Аннотация: Книжка "Выворот-нашиворот" была издана в 2005 году в "Октопусе". Тоненькая такая книжка, самая моя первая... Еще в рукописи она стала финалистом конкурса "Алые паруса". У меня осталось несколько экземпляров, но в продаже книжки давно нет. "Выворот-нашиворот" - это стихи, которые придумали Очень несерьёзный писатель и его Пишущая машинка. В новом варианте я добавила несколько стихотворений, изменила порядок и собиралась заменить Пишущую машинку на компьютер. Но не смогла. Ну, не было у Писателя в то время компьютера!..
ДЫРЯВАЯ ИСТОРИЯ С ТРОСТОЧКОЙ
(В м е с т о п р е д и с л о в и я)
Один Очень Серьёзный Писатель купил новую пишущую машинку. Притащил её домой и сразу засел за работу.
(Пишущая машинка - это такой старинный аппарат с клавишами для печатания. В него вставляли лист бумаги и нажимали на клавиши-буквы, и на бумаге эти буквы отпечатывались. Конечно, я (автор!) - легко могла бы заменить "Машинку" на "Компьютер", но чего не было - того не было! Ну, не было у Очень Серьёзного Писателя компьютера! В то время - не такое уж и давнее! - все Очень Серьёзные Писатели печатали свои истории на пишущих машинках.)
Но то ли машинка попалась несерьёзная, то ли день выдался неудачный, только ничего у писателя не писалось. Вернее, писалось, но как-то ... невпопад.
Вместо
УЛИЦА БЫЛА ПЫЛЬНАЯ
почему-то получилось
КУРИЦА БЫЛА МЫЛЬНАЯ,
а вместо
СТАРЕНЬКИЙ ДЕДУШКА С ТРОСТОЧКОЙ СИДЕЛ В БЕСЕДКЕ
напечаталось
СЛАДЕНЬКИЙ ДЕДУШКА С КОСТОЧКОЙ
СИНЕЛ НА ВЕТКЕ...
- На какой ветке?! - удивился писатель. - И почему "сладенький"? И при чём тут "косточка"?!
Пришлось выбросить первый листок и начать всё сначала. Однако новая машинка явно не была настроена на серьёзную работу...
Вместо
ГРУСТНЫЙ РЫБАК СЕЛ В ШЛЮПКУ
она с удовольствием отстукала сообщение о том, что
ВКУСНЫЙ РЫБАК СЪЕЛ ЮБКУ.
Писатель хотел написать, что у старушки был кудрявый пёс, а машинка так ловко переставила буквы, что у несчастной старушки оказался КУДРЯВЫЙ НОС!..
Дальше - больше!
Пакет миндального печенья превратился в БУКЕТ ХРУСТАЛЬНОГО ВАРЕНЬЯ, сдобные ватрушки - в СДОБНЫЕ ПОДУШКИ, обычный томатный сок стал почему-то КАНАТНЫМ, а вместо предложения "ДЯДЯ МИРОН ЗАПИРАЛ ДВЕРЬ В ЧУЛАНЕ" писатель с ужасом прочитал, что
"ИНОСТРАННЫЙ ШПИОН ЗАГОРАЛ
В ЧЕМОДАНЕ!.."
- Всё! Хватит! Пусть эта легкомысленная особа сочиняет, что хочет, а мне пора отдохнуть на съедобном... тьфу! - на удобном диванчике! - сказал сам себе писатель и включил телевизор.
Только отдохнуть в тот день ему так и не удалось. В комнате творилось что-то невообразимое:
НА СЪЕДОБНОМ ДИВАНЕ УЛЫБАЛСЯ
ДУШИСТЫЙ КИТЁНОК,
сынишка писателя с балкона пускал
МЫЛЬНЫЕ ФОНАРИ,
а под столом в чемодане
ЗАГОРАЛ ИНОСТРАННЫЙ
ШАМПИНЬОН!!
... Примерно через неделю, разбирая бумаги, писатель обнаружил среди черновиков странное стихотворение неизвестного автора:
КОТ НА ДЫРОЧКЕ ЛЕТЕЛ,
ЗАЯЦ КРЫЛЫШКАМИ ПЕЛ,
СТРЕКОЗА ВАРИЛА МЕХ,
А НА КРЫШИ ПАДАЛ СМЕХ!
- Чепуха какая-то!.. - подумал Очень Серьёзный Писатель и выбросил листок в мусорную корзину.
* * *
Однако на этом история не закончилась...
- А что было дальше?
- А дальше было то, что Очень Серьёзный Писатель под влиянием своей пишущей машинки превратился в Очень Несерьёзного Писателя. Вместе они напридумывали целую книжку очень несерьёзных стихов и назвали её
- Что такое? Что тут происходит? - спросил Очень Несерьёзный Писатель и посмотрел на Пишущую Машинку.
Тр-р-р-р-р-р... -
ответила Пишущая Машинка и отвернулась к окну.
- Так... - сказал Писатель. - Всё ясно. Нужен перерыв.
Писатель надел ботинки, взял на всякий случай зонтик и пошел в парк.
Но так как это был Очень НЕСЕРЬЁЗНЫЙ Писатель, то и ботинки ему достались... гм... не совсем серьёзные. Во время прогулки они затеяли спор. "Я - правый!.." - кричит один. "Я - лучше!.." - кричит другой.
- Ну, и что прикажете с вами делать? - развёл руками Писатель, который терпеть не мог ссор. - Положить в тёмную коробку? Засунуть под диван? А впрочем...
Очень Несерьёзный Писатель улыбнулся, достал из кармана блокнот, с которым он никогда не расставался, и начал писать...
СПОР ПРАВОГО БОТИНКА С ЛЕВЫМ БОТИНКОМ
ВО ВРЕМЯ ПРОГУЛКИ ПО ПАРКУ
- Я - правый!
- Я - левый!
- Я - бравый!
- Я - первый!
- Я - лучше!
- Я - тоже!..
- Зато я - ИЗ КОЖИ!
- Я тоже из кожи,
К тому же моложе!
- Неправда! Неправда!
Я - правый!
Я - бравый!
- Подумаешь - правый!
Вот я...
Я -
ДЫРЯВЫЙ!!
НЕВЕРОЯТНОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ
Было скучно и темно...
Прыгнул кот в моё окно
И сказал мне:
- Добрый вечер!
Скучно? И заняться нечем?
Может, выпьем вместе чаю?
Я один всегда скучаю.
Кот вскочил на табуретку,
Ловко повязал салфетку,
Сцапал свежую газету
И надел мои очки:
- Репортаж из Амстердама...
Я сказала тихо: - Мама!
Кот какой-то ненормальный!..
Кот в ответ чихнул:
- Апч-хи!
Скучно с вами жить, друзья!
Уж и пошутить нельзя...
КОРОЛЬ И КОМАРЫ
Один король любил икру -
Тур-ли,
тур-лю,
тур-ля!
А комары, а комары
Любили короля!
Король уписывал икру
И запивал вином,
А комары, а комары
Кружили над столом:
Тур-ли, тур-ля,
Тур-ли, тур-ля,
Подать на завтрак короля!
РАЗГОВОР
- Вы можете пять минут помолчать?
Нельзя же всё время кричать!
С этим безобразием пора кончать.
- Мы не кричим!
Мы и так уже целый час
молчим!
Мы молча сидим, как мыши!
- Тогда
Молчите, пожалуйста,
ТИШЕ!!!
ЗОНТИКИ! ЗОНТИКИ!
Зонтики!
Зонтики!
Покупайте
Зонтики!
Самые разные -
Синие и красные!
Зонтик - в цветочек!
Зонтик - в огурчик!
Зонтик для дочек!
Зонтик для внучек!
Зонтики!
Зонтики!
В клеточку, в улыбочку!
Покупайте
Зонтики -
В крапинку
и в дырочку!..
ЗОНТИЧНАЯ ДАМА
Хлопнула калитка,
Распахнулась рама -
К нам в окно влетела
Зонтичная Дама.
Северные ветры
Вслед за ней влетели!..
Потолки и стены
Разом отсырели.
Холодом пахнуло,
Стонет дверь скрипуче...
Потолок и лампу
Затянули тучи.
Облако периной
Развалилось в ванной!
Дама улыбнулась
Сыро и туманно.
Мокрую одежду
Всю свалила в кучу,
Зонтиком от люстры
Отцепила тучу,
Руки протянула
К тёплой батарее:
- Мне бы чашку чая...
Только поскорее!
- С мёдом и лимоном? -
Прошептала мама.
- Ах, не успеваю!.. -
Простонала дама.
На часы взглянула,
Вскрикнула:
- О боже!..
(Из дырявой тучи
Хлынул дождь в прихожей).
На глазах у дамы
Показались слёзы:
- В Аргентине - ливни,
На Кавказе - грозы...
А еще - Гаити!
Чили!.. Сан-Франциско!..
Ураган в Гвинее!..
Впрочем, это близко.
...Ноги торопливо
Сунула в галоши,
Зонтиком махнула,
Хлопнула в ладоши,
В спешке натянула
Мокрую панаму...
Ветры подхватили
Зонтичную Даму!
Следом потянулись
Тучи и туманы,
Облако лениво
Выползло из ванны.
Сквозняки калитку
Распахнули шустро!
Из-за туч несмело
Выглянула люстра.
Через час газеты
Хором сообщили:
УРАГАН В ГВИНЕЕ!!!
НАВОДНЕНЬЕ В ЧИЛИ!!!
Мы переглянулись,
Вытирая лужи:
Миленькая гостья!..
А МОГЛО БЫТЬ
ХУЖЕ!
ЧТО-ТО ТАКОЕ
- Что вы хотите? -
Спросил продавец
Покупателей в универсаме.
- Ах, - говорят. -
Мы не знаем этого сами!
Что-то ТАКОЕ... -
И покупатели вздохнули дружно.
- Хорошо, - сказал продавец. -
Есть именно то, что вам нужно.
И ОН ДОСТАЛ ЧТО-ТО ТАКОЕ!
Покупатели закричали хором:
- УР-РА!!!
Только...
почему в середине
дыра?..
И цвет почему-то НЕ ТОТ!
Он, может, нам не идёт.
И где тут начало и где конец?..
- Не знаю, - сказал продавец. -
И вообще,
Оставьте меня в покое!
Вы же сами хотели
ЧТО-ТО ТАКОЕ...
СОНУЛЯ
Ой, беда, беда, беда!
В мае - вьюги, холода!
Вышли в поле хлеборобы,
А в полях - одни сугробы!
Снова в тёплые меха
Все уку -
та -
лись!
Может быть, зима с весной
Перепу -
та -
лись?!
Из Калуги нам друзья
Позвонили:
Говорят, весну совсем
Отменили?!
... А Весна в лесной сторожке
Примеряла босоножки,
Добежала до села:
- Извините! Проспала...
С ОДНОЙ СТОРОНЫ - С ДРУГОЙ СТОРОНЫ
Стояли бароны у трона,
На трон прилетела ворона.
Сказала ворона баронам:
- Бар-раны!!!
И крылья засунула дерзко
В кар-маны!
Столпились бароны у трона,
Решают, что делать с вороной.
- С одной стороны, -
Сказали они, -
Вопрос о вороне,
Сидящей на троне,
Должны рассмотреть мы
Сейчас всесторонне.
- С другой стороны, -
Возразили бароны, -
Предмет разговора -
Совсем не вороны,
А то,
Как ворона попала на трон!
Наверно, охрана считала ворон?
Бароны вскричали:
- Позвать караул!
Ворона взмахнула крылом:
- КАР-РАУЛ!!!
И улетела к сестре в Барнаул.
...Прошло десять лет, а бароны
Решают, что делать с вороной.
О ЧЁМ ДУМАЛ СНЕГ ПО ДОРОГЕ
ДОМОЙ
О что это,
Что это,
Что со мной?
Я падаю,
Падаю
Вниз головой!
Сейчас упаду!..
Пропаду!
Закричу!!!
Как странно
И славно -
Я плавно
Лечу!
Навстречу
Летят
Фонари
И афиши,
Дома и трамваи,
Заборы и крыши!
Мальчишки кричат:
- Снегопад!
- Снегопад!
И тоже,
И тоже
Навстречу
Летят!
Кругами,
Кругами!.. -
Всё ниже
И ниже...
Я вижу людей!
И машины
Всё ближе!
Снега и метели!..
Мне всё тут
Знакомо!
Ура!
Прилетели!!!
НУ, ВОТ Я И ДОМА!
ЛУНА ПОХОЖА НА ЕЖА...
Луна похожа на ежа,
Он бродит по небу, дрожа...
Луна похожа на лукошко,
На освещённое окошко.
Луна - совиный жёлтый глаз!
Не спит сова, глядит на нас...
Луна - блестящая монета.
Луна - лимон! Луна - конфета!
Луна - большая буква О!
Сияет в небе... Для кого?
А может, это апельсин?
Подсолнух!
Пуговица!
Блин!
Не блин, а сыр! Конечно, сыр!
Но почему-то он без дыр...
Луна похожа на яйцо,
Луна похожа на лицо,
На колобок,
Колечко,
Блюдо!
Луна - волчок!
И просто - ЧУДО.
КОНЕЦ и КОНЧИК
У каждой книжки есть КОНЕЦ,
А КОНЧИК - у хвоста.
Нам до конца ещё чуть-чуть осталось -
Пол-листа.
Сейчас листок перевернём...
Прощаться нам пора.
Стихи кончаются -
К О Н Е Ц
на кончике
пера
.
ПОСЛЕТОЧИЕ
- Ну, вот и всё! - сказал Очень Несерьёзный Писатель, поставив жирную точку. - Конец, как говорится, делу венец. Теперь можно и отдохнуть.
И он ушёл в гости к приятелю. А вечером захотелось ему ещё раз просмотреть готовую рукопись - вдруг там ошибка или опечатка!
Прочитал он все стихи, полюбовался точкой на кончике пера и, довольный, перевернул последнюю страницу. И что же? Последняя страница оказалась не последней! Там было ещё одно стихотворение неизвестного автора. Вернее, не стихотворение, а песенка.
- Ничего не понимаю... - удивился Очень Несерьёзный Писатель. - Кто это написал?
Пишущая Машинка тихонько звякнула в ответ и слегка покраснела.
- Всё ясно! - сказал Очень Несерьёзный Писатель. - Ни на минуточку нельзя отлучиться! Какой был хороший конец у книжки!.. А теперь что прикажете делать?
Пишущая Машинка виновато постукала клавишами.
- Ну, ладно, ладно, - махнул рукой Очень Несерьёзный Писатель. - Одной песенкой больше, одной меньше... Только почему у неё нет названия? Впрочем, это дело поправимое.