4. Шапками закидаем и огромными усилиями воли победим чёрную магию!
Когда Марко Поло в своё время посещал Китай, у него не было малейшей возможности заранее хоть приблизительно ознакомиться с какими-нибудь более или менее точными сведениями об этой стране. Туристические справочники в в тогдашнюю эпоху издавались крайне редко, при чём очень дорого стоили и кишели недостоверными и даже мифическими сведениями. В наши дни это не составляет огромного труда и не требует крупных денег, но что касается сведений, так это нужно проверить. Я лично думаю, что с этой сложной задачей мы успешно справились.
Как всем известно, Египет ещё со времён Моисея удручают ужасные напасти, а учитывая весьма сложные отношения этого государства с Израилем, трудно рассчитывать, что какому-нибудь премьеру или президенту удастся снять проклятье. Но эти исторические напасти не стали серьёзной помехой проводить чемпионат мира по футболу, и тут, конечно, немалая заслуга служб безопасности.
Периодически в Египте вся вода превращается в кровь, не только в Ниле, но даже в кране на кухне. Вот тогда приходится египтянам пить ослиную и верблюжью мочу! А что, если такая вода попадёт в стиральную машину и каким оттуда вытащим бельё? Но хитрые египтяне придумали из этой ужасной воды приготавливать коктейль "Кровавая Мэри"; достаточно долить немалую дозу чистого спирта, немного посолить и поперчить, туда ещё добавляют немного бензина. Испробовать этот коктейль съезжаются туристы из особо в культурном отношении отсталых стран, ведь считается, что только в Египте этот коктейль настоящий, а в других странах кровь подменивают томатным соком. Большую канистру питьевой воды обычно меняют на фужер "Кровавой Мэри". Одетые в ковбойские костюмы, эти странные туристы расхаживают по барам и выпивают ужасное количество крови. С собой они привозят железнодорожные цистерны пресной воды, и её хватает даже изредка поливать пальмы. Эти глуповатые скитальцы даже верят, что Кровавая Мэри является эффектной потаскушкой, которая даёт только крутым чувакам, и проживает где-то в Египте. Про ужасную, леденящую кровь американскую легенду они ничего не слышали, даже считают, что США -- это за облаками на небесах от посторонних и непосвящённых взглядов, но не так высоко от земли, скрыт настоящий рай, а Эдем является столичным округом. Когда они принимают дозу в десять-двенадцать коктейлей, обычно отправляются на поиски Кровавой Мэри, надеясь на страстную любовную ночь. Чтобы облегчить себе похмелье, они пьют пиво "Тупой Джонни", которое варят из ослиной и верблюжьей мочи. Надписи на этикетках только на местном языке, так что писать на ни можно хоть метеорологические сводки -- всё равно никакой иностранец не поймёт. Это пиво можно употреблять многократно, только с каждым разом уменьшается концентрация алкоголя. Когда пиво становится полностью безалкогольным, его больше не употребляют или доливают немного водки. Хотя спецслужбы упомянутых стран давно установили, что никакая потаскушка, по имени Кровавая Мэри, никогда в Египте не проживала, тут несколько тысяч лет назад своими либеральными нравами славилась королева Клеопатра, но учитывая тот факт, кто именно собирал сведения, вся информация об отсутствии Кровавой Мэри и наличии Клеопатры является государственной тайной, за провозглашение которой грозит тюремное заключение сроком от четырёх дней до десяти лет. На усмотрение судьи. Мы же эту государственную тайну разглашаем хорошо понимая, что поклонноиков Кровавой Мери никакие разоблачения не переубедят, хоть киркой лоб долби, а другие же в эти сказки и так ни за что не поверят. Так зачем же секретные службы такой чепухой занимаются? Дело в том, что им не за рассекречивание, а за засекречивание огромные деньги платят, и дай им волю -- скоро не будешь знать сколько стоит порция мороженного.
Но каким же образом египтяне избавляются от этих чокнутых и назойливых туристов, когда вода у них снова приобретает нормальные качества? Тут за дело берутся египетские спецслужбы! Они пускают слух, что одному из этих "джонни" удалось отследить Кровавую Мэри, и он заперся с ней в гостиничном номере, даже адрес дают. Тогда остальные "джонни", охваченные дикой ревностью, подогреваемой коктейлями и пивом, выхватив кольты, уже не отличая игрушечных от настоящих, купленных в местных сувенирных магазинах и тех, что на "чёрном рынке", полным составом отправляются сводить счёты со счастливчиком. Это напоминает печально известный штурм Бастилии, только тут лозунги другие. Врасплох застигнутому ковбою приходиться уматывать восвояси не только ни с кем не попрощавшись, но и оставив на подоконнике сигареты и зажигалку. Самый верный путь -- вплавь пересечь Красное море. А боевики из спецслужб, затаившись по углам, начинают обстреливать погоню смердоносными пулями; а из чего изготовлены эти боеприпасы, комментировать излишне. Подгоняемая ужасной вонью, толпа горе-туристов стремглав кидается в Красное море, но, в отличии от вооружённых сил Фараона, пока ещё никто не утонул. Это лишь доказывает справедливость научного суждения, что пьяному -- море по колено. Есть, правда, спасательные команды, но они обычно дежурят возле небольших луж. Но дожди в тех краях гостят редко, поэтому спасатели чаще всего балдеют.
После этого Египет подвергается страшнейшему нашествию жаб. Миллионы этих гадких пресмыкающихся выходят из Нила и забираются даже в постели. Но смышлёный народ и здесь нашёл выход. Жаб начали отлавливать сетями, сдирать из них кожу и делать различные мясопродукты: курятину, гусятину, свинину, говядину и даже креветки. Достаточно жабье мясо немного проварить в соответствующим бульоне. Во время нашествия этих гадов денно и нощно работали жабоперерабатывающие комбинаты. Да, египтяне очень трудолюбивый народ.
И когда на этот народ нападают мошки, они из-за этого не прекращают работы, они лишь смеются: "Радостно умирали при строительстве пирамид, сейчас без респираторов вдыхаем жабью вонь. Разве может нас устрашить малюсенькая мошка, которую хорошо видно только через лупу?" Вообще-то мошкара обычных людей не трогает, а тучами направляется к казармам; ведь где больше народу, там гуще всякой гадости. А солдаты, как известно, дают клятву не только стойко терпеть укусы мелких насекомых, но и, если понадобится, жертвовать жизнью ради исполнения военного долга. Причём к биологической войне они всегда должны быть готовы. И когда мошкара сотнями сыпется в котлы с кашей, они приходят в восторг от того, что крупа наконец-то стала жирной и более питательной. Причём тучи мошкары хорошо прикрывают военные базы, и никакая спутниковая разведка не может установить, сколько там храниться боевых колесниц и танков, луков, арбалетов, пращ и ядерных боеголовок.
Мало того, Египет просто насаждает огромное количество оводов, слепней и прочих других больно кусающих летающих паразитов. Но эти насекомые неотъемлемая часть различных спа-процедур. Учёные давно заметили, как полезны для здоровья укусы оводов, также ос и шершней, поэтому испытать такое удовольствие при оздоровительных процедурах стоит немалых денег. У нас такие услуги спа можно получить бесплатно, достаточно поехать на деревню, пойти к озеру или к другому водоёму и раздеться до трусов. На комаров, слепней и оводов долго ждать не придётся! Они всегда тут как тут. Так пусть радуют ваши сердца!
Приходится Египту сталкиваться и с очень опасными эпидемиями, приводящими к огромным потерям домашнего скота. Кажется, местные жители по этому поводу не очень переживают. Они бросают всю дохлятину в Нил крокодилам. Вот у кого начитается настоящий праздник! Из-за обильной пищи крокодилы расплодились миллионами. Эти же агрессивные и грозные пресмыкающиеся не только не трогают египтян, когда они купаются, но даже составляют живые мосты, когда те хотят достигнуть другого берега. Вполне безопасно можно туда добраться по спинам крокодилов. А вот всякие нелегалы, посчитав, что никем из военных неохраняемый мост является самым безопасным средством пересечь Нил, сразу оказываются в пасти крокодилов. Если кому-то откусили только ноги, значит, ему ещё повезло. Таким образом, крокодилы являются натуральной преградой в борьбе с нелегальной иммиграцией.
Мы можем только удивляться этой страной и находчивостью её граждан, также констатировать факт, что никому в мире не придут в голову подобные вещи. Что они делают, когда у них начинается бедствие язв и нарывов? Когда тела с ног до головы осыпают болячки? Они не обращаются к врачам! Египтяне уже несколько тысяч лет славятся как лучшие бальзамировщики, и, наверное, нет человека на земле, который не мечтал, чтобы его мумию изготовили египтяне. Вот они сами из себя делают мумий! Они окутываются в бинты словно в одеяла и отправляются в пустыню просохнуть. Солнце сушить все болячки, также их тела. Правда, не все туда уходят, часто таких ходячих мумий можно встретить прямо на улице. Только сигарета торчит из-под бинтов! Но тех, которые просыхают в пустыне, приходится изредка обливать водой, так как горячее солнце может высушить до костей. Когда большое пространство занимает столько народа в лежачем положении, даже на лицо все одинаковые, так как забинтованные по самые глаза, так что ничего удивительного, когда многих мумий просто-напросто забывают полить. И возвращаются в города эти служителями и судьбой позабытые ходячие мумии, настолько высохшие, что когда им приходится опять приступить к физическому труду, то обычно рассыпаются на кусочки. Таких там называют дистрофиками или анорексическими задротами.
Долгие годы, даже тысячелетия, Египет уничтожало такое ненастье как огненный град. Целые тысячелетия ошибочно предполагалось, что его источник на небесах. Только недавно видные учёные установили, среди них был даже один кот, что это гарь и пылающий, ещё не остывший пепел в следствии извержения вулкана. Так что источник огненного града глубоко в земных недрах! И что решили делать? Египтяне задумали прочистить дымоходы всех вулканов, находящихся на Земле и тем самым снизить давление, чтобы горящий пепел и кусочки шлака и капли лавы к побережьям Нила не долетали. Для этого требовались высококвалифицированные трубочисты, но откуда таковых взять в наше время? Пришлось самим готовить кадры, по приказу Фараона открыли университет, который готовил трубочистов, способных прочистить даже жерла вулканов. Успехи в великом почине призвали к жизни новые и прогрессивные идеи, и сейчас там даже от дворника и уборщицы требуют диплом высшего образования и знания пяти иностранных языков. Уже на первых курсах тщательным образом изучают метлологию, шабрологию и лопатологию, потом постепенно переходят к более сложным предметам. В данное время вузы такого профиля почти полностью вытеснили бесполезные гуманитарные науки, чем местные жители очень гордятся. Ещё бы! Кто спас страну от огненного града? Раньше же метла и швабра были неотъемлемыми атрибутами местных гуманитариев. А додумались до великого дела чистки жерла вулкана очень просто, когда один мелкий чиновник увидел, как барыга у пивного ларька нашёл пустую бутылку и ёршиком ковырял оттуда дохлого таракана, до этого в Египте никто ни дымоходы, ни жерла вулкана не чистил. Конечно, изобретателем объявили более высокопоставленного чиновника, принявшего от нашего упомянутого рапорт.
Вполне естественно, что из-за гибели крупного рогатого и прочего скота, египтяне становились вегетарианцами по принуждению, особенно те, которые не желали питаться свининой или говядиной из жабьего сырья. Но и с растительной пищей возникли проблемы, когда посевы стала уничтожать саранча. Как с ней справится? Умные люди придумали обмануть саранчу, и довольно жестоко. Они предложили растительность заменить пластмассовыми изделиями, и расположить такие поля в пустыне. Глупые насекомые набрасываются и пожирают подделки, даже не подозревая, что это не переварится в их желудках сотни лет. После этого египтяне огромными лопатами грузят в пластмассу превратившуюся саранчу в самосвалы, которые разгружают прямо в море. Рыба также не может пластмассовых насекомых отличить от настоящих, а их пожирая, и сама становится пластмассовой. Более крупная рыба пожирает более мелкую, таков закон установлен Марксом, и никто не смеет его нарушать. В последствии на крупных пластмассовых рыбин начинают охотиться акулы. К какому исходу это приводит? Я сам видел на морском побережье, как дети катались на этих акулах. Мы все пришли в ужас, а дети смеялись над нами, самые наглые показывали фиги и кричали: "Они же пластмассовые!" Типа такие игрушки. Когда детям надоедает играть, акул собирают и переплавляют обратно в салат, которым засаживают пустыню. На салат налетает саранча и превращается в пластмассу... Вот так получается замкнутый цикл, так всё опять идёт по кругу. Но не без изъянов, так как акульи зубы в пластмассу не превращаются! Но о них заботятся местные стоматологи, вырывают эти зубы и вставляют пожилым людям. Вы представляете, какая может быть улыбка у египетского пенсионера?
В отличии от других стран, в которых солнечное затмение длиться десять-пятнадцать минут, в Египте оно продолжается примерно четыре месяца. Вообще-то такие природные явления не чреваты большими опасностями, не вредят для здоровья, но египтяне решили, что в такие периоды используется слишком много электричества, мол, пустая трата энергии. Как известно, некий греческий учёный, по имени Архимед, поговаривал, если дать ему точку опоры, он сдвинет с места Земной шар. Речь шла не о каком-то глобусе, которым можешь крутить одной рукой и остановить его карандашом, дело касалось нашей планеты! Египтяне же, выяснив: что и как, решили, что Землю двигать не стоит, ведь во всём виновата Луна. И вот протянув длиннющую жердь с пирамиды Хеопса, где сейчас пресс-центр, и соответствующем порядке изменив её формы, чтобы могла выполнять функцию опоры, они двигают Луну с её орбиты, как только она начинает закрывать Солнце. Сам слышал, как эти лунные бурлаки кричали: "Стой, сука, куда идёшь? В итоге солнечные затмения распространяются по всему миру, только они краткосрочные, не так, как некогда в Египте, доводящие до опупения. Тем не не менее, пока соберут жердь, установят её на пирамиду, дотянут до Луны -- проходит несколько недель. Мы решили, что в такие периоды будем запирать своих игроков на ключ. Во-первых, могут заблудиться, во-вторых, в темноте могут нечаянно задеть какого-нибудь старикашку, а своими акульими зубами их покусает.
Но самое страшное, что постигало Египет -- это смерть первенцев. Никто не знал точных причин этой страшной трагедии, пока Фараон не принял соломоново решение. Он своим указом запретил аборты под угрозой смерти, не только людям, но и всем живым существам, включая даже мух. И как вы думаете? Подействовало!
В наши дни эти библейские казни выглядят уже не так страшно, и противостояние чёрной магии Моисея при помощи научных достижений не кажется чем-то слишком сверхъестественным. Египтяне своей изобретательностью очень гордятся. Невзирая на то, что решение старых проблем не раз вызывало новые неудобства.
Вот в такой стране и при таких обстоятельствах должен был проходить чемпионат мира по футболу. Мы здесь предоставили достовернейшие сведения, и в их чистой правде и её объективности сомневаться не приходится.
Эмблемой первенства организаторы выбрали сфинкса, существо, в древние времена прославившееся исключительной хищностью и коварством, которые лишь царю Эдипу удалось какой-то мере укротить. Почему именно сфинкс стал эмблемой первенства? Потому что он сейчас решил задать, как свидетельствовала обложка программы, совсем другой вопрос: кто станет чемпионом мира? Никто из футбольных специалистов или так просто знатоков не смел предсказывать, какая команда выиграет главный приз -- Золотую статуэтку барона Мюнхгаузена, со шпагой у пояса и футбольным мячом под левым ботфортом. Статуэтку изготовили весом в 25 кг, чтобы труднее было похитить. А что касается прогнозов, даже известный греческий оракул, находящийся в городе Дельфы, ответил весьма многозначно: победит сильнейший! Ну, а мы верили и точно знали, что для нас великая тайна сфинкса давно уже не загадка. Победим мы! А мы подозревали, что кроме нас, даже сфинкс не знает точного ответа, только притворяется великим знатоком.
Оставалось лишь спокойно ждать жеребьёвки, но нас терзали некоторые беспокойные мысли. Чемпионат должен был проводиться по очень сложной системе, согласно которой тридцать две сильнейшие команды, имеющие право участия, распределялись на восемь подгрупп, в каждой по четыре. Это очень долгая и сложная математическая операция, требующая большей сноровки, чем ликвидация библейских казней и козней. Делим тридцать два на восемь частей, и получается восемь частей. Но как получить четыре? Тут моя голова не выносит! Если восемь частей делить пополам, получится шестнадцать... А если на четыре, у нас получится шестьдесят четыре! Вы что-нибудь поняли? Надеемся, что в Египте найдутся лучшие математики, чтобы упорядочить формулу... У меня обратное число никак не получается, оно растёт до бесконечности!
Допустим, жеребьевку провели удачно. Игры в подгруппах это уже наше дело. Две сильнейшие команды из каждой группы проходят в одну восьмую финала, откуда уже с выбыванием две сильнейшие доходят до финала и там разыгрывают Приз Барона Мюнхгаузена, а проигравший горько рыдая покидает чемпионат. Последняя фраза даже была внесена в регламент соревнований. Я решил, учитывая свои подсчёты, внести существенные изменения в формулу проведения чемпионата. Всё у меня видоизменилось, кроме фразы о плачущей проигравшей команде. Суть заключалась в том, чтобы из каждой группы в следующий этап соревнований выходили не две, а четыре сильнейшие команды, а если за каждой прикрепить надсмотрщика, или проще говоря, вышибалу, то удастся избежать неимоверного увеличения их численности. Так как цифры при делении имеют свойство увеличиваться, то после четырёх этапов, пройти которые нужно, чтобы пробиться в финал, их там окажется трёхзначное число. Это неизбежно, так как финале придётся всё собирать в единое целое. Египту для проведения финала грозит острая нехватка стадионов.
Какой-то безответственный секретарь оргкомитета (подписавшийся "ответственным"!) написал, что не видит в этом никакой угрозы. Да, он обсуждал, но наедине и сам собой, мною предсказанную проблему. Вначале он испугался и хотел из Освенцима взять в аренду газовые камеры и печи для сжигания трупов, чтобы лишние команды не плодились как тараканы. Но это лишь первое впечатление, на что обращать особого внимания не стоит, он сосредоточился на проблеме и посмотрел на неё беспристрастно. Углубляясь в мною предлагаемые поправки, он был даже посчитал ненужным уделять им много внимания, так как проведение финала с трёхзначной численностью команд ему казалось всё более захватывающей. Никакая нехватка стадионов Египту не грозит, ведь в нескольких тысячах городов этой страны имеется по несколько тысяч стадионов в каждом, но отказаться от такой прогрессивной системы вынуждены совсем по другим причинам. Просто-напросто изготовление такого количества главных призов полностью истощит золотые запасы страны. А если проводить большой финал среди победителей главных призов, то придётся отлить Золотого барона Мюнхгаузена величиной в статую Свободу. Для этого понадобится срочно объявить войну Эфиопии и разграбить казну этой страны. Но данную систему станет возможным испробовать на следующем первенстве, которое, если он не ошибается, пройдёт в Княжестве Андорра. Но чтобы избежать увеличения численности футбольных команд, в оргкомитете решили применить другую арифметическую операцию, то есть, не делить, а отнимать. Фраза в регламенте о горьком рыдании проигравшей команды остаётся неизменной.
Можно сказать, что это письмо безответственного секретаря отняло у меня дар речи. Меня опять осенило. Я сам себя считаю неплохим математиком, поэтому меня очень трудно надуть, если дело касается каких-нибудь расчётов. И я подхожу к этому делу очень творчески, и при простой арифметической операции дважды два у меня каждый раз получается другая цифра, обычно с запятой. Иногда я сравнивал себя с Лейбницем и Лобачевским, и они, по сравнению со мной, просто догматики. Я тут вычислил, что отнимать можно и с единицы, и в таком случае получается ноль, а победитель (то есть, мы) лишается Главного Приза! О возможности нулевого послефинала я сразу известил всю команду. Поднялась паника. Созвали экстренное собрание. Мы долго обсуждали этот вопрос. Игроки, все до единого, были полны решимости снова сдать анализы мочи и кала. Это запротоколировано отдельным документом... Так мы спорили и галдели допоздна, пока на шум не явился семилетний сынишка одного офисного служителя в поисках своего отца. Его прислала мама, чтобы приглядеть за папашей и предотвратить возможную попойку. Разобравшись в чём дело, он удивился: "откуда берутся такие бездарные лоботрясы" и стал на доске писать цифры. Он усердно доказывал, что всё правильно, и рост численности команд не грозит. К счастью, он в оскорбительном контексте не упомянул моего имени, поэтому я один не потерял трезвого рассудка. Я спросил: "Так почему же безответственный секретарь от деления перешел в вычитанию? Где тут собака зарыта?" Мальчуган не растерялся, но его аргумент не был убедительным: "Видимо, он такой же олух и двоечник, как и вы все." Я нашёл более веские доводы: "Несомненно, это связано с чёрной магией!" Грянули бурные аплодисменты...
Сразу поступило предложение, и мы единогласно приняли решение в срочном порядке обратиться к всемирно известному астрологу, санскритологу, экстрасенсу, полтергейсту, йогу, белому магу, игольнику вуду, знатоку Каббалы, также И Цзина, чертёжнику мандал и пентаграмм Иегуде Иуде бен Паскуде, начинавшему свой духовный путь от "белых коней", а тогда он был известен лишь в своём микрорайоне под фамилией просто Дыркин, и постепенно добравшемуся до величайших эзотерических открытий. Великий духовный мастер тотчас согласился прийти нам на помощь.
Когда мы явились, он уже ожидал на крыльце, но вместо приветствия крикнул тренеру Лоботрясову: "Где твоя духовная борода? Уже сбрил?" Когда все зашли в его ашрам и расселись на скамеечках, он начал объяснять, что главная цель нашей жизни -- достичь просветления, и на это может уйти много усилий. Например, один такой адепт пути света (мастер не упомянул ни фамилии, ни места жительства) дал клятвы не справлять естественные надобности по-крупному, пока не добьётся этой цели. Так прошло три месяца, и, казалось, все усилия пойдут насмарку, но однажды прямо в метро это просветление просто прорвало, и этот процесс напоминал львиный рык. Правда, побочные продукты просветления так возмутили пассажиров в вагоне, что ему в полиции пришлось уплатить штраф. Но разве просветление того не стоит? Такого человека не то что позор в общественном месте и денежный штраф не возмутит, но даже землетрясение не вышибет из духовного равновесия.
Наши игроки начали протестовать и кричать, что не за тем пришли, чтобы загадить весь поезд метро, их надо спасать от злых духов и чёрной магии, чтобы в ближайшем будущем ими выигранный приз Золотого барона Мюнхгаузена таинственно не исчез, а все игры на чемпионате складывались благоприятно.
Тогда великий мастер Иегуда Иуда бен Паскуда заявил, что для такого обряда требуется очиститься и сесть в различные позы, кроме лотоса. И начал он сажать наших футболистов в позы дурмана, настурции, георгина, орхидеи, анютиных глазок, крапивы, чертополоха, лопуха, одуванчика, чтобы получился безлотосный астральный цветник. Иуда бен Паскуда объявил, что сейчас самый подходящий момент отправится в духовное путешествие, но при этом не подниматься с места. А если кто-нибудь никуда не отправиться в сидячем положении, его задница выпустит корни, и он останется сидеть на долго, то есть, до поздней осени. Но видя, что в духовном смысле никто и никуда не двигается, он всё-таки принял меры от укоренения в ашраме; принёс жаровню и наложил туда кизяка, а запах распространился такой, что несколько наших игроков потеряли сознание. Не обращая внимания на такие незначительные казусы, он объяснил, что теперь мы будем должны перед каждой игрой сидеть в позах различных растений и курить кизяк как духовное удобрение, а знаки Зодиака, звёзды и планеты будут любоваться нами из космического пространства, станут нашими верными болельщиками, будут щедро поливать астральной энергией и полоть от всяких демонов, шаманов, бесят и телесных искушений.
Когда мы ему подробно рассказали о египетской чёрной магии, он согласился с нами и добавил, что это весьма ужасные и очень опасные вещи. Мы сразу поняли, что защита от этих вещей порядочно влетит нам копеечку. Он сказал, что здесь несомненно впутаны грозные египетские боги, такие как Амон Ра, который сейчас со своей шайкой обитает на Сириусе; оттуда они будут наблюдать за нами и стараться всячески навредить. Египетские жрецы заколдовали мясо фламинго, и кто его попробует, тот проиграет матч. Следует опасаться даже безобидных на первый взгляд конфет "Фламинго". И Боже храни от прикосновений к тем птицам! Разгромное поражение обеспечено.
Так как фламинго начинается на букву "ф", то и любые другие предметы, название которых берёт начало от этой буквы, становятся очень опасными. Потому что через эту букву страшная птица фламинго поддерживает с ними астрально-фонетическую связь. Причём Иуда бен Паскуда строго запретил общаться не только с фламинго, но и с фараонами и феллахами. Даже предметы неегипетского происхождения, если начинаются на букву "ф", для нас являются табу, значит, мы должны избегать фортепиано в любом виде и фекалий, тоже в любом виде. Это коснулось и более близких нам вещей, чем фортепиано и фекалии, но с этим мы тоже можно справиться. Ведь нетрудно флаги поменять на знамёна, а фанатов -- на поклонников и болельщиков, только как поменять фортки на куртки? К счастью, кто-то вспомнил, что в пирамидах, где мы будем жить, нет окон, так что каким-то хитрым образом переставлять куртки на место форток нам не придётся. Но очень часто проблемы возникают и на ровном месте... Шум и крик поднял наш главный тренер Фердинанд Крысочихович Лоботрясов, так как мы серьёзно взялись в заявке об участии менять букву "ф" в его имени на "п". Он грозил тотчас покинуть команду на произвол судьбы и пожаловаться в Международный комитет защиты прав человека, ООН, МВФ, НАТО, ЮНЕСКО и СПИД, причём у него много знакомых в олимпийском комитете Бурунди. Мы просто не знали как утихомирить разбушевавшегося тренера. Из подручных средств имелись только усмирительные рубашки, но это означало, что лишимся тренера навсегда, он ещё одного унижения нам никогда не простит плюс предложит свои услуги соперничающей команде, а бывшие у Иуды бен Паскуды в огромном наличии магические зелья и всякие заклинания не произвели на него никакого воздействия. Пришлось применить дипломатические средства, я из скромности умолчу, кому пришла в голову эта мысль. Мы пообещали: "Если ты согласишься, а мы станем чемпионами мира, то как вознаграждение получишь тёзку -- немецкую САУ, широко использовавшуюся во время Второй мировой войны." Мы знали: он падок на всякое старьё, если оно ещё и музейное. Он сразу заинтересовался: "Это ещё что за штука?" Мы сразу показали картинку. Он тотчас обрадовался: "Классно! Можете выбросить мой джип в металлолом. Буду по улицам разъезжать на "Фердинанде"! Думаю, что египтяне нашего языка не знают, а вы не обращайтесь ко мне по имени, только по отчеству. И не смейтесь в глаза!" Так наш тренер в историю мирового футбола вошёл под именем Пердинанда Крысочиховича Лоботрясова.