Lykoe : другие произведения.

Хранящая время. Глава 1-4

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
  • Аннотация:
    3 полных главы и маленький кусочек 4-ой.


Глава 1

  
   Жила-была я. Хорошее и многообещающее начало, неправда ли? Я тоже так думаю.
   Итак, началось все с банальной покупки недвижимости. Нет я не имею в виду старый "Запор" некого соседа дяди Васи, как вы могли бы предположить. Все намного банальнее. Я искала унитаз. Недвижимость. И не делайте таких больших и круглых удивленных глаз, когда это вы видели бегающие унитазы? Скорее уж мы к ним, коли уж на то пошло... Вот-вот, а вы говорите не недвижимость!
   Некоторое время спустя, я, возможно, задамся вопросом - ну почему из всех хозмагазинов я выбрала именно этот? Если учесть, что он расположен не так уж и близко к моему дому (как тот, что напротив моего подъезда), то мой выбор неясен сейчас даже мне. Мистика? Возможно, помутнение рассудка. Но я предпочитаю списывать это на судьбу...
   Стою я, значит, в магазине (находясь в весьма шальном расположении духа), примериваюсь к размерам. Ну там высота, ширина, количество стоячих/сидячих мест... И вот только-только, после криков и скандалов с продавцом, я вознамерилась перед его остолбеневшей фигуркой проверить вместимость моего "сосуда задумчивости", как что-то довольно сильно грюкнуло и едва я успела протянуть руку к финскому унитазику, как он развалился. Частиц на тыщу. Да... Даже разорвавшаяся бомба не смогла бы произвести такого эффекта. Надо было просто увидеть выражение физиономии моего дядечки консультанта, чтоб понять, что во всех смертных грехах обвинят, конечно же, меня, как единственного представителя рода покупателей в этом заведении. И вот только в моей голове успела промелькнуть эта горящая всеми цветами радуга вывеска-предупреждение, как его (продавца) обвиняющий перст уперся в мою скромную особу.
   -- Вы.. Вы... Это все вы!
   -- Тю, Господь с вами! Я вам что, Зевс Громовержец, чтоб сортиры молнией раскалывать? Я даже на него еще не садилась! - поспешно начала я отступать.
   -- Ага, значит-таки собирались! Цвет ей другой подай, конфигурацию цепочки измени, декоративную пимпочку сливную приделай, бачок маловат, форма сиденья ее не устраивает, количество сидячих мест не одобрено, - как-то очень угрожающе начал перечислять мой консультант, очень натурально крюча при этом пальцы. Сложилось такое ощущение, что он шею мою искал. При этом дядечка стал надвигаться на мою скромную особу, причём явно с кровожадными намерениями.
   Зря я про пимпочку-то сказала... Ее можно было и не приделывать... Мой нынешний консультант живо напомнил мне небольшого бульдога. У бульдожек такая же злая и "умная" физиономия. Может к нему и команды применить можно?
   -- Стоп! Стоять! СТОЯТЬ, я кому сказала!!! Во... Умница, хороший мальчик. Сидеть. Дай лапу, умница... ФУ! - Опять заорала я, когда "песик" мой в себя пришел.
   -- Да ты!..
   -- Стоп, на личности не переходим, моя репутация еще не настолько запятнана, чтоб открывать всему честному народу свои сокровенные тайны. Что ты к цвету привязался? Не хочу я стандарта. Мечта у меня такая, хочу сра... хм... облегчаться хочу в туалет цвета хаки. Эстетика плюс безопасность.
   -- Че? - Выкатил очи моя новонареченный "бульдог".
   -- Ну вот представь, пришли враги чтоб, значит, сжечь родную хату. А я где? Нет, родной, в то место, что ты сказал я даже за деньги не полезу. Узко, мокро, темно... Работать неудобно... Стоп, не отвлекаемся! Так где я значит? В туалете-бункере!
   -- А? Чего?
   -- Вот почему и форма сиденья не нравится - залезать в бункер неудобно. Мне бы правильный параллелепипед...
   -- А пимпочка-то, пимпочка?! - истошно заверещал мой подопечный.
   -- А пимпочка должна быть на виду, и обязательно красная, и чтоб в темноте светилась. В темноте искать удобно. Жмешь на кнопку и сортирчик мееееедленно превращается... медленно превращается... превращается... превращается в бомбоубежище!
   -- А...
   -- Бэ! Цепь для красоты. Что я, по-твоему, должна в дерьме (прости Господи!) сидеть?
   -- Но...
   -- Не "нокай", не на ипподроме. Слушай и не перебивай, так и быть все начистоту расскажу. Я разведчик. Ищу вражеские подразделения. Один из "шпиенов" и умудрился ваш сосуд грохнуть на расстоянии. У иностранных разведчиков появились подозрения, что именно через ваш магазин проводят суперсекретные шифровки нашей Великой державы. Вот они и подсуетились.
   -- А...
   -- Не акай. Все, я пошла на перехват. Ты хранишь гос.тайну, посему у тебя внезапно просыпается ужасный склероз, меня ты не помнишь, а кто сортир разгрохал не знаешь. А вообще говори, что он сам клякнулся. Всё, на 5 баксов, сиди охраняй вещдок, скоро сюда наши подберутся. Дерзай, и медаль "За отвагу" тебе предоставлена.
   -- Но...
   -- Не "нокай"! Ишь ты, кучер нашелся. Смирно! Кругом! На задание пошел, раз-два!
   -- Есть - тяжело вздохнул дядя, вооружившись раковиной дабы защищать вещдок от посягательств иностранной разведки.
   Я же скоренько рванула прочь из магазина. Что-то мне сегодня ужас как не везет с покупками... Жалко, конечно, что именно тот унитазик и раскололся, я его как раз себе присмотрела. Видать не судьба мне сидеть на финском. Утешает правда сработавший принцип "да не доставайся же ты никому!". Хотя все равно обидно. Столько времени зря потрачено. Еще и на продавца того, слабоумного напоролась. Хорошо, что хоть на меня не повязали порчу магазинного имущества. Я себя виновной не чувствую абсолютно - за любой некупленный товар, несет ответственность магазин до тех пор, покаон не куплен, даже если этот товар разгрохал кто-то из покупателей. Никто не имеет права "повесить" на меня обязанность оплаты этого дела. Не имеют они права также спихнуть всю вину и на продавцов-охранников-консульантов, это незаконно. А поскольку, как мне не по наслышке известно, дирекция магазина - сплошь одни честные и законопослушные поляки (поляки, продающие финскую сантехнику, во дожили!!), то такое слово, как "закон о защите потребителя" не был для них пустым звуком. Со спокойной душой я летела на выход.
   Фууууух, ну как же хорошо на улице... Солнышко припекает, птички поют, травка зеленится, цветочки растут, мусором воняет, мужичок на меня с ножом несется.... Красот... ЧЕГО?!
   -- А остановись немедленно!
   Еще команды будут? Упал-отжался?
   -- Моя Дгрынн Ужасный, пришел, чтоб...
   -- Дгры... кто? То что ты не красавец можно было не уточнять. Страшилище я и так вижу...
   Дяденьку перекосило. То ли еще будет...
   -- Ты есть ничто...
   -- Ох, только не нужно комплиментов, все равно я на первом свидании не целуюсь с незнакомцами... - сладко протянула я. - Дядь, тебе мелочи отсыпать?
   И вот, спрашивается, чего он на мой невинный и, можно даже сказать, отзывчиво-дружеский вопрос в меня финку бросил? Мдя, везет мне сегодня на припадочных. Видимо придется мне сегодня попрыгать...
   Размахнувшись своей "маленькой" десятикилограммовой котомкой с картошкой, что была прикуплена для пополнения домашних запасов еще до посещения магазина сантехники, я крепким ударом послала дяденьку в нокаут. Хорошо полетел. Душевно. Но тут... Хлобысь, и еще один дядька появился позади первого. Я мысленно окрестила его Дядька 2. Кстати он с идентичным ножичком оказался. Что ж за день-то такой...
   -- Rollena! Я нашел тебя! Ты умрешь!
   -- Э... Простите, но как вас по имени-отчеству в узкий лаз на теле послать? В очередь, однако.
   -- Что? - заорал Дядька 1, придя в себя и узрев соперника.. - Дгрынн был первым! Она есть Дгрынна!
   -- Нет, моя!
   -- Дгрынна!
   -- Да я тебя...
   А я че, а я ниче, я че, против что ли... Я себе тихонько в сторонке посапываю...
   -- А драки не будет! А я не подстрекатель! А драки не будет!!!
   Ух ты, каков эффект! Никогда не видела, чтоб два мужичка так яростно выдирали друг у друга и так не слишком густые волосенки... Мдя... Я мыслеенно пожелала обоим удачи и тихой сапой погребла в сторону родной обители.
   Дом. ДОМ. ДОМ!!! Дом, дом, дом, дом, дом! Дошла, доползла, допрыгала, дочалапала, долезла, добежала, доскакала, долетела, добралась...
   У моего дома практически нет недостатков. Хорошая добротная высотка, чистый подъезд, удобно до универа добираться, но... Такие "но" всегда находятся в самых прекрасных вещах. В данный момент это 7 этаж, 10 кило картошки в руках и отсутствие работающего лифта.
   Квартирка родная моя... Диван... Кухня... Приветливый холодильник... Еда... Есть!!! Кушать хотелось просто немилосердно, даже казалось, что желудок готов хоть слона переварить без особых на то усилий. Помните известную фразу? "Два часа тому назад я хотел кушать, час назад - есть, а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!". Фраза полностью соотвествовала моему нынешнему состоянию. И вот только мне удалось войти в желанный процесс со всей душой, как в дверь раздался звонок. Блин, ну кого там черт принес? В голове у меня стали мерещиться картинки со мной, моим любимым топором и звонящим гостем, кем бы он там ни был...
   -- Кого там черт принес? То бишь кто там?
   -- День добрый, простите, но могу я переговорить с Ладой? - вежливо спросили за дверью.
   Я бдительно осмотрела моего гостя в глазок. Парень какой-то. Должна отметить, что довольно симпатичный.
   -- Ну, - соизволила ответить я.
   -- Могу ли я увидеть Ладу?
   -- Ну.
   -- Могу ли поговорить с ЛАДОЙ?!
   -- Ну! - нетерпеливо заорала я. - Надо чего?
   -- Прошу прощения, но не затруднит ли вас меня впустить? Здесь... Здесь не очень удобно говорить. У меня для вас важная новость, тут разговорчик у нас намечается важный - завел парень, но я быстро пресекла его попытку.
   -- Во-первых, не у нас, а у ВАС. Во-вторых, у меня был очень тяжелый день. В-третьих, приемное время окончено. И вообще, у меня нет настроения, желания и возможности вас принять. Всё, у меня психоз личности и внезапно случившиеся критические дни, приходите через год!
   -- Всегда с вами все не по-людски. Хотел как лучше... - произнес он разворачиваясь.
   -- А получилось как всегда, - прокомментировала я уже в пустоту.
   Проверив все замки я повернулась в коридор и едва не заорала от ужаса. Вместо моей уютной квартирки на меня смотрела природа. Та-а-ак... А где мебель, мои вещи, стены в конце концов?! Час от часу не легче. Ну что ж, приступим к осмотру моего нового места "стояния"...
  
  
   Что делается? Ой мамочки, что делается?!
   -- Ну что, теперь-то хоть поздороваешься? - услышала я позади себя тот же язвительный голос.
   Я хорошенько огляделась. Полянка. Светлая, зеленая, уютная, размерчиком с хороший ипподром и с небольшим лесом, окружающим ее. Самой же примечательной деталью сего нового интерьера оказалась моя черная бронированная дверь, глубоко вбитая в землю в самом центре этой самой полянки.
   -- Хы... - глубокомысленно изрекла я, медленно осматриваясь.
   -- Уважаемая Лада! Имею честь представиться. Мое имя - Максимилиан Анжу, можно просто Макс - степенно поклонился мне парень, захватив мою руку в тиски и пламенно ее облобызав. - Кстати, у вас великолепные духи. Кто ваш парфюмер? Я хочу его переманить.
   -- Хо-хо, - жеманно и одновременно поощряюще кивнула я, вспомнив, что как раз перед его приходом, я только-только успела доесть селедочный хвост, а руки помыть не успела. Да уж, аромат от ручек моих шел просто одуряющий. Издевается, зараза, ишь как ехидно глаза блестят!
   -- А хо? - требовательно вопросила я, вырывая руку и уставила свой вопросительный взгляд на моего спутника.
   -- Кто я? Я же вроде говорил. Макс. Посланник. - преспокойненько начал втолковывать мне парень - Лада, а веришь ли ты в судьбу (ничего, что на ты)?
   -- Ха? - подозрительно поинтересовалась я.
   -- Ага, значит не очень. Что ж, тогда я хочу рассказать одну легенду. Только давай сначала присядем в теньке, вон на том бревнышке? - с этими словами он неторопливо направился в сторону леса.
   Там мы рядком уселись на ближайшее поваленное деревце. Чувствовала я себя комфортно, никаких треволнений у меня не возникало, чувство страха не было, паника отсутствовала, мук совести не наблюдалось (причем последнее не наблюдалось лет эдак с 7...) А наблюдался повышенный интерес к спутнику. А так называемый Посланник (и кого он там посылать собрался? Или это его, а не он?) оказался даже очень ничего. Высокий, широкоплечий, голубоглазый, блондинистый тип... Ну, короче говоря, мечта любой идиотки.
   -- Есть старое предание. Давным-давно, этой землей правили ящероподобные. Они не были похожи на нынешних представителей ящеров, стоящих в ваших музеях. Они более всего напоминали драконов и были разумной расой.
   -- Хо-о-о-о?
   -- Да-да, драконов. Во главе общины стоял Совет, который управлял всем, поддерживая мир и порядок. И хотя правил он мудро, нашлась-таки группа ящеров (будем впредь звать их драконами, хорошо?), которая отвергала саму мысль о правлении Совета и хотела установить свою единоличную власть.
   -- Ха! - искренне возмутилась я.
   -- Вот и я о том же. Итак, не буду тебя утомлять мелкими подробностями. Короче говоря, правление Совета свергли. Но несмотря ни на что, его членам удалось бежать, прихватив с собой приличное количество своих приверженцев. С помощью магии самых могущественных драконов они укрылись в соседнем измерении, предварительно наслав заклятие на отступников. А теперь сделаем маленький отступ. Есть старый закон в нашей магии (она кстати отлична от обычной, классической, которую так широко пропагандируют ваши фентезийные книги) - никогда не используй магию сверх нормы, это может привести к необратимым последствиям. Но даже если такие у драконов и происходили (последствия я имею ввиду), то большого вреда это им не приносило, так как у них за миллионы лет образовался ну... природный иммунитет что ли... Он помогал им излечиваться от последствий. Но все дело было в том, что если постоянно нарушать этот закон, то через длительное время этот ДАР сохранения притупляется...
   -- Подожди, а причем здесь этот иммунитет к отступникам? - недоумевающе поинтересовалась я.
   -- О, оклемалась? Понимаешь, драконы-отступники, оставшись без судей, начали активную вражду между собой. Для своих целей они использовали магию в неограниченном количестве, сильно не зацикливаясь на основном законе магии, поскольку искренне считали, что иммунитет защитит их. А тут на тебе, Дар-то постепенно исчезал, ничто ведь не вечно. К тому же драконы-отступники, привыкая к постоянной вражде, а потому и смерти, постепенно становились все более жестокими и кровожадными. Тут-то и сработал принцип магии. Помнишь, я говорил о необратимых последствиях при нарушении основного закона магии?
   -- Угу, - я утвердительно кивнула, все еще силясь понять, каким боком к отступникам тут идут последствия.
   -- Драконы, без защитного устройства, начали постепенно деградировать. С каждым поколением это проявлялось все сильнее. Короче говоря, через несколько миллионов лет на вашей земле и появились кровожадные хищники динозавры.
   -- Подожди, но были же еще и травоядные динозаврики! А они-то как?
   -- Заклятие не обошло стороной никого. Просто были особи, которые были менее склонны к проявлению особой жестокости. Ну там, дети, женщины, старики... Или просто защищали себя от соседей-хапуг... Да мало ли причин... - стало понятно, что Макс и сам не до конца разобрался, почему же появились хищники и травоядные динозавры.
   -- Понятно. А что стало с теми, другими драконами, которые поселились в другом измерении?
   -- С ними? У них началась новая жизнь в новом мире. Была создана громада драконов, был созван новый Совет, началась новая эпоха. Однако история моя на этом не оканчивается.
   -- Что, ты хочешь поголовно перечислить мне всех жителей громады? - ехидно поинтересовалась я. - Вроде на этом месте легенде пора бы и закончиться.
   -- Ан нет, это еще не конец. Однажды, один из прорицателей предсказал, что будущее принесет драконам новые испытания, новые потери, новых врагов. Но жители общины и так были сыты по горло всеми распрями, поэтому собрались они и...
   -- Решили отмазаться от обязанностей? - перебила я.
   -- Ну... Что-то вроде того. Собрались самые могущественные из драконов и создали они артефакт невиданной силы. И было предсказано, что получит артефакт этот человек Избранный, духом сильный да сердцем чистый. Придет Тот, кто защитит громаду драконов, страну Драгонию. И будет иметь он силу огромную. Быть ему Хранителем Драконов...
   -- Вопросы принимаются?- нетерпеливо перебила я активно раскачавшегося Макса.
   -- Конечно. Что тебя интересует?
   -- Да... Красивая легенда, но к чему здесь я? Что я тут делаю? Я вообще еще не доела...
   -- Мдя... - глубокомысленно изрек Макс. - Полунамеки ты явно не понимаешь. Короче говоря, - полез он куда за бревно я явным намерением достать там нечто, - владей. Это тебе по праву рождения принадлежит.
   И протянул мне то, за чем лез. Я думаю, что на описании этого "нечто" мне стоит остановиться поподробней. Честно говоря, назвать каким-либо приличным словом эту загогулину довольно сложновато. Вы когда-нибудь в руках держали лопату? Теперь представьте, что держите. Теперь мысленно переверните ее "копалкой" вверх, увеличьте ее в диаметре раза в два примерно, оберните ее золотой фольгой по всей длине, наляпайте по площади загогулины "таинственных" значков, а саму "копалку" мысленно превратите в слабое подобие круга, на котором намалюйте нечто страшное, сильно напоминающее вашего "любимого" пьяного соседа, только что принявшего на грудь литров пять водки. При этом не забудьте прибавить эту конструкцию в весе, увеличив ее килограмм на 8, и удлинив примерно на метр...
   -- Ну и что за весло ты мне притащил? - с подозрением оглядывая "ЭТО", вопросила я.
   -- Сама ты весло, - обиделся за державу Макс. - Это Arr'Graur, тот самый артефакт. Тебе теперь предстоит стать Хранителем. Прыгай и восторгайся. И вообще, держи скорее, пока я не надорвался! - пропыхтел Анжу, пытаясь втиснуть мне в руки этот Гра...гра-как-то-там-его.
   -- Арр... Чего? И ты предлагаешь мне, маленькой и беззащитной девушке, золушке в домашних тапочках таскать это весло? Нет уж, сам притащил, сам за мной его и донашивай. И вообще, развели беспредел! Кто у вас тут главный? Кто решил, что я - тот самый ваш козел отпущения? Дайте мне начальство! - так сильно расчувствовалась я, что удерживать меня пришлось силой. Точнее веслом, которым ежесекундно в меня тыкал Макс.
   -- Тихо, тихо! Че орешь, аки оглашенная? Бери артефакт, не стесняйся, привыкнешь, он не тяжелый, - попытался убедить меня Макс, но наткнулся на скептический взгляд, посему сдался. - Ладно, будет тебе главный, ступай за мной, так уж и быть - я артефакт понесу. Все равно тебя на руки сдавать этим престарелым маразматикам...
   И с этими словами он поднялся с бревна. Натужно крякнув Макс приподнял "весло" и потащил его в центр полянки, прямо к моей двери. Траектория его движения колебалась от "пьян в доску" и "так долго не живут". Я же, скромненько за ним семеня, с тихой радостью маньяка-садиста, наблюдала его сгорбленную тушку под весом загогулины и слушала его сдавленные кряхтенья...
   -- Фуух! - Макс, стоя уже посередине полянки, с наслаждением сбросил с себя Арр-как-то-там-его.
   -- Притомился, милок? - съязвила я. - Она ж не тяжелая, - цитата, цитата!
   В ответ Макс лишь тяжело вздохнув и сбросив на землю бревно-артефакт, начал выделывать коленца. Никак иначе я это действие назвать не могу. Ну посудите сами, перед вами взрослый парень вдруг, ни с того ни с сего, начинает быстро приседать, делать пируэты и выкидывать вперед ноги на манер цапли... И вот представьте себя на моем месте, как бы вы обозвали сие занятие? На мой взгляд, коленца - наиболее точное название тому, что вытворял Анжу.
   -- Э... Макс? Тебе плохо? Валерьяночки притащить? Мне ж не сложно, я мигом...
   -- Замолчи, идиотка, - натужно проговорил Макс, выделывая какой-то особенно сложный прыжок. Меня оскорбили в лучших чувствах!!! Хам и грубиян!
   Наконец он закончил. Я, успевшая присесть на Арр-как-то-там-его, надумала уж птичек на дереве считать, когда Макс, отряхиваясь от пыли тяжело поднялся с земли. Нагло спихнув мою персону с моего(!) артефакта и водрузив его на себя, он схватил мою руку в железные тиски и потащил к моей же (!) бронированной двери. Я уж было начала вырываться из рук новоиспеченного знакомого, но передумала. Не зря же он тут как ужаленный в самое любимое место тушканчик, прыгал по поляне. Подтащив мою скромную персону к центру, он самым что ни на есть хамским образом пнул ногой мою дверь. Это ж что ж такое делается?! Какое-то хамло смеет пинать мою честно заработанную дверь?! Да ему... Ой мамочки... Перед моей офигевшей мордой начал быстро появляться портал (не зря же я перечитала огромное количество фентези и переиграла во всех Героев - уж портал от ворот я отличить смогу...) Макс потащил меня в него, а я тем почему-то вспомнила, как где-то читала, что в портале людей распыляет на атомы, а потом снова восстанавливают. Иногда даже удачно... Говорят, что перед предполагаемой смертью перед глазами проносится вся жизнь... ОЙ МАМОЧКИ!!!
  
   Так, без паники. Спокойствие, только спокойствие. Будем мыслить логически...
   "Кто? Ты? Логически? МЫСЛИТЬ?!"
   Хм, проснулся. Прошу любить и жаловать - мой Внутренний Голос. Не имеет поятоянного имени , зато имеет наглость объявляться в самые интересные моменты моей жизни... Язва первостатейная, имеет привычку выражать свое "бесценное" мнение не заботясь о приличиях...
   Так, забудем о внутреннем голосе. Вспомним о насущном.
   "Во-во! О насущном - подумай о давно ожидающем тебя психиатре в местной ветлечебнице!"
   Изыди, зараза, не мешай думать. И так дело трудное, много сил отнимает...
   Итак, вспомним предысторию и постараемся проанализировать ситуацию... День начался с покупки недвижимости (унитаза, насколько вы помните). Ну, с этим все понятно. У меня в квартире ремонт идет полным ходом, я надумала поменять сантехнику.
   Далее на улице произошла встреча двух ненормальных с моей персоной. Что им от меня понадобилось - дело понятное. Если учесть бомжеватого вида одежду, то скорее всего старички решили подзаработать нетрудоемким способом "пугания" граждан путем использования зверских физиономий (что действительно страшно) и финки весьма потрепанного вида. Отделаться от них удалось легко, и я, не преминув злорадно похихикать над дерущимися и валящимися дедками в пыли, быстро ретировалась.
   Добежав до дому и взобравшись на 7 этаж с 10-тикилограммовым грузом с разбегу, я, быстренько скинув с себя опостылевшие сумки, побежала... как бы так потактичнее выразиться, но чтоб честно...
   "Жрать?"
   Иногда голос бывает все-таки прав.
   И вот после набивания моего многострадального желудка и появилось мое приключение в лице нынешнего посланца. Который, кстати, сейчас натужно пыхтя под весом загогулины, тащил меня по лесу. Памятуя о смертельной обиде, нанесенной мне этим хамом ("С каких это пор для тебя слово "идиотка" стало обидным? По мне, так это вообше комлимент..."), я стойко дулась. На протяжении уже примерно получаса. Посему соблюдала молчание (сама этому не рада - столько вопросов, а задать не могу, но я креплюсь). Обстановка, кстати, после нашего перехода через телепорт мало изменилась (кстати, зря я так боялась - за те несколько секунд, что занял переход, я вообще ничего не успела почувствовать). Были мы в лесу на полянке, а сейчас находились в какой-то непроглядной чаще, полной громадных озлобленных комаров. Видно долго не видя ничего съестного, кровососущие решили попытать счастья с нами. В чем преуспели, так как мы оба уже чуть ли не подпрыгивали ежесекундно, пытаясь отогнать назойливых насекомых. Сейчас я даже завидовала Анжу - у него очень хорошо получалось отгонять комарье принадлежащим (по его рассказу) мне веслом. Можно даже сказать, что выходило у него это профессионально.
   "А то, что тебя пару раз чуть не пришибли за милую душу - так то вообще не в счет"
   Так, не будем отвлекаться. На чем я там остановилась? На посланнике, во-во.
   Когда я, отдыхая от выматывающей работы...
   "Это ты обжирание называешь выматывающей работой? Не слабо!"
   Пшел вон, скотина. Лучше б помог разобраться в моей ситуации.
   Так вот, оторвав меня от отдыха, посланник нагло перетаскивает меня в какой-то богом забытый лес, на какую-то страшную полянку...
   "Полянка может и не ахти была, зато комаров, в отличие от нынешнего пейзажа, там не было"
   Ладно, согласна, было получше... Хорошо, что проводник тире посланник соблюдает абсолютное молчание - и ему отдых и мне прекрасная обстановка для умственных потуг.
   И вручает мне этот молодой человек какое-то весло, имеющее заковыристое название Арр-как-там-его, сообщая, что на деле ваша покорная слуга является или повелительницей, или хранительницей (не суть важно) чего-то-там в очень больших размерах.
   "Чего-то-там называется общиной. Причем Драконов"
   Спасибо, но это уже мелочи... Логическое ударение не хранительнице. Что самое смешное - я еще и обладательница этого весла. Убиться веником!
   "Слушай, а может ты того... А?"
   Чего того?
   "Ну это, головушкой приложилась... Об бетон... Пока меня не было...А?"
   Еще дельные мысли будут? Нет? Тогда все, спасибо, на сегодня вы свободны. Правда есть тут у меня дельная мыслишка насчет происходящего...
   "Ну-ну, я весь в внимании и вынимании"
   Слушай, а что если я, то есть мы, спим? А? Ну не бывает же в нормальной жизни таких финтов. Теперь все становится понятным. Наверное я пережра... перекушала, чего-то не того и ненароком уснула. А что, я читала где-то (или слышала?), что в некоторых испортившихся продуктах в малых количествах вырабатывается какое-то вещество, побуждающее к сну. А если учсеть, что жрала я как свинья подорванная, а продукты могли быть несвежими, то вот отчего я быстро провалилась в сон. Вот мне все это и снится. Эврика! Какая же я все-таки умная!
   "Жалко я не могу скорчить тебе скептическую физиономию..."
   Молчи, бездельник. Если б не я, ты б так во мраке неведения и оставался.
   Теперь все понятно. Меня просто сморило и сейчас я сплю. Значит, все вокруг меня - понарошку и я вольна делать и говорить все, что хочу!
   "Ой зря, ой не приведет это твое "все, что хочу" к добру..."
   Ой, ой, ой! Откуда это мы такие умные вылезли? А? Из какого такого мрачного, темного и сырого места? Молчишь? Вот и молчи! А у меня сон. Спим мы.
   А тем временем, мой проводник, успевший ободрать и оббить своим веслом все вокруграстущие кусты и деревья, с каждой секундой ступал все увереннее и быстрее. Похоже, что из этого леса мы вскорости выйдем. Когда я уже точно решила, что сплю, молча идти мне показалось неинтересным, посему я попыталась завести разговор с попутчиком.
   -- Ум... Макс, а куда мы, собственно говоря, направляемся?
   -- К Совету.
   Мдя, воистину немногословный попутчик мне попался.
   -- А могу ли я задать тебе несколько вопросов о моем... назначении на должность?
   В ответ мой собеседник бросил на меня невидящий взгляд и промолчал.
   -- Следует ли это воспринимать, как отказ? - поинтересовалась я.
   Ответа не последовало. Экий неразговорчивый субъект!
   Раз не получилось разговора, придется занять себя чем-нибудь интересным до заполучения более разговорчивых особ в свои руки. Остается созерцать окружающую меня обстановку.
   А погодка-то была страсть как хороша! Привыкнув к бесконечной пыли, грязи, суете и шуму окружающего меня города я вдруг очень остро ощутила ту природу, что меня окружала. Прекрасное голубое небо, по которому плыли белоснежные облака причудливых форм, навевало мысль о стихах. Птицы, поющие о бесконечной красоте матушки-природы, услаждали слух нежданных гостей и восхваляли красу и благодать, царящую в лесу. Поворачивая головки, лесные цветы играли с солнечными зайчиками, которые скакали по узловатым корням старых вязов и дубов. Среди больших корней, высунув головы, притаились, словно малые детки, лесные грибы, не отравленные цивилизацией. В корнях деревьев, спрятавшись, журчат лесные роднички, говоря о прохладе, что таится в их водах...
   -- Мы уже подходим, - бесцеремонно оборвал мое восхваление природы Посланник, выводя меня из дивной красоты леса.
   -- К чему? - озадачилась я.
   Ответом мне был раскинувшийся пейзаж. Я обомлела. В лучах заходящего солнца сиял дивным цветом огромный замок. Деревенька, уютно расположившаяся вокруг него, радовала глаз своей чистотой и ухоженностью. Окружающий деревню луг с цветами еще больше подчеркивал эту красоту. Стоящий посреди этого великолепия, замок, окруженный высокими стенами и защищенный глубоким рвом, отражал все цвета радуги, наполняя их еще более глубоким спектром красок. Высокие башни навевали романтические мысли о принцах на парнокопытных белых живностях и принцессах. При виде узких закрытых бойниц вспоминались рассказы о рыцарях, спасающих замок от неприятелей, от огромных...
   -- Мы можем идти? - опять прервал меня Анжу. Вот же несносная зараза!
   -- Смотря куда и зачем.
   -- Я же сказал - Совет. Тебе нужны ответы на твои вопросы? Ты их получишь у Совета.
   Нет, ну вы видели такую скотину? Ну мешает любоваться!
   "Нас помнят, пока мы мешаем другим..."
   Сдается мне, что его я запомню надолго...
   Опять (!) схватив за руку, и не дав мне даже приккрыть рот, меня поволокли к замку. Перед самой деревенькой, Макс, выудив откуда-то сзади нечто, сильно напоминающее рог несколько раз протрубил в него. В ответ на этот призыв откликнулся колокол (подозреваю местной церквушечки, хотя ее я еще не видела).
   "По ком звонит колокол..."
   И откуда в тебе столько ехидства?
   Люди, услышав призыв колокола, побросав все свои дела высыпали на улицу. В деревню мы с Максом вошли уже в полной тишине. Постояв несколько секунд перед откровенно разглядывающем меня народе, Анжу "слегка" пнул меня вперед, отчего я вылетела вперед метров на пять едва не испортив торжественную обстановку своим далеко не торжественным видом пропахивания носом земли... Я окрысилась и незаметно показала за спиной Максу то, что я с ним после этого сделаю. Он же, скотина такая, сделав вид, что ничего не произошло, обратился к народу. Язык был мне незнаком, так что мне оставалось лишь догадываться о теме для разговора по реакции публики.
   -- Aor de Dragona! (Кивание головами) Korr'ernte to aut onor (Легкая скука в глазах). Ki var forgetntre (Заметный интерес). Kanmute de Arr'Graur!(Удивление) De Drax dout Arr'Graur!!! (повсеместное ликование, радостные крики, пуляние корзинок с цветами в мою скромную персону...)
   -- Ум, Максимушка, - тихо проблеяла я, незаметно отодвигаясь от разгоряченного народа поближе к своему спутнику. - Ты им что сказал, сволочь? Они ж меня ща разорвут...
   -- Познакомься, Лада, это - твой народ.
   -- Что, и у вас тоже евреи есть? Ну удалая национальность...
   -- Причем здесь евреи? Драгонцы, твой народ.
   Ну, я не стала его разубеждать, что вообще-то, мои предки русские немного согрешили с моими другими предками евреями, в результате чего на свет появилась популяция полуевреев-полурусских...
   -- Эй, Избранная, готовься, мы идем во дворец к Совету. Там тебе все подробно объяснят.
   -- А нам обязательно идти мимо этой толпы? - заволновалась я.
   -- Ага, - довольно усмехнулся Анжу.
   Воистину, у меня немногословный попутчик... Опять же схватив меня за руку (скоро оторвет, не иначе) Посланник потащил меня в сторону дворца. Толпа расступилась, явив моему взору узкую дорожку, выделенную нам для прохода. По обе стороны от нас приветственно кричали люди, бросали нам цветы, посыпали нас рисом, словно свадебную пару, кидали под ноги конфеты... Один раз мне попали нехилым по размеру леденцом в лоб, а еще раз я еле успела увернуться от летящей мне в голову корзинки с чем-то там, запущенной перевозбудившейся от восторга бабулькой... В общем, проход на выживание. Мягко говоря, чувствовала я себя некомфортно, в отличие от степенного Макса, гордо, но быстро вышагивающего по направлению к дворцу, попутно успевая приветственно помахивать ручкой народу. Когда же перед нами открылся вид рва, ограждающего замок от деревеньки, я почувствовала громадное облегчение и сама рванула к нему, потащив за собой Посланника.
   Ворота приветственно распахнулись, дав мне понять, что еще не все закончено путем явки мне на глаза нескольких десятков стражников с оружием, выстроенных в длинный коридор. В конце же импровизированного прохода кого-то (ну явно меня) ожидали семь старичков весьма забавного вида. Было видно невооруженным взглядом, что старички, упившись до "не могу" обществом друг друга, жаждут поскорее заполучить меня в свои объятья, дабы поиметь честь (весьма сомнительную, кстати) пообщаться со мной. Еще и Макс незаметно слинял, оставив меня на произвол судьбы. Скотина. Ну ничего, все еще впереди, я это еще припомню. А день обещал быть тяжелым...
  
  

Глава 2

   -- ЛАДА!!! - в очередной раз безуспешно провыл голос.
   Ответа, конечно, не последовало. Да и кому отвечать? Коту, что от страха притаился под кроватью? Красному попугаю ара, который от подобного крика самостоятельно протащил через прутья клетки покрывало да еще укрыл им, прямо скажем, далеко не маленькую клетку? Или мне, спрятавшейся в шкафу за дюжиной полок и вешалок с одеждой? Да там не то, что спрятаться, там жить можно. Нужно только тряпки выгрести и будет вполне приличная комната метров четырнадцати... Вон в том углу поставить стол с компьютером, возле нее присобачить пару тумбочек для барахла и техники типа видик/телевизор. В левом углу я поставлю кровать. А возле моего будущего ложа прорублю окно... Да что ж они так разрываются-то там? Не откликнусь я, еще чего, нашли дуру. Делать мне больше нечего, чем репетировать вступительную речь к празднествам. Фигушки. Сами придумаете. Да когда ж вы от меня отстанете, о мудрейшие?! Вот уже месяц я у них в замке сижу. Эти любвеобильные старички меня сильно задрали. Каждый из них всерьез возомнил себя моим дедом и намерен самостоятельно "преподать тебе, глупышка, науку жизни"! А ничего, что мне уже как-никак уже 22 стукнуло, а? Совершеннолетие отгремело еще на Земле. Ну достали... Ну чего ж ты орешь, о "мудрейший Ганз"? Ну не вылезу я. Не буду речь готовить. Лучше по окрестностям поброжу, или попрактикуюсь. И вообще, меня сюда что, речи толкать притащили?
   Полторы недели тому назад меня привел из моего мира сюда Посланник. Максимилиан Анжу, так его разэтак! "Вы Хранительница Arr'Graur, Повелительница Драконов, их надежда и спасение, бла-бла-бла..." Тьху, зараза, знала бы на что иду, прибила бы!!! Ну кто ж мог подумать, что мне вместо королевских почестей предоставят отдельную келью!!! Там даже умывальника нет! Удобства на этаже! А эти, мать их так, "наимудрейший Совет"! Сборище соскучившихся по общению дедков! Вот уж от кого действительно народ защищать нужно, так это от них! Такой занудливостью лечить нужно. Несостоявшихся самоубийц. Чтобы они таки состоялись!
   Привели меня в замок, подвели к совету... Вижу, дедки от важности и нетерпения аж чешутся! Они, видите ли, меня уже несколько месяцев прождали. А тут им никаких развлечений нет, оставалось только в карты резаться друг с другом. Так они, бедняжки, так наигрались, что видеть друг друга не могли. А тут я появляюсь. Представляете, сколько ажиотажа в их рядах случилось? Теперь каждый норовил подцепить меня ненавязчиво за локоток, отвести в сторонку и рассказать "о старых, добрых временах, когда молодежь не была так распущена"... А что было, если я в чем-то провинилась? Они ж все скопом на меня обрушивались и читали морали!..
   Ну я первые три дня неделю в эйфории пребывала - ну как же ж так, я же Хранитель, обладатель огромной Власти, попала в сказочную страну... Ой, дура... Позже мне популярно объяснили, что я здесь как бы Хранитель, но на деле мне еще ничего не положено. Жить я должна так, как подобает настоящему Хранителю - то есть они себе это представляли как житие великомученицы в особо трудный период... Ну не засада? Меня засадили за учебники, заставив проходить ускоренный курс средней школы, то есть у меня фактически повторялись те 10 лет колонии строгого режима в школе, что я пережила еще на Земле. Хорошо, что хоть за плохие отметки в угол не ставили. Зато моралей читали - мама не горюй! За это время мне объясняли, что порядочные Хранители так себя не ведут, что я у них такая первая, что если я не буду грызть гранит науки вперемешку с каменной глыбой моралей, если я не научусь понимать свое место (то бишь раскаянно ковырять носочком пол, выслушивая нравоучения моих учителей), если не перестану убегать из замка на прогулки, если не усвою, что главные принципы Хранителя - бережливость и смирение, и т.д. и т.п., то не быть мне их НАДЕЖДОЙ. Я успела твердо понять и усвоить, что возражать себе дороже, ибо нравоучения польются с тройной силой... Это еще ничего, самое смешное впереди. Помните, Макс выдал мне "табельное оружие" Хранителей, некий Arr'Graur? Ну это весло, весом с хорошего хряка? Вспомнили? Ну так вот, меня еще заставили ПОСТОЯННО его за собой ТАСКАТЬ! Как вам это нравится? Евлада Банная представляет вам новый аттракцион "Бодибиллдинг На Завалинке". Я ж, таская на себе эту загогулину, через месяц чемпионом мира по поднятии тяжестей стану!
   Вы не думайте, что я не сопротивлялась против такой судьбы. Так мне тихо-мирно разъяснили, что я была не права, затянув этот процесс на четыре часа. К концу второг часа я готова была согласиться со всем, чем угодно, лишь бы меня подпустили к защитному кругу, что окружал старичков со своими аргументами (помните, "дайте мне пулемет и я выскажу свою точку зрения"?). Эти сволочи по очереди рассказывали мне, какая я неблагодарная, что отказываюсь от такого дара, что бросаю страну на произвол судьбы и бла-бла-бла! Если учесть, что старичков семеро, и пока один из них распинался, все остальные мирно играли в карты, отдыхали и даже спали, почивая от "трудов праведных", а при окончании речи одного в дело тут же вступал второй ,то мне пришлось ох как несладко... Они от меня тройную защиту поставили. Вот так меня, можно сказать насильственным способом, и подпрягли в замке жить.
   Так что жизнь моя, вопреки ожиданиям, оказалась далека от сказки и романтических снов...
   "А как ты думала, что все окружающее тебя - это сон!!!"
   Ну не нужно опять надо мной ржать. Ну сглупила малость...
   "Малость?"
   Ну не совсем малость... Помните мою бредовую идею о том, что я сплю и все окружающее мне снится? Такая логика все просто объясняла. Даже самые мелкие нюансы. Вот например, если меня вывели из леса, а деревенские жители меня не ждали, то откуда появились те конфеты, цветы и подобное, чем в меня швыряли? По моей "сонной" логике все было просто - это сон, так во сне и бывает. Все оказалось банальнее. Какой-то там прорицатель напрорицал появление очередного Хранителя, то бишь меня... А вы что, думали я одна такая? Ага, держите карман шире, фигушки! Эта бредовая мысль теплилась до поры до времени в моей многострадальной головушке, пока я не взяла учебник Истории Хранителей. Там этих Хранителей уже штук 20 было... Причем в основном мужики. Я в их рядах была то ли первой, то ли второй особью женского пола (до сих пор пока не решили, кем же было то существо, имеющее фигуру чемпиона по тяжелой атлетике, томным женским голоском и певучим "Проти-и-ивный"). Так вот, прорицатель объявил даже точную дату... И оказалось, что Совет утехи ради, решили проверить, насколько народ готов принять своего нового Хранителя за несколько недель до моего появления. Вот они и создавали мужественный морок аля Шварцнеггер и выпускали его вместе со слугой из замка. Естественно, все это объявлялось за несколько минут до прихода морока и слуги в деревню. В первый раз жители сильно лоханулись, с радости ничего с собой не притащив. Во второй раз они стали проворней. А уж на третий и все остальные разы все шло на профессиональном уровне. Конечно, людям быстро надоели эти тревоги, отрывающие их от работы на несколько часов. Но что поделать - начальство сказало, ешь пирожок, значит сиди и давись им. Вот почему народ был заранее "экипирован" всем необходимым. И тут у меня возник вопрос - как люди отличили что я и есть тот самый Хранитель, а не очередная утка? Во-первых, колокол в моей ситуации стал звучать без помощи человеческих рук, то есть самостоятельно, от магии. А в случаях с тренировками еще один слуга из замка помогал ему раскачаться и зазвучать. В первый раз этого люди не заметили, а позже стали наблюдательнее. Во-вторых, Макс, в отличие от дворцовых слуг, произнес речь (маленькую, но речь), не то, что слуга, который орал, что очередной Шварцнеггер есть Хранитель и с важностью вел его за руку. И, наконец, в-третьих, при попадании в морок чем-то более тяжелым, нежели цветок, означал полную потерю изображения, так как старички не сильно тратились на поддержание высококачественной иллюзии. А мне для профилактики в лоб метнули конфету, чтоб установить подлинность. Ну и установили.
   "Это понятно, а вот когда ты с Максом... И с дедками...."
   Чего ржешь, мерзость? Помни, ты и я - одной крови, плоти и разум у нас на двоих. И нечего мне напоминать о том случае... и так до сих пор нервно подергиваюсь от него...
   А дело было так. После так называемого разговора с Советом (в котором мне из информации не выдали ничего путного) меня проводили в гостевую комнату. Тогда еще не соорудили мою келью, точнее не вынесли из нее всю мебель. В общем не буду вдаваться в подробности, но получилось так, что я успела увидеть Макса и сподобилась протащить его отбивающуюся тушку с собой якобы для задушевного разговора. Теперь представьте себе маньяка-самоучку. Которому кажется, что все происходящее - его сон. Представили? Жутко, да? А теперь вообразите, что этим маньяком стала я. С чего мне в голову стукнула мысль об эротическом сне - черт его знает. Точнее с чего стукнула мысль, понятно - с мужским населением земного шара последние два года я общалась на дружеских правах. Вот и захотелось мне романтики, эротики... Но вот почему для этой цели я избрала Макса - вопрос интересный. Конечно, не спорю, что он красавчик еще тот, но почему я выбрала именно его? Ладно, спишем все на непонятную женскую сущность.
   Итак, протащив Макса к себе в комнату, я со всеми удобствами посадила его на исполинскую кровать аля "СЕКСОДРОМ - 1" и начала откровенно его разглядывать. Анжу под моим взглядом нервно задергался и попытался смыться.
   -- Лада, ты, наверное, ужасно устала. Уже поздний вечер, тебе нужно отдохнуть, у вас за день было столько впечатлений, так что вам сейчас не до меня. Я пойду, а поговорим мы с вами завтра... или послезавтра... или через недельку... или три... - стал потихоньку приподниматься Макс, с перепугу называя меня то на "ты", то "выкая".
   Наи-и-ивный! Должно быть мозг у меня серьезно переклинило, так как с разбегу (стояла я у двери, комната большая, для разбега место хватает) прыгнула на несчастного Макса, который был уже на полпути к стоячему положению (в смысле встал он с кровати почти, а не то, что вы подумали). Анжу под моей тушкой лишь слабо охнул. Я же, дыша ему в лицо смрадным дыханьем (а вы представьте себе дуэт лука и селедки и поймете, почему оно было смрадным) вцепилась в парня нечеловеческой хваткой.
   -- Вонзись в меня, о златокудрый вывертень судьбы!!! - проорала я уже на лету.
   Я конечно понимаю, что от таких децибел запросто может крышу сорвать, но чтобы настолько явно эту самую черепицу у него и сдуло... Но чтоб так... Мдя... Такое ощущение сложилось при виде его физиономии, что парень, перепутав, вместо чашечки чая хлебнул канализационой водички. Сильно канализационной... Макс, от удивления дар речи потерял (впоследствии оказалось, что я ему локтем рот перекрыла, так что он только негодующе и неодобрительно мычал) и упирался как кот четырьмя лапами и хвостом, которого тычут носом в учиненное им безобразие... Я же, не теряя ни минуты в предвкушении эротики, смачно впилась Максу в самый центр лба и целенаправленно ставила там засос.
   Смешно скажете вы? Еще нет. В самый ответственный момент, когда я после лба вцепилась Максу в ухо, отчего тот завизжал раненым кабаном, дверь комнаты открылась и в комнату с важными и серьезными лицами вошел Совет в полном составе семи дедов. Что происходило дальше описывать не буду, так как этот опус будет достоин лишь пера маркиза де Сада...
   "Зато какими глазами на тебя сейчас смотрит Посланник!"
   Ага, полными ужаса. Он теперь ко мне вообще подходить опасается...
   -- Вот ты где, негодница! - самым бесцеремонным образом прервал мои мысли мудрейший Ганз. - А я тебя обыскался весь. Ты чего не откликалась? И вообще, что ты делаешь в комнате мудрейшего Шена в его гардеробной?
   -- Деда Ганз, я вас искала, но случайно задремала, - ответила я, сверкая невинными и честными глазами.
   Старичок расплылся от умиления. Каждый дедок из Совета никогда не имел детей. А меня они почему то все приняли за маленького ребеночка, причем их глупенькую внученьку. Поэтому я их и называю "деда". Ганз даже не заметил отсутствия логики в моих словах. Ну какого бы я черта поперлась искать Ганза в комнате, а тем более в гардеробе у Шена? И даже если бы я и умудрилась заснуть, то своими криками Ганз может с легкостью поднять мертвого из гроба, так как в связи со старостью был "немного" глуховат.
   -- Ладонька, деточка, идем со мной в библиотеку, мне нужно тебе кое-что рассказать, - я приуныла, ожидая очередных рассказов о юности мудрейшего. - Тебе пора приниматься за учебу.
   О нет, опять эта паскудная история этой паскудной Драгонии... Я же уже всю ее прочитала и пересказала. Ее что, теперь нужно наизусть вызубрить?
   -- Хорошо, дедушка Ганз.
   В библиотеке меня поджидали все семеро старичков и Макс, чему я была сильно удивлена. Это что, собрание педагогов на выпускном экзамене? Так у меня еще диплом не дописан...
   -- Евлада, сегодня мы собрались здесь, для того чтобы... - Ганз, прикрыв глаза, сделал театрально длинную паузу, чтоб все успели осознать важность момента.
   "...сообщить пренеприятнейшую новость - к нам едет Ревизор?"
   Прошло две минуты.... Старичок молчал. Пролетело еще три - итого пять. Старичок молчал. Совет начал недоуменно переглядываться. Наконец, сосед Ганза Васис несильно пнул оратора. Тот подпрыгнул, разлепил сонные глаза, потер их руками и заорал:
   -- Кто меня разбудил?!
   -- Деда, ты что-то хотел сообщить, - направила я его в нужное русло.
   -- Да? А что? Хм, не припомню... - Озадачился дедок.
   -- "Евлада, сегодня мы собрались здесь, для того, чтобы..." - процитировала я, помогая старичку.
   Скорее всего мне просто выдадут амулет-переводчик, или наложат заклинание (либо как принято говорить в Драгонии - руну) Понимания, чтоб я могла общаться с местными. Наивняк. Неужто они вправду решили, что я буду месяц безвылазно сидеть в замке? Ага, щаз! Я уже на следующий день после прибытия нашла заветный кругляшок на цепочке в комнате мудрейшего Васона и втихаря стибрила его. Валялся он на самом дне шкатулки с леденцами, им все равно никто не пользовался, так что совесть меня не мучила.
   -- А, вспомнил! - обрадовал нас Ганз. - Лада, ты провела в замке уже полгода. Успела немного пообжиться, привыкнуть к нам, но тебе пора знакомиться с народом, а в частности с местными жителями.
   Я чуть не подавилась. Я же говорю - наивняк. С местным населением я успела пообщаться уже на второй день моего пребывания в Драгонии, когда на спор подсунула местной сплетнице "любовное письмо" якобы подписанное старостой и обращенное к этой самой карге. Теперт та просто лучится счастьем, примеряя свадебный наряд невесты. Чего не скажешь о старосте.
   -- Хорошо, дедушка Ганз, - не стала разочаровывать я старика. - Я была бы очень рада завести друзей в деревне! - глаза прямо сияют невинностью.
   "Откуда ты взялась такая честная и невинная, о Ангел?"
   Пошел вон. Ну не буду же я рассказывать старичкам, что их любимая внученька уже третий день с местной ведуньей ведет задушевные беседы.
   "Слушай, ну чего меня стесняться-то? Я ж свой. Так и сказала бы - бухать, а то - "задушевные беседы"..."
   -- И в качестве охранника, провожатого и консультанта мы приставляем к тебе Максимилиана, - быстро закончил дедок.
   -- ЧТО?! - заорали мы с Анжу в один голос.
   -- Все, разговор закончен, мы так решили, всем спасибо, все свободны! - проорал Ганз в то время, пока Совет быстро уносил ноги из комнаты.
   -- Дедушки, - сладким голосом начала я...
   -- Уважаемый Совет, - таким же тоном обратился Макс.
   -- Никакие претензии не принимаются, - быстро оборвал нас Ганз и скоренько побежал догонять исчезнувший Совет.
   Несколько долгих минут мы с одинаковой неприязнью смотрели друг на друга. Инцидент с "лобзанием" еще не был забыт. С каменной физиономией Анжу направился к выходу. Потянув на себя ручку двери он замешкался и, не поворачиваясь, произнес:
   - Завтра с утра я зайду за Вами. Будьте экипированы для выхода в деревню, - с этими словами достопочтенный Анжу покинул мое общество, оставив меня размышлять о бренной жизни.
  
  
   - Куда же ты пьешь? Это уже седьмой стакан! Ты же лопнешь!
   - О! За лопнешь! - провозгласила я очередной тост и опрокинула в себя стопку какого-то чрезвычайно приятного горячительного напитка.
   Сегодня я решила напиться вусмерть. Почему спросили бы вы. Потому, отвечу я. А как бы вы себя повели, узнав, что дом, любимая работа, друзья и даже ваш мир вам теперь недоступен? Некоторые вообще бы с катушек съехали. А я просто решила единожды нажраться как свинья, но потом больше не горевать.
   А горевать мне было о чем. У меня на Земле остались многочисленные друзья. Моя любимая работа в универе. А кто же будет давать уроки моим любимым детишкам из 45-й школы по их любимому предмету? Вот-вот. Никто. В универе я преподавала на кафедре иностранных языков. Правда недолго, всего седьмой месяц, но заработок там был неплохой. И работа мне нравилась. Ведь языки всегда были одним из моих лучших "умений"... Эх...
   У меня даже остался поклонник...
   "Это тот перец, что по тебе пятый год вздыхает?"
   Так вздыхает же...
   "Этот самый стойкий оказался. Остальных ты своим нравом отпугнула"
   Спасибо, я старалась. Тут мой Внутренний Голос не врет. Девушка я молодая (кто скажет, что 23 года - уже не молодость, пусть рискнет бросить в меня камушек), красотой не обиженная. Русые волосы до середины спины, голубые глаза, ладная фигурка, красивое личико. В общем "Пэрсик", а не девушка.
   "Пэрсик? Сухофрукт!"
   Ща откручу голову и скажу, шо воно так и було! Распоясался...
   К тому же я грущу не только о потере своей налаженной жизни. В эту ночь, пятнадцать лет тому назад в авиакатастрофе погибли мои папа и мама. Они летели из Парижа от моей двоюродной бабушки домой на частном самолете, вдвоём. Из-за сильного снега все аэропорты закрыли, а папа и мама спешили попасть ко мне в больницу. Я умудрилась сломать ногу, упав с лестницы, оставшись без присмотра няньки. Родители приняли решение лететь. Останки самолета так и не были найдены...
   Хорошо, что этой ночью я смогла найти пристанище и собутыльника. Одной пить негоже. Распивали я удивительно сладкий напиток, от которого быстро пьянеешь, на пару с местной ведуньей.
   Дора, отличнейшая травница, была родом из близлежащего крупного населенного пункта (аля ПГТ) Зонкта. Красивая, умная, опытная травница лет 38, она стала для меня подругой и советчицей. Именно она приняла меня сегодня, когда я так отчаянно нуждалась в собеседнике.
   - Слушай, Дор, а ты в детстве о ком мечтала? - завела я новый разговор.
   - О принце на белом коне, - доверительно шепнула мне травница.
   - А о ком больше?
   - Да ну тебя, Ладка! Никакого сладу с тобой нет, - осерчала собутыльница. - Вообще, хватит пить, тебе, насколько я помню, завтра идти с местным населением знакомиться.
   - Дор, ну хоть ты не издевайся. Ну чего мне с ним знакомиться? Я и так уже всех знаю. Меня полдеревни наблюдало, когда я с диким визгом из Трундевского кабачка ноги уносила...
   - Да, Трундев потом еще с пяток дней сокрушался по поводу спертой тобой бараньей ноги... - припомнила травница. - Ну что, вздрогнули?
   Я молча подлила в наши ведра замечательного Дориного отвара и мы незамедлительно вздрогнули...
  
  
   Что-то настойчиво меня пинало. Стояло и пинало. С помощью двух пальцев приоткрыв левый глаз, я убедилась, что это был сапог. Мужской. В сапоге явно кто-то находился, так что пришлось разлепить аналогичным способом и правый глаз, а потом уже оба ока перевести на пинающее меня чучело. Чучелом оказалась Дора. Внешний вид она имела мягко говоря странный. Вместо обычной своей робы в травяных пятнах, она была одета в потрепанную мужскую рубашку (рига, как я узнала после), такого же потрепанного вида мужские брюки защитной расцветки, искомые мужские сапоги, на голове возлежало некое подобие вороньего гнезда, а все это дополняла ехидная физиономия травницы, раскрашенная зеленью наподобие "тэйлбнутого" фейса Рембо в одноименном фильме.
   - Ладка, подъём, пьянчуга, - продолжала "попинывать" меня Дора.
   - Оставь меня, старушка, я в печали, - незамедлительно донеслось снизу.
   В ответ на мою многострадальную головушку вылилось небольшое корыто воды. Дора, являясь местной травницей, "немного" разбиралась и в других разделах магии. И сейчас, с помощью водной стихии, очередной раз это доказала. Но мне удалось извлечь из незапланированного омовения пользу - рядом со мной стояла пустая кружка, которая в мгновение ока наполнилась бесценной влагой и была опрокинута в жерло, именуемое горлом.
   Приняв вертикальное положение и почувствовав себя в роли мокрой мыши с величайшего в ее жизни бодуна, я проявила интерес к происшедшим с Дорой изменением.
   -- Дор, ты чего, белены объелась?
   -- А что, похоже? Так вроде и не должно быть заметно... - впала в сомнения травница.
   -- ДОРА!!! - заорала я, ибо привлечь внимание травницы, ищущей мнимую оплошность в своем отваре, можно было лишь таким способом.
   -- А? Что, чего кричишь? Пьянчуга бысстыжая. Ты что вытворила?!
   -- Дорочка, а что вчера было? - настороженно поинтересовалась я.
   -- Ты еще и спрашиваешь? Да как ты...
   -- Дорушка, ни черта не помню... Честное пионерское! Расскажи, а?
   И тут почалось... История, поведанная мне травницей, повергла меня в глубочайший ступор. Нет, я конечно знала, что пить в больших количествах вредно, а иногда даже и опасно, но чтоб настолько... И ладно бы для своего организма эта опасность была бы, а тут же и окружающим досталось...
   Оказывается, что Дора, после памятного разговора, ливанула мне в кружку последнюю порцию своегого отварчика. А потом мы естественно добавили. Но не различив в полутьме надписи на кувшинах, я хватанула порцию иного растворчика, более всего напоминающего крепкий дедовский самогон (по действию и градусам, но уж никак не по вкусу). Не узрев особой разницы (мне в середине пьянки было уже все равно, что пить), а ведунья не заметив моей оплошности (ибо заснула Дора под скамейкой и оставила меня одну пьянствующей), я продолжила пьянку. Должна заметить, что сей напиток, именуемый "Драконьей кровью", "поимел" на меня не абы-какое действие. Ваша покорная слуга всегда отличалась язвительным и изощренным на проказы характером. Но обычно я держу свои желания в узде. А тут представьте, что крышу у меня снесло капитально и все желания вырвались на волю. Стихийное бедствие! Что я и не преминула доказать...
   Дора дала мне описания всего лишь некоторых проделок, которые она смогла углядеть с помощью магии. Кстати о магии. Я забыла упомянуть о вещи, которую имеет каждый уважающий себя новый Хранитель. Кристалл Абсолютной Памяти. Представляет он собой кристалл неизвестного мне минерала (на вид очень смахивает на горный хрусталь), в форме довольно-таки крупной капельки, висящей на серебрянной цепочке. Кристалл, являясь магический артефактом, сочетает в себе множество различных полезных умений. Во-первых, с его помощью можно получать из моего родного мира некоторые вещи. Далее, как я на практике выяснила, в него можно упаковывать предметы, размером не превышающих обладателя (а куда вы думаете я свой законный артефакт-весло упаковала?). Могу располагать некоторым запасом магических атакующий заклинаний, правда их после использования придется пополнять. Далее, через кристалл меня, как Хранителя, Совет может отследить и даже связаться со мной, но только при условии, что я этого сама захочу. Иногда даже способен отражать магические атак, но это мною пока не проверено. Да и не сильно хочется это выяснять. Короче говоря, свойств у камня было много, но вот каким боком он относится к Абсолютной Памяти мне неизвестно. Может уберегает от преждевременного склероза? Хотелось бы верить.Занятный кристальчик, в общем. Так вот, я опять отвлекаюсь. Процесс пьянки запечатлелся в моей памяти отрывочными образами. А начались мои приключения с...
   Злоключения мои начались с моего яростного крика "Смерть расистам!" и выбивания ногой хлипкой дверки, прислоненной к окну и служившей временной шторой в домике травницы. Естественно, пьяного наступления не выдержали ни оригинальная "гардина", ни стекло за ней, ни я. Все мы трое дружненько повалились ознаменовав округу треском, звуком разлетающегося в осколки стекла и семиэтажным матом, упавшей мягким местом на один такой осколок меня...
   Второе образ показывает меня в окружении сельской управы, немногочисленных домиков и огромной поляны с цветами...
   В следующем воспоминании поляны уже не существовала (помните, "There is no spoon, Neo!"). На ее месте обнаружилась вытоптанная и взбитая ногами земля. Такой качественной прополке мог бы позавидовать любой комбайн, не говоря уже о плуге...
   Следующий Образ показал меня во дворе неизвестного дома (позже выяснилось, что сей злосчастный домик принадлежал старосте). Окружали меня бельевые веревки, натянутые на сучки деревьев и белье, что на этих самых веревках и висело...
   Потом мне вспоминалась (и виделась в кристалле) моя фигурка, сгибавшаяся под тяжестью какого-то предмета...
   Руна Земли...
   Почему-то опять сельская управа...
   Домик маляра...
   Замок...
   Спящий Макс...
   Таверна "Гусиная ножка"...
   Хозяин таверны Трындев...
   Боевой фаербол (либо пульсар)...
   Мат Трындева...
   Лес...
   Два мужика явно нетрезвого вида и бандитской внешности...
   Гусиный загон...
   Я, распевающая на бис в третий раз местную песенку "лесным бандюкам". Состоящую из 33 куплетов и имеющее не замысловатое название "Тридцать Три веселых Атамана". Вероятно, речь шла о 33 главарях бандитских шаек, правда там не указывалось причина их совместной встречи. Общий смысл песни довольно прост - 33 главаря ночью захватили молодую дворяночку... Думаю, что далее становится понятным, каким образом эти атаманы коротали свободное время... Насколько помню, песенке могла позавидовать любая Камасутра....
   Одобрительный гогот моих знакомых бандюков, дружеское хлопанье по плечу, заверение в вечной дружбе, обещания мгновенной помощи, дальнейшее распитие "Драконьей крови", отключка моих собутыльников, моя жажда действия...
   Ведро с водой...
   Неизвестная, "самодельная" Руна...
   Задействованный кристалл...
   Смола...
   Воспоминания опасно обрываются...
  
  
   Черт, все равно я ничего путного не вспомнила. С моим взрывоопасным характером все эти видения говорили о том, что я не на шутку разбушевалась. Вот только что я вытворила? К сожалению, как поведала мне ведунья, конечного результата она узреть не смогла. Как оказалось, я каким-то образом поняла, что за мой ведут наблюдение и умудрилась замкнуть "радиоприем" так, что в камне (с помщью которого и велось наблюдение) стала отражаться спальня старейшины Ганза, что оглушал окрестности своим громовым храпом. Таким образом никто из нас еще не знал, что случилось.
   Слабо охнув от боли, охватившей мою голову, я приподнялась и приняла позу рака на полу. Быстро уразумев, что встать мне будет себе дороже, я выбрала вот такой необычный способ передвижения и поползла задом к столу. Пару раз натолкнувшись чувствительной пятой точкой на различного вида мебель, я пришла в себя настолько, что даже смогла мысленно вызвать из кристалла часы. Уже двенадцать пополудни...Что?! Уже двенадцать?! Да меня же Макс ждет!!! Он же меня прибьет!!!
   Испугавшись такой перспективы резко скакнула из позы рака в позу орангутана. О чем тут же, естественно, пожалела. Оказывается, передвигаясь раком я умудрилась проскочить тот момент, где нужно было остановиться у стола, я же просто под него заползла. Вот и стукнулась со всего маху многострадальной головушкой об столешницу. Тут же, с приглушенным матом, я опять скакнула в прежнюю, полюбившуюся мне позу ковыляющего водоплавающего. Но тут мне, наконец, повезло. Как раз под столом, неизвестно каким образом, на тарелочке оказалась специальная травка, что, как говорила мне недавно Дора, мгновенно помогает избавиться от похмелья. Тут же, устремившись к спасительному блюду с травой, я с наслаждением погрузилась головой в тарелку, сжирая прямо так траву...
   За спиной раздалось деликатное покашливание...
  

Глава 3

  
   Вот объясните мне, ну почему всегда, когда вы того не ожидаете, на вашу скромную персону обязательно сваливается очередная скалящая зубы пакость? Вот всегда так. Кто бы мне рассказал, почему если вечером все так прекрасно, то утром все настолько плохо? Когда ты, страшная как адский сатана, с грасными косящими глазами кролика, патлами аля "я упала с самосвала, тормозила чем попало", вся такая раскрасивая обязательно натыкаешься на того, который выглядит как Мистер Вселенная, умопомрачительно пахнет дорогим парфюмом, небрежно вертит в руках дорогущую безделушку и снисходительно роняет сквозь зубы:
    -- Кто бы мог подумать - сама Хранительница. Признаюсь, я ожидал нечто большего.
   А ты, стоя раком и жалобно помахивая задом, пытаешься высунуть свою намертво прилипшую рожу из лоханки с липкой травой, пыхтишь как носорог и ежесекундно, пытаясь освободиться, прикладываешься обо все четыре ножки стола попеременно то головой, то блюдом, причем в обоих вариантах металлический звон все равно оглушает и без того разнесчастную больную головушку... И проклиная все на свете - и ненавистную травницу, замешавшую липкое зелье именно тогда, когда ты угораздишь в него вляпаться, и свою бестолковость, и дикую пьянку, и жесточайшее похмелье, и всех богов вместе и одного конкретного в частности, и того, кто умудрился тебя застать в таком нелицеприятном виде - ты, наконец, с последним, самым громким, завершающим звоном покидаешь ненавистную миску, оставив в ней не только частичку собственного достоинстава, а и клок волос с головы, крохотную сережку из носа и все свое обаяние и харизму в целом. И вот, вся ободранная как после драки с толпой хоббитов, красивая как Муму после спасенья, общительная как небезызвестный Герасим, добрая как Отелло, и ловкая как Годзилла, ты выпрямляешься во весь рост, дабы явить миру себя.
   И в очередной раз убедившись в несправедливости мира и сетуя на судьбу, ты оглядываешь гостей, посетивших тебя в это "прекрасное" утро. А там, как назло, нагло, словно находясь у себя в родной вотчине, обпершись о косяк двери, стоит Он. Высокий, широкоплечий, сильный (на силометре не меряла, но предположить-то хоть можно?!), темноволосый, черноглазый, дьявольски-прекрасный Идеал. Снисходительно оглядывая твою персону, он, словно увидев нечто уродливо-захватывающее, рассматривает тебя как энтомолог особенно интересный подвид какой-нибудь мухи. Его взгляд подмечает все - растрепанные волосы неопределенного цвета (после встречи с гостепреимной травкой), красные глазки-щелки, опухшую физиономию, перепачканную бог знает чем, одежду, со стороны смотревшуюся гораздо более уместней на пугале, такого же колера, что и волосы босые ноги, сиротливо выглядывающие из-под длинных штанин и общий вид стоящего пред ним организма с видом полного дистрофика в особо тяжелые периоды его дистрофичной жизни. И вот что тут можно сказать?
   "Русским народным или прилично? Если опустить все слова похабного содержания, складывающиеся из трех и более букв, то на выражение мысли нормальных слов более не наблюдается, одни междометия."
   Спасибо, родной, как всегда утешил...
   За спиной "приветливого" парня нетерпеливо пританцовывал этот несносный Посланник. Ну все блин, раз этого черти добровольно ко мне принесли (ну в смысле без охраны, ежеминутно угрожающей парню смертью в случае отказа посещения моей скромной персоны), значит жди беды.
   -- Лада, я хочу вам представить, ге...
   -- Джей, - клинился в речь Макса незнакомец. - Просто Джей.
   -- Приятно познакомиться Джей, - проявила я те крохи вежливости, на которые была способна с похмелья.
   По удивленной физии Макса было видно, что представление пошло не по намеченному пути. Странно-странно. Ладно, проехали, сейчас надо как-то представиться парню... Как говорится, в глупом положении лучше вести себя торжественно, посему, я приблизилась к Джею, отвернула рожу на 90 градусов вбок и градусов 45 вверх и надменно протянула ему руку для поцелуя, как в старых западных фильмах типа "Анжелики". Но, похоже, что ускорение я малость не рассчитала и врезала ручкой парню по морде. Тот, слегка опешив от такого внимания, подпрыгнул на пару сантиметров, а приземлившись, вперил озадаченный взгляд в мою сторону.
   "Малец не рулит, сделай физиономию попроще" Будь проще и люди к тебе потянутся?
   Я убавила выражение надменной спеси с морды, но саму ее не повернула. Теперь, включите воображение (все вспомнили Задорнова!) и представьте такую картину: грязная, всклокоченная девица, по виду которой сложно было определить род ее основного занятия (не иначе из бомжатника сбежала), с крайне дебильным выражением лица тыкает не менее грязной рукой (читай - граблей) в морду темноволосого парня. В глазах у несчастного, при одном взгляде на ту руку (общий вид ее таков, что хочется думать, что самая грязная субстанция, в которой эта ручка ковырялась - грязь, а не нечто иное, отличающееся незначительной разницей в колере и запахе) в глазах прыгают кишечные палочки, стафилококки и извиваются бледные спирохеты. А сзади, с выражением крайнего злорадства (не иначе как насолил ему чем-то Джей, ибо вона как человек радуется) стоит умиленный Посланник и наслаждается глупой ситуацией гостя...
   Простояв так минуты полторы, я начала чувствовать некое томленье в двух областях - шее (от выворачивания ее в столь необычном угле она начинала ощутимо леденеть) и внизу живота (а кто у нас отменял природные инстинкты?). Макс, начиная легонько позевывать (а он-то чего, вроде это он, а не я всю ночь строил козни неизвестно кому!), решил получить чувство глубочайшего удовлетворения от нетерпенья антисанитарии Джеем и сценическим шепотом подсказал "другу":
   -- Целуй, придурок! - Джей заметно погрустнел, но, пересилив себя, кончиками губ (что-то не припомню такого в анатомии, но Джей немного так и умудрился) лобызнул мне костяшку среднего пальца. Тут же захотелось палец этот и отвернуть, сжав оставшиеся в кулак. Что поделать - рефлекс...
   Я подумала, что экзекуцию пора кончать и с хрутом поставила голову под нормальным углом, отошла от парней и, уже более осмысленным голосом, поинтересовалась:
   -- А вам, собственно говоря, что надо, уважаемые?
   -- Собственно говоря тебя, - просветлил меня Макс.
   -- А за каким?
   -- Вам предстоит путешествие в столицу. Выезжаем через полтора часа. Ждем вас на площади, вы нас не пропустите, - категорично заявил мне нахал Джей и быстрым шагом покинул домик травницы (не иначе как "огигиеняться" побежал)..
   За ним быстренько ретировался и Макс, одарив меня сочувствующим взглядом, но остаться поговорить не пожелал. Боится, наверное, что я как запрасовская маньячка опять буду к нему приставать... Вот дурень, я ж не со зла тогда ему синяк на лбу насосала... За ними спешно ретировался и еще два мужичка, до этого яростно пыхтевшие под дверью, но все отчетливо слышащие. Странно, что я их так позно приметила.
   Елки-палки, как же голова болит-то!..
  
     
   Через обещанные полтора часа на площади я не появилась. Впрочем как через два и даже два с четвертью. Все это время я беззастенчиво лакала минеральную воду вкупе с незаменимым рассолом, черпая эти блага из своего кристалла. Головная боль грозной теткой нависла над подсознанием, заставляя меня щуриться от малейшего шума в близлежащем от деревни лесочке в местном домике охотников. Деревенские соорудили сие прибежище как ночлежку для любителей погонять дичь с ружьем наперевес. Правда насколько мне известно, охочих до этого занятия было маловато - местные давным-давно знали, что в лесу обитает некая мавка, оберегающая всех живых существ от шальной пули. Деревенские никогда бы не полезли тратить свое драгоценное время на выслеживание неуловимой добычи - госпожа Лесничая (как прозвал мавку народ) столь искусно запутывала тропки охотникам, что те, вдоволь набродившись (до самого не хочу!) по лесу, через часов 10-15 обессилевшие и уставшие выползали к самой начальной точке своего отправления - к сараю старой сплетницы Матрены. Через несколько часов (благодаря усилиям активной бабульки) о горе-охотнике узнавала вся немаленькая деревня, что с одной стороны способствовало резкому увеличению обсуждения бедолаги, а с другой стороны помогало следопыту научиться прописной истине - никогда не ходи на охоту в лес, в котором правит самовольная мавка.
   Но люди на Лесничую не серчали. Мудрая госпожа награждала крестьян, что всячески отговаривали и удерживали от охотничьих вылазок гостей со стороны, небольшими подарочками. В годы засухи мавка выводила людей к необычайно чистому и искристому роднику, из которого можно было воду хоть баками брать - она никогда не переводилась; в годы неурожая хозйяка леса одаривала людей десятком громадных корзин с необычайно вкусными ягодами и кореньями; а при эпидемиях Лесничая преподносила букетики редких целебных травок, что завсегда спасали и от хворей и от заговоров черных.
   В благодарность мавке и был выстроен этот самый домик, где я возлежала. Местные верили, что в особо лютующие зимние вечера покидала мавка свою вечнозеленую весеннюю полянку и выходила в зимнюю стужу, проверить своё хозяйство. А чтоб не замерзала попусту Лесничая да не куталась в шубку-паутинку, народ построил ей домик деревянный, чтоб могла хозяйка передохнуть. А поскольку охочих поблукать в зимнем лесу в ночное время не наблюдалось, то хозяйка могла не опасаться вторжения. А летом, когда мавке не нужно было прятаться от холода, использовали этот домик местные - когда по грибы с ночевкой ходили, да проезжие - гости или те, кто вновь покусился на животных леса, да заблукал стараниями мавки. Во втором варианте парню могло очень сильно повезти, если хозяйка, смилостивившись, не заставит его через болотца прыгать, а позволит в домике отсидеться, а потом с чистой совестью драпать...
   -- Хранительница, черт тебя дери! Ты что, издеваешься?! - прервал мою идиллию громким криком неизвестный. Не иначе как Джея принесло по мою душу.
   Мученически прикрыв глаза я постаралась заняться самовнушением и внушить себе, что этого голоса не было (а если и есть, то он незамедлительно исчезнет вместе со своим обладателем), а башка у меня от него не раскалывается с удвоенной силой. Однако, надежды мои не сбылись. В предбаннике домика послышался звон, напоминающий колокольный (не иначе, как этот оболтус умудрился бухнуться башкой о ведро, подвешенной у двери - а нечего по сторонам хлебальник разевать, смотреть надо, ведро не заметить висящее перед башкой еще уметь нужно!), после ну очень выразительного звука послышались сложные анатомический конструкции. Когда через пару секунд послышался грохот, глухой удар, сдавленное оханье, а мат полился с утроенной силой, приобретая все более сложные аллегорические сравнения и усложненные сравнения, в дверях появился донельзя озлобленный Джей.
   Мдя, даже я со своим полуприкрытм правым глазом (левый закрыт для пущей сохранности) увидала здоровенную шишку, в считанные секунды наливавшуюся у него на лбу. Что, разве я забыла упомянуть, что по старой традиции ведро всегда было полным земли? Это тоже своеобразная дань мавке - смысл сей дани я не уловила, но, видать, для чего-то оно все же нужно, раз полное земли ведро висит практически над дверью. Небось, чтоб отводить таких несносных людей, как Джей. В нокаут. Тот, кстати, одной шишкой не отделался. Я, ничтоже сумняшеся, еще три недели тому назад справедливо рассудила - а чего ведру зазря простаивать, точнее провешивать? А посадим-ка туды цветочек. Аленкый. Вот и подсадила я туда флору неизвестного вида (но Дора уверяет, что шибко полезный экземпляр - мол, злобу на корню снимает, если понюхать цветочек редкостный, мавкой дареный). Но, видать, цветочек то ли редкостным привередой оказался, то ли я неправильно посадила, но проростать он категорически отказывался. Пришлось его удобрять. Не мудрствуя лукаво, я заказала у кристалла самого простого и эффективного средства для удобренья - куриного помета. Причем сдобрила его лошадиным, для надежности. Добавив воды и перемешав всю получившуюся субстанцию, я опять втыкнула пальцем, одетым в садовую перчатку, чахлую флору и после периодически его поливала. Последняя поливка произошла не далее как вчера, перед пьянкой. Да видать, на нервной почве, перестаралась я маленько, ды вылила туда водички больше, чем положено. На полведра примерно... Вот и получилась в результате консистенция, состоящая наполовину из земли, а наполовину из де... удобрения в общем, причем все это дело в жидком состоянии... Спешу вас уведомить, что огородник из меня никудышный, а додуматься проделать отверстие в донышке ведра, чтоб лишняя влага утекала, я не сообразила. В результате моей поливки образовалась мутная кашица, не успевшая за ночь принять вид более-менее твердой почвы. А теперь, когда некто, чте имя начинается на Д, заканчивается на Й, а в середине имеет букву Ж и Е, стоял, облитый (или покрытый? Короче это несущественно) этой самой субстанцией, как тульский пряник политый сластеной медом. К довершению всему, по внешнему виду парня я определила, что на ногу ему свалился некий груз (то-то он так подпрыгивает и матерится!). Смею предположить, что этим грузом стал топорище (не топор, а топорище, поскольку размеры у него отнюдь не обычные, не иначе как для великана предназначенные), который спкокойненько стоял у стенки. Видимо, от души полившись кашицей, парень метнулся к противоположной стене, перевернул мою сложную конструкцию из ненужного барахла типа кастрюль, и в результате получил обухом по ноге. А нечего было раскачивать кастрюли, что, не видно было, что на них топор стоит?
   -- Ты! Ты! ТЫ!!!!! - заорал Джей на весь лес, увидав мою тушку, спокойно возлежащую на кроватке в уголке.
   -- Ну я, и что? Ты вообще чего разорался! - вскочила с кровати и в тон ему поперла я.
   -- Я когда приказал тебе появиться? Мало того, что ты не выполняешь мои приказы, выказываешь неуважение при подчиненных, ставишь перед ними в глупое положение, мало того, что мне приходится разыскивать тебя, сбивая ноги, по всей деревне, мало того, что я, чуть не пообвиняв полдеревни в твоей пропаже и убийстве чуть не пришил старосту, мало того, что я нахожу тебя в этой богом забытой глуши, бодаю башкой это чертово ведро, обливаюсь дерьмом по самые яйца, роняю себе на ногу этот хренов топор, так еще и ты смеешь на меня орать???!!!!!!! - при последних словах он уже не просто орал, а практически перешел на ультразвук.
   -- Я тебе что, марионетка, паж, чтоб мне приказывать?! Дома маме приказывать будешь, если та еще позволит, ты вобще кто такой? А? Принесли черти на мою голову буйнопомешанного придурка!!! - разозлилась я. - И вообще, ты кем тут себя возомнил? Господом Богом? Девой Марией? Нашелся мне тут Иисус Спаситель!!!Покровитель сирых и убогих!!!
   Знаете, иногда мне самой кажется, что я перегибаю палку, но остановиться я не могла. К сожалению, успокоению моего собеседника моя пылкая речь не поспособствовала. Скорее наоборот. Джей, круто развернувшись, сквозь зубы проговорил несколько слов и резко выбросил руку в сторону стены. С кончиков его пальцев сорвался огненный шар и впечатался в бревенчатую стенку домика. От взрыва зашатались даже деревья. Я, испуганно ойкнув и проорав парочку емких, но нецензурных слов, грохнулась на пол и закрыла голову руками. Домик ощутимо затрясся, а с потолка что-то посыпалось. Когда через пару минут я решилась поднять голову от пола, то увидела Джея, что сжав кулаки и закрыв глаза явно считал до сотни и огромную дыру в полуметровой стене (это я про ширину), пробивающую ее ровно посередине. В дырищу спокойно просматривался лес и огромный старый трухлявый дуб, обхватить который не могли и пять мужиков, что лежа на ней обнял своими ветками землю.
   "Хорошо, что дуб старый и трухлявый был, а то бы мавка устроила тут разбор полетов". Ха! Хорошо, что это был дуб, а не я! А то бы неизвестно, кто кому бы и за что разборы полетов устраивал...
   "Ну это как раз понятно кто кому - Совет этому полоумному за внеплановое убиение очередной Хранительницы..."
   Ой!
   -- Значит так, - похоже справившись с собой тихо проговорил Джей. - Сейчас ты поднимаешь свою великоразумную задницу и молча, повторяю МОЛЧА, идешь со мной собирать свои манатки. Теперь у тебя есть четверть часа. Если ты опоздаешь хоть на десять секунд...
   Продолжение угрозы я предпочла не выяснять...
     
  

Глава 4

     
   Обратно мы шли молча. Ну, если конечно не считать того, что периодически до меня долетали весьма нелестные эпитеты в сторону некой "заздрыбы крынтучей" ("Я даже знаю кого он имееет в виду", - ехидно подсказал ВГ), да моих мыслей и препирательств с внутренним голосом, то шли мы молча.
   Я же все силилась понять - каким боком сюда (к этому миру в целом и этому месту в частности) отношусь я, обычная среднестатистическая девушка провинциального городка?
   "Дуракам везет?"
   Тоже вариант. но уповать на то, что из-за твоих якобы невысоких умственных способностей тебя поставили практически во главе мира - по меньшей мере глупо. И вообще, моя роль что-то не особо ясна. За каким-то чертом вытянули меня из дому (хотя в принципе я не сильно-то и сопротивлялась), оторвали от семьи родной ("Окстись, блаженная, ты ж последние три года сирота!"), от любимой работы ("Что-то раньше не замечал я в тебе мазохизма - это ж надо, работаь любить!"), притащили сюда, учиться заставили ("Что, милок, дважды два четыре - это для тебя уже слабо выучить? Бедняжку заездили! Малютка прям как рабыня на плантациях - вот только на них она почему-то пьет,причем убойные напиточки. Разносит в пух и прах деревню, а потом еще и имущество мавки косвенно портит!"), да еще и голос вдруг присобачился, словно неродной!Хотя, сколько себя помню, у меня всегда складывалось такое ощущение, что внутри у меня живет некто ехидный, но хороший осветчик. С ранних лет он давал мне советы да на путь истинный наставлял.
   "Во-о-от!!! Цени меня, Любимого!!!"
   Сам себя не похвалишь, так никто тебя не похвалит? Смело. Но вот откуда ж ты взялся-то на мою голову, а? Не подкинули ли мне тебя в раннем возрасте? Уж больно у нас с тобой характеры разные, а раздвоением личности я не страдаю - в прошлом году психиатр справку выписала, что, мол, здорова.
   "Вот именно. Что "мол"".
   Да пошел ты к черту, зараза! Мало мне этого хмурика впереди себя, так еще и ты прицепился!
   "Работа такая, ты уж не обессудь. Кстати, чего-то он притих, видать успокоился. Ты бы б того, поласковее с ним, ты ж видишь - у мужика психика неуравновешенная, полегче б надо."
   Да уж, к моим закидонам он не привык. Ну ничего, приучим. Мне не впервой. Да вот только сегодня лучше обученье не начинать.
   Странный он.
   "Зато симпатичный"
   Слушай, что-то я не пойму - ты какого пола-то? Мужик или баба? А может ты друг Моисеева?
   Внутренний голос на удивленье промолчал, а я продолжила созерцанье впередиидущего Джея. Да уж, тут не спорю - мужик он что надо. Мне такие всегда нравились. Хотя и блондины мне тоже не чужды. Я воообще, разносторонняя личность... Ладно, вернемся к нашему хмурому барану. Странный он, ну очень. Приехал без предупрежденья, представить себя по правилам не дал, полдомика разнес. Хотя, в принципе, я его тоже понимаю - не всегда приятно, когда твои приказы оспаривают на глазах у посторонних. Но бросаться-то пульсараи в стены зачем? Видать, мужик совсем нервным стал. А может он и нормальным не был? Ой, да ну его нафиг, психованного. Я лучше к Максу подамся. Старому, доброму Максу. Блин! Он же ж тоже от меня шарахается. Вот странно в жизни бывает. Вокруг тебя вертится два охренительных мужика, да тут вот незадачка маленькая: первый шарахается от тебя как от огня из-за маленького недоразумения, второй же чуть не пришибает магическим огненным шаром. Во жизнь пошла! Я понимаю, если б они еще напали на такую "красавицу" как героиня самого популярного у нас сериала Катюшу Пушкарёву... А вы что думали, я от жизни отстала? Я отнюдь не отстала от современности и вместе с многочисленными русскими бабоньками слежу за перепитиями судеб работников компании "Зималетто".
   Такая мелочь, как нахождение в другом мире, отсутствие тут электричества в целом и телевизора в частности не могут меня остановить перед просмотром любимого сериальчика. А как? Да все гениальное - просто! Кристалл мой помнте? Ну тот, который у меня как мобильный-рация-радар-и-много-чего-еще-нужного? Я разве не говорила, что могу с его помощью вытягивать практически все, что душеньке угодно? Если не говорила, то повторюсь. Правда есть одно "но". Как мне недавно объяснила Дора, энергию для "доставки" вещичек камушек цепляет из меня, моего так называемого "магического резерва". Я вообще очень удивилась, узнав, что он у меня есть. Раньше во мне такого не наблюдалось. Так вот, об условии. Достать-то я могу фактически все, но есть строго установленный лимит вещей - есть вещи энергоемкие (компьютер, принтер, стол, диван, кровать и т.д.), есть средней емкости (телевизор, стулья различные, кресло и т.д.), есть малой емкости (еда разная, книжки и .т.д.), а есть мегаемкие (танк, автомобиль, самолет, оружие и т.д.). Каким образом устанавливается лимит и размер энергоемкости - я пока не в курсе. Видать, кто-то там умный сидит и управляет. Конечно, я понимаю, что тащить в этот чистый мир ядерную боеголовку - мягко говоря дико, поэтому ничего такого не запрашиваю. Я так, по мелочи - книжки почитать, плеер послушать, лаптоп поюзать, телик посмотреть... Так что и у меня есть блага цивилизации. Правда, конечно, после среднеемкого предмета я себя не слишком хорощо чувствую - аппетит плохой, сонливость, нетвердая походка. Поэтому, я не часто себе позволяю чего-нибудь эдакого, но в сериале себе отказать не могу.
  
   Хотя не думайте, что в этом мире - сплошное темное средневековье. Тут тоже есть свои плюсы. Одним из них оказалось освещение. Я наивно предполагала, что придется сидеть под лучиной вечером, как в старину, а оказалось нет. Существуют специальные магические лампочки. Они похожи на наши электрические во всем - тоже греются; чем больший заклад в них энергии, тем они ярче светят; они тоже перегорают, когда проходит их срок использования и их время от времени нужно либо перезаряжать, либо покупать у магов новые. Также меня приятно удивила сантехника. Конечно, до нашей финской ей далеко, но, по крайней мере, не приходится среди ночи по нужде мчаться за горшком или в огород. Хотя что это я? И милые сердцу деревянные домики с трогательным серпиком луны или сердечком тоже здесь присутствуют. В более бедных домах да на мелких постоялых дворах. Кстати, знаете, что меня насмешило еще при первом визите в домик мавки? Для Хозяйки леса селяне построили скромненькую деревянную будочку, справедливо рассудив, что ванная комната мавке не нужна (по сказкам мавка купалась в неком личном магическом ставке), а для одной ночевки в домике и будочка будет хороша. Все гладко да красиво, вот только рвется у меня из груди смех при виде этого "домика раздумья" на опушке. Как говорил Задорнов, русский человек имеет свою неповторимую оазумелку. И вот я этой самой разумелкой подметила одну интересную вещицу. Вот, что значит другой мир - нашего русского человека напои почти до разрыва пуза да выпусти в лес погулять. Русский что, будет эту будочку искать? Ага, щас, разбежались! Для русского весь лес это что? ПРАВИЛЬНО!!! Туалет. Вот вам и яркое подтверждение различий наших менталитетов...
   -- У тебя двадцать пять минут и ни секундой позже, - обернулся ко мне Джей, прерывая мои мысли, когда мы почти достигли деревни. - И лучше не зли меня сегодня.
   -- Есть сэр! - вяло огрызнулась я.
   И чего я с утра такая покладистая?
  
  
   Высокие ветки над головой просвечивались ярко-голубым осенним небом. Конец авгрустя, а чувствуется, что Госпожа Осень не за горами, но и Цветущее Лето пока еще не сдает позиций. Лес, готовящийся сменить зеленый кафтан ан золотой наряд, полнился разнообразными звуками: стук дятла, выбивающего из дерева очередную козявку; пенье птичек, слышавшееся со всех сторон; журчание небольшого ручейка... Лесную идиллию звуков немного нарушали разве что глухой топот лошадиных копыт по земле и мой мат, лившийся рекой сквозь сцепленные от напряжения зубы на протяжении уже целого часа.
   Распаластавшись на крупе лошади и обхватив всеми конечностями свое транспортное средство, я костерила на чем свет стоит того ирода, что посадил меня на это парнокопытное мученье. Сам же черноволосый ирод ехал впереди, изредка оглядываясь, посмеивался, наблюдая за моими натужными попытками не свалиться и слушая мой "лестный" поток в его сторону. Идиллия. Вот только пальцы уже скрючились так, что разогнуть их представлялось невозможным. Того, кто придумал это извращенное издевательство над моей вельможной персоной, стоило немедленно предать расстрелу. А все этот черноглазый нахал.
   Из деревни мы выехали не через двадцать пять минут, а на следующий день. На рассвете. Причиной такой задержки на этот раз стала не я. Все виноват Совет с травницей. А дело было так...
   Памятуя о несдержанности моего знакомого, стоило мне поторопиться с вещичками, дабы не злить его драгоценную персону. Благо времени на сбор у меня ушло аж три минуты - спасибо предусмотрительной травнице, что как только услыхав просьбу (читай приказ) о быстром сборе, в отличии от меня выкобреживаться не стала, а скоренько упаковала мне сумки, не забыв прибавить полезных снадобий и травок. Застала я ее в замке уже на собранных клунках вкупе с Советом в полном его составе. Предыстория такова: желая незаметно проскользнуь мимо зала старичков (что ежедневно заседали там по одному-два, а порой и всей компанией), что проходила на пути в комнату, я на всех парах этот самый зал не то что скоренько миновала, а галопом проскакала и не сбавляя скорости влетела к себе в комнату. И тотчас, конечно, врезалась в толпу "любимых родственничков", желающих попрощаться с "родной кровиночкой". Все, я влипла. Хочется заметить, что мне успели полюбиться милые склерозно-глуховатые старички и мудрая наставница Дора,но просто хотелось процесс расставания приберечь напоследок, чтоб его сильно не затягивать. Ага, ЩАС! Хитроумные старички, решив перекроить все под себя как обычно рассудили иначе.
   Как я поняла из многоголосого объяснения Совета, отправляюсь я в столицу за каким-то важным фигом, а точнее для встречи этого самого фигообладателя. А милые старички с Дорой оставались в Травицах (я, что, даже не сообщила вам название местного населенного пункта? Все, пора лечиться - и чем раньше, тем эффективней будет процесс!). Причем отправлялась я без дедуль. Совет погостить решил тут подольше для того, чтоб, якобы, утихомирить неестественно высокий уровень магических вспышек. Короче говоря, старичкам больше понравилось греться на солнышке в деревеньке, чем торчать в опостылевшей, грязной, холодной столице. А для этого дедушки готовы были сообщить, что ими были обнаружены вспышки субментально-летальной магии на Венере, для урегулирования коей они и обязаны остаться в Травицах. Ну вы меня поняли...
   Так вот, поскольку Совет меня сопровождать в столицу не намерен, а когда мы в следующий раз увидимся - пока неизвестно, то прощание должно было быть длительным и обстоятельным. Пока я, все еще не веря в привалившее мне "Щастье", уныло начала представлять то, что мне сейчас будет грозить. Как, вы еще не поняли всего масштаба этой экзекуции?! А ну-ка представьте, что у вас по каким-то причинам (не важно каким) появилось восемь до зубовного скрежета заботливых мамочек, что кудахкают над вами, как наседка над единственным и дорогим цыпленочком. А теперь представьте, что этот "пернатый" уезжает далеко от мамочек. И теперь эти мамочки, плача и давая вам родительские уставы, перемежаемые смачными чмоками, чмыками да стенаниями, провожают вас как в последний путь... Теперь-то вы представляете масштаб того, что разразилось над моей головушкой? ЖУТЬ!!!
   Первым, как самый древний (а оттого чрезвычайно забывчивый - уже только для этого необходимо было предоставить первое слово ему, не то забудет все нафиг к середине прощания), начал выражать мне свои наставленья деда Ганз. Не будем вдаваться в подробности и упоминать, что дедуля был "слегка" забывчив, а оттого чрезвычайно часто повторял одно и тоже по нескольку раз. Замнем тот момент, что "свою внученьку", то есть разнесчастную меня, он любил больше других (как полагал оан сам), потому стремился выразить как можно более емкое прощальное напутствие.
   Забудем, что божий одуванчик был нуднейшим человеком еще в молодости, а как известно, в старости все пороки умножаются как минимум в два раза, то есть проще говоря, нуден был дедуля просто до зубовного скрежета и пожелания заполучить в свои руки автомат ("Дайте мне автомат, и я выскажу свою точку зрения"). Не станем упоминать, что Ганз был педантичен аж до дрожи, потому с крайней тщательностью пояснял мне как себя вести и что делать, опять же повторяясь по несколько раз. А также вообще не будем упоминать, что глава Совета был "немного" слеповат (минус 5 примерно на каждый глаз, а ежедневно подправлять зрение магией он не мог, ибо постоянный склероз был его верным спутником, отчего Ганз никак не мог припомнить, какую именно руну он на себя накладывал). Из-за "невеликой" подслеповатости дедушка практически постоянно щурился, посему чаще всего выражение его лица было таковым, что если увидишь ночью такой лик в лунном сияньи - вовек не отмашешься подушкой от такой скрюченной хари. Короче говоря, после встречи твоим лучшим другом станет ночной энурез и дикое заикание. А тот факт, что дедуля был малость глуховат, отчего обычно он орал фактически так, что иногда казалось, что старейшина пытается переорать звук взлетающего самолета, вообще к делу не относится...
   Короче говоря, вы поняли, что из себя представляет глава Совета. Все было бы более-менее терпимо, если бы мне предстояло прощаться только с одним дедом Ганзом, а то ведь тут находились и другие члены. Стоит заметить, что глава был не самым "тяжелым случаем" в этой компании, находились и покруче, отчего хотелось заранее взвыть дурным голосом...
   Господи, как я люблю своих родственничков!!!
   -- Одевайся потеплее, - неслось с одной стороны. А с другой тотчас же добавляли:
   -- И не останавливайтесь на незнакомых постоялых дворах...
   -- Не забывай питаться...
   -- Не ешь всухомятку, обязательно кушай супчик, это полезно..
   -- Одевайся теплее, осень на дворе...
   -- Не разговаривай с незнакомцами...
   -- Не уходи никуда одна...
   -- Не...
   -- Не...
   -- Не...
   Отключившись от "мирской жизни" я уже на десятой реплике в мою сторону. Благо это было не так уж и сложно - бабуля моя еще при жизни завсегда любила мне морали почитать, так я за годы жизни с ней научилась себе крестик в голове ставить на поученья. Вроде с умным выражением лица внимаю, а ничего не слышу. Отключаюсь. Как в транс впадаю с одной лишь только разницей, что не теряю при этом остатки разума. Удобно? Не спорю.
   Рассказывали мне прописныи истины часа полтора. Сунувшийся было за мной через 25 минут Джей, был водворен Советом за дверь. Как они выразились: "не вам, молодой человек, нас учить - когда, где и как выезжать!" Короче говоря, дали они ему от ворот поворот и отпустили вымещать злобу на других. Как оказалось ненадолго. Через часов шесть, умаявшись стоя меня инструктировать, решили они перейти в библиотеку. До этого Совет вкупе с травницей как-то не замечали, что сидячих мест у меня в комнате маловато - всего-то три, причем на одном я сидела постоянно. Вот и решили старейшины "поиметь" наконец комфорту и пойти в теплую библиотеку с огромным камином, мягкими диванчиками, интимным полумраком и возможностью продолжить мое "воспитание" в более удобном для них месте. А в хранилище книг как раз заседал глубокоуважаемый господин Джей, злобно взирая на огонь в камине и потягивая из бокала напиток (явно с градусом). Увидев Совет, да еще в таком ажиотаже (дедки при виде нового подопечного стали хищно потирать руки), парень проявил недюжинную смекалку и под завидным предлогом попытался смыться. Ну что, мол, "козы недоены, овцы не выпасаны, а еще тут и дров порубать надыть, и ваще я не местный". И стал пятиться к выходу. Ну а дедули тоже уже не практиканты в этом деле... Короче, взяли они парня в оборот - а им со мной скучно, я как отключаюсь, на удивленье послушной и умной становлюсь, аж противно. В этом плане Совет носы пораскатал, что я сопротивляться буду и перечить, ан нет, фигу вам, дедули! Ну короче дедам интереса со мной нет. Выдохлись на мне, больше учить вроде и нечему, все уже за месяц рассказали. А тут, прямо в библиотеке, новый подопытный - главное, сам пришел, добровольно! Чего б не взять парня в расчет?
   Короче говоря, меня выпустили. Часа за четыре до рассвета. Выходя из библиотеки и уже практически на автопилоте бредя к своей комнате, я слышала входящих в нирвану старичков. Еще бы, у них люимое дело - поучить кого-то. Сначала меня одну гоняли часов шесть, потом нашли Джей и гоняли вместе (ну, мол, рассказывали ему как со мной обращаться - когда кормить, чем и тому подобная чихня), потом меня милостиво отпустили спать и серьезно взялись за одного черноглазого. Инструктировали какими путями идти, чего говорить, как костер жечь, как портянки мотать... Если божьи одуванчики давали ТАКИЕ наставленья, то как по их мнение Джей жил до сих пор - неясно. По их логике мыться, бриться, волосы причесывать, зубы чистить, готовить, есть столовыми приборами, править лошадьми и многое другое он по идее не умел. Питекантроп.
   Последнее, что я осмысленно услышала, выходя из библиотеки, это дикий ор Доры: "Донечку мою береги, ирод зубастый!!!"
   И вот сейчас, спустя часиков шесть, мы ехали по лесному тракту. Опыта верховой езды у меня не было и в помине, оттого чувствовала я себя хуже некуда. Ноги и руки затекли, пальцы на рука судорожно сводило, спина ломила немилосердно, а своей, пардон, филейной части, я не чувствовала вообще. А лошадка моя оказалась на ужас флегматичной дамой, которой явео было по барабану кого везти - меня или тюк с картошкой. По видимому, большой разницы она не ощущала - и тюк и я вели себя одинаково, то есть никто из нас не проявлял никаких признаков жизни.
   -- Ну как ты там? - поинтересовался Джей, придерживая своего коня, чтобы поравняться со мной.
   -- Херошо, - сквозь зубы выдавила я. Джей озадаченно примолк, явно пытаясь понять, что же я-таки имела в виду - хорошо или все-таки не очень? За моей спиной послышалось сдавленное хихиканье-похрюкивание. - Эй. А ты чего там ржешь? Хохотун нашелся...
   Хихиканье перешло в откровенный хохот. Вот сволочь этот Макс! А я-то его еще в засос целовала!!!
   -- Все, братцы, или мы сейчас делаем привал, или можете меня закапывать! Причем немедленно!
   Вняв голосу разума, а точнее поему крику, временами переходящему на ультразвук, мы сделали привал. Скатившись с лошади, я сочла свой долг перед иностранной державой выполненным и обняла наконец всем телом матушку-землю прямо у лошадиных копыт. Хмыкнув, Макс расстелил под ближайшим деревцем на травке свой плащ и перетащил меня на него. А приятно все-таик быть в центре внимания и пользоваться помощью таких вот молчелов.
   Оба моих спутника видом своим напоминали соннух мух (правда и я от них сильно не отличалась), хотя такое их состояние вполне объяснимо. Совет, выпустив меня из рук своих, взялся за Джея и компостировали ему мозги почти до самого утра. Если учесть, что до появления старейшин в библиотеке он сам там мирно потягивал винцо, то следует вывод, что и до этого хлопец не спал. Выпустили его на рассвете, отчего становилось понятным его сонливость. Медлительность Макса тоже была понятна. Ему, как и многим по всем мирам, просто не повезло - попал не в то место не в тот час. Товарищ, который сопровождал Джея до Травиц неожиданно свалился с желудочным гриппом - как выявида травница, тот просто схарчил не слишком съедобную ягодку по пути в деревеньку. Отправлять двоих всадников Совет не хотел, по их мнению один должен заниматься непосредственно мной (охрана, обучение, предоставление полезной информации), а второму принадлежала роль добытчика пищи, проводника, кулинара и мастера-на-все-руки. Не мудрствуя лукаво, дедушки решили выбрать человека, который особо им не нужен, но ценность представляет. И так выбрали Макса. Магией тот владеет, значит поможет с защитой особо важного предмета - то есть меня. На том и порешили. Осталось одно - выловить, собственно говоря этого товарища, и поздравить с возложением на него такой важной миссией.
   Это оказалось довольно несложно - открыть поисковой портал в небольшой деревеньке и вытащить Макса с какой-то попойки. Произошло сие под утро и пьяный Посланник слабо сопротивлялся попыткам извлечь из из злачных мест. Но старейшины справились с этим великолепно, в принципе как и с отрезвлением данного субъекта. Сказать, что тот был недоволен - не сказать ничего, а если еще учесть и тот факт, что...
   -- Обед! - за время моего прихождения в себя Джей успел достать сумку с провизией и накрыть импровизированный стол.
   Пока все сосредоточенно пережевывали бутерброды с холодным мясом, я решила привнести немного ясности в наши планы:
   -- Джей, - обратилась я к парню, задумчиво рассматривающему куст соседнего со мной чертополоха с таким видом, словно решал задачу Вселенской важности, - зачем мы едем в столицу?
   Парень неохотно прервав процедуру очищения мужзубного пространства с помощью языка, тяжко вздохнул, страдальчески поднял глаза к небу, но ответил:
   -- Тебя нужно будет представить королю, как новую Хранительницу Драгонии, провести обряд посвящения в Хранители, представить ко двору, но это уже по желанию...
   -- Постой, постой! Давай-ка по порядку. Зачем меня представлять королю?
   -- Устоявшеяся традиция. Каждый новый Хранитель выражает свое почтение правящему монарху, получает его одобрение и становится вассалом, охраняющим покой державы, - терпеливо объяснил Джей, мимоходом захапав помидор, на который я нацелилась.
   -- А если Хранитель не соблаговолит получить благословение правящей династии?
   -- До тебя пока еще никто не был против побывать при королевском дворе и иметь честь пообщаться с королем, - хихикнул Макс. - Думается, ты будешь такой первой.
   Не обратив внимания на Посланника, я продолжила расспрос, не забывая утаскивать себе самые вкусные кусочки на правах своего высокого положения и принадлежности к слабому полу:
   -- А кто сейчас правит Драгонией?
   -- Молодой король Даниель из династии Рюриковичей.
   Рюриковичей? У нас кажется тоже была такая царская династия, хотя я могу и ошибаться - не сильна я в истории.
   -- А что тот собой представляет? - хищно оскалилась я, вспомнив об участи Золушки.
   -- Даже не надейся, - прервал Макс мои поползновения, - наш молодой король недавно женился. Что особенно удивительно - по любви. Одна милая принцесса соседней державы так запала мальцу в душу, что то не преминул заполучить ее в качестве дены и королевы.
   -- Да и не думаю, что тебе он пришелся бы по вкусу, - прибавил Джей, уплетая какой-то стручок, видом напоминающий зеоеный лук.
   -- А что такое? С чего бы он мне не понравился б?
   -- Невысокий, худющий, рыжий, веснушчатый, с вечно приоткрытым ртом и сиплым дыханьем - вот наш Даниель. Хотя король из него вышел прекрасный, но внешне он не привлекает всеобщего внимания как образей гения чистой красоты.
   Пришлось отказаться от проблеснувшей впереди возможности стать королевой. Ладно, не очень-то и хотелось...
  
  
  
  

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"