Патенты на стенках туалета - слишком явная ссылка на фильм "Гений".
Мораль в конце (последние три предложения) - совершенно лишняя. Читатель не любит, когда ему разжевывают, он должен догадаться сам. Можно заменить на красивую метафору.
В остальном просто замечательно, увлекательно, хороший язык, легко читается, неожиданная концовка.
Гнетка
Начало затянуто, и не показывает никаких особенно ярких черт характера героинь кроме того, что одна из них - трусиха.
"Обе сумели высвободиться из цепких объятий рассерженного хозяина дома" - непонятно, как они смогли, почему, что их заставило победить?
Над языком стоит поработать.
Спать!
Довольно забавно, но что-то маловато каналов связи у такого крутого профессора. Чуть-чуть бы пораскрасить характеры мужиков в камуфляже, рассказ был бы ярче. В целом симпатично.
Атомные часы
Хочется спросить автора: зачем вы это написали? Какая в тексте идея? Тут одно из двух - либо ее вообще нет, либо вы ее не смогли донести. Оба варианта вынуждают меня поставить невысокую оценку.
Часовщик
По тексту есть несколько несуразностей, к которым хочется придраться, вроде "чуть пыльного носка". Носки бывают не пыльные, а грязные, особенно мужские.
По пятой части - муж ушел в ванную и испарился? Почему она ему ничего не рассказала, как сделала бы в первую очередь любая нормальная женщина?
Мне понравилось, увлекательно, есть неожиданные моменты, но в концовке чего-то не хватает. Как-то хочется, чтобы герой обломался, не получил ожидаемого кайфа.
Перекресток
С каких это пор бармены в наших кафе обращаются к посетителям "сэр"?
Стиль изложения несколько тяжеловатый и вычурный. В рассказе не хватает кульминации, он слишком ровный. Герой слишком легко узнает о секрете кафе, и вместе с девушкой они слишком легко находят выход из положения. Добавить бы им трудностей для преодоления и немного перестроить структуру, был бы отличный рассказ. Идея мне понравилась.
Мытарь
Саша не "какая умница", а "какой умница".
"Мужчины для них - чистый холст, на который они наносят густые мазки воображаемых достоинств и мнимых недостатков" - вот это и дальше по тексту совсем неплохо.
Написано неплохо, характеры прописаны, но идея мне кажется сомнительной и не вполне понятной. Есть некто, кто приходит к людям в момент, когда они борются со страхом и совершают выбор, это интересно. Очень выгодно смотрится на фоне многочисленных ангелов смерти и ангелов-хранителей. Но страх как пошлина за удачу и долголетие? Непонятно.
И холст мой будет больше неба!
Как-то сумбурно написано, нет стройной структуры рассказа. Не зацепило. Герой не вызывает желания сопереживать ему.
Шипящие
Через начало продаться очень трудно. Когда нет эмоциональной привязки к герою, никакого желания не возникает разбираться в тонкостях придуманного мира. Признаться, этот рассказ остался у меня напоследок, все никак сил на него хватало. Общее впечатление - тяжело, громоздко, и главное, непонятно, ради чего все это придумано.
В темноте кинозала
Рассказ мне показался серым и унылым. Вроде теоретически все на месте, а читать почему-то неинтересно. Динамики не хватает, поведение героев очень предсказуемо. Скучно. В чем конфликт героя, непонятно. Идея тоже, прямо скажем, не вдохновляет.
Завоеватель галактики
Немного наивно, но симпатично. Пожалуй, подросткам бы понравилось. Чувствуется, что будни геймера описаны со знанием дела. Кошку только жалко.
Всегда с тобой
Над языком работать и работать, очень много корявостей. Самый кричащий пример: "Наверное, у меня на лице появилось такое выражение лица". Сюжет довольно банальный, очень прямой, идея высказывается прямо в лоб. Тянет разве что на сочинение школьника. Честно говоря, попадись мне этот рассказ на этапе предноминации, у него был бы минус.
Тринадцать минут
Ох, как скучно. Какой примитивный вариант - вложить идею (кстати, довольно наивную) в псевдофилософскую болтовню с героем, притянутым за уши. Герои должны показывать свои характеры и свою точку зрения действиями, тогда это будет интересно и убедительно. А у вас получился не рассказ, а лог чата с самим собой.
Загадочное послание
Сюжет для сказки неплохой, но такое впечатление, что в рассказе ему тесновато. И еще хочется прибавить яркости характеру главной героини, бледновато смотрится, особенно на фоне злобного карлика.
Семь слоников
Очень симпатичны мне ваши слоники, душевный получился рассказ. Особенно понравилось, как слоники уходили из города. Образность изложения, к сожалению, - редкий гость среди конкурсных рассказов, а здесь она присутствует.
Свет кромешный
Браво! Снимаю шляпу. Автор, а вы, случаем, не профессионал? Придраться не к чему, хочется еще вас почитать. Спасибо вам за чудесный рассказ, настоящее удовольствие.
Дракон
Ох, заменили бы что ли в последней фразе "леди" на другое слово. Ну не сочетаются в одном рассказе "Савелий Ивпатьевич" и "леди"! Прямо все впечатление портит.
Понравилось. Красиво. По стилю изложения есть, к чему придраться, а по сюжету и содержанию - совсем неплохо.
Сосульки
"Кулебяки Захарка любит и считает, как, впрочем, и любой ребенок, что уж у его-то мамы они самые вкусные" - нарушение точки зрения героя. Фокальный персонаж - Захарка - вряд ли мог бы подумать насчет "любого ребенека". Ну и еще по мелочи есть, что исправить к лучшему.
Хорошо написано, цельный выдуманный мир, идея интересная, Захарка такой симпатичный вышел, а вот концовка разочаровала. Не столько по содержанию, сколько по способу подачи. Хочется кульминации, эмоций, мучительного выбора для героя, а вместо этого - сухая констатация фактов.
Ибо нет одиночества больше
Ни черта непонятно в концовке. И при чем здесь одиночество, тоже непонятно. И первая женщина какую роль играет - тоже непонятно. Автору явно не удалось донести до читателей картинку, которая сложилась у него в голове.