Тебя никогда не было и мне нечего вспоминать...я не могу вспомнить твоих безумно красивых тонких пальцев, ,которые сводят меня ,твоих манящих глаз ,которые сводят меня с ума...не могу вспомнить твоих необыкновенных поцелуев,...не могу вспомнить твоих бархатных губ, не могу вспомнить твою улыбку....я вспоминаю лишь твой простуженный хриплый голос лишающий меня рассудка ...не могу несколько раз написано на белом листе, залитом соленой водой... разрываю на несколько кусков этот лист, несколько кусков разбросанных вокруг, пройдет боль, но счастье врятли утопит меня....тихо умирая на страницах интернета....ах вот что значит одиночество в сети.. когда дождь за окном и святящийся экран и от тебя лишь безжизненно холодная фотография...твои неэмоциональные сообщения длинной в несколько строк позже перечитанные мною на несколько раз дабы ощутить на максимум твое присутствие...возможно ничего не значащие для тебя почти бессмысленные предложения...тусклый свет...мурчанье кошки...и эта фраза вгрызающаяся в мое сознание у меня тебя никогда не было....скоро рассвет безжизненно пустой агент....твоя фотография стоящая на заставке...и эта фраза у меня тебя никогда не было зарисованная маркером перечеркнута так слово пытаешься ее затереть ...у меня тебя никогда не было....ты вторишь это про себя.. это эхом отдается в голове...любая возможность и я готова сорваться с места...откуда столько безумия ....боли...ведь тебя у меня никогда не было....я никогда не прикасалась к тебе...не чувствовала твоего пенящего запаха...если б я могла....но тебя у меня никогда не было....и я даже не знаю важна ли эта чушь для тебя ведь меня у тебя тоже никогда ты слышишь никогда не было.....я смотрю на твои необыкновенные кисти художника...а ты ведь так красиво рисуешь...господи но почему бы это все просто не пошло к чертям ведь никогда ничего не было....а ты изводишь меня...какого черта ведь и вправду ничего не было а так много могло бы быть.. но по крайней мере в моих ванильных мечтах ты мой....каждый раз идя домой я вспоминаю твое идеальное лицо.. твой голос.....проваливаюсь в воспоминаниях тону в мягких песочных сладких грезах....идеальный морфий...И я плачу когда не могу его получить....необходимая доза для счастья...совсем мала.....столько времени и необъяснимое чувство одиночества когда ты просто онлайн а вся боль только из за того что ты не мой и ты подонок даже не можешь быть рядом...не можешь написать о том что чувствуешь...а теперь я вынуждена мучатся от депрессий и рыдать в подушку и вторить почему, почему, почему???! ты так ко мне относишься