного общения по переписке, хочешь для лёгкого, необременительного интима, а хочешь и для серьёзных отношений, вот только сейчас всё равно нужно писать, знакомиться и т.д., и т.п. А так на тебе уже готовый список чётко отобранных кандидатур, созданный на основе глубокого научного анализа. Всё подсчитано и рассчитано. Остаётся только встретиться. И как только эта встреча произойдёт, то, как и любой закон природы, он сработает, и счастливые возлюбленные обретут друг друга, сольются, так сказать, в одно единое целое, как магнит и железный гвоздь.
   Хороший был философ, о людях думал, вот только застрелился, видимо, думал слишком много. Перенапряг мыслительный орган, оттого и застрелился. А идея всё-таки хороша. Жалко, что автор покончил жизнь самоубийством, а вдруг какой-нибудь такой приборчик бы создал для усиления притяжения, то-то народу бы радости было. Как бы всех друг к другу притянуло бы, и началось. Вот было бы счастья, этакое всеобщее вселенское счастье, триумф всеобщего сексуального единения. Вы только не подумайте чего-нибудь такого, я же ведь не о групповухе пишу, а о счастье единения, единения с большой буквы. Только разницы большой что-то не видно, да и прибора никакого не надо. Мы все как приборы, но соединяемся обычно не в любви, а в безразличии. Ошибся он с законом. Надо было не законы любви изучать, а законы безразличия, и пользы было бы больше, глядишь, живой остался бы.
   Сегодня в КРОВАТКЕ творилось что-то невообразимое. Какой-то ублюдок, используя имя регистрации, впился в одного из чатлановцев под ником Олд и устроил настоящее чатотрясение. Народ был просто в панике. Девчонки визжали от злости, а мужики скрежетали зубами от бессилия. С ним практически ничего невозможно было поделать, он, как буря, метался в чате, снося всё и вся. Землетрясение, цунами и тропический ураган одновременно...
   Новый день начинался на острове радостно и счастливо. Бездонное, голубое небо опрокинуло свою нежность в прозрачную голубизну лагуны и искрилось тысячами улыбок. Ласковый, солоноватый ветер целовал губы и звал за собой куда-то вдаль навстречу неведомому счастью. Счастье, мы все стремимся к нему. Один бородатый деятель сказал, что счастье это борьба. Наверное, в этот момент он думал о своей жене. Он, видимо, любил с ней бороться, потому и детей у них было предостаточно. Хотя у каждого своё счастье, и кто знает, как вычислить это уравнение?
   В это утро я был счастлив. Счастлив по-настоящему, счастлив настолько, насколько вообще человек может быть счастлив. Покой и необъяснимая душевная лёгкость наполняли всё моё существо. Мы с Zoей позавтракали и пошли купаться. Она накинула лёгкий халатик и вприпрыжку побежала по тропинке к пляжу. Я шёл медленно, наслаждаясь каждым мгновением, которое проходило через меня, как вода через фильтр. Вся грязь, вся нечисть обыденной жизни очищалась этим фильтром, и на дне моей души искрилась прозрачная, чистая вода моей любви. Она и была счастьем. Я чувствовал её прозрачность, чувствовал, как увеличивается её объем, чувствовал, что моё сердце уже не способно вместить это счастье, и оно переливается через край, сливаясь с искрящимся миром лагуны, с нежной игрой утреннего ветра, теплом солнца. Я шел медленно, Zoя обернулась: 'Ну где же ты, давай быстрее, что ты там копаешься', - крикнула она и помахала рукой. 'Сейчас, иду', - ответил я, но даже не попытался ускорить свои шаги. Я боялся расплескать моё счастье, боялся, что если ускорю ритм своих шагов, то в этом мире покоя и света что-то изменится, а этого нельзя было допустить никоим образом.
   Zoя подбежала к кромке воды и остановилась, потом вытянулась, как струна, сбросила халатик и, оставшись в ярко-жёлтом бикини, с брызгами и смехом взорвала хрустальную идиллию лагуны, расколола её на миллионы искристых осколков и осколочков.
   Мы провели на пляже где-то до полудня. Солнце становилось всё назойливее в своих ласках. Решив не испытывать судьбу и не дожидаться, когда его поцелуи ночью превратятся в волдыри, мы вернулись в бунгало. Что-то неуловимо изменилось в окружающем нас мире, какое-то напряжение вдруг зазвучало едва уловимой нотой в солнечной симфонии дня. Может быть, ветер стал не таким ласковым, а может быть, бегущие по небу облака несли с собой какую-то весть, но не хотели рассказать её нам и пролетали мимо, стремясь доставить её неведомым далёким адресатам. Маленький остров, затерянный в океане, его легко не заметить, когда ты так высоко паришь в небесном просторе.
   После обеда ветер ещё более усилился, я попытался связаться по рации с дирижаблем, но только шум и треск были в динамике. Ладно, ничего страшного произойти не может. Обычный тропический шторм. Даже если это будет настоящий ураган, то дом достаточно прочный, и островок не такой уж маленький, чтобы его накрыла даже самая большая океанская волна. И всё же чувство тревоги, поселившись где-то на задворках моего сознания, не покидало меня.
   Ветер всё усиливался, и уже пальмы метались под его порывами, пытаясь согнуться как можно ниже, лишь бы только он не лупил их взрывами ярости. Черные, наполненные злостью облака пожирали голубизну утра. Спокойная гладь лагуны закипела, вспенилась бурунами. Волны метались, как обезумевшие лошади в охваченной пожаром конюшне, пытаясь вырваться из тесноты пляжа, яростно бросаясь на песок, который они недавно с такой нежностью целовали. Мир раскололся ненавистью молний и смешал безумие океана с яростью ветра стеной ливня. Всё погрузилось в воду, везде была вода, рвущаяся в окна, как дикий зверь.
   Окна и двери дома были плотно закрыты. Я знал, что мы в безопасности и это буйство тропической стихии разобьется в своем бессилии о нашу неприступную крепость.
   Zoя была напугана, хотя и пыталась не подавать виду. Мы устроились на диване, накрыв ноги верблюжьим пледом, не смотря на то, что в комнате было тепло. Но чувство опасности, которое вползало в дом ядовитой змеей, видимо, вызывало этот непроизвольный озноб, а тепло пледа несколько успокаивало. Она прильнула ко мне. Мы сидели и молчали. Звуки бушующей стихии то сливались в единый общий шум, то раскалывались взрывами грома. Вдруг под нами задрожала земля. Удар был столь неожиданным, что Zoя от испуга вскрикнула. Книги ринулись из шкафа на пол. Люстра, висевшая под потолком, заметалась, как сумасшедшая. Дом весь ожил, заскрипел, застонал на тысячи голосов, свет погас, и всё погрузилось в мутные, свинцовые сумерки. Ещё удар, еще, я почувствовал, что её нет рядом со мной. Она исчезла, растворилась в этом блеске молний, грохоте грома, скрежете сопротивляющегося натиску стихии дома.
   Я вскочил и заметался по комнатам. Очередной толчок заставил стонать дом ещё сильнее. Он, как раненый солдат, пытался исполнить свой долг до конца, но её уже не было рядом. А неведомый урод все сотрясал и громил КРОВАТКУ своими гнусностями, вцепившись в Олда. Я метался по комнатам опустевшего, смертельно раненного, стонущего, но не сдающегося дома. Её нигде не было. ОНА ИСЧЕЗЛА. Бессилие это единственное, что может обнажать мужские слезы. Боль, страх, унижение всё это можно стерпеть, но с бессилием не возможно бороться, бессилие это бессилие, конечная точка пути. Я опустился на колени посреди умирающего дома, и огромная океанская волна накрыла отчаяние моего бессилия...
  
   Невозможно отобразить
   страницу.
   Эта страница сейчас недоступна. Возможно, это вызвано
   техническими проблемами на веб-узле, или требуется изменение
   параметров обозревателя.
  
  
   Компьютер выключен, экран погас, и его чёрное безразличие как огромная дыра в моей душе, в которую провалилось счастье утреннего солнца.
   На следующий день я не подходил к компьютеру вовсе. Мне было страшно возвращаться на мой остров после всех пережитых событий. Я удалился в дальнюю комнату своего замка и наблюдал, как моя японская возлюбленная возится со своими племянницами. Они уже совсем взрослые, и пора подумать о том, как устроить их судьбу. Все знакомые твердят, что в наше время только при дворе можно устроить свою жизнь. Для тебя вся эта придворная суета несущественна, вызывает скуку и раздражение. Но ради своих племянниц ты готова терпеть эту пытку и быть придворной дамой. Если бы не твоя новая подруга, эта служба была бы совершенно невыносима, но общение с ней доставляет тебе настоящее удовольствие. Порой вы совсем не общаетесь, а просто смотрите на хризантемы, цветущие в саду императора, или созерцаете алые листья клёнов. Но это молчание красноречивее самых красивых слов. Молчание великий рассказчик. Только надо уметь слушать его. Он немногословен, каждое его слово веско и значимо и содержит глубокий смысл. Ему некуда спешить, его рассказ слит с вечностью, растворён в ней, отражается в ней, как в зеркале и никогда не повторяется. Но нужно иметь терпение и открытую душу, чтобы эти слова достигли сердца и отпечатались прозрачными иероглифами.
   Вы молчите, и алые клёны рассказывают вам о вас, рассказывают о ваших мечтах, иллюзиях, надеждах. Листья падают, и их полёт обнажает поток времени, в котором растворено течение нашей жизни. Сон как жизнь, жизнь как сон. Последнее, что напишет преподобный Токуан, когда его ученики попросят написать предсмертную танка. Один-единственный иероглиф, СОН, один-единственный знак, который вмещает всё, оправдывает всё и делает всё бессмысленным. Сон, так просто и так сложно.
   В конце концов, и это мне надоело. Я вылез из своего убежища и медленно, как улитка, решил пройтись по окрестностям галактики. Я шёл и наблюдал, как рождаются и умирают звёзды, как на некогда раскалённых планетах зарождается жизнь, как она набухает и как первые искры сознания начинают взрываться проблесками разума. Бесконечное, на первый взгляд хаотичное движение, но на самом деле ритмичное и абсолютно неотвратимое в своём развитии. Как приятно было двигаться в этом потоке времени и пространства. Я остановился на одной из планет, с высокого берега реки передо мной расстилалась бесконечная равнина. Воздух был густым и имел коричневый оттенок, так всегда бывает на тех планетах, где живут разумные, ненавидящие себя существа. Я стоял и смотрел вдаль. Как называется эта планета? Местные называют её Землёй. Трудно сказать, красивое это имя или нет. Для них оно, наверное, самое лучшее во Вселенной. Свой дом плохим именем не назовут. Место, где родился, как и родителей, не выбираешь. Я стоял и думал, задержаться мне здесь или пойти дальше? Однако чем это место лучше других мест во Вселенной. Везде одно и то же. Лучи оплечий искрились за спиной, аннигилируя удушливую атмосферу планеты. Нежное перламутровое сияние струилось и таяло, наполняя окружающий пейзаж ощущением тихой грусти. Ладно, задержусь-ка я здесь на некоторое время, будем надеяться, что местный хозяин отнесётся к моему пребыванию с достаточной долей безразличия и просто не заметит меня среди толпы белковых созданий, среди этого хаоса, который называется обычной жизнью. Тем более, что вокруг этой планеты ходит столько противоречивых слухов. Как-никак, а она считается лучшим образцом по культивированию разума за последние несколько миллиардов лет. А её хозяина открыто называют гением. Всё, решено, остаюсь. Несколько мгновений и вот, моё сознание уже захватил всесильный, наполненный ярчайшими красками вихрь, ударивший меня в самую глубину моего сердца и заставивший меня проснуться. Острая боль резанула меня по моим лопаткам, настолько острая, что я непроизвольно застонал. Эта боль подействовала, как холодный душ, и в то же время что-то произошло во мне. Это был сон, и не более того. Но боль в лопатках, боль от оплечий, боль от крыльев, которые верой и правдой несли меня по самым отдалённым уголкам Вселенной. Эта боль реальна, она даже более реальна, чем всё то, что меня окружает, реальнее даже этой кружки, из которой я сейчас пью московскую воду со всей той грязью, которая веками копится в московских водопроводах. Странный, болезненный сон, сон, вывернувший душу наизнанку. Но, слава Богу я проснулся.
  
  
   24 января.
   В очередной раз перечитываю Диогена Лаэртского, особенно то место, где он рассказывает о деяниях своего тески, того самого Диогена, который жил в бочке и который так смачно умел хамить сильным мира сего. Особенно мне нравится анекдот, где рассказывается о том, как один богатый горожанин пригласил его к себе в гости. Когда Диоген пришёл, то хозяин начал ему выговаривать, куда можно плевать, а куда плевать нельзя. Тот, не долго думая, плюнул в лицо хозяину, заявив, что худшего места в этом доме он не нашёл, и удалился. Сколько, наверное, людей на этом свете мечтает вот так же прийти в кабинет к своему начальнику, расположиться напротив него в кресле и, дождавшись того момента, когда начальник соберётся устроить разнос в пух и прах, смачно и с превеликим достоинством плюнуть ему в лицо. А после этого плевка с глубокомысленным видом начать разглагольствовать о том, что в той философской школе киников, приверженцем которой вы являетесь, считается высшей мудростью делать только то, что необходимо именно в данный момент, и только то, что велит вам ваше естество. И когда ваш начальник придёт в себя от вашей первой выходки, налить стакан воды из стоящего на столе графина и плеснуть ему эту воду в лицо, заявив, что неприлично сидеть оплёванным и разговаривать с умным человеком о столь серьёзных и одухотворённых вещах. А после этого выйти из кабинета и попросить, чтобы не затягивали с расчётом, так как у вас много дел и вам некогда здесь прохлаждаться и напрасно тратить время.
   Да, великий был человек. Подлинный аристократ духа. Таких людей обычно считают чудаками или умалишёнными, не понимая того, что это не более чем мужество, с которым человек борется за свою свободу. А такая свобода требует великого мужества, нужно быть сверхчеловеком, чтобы быть по-настоящему свободным от общества, не сбежав от него куда-нибудь в пустыню и там наслаждаться своей исключительностью. Легко быть святым и поститься, когда на сотни километров вокруг нет ни крошки пищи. Совсем другое дело, когда ты находишься посреди пиршества и вокруг тебя пьют, жрут, совокупляются, и при этом каждый ещё стремится засунуть тебе в рот кусок. Но как только ты попытаешься сомкнуть челюсти и откусить, вырывает его у тебя да ещё сразу же готов устроить драку с тобой из-за этого куска.
   Да, таких людей, как Диоген, наверное, уже больше не будет. Такие люди приходят непонятые и уходят осмеянные. Удивительно, как ещё самого Диогена это так называемое человечество сохранило, как философа, а не втоптало в пыль и грязь, как городского шута. Удивительно. При этом они всегда приходят, когда власть кажется несокрушимой, а её устои вечными. И человеки живут в этом устроенном мире, не осознавая, что это царственное великолепие, это великолепие осени. Великолепие увядания.
  
  
   Как замечательно, прекрасно увядание,
   В нём тени прошлого, в нём золото побед,
   В нём нежность первого, забытого свидания,
   В нем расставаний ритуальный бред.
   И всё, что в листьях падающих нежится,
   Кружится золотом и пурпуром идей.
   И время тянется, ломается и режется,
   Творя небрежно кокон будущих людей.
   Они придут и станут править воздухом,
   Построив замки из лилового песка.
   И будут наслаждаться летним холодом,
   Забыв о том, какой была тоска.
   Они убьют все чувства, все иллюзии,
   И будут счастливы, и будут пировать.
   И фиолетовый наряд аллюзии
   Они с восторгом станут надевать.
   И всё же будет среди них урод,
   Который, чувства в своём сердце не убьет.
  
   Какой смысл был бы в этой жизни, если бы в ней не было таких 'душевных уродов', как Диоген. Кто бы создавал наперекор всему новые науки, эстетические концепции, открывал новые континенты и т.д. и т.п. И кто бы мог сказать, в конце концов, всем присутствующим: 'Не загораживайте мне солнце'. Сказать такое это великий подвиг, за это во все времена сжигали на кострах. Но, слава богу, они не переводятся, эти чудаки, которые любят солнце больше всего на свете, которые знают подлинную цену всему в этом мире и не боятся об этом говорить.
  
  
  
   3 февраля.
   Вся наша жизнь, как правило, представляет собой некий отчёт, который мы постоянно пишем, неизвестно для кого. При этом основная часть этого отчёта представляет собой набор примитивных и до отвращения банальных символов. Встал, пошёл, посмотрел, укусил, проглотил, посмотрел, вкусно, укусил ещё раз, попалась какая-то гадость, выплюнул. Хочу ещё, купил, развернул, откусил, вкусно, проглотил. И так непрерывно, как перфолента в древней электронно-вычислительной машине. Набор простых символов, который бесконечен, как песок в пустыне. Но самое удивительное, что на этой перфоленте неизвестно откуда появляются рисунки. Рисунки наших радостей и несчастий. Такое ощущение, как будто кто-то вопреки этой отлаженной работе биологических механизмов специально издевается над всеми и разукрашивает перфоленту детскими каракулями. Иногда эти каракули можно легко и просто разобрать, а иногда они настолько сложны, что никакая, даже самая совершенная машина не сможет дать ответа, что же в них скрыто.
   Особенно сложны каракули счастья. На первый взгляд они кажутся очень простыми. Даже кто-то из великих сказал, что все люди счастливы одинаково, а несчастливы по-своему. (Да,. уважаемый читатель эрудиция тебя не подвела, это конечно же, Лев Николаевич Толстой.) И всё же, на мой взгляд, достаточно глупая и скорее издевательская мысль. Что значит счастливы одинаково? Покажите мне хотя бы одного счастливого человека, счастье которого было бы таким же, как и счастье другого. Внутри всякого счастья заложено несчастье, иначе как бы мы могли понять, что это именно счастье. Поэтому каракули счастья всегда имеют очень извилистый и неровный рисунок. В отличии от каракулей несчастья, которые, как правило, достаточно примитивны и имеют легко читаемую структуру.
   В эти дни я счастлив. Каракули моего счастья с неотвратимой безысходностью выползают на перфоленте сырых февральских дней. На самом деле дни стоят морозные, и за городом бодрая и искрящаяся зима. Но город, как чахоточный больной, наполнен сыростью и грязью. Он отхаркивает эту мокроту на улицы. Машины, как лодки, плывут в этом болоте, не имея возможности вырваться. А попавшие в ловушку города пешеходы копошатся в этой гнили, с тоской и отчаянием поглядывая на свою обувь, замечая на ней белые разводы.
   Но именно в этом простуженном и истекающем чахоткой городе я счастлив. Мы не можем выбирать, когда на нашей перфоленте выползут каракули счастья. Они ползут и ползут, хочешь ты этого или не хочешь. И ты можешь радоваться этому, а можешь с ужасом сидеть и ждать, когда же они прекратят все движение, понимая, что это очередной обман, который тебе готовится преподнести судьба. Кому как нравится.
   Я выбрал нечто среднее. Как это всегда бывает в момент глубоких душевных взлётов и падений я превратился наблюдателя. Точнее я отрезал от своей души наблюдательный орган, поставил его на треножник и включил, как кинокамеру. Это очень удобно, когда у тебя есть такой наблюдательный орган, который ты можешь поставить на треножник. Ты страдаешь или, наоборот, безмерно счастлив, а в это время твой наблюдательный орган всё записывает. И в тот момент, когда ты достигаешь пика своих эмоций, раздаётся сигнал, что необходимо поменять плёнку. Ты отходишь от своих любимых эмоций, которыми так только что упивался, меняешь плёнку и опять берёшься за своё. Но в тот момент, пока ты производил эти простые манипуляции, происходит некоторое просветление и появляется мой самый надёжный союзник. Имя этому союзнику СКУКА. Не ожидали, она самая. Она родная, та, с которой я как с надоевшей, но любимой женой, веду бесконечную и бесперспективную борьбу. Но только она, и никто другой, вытаскивает меня, как какого-нибудь упившегося алкаша, из лужи моих переживаний и тащит потом домой в тёплую кровать, что бы я проспался и протрезвел. А в те моменты, когда я парю на крыльях счастья именно она ловит меня, как майского жука сачком, и сажает в банку, чтобы я посидел и подумал, а стоит ли залетать та далеко.
   Скука это моя самая верная и надёжная друга, как же я люблю свою скуку. Это нежное, обволакивающее томление, когда чего-то хочется, а на самом деле не хочется ничего.
   Сейчас я счастлив, и, как майский жук, вылез из своей норы и лечу навстречу спариванию. Парю, не замечая вокруг себя ничего и никого. Но мой наблюдательный орган уже накручивает километры киноплёнки, а моя Скука уже достаёт свой испытанный в боях сачок и подыскивает для меня подходящий спичечный коробок. В этот раз я что-то разошёлся и уж больно растолстел от своего счастья, и поэтому мне необходим большой коробок, величиной не меньше, чем вся планета. Но будьте уверены, она обязательно найдёт коробку необходимого размера, поймает и посадит меня в неё. И это чувство уверенности в том, что мой преданный и верный друг со мной, что он всегда готов выполнить свой долг, наполняет мои крылья дополнительной силой. Я лечу, парю, наслаждаюсь свежестью воздуха. Я счастлив. Рядом со мной та, которая сделала меня счастливым, и мы парим в этом воздухе прогнившего столичного города, и мрачный февраль становится маем.
   Каракули счастья как же их потом интересно разглядывать. Вот здесь я был счастлив, а вот здесь грустил, но всё равно был счастлив, а вот здесь мы поругались, но я по-прежнему счастлив, а вот здесь, или нет, мне показалось. Точно показалось. Ведь это же каракули счастья. Да, я же точно помню, что это каракули счастья. Совершенно точно. Да и на киноплёнке я запечатлен совершенно счастливым, хотя нет, тут вот у меня рожа кислая и хмурая, но, наверное, это так случайность. А вот тут опять. Нет, надо выключить этот чёртов аппарат. Лучше я буду разглядывать каракули счастья.
   Я счастлив, как долго продлится это ощущение, не знаю. Меня даже пугает то, насколько чувство полноты счастья захватило меня. Пугает то, что этот полёт окажется не полётом над пропастью, а полётом в пропасть. Ну да бог с ним, там видно будет. Люби, пока любится и живи, пока живётся, вот и вся философия. Сейчас это моя философия.
  
  
   4 февраля.
   Стою и разглядываю три свои картины. Я их назвал ноктюрн ? 1, ? 2 и ?3. Но чувствую, что что-то не так, какая-то неправильность. Я постепенно начинаю понимать, что каким-то образом они стремятся друг к другу, хотят объединиться в одну общую историю, быть пронзенными одной надеждой. Вот я и столкнулся с ситуацией, когда картины начинают жить своей собственной жизнь, и требуют иного отношения к себе, начинают диктовать свои правила и выдвигать свои требования. Что мне остается? Бороться с ними, расчленять нарождающееся тело на отдельные фрагменты - бессмысленно. Нет, я буду способствовать рождению этого нового существа, и всячески постараюсь наполнить его жизнью. А название, название - пусть будет рабочее название 'Городская соната'. А ноктюрны, я назову ноктюрнами другие картины, те над которыми уже работаю, и те которые ко мне еще придут.
  
  
  
   7 февраля.
   Я выхожу на середину сцены. В огромном зале никого нет. Свет выключен и только один софит вырезает на пустой сцене яркое пятно. Ставлю стул, забираюсь на этот импровизированный постамент и громко объявляю в черную тишину зала: 'Ноктюрн. Посвящается .....'. И после этого анонса я читаю:
  
   Теплый ветер нежит твои волосы,
   Тишина прозрачна и светла,
   Я читаю стихи тебе в полголоса,
   Утонув в волнах вечернего тепла.
  
   Мегаполис как огромная галактика,
   Окон свет как свет далеких звезд,
   Чувств моих запутанных схоластика,
   Все слилось в один немой вопрос.
  
   Почему жизнь странно так устроена,
   В чем ее неведомый закон?
   Часто любим тех, кто к нам так холоден.
   И отталкиваем тех, кто в нас влюблен.
  
   Так и ты в любви моей лишь нежишься,
   Как от ласки озорного ветерка,
   Но наскучу я, и ты изменишься,
   Станешь безнадежно далека.
  
   Мы с тобой гуляем теплым вечером,
   Говорим о всяких пустяках,
   Жизнь распахнута роскошным ярким веером,
   Отражаясь в звездах и стихах.
  
   Я слез со стула, поклонился, и ушел. Никто не слышал моего выступления, полное, абсолютное НИЧТО. И только ярким цветком горит выхваченное лучом софита пространство сцены.
   Алые маки, старые фотографии и белое пространство в центре картины, которое не подчиняется мне. Я не знаю, какой образ проявит жизнь в тревожной белизне холста, да, я этого не знаю. Но когда ни будь это придет и все встанет на свои места.
   Я сижу посреди комнаты, опьяневший от усталости и сомнений и задаю себе вопрос: 'В чем разница между моей картиной и жизнью?' В жизни я пытаюсь убрать ненужные лессировки и докопаться до основания, до безжизненных гранитов материка смысла человеческого бытия, а при написании картины я скрываю безжизненный материк за нежными, прозрачными лессировками. И что в итоге? В итоге как художник я себе более симпатичен, более гуманен и не похож, ни на археолога, ни на хирурга. Наверное, поэтому я и занимаюсь живописью. Но на сегодня довольно искусства, пора идти спать
  
   Однако Автор никуда не уходит, он продолжает сидеть и смотреть на незаконченную картину. В его фигуре чувствуется усталость и, какая-то обреченность, как будто на его плечах лежит тяжелый, давящий к земле груз.
  
   10 февраля.
   Когда идёшь по краю Вселенной, то необходимо быть очень осторожным. Вселенная устроена таким образом, что когда ты пытаешься соединить в ней что-то прямой линией, то всякий раз оказываешься совершенно не в том месте, где планировал. Поэтому очень часто молодые ангелы, которые только обрели силу оплечий, попадают в довольно неприятные ситуации. Можно оказаться на самом краю пульсации Вселенной. А это чревато многими последствиями. Временные рамки этой пульсации по сравнению с жизнью человека столь огромны, что их даже невозможно сравнивать, насколько человеческая жизнь ничтожна по сравнению только с одним циклом. Но если ты оказался на грани, в зоне временной и пространственной неопределённости, то время изменяет свою природу, и можно наблюдать этот процесс ритмического сокращения, который в сути своей похож на то, как бьётся человеческое сердце.
   Те существа, которые по той или иной причине оказываются в зоне пространственно-временной неопределённости, также включаются в этот процесс пульсации, при этом необходимо понимать, что если предыдущая их пульсация соответствовала той временной и пространственной нише, в которой они жили и развивались до того, то, оказавшись на краю Вселенной они становятся частью главной пульсации, и если их колебания не синхронны колебаниям Вселенной, то происходит диссонанс и Вселенная разрушается.
   Таким образом, если ты путешествуешь по Вселенной и у тебя есть хоть капля ответственности, то необходимо быть аккуратным по отношению к уже живущим и растущим вселенным и не подходить близко к их краям, чтобы не оказаться в зоне диссонанса. Так как подобная неосторожность может иметь необратимые последствия.
   Но, как показывает практика, основная масса путешественников, которые шляются по Вселенной, как им вздумается, даже не берут себе за труд подумать о том, какие последствия влекут за собой их импульсивные действия. Как правило, они воспринимают это как досадное недоразумение или же вообще не обращают на это внимание, тогда как целая Вселенная в этот момент может переживать жесточайший эмоциональный кризис. При этом начинается процесс, при котором сознание этой Вселенной может пойти по пути ненависти, начиная пожирать самоё себя, а также и те вселенные, которые находятся в это время рядом с ней. Но в отдельных случаях тяжёлые душевные травмы, которые переживает человек, особенно если это связано с чувством влюблённости, в нашем случае пространственно-временной неопределённости, могут иметь и достаточно позитивное влияние. В этом случае энергия душевного диссонанса идёт не на разрушение, а на созидание. Для таких людей это становится энергией их творческого развития. Но и в данном, достаточно редком случае, необходимо понимать, что энергия, которая высвобождается Вселенной, остаётся до конца неуправляемой и она в любой момент может превратиться из созидательной в разрушительную. Примеров этому также предостаточно. Однако, я не буду подробно останавливаться на этом вопросе.
   Единственное замечание, которое я бы хотел сделать это пожелать всем путешественникам, странствующим как по своей Вселенной, так и тем, которые иногда попадают в зоны пространственно-временной неопределённости других вселенных, быть несколько осторожнее, деликатнее, что ли. Душа человека это Вселенная, а любая Вселенная это тоже чья-то душа.
   Из лекции, прочитанной Архангелом на семинаре ангелов Первой Ступени Посвящения.
   Записано по памяти, сон с 10-го на 11 февраля.
  
  
   11 февраля.
   С тобой что-то происходит, я это чувствую. Я вижу, как ты вся сосредоточена на каких-то неизвестных мне личных проблемах. Но ты ничего мне не говоришь. Ты молчишь, как партизан, нет, как тысячи партизанов. И твоё молчание похоже на бесконечную смертную казнь. Каждая наша встреча превращается в эту изнурительную форму смертной казни. Мы встречаемся, ты выводишь меня к барьеру, говоришь что-то бессмысленное и ничего не значащее, какой-то сущий вздор. Потом отходишь и не оборачиваясь, даёшь приказ расстрельной команде стрелять. Я вижу эти довольные, в разной степени алкоголизма, ухмыляющиеся рожи. Солдаты улыбаются, им это нравится, они знают, что завтра этот аттракцион повторится. Они опять будут целиться, и я вновь буду корчиться в муках непонимания и бессилия.
   Я сохраняю спокойствие. Пытаюсь своим спокойствием досадить этому отребью. Давайте, стреляйте, только смотрите, не промахнитесь, цельтесь тщательнее, может быть, вам удастся сделать мне ещё больнее, чем в прошлый раз, может быть, вы достигните в этом деле ещё большего искусства.
   Потом, когда я уже корчусь в грязи обыденности, ты оборачиваешься, привычно говоришь пока и оставляешь меня умирать в холоде одиночества. У тебя это так естественно и просто получается, что мне нет никаких оснований тебя в чём-то обвинять. Я не знаю, что с тобой происходит. Может быть, после моего расстрела ты просто уходишь на войну, с которой уже не вернёшься, и это не более чем прощание, скупое и не понятое мной прощание. И, оставшись один, я уже каюсь и начинаю обвинять себя в самом страшном грехе, грехе непонимания. Моя пытка продолжается. Только теперь уже расстрельной командой руковожу я сам. Сам выстраиваю своих палачей, сам выверяю им прицелы, и сам же отдаю команду. Пли. И только сон прекращает этот бесконечны марафон.
   Я вглядываюсь в твои глаза в них усталость и страх, и сквозь эту пелену, как через дым побоища, пробиваются лучики твоей любви. Я пытаюсь поймать их, этих бабочек, созданных из золотой пыльцы надежды. Но они рассыпаются в прах, как только я прикасаюсь к ним. Пыльца чернеет, и вот уже все руки в гари и копоти. Больше ничего нет, только дым, едкий дым отчуждения.
  
  
   12 февраля.
   Когда у меня начинаются какие-нибудь проблемы, то я, как правило, пытаюсь спрятаться в книгах. В этом плане я не актуален. Если бы я писал современный авангардистский роман, то, описывая свою депрессию, я бы подробно описал потребление кокаина, героина и экстези, все это залил бы абсентом и заел бы правильными грибочками. После этого я бы описал пару сцен вальсирования с унитазом, потом бурный секс в потоках рвотных и фекальных масс. Без этого в альтернативе нельзя, а как еще можно проявить страдания души жителя современного мегаполиса и разрушение его личностной идентичности современной цивилизацией кроме как, через манифестации человеческой физиологии? Такая сейчас мода это изображать. Хотя какой может быть секс после кислотно-наркотной отравы. Тогда сначала надо было бы описать секс, а потом уже наркотики и унитаз. А, в общем, какая разница. Ах-да, и в дополнении ко всему можно было бы добавить немного суицидных порывов в виде синусоидного вождения дедушкиного велосипеда по московской кольцевой автодороге ночью, когда народ устраивает гонки на перегонки. Это так, для драйва. Но увы, когда у меня дипрессия я жуткий зануда, и потому столь душесотрясающих сцен я выдумывать и живописать не буду. Я усядусь в удобное кресло, отключу все телефоны и погружусь в чтение.
   Лучше всего у меня получается заливать свои душевные пожары философией. По-моему, этой интеллектуальной пеной можно потушить что угодно, хотя и для поджога эта штуковина тоже весьма пригодна, ну это кому как нравится. Я же использую философию для пожаротушения, и, как это ни странно, помогает. Всегда можно найти что-то такое, что позволит взглянуть на мир как-то по-новому или привлечёт внимание к чему-то, что раньше ускользало. Просто берёшь первую попавшуюся под руку книгу и открываешь её, начиная читать с любого места. Ну вот, к примеру, Ницше, открываем и читаем: Мотивы, взятые на веру. 'Как бы ни было важно знать мотивы, по которым фактически действовало доныне человечество, для познающего, возможно, чем-то более существенным оказывается вера в те или иные мотивы, стало быть, то, что человечество само до сих пор подсовывало и воображало себе как действительный рычаг своих поступков. Внутреннее счастье и горе людей становились им уделом как раз сообразно их вере в те или иные мотивы, а вовсе не через то, что было на деле мотивом! Последнее, представляет второстепенный интерес'. Веселая наука. Ф. Ницше.
   Как мудро замечено. Дурим себя с превеликим удовольствием, а потом ещё и так называемые историки, в патологическом желании вылизать задницу либо политикам, либо общественности, а как правило, и тем и другим вместе взятым, изучают эту дурь, называя это движущими пружинами событий. Да уж, пружины, пружинки, винтики, шпунтики. Лес рубят - щепки летят. Великие идеи - великие дела. А в итоге куча дерьма и плевки потомков. Правда, потомки быстро из нигилистов превращаются в обожателей. Ложь ведь она всегда удобнее правды. Вырезал Пётр Первый полстраны всё равно великий деятель. Вырезал бы больше, был бы ещё величественнее. Ничто так не возвеличивает, как человеческая кровь. Что-то нас ждёт впереди? Каннибалы XX века, может быть, будут казаться невинными овечками перед каннибалами века XXI. Но в этом столетии будут уже пожирать не плоть, а душу. Зачем тогда нужны все эти современные технологии? Да и пожирание душ всегда ценилось как более изысканное блюдо, чем пожирание плоти. Плотью можно поперхнуться, а душа она что, поглощай её, можешь даже купаться в ней. Красота, да и только. И ведь лезут, лезут в душу непрерывно, постоянно. Отдай нам свою душу, - вопят святоши, - отдай нам свою душу, - вопят политиканы, отдай, отдай - вопят все кому ни лень. Душа становится самым ценным и ходовым товаром, да она и всегда была таковым.
   Ну и чёрт с вами, нате, возьмите, может, поперхнётесь когда-нибудь, а вдруг именно моя душа встанет у кого-нибудь поперёк глотки, то-то для всех будет радости. Можно будет объявить всемирный день первого поперхнувшегося чужой душой. Великий будет праздник, величайший. Вот только эти плотоядные хищники они никогда не поперхнутся. У них не рты туннели, куда не только поезда, куда целые вселенные могут пролететь со свистом. Это они ещё не знают, что можно глотать сразу целой вселенной, а то бы уже давно слопали её, стояли бы и оглядывались, нет ли ещё какой подходящей вселенной, а то голод что-то мучает. Что им душа отдельного человека, так, тьфу, песчинка, не более того. Это сам человек со своей душой сладить не может. Ищет что-то в ней, страдает, мучается, пытается что-то найти.
   Так что, дорогие читатели, берегите свои души, а то охотников их сожрать превеликое множество, и я тоже из их числа. Я только придуриваюсь, а ведь мне тоже хочется откусить от вашей души, хоть чуть-чуть. Только я не буду лицемерить. Лучше уж быть нищим попрошайкой, чем святошей-ханжой и петь псалмы, при этом оттопыривая карман, кося глазом и недвусмысленно намекая, чтобы вы положили туда пару баксов на благое дело. Нет уж, я лучше так попрошу. - Подааааайте, что вам жалко, что ли?
   Ну, как, получается? Что-то не очень, но я потренируюсь и обязательно получится, уж будьте уверены.
   Так что беречь душу надо, лаком её покрывать, нафталинить, глядишь, она и станет бессмертной, вечной, как египетская пирамида. То-то потомки будут гордиться.
   К чёрту всю эту философию. Вернусь-ка я к своей японочке. Пользы будет больше, и на сердце, глядишь, покой наступит. Как там у неё дела? Ну вот, у неё тоже проблемы. Они так долго ждали нового назначения для её отца, думали, что это будет какое-то хорошее и почётное место, но провинция, в которую его посылают, находится где-то за тридевять земель, и у них в доме царят тоска и уныние. Эта провинция называется Адзума. Надо посмотреть по карте. Да, действительно далековато. И что самое плохое ей придётся с ним расстаться. Отец не может взять её в этот далёкий и опасный край. И теперь мой цветок валерьяны целыми днями уныло и потерянно глядит вдаль.
   Ну что же это такое, куда ни кинь всюду одно и то же, и в реале, и в виртуале, везде какая-то засада. Видимо полоса такая, наверное, надо лечь, расслабиться и переждать. Что ж, так и поступим, авось и пронесёт и как-нибудь само всё устроится.
  
  
   14 февраля.
   День Святого Валентина. Мы обменялись открытками по электронной почте. Вечером сходили в кино. Потом зашли в кафе и выпили по чашке кофе с пирожным в виде сердечка. Я подарил тебе коробку шоколадных конфет. Потом мы поехали ко мне. А когда утомленная ты уснула, я смотрел и смотрел на точеный, прозрачный профиль, нанизывая жемчуг убегающих секунд на нитку своей памяти.
  
  
  
   17 февраля.
   Мы встречаемся всё реже. Я не знаю почему и эта неизвестность меня пугает. Наши отношения все больше переходят из режима оn-line в режим оff-line. Именно off без line. А, может быть, мне это только кажется. Время играет со мной по своим правилам, и эта игра мне непонятна, но я вынужден подчиняться этим таинственным законам, этой кинетике в колорите увядающих снов. Наши редкие встречи, у них появляется зловещая интонация. Она как инфразвук, который ты не слышишь, но который способен вызвать страх и панику в твоём сознании. Я пытаюсь не замечать эту интонацию, но она сильнее меня. Я затыкаю уши, но она проникает через поры кожи и, как медленно действующий яд, меняет состав моей крови, замедляет её течение по венам. Кровь становится густой и чёрной, как битум. И я знаю, что никакое вино не способно растворить, сделать жидкой эту странную смесь из нарождающихся ощущений и настроений.
  
   Слова мерцают в пламени свечей,
   Вальяжный вечер пьет изнеженность соцветий,
   Любовь становится как будто горячей,
   Но ускоряются пунктиры междометий.
   И в этом ритме будущий излом,
   Как поля ледяного напряженье,
   В душе еще не началось движенье,
   Но ощущение сильнее с каждым днём.
   Как перед бурей, всё в природе замирает,
   Так и во мне застыла нежность чувств,
   И в лёгком холоде разлуки расцветает
   Тоска души источник всех искусств.
  
  
   18 февраля.
   Ты невольно проговорилась о тех проблемах, которые отравляют последнее время твою жизнь. Это было только несколько слов, ты сразу же осеклась и замолчала. Не знаю, как бы я поступил на твоём месте, возможно, у тебя просто нет выбора и та дистанция, которую ты так постепенно увеличиваешь между нами это суровая жизненная необходимость, а не женский каприз. Я ничем не могу тебе помочь, да и вряд ли бы ты мне это позволила, и от этого всё становится ещё более невыносимым и болезненным. Я могу только ждать, и я буду ждать столько, сколько будет необходимо, но хочешь ли ты сама этого? Я отойду в сторону, не буду тебе мешать, но жизнь только тогда жизнь, когда ты устремлён в будущее, и мужество жизни это мужество этого устремления. Ничто так не уродует душу человека, как страх, нет таких ситуаций, из которых не было бы выхода, есть только одна безвыходная ситуация - смерть. Только она ставит окончательную точку, но пока человек жив, он должен надеяться. Должен.
   А может быть, мне только показалось и я всего лишь стараюсь придумать тебе оправдания, защитить тебя от своей ревности?
  
  
  
   20 февраля.
   Вот уже почти неделю я пытаюсь работать над новой картиной. Поначалу работа пошла легко, и подмалевок был написан практически за одни вечер. Но потом пошло-поехало. Сколько бы я не пытался придать мягкость и нежность изображаемой мною модели, она все равно обретала замороженную скованность. Ее тело, ее фигура, как металлический конструктор всякий раз трансформируется в формулу холодного отчуждения. Я устал бороться, мне надоело переписывать ее уже в третий раз. Похоже, что все это время я борюсь самим с собой. И это моя жизнь медленно замерзает под ветром февральских дней. Бессмысленно бороться с этим холодом. Бессмысленно.
   Внутри меня буйным чертополохом разрастается усталость. Я ничего не могу с этим поделать. Эта эмоциональная плесень начинает проникать в мою палитру. Начинает смешиваться с красками, отравляя их пигментами безразличия. Почему? За что мне все это? За что?
  
   22 февраля.
   Новая система координат, которая всё больше утверждается в наших отношениях, ставит передо мной одну очень важную проблему. Я должен определить для себя, как и каким образом мне двигаться в этой системе. Само движение в ней столь неопределённо, что любое действие имеет в своём содержании слишком большую вариабельность окончательных результатов. Но самое страшное, что отсутствие движения вызывает во мне ощущение предательства, ощущение того, что я предаю тебя. Пожалуй, за всю свою жизнь мне ни разу не приходилось сталкиваться со столь сложной и неоднозначной моральной ситуацией. Внешние обстоятельства жизни, в данном случае, не имеют ни какого значения. Вновь и вновь я возвращаюсь к одной простой истине: можно совершать самые невероятные героические поступки, но только если они кому-то действительно необходимы, а я всё больше и больше ловлю себя на мысли, что ты во мне не нуждаешься. Ты просто не нуждаешься во мне как в человеке. Я чувствую, что становлюсь обузой для тебя, превращаюсь в ненужный моральный груз, от которого ты хочешь освободиться. Но в то же время ты не даёшь мне возможности определиться, ты молчишь, и я, как слепой, тыкаюсь по лабиринту своих сомнений и страхов, всё больше и больше понимая, что выхода просто нет и не может быть. Возможно, мне это только кажется, может быть, это только моя воспалённая фантазия создаёт все эти образы и предположения, в которых я запутался, как котёнок, играющий с клубком ниток, и всё совсем не так. Не знаю, ничего не знаю........
  
  
  
   23 февраля.
   Говорят, что сегодня праздник. Я даже получил на работе в подарок кружку от сотрудниц нашей фирмы. Прозрачный намек на то, что скоро международный женский день 8 марта. Но мне не нужна кружка, мне нужен только один единственный звонок, звонок от тебя. Но в проводах замерзла тишина и из молчащих телефонных трубок тянет холодом и сыростью. Этот холод изливается вязким ручейком, заполняет пространство квартиры, смешивается с вечерними сумерками и кристаллизируется мутным, расколотым на бесконечное количество трещинок, льдом.
  
  
   26 февраля.
   Обычный день, всё как всегда. Как всегда я пришел на работу, немного опоздав. Как всегда секретарша шефа, незамужняя, эффектная девица, жаловалась окружающим на то, что у неё болит голова. Как всегда начальник отдела маркетинга, который в прошлой, до перестроечной жизни был врачом посоветовал ей верное, проверенное веками средство - мужчина до и мужчина после. Как всегда она подтвердила его квалификацию одним емким словом - дурак. Как всегда это отразилось на его лице чувством глубокого удовлетворения. Все как всегда. Аппарат моей жизни выплюнул еще одну ксерокопию.
   Но это внешне, это иллюзия. Подлинная реальность она иная. Я задыхаюсь, я медленно, бесконечно медленно исчезаю на глазах у всех, отражаясь в зеркале обыденности, незамеченный и не узнанный. Окружающие видят не меня, а мою истончающуюся оболочку, но моя внешняя цельность пока не нарушена и этого для них достаточно. А по большому счету им глубоко безразлично мое исчезновение, протяженностью между двумя биениями сердца, которое растянулось бесконечным шрамом, перечеркнувшим мою жизнь и которое медленно осыпается на глазах у всех песком нефритовых секунд.
   Но ксерокопия отпечатана и подписана, а потому должна быть сдана в архив. А это значит, что я как всегда доползаю до конца рабочего дня. Как всегда возвращаюсь домой. Как всегда, только Тишина встречает меня в квартире саркастической ухмылкой. И как всегда я вяло барахтаюсь в вязком мазуте вечера. Мне не хватает тебя, ты нужна мне. Но что я могу поделать? Наверное, только вылепить тебя из пустоты окружающей меня, создать тебя теплом своих рук, сотворить, как сотворил господь этот мир из любви своей. Я могу это сделать, я художник, я демиург, и пусть пространство моей вселенной это только пространство льняного холста натянутого на деревянную раму. Я творю тебя, я леплю тебя, не кистью, не мастихином, а кончиками своих пальцев. И ты приходишь ко мне как Лилит, как первая женщина этого мира. Ты 'Входящая' в этот мир, наполняющая его жизнью, светом и счастьем и я не отрекусь от тебя как отрекся Адам, я приму тебя такой, какая ты есть, всю целиком, до каждой клеточки твоего тела, до каждого атома твоего дыхания, до самых глубин твоих безумных желаний.
   Я не оскорблю тебя конкретикой, и не явлю миру великолепие твоего тела, магию красоты твоего лица. Ты будешь струиться как воздух, истекать из бездны вечного небытия кинжальной негой света, пульсировать изначальной тайной женственности. И пусть чужой, алчущий, похотливый взгляд будет видеть только грубую материю холста, только пластику бесформенной краски. И пусть она будет казаться ему уродливой и безликой. Но за этой грубостью я утаю твою хрупкость, неуловимость, мерцающую призрачность.
   Одного не могу я, не смогу оживить тебя. Да и не желаю этого, ибо ты уже существуешь в этом мире и сколь бы искусным бы я ни был, никогда не смогу повторить твое совершенство. Я могу только приближаться к тебе, но никогда не смогу приблизиться. Никогда.
  
  
   27 февраля.
   Неожиданная новость. Моя возлюбленная снова поменяла работу. Если я не ошибаюсь, то это уже, наверное, третье место которое она поменяла за пол года. Хотя, в этой жизненной сумятице, в которой приходится бултыхаться, черт ногу сломит и потому найти приличное место, с нормальным коллективом и вменяемым начальником большая удача. Однако, если учесть то обстоятельство, что ее мобильный либо отключен, либо она его постоянно забывает дома, то общение устанавливается только тогда, когда она этого захочет. Поэтому я все время нахожусь в состоянии ожидания. И вот теперь у неё вновь новая работа и пока она не знает свой рабочий номер телефона.
   Без комментариев.
  
  
   8 марта.
   Сегодня весь день, каждые полчаса я посылал тебе по электронной почте открытки с фотографиями роз. Вечером мы встретились и пошли гулять. 'Совершенно случайно' мы зашли в японский ресторан, в котором 'совершенно случайно' для нас был заказан столик. Потом так же 'совершенно случайно' подошел молодой человек с огромным букетом белых роз и 'совершенно неожиданно' подарил их тебе, прочитав сонет Шекспира. Потом, когда мы вышли из ресторана и ты стояла растерянная с огромным букетом, не очень понимая что делать дальше к нам 'абсолютно случайно' подъехал бесконечно-пафосный белый лимузин и 'неожиданно' вышедший шофер открыл тебе дверцу машины с предложением своих услуг. Когда мы вдвоем утонули в этом бассейне на колесах, ты 'неожиданно' обнаружила маленькую голубую коробочку с золотым кулоном и цепочкой и потом мы 'совершенно неожиданно' подъехали к моднючему клубу, про который ты мне в захлеб рассказывала пару месяцев назад. Мы пробыли в клубе где-то часов до 4 утра. Наше пребывание в клубе ознаменовалось одним неожиданным событием. Я впервые познакомился с одним из твоих друзей. Правда ты почему-то занервничала, когда увидела, что он направился к нам. Он быстро и уверенно подошел и представился: - Андрей. Довольно приятный, можно даже сказать симпатичный молодой человек. Обменявшись парой фраз он растворился с бурном водовороте клубной тусовки.
   Незаметно подкралось утро и уставшую от 'случайностей' я отвез тебя на лимузине домой. Правда, к самому подъезду мы как всегда не подъехали. Да и для такого крокодила улицы Москвы все-таки тесноваты. И вот теперь на этом же лимузине я еду в свою нору на окраину мегамуравейника. Еду и вяло ковыряюсь в своих ощущениях. Все было здорово. Были удивленные глаза, страстные поцелуи, восторженные возгласы. Мне все удалось, абсолютно все. Не зря я всю неделю готовил это представление. И теперь, я верю, что в наших отношениях все изменится. Я ДОЛЖЕН В ЭТО ВЕРИТЬ. Но что-то не так. Такое ощущение, как будто у роскошного рояля расстроилась одна струна, и эта фальшь вплетается диссонансом в исполняемую музыкантом пьесу.
  Может быть, это просто жаба меня душит.
   Конечно, я немного приврал, и все было не так пафосно и роскошно. Но я надеюсь, вы меня не осудите. Хотя этот вечер все равно встал мне в очень кругленькую сумму и те 50 баксов, которые остались у меня до получки, не повод для большого оптимизма. Но нет, конечно же причина не деньгах. Тогда в чем, в чем?
  
  
  
  
   ВЕСНА.
   Appasionato
  
  
   Понять, когда приходит весна практически невозможно. Это как любовь. Кажется ну что тут такого, познакомился с одной девушкой, потом с другой, а потом раз и влюбился в третью. И не понятно, почему с теми двумя ничего не получилось. Так и с весной, кажется это только теплый, солнечный день, очередная оттепель среди зимы, ан нет, это пришла весна.
  
  
  
  
  
   Не знаю, как давно я здесь нахожусь. Давно. Я не знаю, где я нахожусь. Где-то далеко. Я не знаю, по какой причине здесь нахожусь. Должно быть, в чем-то перед кем-то провинился. Я не знаю, долго ли еще здесь пробуду. Долго.
   Иэн Бенкс.
  
  
  
   3 апреля.
   Совсем запутался в своих ощущениях. Интуиция, которая очень часто помогала мне в самых различных, порой даже безвыходных ситуациях, превратилась в постоянно ноющую рану. Нет, пока это ещё только царапина, но она так зудит и чешется, что просто нет никаких сил терпеть этот зуд. И я с ужасом наблюдаю, как эта совсем ещё недавно небольшая ранка превращается в огромную язву. Я использую самые надёжные средства. Я налагаю бинты своей веры и густо мажу её мазями своих надежд и иллюзий, но ничего не помогает. Язва ожидания разрыва наших отношений всё увеличивается и увеличивается, и я ничего не могу с этим поделать. Где-то что-то стронулось с места. Это как начало оползня. Ты ещё стоишь на твёрдой почве, но под тобой происходит какое-то едва ощутимое движение, и вот ты уже ловишь воздух руками, готов ухватиться за любую соломинку, лишь бы остановиться, лишь бы найти точку опоры. Мир, который был только что столь прочным и надёжным, стал совершенно чужим, и теперь не ты управляешь им, а он всесилен над тобой. Я как раз нахожусь в состоянии хватания за соломинку. Мои руки, как крылья мельницы молотят воздух, но опоры нет, и сил, чтобы взлететь над землёй, тоже нет. Крылья моей любви повисли беспомощными мокрыми тряпками.
   Дождь, за окном хнычет болезненный осенний дождик, одетый в лохмотья выцветших иллюзий. И не важно, что по календарю весна, и весной бывают безнадёжно-болезненноо-тоскливыеее-осенниееее-дниииииииии.
  
  
   13 апреля.
   Сегодня ты решила меня предать. Не выдержала, сдалась. Да, именно сегодня, я знаю это совершенно точно. Конечно, само предательство как факт состоится ещё нескоро, и я ещё буду сопротивляться этому, буду говорить, что это только глупые мысли и не более того. Буду убеждать себя в том, что мне это только показалось, но на самом деле я давно уже ждал этого момента. Это ожидание было похоже на течение подземной реки. Она где-то там, глубоко под землёй, несёт свои воды к неведомым подземным морям, но ты знаешь, что она существует, как те далёкие страны, в которых ты не бывал и о которых знаешь из туристических каталогов и телевизионных программ. Это знание рождается не из уверенности, что именно всё так и будет, а из страха, что так должно произойти. Чем глубже, чем сильнее ощущение счастья, которое ты переживаешь, тем сильнее и страх, что это счастье окажется лишь миражом. И ты невольно начинаешь себя готовить к этому. Я боялся этого дня, и я знаю, что он наступил.
   Мы сидели в Макдональдсе и ели мороженое. Я никогда не спрашивал тебя о том, любишь ты меня или нет. Это тема была для меня под строжайшим запретом, и я обходил её не просто пятой, а миллиард пятой дорогой. Но я знал, что ты готовишь предательство, знал, что почти всё готово, и потому мог тебя об этом спросить.
   Я посмотрел тебе в глаза. Взял твою руку и спросил, любишь ли ты меня. Ну, прямо как в мыльной опере. Наверно, все домохозяйки разрыдались бы, наблюдая эту сцену, а я бы стал самым обожаемым героем любовником, особенно среди женщин, возраст которых приближается к пятидесяти.
   Эту сцену необходимо было бы снимать сразу же десятью камерами, для того чтобы не упустить даже малейший нюанс этого великого творческого порыва. Ну а как иначе. Сидят друг напротив друга любящие люди и самым искренним образом врут друг другу.
   В ответ на мой вопрос ты посмотрела мне в глаза, и в них было столько радости и искристого холода, что во мне запели все мои лживые струнки, какие только могли бы найтись. Ты ответила 'ДА', ответила так искренне, так вдохновенно, что я всей своей душой поверил в эту ложь, поверил в то, что это самая искренняя ложь на свете. Я был счастлив, я кривлялся в своём счастье, понимая, что это конец, что вся эта история устремилась к своему банальному финалу, что теперь можно изображать из себя хоть Отелло, хоть Ромео, всё равно это ни к чему не приведёт. С этого момента великого признания, с момента великой и самой искренней во вселенной лжи я становлюсь абсолютно свободным. Ты решила меня предать, и в моей душе разливается опьяняющее счастье цинизма, так давно ожидаемого мною предательства.
   Да, я знаю, что через какое-то время буду биться в судорогах отчаяния, буду изображать навечно преданного влюблённого, буду бороться за свою любовь. Я буду абсолютно искренен в этой борьбе. Но ты уже задала необходимую тональность, по которой мы будем в дальнейшем разыгрывать наш спектакль. По сценарию мы будем фиглярничать друг перед другом, бросая резкие слова, глубокомысленные выражения, усталые взгляды. Всё это ещё будет. Впереди ещё целый акт пьесы, но это уже не драма и тем более не трагедия. Теперь это комиксы. Разукрашенные картинки, которые потом будет так интересно разглядывать. И с сегодняшнего дня мы будем рисовать эти комиксы с упоительным азартом.
   Великолепно, замечательно, сюрно или что там ещё можно сказать. Она признаётся ему в любви, и это признание есть искренняя ложь, а он счастлив от этого признания и ясно понимает, что это самая искренняя ложь, какую он когда-либо слышал и какая когда-либо существовала. Таким можно гордиться, такое бывает нечасто, если вообще бывает. А если перестать стебаться, то я не знаю, что мне делать, продолжать любить или возненавидеть. Ненавидеть я не умею, а раз так, значит, выбора у меня нет, значит, нужно спалить как можно быстрее весь этот чувственный мусор, который я собрал в своей душе. Раз из этого уже ничего невозможно будет построить, то хоть удобрить им почву. Глядишь, и вырастит что-нибудь полезное, стишок какой-нибудь. А, вот, вот уже пробивается. Быстро за блокнот и карандаш. Ну, что там у нас получается? Ну-ка, ну-ка.
  
   Холодной каплей тает лунный свет,
   Целует волосы осенний ветер нежно,
   Струится время, изменяя цвет,
   Движенье жизни, так небрежно.
  
   Небрежно тают чувства, как туман,
   Небрежны встречи, расставания небрежны,
   Всё призрачно, иллюзия, обман,
   И все потери эти неизбежны.
  
   Жизнь так как есть, жизнь это ветер снежный,
   И разве можно что-то изменить?
   Нет, всё таки нельзя любить небрежно,
   Но как небрежно можно разлюбить.
  
  
  
   Ах, ах, ах. Родилось. Сыровато, но если относиться к этому как к кровопусканию, то для данного случая сойдёт. Осталось только примерить костюм вечного влюблённого. Чего-то он жмёт, растолстел, наверно.
  
  
   14 апреля.
   Наивный, глупый дурачок. Вытягивая из тебя признание в любви, я попытался тем самым заручиться какими-то гарантиями. Глупо, боже мой, как же глупо. Разве могут быть гарантии в таком деле, как любовь. И чего я добился, чего? Теперь я живу в двух параллельных мирах. Один мир - это мир счастья и любви, мир твоего признания. Он полон надежд и ощущения радости жизни. Другой мир - мир тоски и отчаяния, мир, в котором нет будущего, мир закрытых дверей и заколоченных окон, мир моих предчувствий. Границы этих миров так близки, что достаточно сделать один шаг, и я перехожу из яркого солнечного мира надежд в тусклую безысходность отчаяния. Это хождение из одного мира в другой всё больше и больше начинает напоминать хождение по кругу. Я, как тягловое животное, вращаю жернова судьбы, но, видимо, этот механизм давно не смазывали, и он крутится всё медленнее и медленнее, и мне приходится тратить всё больше и больше сил на то, чтобы сделать очередной круг. Это движение изматывает меня, оно не позволяет мне сосредоточиться ни на чём другом. Только оно, только этот переход от света к тени. Как долго я смогу это вынести, хотя зачем лукавить вынесу, куда я денусь.
  
  
   18 апреля.
   Я позвонил тебе на мобильный. Мне повезло, я дозвонился. Мы поговорили о каких-то пустяках. Всё стало ясно и понятно. Перед моими глазами замерзла инсталляция твоего признания в любви. Это поднос, на котором ворохом лежит скомканная упаковка из-под картошки фри и прочей фаст-фудовской дряни. Теперь я точно знаю, как выглядит моя любовь, ярко, красочно и мертвенно холодно. Осталось только эту инсталляцию совместить с перфоменсом - выбросить все это мертвоцветное месиво в мусорное ведро. И все. Что ж, так и сделаем. Я вышел на улицу, достал пистолет и пристрелил свою любовь. Пристрелил, как загнанную лошадь. Как хорошо, что хоть здесь нет юродивого морализаторства и можно не затягивать агонию, а просто и разом всё прекратить.
  
  
  
   20 апреля.
   Не хочу идти на работу. Не хочу. Позвоню на ресепшен и скажу, что заболел. Да заболел. Хотя, трупы не болеют. Но так как я труп только на половину, то пока одна часть моего Я пожиралась червями в этой солнечной апрельской могиле, другая судорожно схватилась за работу, полагая, что каторжный труд поможет ей выбраться из эмоционального омута.
   Проработал 20 часов без перерыва, остановившись только тогда, когда утро стало беспардонно воровать электрический свет у моей люстры. Сказать, что у меня было вдохновение, значит, не сказать ничего. Поэтому лучше ничего и не говорить. Его у меня не было. Было тупое упрямство, упрямство быка, которого уже прокололи сотнями шпаг, а он все бросается и бросается на тореадора. Так и я, бросался и бросался на картину, вдавливая мазок за мазком свою ярость и обреченность, умертвляя в черно-бардовых тонах праздничность апрельского дня. Краска ложилась на холст густыми, неподъемными мазками, они как могильные черви, ползут по картине, пожирая девственную белизну холста. И из этой черноты, из этого поглощения угасающими искрами пробиваются слабые оттенки изумрудного и лазурного угасания.
   Я размешиваю краску до жидкого состояния и выливаю ее на холст. И вот она течет, течет, так как ей хочется, независимо от меня, так как захочет этого бог, и этой безучастностью я приглашаю его в соавторы. Он не отказывается. Он вообще добрый малый и всегда готов посодействовать в хорошем деле, а искусство, даже когда оно пронизано болью и тоской, дело благое. И подтеки краски текут по полотну картины, прячутся в расщелинах между крупными мазками, разбегаются ручейками и сливаются в полноводные реки, и вот уже дождь из редких, грязных капель падает на пол, расплываясь ядовитой, агрессивной амебой. Но нет, еще чего-то не хватает в этой кучи эмоционального хлама, который я вывалил в пространство картины. Чего-то такого, самого важного. Я беру нож и вонзаю его в тело холста. Удар, еще удар, еще. Ткань трещит под, бессмысленной ненавистью стали. Вот теперь работа окончена, теперь пустота, АБСОЛЮТНАЯ ПУСТОТА.
   Все, спектакль окончен. Занавес.
  
  
   23 апреля.
   Меня пригласили на день рождения. Весёлая молодёжная компания. Они праздновали день рождения, а я праздновал похороны. Я хоронил свою любовь. Хоронил медленно и тщательно. Мы поднимали бокалы, говорили тосты, и все вместе хоронили мою любовь. Наверное, это очень непорядочно устраивать похороны на чужом дне рождения. Но что я мог с собой поделать? Приспичило, смерть ведь она не выбирает ни место, ни время. Если она пришла, то нужно устраивать похороны. И я их устроил.
   Я потерялся среди этого веселья. Я был здесь, и меня здесь не было. Я даже не был человеком, был деревом, сосной, из которой истекала кровь и превращалась в янтарь. И гости, как насекомые, попадали в эту липкую жидкость. Не знаю, вряд ли им это нравилось, но зря они на меня обижались, ведь я дарил им бессмертие. Я брал каждого отдельно, внимательно рассматривал и потом погружал в эту липкую прозрачную смолу, которая медленно сочилась из моей раны. Смола обволакивала свою жертву и застывала, а внутри её янтарного света в неестественной позе застывал один из гостей. Я брал следующего, и вновь смола делала своё дело. Уже почти все гости застыли в моём сознании, и всем им было уготовано бессмертие, потому что потом я собирался отнести эту коллекцию на берег океана и бросить её в его мутные воды. Когда-нибудь через миллионы лет неведомые существа обязательно нашли бы эти капли янтаря, а в них людей, застывших в самых экзотических позах.
   Но неожиданно моя трудная и кропотливая работа остановилась. Я вдруг понял, что никак не могу поймать эту кареглазую прелестницу. Она легко и непринуждённо ускользала из моих рук, дразнила меня, играла со мной, куда-то звала. Я поймал уже всех присутствующих и готовился отдохнуть и расслабиться, наблюдая дела рук своих, и вдруг такая осечка. Она не хотела втискиваться в протокол моих похорон, она разрушала их своей улыбкой, своей манящей призывностью.
   Сначала я хотел её убить, но тогда это были бы уже её похороны, а не похороны моей любви. Поэтому было принято решение поступить иначе. Я залёг в засаде и начал ждать. Я знал, что она непременно захочет узнать, чем же это я тут занимаюсь, я чувствовал, что она поняла, что для меня этот праздник наполнен совершенно иным содержанием. Ох уж эта женская интуиция. Я ждал. И этот момент настал. Мягко и в то же время стремительно мы проникли в сознание друг друга, две пропасти, которые, на мгновение объединившись, образовали бесконечность, космос, способный поглотить все и вся. В следующий миг странное, мистическое чувство близости, как молния, пронзило эту бесконечность. Она поняла меня, она поняла, что я понял, что она меня поняла. И я понял, что она поняла, что я понял..... и так со всё возрастающей скоростью по бесконечному кругу, на детских каруселях с воздушными шариками и мороженым, со всё усиливающейся центробежной силой. Быстрее, быстрее, быстрее.
   Стоп. Карусели остановились. Её тело пылало в моих объятиях, мы делали вид, что танцуем, но в этот момент мы стали редким и драгоценным сплавом, мы слились настолько, что если бы кто-то захотел нас разделить, то вряд ли бы смог это сделать.
   Я поймал тебя, ты попалась, и пусть мне самому теперь придётся застыть в капле янтаря, но я буду вместе с тобой, непокорной и неподвластной, как ветер. Ты хотела только поиграть. Не вышло. Теперь мы будем лежать на дне большого океана, который называется время, и его волны будут шлифовать наш кокон, превращая его в произведение искусства. Когда-нибудь, через миллионы лет, искусный мастер возьмёт янтарь, вставит эту причуду природы в ожерелье, и первая модница и красавица новых эпох будет с гордостью и вызовом носить нас с тобой на своей груди.
   Раннее утро. Все устали, за столом только самые стойкие. Вялая, утомительная беседа ни о чём, за жизнь, остыла в пустой кастрюльке двухкомнатной хрущебы. Супчик праздника окончательно скис. Кто-то уехал. Кто-то спит. Я сходил на берег океана и выбросил в его неспокойные воды коллекцию, которую собрал за этот вечер. Выбросил и нас, застывших в объятиях друг друга. Мои похороны окончены, теперь можно изредка приходить и поливать цветы там, где раньше цвели сорняки чувств, приходить и выпалывать редкие побеги этих трав. Нужно следить за могилами, они должны быть ухожены. Так меня учили.
  
  
   24 апреля.
   Мертвые, тусклые дни. На улице весна, и солнце выливает счастье жизни во все имеющиеся сосуды. Нежный туман пробивающейся к свету листвы легким бризом предвещает мегацветие лета. Всё устремлено к жизни, к счастью, к любви. Но мне этого не надо. Я пробил огромную дыру в бочке своей души, и вся эта жизненная энергия беспрепятственно выливается наружу, не задерживаясь во мне. Наивный я человек, думал, что одним выстрелом смогу решить все проблемы. Но нет, она живучая, очень живучая, просто ужасно живучая, эта змея по имени любовь.
   Мертвые, тусклые дни, они как свечи плавятся под беспощадно счастливым весенним солнцем.
   Мертвые, тусклые дни.
  
   29 апреля.
   Неизбежно, как стихийное бедствие надвигаются майские праздники, это почти зеркальное, немого скособоченное отражение праздников новогодних. Скособоченное оно, потому, что на Новый год люди принимают либо вертикальную, либо горизонтальную позу, а вот на майские праздники позы, как правило, куда более экзотичнее и эротичнее. И тянутся москвичи на свои загородные участки для совершения ритуальных действий на грядках, потому что практической пользы от этих титанических усилий не много. Если реально оценить стоимость каждого выращенного помидорчика, то тогда нужно отводить им место не в консервных банках, а в качестве бриллиантов в ювелирных украшениях самых модных модельеров. Но это ритуал, сакральное действо и оно не имеет логического объяснения. Посадка помидорчиков на даче это тоже самое, что и встреча Деда Мороза. Результат одинаковый, потому, что в итоге получается урожай, который не дать ни взять новогодний подарок. Но такова религия ветеранов перестройки, дети же перестройки почти гамлетовское 'копать или не копать' решают в пользу 'не копать' и свежее вскопанные грядки становятся пограничной полосой между двумя поколениями, между двумя эпохами, уходящей эпохой вездесущих грядок и наступающей эпохой аккуратно стриженных лужаек.
   Я не участвую в этой борьбе отцов и детей. Я как шпион, проник на дачу к приятелю, напросившись в гости, и потом, тихо и незаметно растворился в небольшом лесочке, пока вся компания камлала вокруг нарождающегося шашлыка. И вот теперь хожу среди субтильных березок и по капельке цежу теплый весенний день. По минуточке, по секундочке.
   Где-то Ницше написал, что человек это канат, протянутый между добром и злом. Сейчас я иду по канату. Я движусь в сторону добра. Я очень боюсь упасть. В моей правой руке японский веер. От него мало проку, но я пытаюсь балансировать и продолжаю движение.
   Что значит этот канат? Нет, это просто. Канат это жизнь. Но если есть канат, то, значит, он над чем-то натянут, над какой-то пропастью. А что значит эта пропасть и что на дне этой пропасти? Я иду по канату, который натянут между добром и злом, иду над пропастью, которая наполнена неведомыми мне чудищами. Иду медленно-медленно и буду идти ещё долго-долго. Но почему же мне так больно? Ведь я же знал, что будет больно, я знал ещё до того, как всё началось, даже ещё раньше знал. Но мне казалось, что боль можно терпеть, можно не замечать.
  
   Автор перестал набирать текст на компьютере. Он сидит за столом, положив голову на руки. Его плечи вздрагивают. Кажется, что он плачет. Вдруг он неожиданно встает и начинает, что-то говорить, обращаясь к зрителям. У него красные от слез глаза. Его слов не слышно. Он как в немом фильме жестикулирует руками, ходит из угла в угол, пытается, что-то сказать, обращаясь к зрителям, которые находятся в зале, но, в конце концов, понимает, что они его не слышат и между ними непроницаемая стена. Он обреченно садится на стул и медленно начинает набирать на компьютере текст.
  
   Зрители, милые мои зрители, я все прекрасно понимаю, я никуда не уйду и инсталляция будет продолжаться дальше. Но мне сейчас плохо, очень плохо. Я понимаю, что все мы развращены реалити-шоу и подглядывать в замочную скважину теперь уже в порядке вещей. Но вы же интеллигентные люди. Дайте мне побыть одному, хоть несколько минут. Ну, пожалуйста, только пять минут, не более.
   Ну почему, почему так больно?
  
   3 мая.
   Гулял в парке. Видел цветущую вишню. Светлые, прозрачные майские дни.
  
   5 мая.
   Как хорошо быть майским жуком. Сидишь себе сначала в земле. Грызёшь корни какой-нибудь старой ёлки, а потом, отъевшись и набрав силу, выходишь на божий свет, и вот он перед тобой, яркий и манящий. Как это здорово иметь крепкий, отливающий медью панцирь и сильные упругие крылья. Ты обретаешь этот мир в самое прекрасное время года, в мае. Вокруг тебя благоухающая природа распахивает своё естество нараспашку, манит тебя, зовёт, и ты откликаешься на этот зов. Твои ноздри, или что там у жуков, взрываются от буйства весенних ароматов, и среди этой вакханалии ты улавливаешь запах их, таких желанных и доступных. Они уже тоже вылезли из своих убежищ. Они тоже всё это время готовились к моменту этой встречи, и их головы так же затуманены весной, как и твоя.
   Ты осматриваешься и ныряешь в волны майского блаженства. И вокруг тебя парят такие же опьянённые жизнью жуки. А где-то там внизу, среди мусора и грязи, снуют муравьи. Они такие озабоченные и деловые. Они думают о прибылях и убытках. Их задача выполнить функцию, и они спешат туда, куда их посылает чувство долга. Наверное, они так много задолжали, что уже никогда не расплатятся, и потому вынуждены всё время спешить и опаздывать, опять спешить и опять опаздывать. У них такая сложная общественная организация. У них есть этика, мораль, религия, законы, армии и тюрьмы, рабы и надсмотрщики, есть общественные институты и общественные организации, есть общественные уборные и места массовых гуляний. Они вообще очень общественные. Они строят муравейник из всего, что только не попадёт под руку, и будут строить его всегда. Это их великая цель построить муравейник. И каждый маленький муравейник мечтает стать самым большим муравейником на свете. Наверное, это великая цель, и ради этой цели должен жить каждый муравей.
   Но я майский жук, и мне безразличны все муравьиные сложности. Мне не нужны этика и экономика, мне не нужны религия и право. Мне не нужны все общественные институты вместе взятые, мне нужна она, одна единственная и неповторимая, и моя мораль это мораль обожания той, к которой я стремлюсь всем своим существом. Я парю над лесом и над полями, и волны тёплого майского ветра несут меня на встречу с той единственной, самой прекрасной на свете. У неё самые тонкие и изящные усики, у неё самые стройные и бархатистые ножки, её брюшко покрыто такими нежными и блестящими ворсинками, что у меня перехватывает дыхание, когда я это вижу, а её глаза, они такие чёрные и бездонные, что в них способна отразиться целая вселенная. Ты ждёшь меня, и я тебя не обману. Я буду осторожен и отчаянно смел. И этот гадкий мальчишка не сможет меня поймать и посадить в свой спичечный коробок, а потом носить в кармане и запускать в небо, привязав к моей ноге нитку. Но даже если со мной случится такое несчастье, то я оставлю на этой нитке свою ногу и всё равно прилечу к тебе. И мы будем лакомиться свежей майской листвой, будем летать и мечтать, утопая в нежности майского вечера.
   Как хорошо быть майским жуком.
  
  
  
   7 мая.
   В искусстве, особенно в любовных романах, похоже, что именно таковой я и пишу, множество штампов, так что порой очень трудно удержать себя от искушения и не использовать какой-нибудь ходульный прием, который, как правило, вызывает слезу у читателя и придаёт опусу коммерческий успех. Ну, к примеру. Вокзал. Двое влюблённых стоят на платформе. Их поезда должны вот-вот тронуться и развести эту парочку в дальние страны. Они расстаются навсегда. Разве не дрогнет жалостливое сердце читательницы, когда ты пишешь о глазах полных слез, а он целует её ладони, пытаясь задержать хоть на мгновение ускользающие секунды. Они расстаются навсегда. Рушатся миры, разбиваются сердца, моря слез превращаются в океаны и гасят бушующее пламя все поглощающей страсти. О. . . - стонет читатель, как романтично, нет, такого в жизни не бывает, такое может быть только в романе, а жизнь, она скучная и бессмысленно-мутная, и от неё тянет плесенью. А что, скажите, делать мне, если в жизни действительно всё было именно так как в романе, что тогда, скажите, с этим делать, что?
   Мы вместе едем в вагоне метро. Вагон полупустой. Мы стоим у дверей, в которые входят и выходят люди. Она не смотрит на меня, пытается спрятать свой взгляд, в котором тоска перемешана с болью. Мы едем в никуда. Скоро мне нужно будет сделать пересадку. Она поедет в сторону Кантемировской, а мне необходимо ехать на Пражскую. Следующая станция Каширская, и я буду делать пересадку. Трещина, которая пролегла между нами, разрастается со скоростью курьерского поезда, но несколько дней назад ты сказала мне, что любишь меня, и во мне шевелится подленькое любопытство. Мне хочется знать, сможешь ли ты и сейчас лгать столь же самоотверженно и искренне, как тогда, когда объяснялась мне в любви. Тогда ты ещё только решила совершить предательство, сейчас ты едешь его совершать. Мы оба знаем, что реально происходит, и оба делаем вид, что не происходит ничего. Поезд вырывается на платформу из чёрной тесноты туннеля. Инерция толкает меня к тебе навстречу. Я шепчу тебе прямо в ухо: 'Скажи, ты любишь меня, ну скажи?' И я слышу её крик. Нет, она молчит, её губы сжаты настолько плотно, что превратились в тонкую ниточку. Так можно сжать губы только тогда, когда пытаешься стерпеть невыносимую боль. В её глазах слезы. Я слышу её крик: 'Прекрати, за что ты так со мной? За что?' Этот крик как лавина, я им раздавлен, уничтожен. Я должен броситься к твоим ногам, я знаю, что даже если целую вечность буду вымаливать у Бога прощение за свою выходку, то не смогу вымолить и сотой доли. Но у меня нет времени. Пора делать пересадку. Двери открыты. Задушенное, похожее на шипение змеи 'прости', выползает из меня, как селевый поток, грязный и мутный. Я бегу через платформу к стоящему напротив поезду. У него также открыты двери, и он вот-вот тронется. Очень удобно для пересадки пассажиров, просто выходишь на платформу, и с другой стороны поезд подхватывает тебя и уносит в нужном направлении. На такой платформе просто одно удовольствие делать хирургические операции, особенно такие, как та, которую я только что произвёл. Резанул и поезда развозят в разные стороны части некогда живого организма.
   Я вскочил в поезд, обернулся. Какое-то мгновение двери вагонов были открыты. Мгновение, опять время, везде время, всегда время. Челюсти дверных проёмов сомкнулись, и поезда разлетелись нервными импульсами нарастающей боли по излому наших судеб.
   Кто-то скажет, прочитав всё, что здесь написано: 'Как же это банально, разве нельзя было выдумать что-нибудь пооригинальнее, посвежее?' Можно, только если выдумывать. А я не хочу выдумывать, я хочу исповедаться в том, что сознательно делал больно человеку, которого люблю. Я просто хочу исповедаться в своём грехе, за который меня уже давно простили и за который я сам себя никогда не прощу.
   Прости.
  
   12 мая.
  
   Я знал, что это неизбежно,
   Но ничего не хочется менять,
   Обломки чувств мне что-то шепчут нежно,
   Но что конкретно трудно разобрать.
  
   Нет не бывает, нет чудес на свете,
   Душевных бурь окончился сезон,
   Красотка полночь в бархатном берете,
   Сидит напротив пьёт сухой неон.
  
   Она насмешлива, язвительна, цинична,
   С немым вопросом смотрит на меня,
   Но мне она сегодня безразлична,
   Я жгу минуты, дожидаясь дня.
  
   Быть преданным и быть преданным. Фраза, которая заключает в себе диаметрально противоположные значения. Это похоже на начало отсчёта, начало пути. Быть преданным. Кому и кем?
  
   Автор долго смотрит в окно. Долгая, долгая пауза.
  
  
  
   13 мая.
   Почему я так категоричен, как подросток. Решил человек прекратить отношения - это его право. Насильно мил не будешь и счастливым насильно никого не сделаешь. Пойми, прости и отпусти - вся философия. А то предательство, эффектные позы, пространные монологи, боже сколько пафоса. Ей богу как мальчишка, или, когда любишь, действительно становишься глупее и теряешь последние крупицы здравого смысла? Нет, приятель, любовь это психоз, а психозы лечатся. Нужно только время, время опять время, но только в качестве лекарства. Забавно право.
  
  
  
   14 мая.
   Сколько живу, столько удивляюсь человеческой наивности. Особенно восторженной самоуверенности молоденьких девушек, которые, чуть-чуть прикоснувшись к искусству, начинают считать себя большими знатоками, начинают хмурить бровки и морщить носики, безапелляционно утверждая самые милые глупости.
   Описываю ситуации. Выставка современного художника. Приличный зал, приличная живопись, приличная публика. Много хороших слов, мало искренности. Одноразовые, пластмассовые стаканчики пытаются казаться аксессуарами светского бомонда. Среди этой плавно движущейся эстетствующей потрепанной жизнью массы несколько симпатичных жемчужин женского пола лет этак 19-20. Начинаю разговор с одной из барышень о современном актуальном искусстве и слышу, хлесткое заявление о том, что вся эта живопись устарела, и картинный уже никому не нужны, настоящее актуальное искусство это искусство перфоменса. И это утверждение подкрепляется тирадой во славу современности и утверждением, что все барахло нужно выбросить на помойку. Этакие радикалки 20-х годов ХХ века.
  Естественно, захотелось щелкнуть по этим курносым носикам и в ответ на их тираду я спросил у юных искусствоведов, действительно ли они уверены в том, что искусство перфоменса, это изобретение ХХ века? Их осуждающе округлившиеся глаза, более чем красноречиво ответили на мой вопрос. 'Разумеется, это современное искусство', - ответила одна из них, и революционный вызов чувствовался в ее интонации - 'а разве может быть иначе'? Тогда, не без доли ехидства, я поинтересовался у нее: 'А знает ли она такого знаменитого древнегреческого философа как Диоген Синопский, того самого который жил в бочке'? Естественно, девочка имела неплохое гуманитарное образование и знала, кто такой Диоген. Тогда я опять ее спросил: 'А знает ли она такую историю о Диогене, когда однажды, в полдень он вышел на городскую площадь с зажженным фонарем и долго ходил по площади восклицая - 'Ищу честного человека'? 'Да', - сказала моя собеседница, - 'разумеется я знаю эту историю'. И тогда я опять спросил ее: 'А как бы она определила действия Диогена, если бы использовала современные искусствоведческие термины'? Она задумалась, потом явное смущение появилось на ее лице и она произнесла - 'Перфоменс'. 'Ну, вот видите, голосом мудрого учителя произнес я, ничто не ново в этом мире и при этом заметьте, что этот перфоменс высочайшего качества, он пережил века и не раз становился темой для картин художников'. Надо было видеть личико этой милой особы. Я не знаю, что из себя представляет механизм, который функционирует в ее милой головке, но он явно дал сбой. Правда, это несколько глуповатое выражение лица сделало ее еще милей и очаровательней. Я решил не смущать более юною ценительницу актуального искусства и посчитал нужным оставить ее наедине с переосмыслением прежних взглядов и ценностей.
  
  
   15 мая.
   В жизни ангела порой наступает такой момент, когда он должен выбрать свою специализацию. Одни ангелы никогда не опускаются до состояния плотного тела и выбирают себе работу почище и попрестижнее. Они берут какую-нибудь подходящую планету в какой-нибудь приглянувшейся галактике и начинают культивировать там жизнь. Процесс формирования и развития жизни на планете чем-то похож на компьютерную игру. Особенно интересной игра становится тогда, когда на этой планете появляются видовые формы, наделённые сознанием. Это уже исходный материал, для рождения новых ангелов. Как правило, тех ангелов, которые добились столь выдающихся результатов по культивированию живой материи, что смогли вывести её на уровень сознания, награждают почётными грамотами, и их портреты красуются на вселенской доске почёта. Наверное, очень приятно на протяжении миллионов лет видеть себя на доске почёта. Но это одна из специализаций ангелов. Другая специализация заключается в работе с самими живыми существами, которые являются исходным материалом для роста и развития славного племени ангелов. Эта категория сотрудников занимается тем, что входит в плотные слои материи, принимает формы живых существ, проживающих на данной планете, из-за которых разгорается весь сыр-бор, и начинает создавать так называемую интеллектуальную среду, столь необходимую для полноценного развития сознания. В эту среду входят понятия о религии, морали и прочий комплекс гуманитарных знаний. Естественно, необходимо учитывать специфические особенности биологии культивируемых существ, но, как правило, методики, которые отработаны уже миллионы раз, не дают сбоев. Сложность работы ангелов, имеющих специализацию по работе в полевых условиях внутри культивируемого биологического вида, заключается в том, что ангел оказывается практически в полной изоляции. При этом физические ограничения, которые налагает на него существование в плотном теле, не позволяют в полной мере осознавать, что он ангел и какая именно задача перед ним стоит в данный конкретный момент. И если ангелы первой специализации могут свободно общаться друг с другом, ходить друг к другу в гости, в общем, жить нормальной ангельской жизнью, то ангелы второй специализации даже не догадываются о своих возможностях во время работы. При этом, как правило, результаты полевых работ оцениваются не так высоко, как теоретические и практические решения, связанные с развитием биологической системы всей планеты в целом. Совершая круг за кругом возврат в плотные слои материи и делая свою трудную и не всегда благодарную работу, можно очень быстро разочароваться и, как говорят люди, опустить крылья. Но вы должны понимать, что ваш труд это миссия, которую вы выполняете на благо развития вселенной. Великая и прекрасная миссия, и ни одиночество, ни боль, ни сводящая с ума тоска, которую вам приходится переживать во время работы в полевых условиях, не должны остановить вас на пути прекрасного служения эволюции вселенского разума.
  
   Из лекции, прочитанной Архангелом на курсах повышения квалификации для ангелов Высшей Ступени Посвящения.
  Записано по памяти. Сон в ночь с 15-го на 16 мая.
  
  
  
  
  
  
  
   ЛЕТО
   Impetuoso
  
  
  
  
   Лето это очень сложное блюдо. Его необходимо готовить обстоятельно и с особой тщательностью. Это связано с тем, что все ингредиенты, которые используются для его приготовления скоропортящиеся. И если просрочить их использование, то блюдо может получиться невзрачным и постным. И вы можете либо приготовить что-то невнятное и невкусное, либо вообще не распробуете, какое же оно было в этом году лето, яркое и сочное.
  
  
  
  
  
   Проводник обводит пальцем область на карте...
   -'Пространство Мертвых Дорог', senor. Так называют не те дороги, которые больше никто не использует, дороги, которые заросли травой, а те дороги, которые умерли. Вы понимаете разницу?
  
   Ульям С. Берроуз.
  
  
  
  
   20 мая
   Жарко. По календарю ещё весна, но жара по-настоящему летняя. Город накаляется быстро, как утюг последней модели. Отутюженные этой жарой горожане передвигаются быстрыми перебежками от одной тени к другой, от одного убежища к другому. Весь день идёт непрестанная борьба со столь долгожданным теплом. И уже ближе к вечеру противоборствующие стороны расходятся по разным углам ринга, давая возможность отдохнуть всем, кто случайно втянут в эту войну. Дома, улицы, деревья всё остывает и становится как-то мягче, человечнее. Я не участвую в этой битве. Весь день я, как самый последний дезертир, сижу в офисе и только к вечеру, когда дышать становится легче, выбираюсь на улицу. Сегодня я никуда не спешу, меня никто не ждёт. Я сижу и размышляю о своей любви к далёкой японской женщине. Я хотел по выпендриваться перед самим собой, поразвлечься изощрённостью своего воображения, но человеческая судьба, даже если ты её касаешься со столь далёкого расстояния, каким-то необъяснимым образом захватывает тебя и становится твоей судьбой. Я сижу и размышляю о том, что эта игра не так уж и безобидна, как может показаться на первый взгляд. А вдруг время не столь однонаправлено в своём движении? Вдруг игра моего воображения заденет какие-нибудь меридианы или коллатерали времени и её жизнь изменится и мой каприз станет для неё судьбой? Размышления на эту совершенно абстрактную и ненаучную тему полностью захватывают меня...
   Сроки исполнились. Сегодня день нашей столь долгожданной встречи. За стенами дворца льёт долгий, как взгляд провожающей в дальнюю дорогу матери, дождь. Осень. Темно и сыро. Слышно как призраки, живущие во дворце, движутся по темным комнатам, закручивая сумрак в легкие водовороты. Я иду по какому-то незначительному делу в дальние покои императорского дворца и неожиданно встречаюсь с двумя дамами. С одной из дам я незнаком, но другая это Zoя. Она стала взрослой, уверенной в себе женщиной, придворной дамой. Ее манеры изысканны, движенья плавны, наряд великолепен. На ней семислойное косодэ, расцветка которого, постепенно меняется от нижнего, красноватого, к последнему зеленому. Сверху надета серо-голубая длинная накидка. Её спутница, так же весьма элегантна.
   Я смотрю на Zою. Годы и заботы уже наложили свой отпечаток на её некрасивое, но милое своим внутренним светом лицо. В её глазах уже нет той мечтательности, которая готова была откликаться на любое проявление прекрасного. В них медленно остывает пространство прожитого и пережитого. Мы завели неспешный разговор о жизни и смерти, о бренности сущего, обычная светская беседа. Участвующая в разговоре дама, видимо, поняла, что за внешней канвой идёт совсем другая, недоступная для неё беседа между двумя давно и безнадёжно любящими друг друга людьми. И её тактичность, как снег укрыла теплом этикета хрупкие цветы наших чувств. Шум дождя, вплетаясь в ткань разговора, отсек всё ненужное, наносное и спрятал от посторонних глаз. Обычная светская беседа. Объяснение в любви, когда не сказано ни одного слова о любви, когда не назначаются встречи и когда только случайность может как-то изменить существующее положение вещей.
   Вся наша жизнь это непрерывная борьба между желанием и возможностью. Людей может связывать любовь, и даже больше чем любовь, но обстоятельства жизни не позволяют проявить на свет это чувство. Мы живём и постоянно твердим себе, что всё правильно и что наши судьбы связаны с судьбами других людей и что мы не должны из-за своей прихоти разрушать жизнь пусть даже безумно любимого тобой человека. И ты прячешь свою любовь на дно самой глубокой пропасти, засыпаешь её терриконами словесного мусора, заливаешь бетоном аргументов. Что остаётся? Остаётся только взгляд, единственная возможность говорить правду о том, что ты чувствуешь. Ты встречаешься с любимым тобой человеком, говоришь о заурядных, малозначащих делах, и только глаза могут действительно честно спросить: 'Ну как ты?' И так же честно и просто ответить: 'Тоскую'. И этого достаточно, а всё остальное не в этой жизни, всё остальное потом, тогда, когда мы станем свободными и когда только звёзды будут окружать нас и нежная музыка несущих сквозь бесконечность космоса крыльев будет рассказывать нам о нас самих. Потом, не в этой жизни.
   Я смотрю в той глаза, твои небесно-голубые глаза. Стоп! У японок не бывает голубых глаз, у них глаза карие, но это в сюжете романа я должен смотреть в карие глаза, а в жизни я бы смотрел и смотрел в бездонные голубые глаза. И пусть время уже наносит тончайшую гравировку морщинок в уголках твоих всегда улыбающихся глаз. Пусть мы никогда не будем вместе. Но ты есть на этом свете, ты меня любишь, и это самое главное. Может быть, ты прочтёшь когда-нибудь эту книгу и поймёшь, что она это объяснение тебе в любви. Каждая строчка, каждая буква это рассказ о моей любви к тебе. Все персонажи этой книги это птицы моих чувств, которых я хочу послать к тебе. Птицы хорошие послы. Они никогда и никому не расскажут нашу тайну. Но они принесут тебе слова, которые я не сказал и которые я говорил в своей душе тысячу раз и ещё тысячи раз буду повторять. Повторять столько, сколько смогу. Но сейчас я веду светскую беседу. Я беседую с тобой, хотя прячу тебя за туманом своих фантазий.
   Мы говорили о временах года. Zoя выбрала весну, я выбрал зиму, а незнакомая дама осень. Никто никого не пытался убедить, почему одно время года предпочтительнее другого. У каждого были свои причины и аргументы, по- настоящему значимые только для него. Беседа затянулась, и, чтобы соблюсти приличия, мне необходимо было уйти. Встреча, которую ты ждала всю жизнь и которой потом будешь жить все последующие годы. Несколько часов светской ничего не значащей беседы под шум долгого, бесконечно долгого дождя. Наверное, это был не дождь, это время, став каплями, стучало по крышам. Каждая капля тысяча лет. Сколько капель упало на землю этой ночью? Сколько времени длилась наша беседа миллион, сто миллионов лет? Или, может быть, этот дождь - вечность, и теперь наша беседа, слившись с шумом этого дождя, будет всегда звучать одной из его тем, а наши глаза всегда будут говорить правду о нас, о нашей любви? Может быть, может быть...
  
   Alt-Ctrl-Del
  
   За окном ночь, и дневная жара неожиданно сменилась дождём. Майским, тёплым дождём, который несёт с собой радость и надежду. Я слушаю его музыку и узнаю в ней тему нашей далёкой встречи. Да, дождь не обманул, он сохранил музыку того вечера, тему твоих немного усталых, безнадёжно и преданно любимых мною глаз, и изумительная танка, которой уже более тысячи лет, как зеркало отражает моё настроение.
  
   Катятся волны
   К берегам Суминое
   И днем и ночью,
   А ты уже и по дороге грез ко мне не ходишь
   Боишься глаз людских.
  
   Я откликнусь, я отзовусь на эхо чувств, которые затерялись в бездонной глубине времени и пусть короткая вспышка выхватит из тьмы веков частичку той ткани, на которой разные народы вышивают единый узор.
  
   Кто говорит о прошлых днях моих,
   Тот ничего о них не знают,
   И слава Богу, пусть себе болтают,
   Досужий домысел, удел желаний их.
   Что мне до этих сплетен и интриг,
   Что мне с того, что выдумкам нет счета?
   Быть может, это развлечёт кого-то,
   Быть может, станет содержаньем книг.
   За этой всей сварливой суетой
   Укрою, как за утренним туманом,
   Любовь мою, ведь ей, как талисманом,
   Оберегается путь этой жизни мой.
   Нам не дано быть вместе, и надежды
   Уже давно покинули меня,
   И только искры вечного огня
   Наш хрупкий мостик освещают, как и прежде.
   А ты уже и по тропинке грёз ко мне не ходишь,
   Глаз людских боишься.
  
   В Москве идёт дождь, тёплый весенний дождь.
  
  
   25 мая.
   У 20-й главы книги Мишеля Эйкемя Монтеня Опыты замечательное название: О том, что философствовать - это значит умирать. Его рассуждения полностью сосредоточились на той тени, которую постоянно отбрасывает наша жизнь. Но мне хочется переиначить эту фразу. Почему бы не построить её следующим образом, изменив всего лишь одно слово: 'О том, что любить - это значит умирать'. Конечно, это может показаться кощунством, как же, ведь любовь это такое светлое, жизнеутверждающее чувство. Любить - это значит жить, радоваться жизни, наслаждаться ею. Но покажите мне хотя бы одного по-настоящему влюблённого человека, который был бы действительно и всецело счастлив. Вот то-то и оно. Мгновения счастья они так коротки, а что за ними усталость, ревность, отчуждение, тоска.
   Хотя, конечно, бывает такое чудо, когда два человека живут долго и счастливо и им хорошо. Они даже верят, что любят друг друга. Вот только как-то не верится в дозированную любовь. По крайней мере у меня так не получается.
   Neque enim est dea nescia nostri Quae dulcem curis miscet amaritiem, -
   (Ведь я знаком, богиней, которая примешивает сладостную горечь к заботам любви) . ( лат) Катул.
   Катул был с ней знаком, а для меня она, наверное, ближайшая родственница. Всякий раз одно и то же. Бесконечные, непостижимые миражи. Мечешься, ищешь чего-то, а потом опять наступаешь на те же самые грабли. Если бы проходил чемпионат по наступанию на грабли, то я, наверное, был бы абсолютным чемпионом, притом во всех весовых категориях вместе взятых. Видимо, у меня к этому талант.
   Такие вот дела.
  
  
   1 июня.
   Когда-то я был кокосовым орехом на большой кокосовой пальме. Эта пальма росла на прекрасном острове под жарким тропическим солнцем. Морской ветер нежил меня, пел по вечерам колыбельные песни. Пальма гордилась своими такими спелыми, такими красивыми орехами. Но настал день, и орехи упали на землю. Я лежал на горячем песке и думал о том, как было бы хорошо, если бы сейчас набежала морская волна, подхватила меня и унесла в далёкие страны к неведомым островам. Я совсем не думал о том, чтобы остаться на своём острове рядом с пальмой, которая меня вырастила. Я рвался вдаль к неведомому, прекрасному и загадочному. И судьба услышала меня. Большая океанская волна накатилась на берег, положила меня в подол своей юбки и понесла в неведомую даль. Как я был счастлив в этот момент. Свершилось, моя мечта стала явью. Но то, что так заманчиво в мечтах, совсем не так великолепно в реальности. Много дней и ночей носили меня волны. И мне до такой степени это осточертело, что я вновь стал молить бога всех кокосовых пальм и орехов, чтобы меня прибило к какому-нибудь острову и где бы я мог пустить корни и стать большим и красивым деревом. Видимо, я хорошо молился, и бог услышал меня. И вот я расту на небольшом островке, среди океана и.......
   Из этого могла бы получиться сказка или легенда, вот только с островком у меня незадача, не получилось. Прирасти-то душой к островку наших отношений я прирос, да только теперь придётся вырывать всё с корнем. Больно это, очень больно. Но что поделаешь. Так уж, видимо, вышло, не сошлось, не сложилось и теперь передо мной стоит трудная и весьма утомительная задача. Я должен научиться жить без тебя. На первый взгляд это может показаться достаточно простым делом. Казалось бы, чего тут особенно сложного ну, встречались, общались, а теперь решили расстаться. Обычные дела, и совершенно незачем делать из этого трагедию. В сущности, никто и не собирается устраивать из всего этого трагедию, да и глупо превращать совершенно заурядную любовную историю в трагедию. Нужно только научиться жить без тебя, и всё встанет на свои места. Сам процесс обучения жить без тебя, конечно, потребует времени, но, как и всякий навык, он приходит не просто так, необходимы определённые упражнения, ещё лучше систематические тренировки. И я тренируюсь практически всё время в этом новом для меня искусстве, искусстве ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ.
   Первым делом, когда я просыпаюсь, то говорю себе, что сегодня я не буду думать о тебе, это первый комплекс упражнений, который так и называется 'не думать о тебе утром'. Он занимает у меня минут пять, не более. Потом я встаю, умываюсь, одеваюсь и всё это время также не думаю о тебе. Потом иду на автобусную остановку и сажусь в маршрутку. Пока я стою на остановке, выполняю упражнение 'не думать о тебе на автобусной остановке'. Иногда мне удаётся сделать это упражнение очень хорошо. Оно мне удаётся потому, что у меня появляется невольная помощница, и я увлекаюсь её глазами, или ногами, или фигурой. Всякий раз по-разному. Когда я еду в маршрутке, упражнение 'не думать о тебе в маршрутке', как правило, получается плохо. Потом еду в метро. И опять меня преследуют неудачи. Почему не знаю. Наверно, необходимо как-то изменить методику тренировок или использовать какой-нибудь специальный снаряд, например, книгу или журнал. Завтра обязательно попробую. Я приезжаю на работу и начинаю выполнять упражнение 'не думать о тебе во время работы'. Это упражнение удаётся мне довольно хорошо. Наверное, высокая интенсивность его выполнения способствует этому. Но и здесь тоже не обходится без проблем. Иногда срывы бывают очень серьёзными и я звоню тебе на работу, чтобы узнать, как у тебя дела. Или ещё того хуже, придумываю какое-нибудь дело, по которому мне с тобой надо посоветоваться. Но после подобных досадных срывов я опять возвращаюсь к своим тренировкам и вновь пытаюсь овладеть искусством жить без тебя.
   Когда рабочий день окончен, я возвращаюсь домой, но вечерние тренировки проходят из рук вон плохо. Наверное, усталость, которая накапливается за день, даёт о себе знать. Но совсем плохо дела обстоят тогда, когда я ложусь спать. Тут уж действительно нужно что-то делать.
   А на следующее утро я опять делаю комплекс упражнений под названием 'не думать о тебе утром', и всё повторяется снова. Видимо, понадобится много времени, прежде чем я смогу освоить это искусство, намного больше, чем я предполагал. Но ничего, научусь, как-нибудь научусь.
  
  
   5 июня.
   Вряд ли я когда ни будь смогу узнать мнение парижского кутюрье Луи Ферро по поводу моей картины. Какой же это яркий, замечательный человек, настоящий художник. Совершенно случайно в одном из журналов натолкнулся на его малюсенькую фотографию. И не смотря на малый размер фото, от его образа исходило такое сильное, мужское начало, что я не смог устоять, чтобы не использовать его в качестве модели. А рядом с такой нимфеткой любой мужчина почувствует себя молодым. Поэтому я думаю, ему бы понравилась моя картина. Да и стихи тоже.
  
   Какие жизнь подносит нам сюрпризы,
   Казалось мне, что холод моих лет,
   Уж не позволит глупые капризы,
   Но судьбы как видно свой сюжет.
  
  
   Порой весной, нежданным снегопадом,
   Природа вдруг сюрприз преподнесёт,
   Вальсируя с цветущим майским садом,
   Смешает все, тепло и холод, жизнь и лед.
  
   И в этом кратком миге болей неги,
   Где жизнь и смерть сливаются в одном,
   Цветы горят в ласкающем их снеге,
   А снег сгорает, зацелованный теплом.
  
   Так я сгорю, как этот снег холодный,
   В тепле твоих прекрасных юных глаз,
   От лет прошедших становясь свободным,
   Нет ничего, есть только здесь, сейчас.
  
   А ты мой ангел, как цветок весенний,
   Я знаю, эту бурю переждешь,
   Когда исчезну я в реке забвенья,
   Ты только ярче и роскошней расцветешь.
  
  
   И кто бы мог подумать, что это стихотворение я напишу на скучнейшем семинаре, на котором четыре, глубоко поседевших докладчика монотонно гудели о каких-то скучнейших проблемах. Я так сопротивлялся, так упирался, когда меня начальство выталкивало на этот семинар, так брыкался, а что в итоге? Не знаю как другие участники семинара, а я остался очень доволен. И вот теперь, укутавшись в безвременье ночи я работаю над картиной. И надо же написал её практически а-ля прима, на одном дыхании. Как в омут нырнул.
  
  
   10 июня.
   В Москве жирной, беспардонной девкой разлеглось лето. Она капризна и вальяжна. Она пахнет потом и выхлопами автомобилей. Улицы города посыпаны пылью, как пудрой. Слой этого грима растёт прямо на глазах и катастрофически быстро превращается в маску, уродливую и отталкивающую. Из всех желаний всё более властным становится одно - сбежать в Антарктиду к белым медведям и пингвинам, найти себе там льдину поудобнее, а ещё лучше айсберг и со всей дури закатить этим айсбергом по пыльной и одуревшей от жары девице. Прислонить к её потной спине этот кусок льда, чтобы она завизжала и запрыгала от его прикосновения. Но Антарктида слишком далеко, и до того лень куда-нибудь тащиться, что невольно начинаешь смиряться с этой пылью и духотой. Остаётся одно: с каким-то религиозным чувством ждать чуда вечерней прохлады. Но, как и всякое чудо, оно происходит не так часто. И вечер, обманув ожидания, гримасничает и подмигивает огнями рекламы, натягивая на себя короткий костюмчик летней ночи.
   Я уже достаточно преуспел в своих упражнениях в искусстве 'жить без тебя'. Сегодня я иду с новой знакомой вечером в бар. Мы назначили встречу где-то в половине одиннадцатого. Вечер оказался благосклонен к моему рандеву и бросил милостыню из нескольких порывов прохладного ветра. Город медленно погружается в ночь, как в прохладную ванну.
  
   Московская летняя ночь,
   Прозрачна, тепла, напряжённа,
   Минуты уносятся прочь,
   Теряются в свете неона.
   Я буду сегодня гулять,
   Я буду роскошным и щедрым.
   Я буду тебя целовать
   В кислотном угаре ущербном.
   Мы свалим в какой-нибудь клуб,
   И там оторвёмся по полной.
   Помаду сожжёт с твоих губ
   С текилой коктейль электронный.
   Диджеевских миксов игру,
   Как пену от пива сдувая,
   Дрейфуем с тобою к утру.
   Давай, зажигай, дорогая.
   Едва заметил, что стемнело
   -Уже рассвет. Ночь коротка.
  
   Утро цвета недопитого мартини, льется через край усталой прохладой. Я снова думаю о тебе, и только о тебе. Вот привязалась...........
  
  
  
   12 июня.
   Неожиданно жара последних дней сменилась прозрачной акварельной хмуростью. Набежали жемчужно-меланхоличные облака, и украдкой идёт мелкий, почти осенний дождь. Этот дождь смыл ужасный грим пыли, которым Москва покрыла своё лицо за последние удушливые дни, и она стала вдруг такой домашней и простой. Мы сидим на кухне Замоскворечья и пьём беленькую. Я рассказываю ей о своих переживаниях, о своих проблемах, а она смотрит на меня понимающе, и не перебивая, внимательно слушает. Иногда она глубоко сочувственно вздыхает, мы наливаем водочки и пьем за всё хорошее. Видимо, от выпитого и от сопереживания моим проблемам, она вдруг расчувствовалась и всплакнула мелким дождиком. Всплакнула искренне, по-бабьи, пожалев меня, горемычного. Какая же она хорошая, моя Москва. Не мы такие, жизнь такая. Что поделаешь, если ей приходится носить маску деловитости, кидать понты золотом кремлёвских куполов, изображать суперсовременность архитектурными новоделами, влачить сермяжную унылость окраин и ещё много, много чего. Как- никак столица. Но когда вот, так, по-русски, на кухне, можно с ней сесть и поговорить по душам, что может быть роднее и любимее этого города? Где я ещё смогу чувствовать себя по-настоящему дома? Где?
  
  
  
   17 июня.
   Работаю, работаю, работаю. Днем за письменным столом на фирме, ночью за мольбертом. И этому конвейеру не видно конца. Мои бесконечные ночные бдения, похожие на молитвы, потому, что картины все равно ни кто не увидит, высосали из меня все жизненные соки. В конце-концов, я чувствую, что скоро закончатся отмазки и меня турнут с работы с кандебобером. И то верно, сколько можно. И ради чего?
  
  
   20 июня.
   Мы столкнулись в метро. Москва маленький город, и здесь нельзя по-настоящему укрыться. Раньше ли, позже ты всё равно встретишься с человеком, с которым был знаком. А в нашем случае какая-то сила просто специально подводит нас друг к другу. Видимо, не всё ещё отыграла судьба в этой пьесе. Видимо, тема наших отношений имеет какую-то дополнительную возможность для дальнейшей аранжировки этим настырным композитором по имени судьба.
   Как оказалось, ты направлялась на работу. Это была опять какая-то новая, другая работа. Офис располагался совсем рядом. Я был абсолютно свободен и предложил тебя проводить. Ты согласилась. Мы шли по улицам и говорили об обычных, банальных вещах. Мы говорили о погоде, о проблемах на работе, о здоровье родных. Обычная беседа двух давно знакомых людей. Мы шли долго, куда, не знаю. Ты практически отдалась мне в эти минуты. Я мог бы увести тебя на край света, и ты бы не заметила этого. Как я жалел потом, что не сделал этого. Может быть, тогда бы мы всегда были вместе. Ты шла и шла, погрузившись в тепло моих обыденных слов. Наверное, это был самый удивительный момент наших отношений. Мы были совершенно одни в этом огромном городе. Вокруг нас были люди, но мы не видели их. Дневная суета исчезла, став тенями кинематографа. Эти тени пробегали мимо нас, через нас, но они были настолько нематериальны, что мы их не чувствовали. Мир раздвоился и перестал быть реальным. Реальными были только мы, а всё остальное превратилось в тень на экране. Мы шли в неведомом направлении и беседовали.
   Эта прогулка пожалуй, именно тогда ты объяснилась мне в любви, в той любви, в которой боишься признаться и в которой никогда не признаешься, даже самой себе. Я знаю, что никогда не смогу тебя понять, и уже прекратил попытки сделать это. Я оставил за собой только одну возможность, возможность чувствовать. И сегодня я почувствовал твою любовь. Ты неожиданно для себя открылась, открылась настолько, что я увидел всю глубину твоей привязанности ко мне. Как же всё это сложно, боже мой, боже мой. Я продолжаю верить, что всё ещё можно вернуть. Почему я это делаю? Не знаю.
  
  
   21 июня.
   Когда ты становишься ангелом, то поначалу это так сильно преображает тебя. Ты обретаешь такую силу и такую мощь, о которой даже не мечтал за все предыдущие тысячелетия своей жизни. Одного импульса твоей мысли достаточно, чтобы содрогались миры, рушились цивилизации. Но обретение такой мощи не делает тебя счастливее. Самое удивительное, что, становясь ангелом, ты продолжаешь оставаться человеком. И всё, что когда-то было свойственно тебе как человеку, всё это остаётся с тобой. Конечно, ты иначе воспринимаешь мир, ты совершенно по-другому относишься ко многим вещам, но такие непонятные загадки вселенной, как любовь, надежда, искренность, по-прежнему остаются до конца неразгаданными. Но самая неразрешимая загадка это тоска. Она не только не убывает, но возрастает и превращается в импульс, который заставляет двигаться планеты. Тоска, порождённая одиночеством.
   Чем большую силу ты обретаешь, тем больше одиночество становится для тебя естественным состоянием. Власть всегда подразумевает одиночество. Каким же должно быть одиночество бога и сколь сильной должна быть его любовь, чтобы она могла преодолеть это одиночество, эту тоску.
   Из дневника начинающего ангела.
  
  
   24 июня.
   Я сижу за компьютером и играю в игру под названием 'Жизнь'. В этой игре я управляю жизнью маленького, забавного человечка. Мой человечек капризное существо. У него полно всяческих проблем и желаний. Он все время хочет есть, пить, гулять, совокупляться и еще много чего. Я могу управлять его желаниями и вовремя их направлять в нужное русло. А совсем недавно он влюбился и теперь лежит на диване и хандрит. Нужно покопаться в опциях, наверняка найдется решение проблемы. Но, что это, я же не хочу есть, а меня какая-то сила подняла и заставила идти к холодильнику. Я иду и через силу ем. Индекс моей удовлетворенности увеличился. А теперь я должен идти гулять. Но как же моя игра, как же мой человечек, он же ведь умрет от голода, пока я буду гулять? Я подхожу к компьютеру и вижу, что мой человечек сидит за компьютером и играет в компьютерную игру под названием 'Жизнь'. Его человечек должен пойти гулять. Но он не хочет гулять и идет к своему компьютеру и продолжает свою игру. И тот человечек то же не хочет идти гулять, и его человечек хочет играть на компьютере. Я оборачиваюсь и вижу, что вокруг меня множество компьютеров и в каждом из них включена игра под названием 'Жизнь'. И там человечки, которые так похожи на меня, едят, пью, спят, совокупляются, тоскуют, любят. И у каждого из них тоже есть по своему человечку и так до бесконечности. Все человечки, сотни, тысячи, миллионы, бесконечное множество человечков, играют в своих человечков и я тоже человечек, и я тоже часть этой игры. Все играют, играют, играют. И вдруг, отдельные человечки начинают взрываться и вслед за взрывом каждого человечка цепной реакцией начинают взрываться бесконечные цепочки человечков, превращаясь в липких, противных слизняков. Они как дорожки, прорезают стройные ряды играющих человечков. Слизняки набрасываются на играющих человечков и начинают их пожирать. Я хочу помочь этим человечкам. Я...
   Я проснулся. Лоб покрыт испариной. Голова гудит и по телу, будто черти молотили. И надо же, приснится же такое. Человечки, человечки, бесконечность человечков отраженная в бесконечном количестве виртуальных реальностей и каждая виртуальная реальность порождает бесчисленное количество других реальностей, которыми они управляют и так до бесконечности. И слизняки, такие же бесконечные слизняки, пожирающие этих человечков, уничтожающие эту реальность, превращая ее в реальность слизняков. Что это, кошмар или модель вселенной? Слава богу, мне никогда не придется узнать ответ на этот вопрос. Я проживу и спокойно умру только в одной, моей собственной реальности. И что ж меня так мутит. Как говорила моя бабушка, надо скушать аспиринину и все пройдет. Она вообще все болезни лечила аспирининой.
  
  
   26 июня.
   Последние несколько дней я хожу с чувством вины перед моей возлюбленной из страны Ямато. Обещал, что буду каждую неделю прочитывать по странице из ее дневника, а уже больше месяца не открывал книгу. И вот такой сюрприз, привет из далекой Японии, как напоминание о моих обязательствах. Чего не ожидал, так получить это письмо от моей знакомой, которая полгода назад так таинственно улыбалась при нашей случайной встрече и говорила мне, что я буду очень удивлен. Я думал, что эта встреча, растает бликами на воде и всё. Ан нет. Эти лукавые, искристые глаза, похоже, стали только ярче и задорнее. Видимо далекая страна Ямато очень плодотворно влияет на творческие личности, особенно на тех, кто увлечен дизайном. А фотография забавная, да и другие фотографии то же весьма симпатичны. И почему бы мне не использовать ее в одной из своих картин. И цветовую гамму выбрать яркую, контрастную. Ну, вот понесло, не остановишь. Приду домой и попробую набросать эскиз. А рабочее название этой картине дадим. ' Про...
   Резкий звук тормозов, вернул меня к реальности. Нарождающиеся в моей голове образы, рассыпались мелким песочком, ударившись о бампер джипа. Поток отборного мата запущенный в меня в попытке выяснить 'совсем я ... твою мать...., или еще нет' обнаружил меня стоящим посередине проезжей части дороги. Еще немного и эта 'Прогулка' стала бы последней в моей жизни во всех отношениях.
   - Да ладно мужик, не ори. Все нормально. Проезжай. Проезжай.
  
  
   28 июля.
   Люди помогите мне, я раздваиваюсь, я не знаю, что мне делать!? Нет сейчас я не о любви, сейчас я о живописи. Но и тут у меня засада. Я понимаю, что исходя из существующих сегодня реалий, правильнее было бы нашпиговать свое творчество мусором, набранным на ближайшей помойке. Да и настроение по жизни у меня подходящее. Это модно, это актуально, это даже можно продать за деньги. Но я не хочу заниматься археологией на помойке. Я хочу заниматься романтической антропологией современности. Мне интересен человек, а не отходы его жизнедеятельности. Когда, в начале ХХ века, когда Курт Швиттерс вырастил merzbau, это было по настоящему ново и необычно. Это действительно был прорыв в понимании окружающего мира. И от этого древа потом произросли и джанк-скульптура, и поп-арт, и ассамбляж, и разнообразные конструкции и артефакты, и энвайронмент. Что ж, все это замечательно. Но что теперь, твердить зады, слюнявить то, чем весь мир уже 100 лет как наигрался вдоволь? Какой в этом смысл? Но тогда у меня, скорее всего, нет будущего в этом настоящем. Вы думаете, это я просто так сижу и брюзжу из-за плохой погоды. Нет - это у меня изжога после разговора с куратором. И черт же меня дернул вообще с ним встречаться. Я же не планирую выставляться, или все же... Понять бы себя.
   В общем, как бы там не было, посидели в кафе, попили кофейку. А теперь вот сижу, расставив вокруг себя картины, и думаю, если их бросить в костер, то, как быстро они сгорят? Писал я их больше года, а сгорят они, минут за двадцать. Он мне говорит: ' Ты понимаешь, все твои романтические идеи это не актуально, сейчас эпоха постмодернизма. Это актуальный тренд. Это будут покупать.' И предложил покопаться в мусорных бачках.
   А я не хочу капаться в мусорных бачках, мне вообще неприятно это слово - постмодернизм. Оно все соткано из шипения. Если для Швитсера осколки человеческой жизни были любовью, преодолевающей бедность и ужас I мировой войны, то сейчас не осталось ничего кроме гипертрофированного желания эпатировать публику. Я не приемлю эту эстетизацию помойки. Эту ткань, насквозь пропитанную нечистотами культурного пессимизма и нигилизма. Я не желаю молиться римской богине Клоакине - покровительнице помоек и клозетов. Возможно, что там, за океаном аккуратные подстриженные лужайки и чисто вымытые с шампунем улицы настолько надоели, что ничего другого не остается, как идти на помойку и заниматься эстетической археологией отбросов надеясь, что это радикальный подрыв каких-то там устоев. Я все могу принять. Я вообще, очень толерантен. Возможно, что эти отбросы нужны, и без них не могут жить в современном обществе целые виды падальщиков. И горы мусора выполняют большую социальную роль, будучи вынесенными в выставочный зал. Объедки будоражат вкус респектабельной публики, удовлетворяют анархические поллюции прыщеватых студентов и кормят сюжетами светской хроники журналистов из местных желтых кляузничков. Но у нас пол страны это одна большая инсталляция Ильи Кабакова под название 'Туалет'. Даже не надо ничего придумывать, такие сюжеты и метафоры, что и полк постмодернистских культурологов не прокомментирует их за целую вечность. И что теперь, займемся заготовкой консервов? Конечно, мне могут возразить, что в этих инсталляциях высший реализм. Ну, так и слава богу. Только почему этот помойно-бомжовый реализм превращается в новую культурную религию, поглощающую актуальность бытия и уничтожающую своим скепсисом все вокруг? Хотя, конечно, для помойки это нормально.
   Когда я пытаюсь представить в виде кратких лозунгов постмодернистскую казуистику, то у меня получается следующее: 'Передовой отряд архивариусов протестует против существующей реальности в борьбе за светлое будущее человечества', или: 'Правильно откоментированный текст, главное условие прогресса'. Можно продолжить: 'Сделав уродливую копию шедевра прошлого, ты создаешь шедевр настоящего'. А как вам это: ' Мусор с ближайшей помойки, это символ нашей эпохи'. Но больше всего мне нравится такой лозунг: 'Насрал, сохрани для потомков, как документ эпохи'.
   Кто вам сказал, что мы живем в эпоху? А если мир окружающий нас не более чем корявая клякса на тексте гимна человеку и человечеству? Тысячелетия предыдущих эпох и несколько десятков лет ХХ века. И этот пук в истории человечества определяется как целая эпоха? Великая эпоха постмоДЕРнизМА?
   Я не хочу жить в этой сумеречной зоне, в этой мутной системе полутонов и оттенков, когда все относительно и над всем глумится ядовитая ирония. Я хочу жить в начале эры нового гуманизма. И мне наплавать на те периодизации, которые считаются общепринятыми. Какими хочу, такими ломтями и буду резать теплый хлеб истории. А если вам это не нравится, то и не ешьте. Мне неуютно в болотце постмодернизма, меня тошнит, у меня постоянные рвотные позывы, когда я сталкиваюсь с очередным творцом 'шедевров' вроде Криса Офили, изобразившего Мадонну, покрытую слоновьим дерьмом. И это дерьмо, слившись с дерьмом человеческих амбиций, выдается за очередной постмодернистский шедевр?
   Только мелочный человеческий эгоизм, замешенный на дерьме человеческих амбиций, неуемное стремление найти свое, пусть гаденькое, место в истории, сохранить, мумифицировать себя любой ценой, заставляет называть переходное состояние, микроскопический фрагмент в историческом потоке громким словом эпоха. Довольно давно, продираясь через репьи постмодернистких текстов я написал картину, которую назвал 'Гениальность Европы', там был изображен скрученный как половая тряпка трехрукий урод, который пытается раздвинуть бетонные глыбы пространства, едва опираясь на несколько книг. Неужели эта скрюченность, эта вымученность, это бесконечная соревновательность за доли миллиметра и есть современное искусство? Меня мучил этот вопрос тогда, он же мучает меня и сейчас. И только одно ощущение становится все отчетливее, когда погружаешься в это интеллектуальное месиво, что этот постмодернистский путь, этот коридор безнадежно узок, и с каждым дыханием, с каждым биением сердца он становится только уже и уже. И как не надрывай себя, как не выкручивай свою душу в попытке раздвинуть эти серые массы нигилизма, они все равно тебя раздавят. И что в итоге, ужас и усталость, которые превращаются в мировоззрение?
   А этот куратор, черт с ним. И понесло же меня к нему. Приду домой и напишу огромными буквами на стене: ' Я ДЕЛАЮ ИСКУССТВО ДЛЯ СЕБЯ'. Может быть, упираясь взглядом в эту надпись каждый день у меня окончательно отпадет охота мечтать о выставках и прочей ерунде. Я свободный художник и не собираюсь ограничивать свою свободу диктатом кураторов и галерейщиков! И все, баста!
   Одно только смущает. Свобода творчества, хороша тем, что она быстро освобождает тебя от свободных денег. Наверное, это шутка...
  
  
   30 июня.
   Из всех чувств, которые владеют человеком, самые сильные это страх и любовь. По сути, это два полюса одной проблемы, которая представляет собой извечное противоречие между хаосом и организованностью пространства. Из-за того, что эти чувства неразделимы как таковые, дать чёткое определение тому, что есть положительное, а что есть отрицательное в этом противоречии, в конечном итоге невозможно. Бытовая традиция придаёт страху, как правило, отрицательный характер, тогда как любовь абсолютно положительное чувство. Но подобный однозначный подход в условиях, когда человек переживает сильные духовные потрясения, невозможен. Происходит постоянное замещение одного чувства другим. Чувство любви наполняется страхом потерять любимого человека, потом сменяется любовью к самому себе, потом страхом остаться одному, потом любовью к тому, что вас связывает, потом страхом перед тем, как это будет выглядеть в глазах окружающих. Потом опять просто любовью, страх остаться одному и т.д. И так можно вращаться в этом водовороте до бесконечности, что многие и делают с превеликим удовольствием, называя это жизнью и сложными человеческими отношениями. Но на каком-то участке этой ленты Мебиуса возможен срыв, и человек уже по-настоящему оказывается пред выбором либо подчиниться своему страху, либо преодолеть его и обрести понимание того, что же есть любовь. Подобные чувства столь глубоки и субъективны, что, несмотря на то, что Дзен буддизм уже на протяжении стольких столетий практикует этот прорыв в сознании как религиозную духовную практику, точного описания этому так никто и не дал. Но самое поразительное, что, когда к тебе это приходит, ты вдруг понимаешь, что пережил нечто такое, что действительно является самым важным и глубоким переживанием в твоей жизни. И этот прорыв в твоём сознании это не мистическая галлюцинация, которой ты можешь наслаждаться во время медитации, нет, это совершенно другое. Это изменение системы координат отношения к миру. Изменение расположения мира по отношению к тебе, а тебя по отношению к вселенной и богу. И это чувство действительно может прийти к тебе в самый неожиданный момент.
   В Дзен буддизме практикуется методика, при которой, для того чтобы подвести ученика к возможности обретения подобного эмоционально-чувственного опыта, ему задаётся неразрешимая загадка, коан, над которой он может думать бесконечно и которую до конца разгадать невозможно, так как она абсурдна по своему содержанию. Таким образом, хаос страха и непонимания, абсолютный в своей абсурдности, становится опорой в прорыве к пониманию гармонии любви.
   Не знаю, как это произошло и почему это произошло именно со мной, но я, видимо, невольно оказался в такой же ситуации, как неофит дзен-буддизма. Я блуждал и блуждал по лабиринту непонимания того, почему между нами всё больше и больше разрастается пропасть отчуждения. Я чувствовал, что причины не имеют эмоционального характера, что ты по-прежнему испытываешь ко мне привязанность, но эта привязанность из знака плюс превратилась в минус. То, что раньше влекло нас друг к другу, теперь отталкивает со всё нарастающей неизбежностью. Вся моя душа устремилась в сторону понимания этого противоречия. Жизнь превратилась в неразрешимую формулу коана. Я с нарастающей силой пытался постичь эту тайну. Почему? Почему? И это была уже не боль, это был сгусток боли, который превращался в чёрную дыру, из которой уже не мог вырваться ни один фотон света. Время, пространство, моя душа неудержимо сжимались до микроскопических размеров, и, видимо, законы космоса аналогичны законам человеческой души. Как чёрные дыры во вселенной выбрасывают из себя огромные потоки энергии, так и человеческая душа, доведённая до края неразрешимостью эмоционального напряжения, переходит на другой план бытия и взрывается потоком неведомой до этого энергии...
  
   Я еду в метро. Духота, люди, уставшие к концу рабочего дня, похожи на варёные пельмени. Им тесно в этом пространстве вагона, так похожего на кастрюлю, и они готовы, чтобы их съели, лишь бы скорее вырваться из этой духоты и давки. Последние несколько недель моё сознание застыло в каком-то монотонном, однообразном движении. Я подхожу к пропасти разрыва наших отношений и, постояв какое-то время на её краю, ужаснувшись её бездонности, отхожу, но отхожу недалеко. Останавливаюсь и вновь возвращаюсь к этой бездне. Я пытаюсь отойти как можно дальше от этого манящего меня своей жуткой неизбежностью края. Я выбираю самые дальние и непроходимые тропы, но всякий раз вновь оказываюсь у этого разлома. Я безмерно устал, весь измучен и истерзан этим бесконечным кружением. Я совершаю одну попытку за другой, но это действо повторяется вновь и вновь по всё очевиднее сокращающейся траектории. Моё духовное пространство съёживается, становится маленьким, почти микроскопическим, и я не могу уже в нём двигаться, не могу дышать. Как египетская мумия, я стою на краю пропасти, обмотанный с головы до ног своими страхами и непониманием того, что происходит, и нужен только лёгкий порыв ветра, для того чтобы ринуться вниз. И вдруг всё меняется, путы спадают, и поток света охватывает меня, накрывает, как морская волна, и движется, движется весенним половодьем, снося все преграды и увлекая за собой всю грязь, которую я копил в себе последние недели. Поток набирает силу. Я оглядываюсь по сторонам. Неужели никто не замечает, что со мной происходит, неужели такое событие так и останется незаметным ни для кого из окружающих? Но люди вокруг меня всё так же похожи на пельмени, которые варятся в кастрюле вагона метро. Их глаза усталы и пусты, их лица вялы и унылы. И в этом унынии сквозь меня идёт волна света, поток света, океан света. Я чувствую, что сливаюсь с ним, становлюсь его частью. Чувствую, что могу им управлять. Это открытие совершенно меня обескураживает. Мне всегда представлялось, что если вдруг меня, когда и наполнит какое-нибудь подобное сияние, об этом я читал в книжках, то буду не более чем ёмкостью, которую почему-то решили наполнить. Но то, что я сам могу не только наполнять эту ёмкость, но и способен управлять этим удивительным потоком света, это было просто непостижимо, но я это чувствовал, я осознавал, что имею власть над этим светом.
   Вся эта буря чувств, захлестнувшая меня, продолжалась, наверное, не более чем несколько секунд, скорее даже мгновений. Но столь сильным оказался этот взрыв, что я чувствовал, что ландшафт моей души меняется. Там, где раньше были холодные и неприступные горы, цвели равнины, а где были болота сомнений и страхов, шумели леса, наполненные пением птиц и насквозь пронизанные солнечным светом. Что это было, не могу сказать, я могу только догадываться. Но то, что я пережил, было столь прекрасно и замечательно, что вся боль, все страдания, которые я перенёс за последнее время, стали для меня великим даром, и ты, которая заставила меня страдать, как я тебе благодарен за восторг этих нескольких мгновений, пережитых мною в метро, вечером летнего дня, когда духота и усталость варили свой суп из пельменей человеческих тел.
  
  
   10 июля.
   Сегодня опять отправился в клуб. Только в этот раз не с друзьями и подругами, а с сослуживцами. Отвертеться не было никакой возможности. Подписали ну о-очень выгодный контракт. Но это они развлекались, а я тренировался в своем любимом виде спорта 'Наступи на грабли'. И черт же меня туда понес.
   Вечер набирал обороты. Плотность человеческой плоти на единицу площади московских клубов все увеличивалась и увеличивалась. Офисы потного мегаполиса выплевывали из своих внутренностей все новых и новых строителей капиталистического счастья. И этот рядовой и сержантский состав жаждал оторваться по-полной. Им необходимо снять стресс. После проведения тактических операций по захвату рынка и позиционных боев по его сохранению, после брендинга и ребрендинга, после роста и падения объемов продаж, после всех этих маленьких и не очень сражений, в которых они принимали участие им необходимо оторваться ПО-ПОЛНОЙ. Каждый из них мечтает стать генералом, каждый из них свой наигранный оптимизм путает с таким же наигранным цинизмом. Это Поколение Т., поколение трансформеров, тех, кто как японские роботы-трансформеры в течение перестроечно-недостроечных бурных лет кем только не был и кем только не стал. Это те, кто были библиотекарями, а теперь стали менеджерами по торговле помидорами, те, кто были музыкантами, а теперь торгуют запчастями к автомобилям, те, кто ковали карьеру комсомольского функционера, а теперь сияют нефтяными олигархами. А вы, отрывающиеся в клубах и мечтающие делать свой бизнес и только-только примеряющие габариты письменного стола к размеру оклада и стоимости галстука. Вы только что вылезли из аудиторий сомнительных вузов, которые раньше готовили микробиологов, а теперь производят такого же размера по уровню знаний юристов и экономистов. Вы только-только начинаете соображать, что к чему. Сколько из вас падет в бюрократических битвах, застрянет в недрах больших компаний, издергается в беготне по микроскопическим конторкам, изведется в бесконечных собеседованиях при устройстве на работу и в конце-концов смирится с тем, что будущего не будет, а будет только та кочка, на которую столько времени лез и с которой уже слезать не намерен. Но это в будущем, а сейчас вы молоды и полны оптимизма, читаете книжки о том, как завоёвываются рынки и подсиживаются начальники. Вас постоянно мучает жажда - жажда секса, жажда денег, жажда славы, А сейчас, как и всякая солдатня, пришедшая с поля боя, вы жаждете развлечения, жаждете забыться. Жажда, жажда, жажда....
   По началу и настроения то никакого не было, но потом пошло-поехало. Довольно дружная компания, постепенно распалась на мелкие группы и потерялась в клубной кутерьме. Я и еще двое моих сослуживцев, образовав классический алкогольный треугольник, как водолазы, все глубже и глубже погружались в вечер. Ладно бы зависли в одном кабаке, так нет же, устроили марафон по московским клубам. Там рюмочку, там рюмочку, там еще рюмочку, потом я столкнулся со старым другом музыкантом, который давно забросил музыку, торгует памперсами и еще какой-то хренью. Он классный парень и мы с ним заполировали все предыдущие дела хорошей кружечкой пивка, и вот уже вся эта гремучая смесь бурной лавиной несется по организму, снося на своем пути все преграды и вытаскивая из глубин сознания на божий свет призраков, которых я копил всю свою жизнь. Они летят, кружат, лица, лица, лица. Бесконечная, удушливая оргия, политая как московская шаурма кетчупом шальных денег и майонезом диджеевских миксов. С такой приправой можно проглотить все что угодно.
   Что-то я никак не пойму, то ли мне очень хорошо, то ли мне очень плохо. Мы едем в еще какое-то самое улётное заведение. Там опять рюмочка, или две, или три, а какая разница. Лица, люди, слова, оглушающая музыка все плывет, сливается в один мультфильм, который показывают несколькими проекторами один поверх другого. Мой приятель и еще какой-то приблудившийся тип орут мне в ухо, пытаясь пробиться через электронно-алкогольную вату вечеринки и тянут меня куда-то еще. Постепенно переходим с человеческого языка на усложненный и дополненный русской спецификой, вариант азбуки Морзе. 'Пошли. Не-а, да ладно. Да ты чё, совсем. Нет а что Ты кто ??? давай пять мужик !!! подвезешь туда не приехали... давай давай еще по рюмочке классно ну ты даешь !!! а она такая сука.. да все они такие.. а начальник козел ты сам козел! ответишь ну ребята вы чё!!! тихо все нормально все путем да пошел мудак.. ты все нормально классно зажигаем смотри какие ляльки ути-пути и куда это мы пошли ну и дура а да чего а ничего он что ж так хреново и какогоЯспрашиветсярожнаПоперсяДагорионивсеСинимпламенемблядиЧтбыякогданибудьдаещеЧтобыяещекогданибудьДАнивжизньданизачтонуиМудакжеяпошлиотсюдачтотомнеХреновогдетуалеттамменясейчасвырветпошлинуПошливсечертбыТебяпобрал............ Alt-Ctrl-Del.
   Черная, скользкая, шелковая ночь пеленает меня своим холодом. Моя рука скользит по этому шелку и его безжизненность обжигает, впиваясь иголочками неосознанного страха в кончики пальцев. Мне страшно, страшно настолько, что я готов умереть лишь бы этот страх ослабил свою хватку. Но нет, я вижу свет. До чего же глупая, банальная и прилипчивая фраза. Но эта банальность - большое световое пятно, за которое я пытаюсь зацепиться из последних сил, как за спасательный круг. Большой сгусток света. Он увеличивается и постепенно приобретает какие-то понятные формы. Я вижу маленький ночной ресторанчик, он расположен на углу какой-то съеденной ночным холодом авеню пересекающейся с такой же обглоданной стрит. Это карамельно-радостный островок света среди мертвых, черных домов-айсбергов. Я захожу в ресторанчик и вижу тебя. Ты сидишь, спокойная, немного усталая, отрешенная от дневной суеты и смотришь прямо перед собой. Чем-то озабоченный бармен приносит выпивку. Мы сидим и молчим. Вошел еще один полуночник. Нас стало четверо. Четверо совершенно чужих, перегруженных мусором потерянных лет людей. Человеков-полуночников, уставших, с холодными бесцветными глазами, в которых не имеющие ответов вопросы, как черви прогрызли дыры безысходности. Полуночники, полуночники, мы все четверо полуночники. Прямо картина Хоппера 'Nighthawks'. Неожиданно для самого себя я начинаю понимать, что я внутри этой картины. Что все, что я сейчас перед собой вижу это и есть картина с ее тоской и неизбывной надеждой на человеческое счастье. Я смотрю на тебя, но это не ты, это какая-то совсем другая женщина, усталая, измученная. Я снял шляпу и положил ее на столешницу барной стойки. Бармен, как автомат протирает и протирает свои бесконечные рюмки и бокалы. Время замерзло и его холод медленно вползает в структуру моего ДНК. Нет, не могу я здесь больше сидеть, вон отсюда, туда в ночь, в никуда, на соседнюю улицу. Я знаю, там сейчас пойдет последний трамвай. Я сяду на этот трамвай ЖЕЛАНИЕ и поеду в прекрасную страну Оz, где добрый волшебник исполнит все мои капризы. Мы только свернем на минутку на Патриарши пруды, отрежем голову Берлиозу, и все. Иначе нельзя. Аннушка уже разлила масло, а потом туда, навстречу к мечте, в прекрасную страну сказок. Туда, только туда. Я выскакиваю из своего окопа и жму на гашетку пулемета. Вокруг меня снопами валятся гоблины и мумии, огромные пауки и истекающие слюной вампиры. Пули врываются в их плоть и она разлетается безумными фейерверками из кусков мяса и крови. Я несусь в порыве отчаяния через толпу уродов и ярость моего пулемета как огненный смерч прокладывает мне дорогу. А вот и мой старый знакомый, огромный прожорливый СЛИЗНЯК. И ты тут, и ты решил поучаствовать в этой затее. Но ничего, погоди немного, главное чтобы патронов хватило, патроны, мне нужны только патроны, много патронов. Неожиданно пулемет замолк, пустая лента змеиной кожей сползает на землю. Нет гады, вы меня так просто не возьмете. Сейчас я введу коды вечной жизни и бесконечных патронов. Сейчас, сейчас. Я успел, успел! Эти твари не смогли до меня добраться. А теперь посмотрим кто кого. И кровавый танец возобновился с прежней силой.
   Становится все светлее, светлее, огненный, яркий, искристый, наполненный золотом ненайденных сокровищ свет заливает все вокруг, вот только дома, с ними что-то не так. Я останавливаюсь и пытаюсь отдышаться. На меня никто не нападает. Пустота и покой, город мертв, его скелет намертво сросся с липкой тишиной изуродованных улиц. Что-то не так. Вот только что? Ба, да ведь дома вывернуты на изнанку. Еще одна картинка-тест на вменяемость. Ну, точь-в-точь 'Вращающийся дом' Пауля Клее. Это куда же меня занесло? А какая разница. Мужик то же, небось, перебрал, когда писал свою картину. А потом в этой вывернутой наизнанку вселенной мудро-премудро искали глубокие смыслы и эсхатологические интонации. Делов-то, делов. Все, баста, приехали. Я вываливаюсь из трамвая на грязную мостовую. Голову Берлиозу отрезали, конец истории. Свет, кутерьма, полет в никуда. Я сплю...Delete
   Утором я обнаружил себя на кухне у своего друга. Его вид был не менее красноречив, чем мой. Но у него было одно важное преимущество, он помнил все, что мы вытворяли прошедшей ночью. Надо сказать, он умел любую, даже самую заурядную историю обратить в залихватский анекдот, а потому моя голова взрывалась от боли, при каждом новом приступе смеха. Внешне-то я смеялся, а вот внутри.....
  
  
   11 июля.
   Вчера на вечеринке в клубе меня познакомили с актером Гошей Куценко. Классный парень, в глазах азарт и какая-то тоска. С такими глазами становятся известными, добиваются настоящей славы. Может сварганить очередную картину с его портретом.
   Почему бы и нет.
  
  
  12 июля.
   Я работаю за мольбертом. Кисть скачет по холсту, так как ей самой заблагорассудится. Цветовые пятна сливаются в цветовые образы и через эти образы начинают читаться человеческие тела, мужчины, женщины. Клубная ночь рвется через всполохи цвета. Энергетика человеческой плоти заполняет все пространство. Быстрее, быстрее, мазок должен становиться все динамичнее. Но нет, мир иной, и на взбесившуюся темноту наползает холод сюрреалистического опустошения. И эта пустыня крадется, ползет, истекает и омертвляет буйство ночи. Оно как страж, как напоминание о сути, как насмешливая гримаса вечности. Но это то же движение, это то же жизнь, только это ее изнанка, то, что мы не хотим, не желаем знать и видеть.
   Я сжег 5 часов жизни и теперь сижу и смотрю на свою работу. Даже как-то неудобно называть эту картину ноктюрном. Какая-то вакханалия, с философским подтекстом получается. Хотя, из любой вакханалии можно извлечь подтекст и именно тот, который тебе нужен.
   Какое-то сложное ощущение, как будто это не я, а кто-то другой работал над картиной. Странное чувство.
  
   13 июля.
   В собственность жизнь никому не даётся, а только на время.
   Лукреций.
  
   Я всю жизнь готовилась жить, так и жизнь прошла.
   Соседка баба Аня.
  
   Хочется, что-нибудь написать по поводу этих двух цитат, да вот только стоит ли это делать. Глубже и откровеннее сказать о жизни, о судьбе, чем моя соседка, вряд ли получится. Такое не выдумаешь, это с тобой должно произойти. Вот только как сложно принять такую жизнь, а ведь придётся.
  
  
   14 июля.
   Моя внутренняя жизнь начинает приобретать некоторое равновесие. Бесконечный монолог, который я непрерывно вёл с тобой в своей душе, и который иногда выплескивался на страницы этого дневника, начинает прерываться, и уже другие сюжеты привлекают моё внимание. Ритм замедляется, и бурное адажио, превращается в анданте. На долго ли?
   Все эти неприятности на работе, вся эта бадяга, которую развело начальство в поисках виноватых, для того, чтобы оправдать свою глупость. Я сбежал от них в зоопарк, прямо посреди рабочего дня. Да, именно сбежал, и лучшего места для побега как оказалось просто не существует. Прежде всего, меня поразил тот контраст, который я ощутил, оказавшись в зоопарке. Вокруг Москва, бегущая, спешащая, не в меру деловая, а здесь те же люди, которые только что неслись как угорелые, превращаются в курортников, медленно плывущих в густом аромате сладкой лени, тающего мороженного, восторгов и капризов маленьких детей. Эта прогулка кроме своих ритмических откровений порадовала меня и ещё одним маленьким сюрпризом. Это произошло у вольера с орангутангом, точнее в вольере были самка и ее детёныш. Представьте себе сцену: шустрый детёныш орангутанга носится по вольеру и развлекает своей суетой публику. Над всем этим весельем на скале высится мама-орангутанг. Она неподвижна, как скала, её лицо, всё-таки лицо, а не морда, неподвижно и сосредоточено на каких-то своих глубинных проблемах, и она совсем не реагирует на возню своего малыша. Ее фигура неподвижна и величественна, как статуя Будды. И вдруг её рука откидывается, и в ней оказывается пустая бутылка из-под кока-колы. Это движение животного было похоже на откровение философа. Только что она постигала какой-то великий предмет, который казался недоступен простому сознанию обывателя, и вот чудо постижения произошло. И что же, этот предмет оказался пустой бутылкой. Я был просто в восторге. Более сильного перфоменса просто невозможно придумать. Привет Энди Урхалду из московского зоопарка. Господа художники среди вас появился новый выдающийся автор, он сидит в клетке московского зоопарка и постигает великое НИЧТО при помощи пустой бутылки от кокка-колы. Теперь вы можете просто пойти в зоопарк и лицом к лицу встретится с изначальными, самыми глубинными основами современного искусства, к которому так стремитесь. Там достигнута та финальная точка, которую вы никогда достичь не сможете. Своим замечательным жестом эта обезьяна, в самом возвышенном смысле этого слова, поставила окончательную точку в изнурительных поисках абсолютного ничто, обнажив суть и смысл актуального искусства современности. И я счастлив, что присутствовал на этом замечательном перфомансе и сумел запротоколировать его для потомков. К сожалению, сама обезьяна, по понятным причинам этого сделать не может.
   Да, забавно. Вряд ли можно сказать о бренности мира более ёмко, чем это сделала мамаша орангутанг. Жаль, что я не могу присваивать нобелевские премии, я бы ей присвоил все премии в области философии намного лет вперёд, так как превзойти её в глубине понимания суетности этого мира невозможно. А она ничего бы смотрелась в профессорской мантии и шапочке. Вполне.
  
  
  
   15 июля.
   Есть поговорка, что клин клином вышибают. Может быть она и верна, не буду спорить. Но только это не мой случай.
  Так ли иначе ли, но вся клубная жизнь с ее псевдо-концепциями и квази-теориями сводится к одному знаменателю - к сексу. Раньше ли, позже ли но клубный тусняк выдает на гора именно такое решение формулы клубного общения и я в этом плане, увы, не исключение. И вот, на часах два часа ночи и я лежу в постели, с очаровательной девчонкой. По 'объективным' социологическим признакам формата журнала для мужчин я должен быть вполне довольным человеком. И даже более чем!!! Но, увы, все совсем не так, все совсем иначе. Я же лежу как жертва землетрясения, придавленный черным гранитом ночи и пустым взглядом египетской статуи сканирую потолок. В моей голове один единственный вопрос 'Что я здесь делаю?'. Я, конечно, могу найти себе оправдание. Ну, там физиология, эмоциональная опустошенность или еще что-нибудь подобное. В конце концов, объяснить и оправдать можно все, ну или почти все. Но я лежу, смотрю в потолок, и только один вопрос прогрызает жуком короедом мои мозги: 'Зачем я здесь?'.
   Казалось бы все как всегда. Познакомились в баре, выпили, поиграли на бильярде, потрепались за жизнь и об искусстве типа 'Муму читала?' читала, а ты ' Про деда Мазая и зайцев слышал?', слышал. Да, еще вспомнили о Тарантино, ну как же без Тарантино, без него никак нельзя. Одним словом интеллигентные люди и у нас так много общего. И вот она - ночь любви. Только причем тут любовь? Есть секс, бодрый механический секс. Как это принято сейчас говорить - 'мы занимались любовью'. А можно было сказать, мы занимались борьбой, мы занимались посадкой деревьев, мы занимались еще черт его знает чем. И все это в одном ряду, и 'заниматься любовью' стоит где-то между заниматься бизнесом и заниматься спортом.
   Моя партнерша по физиологическому спорту спит сладким сном и видит хорошие сны. Она молодец. Она так старательно сегодня занималась любовью, что любой мужчина на моем месте считал бы себя счастливчиком. Она хочет жить правильно, так как ее учат женские журналы, эти неисчерпаемые источники женского оптимизма, суфражизма, идиотизма (нужное - подчеркнуть). Можно сказать, что сегодня она сдала очередной экзамен и получила пятерку.
   Ах, если бы вы видели, как замечательно она выглядит. Она просто великолепна. У нее светлые, пропитанные полуденным ветром волосы. Они благоухают луговыми травами и страстной нежностью летнего солнца. У нее большие, выразительные темно-карие глаза, в которых пряная ночь юга перемешена с мистическими тайнами востока, благородной красотой запада и завораживающей бесконечностью севера. Взгляд этих глаз искрится задорным, почти детским лукавством. Ее ресницы, как крылья маленькой птички или бабочки, длинные и чертовски соблазнительные. Ее губы чувственные, по-детски припухлые. Когда она чем-то недовольна, они становятся такими милыми. Ее плечи, ее руки само совершенство. Кажется, что самый великий скульптор посвятил свой талант для того, что бы сотворить это чудо. У нее тонкие, благородные кисти рук, с изящными пальчиками. Великолепный маникюр, придает им ювелирную законченность. А ее тело, это гимн, восторженная симфония женской красоте. Не знаю, какова была Елена Прекрасная, из-за которой древние греки лихо выясняли отношения друг с другом во время Троянской войны, не знаю, но глядя на ее совершенство, на ее изумительной формы груди, розовые манящие соски, мне кажется, что даже вечная война была бы слабым эхом излучаемого ею соблазна. Ее бархатистая, светящаяся изнутри кожа взывает к бесконечной ласке, требует, что бы каждый миллиметр этого чуда был согрет нежными поцелуями. Ее бедра и стройные, длинные ноги, ни грамма лишнего веса, идеальная форма, слегка подчеркнутая в тренажерном зале. Аккуратные ступни ног, и восхитительный педикюр. Да что там говорить, все ее тело это эпос человеческой сексуальности, магия пламенной нежности, алхимия женской ласки. Она зовет и притягивает к себе, манит так, как мистическая глубина божественной тайны, манит восторженного аскета, зов ее тела - это проекция вечности в суету обыденности. Как мне описать эту ночь, описать ее пламенность и нежность, ее ласку и порывистость, ее застенчивость и страстность? Как? Да, как? Вот и я о том. Это практически не возможно.
   А теперь страшное. По логике повествования передо мной, как перед актуальным автором, в данную минуту стоит большая проблема. Так как хочется соответствовать contemporary art, то теперь я должен в деталях и в малейших нюансах живописать, как мы занимались любовью. Причем описать с максимальным натурализмом и пикантнейшими деталями. В противном случае это будет не актуальное искусство, а так себе... Продвинутая публика не поймет. Ну и что прикажете мне делать, дорогие мои читатели и читательницы? Начинать описывать? Вы этого хотите? Не слышу! Вы действительно этого хотите? Эх. Что ж, делать нечего, тогда немного помогите мне и напрягите свою фантазию.
   Сначала мы делали это так....., потом так........, потом опять так, но немного в другом темпе. Потом мы изменили позу и стали это делать так...., потом так, потом так разошлись, что внутри кровати, что-то хрустнуло. Потом она мне показала такое....., что я незамедлительно приветствовал это одобрительным салютом. Думал, что уже отстрелялся, но не тут-то было, она действительно внимательно читает женские журналы и поэтому в плане сексуальной эрудиции может вести курс в университете. Меня довольно быстро привели в порядок, и мы возобновили наши акробатические упражнения.
   Ну, как, довольны? Небось, думаете, обманул? А чего тут обманывать, если интересно, куда и как засунул- включи DVD и крути порнуху. Там все наглядно и доходчиво, а книга она не для этого существует, она для того, что бы твоя душа с моей душой смогла поговорить, или хотя бы помолчать.
   А моя новая подружка, да, она идеальная женщина, женщина-мечта. Но мою голову грызет один, очень простой вопрос 'Зачем я здесь?' И я не могу дать на него ответ. Потому что тело мое здесь, в этом райском саду, а вот душа моя, где она? Кто это знает? Где блуждает она в своем одиночестве? И потому я должен уйти, уйти искать свою душу. Должен.
  
  
   20 июля.
   Какой же ты удивительный человек, мой нежный цветок валерьяны, затерявшийся где-то на лугах страны Ямато. События внешней жизни практически не затрагивают страниц твоего дневника. Только когда твоя душа испытывает сильное эмоциональное напряжение, только тогда кисть откликается и фиксирует эти знаки судьбы скупыми, как слезы воина иероглифами.
   Ты вышла замуж. У тебя растут дети. Вы с мужем очень гордитесь своим первенцем. Он такой же статный и красивый, как и его отец. Но в твоём дневнике об этом говорится вскользь, незаметно. И это не потому, что ты безразлична к мужу и детям. Нет, совсем наоборот. Просто счастье переживается, как правило, как-то естественно и когда ты счастлив, то редко стремишься его запечатлеть. Ты просто живёшь и наслаждаешься жизнью. Но, несмотря на изменение твоего положения, наши отношения совсем не изменились. Да и почему они должны были измениться? Подлинная любовь, она целомудренна, она не содержит в себе самости. И если человек, которого ты любишь, счастлив, то его счастье становится твоим счастьем тоже. Ты счастлива, и мне отрадно сознавать и сопереживать с тобой твоё счастье.
  
  
   22 июля.
   Летний вечер. Легкие порывы ветра колышут занавески. Музыка дурманит лирическим настроением. Я работаю над картиной. Солнце, море, легкие яхты, мечты, мечты...
  
   Беру берлинскую лазурь,
   смешиваю ее с ментолом вечерней усталости,
   потом беру немного минора и алой ртути
   расплавленной в окнах домов,
   цинковых белил
   и на не оттаявшую белизну холста
   кладу большой, корпусный мазок.
   кисточка возвращается к палитре,
   на ней возлежат краски
   в томном ожидании будущих творческих порывов,
   беру охры и зелено-голубой хром-кобальт,
   добавляю светлой, прозрачной грусти
   настоянной на ветрах стран, которых я никогда не увижу
   кладу еще один крупный мазок.
   потом беру белила,
   марс черный и опять золотистой охры,
   разбавляю иронией,
   отраженной в забытых историях успеха и славы
   и кладу краску широким глухим слоем.
   смешиваю капут-мортум светлый,
   кадмий красный светлый,
   эссенцию из только что отцветших трех дней июля
   кадмий лимонный,
   и вновь кладу большой корпусный мазок.
  
   Работа идет медленно, не спеша. Приемник перелистывает одну историю любви за другой. Чувства, разных стран и народов, до краев наполнили комнату жаждой счастья. Музыка смешивается с красками палитры, вплетается в прохладные оттенки вечера и начинает медленно застывать в плену мозаики крупных, корпусных мазков. Что это? Признание в любви, или же...?
   Я работаю, работаю над картиной. А может быть, это картина работает надо мной? Кто его знает?
  
  
   23 июля.
   Я сплю и вижу сон. Я знаю, что я сплю, и знаю, что это сон. В этом сне я вижу тебя. Мне не видно твоего лица, но я понимаю, что от тебя исходит чувство безразличия и усталости. На тебе серый костюм. Рядом с тобой стоят дети. Сначала они были рядом со мной, но потом они побежали к тебе и уткнулись в подол твоей юбки. Девочка, ей лет десять, она стоит ко мне спиной, её лица не видно, и мальчик, лет семи, он весь живой и вёрткий. Малыш спрятался и выглядывает из-за тебя. Ты пытаешься обнять их, они прильнули к тебе, ища защиты. Это наши дети, наши нерождённые дети. Они никогда не родятся, и они знают, что они никогда не родятся. Мальчик смотрит в мои глаза и в его взгляде вопрос: 'Почему ты так поступаешь с нами?' Он спрашивает меня, но что я могу ему ответить? У меня нет слов, моё горло сдавила несправедливость, которая звучит в его вопросе. Почему виноват я? Это она, ваша несостоявшаяся мамаша, делает всё возможное и невозможное, чтобы разрушить наши отношения. Это она с маниакальным упорством стремится к тому, чтобы вы не родились. И вы, ещё не родившиеся, уже на её стороне, вы её защищаете, обвиняете меня в том, в чём я совсем не виноват. Это какая-то безмерная, вселенская несправедливость. Я пытаюсь вырваться из сетей этой несправедливости, рассыпаться на фотоны и разлететься по всей вселенной, чтобы заполнить собой пустоту этих обвинений. Но ты, мой дорогой, нерождённый сынок, ты, как гарпун, всадил в меня свой вопрос и не даёшь мне возможности, что-либо сделать.
   Вы объединились против меня, стоите холодные, осуждающие и неприступные, как египетская пирамида и твои руки, обнимающие детей грани этой пирамиды. Силы оставляют меня. У меня нет воли больше бороться с вами, и я чувствую, как слеза горячей дорожкой ползёт по моей щеке. Я сплю, я знаю, что я сплю. Мужские слезы, слезы бессилия, слезы, за которые женщин презирают мужчин, и эта рана разрастается на моей щеке свежевырытой могилой.
   Нет, не могу больше, прочь из этого тела. Надо вырваться и пройтись хотя бы на край этой галактики. К чёрту, к дьяволу всех этих людей с их сознательным, надсознательным, подсознательным, бессознательным, с их табу и сублимациями, с их иллюзиями и аллюзиями. И занесло же меня в эту дыру. Как же, хотелось выяснить, что же так все расхваливают и чем же это все так восхищаются. А вышло так, что погряз и запутался в тине человеческих эмоций. Нет, надо развеяться.
   Я расправил крылья оплечий, энергия вливалась в них мощным потоком, и в этот момент меня кто-то окликнул. Я обернулся, передо мной стоял куратор этой планеты. Я его сразу узнал, да и сложно было не узнать, его портрет красовался на всех досках почёта в этой вселенной. Он был не просто популярен, он был знаменит.
   -Здравствуйте, - сказал он, - как вам нравится моя работа?
   -Удачная работа, - ответил я, - ничего не скажешь, впечатляет.
   -Да, неплохо получилось.
   Но в его голосе не было гордости, в его голосе был сарказм усталости. И этого ангела превозносила вся вселенная, это его носят на руках, это его имя с придыханием и восторгом произносят профессора, когда начинают читать первокурсникам вводные лекции по культивированию сознания. Это он признанный гений, и именно ему пророчат место бога во вновь образуемой вселенной. Этому разбитому субъекту, с тусклым и усталым взглядом?
   -Так вы говорите, вам понравилось? Вы извините меня, но я с первой минуты наблюдал за вами. Мой мир посещают очень редко. Сложившееся мнение об удачности моей работы привело к тому, что критики боятся писать обо мне, боятся оказаться некомпетентными и сесть в лужу, а потому меня просто игнорируют. Хотите коньяку?
   Мы расположились в удобных креслах, на столе два бокала и бутылка Hennessy.
   Он разлил коньяк и без тоста один выпил.
   -Так о чём это я, ах да, вы мне так и не сказали своего мнения о моей работе, хотя можете и не говорить, и так всё ясно. Когда-то они называли меня Люцифером - несущим свет, я дал им самое большое богатство, которое есть во вселенной, я дал им свободу выбора, они вкусили с древа познания. Я сделал их чувства автономными и независимыми от внешнего управления, хотел сделать их свободными. Но, как вы видите, из этого получилось мало хорошего. Они считают, что я вмешиваюсь в их жизнь, что за всеми несчастьями, которые с ними случаются, стою я со своими кознями. Глупые, я давно уже от всего устранился, и они делают только то, что хотят. Сами приводят к власти подонков, а потом гниют в концентрационных лагерях и тюрьмах, сами строят атомные электростанции, и сами же потом устраивают на них аварии. Но они всё пытаются разглядеть мои козни в своих собственных делах. Глупые люди. - Он замолчал. Потом, несколько оживившись, произнёс:
   -У меня будет к вам просьба. Не рассказывайте, пожалуйста, обо всём увиденном нашим коллегам. У меня ещё есть время до момента окончательной сдачи проекта на суд Высшей комиссии. Может быть, мои подопечные дойдут до состояния такой глупости, что, в конце концов, уничтожат сами себя. В прошедшем XX веке они уже почти это сделали. И тогда это будет только неудачная работа, а не афера, раздутая журналистами и подхалимами. Я думаю, это не такая уж большая услуга?
   Он посмотрел на меня, и я увидел в его глазах, в которых прежде бушевало море, гнилое болотце. Я увидел щенячью тоску и усталость разочарованного человека, нет не ангела, ангелы не разочаровываются ни в чём и никогда. По крайней мере нас так учили. Ангелы живут вечно, и у них всегда есть время, чтобы начать всё сначала. В глазах же куратора этой планеты была человеческая тоска. Он перестал быть ангелом, он стал человеком. Так мне показалось и только одна мелочь меня смущала, искорки цинизма, которые иногда вспыхивали у него в уголках глаз.
   Я допил коньяк и остановил время, сменив ментальную проекцию. Как же давно это было, и какими же мы тогда были глупыми. У каждого из нас были за плечами миллионы лет эволюции, тысячи прожитых жизней тень от которых тонула в вечности, а мы как второкурсники, которые прочли пару умных книг и едва усвоили пару умных идей, возомнили, что постигли все тайны вселенной. Как же утомительно было слушать, когда, читая лекции по культивированию сознания, нам пытались втолковать о том, что любовь есть альфа и омега бытия. Каким же банальным все это тогда казалось. Нам было скучно, нас интересовала только воля, этот импульс сознания, который, пронзая материю, овладевает ею как строптивой женщиной. Как опьяняло нас тогда ощущение возможности подчинить себе этот мир. Когда силой волевого импульса, ты можешь сжать в своей руке целую звезду и она, как перезрелый апельсин начинает брызгать во все стороны потоками энергии, а ты как гончар из этой огненной плоти начинаешь лепить новый мир, задавая ему ритм, форму и физическую сущность. Как опьяняла возможность скользить по гроздям миров, по этим бесконечным ответвлениям и как в анатомическом классе, вспарывать своей страстью рыхлую ткань бытия, наслаждаясь ее текучестью и бесконечной изменчивостью. И вот теперь, передо мной тот, кто был тогда знаменем, тот, кто провозглашал примат воли и призывал отбросить все остальное на свалку как ненужный хлам. Где теперь его воля? Откуда взялась эта тоска? Откуда?
   Я ничего ему не ответил, да, видимо, он и не ждал от меня ответа. Я расправил крылья и устремился к звёздам. Мне хотелось погреться в их тепле, хотелось хоть немного прийти в себя. Я выбрал огромную голубую звезду и удобно устроился в её гравитационном поле. Мы медленно плыли в пространстве по её орбите и энергия звезды проникала в меня, отогревая участки души, которые побил мороз земных переживаний. Все люди на земле когда-нибудь станут ангелами. Через миллион или через десять миллионов лет, но не кого не минует чаша сия, никто не пройдет мимо этой голгофы и пламя оплечий опалит огнем вечности душу каждого из нас. Но сейчас я живу на Земле. Сколько мне осталось этой земной жизни? Лет 30-40. Меньше чем мгновение, меньше чем ничто в масштабе вселенной. Но, видимо, я не все еще понял в этом маленьком мире людей и потому нужно замуровать эту дверь, через которую меня уносит на другие планы бытия. Залить ее бетоном и погрузиться в обжигающую плоть человеческой жизни. Может быть тогда, я смогу понять, почему у куратора планеты в глазах такая безнадега. Может быть? А может, я просто не хочу больше испытывать эту удушающую тоску, невыразимый зов, который пробивается из глубин сознания, взрываясь безумными образами и ползущими, как грязевой поток, депрессиями. Все потом, потом, а сейчас только жизнь, обычная человеческая жизнь в сложности ее этических проекций, ее горести и радости, разочарования и надежды.
   Я плыл в мягкой податливости космоса и чувствовал, как горячая дорожка на моей щеке высыхает, душа успокаивается и я засыпаю, засыпаю и буду спать, спать сном ангела, сном, который, вспыхнув мгновением иного, растает далеким эхом в беспокойном сне уставшего человека.
  
  
   1 августа.
   За окном август. Время спелых фруктов и счастливых отпусков, незаконченных ремонтов и загородных пикников, террористических актов и техногенных катастроф, социальных потрясений и неожиданных курортных романов, время в колорите беспорядочно разбросанных газет и журналов. Людской муравейник несется как поезд без машиниста и даже в этот зной скорость не становится медленнее.
   Человечество медленно, как жуткий сухопутный крейсер, времен первой мировой войны переползает из одного тысячелетия в другое.
   Передо мной картина, ноктюрн - бог его знает какой номер. Не картине парящие чайки и девушка. Возможно, позже там еще кто-то появится. Работа идёт трудно и непредсказуемо. Чувствую, что делаю что-то не так. Картина сопротивляется мне. Она настаивает на том, что мои желания создать некую лёгкую аллегорию, невыполнимы. Интуитивно понимаю, что эта картина часть всего того, что происходило и происходит со мной сейчас. Но ещё не найдены слова, которые смогли бы это выразить, и краски только-только обрели телесность в пространстве холста, но они уже проявляют характер и диктуют свои правила. Я пытаюсь сопротивляться, но это плохо получается. Я проигрываю в этой борьбе. А может быть всё наоборот. Может быть, это моё поражение и является настоящей победой? Кто его знает.
  
  
   3 августа.
   Что за напасть. Каюсь, грешен. Ну никак не получается у меня быть верным своим обещаниям. Я так редко посещаю далекий мир моей хрупкой хризантемы. Но, когда я прикасаюсь к страницам ее дневника моя жизнь становится чуть-чуть лучше и благоуханные ветры с берегов Суминое несут мне надежду на счастье.
   Забавный случай произошёл совсем недавно в жизни моей возлюбленной из Страны Восходящего солнца. Во время поездки на празднования по случаю вступления на престол нового императора ей пришлось остановиться в скромной хижине. Обстановка была на редкость убогой. Можно сказать нищенской. Но как ни странно, хозяева всю ночь бодрствовали и что-то делали во дворе, не давая спокойно спать. Утром же, когда она решила узнать, в чём была причина беспокойства, выяснилось, что они очень волновались, как бы постояльцы не унесли единственное их богатство - котёл для варки риса. Было смешно и обидно. Как порой различен масштаб восприятия у людей. Для кого-то целые страны малозначащие детали в большой игре, а для кого-то котёл для варки риса единственное по-настоящему важное достояние, ради которого можно не спать всю ночь и сторожить от совершенно иллюзорных посягательств. Вот уж действительно каждому - своё.
  
  
   4 августа.
   Страстный человек обязательно любит женщин, но любитель женщин - не обязательно страстный человек. У красивой женщины обязательно несчастливая судьба, но женщина, у которой много несчастий в жизни, не обязательно красива. Талантливый поэт обязательно любит вино, но любитель выпить не обязательно талантливый поэт.
   Чжан Чао.
  
   На счёт страстного человека я с ним согласен. На счёт красивой женщины это женщинам виднее, а вот с вином тут у меня неувязка. Если так дело пойдет как два последних месяца и с этим условием будет все в порядке.
  
  
   6 августа.
   Как хорошо быть одному. Как хорошо никуда не спешить, когда тебя никто не ждёт и никто от тебя ничего не хочет. Одиночество это очень сильное лекарство. Оно как наркотик. Это лекарство может вылечить человека от любого душевного недуга, но может и разрушить его, сломать и уничтожить. Моё одиночество меня лечит. Мне хорошо с моим одиночеством. Оно похоже на шёлк, прохладное и нежное. Я закутался в одежды из этого шёлка и иду по пустыне последних дней. Внешние обстоятельства жизни проходят сами по себе и не затрагивают мою внутреннюю жизнь. Там, во внешнем мире, у меня много проблем. У меня успехи и неудачи, лёгкие интрижки и большие интриги, безобидный флирт и пр., пр. Но это только миражи, которые колышутся призрачным маревом в пустыне моего одиночества. Я вижу их, но они никоим образом не влияют на меня. Куда я иду, к какой неведомой цели гонит меня жаркий ветер пустыни, играя с полами моей одежды? Но какая разница куда идти, иногда само движение является целью и смыслом. Сейчас я нахожусь именно в такой ситуации. Мне просто необходимо идти, и пусть окружающий меня ландшафт безжизнен и уныл, пусть на моей дороге не встречается ничего кроме обожженных солнцем камней, мне хорошо. И это остервенело палящее солнце, не иссушает меня, а даёт возможность жить, оставаясь на самой грани этой жизни.
   Я выхожу на улицу, делаю себе очередную инъекцию одиночества и погружаюсь в суету города. Он искрится всеми оттенками жизни, всеми нюансами эмоциональных состояний, но это только миражи, миражи моей обыденной жизни, а реальность - реален только шёлк, в который я закутал своё сердце, реальна только нежная прохлада моего одиночества, и я пью её маленькими глотками, сидя в каком-нибудь уличном кафе, наблюдая за пёстрой круговертью вечерней Москвы. Много ли надо путнику, идущему по безжизненной пустыне? Немного прохладной воды, совсем немного.
  
  
   10 августа.
  
   Ты мне сказала - уходи.
   И я исчез туманом белым,
   Но только ветром робким и несмелым,
   Я буду возвращаться - извини.
  
   Я не могу исчезнуть на всегда,
   Пока живу, покуда сердце бьется,
   Во мне моя надежда остается,
   И тут бессильны люди и года.
  
  
   Когда-нибудь ты на излете дня,
   Вдруг крик услышишь одинокой птицы,
   Прохладный ветер будет целовать твои ресницы,
   Ты знай, что это их целую я.
  
  
   14 августа.
   Задумал новую картину.
   Сидел в Макдональсе, ел, чего не помню, пил чего не помню и решил написать, запечатлеть это 'чего не помню', а потом пришла Пустыня. Нет не пустое место и не географическая точка на карте, а Пустыня, живое существо, которое живет, которое дышит, которое чувствует...
   Пустыня, она простирается под моими ногами, и невозможно понять, почему эти белые облака так торжественны, почему так далеки манящие белыми снегами горные вершины, и почему...
   Пятый день сотворения мира, юное божество, которое усталыми, огрубевшими от непосильной работы руками привносит жизнь в нарождающийся мир. Была у меня такая картина. Но тогда, пустыня была для меня белым холстом, на котором воля творца может создать все, что угодно. Теперь же пустыня для меня стала чем-то совсем иным.
   И где тогда бьется пульс жизни? В сюрреалистической пустыне, в бесконечной и ускользающей, или же за столиком в забегаловке?
  
  
   18 августа.
   Ты опять неожиданно появилась. Появилась из ниоткуда. Твой бодрый азартный голос вновь плещется утренним прибоем в телефонной трубке. Но я знаю, ты пришла не просто так, тебе что-то нужно. Наверное, у книжки комиксов, которую мы начали рисовать с того приснопамятного объяснения в любви, не хватает обложки и тебе необходимо сделать её. Хочется ещё раз убедиться в своей женской неотразимости, и ты ожидаешь, что я, как собачонка, брошусь к твоим ногам сразу же, как только поманишь. Как же, разбежался. Нет, я буду другим, я буду осторожным и не дам себя в обиду. Господи, о чём это я. Ведь я так верил в то, что произойдёт чудо и ты вернёшься, и чудо произошло, а вместо этого я изливаю желчь, как старый брюзга. Господи, прости меня за мою глупость, прости за сомнения, которыми я пытаюсь укрыться от тех слепящих солнечных лучей, которые вновь ворвались в мою жизнь. Господи.
  
  
   20 августа.
   Что я знаю о любви - всё. Что я знаю о любви - ничего. Поразительно, но ни в том, ни в другом случае я не солгал. Только такой предмет, как любовь, может быть одновременно и вопросом и ответом.
  
   21 августа.
   Ещё совсем недавно казалось, что месяцы, которые я так упорно пытался научиться 'жить без тебя', прошли не напрасно. Я полагал, что сумел заглушить чувства, которые к тебе испытывал, уничтожить их гербицидами повседневных забот. Но мне это только казалось. Ты пришла и светлой улыбкой разрушила все те бастионы, которые я воздвигал в своей душе с таким старанием и тщательностью. Моя крепость разлетелась в пух и прах, превратилась в облако бабочек, которых подхватил ветер и унёс в неведомую даль. Опять это ощущение падения. Оно пугает меня, но, боже мой, какое это счастье.
  
   23 августа.
   Да, наверное, невозможно дважды войти в одну и ту же реку. Я пытаюсь это сделать, но вода жизни, которая омывает меня, не становится священной водой Ганга и не приносит мне очищения и облегчения. Плохой из меня получается паломник. Я пытаюсь молиться священной богине, которая вернула мне тебя, но эта молитва сбивчива я, как будто бреду по каменистой дороге и всё время спотыкаюсь. Мне хочется верить, что в жизни возможно чудо, но неуничтожимый червь сомнения гложет и отравляет ощущение счастья, вернувшееся ко мне.
   Нет, ты уже не та, которой была полгода назад. В тебе так много наигранного и артистического, и теперь я стал зрителем на спектакле, который ты ставишь. Вот только ..........
  
   26 августа.
   Мне опять приснился сон, все тот же сон, в котором я иду по берегу океана. День хмурый и недружелюбный. Холодный, пронизывающий ветер, способный заморозить даже любовь к матери, бесснуется на просторе. Черная вода несёт грязные, пористые льдины к далеким, усталым туманам. Никого, ветер и пустынность. Бесконечный океан в сдержанной ярости бьется в упругую болезненность моего сна.
   Я подошел к самой кромке прибоя. Обжигающие брызги волн ужалили меня холодом. Я остановился и стал всматриваться в даль. Почему я вновь вижу этот сон? Я же знаю, что это сон, но зачем мне это знание? Мощный пульс океана жертвенными барабанами, стучит у меня в висках. Ветер и брызги становятся нестерпимыми, хочу уйти и не могу. Какая-то сила удерживает меня. Стою и безотрывно гляжу в отравленное одиночеством пространство. Где-то там, в наползающем тумане скрывается линия горизонта, линия между мирами, мирами снов и реальностью, между нарождающейся виртуальной вселенной и вселенной человеческих чувств. Она еще скрыта где-то там, во тьме непознанного, виртуальная вселенная, в которой художник будет равен богу и своими чувствами сможет создать и рай и ад. Возможно, красота не только спасет этот мир, но и создаст новые миры, еще более прекрасные чем тот, в котором мы сейчас живем. Возможно.
   Но это там, в манящей глубине будущего. А сейчас я стою на берегу океана человеческой жизни и знаю, что эта вода всегда будет обжигать меня своим холодом. Всегда.
   Я проснулся утром в каком-то оцепенении, и потом весь день меня не отпускало странное чувство, как будто кто-то звал меня, но я не откликнулся.
   Странное, сложное чувство.
  
  
   28 августа.
   Я жду. Я жду, что произойдёт дальше. Я очень старательно играю роль влюблённого, эта роль у меня всегда хорошо получалась. Ты так же старательно и даже с какой-то тщательностью ведёшь свою партию. Но в этой мелодии последних августовских дней нет уже той лёгкости и той прозрачности, которая бывает, когда всё вокруг наполнено весной и восторгом обретения. Нет, это уже осенняя мелодия. Она яркая, как осеняя листва, она наполнена солнцем, но это солнце осени, его лучи целуют нежно и ласково, но это не поцелуи встречи, а поцелуи разлуки. Природа уже прощается с теплом и с радостью жизни, природа готовится заснуть, укрывшись саваном зимы. И этот холод, который вплетается в порывы ветра, пронизывает меня и заставляет готовиться к чему-то неотвратимому и неизбежному, неизбежному, как приход зимы.
  
   2 сентября.
   Ты позвонила мне на работу и предложила встретиться. Мы решили зайти в бар. В зале никого нет, только официантка и бармен о чём-то лениво разговаривают у барной стойки. Тихо и пусто, как в могильном склепе. Мы заняли столик в углу. Ты заказала мартини, я черный кофе. Мы разговариваем, если это, конечно, можно назвать разговором. Но нет, я начинаю понимать, что это не разговор, это поединок. Ты позвала меня с совершенно определённой целью. И я чувствую, что ты чего-то ждёшь. Наша беседа всё больше становится похожей на схватку двух опытных фехтовальщиков, которые умело маневрируют и не дают друг другу произвести атакующее действие. Вот только шансы у нас неравны. Я вынужден только обороняться, я не могу атаковать, мои руки связаны страхом разрыва наших отношений, тогда как ты стремишься к победе и только к победе, любой ценой. И вот я не выдерживаю этих бесконечных манёвров, я подставляюсь, я делаю тактическую глупость, которую ты так ждала и которой тут же воспользовалась. Я говорю тебе: 'Определись и прими решение.' Мой левый бок открыт и щит не успевает прикрыть его. Именно этих слов ты ждала от меня. Ты ринулась в атаку, в твоих глазах такой же холодный, искристый азарт, как тогда, когда ты признавалась мне полгода назад в любви. И вот теперь ты так же азартно вонзаешь в меня лезвие своих слов: 'Я приняла решение'. Клинок молнией входит в мою грудь и обламывается в ней. Ты отходишь и смотришь, как я падаю на песок, и он, жадный и ненасытный, прокалённый беспощадным южным солнцем, поглощает мою кровь. Ты победила, и народ Рима рукоплещет победителю. Бой гладиаторов окончен. Чаша цирка наполнена овацией и ликованием. Но нет, не выйдет, пока у меня есть силы, вы не дождётесь, чтобы я вот так просто сдался. Нет уж, не выйдет. Я медленно поднимаюсь и осматриваюсь по сторонам. Мои ненужные теперь доспехи валяются на песке арены. Бой окончен, и ты принимаешь поздравления. Раб, купающийся в овации своих рабовладельцев. Какое восхитительное зрелище.
   Мы расплатились и вышли из бара. Я оступился, голова идёт кругом. Ты смотришь на меня и видишь, что со мной что-то происходит. Ты спрашиваешь, всё ли у меня в порядке? О да, теперь всё в порядке, всё в полном порядке. Теперь всё встало на свои места. Отныне я понимаю, почему так хочу быть майским жуком, понимаю, почему у хозяина этой планеты такие грустные, бесцветные глаза. Он хотел сделать планету свободных людей, а создал рабов и сам стал рабом своего неудачного эксперимента. Теперь всё встало на свои места, ты победила и можешь с чувством выполненного долга идти в свой барак. Тебе рукоплещет величественный Колизей, и восторженные патрицианки восхищаются твоей смелостью и жестокостью. Тобой восхищаются все те, кого я не знаю и кто держит конец той цепи, к которой прикреплён твой ошейник. А я что, я как-нибудь доползу до своей норы и буду зализывать рану. Раны, они всегда заживают, я это знаю, и эта рана тоже заживёт. Вот только кусок лезвия останется там, где-то в сердечной глубине. Но это ничего, это даже хорошо, пусть это будет мне сувениром. За всё время нашего общения ты не оставила мне ничего на память. Пусть хоть этот осколок будет мне подарком.
   Я сижу на сиденье автобуса и зашиваю суровыми нитками нелогичных аргументов и чётко обоснованных глупостей свою рану. Ты собирался сыграть по-крупному, ну и как тебе эта игра? Вот так развлекаются на этой планете. И это ещё не самая крутая игра, играют куда покруче, гораздо круче. Здесь умеют бороться со скукой, в этом здесь преуспели.
   Автобус рассекает мутный студень вечера. Я еду домой, я проиграл.
   Ну, вот и славно...
  
   Одно меня мучает, почему, когда мы прощались, в ее глазах было столько любви и боли? Почему?
  
  
   4 сентября.
   Я проснулся утром и долго вслушивался в то, как сердце штамповало бессмысленные секунды на бесконечном конвейере времени. В голове было пусто и спокойно. Прежнее состояние раздвоенности, состояние диссонанса ушло и наступило успокоение. Такое бывает в природе, когда пронесётся буря, разрушит, разломает всё на своём пути, а потом сразу, вдруг стихнет, и кругом тишина. И ощущение этой тишины ещё страшнее, чем страх перед бурей, чем ужас самой бури. Там есть борьба, сопротивление, а тишине невозможно сопротивляться, она нейтральна и безразлична, и именно это безразличие страшнее и невыносимее всего.
  
  
   7 сентября.
   Тонет время в волнах листопада,
   Мир усталый требует забвенья,
   Смерть, порою лучшая награда,
   Вот и я уйду путем невозвращенья.
   Наша жизнь бессмысленно сурова,
   Кто в ней выиграл, кто в ней проигравший,
   Мечемся по кругу снова, снова,
   Перепутав завтра с днём вчерашним.
   Что души моей изодраны одежды,
   Ну да разве в том ты виновата?
   Сам создал иллюзии, надежды,
   И за это мне теперь расплата.
   Не вини ни в чем себя, не надо,
   Я запутался в решении дилеммы,
   Что любовь есть, наказанье ли, награда,
   Человека нет и нет проблемы.
  
   Я балансирую на грани. Только бы не сорваться, только бы не сделать эту глупость ...
  
  
   8 сентября.
   Автор проснулся, оделся, пошел на работу. Работал над отчетом. Пообедал. Ходил в курилку. Курил. Говорил о каких-то глупостях. Что-то отвечал, что-то спрашивал. Пришел домой. Лег спать.
  
  
   9 сентября.
   Автор проснулся, оделся, пошел на работу. Работал над планом. Пообедал. Ходил в курилку. Курил. Говорил о каких-то глупостях. Что-то отвечал, что-то спрашивал. Пришел домой. Лег спать.
  
  
   10 сентября.
   Автор проснулся, оделся, пошел на работу. Работал над аналитической справкой. Пообедал. Ходил в курилку. Курил. Говорил о каких-то глупостях. Что-то отвечал, что-то спрашивал. Пришел домой. Лег спать.
   Я боюсь думать, я боюсь.
  
  
   11 сентября.
   Еду в метро. Еду на окраину Москвы, на станцию Бибирево. Еду в вагоне, в котором нет света. Впереди и позади в вагонах свет есть, а в моем, его нет, и я еду в болезненных, подземных сумерках.
   Мне нужно провести важные деловые переговоры. Но это там, наверху, в параллельной жизни, а в настоящей жизни, в жизни подземной, я слушаю, как внутри меня тикают часики. Они отсчитывают какое-то время. Очень похоже на часовой механизм бомбы. Я не знаю, кто установил эту бомбу, не знаю, зачем ее установили, и когда она сработает, но часики тикают, а я сижу и слушаю их ритмичную музыку. Только они, только сумерки и ничего другого.
   Поезд приехал на станцию Бибирево, поднимаюсь по лестнице, иду по переходу и останавливаюсь завороженный увиденным чудом. Лестница из перехода устремлена прямо в небо. Туда, вверх, к свету, к облакам, из мути подземелья. Все мое внутреннее существо сдетанировало счастьем увиденного. Те часики, которые тикали во мне, остановили свой ход и адская машина, взорвалась проливным, обжигающим, солнечным счастьем.
   Туда, наверх, в небеса, в безбрежную ширь голубого простора. Утонуть, раствориться в нем. Господи, только там я могу предстать перед тобой, только в этой бездонной синеве сердце мое будет способно устремиться к тебе. Только в этой чистоте я могу обратиться к тебе.
   Господи, нет, не ищу я оправдания поступкам моим, не прошу тебя оправдать грехи мои. У тебя искупившего мукой своей подлости человеческие. Что есть пыль жизни моей, мусор страданий моих, пред светлым образом твоим? Позволь мне уверовать в любовь твою? Позволь мне прикоснуться сердцем своим к свету твоему исцеляющему? Ничтожен я пред величием твоим, и ничтожна судьба моя и боль моя выпестованная гордыней моей. Сможешь ли ты простить грех самости моей, грех себялюбия моего, который я лживыми устами моими называю любовью? Сможешь ли ты простить безумие мое, в котором я отверг милости твои, дарованные мне, когда ты светом сияющим излил благодать свою, отвращая меня с пути греха моего. Не узрел я тогда, в переполненном вагоне метро, даров твоих, которыми ты одарил меня. Не принял в сердце свое свет благодатный. Как дитя неразумное прошел мимо и в гордыне своей измыслил покуситься на жизнь свою тобою дарованную. Могу ли теперь я надеяться на милость прощения твоего греховных помыслов моих. Господи спаси и помилуй меня грешного, господи!
   Так стоял я на грани между миром подземным и небом безбрежным. И увлажнились глаза мои слезой очищающей, и отпустила душу мою судорога боли моей.
  
   Тишина. В проекторе, что-то сломалось и на экране белый, бездонный своей пустотой и чистотой квадрат. Над сломанным аппаратом колдует техник. Сейчас он все починит и можно будет продолжать демонстрацию инсталляции. Сейчас, все наладит, сейчас.
   Проектор вновь заработал, инсталляция продолжается.
  
  
   16 сентября.
   В конце концов, вся эта история, все мои переживания, через которые я прошёл, это мой собственный выбор. Ведь с первого дня было ясно, чем эта история закончится. Чего кривить душой? Ну, если честно? Ну? Вот то-то и оно. И чего тогда нюни разводить? Страдания, стенания, позы, слезы. Пострадал и будя.
   Конечно, что тут говорить, каждый сам определяет меру боли и счастья, которую ищет в любви. Это только наш собственный выбор, и здесь некого винить. Сначала создаём лабиринт в своей душе, а потом мечемся в поисках чего-то невозможного. Для одного это простые прямые коридоры, холодные и неуютные, как рекреации больницы, для другого это пещеры, в которых он пытается найти неведомые клады, для третьего - залы пышных разукрашенных золотом и бархатом дворцов. В конечном итоге из этого и возникает наша судьба, судьба не внешняя, не те обстоятельства жизни, через которые нам приходится пройти, а судьба внутренняя, та судьба, через которую проходит душа человека. Это разные судьбы. Внешняя жизнь это только опорные знаки, которые дают направление движению души, а она уже потом сама идёт своей дорогой, и только иногда, как бы проверяя друг друга, судьба человека и судьба его души сталкиваются, сливаются в единой жизненной вакханалии и опять расходятся по своим собственным мирам.
   Как часто люди избегают этих встреч, стремятся обмануть самих себя. Но, так или иначе, именно то, что накапливается в нашей душе, является тем единственным богатством, которое имеет значение.
  
   Так в чём сокрыта тайна бытия
   В любви, всё поглощающей, как пламя,
   Иль в памяти, что следует за нами
   Сквозь боль времён до грани бытия?
  
  
   19 сентября.
   Мой цветок валерьяны, ты снова в пути, пытаешься найти утешение в паломничестве. Почтовым голубем через тысячелетие посылаешь нежный образ, затронувший твою душу: осенние листья, окроплённые дождём. Алые листья клёнов как долгожданные письма от дорогого сердцу адресата. И чистые, хрустальные капли дождя, слезы того, кто их прочёл.
   У тебя умер муж. Ты его любила. В твоих карих, усталых глазах безлунная ноябрьская ночь. Порой боль потери становится столь нестерпимой, что перестаёшь вообще, что-либо чувствовать. Боль бывает разной.
   Тишина. Тишина.
  
   24 сентября.
   Много лет назад, когда я только делал первые шаги в живописи, у меня была одна работа. В этой картине был изображен Титан, сложенный из каменных глыб. Он стоял на одном колене и пытался прикрыть рукой грудь, через которую пролегла глубокая трещина. Лицо Титана спокойно, в нём не было ни боли, ни скорби, в нем была светла грусть, уже принятого, пережитого страдания. В нем было античное благородство, свет того безразличия к жизни, которое наступает тогда, когда жизнь становится бессмысленной. История эта приключилась летом. Я иногда выставлял картины, точнее этюды, на Арбате, пока там не расплодились матрешечники. В те почти эпические времена там было интересно и как-то по человечески уютно, при том, что публика была самая разная, и наслушаться о своем творчестве можно было всякого. Главное, что там можно было просто и легко сразу же получить зрительский отклик, а не ждать когда соберется очередная коллективная выставка. И если не было срочных заказов, да и погода была хорошая, то я брал пару эскизов и тусовался в этом муравейнике. Ну так вот, история...
   Прекрасный солнечный весенний день, дай бог памяти, кажется конец мая. Тепло, можно даже сказать жарко. Стоим вдвоем с приятелем, тоже художником и трепемся о каких-то пустяках. Народ волнами движется по Арбату. По рядам художников периодически проходит легкая волна возбуждения, очередная группа одетых в меховые шапки и буденовки американских или японских туристов движется по Арбату, засасывая как пылесос картины и сувениры. Все как всегда.
   И вот, в паузе между группами иностранно-туристико, к моей к картине подходит мужик с огромным животом и с красным от жары и выпитого пива лицом. Он постоял, поморщился, и начал тыкать в картину пальцем, оглядываясь вокруг и как бы обращаясь к окружающим за поддержкой. 'Вооо..- издал он утробный звук с булькающими от бурлившего в нем пива интонациями - во, АВАНГАРД. Ха,ха,ха.' Видимо это слово было для него, чем-то средним между ругательством и осуждением. Он еще немного постоял, потыкал пальцем, обращаясь к окружающим, которые почему-то не откликнулись на его призывы, и переполненный самодовольством с пивом, удалился. Возможно, я бы не обратил внимания на этого субъекта, так как настроение у меня было неважное, было очень жарко и душно, и реагировать на подобную публику не было никаких сил, но случилось так, что через минуту, другую после этой бочки с пивом к картине подошел мужчина с маленьким мальчиком. Ребенку было года три, не более. У него был немного растерянный и усталый вид, но он старательно держался за указательный палец отца. И вдруг он отпустил руку родителя и подошёл к картине, остановился перед ней и стал внимательно на неё смотреть. Сцена была довольно забавной. Трехлетний малыш, который стоит и внимательным, каким-то взрослым взглядом смотрит на символическую, почти сюрреалистичекую картину. Неожиданно он оборачивается и очень серьезным голосом задает вопрос: 'Папа, а почему ему так больно?' Это было так неожиданно, что и я и его отец просто опешили. Ребенок, который только-только начал говорить и вдруг такая простота и ясность понимания картины? Это было фантастично, сюрреалистично, невообразимо, поразительно. Только что в эту картину тыкало пальцем одуревшее от пива сорокалетние чудо-юдо, и вот на тебе, вопрос трех летнего ребенка, как вопрос господа бога, неожиданно обращенного к тебе в мерзости бытия. Он не ждал ответа, он уже ответил на все вопросы самим вопросом. И мы, двое взрослых мужчин, стояли совершенно обескураженные этой простой ясностью понимания, когда нет ни концепций, ни теорий, нет ничего из того мусора, что копится цивилизацией и который она уже не знает куда деть, а есть только ясность и простота, невообразимая изначальная мудрость, прозрачная и незамутненная, как родниковая вода.
   Наверное, люди все когда-то были звёздами, и каждый из нас только эхо той звезды, сиявшей на небосклоне. Астрономы говорят, что многие из тех звёзд, что царствуют сейчас в нашем ночном небе, уже не существуют и мы видим только свет, идущий из бездонных космических глубин. Свет, похожий на эхо, отражение былой жизни. Художник - это звезда, а его творчество - это свет, который идёт из глубин его души. Душа же его - это только часть мировой души всего человечества - это космос, объединяющий души всех людей живших, живущих и тех, кто ещё будет жить. Космос это не пустота, это объединение, которое познаётся через свет даже уже угасших звёзд. И благодаря этому космосу творчество художника имеет возможность пронзить бездонную черноту времени и рассказать тем, кто находится в недосягаемой дали от нас, о нас, всех живущих сегодня. В этом мальчике я неожиданно увидел материальность этого космоса. Эту связь между прошлым и будущим, страдающую и обнаженную в его вопросе. И во мне живёт робкая надежда, что я сделал в жизни что-то хорошее, стоящее если к моей картине подошёл трехлетний малыш и задал простой, непостижимый в своей ясности вопрос: ' Папа, а почему ему так больно?' К кому был обращен этот вопрос, к нам простым смертным? И кто вопрошал?
  
  
   29 сентября.
   В разлуке есть высокое значенье:
   Как ни люби, хоть день один, хоть век,
   Любовь есть сон, а сон - одно мгновенье,
   И рано ль, поздно ль пробужденье,
   А должен наконец проснуться человек...
   Фёдор Иванович Тютчев
   Я, наверное, действительно начинаю просыпаться. Странно, но у меня возникло ощущение свободы. Кажется, что я освободился от какого-то очень важного обязательства, или нет, точнее начал выздоравливать после очень тяжёлой и изнурительной болезни. Вот уж действительно любовь это болезнь, только заражаемся мы этим вирусом по собственному желанию, ну или почти по собственному.
  
  
  
  
  
   ОСЕНЬ.
   Morendo
  
   Программа 'Осень' для персонального пользователя имеет простой и удобный в использовании многокрасочный интерфейс, а также полнофункциональный интерфейс командной строки. Интерфейсы позволяют выбирать объекты сканирования (клубы), менять рабочие настройки (знакомые), просматривать результаты (планы и амбиции), назначать действия над зараженными тоской объектами, используя информационную поддержку 'help'.
  
  
  
  
  
  
  
  
   И тогда ей подумалось: раз уж нам неведом смысл жизни, то может быть, мы живем с одним желанием - вернуться в предназначенный нам ад и обитать рядом с тем, кто вынес однажды нас из этого ада.
   Алесандро Берико.
  
  
  
   1 октября.
   Город всё больше и больше влюбляется в осень. Этот яркий и недолговечный роман становится напряжённым и страстным. Перемены настроений капризной возлюбленной заставляют настырного ухажёра то наполняться негой и романтичной одухотворённостью, а то погружают в тоску и уныние дождливой неопределённости. Роман будет недолговечен, и потому, наверное, редкие солнечные дни приносят столько радости. Ничто так не заставляет чувствовать жизнь, как близкое её завершение. И именно тогда, когда пьеса жизни подходит к финалу, каждый глоток воздуха, каждый лучик света приобретает свою подлинную изначальную ценность. Я ещё молод, но чужая судьба, по прихоти моей фантазии слившаяся с моей, заставляет меня ощущать всю иллюзорность бытия, утекающего, как вода сквозь пальцы. Оно неумолимо, это движение неведомой силы, которое мы называем временем, и ты подчиняешься ему, моя возлюбленная из страны Ямато. Там, где раньше цвели нежные соцветия наивных девичьих надежд, пышно разрослась трава душевной усталости. Ты пытаешься заглушить этот огонь тоски, который медленно и исподволь поглощает тебя. Твои молитвы как освежающая прохлада, которая несколько остужает напряжение души. Почему она так напряжена, я не знаю. Казалось бы, уже нечего ждать, впереди всё ясно и понятно. Ты потеряла всё, и уже ничто не связывает тебя с этой жизнью. Но ты, как стрела, устремлённая в пустоту, ты летишь к неведомой цели. Возможно, ты ангел, который уже прошёл свой путь, и теперь ограниченность земного бытия тебя гнетёт. Может быть, я чего-то не понимаю, а может быть, я не понимаю ничего. Человек это такая сложная и непостижимая вселенная. Она состоит из стольких взаимосвязанных миров, в них так просто заблудиться. И никакое образование, никакой опыт не даёт гарантии, что ты всё понял в человеке, тем более в таком сложном и противоречивом, как ты.
   Как же время не любит женщину, как же оно жестоко, чудовищно жестоко. Но как бы ни было безжалостно время, оно не может одного оно не способно украсть, уничтожить удивительный свет твоих глаз. И порой, когда ты видишь, как цветёт вишня или ветки ивы, склонившись, шепчутся о чём-то, отражаясь в зеркальной глади пруда, в твоих глазах вновь появляется та удивительная мечтательность и открытость, которая так очаровывала меня в юности. Годы оказались не властны над твоей душой, они уродуют твоё тело, но твоя душа по-прежнему удивительна и прекрасна.
   Шелест берез. Солнечные лучи бабочками запутались в паутине сусальной листвы и трепещут от поцелуев нежного ветра.
  
   12 октября.
   И всё-таки я так и не могу понять, почему, почему мы должны расстаться? Не могу, не могу. Но необходимо найти в себе силы, необходимо смириться и жить дальше. Жить дальше.
  
   Холодной осени дыханье
   В полях смирило волны трав
   И в золоте торжественных дубрав
   Расплавила мои воспоминанья.
   Алхимик-чернокнижник серый день
   Творит туманов тайны вековые.
   Рождая дни холодные, пустые,
   Едва, едва одолевая лень.
   Всё умирает, и во мне умрёт
   Моя любовь, которая недавно
   Так бунтовала страстно и забавно,
   Её с собой алхимик заберёт.
   Он из любви моей составит яд
   И напитает им холодные туманы,
   Смешает в них надежды и обманы,
   Добавив утомленный листопад.
   Он этот яд мне в дар преподнесёт,
   Без слов пустых, без наставления,
   Но горечь яда, горечь отрезвленья,
   Проходит всё, и эта боль пройдёт.
   Не только для меня приходит осень,
   Знаю, знаю.
  
  
   15 октября.
   Судьба человека как дерево. Она также растёт и стремится к солнцу. Одни деревья вырастают могучими и сильными, с густой, пышной кроной. Другие растут тяжело, и их стволы изломаны от ударов непогоды. Но раньше или позже приходит время, когда к каждому дереву прилетают птицы. Есть птицы, которые только на миг задержатся на ветвях дерева нашей судьбы, почистят перышки, покрасуются и исчезнут в голубом просторе. Другие остаются на более долгий срок. А некоторые вьют гнёзда, поют любовные серенады майскими ночами, выводят птенцов. Но, приходит осень, и они тоже улетают в дальние страны. И что остаётся - листья воспоминаний раскрашенные в оттенки выцветших фотографий, которые обрывает осенний ветер и несёт вдаль, туда, вслед за улетевшими птицами.
  
  
   "Нескучный сад", осенний день,
   В туман закутался сонливо,
   Иду по кружеву аллей,
   Размеренно, неторопливо.
   И в этой нежной тишине
   Воспоминанья чередою.
   В тумана призрачной волне
   Приходят поболтать со мною.
   Как много было разных встреч,
   Как много было расставаний,
   Что в жизни я сумел сберечь?
   Иллюзии воспоминаний.
  
   Я держу в руках томик Сарасина Никки. Последняя страница прочитана. Все разъехались, и ты осталась одна, совсем одна в этом огромном доме. Судьба исчерпана, выпита, как рюмка водки. Казалось, что пьёшь её медленно, горько, морщишься от этой горечи, а посмотришь назад всего-то один глоток. Мы должны проститься, мой нежный цветок валерьяны. Ты уходишь из моей жизни, уходишь вслед за перелётными птицами в страну заблудившихся снов.
   Сначала я потерял свою собеседницу в чате, потом потерял любовь. Теперь я расстаюсь со своей литературной возлюбленной. Потери, потери. Жизнь - это всего лишь дорога от встречи к разлуке.
  
   Падают каплями чистой росы
   Минуты в ладонь мою.
   Капли сольются скоро в часы,
   Дав начало новому дню.
   День превратится в месяц сентябрь,
   Сентябрь превратится в год,
   Такой бесконечной, прозрачной рекой
   Время течёт, течёт.
   Ритм переменчив, едва уловим,
   Сложен, как сердца стук,
   Так и проходит вся наша жизнь
   В мелодиях встреч и разлук.
  
   Сад Эрмитаж. Вновь, горят пурпуром алые листья клёнов.
  
  
   4 ноября.
   Я вновь вижу сон, в котором я на берегу океана. Наступила весна и возможно поэтому, нет того обжигающего душу холода. Сегодня я не один, со мной мой сын. Мы гуляем. Океан на удивление спокоен и кажется, что это не коварная бездна, а спокойное и безопасное озеро. Мой сын редкий озорник, резвится, шалит в мокром весеннем снегу. Я делаю вид, что сержусь на него, но разве можно на детей сердиться? Наверное, он уже весь вымок, и нам здорово попадёт, когда мы вернёмся домой. Но у нас есть ещё немного времени, чтобы побыть вместе. Сон так реален, что я чувствую сырую прохладу весеннего ветра, чувствую, как у меня начинают промокать ноги. Мы гуляем вместе. Я и мой не рождённый сын. Нам весело и хорошо. Как жаль, что я не могу сказать тебе, как это говорят в чатах: 'Давай встретимся в реале'. Сон это такая технология, которая позволяет ощутить удивительную реальность, и ты зачастую не можешь понять, что реальнее жизнь или твои сны. Но как бы мы не развивали технологии, как бы виртуальные миры не вторгались в наши сны, мы не сможем встретиться в реале. Это в чате можно сказать неведомому собеседнику: 'Давай встретимся'. И чудо может состояться. Чат это пограничная территория, граница между иллюзиями и реальностью. Но сейчас я иду по берегу океана моего сна, украв у реальности немного счастья, и чёрная вода несёт годы моей жизни, замерзшие серыми льдинами в неведомую даль.
   Спасибо тебе парень, что ты меня простил, как-никак я был искренен. Я любил, как мог, как умею. Ну не получилось, не сумел. Бывает. Дети, они мудрее нас, взрослых.
  
  
   10 ноября.
   Два часа ночи. Сижу дома, смотрю на свои картины. Год работы. Все это время я бросался в пустоту холста, стремясь цветовыми пятнами и композиционными структурами заполнить белоснежную пустыню, дать ей плоть, осветить её. Моя личная жизнь летела под откос, меня несколько раз почти выгнали с работы, а я с маниакальным упорством сумасшедшего мага алхимией живописи боролся за свой мир. Последние же несколько недель, я работал просто как одержимый, пытаясь заглушить живописью тоску и одиночество. Для кого-то живопись это пепел, для меня же она стала оружием, с которым я боролся за эту жизнь.
   Мои картины - они стали для меня мечами и стрелами, которыми я поражал драконов, охотившихся за моей душой. Они были разными эти драконы. Сначала они были светлыми, ослепляющими обманчивым светом радости и счастья, они манили меня, завлекая в паутину несбывшихся надежд и туман счастливых иллюзий.
   Потом они стали мрачными чудовищами отчаяния и тоски, и тогда только броня моих картин оказалась единственной защитой, которая спасла меня. Порой, кажется, что жизнь это бесконечная схватка с людьми, которые окружают нас. Но это не так. Это иллюзия. Мы не боремся с людьми, мы сражаемся с обстоятельствами нашей жизни, а люди это только знаки, магические каналы, через которые мировые энергии воздействуют на нас. И эта внутренняя борьба творится в душе человека с рождения и до смерти. Мне повезло, у меня есть крепость, моя живопись и за ее стенами я сумел в этот раз отсидеться. И вот теперь я смотрю на картины и читаю в них ответ на вопрос 'Почему я занимаюсь живописью?' Это моя крепость, Моя страна обетованная, в которой скрыт мой Грааль, капли чудотворной влаги которого, заставляют биться мое сердце, вглядываясь в горизонты жизни с надеждой и верой.
   Моя живопись - земля обетованная моей души.
  
  
  
   15 ноября.
   Меня с самого утра мучило странное, нехорошее чувство. Я знаю, что что-то случилось, вот только не могу понять что? Я как пес на кануне землетрясения или цунами, готов был выть и бежать, куда глаза глядят. Но вот куда, куда бежать? Еще утром я позвонил родителям, волнуясь, не случилось ли чего? Но, слава богу, у них все хорошо, и их бодрые голоса, удивленные моим неожиданным звонком, немного меня успокоили. Нужно будет съездить к ним на выходные, давно уже у них не был. И они соскучились, да и сам я по ним соскучился. Но и после разговора с родителями, это щемящее чувство тревоги меня не покидало. Может быть, что-то случилось с моей возлюбленной, моей бывшей возлюбленной. Странно, но я все равно называю ее возлюбленной, я НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО верю в то, что она меня любит. Это абсурдно, глупо, бессмысленно, но это так. Мы все во что ни будь верим. Одни верят в бога, другие в черта, кто-то верит в то, что все кругом козлы, а кто-то в то что мир не без добрых людей. А я верю в то что ОНА МЕНЯ ЛЮБИТ. Это мое кредо. Мой символ веры. Однако, реальность заключается в том, что мы расстались и потеряли друг друга. Что с ней и где она я не знаю. Все нити оборваны, все мосты сожжены. И надо с этим смириться.
  
   Все правильно, все так должно и быть,
   Меж нами пропасть долгих дней и слов,
   Но почему я не могу ни как забыть,
   Пьянящий аромат твоих духов.
  
   И почему я возвращаюсь снова,
   К тем дням далеким где глаза твои,
   Под нежным пологом вечернего покрова,
   Сияли ярко радостью любви.
  
   И почему я как реликвию святую,
   Храню воспоминания тех дней,
   Уж не ревную, не люблю и не тоскую,
   Но почему-то думаю о ней.
  
   Я так берег твою любовь,
   Я что я теперь храню?
  
   Я проходил с этим сложным, тревожным чувством весь день и только в вечеру, когда пастозные краски дня стали быстро выцветать в наползающих, осенних сумерках, превращаясь в мутные, потрепанные жизнью литографии, тревога ушла, но осталось чувство пустоты. И туда, в эту пустоту тоненьким ручейком тайком утекает тепло жизни...
  
   17 ноября.
  
   Когда-то замок мною был построен
   Из розовых рассветных облаков,
   Мои надежды жили в нём свободно,
   В томлении сонат из нежных снов.
   Весёлая, прекрасная компания
   В нём веселилась беззаботно день-деньской,
   Прекрасней Будды имманентного дыхания
   Был танец их свободный и простой.
   Цветами нежными благоухали залы,
   И их цветению не было конца.
   Мелькали веером волшебным карнавалы
   В чарующем величии дворца.
   И вот пусты прекрасные покои,
   Лишь ветер в них вальсирует листвой,
   И очень скоро этот мир иллюзий
   Растает за холодной пеленой.
   Что я ищу в руинах увядающих.
   Что я хочу ещё понять,
   Божок китайский смотрит укоряюще,
   Но если бы я сам мог это знать...
   Ветер осенний сдувает росинки с травы.
   Словно сыплется яшма с разорванной нити.
  
   Я иду по московским улицам. Усталый, продрогший от промозглого ветра день, медленно разворачивает веер из угрюмых, свинцово-лиловых тонов и оттенков. Ползущие по небу тучи столь тяжелы, что рвут ткань неба, обнажая его голубую кровь. Она редкими каплями падает в осенние лужи, вспыхивает в них бирюзовым огнем и медленно замерзает пожелтевшими от времени письмами.
   Я иду по улицам города, нет, я блуждаю по пустынным залам своего замка. Все привычно и все незнакомо. Анфилады, галереи, террасы как таинственные руны что-то шепчут, о далекой эпохе мерцающих звезд, но это уже почти непонятный, незнакомый мне язык. Язык чужой, нечаянно забытой жизни. Все слуги разъехались. Никого нет. Тихо, очень тихо.
  Zоя, когда-то ты хотела посмотреть на мой замок и я отказал тебе в приглашении. Мы так давно не общались. После той страшной бури я больше не появлялся в чате. Как у тебя дела и как ты жила все эти месяцы? Забыла, наверное, меня, сколько таких собеседников, как я, общаются с тобой, и, наверное, многие из них стали тебе друзьями, а кто-то может быть, и больше, чем друг.
   Неожиданно хлопнула дверь. Звук был резкий, как выстрел. Внутри меня как будто что-то взорвалось. Осколок обиды, которой глубоко засел где-то в области сердца после поединка на арене Колизея, рванулся наружу и теплая кровь из разорванной аорты потекла опьяняющим теплом по всему телу. Больно, очень больно. Ноги стали ватными и непослушными. Но преодолевая неожиданно спеленавшую меня слабость, я направился в сторону хлопнувшей двери.
   Я открыл ее, передо мной был длинный, выкрашенный светлой краской коридор. Света почти нет, и потому невозможно понять какого цвета стены. Мягкий, липкий полумрак затопил все пространство, и только там, где-то далеко, в самом конце коридора едва приоткрыта еще одна дверь и яркие лучи света с кинжальной безжалостностью режут серую патину сумрака. Я никогда здесь раньше не был, а ведь это мой замок, в котором я провел почти всю свою жизнь. Странно, очень странно. Мне становится совсем плохо, но почему-то я упорно движусь к выходу, если только это можно назвать движением. Еще пара шагов и, видимо, от порыва ветра дверь неожиданно распахнулась и волна света топит и оглушает меня.
   Не знаю, сколько времени я провел без сознания, но очнулся я на небольшом полукруглом белом диванчике. Рядом со мной сидел невысокого роста, неопределенного возраста мужчина. Его лукавые глаза смотрели на меня весело и участливо.
   - Как ваше самочувствие, молодой человек - спросил он?
   - Не очень, бывало и по лучше. Я случайно не умер?
   - Нет, все обошлось, весы качнулись в другую сторону.
   - Ну и слава богу.
   Я попытался пошевелить рукой, но неописуемая боль пронзила все мое существо. Мне показалось, что с меня содрали кожу и вытащили наружу нервы. Я чувствовал, как фотоны света, ударяясь каплями обжигающего дождя, плещутся вокруг меня.
   - Осторожно, не надо пока вам двигаться, отдохните немного, еще успеете осмотреться. Это немного необычное для вас состояние перехода, скоро все будет нормально и вы почувствуете обычную легкость, такую же, как и всегда, когда путешествуете по космосу.
   Я хотел подумать, нет, не задать вопрос, а только подумать о том, кто этот человек и что он здесь делает, как нечто бесконечное, нечто.....нет не точно, мне сложно подобрать слова, вряд ли я вообще смогу описать это чувство, нахлынуло на меня.
   -Не надо спрашивать кто я? Я не из мира сего. Я не ОН и не его тень в Вашем мире, я всего лишь путешественник, совершенно случайно, оказавшийся в Вашем замке...
   Нахлынувшая волна чувств, овладевшая мной, неожиданно схлынула. Я сидел как замороженный в окружающем меня белом пространстве, не в силах пошевелить ни одной мышцей, да еще и без права думать. Ничего себе положеньеце.
   - Скоро боль пройдет, и вы сможете пройтись по залу и все посмотреть. Думаю, это будет любопытно. Я полагаю, ни что так не вдохновляет художника как его выставка. А я, уж простите меня за мою неучтивость, должен Вас покинуть. Мне пора возвращаться, да и ваше путешествие по лабиринту игры, в которую Вы играли прошедшие два года, подходит к концу.
   Он немного помолчал, и улыбнувшись сказал.
   - Спасибо за выставку. Я всегда восхищался людьми, которые позволяют себе такую роскошь как творчество. Вот только эта роскошь, по-моему, похожа на упорное движение лосося на нерест. Только вверх, не смотря ни на что, не обращая внимание ни на людей, с их сетями, ни на медведей с их когтистыми лапами и зубами, ни на чаек и все ради того, что бы дать жизнь и умереть. То же самое и в творчестве, у каждой книги, у каждой картины всегда своя собственная судьба, а для художника это, наверное, маленькая смерть, а иногда и смерть настоящая. Но вы еще, я уверен, напишете множество картин. Я бы определил ваше направление 'наративный реализм', однако, это дело искусствоведов, давать определения и создавать легенды.
   Он замолчал, а потом неожиданно, как бы ни к кому не обращаясь, глядя куда-то в сторону, - 'Творчество - это искупительная жертва...'
   Он опять несколько минут помолчал, потом резко повернулся в мою сторону: - 'Однако, за Вас заплатили, и дорого заплатили.'
   А мне пора. Да, и еще, один маленький дружеский совет, по осторожней с путешествиями среди звезд, а то в ближайшее время будет взрыв сверхновой, мало не покажется.
   И все, он исчез. Просто взял и исчез. Видимо у него были для этого причины.
   Я остался сидеть на диване один, медленно, но неуклонно, как аккумуляторная батарея, накапливая заряд терпения к сковавшей меня боли. Не знаю, сколько времени я провел в таком оцепенении, определить это было практически невозможно. Но постепенно из ослепляющей стены света стали возникать неясные тени. Они становились все отчетливее и отчетливее. Я уже мог различить, кто это мужчина или женщина. Люди движутся вокруг меня, движутся медленно, плавно, как будто плывут. Я привыкаю к боли. Я уже могу пошевелить мышцами. Я могу встать, могу сделать шаг, еще, еще. Я могу двигаться. Я свободен.
   Я в огромном зале. Вокруг меня мужчины и женщины. Неожиданно я вижу свою возлюбленную, но нет, это не она, я ошибся, просто эта девушка на неё очень похожа. Странно, но мне кажется, что все женщины, которые, проходят мимо меня, в чем-то похожи на неё. Совсем умом тронулся на любовной почве.
   Я чувствую себя все лучше и лучше. Боль прошла и знакомое чувство легкости, почти невесомости овладевает мной. Я стал невесом, прозрачен. И в то же время, как сверхчувствительная мембрана ощущаю самые тонкие, самые слабые оттенки настроения окружающих меня людей. Я движусь по пространству зала и с удивлением вижу на стенах свои картины. Да это они. Вот ноктюрн ? 4, а там ?3. И каждая из них пульсирует, они живые, они живут свой собственной жизнью, своей судьбой. И потому как-то нехорошо называть их по номерам. Ноктюрн ?2 'Кто говорит о прежних днях моих', а ?4 ' Теплый ветер нежит твои волосы'. А это ноктюрн ?3, который я как-то само собой сразу стал называть 'Признание'. А может быть, его нужно было назвать воспоминание? Воспоминание о теплых днях, в которых узкие средиземноморские улочки струятся как весенние ручьи, а чайки белыми бриллиантами сияют в бездонной голубизне неба и где теплые волны ласкового моря готовы вечно шептать нежные слова. Воспоминание как признание в любви.
   Пространство моей инсталляции. Вокруг меня движутся люди. Они проходят мимо, не замечая меня. Мы движемся в параллельных мирах.
   Девушка лет семнадцати внимательно разглядывает ноктюрн ?6. Я слышу, как она произносит 'Какие жизнь подносит нам сюрпризы'. Чувствую, как какая-то волна воспоминаний откликается в ней, вспыхивает неожиданными искорками. Молодой человек остановился перед триптихом из трех небольших картин, который я назвал 'Городской сонатой'. Он стоит и размышляет о чем-то своем, очень нежном. Люди движутся, и картины движутся вместе с ними. Медленное, неторопливое течение и я как аквалангист движусь в этом потоке. Передо мной проплывает, пожалуй самая любимая моя картина. Работа, которая стала переломным моментом в моем творчестве. Тогда в юности, я дал ей в громкое имя 'Катарсис'. Не знаю, может быть, и погорячился. Но теперь, глядя в спокойные, прозрачные глаза умирающего Титана я понимаю, что точно так же, без ненависти и тоски умирают во мне эти полтора года. Угасают, так как весной порой угасает тихий апрельский вечер. Я знаю, что все прошло и я знаю, что все еще только начинается.
   Может быть неслучайно женщины, которые присутствуют на выставке, в чем-то неуловимом похожи на мою возлюбленную. И это не расстройство ума, а некий знак, за которым скрыт тайный смысл. Так или иначе, но именно она вытащила меня из той норы, на которую я сам себя добровольно отправил в ссылку. Кто знает, может быть, я сидел бы до сих пор на своем офисно-прогоклом рифе. Вымучивал бы зарплату, кокетничал с воблами, тоскующими на ресепшене и пил по субботам пиво с офисными раками. А так, получилась целая выставка, целая история. И то, что мы расстались, ну что ж, видно судьба. В конце-концов все живы, здоровы, хоть мы и потеряли всякую связь друг с другом. Не получилось сделать детей, сделали картины. То же неплохо... в общем можно придумать еще множество убедительных и не очень оправданий, было бы желание.
   Неожиданно мое внимание переключилось на довольно странного персонажа. То ли хиппи, толи дворник, толи философ, а возможно и то и другое и третье одновременно. Он остановился у картины под названием 'Гениальность Европы' и как-то саркастически улыбается. Конечно, можно было бы подслушать, что он там себе думает, но как-то неудобно. Пусть себе стоит, не буду его беспокоить. Лучше я подойду к тем двум девушкам, которые стоят перед моей работой под названием 'Туман'. Не знаю, насколько я был прав, давая этой картине такое название. А с другой стороны, все мы бредем в тумане нашей судьбы. Только одним немного везет и они идут по ровной дороге, а у других бесконечные рытвины и колдобины, а то и канава, в которую легко попасть и из которой так непросто выбраться.
   А это еще что такое? Я вижу на полу СЛИЗНЯКА. Только его здесь не хватало. Это тот персонаж, которого я так долго пытался уничтожить в компьютерной игрушке. Там он был такой огромный и страшный, практически бессмертный, а теперь, теперь это просто маленькое электронное беспозвоночное, которое непонятно откуда и непонятно зачем здесь появилось и упорно ползет в дальний угол зала. Страшно ему. Ему хочется спрятаться. Я остановился, размышляя раздавить его или нет. Раздавишь, а потом набежит толпа зеленых, и не важно, что этот уродец виртуальный. Будут ходить с плакатами и требовать защитить права несчастных зверюшек. Вдруг он замерцал, стал почти прозрачным и исчез. Что ж, жизнь сама порой растворяет наши мании и фобии. Видимо, прав мой незнакомец, и игра действительно подошла к концу и мне пора возвращаться. Вот только куда? Ну, это потом, а сейчас пойдем дальше рассматривать выставку.
   Ноктюрн ?1. 'Мир мимолетен как весенний дождь'. Алое полотнище вечности. В каком наслаждении, в каком душевном подъеме я создавал эту картину. И эта абстрактная изломанность фона казалась мне не более чем элементом картины, придающим ей необходимую динамику. Но в жизни все оказалось не так, это были всполохи предстоящего пожара. Это в жизни, а в картине пусть будет вечность, пусть будет бесконечная любовь, бесконечная как океан, по берегу которого идет серфингист. Тогда, я долго думал, почему именно серфингист, а не просто человек, обычный гуляющий человек. Но этот спорт как жизнь. Тебе повезло, ты схватил волну, ты летишь на этой грани между живой вечностью океана и мертвым безразличием прибрежных скал. Короткий миг удачи, как чудо волшебной сказки. Но волна разбивается о берег. И все. И только пенный след нежностью взбитых сливок останётся на пустынном пляже. Сиюминутность жизненного экстаза, его мимолетность, умирающая в холоде вечерних звезд. Но если верить в перевоплощение душ, то может быть, у каждого из нас есть возможность еще не один раз вскочить на гребень этой волны жизни? Может быть, может быть. А может быть, я все это придумал и все совсем не так, и говорю я совсем не о том, и въедливый, внимательный зритель увидит в ней и в других картинах совсем другие знаки и сюжеты. Однажды Марсель Дюшан сказал, что 'зритель творит картину' И я думаю, что он абсолютно прав.
   Я постоял еще несколько минут и пошел дальше. К той работе, которую я никогда картиной и не воспринимал и всегда считал ее скульптурой. Я создавал ее пальцами, лепил ее, формируя из мертвой белизны холста прекрасное женское тело. А разве могло быть иначе? Только так можно почувствовать, как господь из небытия создавал свои прекрасные творения. Пусть это будет утлое, убогое, несовершенное чувство, пусть это будет только жалкое подобие того божественного творческого экстаза, но даже ради этого стоило рисковать. 'Входящая', я даровал тебе жизнь на кончиках своих пальцев, живи, теперь ты свободна и у тебя своя собственная судьба.
   И вновь очередная метаморфоза, ноктюрн ?5. мои нежные, опьяняющие, весьма опьяняющие ландыши, а рядом манекен, и какой из миров тебе хочется выбрать, хотел бы я себя спросить? Вот только будь то глянец, или же обычная ничем не приметная жизнь, проблемы одни и те же. Это только в молодости кажется, что все бывает как-то по особенному, а на самом деле все везде одинаково.
   О, что я вижу, это та лихая, почти демоническая дискотека и девушка, пожирающая взглядом своего кумира. Эта картина получилась как-то неожиданно, и теперь она будет жить, как ноктюрн ?7 И пусть внутри неё, как в консервной банке, будет законсервирована та 'Московская летняя ночь'. Классно тогда потусовались, уж чудили, так чудили.
   Мой ноктюрн ?8, первоначально я хотел его назвать 'Прогулка', а назвал 'Пепел'. Не знаю, почему я выбрал именно этот кусок текста из дневника, возможно, это настроение, возможно... Плохо мне тогда было, очень плохо и это неожиданное письмо, которое я получил из далекой Японии. Эхо чужого счастья и восторга перед жизнью. Странно как-то все тогда перемешалось. Все-таки жизнь удивительна. А ?9 "Тусклые, серые дни", до сих пор меня удивляет своей двойственностью, каким-то неожиданным переходом оттенков и настроений, а сколько водки тогда было выпито. Все было либо черное, либо красное, а та, которая была всему причиной, таяла в сумерках ускользающих дней.
   М-да, чувствую, дай мне волю, я бы до бесконечности упивался своими воспоминаниями, собирая их как осенние листья, в огромный, красочный букет. Они такие прозрачные, невесомые, окрашенные в интонации ноктюрна ?11, 'Холодной осени дыханье'. Как меня обманула эта работа. Я начал писать ее легко, свободно, но потом она превратилась в заскорузлую, ноющую рану. Женский портрет и осень, медленно, но верно растворяющая в своих туманах угловатости и жесткости судьбы. И рядом с этим алхимическим препаратом ноктюрн ?10. Так какова же эта жизнь на самом деле? Что в ней банально, а что нет, и где та грань, где иллюзия преломляется об обыденность повседневной жизни и есть ли она эта грань? Я так до сих пор и не решил, как назвать эту картину.
   Ну, вот и последние кадры из кинохроники моих воспоминаний. Ноктюрн ?12, я работал над ним почти пол года и до сих пор эта работа не законченная. Я не знаю тех слов, которые прозвучат в этой картине, я их пока только чувствую. И всматриваясь в черноту мертвого пространства, я уже вижу всполохи, робкие искры будущих слов. Они действительно проступают, как бы протаивают через эту мертвую, черную стену. 'Вода была теплой и ласковой. Я сделал шаг, ещё, ещё...' - о чем это, что значат эти слова? Не знаю, не знаю.
   Все движется, плывет, отдельные картины сливаются в единую ленту чувств, событий, образов. Фильм моей жизни крутится как закольцованный, вновь и вновь обнажая в памяти прошедшие дни.
   Осталось всего несколько не пройденных мною шагов. Белый стул, белый стол, белые стены, белый компьютер, все белое. Вот мы и встретились, я и герой моей инсталляции - Автор, осталось только обменяться рукопожатиями и пойти выпить по 5 капель за все хорошее. Я помахал рукой зрителям, они заулыбались. Ладно, не буду их отвлекать от картин. Мы уходим на кухню. Теперь мы невидимы, растворены в ворохе повседневного мусора. Выпили, посидели. И что дальше? Что?
  
   Мне пора уходить, оставить Автора одного в его виртуальном мире, в его зазеркалье. А инсталляция? Инсталляция будет продолжаться.
  
   Я очнулся на диване в комнате отдыха. Рядом со мной на стуле сидел директор по маркетингу нашей фирмы, тот который был в прошлой жизни врачом.
   - Ну как - спросил он - ты здорово нас напугал. Грохнулся со стула, лежишь себе, лицо белое, даже пульс не прощупывался. Ну а сейчас как самочувствие?
   - Да вроде бы ничего, все нормально.
   - Ну, вот и хорошо, полежи тут немного, приди в себя. Похоже, это просто переутомление, я попрошу, что бы тебе начальство выделило пару дней отгулов.
   Сгрудившиеся вокруг меня с перепуганными лицами сослуживцы, постепенно разбрелись по офису...
   Я иду по московским улицам и холодный, капризный ветер хлещет меня по щекам, стараясь привести в чувства после моего неожиданного обморока. Вот размечтался, выставки ему чудятся. Все. Все замки рухнули, ничего нет, только колючий ветер и липкий дождь.
  
  
  
  
   24 ноября.
   Человек по-разному идёт к богу. Один идёт путём утешения и стремится принести ему свою душу, отдать её. Он не может уже нести этот груз по жизни один, и ему нужен помощник. Такой человек думает, что бог возьмёт на себя часть этого груза. Это путь слабых.
   Другой путь, путь сильных. Он заключается в том, чтобы отыскать бога в себе самом. Отыскать свет, который изливается богом в человеческую душу, озаряя её и наполняя смыслом и подлинным духовным содержанием. Тогда душа человека становится отражением этого света и ты не веришь в бога, ты познаёшь его. Познаёшь в каждой травинке, в каждом порыве ветра. Это познание не делает ношу легче, а совсем наоборот, ноша становится ещё тяжелее. Она становится невыносимо тяжёлой. Но душа обладает неограниченной силой и способна вынести многое, очень многое.
   Не смотря на то, что я приказал себе прекратить свои импульсивные путешествия по вселенной они продолжались по мимо моей воли, и в конце концов, закончились тем, чем, видимо, и должны были закончится. Я столкнулся с НИМ лицом к лицу. Да и вряд ли было возможно этого избежать, ОН везде, и ОН во всём.
   ОН возжелал предстать предо мной. ОН стоял и смотрел мне в глаза. Его невозможно описать. Обычные человеческие мерки в данном случае неуместны, и любое сравнение просто невозможно, так как эта встреча происходила в совершенно другом мире, который подчиняется совершенно другим законам. ОН молчал. Мой мир, который я с таким восторгом и самодовольством создавал, мир моих страданий и моего самолюбования начал рушится, рассыпаться на атомы, превращаться в фотоны и разлетаться издевательски красочным фейерверком. Я инстинктивно пытался сопротивляться. Это моя жизнь и она принадлежит только мне. Мне и никому другому.
   Я вдруг оказался на песке и стал задыхаться от отсутствия воздуха. Створки моей раковины разошлись, и я увидел, там, у кромки прибоя, сидит девочка и смотрит в даль. Она кого-то ждёт. Но я задыхаюсь, мне нужна вода. Я не могу без воды. Моллюски не могут жить без воды. Они могут захлопнуть створки своей раковины и продержаться так какое-то время, но им всё равно нужна вода. Удушье становится все сильнее, оно становится нестерпимым. Я не выдерживаю, взрываюсь как мыльный пузырь на тысячи, миллионы, миллиарды осколочков, молекул, атомов. Я понимаю, что это смерть, теперь я понимаю, что такое смерть, я понимаю, что такое абсолютная смерть, когда уже не существует никакой силы, что бы собрать воедино это разлетающееся по всей вселенной облако элементарных частиц. И в этот момент что-то происходит. Слабое, почти неуловимое изменение.
   ОН повернулся ко мне спиной и стал удаляться. Потом оглянулся, улыбнулся и сказал: 'Не просто быть человеком, не правда ли? - Он немного помолчал, и продолжил, - а для того, чтобы ходить по воде, ничего особенного не нужно. Только любовь. Да вы и сами это знаете, только почему-то стали сомневаться....' ОН опять улыбнулся грустной и в чём-то даже виноватой улыбкой и ушёл.
   Я вновь остался один. Один на один с обезоруживающей, очевидностью, изначальных истин, которые нам вдалбливали на лекциях по культивированию сознания. Любовь - живая плоть, из которой твориться этот мир. Любовь недостаточно осознать - любовью надо стать и именно это является целью и смыслом.
   Мои разлетевшиеся по всем уголкам космоса осколочки души прекратили свой стремительный полет и устремились обратно. Постепенно они превратились в изумительное по красоте облако, и заструились весенними ручьями по энергетическим каналам моего тела. Я вновь стал обретать себя. Сначала я обрёл свою самость, потом тело, потом во мне стали просыпаться желания, потом я почувствовал, что огромная океанская волна увлекает меня за собой ... Я живу.
  
  
   26 ноября.
   Несколько дней осени. Однообразны, бесформенны, безэмоциональны. Такое ощущение, что моя судьба закуталась в вату и через этот кокон уже никогда не смогут проникнуть звуки большого мира, которые плещутся на внешнем периметре. Может оно и к лучшему. Но где-то там на самом дне моей судьбы я слышу какое-то тревожное дребезжание, звук разбитого стекла, и этот звук повторяется снова и снова, как заевшая пластинка.
  
  
   30 ноября.
   Zоя: Привет АЛ.
   АЛ: Привет Zоя, неожиданная встреча, давно не виделись.
   Zоя: Давно, как ты?
   АЛ: Нормально, а ты?
   Я иду по песчаной дюне. Это всё, что осталось от острова, где я когда-то был так счастлив. Серые, со стальным отливом облака медленно дрейфуют в небесном просторе, но ветра нет, и океан спокоен. Всё вокруг наполнено каким-то ожиданием. Кажется, вот-вот что-то щёлкнет и мир взорвётся в неистовом движении, разразится буря, ураган, вселенская катастрофа. Но, видимо, где-то что-то не срабатывает, а потому механизм не приводится в действие. И только ожидание медленно танцует свой танец в пепельном безразличии дня.
   Идти тяжело, песок вязкий, как ожидание счастья. Там, вдали, у самой кромки воды, сидит девочка. Её зовут Zoя. Когда-то мы были друзьями, нет, зачем говорить глупости, мы были любовниками. Но потом разразилась буря, и мы потеряли друг друга. И вот теперь мы встретились на том самом острове, точнее на том, что от него осталось, на дюне, состоящей из песка наших воспоминаний. Горсть песка, затерянная в океане времени.
   Она сидит, обняв колени, и смотрит вдаль. Волна игривым котёнком то подкрадётся к ней, то отскочит, а потом вновь пытается поцеловать её ноги. Я подошёл и сел рядом. Мы сидим и молчим.
   - Почему ты так долго молчал, АЛ? - спросила она.
   - У меня было много проблем, - попытался я оправдаться, но это оправдание прозвучало так неубедительно и жалко перед спокойной глубиной её вопроса, что я почувствовал себя муравьем рядом с тибетскими горами.
   Почему ты так долго молчал АЛ? Я ждала, я всё это время ждала. В нашем мире нет времени, это в реале есть дни, часы, минуты, а здесь есть только одно измерение вечность. Почему ты так долго молчал, ты знаешь, что такое ждать вечность?
   Что я мог ответить на её вопрос? Оправдываться тем, что у меня был неудачный роман, в котором я погряз, как в болоте, и в котором копошился с маниакальным удовольствием самоубийцы? Оправдываться тем, что горы мусора из повседневных забот не давали мне возможность найти её? Глупость. Оправдываться глупостью, очевидной как аксиома, глупость абсолютная. И я молчал. Как я был благодарен ей в этот момент, ей, которая ждала меня вечность. Разве может быть что-нибудь важнее этого. Осколок лезвия вдруг шевельнулся в моём сердце острой болью и растаял, как льдинка на ладони. Я встал и подошёл к самой кромке воды. Волна жадно прильнула к моим ногам в ожидании добычи. Я обернулся и посмотрел на неё. Она сидела всё так же неподвижно и смотрела в бесконечность, в которой таяли океан и облака.
   Вода была теплой и ласковой. Я сделал шаг, ещё, ещё и пошёл по воде. Океан успокоился и застыл ровным великолепным зеркалом. Я шёл всё дальше и дальше по этому зеркалу. Пространство затягивало меня в свою нежную на ощупь и холодную, по сути, глубину. Я обернулся, но остров уже пропал из виду, я был один, совсем один. Надо мной было небо во всем величии своего бесконечного, виртуального простора с медленно плывущими безразличными ко всему земному облаками, а под ногами бездонный океан человеческой жизни, такой же отстранённый, как и облака. Куда идти в этом пространстве, в этой вселенной? Вселенной, которая молча спрашивает тебя простым вопросом хрупкой девочки. Куда идти, когда ты стоишь на грани времен, на грани бытия? Стоишь совершенно один. Я остановился и стал тонуть, медленно погружаясь в океан. А что ещё мне оставалось делать? Что? Эскалатор всё глубже и глубже увлекает меня в подземное чрево Москвы. Я выхожу на платформу станции метро Арбатская. Второй час ночи, я едва-едва успел до закрытия. На платформе пустынно.
   Я ушёл, так и не сказав тебе главного, не сказав, что я тебя люблю. Я всегда буду любить твои восхитительные голубые глаза. Глаза цвета весеннего неба. Я всегда буду любить весеннее небо, которое отражается в твоих глазах и весь этот мир, который уже миллионы лет отражается в этом небе и еще миллионы лет будет в нем отражаться.
   Zoя - значит жизнь Я люблю тебя, Zoя. Я люблю тебя, жизнь.
  
  
  
  
  
  
  
  
   СУМЕРКИ.
   For as the sun is daily new and old,
   So is my love still telling what is told.
  
  
  
   Автор стоит у окна и смотрит на остывающий вечерний город. Закуривает. Потом резко поворачивается и выходит из комнаты. Видимо, инсталляция закончена, но нет, он возвращается, садится за компьютер и начинает набирать текст.
  
   Возможно именно так, наивно, светло и оптимистично необходимо было закончить повествование, но, но... Жизнь почему-то очень любит это местоимение - 'но'.
   Несколько дней назад я встретил Андрея. Это тот единственный ее знакомый, которому она меня представила. Как оказалось это ее двоюродный брат, и когда я поинтересовался о том, как поживает моя возлюбленная, он холодным, бесцветным голосом рассказал, что два месяца назад ее нашли мертвой в одном из московских лесопарков. По всей видимости, причиной смерти были проблемы на работе. Еще до того как мы стали встречаться, она невольно была втянута в крупные денежные махинации. Ее начальник, кинув какого-то авторитета и прихватив огромную сумму денег, слинял в теплые края, а она по каким-то причинам не захотела уезжать из страны и скрывалась, меняя место жительства и работу. Как я теперь понимаю, именно из-за этого она не хотела давать мне свой домашний телефон и никогда не приглашала меня к себе. Да и разрыв наших отношений был, видимо, вызван тем, что она не хотела и меня впутать в свои проблемы. В конце-концов, ее выследили, долго шантажировали жизнью и здоровьем родственников. А потом, что уж случилось потом, кто его знает? Убийц ищут, но вряд ли их когда-нибудь найдут.
   Мы молча выпили по рюмке водки и разошлись.
   Вот и все, такая жизнь, такая любовь.
  
   Автор выключает компьютер, встает и уходит. Инсталляция завершена.
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"