3. Да возгорится в топках сердец радостное пламя великих побед!
Как свидетельствовали во всём мире бьющие ключом источники массовой информации, неописуемо чудесная и очень полезная для общественного блага задумка провести чемпионат мира по футболу столкнулась с настоящей лавиной организационных трудностей. Это привело к проблемам, заключавшихся в том, что первенство мира могло вообще не состояться. Мы готовы были ждать годами и надеяться на лучшее. Многие посмеются над этими строчками, но я утверждаю, что вы просто ничего не знаете о тех закулисных играх, которые чуть не привели к катастрофе. Мы знаем все подробности, а вы -- только намёки в мировой прессе!
Как известно, мировым футболом руководила одна такая Фифа, а муж её, некий Блатнер, дал огромную взятку некому Ни-Плати, сумой в несколько миллионов долларов. Дальнейший текст детям до восемнадцати лет следует пропустить, а если родители заметят за чтением этих строчек, так пусть хорошенько всыплют ремня. Или даже побьют палкой! Суть этой странной сделки заключалась в том, что Ни-Плати являлся любовником Фифы (дети, осторожно! А ну, марш спать!), а Блатнер, дабы сохранить семью, всучил ему эти огромные деньги, чтобы тот убрался от его жены к чёрту на кулички. Правда, Ни-Плати добрался всего лишь до Карибских островов. В средневековье такой конфликт разрешился бы дуэлью, а в наше более цивилизованное время всё могут уладить деньги.
В чём же заключался весь скандал, порушивший сами устои мира? Как выяснилось немного позже, Блатнер любовнику своей жены дал деньги не свои, а принадлежавшие Фифе. Вот какая дикая месть! Хотя она сама-то, Фифа, собирала дань со всех, кто только на нашем земном шаре играет в футбол. Но раз даришь деньги не свои, а чужие, значит, ты ворюга, жулик и аферист! Делом занялись прокуроры, а уж где они вмешаются, там ничего доброго не жди, любую малину испортят. Были арестованы не только некоторые лица под подозрением, но и банковские счёты. Если бы только следователи на этом остановились!
Они же стали выяснять, как же деньгами распоряжалась Фифа, если допустила такой недосмотр. Она-то часть средств распределяла на постройку церквей беспризорным детям и сиротских приютов священникам. И кто же ещё, кроме неё, станет заниматься таким видом благотворительности? И тут моментально возникли споры насчёт её целесообразности. Может это только прикрытие? И тут как-то неожиданно появились фотографии Фифы, на которых она изображалась совершенно голой! Какая связь между этим? Она тотчас отреагировала: "Разве это не доказывает мою честность? Как видите, никакого прикрытия! У меня не остается денег даже платье себе купить." Тут и муж подтвердил: "Да, да, она не только все средства распределяет на благотворительные цели, и вынуждена ходить без платья, иногда она даже готова остаться и без ужина." Потом появились фотографии, на которых рядом с ней лежали голые мужчины. Прокуроры спросили, как это можно объяснить? Откуда эти мужики появились? Фифа не растерялась исейчас: "Откуда мне знать? Разве не видите: я же сплю!" Тут муж опять подтвердил: "Да, да, очень уж много злоумышленников в наших краях развелось! Ей специально этих мужиков подложили, чтобы храпели на ухо." Мир был удивлён наивностью мужа, он ведь утверждал, что его жена не бегает по любовникам, а сидит дома, вяжет носки, стирает, варит суп и нарезает салаты. А то, что произошло в связи с Ни-Плати, просто коварнейшие хитрости донжуана, столько лет прикидывавшегося его лучшим другом... Тогда прокуроры спросили, не делала ли она чего-нибудь недостойного замужней женщины с этими мужиками? Фифа ответила: "Откуда я могу такое вспомнить? Ведь некоторые снимки двухнедельной давности! А вы точно помните, что позавчера пили с утра: кофеб чай или минералку?" Да, это было логично, казалось, следствие оказалось в тупике и больше доказательств не найдётся... Но прокуроры решили бросить все ресурсы, какие только у них имелись: "То, что вы ничего не помните, ещё не доказывает, что вы ничего не делали в постели с этими мужчинами. Может они с вами что-то делали, если вопрос поставить под другим углом? Вы из национальных футбольных объединений собирали огромнейшие деньги. Может руководители этих объединений так расплачивались с вами за то, что они что-то делали с вами в постели?" Тут Фифа так разъярилась, что вся её защита рухнула как карточный домик: "Вы считаете, что я проститутка? Ах, вы мрази! Не прокуроры, а настоящие паразиты... Для меня служба есть службой, а дружба -- дружбой! Да, мне мужу рога наставить, как раз плюнуть, но ни от кого за это я даже ломанного гроша не попросила! Я фифа, а не проститутка, ещё раз повторяю...У меня самой денег куры не клюют, так зачем мне нужны плесенью провонявшие семидесятилетние пердуны банкиры или тупорылые мафиози, которые могут похвастаться лишь тем, что убили не менее сотни человек? Если мне мужик нравится, я ему сразу заказываю билеты на самолёт туда и обратно, хоть с самого конца света, могу купить места в ложе "Ла Скалы", пригласить в самый дорогой ресторан, где на столе ждёт французское шампанское "Вдовы", коробка кубинских сигар "Сиглос", а в гостинице занимаю апартаменты, в которых поселяются лишь руководители супердержав, а там одних ванных комнат не меньше десятка! А уж мужика-то я любого соблазню, достаточно его пригласить на ужин. Видимо, сами догадываетесь, что в экзотичные блюда подсыпаю такое мощное возбуждающие средство, что даже труп выскочит из гроба и не ляжет туда обратно, пока не займётся сексом! Знаете, ведь бывают и очень стеснительные мужчины, особенно, малоопытные..." Прокуроры лишь переглянулись: "А что доказывает, что ваши супружеские измены носят лишь бескорыстный характер?" Фифа только пожала плечами: "Ваша глупость не знает границ. Как вы делали обыск? Наверное, под диваном обнаружили несколько засохших кошачьих какашек, и это вам служит каким-то поводом для обвинения? Я женщина сентиментальная, и все свои любовные романы снимаю на камеру. Некоторые детали там в очень крупных планах... Так докажите, что я хоть одному из этих случайных друзей перевела на банковский счёт хотя бы один швейцарский франк! А все эти расходы, рестораны, гостиницы со всем набором звездочек -- это, прежде всего, ради моего личного удовольствия!" Прокуроры лишь развели руками: "В любом случае придётся просмотреть всю эту форнографию..." Фифа снова ужасно обиделась: "Какая вам ещё порнография? Жлобы и неотёсанное хамьё! Для меня это нежные воспоминания и романтика!" Прокуроры вздохнули: "Ладно, пусть это будет эротика... Для нас что-то совсем другое имеет значение. Некоторые пленки такой многолетней давности... Сколько же вам лет, госпожа?" Фифа подскочила и ударила прокурора дамской сумочкой: "Женщине не задают таких вопросов, даже когда её садят в тюрьму! Где мой адвокат?" Но прокуроров этот удар не пугнул: "Тогда дайте нам ответ каким-нибудь окружным путём..." Ей это показалось самым подходящим способом ответа: "Паспорт я получила в 1904-ом году." Прокуроры переглянулись: "Тогда скажите, сколько вы платите за ЭВМ?" Фифа даже вытаращила глаза: "Что? Какого чёрта? Да, когда-то мы нуждались в электронно-вычислительных машинах, но сейчас это барахло никакой себя уважающий музей не купит!" Прокуроры опять переглянулись: "Мы имели ввиду эликсир вечной молодости. Разве вам этот препарат неизвестен? Вы выглядите на двадцать два года, даже моложе!" Фифа довольно улыбнулась: "Вы мне льстите! Я выгляжу на двадцать три года. Что касается препарата, так мы, клиенты, из уважения к нему, никогда в речи не употребляем аббревиатуру." Но прокуроры не отвязывались: "Тогда скажите: сколько стоит флакончик ЭВМ?" Фифа глазом не моргнула: "Один флакончик стоит двадцать тысяч баксов." Прокуроры в один голос ахнули: "И надолго вам хватало флакончика? На год или два?" Фифа объяснила: "Там всего одноразовая доза." Прокуроры аж рты разинули: "И как часто вы употребляли ЭВМ?" Фифа отчеканила: "С утра и вечером!" Прокуроры совсем растерялись: "М-да... Вот моя зарплата..." Фифа окончательно рассердилась: "А я тут причём? Разве я тебе зарплату плачу? Какие претензии? Если честно, так я бы тебя и на должности дворника больше трёх дней не держала!" Прокурор лишь заморгал глазками: "Но... но... только что вы говорили о небогатых любовниках, которым в обе стороны оплачивали дорогу..." Фифа презрительно ухмыльнулась: "На твою гадкую рожу достаточно посмотреть, и сразу видно, что шантажёр, неудачник и мелкий карьерист. Меня от твоей хари тошнит! Любовник нашёлся... Видимо, кроме своей толстой и безобразной жены и проституток, ты ни с какими нормальными женщинами не общался! Твои трусы дерьмом воняют! Как часто ты их меняешь? Сядь подальше от меня!" Тут главный прокурор грохнул кулаком об стол: "Хватит этих бесполезных споров! Всем молчать! Не ржать! Или замочу на месте. Эти плёнки, ваш образ жизни, ЭВМ и взятка, данная Ни-Плати вашим мужем, так тесно взаимосвязаны, что, в интересах следствия, я весь этот киноархив буду вынужден показать вашему мужу. Как вы на это смотрите?" Фифа лишь пожала плечами: "Положительно. Я там весьма неплохо выгляжу."
Сказано -- сделано. Пришли прокуроры всей толпой к Блатнеру и заявили: "Сегодня вместо допроса пойдём в кино." Во время просмотра Блатнер несколько раз терял сознание, пришлось вызывать бригаду врачей, чтобы те оберегали его от инфаркта или инсульта. Наконец после этой пытки как-то пришёл в себя и начал вопить: "Нет, нет и ещё раз нет! Я так ей верил! А она чуть не каждый день меня предавала... Я Отелло, я Отелло, я пойду душить Фифу!" Прокуроры возмутились: "Никуда вы не пойдёте! Мы усилим за вами наблюдение." Блатнер не сдавался: "Я очень хитёр! Вы за мной не уследите..." Прокуроры лишь рассмеялись: "Тогда мы вас посадим не только за взятку, но и за убийство!" Блатнер немного успокоился: "Ладно, не стану её убивать, но вы прекратите дело о взяточничестве." Прокуроры удивились: "Ещё чего захотел! Какие тут могут быть условия? Пока их диктуем мы! А нам-то что до убийства? Чем громче дело, тем больше нам чести!" Блатнер возмутился: "Так вы ради уличной славы готовы посадить невиновного человека?" Прокурорам даже челюсти отвисли: "Собираете деньги с каждого человека, который только играет в футбол, но разве вы его изобрели? Забыли крепостного крестьянина Лоботрясова? И на какие цели деньги тратите?" Блатнер на это всего лишь махнул рукой: "Что вы всё прикрываетесь несчастными любителями? Бедняги нашлись! Плата участника -- символическая, а мячи, форму и бутсы им чаще всего мэрия покупает, они даже не платят за аренду поля. Из-за этих грошей столько шума?" Прокуроры зашумели, словно деревья листьями зашелестели: "Причём тут любители? Какие деньги вам суперклубы платят?" Блатнер опять махнул рукой: "У них там скоро годовой контракт игрока миллиард баксов перескочет. Нашли кого и что оплакивать!" Прокуроры уже начали терять терпение: "Послушай ты, упрямый и наглый деятель! Да, можно сказать, что двадцать два бугая один мяч гоняют, а несколько миллиардов дебилов на них смотрят. Но что тут противозаконного? У кого как получается, так деньги и зарабатывает! А кто на тебя по телику смотрит? Ты паразит!" Блатнер хитро прищурил глазки: "Тут дело касается не закона, а справедливости. Скажем, копьеметателю, чтобы выиграть соревнование, требуется не меньше мастерства, чем футболисту стать чемпионом мира. А сколько стоит его контракт? Его у него вообще нет! И мы берём деньги не за что-то, а ради того, чтобы всех -- бедных и богатых -- сплотить вместе. Да и те деньги я потратил, чтобы сплотить пошатнувшуюся семью. Цели те же!" Прокуроры были готовы ему морду набить: "Цели определяются уставом, а не болтовнёй! И тебя совесть не мучает?" Блатнер рассмеялся: "Конечно, нет! А раз не мучает, значит, она чиста. А чистая совесть только у честного человека!" Прокуроры едва не попадали со стульев: "Что же, хитрюга, если твои взгляды на жизнь когда-нибудь станут основой законодательства, так мы все до единого останемся без работы." Блатнер возрадовался как маленький ребёнок: "Ха! Семнадцать рыл ко мне явилось, и я всех напугал!" Прокуроры переглянулись: "Можно ли сохранить спокойствие, слушая рассуждения настоящего маньяка!" Блатнер лишь злобно ухмыльнулся: "Да это вы стараетесь всё впихнуть в узенькие рамки закона. Есть вещи, которые вам не решать и не понять. Это я сейчас готовлюсь к историческому решению!" Прокуроров это явно заинтересовало: "И касательно чего это решение?" Блатнер гордо объявил: "Помириться с Фифой или подать на развод!" Прокуроры в один голос расхохотались: "Он, наверно, с ума сошёл! Каждая третья семья разводится... Историческое решение! Куда уж нам до этого..." Блатнер вдруг стал очень серьёзным: "Вы, как и множество других, ошибочно считаете, что организацию, которую вокруг себя сплотила Фифа, представляют безобидные старикашки, которые, сидя нагоршочках, перебирают бумажки и мирно попукивают. Отнюдь! Вы даже представить не можете, сколько там вони, жёлчи и ярости!" Прокуроры немного растерялись: "В горшочках?" Блатнер взмахнул рукой: "Не только! Особенно в душе!" Прокуроры удивились: "И это как-то связано с личностью Фифы?" Блатнер окрылился поэтическим вдохновением: "Вы хоть представляете, кем является Фифа? Это живое воплощение мечты! Но всё равно никто точно не скажет, существует ли она на самом деле, и как понять её человеческое существование, и кто же она такая -- человек или богиня, и каково её истинное назначение на нашей с вами земле. Древние греки называли её Афродитой, римляне -- Венерой, а сейчас, в наше бездуховное время, увы, только Фифа, хотя и с прописной буквы. Но её ужасающее влияние сохранилось!" Прокуроры развели руками: "Тогда вообще не понятна её роль. Если её назначение, скажем так, официальное, сплотить вокруг себя ряды мирового футбола, так каким образом она в этих рядах сеет вражду?" Блатнер вздохнул: "Ведь она мечта, одна на всех, а вот воплощается в жизнь у кого-то избранного. Иначе перестала бы быть мечтой, потеряла бы всю свою привлекательность. Понятно?" Прокуроры как один кивнули головой: "Это понятно, но как же твоя мазохистская любовь пожилого человека приобретает историческое значение?" Блатнер тяжело вздохнул и начал объяснять: "Конечно, я готов идти на перемирие, ведь этому негоднику Ни-Плати я всучил такие большие деньги, и сейчас отступать было бы просто позорно. И бессмысленно! Только это чревато огромными неприятностями! Меня могут судить за взятку, хоть я невиновен, а плёнки с любовными деяниями моей жены окажутся на всех порносайтах! Если я разведусь, только ради общественного блага, с меня снимут все обвинения, как бы вы ни старались, ведь окончательное решение принимает суд, а он всегда стремится быть податливым на общественное мнение. Весь мир ждёт, какой будет мой следующий шаг!" Прокуроры было собирались уходить: "Так это ваше личное дело! Нас это не касается." Блатнер, кажется, воспрянул духом: "И такие важные решения в футболе никогда не принимаются самостоятельно! У нас принято бросать жребий." Один прокурор вытащил из кармана монетку и протянул Блатнеру: "Пожалуйста!" Тот даже с места вскочил: "Что? Десять евроцентов? По такому торжественному случаю? Я тебе сейчас двадцать золотых дублонов дам!" Прокурор ухмыльнулся: "А при свидетелях это уже будет считаться взяткой!" Блатнер лишь проворчал: "А без свидетелей я тебе могу только фигу показать!" Прокуроры занервничали: "Так чего ты хочешь? Нам тоже интересно поучаствовать в историческом моменте!" Блатнер выпятил грудь как генерал на именинах: "Вы ни разу не видели по телику, как проводится жеребьёвка? Урну несите и шары! Двигайтесь, канцелярские крысы толстозадые! Живее! Что?! Зачем ты мне горшочек принёс? Надень себе на голову! Урну, я сказал! Зачем ты мне мусорный ящик тащишь? Ты издеваешься надо мной? Не знаешь, что такое урна? Ещё плевательницу притащи! Боже мой, этот болван на самом деле несёт плевательницу! А где оркестр? Торжественные речи? Ладно, обойдёмся вез помпы, давай, в узком кругу, я просто не могу смотреть на этих лицемеров, своих сподвижников!"
Наконец-то принесли подходящую посудину, то есть, урну. Раздобыли два шара. Спросили, куда это расположить. Блатнер командовал: "За две, за две английские мили от меня! Почему так далеко? Я же должен проделать исторический путь! Как Юлий Цезарь. Да, я Юлий Цезарь!" И он двинулся в дорогу, всё повторяя: "Я цезарь! Я Цезарь! А вы... (следовала длиннющая серия очень неприличных слов)." Но не выдержал напряжения. Прошёл примерно сорок ярдов и свалился. Медики диагностировали коматозное состояние.
Тогда было решено поместить Блатнера в Большой адронный коллайдер, находящийся в Швейцарии, так как основные события, связанные с Фифой, происходили именно в этой стране. Пролетел он по этому коллайдеру десять кругов, но в сознание не пришёл, удалось лишь точно установить, что через сто лет плюс минус два года он всё-таки очнётся. Футбольная жизнь связи с этим остановилась, можно сказать, тоже оказалась в коматозном состоянии примерно на сто лет. "Что делать! Что делать?" -- вскричал весь футбольный мир почти одновременно. Можете представить, какой поднялся шум?
Задавалось и множество других вопросов, на которые ответов также не было. А у кого было терпение ждать столетие? Блатнер, как муж, правил всем имуществом Фифы, за исключением того, что у неё хранилось под юбкой. Кто сейчас организует новый чемпионат мира? Вот в такой суматошной атмосфере мы и получили рецепт на чемпионат мира, тем и отличающийся от обычной путёвки.
Конечно, достаточно было заявить: "Обойдёмся без Фифы!", и всё обещало вернуться на круги своя. Но как только этот лозунг вошёл в оборот, как появилось общественная организация "За футбол с чистого листа и чистой совестью", которая заявила, что нужно аннулировать все звания, завоёванные на предыдущих чемпионатах, победителей лишить всех титулов. После такого поворота событий единственными чемпионами мира стали мы, благодаря своему рецепту, так как не участвовали ни на одном турнире под эгидой Фифы. Так двадцать первенств мира сошли за ничто. У нас, конечно, были веские причины по этому поводу сильно не расстраиваться.
Чего о пятикратных чемпионах мира бразильцах не скажешь. Страсти так вскипели, что Бразилия сразу заявила о том, что меняет внешнюю политику и берёт курс на ядерное вооружение. Реакции во внешнем мире долго ждать не пришлось, сразу к этому ставшем грозным государству присоединились Италия и Германия. Немного погодя о своих ядерных амбициях и поддержке трёх только что упомянутых государств заявили Уругвай и Аргентина. Далее в Военный Союз Чемпионов Мира вступили Англия, Франция и Испания. Проснулись и чемпионы континентов, а когда дело коснулось Европы, такой поворот событий заставил оттуда уйти НАТО. Сначала Россия вспомнила, что сборная СССР стала первым чемпионом Европы, о европейской солидарности заявили те чемпионы Старого Континента, которым уже приходилось становиться чемпионами мира. Это было сигналом вступить в Союз Чехии (Словакия воздержалась и решила сохранять нейтралитет), Нидерландам, Дании, Греции и Португалии. От Южной Америки присоединились Парагвай, Чили, Перу, Колумбия и Боливия. А кто присоединился из стран Африки, Северной и Центральной Америки, Азии и Океании, узнать несложно из различных футбольных справочников, мы только отметим, что среди прочих в этом лагере оказались и США. Третья Мировая Ядерная Война приближалась неизбежно. Приверженцы "Чистого футбола и чистой совести", невзирая, что перевес сил был явно не на их стороне, считали честью погибнуть за правое дело. Несмотря на напряжённую международную обстановку, наш тренер Фердинанд Крысочихович Лоботрясов потирал руки -- ведь мы-то останемся (?) единственными чемпионами мира при любом исходе войны (уничтожение планеты).
Правда, этого вечного, возможно, посмертного титула мы едва не лишились. Зато спасли мир от ядерной катастрофы. По случаю приближающейся гибели планеты Земля в ООН организовали жалобную трапезу, на которую пригласили представителей обеих враждующих сторон. Председатель этого международного учреждения разливая почётным (и беспардонным) гостям безалкогольную водку (которой наполнил графин прямо из крана), произнёс такую речь: "Болваны и бездельники! Олухи и разгильдяи! Оболтусы и охламоны! Что этими словами хочу вам сказать? Пока вы, обвешивались ядерными игрушками, нашлись люди, которые вполне официально стали чемпионами мира. Понимаете? Один доктор, праффесар-аккадэмик Мухотворский, выписал некой провинциальной команде, под названием "Гробовые гвозди", рецепт на чемпионат мира. Знаете, так обычно отправляют на курорт... Они сейчас единственные, а после них никого не будет! Так ради чего вы сейчас станете воевать? Если не образумитесь, так весь вечер будете пить эту безалкогольную водку, а если придёте к разумному решению, то налью нормальной водяры, которую припрятал на случай ядерной войны, ведь говорят, что от радиации помогает..."
Кто-то засмеялся: "Ах, да, "Гробовые гвозди" как раз под стать приближающемуся концу света!" Но тут подскочил представитель Португалии и заявил: "Хорошо тебе ржать, если ваша команда лишь случайно стало победителем первенства континента! И ты хоть помнишь, когда это было? А вот нам это как мокрой половой тряпкой по роже. Пусть у нас всего три ядерные боеголовки, но у нас есть несколько футболистов, годовые контракты которых достигают нескольких миллиардов баксов. Без боя не сдадимся!" Старикашка из ООН сразу налил португальцу сто грамм, другие же, с грустным видом, только облизывались. "Предатель! Предатель! -- заорали обиженные гости. -- Как ты смеешь играть с представителем так называемых "чистых"? Сейчас мы тебе морду набьём!" Португалец и глазом не моргнул. "Это как раз хороший повод доказать, что сторонники Фифы сильнее!" Гости зашумели: "А что, если проиграете?" Португалец лишь улыбнулся: "Кто не рискует, тот пьёт безалкогольную водку. Налей ещё сорокоградусной, если не жалко!" Старикашка из ООН обрадовался: "Эй, вы, алкаши и солдафоны! Если помиритесь, будем бухать до утра! Решайте проблему, принимайте концепцию..." Гостям очень хотелось выпить, и они начали спорить: "А как сейчас два лагеря объединить? Ведь никто от своих концепций не откажется?" Старикашка стал торопить: "Организуйте первенств сколько хотите! Какое сейчас это имеет значение? Пусть они будут по выбору открыты для всех желающих, неважно, кто "чистый", а кто сторонник Фифы." Возмущались лишь некоторые: "Но какое из них будет более важным?" Старикашка развёл руками: "У кого призы дороже!" Вот это было Соломоново решение! Правда, оно нас чуть не лишило чемпионских титулов. Говорю "чуть", потому что мы были уверены в своих силах и в том, то обыграем всех соперников. А руководители держав и генералы стали разливать водку из огромного чайника и ушли в глухой запой. Можем только напомнить, что в связи с накаляющейся международной обстановкой и приближающейся ядерной Третьей Мировой, во многих странах мира проводилась широкомасштабная антиалкогольная кампания или даже воспрещалось продавать спиртное, и всё с благородной целью, чтобы люди умирали организовано, а не как попало. Продажные и лживые СМИ многое скрывали...
Мы стали готовиться к соревнованиям. А Фифа тем временем дала интервью, в котором рассказала, как из-за мелочи через последовательную цепочку событий едва не началась ядерная война. "Дело было вечером, делать было нечего, только не жарили картошку и никто не ударил Антошку. Вообще-то от нечего делать мы там у себя в Цюрихе организовали приём, на который пригласили несколько сотен видных политиков и разных стран, кровавых диктаторов и знаменитых актёров. И была там эдакая дама, по имени Сериала, и она настолько мне завидовавшая успеха среди мужчин, что была готова пойти на любой подлый поступок, лишь бы меня скомпрометировать. И решила она ко мне подкрасться, испортить воздух и в этом во всеуслышание обвинить меня. Для этого она даже всю неделю питалась соответствующими продуктами, преимущественно испорченными. Но немного не рассчитала, и вместо того, чтобы пустить шептуна, грохнула как из пушки. Даже пожарная сигнализация сработала, а на место происшествия прибыла антитеррористическая группа. Все хохотали до упаду, а она поклялась, что за это позорище отплатит мне кровавой местью. Она-то и наябедничала моему мужу, что у меня любовная связь с Ни-Плати, а когда тот получил взятку, она уже настучала в прокуратуру. С этого всё началось! Подозреваю, что именно она скрывается за движением "чистых"... Нашлась чистюля! Только портить воздух в общественных местах и доводить мир до ядерного безумия! Думаю, вы о ней ещё услышите..."
Пока мировая политическая элита бухала в Женеве, а Фифа с журналюгами делилась непристойными сплетнями, оставшаяся мировая общественность стала усердно готовиться к чемпионату мира по футболу. Во-первых, надо было в срочном порядке решить, где его проводить.
Сначала придумали проводить чемпионат в Арктическом океане на дрейфующих льдинах. Вся эта идея должна была плавать в пространстве площадью в несколько сотен тысяч квадратных километров, и все её поддержали единогласно. Конечно, морские волны могли унести футбольное поле вместе со соревнующимися командами и трибуны со зрителями в разные стороны, но если на всё дело посмотреть именно с другой стороны, у болельщиков появлялась уникальная возможность не подымаясь с места попасть с одного матча на другой. Но стоило на первых страницах газет появиться эмблеме чемпионата -- белому медведю, как почти все команды отказались играть. С отказом медлили лишь самые южные команды, имеющие очень смутное представление об этих опасных хищниках. Как известно, их притягивает не только рыба, но и любые круглые предметы. Кто-то даже предлагал играть квадратным мячом... Чтобы как-то загладить неприятную ситуацию, в оргкомитете решили, что эмблемой чемпионата могут быть только домашние животные, исключение сделали только для давно исчезнувших видов, таких как мамонты и динозавры, ещё некоторым насекомым...
После этого инцидента решили чемпионат мира перенести в Гималаи, что опять же в оргкомитете встретили с бурным одобрением. Художники нарисовали новую эмблему -- снежного человека йети с футбольным мячом в зубах, оставалось лишь точно определить его рост и установить величину клыков, но это лишь технические вопросы. Но кто-то вспомнил, как в Гималаях однажды уже проводился один товарищеский матч, который длился несколько лет, так как после ухода мяча в аут, альпинистские экспедиции его доставляли только через несколько недель. Во время игры трижды менялись тренеры соперничающих команд, а судьи обросли бородой по самые коленки... Один японский учёный при помощи мощных компьютеров подсчитал, что чемпионат мира в Гималаях продлится целое столетие семь месяцев девятнадцать дней четыре часа тридцать шесть минут и двадцать четыре секунды. Ну, а в наше время усомниться в точности японских компьютеров равнозначно неверию касательно чертей и ведьм в средневековье. А если учесть тот факт, что в вертолётах, в которых разместят зрителей, задолго до окончания чемпионата закончится бензин, то неизбежным станет разрушение древних монастырей, являющихся мировым культурным наследием, к чему повлечёт огромное количества падающих летательных аппаратов.
По вышеуказанным причинам чемпионат мира в срочном порядке перенесли в Сахару. В портах северо-африканского побережья уже наготове стояли многотысячные караваны верблюдов, чтобы доставить на места проведения матчей бурдюки с пепси-колой, пивом и др. напитками, как... ужасный шум подняли журналисты и телерепортёры. Как им придётся писать репортажи и транслировать матчи, если в Сахаре станет невозможным отличить настоящую игру от миража?
Наконец немного нескромно свою кандидатуру предложил Египет. После длительных публичных и закулисных дебатов, эту кандидатуру утвердили почти единогласно. Египтяне закатав рукава приступили к работе. Они решили пирамиды преобразовать в гостиницы, в которых должны были поселиться игроки, журналисты и зажиточные туристы болельщики. Раньше же, и это всем известно, пирамиды использовались как морги. Из саркофагов убрали мумии фараонов и перенесли в другие хранилища, и получились весьма удобные кровати. Началась кампания по электрификации и благоустройству пирамид. В пирамиде Хеопса оборудовали пресс-центр, так как эту пирамиду наподобие кубика Рубика или Молдавской пирамиды, можно переставлять по сегментам и собирать как угодно, при этом создавая различные формы, только это стоит огромных усилий, нужны десятки тысяч рабов, но если речь идёт о чемпионате мира по футболу, так они полностью оправданы; пресс-центр в итоге получил форму многоугольника. А во всемирно известном Лабиринте открылись кафе и рестораны, чтобы нетрезвых посетителей не смогла задержать местная полиция. Обращено серьёзное внимание и на меры безопасности, так как большинство игр должно было проводится на побережьях Нила. В этой реке водилось такое множество крокодилов, что пришлось огородить стадионы металлической сетью, чтобы защитить игроков и зрителей от их постоянных набегов.
Но именно нас там ждали другие, ещё более коварные ловушки, включая чёрную магию. Так что службам безопасности было, есть и будет что делать в этой стране. Как показала жизнь, хватило работы и забот и нам, и не только на футбольном поле. А жизнь -- это всегда испытания, которые мы должны проходить достойно, чтобы потом не было сожалений, что мы в пользу кого-то другого упустили свой шанс.