Долгое время я жила по принципу трёх обезьян: "ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу". Мой дом - моя крепость.
Крепость состояла из мужа, квартиры, работы и уже выросших и покинувших дом детей.
Фраза "везёт же некоторым" витала в воздузе, как пыль, постепенно оставляя следы.
Мне везло во всём, хорошая работа, прекрасный муж, замечательные дети и сама ничего. Болячки на первом плане не фигурировали , а второй не так заметен. Муж был любимым, любящим, корректным, внимательным. Дети выучились, получили высшее образование, обзавелись семьями. Всё складывалось удачно. Чёрная полоса прошлого сменилась белой и маячила в будущем безоблачным горизонтом. Всё бы хорошо, но "Аннушка уже разлила масло". Судьба притаилась за дверью и ждала своего часа.
Жизнь любит гармонию. Плюсы моей жизни в последнее время преобладали над минусами. Это было не справедливо. Быть счастливой на виду у всех - непозволительная роскошь. Плюсы начали меняться на минусы, белое покрывалось чёрным. Равновесие торжествовало.
На горизонте появилась любовница и в считанные дни смерчом пробежалась по нашей судьбе. Бес в ребро... делал своё дело. Появились руины.
Годы семейной жизни были сметены в несколько дней. Моя растерянность начала забивать голы в собственные ворота. Я оказалась сбитой с ног и задыхалась от боли, обиды и предательства. Пока я наслаждалась страданиями, соперница наслаждалась моим мужем. Мне была обьявлена война в прямом смысле этого слова: по телефону. Ржавый, грубый голос торжествовал. Прямо из под носа у меня уводили мужа, а я хлопала ушами и давилась своей гордостью.
Мужа увели. За три дня. Я осталась со своей гордостью, обидой и баснями собственного производства. Жизнь стала серой и противной. Раны нарывали. В голове прокручивалась одна и та же пластинка.
- Заинька, я ухожу. Ужин на плите.
Утром по привычке муж приехал отвести меня на работу и я вручила ему его же ужин, который надо было надеть на голову или предложить на завтрак.
- Больше не приезжай.
На сём наши отношения закончились. Крепость рухнула, но осталась тень прошлого. Привычка быть любимой. Трон на который меня возвели. Цветы, которые дарили и хуже всего...слова. Они звучали в ушах утром, днём и вечером. Те, которые я хотела слышать и те, которые были адресованы уже не мне. Пьедестал пустовал. Счастливые раздражали, к несчастным примыкать не хотелось. Время застопорилось, начался новый отсчёт " до" и "после".
Город знал всё и про всех. Мои кости перемывались с завидной регулярностью. Везение кончилось. Я утопала во вселенской грусти, неся за пазухой непомерный камень обиды и непонимания. Боль пускала корни. Дальше было проще. Всё пошло по накатанной. Вылезли болячки. Подняли знамя победы. С работы меня "ушли" на раннюю пенсию. Стены бывшей крепости охранять было незачем. Дети были далеко.
Маленькая девочка, жившая во мне, топала ногами и не хотела становиться взрослой. Привычной руки не было. Но девочку никто и не видел. Видели женщину.
Свободная женщина - лакомый кусочек. На неё кидаются все кому не лень. И знакомые мужчины в том числе. Фраза типа" Эх, не был бы я женат на твоей подруге..." или " как он мог оставить ТАКУЮ женщину?!" звучала постоянно. Было решено, что он кАзЁл, но это ничего не меняло. Разница в 19 лет им не мешала. Прогноз себя не оправдывал.
Произошёл плавный переход из одной семьи в другую. Воспитание чужих детей входило в привычку. Как и смена жён...время от времени.
Я не умела забывать и не умела забываться. Встречи с желающими познакомиться удовлетворения не приносили.
Они просто не соответствовали выдвинутым требованиям. Не дотягивали до уровня. Планка была высокой, вылезать из шкуры никому не хотелось. Да и ради чего. Желательно всё сразу и немедленно. Ухаживать - это труд. Труд должен оплачиваться или приносить удовлетворение. Я не могла дать ни того, ни другого. Со мной было хлопотно. Надо было напрягаться. Напрягаться не хотелось. Девятнадцатый век остался в прошлом. Мы не совпадали ни во времени, ни в желаниях.
Когда-то мой благоверный говорил, что все женщины делятся на две категории: ужас какие дуры и прелесть какие дурочки. Я, относила себя к первой, совершенно не догадываясь, что уже давно и прочно принадлежу ко второй.
Знакомиться со мной было бесполезно. Стандартный подход не проходил, а прЫнцы давно превратились в королей и были разобраны по домам . Пока я горевала, да думала, как жить дальше, жизнь уготовила мне встречу. Не прЫнц, не король, обычный человек, который сумел оказаться в нужное время в нужном месте. Вероятность нашего знакомства при других обстоятельствах была бы нулевой. В нём не было ни лоска, ни магнетизма первой встречи. Ни ритуала ухаживаний, ни домоганий, ни стандартного кофе. Он помог запаковать весь дом в коробки и предложил пока пожить у него в другом городе, а там, как карта ляжет. Карта легла. Правда не сразу.
Несмотря на всю слепоту незаметить нормального человека трудно. И не сравнивать тоже трудно. Муж - это сумасшедший роман, любовь и брак, корона, цветы, обожание. Приятно носить розовые очки и ни о чём не думать. Муж казался воплощением мечты, а с мечтой расставаться не хотелось.
В новой жизни передо мной никто не прыгал, на трон не сажал, цветы не дарил, блестящим фантиком не размахивал. Просто был рядом. И ждал, откроется ли у меня второе дыхание. Дыхание не открывалось.
Память коварна. Для мужа я всегда была "заинькой", на зависть всем. Меня обожали, баловали, за мной ухаживали. Новые отношения были другими. Они не могли развиваться: мешало прошлое. Я была лучшей в мире мазохисткой.
Не отпустив старое, невозможно жить с новым. Мой друг всё понимал и молчал. Мы избегали разговоров. Мне было искренне жаль хорошего человека, которому я ничего не могла дать. Просто встретились два одиноких... с разных полюсов.
Я - несостоявшаяся барыня - боярыня и он - пахарь, земной до мозга костей. С интересом присматривались друг к другу. Меня убивала его приземлённость, его- моя отстранённость от мира. Я витала в облаках и ни за что не хотела спускаться на землю. Он пытался понять, что у меня в голове. Я цеплялась за прошлое и жила по накатанной. Он надеялся, что я поумнею и ждал.
Говорят, есть любовь с первого взгляда. Интересно, с какого взгляда она проходит?
Мне нужно было на денёк сьездить в тот город, откуда я приехала и где жила когда-то с мужем. Люди годами живут в одном городе и не встречаются, но, видимо, мой ангел- хранитель, наконец-то проснулся.
Святое дело пробежаться по магазинам. Только собираюсь зайти в очередной, как вижу знакомую спину. Мой друг остаётся на улице, а я захожу в магазин. Меня никто не видит, поэтому я спокойно рассматриваю пару, стоящую передо мной.
Она - высокая и здоровая, длинное, невыразительное лицо, узко -поджатые губы..
Он - сильно постаревший, без привычной бороды и привычного шарма, в какой- то нелепой молодёжной рубашке, ссутулившийся...при ней. Оба два - никакие.
Я смотрю на эту пару и ничего не чувствую. Моё эго дышит полной грудью. Я удовлетворена. Вот из-за этого мужчины я сходила с ума, вот эта лошадь...моя соперница? Да я просто красотка по сравнению с ней.
Какого чёрта... где были мои глаза?
Статный, импозатный, красивый мужчина исчез, а тот, что стоял передо мной был чужим и незнакомым. Земля описала круг и вернулась на место.
Я обошла зал и встала у стойки с духами. "Сладкая парочка" тоже вернулась. Мы стояли бок о бок, плечо к плечу и он меня не замечал. Ещё секунда и мы бы столкнулись.
Я тихо вопросительно сказала:
-Саша?
Он повернулся ровно на секунду и в его глазах промелькнуло всё сразу: удивление, растерянность, какой-то страх. Она же рядом. С перепугу он даже забыл поздороваться. Я не стала дожидаться дальнейшего развития событий и вышла из магазина. Мне было смешно. Одним махом я увидела и эту подкаблучность и потерю собственного я, и опущенные плечи и какую-то покорность.
Всё это мне было глубоко противно. Того мужчины, которого я знала и любила, не было. Как не было и чувства, которое переполняло меня все эти годы. Я наконец-то была свободна. От себя, от него. Мы пошли в гости к моим друзьям и я с удовольствием выпила хорошего вина. Впервые мне удалось расслабиться. Я вернулась к себе, в себя и мне было нестерпимо жаль лет, вычеркнутых из жизни.
Я любила то, чего не было. Как мы любим своё детство или свою юность.
Я любила прошлое, но оно ушло вместе с ним. Люди меняются. Его головой крутила другая шея. Менялся характер отношений. У них не было ни друзей, ни приятелей. Она берегла свою крепость. Не было нашего круга общения. Он обрёк себя на жизнь в том же городе, где все друг друга знали и где он навсегда останется моим мужем. Только раньше это был всеми уважаемый человек, а сейчас люди старательно избегали его.
На душе было удивительно легко и спокойно. Соловьи заняли своё место и пели во всё горло. Краски жизни возвращались на место. Война закончилась.
Господи, спасибо!
Мне хотелось сказать всем, на меня похожим и умирающим от любви: не повторяйте моей ошибки. В одну воду действительно дважды не войти. Всё меняется, время, люди, взгляды. Не держитесь за то, чего нет. Когда мы встречаем своих одноклассников, мы удивляемся, как же они постарели, как изменились. Мы помним их совсем другими. Они были такими. Были. Когда-то.
Впервые я спала спокойно.
Того человека, которого я так любила, больше не было, а этот новый...мне был не нужен.
Наконец-то я могла повернуть свою тупую голову вперёд и начать жить.
Недавно мы были на одной свадьбе. Отец жениха, мой старый знакомый, подошёл к нам и спросил: