Привет. Пишу, как мы и договаривались. Мой ежедневный подробный отчет о поездке в дальние края: что делала, о чем думала, что видела и возможно даже о том, что не сделала и о чем не успела подумать. Так давно не писала писем, что это мне совсем в новинку. Почти забытое: что-то волнующее и привлекательное. Но, думаю, я с этим справлюсь.
Ты знаешь, что слова из меня обычно вылетают, как испуганная стая птиц -громко, бездумно и в разные стороны.
Поэтому надеюсь, что в бумажной форме, они приобретут, наконец, необходимое спокойствие и порядок и послушно упакуются в буквы и предложения. Извини, но прежде чем я начну, необходимо признаться - я скрытая и безнадежная графоманка! С этим ты уже ничего не поделаешь, так что наберись терпения.
Сейчас совсем раннее утро, хотя скорее еще глубокая ночь. Впрочем, зависит от взгляда не спящего. Это прекрасное время невероятного покоя и тишины. Я редко бодрствую в такие минуты, поэтому они всегда были так ценны для меня. Обожаю вылетать первыми рейсами и украдкой ловить эти часы (буквально пару, не больше), когда ты не слышишь и не видишь привычного дребезжания, шуршания и суеты огромного 'никогда не спящего' города.
Но сейчас наверно все чуть-чуть по-другому. Пожалуй, этим открытием по настоящему, я могу поделиться только с собой. Ну а ты просто будешь моим тихим наблюдателем со стороны.
Я всегда так жаждала этих поездок. Долгие годы это был мой личный наркотик в жизни. Необычайный восторг было уехать куда-то подальше. Меня даже завораживал сам процесс движения: сбор чемодана, такси в аэропорт, запах самолета и легкое переживание отрыва от земли. Я 'кайфовала' от незнакомых пейзажей и непонятной речи вокруг. Я уезжала, чтобы забыться, сочинить для себя новую реальность, где меня никто не знает, и где мне было так уютно и легко от дурманящего дыма придуманной свободы. Пусть даже на пару недель. А часто мне казалось, что там-то и есть что-то важное, что где-то там, есть я - настоящая. Так я себе представляла каждый раз, собираясь в очередное решающее путешествие в моей жизни. В общем, тогда это был мой 'поиск' и я никогда не хотела возвращаться назад.
Теперь, это немного забавно вспоминать. И, наверное, ты догадываешься, чем заканчивались эти пустые метания спящей души. Впрочем, меня там уже нет. Сегодня я не еду, чтобы уехать и не еду, чтобы найти. Так получилось, что я просто еду. Сегодня я - здесь и сейчас!
По комнате расползается предрассветная свежесть, а темнота неба вот-вот прорвется первыми лучами нового солнца. Я думаю, мне пора. Вещи собраны. Как обычно чуть необдуманно и с излишком, на всякий случай. Зато в этот раз я не забыла главное - себя и ноутбук для моих записей. И конечно я буду слать тебе завораживающие фотографии из моего путешествия...
А помнишь, мы с тобой как-то давно в детстве ездили на Юг. Ну конечно, не совсем 'мы с тобой', а скорее наши мамы с нами. Мне было 5, а тебе целых 4 года. В хрупкой детской памяти многое путалось и потом терялось безвозвратно. Но со мной еще остались кой-какие отголоски первых впечатлений и ощущений вперемежку с отдельными яркими картинками того лета на море. Эти небольшие вспышки из прошлого до сих пор доставляют мне искреннюю радость.
Хотя, я была и старше тебя (особенно в масштабе нашего еще недолгого земного путешествия), но истинным вдохновителем всех наших проказ и шалостей был, несомненно, ты. Я лишь покорно соглашалась, находя твои идеи весьма интересными, и послушно принимала в них участие.
Как то наши 'родительницы' ушли на вечернюю прогулку, оставив нас на попечение девочки-соседки. Судя по всему, она тоже куда-то быстро удалилась, предоставив нам полную свободу действий. Ты взял на себя ответственность за наш вечерний досуг и предложил спрятать все вещи, которые находились в комнате, до прихода старших родственников. Чем мы активно с тобой и занялись. Первым и наверно самым тяжелым было вытащить ковер из комнаты, но мы справились. Прятать мелкие вещи было куда легче и веселее. Вычистив почти всю комнату от ненужного хлама, сами мы спрятались под стол. К сожалению, я совершенно не помню, в чем был смысл всего этого действа. Но подозреваю, что мы хотели произвести впечатление на вернувшихся с прогулки мам. Что возможно так же имело свои воспитательные и профилактические моменты.
Жаль, но реакция последних, не сохранилась в моей голове, видимо стерлась за ненужностью.
А еще припоминаю веселый солнечный денек на море. Наше внимание и любопытство неожиданно переключилось на гору позади пляжа. Достоверные масштабы возвышенности сейчас оценить почти невозможно. Все что от нее осталось - это мой детский взгляд на реальность. В тот день тебя невероятно потянуло куда-то, и ты уверенно стал ползти по отвесной скале вверх (ну как мне это тогда представлялось). Я же по какой-то неведомой мне причине без колебаний и вопросов последовала за тобой.
(Кто бы мог тогда подумать, что спустя столько лет история повторится).
Это было захватывающе интересно и главное категорически запрещено! Как же мне это нравилось.
Насколько высоко нам удалось забраться к моменту, когда снизу послышались истошные крики мам, я не знаю. Но слабые попытки подняться за нами у них явно заканчивались неудачей. Поэтому сверху нас снимал какой-то подоспевший на помощь незнакомый дядя (наверно такой же, как и мы, скалолаз). Встреча с землей и родственниками, к сожалению, тоже бесследно исчезла из моей памяти.
Мы называем это 'детскими воспоминаниями'. Никогда не задумывалась, а что такое 'взрослые'. Как будто они совсем иные. Не замечал? Те, далекие - легче, светлее, прозрачнее, почти не запачканы лишними эмоциями, мыслями и душевной тревогой. Реальны ли они? Или это один из многочисленных снов, что примерил на себя одежду реальности? Хотя, что есть сон и бодрствование для человеческого сознания, особенно когда грань между жизнью 'до' и 'после' лишь несколько земных лет.
Самолет.
В самолете мне попались очень забавные соседи. Хотя, конечно я сама их выбрала. Прошлым утром я почему-то не участвовала в гонке за лучшее место и залезла в интернет только спустя 2 часа после начала онлайн регистрации. Поэтому, как высказалась моя коллега на работе, я буду сидеть в 'попе', ну или в хвосте, если смотреть на это с точки зрения самолетной географии. Там я и расположилась.
Это были молодые люди - девушка и парень, путешествующие вместе и, как я поняла позже, не обременённые романтическими отношениями. Может для самого путешествия это и лучше, чтобы не отвлекаться на всякие 'глупости'. А может все еще впереди.
Молодой человек был крайне разговорчив и эмоционален. Он что-то без умолку рассказывал, махал руками и через каждые 5 минут прикладывался к небольшой бутылочке, предусмотрительно спрятанной в рюкзаке. Благодаря этому через какое-то время его жесты стали более размашистыми, а речь более громкой, но уже не совсем разборчивой. Девушка поддерживала беседу своим прерывистым смехом.
Они ничуть меня не смущали и лишь изредка вырывали из потока собственных размышлений. Один из таких моментов меня почему-то привлек и на какое-то время переключил внимание на их диалог.
' - Ты знаешь, а я все же прожил интересную и насыщенную жизнь! Учился, потом работал на стройке отеля Lotte Plaza монтажником, служил в армии, попутешествовал. Ну что там еще осталось, даже не знаю. А, да - сходить на войну! Мне 32 и вроде все успел'. - Он уже с трудом формулировал мысли, но старательно продолжал. -' Сейчас у меня затишье, я вот сижу и жду: а что будет дальше?
А вот ты что хочешь?' - обратился он к своей попутчице. Девушка, не задумываясь, мечтательно ответила: 'Вот бы не работать, а все время путешествовать!'
Разговор наверно был не особо примечателен или не обычен для молодых людей, едущих загорать и 'отрываться' на Майорку, но я слушала и узнавала в них когда-то мне очень знакомого человека.
Вот так случайная компания людей собралась на высоте 10 тысяч метров и со скоростью 850 км в час стремительно двигалась в одном направлении. И все же мне подумалось, летим ли мы все в один и тот же пункт назначения?
А теперь, я просто обязана упомянуть о самой важной части полета - еде.
На высоте это очень увлекательный и интересный момент. Во-первых, это значительная часть время препровождения на борту, во-вторых всегда так интересно распаковывать маленькие коробочки и узнавать, чем же тебя будут угощать сегодня. Не знаю как для остальных, а для меня еда в небе всегда была чуточку вкуснее.
В этот раз я решила продумать свое питание заранее и предусмотрительно заказать вегетарианский завтрак. Никогда и не при каких обстоятельствах не повторяй моей ошибки!
Мое понятие о вегетарианстве явно кардинально разошлось с представлением людей, которые готовили этот завтрак. В то время как соседи наслаждались овсяными кашами на молоке и маняще пахнущими блинчиками с джемом, я получила гречку с сухофруктом (наверно первоначально там предполагалось множественное число, но что-то пошло не так), наструганную мелко капусту с редькой и морковкой без соли и перемороженное желе с вишней. Вместо шоколадного кекса мне досталась лишь маленькая постная булочка с какими-то семечками. Я даже 'позавидовала' компании впереди, которые ради 'прикола' заказали себе кошерную еду. Они с детским интересом и восторгом открывали свои коробочки и делились впечатлениями от новых вкусов.
Ну что ж в следующий раз постараюсь не 'выпендриваться'!
Приземление было живописным. Самолет заходил на посадку с моря, бескрайняя синева и непривычные южные пейзажи в иллюминаторе притягивали взор. Внизу виднелись уже разноцветные домики вдоль побережья и мы, махая крыльями, спускались к земле.
Для ребят это не было так увлекательно: молодой человек сильно мучился похмельем, а девушка охала, вдавившись от страха в кресло.
Я, пожалуй, впервые была свободна от подобных ощущений. И это была приятная легкость моего полета.
Бланес.
Светлый большой аэропорт Барселоны встретил меня улыбающимся таможенником на паспортном контроле, который приветливо пролепетав испанское приветствие не раздумывая 'шлепнул' штамп о моем прибытии на просроченную итальянскую визу. Все как я люблю!
Ну а теперь у меня была спартанская программа: за пол часа заполучить багаж и быстро отыскать в незнакомой местности нужную остановку автобуса в Бланес. В своей скорости и сообразительности я ничуть не сомневалась, но прошло 15 минут, а я все ждала свой чемодан у пустой уснувшей ленты. Спустя еще 5 минут, где-то в глубине сознания, начал тихо, но назойливо 'зудеть' внутренний голос, что вот теперь из-за глобальной несправедливости ко мне мироздания я наверняка не успею на нужный автобус и буду целый лишний час ждать на остановке, теряя драгоценное время отдыха. И так далее и тому подобное продолжал он, набирая обороты. На одном из них я вдруг очнулась и сказала себе 'Стоп!' О чем это я? Какое время я собралась терять, то которое еще не наступило? А сейчас я чем занимаюсь? Да и кто мне сказал, что мой автобус именно в 12:15? - эти мысли неожиданно посетили мою голову, заглушив прочие помехи, и лента двинулась с места. Чуть поколебавшись, я схватила первый попавшийся чемодан, правда потом отпустила, засомневавшись, пнула себя еще раз, вернулась, рванула и резво стащила свой увесистый багаж. Дальше мы с ним побежали в поисках остановки. Это заняло еще пять минут и ровно в 12:10 я была на месте. Но вот беда все стоящие там автобусы ехали ни туда. А на нужной мне платформе одиноко стоял темный и покинутый автобус, который всем своим видом намекал, что он никуда не собирается. Вспомнив, улыбающегося таможенника, я быстро забыла европейскую логику и начала действовать по наитию. Вдалеке увидела небольшую очередь у машины без опознавательных знаков, без особой надежды покинула заявленную в расписании платформу и побежала к нему. Белокурая девушка в 12:14 подтвердила, что моя спонтанная догадка была верной. Радостно я погрузилась, и мы тронулись. Вот этот автобус был точно мой.
Дорога пролетела незаметно. Горы, море, прибрежные городки быстро сменяли друг друга. Проезжая крупную табличку 'Blanes' я заметила большую белую чайку, которая сделала небольшой круг над нами и полетела впереди, как будто, указывая дорогу.
На остановке меня ждала подруга, и мы вместе пошли в наше новое жилище. Пожалуй, на этом можно было закончить столь длительный и утомительный день, но город решил отметить наш приезд оглушительным смывающим все на своем пути ливнем. Дождь лил с неба, вода текла рекой по асфальту, стекала по волосам и лицу, проникала под одежду. Полностью вымытые и умытые испанским небом мы добежали наконец до дома. Я подумала: 'Не плохое начало'. Потом был ужин, красное вино, тяжелая голова и новая постель.
Второй день.
Пляж.
Нам повезло. Мы приехали в период, когда природа решила отдохнуть от нестерпимого 40-го градусного зноя и немного охладить раскаленную землю и людей. С утра стоял легкий испанский морозец 14 градусов, но в просвете нависших над нами крыш я увидела самое главное - голубое залитое солнцем небо. Вторая удача - это практически пустынный 4-х километровый пляж. Смелых нашлось немного.
Я не виделась с морем два года, и не буду скрывать, первые минуты мою душу наполнило очень приятное и светлое чувство чего-то родного. Перед глазами растекалась бирюзовая лазурь, где-то на горизонте плавно перетекая в небесную синеву. Тело обдувал прохладный соленый ветерок, сменяясь ласковым теплым покрывалом южного солнца. Это была медитация, какое-то необъяснимое умиротворение и единение.
' Нет, ну ты представляешь, что выдала Светка! Я просто не могла поверить...
А цены, они же просто бешенные!!! Какое это правительство, они живут только для собственного достатка!'
Где-то на пятой минуте меня облили холодной водой и 'пинками' вытолкали из внутренней пирамиды.
' Надь, ты меня слушаешь????' - настойчиво донеслось с соседнего полотенца.
Я проснулась, верней снова уснула. Что случилось, где я?
Яна, увлеченно рассказывала все последние новости и происшествия многочисленной компании своих друзей и знакомых. Эмоционально переживала их трудности и неприятности, восхищалась их приобретениями. От чистого сердца радовалась удачным покупкам. Иногда она переходила на собственные впечатления от 'ужасного, несправедливого, корыстного и расчетливого мира', где как-то нужно учиться выживать, хитрить и приспосабливаться. 'Надь, ну а как иначе?' А тут еще погода никуда не годится!
Все это давящим потоком начало вливаться в мои уши, пока не стало подташнивать.
Я уже не улавливала смысл слов, я просто сидела и чувствовала, как такое реальное еще мгновение назад ощущение общего дыхания и созвучия с природой безвозвратно улетучилось и стало немного грустно. И дело тут было не в Яне, а во мне. В той части меня, что так же легко теряет чувство самой важной для нашей души реальности. Что такого происходит с нашим сознанием и мозгом, что оно так безудержно и страстно стремится утонуть в несущемся мимо мусорном информационном потоке земного бытия? Закопавшись там по уши, мы вылавливаем чужие грязные бумажки, и сначала просто из любопытства заглядываем в них, а потом с упоением начинаем заполнять ими нашу душевную библиотеку. А как же наши испачканные листы, кто позаботится о них? Спустя какое-то время внутри просто не остается места для чего-то нового и нужного. Мы сидим заваленные хламом и уже не знаем, как жить и мыслить по- иному.
Что мешает нам просто пройти мимо?
Море.
Я остановила себя и постаралась вернуть внимание подруги. Море потихоньку стало лечить и смывать еще вчера не домытую грязь.
Оно крепко, но нежно держало в своих объятьях, позволяя расслабиться и довериться. Одна волна плавно перетекала в другую. Лучи света тонули в воде, рисуя необыкновенный серебристый узор на морской поверхности. На какое-то время я была зачарована этой красотой.
Вернувшись на берег, я задумалась: как надолго она останется со мной?
Всю жизнь мы пытаемся удержать в памяти, на фото, бумаге, в картинах и словах эти невероятные ощущения восторга от чего-то прекрасного. Потом мы ждем и надеемся их вернуть, когда они бесследно исчезают под натиском повседневности. Расстраиваемся и страдаем от не восполняемой ничем потери.
Это вечно ускользающая красота.
Все проходит, исчезает, разрушается или тонет, сгорает или гибнет. Ни в чем нет того, за что так отчаянно пытается зацепиться каждый земной человек, тратя на это годы своей жизни.
Я сидела и вглядывалась в море. В нем чувствовалась какая-то необъяснимая сила и мощь, в нем была жизнь, которую я пыталась понять. Оно дышало и двигалось под воздействием чего-то не видимого, но такого ощущаемого и близкого. Это как легкие наполняются воздухом и разносят кислород по клеточкам тела, и оно живет. Вот здесь, мне кажется, и кроется то важное, часто скрытое от земных глаз. Это единая сила, которая пропитывает все бытие.
Вечная красота. Мы настойчиво ищем ее во вне, не осознавая проявленной во всем бесконечности. Она никогда не исчезала, она была и будет всегда с нами, она наша суть.
Дом Божий.
Моим первым экскурсионным объектом в списке был храм святой Марии. Веря карте Google, он находился буквально за поворотом от нашей улицы. Подруга радостно согласилась составить мне компанию в прогулке по окрестностям. Мы дошли до поворота, свернули в нужном направлении, но там нашему взору предстали лишь какие-то старые развалины, мало похожие на действующий храм. Мы вернулись и попробовали пройти в другую сторону, где наткнулись на длинный переулок, который уходил далеко на вверх в неизвестном направлении. Оставив на этом робкие попытки, просто пошли гулять по утреннему городу.
Вернулась я к поискам только вечером, когда представилась удобная возможность пройтись одной. Я подумала, что в первый раз просто не дошла до конца улицы за поворотом и решила быть более настойчивой.
Но там опять не было храма. Как же так? Каждое утро и вечер в открытое окно настойчиво доносился, как по расписанию, совсем близкий колокольный звон, оповещающий всю округу о начале нового часа. Соседская собака исправно подтверждала это событие своим немного фальшивым лаем.
Ну что ж, чтобы окончательно не заплутать в узких переулках старого города, я решила пойти по улице, ведущей к морю. Тихо спускаясь вниз, боковым зрением в одном из просветов я неожиданно заметила величественно возвышающиеся стены каменной постройки, увенчанные крестом.
Храм оказался огромным. Как испанским архитекторам удалось так ловко и надежно скрыть его от посторонних глаз, для меня осталось загадкой. Получалось, что мы все время ходили кругами мимо.
У церкви стояло много местного населения. Зайдя внутрь, я поняла, что как раз пришла к вечерней службе. Я стояла, разглядывала красивые витражи и роспись, думая прийти позже, как мне передали распечатанный листок молитв и псалмов на испанском языке. Вышел священник в бело-зеленой рясе (точно не знаю, как называется одежда у католических служителей) и поприветствовал паству. А паствы оказалась полная церковь. Ретироваться было уже поздно, и я скромно пристроилась на лавочке сбоку в последнем ряду. На самом деле подобное завершение поисков храма меня ничуть не удивило. Такое случалось со мной и ранее: Собор Парижской Богоматери во Франции, собор святого Петра и Павла в Риме - я приходила ровно к службе. А в Риме как-то раз я попала на торжественное действо (для заранее приглашенных гостей) во главе с кардиналами и Папой (ныне уже покойным), просто вовремя проскользнув в закрывающуюся дверь собора. Так что испанский вариант католической службы меня совсем не смутил.
На соседних лавочках расположились коренные каталонцы. В основном это были пожилые пары. Дамы, элегантно одетые с макияжем и крупными золотыми украшениями, мужчины в костюмах. Были семьи и средних лет с маленькими детьми. Детки беспокойно ерзали на своих местах, явно ища для себя более интересное занятие в этом странном помещении. Перед о мной села молодая девушка в шортах и татуировках на предплечьях. Она смотрела куда-то в стену, отложив предложенный листок, и не вставала для чтения молитвы.
Священник размеренно и с чувством начал свою проповедь. Я ничего не понимала, но в тот момент это не было для меня столь важно. Его мощный голос разносился по храму, заполняя пространство словами о Боге. А я подумала: 'Что привело нас всех сюда?', взглянув на грустную девушку рядом со мной. Были ли мы частью этой мессы или случайными наблюдателями?
Пожалуй, на эти вопросы могли ответить лишь наши души. Где проходит грань между языками, если это слова, посвященные Богу, где разница между конфессиями, если все мы пришли помолиться и какая разница между мечетью, католическим храмом или синагогой, если мы в Доме Бога? Да, и нужны ли нам для этого стены?
Праздник.
Ты спрашивал меня: какие они испанцы? А я, как оказывается, нахожусь в гостях у каталонцев. Это часть большой Испании со своей особой культурой, языком, мировоззрением и, как выяснилось, праздниками. Конечно, для нас нет большой разницы между мадридцем и барселонцем (Барселона - столица Каталонии), но здесь лучше придержать свое 'невежество' при себе, а то еще обидятся.
За то короткое время, что я здесь нахожусь, я вряд ли смогу проникнуть в неведомую каталонскую душу. Но что может красноречивее рассказать о людях, что здесь живут, как те праздники, которые они справляют. Так вот, нам посчастливилось попасть, пожалуй, на один из главных - День Каталонии. Ну, это примерно, как День Ленинградской области. Правда, если даже гипотетически можно было бы перенести его на нашу землю, и лишь слегка окрасить теми же эмоциями и идейным наполнением, то Москва могла бы не понять.
С самого утра мы заметили изменения. С каждого балкона и окна были вывешены красивые желто-красные флаги и большие плакаты со словом 'Si' (Да). Таким образом, они молча, но красноречиво выказывали свое неизменное желание отделения от остальной Испании и обретения полной независимости. С утра на площади пели гимн (у них даже есть свой гимн!) и возлагали венки к памятнику какого-то известного революционера (к сожалению, не поинтересовалась его биографией и именем), погибшего трагически за свободу своей земли. Вечером был концерт, и весь город гулял.
Я не часть этой страны и этого народа, но я часть этого мира. И почему-то мне было грустно. Люди ищут своей свободы в отделении, не видя, как это обкрадывает их духовно. 'Разделяй и властвуй' - как новый гимн нашего времени. Мы поддаемся идейному потоку, крепко насаженному в наши умы, не думая кем и для чего. Мы перестали чувствовать силу единения друг с другом, ища и придумывая все новые и новые различия.
Ты только не подумай, что в этот день все было так печально и безрадостно. Нет, я замечательно проводила время, и мне было очень приятно быть на этом празднике. На набережной разместилась большая сцена, где выступали артисты с народными песнями и танцами. Большая часть города вышла на улицу в этот вечер. Богатая ярмарка народных промыслов и даров сельского хозяйства растянулась вдоль набережной на сотни метров (чего там только не было, особенно санкционного).
Меня привлек небольшой уголок, устроенный для детей. Правда, обратила я свое внимание не на счастливые маленькие мордочки, а на двух мужчин, работающих на детских аттракционах. Один был уже немного в возрасте, а второй молодой симпатичный парень до 30-ти. Там были сооружены: карусель вроде нашего ветерка в миниатюре и большая раскачивающаяся лодка. Эти мужчины работали живым механизмом, приводящим все в движение. Постарше - крутил большой поршень карусели, и малышня начинала в восторге лететь по кругу. А второй парень раскачивал лодку, так что на всю набережную разносились радостные визги ребят. Я залюбовалась лицами этих взрослых 'детей'. С каким наслаждением они выполняли свои обязанности. Я ощутила искреннюю радость за них, которые занимались работой от души. Вот в этом был настоящий праздник!
День третий.
Чайки.
Сегодня я выбрала маршрут по Carrer Esperanca (улица Надежды). Она уводила меня из исторической части города, переходя в конце в извилистую змейку, ползущую кольцами по крутому холму верх. Я неспешно двигалась, наблюдая, как город остается где-то позади внизу. Перед глазами начинала открываться завораживающая перспектива птичьего полета. С каждой новой сотней шагов под палящим солнцем расширялись границы горизонта и дарили новый взгляд на расстилающийся под ногами мир (Если что, шляпу я не забыла одеть).
Вершину холма венчала старинная башня 11 века и остатки крепости Сан Хуан, но я остановилась на середине пути и отправилась в ботанический сад Мирамуртра. Святой Иван, пожалуй, подождет.
Здесь на огромной территории разместились растения почти со всех уголков планеты. Каждому природному региону отведена была отдельная зона. Так что за одну прогулку можно было плавно переместиться из знойной Африки в Америку, а оттуда в освежающее Средиземноморье, спускающееся лесенкой к морю.
Там я и провела большую часть времени. Величественные скалы резали волны, превращая их в бурлящую пену. От взгляда на эту завораживающую игру воды и камня чуть-чуть кружилась голова. Мысли незаметно тонули в морском потоке, уплывая куда-то с уходящими вдалеке кораблями за горизонт.
Сколько прошло времени я не помню, когда меня привлекли расположившиеся на склонах горы чайки (хотя, скорее даже бакланы). Они сидели, почти не двигаясь, и так же всматривались вдаль. Я составила им компанию.
В какой-то момент одна из них плавно взмахнула крыльями и зависла над морем, поток воздуха быстро подхватил ее вверх и она начала парить, лишь расправив крылья. Один поток сменял другой, а она словно плыла с одной волны на другую. Мимо меня проплывала одна, чуть выше другая, а я не могла оторвать от них глаз. Мне казалось, что подобное я уже наблюдала и раньше, не понимая, что меня так захватило.
Осознание пришло позже, когда я прочувствовала, что они едины: чайка и ветер. В их полете была неописуемая свобода и покой. Полное доверие и растворение в окружающем мире. Не знаю, замечали ли они нас внизу, наблюдали за тем, как мы копошимся и суетимся там, на земле, беспокоясь о каждом новом шаге. Обычно мы создаем вокруг себя целую бурю сомнений и страхов, боясь отдаться этому пронизывающему всю природу 'ветру' бытия. Мы тоже его дети и живем по тем же законам творца. Но почему-то совсем не умеем доверять жизни и жить, доверясь. Где-то в глубине у каждого человека есть истинное желание (я знаю), которым движет порыв духа, очищенное от чуждого, навязанного и ненужного. Поняв и приняв его однажды, уже мало кто сможет скинуть тебя в бездну.
День четвертый, пятый, шестой и возможно восьмой, плюс два дня в Барселоне.
Путешествия.
Пару дней мы были обласканы летним жарким солнцем, поэтому, не сопротивляясь, вели с утра до вечера полу лежачий пляжный образ жизни.
Конечно, если быть до конца честной, то я не смогла не внести и в эти дни немного активности.
Мы, наконец, дошли до Святого Хуана на вершине холма, увидев Бланес с самой высокой точки в городе. Это немного успокоило мое вечно ищущее приключений сознание и скучающие по карабканью куда-нибудь повыше ноги, но ненадолго. На следующий день мы отправились на дальний пляж, расположенный за тем же холмом, так что нам необходимо было преодолеть пару-тройку километров вверх в жару, загруженными пляжной поклажей. В оправдание могу сказать, что пляж превзошел затраченные усилия. Небольшая бухточка с прозрачной голубой водой радовала глаз, пока сносящий все на своем пути ветер, не лишил нас зонта (его вырывало с корнем из песка, превращая в летящий парус). Возвращалась домой я изрядно 'поджаренной'.
В один из вечеров, наткнувшись случайно на рекламу, мы попали на концерт испанской гитары и виолончели в соборе, где я была на службе. Очень красивый и неожиданный дуэт. Виолончель была бесподобна, но виртуозность гитары, исполняющей классические произведения, просто завораживала. Никогда не могла себе представить вальс Шостаковича в таком исполнении и месте. Но это лишь ограничение моего воображения.
А через пару дней совсем нежданно наступила ранняя каталонская осень. Она принесла с собой небольшой шторм, дожди и похолодание до 16 градусов. Печально? Наверно. Моя подруга сразу сникла, мир вокруг посерел, не оставив больше поводов для радости. Что же такое это наша человеческая печаль? Никогда раньше не задумывалась, просто охотно и без сопротивления погружаясь в нее без остатка. А посмотрев чуть ближе, можно рассмотреть лишь наш постоянный протест, что все идет не так, как я хочу, и не более того. А этих 'хочу' у нас тысячи и тысячи. Порой мы сами начинаем в них путаться, даже не разобравшись, где это 'твои хочу', а где лишь навязанные извне 'чужие'. Так сложно принять окружающий мир таким, каким есть, и еще сложнее себя в этом мире. Хотя, если поменять немного правила игры, мне кажется, все может быть гораздо интереснее. Что если посмотреть не на себя маленького в этом огромном мире, который только и ждет удобного случая, как насолить или подпортить тебе радость, а на маленький мир внутри себя? Может все зависит от точки зрения: что мы принимаем за первоисточник и что за его логичное продолжение? Где находишься ты сам в момент, когда что-то или кто-то 'рушит' твой покой и гармонию?
Автобус.
Впрочем, мы с подругой все же решили немного разукрасить окружающую действительность и отправились в путешествие. И я была искренне рада, что погода способствовала нашей поездке.
И так, первым городком, куда мы отправились в самый 'прескверный' день нашего отдыха, был Бесалу, который уже давно красовался с магнитика на нашем холодильнике. После долгого изучения интернета, советов туристов и транспортных расписаний мы пришли к выводу, что автобус - это самый удобный способ достижения цели. Одев на себя все самое теплое, что было взято в поездку на жаркий курорт, закрывшись от моросящей влаги с неба зонтиками, в 7 утра мы выдвинулись к автобусной остановке. Автобусный транспорт в Испании (большие ушастые белые, синие, желтые лайнеры), на мой взгляд, достаточно комфортный способ передвижения. Утонув в откидывающемся удобном кресле, ты погружаешься в приятный просмотр окружающих тебя пейзажей и не известных пролетающих мимо городков. Так ты можешь добраться и в самые удаленные уголки страны, куда еще не добралась железная дорога (как в нашем случае).
Наш путь лежал сначала до Жироны (крупный каталонский город, который мы уже посещали лет 8 назад), а там прямо на автобусной станции мы пересаживались на новый маршрут, который вез нас прямо в Бесалу. Водители, кассиры, попутчики - все были очень приветливы и рады помочь, даже когда мы абсолютно не понимали друг друга. Они наш англо-испанский, а мы их испано-английский. А может мне так казалось. Но в этом процессе было то самое удовольствие путешествия в неизвестность, когда ты полагаешься на проведение, а оно ведет тебя за собой. И тут никогда не нужно сопротивляться и сомневаться, а то спугнешь удачу путешественника.
Огромные 'дворники' на лобовом стекле разгребали потоки воды, освобождая нам путь вперед. А мы, свернув с основной трассы, начали углубляться в лесную гористую местность. Уверенно виляя по узким дорожкам, наконец, добрались до Бесалу.
Пожалуй, какие-то моменты внутреннего восприятия, переживания и ощущения невозможно выразить буквами. Верней, сложно 'показать' то, что видишь и чувствуешь другому человеку (особенно по средствам слова). Он увидит и почувствует что-то свое. Но даже так, порой бывает приятно делиться.
Дождик стих, легкие до отказа наполнились горным воздухом. Перед нами открылся вид на небольшой средневековый городок, тонущий среди холмов, покрытых густым лесом. В него вел массивный каменный мост через реку с поднимающимися железными воротами. Вот так сухо и лаконично все выглядит на бумаге. Но как же это было живописно, свежо и где-то волшебно. 5 часов мы бродили по средневековым улочкам, заглядывая в старинные церквушки и дворики, антикварные магазины и сувенирные лавки. Сверху спускался легкий туман, а фоном нашей прогулки были растекающиеся звуки какой-то эльфийской мелодии, извлекаемой из небольшой металлической чашеобразной конструкции, девушкой в зеленом плаще с капюшоном. Прогулка завершилась вкусным обедом в небольшом ресторанчике на центральной площади. Площадь была заполнена маленькими стрижами, которые с веселым чириканьем проносились перед нами. Я долго любовалась их полетом и игрой.
Лишь к позднему вечеру мы добрались до дома.
Любое событие в нашей жизни это как маленький кусочек мозаичного панно. Кусочки все разные и каждый окрашен своим цветом или оттенком (темным, светлым, блеклым или ярким). Как часто этот маленький кусочек мы воспринимаем за всю картину, отдавая ему свои эмоции и переживания, даже не представляя (или не хотим представлять) во что в итоге они сольются, и какой узор потом предстанет нашему взору чуть погодя.
Моя картина в тот день была залита солнечным светом, музыкой и пьянящим горным воздухом.
Автомобиль.
Серпантин волнистой лентой обнимал неровные изгибы горы. Машина не спеша плыла вдоль кромки моря, четко повторяя ее резаный рисунок.
А какие дороги тебе нравятся? Прямо уходящая вдаль автострада с возможностью предельной скорости, сельская неторопливая вдоль домиков и полей для раздумий, или шоссе среди городского шума в несущемся потоке?
Дорог так много, а ты один.
Люблю, когда она совпадают с настроением. Вот и сегодня это невероятное ощущение балансировки между землей и морем стало продолжением меня, тонущей взглядом в бескрайней синеве. Небольшой адреналин приятно будоражил душу с каждым новым крутым поворотом над пропастью.
Мне стало интересно: кто первый? Дорога выбирает человека или человек дорогу? Или это совместный процесс, когда оба готовы встретить друг друга? Ты находишь путь, а он принимает своего путника.
В большом калейдоскопе своих путешествий я начала чувствовать, что любая дорога (как только ты ее выбираешь) становится только твоей. Не важно, кто движется рядом (они лишь дополняют, направляют или отходят). Стремления, ожидания, остановки и ощущения - это только твое и о тебе. Никто и никогда не сможет повторить и пройти, и это захватывает воображение.
Ты замечал, что иногда мы выдвигаемся в одно место, а прибыв, можем оказаться совсем в другом? Это как нарисованная картина потом немного не совпадает с реальным пейзажем. Быть может другое настроение, краски или уже другие глаза, которые на все это смотрят.
Кого-то это может пугать, а для меня это самое интересное. Метаморфоза дороги. Ты прошел свой путь лишь тогда, когда тот, кто вышел с утра не будет тем, кто пришел вечером. Иначе дорога теряет свой смысл.
Мы ехали со знакомым моей подруги в соседний городок Тосса де Мар, немного развеяться и погулять. Небольшая бухточка с красивой крепостью на холме казалась тихим и уютным местечком для приятного променада. Яркое солнышко и приятный бриз обещали спокойный отдых для души.
По странному стечению обстоятельств мы почему-то приехали в муравейник из туристов, который шумной толпой сопровождал нас (иногда толкаясь) вдоль всей набережной и дружно, громко и тесно поднимался с нами в крепость, чтобы вместе насладиться красивыми видами.
Поезд.
Мостовая эхом разносила по округе стук наших туфель. Раннее утро тонуло в прохладе и тишине. Редкие прохожие изредка выплывали нам навстречу, окутанные шлейфом ночных сновидений.
Еще накануне я набросала небольшой план пути до вокзала (почему-бы и нет, небольшая схемка никогда не помешает), собрала все карты города (на всякий случай) и продумала экскурсионные маршруты (что-то из старенького и того, что не успелось когда-то). Мне казалось, что все было готово к долгожданной и радостной встрече с моей Барселоной.
Но почему-то в тот день я все же оставила что-то очень важное дома.... Выйдя вместе и сев в один поезд, мы с моей спутницей отправились, как оказалось, в совершенно разные поездки.
Много раз слышала такое поверье, что не стоит возвращаться в то место, где было особенно хорошо. Как думаешь почему? Быть может это страх не найти ту - когда-то счастливую себя? Страх потери прошлого праздника, с которой и само место сразу лишается своей иллюзорной привлекательности, не оставив тебе ничего взамен?
Правда, я не была столь пессимистична и наверно ничего не боялась, еще не понимая, что ни меня 8 лет назад, ни того моего города уже давно не существует в этом мире. Не знаешь, почему мы так сильно цепляемся за свое прошлое, всеми усилиями, пытаясь возродить, повторить и удержать его рядом с собой? Это ведь почти то же самое, что каждый день посещать любимое кладбище и подкрашивать памятники в новые яркие краски, надеясь, что когда-нибудь они вновь станут живыми людьми. За этим занятием мы проводим годы, не замечая живое в сегодня, постепенно убивая так и не наступающее завтра.
Об этом я, конечно, не думала по дороге на вокзал, я всего лишь окончательно запуталась в своей 'дурацкой' схеме, беспомощно шаря глазами по окружающим нас со всех сторон переулкам и ища верный путь. В тот момент мне очень хотелось, чтобы все шло исключительно по моему плану. И оно пошло, правда, своим особенным продуманным кем-то за меня чередом. Пожалуй, где-то здесь я и споткнулась обо что-то очень большое и увесистое. Обо 'что' именно мне, к сожалению, стало ясно гораздо позже.
Игнорируя мою крайне полезную схему, подруга пошла просить помощи у местного населения. Не знаю, что подействовало на меня больше: ее дружелюбность и милый испанский (с утра я не владела ни тем, ни другим), либо ее полное неверие в мои способности ориентирования на местности. Вторую часть пути (указанную чересчур доброй сеньорой) мы прошли в громкой тишине.
К прибытию поезда на станции скопилась разношерстная публика. Из местных: небольшая компания молодежи и парочка пожилых пар. Большую же часть перрона оккупировали мы-туристы: шумную русскую речь лишь слегка разбавляли несколько французов и немцев. По мере приближения поезда напряжение в толпе немного возрастало. Я не сразу поняла, в чем дело, но моя находчивая подруга стала подпихивать меня ближе к краю, настойчиво намекая, что за места под солнцем (а вернее со стороны моря) придется потолкаться. К такому я оказывается была не готова. 'Это совсем не про меня и не обо мне! Чтобы я отпихивала других людей, пытаясь устроиться получше?!' - подобные возмущенные мысли быстро пробежали в голове - ' Если кому-то это нравится, то пусть участвуют, но без меня!' - так я решила, еле протиснувшись в узкие двери. Я наблюдала за нервной суетой остальных, как мне казалось, равнодушно и спокойно, четко осознавая свою полную непричастность. Яна была немного расстроена моим упрямым безучастием и местам со стороны дороги, но ей пришлось смириться.
С каждой новой остановкой количество пассажиров стабильно увеличивалось. Свободных мест совсем не осталось, и народ жался друг к другу, плотно заполняя вагон. К своему неудовольствию я заметила несколько пожилых испанок невдалеке от нас. Недавний внутренний монолог снова возобновился: ' Нет, ну стоять в такой давке больше часа - это уже слишком! Да и вообще пусть уступают места те наглые, что уселись со стороны моря!'. Эти мысли надо признать меня не очень успокоили, поэтому, чтобы прервать процесс в самом начале, я решила немного вздремнуть. Очень жаль, что именно сегодня я, по-видимому, забыла проснуться еще с утра!
Как ты догадываешься, радость от прибытия в пункт назначения куда-то безвозвратно улетучилась. И как это ни прискорбно, в тот момент я совершенно перестала осознавать причину подобной перемены в себе. В прочем, это было только начало....
А город встретил нас пестрыми и живыми улицами. Казалось, он уже давно был на ногах, или быть может, еще не ложился. Я с интересом разглядывала его, как старого приятеля, с которым не виделась много-много лет. Пыталась угадать знакомые черты, снова вдохнуть забытые ароматы, вспомнить наши беседы и долгие прогулки. И, кажется, он отвечал мне взаимностью. Мы будто присматривались друг к другу, опять привыкали, учились чувствовать.
Остановились мы с подругой в небольшой, но очень уютной гостинице на площади Каталония в самом центре барселонской жизни. Чашка кофе с чизкейком в кофейне Цюрих немного приободрила и даже чуть улыбнула. Я постаралась стряхнуть с себя утренний дурман и насладиться, наконец, наступающим днем.
А наслаждаться в первую очередь (по нашему плану) мы должны были начать с шопинга. То ли я давно не посвящала этому занятию должное внимание, то ли у меня возникли проблемы с самим процессом наслаждения.
Нет, сначала, все было отлично. Я нашла себе прекрасные зимние брюки, которые лежали со скидкой в единственном экземпляре моего размера и сели на меня как влитые. Потом мне приглянулся один симпатичный свитерок, и бонусом мы удачно заглянули в отдел нижнего белья. Здорово, правда? Вот только моя спутница почему-то все никак не могла найти такие же замечательные вещи и для себя. Из этого магазина мы перешли в следующий, затем еще в один и еще, одна улица сменилась другой.
К концу третьего часа блужданий у меня уже громко урчало в животе, а к горлу настойчиво стал подкатывать сдерживаемый всеми внутренними силами протест. Против кого или чего он был, я особо не давала себе отчет ( да и зачем?), я просто послушно шла за Яной, запихивая его куда подальше.
Что же тут было не так, и где я потерялась на пути к моему личному празднику? Хотя, думать на голодный желудок я никогда не умела.
Около двух, к счастью, полностью вымотанные и уставшие, мы добрались до отеля и отправились-таки обедать. Как ты наверно уже догадался, обед был отвратительным и не вкусным (никогда не пробуй луковый суп у испанцев, они его испортили почти так же, как и крем-брюле!). И это, пожалуй, оставим без комментариев.
Знаешь, здесь я бы очень хотела остановиться, но, к сожалению, не смогла. Как будто во мне включился старый доведенный когда-то до автоматизма механизм, с которым я совершенно не умела совладать. Кто или что его тогда включило, осталось за рамками моего осознания.
На половину удачный (или для кого-то, увы, на половину - нет) шопинг не помешал продолжить нашу программу. Мы снова отправились в горы. На этот раз долго пробирались через людские 'джунгли' Рамблы (испанский старый Арбат), а потом была дорога в верх на фуникулёре к прекрасному подножию огромного парка, уходящего куда-то к облакам. Мы были среди тех, кто жаждал увидеть Барселону с высоты горы Монжуик и полюбоваться видом прямо с крепостных стен. В общем, совсем не были ни оригинальны, ни одиноки в своем желании.
Вечер был приятным. Дул небольшой горний ветерок, а мы шли по заросшим тропинкам и местами ухоженным дорожкам раскинувшегося вдоль холма парка. Иногда встречались отдыхающие парочки и прогуливающиеся одиночки. У небольшого прудика мы неожиданно наткнулись на застывший момент творчества. В зарослях чуть дыша, спрятался фотограф, его огромный объектив был направлен на какое-то белое пятно в противоположной стороне пруда. Мне пришлось осторожно подойти поближе, чтобы разглядеть объект съемки. Аккуратно и очень тихо, стараясь не спугнуть ни художника, ни его будущее творение.
Я тоже запечатлела его на свою маленькую камеру. Странно, но теперь спустя время, образ, оставшийся в моем сознании, куда живее и наполненнее передает неуловимые ощущения красоты, чем цветная бумага, распечатанная позже на память. Это была небольшая белоснежная цапля. Она стояла на одной тонкой ножке, как будто позируя, игриво склонив голову набок. Интересно, кто за кем следил в тот момент и кто чем любовался?
Потом мы поднялись к вершине и достигли, наконец, цели нашего путешествия. Город лежал внизу под ногами, а мы возвышались над ним, расположившись на толстых стенах старой крепости. Это странная человеческая природа: забраться куда повыше и укрыться от неведомых врагов за непреступными воротами. По мне: иллюзия защиты для маленького человечка внутри.
День плавно подошел к концу и завершился ужином в ресторанчике поблизости от отеля.
Утром мое 'Я' чувствовало себя великолепно. Чудесный завтрак принес массу удовольствия и незабываемых вкусов. Около полутора часов мы набивали желудок бесподобными круассанами, свежевыжатыми соками, только испеченными блинчиками, всеми видами санкционного сыра, свежими ягодами и фруктами и нескончаемым количеством различных кексов, тортиков и пирожных. Как жаль, что в этой жизни все имеет свои пределы, в том числе и желудок. После столь обильного приема пищи тело и душа (ну или что-то очень раскормленное) потребовали прогулки.
При упоминании места или города, который я когда-то посещала, у меня обычно возникает какая-то чувственная атмосферная ассоциация, либо вспоминается одна из достопримечательностей, а иногда это небольшая зарисовка, украдкой вырванная из череды прошлых событий. В первое посещение Барселоны мне хорошо запомнилось одно раннее утро, которое мы провели вместе с Яной, гуляя вдоль набережной по небольшому скверу. Там росли огромные пальмы вперемежку с развесистыми деревьями, название которых мне было не известно. Там стояло звонкое и веселое чириканье. Оно очень настойчиво привлекало внимание. Подняв головы, мы увидели множество кружащих над нами маленьких зеленых попугайчиков. Это было настолько впечатляюще и необычно, что привело меня тогда в детский восторг. Впечатление осталось со мной на все эти годы. Быть может, мне хотелось вернуться именно к этим беззаботным и забавным птичкам, живущим на свободе посреди большого города людей?
Но в этот раз их там уже не было. Набережная была чуть серой и безлюдной, облака перекрывали солнечные лучи, немного ежась от прохлады, мы тихо брели, предаваясь собственным мыслям. Вырвал обратно в реальность телефонный звонок. Звонила давняя подруга Яны, с которой она договорилась встретиться. К радостной случайности именно в это время она так же путешествовала по Испании. Итак, нас ждал один день в Барселоне на троих.
Забавно, но мне немного стыдно продолжать тебе свой рассказ. Хотелось бы предварить его объяснением, что это была совсем не я (ну, или я, но немного не в себе)...Теперь издалека куда более четко и ярко (во всей красе) виден образ моего 'Я' с большой буквы. Порой время может быть нашим другом, своеобразным увеличительным стеклом, а близкие люди нашими зеркалами, перед которыми мы так любим корчить рожицы, не всегда осознавая, что смотрим на свое собственное отражение.
Лара была полной веселой и очень шумной женщиной. В мгновение все окружающее пространство было переполнено с избытком звонкими эмоциональными голосами двух давних подруг. Наверно в такие моменты и приходит то самое (зачастую верное) чувство, что ты третий лишний. Мой тебе совет - доверяй своим ощущениям и вовремя ретируйся, предоставив людям законное право наслаждаться обществом друг друга. Я же почему-то решила, что на моем месте должен быть кто-то другой. Жаль, что тебя не было рядом, и некому было мне тихо напомнить: что все мы всегда на своем...
Это был суетный день. Девочки радовались своей встрече, а я неслась куда-то вперед, время от времени их подгоняя, и пытаясь успеть посетить все запланированные на сегодня достопримечательности. Это был мой план, и он был очень важен. Все дружно мы отправились в Парк Гуэль, построенный знаменитым Гауди. Пожалуй, это было самое притягательное для меня место, которое мелькало во всех фильмах о Барселоне и красовалось почти со всех рекламных проспектов. Представляешь, а я там еще не была!
Таких, как я, оказалось не так уж и мало. Змейка очереди извивалась от входа в парк, уходя на пол километра вперед. Я почти успела расстроиться, как после недошедшего до нас объявления 80% очереди за несколько мгновений просто испарилось. Мы быстро добрались до кассы, где нам все подробно объяснили еще раз. Оказывается более подготовленные и находчивые туристы заказывают входные билеты в парк заранее по интернету. Так как мы не были столь предусмотрительны, то единственно свободное ближайшее время было 18:30. Не буду тебе лукавить, тут я первый раз за весь наш отпуск по-настоящему сникла. Чтобы был лучше понятен дальнейший ход событий, я должна признаться, что поход в этот парк был важен только для меня и был исключительно моей идеей. Яна уже была там в прошлом году, а ее подруга Лара первый раз в жизни слышала о нем. Да и вообще единственным местом, которое она хотела посетить в Барселоне был собор святого семейства. Важен он был тем, что вся ее автобусная компания там уже побывала, сделав на память незабываемые фото. Так что долгий путь наверх (и этот парк по странному стечению обстоятельств расположен на высокой возвышенности) они прошли со мной на голом энтузиазме, что называется за компанию.
Ну а что же я? А я одела на свое лицо изображение вселенской скорби и печали, то есть 'кислые щи' и побрела, куда глаза глядят.
Мы сделали круг по открытой для общего осмотра территории парка. В течение всей прогулки Яна с Ларой, как могли, пытались меня приободрить. В других обстоятельствах наверно это бы неплохо у них получилось, но: а) Ларе было глубоко все равно на Гауди со всей его архитектурой, а мы уезжали из города уже вечером и б) почему Яна не предупредила, что нужно покупать билеты заранее????!!!!! О чем я ей не преминула сообщить несколько раз в весьма недружелюбной форме. Наконец, она, устав от работы аниматором, предложила отличную идею, чтобы я взяла билет на вечер, сходила погулять сюда одна, пока они с Ларой осмотрят центр, а потом мы встретимся, чтобы ехать вместе обратно в Бланес.
Идея была просто замечательной. Но, к сожалению, не для меня, стоящей посреди парка и обвиняющей в своем горе всех вокруг. Ты представляешь, меня хотели бросить! Теперь конечно забавно наблюдать со стороны за той 'мной', что так ловко и умело, завладела полностью сознанием и всеми действиями. Где находится тот спусковой механизм, что лишает тебя контроля над своей волей и мыслями? Как будто еще не начав бороться, ты уже проиграл в неведомой тебе войне.
Мое большое 'Я' немного успокоилось, только в очереди перед кассой, где Яна покупала 2 вечерних билета вместе со мной. Лара решила уехать раньше на автобусе в Ллорет де Мар.
Представляешь, все неожиданно сложилось как нельзя лучше, то есть, так как хотела Я. Правда, какое Я и что же в действительности оно хотело? Потом не было ни радости, ни запланированного праздника, ни веселья. Внутри поселилось лишь какое-то противное и гадкое чувство, которое всеми оставшимися усилиями я пыталась заглушить.
Сначала мы повезли Лару к Святому Семейству. Фотосессия принесла свои благодатные плоды. Там мне хватило мужества запоздало и неуклюже извиниться перед Яной. Затем уже чуть в улучшенном расположении духа мы вместе отправились кушать . К счастью, в округе нам быстро попался итальянский ресторанчик.
Надо сказать, что урок и проверка на 'вшивость' не заставили себя долго ждать. На обед я получила свои любимые равиоли со шпинатом, сыром и свининой! Не знаю, что было не так с местным поваром, который решил изменить классический итальянский рецепт. Быть может, подвело его турецкое происхождение. И да, я была немного разочарована. Впрочем, в этот раз вовремя смогла взять себя в руки (я-молодец!) и сделать другой заказ.
Вкусная еда помогла расслабиться и немного усыпить мои мрачные думы. В конце трапезы милый официант принес нам счет, включая два моих блюда (стоит отметить, что одно из них было совсем не тронуто) с интересной припиской внизу + 7 евро. Что ж не буду отрицать, я полностью заслужила расплаты за два обеда, но исключительно из любопытства все же решила поинтересоваться, что это за 7 евро, которые значились сверх съеденной суммы.
Улыбка у милого официанта почему-то сразу исчезла. Слегка эмоционально он стал мне объяснять, что это он сам приписал свои чаевые, и чтобы мы долго не мучились в подсчетах, сразу включил их в общий счет.
Я вежливо его поблагодарила за находчивость и попросила принести нам итоговый счет без его чаевых (размер которых мы сами в состоянии определить). То ли из-за языкового барьера, то ли из-за громкой музыки в ресторане наш разговор получился чуть-чуть шумным и слегка на повышенных тонах, так что мы привлекли внимание всего заведения. Счет был исправлен, чаевых оставлено 3 евро.
Итоговый счет: 2:0 в пользу моего 'Я'! Я - молодец?
Ты знаешь, в последнее время, просыпаясь по утрам, меня все чаще посещает ощущение, что наступает очередной день моей битвы. Это битва с кем-то очень сильным и большим, кто всегда со мной рядом.
Если задуматься и вспомнить, то нас учат сражаться почти с самого раннего возраста. Один маленький человечек противопоставляется другому.
Нельзя позволять, чтобы тебя обижали. Ударили - дай сдачи, отобрали 1 игрушку - возьми взамен две. Надо быть сильным, уметь за себя постоять и дать отпор противнику. Вот только почему-то никто и никогда не объясняет, а кто собственно этот самый противник? Что с ним не то и почему он не ведет себя так, как хотелось бы тебе? Нас учили обижать, но никто не учил не обижаться. Учили давать сдачи, но забыли научить прощать. Учили слушать старших, но почти никто и никогда не учился прислушиваться к самому себе. Так с кем собственно мы боремся, и за что ведется наша борьба?
Вечер в парке Гуэль я почти не помню. Ни впечатлений, ни восторга, ни эмоций совсем не осталось. Забрав вещи из отеля, мы отправились на вокзал. Полная и шумная платформа ожидала с нами поезд. В вагоне было душно и очень людно. Уставшие и чуть сонные все возвращались домой или к местам временного приюта.
С нами рядом встал папа с маленькой дочкой на руках. Мы уступили им место. На следующей станции зашел пожилой мужчина, мы усадили его на второе кресло рядом. Девочка сразу уснула, а испанский седовласый сеньор улыбался нам и что-то рассказывал всю дорогу. Первый раз за весь день стало просто легко и светло на душе. Мне очень захотелось вернуться...
Домой.
Последние дни на море были тихими и спокойными. Мы ходили на пляж, бродили по городу, иногда купались в прохладной воде и кормили чаек. Бывало, вечерами пили вино и смотрели фильмы. Я была рада, что отпуск подходит к концу. Я знала, что мне пора вернуться в Москву и начать свой новый путь.
Я только сейчас осознала, что пришло время собирать вещи и готовиться к переезду. За долгие годы их накопилось невероятно много.
А знаешь, мне как-то представился одной картинкой весь наш жизненный путь. Как будто мы идем по нему, собирая свой багаж. Когда приходим на этот свет, нас пеленают, чтобы укрыть от холода. Потом родители дарят нам наши первые кофточки, штанишки и юбочки, а вместе с ними делятся своими мыслями, переживаниями, впечатлениями и представлениями обо всем вокруг. Мы принимаем их с доверием и радостью. Учимся познавать окружающий нас мир через них. Взрослее мы уже сами можем выбирать свою одежду и дорогу, оставив позади, когда-то полученный родительский покров. Но почему-то зачастую то ли по инерции, а то ли по привычке мы продолжаем донашивать свои любимые с детства пусть уже потрепанные временем вещи, не желая с ними расстаться. По дороге собирая и преумножая свой жизненный скарб так же новыми подарками от друзей, знакомых и просто прохожих.
Итак, разбирая свои шкафы и антресоли, я обнаружила невероятные залежи чуждой мне одежды. Как думаешь, осознаем ли мы когда-нибудь, что носим что-то с чужого плеча?
Ну, пожалуй, мне пора закругляться. Я как всегда увлеклась, поэтому здесь и сейчас я завершаю свою 'писанину'. Надеюсь, ты не очень утомился?
P.S: Ах да, ты спрашивал, что значат для меня сейчас путешествия.
Путешествие - это лишь часть моего земного пути. Но не каждый мой путь - это земное шествие.
Единственно, что необходимо мне как воздух - это движение. Движение вперед. Для этого не обязательно перемещаться или двигаться в пространстве. Достаточно бывает приостановить лишь судорожный бег мыслей и довериться другой себе - настоящей.
Это как открыть двери и окна своего скрытого дома, снять оковы и замки и обратиться внутрь к своему истоку. Там мне кажется, и свершаются наши истинные дороги.
Как же хочется порой облегчить себе ношу и сбросить все обветшалые платья 'ложных я' в топку, осветить свой путь любовью и, наконец, вспомнить, кто я, откуда и куда иду.