Аннотация: Посвящается моим драконам, замершим на время.
Проклятое потерянное поколение. Я, ты, мы, все... Рожденные во время диких перемен, выросших там же. Ларьки, американские шоколадки, доступный секс сделали нас сильными и убогими одновременно. Первые рейвы, ЛСД, экстази - ешь, потребляй, пей, гуляй. Все разрешено.
Мы обманываем и имеем систему, каждый по-своему, но мы это делаем. А от осознания этого факта у нас кружиться голова потому, как мы имеем власть. Маленькую, но нашу. Мы вне... Мы преодолели смерть. Мы каждый день убиваем наши страхи, и иногда, дрожа все-таки от паранойи по ночам, наутро выходим к миру с улыбкой, больше напоминающий звериный оскал. Посылая к черту любовь, наслаждаюсь секундными "выстрелами счастья" у нас у каждого все-таки есть волшебная шкатулка с воспоминаниями. Это, как правило, смерть. Сколько же их было? Но речь не об этом.
Я встречаю вас в толпе незнакомцев, вас тянет ко мне, как магнитом. Да я и сама этот магнит, если угодно.
Я курю траву, сидя в одном белье на подоконнике и мастурбирую под порно с девочками. Только с девочками. Иногда, я смотрю на мальчиков. Но традиционный секс давно перестал будоражить мое воображение. Что это? Последствия дикого детства в гетто, бурной юности со вкусом всех запрещенных плодов или все-таки наследственность? Нет, друзья, как ни странно - это мой осознанный выбор.
Любовь. Мир есть любовь. Мир ест любовь. Сама по себе эта субстанция, воспетая миллионами до нас, вдруг, потеряла всякий смысл без материального наполнения. Я, конечно, слышу иногда истории из параллельных миров про счастливые, бескорыстные и богатые духовностью чувства, но я в них не верю. Таких людей мне хочется убить. А еще лучше отобрать у них их малюсенький и сытый мирок и посмотреть смогут ли они прожить в любви без него. И я ставлю доллар на то, что не смогут. Глупые, сопливые бредни.
Еще я часто думаю, каким должно быть это чувство или этот избранник, чтобы я пожертвовала столь многим ради? Своими ночными бдениями перед монитором, плавающем в сигаретном дыму, электронными переписками с намеком на возможные надежды, прогулками воскресным днем в одиночестве и раздумье. Что там должно быть такого, в этой самой любви, чтобы я оставила все это и погрузилась в пучину бытовых страстей и вытирания соплей бывшему когда-то романтичному возлюбленному, певшими мне сказки о своей мужественности?
Что это? Брожение умов на рубеже веков, рубеже тысячелетий? Я читаю Блока, Ахматову и иже с ними, и верю, что у них там тоже были свои измышления на этот счет. Наверняка веяния времени захватывали их также сильно, как сейчас захватывают меня. Вспомнить лишь только череду самоубийств, лишения рассудка и обвинения в гомосексуальности. Однако, эти люди хотя бы оставили след в культуре. Они писали стихи и картины, объединялись и писали манифесты. Они не боялись бросить вызов, в отличие от нас.
Когда-то, в прошлой жизни, мне и самой казалось, что я рождена для чего-то великого. И я уже почти нашла точку опоры, чтобы перевернуть весь мир. Остается чуть-чуть лишь подождать, а потом будет большой взрыв. И как банально все это закончилось? Школа, институт, работа, работа, работа.
Я еще потрясаю кулачками и издаю вопли: "Я смогу, я это сделаю!!!". А вот и нет! Потому что мир, который не хочет меняться, уже не изменить. Да и мне лень. Лучше рефлексируя лежать на матрасе, гадая свою судьбу по трещинам на потолке и напиваться по выходным в надежде на духовное просветление. Теперь даже галлюциногенов не достать - они, видимо, хотят совсем сделать из меня быдло. И я уже чувствую, как я прогибаюсь, вздыхая обреченно и разводя руками, мол, что уж тут сделаешь.
Кстати о "них". Эти мифические существа, которые всегда кроются за поворотом, готовые проконтролировать и направить, рассмотреть и утвердить, пожурить и наказать, похвалить и погладить. Будь как все! - говорят мне эти они. А почему? Что я не индивидуальность что ли? Вы же сами меня так и научили - еще тогда, во время диких перемен.
И я всегда старалась выбиться из этих рамок, которые "они" мне поставили. Я напивалась до тошноты на школьных дискотеках, только для того, чтобы показать, что я уже взрослая, и вы не смеете мной руководить. Я и курю уже вот десять лет, как только из-за этого. Я прогуливала институт, читая только те книги, которые действительно были мне необходимы как воздух, естественно, с легкостью сдавая потом все экзамены, как-то особо не напрягаясь. А в перерывах между сессиями я загуливала во всех ночных клубах своей исторической (истерической?) родины и вытворяла там такое, что сюрреалисту - параноику не присниться. (Хотя, наверное, все сюрреалисты параноики).
А тем временем эти "они" - родители, педагоги, начальники, просто взрослые люди, государство и правительство - настоятельно рекомендовали бы так не делать. Одергивали за рукав и иногда, о ужас!, обещали поставить в угол. Я же повторяясь, скажу, что я самостоятельный и думающий человек и мне не надо наставлений. Как я могу верить тем, кто обманывает, предает и грабит и даже не пытается потом просить за все это прощение? И больше всего я не понимаю этих комнатных девочек с пухлыми щеками и ляжками, с милыми прыщиками на груди, этих примерных мальчиков, учащих наизусть лекции преподавателей и носящих дешевое хлопковое белье, прикрывающее их малоаппетитные достоинства, поправляющие очки и мастурбирующие на плакаты поп-звезд американской эстрады - как они, пусть даже в силу собственной инфантильности, могут вестись на всю эту MTVишную чушь? Какой к черту патриотизм, если я белая женщина боюсь ходить мима тысячи рынков всей страны, из-за боязни быть схваченной гориллой только что спустившейся с гор? И эта горилла, будет уверена до конца жизни в своей правоте потому, что большинство белых женщин этой страны трахаются с этими гориллами и не считают это зазорным. Им вообще все можно - они братья, всем своим горным, огромным аулом братья и никто меня не сможет защитить от них. У меня был приятель, который, напиваясь по субботам, прогуливался мимо мест скоплений стад этих горилл, и просто бил их не взирая на костюм и заработок. Думаете, он долго не прожил? Ошибаетесь! Все еще жив, и более того ни разу не пострадал из-за этого! Вот это и есть патриотизм, а не облизывание всех выступающих мест на теле правительства, которое сидит в телевизоре и непонятно кому нужной политкорректности (вот еще один призрак нашего века - у нас теперь нет негров!). И будь я мужчиной, я бы уже давно проводила свои каникулы подобным образом. А будь я политиком, я бы давно сделала это традиционным, национальным гулянием, а первому, то есть моему приятелю, поставила бы памятник "За великую борьбу против оккупации горилл" или что-то в этом духе.
А пока я рассуждаю подобным образом, мои новые друзья, которых я нацепляла в Интернете (хвала техническому прогрессу - теперь у нас не только электронные копии документов, а еще и электронные копии друзей, которые скоро в конец заменят настоящих) пишут мне, что нельзя быть такой злой. Я не злюсь. Ни на себя, ни на мир, ни на правительство, если угодно. Я восстаю.
Я против культа красоты, который уже пожрал почти всех моих знакомых. Метросексуальность - единственное достоинство настоящих мужчин. А какое мне дело до солярия, в котором ты загораешь зимой или до крема для лица, которым ты подпитываешь свою кожу, так сильно сохнущую зимой? Или до курорта, который так моден, так изыскан и ты, о чудо!, на нем побывал? Если ты мерзнешь зимой, задыхаешься летом - значит, ты не выживешь. Ты слаб. А слабых, по закону природы, с борта. Меня интересует только лишь то, как ты сможешь защитить меня и мое потомство в этом огромном и сошедшем с ума мире. Я не хочу видеть этих щебечущих дамочек, с лихими начесами на голове, с косметикой, вместо лица, мечтающих о богатом, красивом, умном, и все-таки идеальном мужчине, возвращающихся домой на автобусах переполненных потными, злыми лицами, толкающих друг друга из-за куска пространства. Люди, как вы можете так ненавидеть друг друга? И что толку до наманикюренных пальцев, дамочки, когда вы так же как мухи копошитесь в этой навозной куче, и даже, есть у меня подозрение, делаете это с удовольствием? Где же ваши принцы, которые спасут вас от этого жестокого мира? А нет их и парадокс в том, что вы и сами это знаете. Только продолжаете жить сказками потому, как без сказок жизнь теряет для вас свою прелесть, и вы боитесь жестокой реальности без иллюзий.
Попытки перевернуть мир так часто одолевают меня, что я уже начинаю думать - может это какой-то новый наркотик? Сколько раз, засыпая, я представляла себе крах всех этих безумных систем, выстроенными белым человеком и делающие его, в конечном итоге, слабым, хилым и забитым, не умеющим жить без мобильного телефона, автомобиля и телевизора. Хочу открыть вам страшную тайну: телевизор не истина в последней инстанции, а розовый не цвет революции.
Я не стадо, а стадо не есть Я. Считайте это моей молитвой, девизом, выбитом на щите, призванном защищать от инфантильности и нежелания думать своей головой. "Живи свою жизнь", - вспоминается мне фраза одного англичанина, бывшим когда-то нефтяным магнатом, а после бросившим все, чтобы стать музыкантом. И я буду жить свою жизнь, есть свои продукты, а своих детей я увезу в деревню, где сама построю дом и посажу не одно дерево. Если понадобиться я готова умереть только лишь за возможность кому-то после меня не жить "упираясь рогами в стену". Я не тупая скотина, а думающий человек и я не понимаю, как можно верить телесериалам, клиповой реальности и чуши, которую несут надушенные ведущие, модели, артисты.... Культ инфантилизма захватил уже, кажется, большинство, так называемых, "развитых" стран. Уже само по себе то, что "развитые" страны пытаются думать, как дети в своих поступках не внушает мне доверия. А если вспомнить избитую истину, что этот мир придуман мужчинами и для мужчин, то по большому счету мы живем в развитом обществе потребляющих педофилов.
Я надеваю потертые джинсы, купленные в секонд-хенде и без лживого желания обаять весь мир своей красотой, выхожу к вам, не стесняясь ваших осуждающих взглядов. Кто меня судит? Кучки биомассы с потугами на разум? Можете назвать меня снобом, но я единственная ценность в этом мире потому, что еще не встретила человека сильнее себя. И я уверена, что если завтра все умрут, то я останусь. А потом найду тех, кто остался, так же как и я. И тогда мы все вместе не будем стоить новое совершенное общество. Мы будем просто жить, без фанаберий и бессмысленных устремлений.