Лисицин Владимир Сергеевич : другие произведения.

Dairy Book_2007

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  22:20 03.02.2007
  Ты на самом деле настолько умный мальчик, что не можешь не стать наркоманом.
  Умные мальчики всегда становяться наркоманами, а если умный мальчкик не наркоман значит он просто не может
  достать наркотики. Если ты не можешь достать наркотики, так какой же ты к ебеням умный мальчик?
  
  На самом деле если посудить, то получается, что любить кого-то это лишь маленькая часть твоей души, толкающая
  на сумасшедшее творчество. Главное чтобы тебя любили в этом и есть поддержка и опора. :( Хуево, у меня этого нет.
  
  2:27 04.02.2007
  Я опять что-то хороню в своей жизни. Нет, не что-то, а все. Ради какой-то призрачной надежды? Черт его знает.
  Зачем вырываться из жизни таким образом? До сих даже сам себя не пойму. Сначала разрушить все, а потом, потом
  набраться смелости и сил и изменить весь свой мир. Жил, запутался в работе, но близкие люди-то при чем? Надо
  было делать этот шаг раньше...боязнь. Что за сраное воспитание и отношение? Ненавижу себя за это!!! Чтоб
  уволится с работы надо сделать всем больно, надо сравнять себя с асфальтом. Почему эти взлеты и падения, для
  чего? Ведь никогда никуда не приводили. Опять без денег, опять один, опять чувство ущербности. Хватит!!!
  Самому себе надо сказать - Хватит!!! В жизни должна быть любовь, любовь и чувство дома. Желание идти домой.
  Любимое дело - кроме работы. Работа не должна стоять во главе угла, ибо после такой работы остается лишь одно
  желание - выпить! Работа должна быть четко ограничена. И Малыш! Почему я торможу несколько позже? Почему теряю.
  Да, что такое со мной???? Карма, проклятие. Не пизди и не успокаивай себя. Ведь начал же опять писать. Я НАЧАЛ
  ПИСАТЬ!!!!!! Почему-то когда не пишу чувствую себя ущербным, как-будто что-то теряю, теряю маленькое, нежное и
  очень любимое. Когда сижу над бумагой и не могу выдавить из себя хотя бы строчку, одну мааааленькую строчечку.
  Чувство имбицилизма нависает над головой. Я вырвался из ссылки!!!! Два месяца на Кирова, 1 казалось бы сделали
  из меня дауна, но... Там не с кем было поговорить. Одно дело когда нет вокруг людей, другое, когда вокруг
  старперы (старые передовики) с которыми разговор лишь о погоде, мастера - бывшие водилы и водилы - настоящие
  дебилы. Вот где сумасшедший дом и в нем приходилось работать с утра до вечера - волком выл.
  Хотелось прийти домой и с кем-нить поговорить, просто легко и свободно, на хорошие и даже умные темы, но сил
  уже не было. Приходил домой - мама, братья, их девушки, сидел и ждал тебя Малыш. Сидел дома потому что в
  комнате в которой мы жили кто-нибудь сидел за компом, потом приходила ты. Я так радовался этому. Так хотелось
  все рассказать, хотелось чтоб обняла, чтоб были вместе. Даже если б просто молчали, это такое непередаваемое
  чувство - быть вместе. Это выше всего, сильнее бури, мягче пуха, целый спектр эмоций когда ты рядом, когда
  обнимаешь. Но приходила Оксанка и так проходил каждый вечер. Силы с каждой минутой покидали меня, я ждал
  когда она уйдет и мы ляжем спать, на большее уже сил не оставалось. Несколько месяцев мы не жили - существовали.
  Я вскакивал на работу в 6 - ты еще спала, я возвращался, ждал тебя до 9-10, Оксанка, в час ночи спаааать.
  Как же я это все ненавидел. Когда я ушел ты стала вешать "кирпич" на дверь - почему так поздно?
  
  15:06 09.02.2007
  Листочки, листочки, все заполнено листочками. Все потому, что нет компа по ночам.
  
  4:00 04.02.2007
  Иногда, чтобы найти свой путь, надо прожить всю жизнь.
  
  Больше всего я боюсь, что мы снова будем вместе, причем, вместе жить и долго-долго. Только не знаю боюсь -
  со страхом или радостью.
  
  Любовь нельзя убить. Если бы она умирала, то я бы уже давно не любил тебя, а ты меня.
  
  Сегодня я понял, что ты любишь меня. Любишь!!! Странно и страшно от этого. Не могу выразить словами как я это
  понял, но проследив весь путь наших отношений другого не остается.
  
  Ты говоришь: "Не понимаю тебя." - А что тут понимать? Ведь любовь есть, она никуда не исчезает, не тает, не
  растворяется. И в какой-то момент я усилием воли очищаю всю ту грязь, которая облепляет ее со всех сторон и
  говорю: "Я люблю тебя, Чудо Мое!" Ведь ты же на самом деле Мое Чудо.
  
  Я снова начал делать свой маленький (пока еще) мирок. Он растет с каждым днем, с каждой прочитанной книгой,
  просмотренной передачей, нарисованной картинкой, написанной строчкой и, даже, с каждым выходом на улицу.
  Какой я был дурак, что в суете работы потерял тот огромный мир, наполнявший мою жизнь.
  
  
  4:20 04.02.2007
   И все-таки мне до сих пор близка идея инверсии. Хочется снова прочитать "Алису в зазеркалье". Не инверсия? Да,
  не инверсия, но лишь малая часть ее. Чтобы куда-то прийти надо идти в противоположном направлении. Помнится
  где-то было - Уходя-уходи. Но это девиз возвращения.
   Когда над горизонтом взойдет круг инверсного солнца, мир изменится с точностью до наоборот.
   Это сказал не я, я где-то когда-то это слышал.
  
   Ко мне вернулись голоса. Кажется, что хочу до невозможного спать, но стоит лечь и они просыпаются в голове.
  Уеду к себе и буду все записывать. Слишком много теряю сейчас, пока встаю и дохожу до кухни. Похоже на то, что
  скоро вернутся мои "тени". Сколько я их не видел, не чувствовал. Забыл про них. Но чувствую, что они
  возвращаются. Так соскучился, что даже слезы наворачиваются. Соскучился по своим возможностям, по своему миру.
  Почему я его предал? Кому хотел доказать, что обыкновенный человек? Тепрь я знаю, кто такой обыкновенный
  человек - что-то обычное, живущее в согласии с этим миром, пользующееся его плодами и вполне ими удовлетворенный,
  работа, дом, работа (с постоянной мыслью об отпуске, выходных и т.д.). Гармония! "Дом 2" - чужая жизнь в вашем
  телеке, футбол - 22дебила с кожанным шариком - отдых. Телевизор, кино, рестораны, ночные клубы. Отдых и
  развлечения тупым головушкам, уставшим конечностям и почему-то никто не рвется за рамки этого. Хотя и рамок-то
  никто не видит. Мир есть мир и нет ничего кроме мира. Бог создал - мы живем. Еб, как в съемной квартире из
  которой никуда не выходишь. Трудно выйти, а еще труднее посмотреть в себя, понять, что ты есть на самом деле.
  Я заглядываю в себя и вижу кусочек кала, ну хоть что-то оставлю тем, кто будет жить в инверсном мире. Ведь
  вряд ли кто-то из нас останется в нем. Пустышки, кругом пустышки, влюбленные в работу, баб, тряпки etc,
  убивающие себя тупостью. Надо лишь остановиться, просто встать и ощутить бег и вращение. Зачем оно?
  
  4:48 04.02.2007
   Они вернулись! ВЫшел покурить и почувствовал, как мурашки побежали по ногам, спине, затылку. Они стояли сзади,
  как всегда. И вот тогда я почувствовал себя старым маршалом с нестареющими солдатами. На маршал уже не так
  стар, каждый день, каждая ночь придает силы. Главное не спешить. Не торопиться. А то получится как 9-го января.
  Дурак, зараз пережрал энергии и нацепил амулет. Вот и снова провалился, нажрался 17-го как скотина. Неделю
  трясло. Не хрен лезть и думать, что через полтора года ты все такой же. Потихонечку, неспеша. Теперь я не
  один. Меня уже стало двое и двое, которые всегда придут, всегда помогут. Нужно лишь чувствовать их и суметь
  вызвать. Как же вы все-таки быстро. Значит восстановился больше чем кажется. Руки только пока мертвы (пока
  мертвы), чувствую изредка и не всегда когда хочу.
  
   Малыш, что самое ужасное, от тебя не веет былой сексуальностью. Да и я, в последнее время, стал какой-то
  асексуальный.
   Плохо чувствую некоторые чакры. Не могу пока их прокачать. Ходил сегодня на арабские танцы (год как не был).
  Хорошо прокачиваются нижние чакры. Зато голова работает. Не знаю как удается, но сейчас делаю такие вещи, о
  которых раньше даже не мечтал и не могу то, что раньше делал с легкостью, самые простые вещи. Зато могу
  контролировать жесткую энергию, ее полет и несколько силу.
  
  00:29 09.02.2007
   Вам кажется. что это глупая жизнь - читать книги, пялится в монитор и сыпать идеями лишь в своей голове без
  внешних проявлений? Глупо, что за такую жизнь не платят денег! На самом деле глупо!
  
  00:38 09.02.2007
   Когда прихожу к тебе, то чувствую себя паззлом, вставшим на свое место. Странное ощущение. Тат же приходит
  расслабление и умиротворение. Иногда хочется лечь и уснуть, иногда что-то делать, но больше всего хочется
  ждать тебя с работы, встретить у двери и, пока ты раздеваешься, накрыть стол. Жевать ужин и молча слушать,
  слушать тебя и неважно о чем ты говоришь - маленький замкнутый мирок. Уложить тебя спать, а самому сесть
  работать, лишь изредка оборачиваясь, чтобы посмотреть на твой носик и надутые губы. выключить звук, чтобы
  слышать как ты сопишь. А под утро, когда в окно начнет вливаться серое молоко света, залезть к тобе под одеялко
  и прижаться к теплому родному телу, убрать волосы, чмокнуть в щеку и прошептать - Я тебя люблю.
   Никогда не забуду фразу - Привет! Блин! - Из-под одеяла из клетки. Она бесила и веселила одновременно. Мы
  лежали в обнимку и хохотали, а я не знал, то ли хочется его убить, то ли не хочется его никому отдавать.
  
  1:05 09.02.2007
   Ты единственная с кем хорошие отношения толкают что-то писать и делать. Раньше было все наоборот. Разрыв,
  депрессия, лист, ручка. Обнимая, целуя, разговаривая, что-то делая, когда ты рядом я начинаю наполняться
  идеями, желаниями. Лист, ручка, комп, книги, клей, краски, лобзик - не важно. Важно, что это есть.
   Вчерашние зимние цветы. Я радовался как ребенок. Вышел покурить, а весь снег у подъезда в цветах. Как же я
  люблю тебя за Это.
  
   Совершенно вываливаются в последнее время сцены самого полового акта. Как-будто это вообще не интересует. Есть
  отношения, чувства, желания и дримсы до него ... и это же после...
  
  2:19 09.02.2007
   Юношеский максимализм Таньки просто поражает. Неужели и я был таким же? Похоже, что так, только слова
  прокручивались лишь в голове, не вытекая наружу. Оно и сейчас так, вот только внешне старческий похуизм. Смешно,
  бля, а почему собственно я стал ставить себя на место других, зачем мне их проблемы. Все-таки я полуактер, легко
  вживаться в чужой образ и тогда становяться понятны поступки, слова etc.
  
   Вспомнил сегодняшний день:
  - Малыш, почему с тобой так хорошо? - Я поднял голову с твоих колен, не помню в этот раз стукнулся головой о
  стакан или это было до этого. Смотрю снизу вверх на твое глубоко задумчивое лицо, когда у меня такое выражение,
  то в голове ни одной мысли.
  - Потому что я дурочка.
  - Вот и встретились два идиотчества! - Почему мне стало так тепло и спокойно от твоих слов?
  - Все, вставай, дурачок, пора.
  
   Секундное видение:
   Раковина, посуда, губка в пене "Fairy", ты - Хозяйственный моЙ! - поцелуй, съехавшая крыша, занавес, туман.
  Мелочи жизни, счастье, почему?
  
   Хочу чувствовать в тебе женщину. Ее нельзя описать словами, лишь чувства - бегущие мурашки, сведенный низ живота,
  дрожащие ноги и ты, заполняющая мир.
   Ты смотрела в аквариум, как люблю запах твоих волос, прижал к себе - Ночью я захотел тебя. Захотел ласкать язычком,
  - ты пыталась повернуться, - хотел почувствовать твой экстаз, сведенный живот, напряженные ноги, приближающийся
  оргазм и после, прижимать тебя, чувствуя мелкую дрожь, гладить мокрые волосы и говорить - Тихо, тихо, Маленькая Моя.
  Ты повернулась, прижимая руки к груди, я снова тебя обнял. Как прекрасно чувствовать рядом женщину. И целого мира
  мало. Я съехал на колени и поцеловал твой животик. Почему меня так колотить и подкашиваются ноги?
  
  22:55 10.02.2007
   Это что-то невообразимо-возвышенное! Я просто как-будто взлетел и продолжаю летать над своим телом. Такая
  гамма чувств и ощущений. Твоя сонная улыбка и закрытые глаза, сколько нежности, любви и тепла разливается
  внутри и снаружи от того, что вижу это. Как приятно прикасаться, гладить твои ножки, трогать пальчики,
  чувствовать волосы, уткнуться носом в шею и целовать спину. Лежать на подушке, твое полусонное личико в
  обрамлении растрепанных волос, твои мягкие вкусные губы. Было страшно к ним прикасаться, боялся, что от
  напряжения мои губы станут каменными. Лег, обнял тебя и почувствовал как растет в груди жар, как начинает
  колотить мелкой дрожью, почему раньше этого не замечал? Это так приятно, такое удовольствие и счастье, когда
  ты рядом, когда можно обнять тебя, поцеловать. Хотелось стянуть с тебя покрывалко и целовать, целовать везде-
  везде. Нет, не было какой-то страсти, просто хотелось целовать это милое, дорогое и очень родное тело, которое
  принадлежит самому любимому человечку.
  
   Мне надоело быть мужиком. НАДОЕЛО!!! Противно!!! Хочу снова быть лесбиянкой. Хочу обнимать, целовать,
  чувствовать, а не просто трахаться получая лишь сексуальное наслаждение.
   Хочу чтобы ты меня хотела. А больше всего хотела себя. Хочу чувствовать в тебе женщину, сексуальную,
  привлекательную, желанную. Ту, которая есть в тебе, но которую ты прячешь.
  
   Сидеть на краешке кровати, гладить тебя, спинку, попку, ножки. Ты спишь? Выключаю музыку, задуваю свечку.
  Темно, лишь свет окошек соседних домов. Ты лежишь на животике, обнял тебя, ты что-то забормотала - Спокойной
  ночки, сладких снов, Маленькая Моя. Так приятно целовать твою щечку, носик, висок, лобик, бровки. Люблю когда
  ты так тихо спишь. Как хорошо и спокойно внутри. Спасибо тебе, Малыш, за эти ощущения, за эти чувство. За то,
  что я люблю тебя. Спасибо, за твою любовь.
  
  18:15 14.02.2007
   Ты сказала - Обожаю!
  И я рассыпался мириадами осколков.
   Ты молча обняла
  Я расстелился мягким и пушистым
   Ты поцеловала меня
  И я сгорел сверкающими искрами
  Это просто любовь всепоглащающая и невидимая
   Ты сказала - Люблю!
  И я сошел с ума. Навсегда!!!
  
  18:45 14.02.2007
   В день Святого Валентина
  Ветер вдруг задует в спину
  Побежит по венам кровь
  Ты почувствуешь любовь
  
  Иногда мобильник выдает такие непонятные вещи...вдруг свалилось прошлогодняя смс
  incoming sms 00:59 14.07.2006г
  Потому что мне не все равно, что между нами. И когда больно, я хочу молчать.
  Я стараюсь понять, объяснить, а ты в ответ просто бьешь. Да и вставать рано.
  
  16:48 16.02.2007
  Ревности не осталось
  Внутри разлилась тоска
  В голове родилась усталость
  Когда кончится эта игра?
  
  2:26 27.02.2007
  
   Ты так и не спросила почему самолетик именно такой :(. Хотя, и такой бурной радости я от тебя не ожидал.
   А он - это я. Такой же неправильной, такой же задом наперед. Так же утыкан пластмассовыми ракетами и бомбами.
  Неказистый с виду и пустой внутри. Но он такой - какой есть. И сделан совершенно не для красоты, а просто для
  того чтобы показать, что я не такой как все и не хочу им быть. Я такой, как я сам.
  Вчера Барин сказал, что желает мне несмотря ни на что стать нормальным человеком и начать жить, найдя нормальную
  работу. На что я ему ответил, что никогда я не стану нормальным человеком. Я хочу стать самим собой.
  Так же и этот самолетик. Он не нормальный самолетик, он такой какой есть. Почему-то грустно, что ты этого сразу
  не заметила.
  
   А ты не заметила, что за ту неделю, что мы не виделись я изменился? Мне просто интересно, что ты заметила, что
  изменилось?
  
   Ты тоже изменилась. Странно, почему чтобы изменилось что-то в тебе каждый раз приходится меняться самому. Почему-то
  я всегда ждал, что ты подойдешь, что-то скажешь и все начнет смазываться и приобретать другие очертания. Ты всегда
  говорила, что ненавидишь тащить. Это не то! Не то, не то, не то! Это называется близость и забота (или как ее там?
  не важно! главное это чувство, чувство, что ты не один, а кому-то нужен и кто-то рядом, блин!!!)
  
   Почему-то вчера и позавчера мне казалось, что ты хочешь чтобы я тебя обнял. Не знаю, может это ошибка, но было
  такое чувство. А почему сама не подойдешь и не обнимешь, почему не скажешь - Хочу чтобы обнял? Сама себя держишь в
  руках, потому что боишься, что я неправильно пойму? Глупости, чушь! Я чувствую тебя и очень хорошо чувствую твои
  чувства. И объятия человека, которому просто хочется чтобы его обняли могу отличить от объятий экстаза.
  
   Ловлю себя на том, что начиная с субботнешнего занятия хочется обвиться вокруг тебя кольцом и защищать, не могу
  понять только от кого и зачем. Когда пришел тогда пьяный, я просто почувствовал опасность, какую, откуда, да хрен
  знает. Тогда я и увидел то, что повлияло на мое последующее решение. Я топтался на месте, думая, что не готов
  почти три года. Где-то бродил, на что-то натыкался, возвращался, уходил, что-то искал, но... в любом случае либо
  прыгаешь сам, либо тебя столкнут, а дальше проще - либо летишь, либо падаешь. Но почему-то шагать всегда проще, когда
  кажется, что терять уже нечего. Все было так интересно - шаг, падение и... я расхотел умирать.
  Я за эту неделю сделал с собой больше чем за последние два года! Но тогда я просто умирал, медленно агонизировал и
  ждал смерти. Знаешь, а это не шутка, я примерно знал когда умру и думал, что с этим ничего нельзя поделать.
  Зато теперь, когда смотрю вперед - 12лет это точно, дальше просто не смотрю, дальше будет видно. Ты даже не представляешь
  какая от этого легкость внутри. И цель. ЦЕЛЬ. Цель есть. Я не знаю пока, что это, но я ее чувствую, я знаю, что она есть.
  Чувствую, что для этого надо сначала заняться своим здоровьем и своим развитием, что на восстановление уйдет месяца три.
  Пока этого достаточно.
  
   Если оглянуться и посмотреть, всего лишь неделя из которой два дня бухал и четыре либо лежал, либо смотрел телевизор,
  либо читал - блин, меня в психушку сдадут, если кому рассказать. А эта неделя не сломала меня, а как-то выгнула по-другому.
  На самом деле - мир изменился. Он чуть сдвинулся, но оказался совсем другим, таким каким я хотел его видеть, но почему-то
  боялся сделать этот шаг в сторону. Я был такой же слепой и глупый, как и все! Все считают себя уникальными - вот главная
  причина глупости. Мне казалось, что чужая методика подчинит меня себя. Дурак!!! Методика чужая, но я-то свой и делаю это
  сам. Все оказалось на самом деле легко и быстро, так, что захотелось плакать от обиды и собственной глупости - сколько
  потраченного времени на топтание у обрыва.
   Мир меняется и очень быстро, но теперь это мой мир, я знаю, что с ним делать и где мне быть.
  
   А сейчас хочется тебя обнять, почувствовать тебя маленькую и слабую, чтобы стать большим и сильным. Большим и сильным
  не потому, что раздувает чувство гордости за себя и бравада. Просто эти два последних дня, что я тебя вижу, даже когда
  ты язвишь, когда что-то говоришь колкое и резкое, не покидает ощущение, что ты маленькая и слабая. Больше чувствую тебя
  своим ребенком, чем кем бы то ни было другим. Перед глазами маячик немного смазанная картинка: Я читаю книжку, ты
  подходишь и ложишься на колени. Засыпаешь. Я глажу твои волосы и осторожно переворачиваю странички, чтобы не
  разбудить тебя.
  
   Сегодня, когда был у тебя, почувствовал такую усталось, что захотелось лечь и чтобы ты подошла и легла рядышком и
  можно было бы просто лежать, летая на границе сна и яви.
  Все, хватит, сопливые романтические мечты!
  
  4:21 27.02.2007
   Иногда смотрю на себя и вижу, что весь утыкан старыми ржавыми гвоздями. И один из них - гвоздь любви к тебе. Сколько раз
  я вытаскивал его, зализывал кровоточащую рану. Но рано или поздно снова находил его на месте. И, о, глупость! Начинал
  гладить его, улыбаться - О, дурак, он такой милый!
  
  4:32 27.02.2007
   Есть вещи, которые важнее чем ты. Но нет ничего важнее любви и свободы. От любви всегда хорошо. Иногда больно, иногда
  радостно, иногда грустно, иногда комично, но все это любовь. А любовь - это хорошо, это самое неизгладимое и бессмертное
  чувство.
  
  1:34 07.03.2007
   Как в полусне все происходящее со вчерашнего обеда и, в то же время радостно и легко внутри. Быть может это лишь
  воспоминанья или происки весны, не хочется в это верить, так много и упорно над собой работал чтобы вернуть казалось бы
  уже давно потерянные чувства и ощущения. Каким счастьем может наполнять сведенный от желания живот. И хочется любить!
  
   Казалось бы, давно забыто все - любовь, желанье, страсть и прочие сопутствующие чувства - тихо, плавно, на уровне
  абсолютного нуля, лишь нежность изредка, желание прижать к себе, скорее чтобы скрасить одиночество, почувствовать кого-то
  рядом. Быть может изменила злость вчерашней ночью. Лифт, сигарета, злость и вдруг ЖЕЛАНИЕ! Оранжево-коричневые отблески
  свечей по твоей спине, блестящие капельки пота, рука, сжимающая волосы и тянущая голову назад. Страсть, желание. Не
  хочу видеть твое лицо, лишь тихие стоны сквозь полузаложенные уши. Какая-то нереальность. Не чувствую внутри протеста,
  лишь сжать покрепче волосы и потянуть к себе, ты любишь это. Раньше я боялся, боялся причинить боль, почувствовать
  животную радость. Сейчас она льется через край, уже болят колени и бедра сводит судорогой, но я продолжаю входить в тебя
  до конца, ритмично и размеренно, вперед-назад в ожидании животного экстаза.
  
   Я знал, что ты позвонишь. Откуда, почему - неважно, шел домой и знал - зайду и позвонишь. Обида, злость? Не знаю, так
  до конца и не осознал. Сорвался, нагрубил - зачем, какая глупость. Иногда что-то ломается внутри и я срываюсь на тебя.
  И самое ужасное, что тут же считаю, что неправ. Уходит злость и растворяется обида. И вроде нет ничего, но что-то
  гложет изнутри. Сказала - не уходи, потом села и обняла. Блин, ну, что за идиот, ведь оказалось, что так мало надо. И мир
  меняется. И изменилась ты. И что-то вдруг произошло и тихо выплыло ЖЕЛАНИЕ. Не танцы этому причиной. Промелькнуло в тебе,
  изменилось во мне. Ты стала женщиной или девушкой - не суть важно, ты стала желанной. Это было так необычно, непонятно,
  непривычно. Сразу подвело живот и с каждой секундой желание росло все больше. Тихо плыло в голове, я где-то потерялся.
  
   Устал, вываливаюсь из времени и пространства. Время шесть, скоро двое суток как не сплю. Какой-то бег на месте. И надо
  что-то делать и ничего уж не могу. Все, спать. Подушка, одеяло, закрытые глаза и... ты, и... желание. Желание, страсть, но
  больше любовь. Лишь непонятный полумрак спящего города сквозь окно. Закрываю глаза, не хочу ничего видеть, не хочу тебя
  гладить, хочу заниматься любовью бесконечно. Легонько чмокнуть во внутреннюю часть бедра, зарыться носом в кудрявые
  волосики... Проснулся, желание лишь выросло. Ванная, как давно я этого не делал. Чуть не потерял сознание, обалдеть, не
  думал, что такое возможно. Раньше это было лишь с тобой, но сейчас было так реально. Я выжат как лимон, подкашиваются ноги,
  закрываются глаза. Хочу есть и тебя. Невероятно. Нереально. Лишь только кончил и снова захотел.
  
   Обнял тебя, сказал - хочу тебя любить, хочу заниматься любовью долго, долго. Подумал, быть может это лишь
  неудовлетворенное желание, желание секса. Нет, не то. Не те чувства, не те желания. Хотелось опуститься на колени,
  почувствовать губами тебя сквозь грубую ткань. Хотел и не хотел. Хотел, чтоб ты меня хотела.
   Снова свечи. Хочу видеть тебя. А свечи лишь добавляют нереальность. Я перестал любить солнечный и электрический свет.
  Хочу видеть в свете свечей. Смотреть сверху вниз на тебя, ловить твой взгляд. Он тоже что-то ищет во мне. Всегда казалось,
  что ты разглядываешь меня также как я тебя. Дотронуться пальцами до носа, провести по губам, сжать легонько волосы за ухом,
  упереться ладонью в середину груди. Смотреть, хочу смотреть на тебя. Войти медленно и до конца и замереть. Ты замираешь
  тоже, лишь взгляд, разглядывающий меня. Напрячься и почувствовать твое напряжение. Сжать рукой твой животик. Как я его
  обожаю, так хочется его легонько целовать, но все потом. Сейчас лишь медленно выйти и очень медленно войти. Запутаться
  пальцами в кудрявых волосках, легонько надавить. И насмотревшись, ткнуться лбом в подушку, вжимая свой живот в твой и
  чувствуя грудью твои соски. Твое дыханье в ухо. Просунуть руки под тебя, впиваясь пальцами в попку. И медленно двигаться.
  Но нет, я не хочу кончать. Потом, потом, быть может. Хочу тебя и твой оргазм. Языком отыскиваю клитор. И капли твоего
  желания, чуть резкие на вкус. Твой запах смешанный с легким запахом презерватива. Вжимаюсь в тебя и снова чувствую
  железный привкус крови от разрезанной зубами губы. И так всегда - твой вкус и вкус железа, так неразрывно связаны. Пальцы
  скользят туда где влажно и тепло. Твои ногти скользят по голове, сжимаешь ноги и я почти не слышу твоего дыхания. Хочу
  чтоб это длилось вечно...
  
   Так хочется тебя прижать к себе, такую мокрую от пота, теплую, мягкую, удовлетворенную и уснуть, лишь кривляющиеся тени
  свечей на стенах и тишина, но... сначала что-нить пожевать
  
  1:25 15.03.2007
   Странно и нелепо, но не могу без тебя заснуть. Кажется, что силы кончились, глаза закрылись, расстилаю постель, ложусь и
  не могу заснуть. Знаю, что если бы ты была рядышком, то уснул бы моментально. Почему? Даже для меня загадка.
   Вчера, когда вернулся от тебя, лег, закрыл глаза, начал потихоньку куда-то уплывать и вдруг увидел тебя в белом
  платье, подошел, поцеловал в губы. Резко дернулся, выскочил в реал, а в голове стучала в ритм сердца мысль сделать
  предложение.
  
  1:30 15.03.2007
   Почему ты вчера уснула. Всё меняется. Меняется жизнь, мир, меняемся мы. Сильно изменился я за то время, что прошло с
  Нового Года. Бег, вечный бег. Не мог вырваться с этой, как сейчас понимаю, не нужной мне работы. Глупое чувство
  ответственности - не подведи, выйди поработай забесплатно, ты же нужен, нужен, нужен. Не мог, не хотел, а все равно
  соглашался, испытывая чувство вины за то, что не делал, за что не отвечал и тд. Ладно, это уже в прошлом. Наркотики,
  алкоголь - вот как вырваться от них я знал, поэтому и пошел этим путем. Но и это уже в прошлом.
  
  1:37 15.03.2007
   Если ты неожиданно позвонишь вечером или мы будем сидеть вместе и ты скажешь ни с того не с сего - Я хочу спать вместе с
  тобой, то кажется, что у меня съедет крыша окончательно и бесповоротно, хотя ко мне это и не применимо - ее и так уже
  давно нет и как только она показывается на горизонте, я пинаю ее как можно дальше совершенно без сожаления.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"